Plan

INTRODUZIONE -

1. Rapporti familiari

1.1 Atteggiamenti non costruttivi nei confronti del matrimonio

2. Cause dei conflitti familiari

2.1 Tipologie di conflitti

3. Classificazione dei conflitti

4. Prevenzione dei conflitti familiari

4.1 Modi per prevenire i conflitti familiari

5. Modi per risolvere i conflitti familiari

5.1 Determinare l'essenza del conflitto

Conclusione -

Bibliografia

- INTRODUZIONE -

La conflittologia è una scienza relativamente giovane. Apparve nella sua forma completa solo verso la metà del XX secolo. Ma i conflitti sono sempre esistiti, e i primi tentativi di comprenderli risalgono all’antichità.

Gli antichi filosofi credevano che il conflitto in sé non fosse né buono né cattivo; esiste ovunque, indipendentemente dalle opinioni delle persone al riguardo. Il mondo intero è pieno di contraddizioni; la vita della natura, delle persone e persino degli Dei è inevitabilmente collegata ad esse. È vero, non avevano ancora usato il termine “conflitto” stesso, ma avevano già visto che il conflitto non esaurisce l’intera vita, ma ne rappresenta solo una parte.

La conflittologia è una delle branche più giovani della conoscenza scientifica, sviluppatasi all'intersezione di molte scienze e, soprattutto, della sociologia e della psicologia.

La conflittologia è emersa come una direzione relativamente indipendente nella sociologia alla fine degli anni ’50 del XX secolo e inizialmente era chiamata “sociologia del conflitto”. Questo evento è associato alle opere di R. Dahrendorf (Germania) "Classi sociali e conflitti di classe nella società industriale" (1957), nonché di L. Coser (USA) - "Funzioni dei conflitti sociali" (1956).

Nello stesso periodo, una situazione simile è stata osservata in psicologia. Grazie alla ricerca di M. Sheriff, D. Rapoport, R. Doz, L. Thompson, K. Thomas, M. Deutsch, D. Scott e altri, la psicologia del conflitto si distingue come una direzione relativamente indipendente.

La ricerca nel campo della sociologia del conflitto e soprattutto nel campo della psicologia del conflitto ha contribuito allo sviluppo della pratica della conflittologia. La formazione della pratica di gestione dei conflitti è avvenuta negli anni '70 del 20 ° secolo. Durante questo periodo, Horowitz e Boardman stanno creando un programma di formazione psicologica volto a insegnare un comportamento costruttivo nelle interazioni conflittuali. Charles Oswood ha sviluppato la metodologia POIR (Post-Reciprocal and Reciprocal Initiatives to Reduce Tension), progettata per risolvere i conflitti internazionali.

Nello sviluppo della pratica della gestione dei conflitti, un posto speciale è stato occupato dai metodi negoziali di risoluzione dei conflitti (D. Scott; S. e G. Bower; G. Kelman, ecc.). Lo sviluppo di tecnologie per le negoziazioni con la partecipazione di un mediatore (V. Lincoln, L. Thompson, R. Rubin, ecc.) ha portato alla creazione negli Stati Uniti negli anni '70 e '80 di istituzioni educative per la formazione dei mediatori sociali. Durante questo periodo, il metodo Harvard delle “negoziazioni di principio” di R. Fisher e W. Urey ottenne fama mondiale.

Negli anni ’80 sorsero centri di gestione dei conflitti negli Stati Uniti e in altri paesi del mondo. E nel 1986, in Australia, su iniziativa delle Nazioni Unite, è stato creato il Centro internazionale per la risoluzione dei conflitti. In Russia, il primo centro per la risoluzione dei conflitti è stato creato a San Pietroburgo nel 1993.

Il concetto di “conflitto” (dal latino Conflitto – scontro) ha più di una interpretazione. In filosofia, questa è una categoria che riflette lo stadio (fase e forma) dello sviluppo della categoria “contraddizione”, quando gli opposti esistenti si trasformano in opposti estremi (polarità, antagonismo), raggiungendo il momento della reciproca negazione e della rimozione della contraddizione.

Ma, considerando le posizioni di partenza per definire il concetto di “conflitto”, A.G. Zdravomyslov ritiene illegale tentare di includerlo nella categoria più ampia delle contraddizioni, poiché le contraddizioni, a suo avviso, non sempre comportano conflitti. Per trasformare le contraddizioni in conflitti è necessaria la consapevolezza dell'opposizione degli interessi e la corrispondente motivazione degli interessi. Sebbene l'opposizione degli interessi non sia stata realizzata, il conflitto, come ritiene il politologo inglese E. Giddens, non è ancora sorto.

Esiste un'enorme varietà di conflitti nella società, determinata dalle ragioni del loro verificarsi.

I conflitti familiari sono una delle forme di conflitto più comuni. Secondo i socialisti nell'80-85% delle famiglie si verificano conflitti, nel restante 15-20% i litigi si verificano in varie occasioni.

In base all'argomento del test, prenderemo in considerazione i seguenti compiti:

Identificare le cause dei conflitti familiari;

Classificare i conflitti familiari;

Determinare le possibilità per prevenire e risolvere i conflitti familiari.

1. Conflitti familiari

L'unicità delle relazioni familiari determina non solo l'origine e il corso dei conflitti nella famiglia, ma ha anche un impatto speciale sulla salute sociale e mentale di tutti i suoi membri. I conflitti familiari sono confronti tra membri della famiglia basati sullo scontro di motivazioni e punti di vista opposti. Si ritiene che un'efficace interazione coniugale sia determinata dall'equilibrio dinamico dei concetti di "NOI" e "IO". L'equilibrio è veramente dinamico, perché in ogni momento c'è un'enfasi solo su uno dei due concetti. Se la componente “NOI” si sviluppa in modo troppo forte c'è sempre il pericolo di inibire la crescita personale di uno dei coniugi (e talvolta di entrambi). Se la componente “io” è altamente sviluppata, sorgono i presupposti per la disunità e il risentimento.

È chiaro che l'intero complesso delle relazioni e dei problemi che sorgono nel matrimonio non può essere ridotto solo alla presenza o all'assenza di egoismo. Tutto è molto più complicato. Qual è il significato delle relazioni familiari? Perché sono caratterizzati da conflitti?

I rapporti familiari sono regolati dalla società e sono prescritti dalla legge nel Codice della famiglia della Federazione Russa. Ma spesso i concetti di “matrimonio, coniugi, responsabilità, debito, divorzio, beni acquisiti in comune, ecc.” non sempre coincidono con le idee di uno o entrambi i coniugi.

Le relazioni familiari si basano sugli obblighi reciproci, verso se stessi e verso la società. Ciascun coniuge può comprendere gli obblighi propri o del proprio partner in modo diverso, ignorarli, costringere l’altro partner ad adempierli e così via. Spesso il matrimonio diventa una piattaforma per manipolarsi a vicenda e sostituire gli obiettivi comuni con quelli personali.

I rapporti familiari si formano nella maggior parte dei casi sulla base dell'esperienza della famiglia genitoriale di ciascun coniuge (che a volte è molto difficile da unire in un'unica intesa), ed estremamente raramente sulla base delle idee mature e dei desideri realistici di ciascun partner. Questo diventa motivo di conflitti familiari.

Gli atteggiamenti che nascono nel matrimonio sono solitamente molto rigidi e vengono sostenuti da entrambi i coniugi, a volte involontariamente.

1.1 Atteggiamenti non costruttivi nei confronti del matrimonio

I principali atteggiamenti non costruttivi più comuni nei confronti del matrimonio:

Pessimismo.

