Quando un adolescente si ribella: di chi è la colpa e cosa fare? Ribellione adolescenziale. Testare l'efficacia della genitorialità Ribellione adolescenziale in età adulta

Quasi tutti i genitori, in un modo o nell'altro, affrontano le difficoltà di crescere i figli durante l'adolescenza. Alcuni di loro lamentano che i bambini sono completamente fuori controllo e cercano di affermarsi in modi distruttivi, cercando di fare cose che sono sempre state loro proibite: fumare, bere, usare droghe, ecc. Allo stesso tempo, i genitori stanno cercando di punire o controllare i bambini altrimenti portano ad un aumento del comportamento distruttivo.

Offriamo sette consigli su come i genitori possono rispondere alla protesta e al comportamento ribelle dei bambini durante l’adolescenza.

• Suggerimento numero 1. Il controllo e la punizione non aiutano a educare gli adolescenti, semplicemente perché in questo caso non funzionano. Indubbiamente, i genitori si spaventano quando vedono quanti pericoli attendono gli adolescenti nel nostro mondo non solo imperfetto, ma anche per molti versi ostile. Temiamo che i nostri figli ribelli rovinino le loro vite per sempre. Ma è comunque importante capire che quando cerchiamo di fermare la ribellione attraverso il controllo e la punizione, guidati dalle migliori intenzioni, non facciamo altro che peggiorare le cose, poiché il controllo provoca ribellione (palese o nascosta).
• Suggerimento n.2. Molte persone pensano che l’unica alternativa al controllo e alla punizione sia la connivenza. Ma la connivenza non fa bene né ai bambini né agli adulti.
• Suggerimento n.3. Le tue parole e azioni dovrebbero dimostrare fermezza e gentilezza. La gentilezza aiuterà a trasmettere a tuo figlio l'idea che lo ami con amore incondizionato, proprio così com'è. La fermezza nel trattare con gli adolescenti significa che devi decidere cosa farai TU in una determinata situazione, non cosa li costringerai a fare.
• Suggerimento n.4. Credi in tuo figlio, nel suo lato positivo e nella sua capacità di affrontare le difficoltà e i pericoli della sua età. Spiegagli che gli errori sono una grande opportunità per imparare qualcosa e che non è mai troppo tardi per imparare. È importante che tuo figlio conosca il tuo amore incondizionato per lui e la tua profonda preoccupazione (senza fare lezioni), digli che sei sempre pronto ad ascoltarlo se vuole aprirti il ​​suo cuore. Quando decide di parlarti, ascoltalo con molta attenzione.
• Suggerimento n.5. Tenere riunioni di famiglia per risolvere insieme i problemi esistenti. Usa il brainstorming per trovare soluzioni che funzionino per tutti. Se tuo figlio si rifiuta di impegnarsi insieme nella risoluzione dei problemi, questo comportamento è un segno che la vostra relazione è seriamente danneggiata. A volte è meglio smettere di risolvere i problemi finché non si riesce a ripristinare la relazione attraverso una sincera espressione di amore incondizionato.
• Suggerimento n.6. Impara a lasciare andare la situazione senza ritirarti o cadere nella disperazione o nell'indifferenza. I genitori degli adolescenti devono capire che a questa età è troppo tardi per ricorrere al controllo. Più i genitori cercano di controllare i propri figli, più diventano riservati. Quando rinunci al controllo e convinci i tuoi ragazzi che li ami incondizionatamente, puoi mantenere e rafforzare la tua influenza su di loro.
• Suggerimento n.7. Concentrarsi sui risultati genitoriali a lungo termine invece che sul controllo a breve termine. La ribellione è il lavoro degli adolescenti, altrimenti noto come individualizzazione. L’individualizzazione è un tentativo da parte degli adolescenti di scoprire chi sono veramente quando sono separati dai genitori. Come lo scopriranno se non mettendo in discussione le regole e i valori dei loro genitori?

Molti adolescenti non si sono ribellati alle regole domestiche, ma sono diventati completamente incontrollabili quando si sono trovati in un ambiente studentesco relativamente indipendente. Altri non si sono mai ribellati, ma hanno perso il senso di autostima e hanno dedicato la vita a cercare di dimostrare il proprio valore agli altri.

Non dovresti giustificare la ribellione degli adolescenti, ma devi capire che esiste una ribellione sana e una ribellione malsana. Spesso i genitori non riescono a tollerare nemmeno una sana ribellione (ad esempio, i vestiti che indossano gli adolescenti, il loro aspetto cupo o la mancanza di voglia di trascorrere del tempo con la famiglia, una stanza disordinata, parlare al telefono per ore, ecc.) e li spingono verso comportamenti più distruttivi, ribellione malsana a causa della sua disapprovazione, controllo e punizione.

I bambini di solito ritornano alla maggior parte dei valori dei loro genitori se vengono trattati con gentilezza e fermezza e con fiducia nel loro lato positivo durante i periodi di comportamento ribelle.

