Consigli su come affrontare la morte di tuo marito. Come sopravvivere alla morte di tuo marito: non crollare e tornare in vita dopo una perdita irreparabile

Non c'è niente di peggio della morte. Questa è la situazione più disperata, quando non si può fare nulla per aiutare, nulla può essere restituito. E sulle labbra ci sono tante parole congelate d'amore, di perdono, di domande. La coscienza non accetta ciò che è accaduto, ma il corpo ricorda ancora il tocco delle proprie mani. Vedova è una parola terribile, triste e pesante che ogni donna amorevole ha paura di sentire. La morte di un caro coniuge, che è stato muro, sostegno, protezione, ti abbatte e ti blocca il respiro. I consigli degli psicologi ti aiuteranno ad affrontare la perdita e ad andare avanti con la tua vita.

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Aiuto dai parenti

Durante la preparazione e lo stesso corteo funebre, accanto alla donna c'è sempre qualcuno. E poi, per diversi giorni, è necessaria la presenza di parenti vicino alla vedova. Se la coppia non avesse figli, la soluzione migliore per la moglie sarebbe quella di andare a vivere con qualcuno a lei vicino. Almeno fino a quando non saranno trascorsi 40 giorni. La cosa principale è non rimanere soli, soli con i tuoi pensieri amari.

Avendo figli, è più facile per una donna sopportare la perdita, poiché prendersi cura di loro distrae dalla consapevolezza della perdita. Ma quando cala la notte, quando devi andare a letto da solo, il dolore ti arriva come una palla di neve, costringendoti a versare lacrime ancora e ancora. Pertanto, puoi chiedere a tua sorella o tua madre di trasferirsi con la vedova per 1-2 mesi.

Tuttavia, nonostante la presenza di parenti, non è necessario trattenerti, rafforzarti, guidare le emozioni nel profondo. Il dolore deve essere espulso, altrimenti divorerà una persona dall'interno e la porterà alla depressione. Hai bisogno di piangere. Con urla, con ululati, con imprecazioni, ma senza fallo. Questo è l'unico modo per alleviare la tua anima. Tutta la rabbia verso tutti, il risentimento usciranno insieme alle lacrime e tutto diventerà più facile.

Non puoi trattenerti e accumulare lacrime dentro di te. È necessario eliminare il dolore per non farsi catturare dallo stress in seguito.

Come aiutare te stesso?

La prima cosa che una donna deve fare è accettare l'amara realtà. Mio marito se n'è andato e non può essere restituito. E non importa quanto sia doloroso, devi imparare a vivere. Non è necessario seppellirsi vivi sotto il peso della sofferenza quotidiana. Dopotutto non gli farebbe piacere. Lui è morto e lei è viva. E questo è un dato che va realizzato e accettato. Alcuni consigli ti aiuteranno sicuramente a far fronte al dolore mentale.:

Pensieri pesanti

È molto difficile sopravvivere alla morte di una persona cara. Soprattutto quando ogni piccola cosa lo ricorda. Ecco la sua tazza preferita, e qui si sedeva la sera a leggere. Di notte, quando una donna si sdraia in un letto vuoto e non c'è nessuno da abbracciare, si avverte soprattutto il sentimento di solitudine e l'amarezza della perdita. E i pensieri sul suicidio e sulla morte cominciano a girare nella mia testa.

In questi momenti, anche un credente pensa di partire dopo la persona amata. Ma il suicidio in qualsiasi denominazione religiosa è un peccato grave. Per evitare tali pensieri, puoi andare in chiesa e parlare con il predicatore. Pentitevi e pregate. Chiedi a Dio misericordia per l'anima del defunto e forza per te stesso.

Come sbarazzarsi del senso di colpa?

Spesso una donna prova un enorme senso di colpa dopo la morte del marito. Di qualcosa su cui una volta si discuteva, qualcosa non è stato fatto o è stato lasciato non detto. Che non l'ho ringraziato per le sue cure e non ho parlato più spesso di amore. Questo senso di colpa divora dall'interno, impedendo all'anima di riprendersi e calmarsi. In questi casi, secondo il consiglio degli psicologi, è necessario compiere qualche atto simbolico. Scrivi una lettera alla persona amata, ad esempio.

Domanda ad uno psicologo

Mio marito è morto. Bello, migliore, amato. 30 anni e 2 mesi di vita matrimoniale. Ci conoscevamo da scuola: abbiamo studiato insieme in 9a e 10a elementare. Non lavoro più. Finanziariamente vivo normalmente. Non appariscente, ma tutto è decente. I bambini sono adulti, vivono separatamente, spesso chiamano, si fermano e vengono a trovare. Vado con il mio amico al cinema, a teatro, alle mostre, semplicemente cammino nel parco, ecc.
Cioè, vivo per il mio piacere, come non ho mai vissuto prima. MA NON VOGLIO VIVERE. ASSOLUTAMENTE... Per chi, per cosa?
Non pensare che io sia un piagnucolone, un pessimista. Io invece sono un incorreggibile ottimista, amo gli ospiti, ho tanti amici, non mi “caricano” MAI dei miei problemi, perché... È difficile comunicare con una persona che sta andando male e tu stai bene. Nasce un senso di colpa. Pertanto, perché "scaricare" i tuoi problemi su una persona se non è in grado di aiutarti?
Allora mi rivolgo a te, COME POSSO RESTITUIRE LA SETE DI VIVERE? COSA DEVO FARE? COME USCIRE DA UNA MENTE INFINITA? QUALCHE SEGRETO? È così difficile vivere quando non capisci per cosa stai vivendo!!!
Ho 54 anni, due figli. Ha insegnato in una scuola militare (insieme a suo marito nello stesso dipartimento).

