Come salvare un matrimonio? Psicologia familiare. Vita o passione

Ultimamente hanno cominciato ad arrivare sempre più lettere che chiedono come mantenere una relazione coniugale dopo diversi anni di matrimonio?

Per qualche ragione, è generalmente accettato che più a lungo le persone vivono insieme, meno diventano sempre meno interessanti l'una per l'altra, che non hanno nulla di cui parlare, che i bambini, o l'abitudine, o l'impossibilità di andare in appartamenti diversi aiutano per mantenere la relazione. Molte persone pensano di conoscersi così bene da non avere nulla di cui parlare e non potersi dire nulla di nuovo.

Cosa ti impedisce più spesso di creare una famiglia forte e amichevole e di mantenere questi sentimenti riverenti? Prima di tutto, è l'ignoranza del partner. Sì, sì, e non dire a me e a te stesso che lo conosci al 100% e che non ti dirà niente di nuovo e che sai cosa aspettarti da lui e cosa no. E non dire che non ti interessa quello che fa e tutto quello che ti dice non fa per te.

Sembrerebbe che cosa ci sia di così difficile nel prestare attenzione e, se non ogni sera, almeno a giorni alterni, ascoltare ciò che è accaduto durante la giornata? Ma no, ci saranno sicuramente delle scuse su "stanca, bambini, preoccupazioni, lavoro, lavare, cucinare, non interessante, non capisco i suoi affari, ecc."

Ma allo stesso tempo, non si capisce che se succede qualcosa al marito (o alla moglie), tutte le scuse di cui sopra non diventeranno così importanti e rilevanti e l'Uomo verrà prima. Una persona con cui hai vissuto per tanti anni, ma della quale, in realtà, non sei mai riuscito a sapere nulla. E il tempo si trova sempre, l'importante è la voglia e la capacità di gestire efficacemente il tempo che la vita ci ha regalato.

Naturalmente vorrei anche dire che, di regola, le donne sono più orientate alla famiglia e, poiché la natura vuole così, almeno entrambi i partner dovrebbero costruire e mantenere relazioni, ma spesso è con la donna che questo inizia la crescita reciproca e il rafforzamento della famiglia nel suo insieme. Anche se da molte donne a volte sentiamo: “Perché dovrei essere io il primo a interessarmi dei suoi affari? Prima mi ascolti lui e solo poi vedrò se ascoltarlo o no”..

Prima di tutto non devi niente a nessuno. Se non vuoi, non farlo, ma in questo caso non ci sarà felicità nella vita familiare.

E in secondo luogo, se vuoi una famiglia felice, se vuoi mantenere una relazione coniugale, dimentica questa divisione in primo e secondo. Inizia a farlo prima di tutto per te stesso, perché se non riesci a trovare un linguaggio comune con l'uomo che hai adesso (sto scrivendo di uomini mentalmente normali, medi), allora dov'è la garanzia che riuscirai con un altro uomo a creare un famiglia felice, forte e amichevole?

Un tempo, proprio all'inizio della relazione, mi sembrava anche che mio marito dovesse mostrare instancabilmente interesse per me e per i miei affari e costruire la nostra relazione. Ero costantemente offeso da lui e mi lamentavo che non era affatto interessato a me. Ho anche cominciato a notare che ogni anno diventiamo sempre meno interessati l'uno all'altro. E in questa situazione, ancora una volta, invece di cambiare qualcosa in me stesso, conoscere meglio mio marito e i suoi affari, imparare a parlare di me stesso, invece di tutto questo, ho di nuovo incolpato mio marito per il fatto che il nostro interesse reciproco ha cominciato a svanire .

Non so dove questo alla fine mi porterebbe se non fosse per l'opportunità che l'Universo mi ha gentilmente offerto, dopo di che ho iniziato a guardare me stesso, il mondo e, ovviamente, il nostro rapporto con mio marito. in un modo completamente diverso.

Ho già scritto più di una volta del fatto che ho deciso di cambiare me stesso, studiare psicologia maschile e ho anche deciso di imparare a costruire una relazione con l'uomo che già avevo. Poi ho capito che se non cerco di mantenere una relazione coniugale con il marito che ho avuto, dov'è la garanzia che sarò in grado di creare qualcosa di utile con un altro uomo? Ho semplicemente deciso di provare, senza aspettarmi alcun risultato specifico, senza chiedere a mio marito azioni più specifiche. Ho smesso di offendermi, avendo precedentemente elaborato le lamentele passate (puoi leggere l'articolo "Il potere del perdono. Come diventare felici e come mantenere l'amore in famiglia"), dopo di che ho iniziato a imparare ad ascoltare e ad interessarmi mia moglie.

Primo, quello che ho iniziato a imparare è ascoltare veramente mio marito ed interessarmi a lui, ai suoi affari, ai suoi interessi, ai sogni, ai progetti, ascoltare ciò per cui si sta battendo, cosa ha ottenuto e in cosa ha fallito, quali progetti attualmente sta lavorando e così via.