Certo, l'adolescenza è un periodo molto difficile per i genitori. È difficile guardare i bambini fare cose che sanno possono far loro del male. Ma voi, genitori, avete commesso degli errori quando eravate adolescenti, eppure per voi va tutto bene! Non è questo? Ricorda quei giorni e credi nei tuoi figli. Tutto andrà bene

"Sonya ha compiuto 15 anni quando ha iniziato a mentirmi", ricorda Elena, 45 anni. “Si è chiusa nella sua stanza e ha parlato al telefono con i suoi amici per ore. Semplicemente non sapevo cosa fare. Mia figlia non ha risposto alle mie domande e non mi ha detto nient'altro. Mi sentivo terribilmente impotente: per tutto il tempo immaginavo immagini terribili di ciò che le sarebbe sicuramente accaduto. E ho smesso completamente di dormire. Elena ha provato più di una volta a parlare con suo marito, ma lui non ha preso sul serio quello che stava succedendo. La scacciò: "Smettila di comportarti come una gallina!" “Ha detto che dobbiamo dare più libertà a nostra figlia, fidatevi di lei”, continua Elena, “altrimenti non imparerà mai ad essere responsabile delle sue azioni. Sentivo che semplicemente non mi capiva”. Solo un anno dopo Elena decise di consultare uno psicologo. La maggior parte delle madri percepisce la minima tensione nel rapporto con il figlio in modo più acuto rispetto ai padri. "Ciò è dovuto al fatto che una donna porta in grembo un bambino e lui, anche essendo maturato, può rimanere la persona più vicina a lei", spiega l'analista junghiana Anna Skavitina. Ma quando una donna si sente incompresa dal marito, è difficile per lei condividere le sue esperienze con altre persone vicine: parenti, amici. È imbarazzata dal modo in cui si comporta il bambino, si vergogna della sua impotenza, ha paura della condanna e dell'incomprensione, e lei stessa cerca di affrontare i suoi sensi di colpa. E di conseguenza rimane completamente devastata. Tuttavia, è possibile sopravvivere senza gravi perdite al disastro naturale che a volte diventa l’adolescenza.

Il coinvolgimento del padre

Molte madri di adolescenti, sposate o meno, si sentono sole. "Succede che i padri hanno paura del comportamento incontrollabile del bambino, della forza delle sue emozioni, che inevitabilmente incontrano man mano che i loro figli crescono", spiega Anna Skavitina. - Per far fronte alle proprie paure, spesso evitano i problemi, smettono di notarli e li escludono. Ecco perché è così importante che una donna aiuti il ​​marito a integrarsi in una nuova situazione familiare”. "A volte una madre si sente letteralmente come se fosse con suo figlio", afferma la psicologa infantile Marina Bebik. "Per mantenere questa vicinanza che è importante per lei, lei (spesso inconsciamente) si frappone tra il bambino e suo padre." Anche se tale struttura si è sviluppata in famiglia, durante l’adolescenza dei figli i genitori dovrebbero (finalmente) decidere di cambiarla. Se non altro perché gli adolescenti ne hanno bisogno. Dopotutto, spesso commettono le loro sciocchezze solo per unire i loro genitori.

"È più facile per gli uomini che per le donne vedere un bambino come una persona separata", spiega Anna Skavitina. - Sono pronti a fornire ai propri figli maggiore indipendenza e autonomia, di cui gli adolescenti hanno tanto bisogno. Questa posizione del padre aiuta la madre ad abbandonare la fantasia della propria onnipotenza”. È molto più difficile per le madri che allevano i figli da sole. "In questo caso, il ruolo del padre può simbolicamente passare a un amico di famiglia, un parente più anziano, uno psicologo, un insegnante", dice lo psicoterapeuta Yuri Frolov. “La comunicazione con uno di questi uomini aiuterà l’adolescente a superare questo momento doloroso e permetterà alla madre di allontanarsi un po’ dalla situazione e guardarla con una nuova prospettiva”. Ciò è utile per trovare una soluzione ad un problema o semplicemente per calmarsi e raffreddare l'intensità delle passioni.

Hai una domanda?

Ascolta con sensibilità

Non sempre percepiamo i “messaggi” che i nostri cari ci inviano, ma decifrarli ci aiuterebbe a capirli meglio! "Ad esempio, dopo aver sentito le parole del nonno: "La nipote cammina come se fosse persa nell'acqua", dovresti dare un'occhiata più da vicino alla ragazza", continua Marina Bebik. I nostri esperti consigliano: presta attenzione ai cambiamenti nel modo di parlare e nel comportamento di tuo figlio. Con suo fastidio ed esclamazioni (“Sono stanco di tutto!”, “Sono semplicemente stupido!”), brutti voti, perdita di appetito o ansia (sta assumendo farmaci? è subentrata la depressione?). Alcuni genitori vengono aiutati a notare tempestivamente tali cambiamenti utilizzando un quaderno in cui annotano le loro osservazioni, dubbi e paure. "Tenere un diario del genere non significa che i genitori stiano spiando i loro figli", spiega Marina Bebik. "Ma grazie ad esso, imparano a essere attenti ai dettagli, il che li aiuta a notare la differenza tra un comportamento dimostrativo e un segnale di SOS." Tingere i capelli di blu è un atto dimostrativo. Ma se un adolescente si rasasse la testa e la dipingesse con dei segni, questo potrebbe essere un grido di aiuto... Le azioni dimostrative aiutano i bambini ad affermarsi e a trovare i propri confini. Ma un grido di aiuto è un tentativo da parte di un adolescente di attirare l’attenzione degli altri, di dire loro quanto è cattivo e di affrontare in qualche modo la sua sofferenza”.