Soggettivismo.

Frivolezza.

Idealismo.

Richieste irrealistiche.

Orientamento.

Fatalismo.

Conservatorismo.

Sacrificio.

Le installazioni, infatti, sono molte di più ed è impossibile elencarle tutte. È importante imparare a riconoscerli correttamente e tempestivamente e sostituirli con altri più efficaci.

È impossibile escludere il verificarsi di conflitti familiari e quasi sempre sorgono conflitti familiari tra persone vicine. È solo che alcune famiglie sanno come risolverli, mentre altre no.

Perché una famiglia non è solo una somma di persone (membri della famiglia), ma un sistema aperto e in grado di autosvilupparsi con le proprie leggi, norme di comportamento e tipo di relazioni. E i cambiamenti che si verificano con uno dei membri della famiglia influenzano direttamente o indirettamente il resto dei suoi membri. I conflitti familiari influiscono sempre sugli interessi personali di uno dei membri della famiglia. E ogni famiglia attraversa determinate fasi di sviluppo, caratterizzate da periodi di tensione e crisi.

E qui è importante avere modi efficaci e accettabili per tutti i membri della famiglia per risolvere questi problemi.

2. Causeemergenzaconflitti familiari

I conflitti familiari sono diversi. Questi includono conflitti tra coniugi, genitori, figli e conflitti intergenerazionali tra rappresentanti delle generazioni più giovani e di quelle più anziane. Nella famiglia sorgono conflitti tra i suoi membri riguardo allo svolgimento delle funzioni familiari, contraddizioni psicologiche, diversa comprensione degli obiettivi familiari e dei compiti di sviluppo di ogni generazione e del sistema di valori familiari dei membri della famiglia. Il conflitto familiare è percepito e gestito dai membri della famiglia come una divergenza, uno scontro tra i loro interessi, obiettivi e bisogni.

Ognuno di noi può identificare diversi motivi che causano frequenti conflitti in famiglia:

* opinioni diverse sulla vita familiare;

* bisogni insoddisfatti e aspettative vuote;

* ubriachezza di uno dei coniugi;

* infedeltà;

* atteggiamento irrispettoso verso l'altro;

* riluttanza a partecipare alla crescita dei figli;

* disagio familiare;

* mancanza di rispetto per i parenti;

* riluttanza ad aiutare in casa;

* differenze negli interessi spirituali;

* discrepanza dei temperamenti;

* gelosia, ecc.

Questi non sono tutti i motivi che causano conflitti in famiglia. Molto spesso ci sono diversi motivi.

2.1 Tipi di conflitti

I conflitti possono essere divisi in due tipologie a seconda della loro risoluzione.

Creativo: rappresenta una certa pazienza nei rapporti reciproci, resistenza e rifiuto degli insulti, dell'umiliazione; ricerca delle cause del conflitto; disponibilità reciproca al dialogo, sforzi per cambiare le relazioni esistenti. Risultato: si stabiliscono rapporti amichevoli tra i coniugi, la comunicazione diventa più costruttiva.

Distruttivo: rappresenta insulti, umiliazioni: il desiderio di "infastidire", dare una lezione in più, incolpare qualcun altro. Risultato: scompare il rispetto reciproco, comunicare con l'altro si trasforma in un dovere, spesso spiacevole.

Quindi, determiniamo qual è la base per generare conflitti in famiglia:

1. Bisogno insoddisfatto di autoaffermazione.

2. Il desiderio di uno o entrambi i coniugi di realizzare nel matrimonio bisogni principalmente personali (egoismo).

3. Incapacità dei coniugi di comunicare tra loro, con parenti, amici e conoscenti e colleghi di lavoro.

4. Ambizioni materiali fortemente sviluppate in uno o entrambi i coniugi.

5. Riluttanza di uno dei coniugi a partecipare alle pulizie.

6. La presenza di autostima gonfiata in uno o entrambi i coniugi.

7. La riluttanza di uno dei coniugi a crescere figli o una divergenza di opinioni sui metodi di educazione.

8. Differenze nelle idee dei coniugi riguardo al contenuto dei ruoli di marito, moglie, padre, madre e capofamiglia.

9. Incomprensione derivante dalla riluttanza a impegnarsi nel dialogo.

10. Diversi tipi di temperamento dei coniugi e incapacità di tener conto del tipo di temperamento.

11. Gelosia di uno dei coniugi.

12. Adulterio di uno dei coniugi.

13. Freddezza sessuale di uno dei coniugi.

14. Cattive abitudini di uno dei coniugi e relative conseguenze.

15. Casi particolari.

3. Classificazione dei conflitti

Conflitto fisiologico. Cioè, i partner, ad esempio, hanno cicli biologici completamente diversi (uno è un'allodola, il secondo è un gufo) e, in questo contesto, sorge necessariamente una situazione di conflitto. Gli psicologi consigliano di stroncare sul nascere questo tipo di conflitto e, all'inizio della vita familiare, di comprendere le caratteristiche reciproche e di parlarne direttamente. Questo è esattamente il caso in cui il conflitto può essere evitato. E l'unico modo per farlo è organizzare il tuo spazio vitale in modo che nessuno dei due coniugi si senta depresso e si adatti ai desideri e ai bisogni dell'altro. Ma se non fosse possibile evitare malintesi, allora bisogna essere consapevoli che questo tipo di conflitto non può essere la base per la distruzione di una famiglia, e la migliore via d'uscita è un compromesso.

Un conflitto psicosessuale travolge gli sposi proprio nel momento in cui l'euforia che il sentimento dell'innamoramento dona alla coppia scompare dalle loro vite. E un crescente sentimento di insoddisfazione nei confronti del partner è un buon motivo per iniziare a prevenire questo tipo di conflitto. Il modo per evitare che questo tipo di conflitto entri in casa è stare con se stessi fin dall'inizio di una relazione sessuale con un partner.

Ruolo di status, ed è proprio al suo verificarsi che è associato un numero impressionante di divorzi tra coppie sposate. Se uno dei partner di una coppia non rispetta in modo dimostrativo l'altro e sminuisce il suo ruolo in ogni modo possibile, un conflitto di status-ruolo è ovvio. Appare nelle misalleanze (meglio conosciute come matrimoni ineguali) e la disuguaglianza dei partner è di natura sociale. Per evitare questo conflitto, vale la pena imparare una volta per tutte: è impossibile rieducare un adulto, e quindi è inutile “tormentarlo”.

Nel conflitto emotivo, il problema principale è la mancanza di evidenti espressioni d'amore da parte di uno dei coniugi. Questo stato di cose si verifica solitamente nelle coppie in cui uno dei partner è una persona chiusa e poco emotiva, e quindi non può ripetere alla sua metà l'amore ultraterreno ogni cinque minuti. E se questa metà non ha troppa fiducia in se stessa e nei sentimenti del coniuge, il conflitto emotivo non si farà aspettare. In questo caso, un partner avaro di emozioni deve ricordare che è impossibile guardare nell'anima di un'altra persona. E se non mostra il suo atteggiamento affettuoso nei confronti della sua amata, prima o poi (ma molto probabilmente, prima) dubiterà della presenza di sentimenti da parte del suo partner.

Gli psicologi chiamano conflitto di età non l'eterna disputa tra generazioni, ma l'incomprensione che sorge tra persone la cui maturità è a livelli completamente diversi. Aggravare questo tipo di conflitto è facile come sgusciare le pere: devi smettere di notare il tuo partner e dimostrargli in ogni modo che non potete uscire insieme. Vale la pena mantenere una relazione del genere solo se ciascun coniuge è sicuro che "l'unico e solo" sia accanto a lui. E se il matrimonio è solo una fase preparatoria per una nuova relazione reale, allora è meglio ammetterlo a te stesso e porre fine a una famiglia del genere. Inoltre, gli psicologi affermano che il conflitto legato all'età è molto difficile da risolvere.