Le risposte degli psicologi

Ciao, Natalia. A volte nella vita ci sono momenti in cui quei "sostegni" che ci hanno servito per molto tempo scompaiono. C’è bisogno di “ricostruire” la propria vita, di cercare nuove linee guida. In questo caso, molte persone iniziano a cercare “supporto” nel passato: pensano solo a quanto erano bravi prima e non si aspettano più nulla di buono dal futuro. Anche se ad un certo punto la vita offre nuove opportunità, la persona non è pronta ad accettarle.

Tutta la nostra vita è una serie di cambiamenti. Molte volte siamo “morti” in una veste e siamo subito “nati” in un'altra: ad esempio, quando ci siamo diplomati, siamo “morti” come studenti, “siamo nati” come candidati. Matrimonio: “moriamo” da single, “nasciamo” sposati o sposati. La stessa cosa ti sta succedendo adesso. Bisogna (magari con uno psicologo) “accettare” questi cambiamenti, “lasciare andare” il passato e dare uno sguardo più attento al presente. Quando una porta si chiude, se ne aprono due nuove. E ricorda: quando Dio vuole farci un dono, lo avvolge in un “problema”. Quanto più costoso è il regalo, tanto più “serio” è il problema. Buona fortuna!

Ciao, Natalia! È difficile costruire ulteriormente la tua vita, soprattutto quando non hai pensato al fatto che un giorno rimarrai senza di lui (solo con te stesso): tutto sembra scorrere come prima, ma non c'è niente a cui andare... Non hai ancora sperimentato e adattato al fatto che sono rimasti soli con se stessi, cioè il processo di adattamento è in corso - e in questa fase devi prefiggerti degli obiettivi (un piano dall'alto non verrà solo dall'alto) - devi capire da solo cosa farai in questa vita? cosa ti aspetti da lei? sì, tuo marito se n'è andato, ma tu sei rimasta qui e continui a vivere, e se ti permetti di vivere, questo NON significa che l'hai tradito, significa che hai saputo lasciare il ricordo di lui e portarlo dentro di te, ma vivi allo stesso tempo e non seppellirti vivo! pensa a cosa tuo marito, essendo LÌ, augurerebbe per te QUI, che ti dicesse come vorrebbe che vivessi (difficilmente voleva farti stare male...), senza sentirti in colpa. È facile dire “accettare”, ma è molto più difficile farlo, lasciare andare la persona per poterla ricordare con un sorriso; vivere e condividere la propria gioia con lui è sempre e solo il tempo può rimettere tutto in ordine e calmare... ma non puoi tenere tutto per te per paura di gravare su qualcuno con le tue esperienze, hai anche bisogno di essere ascoltato. ..

Natalya, se decidi, puoi contattarmi: sarò felice di aiutarti!

Buon pomeriggio.

Sono solidale con il tuo dolore.

Per scoprire nuovi significati nella vita, prima di tutto, devi “piangere” e addolorarti per tuo marito. Quelli. deve passare un certo periodo. Se ti precipiti immediatamente in una nuova impresa, potresti sentirti in colpa. Lui non è lì e tu sei allegro e allegro: è un po' ingiusto. Il sentimento di malinconia non può essere sostituito da un giorno all’altro dalla sete di vita. Per prima cosa devi abituarti e fare i conti con la situazione, capire che quella vita non si ripeterà. Sfortunatamente, mai. Quando lo capirai e lo accetterai pienamente, nuovi significati e nuove cose inizieranno ad emergere. La vita diventerà semplicemente diversa. Puoi raggiungere questo obiettivo con il supporto di un assistente psicologo; la questione del lutto e delle sue fasi è stata ben studiata in psicologia e un assistente, accompagnandoti nella ricerca, può facilitarti il ​​compito. Buona fortuna a te.

Natalia! Per far uscire qualcuno da qualche parte, vale la pena scoprire come questa persona è arrivata lì. Se ti senti triste a causa del dolore e delle tue convinzioni sulla morte, allora vale la pena affrontare queste convinzioni e il dolore. quando parliamo oh morteVoi, allora la maggior parte di noi è prigioniera delle nostre convinzioni e conoscenze sulla vita.

Se vuoi avere un'idea della morte, allora vale la pena sperimentarla. Il modo più semplice e sicuro è attraverso una sessione di ipnosi regressiva. In questa materia, l'ipnosi classica è uno strumento indispensabile. Ti consiglio di leggere “Lo Scopo dell’Anima” di M. Newton per sviluppare le tue idee su questo argomento oppure puoi contattarmi per una seduta di ipnosi regressiva. Puoi leggere informazioni sull'ipnosi sul mio sito web:

http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4

Natalya, per favore accetta le mie condoglianze...