Potresti chiederti perché hai bisogno di impararlo? Non so voi, ma io prima non sapevo ascoltare e il nostro rapporto ne ha sofferto molto. Non sto parlando dell'ascolto attivo, che va tanto di moda adesso. Quando una persona “si unisce” all'interlocutore, ma allo stesso tempo in realtà non lo sente veramente, con la sua anima.

Invece di questo “ascolto attivo”, ho analizzato me stesso e le mie abitudini, come “so ascoltare” la persona amata. Come mostrava l'elenco, che ho redatto con grande difficoltà (e a chi piace sentire la verità su se stesso, anche da se stesso), non sapevo affatto ascoltare e non conoscevo affatto mio marito. In questo elenco ho scritto qualcosa di simile al seguente:

- quando ascolto mio marito, i miei pensieri spesso aleggiano da qualche parte "là fuori". Oppure ricordo cosa è successo durante la giornata, oppure penso ai problemi di domani, o peggio ancora, non penso a niente di specifico, i miei pensieri saltano semplicemente da una cosa all’altra.

— spesso non ascolto nemmeno mio marito, lo interrompo e traggo le conclusioni per lui. Invece di ascoltarlo in silenzio e con attenzione, esprimo ed esprimo le mie ipotesi ad alta voce. Allo stesso tempo, non chiarisco nemmeno se mi sbagliavo.

— Credo che i miei interessi siano “più alti e più importanti” degli interessi di mio marito (molte donne peccano con questo).

- Sono sicuro di conoscere il mio amato al 100% e non sta succedendo nulla di nuovo nella sua vita e non mi sorprenderà con nulla.

Di che tipo di rapporto pensi che potremmo parlare in questo caso, se non conoscessi nemmeno veramente l'uomo con cui vivevo? Dopotutto, per conoscere una persona, devi SENTIRLA e sentirla. E per ascoltare e sentire, devi almeno non interrompere e non indugiare quando parla di se stesso, da qualche parte là fuori, nei suoi pensieri.

In realtà, questi sono gli obiettivi che mi sono prefissato per i prossimi sei mesi. A poco a poco, passo dopo passo, ho cominciato a conoscere di nuovo la mia amata. La prima cosa da cui ho iniziato è stata smettere di interromperlo e finire le sue frasi quando mio marito diceva qualcosa. Ho semplicemente ascoltato in silenzio, cercando di non “volare via” nei miei pensieri, per questo motivo ho ripetuto a me stessa quello che mi aveva detto mio marito.

Non puoi nemmeno immaginare quanto sia interessante! Com'è interessante proprio così, in silenzio, senza interrompere e senza lasciarsi trasportare nei pensieri chissà dove, ascoltare una persona su se stessa. Non puoi nemmeno immaginare come sia cambiata la nostra relazione in appena un paio di settimane. Mio marito cominciò a sentire il mio sincero interesse per lui e i suoi affari. A poco a poco si è abituato al fatto che non lo interrompevo, non gli insegnavo "l'ingegno", non criticavo quello che mi diceva, e dopo un po' ho cominciato a notare che cominciava a tornare a casa dal lavoro prima e cominciò a chiamare sempre più spesso durante il giorno, e a restare a casa più a lungo la mattina. Il nostro rapporto è diventato ogni giorno più caldo e fiducioso.

È anche sorprendente che per me, mio ​​​​marito, di cui, come mi sembrava, sapevo tutto, diventasse ogni giorno sempre più interessante e attraente. Quindi, più lo ascoltavo, più imparavo molto su di lui. E più nuove informazioni apprendevo, più domande avevo. Chiedendo qualcosa alla persona amata, ascoltandolo in silenzio e senza interromperlo, ho avuto modo di conoscerlo di nuovo da un lato diverso e di nuovo sono diventato sempre più interessante. Ciò ha avuto un impatto enorme sulla nostra relazione. Provalo, poi capirai tu stesso di cosa sto parlando.

Secondo, Ciò che ho iniziato a imparare è stato che non ricordare o “picchiare” mai mio marito, nemmeno nel momento di un forte litigio, con le informazioni che mi aveva affidato durante un periodo tranquillo della relazione. È molto importante. La persona con cui vivi deve essere sicura che, qualunque cosa accada, non perderai mai il controllo di te stesso al punto da ferirla con ciò che ti ha rivelato e affidato.

Terzo. In qualche modo ho pensato al motivo per cui considero i miei interessi più importanti e “al di sopra” degli interessi del mio coniuge. Perché all'improvviso ha deciso che se mi piace attingere alle Sonate per violino di Bach, allora i miei gusti sono migliori di quelli di mio marito a cui piace ascoltare ABBY? Perché molte donne si considerano spiritualmente più sviluppate dei loro mariti? Da dove viene questa divisione “sopra e sotto”? Poiché per tuo marito è importante il successo negli affari, improvvisamente è diventato meno sviluppato? Che diavolo è questo e da dove viene?

