Conflitti all'asilo: cosa dovrebbero fare i genitori? Sviluppo metodologico per insegnanti “Dall'esperienza di un insegnante-psicologo nella risoluzione di situazioni di conflitto in un istituto scolastico prescolare.

Un'istituzione prescolare è una struttura con le proprie leggi e compiti; d'altra parte, questa squadra è composta da singoli individui: insegnanti, genitori, bambini. Il comfort dell'ambiente dipenderà dal desiderio di stabilire un contatto tra le parti e di sviluppare una posizione cooperativa, che è importante soprattutto per i bambini. Spesso, il conforto psicologico del bambino e l'efficacia nel padroneggiare varie abilità e abilità dipendono dalla coerenza dell'approccio alla crescita del bambino in famiglia e in giardino. La personalità dell'insegnante gioca un ruolo enorme, quindi la natura stessa del lavoro in una scuola materna pone elevate esigenze agli insegnanti: costante tensione emotiva, un alto livello di responsabilità, presenza di conflitti tra l'insegnante, i bambini e i loro genitori e molto di piu.
Quali sono le ragioni dei conflitti tra insegnanti e genitori? Perché genitori ed educatori spesso semplicemente non sanno ascoltarsi a vicenda e stanno sui lati opposti delle barricate?
I conflitti possono verificarsi sia per ragioni oggettive che soggettive.
Ragioni oggettive - ad esempio, l'atteggiamento disonesto degli educatori nei confronti del proprio lavoro, le loro basse qualifiche.
Ragioni soggettive atto, di regola, sia dai genitori che dagli insegnanti:
- aspettative ingiustificatamente positive o ingiustificatamente negative dei genitori da parte dell'istituto prescolare. Un atteggiamento ingiustificatamente positivo nasce quando i genitori, mandando il proprio figlio all'asilo, pensano che l'asilo “insegnerà tutto” e i genitori non dovranno fare nulla. Le aspettative dei genitori si rivelano vane e si creano enormi tensioni tra genitori e insegnanti;
- Un altro motivo soggettivo di conflitto è legato al fatto che l'insegnante a volte diventa per i genitori un simbolo di potere, una sorta di controllore che valuta le loro azioni e insegna loro. Quando un insegnante valuta un bambino e dà alcune raccomandazioni, il genitore molto spesso crede erroneamente che stia valutando lui, il suo valore come persona e come genitore;
- un altro motivo - più l'insegnante è qualificato, più ama il suo lavoro, più zelantemente tratta i bambini, cercando di trasmettere ai genitori la sua idea degli aspetti più diversi dell'educazione e dello sviluppo del bambino. Nella mente dei genitori, potrebbe esserci l'opinione che l'insegnante stia “imponendo” loro il suo punto di vista. Naturalmente tali insegnamenti morali hanno un impatto molto negativo sui genitori;
- essendo psicologi molto perspicaci, i bambini capiscono rapidamente che gli adulti sono interessati principalmente alle storie negative su bambini o insegnanti e, adattandosi al genitore, il bambino inizia a comporre tali storie "specialmente per la mamma". Questo di solito accade all'età di 5-6 anni, quando i bambini capiscono già come manipolare le persone. Creando artificialmente un conflitto, si fanno da parte e guardano "cosa accadrà", ricevendone un intenso piacere e soddisfacendo la loro curiosità. Pertanto, i genitori devono imparare a trattare queste cose con calma e comprensione.
Ogni genitore ha le proprie idee su come crescere i figli, ma ogni istituzione prescolare ha i propri metodi pedagogici specifici. I genitori moderni aderiscono a vari metodi e teorie educative e spesso accade che il loro concetto contraddica completamente il sistema adottato all'asilo. Pertanto, non informando i genitori nella fase iniziale, creiamo molti conflitti. Ma i genitori dovrebbero anche capire che i metodi abituali per influenzare un bambino potrebbero non funzionare quando il bambino è circondato da altri bambini.
Tocchiamo ora i problemi che sorgono dagli educatori.
Quando ci si rivolge a questi ultimi e si chiede quali conoscenze mancano loro per lavorare con i bambini, quasi tutti dicono all'unanimità che non sanno lavorare con i genitori! Tutti i genitori, infatti, sono diversi, sono adulti e ognuno deve trovare un certo approccio. Si potrebbe anche dire che la maggior parte degli educatori ha paura dei genitori perché li percepisce, in primo luogo, come una certa forza che lotta per il bambino, per il potere su di lui; in secondo luogo, come ispettori che verranno e controlleranno quello che stanno facendo; in terzo luogo, gli educatori semplicemente non sanno come comunicare correttamente e trasmettere informazioni sul bambino in modo non aggressivo. Sorprendentemente, la maggior parte degli educatori non si rivolge mai ai genitori per chiedere aiuto nella crescita dei figli! L'idea che gli insegnanti debbano istruire i genitori che non comprendono le questioni legate all'educazione della propria prole è apparentemente formata nel quadro dell'istituzione educativa. Perché gli educatori non possono rivolgersi ai genitori per questo aiuto, dal momento che i genitori sono stati con il bambino dal giorno in cui è nato e conoscono molto meglio il loro bambino?!
Il modo più efficace per risolvere i conflitti tra insegnante e genitore - questo è un buon lavoro come insegnante. Se lavora davvero con la sua anima, ne è appassionato e “brucia” al lavoro, allora i suoi genitori lo perdonano molto. Un tale insegnante, di regola, non ha alcun conflitto! Tuttavia, nella maggior parte dei casi, si verificano ancora conflitti. Ma possono essere minimizzati!
Agli educatori:
1) informare i genitori di ciò che accadrà nella scuola dell'infanzia e nel gruppo, non solo in termini di orari e routine, ma anche in termini di relazioni e influenze pedagogiche.
2) mostrare ai genitori come risolvere “indolore” i conflitti qualora si presentino. Oltre all'accordo dei genitori, puoi creare un promemoria speciale che indicherà le regole su come comportarsi in una situazione di conflitto.
3) gli insegnanti imparano come trasmettere con competenza le informazioni ai genitori. Ad esempio, quando segnali qualcosa di negativo su un bambino, inizia sempre con una recensione positiva e solo dopo formula il problema.
4) l’uso da parte dell’insegnante di varie forme e metodi nel lavoro con i genitori
(conversazioni e consulenze con uno psicologo, questionari, open day e molto altro).
Ai genitori:
1) I genitori, innanzitutto, devono ricordarsi che la scuola dell'infanzia non sostituisce l'educazione dei genitori.
2) I genitori devono capire che il comportamento di un bambino che entra all'asilo cambia radicalmente.
3) I genitori dovrebbero anche imparare a trasmettere le informazioni agli insegnanti in una forma non conflittuale.
Il problema del conflitto tra genitori e insegnanti è un problema globale della società nel suo insieme, del sistema educativo stesso. Ci sono poi tanti motivi soggettivi che, anche con un ottimo insegnante e una splendida struttura di asilo, danno origine a rapporti difficili. Ma, fortunatamente, la maggior parte dei genitori e degli educatori capisce che l'unica via d'uscita corretta e migliore non è il confronto continuo o l'inazione passiva, ma una cooperazione seria e ponderata. Ascoltarsi e agire insieme non è un lavoro facile, ma è pienamente ricompensato dallo sviluppo armonico e dalla felicità dei nostri figli.
Letteratura:
1. Glebova S.V. Kindergarten - famiglia: aspetti dell'interazione. - Voronezh: Centro commerciale "Insegnante", 2005.
2. Golitsina N. S. Salvadanaio di idee pedagogiche. Lavorare con il personale. - M.: "Casa editrice Scriptorium 2003", 2006
3. Pavlenko T., Ruzskaya A. "Perché sono in conflitto?" // Istruzione prescolare, 2003, n. 1, p. 72-78.