Leggendo la lettera dal nulla, si sente in colpa... Che suo marito è morto e lei, Natalya, è viva. Il dolore non si supera, ma resta dentro e fa male... E poi - un suggerimento: “Non pensare (ma dopo tutto, non ho nemmeno pensato al motivo per cui avrei dovuto improvvisamente prestare attenzione a questo, e se si lamentavano, è un argomento serio!) che sono un piagnucolone, un pessimista. Al contrario, sono un incorreggibile ottimista ( Sei falso.... non resta molto ottimismo, a parte il cartello "fronte"...), adoro gli ospiti, ho tanti amici ( Naturalmente è importante occupare una “nicchia” vuota, ma questa non è una soluzione, nessuno può sostituirla), MAI ( Perché evidenziare ancora una volta la tua “indipendenza” e l’incapacità di chiedere aiuto??) Non mi “caricano” dei miei problemi ( Sto caricando - la tua percezione personale della situazione, probabilmente, il tuo monologo non “caricherà” qualcuno, ma la persona semplicemente... ti abbraccerà e piangerà accanto a te...), Perché È difficile comunicare con una persona che sta andando male, ma tu stai bene. Riguardo a ciò che è stato evidenziato: era così quando stavi andando bene, ma qualcun altro stava andando male ed è diventato difficile per te essere un "giubbotto"? Ricerca ciò che volevi veramente dire. Ed eccolo qui: "Sorge un senso di colpa". Di fronte a chi? E qual è la colpa? La domanda è “quindi perché scaricare i tuoi problemi su una persona se non è in grado di aiutarti?” rimarranno senza risposta... Potrebbe non mollare, ma semplicemente dirglielo, sapendo in anticipo che non sarà in grado di aiutarlo (una vasta gamma di argomenti tristi: non posso riportare indietro una persona, posso (non aiuta a trovare un lavoro, non posso influenzare i figli e i nipoti dei miei amici, e un milione di altri argomenti di conversazione)...

"...Per cosa vivi?" Per vivere.

Partecipa al seminario come osservatore; potrai lavorare sui tuoi argomenti durante i lavori di gruppo.

Ciao, Natalia.

Sembra che tu abbia davvero bisogno di supporto in questo momento. Ma non ti piace scaricare i tuoi problemi sugli altri e quindi tieni il tuo dolore per te. Il che, a sua volta, può peggiorare le tue condizioni. Scrivi "per chi vivere". Sembra che per te tu stesso non abbia abbastanza significato nella vita. Ed è triste. Se questo è importante per te, puoi lavorarci di persona.

Inoltre, il processo del lutto non è ancora finito; il lavoro del lutto dura in media 1-1,5 anni. E questo può anche lasciare un’impronta significativa nelle tue esperienze.

Se decidi di lavorare a tempo pieno, sarò felice di aiutarti.

Cordiali saluti,

È noto da tempo che nessuna persona può vivere per sempre. Sfortunatamente, anche i nostri cari prima o poi andranno in un altro mondo. Non c'è niente che tu possa fare al riguardo. La morte è un processo biologico naturale; è una componente della vita. Tutti quelli che nascono devono morire. Nessuno può sfuggire al proprio destino e un giorno tutto dovrà finire.

Cosa prova una persona quando muore una persona a lei cara?

Tutte le persone che hanno perso i propri cari provano una sensazione pervasiva di colossale dolore interno. Questo dolore è così forte che ti lacera il cuore dall’interno, impedendoti di respirare, pensare e vivere. Tutti i pensieri di una persona che ha perso una persona cara si concentrano solo sulla tragedia avvenuta: come, perché, perché ci è successo? Il flusso di lacrime straziante ti fa venire voglia di urlare, strapparti i capelli e cercare i responsabili di quello che è successo.

Siamo progettati in modo tale che prima di affrontare la morte crediamo nella nostra immortalità e quindi non possiamo mai accettare immediatamente la scomparsa di una persona a noi cara. È particolarmente doloroso quando muore una persona cara e dobbiamo seppellirla. In quel momento vuoi davvero sdraiarti accanto a lei. Sembra impossibile venire a patti con questo. Il mondo intero sembra essere capovolto. Come sopravvivere alla morte del tuo amato marito se la vita senza di lui sembra incompleta e miserabile? Sembra che non accadrà mai nulla di buono, che tutto sia perduto per sempre. Quando tutto va bene nella nostra vita, siamo circondati da familiari e amici, è molto difficile credere che tutto ciò finirà mai. Spesso iniziamo ad apprezzare le relazioni dopo che sono già finite. A quanto pare, questo è il motivo per cui il tempo è considerato un dono inestimabile.

Scatena i tuoi sentimenti

Quando pensi alla domanda su come sopravvivere alla morte del tuo amato marito, non pretendere troppo da te stesso in una volta. Permettiti di attraversare tutte le fasi del recupero da un grave trauma mentale. Lo stato di dolore è necessario per costruire prospettive a lungo termine e una nuova visione della vita.

