Quando un bambino manca di attenzione? “Quanto è importante prestare attenzione ai bambini!” Consultazione per i genitori Atteggiamento irrispettoso verso gli altri.

Come prestare più attenzione ai bambini?
Di solito una donna dice che lavora, pulisce, va a fare la spesa e non ha tempo per prestare attenzione al bambino. E poi è adulto e può prendersi cura di se stesso. Questo è il problema principale, che possa occuparsi di qualcosa. Semplicemente non è sempre noto in anticipo cosa farà e se ti piacerà.

I genitori non pensano che i bambini debbano prestare più attenzione. Il bambino crescerà indipendente, ma in termini di comunicazione con lui quando crescerà ci saranno alcune difficoltà. Diventerà riservato e riservato.

Non appena torni dal lavoro, devi semplicemente prestare maggiore attenzione ai tuoi figli ed è tuo dovere genitoriale crescere tuo figlio affinché sia ​​una brava persona. Non si può permettere che la “strada” cresca un figlio. Ma come gestire il tutto e dedicare più tempo e attenzione ai propri figli?

Cerca di coinvolgere i bambini nelle faccende domestiche. Vuoi fare la zuppa. Coinvolgi tuo figlio nella pelatura delle patate e in cambio promettigli di giocare con lui al tuo gioco preferito. In questo modo puoi “prendere 2 piccioni con una fava”. Il pranzo sarà preparato più velocemente e trascorrerai del tempo con tuo figlio, comunicherai con lui mentre cucini, gli insegnerai a fare qualcosa che gli sarà utile più di una volta nella vita e, dopo aver giocato a un gioco interessante, potrai farlo rilassarsi completamente dopo il lavoro. Non puoi solo giocare ai giochi per bambini, insegnare a tuo figlio a giocare a un gioco che sarà interessante per te.

Quando vai al negozio, dì a tuo figlio che hai bisogno del suo aiuto e portalo con te. Inoltre, prima inizi a invitare tuo figlio a fare shopping, prima si formerà l'opinione che sia necessario e interessante. Nel negozio, compragli qualche piccola cosa: un'auto, una sorpresa gentile o un succo, quindi il bambino avrà solo un piacevole ricordo della visita al negozio.

Fin dalla tenera età, insegna a tuo figlio a rilassarsi con la sua famiglia. E anche se tu e tuo marito non avete interessi comuni, dovete inventarli per il bambino. Una madre, ricordando la sua infanzia, piena di piacevoli ricordi e avventure, può convincere il marito a portare sua figlia a pescare.

La figlia si abitua a stare vicino ai suoi genitori, tutti i fine settimana trascorrono pescando insieme, si aiutano a vicenda a pescare, raccogliere attrezzi, accendere un fuoco e mangiare barbecue. In una famiglia del genere, non si porrà la domanda su dove andare a pescare o in discoteca. Di norma, i compagni di classe scelgono una discoteca, anche se all'età di 14 anni è troppo presto per correre in discoteca. E la figlia è interessata a stare con i suoi genitori e loro cercano di prestarle maggiore attenzione. Durante il giorno la figlia comunica con i suoi coetanei e la sera i genitori prendono le biciclette e pedalano con tutta la famiglia. Queste passeggiate serali fanno bene al corpo fragile, fanno bene alle articolazioni e ai muscoli e inoltre uniscono ancora di più la famiglia.

Se questi viaggi sono iniziati durante l'infanzia, il bambino non li percepirà come violenza contro l'individuo. Il modo in cui i bambini crescono dipende dai loro genitori, non dagli amici, dalla strada e dalla scuola. Se i genitori si assumono le proprie responsabilità con noncuranza, i loro figli cresceranno allo stesso modo.