Dopo le vacanze estive è molto difficile integrarsi nel processo lavorativo, anche per noi adulti, e ancor di più per i bambini. Forse è per questo che il nostro gruppo ha avuto problemi a comunicare tra loro? Abbiamo analizzato una serie di consigli di insegnanti e psicologi per risolvere questo problema. Abbiamo trovato molte informazioni utili per noi stessi e abbiamo selezionato per te un articolo dell'insegnante-psicologa Maria Mitlina. E forse questo articolo ci aiuterà a stabilire un'interazione ottimale e armoniosa nel nostro team.

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Perché sorgono conflitti tra genitori ed educatori?

“I bambini e la scuola materna non sono un argomento facile. Basta ascoltare le conversazioni nel parco giochi per capirlo. E sorgono problemi di ogni tipo: da quale asilo è meglio andare, ai conflitti tra genitori e insegnanti. Inoltre, l’ultimo argomento suscita un gran numero di risposte “da entrambe le parti”. Ma per un bambino di 4-5 anni l'asilo diventa una seconda casa in cui trascorre gran parte della giornata. E se noi genitori vogliamo che nostro figlio si senta bene e a suo agio all'asilo, dobbiamo imparare a risolvere disaccordi e possibili conflitti, perché è in gioco il benessere mentale dei nostri figli.

Un insegnante è un dipendente di un istituto prescolare che non solo è direttamente responsabile della vita e della salute dei bambini a lui affidati, ma svolge anche un lavoro educativo secondo il programmaasilo . Un genitore è un “cliente” che porta il proprio figlio all'asilo e vuole che si creino le condizioni più favorevoli per il suo caro (e spesso il suo unico figlio). Il genitore ha uno (due, tre) figli. Un insegnante ne ha in media 23 - 25. La dimensione dei gruppi, tra l'altro, dipende dal periodo dell'anno, a volte ce ne sono circa 30. E anche questo deve essere preso in considerazione, perché la quantità di attenzione personale per ogni figlio è inversamente proporzionale al numero dei figli. E gli interessa anche garantire ai bambini condizioni favorevoli, senza dimenticare le sue responsabilità educative.

Allora perché sorgono conflitti tra genitori ed educatori? Il confronto tra genitori ed educatori, come ogni conflitto, nasce dal fatto che una delle parti (di solito l'educatore) non è all'altezza delle aspettative e delle idee dell'altra parte su "come dovrebbe essere". La commessa del negozio è stata scortese con te, puoi semplicemente smettere di andare in questo negozio. Cambiare l'asilo dove va tuo figlio e in cui qualcosa non ti soddisfa è molto più difficile. Proprio come un insegnante non può smettere di comunicare con uno dei genitori solo perché si comporta in modo scorretto. Pertanto, è necessario risolvere i conflitti nella scuola materna ed entrambe le parti devono stabilire un'interazione, senza assumere la posizione di colpevole e accusata, perché l'obiettivo finale sia del personale della scuola materna che dei genitori è lo stesso: la salute e lo sviluppo. del bambino.

Quando vieni all'asilo, non esitare a dire all'insegnante il più possibile di tuo figlio. In questo modo sarà molto più semplice per lui trovare fin da subito un approccio con il bambino. Raccontaci cosa interessa a tuo figlio, quali sono i suoi giochi preferiti e nota le peculiarità del suo temperamento e carattere. Parla di quali piatti preferisce e di quali cibi rifiuta categoricamente di mangiare. Quanto è più facile addormentarsi. Assicurati di dire a cosa devi prestare particolare attenzione. Forse il bambino ha qualche problema di salute (allergie, qualche malattia cronica).

Invece di esprimere insoddisfazione per il fatto che i collant non vengono indossati a 20 gradi Celsius, si può dire che il bambino ha problemi ai reni e che sono necessari vestiti più caldi.

Non essere timido nel parlare di ciò che tuo figlio non sa ancora fare (chiedere di andare al vasino, nutrirsi, allacciare i bottoni, allacciare i lacci delle scarpe). E anche sui tratti evolutivi e caratteriali che ti preoccupano: ad esempio, il bambino è molto aggressivo o troppo riservato e timido. È meglio che l'insegnante sappia immediatamente a cosa occorre prestare maggiore attenzione quando si lavora con il bambino. Ricorda: più l'insegnante sa di tuo figlio, più comprensivo lo tratterà.

Sarà meglio se parli dei metodi educativi adottati nella tua famiglia. Obblighi tuo figlio a mangiare o adotti un approccio democratico a questo problema? Quali metodi di punizione sono ammessi nella tua famiglia? È positivo se l'insegnante stesso ne parla, ma non tutti gli insegnanti decideranno di chiedere ai genitori, sebbene tali informazioni siano spesso necessarie per comprendere meglio il bambino.

Se la tua famiglia utilizza metodi genitoriali rigorosi, comprese le punizioni fisiche, sii preparato all'insorgere di problemi con tuo figlio. Gli insegnanti non hanno cinture nel loro arsenale e la misura più rigorosa dell'influenza pedagogica consentita all'asilo è mettere il bambino su una sedia, allontanandolo dai giochi e dalle attività, e i bambini che sono abituati alla punizione fisica potrebbero semplicemente non percepirlo. Di conseguenza, lavorare con un bambino del genere può diventare una vera prova di forza per un insegnante.