Non trattenere le lacrime: ormai non ha assolutamente senso fingere di essere una “lady di ferro”, altrimenti dovrai pagare un prezzo altissimo per la “ripresa”. Quando la sensazione di dolore è ancora molto acuta, è altamente sconsigliato restare soli: lasciatevi consolare dalla vostra famiglia, siate semplicemente presenti, aiutarvi. Come affrontare la morte di una persona cara se sembra che la vita senza di lui non avrà significato? Concediti semplicemente l'opportunità di reimparare la vita. Troverai gradualmente le risposte a tutte le domande. Il momento della risposta emotiva è importante per il lavoro interno sulla situazione. Riconosci che davvero non puoi cambiare nulla.

Chiedere aiuto

Non c'è niente di sbagliato nel chiedere aiuto a familiari e amici quando ne hai bisogno. Consenti a te stesso di essere debole, di sentirti insicuro e depresso.

Non devi essere sempre forte in tutto. Se accidentalmente versi una lacrima nell'ufficio in cui lavori, molto probabilmente i tuoi colleghi la tratteranno con la dovuta comprensione e sensibilità. Non dovresti isolarti dalle persone e provare il dolore da solo. Oggi, in quasi tutte le città puoi usare l'aiuto di uno psicologo. Uno specialista lavorerà con i tuoi sentimenti e ti aiuterà a superare lo stato di apparente impossibilità di tornare a una vita piena e felice.

Trovati in un business interessante

Quando la gravità del disagio che stai vivendo inizia a diminuire lentamente, è il momento di aiutarti a spostare la tua attenzione. Senza dubbio, sei ancora addolorato e preoccupato, ma la tua anima tormentata ha bisogno di rinnovamento, ne ha un disperato bisogno. Va bene se hai un'attività o un hobby preferito a cui puoi dedicarti. Allora avrai meno tempo per lacerare costantemente il tuo cuore con ricordi inquietanti e vividi. Molti non capiscono se fossero loro il centro della tua esistenza. È necessario che ci sia un cambiamento di paradigma qui: inizia a considerare te stesso come la base del tuo essere. In altre parole, assumetevi la responsabilità! Solo tu puoi veramente decidere se soffrire o compiere passi verso la “guarigione”. Questo approccio può sembrare estremamente duro per alcuni, ma è efficace: diventi più forte e la tua vita assume un nuovo significato.

Prenditi cura degli altri

Niente può aiutarti a liberarti da pensieri terribili e dolore come comunicare con altre persone. Dando calore e cura agli altri, diventiamo veramente felici.

E anche se questo non sbiadirà l'immagine della persona amata, ti farà sicuramente sentire meglio. Trova altri che si trovano in una situazione simile e offri il tuo aiuto. Aiuta semplicemente altre donne a sopravvivere alla morte dei loro mariti e aiuterai te stessa. Dona amore agli altri e riceverai in cambio un sentimento di soddisfazione.

Permettiti di essere triste a volte

Non è insolito che i pensieri tristi ti perseguitino per un bel po' di tempo. La perdita di una persona cara non può che causare sofferenza. Nella difficile questione su come sopravvivere alla morte di una persona cara, solo il tempo ti aiuterà. Preparati a un improvviso aggravamento della ferita: anche quando ti sembra che il dolore si stia attenuando, può ritornare e tormentare il tuo cuore con una vendetta. Non c'è bisogno di aver paura: i tuoi sentimenti sono del tutto normali. Molte persone che hanno perso i propri cari pensano a come sopravvivere alla morte dei propri cari senza impazzire. Il dolore annebbia così tanto la mente che a volte sembra impossibile continuare la vita. Questi sentimenti sono più che naturali. Nessuno può sostituire il defunto per te. Potresti rimanere in apatia per diversi giorni o settimane, ma sappi che il sollievo arriverà sicuramente.

Non metterti una croce su te stesso

Per tutti coloro che hanno perso un compagno di vita, sembra che ora rimarranno soli per sempre. Ma questa è una falsa idea della vita e di te stesso. Concediti il ​​tempo di riprenderti dall'impatto.

La vita ti darà sicuramente l’opportunità di ritrovare la felicità. Certo, se non interferisci con lei in questo. Molte donne sono interessate a come sopravvivere alla morte del loro amato marito, come imparare a rallegrarsi di nuovo? Di proposito. Solo decidendo di diventare felice, nonostante le circostanze. Se sei una giovane donna, ma sei diventata improvvisamente vedova, ciò non significa che ora dovrai essere in lutto per il resto della tua vita. Avendo sperimentato il dolore e la mancanza di una persona cara, vale la pena superare il dolore e cercare di ritrovare la felicità.

Permettiti di essere di nuovo felice

Se non ti prendi cura di te stesso, è improbabile che lo faccia qualcun altro. Tirati fuori dalla tua tomba psicologica! Non sei stato tu a morire, ma il tuo coniuge. Renditi conto che sei vivo e puoi fondare di nuovo una famiglia! Va bene se hai figli da un precedente matrimonio.

Potrai compensare la tua perdita per un po ', ma solo per un po', perché non puoi soddisfare pienamente il bisogno di una relazione stretta attraverso l'amore per un bambino. Impara a vivere senza il defunto. È molto difficile, ma se ci provi ogni giorno, col tempo diventerai abbastanza bravo. Trova qualcosa di interessante da fare. La carità aiuta molto: donando agli altri un pezzo del tuo calore, crei una sorta di “capitale” per il futuro, che sicuramente ti tornerà sotto forma di amore.