Ma se i genitori dedicano molto tempo ai loro figli, investono amore e anima nella loro educazione, allora i bambini cresceranno fino a diventare persone perbene e ben educate. Ma se in famiglia si beve costantemente, si litiga, si litiga, il bambino cresce come una "erbaccia" e non si può parlare di educazione. Dopotutto, i bambini, come le spugne, assorbono tutto ciò che vedono. E se vedono il bene, assorbono solo il “bene”. Ci sono delle eccezioni, ma sono rare. Ama i bambini e non dimenticare di comunicare con loro, dedica loro il tuo tempo.

La mancanza di attenzione per i bambini è una causa comune di capricci, disobbedienza e conflitti dei bambini. Non solo i bambini piccoli, ma anche gli adolescenti di qualsiasi età richiedono molta attenzione e calore da parte dei genitori.

La ragione principale di incomprensioni, capricci e disobbedienza nei bambini è la mancanza di attenzione dei genitori. Non importa quanto possa sembrare banale. È necessario considerare la questione se la madre presta spesso attenzione al bambino quando si siede in silenzio senza capricci, non disturba nessuno e il suo comportamento si adatta ai genitori.

In genere, un bambino del genere raramente attira l'attenzione. Interpreta se stesso e i suoi genitori hanno sempre questioni urgenti di cui occuparsi. Questa è una situazione molto comoda, adatta a tutti, soprattutto a mamma e papà.

Inoltre, man mano che il bambino cresce, i genitori gli dedicano sempre meno tempo. Ma a qualsiasi età ci sono sfumature di educazione e problemi, quindi gli psicologi non consigliano di limitare la comunicazione. I bambini piccoli sono indifesi e incapaci di aiutare se stessi, quindi i genitori dedicano tutto il loro tempo a prendersi cura di loro. Ma quando una piccola persona cresce, può fare la maggior parte del suo lavoro.

Al giorno d’oggi non è facile dare ai bambini tutte le attenzioni di cui hanno bisogno. I genitori lavorano dalla mattina fino a tardi, ma i bambini non pretendono tutto 24 ore al giorno.

Devi diventare amico di tuo figlio in modo che sappia che sarà compreso, qualunque cosa accada, e sostenuto.

Dopotutto, per i bambini, l'amore dei genitori è la cosa più importante. Come un fiore si volge verso il sole, e perciò vive. Allo stesso modo, un bambino ha bisogno di essere apprezzato e amato sinceramente. Pertanto, devi parlargli di questo e mostrargli cura, calore e affetto in ogni momento. Quindi non vorrà turbare i suoi cari con cattive azioni e chiederà consiglio non agli amici, ma a mamma e papà.

I bambini sono la gioia più grande, ma anche una responsabilità enorme. Questo è qualcosa che viene dato ai genitori per tutta la vita. Amici, lavoro, opinioni e pensieri, anche un marito o una moglie possono andare o venire, ma i figli restano per sempre.

Ci sono molte giovani coppie, soprattutto quelle che hanno avuto un figlio non subito, ma dopo molto tempo, che credono di poter andare alle feste, vivere sfrenatamente, come sono abituati, e allo stesso tempo svolgere bene i propri doveri di genitori .

Ma gli psicologi esprimono dubbi al riguardo. Puoi viaggiare e lasciare il bambino a casa, lasciarti coinvolgere nelle tue attività preferite, ma quando il bambino nasce, potresti non aver bisogno di smettere di vivere così, ma fermarti per un po'. E questa è considerata la norma.

Con l'arrivo di un bambino in famiglia, la vita cambia. Tutte le questioni diventano secondarie e il bambino occupa la maggior parte del tempo. Dopotutto, solo mamma e papà sono ora responsabili della formazione del carattere, dei sentimenti, delle emozioni e del suo futuro.

Ogni bambino richiede attenzione, ma non tutti lo capiscono o addirittura lo ricordano.

Dopotutto, i nostri figli hanno bisogno di partecipazione tanto quanto hanno bisogno di cibo e di passeggiate all'aria aperta. I genitori dovrebbero dare ogni minuto libero al loro bambino.

Come dare sufficiente attenzione ai bambini?