Sii amichevole ed educato con l'insegnante. Sfortunatamente, alcuni genitori non ritengono nemmeno necessario salutare o salutare l'insegnante quando portano il proprio bambino all'asilo.

Non dimenticare di chiederti come trascorreva il tempo il bambino all’asilo, cosa mangiava, con chi giocava, come si addormentava nei momenti di silenzio. Se ne parli con l'insegnante, durante il giorno inizierà sicuramente a guardare tuo figlio più da vicino, in modo che in seguito possa rispondere alle tue domande in modo più dettagliato. Inoltre, l'insegnante sarà più rilassato riguardo alle tue richieste e ai tuoi commenti, perché ai suoi occhi sarai percepito come un genitore premuroso e premuroso. È molto più difficile stabilire contatti con quei genitori che ricordano l'esistenza dell'insegnante solo quando qualcosa non gli va bene.

E infine, ancora un po'. A volte le recensioni sugli asili nido assomigliano a un programma su intrighi, scandali e indagini. Mamme e papà spiano gli insegnanti, origliano ciò che accade nel gruppo, cercano ogni piccola cosa per trovare da ridire sull'insegnante che non amerà mai tuo figlio. Ma una maestra d’asilo non dovrebbe amare i bambini come se fossero i propri. Per questo, il bambino ha i genitori. Gli insegnanti fanno il loro lavoro, il lavoro è molto difficile e, secondo me, degno di grande rispetto. E se il genitore è negativo, molto probabilmente, secondo la legge di attrazione, lo riceverà. L'asilo non è né il paradiso né l'inferno per un bambino, è la stessa fase della sua vita della scuola, dell'università e la capacità di costruire rapporti corretti con le persone che lavorano con i nostri figli determina in gran parte come si svilupperanno le loro vite in futuro.».

ISTITUTO EDUCATIVO MUNICIPALE STATALE DELL'ASILO DELL'ASILO DEL QUARTIERE DI KUIBYSHEVSKY "ROMASHKA" (DOU "ROMASHKA")

SVILUPPO DELL'INCONTRO DEI GENITORI

SUL TEMA: “CONFLITTO INSEGNANTE-GENITORI”

Fatto eno : Gaevskaya E.P. .,

insegnante

2014

Conflitto insegnante-genitore. Cause e soluzioni.

Il mondo sta diventando costantemente più complesso dal punto di vista informativo. Per mantenere un livello di competenza, devi imparare qualcosa in ogni momento, impegnarti nell'autoeducazione per tutta la vita. La formazione continua sta diventando una necessità. La famiglia moderna ha sempre più bisogno di una varietà di conoscenze: mediche, pedagogiche, psicologiche, legali. Le attività del personale docente della scuola dell'infanzia non possono restare estranee alla situazione in evoluzione della società. Il lavoro con le famiglie dovrebbe tenere conto degli approcci moderni a questo problema. La tendenza principale è insegnare ai genitori a risolvere autonomamente i problemi della vita. Ciò implica cambiamenti nel sistema “educatore-genitore” e richiede sforzi da parte del personale docente dell’istituzione educativa prescolare.

Sappiamo tutti che la piena educazione di un bambino in età prescolare avviene sotto l'influenza simultanea della famiglia e dell'istituzione prescolare. Pertanto, il nostro compito principale è far sì che i genitori diventino i nostri aiutanti attivi e persone che la pensano allo stesso modo.

Spesso ci lamentiamo che i genitori sono indifferenti ai nostri sforzi, che non vogliono stabilire contatti, che non sono interessati alla vita dei loro figli. Abbiamo mai pensato che forse siamo noi che non riusciamo a far comunicare le persone, a interessarle e a garantire che gli asili siano caldi e accoglienti non solo per i bambini, ma anche per i loro genitori?

Un insegnante è un dipendente di un istituto prescolare che non solo è direttamente responsabile della vita e della salute dei bambini a lui affidati, ma svolge anche lavoro educativo secondo il programma della scuola materna.

Un genitore è un “cliente” che porta il proprio figlio all'asilo e desidera che si creino le condizioni più favorevoli per il suo caro (e, spesso, per il suo unico figlio). Il genitore ha uno (due, tre) figli. Un insegnante ne ha in media da 15 a 30. E anche questo deve essere preso in considerazione, perché la quantità di attenzione personale per ogni bambino è inversamente proporzionale al numero di bambini. E gli interessa anche garantire ai bambini condizioni favorevoli, senza dimenticare le sue responsabilità educative.

Esercizio “Mela e verme”

Siediti comodamente, chiudi gli occhi e immagina per un minuto di essere una mela. Una mela matura, profumata e carnosa che pende pittorescamente su un ramo. Tutti ti ammirano e ti ammirano. All'improvviso, dal nulla, un verme ti si avvicina e dice: “Ora ti mangio! Cosa diresti a un verme? Apri gli occhi e scrivi la tua risposta.

Oggi vi parleremo dei conflitti nel sistema “educatore-genitori”. Parola"conflitto" tradotto dal latino significa "collisione ».

Il conflitto è la norma della vita sociale. Allo stesso tempo, gli psicologi sottolineano la necessità di creare meccanismi per la regolazione psicologica e la risoluzione delle situazioni di conflitto. Poiché la comunicazione professionale nel sistema "insegnante-genitore" è irta di una serie di tali situazioni, la capacità di scegliere con competenza una strategia di comportamento in una situazione di conflitto è estremamente importante per un insegnante.

Le cause dei conflitti tra insegnanti e genitori sono diverse: il genitore non è soddisfatto della posizione del bambino nella squadra, dell'atteggiamento dell'insegnante nei suoi confronti, dell'organizzazione del processo educativo nel suo insieme, ecc.

Cosa può diventare molto spesso motivo di incomprensioni e insoddisfazione?

Da parte dei genitori è:

C'è poca attività con il bambino in giardino;

non creare le condizioni adeguate per rafforzare la sua salute;

non riesce a trovare un approccio con il bambino;

utilizzare metodi non pedagogici in relazione al bambino (punizione morale e fisica);

non si prendono cura bene del bambino (non si sono asciugati il ​​naso, non hanno cambiato le mutandine, non hanno cambiato la maglietta sporca);

il bambino è costretto a mangiare o, al contrario, non si assicurano che mangi tutto;

limitare la libertà del bambino;

spesso puniscono e si lamentano del bambino se il suo comportamento non piace agli insegnanti;

non agiscono contro i bambini iperattivi e aggressivi, soprattutto se il loro bambino è stato morso (cosa che spesso accade negli asili nido), colpito o graffiato.