Raccogliere il cuore pezzo per pezzo è, senza dubbio, difficile e pericoloso. Potresti farti male, tagliarti le dita. Ma questo lavoro è necessario: ti riporta a te stesso. Assicurati di farlo: prendi l'amara medicina della verità per poter andare avanti con la tua vita. Solo il tempo e il lavoro instancabile su te stesso ti diranno come sopravvivere alla morte dei tuoi cari. Nessuno ha il diritto di consigliarti, condannarti o spingerti a intraprendere alcuna azione. Consenti a te stesso di sperimentare i sentimenti che sorgono. Le tue emozioni hanno un potere straordinario: costruiscono un percorso verso il benessere attraverso la pulizia.

Cosa dice la Chiesa sulla morte

Secondo la credenza cristiana, il terzo giorno dopo la morte, l'anima ascende al cielo. Quando si tratta di come sopravvivere alla morte di una persona cara, l'Ortodossia parla della capacità di prendersi cura di coloro che rimangono nelle vicinanze. Si ritiene che l'anima anelante venga così liberata dalla sofferenza che la opprime.

Secondo le idee cristiane, tutto ciò che viviamo nella vita ci viene dato per qualcosa nel futuro. Le difficoltà rafforzano il carattere, la sofferenza purifica ed eleva l'anima, gli ostacoli rafforzano e mirano ad un risultato positivo. Pertanto, se la domanda su come sopravvivere alla morte del tuo amato marito rimane rilevante per te, la risposta potrebbe essere questa: abbi cura di te, preoccupati della purezza della tua anima, prenditi cura degli altri, dai amore altruisticamente. Più amore dai, più ti verrà restituito attraverso la grande e potente legge di attrazione. Inoltre, la religione ortodossa afferma che tutti noi (o meglio, le nostre anime) ci incontreremo nello spazio celeste. Devi solo capire che non stiamo dicendo addio alla nostra famiglia e ai nostri cari per sempre: siamo separati solo da momenti di anni, che non sono nulla in confronto all'eternità. L'Ortodossia risponde alla domanda su come sopravvivere alla morte dei propri cari nel modo più completo e significativo: devi rivolgerti dentro te stesso, alla tua anima, capire cosa vuole e iniziare a realizzarlo nel mondo.

Circonda i tuoi cari con cura e attenzione e diventerà molto più facile per te svegliarti la mattina, accogliendo un nuovo giorno. Prendetevi cura l'uno dell'altro! Cerca di dare ai tuoi cari tutto ciò di cui hanno bisogno. Quindi non dovrai rimpiangere il tempo perduto in seguito.

-”Come affrontare la morte del tuo amato marito?
Pensavo che l'angoscia mentale si sarebbe dissipata come fumo col tempo.
Sono andato in chiesa e ho acceso le candele. Mi sono confessato al Padre e ho pregato in silenzio. Ma le cose non sono diventate più facili. Andrò a letto anch'io più velocemente. Dicono che il tempo guarisce. No, "rimuove le pellicine" solo dove fa male", Lidia Egorovna della città di Lipetsk condivide con noi le sue esperienze.

La morte di un amato marito è una mostruosa perdita di se stessi. Questo è esattamente il modo in cui uno psicologo che conosco formula il dolore. Non per niente si parla del sacramento delle anime e dell'anima gemella.

Quando la morte avviene all'improvviso, nei primi giorni si manifesta la cosiddetta fase di negazione, dicono che questo non può accadere. Questi sono i giorni più difficili, Lida.
Se la morte è preceduta da una malattia grave, anche questa è amara, ma più facile nel senso che la tua psiche ha potuto provare grandi dolori.
È molto difficile per me dare qualche consiglio, quindi ho dovuto chiedere aiuto a un lettore abituale del sito, che ha seppellito suo marito otto anni fa.

Naturalmente, Lida, semplicemente non esistono soluzioni standard in questa materia, ma credo fermamente che il suo aiuto ti sarà utile.
Il nome della donna è Natalya Pavlovna. Vive a San Pietroburgo. L'anno scorso ha compiuto quarantanove anni. Quindi hai quasi la stessa età.
Il marito di Natalia ha lasciato questo mondo per caso, esalando l'ultimo respiro in un complesso impianto di produzione. Nessun segno di guai. Lei arrivò correndo all'improvviso.
Quando venne a sapere della morte del marito, fu necessario organizzare con urgenza la sepoltura.

Quindi, la prima sensazione è un enorme shock e shock.

"O forse è ancora vivo?" le girava la testa quando Natalya varcò la soglia.

Questa è la catena shock iniziale della fase di negazione. In questo caso, la psiche sta facendo tutto il possibile per salvarti la vita. Assorbe il dolore, spegnendo temporaneamente i momenti più brutali. Questo è esattamente ciò che ha confermato Natalya quando ha scoperto alcune lacune nella sua memoria analitica dopo il funerale.
Per sopravvivere alla morte di suo marito, aveva bisogno di superare la fase di negazione e ritrovarsi sola in una stanza spaziosa. E lì è tutto ancora uguale.
Cose, un posacenere, riviste e la presenza invisibile di suo marito.