È naturale dire che bisogna solo prestare attenzione spesso. Ma una cosa è dire, un'altra cosa da fare e come determinarlo correttamente. Ogni donna e ogni uomo va al lavoro e cucina, pulisce e fa il bucato a casa. E in più tante altre cose:

1. Gli psicologi consigliano alle madri di stabilire una regola per dedicare mezz'ora al proprio bambino ogni giorno.

2. Pianificare in modo tale che ci sia abbastanza tempo per la famiglia.

Prima viene la famiglia, poi il lavoro e poi altre preoccupazioni. Dopotutto, i propri cari sono la cosa più importante nella vita e richiedono il massimo tempo.

3. Il tempo dovrebbe essere impiegato in modo utile.

Ad esempio, se guidi con un bambino in macchina, non ascoltare musica e non pensare ai problemi sul lavoro, ma parla con il bambino, discuti dei suoi affari, della scuola e delle attività nei club.

4. Se un bambino vuole parlare, allora devi interrompere quello che stai facendo, girarti e ascoltarlo, e non solo fingere.

5. Vai in vacanza con la tua famiglia.

A volte le persone lasciano i propri cari per rilassarsi e distendersi. Questo può essere giustificato, ma devi concederti del tempo per riposare da solo non solo in vacanza, ma ogni settimana. Vai da amici, fidanzate, negozi. A volte i coniugi possono anche prendersi una pausa dai figli, andare al ristorante o far loro visita. Ma la cosa principale è trascorrere le vacanze con la tua famiglia.

Un neonato richiede molte attenzioni, di norma tutto il tempo della madre è dedicato quasi esclusivamente a lui. Ma il bambino sta crescendo e rimane la questione di quanta attenzione i genitori dovrebbero prestare ai propri figli. Ci sono madri che fanno una scelta a favore del proprio figlio, dedicandosi interamente ai suoi interessi. Qualcuno sta cercando di trovare il perfetto compromesso tra lavoro e istruzione. I genitori attenti e amorevoli fanno ogni sforzo per offrire al bambino il meglio.

Tuttavia, ciò non garantisce che il bambino sarà felice e che i genitori agiscano effettivamente nel suo interesse. Perché questo accade, dice la psicologa Rufina Shirshova.

In contatto con il bambino o sulla qualità dell'attenzione dei genitori

Mi è sempre sembrato che l'attenzione dei genitori verso un bambino dovesse essere completamente dedicata a lui (al bambino). Ebbene, cioè, un bambino, ad esempio, gioca, e la madre è completamente con lui, gioca con lui, condivide la sua attività. Oppure il bambino racconta qualcosa e il papà è completamente con lui, rivolgendo tutta la sua attenzione alle parole del bambino. E mi è sembrato che questo fosse esattamente ciò che il bambino voleva. Almeno, mi è sembrato così quando ho provato a guardare dal mio vero me al piccolo me e dal piccolo me investito in me da adulto, a guardare al passato, ai miei genitori e a come mi trattano.

E anche molti clienti che vengono da me la pensano così e fanno del loro meglio per farlo, essendo nella posizione di genitore. E, il più delle volte, non funziona nulla. Proprio di recente ho capito perché non funziona. La risposta è semplice fino alla banalità: il bambino non ha bisogno di tante attenzioni, non ne ha affatto bisogno, ha bisogno di rispetto, di condivisione della sua vita con lui, di riconoscimento di lui importante quanto il genitore stesso. Deve esserci uguaglianza, uguaglianza tra genitore e figlio in termini di importanza. Guardando il mondo attraverso gli occhi di un bambino affamato, potresti pensare che voglia il potere e l'attenzione indivisi dei suoi genitori.

Cosa succede se il bambino riceve la totale attenzione dei genitori?

Al seminario abbiamo fatto un esercizio: madre e figlio si guardano. La conduttrice è “mamma”. Il “bambino” monitora i suoi sentimenti durante le diverse strategie di comportamento della madre e segue i suoi impulsi.