Lascia andare il bambino

"Quando un bambino compie 9-10 anni, la madre dovrebbe pensare al tipo di relazione che hanno", dice Yuri Frolov. - Se il legame tra loro è troppo forte (simile ad una fusione), potrebbe causare problemi in futuro. All’età di 13-15 anni, e talvolta anche prima, tutti gli adolescenti sentono il bisogno di separarsi dai genitori (soprattutto dalla madre), di costruire nuove relazioni con gli adulti e di diventare persone più indipendenti. E quanto più forte è la vicinanza emotiva con la madre, tanto più difficile sarà per loro separarsi”. In casi particolarmente difficili, questo divario porta così tanto dolore che si esprime in vari sintomi: anoressia, dipendenze di vario tipo (droghe, alcol), comportamenti rischiosi e pericolosi per l'adolescente e il suo ambiente... «È meglio chiedere in anticipo, senza aspettare che scoppi la tempesta”. me stessa: mi aspetto troppo da mio figlio? - Marina Bebik è d'accordo. "Lo sto usando per riempire la mia vita emotiva?"

Vera, 43 anni, madre di Mikhail, 23 anni “La mia fiducia è tornata”

“Misha è cresciuta come una bambina allegra, aperta e molto vivace. Componeva musica, gli piaceva disegnare e giocava a tennis e nuoto. Ha sempre avuto molti amici. Ed è anche cresciuto in modo molto indipendente: per me e mio marito era importante che si sentisse libero. La sua adolescenza ha coinciso con il nostro divorzio: mio marito beveva molto e il nostro rapporto si è deteriorato... Forse è per questo che ho perso qualche momento importante in cui c'era ancora la possibilità di mantenere la fiducia tra me e mio figlio ormai adulto. Sentiva che suo padre veniva prima di tutto per me: volevo davvero salvare la famiglia. Il figlio ha iniziato ad attirare la nostra attenzione come meglio poteva, con le sue buffonate. È scappato di casa, ha smesso di andare a scuola e all'età di 12 anni è andato a San Pietroburgo da solo, sui treni: lo abbiamo cercato a lungo. Quando finalmente io e mio marito ci siamo separati, Misha ha iniziato a rubarmi soldi, ha mentito costantemente e ad un certo punto ha iniziato a usare droghe leggere. Mi sembrava di impazzire: non avevo la forza di spezzare il circolo vizioso del furto, dell'erba, della maleducazione e della chiusura. Ero nel panico - invece di capire le ragioni del suo comportamento e cercare di negoziare con lui, per capire la situazione, gli urlavo continuamente e limitavo la sua libertà in tutto - la stessa che gli avevo insegnato prima. E lui ha mentito e mi è sfuggito. Anche gli incontri con uno psicologo non hanno aiutato. Ero semplicemente disperato e allo stesso tempo ero distrutto dal senso di colpa. Un giorno, mentre leggevo un libro, mi è venuto in mente un pensiero semplice: guardare la situazione dall'esterno. Ho concentrato tutta la mia rabbia su mio figlio e sul mio ex marito. Ma semplicemente non mi è mai venuto in mente di pensare a me stesso: mi sto comportando davvero in modo impeccabile? Sono rimasto semplicemente scioccato quando ho capito di essere un dittatore che richiede contemporaneamente a mio figlio sia la completa sottomissione che l'indipendenza nel processo decisionale. In quel momento, un amico suggerì che io e mio figlio andassimo in un monastero nel nord della Russia. Non eravamo credenti, ma siamo andati. Inaspettatamente a mio figlio è piaciuto lì, ha fatto amicizia con i novizi... e siamo rimasti a vivere lì: io lavoravo, anche lui, e io studiavo come esterna. Siamo tornati a Mosca tre anni dopo. Mio figlio è andato al college, ma non gli è piaciuto. Ha imparato la professione di cuoco ed è stato invitato a lavorare in un ristorante rispettabile. L'anno scorso mi sono ammalato gravemente e ho trascorso molto tempo in ospedale. Ho avuto tempo per pensare a quello che è successo tra noi. Mi sono reso conto che in tutti questi anni non potevo venire a patti con il fatto che mio figlio non è di mia proprietà, ma una persona separata con le sue opinioni, pensieri e sentimenti. A poco a poco, ho capito che dovevo lasciarlo andare, dargli la vera libertà: libertà di scelta. Non è stato facile per me accettare sia me che mio figlio. Ma la mia fiducia è tornata. E mi dà la forza per continuare a vivere”.

