Fasi di sviluppo della psicologia delle relazioni familiari, famiglie disfunzionali. Fasi del conflitto

1. Fasi delle relazioni coniugali e familiari

Il percorso di vita di un individuo che vive in una famiglia può essere considerato come uno stato prematrimoniale (una persona vive nella famiglia dei suoi genitori, che è anche la sua famiglia), matrimonio (creazione della propria famiglia) e uno stato postmatrimoniale (divorzio, vedovanza, ecc.). Questo modello di sviluppo è seguito dalla maggior parte delle famiglie, sebbene non sia la norma.

Vanno evidenziati quelli più tipici fasi dei rapporti coniugali :

1. Scegliere un partner.

2. Relazioni romantiche. In questa fase, i coniugi sono in una relazione simbiotica (in natura: la convivenza di due organismi, che porta loro uguali benefici) e percepiscono nel partner solo vantaggi. Non esiste una reale percezione di sé e dell'altro nel matrimonio.

3. Individualizzazione dello stile dei rapporti coniugali. Formazione di regole. Come risultato delle negoziazioni (complete e incomplete, esplicite e nascoste), si sviluppano regole che determinano le varie azioni dei coniugi nella famiglia.

4. Stabilità/cambiabilità. Domanda quotidiana: ripetere ciò che è già diventata una regola o provare a creare qualcosa di nuovo. Nelle famiglie normalmente funzionanti, la tendenza alla stabilità è bilanciata dalla tendenza al cambiamento. In caso di rigida fissazione delle regole in famiglia, il matrimonio acquisisce caratteristiche disfunzionali, le relazioni diventano stereotipate e monotone.

5. Fase di valutazione esistenziale(l'esistenzialismo è una direzione della filosofia e della letteratura i cui sostenitori credono che il soggetto della filosofia sia l'esistenza umana). I coniugi (o uno di loro) riassumono la loro vita insieme. La domanda principale è se il matrimonio è stato armonioso o accidentale. Questa fase avviene sia in caso di divorzio che in caso di morte del coniuge.

La famiglia, nel processo del suo sviluppo, attraversa determinate fasi e completamenti (naturalmente o innaturalmente).

Oltre all'isolamento delle fasi tipiche dei rapporti coniugali, nella scienza moderna esiste anche una periodizzazione della vita familiare:

R. Neubert individua le seguenti tappe: vita insieme; la vita dopo aver avuto figli; allevare figli in età di scuola superiore; separazione dei figli dai genitori; crescere i nipoti.

A. Barkai offre la sua opzione: una famiglia senza figli; famiglia con bambini piccoli; famiglia con figli che frequentano la scuola dell'infanzia; famiglia dello scolaro; una famiglia in cui i figli sono parzialmente indipendenti dai genitori; una famiglia lasciata dai figli.

L. Schneider ritiene che sia possibile distinguere alcune fasi della famiglia in base ai compiti corrispondenti: comunicazione prematrimoniale; matrimonio; fase "luna di miele"; fase della famiglia giovane; famiglia matura; famiglia di anziani.

A nostro avviso le fasi della famiglia sono state caratterizzate nel modo più completo da A. Duval:

– il coinvolgimento, l'incontro degli sposi, la loro attrazione emotiva reciproca;

– accettazione e sviluppo di nuovi ruoli – genitoriali;

– adozione di una nuova personalità nella famiglia; passaggio dalle relazioni diadiche tra i coniugi alle relazioni in un “triangolo”;

– inserimento dei minori in istituti non familiari;

– accettazione dell’adolescenza del bambino;

– sperimentare l’indipendenza;

– preparazione alla partenza dei figli dalla famiglia;

– l'uscita dei figli dalla famiglia, l'accettazione della loro partenza, la vita dei coniugi “faccia a faccia”;

– accettazione del fatto del pensionamento e della vecchiaia.

Nel nostro paese, la più famosa tra i sociologi è la periodizzazione di E. K. Vasilyeva, che ha individuato cinque fasi del ciclo di vita familiare:

1. Costituzione di una famiglia: dal momento del matrimonio fino alla nascita del primo figlio.

2. Nascita e crescita dei figli: termina con l'inizio della vita lavorativa di almeno un figlio.

3. La fine della funzione educativa della famiglia: dall'inizio della vita lavorativa del primo figlio fino al momento in cui nemmeno un figlio rimane affidato alle cure dei genitori.

4. I bambini vivono con i genitori e almeno uno di loro non ha una famiglia propria.

5. I coniugi vivono soli o con figli che hanno una famiglia propria.

Va notato che ciascuna delle periodizzazioni considerate della vita familiare presuppone la presenza di un figlio (più figli) tra i coniugi ed è associata principalmente alle fasi del suo sviluppo, solo in questo caso le funzioni specifiche della famiglia come soggetto sociale istituzione si realizzano.

2. Compiti, problemi e crisi delle principali fasi della vita familiare

La famiglia è un sistema aperto, soggetto a influenze esterne, l'unico gruppo sociale che si è adattato a molti eventi successivi in ​​uno spazio vitale relativamente piccolo e in un breve periodo di tempo.

L'identificazione dei segmenti della vita familiare è associata alla presenza di determinati compiti in ogni fase e crisi della famiglia. Il ricercatore americano sulla famiglia S. Rhodes identifica sette fasi principali nello sviluppo familiare, ognuna delle quali ha il proprio compito psicologico:

1. Intimità, vicinanza. La relazione tra marito e moglie è in fase formativa.

Compito– sviluppo di una valutazione realistica di ciascun partner.

2. Riempimento, rifornimento. La fase tra la nascita del primo figlio e il momento in cui l'ultimo figlio va a scuola.

Compito– sviluppo di modelli educativi per tutti i membri della famiglia.

3. Individualizzazione, isolamento dei membri della famiglia. La fase in cui una famiglia ha bambini in età prescolare.

Compito– separazione della propria personalità da quella del bambino, sostegno ai bambini, individualizzazione, isolamento di ciascun membro della famiglia.