Madre ignorante e distante

Mamma che controlla il bambino dalla fusione. Una madre che presta molta cura e controllo monitora i confini, la sicurezza e le norme comportamentali del bambino. Mamma tormentata.

Mamma ospitante

Naturalmente, la più spiacevole è la prima esperienza. Tutti i partecipanti a questo esercizio hanno condiviso che alla fine si sono sentiti impotenti, impotenti e soli. Pesantezza e persino un'apparente mancanza di esistenza e disperazione.

Ma anche la seconda esperienza è interessante. Diversi partecipanti hanno espresso il loro controllo, iperprotezione e fusione in modi diversi. E alcune sono addirittura diventate madri molto attente, gentili e responsabili. Eppure i bambini scappano da queste madri. Sentono una grande tensione e vogliono strappare via una madre del genere e nascondersi da lei. Alcuni bambini sviluppano paura o irritazione e poi quasi tutti si rassegnano all’inevitabile. E praticamente chinano la testa davanti a questa inevitabilità.

E, naturalmente, l'esperienza di comunicare con la madre ospitante è molto piacevole e curativa. La vanità scompare, il contatto si fa più forte, lo sguardo è quasi statico in apparenza, ma pieno di calore e luce. E sotto questa luce l'ansia, il desiderio, il movimento scompaiono, vuoi solo essere. Le spalle e il collo si raddrizzano, il corpo diventa più dritto, più stabile e gradualmente arriva una sensazione di forza e pienezza. Ed entrambi.

Da questa esperienza nasce il presupposto che un genitore, immerso interamente negli interessi del bambino, mette a dura prova il bambino, non gli permette di sentirsi libero, e il bambino in questa situazione vuole davvero la libertà, vuole respirare con calma. Sembra sentirsi responsabile della tensione e della concentrazione del genitore, in contrapposizione ad una situazione in cui il genitore è attento, ma allo stesso tempo rilassato e calmo. L'esperimento successivo non fece altro che aggiungere altro materiale e rafforzare le conclusioni.

Non molto tempo fa si è tenuta una conferenza sulla terapia del trauma. In uno dei workshop abbiamo esplorato la relazione tra genitore e figlio. Il conduttore ha ipotizzato che un genitore calmo ed equilibrato dia al bambino molte risorse per vivere la sua vita, le difficoltà e le scoperte di questa vita, che se i genitori fossero più equilibrati e autosufficienti, meno controllanti, allora sarebbe più facile per il bambino superare le sue difficoltà.

Il gruppo dei partecipanti è stato diviso in coppie madre-bambino e ha agito secondo le istruzioni, che consistevano in tre compiti.

Una coppia di partecipanti nel ruolo di madre e figlio concorda su cosa faranno insieme.

La mamma mette alla prova la sua stabilità, il suo comfort e lavora sul suo senso di equilibrio e controllo interno. Se necessario, riposati.

La mamma si prende cura di se stessa.

Che è successo? Per qualche motivo, tutte le madri si concentravano sulla cura del bambino e si dedicavano interamente a lui, sebbene ciò non facesse parte delle istruzioni. Non esploreremo il motivo per cui le madri hanno fatto ciò; possiamo solo supporre che le madri di queste coppie abbiano seguito un impulso interno: seguire i bisogni del bambino. Nella seconda fase, tutte le madri si sono stirate, hanno stirato le ossa, si sono scosse e hanno sorriso, rilassandosi. E nella terza fase, le madri si prendevano cura dei loro bisogni come se avessero ricevuto un'indulgenza o un diritto completo per il quale non era richiesta alcuna giustificazione.

Come si sono sentiti i bambini? Nella prima fase, i bambini avvertivano una grande tensione in tutte le coppie, indipendentemente dall'attività comune di madre e figlio. Nella seconda fase, si sentivano come se si stessero liberando del peso della responsabilità per lo stress delle loro madri. E il terzo hanno ricevuto la libertà.