Registrato da Natalia Kim

A proposito

"Il lato dell'adolescente" di Françoise Dolto

Un libro profondo e delicato di uno psicoanalista francese sul mondo interiore e la crescita degli adolescenti (Rama Publishing, 2010).

"Il tuo adolescente tormentato" Robert Bayard, Jean Bayard

Il miglior libro per genitori disperati. I suoi autori, terapisti familiari e genitori di cinque bambini, parlano di come gli adulti possono migliorare le relazioni con gli adolescenti modificando le loro relazioni reciproche. Un libro vivo, sincero, di cui vale la pena fidarsi (Progetto accademico, Fondazione Mir, 2011).

Disinnescare l'aggressività

Qualsiasi manifestazione di violenza negli adolescenti è un segno di profondo malessere mentale. “In famiglia la violenza non avviene senza motivo!” - sottolineano gli esperti. Se un adolescente è scortese, scortese o usa le mani, significa che è convinto di essere lui stesso vittima di violenza, nella realtà o nella sua fantasia. "Forse i genitori semplicemente non hanno dato al bambino abbastanza spazio per sentirsi autonomo, e l'adolescente si ribella a tali restrizioni, percependole come un'invasione del suo territorio", dice lo psicoterapeuta Xavier Pommereau. "La sua aggressività è sicuramente una risposta." Cosa dovresti fare se un adolescente inizia a urlare, a prendere a pugni il muro o a lanciare oggetti sul pavimento? Come rispondere per aiutarlo ad alleviare la tensione ed evitare il pericolo? Secondo Xavier Pommereau, “durante un litigio, non bisogna avvicinarsi a lui o a lei più della distanza di un braccio. È meglio stare a due metri di distanza: in questo modo dimostri all'adolescente che rispetti il ​​suo territorio personale. Se in una situazione di conflitto si oltrepassa questa linea, si può involontariamente percepirla come una manifestazione di aggressività e reagire di conseguenza”.

Un altro consiglio: è meglio non avere conversazioni tese in cucina, dove potresti avere a portata di mano gli utensili da cucina o l'acqua bollente. Usa il linguaggio del corpo per disinnescare la situazione. "Quando discutiamo, ci alziamo istintivamente dai nostri posti, raddrizzandoci in tutta la nostra altezza", osserva Xavier Pommereau. - Durante una scena aggressiva, invece, è meglio che i genitori si siedano prima. Questa azione sarà una proposta di tregua, un segnale per calmarci, perché quando ci sediamo non possiamo combattere”. Cosa non dovresti assolutamente fare? Guarda un adolescente negli occhi durante una lite e chiedigli lo stesso. “Lo sguardo diretto è percepito come aggressività. Questo è il motivo per cui molti adolescenti si nascondono dietro un cappuccio e si coprono il viso con ciocche di capelli. Non vogliono essere scoperti. Se ti senti irritato, distogli lo sguardo. Non impedire a tuo figlio di lasciare la stanza per calmarsi. Puoi continuare la conversazione un'altra volta." “Non incolpare, se vuoi chiarire qualcosa, fai domande chiare”, spiega Marina Bebik. "Sii sincero e aperto." Ma se un adolescente inizia comunque a esprimere la sua aggressività in azione - cerca di spingergli o afferrargli la mano, deve agire. "Devi spiegargli chiaramente e fermamente che è andato oltre ciò che è consentito e che non lo tollererai", consiglia Yuri Frolov. "Discutetelo con lui più tardi, quando si sarà calmato." In questi casi, vale la pena contattare uno specialista (psicoterapeuta, psicologo) il prima possibile in modo che la violenza non diventi il ​​linguaggio abituale di comunicazione in famiglia.

Decidi una consulenza

Molte madri non cercano aiuto per molto tempo, cercando di convincersi che la situazione è difficile, ma non disperata. "È ora di consultare uno psicologo se ritieni di non essere in grado di affrontare la situazione, che i problemi di un adolescente occupano troppo spazio nella tua vita e non sai cosa fare dopo", dice Anna Skavitina. "Potrebbe essere necessario incontrare diversi specialisti per trovare qualcuno che possa davvero aiutarti." Non bisogna però avere fretta: quello che può sembrarvi un fallimento, un passo indietro, è in realtà un elemento importante del percorso terapeutico. E dobbiamo sempre ricordare che i bambini non sono argilla malleabile nelle nostre mani, ma individui a pieno titolo, persone indipendenti destinate a costruire una vita separata da noi.

La ribellione adolescenziale è un periodo molto importante nella vita di un adolescente, quando realizza se stesso, i suoi bisogni, il suo diritto al territorio personale e inizia a realizzare questi diritti e riconquistare il suo spazio dagli adulti, stabilendo le proprie leggi nelle relazioni, spesso attraverso il conflitto, dimostrando comportamenti aggressivi e irritanti.