4. Compagnia, comunicazione. Stage familiare con figli adolescenti.

Compito– sviluppo di relazioni genitori-adolescenti basate sulla comprensione della crescente indipendenza del bambino e su relazioni coniugali basate sulla partnership.

5. Raggruppamenti. La fase in cui i figli maturi lasciano la famiglia.

Compito– il cambiamento dei rapporti tra generazioni, il passaggio a rapporti “adulto-adulti” tra figli e genitori.

6. Recupero. La fase in cui le preoccupazioni dei genitori scompaiono completamente nella famiglia.

Compito– ripristino del rapporto di una coppia sposata senza figli.

7. Assistenza reciproca. I genitori sono in pensione, spesso con i nipoti.

Compito– sviluppo di un sistema di mutua assistenza tra le generazioni.

Secondo tutti i ricercatori, le fasi più importanti della vita di una famiglia come istituzione sociale sono: la nascita di una famiglia, la fase principale del ciclo di vita (la nascita e l'educazione dei figli) e la fine della vita della famiglia .

I. La nascita di una famiglia. In Russia, dopo aver finito la scuola, i bambini, di regola, rimangono a vivere con i genitori. Se i matrimoni si svolgono abbastanza presto, i giovani non sono ancora pronti a risolvere i problemi materiali e quotidiani, e quindi la formazione di una giovane famiglia avviene spesso nel profondo della famiglia più anziana (dei genitori).

Compiti principali, deciso nella fase di creazione di una famiglia:

– adattamento psicologico dei coniugi alla vita familiare e alle reciproche caratteristiche psicologiche;

– acquisizione di alloggi e proprietà comuni;

– stringere rapporti con i parenti, soprattutto se una giovane famiglia non ha una propria casa.

In questa fase, il processo di formazione delle relazioni intrafamiliari ed extrafamiliari, degli orientamenti di valore, delle idee, delle abitudini dei coniugi e degli altri membri della famiglia è molto intenso e intenso, a seguito del quale una parte considerevole delle giovani famiglie si disgrega. Cause Ciò è dovuto alla mancanza di preparazione alla vita matrimoniale, ad un atteggiamento edonistico nei confronti del matrimonio (quando dal matrimonio ci si aspetta solo cose piacevoli), a condizioni di vita insoddisfacenti, alla mancanza di un alloggio proprio, all'ingerenza dei parenti nella relazione dei giovani sposi, ecc.

– matrimonio in assenza di familiari o amici (in segreto, non notificato);

– gravidanza della moglie prima del matrimonio o durante il primo anno dopo il matrimonio;

– cattivo rapporto di uno dei coniugi con i genitori;

– propria infelice, a giudizio di almeno uno dei coniugi, dell'infanzia o dell'adolescenza;

– instabilità dei rapporti coniugali in una delle famiglie allargate (infedeltà, divorzio).

II. Fase principale del ciclo di vita(nascita e crescita dei figli), cioè una famiglia matura consolidata con figli minori.

In questa fase, la famiglia svolge pienamente tutte le funzioni e presenta il maggior numero di problemi.

Compito: preservazione della comunità emotiva e spirituale tra i coniugi in nuove condizioni (vale a dire, non più durante il tempo libero e l'intrattenimento, che hanno svolto un ruolo importante nella prima fase dello sviluppo familiare, ma in condizioni in cui i coniugi sono impegnati nelle responsabilità domestiche e lavorative).

Nel suo sviluppo, la vita matrimoniale può subire diversi cambiamenti, anche imprevisti. Ma ci sono alcuni cambiamenti regolari che sono tipici dello sviluppo del matrimonio nel tempo.

Durante il periodo del corteggiamento e degli sposi, avviene la transizione dall'amore romantico a una comprensione realistica del matrimonio. I primi due anni di matrimonio sono la fase di formazione degli stereotipi comunicativi individuali, il coordinamento dei sistemi di valori e lo sviluppo di una posizione ideologica comune. In questa fase avviene l'adattamento reciproco degli sposi, la ricerca di un tipo di relazione che soddisfi entrambi. Allo stesso tempo, i coniugi si trovano ad affrontare il compito di formare una struttura familiare, distribuire funzioni (o ruoli) tra marito e moglie e sviluppare valori familiari comuni. Ogni periodo è caratterizzato dai propri compiti che i coniugi devono affrontare e dai problemi tipici che richiedono una risoluzione. Le difficoltà sorgono durante il passaggio da una fase all'altra, quando i coniugi non possono riadattarsi immediatamente e mantenere gli stessi principi e comportamenti caratteristici della fase precedente.

La frequenza dei cambiamenti che si verificano nella famiglia a seconda della durata del matrimonio è servita come base per introdurre il concetto di “ciclo di sviluppo familiare” nella ricerca sulla famiglia. Questo termine fu usato per la prima volta nel 1948. E. Duvall e R. Hilom. Come caratteristica principale della differenziazione delle fasi proposta da Duvall, è stato utilizzato il fatto della presenza o assenza di bambini nella famiglia e la loro età, poiché si credeva che la funzione principale della famiglia fosse la procreazione e l'allevamento della prole.

Negli anni successivi apparvero un gran numero di diverse periodizzazioni del ciclo familiare: psicologiche, sociologiche, demografiche. Si basavano sia su varie considerazioni teoriche che sui risultati della ricerca empirica. Tuttavia, una serie di lavori sono serviti come base per sostituire il concetto multidimensionale di “fase di sviluppo familiare” con uno abbastanza semplice come la durata del matrimonio e la presenza o l’assenza di figli nella famiglia che vivono con i genitori.