Naturalmente, ci sono molte aree grigie in questo esperimento. E i partecipanti non erano sufficientemente preparati. E le istruzioni non erano abbastanza precise. Una cosa è ovvia: i bambini si sentono a proprio agio quando la madre presta abbastanza attenzione e allo stesso tempo è rilassata e libera.

Completerò l'immagine con i miei ricordi dell'infanzia. Mi sentivo felice quando mia madre era rilassata, attiva e felice. E quando era impegnata in questo relax e felicità con i suoi affari. Per una sensazione confortevole e appagante, mi bastava mezz'ora al giorno di comunicazione attiva e gioiosa con la mia famiglia dopo cena. Il bambino non ha bisogno ed è addirittura dannoso, forse addirittura tossico, di un genitore completamente immerso nella sua attenzione alle sue faccende; il bambino ha bisogno di un genitore armonioso, calmo, equilibrato e reattivo.

E se il bambino non riceve abbastanza attenzione da parte dei genitori, o l'attenzione è di qualità sbagliata, il bambino lo segnala abbastanza rapidamente, attraverso capricci, malattie e vari malesseri. In questo caso è vero il detto che non è la quantità ad essere importante, ma la qualità!

Le informazioni sono state utili?

Non proprio

Un'estate una famiglia tedesca visitò la nostra dacia. Sabina, Gernet e Robert, 3 anni. Così ho “individuato” da loro una meravigliosa regola familiare che, prima di questa conoscenza, non applicavamo a casa.

Jean Ledloff

La madre dovrebbe sempre soddisfare i bisogni del bambino in termini di presenza e attenzione? Si teme che un'attenzione eccessiva porti a rovinarsi.

L'evoluzione ha dotato i bambini di segnali e gesti che promuovono uno sviluppo sano ed è il modo più intelligente per rispondere ad essi. Come genitori, dobbiamo seguire il nostro impulso di correre verso i nostri bambini quando piangono, sorridere loro, parlare con loro quando balbettano, ecc. I bambini sono biologicamente preparati a guidarci nelle esperienze che “sono necessarie, e nelle nostre relazioni”. con loro si svilupperà nel modo più favorevole se seguiremo i loro suggerimenti.

Questa posizione ha dimostrato di essere supportata dalla ricerca di Ainsworth e altri. L'attaccamento dei bambini di un anno ai genitori era forte se rispondevano in modo sensibile e rapido ai segnali dei loro bambini. A casa, questi bambini piangono meno spesso degli altri bambini e sono relativamente indipendenti. Sembra che sviluppino la sensazione di poter sempre attirare l'attenzione dei genitori quando necessario, così possono rilassarsi ed esplorare il mondo che li circonda. Naturalmente questi bambini tengono traccia di dove si trovano i loro genitori; il sistema di attacco è troppo forte per essere completamente disattivato. Ma anche in un nuovo ambiente, non mostrano eccessiva ansia per la presenza della madre. Al contrario, lo usano come punto di partenza affidabile per la loro ricerca. Si allontanano da esso per esplorare l'ambiente circostante e, sebbene si guardino intorno e forse vi ritornino di tanto in tanto, riprendono le loro esplorazioni dopo poco tempo. "Questa immagine", ha detto Bowlby, "suggerisce un felice equilibrio tra esplorazione e attaccamento" (1982, p. 338).

I genitori, secondo Bowlby, possono crescere un bambino viziato e coccolato. Ma ciò non accadrà a causa della loro eccessiva sensibilità e reattività ai segnali del bambino. Se guardiamo da vicino, vedremo che il genitore prende tutta l'iniziativa. Un genitore può avvicinarsi a un figlio o riversargli amore, che il bambino lo voglia o no. Il genitore non si concentra sul bambino (p. 375).