Anche gli insegnanti hanno il proprio elenco di denunce contro i genitori:

trattare il personale dell'asilo con mancanza di rispetto e può rimproverarlo ad alta voce davanti al bambino;

dimenticano di pagare in tempo le ricevute o le tasse per le lezioni aggiuntive;

si dimenticano di mettere un cambio di vestiti nell’armadietto dei bambini;

i bambini vengono portati all’asilo completamente impreparati (senza competenze di base per la cura di sé, non abituati alla routine quotidiana dell’asilo);

i bambini vengono prelevati tardi;

allevano male i loro figli (li coccolano eccessivamente o, al contrario, non prestano abbastanza attenzione al bambino; ​​di solito è molto difficile trovare un approccio con questi bambini);

fare pretese irragionevoli al personale, trovare difetti in piccole cose.

Gli esperti, di regola, distinguono quattro fasi del conflitto:

· Emersione del conflitto (emersione delle contraddizioni)

· Consapevolezza di questa situazione come conflitto da parte di almeno una delle parti

Comportamento conflittuale

· Esito del conflitto

Esercizio "I conflitti con i genitori sono necessari?" Per via orale

Il gruppo è diviso in due squadre: una sceglie gli argomenti a favore del fatto che i conflitti con i genitori sono inaccettabili, l'altra difende la posizione secondo cui i conflitti nella comunicazione con i genitori sono necessari. Per 5 minuti, ogni sottogruppo scrive le proprie argomentazioni, poi le legge ad alta voce.

Aspetti positivi e negativi dei conflitti

Positivo

Negativo

· Acquisire esperienza sociale

· Normalizzazione del morale

· Ottenere nuove informazioni

· Alleviare la tensione

Aiuta a chiarire le relazioni

· Stimola il cambiamento positivo

· Umore di ostilità

· Deterioramento del benessere sociale

· Formalizzazione della comunicazione

Comportamento distruttivo deliberato e intenzionale

· Costi emotivi

· Peggioramento della salute

· Prestazioni ridotte

Conclusione: Pertanto, abbiamo scoperto che i conflitti possono non solo avere caratteristiche negative, ma anche essere utili. La cosa più importante è riuscire a risolverli correttamente.

Poiché la comunicazione professionale nel sistema "insegnante-genitore" è irta di una serie di tali situazioni, la capacità di scegliere con competenza una strategia di comportamento in una situazione di conflitto è estremamente importante per un insegnante.

Gli psicologi offrono 5 modi per risolvere le situazioni di conflitto (distribuire le tabelle)

Concorrenza (competizione) suggerisce di concentrarti solo sui tuoi interessi. Totale disprezzo per gli interessi del partner

Evitamento (evasione) caratterizzato da una mancanza di attenzione sia ai propri interessi che a quelli del partner

Compromesso – ottenere la “metà” dei benefici per ciascuna parte.

Dispositivo implica una maggiore attenzione agli interessi di un’altra persona a scapito dei propri.

Cooperazione è una strategia che tiene conto degli interessi di entrambe le parti.

Nella pratica pedagogica, si ritiene che la via più efficace per uscire da una situazione di conflitto sia il compromesso e la cooperazione. Tuttavia, qualsiasi strategia può essere efficace. Perché ognuno ha i suoi lati positivi e negativi.

Ora ricordiamo le tue risposte all’esercizio “La mela e il verme” e mettiamole in relazione con i modi per uscire da situazioni di conflitto.

( Ad esempio: "Sto per caderti addosso e schiacciarti" - competizione, "Guarda che bella pera c'è" - evitamento, "Bene, ok, mordi metà, lascia il resto ai miei amati proprietari" - compromesso , "A quanto pare ho molte difficoltà" - adattamento, "Guarda, ci sono già mele cadute a terra, le mangi, sono anche deliziose" - cooperazione ).

È necessario sviluppare negli educatori la capacità di risolvere positivamente i conflitti e di analizzare professionalmente le situazioni di conflitto nel processo di interazione insegnante-genitore; promuovere la consapevolezza dell’insegnante sulle cause e sulle conseguenze del conflitto.

Situazioni di conflitto nel processo di interazione tra un insegnante e i genitori di uno studente possono sorgere per vari motivi. L'insegnante di scuola materna deve affrontare il compito di trovare la giusta via d'uscita dalla situazione attuale.

Per sviluppare la corretta capacità di comportarsi con i genitori e comunicare senza conflitti, suggerisco una serie di esercizi.

Esercizio “I tuoi suggerimenti”

Esercizio. Formulare e scrivere diverse raccomandazioni per lo svolgimento di eventi che possano aiutare a unire educatori e genitori.

Istruzioni. Per portare a termine il compito è necessario dividersi in sottogruppi: ognuno presenta il proprio elenco di attività e spiega la fattibilità della loro realizzazione.

Esercizio “Presentare una situazione di conflitto”.

Bersaglio:modellazione del gioco del comportamento dell'insegnante in situazioni di risoluzione delle contraddizioni tra insegnante e genitori. È necessario mostrare l'esito di questa situazione scegliendo il ruolo di insegnante e il ruolo di genitore all'interno del gruppo.

Esercizio "Elenco dei reclami ai genitori".

Bersaglio:la consapevolezza dell’insegnante dell’impossibilità di costruire la comunicazione su pretese reciproche.

Istruzioni: Il nostro lavoro prevede una costante comunicazione quotidiana con i genitori dei bambini. Tutto può succedere nella vita, non sempre siamo felici l'uno con l'altro, a volte le persone più vicine ci provocano emozioni negative, i nostri genitori non sono adatti a noi. Analizziamo la nostra insoddisfazione nei confronti dei genitori del gruppo e chiamiamola lista di affermazioni, facciamo affermazioni accanto ad ogni cognome, dobbiamo essere estremamente franchi, perché le affermazioni possono essere anche le più insignificanti, ma devono essere specifiche.

Conclusione: per accettare le persone, devi capire perché non ti soddisfano.

Esercizio “Ti auguro...”.

Obiettivo: sviluppare la capacità di comunicare favorevolmente con i genitori.

Istruzioni: complimentati con l'insegnante seduto accanto a te, che funge da genitore del tuo gruppo. Il miglior complimento è l'elogio per il successo del proprio figlio.

Esercizio psicologico.

Per mantenere uno stato psicologico stabile per te e i tuoi genitori, nonché per la prevenzione di vari disturbi psicofisici professionali, è importante riuscire a dimenticare. Come “cancellare” le situazioni di conflitto dalla memoria.