In alcune circostanze, descritte di seguito (ad esempio, con genitori molto duri, con grave dipendenza, con modelli di colpa o di amore e lealtà incondizionati verso uno dei genitori), l'adolescente non sperimenta la ribellione adolescenziale, e quindi non entra nell'età adulta tempo. E si rivela un adulto infantile che non sa difendere la propria opinione, raggiungere i propri obiettivi, spesso diventa vittima di inganni o manipolazioni, non sa chi vuole essere, con chi vuole stare, e continua vivere secondo gli ordini dei suoi genitori.

Questi figli adulti entrano nell'istituto che piace ai loro genitori e ottengono la professione di cui la famiglia ha bisogno (“È bello avere un medico in famiglia che ci cura quando ci ammaliamo”). Possono vivere non la propria vita, ma realizzare le ambizioni dei loro genitori per un tempo molto lungo, fino a 30 anni, fino a 40 e più a lungo, sperimentando una sofferenza costante dovuta all'incapacità di interagire con il mondo su base paritaria . Fino a quando improvvisamente non si accorgono che i loro bisogni più profondi non vengono soddisfatti. Ciò accade spesso nella crisi dei 30 anni, che alcuni psicologi identificano (crisi del senso della vita) o nella crisi dei 40 anni (crisi di mezza età).

Ribellione adolescenziale tra i 30 e i 40 anni

Ribellione adolescenziale

In primo luogo, voglio dire che è meglio vivere la ribellione adolescenziale tardi che mai. Che aspetto ha la ribellione adolescenziale da adulta? Lo stesso dell'adolescenza. Molta rabbia, irascibilità e maleducazione nei confronti dei genitori anziani. Conquistare il proprio spazio, il proprio territorio fisico e psicologico. Il desiderio di sopprimere la volontà dei genitori con la propria volontà, di insistere sulla propria, di sconfiggerli moralmente a tutti i costi. Fino ai segni esterni: tagli di capelli nettamente giovanili, tinti con colori acidi, un modo di vestire radicale, unghie lunghe chilometri, tunnel nelle orecchie, tatuaggi, piercing e altre manifestazioni di indipendenza adolescenziale.

Anna, 31 anni, sfoggia una frangetta rossa e rosa, orecchini multipli in un orecchio e una felpa blu e rossa con una stampa di supereroi. Sembra un'eroina dei fumetti, mancano solo gli stivali rossi e il mantello. Non ha una relazione e vive con la madre e la sorella maggiore. Ultimamente è molto arrabbiata con sua madre, che ha già più di 70 anni, e talvolta è persino scortese con lei. Anna non ha vissuto la sua ribellione adolescenziale. All'età di 14-17 anni, non camminava con gli adolescenti per strada, ma doveva restare a casa, aiutare la madre nelle faccende domestiche e prendersi cura del padre malato. Inoltre non usciva perché vedeva sua madre rimproverare la sorella maggiore perché usciva con persone della sua età, aveva storie d'amore giovanili e faceva sesso quando era adolescente. Anna non voleva che sua madre le dicesse le stesse parolacce che aveva detto a sua sorella. Ha limitato tutti i suoi bisogni legati all'età, ma non ha potuto esprimere la sua protesta perché si sentiva in colpa davanti a sua madre. È stato così difficile per la mamma.

Il padre di Seraphima, 39 anni, aveva un carattere violento. Potrebbe divampare dal nulla e colpire. La ragazza aveva paura di lui, quindi quando dall'età di 12 anni fu gravata dalla cura del fratello minore, eseguì tutti gli ordini dei suoi genitori e non osò disobbedire. Di conseguenza, Seraphima ha svolto per molti anni un lavoro che non le piaceva, non ha fondato la sua famiglia, ma ha costantemente aiutato finanziariamente i suoi genitori e il fratello minore (ora adulto). La sua famiglia le chiedeva costantemente denaro e Seraphima glielo inviava, come se fosse obbligata. Solo di recente, dopo aver seguito un corso di psicoterapia, ha iniziato a separarsi psicologicamente dai suoi genitori e ha trovato il suo scopo professionale. Il processo della sua separazione sembra molto antiecologico. Ha detto duramente ai suoi genitori che la stavano usando, che non avrebbe più mandato loro un centesimo di denaro e ha causato un acuto conflitto in famiglia.

In generale, è frequente che l'affermazione sulla separazione (a qualsiasi età) provochi indignazione e indignazione da parte di quei membri della famiglia che hanno beneficiato della posizione di dipendenza infantile del figlio o della figlia. Insistere sulla separazione e sopportare un conflitto con le persone più vicine a te, a volte anche una rottura (a volte un padre severo separa addirittura suo figlio o sua figlia dalla famiglia, rinuncia a loro) è l'inizio della crescita.

