Malattie infantili

Come trovare un compromesso in una relazione se la coppia ha interessi diversi? Cosa fare se una relazione si deteriora.

Andare al cinema o passare la serata davanti alla TV? Andare a letto presto o restare sveglio fino a tardi? E non importa quanto vi amate, sorgono sempre situazioni di scelta. E il modo in cui risolvi questi problemi dipende da quanto entrambi siete capaci di risolvere la domanda: come trovare un compromesso in famiglia.

Formula della felicità
Come sai, il motto di una vita felice insieme suona così: portare tutto a un denominatore comune. Naturalmente, questo non è così facile da fare. Tuttavia, il desiderio di trovare compromessi adatti ad entrambi dimostra chiaramente che i partner stessi e i loro desideri sono estremamente importanti.

A proposito, coloro che si incontrano a metà strada e si sforzano di trovare un compromesso non necessariamente si arrendono quando scelgono tali tattiche. Arricchisce solo il rapporto tra i due, rendendolo più armonioso.
Ma se le condizioni si rivelano estremamente sfavorevoli per te e le accetti comunque? Ciò significa che o sei costretto a cambiare molto la tua opinione per compiacere l'uomo, o sei semplicemente abituato a cedere a lui in tutto.

Per padroneggiare l’arte di aggirare gli angoli acuti, a volte è necessario fermarsi e chiedersi: “Cosa è veramente importante per me? Dove devi mantenere la tua posizione. Per evitare di sentirsi vittima, quando è meglio arrendersi?” I nostri consigli ti aiuteranno a capirlo.

Ecco un semplice esempio. Diciamo che a 20 anni lo sapevi per certo: il tuo prescelto avrebbe dovuto avere i capelli scuri e gli occhi azzurri. E gli deve semplicemente piacere la musica pop, e sicuramente adorerà trascorrere le sue vacanze su Seliger, proprio come te.
Col tempo, ti diventa chiaro che il colore dei capelli e degli occhi è una totale assurdità. E il fatto che ami l'hard rock e vada in vacanza in Crimea, a quanto pare, non è male.
Col passare del tempo, inizi persino a goderti le canzoni aspre e aspre dei suoi gruppi rock preferiti, e la natura della Crimea ti arriva al cuore.

Siate uniti sulla cosa principale
Il segreto è che entrambi i partner dovrebbero cercare di sentire il mondo interiore dell'altro. In qualche modo puoi mostrare al tuo prescelto le bellezze selvagge del Nord, la prossima volta che ti porterà nel “suo” Sud.
Questa soluzione è l'ideale. Perché amplia l'orizzonte di ognuno di voi.

Un'altra opzione è possibile. Quando nessuno di voi segue il desiderio dell'altro, ma entrambi cercate insieme un'alternativa adeguata. Ad esempio, invece dell'hard rock o del pop, ascolta il jazz o la musica classica e vai in vacanza a Sochi o all'estero.

Hai provato a trovare un compromesso sulla cosa principale e ha funzionato? Su altri punti meno importanti potete cedere un po'.
Ad esempio, rinuncia al profumo che il tuo uomo non sopporta. Oppure, quando acquisti degli elettrodomestici, non discutere con lui - comunque, un uomo capisce meglio queste cose, a dire il vero! Tutto ciò non è così importante, l'importante è mantenere l'equilibrio.

Richiedi benefici per te stesso
Ti piace vivere in una città piccola e accogliente, ma la situazione è tale che ora il tuo prescelto deve andare nella capitale per un anno per lavorare lì. Naturalmente ti invita con lui. Vai con lui o no? Questo deve essere discusso. Quanto sono seri i suoi argomenti a favore? E il tuo “contro” è un po’ più pesante?
Parla anche se è pronto a darti qualcosa. Ad esempio, vai con lui in una grande città e lui si rifiuta di acquistare costose apparecchiature stereo in modo che tu possa realizzare il tuo sogno di lunga data e acquistare per te un'auto usata.