Un esercizio per cancellare una situazione antistress. Siediti e rilassati. Chiudi gli occhi. Immagina un pezzo di carta orizzontale bianco di fronte a te. Gomma per matite. Disegna lentamente su un pezzo di carta una situazione negativa che devi dimenticare. Questa potrebbe essere una foto reale. Prendi mentalmente una gomma e inizia a "cancellare" costantemente la situazione presentata da un foglio di carta. Cancella finché l'immagine non scompare dal foglio. Apri gli occhi. Controllo. Per fare questo, chiudi gli occhi e immagina lo stesso foglio di carta. Se l'immagine non scompare, riprendere la gomma e “cancellare” finché non scompare completamente. Dopo qualche tempo, la tecnica può essere ripetuta.

Raccomandazioni psicologiche,con la destra il comportamento umano in situazioni contraddittorie, pre-conflitto e conflittuali :

Risolvere una questione controversa al presente, senza menzionare rancori o conflitti passati.

Percepire e comprendere adeguatamente l'essenza del conflitto dal punto di vista dei meccanismi psicologici: interessi, bisogni, scopi e obiettivi delle parti. Porre più spesso la domanda: “Ho capito bene?” ti aiuterà a evitare le barriere mentali.

Siate aperti nella comunicazione, amichevoli e sforzatevi di creare un clima di fiducia reciproca.

Cerca di capire la posizione del tuo avversario dall’interno, mettendoti al suo posto.

Non usare parole offensive e degradanti, non usare epiteti deludenti. La nitidezza provoca durezza.

Essere in grado di esprimere ragionevolmente le proprie intenzioni in caso di insoddisfazione rispetto ai requisiti.

Nei momenti di trionfo su un altro, dategli l'opportunità di “salvarsi”, cioè di uscire con dignità dalla situazione.

Quando elimini i difetti di altre persone, fai in modo che tali difetti sembrino facili da correggere.

Un breve corso sulle relazioni amichevoli

Sei parole importanti: “Ammetto di aver commesso questo errore”.
Cinque parole importanti: “Sei stato fantastico”.
Quattro parole importanti: “Che ne pensi?”
Tre parole importanti: “Per favore avvisate”.
Due parole importanti: “Vi ringrazio di cuore”.
La parola più importante: “Noi”.

E infine, ancora un po'. A volte le recensioni sugli asili nido assomigliano a un programma su intrighi, scandali e indagini. Mamme e papà spiano gli insegnanti, origliano ciò che accade nel gruppo, cercano ogni piccola cosa per trovare difetti nell'insegnante, perché il loro miglior figlio merita solo il miglior insegnante. Per un graffio, almeno a parole, minacciano di "rompere" o "incontrare in un vicolo buio" questa "educatrice", "la zia di qualcun altro", che non amerà mai il bambino. Ma una maestra d’asilo non dovrebbe amare i bambini come se fossero i propri. Per questo, il bambino ha i genitori. Gli insegnanti fanno il loro lavoro, il lavoro è molto difficile e, secondo me, degno di grande rispetto. E se il genitore è negativo, molto probabilmente, secondo la legge di attrazione, lo riceverà. L'asilo non è né il paradiso né l'inferno per un bambino, è la stessa fase della sua vita della scuola, dell'università e la capacità di costruire rapporti corretti con le persone che lavorano con i nostri figli determina in gran parte come si svilupperà la loro vita in futuro.

Se l'asilo porterà gioia o problemi al bambino e ai genitori, stranamente, dipende in gran parte dagli adulti. Ulyana Gromova, maestra d'asilo, vincitrice del Premio di San Pietroburgo nella categoria "Miglior insegnante di un istituto educativo prescolare statale", ha raccontato cosa possono e dovrebbero fare i genitori per garantire che l'istruzione prescolare diventi la chiave per una vita felice e di successo per un bambino.

– Quando un bambino viene mandato all’asilo, questo significa che i genitori possono rilassarsi un po’?

– Prima che i genitori possano rilassarsi un po’, il bambino ed i suoi genitori attraversano un periodo difficile – il periodo di adattamento. La separazione dalla madre è un enorme stress per il bambino, perché fino ad ora era l'unico e tutto l'amore e l'attenzione andavano solo a lui. All'asilo ci sono condizioni completamente diverse e quanto più indipendente è il bambino nel momento in cui inizia a frequentare la scuola dell'infanzia, tanto più facile sarà per lui abituarsi. Il periodo di adattamento diventa difficile per i bambini viziati e dipendenti che, a causa dell'elevato patrocinio, hanno paura di svolgere autonomamente qualsiasi azione, soprattutto in nuove condizioni. Si aggrapperanno alla madre e avranno paura di fare un passo indietro da lei. Più un bambino è indipendente, più è audace, più ha fiducia in se stesso e nelle sue capacità, maggiore è il suo interesse cognitivo. Molto probabilmente, questi bambini non avranno così paura del nuovo ambiente e si precipiteranno immediatamente a studiare i giocattoli del gruppo e potranno trovare qualcosa da fare da soli.

Il modo in cui andrà la prima socializzazione di un bambino nella sua prima società dipende in gran parte da come si unirà a una squadra a scuola, all’università, al lavoro e da come comunicherà con le nuove persone al primo incontro quando sarà grande.

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– Cosa possono fare esattamente i genitori per rendere i propri figli più indipendenti e pronti per la scuola dell’infanzia?

– Spesso i genitori non si sforzano di svezzare il proprio bambino da molte abitudini che non sono tipiche dell’età e delle condizioni di un asilo nido: ciucci, pannolini, allattamento al seno, uso irragionevolmente frequente di un passeggino. Tutte queste cose sono necessarie per i bambini molto piccoli, ma quando frequentano la scuola materna devono dire addio a questo set.

In primo luogo, eliminare tutto ciò che non è adatto all'età rallenta lo sviluppo di molti processi mentali, fisici e mentali. In secondo luogo, una brusca interruzione della consueta visita all'asilo nei primissimi giorni aumenterà lo stress del bambino, che è già perplesso per l'assenza di mamma e papà nelle vicinanze. Dopotutto, l'insegnante non sarà in grado di offrire al bambino passeggiate in un passeggino.