Nel nostro paese la periodizzazione di E.K. è la più famosa. Vasilyeva, che distingue 5 fasi del ciclo di vita familiare:

1) creare una famiglia prima della nascita di un figlio;

2) dare alla luce e crescere figli;

3) completamento delle funzioni educative della famiglia;

4) i bambini vivono con i genitori e almeno uno non ha una famiglia propria;

5) i coniugi vivono soli o con figli che hanno famiglia propria.

Ad oggi, i dati ottenuti sui cambiamenti avvenuti durante il ciclo di sviluppo familiare riguardano maggiormente lati diversi vita familiare, sono spesso contraddittorie o incomparabili, poiché ottenute utilizzando metodi diversi e diversi schemi di periodizzazione del ciclo. Diamo alcuni esempi.

Nel lavoro di D. Orsner, l'autore ha cercato di determinare la relazione tra la natura del tempo libero e la soddisfazione coniugale nelle coppie sposate con diversi anni di matrimonio. Il fatto di trascorrere insieme il tempo libero è risultato essere associato alla soddisfazione coniugale quando la durata del matrimonio era compresa tra 0 e 5 anni per gli uomini e quando la durata del matrimonio era compresa tra 18 e 23 anni per le donne. Nelle coppie con 5-18 anni di esperienza matrimoniale entrambi i coniugi preferiscono rilassarsi individualmente.

Lo scopo dello studio di J. Medling e M. McCarey (1981) era di determinare la relazione tra soddisfazione coniugale e somiglianza di valori tra i coniugi con diversi anni di matrimonio. Sono stati individuati tre gruppi di intervistati: I - coniugi con esperienza matrimoniale da 1 a 12 anni; II - dai 13 ai 25 anni e III - dai 26 ai 50 anni. I dati ottenuti indicano che la somiglianza dei valori è positivamente associata alla soddisfazione coniugale solo nel terzo gruppo di intervistati.

Numerosi studi condotti da R. Blood, D. Wolf, B. Paris, E. Lucky (1961) indicano che all’aumentare della durata del matrimonio, la soddisfazione dei coniugi nei suoi confronti diminuisce sempre più. Ma c'è un altro punto di vista: X. Feldman, gr. Spanier, K. Cannon, B. Rollins (1975) sostengono che la relazione tra soddisfazione coniugale e durata del matrimonio è a forma di U, cioè La diminuzione del livello di soddisfazione nelle fasi intermedie del ciclo familiare si arresta gradualmente, per poi registrare, per i coniugi con 18-20 anni o più di esperienza, anche un leggero aumento.

R. Shram, spiegando le ragioni dell'aumento della soddisfazione coniugale nelle fasi successive del ciclo familiare, ha suggerito che ciò è dovuto a fattori quali: 1) la partecipazione più attiva delle donne alla forza lavoro dopo che i figli sono diventati abbastanza grandi; 2) i genitori hanno maggiori opportunità di esprimersi dopo che i loro figli crescono, poiché la situazione di crescere i figli impone requisiti di ruolo piuttosto rigidi, principalmente legati al rispetto di un determinato ruolo di genere: madre o padre.

Numerosi studi, condotti soprattutto negli Stati Uniti, sono stati dedicati al problema dell'impatto che i figli hanno sul rapporto tra i coniugi. In particolare molto lavoro è stato volto ad individuare i cambiamenti che intervengono nei rapporti interpersonali tra marito e moglie in relazione alla comparsa del primo figlio. I risultati ottenuti riguardo alla soddisfazione coniugale sono piuttosto contraddittori.

Molti studi condotti su questo tema rilevano che dopo la nascita di un figlio, una coppia sposata attraversa una crisi. È associato all'acquisizione di un nuovo ruolo da parte dei coniugi e ai cambiamenti nelle relazioni esistenti in una coppia. Questa crisi è vissuta più duramente dalle donne che dagli uomini. La nascita di un figlio provoca uno spostamento del rapporto tra i coniugi verso relazioni di partner più tradizionali.

Un ampio gruppo di studi è stato dedicato all’identificazione dell’impatto dell’uscita dei figli dalla famiglia sulla soddisfazione coniugale. È diffusa la convinzione che l’inizio di una vita indipendente per i bambini abbia un impatto doloroso sui genitori. Questa situazione ha persino ricevuto un nome speciale in inglese "sindrome del nido vuoto". Allo studio di questo fenomeno sono stati dedicati numerosi lavori. N. Glen (1982), confrontando le risposte delle donne della stessa età che vivevano con bambini al momento dell'indagine, con le risposte delle donne i cui figli si sono separati dai genitori, ha ottenuto dati che indicano che questi ultimi sono più soddisfatti della vita in generale, e si considerano anche più felici nel matrimonio rispetto al primo.

In uno studio condotto successivamente da N. Plen e S. McLanahan, questi dati furono confermati e ampliati.

Confrontando le famiglie con figli e le famiglie senza figli in generale, questi autori hanno concluso che esiste una relazione negativa tra la presenza di figli in famiglia e la soddisfazione coniugale, soprattutto in quelle famiglie in cui lavorano le donne, così come nelle famiglie di persone con un reddito più elevato livello di istruzione.

Rossi, dopo aver analizzato il ruolo genitoriale, ha avanzato una serie di ragioni per cui questo ruolo è diverso dagli altri ruoli sociali:

1) gli stereotipi sociali esistenti nella società esercitano pressione su una donna, sia in termini di parto che di cura di un bambino;

2) non sempre la nascita di un figlio avviene nella situazione in cui i coniugi lo desiderano;

3) questo ruolo è accettato una volta per tutte, è difficile rifiutarlo; 4) il passaggio all'interpretazione del ruolo avviene in modo abbastanza improvviso.

La prova indiretta della presenza di problemi speciali associati al ruolo di genitore sono i dati di J. Robertson. La maggior parte delle donne (80%) ritiene che essere nonna sia molto più piacevole che essere madre. Queste donne - le stesse nonne - dicono che in questo ruolo sperimentano tutti i piaceri che hanno vissuto come madri, allo stesso tempo, in questo ruolo non c'è il peso della responsabilità e delle esperienze che le madri vivono.