Perché sacrifici inutili?
Questo esempio, ovviamente, non significa affatto che per trovare un compromesso sarà sempre implicito un qualche tipo di calcolo. Chiunque voglia vivere la vita mano nella mano con una persona cara deve rinunciare almeno una volta ai benefici per il suo bene. Ma tale disponibilità deve essere reciproca.

Sfortunatamente, spesso non è così. Inoltre, di regola, siamo noi donne che deponiamo la nostra vita sull'altare della felicità familiare, sacrificando la carriera, il tempo personale, la bellezza... E poi ci stupiamo che nessuno lo abbia apprezzato.

In realtà, tutto è molto semplice: cedendo ai nostri uomini, pensiamo di fare loro del bene, ma invece coltiviamo nei nostri partner l'egoismo, il narcisismo e la convinzione che il mondo intero dovrebbe giacere ai loro piedi.
Tutti sanno che la strada lastricata di buone intenzioni non porta da nessuna parte!
Pertanto, a volte non solo per il nostro bene, ma per il bene dei nostri cari, dobbiamo essere in grado di insistere per conto nostro. Soprattutto quando le circostanze lo richiedono.

Ci sono momenti nella vita in cui è necessaria una completa unità di opinioni. Devi essere fermo, poiché la dissomiglianza dei desideri può mettere a repentaglio la tua unione.
Ad esempio, alla domanda: "Abbiamo bisogno di un bambino?" - non può esserci una risposta vaga - solo "Sì" o "No". Allo stesso modo, non ha senso lasciare il proprio lavoro solo perché il prescelto lo vuole. E in materia di fedeltà non c’è certo spazio per i compromessi. In ogni caso, ascolta la voce del tuo cuore: sa cosa è meglio per te e per il tuo amore.

La comprensione reciproca tra un uomo e una donna non è sempre raggiunta. Ottimo lavoro- Questo mantenere la comprensione reciproca e le relazioni con la persona amata. All'inizio ogni relazione è così luminosa, sorprendente, intensa, tutto accade come in una fiaba. È possibile mantenere un rapporto del genere?

Di norma, all'inizio tutto è perfetto per ogni coppia. Sono felici, sono sopraffatti da sentimenti ed emozioni. Nel tempo, tutto cambia. Le relazioni diventano un'abitudine. Forse questo è influenzato dalla convivenza, dai problemi che sorgono periodicamente o

Cambiamento di visione del mondo. Oppure i sentimenti che prima ti sopraffacevano si sono semplicemente prosciugati? È difficile essere soli, ma è ancora più difficile quando si è in due.

Una persona cambia in una relazione. Le abitudini cambiano, bisogna scendere a compromessi per mantenere e rafforzare i rapporti, ma questo non sempre dà un risultato positivo. Ricordiamo sempre ciò che abbiamo dato ai nostri cari piuttosto che ciò che abbiamo ricevuto in cambio. Proviamo un sentimento di paura prima di iniziare una nuova relazione. Abbiamo paura di nuove delusioni, di nuovo dolore, paura di restare di nuovo soli. La relazione finisce e l'amore se ne va, lasciando solo i ricordi dell'esperienza.

È davvero importante fare delle concessioni per salvare una relazione?È così difficile. Ogni volta scendiamo a compromessi, proprio per non commettere nuovi errori. Ma alla fine non ci resta nulla. Vale la pena tradirsi per il bene della persona amata? Il prezzo è troppo alto? Forse non hai bisogno di cambiare e adattarti a un’altra persona, ma semplicemente di essere te stesso?

Ahimè, non è sempre possibile trovare una persona che ti accetti per come sei. E dov'è la garanzia che anche se trovi una persona simile, non avrai disaccordi nella tua vita insieme e non ci saranno problemi quotidiani. Tutte le persone
individuale. E vivendo nella società, siamo costretti ad adattarci gli uni agli altri.