In questo articolo non descriverò i programmi dei genitori e come si formano le nostre abitudini e credenze in base alle quali viviamo; c’è abbastanza scritto a riguardo sul nostro sito web “Sunny Hands” nel libro “Come far alzare un uomo dal divano 2. I segreti delle donne felici”. Dirò solo quanto segue: dopo aver elaborato questi pensieri e convinzioni che chiaramente non mi coloravano, è diventato, in primo luogo, più facile per me respirare, in secondo luogo, più facile vivere e, in terzo luogo, un mondo enorme e sconosciuto si è aperto davanti a me - il mondo delle altre persone, con i loro interessi, preferenze e hobby. E non esisteva più la divisione in “più sviluppati” e “meno sviluppati”; da quel momento in poi ogni persona che incontravo lungo il percorso diventava per me ugualmente interessante.

La cosa principale è che mi sono interessato agli hobby di mio marito e ad un certo punto ho sentito acutamente quanto avevo perso, credendo che fosse impegnato in ogni sorta di "sciocchezze senza senso".

Dopo aver imparato ad ascoltare la persona amata in modo più o meno accettabile, col tempo ho iniziato a capire che a me stesso mancava il suo interesse per la mia vita e i miei affari. E ho cominciato a offendermi di nuovo e ad esprimergli tutte le mie lamentele e lamentele. E sai cosa mi ha risposto?

"Tesoro, sono sempre stato interessato ai tuoi affari, e anche adesso mi interessa come vivi, ma non mi dici niente di te." Non appena ti chiedo qualcosa su di te, cambi immediatamente la conversazione su un altro argomento o mi fai domande su di me.

La mia indignazione non conosceva limiti. Come può essere, non può essere, io, sì mai, sì io... Sì, ed è lì che mi sono fermato. E ho ricominciato ad analizzare me stesso e le mie abitudini. E infatti, ricordando la mia comunicazione con mio marito, con gli amici, con i colleghi, con i parenti, ho notato che non racconto mai nulla di me. Rispondo alle domande in modo piuttosto evasivo e cambio rapidamente argomento. Allo stesso tempo, non sto parlando della necessità di spifferare tutti i segreti e i segreti e di dire agli estranei cosa non dovresti. Ma non dire nulla di te è completamente sbagliato.

Quindi la quarta cosa che ho iniziato a imparare è stata quella di superare le paure interiori, i dubbi e le insicurezze, di scacciare il pensiero che “i miei affari non interessano a nessuno” e gradualmente ho cominciato a parlare di me e della mia vita (le informazioni che si possono raccontare ).

Più mi aprivo al mio amato, raccontandogli i miei interessi, più diventavo di nuovo interessante con lui. E, soprattutto, ho visto che anche lui era interessato a me. Più capiva a fondo ciò che mi interessava, più argomenti comuni di conversazione avevamo.

Quindi, partendo da un piccolo passo, con la consapevolezza che volevo mantenere il rapporto matrimoniale e ripristinare l'interesse di mio marito per me stesso, prima di tutto per me stesso, alla fine ho ricevuto tutto ciò che non avevo mai nemmeno sognato. E credimi, vale la pena iniziare a cambiare te stesso in una famiglia forte e amichevole e iniziare ad analizzare onestamente te stesso e le tue abitudini.

Quindi, cari lettori, se volete attirare l’interesse di un uomo e mantenere l’amore, prima di tutto iniziate a mostrare interesse per il vostro uomo. Dopotutto, un uomo per il quale la sua donna non sarà solo sua moglie e amante, ma anche un'amica, il miglior interlocutore, una donna che lo capirà meglio di tutti quelli che lo circondano messi insieme, una donna simile sarà sempre interessante e attraente a lui. E con una donna simile, anche lui stesso si sforzerà di mantenere una relazione matrimoniale. E, cosa più importante, per una donna simile, non solo sposterà le montagne, ma realizzerà anche l '"impossibile", supererà l'insormontabile e diventerà il migliore, il più meraviglioso, il più reale del tuo Eroe, con il quale continuerai a costruire con successo il tuo relazione.

Cordiali saluti, Anastasia Gai.

Uomo e donna, a cosa prestare attenzione per mantenere una relazione con il marito (moglie) e come cambiano le relazioni.

Ciao cari lettori! Penso che molti di voi siano interessati a questioni come famiglia, famiglia forte, come salvare le relazioni, amore.

Come e cosa si può correggere se qualcosa è andato storto all'improvviso, come diversificare e cosa fare in generale per mantenere o ripristinare buoni rapporti, evitare incomprensioni e noia che cercano di insinuarsi in casa.

O forse prima di trarre conclusioni e cercare qualcosa, devi prima capire te stesso e le tue relazioni attuali. Forse la ragione di tutta questa insoddisfazione, solitudine e tutto il resto risiede in te, e solo allora cerca qualcosa che renda la comunicazione più fiduciosa e vivace. E in generale i rapporti possono poi essere diversificati, quando sono.

Cosa stiamo facendo di sbagliato, da quale momento e perché iniziano a verificarsi questi cambiamenti negativi, o forse questo è nell'ordine delle cose e non dovremmo cercare di sperare in una sorta di relazione eterna e questa è semplicemente inevitabile e una questione di tempo.