Negli ultimi anni molti genitori hanno trovato un nuovo modo di intervenire. Forniscono ai neonati e ai bambini piccoli ogni sorta di stimolazione precoce, dalle immagini educative ai computer, nel tentativo di accelerare lo sviluppo intellettuale dei loro figli. Ainsworth considerava questo comportamento genitoriale malsano perché toglieva troppa iniziativa al bambino (citato in Kagep, 1994, p. 416).

I genitori possono fare di più, sostengono Ainsworth e Bowlby, dando ai figli la possibilità di seguire i propri interessi. Spesso i genitori possono farlo semplicemente mettendosi a disposizione del bambino, fornendogli un punto di partenza affidabile nelle sue esplorazioni. Ad esempio, quando una bambina vuole arrampicarsi su una grande roccia o tuffarsi tra le onde, la presenza di un genitore è necessaria per la sicurezza del bambino e per fornire assistenza in caso di necessità. Ma il bambino non ha bisogno della supervisione e delle istruzioni dei genitori. Tutto ciò di cui ha bisogno è la disponibilità di un genitore paziente. Questo da solo gli dà la sicurezza necessaria per esplorare con coraggio nuove attività ed esplorare il mondo da solo.

Man mano che i bambini maturano, possono trascorrere con successo periodi di tempo sempre più lunghi completamente separati dai loro caregiver primari. I bambini di cinque anni possono stare lontani da scuola per mezza giornata o più, e gli adolescenti possono trascorrere settimane o addirittura mesi lontano da casa. Tuttavia, tutti superiamo le sfide della vita con la massima fiducia quando sappiamo di avere una casa, apprezzata dalla nostra famiglia o dai nostri compagni, alla quale possiamo tornare. “Tutti noi, dalla culla alla tomba, siamo più felici quando la vita è organizzata in una serie di escursioni, lunghe o brevi, a partire da un punto di partenza sicuro fornito dalle nostre figure di attaccamento” (Bowlby, 1988, p, 62).

Separazione

Bowlby, come abbiamo visto, fu uno dei primi a richiamare l'attenzione sugli effetti potenzialmente dannosi della separazione dei genitori. Il suo lavoro con James Robertson nei primi anni '50. convinsero molti che collocare un bambino piccolo in ospedale con pochi contatti con i genitori avrebbe causato al bambino grande angoscia, e nel corso degli anni sempre più ospedali iniziarono a consentire a madri e padri di condividere la stanza con i loro bambini piccoli.

Il lavoro di Bowlby ha implicazioni anche per la selezione dei genitori adottivi e degli operatori sanitari. Se dobbiamo trasferire un bambino da una famiglia all'altra, dobbiamo tenere conto dello stadio di attaccamento del bambino. Se possibile, sembrerebbe più sensato collocare il bambino in un ambiente domestico permanente per i primi mesi di vita, prima che inizi a rivolgere il suo affetto verso una persona qualsiasi. È probabile che la separazione sia più dolorosa tra i 6 mesi e i 3-4 anni. Durante questo periodo, il bambino sviluppa intense formazioni di attaccamento e non ha l’indipendenza e le capacità cognitive per affrontare la separazione in modo adattivo (Ainsworth, 1973).

Privazione del collegio

Come notato, Bowlby fu anche uno dei primi a richiamare l'attenzione sugli effetti potenzialmente dannosi dell'essere allevati negli orfanotrofi. All'inizio degli anni '50. ha notato che in molti orfanotrofi il contatto tra bambini e adulti è così raro che i bambini non sono in grado di formare attaccamenti con nessun adulto. Le opere di Bowlby hanno avuto un impatto positivo su quest'area.

Nel 1970, continuando la stessa tradizione, i pediatri Marshall Klaus e John Kennell iniziarono a sostenere che l’assistenza ospedaliera ordinaria per un neonato è già una sorta di deprivazione istituzionale. In precedenza, negli ospedali di maternità, i neonati venivano generalmente tenuti separati dalle madri per lunghi periodi di tempo. Il bambino era nel reparto pediatrico e veniva nutrito una volta ogni 4 ore. Questa pratica serviva a prevenire le infezioni, ma l’effetto principale, secondo Klaus e Kennell (1970), era quello di privare le madri dell’opportunità di iniziare a creare un legame con i loro bambini. Ciò è particolarmente indesiderabile perché i primi giorni possono costituire un "periodo sensibile" nel processo di formazione del legame.