Conflitto di valori. Se le priorità di vita di due persone sono troppo diverse e non trovano un terreno comune, il fatto che si siano rivelate collegate dal matrimonio non può essere definito altro che un incidente.
Tuttavia, i socialisti sono fiduciosi che questo tipo di conflitto possa essere superato se verranno compiuti sforzi sufficienti per risolverlo. Anche se uno dei coniugi mostra un comportamento antisociale o è dipendente da alcol o droghe, puoi provare a uscire dalla tua solita cerchia sociale e rivolgerti ai socialisti per tali malattie. È vero, questa versione del conflitto di valori è ancora estrema. In tutti gli altri casi, nella fase iniziale dei problemi, devi cercare di non violare i valori del tuo partner, e quindi la possibilità di non raggiungere un conflitto è molto, molto alta.

Conflitto materiale. Quando la società è così elettrizzata e ossessionata dai beni materiali, qualsiasi cambiamento nelle condizioni finanziarie della barca familiare può capovolgerla e affondarla. E qui possono esserci due opzioni per lo sviluppo degli eventi. Il primo è la totale mancanza di denaro in famiglia, che porta a infiniti rimproveri reciproci per la loro incapacità di guadagnare o spendere. E il secondo è un improvviso aumento significativo del bilancio familiare, e il coniuge, che ha raggiunto tale successo, decide di trovarsi un partner più adatto. Questo sviluppo di eventi può essere evitato solo se i partner riescono a prendere una posizione significativa in tutte le questioni relative al guadagno e alla spesa di denaro. E se è possibile creare una situazione in cui il bilancio familiare apparterrà equamente a entrambi i coniugi, il conflitto materiale non avrà la possibilità di distruggere la famiglia.

4. Avvertimento per la famiglias conflitti

La prevenzione e la risoluzione dei conflitti familiari dovrebbero essere considerate le attività principali per la gestione di tali conflitti. Spesso, quando risolvono i conflitti familiari, utilizzano i servizi di un mediatore.

La prevenzione dei conflitti familiari dipende da tutti i membri della famiglia e, soprattutto, dai coniugi. Va tenuto presente che alcuni piccoli litigi familiari possono avere una direzione positiva, aiutando a raggiungere un accordo su questioni controverse e prevenendo un conflitto più ampio. Ma nella maggior parte dei casi i conflitti familiari non dovrebbero essere consentiti. Le principali modalità di prevenzione dei conflitti familiari dipendono dai potenziali soggetti di interazione conflittuale (coniuge, genitore, figli, parenti, ecc.). Per ogni caso specifico, puoi trovare consigli utili nella letteratura consigliata.

4.1 Modi per prevenire i conflitti familiari

Qui nomineremo solo i modi più generali per prevenire i conflitti familiari, derivanti dai modelli socio-psicologici dello sviluppo familiare. Questi modi sono:

* formazione della cultura psicologica e pedagogica, conoscenza delle basi delle relazioni familiari (principalmente questo vale per i coniugi);

* allevare i figli tenendo conto delle loro caratteristiche psicologiche e di età individuali, nonché degli stati emotivi;

* organizzare una famiglia a pieno titolo, formare tradizioni familiari, sviluppare assistenza reciproca, responsabilità reciproca, fiducia e rispetto;

* formazione di una cultura della comunicazione.

5. Metodirisoluzione dei conflitti familiari

I conflitti sono esistiti ed esisteranno; sono parte integrante delle relazioni umane. Nascono a causa delle differenze tra le persone, a causa del fatto che le azioni, le idee e i sentimenti di ciascuno di noi non sono gli stessi e talvolta entrano in conflitto tra loro.

Sulla base del lavoro di David Johnson, possiamo proporre uno dei possibili modelli di comportamento per risolvere una situazione di conflitto.

I seguenti fattori svolgono un ruolo importante nella risoluzione costruttiva dei conflitti:

Adeguatezza della riflessione sul conflitto.

Spesso in una situazione di conflitto percepiamo erroneamente le nostre azioni, intenzioni e posizioni, così come le azioni, intenzioni e punti di vista del nostro avversario. I riflessi tipici della percezione includono:

Categoriale: vedere la relazione con il coniuge nei "colori bianco e nero". Se viene identificato un problema in qualche aspetto del matrimonio, sei propenso a credere che il matrimonio sia destinato a fallire. E viceversa, se ci sono progressi in qualche area della relazione, allora sei completamente calmo riguardo al matrimonio nel suo insieme.

Pessimismo – Noti e dai importanza solo agli aspetti negativi e ignori gli aspetti positivi della tua vita matrimoniale. Le vostre previsioni per il vostro futuro insieme sono piuttosto cupe.

Soggettivismo: ignori ciò che è completamente comprensibile, concentrandoti sui "tuoi" fatti. Sei abituato a usare i tuoi sentimenti come prova di qualcosa.

Frivolezza - Siete sicuri che il problema non esista o che i singoli fatti accaduti non abbiano alcun significato per il vostro matrimonio.

Idealismo: hai una visione romantica della vita. Le tue aspettative per te stesso, il tuo partner e il tuo matrimonio in generale non sono realistiche.

Richieste irrealistiche: pretendi che il tuo coniuge sia come TU vuoi che sia. Le parole più comuni nel tuo vocabolario sono “dovrebbe” e “deve”.

Orientamento al comfort: consideri il matrimonio come uno strumento per soddisfare solo i tuoi bisogni e aumentare il livello del tuo comfort.

Rimanere bloccati: ti fissi su un evento, spesso negativo, e successivamente vedi la tua relazione con il tuo coniuge attraverso il "prisma" di questo evento.

Fatalismo – Rifiuti di cambiare qualcosa nel tuo matrimonio non perché tutto ti si addice, ma perché “niente può essere cambiato”. Il principio “ciò che sarà sarà”.

Conservatorismo: consideri il matrimonio come uno stereotipo consolidato di relazioni. Le influenze esterne ti causano ansia. Il pensiero che qualcosa debba cambiare è paura.

Sacrificio – Consideri il matrimonio dalla prospettiva del sacrificio e della necessità di sacrificare costantemente qualcosa: per salvare il matrimonio, per il bene di qualcuno o qualcosa. Un classico esempio: per il bene dei bambini. L'errore principale è che i bambini, accettando il tuo modo di relazionarti, lo implementano nelle loro famiglie, condannandosi allo stesso ruolo di “vittima” (il principio della programmazione negativa).

In ogni conflitto, entrambi i partner provano i cosiddetti sentimenti contrastanti. Da un lato, ognuno prova ostilità, rabbia o odio verso l'altro, il desiderio che l'avversario rinunci alla sua posizione, dall'altro gli avversari provano sentimenti più benevoli generati dalla totalità delle relazioni precedenti, così come il desiderio per la comprensione e l’accordo reciproci.

Sapendo questo, in una situazione di conflitto è necessario analizzare attentamente i propri sentimenti in casi specifici.

Apertura ed efficienza della comunicazione tra le parti in conflitto;

Questa è la condizione principale per una risoluzione costruttiva dei conflitti. A questo proposito, a volte ha senso proprio all'inizio di un conflitto correre un rischio ed esprimersi a vicenda nel modo più completo possibile, anche in forma dura, ciò che si prova.
In questo preciso momento non ha senso cercare di decidere qualcosa, l'importante è non offendere o umiliare il proprio partner.