Inoltre, per prepararsi all'asilo, si consiglia di informarsi in anticipo e abituare il bambino alla routine quotidiana che si svolgerà nell'istituto. Si consiglia di scoprire quali piatti vengono preparati nell'asilo dove andrà e di introdurre gradualmente questi piatti nella dieta. I bambini spesso trattano il cibo non familiare con diffidenza e paura, lo rifiutano e si preoccupano. Questo può diventare ulteriore stress, proprio come alzarsi presto, se prima del primo giorno di scuola materna il bambino si alzava alle 10 o alle 11 del mattino per diversi anni. È bene dire in anticipo a tuo figlio cosa lo aspetta all'asilo, presentarlo ai futuri insegnanti, in modo che sia un po' preparato psicologicamente, e molte cose all'asilo corrispondono a ciò che gli ha detto sua madre. Questo può davvero rendere più facile incontrare nuove persone in molti modi e sarà molto più tranquillo per il bambino rispetto a un improvviso cambiamento nello stile di vita.

– Che cosa ha di speciale il periodo di adattamento alla scuola materna e qual è il ruolo dei genitori in questo?

– Il periodo di adattamento all'asilo dura formalmente un mese. In questo momento, gli insegnanti non tengono lezioni, non portano i bambini in altri locali dell'istituto per l'infanzia, ma li aiutano ad abituarsi e ad adattarsi alle nuove condizioni.

Il periodo di adattamento inizia con un tempo di visita ridotto, poi, concentrandosi sul comportamento e sullo stato del sistema nervoso del bambino, insegnanti e genitori decidono quando è meglio aumentare il tempo trascorso nel gruppo.

A una madre che manda il suo bambino all'asilo si può consigliare di non affrettarsi ad andare al lavoro, se possibile, o di collegare la nonna all'asilo. Durante il periodo di abituarsi all'asilo, è particolarmente importante che il bambino abbia la massima comunicazione con la madre e il padre a casa per capire che nessuno lo ha abbandonato, che è ancora amato e che sua madre non lo capirà lontano da lui, che è l'asilo – questo è temporaneo.

Se il periodo di adattamento all'asilo dura solo un mese, in realtà l'adattamento richiede molto più tempo. Per alcuni bambini, questo può non essere solo mesi, ma anche anni. Tutto è molto individuale.

1. il bambino si separa con calma dai suoi genitori;
2. non si preoccupa tutto il giorno all'asilo che non siano presenti;
3. usa liberamente la toilette;
4. non rifiuta il cibo;
5. smette di ammalarsi spesso.

Non bisogna sgridare un bambino che ha appena iniziato a frequentare l'asilo per i capricci o per il ritorno alle abitudini precedenti (pipì, succhiarsi il pollice, ecc.). Questa è tutta una manifestazione di nervosismo, che purtroppo sarà presente all'inizio, a causa dell'improvviso cambiamento nella vita abituale. Al bambino è necessario garantire la pace a casa e la completa accettazione di lui così com'è, anche con l'isteria e un sacco pieno di biancheria bagnata. Tutto questo è temporaneo e passerà quando l'asilo diventerà familiare, quotidiano, desiderabile.

Ma qui voglio sottolineare che l'apparizione di un asilo nido o di una scuola nella vita di un bambino non annulla in alcun modo la partecipazione dei genitori all'educazione e all'educazione. I genitori sono i principali insegnanti di un bambino per tutta la vita!

– Ulyana, quali problemi possono incontrare genitori e figli dopo il periodo di adattamento e quali sono le loro cause?

– Uno dei problemi più comuni sono le difficoltà tra i genitori e la scuola materna. Molto dipende dall'atteggiamento iniziale di genitori e insegnanti nei confronti della comunicazione costruttiva.

Parlando delle cause di tali conflitti, prima di tutto vale la pena notare che, sfortunatamente, il personale docente sta invecchiando rapidamente e i genitori – Si tratta per lo più di persone giovani e attive. Approcci diversi all'istruzione, visioni diverse della vita danno origine a conflitti.

Va constatato con rammarico che la professione docente versa oggi in una profonda crisi. Il problema del personale è un problema della società, non un problema di uno specifico capo di una specifica scuola materna.

In secondo luogo, molti genitori hanno già esperienza nella visita ai club privati ​​per bambini, dove, di regola, ci sono pochi bambini nel gruppo, le condizioni di lavoro sono diverse, così come gli approcci all'istruzione. In tali istituti non ci sono richieste: tutto è come vuole il bambino. Non vuoi disegnare con tutti? Bene, lascialo appendere al lampadario. La cosa principale è che viene di nuovo qui e sua madre è felice.

In una scuola materna statale, l'insegnante si trova in condizioni più difficili. Ci sono molti bambini nel gruppo, ci sono limiti di tempo: routine quotidiana, attività, procedure igieniche, rispetto dei requisiti SanPin e tanti altri documenti normativi. Il bambino deve fare tutto un po' più velocemente che a casa, deve avere tempo, tenere il passo, recuperare. La mancata comprensione di ciò da parte dei genitori a volte diventa causa di conflitto.

Inoltre, recentemente, in molte famiglie è fiorita una “pedagogia della permissività”, l'assenza di qualsiasi requisito per il bambino. Tuttavia, il gruppo di bambini è tale che se permetti a uno di appendere al lampadario, in cinque minuti l'intero gruppo di 25 bambini farà lo stesso. E se un bambino lancia la purea sulla testa del suo vicino e noi non reagiamo in alcun modo, stai certo che l'intero gruppo sarà immediatamente nella purea.
I genitori devono capire che entrando nella società, il bambino deve imparare alcune regole di comportamento. A volte si scopre che al bambino non è stato ancora spiegato che ciò non è necessario, ma lo stanno già rimproverando per questo. Il bambino inizia ad avere paura di esprimersi, ricevendo rimproveri così immeritati.

Un altro esempio: ora incontriamo spesso bambini che litigano costantemente, fanno rumori forti e si comportano in modo aggressivo nei confronti dei loro coetanei. La mamma crede che questo sia normale e il periodo di tale comportamento prima o poi passerà. Diamo un'occhiata alla posizione di un bambino del genere nella squadra. L'insegnante, proteggendo gli altri bambini, condanna costantemente il comportamento di un bambino del genere, interrompe i suoi attacchi aggressivi, lo rimprovera, i bambini iniziano a temere l'autore del reato, evitano di giocare con il prepotente, si lamentano di lui con i genitori, i genitori si lamentano di questo bambino all'insegnante. Intorno al bambino cresce un groviglio di atteggiamenti negativi. Forse dovrà portare con sé questo zaino emarginato per tutta la vita se i suoi genitori non iniziano a identificare in tempo le ragioni di questo comportamento, a rimuovere i cartoni animati aggressivi e i giochi per computer dalla sua vita, forse a litigare con suo fratello maggiore e a cambiare il loro modo di vivere. approcci errati all’educazione.