Naturalmente, il ruolo genitoriale, oltre a tante esperienze positive, crea molti problemi ai genitori. Dopo la nascita di un figlio, i coniugi iniziano a lamentarsi del deterioramento della qualità della comunicazione interpersonale in famiglia: diventa meno frequente, poiché è complicato da varie responsabilità legate ai figli, che a loro volta influiscono sulla soddisfazione coniugale. La nascita di un bambino aggiunge un altro ruolo sociale a quelli che una persona deve già svolgere. Inoltre, la nascita di un figlio comporta una ristrutturazione anche degli altri ruoli familiari.

I figli non sono l'unico fattore addotto come motivo dei cambiamenti nelle relazioni dei coniugi e della diminuzione della soddisfazione coniugale. Il periodo di 25-50 anni è il periodo del funzionamento sociale e professionale più attivo dell'individuo, che di per sé, come indicato da molti autori, può portare ad un raffreddamento del suo interesse per la famiglia, ad un atteggiamento più indifferente nei confronti dei suoi coniuge e nei confronti delle sue responsabilità familiari e, di conseguenza, ad una diminuzione della soddisfazione coniugale. Per spiegare i cambiamenti nella soddisfazione coniugale, possiamo parlare dell'interconnessione di vari motivi che riguardano la famiglia.

Riassumendo possiamo dire che:

a) nella vita coniugale sorgono periodicamente problemi e situazioni di crisi, che hanno determinati modelli associati, prima di tutto, alla nascita e all'educazione dei figli;

b) la soddisfazione coniugale dipende direttamente e indirettamente dalla misura in cui i bisogni emotivi e mentali sono soddisfatti nella vita matrimoniale.

Inoltre, la soddisfazione del matrimonio dipende in gran parte dalla compatibilità: questa è la somiglianza dei personaggi, l'unità di interessi, atteggiamenti e valori, il cui significato è più importante all'inizio del matrimonio. La compatibilità, basata sulla capacità di tenere conto degli interessi di un'altra persona, è una vera garanzia di un matrimonio di successo.

Oltre ai fattori psicologici discussi sopra, va notato che ci sono anche fattori socio-demografici che influenzano la stabilità del matrimonio. Questi includono: condizioni di vita (dimensioni e comfort della casa), bilancio familiare (dimensione e metodo di distribuzione), età dei coniugi e differenza di età, istruzione e professione dei coniugi, numero ed età dei figli. Naturalmente possiamo presumere un impatto positivo sul matrimonio: buone condizioni materiali, approssimativa uguaglianza di età dei coniugi, istruzione superiore dei coniugi, ecc. Tuttavia, l'influenza dei significati inversi di queste caratteristiche non è così certa, poiché le caratteristiche sociali della famiglia non determinano direttamente il suo benessere, ma, rifratte attraverso le condizioni interne, e sono compensate dalla compatibilità coniugale e dal consenso, la forza dei sentimenti coniugali, un’alta cultura delle relazioni, ecc.

Le ragioni della crisi dei rapporti familiari sono molteplici: dalla vita sessuale disordinata alle cattive abitudini di uno dei coniugi. Ma oggi voglio guardare alla famiglia lungo una linea temporale e attirare l'attenzione su quelle fasi in cui possono sorgere situazioni di crisi. Quindi, evidenzio i tre tipi di crisi più importanti e pericolosi.

1. La crisi del “grind in”.

Lo sviluppo delle relazioni può essere suddiviso in più fasi, la prima delle quali è la fase dell'innamoramento. È sempre accompagnato dall'idealizzazione del partner e dura un tempo relativamente breve. Il risultato della fase dell'innamoramento è una decisione congiunta presa dai partner di vivere insieme. Il matrimonio può essere registrato oppure no – in questo contesto non è così importante. Ciò che è fondamentale per noi è che d'ora in poi un uomo e una donna comincino a vedersi non solo nei momenti in cui lo desiderano. Se prima si davano appuntamento e si incontravano solo quando entrambi erano mentalmente e fisicamente pronti per l'incontro, ora saranno costretti a trascorrere del tempo insieme in quei momenti in cui sono completamente dell'umore giusto per flirtare e comunicare, quando sono irritati, depressi, turbati, quando sono malati e stanchi. Inoltre, ciascuno dei partner conosce il proprio compagno da lati completamente nuovi: possono trovarsi ad affrontare problemi più seri a causa della differenza delle strutture familiari ed economiche delle famiglie precedenti, a causa della differenza di cultura e di istruzione, a causa della differenza negli obiettivi a cui aspirano nella vita. È questo periodo difficile per tutte le coppie, senza eccezioni, che io chiamo "raffinazione". È sciocco pensare che il “grind in” possa essere evitato, ma è del tutto possibile renderlo meno doloroso. Per fare ciò, i partner devono scoprire gli obiettivi e le priorità reciproci fin dall’inizio della relazione, fare concessioni reciproche e mostrare attività congiunta nel desiderio di stare insieme. “Entrare” è proprio il momento in cui le persone prendono (a volte consapevolmente, a volte no) la decisione finale sulla questione: se staranno insieme oppure no. Affinché questa decisione sia positiva, dovranno superare enormi ostacoli derivanti dai loro stessi litigi e conflitti, avranno bisogno, dopo aver visto i "veri volti" l'uno dell'altro, di mantenere il loro desiderio di sforzarsi di comprendere e scendere a compromessi, avranno bisogno iniziare a lavorare per cambiare se stessi per il bene della persona amata e, infine, ognuno di loro dovrà saper guardare il proprio partner in modo diverso: vedere i suoi difetti come caratteristiche, e i suoi pregi come motivo per essere orgoglioso di lui . Questo non accade per tutte le coppie. E molto spesso è proprio il "macinare" la ragione principale del rapido scioglimento dei matrimoni appena conclusi, soprattutto in giovane età. Pertanto, consiglio alle giovani coppie di convivere per un po' di tempo prima di registrare la loro relazione. Nella vita insieme, la fase di “macinazione” avviene abbastanza rapidamente, entro sei mesi o un anno. Se riesci a sopravvivere con successo al "grind in", la tua coppia può essere considerata con sicurezza mentalmente pronta per la vita familiare. Ora sei un tutto unico, un unico organismo che divide in due tutte le sensazioni. O per tre. Oppure per quattro...