Alcuni ragazzi non attraversano la ribellione adolescenziale perché devono crescere rapidamente e in modo drammatico. I genitori di Katya, 35 anni, bevevano. Anche la mamma aveva un problema cardiaco. E la magra Katya spesso doveva trascinare il corpo pesante del padre ubriaco su per le scale fino al 4 ° piano. Non c'era nessuno a cui mostrare il diritto, perché entrambi i genitori erano essi stessi irresponsabili, come i bambini. E Katya doveva essere la più anziana e la più responsabile in una famiglia dove c'erano anche 3 fratelli e sorelle più giovani. Inoltre non usciva con le persone della sua età perché si vergognava della sua famiglia davanti ai suoi coetanei. Di conseguenza, all'età di 35 anni, Katya non vuole avere figli (ha sofferto con i suoi fratelli e sorelle più piccoli) e sceglie come partner uomini abbastanza grandi per essere suoi padri: sta ancora cercando di procurarsi una buona Papà. Katya ha lasciato l'ultimo padre maschio con uno scandalo che ricorda molto una ribellione adolescenziale. Lei ha difeso il suo diritto a lavorare, a vestirsi come vuole e a non avere figli, mentre l'uomo-papà voleva che indossasse gonne più lunghe, restasse a casa e avesse un figlio.

Mamma e figlia

Questa, si potrebbe dire, è la tragedia di una vita. Le persone che non hanno vissuto la ribellione adolescenziale non mostrano la propria volontà, ma reagiscono solo alla manipolazione esterna. Non hanno un contatto completo con il mondo. Hanno paura della vita e non possono assumersene la responsabilità.

Victor, 52 anni, aveva un padre bevitore e una madre che significava molto per lui, che gli sembrava una santa. Quando era adolescente, semplicemente non poteva permettersi di comportarsi male e causare problemi a sua madre, che era già in grossi guai a causa del marito che beveva. Almeno doveva essere bravo. Era sempre obbediente e aiutava molto sua madre. Non ha mai bevuto, fumato o avuto cattive abitudini. Non ho nemmeno provato ad averli. Di conseguenza, quando sua madre si ammalò, lasciò moglie e figli, tornò nella sua città natale e visse con sua madre fino alla morte, esaudendo tutti i suoi desideri. Sebbene la sua sorella più giovane e single vivesse sempre con sua madre, lui si prese tutte le cure di sua madre. Ha rovinato la sua vita personale perché sua moglie ha divorziato da lui perché ha lasciato la famiglia, ma non ha mai turbato sua madre. Anche dopo la sua morte, continuò a vivere nel suo appartamento e ad esaudire i suoi desideri.

Valentin, 47 anni, non ha mai incontrato suo padre. Viveva solo con sua madre. Le era molto affezionato e non avrebbe mai potuto offenderla in alcun modo. Era anche un adolescente obbediente e tranquillo. Ha vissuto con sua madre fino all'età di 40 anni, senza nemmeno pensare di mettere su famiglia, perché avrebbe potuto turbare sua madre. La mamma è morta, ma suo figlio le è ancora fedele. Conserva tutte le cose della madre e mantiene l'intero ambiente com'era ai tempi della madre; continua la lenta ristrutturazione dell'appartamento, apportando le migliorie che la madre ha lasciato in eredità, sebbene non sia più in vita. Non gli viene nemmeno in mente di rendere lo spazio confortevole per il suo io vivente.

Evita di usare il tuo potere per riportare il bambino in una posizione infantile, non importa quanto ti possa sembrare insopportabile la sua crescita. Questo è un caso raro, ma succede. I genitori sono così dispiaciuti per aver perso il loro paradiso genitoriale (“ero Dio per lei”) che a volte adottano misure molto dure, si potrebbe dire punitive: mettono il bambino agli arresti domiciliari, portano via tutti i telefoni, ecc. per spezzare in questo modo la volontà del bambino, allora lo renderai una vittima aggressiva, e per la libertà che gli è stata tolta, di cui ha già sentito il sapore, si vendicherà di te per tutta la vita: siediti sul tuo collo e allo stesso tempo segretamente essere offeso, arrabbiato e odiato.

Gli adolescenti che hanno vissuto la loro ribellione sono in grado di raggiungere successivamente i propri obiettivi, soddisfare i propri bisogni, stabilire le proprie regole nel contatto con le persone, costruire relazioni costruttive, essere indipendenti dall'influenza degli altri, vivere secondo la propria volontà e non soccombere alla manipolazione. Consenti a tuo figlio di diventare adulto e indipendente combattendo lealmente per i suoi diritti e le sue libertà, e poi ti ringrazierà per questo.

L’adolescenza è una sfida per entrambe le parti. Per i genitori, questo è un test dell'efficacia della loro educazione. Ma è molto più difficile per il bambino stesso. L'adolescente deve separarsi, staccarsi dal modello di comportamento dei genitori e trovare il proprio. Questo processo emotivamente difficile è necessario affinché diventi una persona.

Dicono che questo periodo è simile alle sensazioni che le donne provano durante la menopausa. La stessa sensazione di sfiducia nel proprio corpo, stato emotivo, sensazione di incertezza e tensione psicologica. E tutto questo sullo sfondo della necessità di conformarsi alle opinioni degli altri su se stessi.