Questa è la seconda fase che deve essere vissuta. Inizi a capire chiaramente che hai perso una persona cara. Non hai voglia di mangiare, ma hai costantemente sete. Questo è esattamente il modo in cui Natalya Pavlovna ha descritto i sintomi della sofferenza.
Una completa perdita di gioia nella vita e un crescente senso di colpa. Questa è una fase molto importante, Lida. Da questo momento in poi rimani temporaneamente solo con la tua sofferenza e sviluppi sintomi di colpa per tutto quello che è successo. È questa fase quella più avvolta dal dolore.
Nella tua lettera scrivi francamente che ti senti immensamente colpevole. Credetemi sulla parola, l'autotortura in questo caso caratterizza una ferita ancora troppo dolorosa. Devi superare questa fase.

Naturalmente, non ci sono raccomandazioni chiare, ma cerca di mettere tutta la tua volontà nel pugno. Ciò equivale a un dolore mostruoso o a un nodulo che stringe il pomo d'Adamo con una presa mortale. Hai costantemente nausea e il tuo corpo ha bisogno di farmaci per alleviare i sintomi.
Lida, non rinunciarci almeno per la prima volta.

Per sopravvivere alla morte del tuo amato marito, devi aspettare pazientemente finché la tua psiche non entra nella fase del "pianto". Ciò non avverrà immediatamente, ma gradualmente.
Per quanto riguarda la comunicazione con le persone, Natalya non ha voluto ricevere nessuno per circa otto giorni. Prendendosi una vacanza a proprie spese, tutto ciò che fece fu piangere.
Lida, questa è una sorta di meccanismo di difesa che ti permette di "lavare via i dolori".

Non posso determinare esattamente quanto durerà la fase singhiozzante. È del tutto possibile che ciò richiederà diverse settimane.
Per tutto questo tempo riceverai sentite condoglianze per il tuo lutto, che inizierai ad ascoltare meccanicamente.
Quando superi con successo la fase del “pianto”, inizierà la cosiddetta fase dell’umiltà. Ciò non significa che la vita andrà come al solito. È solo che tutte le lacrime verranno versate e verranno pronunciate parole di simpatia.

Farai il tuo primo tentativo di “uscire nel mondo”. Continueranno a simpatizzare con te, ma il dolore non è stato ancora completamente adattato.
Natalya Pavlovna afferma che al momento del "ritorno" la tua essenza inizierà a "riempire i dolori" con momenti lavorativi.
Lida, scrivi assolutamente correttamente quando parli della pesantezza nella tua anima quando torni a casa, perché tutto ti ricorda il tuo marito perduto.
I momenti di lavoro dovrebbero essere intesi come l'attività lavorativa principale, che aiuta a superare un lutto. Per non stancarsi, Natalya Pavlovna ha sostenuto il suo corpo con sedativi di origine vegetale. Non ha consultato un medico.

Trascorsero così circa cinque mesi.

Lavorando duro, passi così dai sentimenti di colpa e di dolore alle circostanze della vita. Continui semplicemente a vivere, a respirare, a mangiare e ad andare a dormire.
Ma lo ripeterò ancora. Devi superare tutte le fasi mostruose in modo sicuro. Sii paziente, piangi, ricorda, ma in nessun caso impegnati in una bruciante autoflagellazione.

Per sopravvivere alla morte di un amato marito, deve arrivare un “tempo di guarigione”.

Non ho il diritto di consigliarti di essere allegro, giocoso e dispettoso, tanto meno di fare nuovi progetti. Tutto questo arriverà in modo tempestivo.
Quando imparerai a convivere con il lutto, la cosiddetta “filosofia purificatrice” diventerà disponibile per te. Inizierai a percepire la morte come intermediario tra nuove vite. Ti verrà in mente una diversa interpretazione dell'uscita dalla vita, che ti aiuterà a fare un passo avanti verso la felicità personale.

Perdiamo parenti, sorelle, mariti e madri, soffrendo, ma allo stesso tempo riconsiderando i valori della vita.

Ogni perdita non è la morte, ma una prova a cui devi resistere per indirizzare il tuo sguardo nella giusta direzione.

Questo era un articolo su come affrontare la morte del tuo amato marito.
Possa Dio darti la pazienza e la forza per affrontare il dolore.

Ha posto la domanda: Lidia Egorovna della città di Lipetsk.

Ha espresso il suo punto di vista: Natalya Pavlovna di San Pietroburgo.

Il materiale è stato preparato da me, Edwin Vostryakovsky.

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Numero di recensioni: 11

• Non importa quanto possa essere difficile, in ogni tragedia c'è un significato di saggezza vitale, che mira al beneficio della nostra esistenza.
  

  Che beneficio vedi nella morte di una persona cara?

  Perdiamo parenti, sorelle, mariti e madri, soffrendo, ma allo stesso tempo riconsiderando i valori della vita.

  
  Qualcosa è in qualche modo ornato.

• In che direzione li stiamo rivedendo?

  Ci allontaniamo dal materiale, avvicinandoci allo spirituale.

La tua risposta non mi ha convinto.

Non importa quanto possa essere difficile, in ogni tragedia c'è un significato di saggezza vitale, che mira al beneficio della nostra esistenza.

• La morte di una persona cara è data per il nostro bene?