3. Crisi di “mezza età”.
La situazione di crisi di cui parleremo ora è spesso creata dagli uomini, ma sarebbe più corretto dire che le conseguenze vengono create e le cause vengono create molto prima, nelle prime fasi del matrimonio. Voglio parlare della situazione in cui uno dei coniugi sta seriamente pensando di cambiare la sua vecchia famiglia con una nuova. Come accennato in precedenza, tali pensieri vengono spesso alla mente degli uomini, principalmente a causa delle loro caratteristiche psicofisiologiche. Quali potrebbero essere le ragioni di tali decisioni? La qualità delle attuali relazioni familiari è bassa, direte, e, nella maggior parte dei casi, avrete ragione. È del tutto possibile che i partner abbiano semplicemente lasciato che la loro relazione facesse il suo corso e l'abbiano rovinata con le proprie mani. Tuttavia, a volte ciò accade quando le relazioni tra le persone non sono poi così male. Ma all'improvviso uno di loro ha la sensazione che la sua vita stia finendo e non è ancora riuscito a realizzare così tanto. Le persone iniziano a cambiare radicalmente la propria vita, cercano nuovi hobby, nuovi lavori, nuovi romanzi... Di solito queste metamorfosi si verificano durante la menopausa: è in questo momento che il corpo sembra dire alla persona che ha l'ultima possibilità di saltare avanti. il carrozzone del treno in partenza, se vuole rivivere qualcosa della sua vita. Un uomo, per sua natura, è più distruttivo nei confronti della sua famiglia, e quindi il suo comportamento è più prevedibile. Di norma, gli uomini partono per donne molto più giovani di loro, come se sottolineassero così il loro desiderio di ricominciare la vita. Cosa si può consigliare a una donna per evitare tali situazioni? Innanzitutto le consiglierei di provare a scegliere uomini che abbiano una certa esperienza con il sesso opposto. È questa mancanza di esperienza che in seguito può far sì che un uomo, quando comunica con altre donne, giunga alla conclusione di aver fatto una volta la scelta sbagliata. In secondo luogo, dovrebbe cercare di non allontanarsi dal suo uomo mentalmente, spiritualmente, provare di tanto in tanto a vedere il mondo attraverso i suoi occhi, a sostenere molte delle sue idee e sforzi. In terzo luogo, deve capire che una relazione meravigliosa è sempre il risultato di un enorme lavoro, sia fisico che psicologico, e se metti forza nella relazione, allora l'uomo non avrà mai il pensiero che la sua famiglia sia in un altro posto.

Esistono molte spiegazioni e definizioni del concetto di famiglia, ma quella più comune e chiara a tutti è la seguente: famiglia - questa è l'unione di due persone unite dal desiderio di stare insieme, lottando l'una per l'altra. Inoltre, si ritiene che una famiglia diventi completa per definizione quando vi appare un bambino.

Sembrano poche frasi, è tutto così semplice, ma la realtà risulta essere diversa, più ricca e intensa, e ci vuole parecchio tempo. Si dà il caso che il processo di formazione di una famiglia (rapporti familiari) non avvenga in un'ora o in una settimana, è un processo lungo e ha una proprietà meravigliosa: va avanti sempre. Cioè, finché la famiglia è viva, al suo interno si verificheranno alcuni processi, che di solito sono chiamati fasi, livelli o fasi delle relazioni familiari.

Molto probabilmente, penseremo a cosa sta succedendo alla famiglia e in quale fase di sviluppo si trova se ci troviamo di fronte a qualche malinteso sui processi tra una coppia che convive. Per capire cosa fare se una crisi trova la tua famiglia, diamo un'occhiata a come si possono formare le relazioni familiari. E allora potremo rispondere meglio agli eventi di crisi o alle difficoltà familiari.

Le opinioni e le teorie esistenti sulla famiglia, sul suo sviluppo e sulla sua formazione possono completarsi in modo significativo a vicenda. Se hai domande per la tua dolce metà, guarda a che punto ti trovi con ciascuna teoria. Questo dovrebbe aiutarti a capire cosa sta succedendo a te e alla tua famiglia.

Il ciclo vitale di una famiglia è la storia della vita della famiglia, la sua durata nel tempo, la sua dinamica; vita familiare, che riflette la ripetizione e la regolarità degli eventi familiari. Nel suo turno, eventi familiari- gli eventi più significativi per la vita di una famiglia che influenzano in modo significativo i cambiamenti nella struttura familiare. Gli insiemi di eventi familiari costituiscono le fasi principali del ciclo familiare. Esistono diverse classificazioni delle fasi del ciclo di vita familiare. In questo caso, molto spesso procedono dalla specificità dei compiti che la famiglia come gruppo deve risolvere in ogni fase per il suo ulteriore funzionamento di successo.