Klaus & Kennell (1970, 1983) hanno sottolineato che... Nel corso di gran parte dell’evoluzione umana, le madri hanno portato in grembo i loro neonati e, in questo ambiente materno, i bambini hanno sviluppato reazioni e qualità che hanno facilitato la formazione dell’attaccamento fin dall’inizio. I neonati spalancano gli occhi e si rianimano per un breve periodo, smettono di piangere quando si ritrovano sulla spalla di un adulto, gioiscono di essere allattati e stupiscono i genitori con la loro tenerezza. Tali reazioni e qualità risvegliano immediatamente sentimenti d'amore nella madre. Ama il suo bambino, che la guarda attentamente, che è confortato dai suoi abbracci, che si gode il suo seno e che è così adorabile. Pertanto, la madre inizia immediatamente a stabilire una connessione con il bambino, o lo inizia prima dell'avvento dei moderni ospedali per la maternità.

Klaus e Kennell (1983) hanno indicato una serie di studi che suggeriscono che lo sviluppo ha più successo quando alle madri e ai bambini vengono fornite almeno alcune ore extra di assistenza durante la loro degenza nell'ospedale di maternità. Le madri appaiono più sicure e calme, allattano più spesso e i bambini sembrano più felici. Tuttavia, i critici sostengono con forza che Klaus e Kennell hanno esagerato la portata del sostegno alla ricerca (Eyre, 1992). Nonostante ciò, Klaus e Kennell hanno suscitato interesse per le prime fasi dell’attaccamento e hanno avuto un’influenza positiva sulle politiche ospedaliere di maternità che ora consentono un contatto più stretto tra madre e bambino.

Asilo nido (asilo nido americano)

Con sempre più madri americane che lavorano fuori casa, le famiglie si rivolgono agli asili nido e iscrivono i propri figli in età sempre più giovani. In effetti, l’assistenza diurna ai neonati (bambini sotto i 12 mesi di età) è diventata abbastanza comune.

In una certa misura, l’asilo nido è diventato una questione politica. Alcune persone sostengono che l'asilo nido sostiene il diritto delle donne alla carriera professionale. Altri sostengono l’asilo nido perché consente ai genitori a basso reddito di lavorare e guadagnare di più. Tuttavia, Bowlby (1994, cap. 22) e Ainsworth ne dubitavano dell’utilità. L’asilo nido ostacola il legame con un genitore? Quali sono gli effetti emotivi della separazione quotidiana dai genitori nei primi anni di vita?

La ricerca su tali questioni rimane incompleta, ma è chiaro che anche i bambini che trascorrono diverse ore al giorno in un asilo nido si attaccano principalmente ai loro genitori piuttosto che agli operatori sanitari del centro (Clark-Stewart, 1989). È anche chiaro che i bambini che vengono inseriti negli asili nido dopo i 12 mesi di età generalmente non subiscono conseguenze negative, a condizione che l'assistenza diurna sia di buona qualità (fornita da personale permanente che si prende cura dei bisogni di ciascun bambino). Ma molti ricercatori sono preoccupati per i bambini che vengono mandati agli asili nido prima dei 12 mesi. Questi bambini hanno spesso un attaccamento insicuro ed evitante verso i loro genitori. Eppure sembra che questo rischio possa essere compensato da una genitorialità sensibile e reattiva e da asili nido di alta qualità (Rutter & O'Connor, 1999; Stroufe et al., 1996, pp. 234-236). non è sempre facile da trovare o permettersi.