Le persone improvvisamente si rendono conto che incomprensioni, rabbia, sfiducia, ostilità, noia e altro ancora sono entrati nelle loro vite. Possibile, ma non necessario.

Spesso tutto inizia con qualcosa di impercettibile, a cui non diamo importanza, e solo dopo ci rendiamo conto all'improvviso che è troppo tardi per correggere qualcosa, e molto spesso viene commesso un errore Proprio all'inizio e questo errore è insincerità.

Arruffare la coda in modo che le persone prestino attenzione, fare impressione in modo che piacciate a una persona è normale, ma fingere deliberatamente è qualcos'altro.

Esiste una tale espressione: ", innamorarsi di una persona e sposarla è una cosa, la cosa più difficile inizia dopo".

Nella vita insieme, nelle preoccupazioni e negli affari quotidiani, tutto viene fuori e si scopre che una persona non è proprio chi fingeva di essere. Le persone sono deluse nelle loro aspettative e non sono lontane dalla rabbia, dall'ostilità, dall'incomprensione, dalla ricerca di nuove relazioni e dal tradimento.

E chi può essere incolpato qui? Quello che ha tradito, ha iniziato a vivere la propria vita separata, a cercare relazioni laterali o quello che ha finto di prendere il posto sbagliato? E in generale, non abbiamo il diritto di incolpare nessuno.

È importante essere semplicemente sinceri fin dall'inizio, puoi enfatizzare i tuoi punti di forza da qualche parte in modo che i tuoi difetti siano meno evidenti e allo stesso tempo comportarti in modo naturale, cioè rimanendo te stesso - questo ti permetterà di evitare molti problemi, incomprensioni e sofferenza in futuro.

Non essere sincero significa di più privarti un'opportunità per trovare qualcuno che ti accetterà veramente come sei, che ti amerà per quello che sei, con tutti i tuoi difetti e vantaggi.

Ora, riguardo alle parole banali che abbiamo ascoltato e letto più di una volta - "cerca di non notare e accettare i suoi difetti" - queste non sono solo parole sagge - sono un mattone importante su cui si basa la tua relazione. Sai, puoi accettare solo i tuoi difetti.

La capacità di accettare i propri difetti, di amare prima di tutto se stessi, è altrettanto importante quanto la capacità di accettare i difetti di una persona cara. E devi amarti non solo per te stesso, ma anche per farlo essere in grado di dare amore a un altro. È impossibile rendere veramente felice qualcuno se non c’è armonia dentro di te.

Un po 'di sesso e in generale.

A volte proviamo a trovare un suggerimento, cerchiamo nelle riviste, nei programmi, sui siti web la risposta alla domanda: “Cosa si può fare, come attirare l'attenzione, trovare un linguaggio comune con una persona E cosa troviamo? Quasi tutto è uguale.

L'atmosfera nei rapporti tra le persone influenza direttamente l'attrattiva e la sessualità dell'altro, il desiderio di essere vicini e cedere alla passione. Portare qualcosa di nuovo nel sesso è importante, ma senza sentimenti e intimità spirituale tra le persone, non ci sarà un'intimità completa e inebriante a letto.

Quando un uomo, tornando a casa con un colore in mano, lo dà alla fidanzata e, senza spogliarsi, la stende sulla lavatrice o per terra nel corridoio, e la donna afferra il marito mentre si cambia, morde il suo petto e non lo lascia andare al lavoro, si strappa la maglietta e la sera (a volte) prepara la cena con una sorpresa, quindi non hanno bisogno di cercare varietà: per loro va tutto bene.

Come mantenere le relazioni familiari e cosa è importante

C'è molto nella vita che influenza i rapporti tra le persone: queste sono frasi sfortunate pronunciate nel momento sbagliato e con il tono sbagliato, queste sono le dita appiccicose dei bambini, dalle caramelle dolci, che toccano e lasciano vestiti e una teiera imbrattata; le scarpe di mio marito che camminano sul pavimento appena lavato; i commenti rumorosi della moglie per una sciocchezza, solo per farsi notare, anche questo è un insulto a uno dei coniugi per provocare un senso di colpa nell'altro e quindi ottenere qualche tipo di azione da parte sua, ecc. - se usi manipolazioni così scortesi e reagire a tutto ciò con rabbia o risentimento: prima o poi questo lascerà il suo segno indelebile nella relazione e porterà a una rottura.

Non c'è niente di più importante dell'onestà, della comprensione e dei sentimenti reciproci; tutto il resto, se guardi con sangue freddo dall'alto, sono le piccole cose spiacevoli della vita. Vale la pena reagire a tutto questo come fanno molti, e ciò che in realtà è più importante, qual è in definitiva il mio vero obiettivo nella relazione?

Come mantenere il calore in una relazione

Impressioni ed emozioni vivide vissute a volte sono ciò che manca a una relazione.

Siete mai andati insieme su una barca, andati a pescare a valle, e poi cucinato insieme sul fuoco, bevuto vino, riso, gioito e condiviso le impressioni della giornata? O forse viaggiate insieme verso luoghi di gloria o nei bassifondi dell'Amazzonia, nuotate sulle spiagge del Mar Nero? Una casa in paese, divertimento, relax e dissolutezza insieme va bene, ma è importante quando di questo ce n'è tanto, o almeno non poco, affinché ci sia qualcosa da ricordare e qualcosa per coprire la monotonia di tutti i giorni vita, preoccupazioni e problemi familiari.