Superare l’“età di transizione”

E. Duval ha identificato 8 fasi del ciclo di vita sulla base di criteri quali le funzioni riproduttive ed educative della famiglia (la presenza o l'assenza di figli nella famiglia e la loro età):

1. Formare una famiglia (0–5 anni), senza figli.

2. Famiglia fertile, il figlio maggiore ha meno di 3 anni.

3. Famiglia con bambini in età prescolare, il figlio maggiore ha 3-6 anni.

4. Famiglia con scolari, il figlio maggiore ha 6-13 anni.

5. Famiglia con figli adolescenti, il figlio maggiore ha 13-21 anni.

6. Una famiglia che “manda” i figli alla vita.

7. Coniugi maturi.

8. Famiglia che invecchia.

Naturalmente non tutte le famiglie possono essere viste attraverso il prisma di questa classificazione; ci sono molti gruppi familiari che “non rientrano” in nessuna classificazione. Ci sono famiglie con figli molto diversi per età, ci sono famiglie in cui i coniugi si sono sposati più volte e hanno figli da precedenti matrimoni, ci sono famiglie monoparentali (con un genitore), oppure famiglie che vivono con i genitori di uno dei i coniugi, ecc. .d. Tuttavia, qualunque sia la struttura della famiglia, qualunque siano i compiti specifici che risolve, ad un certo stadio del ciclo di vita affronta le difficoltà tipiche di questa fase di sviluppo, la cui conoscenza aiuterà ad affrontarle con molto più successo.

Molto spesso sorgono problemi nelle famiglie perché i membri della famiglia non riescono a passare agevolmente da una fase all'altra oppure una fase si “sovrappone” ad altre (divorzio, secondo matrimonio, figli dal primo matrimonio, ecc.). Si scopre che la famiglia vive, per così dire, in due fasi contemporaneamente: ad esempio, dove c'è un bambino piccolo e un adolescente, compaiono problemi caratteristici sia dell'una che dell'altra fase dello sviluppo familiare, che crea ulteriori difficoltà nell'attuazione delle funzioni coniugali e genitoriali.

Un approccio allo sviluppo familiare basato sui cambiamenti nella funzione di dare alla luce e crescere i figli difficilmente può essere considerato l'unico corretto. Le relazioni familiari non sono solo il rapporto tra genitori e figli. Formalmente, la famiglia esiste dalla sua registrazione fino allo scioglimento o alla cessazione del matrimonio, e la sua essenza psicologica emerge quando il rapporto in una coppia sposata diventa personalmente significativo, influenzando sentimenti, pensieri e comportamenti, e rimane tale finché questi rapporti mantengono la loro importanza. significato. Pertanto, è corretto determinare i periodi di sviluppo familiare in base alla totalità delle varie relazioni associate alla famiglia e al loro significato in un dato periodo del suo funzionamento.

Va tenuto presente che l'incapacità della famiglia di risolvere i problemi caratteristici di una fase comporta la necessità di spostarli in un'altra fase del ciclo di vita. A sua volta, nella nuova fase, compaiono problemi che richiedono una risoluzione e, in aggiunta a ciò, si aggiungono problemi irrisolti del periodo precedente.

La famiglia si trova ad affrontare difficoltà particolari, alle quali si accompagna la necessità di ricostruire l’intero sistema familiare e di ridistribuire ruoli e responsabilità familiari. Tuttavia, è quasi impossibile farlo immediatamente. Pertanto, nella famiglia nasce una crisi naturale, che la accompagna durante il passaggio da una fase all'altra del ciclo di vita.

Diamo una breve occhiata fasi principali della vita familiare.

1. Periodo di corteggiamento- acquisire esperienza nella comunicazione con l'altro sesso, scegliere un coniuge, acquisire esperienza nell'interazione emotiva e commerciale con lui. Per alcuni, questo periodo è eccessivamente prolungato. I giovani possono evitare il matrimonio per ragioni che risiedono nella loro famiglia di origine. Ma allo stesso modo, possono aspirare al matrimonio prematuro, cercando di liberarsi dal rapporto che li vincola con i genitori. Oppure non possono sposare una persona cara (mancanza di lavoro adeguatamente retribuito, problema del proprio alloggio, ecc.).

2. Il matrimonio e la fase senza figli. In questa fase, i coniugi devono stabilire cosa è cambiato nel loro status sociale e determinare i confini esterni ed interni della famiglia: quali conoscenti del marito o della moglie saranno “ammessi” nella famiglia e con quale frequenza; in che misura è consentito ai coniugi restare fuori dalla famiglia senza un partner; in che misura è consentito interferire nel matrimonio da parte dei genitori dei coniugi. Possono sorgere problemi sociali, emotivi, sessuali e di altro tipo.

È necessario accettare i cambiamenti nell'intensità dei sentimenti, stabilire distanze psicologiche e spaziali con i genitori, acquisire esperienza nella cooperazione nell'organizzazione della vita quotidiana della famiglia, accettare e realizzare il coordinamento iniziale dei ruoli coniugali (familiari). In questa fase vengono discusse le questioni relative alla carriera di ciascun coniuge e la possibilità di avere un primo figlio.

3. Giovane famiglia con bambini piccoli. Esiste una divisione dei ruoli legati alla paternità e alla maternità, il loro coordinamento, il sostegno materiale alle nuove condizioni di vita della famiglia, l'adattamento a forti stress fisici e mentali, la limitazione dell'attività generale dei coniugi al di fuori della famiglia, insufficienti opportunità di essere solo, ecc.

I coniugi procedono all'inizio dell'esercizio delle funzioni genitoriali. La formazione della posizione genitoriale è per molti aspetti un processo di svolta, una crisi per entrambi i genitori, che predetermina in gran parte il destino dello sviluppo dei bambini nella famiglia, la natura delle relazioni figlio-genitore e lo sviluppo della personalità del bambino. genitore stesso. Emergono nuovi ruoli per madre e padre; i loro genitori diventano nonni (bisnonni).

Un problema piuttosto importante di questo periodo può essere il problema dell'autorealizzazione della madre, le cui attività sono limitate solo alla famiglia. Potrebbe provare sentimenti di insoddisfazione e invidia nei confronti della vita attiva del marito. Il matrimonio può iniziare a disintegrarsi man mano che aumentano le richieste della moglie di prendersi cura dei figli e il marito inizia a sentire che sua moglie e suo figlio stanno interferendo con il suo lavoro e la sua carriera.