Devi scendere a compromessi in modo tale che ciò non cambi la tua vita nel suo insieme, non interferisca con il tuo sviluppo spirituale e non ti faccia provare disagio psicologico. Certo, accetti delle concessioni per il bene della persona amata, per renderlo felice. Ma questo non significa che la tua comprensione della felicità coinciderà con la comprensione della persona amata.

Quando uno dei partner non soddisfa il proprio bisogno di sviluppo spirituale e psicologico, col tempo dovrai risolvere questo problema. Pertanto, meno ne parli, più forte e inaspettato si presenterà per te.

Ciò significa che se uno dei due si sente insicuro, o inferiore, o incapace di amare, allora sarebbe giusto parlarne. E non dovresti aver paura di questo, evita questa conversazione, tanto meno ridicolizzare la sincerità del tuo partner, è meglio aspettare e fare un compromesso, che diventerà il tuo punto di intersezione con il tuo partner.

Ciao. Voglio contattarti per sentire le opinioni degli altri sulla situazione. Ho una relazione con un giovane, lui ha 28 anni, ci amiamo, abbiamo fatto e superato tanto, per stare insieme lui ha dovuto trasferirsi da un'altra città e ricominciare tutto da capo. Mi ha già chiesto di sposarmi e vuole sposarsi quest'anno, stiamo solo cercando un'opportunità per vivere insieme. Ma abbiamo un totale malinteso reciproco su molte questioni. Per non raccontare troppo, descriverò solo un piccolo incidente. Non l'ho chiamato per un'ora e quando ha chiamato ho risposto tranquillamente che, beh, gattino, qui è il nostro compleanno, ti richiamerò non appena ci congratuleremo con il mio collega. Ciò ha causato una tempesta di indignazione e, di conseguenza, una lite, mal di testa e lacrime. Crede che dovremmo tenerci costantemente in contatto: dobbiamo essere su ICQ, chiamare almeno una volta ogni mezz'ora (motivo: è annoiato come un matto), se non rispondo al telefono, allora uno scandalo su scala globale ne consegue. Ho provato a spiegare che ero al lavoro e che c'erano situazioni in cui alzare il telefono era scomodo. Ma questo non gli basta, dice che la persona amata deve venire prima e che il resto non è importante. E litigi così piccoli possono accadere più volte al giorno, sono già così nervoso che sono seriamente preoccupato per la mia salute. Crede che non accettare il suo modello sia una mancanza di rispetto nei suoi confronti. Mi interessa sentire pareri su come trovare un compromesso, perché ho già i nervi piuttosto a pezzi, ma voglio davvero che tra noi vada tutto bene, perché i continui litigi distruggeranno sicuramente il rapporto.