Potete provare a fare un voto l'uno all'altro per il matrimonio - due volte l'anno (uno è troppo poco), in tali e tali date, qualunque cosa accada, lasciate tutto, lasciate i bambini ai loro genitori, dimenticando tutto, andate avanti una luna di miele, chi ha detto che dovrebbe esserci una luna di miele? Ne avrete due, ogni anno e solo voi due. E se all'improvviso si rompe, sarà un segnale per pensare e avvertire di qualcosa di imminente, non molto buono.

Alcuni gravi errori relazionali

Porre elevate richieste alla tua dolce metà, suggerire che ti aspetti molto da lui, accennare a questo: questo può portare a incomprensioni, mancanza di attenzione e delusione. Le affermazioni possono avere il loro effetto e i pensieri su questo possono trasformarsi in un'idea che gradualmente eliminerà tutto il resto, incluso ciò per cui ha provato. Con un forte desiderio, tutto può essere realizzato insieme, ogni giorno con le azioni e la responsabilità necessarie, senza parole inutili e accenni inutili.

Eppure, le aspettative esigenti possono semplicemente deludere e non si sa chi verrà per primo.

Spesso gli errori li commettono i giovani. Sfortunatamente, sentimenti come l'attrazione reciproca e l'innamoramento vengono scambiati per amore: sentimenti luminosi, appassionati e forti. Ma tutto questo passa e le persone, avendolo capito, avendo imparato di più l'una dall'altra, capiscono l'errore, ma a volte è troppo tardi. E alcuni che devi conoscere prima di iniziare una relazione.

È meglio controllare la relazione: le persone che hanno già sperimentato qualcosa insieme, hanno avuto un assaggio l'uno dell'altro, hanno capito cosa ci si può aspettare da un partner, ed è meglio se hanno realizzato qualcosa insieme, col tempo possono diventare ancora più cari l'uno all'altro , hanno un mondo interiore, sono diventati una famiglia.

E se, nonostante tutto, mantieni rispetto e fiducia, non sei pigro e aggiungi un po’ di nuovo spirito alle relazioni e al sesso, allora come ha detto uno dei miei amici: “E vissero felici e contenti”.

E bisogna anche stare attenti a ciò che può uccidere i sentimenti veri e imporre al loro posto falsità, egoismo e sofferenza e che, in dosi eccessive, non porta a nulla di buono e, in molti sensi, si tratta innanzitutto di lavorare su te stesso e non combattere questa sensazione.

I desideri di entrambi sono molto importanti, se i loro desideri convergono, ad esempio, per creare una famiglia forte, dare alla luce figli, le loro conversazioni sono importanti per loro, la gioia è in alcune delle loro piccole cose, vogliono e sono determinati a vivere insieme, allora tutto funzionerà bene per loro, forse per il resto della loro vita.

E domenica secondo me dovrebbe essere domenica (un giorno libero). Ciò significa abbandonare tutte le cose, importanti e non importanti, a casa o al lavoro, rilassarsi, trascorrere del tempo con gli amici o da soli. Dovresti provare a fare tutto ciò che è importante nei giorni feriali, in modo da poter dimenticare con calma, goderti la vita e rilassarti.

E infine sulle relazioni:

Qualcuno se lo chiede, qualcuno - perché non partiamo? O come migliorare le relazioni - Ognuno ha le proprie domande e risposte, ma...

Puoi sposarti a 20 o 40 anni, vivere felicemente per 10 anni o metà della tua vita, e poi all'improvviso incontrare qualcuno, innamorarti e decidere di cambiare completamente tutto! Puoi amare tutta la vita e smettere di amare giovedì. Tutto questo è puramente individuale.

Non puoi indovinare o prevedere nulla: è meglio vivi e basta, goditi ciò che hai adesso e proteggi e preserva pazientemente l'amore, non permettendo la pigrizia distruttiva e la falsa speranza che tutto funzionerà. Se hai dei sentimenti, devi solo prendertene cura!

Cordiali saluti, Andrey Russkikh

I francesi, grandi esperti di amore, dicono che il matrimonio è una vera guerra, durante la quale bisogna stare nello stesso letto con il nemico. Le relazioni familiari non si fermano. Il tempo passa, i partner crescono, le relazioni passano ad un altro livello. Non esiste una soluzione universale su come preservare l’amore in un matrimonio. Ma ci sono alcune regole che ti aiuteranno a stabilire una vita familiare lunga e felice.

Abitudini che possono rovinare un matrimonio

È chiaro che le relazioni familiari di buon cuore possono essere costruite solo attraverso sforzi congiunti. Puoi studiare saggiamente i consigli degli psicologi, leggere libri sulle regole per costruire una vita familiare, ascoltare i consigli di amici o parenti stretti, senza rendersi conto che l'idillio familiare è già stato distrutto a causa delle cattive abitudini di uno o entrambi i coniugi .