L'espressione reciproca dei sentimenti può aiutare a creare le condizioni per utilizzare la comunicazione per scambiare idee in modo costruttivo. Inoltre, dovresti evitare minacce, bugie, tentativi di manipolare il tuo partner, perché queste azioni sono dettate dal desiderio di prendere il sopravvento sul nemico e non di raggiungere un accordo reciproco.

Creare un clima di fiducia reciproca e di cooperazione.

Il conflitto viene risolto in modo più efficace se entrambe le parti sono interessate a raggiungere un risultato comune che incoraggi la cooperazione.

5.1 Odefinire l’essenza del conflitto.

Quanto più precisa è la definizione degli elementi essenziali di un conflitto, tanto più facile è trovare mezzi per un comportamento efficace. Un comportamento coerente volto a superare il conflitto nel suo insieme prevede diverse fasi:

a) identificazione del problema principale;

b) determinare la causa del conflitto;

c) ricerca di possibili modi per risolvere il conflitto;

d) decisione congiunta di uscire dal conflitto;

e) attuazione del metodo congiunto previsto per la risoluzione del conflitto;

f) valutare l'efficacia degli sforzi compiuti per risolvere il conflitto.

- Conclusione -

I conflitti sono un oggetto inesauribile di conoscenza su cui non si può apprendere assolutamente tutto. In relazione a ciò, oggetto della conflittologia sono quei modelli, aspetti, caratteristiche dei conflitti che la scienza è in grado di studiare in questa fase del suo sviluppo. L'oggetto della conflittologia è un'educazione molto più conservatrice rispetto alla materia. Un oggetto può cambiare come risultato del proprio sviluppo, inoltre, i suoi confini possono essere chiariti in connessione con una più profonda penetrazione della scienza nell'essenza dei fenomeni studiati. È improbabile che gli oggetti della conflittologia - sociale o intrapersonale - subiscano cambiamenti significativi nel prossimo futuro.

Elencousatoletteratura

1. Antsupov A.Ya., Shipilov A.I. Conflittologia. - M.: UNITÀ, 2004.

2. Grishina N.V. Psicologia del conflitto 2a edizione - San Pietroburgo, 2008.

3. Druzhinin V.N. Psicologia familiare. - M.:KSP, 3a ed. 2008.

4. Emelyanov S.M. Workshop sulla gestione dei conflitti. 3a ed., rev. e ulteriori - San Pietroburgo, 2009.

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6. Libro di testo. 2a edizione Conflittologia/Ed. COME. Carmina. - San Pietroburgo: Lan, 2000.

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10.3. Cause dei conflitti familiari

Nel primo periodo, quello del matrimonio tra i coniugi, le cause più tipiche di conflitti sono:

Incompatibilità interpersonale;

Rivendicazioni di leadership;

Pretese di superiorità;

Divisione dei lavori domestici;

Reclami sulla gestione del bilancio;

Seguendo il consiglio di parenti e amici;

Adattamento intimo-personale.

1. Compatibilità interpersonale implica l'accettazione reciproca, basata sulla somiglianza di orientamenti di valore, atteggiamenti sociali, interessi, motivazioni, bisogni, caratteri, temperamenti e livello di sviluppo personale. L'incompatibilità interpersonale si fa sentire nel caso in cui, su queste caratteristiche psicologiche individuali, ciascuna parte ha la propria opinione, opposta all'altra.

2. Leadership in famiglia. La moglie o il marito (o entrambi) possono diventare leader prima del matrimonio. Mantenere tali posizioni nel matrimonio è irto di conflitti costanti. Un leader può guidare una famiglia con successo, oppure può sopprimere le iniziative di un'altra, creando in lui un confronto interno, irto di conflitti aperti o nascosti. La via d'uscita da questa situazione sarà una discussione reciproca del problema e un rifiuto categorico delle pretese di leadership, un atteggiamento leale nei confronti dell'opinione alternativa dell'altro e una risoluzione congiunta delle questioni familiari.

3. Superiorità. Nel periodo iniziale della vita familiare, ci sono spesso casi in cui uno dei coniugi cerca di dimostrare la propria superiorità. E. Bern descrive un comportamento simile nel racconto “Darling”. Di fronte agli ospiti, il marito attribuisce caratteristiche poco lusinghiere alla moglie e si rivolge scherzosamente a lei per avere conferma: "Sì, cara?" La moglie, con un simile comportamento da parte del marito, si ritrova in una situazione che non le è molto piacevole, il suo umore è rovinato.

Tale comportamento di un marito (moglie) nei confronti di una persona cara è una manifestazione di cattive maniere. In una famiglia normale, marito e moglie hanno un rapporto paritario tra loro. Di conseguenza, quanto prima i coniugi abbandoneranno le loro umilianti pretese di superiorità, tanto maggiore sarà il successo dell'ulteriore interazione tra loro. Dovreste cercare il buono l'uno nell'altro ed enfatizzarlo, in questi casi il feedback sarà sempre positivo.

4. Lavori di casa. Alcune coppie sposate dividono i lavori domestici in donne e uomini. Ci sono famiglie per le quali questo problema non causa incidenti particolari. Ma per molti, condividere le faccende domestiche è un eterno problema insolubile e causa di situazioni di conflitto. Ciò è influenzato dai tipi di personalità e persino dalla pigrizia di uno dei coniugi, o di entrambi. È impossibile essere d'accordo in tutte le occasioni, c'è sempre una situazione imprevista in casa: "chi dovrei chiudere la porta?" Pertanto, i conflitti interpersonali non possono essere evitati utilizzando gli accordi.

4. Bilancio familiare. Problemi tra marito e moglie possono sorgere nei casi in cui la moglie guadagna più del marito, quando glielo ricorda costantemente, cercando di umiliare la sua virilità. Possono sorgere situazioni di conflitto anche quando uno dei coniugi ritiene che l'altro spenda denaro in modo insostenibile, ad esempio acquistando cose di cui può fare a meno. Quando si vive insieme, è necessario abituarsi all'idea che tutti i problemi familiari vengono risolti insieme, non a scapito reciproco, ma a vantaggio. Ci saranno meno conflitti se le spese vengono sempre concordate tra i coniugi. In questi casi tutti conosceranno le possibilità del bilancio e tutti sapranno che senza la sua partecipazione non verranno intraprese spese gravi. Va tenuto presente che un regalo costoso per l'altra parte senza previa discussione non sarà sempre accolto positivamente.

5. Parenti e amici. Ogni famiglia acquisisce la propria esperienza di vita di interazione congiunta, durante la quale si incontrano situazioni difficili. Non è sempre possibile per un marito o una moglie superarli da soli. In questi casi, a volte ricorrono al consiglio di parenti, amici e alla letteratura specializzata. Ad esempio, alla moglie sembrava che suo marito avesse iniziato a prestarle meno attenzione e fosse irragionevolmente scortese. Si rivolge ai suoi genitori e ai suoi amici per chiedere consiglio, li convince che sta facendo di tutto per suo marito, ma lui si rivela ingrato nei suoi confronti. Se parenti o amici si rivelano persone esperte che hanno sperimentato qualcosa di simile, le suggeriranno subito di capirlo da sola, di analizzare il suo comportamento e di vedere se ha qualche omissione.

6. Adattamento intimo-personale richiede ai coniugi di raggiungere la soddisfazione morale, mentale e fisiologica reciproca nelle relazioni intime. Se uno dei coniugi inizia a provare disagio mentale o fisiologico derivante dall'intimità intima, insoddisfazione per i suoi risultati, non si può lasciare che il problema venga risolto da solo. I risultati insoddisfacenti dell’intimità intima possono essere influenzati da paure irragionevoli per la propria “debolezza” sessuale, insoddisfazione, ecc. Questo stato di cose è carico di conflitti.