Elena, Ucraina, 25 anni / 28/10/09

Le opinioni dei nostri esperti

Aliona

Un tempo, essendomi trovato nella stessa situazione, anche se 5 anni prima di te, ho detto alla persona amata che ne avevo abbastanza di tali relazioni. Sono stanca di controllarmi, di comportarmi tenendo d'occhio ciò che ne pensa il mio ragazzo, di rifiutarmi di comunicare con compagni di classe del sesso opposto, in modo che il mio ragazzo, Dio non voglia, pensi qualcosa di sbagliato. Sono stanco del fatto che stiano cercando di manipolarmi, che stiano cercando di controllarmi, e tuttavia faccio sempre qualcosa di sbagliato e poi devo corrergli dietro e cercare di scoprire esattamente di cosa ho la colpa. Così, un giorno mi sono svegliato e ho capito che ne avevo abbastanza. La cosa più interessante: non ho smesso di amare il mio ragazzo, ma sono stanca dello stress costante. E ci siamo lasciati. Pittorescamente (da parte sua), evitando gli incontri. Una volta passava anche dall'altra parte della strada se mi vedeva camminare verso di lui (non lui, ma in generale). Ci sono voluti alcuni mesi per riposare e cambiare. Capire che l'amore non è quando due persone si guardano solo e non vedono nulla intorno, ma quando questi due guardano nella stessa direzione. E la nostra relazione è ripresa quando entrambi ci siamo ripresi dalla malattia e siamo stati in grado di comunicare tra noi senza la pretesa di essere le uniche persone interessanti l'uno per l'altro. Questo è ciò che ti sta accadendo in questo momento: vi state “guardando l’un l’altro” e non “in una direzione”. Più precisamente, il tuo giovane ti chiede di non voltare la testa e di essere per te l'unico degno oggetto di attenzione. Questo è un vicolo cieco in una relazione. In effetti, ora non sei compatibile, sei diverso e hai una comprensione diversa dell'essenza della tua relazione. Il tuo ragazzo francamente non capisce ancora che per amare una persona non è necessario soffocarla tra le braccia e costringerla costantemente alla tua compagnia. Forse qui il problema è più profondo del semplice egocentrismo. Forse ha già avuto una relazione e la sua ragazza lo ha lasciato, forse ha un complesso e quindi è costantemente alla ricerca della conferma che lo ami. Personalmente, in una situazione del genere, non ho trovato nulla di più efficace che spezzare il circolo vizioso e sciogliersi. E penso che farei lo stesso adesso, dal momento che è impossibile cercare compromessi qui: affinché un ragazzo sia pronto per i compromessi, deve sapere quali sono le sue alternative e sentire da solo che sta meglio con te che senza di te . Nel frattempo, ti manipola e tu rovini la tua salute mentale, e così via in cerchio.
Sergey

Sfortunatamente, secondo me, è troppo presto per mettere su famiglia. Il tuo giovane non è ancora pronto per una normale relazione adulta. In realtà, questo comportamento è più tipico dei giovanissimi, ed è abbastanza strano che un ragazzo, avendo vissuto fino a 28 anni, sia ancora un adolescente nelle sue reazioni. Ma, a quanto pare, tali incidenti esistono in natura. La cosa principale è che non rimanga bloccato in questa fase di sviluppo per il resto della sua vita. Altrimenti è un disastro. Ma anche se tutto va via e cambia per il tuo amico, ci vuole comunque tempo e, credo, la tua separazione. In generale, tutto si sta già dirigendo verso questo. Sei già stanco di accuse infondate, sei già stanco di chiedere perdono per tutto, sei stanco di avere costantemente paura. Ma questa non è la fine. Molto presto, credimi sulla parola, il tuo amico porterà la situazione al punto di totale assurdità. Litigherai costantemente. Si offenderà e creerà problemi ancora più spesso per qualsiasi motivo, dopodiché correrà a fare la pace e giurerà il suo amore. Di conseguenza, ti stancherai di tutto questo e un giorno ti renderai conto improvvisamente che ti senti molto più a tuo agio senza di lui. Non so cosa succederà dopo nella tua storia. Nel mio caso ci sono voluti diversi mesi per cambiare, superare i complessi e le paure dell'infanzia, crescere, guardare la situazione con occhi diversi e iniziare ad affrontare la vita e le relazioni di coppia in un modo nuovo. Poi ci siamo incontrati di nuovo e ci siamo sposati sei mesi dopo. È vero, allora avevamo 20 anni. Nel tuo caso, il giovane è già piuttosto ricco e forse non sarà facile per lui cambiare. In generale, buona fortuna a te, più pazienza e forza mentale. Credo che ne avrai davvero bisogno nel prossimo futuro.

Come trovare un compromesso in una relazione

Cos’è un compromesso e come trovarlo?

I conflitti sono parte integrante della convivenza e dobbiamo ammettere che è impossibile farne a meno. Ogni persona ha i propri desideri e abitudini, che spesso entrano in conflitto con le esigenze del proprio partner. E più siamo vicini gli uni agli altri, più stretta è la comunicazione, più ci sono punti di conflitto.