Attività apparentemente innocue possono distruggere l’amore nelle relazioni familiari:

Eccessiva passione per il computer e la televisione

Non sostituire la comunicazione con la persona amata chattando online o guardando serie TV. Meno i coniugi comunicano tra loro, più velocemente crolla l'attaccamento emotivo tra loro.

Adesione allo stare a casa

Non c’è niente di sbagliato nello stile di vita domestico se si alterna con le uscite. Certo, puoi guardare un film a casa e non al cinema, ma la vita di tutti i giorni è la principale nemica dell'amore. L'amore ha bisogno di essere nutrito con sorprese o eventi piacevoli, fornito di emozioni positive, altrimenti appassirà come un fiore senz'acqua.

Passione per il lavoro

Il lavoro è necessario; oltre all'autorealizzazione, genera reddito per sostenere la famiglia. Quando ti lasci trasportare dal lavoro, puoi dimenticarti completamente della tua famiglia e dopo un po' non ci sarà più nulla di cui parlare con la tua dolce metà. Pertanto, tutto dovrebbe essere moderato.

Trascuratezza dell'apparenza

Avendo sposato l'uomo dei tuoi sogni, non dovresti dimenticare che qualcun altro potrebbe sognarlo, quindi devi cercare di apparire ancora meglio di prima del matrimonio.

Mancanza di considerazione reciproca

Non dimenticare di lodarti a vicenda anche per piccole cose, di interessarti al lavoro del tuo coniuge o ai suoi hobby, e quindi l'attaccamento emotivo durerà a lungo.

Gelosia

La gelosia lieve provoca leggermente i partner, mentre la gelosia eccessiva uccide tutti i sentimenti teneri e calorosi.

Mancanza di varietà nella vita intima

La monotonia provoca la noia, il desiderio scompare e poi l'amore. Aggiungendo varietà alle loro vite, i coniugi ricevono ogni volta una nuova porzione di passione e questa alimenta l'amore.

Controllo infinito

Non dovresti controllare all'infinito il tuo coniuge, credendo che non possa nemmeno fare un passo senza aiuto. Ciò causerà solo irritazione e perdita di autostima.

Mancanza di una gamma comune di attività

Gli interessi condivisi avvicinano le persone, offrono l’opportunità di trascorrere più tempo insieme e questo unisce la famiglia.

Reticenza

I coniugi non sono in grado di leggere i pensieri dell'altro, quindi è meglio esprimere ad alta voce tutti i propri desideri e lamentele. I coniugi si capiranno meglio se esprimeranno i loro problemi, emozioni ed esperienze.

Fasi della vita familiare

È impossibile capire perché solo di recente il marito ha portato fiori, ha parlato teneramente, e ora è scortese e mostra completa indifferenza. Questa situazione è familiare a molte famiglie. Gli psicologi ritengono che la vita familiare sia caratterizzata dalla ciclicità, cioè la fase di miglioramento emotivo è sostituita da una fase di apatia e calma.

All'inizio della vita familiare, sei completamente assorbito dal tuo compagno di vita, vuoi trascorrere più tempo possibile con lui, il lato emotivo semplicemente va fuori scala. Potrebbe quindi verificarsi un periodo di raffreddamento. Se i partner non lavorano per mantenere il matrimonio, il raffreddamento non farà altro che intensificarsi.

Nella fase successiva, i partner iniziano a provare reciproca irritazione reciproca, preferendo sostituire i vantaggi con gli svantaggi. Si forma una percezione negativa del coniuge quando qualsiasi azione provoca critiche e incomprensioni.

Questa fase si sviluppa e passa a quella successiva quando i sentimenti di affetto e amore vengono dimenticati. I coniugi smettono di capire cosa hanno visto di buono nell'altra metà quando hanno deciso di sposarsi. È in questa fase che si verifica una rottura o un divorzio.

Nell'ultima fase del raffreddamento della relazione, i coniugi non si sentono e non si capiscono. Ogni conversazione finisce in uno scandalo. Forse, per salvare il matrimonio, dovete separarvi per un po', o forse avete solo bisogno di parlarvi e capirvi.

Un conflitto sano può preservare i sentimenti

Non esiste vita familiare senza conflitti. Due persone completamente diverse entrano in matrimonio, quindi i conflitti sono inevitabili. E per organizzare una vita familiare felice, sono semplicemente necessari.

L'amore tra i coniugi non significa affatto che non abbiano nulla su cui litigare. Cercando di raggiungere il suo obiettivo, uno dei coniugi solleva ogni sorta di argomenti e fatti che consentono loro di conoscersi meglio.

Le controversie in famiglia sono molto utili quando i coniugi si rispettano a vicenda e apprezzano la posizione dell'avversario. Il conflitto offre ad entrambe le parti l’opportunità di parlare apertamente. La conversazione, anche a voce alzata, è l'ideale per alleviare la tensione e liberare i sentimenti.

Ma non confondere il conflitto con lo scandalo. Lo scandalo ha solo potere distruttivo. Lascia una sensazione di vuoto e insoddisfazione e una disputa familiare di solito porta a una decisione sensata e ad un atteggiamento positivo.