Come aiutare un bambino durante l'adolescenza?

Benvenuto cambiamento

Non pretendere che tuo figlio si “trasformi” nel bambino che è stato di recente. Accogli la nuova personalità che emerge in tuo figlio, con interessi e convinzioni diverse dalle tue. Rimandiamo al passato la strategia di comunicazione costruita sul principio “le uova non insegnano alla gallina”. I genitori che attraversano il processo di ricerca del proprio “io” insieme al proprio adolescente hanno la possibilità di trovare molte cose utili per il proprio sviluppo.

Ora il bambino sta cercando se stesso. A volte i suoi tentativi di reincarnarsi sono spaventosi. ma ricorda: non è ciò che è fuori che conta, ma ciò che è dentro. Il colore dei tuoi capelli può cambiare nel corso di una settimana dal blu all'arancione, ma il cuore del tuo bambino è sempre lo stesso. I suoi tratti caratteriali non sono scomparsi, ci vuole solo tempo perché “crescano” attraverso la nuova forma.

Non dimenticare l'amore

L'adolescente cambia aspetto, i suoi sentimenti diventano diversi, sviluppa nuovi interessi e fa nuove amicizie. In un ciclo del genere, è molto importante per lui sentire che il tuo amore per lui è sempre lo stesso. Non devi lavorare duro per guadagnartelo. Lode, interesse e capacità di ascolto sono particolarmente importanti ora, perché il tuo bambino è ancora tenero e gentile e l'armonia in casa è molto importante per lui. Cena con tutta la famiglia, trascorri del tempo insieme se è quello che vuole.

Sostieni i suoi interessi

Ora il bambino sta cercando di dimostrare di essere un adulto. Quindi non criticare il modo in cui si veste, la musica che ascolta o i suoi amici. Fidati di lui, rispettalo. È così spaventoso lasciare che tuo figlio vada per la prima volta a un concerto della tua band preferita. Ma il processo per ottenere l’indipendenza è irreversibile. E se i genitori lo rallentano troppo, l'adolescente inizia a mentire e a distorcersi per insistere ancora per conto suo.

Cerca di mantenere le inibizioni al minimo. Restrizioni costanti portano al fatto che il bambino inizia a essere astuto. Ciò non significa che devi soddisfare ogni capriccio di un adolescente. Ma se ti fidi di tuo figlio, permettigli di prendere le sue decisioni.

Cerca anche di non interferire continuamente negli affari di tuo figlio. Rispetta la sua scelta riguardo alle persone con cui condividere i suoi problemi. Di norma, questo è ciò a cui servono gli amici. Ma sii comunque disponibile se tuo figlio vuole parlare delle sue difficoltà.

Gli adolescenti vivono sui social network

Internet è solo uno specchio e il riflesso di ognuno di noi è la storia delle query nella barra di ricerca. I social network forniscono agli adolescenti la comunicazione tanto necessaria. Inoltre, gli scienziati israeliani hanno dimostrato che tenere un diario virtuale ha un effetto positivo sull’autostima. Riversando le proprie emozioni su Internet, il bambino impara ad esprimere liberamente i propri sentimenti, a comunicare e a sentire la propria importanza.

Conflitto correttamente

I litigi con i bambini di questa età sono inevitabili. Ma possono anche avere un risultato positivo: quando discute con i genitori, l'adolescente sviluppa una strategia di comportamento nel conflitto. Se sei attento alle argomentazioni del bambino, non trasformi la lite in una discussione sui rispettivi difetti e cerchi di trovare una soluzione adatta a tutti, l'adolescente imparerà a imprecare in modo costruttivo.

Essere pazientare

Certo, vuoi proteggere tuo figlio da tutti i problemi della vita, ma sfortunatamente non puoi metterlo sotto una campana di vetro. Pertanto, cerca di ricordare quanto segue: un adolescente deve acquisire la propria esperienza, comprese quelle negative. Basta non rinnegare tuo figlio se improvvisamente si comporta in modo diverso da come vorresti. Non è obbligato a realizzare le tue ambizioni.

Nonostante il fatto che un adolescente faccia del suo meglio per sembrare un adulto, nel profondo sa benissimo che non lo è. Ha ancora bisogno di genitori sicuri di sé che siano in grado di assumersi la responsabilità del benessere della famiglia nel suo insieme e di ciascuno dei suoi membri individualmente. Ribellandosi agli adulti, l'adolescente non è ancora pronto a prendere il loro posto. Ora è importante per te trattenerti e non percepire la ribellione come un insulto personale, uno spreco di energia e tempo per l'istruzione.