Non tutti comprendono l'inevitabilità di queste contraddizioni nelle relazioni; a volte entrambe le parti si considerano giuste e si sforzano di ricostruire, di piegare il partner. Questa è una posizione sbagliata. In ogni situazione di comunicazione difficile, si dovrebbe cercare un compromesso.

Spesso viene visto come una concessione ai capricci di un altro ed è considerato una debolezza, il che è anche completamente sbagliato. Il compromesso non è una concessione, ma piuttosto la ricerca di una soluzione accettabile per entrambi i partner. Questa potrebbe non essere la decisione migliore dal tuo punto di vista, ma aiuterà a mantenere la pace e l'armonia nella relazione.

Come trovare un compromesso? Ogni singolo caso avrà il suo percorso, ma esistono diverse regole generali che aiuteranno a raggiungere un accordo.

Esprimi la tua posizione al tuo partner in modo chiaro, senza negatività e preferibilmente senza emozioni.
Chiedigli di fare lo stesso e di ascoltare attentamente, senza interrompere.
Determina dove puoi fare concessioni senza compromettere i tuoi interessi.
Invita il tuo partner a rinunciare ad alcune delle sue pretese.
Prova a trovare insieme una terza via per risolvere la situazione adatta a entrambi.

Ed è molto importante: nel processo di ricerca di un compromesso, in nessun caso deviare dall'argomento del disaccordo, non entrare nel personale e non ricordare le lamentele precedenti.

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Più dettagli

Come trovare un compromesso con tuo marito

Sebbene i parenti desiderino che gli sposi vivano nell'amore e nell'armonia, questo accordo non è così facile da raggiungere. Inoltre, le peculiarità della psicologia maschile e femminile e le diverse valutazioni delle stesse situazioni giocano un ruolo importante nei conflitti tra i coniugi.

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Pertanto, sono inclini a fare concessioni e a mettere al primo posto gli interessi del marito. Questo non è sempre positivo, poiché lascia un retrogusto sgradevole nell'anima, provoca risentimento e talvolta un sentimento di umiliazione. Rinunciare costantemente ai propri desideri a favore dell'orgoglio maschile provoca irritazione, che si accumula e alla fine porta a un esaurimento nervoso o allo scandalo.

Per evitare ciò, non dovresti arrenderti silenziosamente a un uomo, accettando con riluttanza le richieste del tuo coniuge. Devi parlare con calma e cercare di spiegare a tuo marito perché la sua decisione è inaccettabile per te. Usa semplicemente argomenti razionali e logici e non dare libero sfogo alle emozioni.

Come trovare un compromesso in una relazione?

Cos’è un compromesso e come trovarlo?

Non tutti comprendono l'inevitabilità di queste contraddizioni nelle relazioni; a volte entrambe le parti si considerano giuste e si sforzano di "ricostruire" o "piegare" il partner. Questa è una posizione sbagliata. In ogni situazione di comunicazione difficile, si dovrebbe cercare un compromesso.

Come trovare un compromesso? Ogni singolo caso avrà il suo percorso, ma esistono diverse regole generali che aiuteranno a raggiungere un accordo.

Esprimi la tua posizione al tuo partner in modo chiaro, senza negatività e preferibilmente senza emozioni.
Chiedigli di fare lo stesso e di ascoltare attentamente, senza interrompere.
Determina dove puoi fare concessioni senza compromettere i tuoi interessi.
Invita il tuo partner a rinunciare ad alcune delle sue pretese.
Prova a trovare insieme una terza via per risolvere la situazione adatta a entrambi.

Ed è molto importante: nel processo di ricerca di un compromesso, in nessun caso deviare dall'argomento del disaccordo, non entrare nel personale e non ricordare le lamentele precedenti.