In un certo senso, la ricerca di asili nido di qualità riflette in realtà problemi più ampi della società moderna, come Bowlby (1988, pp. 1-3) e Ainsworth (1994, p. 415) hanno cercato di sottolineare. In precedenza, nelle comunità rurali, i genitori potevano portare con sé i propri figli a lavorare nei campi o nei laboratori e potevano ricevere molto aiuto da nonni, zie e zii, adolescenti e amici. È stato anche un momento di gioco e socializzazione con i bambini. Nel mondo frenetico di oggi la situazione è diversa. I genitori di solito vivono separati dai parenti e devono crescere i figli da soli, e spesso tornano a casa dal lavoro troppo stanchi per essere veramente reattivi nei confronti dei figli. Cercare di dedicare mezz’ora di “tempo di qualità” ai bambini ogni sera dimostra solo quanto siano diventati impegnati i genitori. Quindi, anche se un’assistenza diurna di qualità può sembrare desiderabile, ciò di cui i genitori hanno effettivamente bisogno sono lavoro e innovazioni sociali che permettano loro di trascorrere molto più tempo interagendo con i propri figli, rilassandosi e divertendosi.

Ekaterina Denibekova
“Quanto è importante prestare attenzione ai bambini!” Consultazione per i genitori

"Per crescere un bambino felice, devi spendere la metà dei soldi e il doppio del tempo per lui." Ester Sels Assistente

Penso molto spesso a questa citazione!

In effetti, prima di tutto, un bambino ha bisogno cure parentali e soprattutto amore e Attenzione! La cosa più importante è che ogni bambino si senta amato genitori! Solo in questo caso si sentirà felice. Facciamo spesso, per mancanza di tempo "stiamo pagando" "Troviamo scuse" dai bambini con regali e giocattoli costosi. Ma sorge domanda: Sostituiranno la comunicazione dal vivo, daranno tanta positività e gioia quanto suonare insieme?

A volte, mentre camminano nel parco giochi, i pensieri delle madri sono da qualche parte lontano. C’è chi riflette sul menù del pranzo e della cena, chi pensa a come prendersi il tempo per controllare i compiti dell’ultimo anno, stirare un mucchio di biancheria, chi è immerso nei social network…. e i bambini stanno da soli, si divertono come possono! Dopotutto, questo è ciò che accade: diamo al bambino una pala tra le mani, mentre noi stessi siamo da qualche parte lontano, nei nostri pensieri e nelle nostre faccende quotidiane. Prendiamoci una pausa e corriamo a casa!

Immagina quanto sarebbe felice un bambino se giocassi con lui! Quanta gioia vedresti negli occhi dei bambini! Tiravamo fuori i giocattoli, montavamo torri, strade e garage, sistemavamo i piatti e poi papà si univa e sarebbe stata una serata perfetta con la famiglia e, soprattutto, avrebbero portato tanta gioia al bambino! non prova amore genitori, allora non ti sentirai felice. E questo è molto importante per il suo sviluppo, diventando una personalità a tutti gli effetti.

E poi il bambino non è un ostacolo nelle faccende domestiche, coinvolgilo nelle faccende domestiche, se papà si assume dei lavori in casa, allora lascia che chieda al bambino di fornirgli tutto l'aiuto possibile, cioè di tenere qualche strumento. Se vuoi friggere le patate, chiedi a tuo figlio di aiutarti e, in cambio, dopo aver preparato la cena, promettigli di giocare con lui al suo gioco preferito. Se stai andando a fare shopping, dì a tuo figlio che hai davvero bisogno del suo aiuto.

Sono sicuro che è impossibile viziare un bambino con giochi comuni e tempo trascorso insieme, ma può renderlo più felice! Basta riuscire a staccarsi dalle faccende domestiche per 20-30 minuti e stare con tuo figlio! E i caldi abbracci ti sono garantiti! Il tuo affetto, bacio, abbraccio può sostituire letteralmente tutto per un bambino, perché prima di tutto gli dai sostegno nella vita.

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