I conflitti familiari e interpersonali possono essere classificati secondo le seguenti caratteristiche:

1) da soggetti in situazioni di conflitto: conflitti tra coniugi; coniugi e loro figli; coniugi e genitori di ciascun coniuge; nonni e nipoti; familiari e maestra d'asilo, insegnante di scuola, medico clinico, ecc.;

3) nell’area di manifestazione dei conflitti: conflitto nei rapporti familiari (personali o patrimoniali); nei rapporti tra parenti; nei rapporti tra familiari e membri di squadre di varie organizzazioni statali e pubbliche.

E sebbene “ogni famiglia infelice sia infelice a modo suo”, come osservava il classico, è ancora possibile evidenziare alcuni dei più problemi tipici che sorgono tra parenti.

Sono:

* riluttanza o incapacità di uno dei coniugi ad avere figli; 4 ks.ZI

* la richiesta del marito che la moglie non lavori e si occupi dei lavori domestici;

* diverso status sociale dei coniugi prima del matrimonio;

* differenza di interessi dei coniugi e incapacità di scendere a compromessi;

* uno dei coniugi proviene da una "famiglia difettosa", di conseguenza - le idee dei coniugi su quale dovrebbe essere la norma nella vita familiare non coincidono;

* difficoltà nel rapporto tra genitori e figli;

* la necessità di vivere nella stessa casa con i genitori del marito o della moglie: suocera e generi, suocera e nuora;

* comportamento deviante di uno dei coniugi: alcolismo, tossicodipendenza, ecc.;

* problemi di una famiglia incompleta, assenza di un padre o di una madre in famiglia, rapporto tra un bambino e un patrigno o una matrigna;

* una situazione in cui uno dei coniugi è disabile;

* fondare una famiglia in età avanzata;

*grande differenza di età tra i coniugi.

Per il motivo principale, cioè. In base al motivo principale, si possono distinguere i seguenti gruppi di conflitti familiari che ne derivano:

Il desiderio di uno o entrambi i coniugi di realizzare nel matrimonio, innanzitutto, i bisogni personali (focalizzazione sviluppata “su se stessi”, cioè egoismo);

Bisogni materiali fortemente sviluppati in uno o entrambi i coniugi;

Bisogno insoddisfatto di autoaffermazione;

Uno o entrambi i coniugi hanno un'elevata autostima;

Discrepanze tra le idee dei coniugi riguardo al contenuto dei ruoli di marito, moglie, padre, madre, capofamiglia;

Incapacità dei coniugi di comunicare tra loro, con parenti, amici e conoscenti, colleghi di lavoro;

L'incapacità dei coniugi di comprendere le ragioni che hanno causato il comportamento indesiderato di uno di loro, con conseguente incomprensione reciproca; riluttanza di uno dei coniugi a partecipare alle pulizie;

La riluttanza di uno dei coniugi ad allevare figli o opinioni divergenti sui metodi per allevarli;

La differenza sta nei tipi di temperamento dei coniugi e nell'incapacità di tenere conto del tipo di temperamento nel processo di interazione.

È meglio prevenire i conflitti. Per questo, psicologi e conflittologi ne offrono molti diversi opzioni per il tuo comportamento:

Autocontrollo in ogni situazione, non lasciarsi coinvolgere nel conflitto, lasciare che la parte che provoca il conflitto si esprima pienamente;

Trattare ogni incidente con molta attenzione e analizzarlo;

Elimina dalla comunicazione ogni pretesa di superiorità, non elevarti umiliando un altro, mostrando le tue cattive maniere;

Ammetti e analizza apertamente i tuoi errori, non trasferire la tua colpa sugli altri;

Non creare disastri alla famiglia quando gli altri commettono errori (quello che è successo, è successo);

L'eccessiva esperienza ed empatia per le perdite è irta di distruzione fisica del corpo di ciascun membro della famiglia (ulcere, stress, attacchi di cuore, ecc.);

Chiarire reciprocamente eventuali commenti solo in privato ed esprimere tutti i reclami esclusivamente in una forma amichevole e rispettosa ("ciò che succede, così risponderà");

Se sei perseguitato dal pensiero che tua moglie (marito) sia diventata "il tuo nemico personale", chiediti perché è successo, perché sei diventato tale da pensare così male alla persona che amavi in ​​precedenza?

Cerca i difetti in te stesso, non nei tuoi cari;

Chiarisci tutti i malintesi tra di te in assenza di figli, non coinvolgere parenti e amici nella risoluzione dei conflitti;

Dirigi i tuoi sforzi per risolvere il conflitto non verso la vittoria della persona amata, ma verso una risoluzione congiunta della situazione attuale;

La posizione nei confronti delle azioni dei bambini dovrebbe essere uniforme;

Non fare promesse ai bambini se non puoi soddisfare la loro richiesta;

Non enfatizzare i difetti dei bambini, trova il buono nel loro comportamento, desideri, aspirazioni e concentrati su questo;

Rafforzare i fili che ti avvicinano ai tuoi figli (fiducia, sincerità, veridicità, ecc.);

Ricorda, se dici al tuo bambino: "Sei abbastanza adulto", cercherà sempre di apparire così, ma non è ancora in grado di farlo;

Non rimproverare tuo figlio in nessuna occasione, ma non lodarlo nemmeno troppo;

Ascolta ogni consiglio, ma ricorda che non vivi insieme ai consiglieri, ma con quello di cui ti lamenti.

1. Sii calmo. Mantieni la calma e la calma nelle tue interazioni con il tuo coniuge. Se tu stesso rimani calmo, ciò incoraggerà l'altra parte a discutere seriamente la questione controversa. Sbarazzati dell'atteggiamento secondo cui dovresti avere l'ultima parola. Astenersi dal fare dichiarazioni negative sul proprio coniuge, non umiliare la sua dignità personale, altrimenti il ​​rapporto potrebbe peggiorare.

Prova a scoprire la causa principale del conflitto. Le tue azioni dipendono da questo: o devi correggere il tuo comportamento o limitarti solo a discutere il problema. Ricordatevi di rispondere alla parte fattuale della critica e, se possibile, di non rispondere a quella valutativa.

Evita gli scontri di personalità. Non mostrare che il tuo coniuge ti è attualmente antipatico, che sei molto irritato dalle sue caratteristiche personali.

Scegli attentamente le parole e le espressioni. Evitare parole ed espressioni con contenuto emotivo-valutativo negativo, generalizzante: “Tu sempre...”, “Tu mai...”, “Tu sempre...”. Ricordate che tali giudizi emotivi e valutativi tendono a provocare risposte difensive e aggraveranno, anziché indebolire, il conflitto.

Rimanere aperti a considerare le esigenze reciproche. Cerca aree di interesse reciproco e possibili compromessi. Più ti sforzi di difendere solo la tua posizione, maggiore sarà la resistenza che incontrerai dall'altra parte. Considera la situazione dal punto di vista degli interessi e dei bisogni del tuo coniuge.

Evita affermazioni dogmatiche. I discorsi che contengono accenni di arroganza, superiorità e pedanteria divideranno sempre più te e il tuo coniuge.

Analizza attentamente ciò che dice il tuo coniuge. Presta attenzione non solo alle parole, ma anche alle espressioni dei sentimenti che potrebbero nascondersi dietro di esse. Dai al tuo partner l'opportunità di esprimere il suo punto di vista sulla tua posizione. Questo gli dimostra quanto sei sincero nei tuoi sforzi per comprendere i suoi pensieri e sentimenti.