Le donne, più spesso degli uomini, pensano a preservare l'amore in un'unione, perché sono le guardiane del focolare familiare.

Una donna dovrebbe essere ragionevole, calma, dolce. L'incontinenza nell'esprimere le emozioni respinge un uomo. Una donna saggia è in grado di guidare dolcemente il marito verso la decisione di cui ha bisogno, e la prossima volta lui stesso vorrà fare qualcosa di piacevole.

Non dimenticare di ringraziare tuo marito anche per le piccole cose. Non criticarlo mai davanti ad altre persone. In genere agli uomini non piacciono molto le critiche perché mettono sotto pressione la loro autostima. Anche se tua moglie non ha bisogno del consiglio di suo marito, chiediglielo comunque.

Crea un ambiente accogliente e piacevole in modo che l'uomo non abbia il desiderio di rimanere troppo a lungo al lavoro. Regala piccole sorprese. Guarda il tuo aspetto. Anche se una donna è seduta a casa, deve prepararsi per l'arrivo del marito dal lavoro, incontrandolo non con una vecchia veste senza capelli e trucco, ma in tutta la sua gloria. Allo stesso tempo, il marito dovrebbe sentire che questo è solo per lui.

Lavora sulle tue relazioni e poi l'amore nel tuo matrimonio durerà per molti anni.

Avendo deciso di sposarsi, un uomo vuole mantenerlo a lungo. Solo il lavoro congiunto di entrambi i coniugi può preservare l'amore nel matrimonio e all'uomo viene affidata una grande responsabilità. Gli psicologi danno consigli ai mariti riguardo alle loro mogli che aiuteranno a mantenere un matrimonio amorevole:

• Non smettere di prenderti cura di tua moglie anche molti anni dopo il matrimonio;
• Chiudi il tuo cuore alle altre donne, c'è posto solo per una donna: tua moglie;
• Conquista il cuore di tua moglie ogni giorno, innamorati di lei ancora e ancora;
• Non cercare difetti nel tuo coniuge, concentrati sulle qualità per le quali l'hai amata;
• Non è necessario prendersela con tua moglie se sei di cattivo umore o hai problemi sul lavoro. La moglie non è un sacco da boxe, potrebbe semplicemente non essere in grado di sopportarlo;
• Sappi come ascoltare e sentire tua moglie. La donna è sopraffatta dalle emozioni e ha bisogno di sostegno. La moglie deve capire che il marito è un sostegno e un sostegno affidabili;
• Non cercare di controllare completamente tua moglie, concedile il suo spazio personale;

Se un uomo segue il suo amore, la calda relazione nel matrimonio durerà per sempre. Il lavoro quotidiano e scrupoloso sulla vita familiare preserverà la felicità per molti anni.

La vita familiare è una cosa complicata. Entrambi i coniugi devono lavorare duro per mantenere un matrimonio felice. Non credere a chi dice che l'amore scompare senza lasciare traccia; non scompare se viene conservato correttamente.

Video sull'argomento dell'articolo:

La collisione degli aspetti quotidiani e romantici della vita nella maggior parte dei casi dà origine a conflitti e problemi. Coloro che hanno una relazione a lungo termine capiscono perfettamente di cosa stiamo parlando: sempre meno tempo, energia e desiderio sono lasciati per esprimere l'amore, sempre più spesso vogliono sedersi da soli con un buon libro o guardare una commedia leggera che , come una bozza, ti schiarirà le idee, liberandoti dai pensieri sul lavoro e su altre responsabilità. Succede anche diversamente: sembra che tu voglia stare da solo, ma non c'è tempo. Le donne sono impegnate in casa: devono preparare la colazione, il pranzo, la cena, pulire la casa, accudire i bambini, fare i compiti con loro e prepararli per la scuola, fare la spesa per gli acquisti necessari (e tutto questo dopo il lavoro) . Anche per gli uomini non è più facile: lo stress di questi tempi è molto, probabilmente più che mai nella storia dell’umanità. Quindi cosa fare al riguardo? AiF.ru pubblica suggerimenti per questi casi dal libro Ester Perel"Riproduzione in cattività."

Si sono messi insieme...

Ci sposiamo (o relazioni serie) per ottenere stabilità. Questa è l'aspirazione principale. Allo stesso tempo, le persone per natura aspirano all'ignoto, alla novità e alle nuove impressioni. Ne nasce una contraddizione: è necessario cercare il modo di coniugare queste due tendenze diametralmente opposte. E stiamo facendo del nostro meglio per farlo. Tuttavia Esther Perel non è sicura che ciò sia possibile. Trent'anni di esperienza di lavoro con molte coppie di culture e nazionalità diverse danno motivo di crederlo.