Cerca di capire il bambino, qualunque cosa accada, impara ad ascoltare attentamente i tuoi figli. Consiglio ai genitori di non dimenticare le dichiarazioni I. Cerca di evitare frasi valutative, non aver paura di mostrare le tue paure e sentimenti. Invece di sgridarlo perché è tornato a casa tardi, parla delle tue preoccupazioni (ad esempio, non gridare: "Stai di nuovo vagando da qualche parte!", dì: "Quando torni a casa tardi, sono molto preoccupato per te" ). Ciò avrà un effetto migliore sull'adolescente rispetto alle accuse. E il mio consiglio principale: sii paziente. Ricorda, il periodo della ribellione adolescenziale passerà presto.

“Quando avevo quattordici anni, mio ​​padre era così stupido che quasi non lo sopportavo. Quando ho compiuto ventuno anni, sono rimasto stupito di come il vecchio fosse diventato più saggio."
Mark Twain
Un bel giorno, svegliandoti, sei sorpreso di notare che tuo figlio sembra essere stato sostituito. Proprio ieri, un figlio o una figlia obbediente e affettuoso si trasforma improvvisamente in un animale selvatico. Non ascolta, lo contraddice in ogni occasione, impreca, è scortese. È giunto il momento del cambiamento, la famigerata “età di transizione”. Scopriamo che tipo di animale è questo e come andare avanti con le nostre vite adesso.
Non per niente l'era di transizione ha ricevuto questo nome. Devi leggerlo alla lettera: il bambino “passa” da uno stadio di crescita a un altro. Questo di solito inizia intorno agli 11-12 anni. In questo momento, il corpo del bambino di ieri cambia bruscamente e violentemente. Il timbro della voce, l’odore della pelle cambiano, i capelli cominciano a crescere dove prima non c’erano, i seni delle ragazze cominciano a svilupparsi, i ragazzi possono essere infastiditi da forti erezioni. Anche i livelli ormonali cambiano. Sullo sfondo di questi incredibili cambiamenti, l'adolescente è in costante stress. Inoltre, gli ormoni in tempesta influenzano negativamente il tuo umore. Il bambino può diventare eccessivamente piagnucoloso, troppo vulnerabile e l’umore può cambiare radicalmente in una frazione di secondo.
Durante questo momento difficile, gli psicologi raccomandano di fornire al bambino un aiuto e un sostegno completi, senza cure e importunità inutili. Tuo figlio si è rivolto a te per chiedere aiuto e consigli? - Aiuto! Ma non “tirare fuori” da lui questi problemi tu stesso. Durante i litigi, mantenete la calma e parlate con tono calmo. Ricorda: qui sei l'adulto, sei il leader nella relazione e ti comporti in base al tuo status. Ben presto il salto di sviluppo sarà alle nostre spalle. Il corpo di tuo figlio assumerà forme giovanili, il calderone ribollente degli ormoni si placherà e una calma temporanea arriverà nella vastità della tua relazione.
Il tempo in casa è imprevedibile e il periodo di transizione, dopo una breve pausa, passerà a una nuova fase. All'età di 14-16 anni inizia la seconda fase di cambiamento. Gli psicologi chiamano questa separazione, o “separazione” dai genitori. Tuo figlio è già abbastanza grande, ha quasi tutte le competenze necessarie, è completamente maturo dal punto di vista fisiologico ed è pronto per iniziare la “separazione” dai suoi genitori. Inizia una crisi d'identità, il cui obiettivo è trovare il proprio “io”, delineare i propri confini e trovare un posto nella società e nella vita. Ma noi genitori non siamo pronti per una simile svolta del destino. E cosa sente il bambino? "Torna a casa entro e non oltre le nove", "prima fai i compiti e poi gioca al computer", "non essere amico di questa azienda, te lo proibisco", "mostrami la borsa, cosa c'è dentro?" e così via con lo stesso spirito. Invece di sostegno e comprensione: controllo totale e divieti completi. E il bambino si ribella. Sibili. Hamit. Corre fuori di casa, sbattendo la porta.
Lyudmila Petranovskaya, psicologa infantile, nel suo libro “Secret Support. L'attaccamento nella vita di un bambino” descrive molto accuratamente questa situazione - “...Confusi dai cambiamenti in corso nel loro amato figlio, i genitori urgentemente “si assumono la responsabilità genitoriale”, il che rovina completamente la relazione...”.
La cosa migliore che puoi fare durante un periodo di ribellione adolescenziale è prenderti cura di te stesso e della tua vita. Espira. Dai a tuo figlio un po' di libertà e fiducia. Non leggere le notazioni. Non insegnare a vivere a modo tuo. I tuoi figli hanno ancora bisogno di te, ma i rapporti familiari devono cambiare. Mostra a tuo figlio che lo vedi come individuo e che sei pronto a comunicare a un nuovo livello. Trascorri più tempo con la tua famiglia. Potrebbe trattarsi di una sorta di passeggiate divertenti, picnic, andare a un concerto - qualcosa che sarà interessante per entrambi.
E ancora una volta: espira! Questo periodo passerà presto, se non tratti tuo figlio come un bambino di cinque anni, ma gli permetti di crescere, avverrà la separazione e la tua relazione raggiungerà un nuovo livello, dove genitori e figli sono partner che rispettano e amarci.