Non è necessario essere esperti per affermare con sicurezza che la comunicazione tra i coniugi è la componente più importante del matrimonio. La connessione reciproca può alleviare in modo significativo la tensione che si presenta, perché la comunicazione serve come una sorta di sbocco che consente di rilasciare il vapore represso. Ma può anche accadere il contrario. D'accordo: se qualcuno è troppo arrabbiato e si rivolge alla sua dolce metà in modo irritato, non sorprende che riceverà una risposta piena di rabbia.

Questo tipo di comportamento tra i coniugi può portare a un confronto costante e portare turbolenze indesiderate nella relazione. Perché un matrimonio duri, marito e moglie devono padroneggiare l’arte di comunicare tra loro. Conoscere e seguire le regole della comunicazione è la chiave per ogni relazione sana. Tali regole di comunicazione includono naturalmente anche modi per risolvere i conflitti in famiglia.

I conflitti sono inevitabili. Ogni famiglia deve affrontare dei problemi di tanto in tanto. Ma ciò che molte persone non capiscono è che i disaccordi di per sé non danneggiano le relazioni sane. Dato che nessuno in questo mondo è perfetto, non c’è modo di vivere costantemente in completa armonia. Inoltre, ogni persona ha la propria individualità e non esistono due persone completamente identiche sul pianeta.

Ciò che è buono per uno è completamente inadatto per un altro. La contraddizione che emerge in questo caso provoca conflitto. Dato questo fatto innegabile, dovresti concentrare le tue energie non su come evitare i conflitti in famiglia, ma sulla comprensione dei metodi per risolvere questi conflitti. Dopotutto, è improbabile che sia possibile evitare completamente i disaccordi.

Perché le persone combattono?

Sfortunatamente, poche coppie sposate pensano alla causa di un particolare litigio. Ma i motivi sono tradizionali e banali, si ripetono in tutte le famiglie. Molto spesso, le cause dei conflitti in famiglia sono le seguenti:

• Mancanza di rispetto, risentimento, insulti all'autostima dei coniugi. Sfiducia, gelosia patologica;
• Conflitti che sorgono perché la realtà non soddisfa le aspettative. Qui possiamo parlare anche di insoddisfazione sessuale. L'emergere di conflitti è facilitato dalla mancanza di emozioni positive, tenerezza e partecipazione tra i coniugi;
• Mancanza di romanticismo nel rapporto tra marito e moglie. Il marito smette di corteggiarsi, la moglie perde il desiderio di compiacere il marito;
• Disaccordi dovuti alla divisione ingiusta delle responsabilità domestiche, richieste eccessive reciproche. Differenti interpretazioni di diritti e responsabilità portano a costanti conflitti all'interno della famiglia e ad aggressioni;
• Incapacità dei coniugi di trascorrere il proprio tempo libero in modo interessante e soddisfacente. Serate monotone, fine settimana monotoni e vuoti. Per rafforzare la famiglia, è molto importante creare tradizioni familiari e la loro assenza crea il terreno per l'insorgere di sempre più litigi.

Quando due persone diverse si uniscono in un'unica famiglia, creano già una situazione di conflitto. Prima del matrimonio, ognuno aveva la propria esperienza di vita, i propri punti di vista, le proprie abitudini. Quando il periodo di corteggiamento dura, gli innamorati dimenticano temporaneamente tutto, comprese le proprie abitudini e preferenze. Ma quando inizia la convivenza, la celebrazione dell’amore lascia il posto alla grigia quotidianità. E qui il tentativo di unire le loro diverse attitudini di vita in un tutt'uno porta ai primi scontri. E solo una comprensione ragionevole di ciò che sta accadendo consentirà ai coniugi di trovare modi razionali per risolvere i conflitti in famiglia.

Litigio o discussione?

Tutti i problemi vengono risolti se i coniugi considerano le difficoltà sorte come una realtà oggettiva e non come una conseguenza delle carenze del partner o della propria insolvenza. E l'attrito che si crea in questo caso diventa motivo di disputa, non di litigio.

Qui è necessario chiarire la differenza tra una discussione e un litigio. In una disputa ci trattiamo a vicenda con sincerità e senza ostilità. Ma quando durante una discussione entriamo nel personale, inizia una lite, il cui obiettivo principale è sopprimere l'avversario, spesso addirittura umiliandolo come individuo. Non può esserci vittoria in una lite: sarebbe una vittoria di Pirro, in cui tutti rimarrebbero perplessi.

Una controversia è una presentazione di argomenti a favore di una delle possibili posizioni. E sebbene qui le emozioni spesso prendano il sopravvento, l'obiettivo è comunque perseguito in modo completamente diverso rispetto a una lite. L’obiettivo principale in una controversia è trovare un compromesso. Naturalmente, se i coniugi vogliono conciliare le loro posizioni, dovranno fare uno sforzo di volontà, che aiuterà a contenere l'insoddisfazione e l'irritazione.

Eppure le controversie, a differenza dei litigi, non sono “spese”, ma “investimenti” nel futuro, che pagheranno profumatamente. Ma i litigi generati dal desiderio di sopprimere il partner lasciano inevitabilmente un segno negativo nella memoria emotiva della famiglia. Questa è dinamite che può danneggiare la tua relazione in futuro.

I matrimoni in cui entrambi i partner parlano apertamente delle loro esperienze, esprimono chiaramente i loro desideri e richieste e si raccontano i loro alti e bassi, sono generalmente felici. Ma spesso siamo suscettibili agli stereotipi e interpretiamo erroneamente le parole o il comportamento di altre persone. Cosa facciamo quando nostro marito è in ritardo dal lavoro? Invece di raccontargli le nostre esperienze, andiamo in cucina, sbattendo la porta, e lì sbattiamo piatti e pentole, borbottando sottovoce insoddisfatti.

Non è difficile immaginare come si comporterebbe un uomo in una situazione del genere. Dopotutto lavorava onestamente tutto il giorno e anche oltre l'orario di lavoro, pensando prima di tutto al bene della sua famiglia. Ed è difficile per lui capire che il nervosismo di sua moglie è legato alle preoccupazioni per se stesso. Vede chiaramente solo la sua insoddisfazione e crede che si riferisca specificamente a lui e non alla situazione attuale. Per lui funzionava uno stereotipo: se mia moglie è insoddisfatta, significa che è insoddisfatta di me. "Ci provo per loro, non mi dispiace per me stesso, ma per loro va tutto male!" - pensa irritato il marito. Per noi donne funziona anche lo stereotipo: fare tardi vuol dire da qualche parte e con qualcuno...

Tali situazioni incoraggiano i partner a capire da soli cosa sta causando il conflitto in famiglia. Ciascuno dei partner, avendo la propria logica, trarrà le proprie conclusioni. È così che iniziano i malintesi. Forse è meglio parlare francamente? Ammetti i tuoi errori o spiega al tuo coniuge quali sono i suoi errori. Solo che questo deve essere fatto con delicatezza e calma, per non provocare un nuovo conflitto. Allora tutti capiranno l'essenza della lite e verranno trovate le vie per la riconciliazione. Ciò scoraggia ulteriori conflitti in modo molto più efficace che mantenere il problema silenzioso. Dopotutto, un giorno ci sarà un'esplosione!

Come litigare correttamente?