4. Famiglia con scolari (famiglia di mezza età). L'ingresso a scuola del bambino è spesso accompagnato dall'inizio di una crisi familiare. Il conflitto tra i genitori diventa più evidente, poiché il prodotto delle loro attività educative diventa oggetto di visione pubblica. Per la prima volta sperimentano il fatto che un giorno il bambino crescerà e lascerà la casa, e loro rimarranno soli l'uno con l'altro.

5. Una famiglia matura abbandonata dai figli. Di solito questa fase dello sviluppo familiare corrisponde alla crisi di mezza età dei coniugi. I bambini stanno a casa sempre meno spesso e si scopre che hanno avuto un ruolo particolarmente importante nella famiglia. Forse era attraverso i figli che i genitori comunicavano tra loro, o che la cura per loro e l'amore per loro univano i coniugi. I genitori potrebbero improvvisamente scoprire di non avere nulla di cui parlare tra loro. Oppure vecchi disaccordi e problemi, la cui risoluzione è stata rinviata a causa della nascita di figli, si intensificano improvvisamente.

Nelle famiglie in cui c'è un solo genitore, può sentire la partenza del figlio come l'inizio di una vecchiaia solitaria. Nelle famiglie composte da due genitori, il numero dei divorzi aumenta durante questo periodo. Nella maggior parte dei casi, gli stereotipi sviluppati dalla famiglia in questo momento, sia per risolvere i problemi che per evitarli, diventano inadeguati. Questa fase è caratterizzata da un elevato grado di ansia. Specifici delle relazioni coniugali sono le esperienze di perdita dell'amore, delusione, “svalutazione” del partner e diminuzione del sentimento di soddisfazione soggettiva per il matrimonio. L'adulterio, non raro in questa fase, riflette il desiderio dei coniugi di riconsiderare i risultati del proprio percorso di vita e di trovare nuove opportunità di autorealizzazione attraverso la ricerca di un altro partner, con cui creare nuovi obiettivi di vita e nuove opportunità di crescita personale. sono associati, l'instaurazione di relazioni emotivamente strette, libere dal precedente fardello di errori, sensi di colpa e amarezza delle esperienze.

La ricerca di un altro partner riflette non tanto la delusione per il vecchio, ma piuttosto un ripensamento negativo dei risultati della vita e un tentativo di “ricominciare la vita da zero”. L'inadeguatezza di tale risoluzione della crisi di mezza età è dovuta all'immaturità personale e all'incapacità di risolvere in modo costruttivo i compiti di sviluppo legati all'età basati sulla mobilitazione delle risorse del precedente sistema familiare.

6. Famiglia che invecchia. In questa fase, i membri più anziani della famiglia vanno in pensione o lavorano part-time. In questa fase vengono ripresi i rapporti coniugali, vengono dati nuovi contenuti alle funzioni familiari

7. L'ultima fase del ciclo di vita familiare. A differenza delle fasi precedenti del ciclo di vita familiare, la necessità di modificare la struttura dei ruoli è determinata dai processi disomogenei di invecchiamento dei coniugi e dalla perdita delle loro precedenti capacità. Di grande importanza è anche il fattore di cessazione dell’attività professionale.

Le donne si adattano con maggiore successo e rapidità alla situazione dei pensionati. Di solito mantengono nella famiglia il loro precedente status di padrona di casa, governante e organizzatrice del tempo libero. Il ruolo del marito nella famiglia è spesso limitato al ruolo di “capofamiglia”. Se smette di lavorare perde questo ruolo e spesso sente addirittura di non essere richiesto in famiglia.

In questa fase del ciclo di vita della famiglia, la generazione di mezzo inizia a svolgere un ruolo particolarmente importante, da cui dipende il sostegno emotivo e l’assistenza ai genitori malati e anziani bisognosi di aiuto. A volte i bambini sono costretti a cambiare lavoro per risolvere i problemi legati alla cura dei parenti gravemente malati.

Un altro problema caratteristico di questa fase è la vedovanza e la formazione di un nuovo modello di vita dopo la perdita del coniuge.

Il nuovo matrimonio è un evento abbastanza raro nella nostra società, soprattutto per le donne, che, molto più spesso degli uomini, si ritrovano nella posizione di vedove. L'opzione più tipica per loro è l'integrazione con la famiglia dei bambini. A volte, come via d'uscita da questa situazione, per liberarsi dalla solitudine e poter soddisfare il bisogno di comunicazione con le persone della sua generazione, il coniuge vedovo, nonostante l'età avanzata, contrae un nuovo matrimonio. In tal caso, la distanza emotiva e fisica con i propri figli aumenta, fino alla rottura completa del rapporto.

Ancora al centro- bambini

Recentemente è emerso un nuovo approccio per identificare le fasi del ciclo di vita familiare. I suoi autori ritengono che il ciclo familiare sia determinato dalle fasi della genitorialità, cioè dalla famiglia che adempie alla sua funzione principale: la nascita, l'educazione e la socializzazione dei figli. Spicca quattro fasi principali:

1. La fase della pre-genitorialità: dal matrimonio alla nascita del primo figlio.

2. La fase della genitorialità riproduttiva è il periodo compreso tra la nascita del primo e dell'ultimo figlio. Può sovrapporsi parzialmente (e, in caso di nascita di un figlio unico, scomparire completamente) con la mestruazione successiva.

3. La fase della genitorialità socializzata è il periodo che va dalla nascita del primo figlio alla separazione dell'ultimo figlio dalla famiglia.

4. Fase della primogenitura - il periodo che va dalla nascita del primo nipote alla morte di uno dei nonni.

Nella fase della pre-genitorialità, i coniugi si preparano a diventare genitori e a formare una famiglia nel senso stretto del termine, perché solo la nascita dei figli trasforma una coppia sposata in una famiglia, marito e moglie, padre e madre.