L'aggressività viene quasi sempre da casa. Ora, in alcune famiglie, una conversazione sincera con l'uso di parole affettuose come "sole" e "mia gioia" è completamente assente. Recentemente ho visto una nonna parlare con sua nipote – edificazione costante, irritazione nella voce, maleducazione e mancanza di calore nelle relazioni. “Quanto ti aspetterò?”, “Sono già stanco di farti saltare qua e là!”, “Chiamo mamma e papà così ti sgridano!” e non c'era fine a tali affermazioni. Allo stesso tempo, il bambino non ha reagito a tutte le denunce. Ma allo stesso tempo ho ricevuto un esempio di comunicazione aggressiva, che porterò sicuramente alla squadra dei bambini.

I bambini in queste famiglie sono come un peso per la comunicazione: il bambino chiede costantemente qualcosa, vuole qualcosa, discute, non ascolta, irrita e l'adulto, invece di cambiare saggiamente la situazione, inizia a mostrare al bambino un esempio di comunicazione distruttiva. "Bambino – specchio di famiglia; come il sole riflesso in una goccia d'acqua, – disse V. A. Sukhomlinsky, – È così che la purezza morale della madre e del padre si riflette nei figli”.

L'aumento del conflitto di alcuni genitori risiede proprio nella tensione nervosa e non in ciò che "ha fatto" l'insegnante. Una mamma è venuta nel nostro giardino all'inizio di settembre di quest'anno. Non ha visto né il gruppo né gli insegnanti e ha detto subito al preside: sono molto scandalosa, vi faccio vedere tutto, dovete prepararvi in ​​anticipo. Questi genitori, di regola, hanno poco interesse per i problemi del bambino e soddisfano le proprie ambizioni. Non hanno bisogno di una vera ragione; troveranno da ridire su tutto se l’insegnante non sarà in grado di affrontare tempestivamente un simile comportamento senza conflitti e di ridurlo a nulla. E non tutti possono farlo.

– Come possono i genitori affrontare questi problemi, soprattutto se i figli si lamentano degli insegnanti, da che parte dovrebbero stare?

– Sapete, su Internet c'è una battuta del genere: "Cari genitori, non credete a tutto ciò che i vostri figli dicono di noi, altrimenti non crederemo a tutto ciò che ci dicono di voi". Il modo peggiore per sviluppare una situazione del genere è rimproverare e umiliare l'insegnante agli occhi del bambino senza conoscere i dettagli di ciò che è accaduto.

Se il problema è minore, secondo te, distrai il bambino con qualcosa, racconta una storia interessante. Questo gli insegnerà in età avanzata a non concentrarsi su piccoli problemi. A volte l'insegnante rimprovera i bambini per affari, questo fa parte del processo educativo.

A volte i bambini fantasticano, inventano storie non solo sui loro insegnanti, ma anche sui loro coetanei e genitori. Se mostri grande interesse per una situazione del genere, reagisci violentemente, fai domande in dettaglio, mostri molte nuove emozioni che sono interessanti per il bambino, allora, molto probabilmente, il bambino si impegnerà ogni giorno per portarti molte nuove storie su come Margarita Sergeevna " sbagliato” oggi. Soprattutto i bambini che sperimentano una mancanza di attenzione e comunicazione da parte dei genitori sono caratterizzati da tale comportamento. Attirano così l'attenzione su di sé, anche se negativa. Questa situazione è sbagliata innanzitutto perché l'autorità di un adulto che insegna qualcosa a un bambino non deve essere distrutta da un genitore, proprio come l'autorità di un genitore da parte di un insegnante! Che aspetto avrai, da genitore, quando lasci il tuo amato figlio a una "zia cattiva" per l'intera giornata?

Se ritieni che la situazione sia grave e richieda davvero il tuo intervento, prometti a tuo figlio di parlare con l'insegnante di questo argomento. Non dovresti dare valutazioni iniziali senza sapere quanto correttamente il bambino ti ha trasmesso l'essenza del conflitto.
Parla con calma con l'insegnante, discuti il ​​problema, ascolta la sua opinione e spiegazione. In futuro, se tuo figlio è già abbastanza intelligente, spiega perché si è verificato il conflitto, cosa avrebbe dovuto fare lui o un altro partecipante al conflitto per evitare la situazione.

Come insegnante, consiglierei di rimandare tali conversazioni alla seconda metà della giornata, quando andate a prendere il bambino. Gli "scontri" mattutini possono rovinare l'umore di te e dell'insegnante per l'intera giornata. Non dovresti avere tali conversazioni ad alta voce, lascia che le tue emozioni si raffreddino. Inoltre, non dovresti avere conversazioni contrastanti davanti a tuo figlio. Altrimenti, gli stai dando un esempio di aggressività e conflitto.

C'era un bambino nella nostra scuola materna, Andrei, era un adolescente da molto tempo. All'improvviso iniziò a raccontare costantemente a sua madre storie simili: "Oggi tutti hanno ricevuto una banana, ma io no". Dopo diverse storie del genere, mia madre, senza capirlo, ha subito urlato agli insegnanti, che hanno cercato di spiegare qualcosa, ma non sono stati ascoltati. La volta successiva che il ragazzo ha detto a sua madre che tutti erano andati a una lezione di musica, ma non mi avevano portato, ero seduto da solo nel gruppo. A questo punto l'insegnante, la madre e il bambino cominciarono a chiarire la situazione. Educatore: “Bene, che mi dici di Andrey?! Dopotutto indossavi una maschera da orso e ballavi con Masha. Ti ricordi?" Il ragazzo abbassò gli occhi e confermò le parole del maestro.
Per un bambino questo è un gioco, per gli adulti è esaurimento nervoso, risentimento, frustrazione. Più tardi, quando il ragazzo è cresciuto ed è andato in un altro gruppo, l'insegnante ha dato il seguente compito durante una lezione di sviluppo del linguaggio: "Dimmi come ti chiama affettuosamente tua madre a casa". Tutti i bambini si sono alternati condividendo i loro “nomi da compagnia”: coniglio, figlio, sole, pesce... Anryusha non ha risposto a nulla e ha iniziato a piangere. Dopo la lezione l'insegnante chiamò il bambino e gli chiese in privato perché piangeva. Il ragazzo rispose: “La mamma non mi chiama mai affettuosamente”.

Forse è così, o forse il bambino interpreta di nuovo il suo ruolo preferito di vittima inutile. La ragione di questo comportamento è ovvia: il ragazzo manca di attenzione in famiglia.

– Come determinare il punto di non ritorno, quando è impossibile far fronte ai conflitti all’asilo e il bambino deve essere portato via? Qual è la cosa giusta da fare in una situazione del genere?