  Ciao, cara Valya.
  La morte ci porta via una persona cara: questo è un dolore incondizionato e il beneficio è una revisione dei valori della vita, che si trasformano da una categoria materiale in ricchezza spirituale.
  Quando perdiamo una persona cara soffriamo, siamo feriti, ma dopo un po’ ciò che una volta ci dava fastidio passa in secondo piano.
  Se non sono convinto, perdonami.
  Siate felici.

Abbiamo vissuto con il mio Serezha per quasi 38 anni. Mi ha lasciato, mi ha lasciato solo in questo mondo. Non so come sopravvivere a tutto questo. Se n'è andato il 22 maggio, per me questa è una giornata terribile, all'inizio tutto era come in un sogno, tutto quello che è successo era come se non con me, mi sembrava che questo incubo sarebbe finito e tutto sarebbe stato come prima, poi mi è sembrato che il mio Seryozha non sia partito a lungo e arriverà presto. E col passare del tempo, mi rendo conto che tutto è finito, la persona amata non c'è più, che non vedrò né sentirò mai più, perché allora vivere, il senso della mia esistenza senza di lui. Ora ho una condizione: una parte di me è stata portata via irrimediabilmente. Non c'è nessuno come il mio Seryozha, questo è il tipo di persona di cui puoi parlare all'infinito e solo cose buone, quindi, se dicono un posteriore affidabile, una spalla forte, allora si tratta del mio Seryozha. Quando parlano delle metà umane, parlano di noi, quando dicono che i matrimoni si fanno in paradiso, parlano di noi. Spesso mi vengono pensieri su come vivo, ma lui no. Perché tale ingiustizia?

Zoya scrive:

Abbiamo vissuto con il mio Serezha per quasi 38 anni. Mi ha lasciato, mi ha lasciato solo in questo mondo.

Zoya scrive:

Perché tale ingiustizia?

Cara Zoya.

Rileggo le tue righe con sincero dolore nell'anima.

Probabilmente in questi casi non ti ringraziano per la rivelazione...

È infinitamente toccante e vulnerabile sentire che i nostri cari non sono eterni.

Voglio chiederti una cosa.

Senza vedere i vostri occhi, profetizzando da lontano, vi preghiamo di acquisire forza, perché il nostro compito è percorrere questa strada fino alla fine.

Come ti ho consigliato, non isolarti: è dannatamente difficile, ma necessario.

Coinvolgiti nella fede ortodossa, che ci promette un incontro tanto atteso con persone amate.

Ancora una volta, perdonami per aver espresso il tuo dolore in parole semplici.

Cordiali saluti, Dmitry Nikolaevich (Edvin Vostryakovsky).

Grazie per le tue gentili parole, so che devi vivere, la vita va avanti. Certo, vivo, respiro, parlo, ma nella mia testa ci sono le righe: “Perché tutto è sbagliato, tutto sembra essere come sempre, anche il cielo è di nuovo azzurro, la stessa foresta, la stessa aria e la stessa acqua, solo che la mia Serezhenka non c'è." Ecco come succede. Cosa sai fare? Sono, in linea di principio, una persona forte e, ovviamente, capisco che nessuno mi aiuterà in questo problema, devo affrontarlo da solo.

Il 22 luglio mio marito Vasily è morto cercando di salvare un uomo che stava annegando. Aveva solo 33 anni, io 30, abbiamo due figli: il maggiore non ha nemmeno 5 anni, il più giovane avrà 3 anni. Ci amava immensamente, diceva sempre a tutti che aveva tre figli: 2 maschi e una figlia maggiore, e mi trattava come un bambino. E io non ne avevo mai abbastanza di lui, durante tutti i 6 anni insieme non potevo credere alla mia felicità, ogni sera ringraziavo Dio per mio marito e per i miei bellissimi figli... invidiavo me stessa. E poi una tragedia terribile, assurda... e TUTTO... Tutto è crollato, non riesco nemmeno a respirare senza di lui... non ce la faccio, non ho più bisogno di niente, semplicemente non voglio vivere. Ieri sono stati 2 mesi di vita senza il mio Vasily... e spero ancora in qualcosa - spero che si sveglino... lo aspetto... o voglio vederlo... è venuta la madre di mio marito a me - piange giorni e notti e insiste solo che non vuole vivere...e io non posso nemmeno aiutarla in nessun modo - non voglio vivere anch'io. Come sopportare questo dolore, come non impazzire o lasciare questo mondo? Come sopravvivere?

Elena scrive:

Lena, per favore perdonami per aver accennato al tuo dolore personale con parole mie.

Vi chiedo gentilmente di leggere le pubblicazioni, di cui di seguito fornirò i link.

Lena, è molto difficile per me dare consigli ed è ridicolo in questa situazione.

Con i più grandi sforzi di volontà, con una fede profonda e disperata in Cristo, dovete vivere per il bene dei vostri figli.

Mi scusi…

Ragazze, mie care.
Ho perso anche una persona cara e ho trent'anni. Abbiamo vissuto insieme, progettavamo di sposarci, abbiamo cercato di avere un figlio, ma Dio non lo ha permesso. E poi me lo ha portato via.
Hai dei figli….sono il frutto del tuo amore. E IO?
E sono rimasto tutto solo,…..perché vivere???
Quando a trent'anni, finalmente, eccola, ecco la felicità... quanti progetti, quanto ci siamo amati e capiti!
E IL CROLLO DI TUTTO in un attimo!
Lui non esiste, ma perché dovrei vivere? Gli chiedo di venirmi a prendere ogni notte.