Nella fase della genitorialità riproduttiva appare il primo figlio ed è possibile la nascita di un secondo e di successivi figli, a seconda del bisogno di figli della famiglia. Questa fase può essere più breve o più lunga, a seconda del numero di nascite. E solo in un caso non ha durata, quando in famiglia c'è un solo figlio.

La seconda fase dà origine alla terza: la fase della genitorialità socializzata, durante la quale vengono allevati i bambini. Per molti genitori questa fase non finisce mai, ma dovrebbe limitarsi al raggiungimento dell'età adulta o al momento della separazione dell'ultimo dei figli adulti. Il ritardo in questa separazione per molteplici ragioni (ad esempio per la mancanza di alloggi) prolunga la fase di socializzazione dei figli adulti per un periodo indefinito. Il fenomeno della “socializzazione prolungata”, per cui un adulto resta single pur continuando a vivere con i genitori, sarà una delle caratteristiche della terza fase. È necessario distinguere tra “socializzazione prolungata” e “continua”, quando, a causa dello studio o di altre circostanze, il matrimonio e l'inizio di una vita indipendente vengono posticipati.

La comparsa del primo nipote trasforma i genitori fondatori in nonni, anche se ciò non significa la fine della fase di “genitorialità socializzata”, poiché in famiglia possono ancora esserci figli minorenni. L'ultima fase - la primogenitura - dura fino alla morte dei coniugi.

Tutto quanto sopra ci consente di evidenziare almeno cinque eventi familiari:

Matrimonio;

Nascita del primo figlio;

Nascita dell'ultimo figlio;

Separazione dai genitori di figli maggiorenni o, più precisamente, nascita del primo nipote;

Morte dell'uno o dell'altro coniuge.

Sentimenti ed emozioni

Esiste un'altra teoria che prende come base i sentimenti, i desideri e le emozioni dei partner.

1. Fase iniziale o innamoramento(bouquet di caramelle) dura circa un anno e mezzo.

Un uomo e una donna si incontrano, si innamorano, i loro corpi producono alcune sostanze (endorfine) che dipingono il mondo che li circonda con colori vivaci. In questo momento, tutto nel partner sembra incomparabile, ogni stupidità sembra sorprendente. La persona è in uno stato vicino all'ebbrezza. Durante questo periodo è difficile prendere decisioni e non è consigliabile affrettarsi a prenderne di particolarmente importanti. La cosa più importante a questo livello è essere e divertirsi.

2. La fase successiva sarà quella della sazietà.(da 1,5 a 3 anni di matrimonio). Quando i sentimenti si sono un po’ affievoliti, il fuoco della passione arde, ma non è più un vulcano. Iniziamo a vedere il mondo che ci circonda e possiamo già prendere decisioni basate su una comprensione oggettiva della realtà. Durata circa 9−18 mesi. Possibile nascita di figli.

3. La terza fase è caratterizzata da uno stato in cui i nostri occhi si sono “aperti” e il mondo intero non è più roseo.. È qui che la famiglia rischia di disgregarsi. Iniziamo a vedere ciò che non avevamo notato. Aumentano le sciocchezze, gli insulti e può sorgere “avversione verso il partner”. Se la famiglia non soccombe all'influenza delle emozioni e si preserva, passerà alla fase successiva. Una rottura può portare alla ripetizione delle fasi precedenti, ma con un nuovo partner. Succede che le persone, per un motivo o per l'altro, raggiungono costantemente questa fase e si separano. Ciò può indicare l'incapacità di accettare se stessi e le altre persone come tutt'altro che ideali (ordinarie). Questa fase è necessaria per qualsiasi relazione a lungo termine. Da questo livello la coppia passerà alle fasi di una relazione vera o “vera”. E questa fase dura dai 3 ai 5-7 anni.

4. La fase successiva è la fase della comprensione della pazienza. Possiamo litigare, fraintendere, ma non scappiamo più, rendendoci conto che col tempo tutto funzionerà. Impariamo la pazienza, la comprensione reciproca, conosciamo di più i nostri cari e iniziamo a vedere i loro desideri e bisogni comuni sempre più chiaramente. E in questa fase iniziamo a capire cosa amiamo. Questo è un segnale per passare alla fase successiva. Tutto ciò accade intorno al 7°-9° anno di vita familiare, circa diversi anni, fino a 5.

5. Fase “Io sono per te”- le nostre azioni e desideri si concentrano sui nostri coniugi, il pensiero di "noi" e "persone care" sorge più spesso. Non c’è egoismo a questo livello. Questo periodo sarà una fase transitoria per la formazione di una società o di un'amicizia tra i coniugi. Ciò accade quando la relazione coniugale ha più di 10 anni, molto spesso entro 12-15 anni.

6. La fase dell'inizio e dello sviluppo di vere relazioni amichevoli. Vediamo nella nostra dolce metà non solo una parte della famiglia, ma anche un'intera persona con desideri e bisogni, e questo non interferisce, ma ci aiuta a camminare fianco a fianco. In questa fase i bambini hanno già finito la scuola e sono separati dalla famiglia.

7. Arriviamo alla comprensione e all'amore. Rispondiamo ai desideri dei nostri coniugi, ma diamo valore anche a noi stessi. Vediamo i punti deboli, ma prestiamo attenzione ai punti di forza. Questa fase non arriva in modo semplice o facile. La famiglia deve passare molto tempo prima che arrivi la comprensione e l'accettazione. Una delle definizioni di amore è più vicina alla descrizione dei sentimenti a questo livello: l'amore è l'accettazione incondizionata, non giudicante, completa di un'altra persona, con tutti i suoi punti di forza e di debolezza. Dà un'enorme forza per la vita e lo sviluppo di entrambi i partner. L'amore, come il buon vino, deve essere invecchiato. Se è maturo, la dolcezza e l'amarezza, l'astringenza e la viscosità, il salato e il piccante gli conferiranno quel gusto squisito e unico che è inerente solo al vino maturo e particolarmente pregiato.