I metodi di base per la risoluzione dei conflitti non sono così complicati - e questo nonostante la loro altissima efficienza! E la cosa più importante (che paradosso!) è che la maggior parte di essi va utilizzata quando tutto è tranquillo e non c'è nemmeno l'odore di qualche litigio. In poche parole, questi metodi dovrebbero diventare la norma di comportamento. E poi molti conflitti in famiglia semplicemente non sorgeranno! Andiamo quindi con ordine: cosa fare e come comportarsi affinché i temporali familiari non disturbino la vostra casa? E se dovesse verificarsi un litigio, come assicurarti che non danneggi la tua relazione?

Mostra interesse per il tuo coniuge

Cerca di trovare il tempo l'uno per l'altro più spesso. Vale anche la pena mettere da parte alcune attività quotidiane. È molto importante per la vostra comprensione reciproca rimanere costantemente in contatto tra loro. Dopotutto, siamo costantemente impegnati: sia al lavoro che a casa. Questa frenesia porta al fatto che iniziamo a trascurare la nostra vita personale e non ci accorgiamo nemmeno di come ci stiamo allontanando gli uni dagli altri.

Chiedi al tuo coniuge come è andata la sua giornata, lodalo per i suoi successi, simpatizza e sostienilo se qualcosa non va bene. Ma! – il coniuge deve sentirsi non solo ascoltato, ma anche compreso e seguendo il suo pensiero. Pertanto, è necessario ascoltare con interesse, approfondendo davvero l'essenza della conversazione.

I conflitti in una giovane famiglia sorgono molto spesso a causa dell'insufficiente attenzione di un coniuge all'altro. Se la tua famiglia è ancora molto giovane, cerca di conoscere meglio tuo marito fin dall'inizio: i suoi interessi, opinioni, hobby. Cerca di scoprire non solo le sue qualità positive, ma anche di comprendere i suoi punti deboli. Ricorda, sarà molto difficile per qualcuno che è interessato solo ai propri problemi comunicare con le persone e in primo luogo con il proprio coniuge. Comprendere un'altra persona riduce significativamente la possibilità di aggressione da parte sua.

Impara ad ascoltare

Se inizia una lite, la cosa più difficile è ascoltare il tuo avversario. Ma questo è molto importante per risolvere il conflitto. Concentra la tua attenzione su ciò che dice il tuo coniuge: non solo capirai meglio come si sente e cosa, in effetti, lo ha fatto incazzare, ma dimostrerai anche che sei interessato a risolvere il problema e porre fine alla lite.

Prima di iniziare a urlare e rompere i piatti, ascolta ciò di cui il tuo coniuge è insoddisfatto. Oppure dagli l'opportunità di giustificarsi, se sei tu ad essere arrabbiato con lui. In una situazione del genere, non dovresti dare per scontato che tuo marito sia decisamente colpevole e non abbia il diritto di parlare e giustificarsi, impedendoti di sfogare la tua giusta rabbia. Lascialo parlare: potrebbe risultare che non è così colpevole come ti sembrava all'inizio.

Ascoltatevi a vicenda e poi vi capirete meglio. Allora sarai in grado di evitare molti conflitti, perché la comprensione reciproca è uno dei modi più affidabili per risolvere i conflitti.

Mettiti nei panni del tuo partner

Ognuno di noi vede questa o quella questione controversa dal proprio punto di vista. E molto spesso il conflitto nasce proprio perché attribuiamo la nostra visione del problema al nostro partner. Senza tenere conto che potrebbe percepire diversamente ciò che sta accadendo. Ad esempio, il marito è in ritardo per la cena e mangia senza appetito. È stanco, irritato, concentrato sui suoi pensieri. La moglie offesa va in un'altra stanza, asciugandosi le lacrime e pensando che suo marito non la ama affatto.

Entrambi non si capiscono. E se la moglie si mettesse al posto del marito e lui si mettesse al posto della moglie? La moglie poteva capire che suo marito oggi ha avuto una giornata dura e che soprattutto ha bisogno di riposo. E l'uomo capirebbe che sua moglie ha trascorso mezza giornata in cucina perché voleva sorprenderlo con una cena deliziosa in un'atmosfera accogliente. Se tutti cercano di mettersi nei panni dell’altro, di comprendere la situazione e i sentimenti del proprio partner, ciò aiuterà ad essere più tolleranti l’uno verso l’altro. E la tolleranza, a sua volta, aiuterà a trovare la giusta via d'uscita ed evitare conflitti.

Non abusare delle critiche, non ricordare il passato

Non iniziare mai una conversazione con accuse. La critica è come un boomerang che ritorna sempre. Se cominciamo a criticare, non c’è dubbio che riceveremo una risposta con la stessa moneta. Quando una moglie dice a suo marito che non è rasato e generalmente ha un aspetto terribile, in risposta potrebbe sentire qualcosa di spiacevole rivolto a lei. La critica dovrebbe includere anche elementi positivi. Non dovrebbe insultare la dignità del suo partner, ma piuttosto “spingerlo” all’autocritica.

Non è necessario formulare osservazioni critiche sotto forma di attacchi; le critiche non dovrebbero essere dirette. Quando critichi il tuo coniuge, devi anche lodare qualcosa di positivo in lui. Anche se il tuo coniuge ha fatto qualcosa di sbagliato, la conversazione dovrebbe iniziare con un elogio. Lodalo per quello che ha fatto prima e solo allora parla di ciò che ti ha sconvolto questa volta.

Lo stesso vale per le abitudini del marito o per alcuni suoi modi o tratti caratteriali. Invece di criticare ciò che non ci piace, è meglio elogiare ciò che ci piace davvero. In generale, sarebbe bene idealizzare leggermente il partner in una conversazione: parlare di lui come se fosse già diventato la persona che vogliamo che sia.

Ricordare a te stesso gli errori passati è qualcosa che non dovresti mai fare. Alcune persone pensano che se ricordi al tuo coniuge le lamentele passate durante un litigio, questo gli dimostrerà che ha torto e lo farà sentire in colpa e vergognarsi. A dire il vero questa “tecnica” porta all’effetto opposto. Questo può solo far arrabbiare ancora di più il tuo avversario. I conflitti in famiglia e i modi per risolverli possono essere diversi, ma solo una cosa è costante: durante una lite è necessario discutere solo quelle cose che sono direttamente correlate a questo problema. Questo ti aiuterà a evitare problemi ancora più grandi.

Raffreddare! Pochi minuti di respirazione profonda possono fare miracoli.

Se durante una lite raggiungi la tensione emotiva, non affrettarti ad arrenderti o a ottenere la vittoria ad ogni costo. È improbabile che entrambi siate in grado di pensare in modo sobrio in questo momento. Fermati, fai un passo l'uno dall'altro. Aspetta un po' che le emozioni si plachino. Puoi anche andare in un'altra stanza ed essere solo. Questo ti darà l'opportunità di calmarti e guardare il problema in modo diverso.

A volte vale addirittura la pena rimandare la soluzione del problema al giorno successivo, con la mente fresca. Non per niente si dice che "la mattina è più saggia della sera". Accade spesso che il problema di ieri oggi non sembri così serio e insolubile. In questo modo è possibile sedare piccoli disaccordi senza che divampino in una guerra su vasta scala.

Se vuoi ancora sistemare le cose, ma hai paura che le emozioni ti travolgano e ti impediscano di pensare in modo sensato, c'è una buona via d'uscita. Scrivi tutto quello che vorresti dire. Le emozioni "conversazionali" possono essere eccessivamente drammatiche, mentre le emozioni espresse su carta sono più appropriate per determinate situazioni. Mentre scrivi, puoi pensare attentamente a ogni parola. Pertanto, la tua posizione sarà molto chiara. Inoltre, leggendo il tuo messaggio, il tuo coniuge sarà privato della possibilità di interromperti, e quindi ti “ascolterà” fino alla fine.