Abbiamo 2 splendide figlie, 2 nipoti, 18 e 14 anni, la maggiore è già studentessa.

La mia vita, si potrebbe dire, si è fermata, non ha senso, è molto difficile.

Seryozha ha sofferto di ipotiroidismo per 10 anni, quando si è trasferito in un nuovo luogo di residenza ha avuto una ricaduta, mi sembra di non avere motivo di vivere senza di lui, lacrime ogni giorno, come posso uscire da questo stato!

Devo ancora aiutare economicamente mia nipote, studentessa, ma non ne ho le forze.

Le donne tendono a vivere più a lungo dei loro coetanei maschi. Ecco perché così tante persone diventano vedove. La maggior parte delle donne, quando i mariti se ne vanno, sentono che questo è particolarmente vero per le mogli che erano molto dipendenti psicologicamente dalla persona amata che era morta in un altro mondo. Come affrontare la morte di tuo marito?

Prima di tutto, devi dare libero sfogo alle tue emozioni, e qui non esiste una norma, ogni donna dovrebbe piangere e deve farlo quanto vuole. Non bisogna cercare la giustizia nel determinare il numero di anni assegnati a questa o quella persona: tutto è volontà di Dio. Spesso le brave persone muoiono giovani, ma i furfanti vivono fino a tarda età. Forse Dio sta semplicemente concedendo più tempo alle persone cattive affinché possano migliorare la propria vita.

È importante non chiudersi in se stessi, anzi, chiama i buoni amici e dì loro che hai bisogno di più attenzioni per la prima volta dopo la morte di tuo marito. Spesso i propri cari hanno paura della vista della morte e iniziano a comportarsi in modo inappropriato, si imbarazzano e creano situazioni imbarazzanti. Questo deve essere perdonato e compreso dagli amici, perché la domanda "Come sopravvivere alla morte di tuo marito?" anche tu hai iniziato a chiederti di recente. Il tuo compito, una volta superata la prima fase del dolore, è cercare di trovare nuovi amici. Certo, non tutti capiscono come affrontare la morte di una persona cara, soprattutto i giovani amici, ma cerca di trovare nuovi argomenti che possano occupare la tua testa ed essere un'alternativa alle conversazioni e ai ricordi di tuo marito.

Il tuo compito è anche prenderti cura di un'altra persona che è venuta al mondo. Dopo la morte, solo la preghiera e il ricordo in ogni cosa nella chiesa possono aiutarlo. Una persona stessa non può correggere nulla agli occhi di Dio se è già morta. Ma tu, vivo, puoi. Se tuo marito ha peccato molto ed è stato colpevole davanti a te, dovresti pregare con particolare intensità per lui. In questo caso, solo la tua vita retta può salvarlo, quindi devi cambiare la tua vita nella direzione di una maggiore spiritualità in modo che “conta” sia per te che per lui.

Sul calendario apparirà un nuovo giorno: il Giorno della Morte, ma il suo Compleanno, San Valentino e la data del matrimonio non saranno più giorni festivi, ma giorni di tristezza. È necessario prepararsi in anticipo decidendo cosa fare in ciascuno di questi giorni per non essere colti di sorpresa.

Come affrontare la morte di tuo marito senza nuocere alla salute? Devi provare a cambiare il tuo stile di vita, devi stare particolarmente attento con il cibo, perché molti sono inclini a comportamenti alimentari inadeguati dopo un evento difficile. Ci sono due estremi qui: smettere del tutto di mangiare e mangiare senza controllo. Concentrati sull'alimentazione, questo ti permetterà di allontanarti un po' dai pensieri sulla morte della persona amata.

È importante anche ricostruire la propria giornata, cioè scrivere una nuova routine quotidiana e cercare di seguirla. La tua giornata dovrebbe essere piena di cose da fare, forse vale la pena imparare nuove forme di ricamo. Se fai qualcosa con le tue mani, il tuo umore migliorerà. È più facile affrontare la morte di una persona cara se sei molto occupato. Certo, la vita non sarà più come prima, sentirai la solitudine, ma sicuramente avrai bisogno di cercare quanta più comunicazione possibile, anche se vorresti chiuderti nel tuo appartamento e piangere.

Se hai figli, assicurati di chiedere aiuto a loro. Capiranno che la madre è ferita e sola. Chiedi loro di vederti più spesso e, se hai già dei nipoti, puoi offrire maggiore aiuto con le loro cure. Portali con te più spesso nei fine settimana e nei giorni festivi: i bambini piccoli ti distraggono dai pensieri cupi e ti aiutano a concentrarti sui problemi urgenti e non sulla morte della persona amata.

Come affrontare la morte di tuo marito? Accetta quello che è successo e cerca di tenerti occupato, cerca la compagnia degli altri. Ecco un riassunto dell'intero articolo. Naturalmente, in questo caso, considerazioni positive sul fatto che la vita continua sono inappropriate. Sì, sono accaduti dei problemi, ma ti restano ancora molti compiti nella vita.