– Forse mi sbaglio, ma nel giardino non esistono punti di “non ritorno”, a meno che qualcuno non voglia realizzarlo da solo. Dobbiamo fare del nostro meglio per non portare la situazione a questo punto. Se 25 genitori mandano i loro figli in questo gruppo e nessuno ha seri conflitti con gli insegnanti, molto probabilmente il problema riguarda te.

Non importa come si sviluppa la tua relazione con l'insegnante, il bambino non dovrebbe essere testimone o partecipante ai tuoi conflitti. Se ti fidi e rispetti l'insegnante, tuo figlio sarà felice di andare all'asilo e non si preoccuperà o sarà nervoso. Se l'insegnante va davvero oltre ciò che è consentito e tu non sei l'unica "vittima", allora dovresti contattare l'amministrazione dell'istituto, lo psicologo dell'asilo, se presente, e trovare una via d'uscita dalla situazione attuale.

Determina esattamente se si tratta di un conflitto tra te e l'insegnante o tra il bambino e l'insegnante. Se questa è solo la tua relazione, non dovresti trasferire tuo figlio in un altro asilo nido o esporlo allo stress associato a un nuovo adattamento o alla perdita di vecchi amici. Fai uno sforzo su te stesso, riduci al minimo la comunicazione con l'insegnante, forse un altro membro della famiglia troverà più comprensione reciproca con gli insegnanti. Mia madre è un'insegnante. Mio fratello maggiore frequentava la classe "B", famosa per il teppismo. Gli insegnanti più di una volta si sono offerti di trasferire la madre di suo figlio in un'altra classe di maggior successo. Ma mia madre ragionava così: nella vita incontrerai persone diverse e devi poter comunicare con persone diverse. Di conseguenza, mio ​​fratello ha studiato bene e ha saputo andare d'accordo con gli altri ragazzi, nessuno lo ha offeso. Dopotutto, il bambino prende ancora il suo esempio principale dalla sua famiglia. Il sostegno familiare e un'educazione adeguata danno al bambino fiducia in se stesso e una buona autostima, il che lo rende non soggetto alla cattiva influenza degli altri.

Ho anche sentito questa storia: “Abbiamo un amico, ha molti soldi e può permettersi non solo un asilo privato, ma anche una tata privata, ma porta i suoi figli in un asilo normale. Lascia che imparino a vivere tra bambini comuni che li circonderanno per tutta la vita”. È guidato dallo stesso principio: nella vita adulta nessuno dividerà le persone in categorie per i suoi figli, dovrà essere in grado di comunicare con tutte le persone. E questa è una decisione molto corretta.

Trasferendo un bambino da un gruppo all'altro, da un asilo nido all'asilo, da una scuola all'altra, gli presenteremo ulteriore stress, problemi e risentimento. Ma creando condizioni sterili in questo modo, non gli insegneremo a comunicare, a trovare vie d'uscita da situazioni difficili o a utilizzare vari metodi per risolvere i conflitti. Vale a dire, tale esperienza si chiama socializzazione, la capacità di vivere in squadra, di interagire in modo produttivo con persone diverse.

L'asilo è la prima società, il primo stadio della socializzazione. Già qui il bambino riceve le sue prime lezioni di vita; non bisogna proteggerlo troppo, altrimenti in età adulta sarà più dipendente da voi, meno indipendente e meno sicuro di sé.

Hai mandato tuo figlio all'asilo. E allora, la prima: “Mi ha picchiato!”, “Lei non vuole essere mia amica!” Più il bambino è grande, più diverse sono le ragioni che causano conflitti tra i bambini all'asilo. Che razza di resa dei conti è questa? Possono essere evitati?

Cause di conflitti nella scuola materna

2-3 anni

Il motivo degli insulti e dei litigi è che i bambini non hanno ancora sufficienti capacità comunicative.

4-5 anni

I giochi a questa età diventano più complessi: i bambini decidono a cosa giocare, chi includere nel gioco e chi escludere; distribuire i ruoli: chi otterrà quello più attraente, chi avrà quello meno attraente.

Il conflitto può sorgere in ognuna di queste fasi.

5-6 anni

Possono sorgere conflitti sulle regole del gioco: si tratta di controversie sul fatto che questo o quel bambino si comporti correttamente o in modo errato nel gioco.

Modi per risolvere i conflitti nella scuola materna

2-3 anni

4-5 anni

L'insegnante viene in soccorso solo durante gli “attacchi psicologici”, quando il bambino urla, batte i piedi, piange e fa smorfie, senza spiegare nulla.

Ma più spesso c'è un attacco verbale: istruzioni all'avversario cosa fare o cosa non fare: "Arrenditi", "Vai via". Designazione della propria posizione: "Sarò un medico". Rifiuto di eseguire un'azione richiesta.

5-6 anni

Cominciano ad apparire le prime giustificazioni logiche: “Io sono il primo”, “Lo voglio anch'io”, “Questo è mio”; riferimenti al suo ruolo nel gioco - "Sono un medico e so come curare", domande retoriche: "Perché hai rotto tutto?", "Perché sei venuto qui?"

Sempre più spesso i bambini usano regole generali: “Dobbiamo condividere”, “Il venditore deve essere educato”.

A questa stessa età, i bambini iniziano a prendere in giro e a chiamare per nome le persone.

La prevenzione dei conflitti è compito dei genitori

Prevenire completamente i conflitti tra i bambini all'asilo è impossibile e non è necessario. Queste situazioni e la via d’uscita da esse costituiscono la base per la futura socializzazione del bambino. Aiutare il bambino a comportarsi correttamente nei litigi e nelle controversie è compito dei genitori nel processo. Esistono diversi modi per aiutare.

Giochi

I giochi di ruolo sono molto importanti. Lascia che la stanza diventi un ospedale, un negozio, un'autostrada e che il bambino diventi un medico, un venditore, un autista. Dopotutto, qualsiasi ruolo richiede un partner: medico e paziente, venditore e acquirente, e questo contribuisce allo sviluppo delle capacità comunicative del bambino.

Tecniche di tipo non di gioco

• Insegna a tuo figlio a salutare, salutare e scambiare impressioni dopo la partita.
• Lascia che tuo figlio decida da solo quando iniziare e finire il gioco e assegna i ruoli in modo indipendente.
• Ascolta attentamente tuo figlio e insegnagli a spiegare i suoi sentimenti.

Controllo sulle proprie emozioni

Ricorda, i piccoli egoisti spesso entrano in conflitto all'asilo ed è molto più difficile per loro uscire da tali situazioni rispetto agli altri bambini.