Il fatto è che cerchiamo tutto in una persona in una volta: affidabilità e stabilità, sicurezza e significato dell'essere, una personalità interessante e un amico eccentrico. Ma i nostri antenati non hanno fatto questo: hanno ricevuto tutto questo da una varietà di relazioni con persone diverse e non hanno reso il loro partner il centro dell'universo. Partiamo dal fatto che prima non si poteva parlare di amore per il coniuge: il matrimonio veniva concluso per motivi di procreazione o di profitto. I bisogni psicologici venivano soddisfatti comunicando con l'ambiente, ma non con una singola persona. Non sorprende affatto che oggi le relazioni non riescano a sopportare il peso della responsabilità e crollino sotto l'assalto di aspettative gonfiate.

Il paradosso della modernità: nel 21° secolo, le persone dedicano molto più tempo e sforzi alle relazioni amorose di quanto fosse comune prima. E questo è ciò che porta ad un fantastico aumento del numero dei divorzi. Sorge una domanda seria: il modello del matrimonio, nella forma in cui lo intendiamo oggi, è in grado di resistere anche all’assalto della vita quotidiana? È possibile preservare per tutta la vita la brillantezza e il fascino dei primi giorni di incontri? E questo tenendo conto del fatto che negli ultimi due secoli le persone hanno iniziato a vivere molto più a lungo, quindi l'espressione "finché morte non ci separi" a volte assume una connotazione quasi inquietante. Un tempo si arrivava a malapena ai 25-30 anni, oggi si raggiungono i 60-70 anni. Esiste in tali condizioni la possibilità, in primo luogo, di salvare il matrimonio e, in secondo luogo, di esserne felici?

Connessione emotiva: più o meno?

Esther Perel crede che questo sia possibile ed è una ricetta che ti permetterà di mantenere un certo grado di tensione necessario per una relazione appagante e di mantenere un equilibrio tra rischio e sicurezza, novità e affetto. L'intimità emotiva è l'elisir che può salvare una relazione anche nella fase di distruzione, per non parlare dei periodi meno difficili. E il primo passo verso il ritorno alla fase riverente dell'innamoramento può essere un promemoria di ciò che una volta piacevano a due persone. "Era affascinante", "Scherzava alla grande", "Mi piaceva la sua voce", "Le sue mani gentili mi facevano impazzire". All'inizio di una relazione non lesiniamo in complimenti e frasi brillanti. Man mano che la questione va avanti, le parole gentili si sentono sempre meno spesso. La rinascita di questa tradizione, di regola, porta ad un rafforzamento del legame emotivo e ad un miglioramento del “clima familiare”.

Sistema d'amore volubile

Sebbene le relazioni a lungo termine siano inevitabilmente associate alla permanenza, vi è ancora incertezza in esse. È il ricorso all’incertezza e all’impermanenza che può introdurre l’elemento sorpresa necessario per mantenere acceso il fuoco. Devi solo considerarlo nelle tue relazioni. Anche gli antichi filosofi orientali sottolineavano una cosa interessante: l'unica cosa che rimane sempre costante è il cambiamento. Il mondo che ci circonda e tutto ciò che contiene è così mutevole che ci vorrà una buona dose di fiducia in se stessi per considerare un partner come qualcosa che si acquisisce una volta per tutte. Le relazioni tra le persone non possono essere assolutamente affidabili, costanti e immutabili. Se vuoi far ridere Dio, raccontagli i tuoi piani. Questo aforisma rende l’idea di quanto tutto possa cambiare da un momento all’altro.

Crescendo, le persone considerano sempre più la passione insita nell'inizio di una relazione una malattia della giovinezza: dicono, passerà, semplicemente non sono ancora cresciute. Ma abbandonando la passione a favore della stabilità, acquisiscono solo un'altra illusione, la stessa della fantasia di una relazione appassionata e “calda”. Questa è l'illusione di affidabilità e calma. Perché? È semplice. L'universo non dà garanzie. Come puoi essere sicuro che domani tutto sarà esattamente uguale a oggi? Finché amiamo, c’è sempre il rischio di perdita. E non è così importante a cosa sia collegato: tradimento, raffreddamento, rottura o addirittura morte. In un modo o nell’altro, il pericolo di rimanere soli rimane. E non appena vedi questa instabilità nel tuo matrimonio, sentirai immediatamente una scintilla di passione lampeggiare tra te e il tuo partner. Si scopre che se fai un passo indietro e assumi la posizione di un osservatore esterno, puoi restituire un senso di novità all'unione dei due. L'altra persona è una persona completamente indipendente e non un'estensione della coppia. La consapevolezza di questo fatto mina l’idea di stabilità e allo stesso tempo rivitalizza le relazioni.

Le relazioni d’amore a lungo termine implicano abitudine e sicurezza. La passione appare solo insieme a cose piacevoli e non banali. Insieme alla novità. Si scopre che nel matrimonio c'è ancora posto per sentimenti forti, ma spesso è occupato dalla vita di tutti i giorni. Tuttavia, secondo Esther Perel, i partner sono perfettamente in grado di accendere il fuoco del desiderio: devono solo abbandonare consapevolmente l'illusione dell'affidabilità e riconoscere il fatto che le relazioni non possono essere risolte una volta per tutte.

I materiali del libro "Riproduzione in cattività" sono forniti dalla casa editrice "Mann, Ivanov e Ferber"