In generale, non dire né fare mai nulla d'impulso. Altrimenti potresti commettere errori di cui ti pentirai amaramente in seguito.

Impara ad ammettere gli errori e a perdonare

Non insistere mai sulle accuse. Ascolta ciò che dice tuo marito e sii pronto ad accettare per te stesso che le sue parole potrebbero essere la verità. Abbi il coraggio di ammettere i tuoi errori. Anche il confronto più serio finirà nel nulla se ammetti la tua colpa e non continui a cercare una scusa per te stesso. Chiunque può commettere un errore e il tuo coniuge apprezzerà la tua onestà e smetterà di discutere, anche se rimane arrabbiato per un po'.

Un'abilità molto importante è la capacità di perdonare. Non c’è modo di risolvere un conflitto se entrambe le parti non sono pronte a perdonare. Per qualche ragione, molte persone credono che l'unico modo per punire l'autore del reato sia privarlo del perdono. In realtà, questo non risolve in alcun modo il problema, ma porta solo entrambi a un grave stress emotivo. Inoltre, ciò può portare la relazione dei coniugi a un vicolo cieco. Pertanto, non metterti in trappola e perdonarti a vicenda. Dì addio e vai avanti.

Fai un compromesso

Durante una discussione, non puoi prestare più attenzione alla ricerca di argomenti schiaccianti che al desiderio di non danneggiare la tua relazione. Ciascuno di questi argomenti “di successo” infligge un duro colpo alla stabilità del vostro matrimonio. Non dovresti cercare di vincere la controversia ad ogni costo; è meglio trovare una soluzione che soddisfi entrambi.

Sarebbe molto saggio se facessi il primo passo verso la ricerca di un compromesso. Questo non ti umilierà agli occhi del tuo coniuge. Al contrario, un simile passo da parte tua potrebbe persino incoraggiarlo a fare il passo successivo verso un compromesso.

Sorriso!

Un sorriso amichevole può davvero fare una grande differenza in un potenziale conflitto. Spesso un clima di tensione può essere risolto con un atteggiamento positivo da parte tua. È importante dimostrare che non sei indifferente alla questione in discussione, ma non vuoi che la tua relazione si deteriori. Fai sentire il tuo coniuge come se fossi sulla stessa barca. Siete una squadra e risolverete tutti i problemi insieme.

Un sorriso amichevole è diametralmente opposto al conflitto. In presenza di una persona che sorride gentilmente, perdiamo la voglia di arrabbiarci e di litigare. L'atmosfera è facilmente trasmessa. Se sorridi al tuo partner, puoi star certo che lui ti sorriderà. La cordialità e la buona volontà di una persona evoca una reazione simile da parte di un'altra, alleviando la tensione. Ciò ti consentirà di risolvere il disaccordo, evitando un litigio.

Come evitare una lite in famiglia: regole fondamentali

Per riassumere tutto quanto sopra, possiamo evidenziare i modi che ti aiuteranno a uscire correttamente dalle situazioni di conflitto. Quindi, i principali metodi di risoluzione dei conflitti:

• Evita gli insulti

Indipendentemente da chi ha iniziato la lite e perché, non insultare mai il tuo interlocutore. Il minimo insulto può trasformare una lite in un vero scandalo. Anche se l'argomento della conversazione era un problema nella vostra relazione, prestate tutta la vostra attenzione all'argomento del litigio e non andate sul personale.

• Stai calmo

Ci sono persone che sono troppo irascibili e non riescono a controllarsi durante una lite. Ma le persone irascibili tendono a calmarsi rapidamente. Pertanto, cerca di rimanere in silenzio e di non rispondere in alcun modo a un simile sfogo. Naturalmente restare in silenzio è offensivo e perfino, in una certa misura, umiliante. Ma se ami davvero il tuo irascibile marito, allora puoi farlo. Se ritieni di non poter affrontare i tuoi sentimenti, vai nella stanza accanto e lasciati calmare. E solo allora continua la conversazione.

• Ottieni un po' di privacy

Se il conflitto è giunto a un vicolo cieco, lasciate i “combattimenti” e andate per un po' di tempo in un luogo dove non vi vedrete, almeno per diverse ore. Potresti anche dover dormire una notte in stanze diverse. Ciò ti consentirà di sbarazzarti di irritazioni inutili e ti darà l'opportunità di pensare alle tue ulteriori azioni.

• Parla uno alla volta

Questo è un metodo psicologico semplice ed efficace. Devi solo imparare a parlare con calma e ad ascoltare il tuo coniuge. Non appena iniziate a interrompervi a vicenda, e tanto meno a urlare, interrompete la conversazione e calmatevi. Solo allora la vostra discussione sarà costruttiva quando vi ascolterete.

• Crea un segnale di stop

Insieme dovete inventare e adottare una frase che vi serva da segnale di stop quando litigate. Ad esempio, quando una discussione diventa troppo accesa, qualcuno dice questa frase e poi rimanete entrambi in silenzio per un minuto. Solo dopo puoi continuare a litigare. Ma molto probabilmente non vorrai continuare. Ti calmerai un po' e potrai discutere del problema senza la stessa eccitazione.

• Assumersi la responsabilità della lotta

Ogni volta dopo una lite, analizza il motivo per cui è sorto il conflitto. Se ritieni di aver sbagliato, abbi il coraggio di ammettere il tuo errore. E cerca di evitare tali situazioni la prossima volta.

• Prima dai da mangiare a tuo marito e poi sistema le cose

Può sembrare strano: qual è il legame tra cibo e conflitti familiari? Mangiare e digerire il cibo sono processi fisiologici naturali che alleviano lo stress. E gli uomini nella vita di tutti i giorni sperimentano uno stress emotivo maggiore, al quale sono meno resistenti delle donne. Pertanto, un uomo stanco e persino affamato può essere particolarmente irascibile. È più propenso a "ringhiare e mordere" che a parlare di problemi. Ma dopo pranzo o cena puoi parlare con tuo marito di qualsiasi argomento senza il rischio che la situazione si trasformi in un enorme conflitto.

Non ne abbiamo ancora parlato, ma il sesso potrebbe essere il modo più efficace per evitare discussioni. Dobbiamo fare i conti con il fatto che i nostri uomini hanno bisogno del sesso più di noi. Sicuramente hai notato che la persona amata a volte provoca deliberatamente uno scandalo, dopo di che ti arrendi a lui più appassionatamente del solito. Trarre una conclusione! Per preservare la tua relazione, vale la pena prendere almeno qualche volta l'iniziativa. Molto probabilmente, la tua iniziativa sarà felicemente incoraggiata.

• Vieni a visitare

Uscire per vedere i tuoi amici o parenti è un buon modo per alleviare lo stress ed evitare conflitti. Cercherai di non mostrare i tuoi problemi agli altri e riuscirai a dimenticartene per un po'. Trascorri il tuo tempo libero in modo interessante, crea le tue tradizioni familiari: questo rafforzerà in modo significativo le tue relazioni.

Qualsiasi famiglia armoniosa o disfunzionale ha difficoltà nella vita. Varie tensioni e omissioni si verificano non solo nelle famiglie giovani, ma anche nelle famiglie con una significativa esperienza. I conflitti e le discordie nella famiglia interferiscono notevolmente con la vita dei coniugi amorevoli. Inoltre, contribuiscono al fatto che le persone sviluppano un persistente sentimento di insoddisfazione nei confronti del proprio matrimonio.

Ad esempio, un marito che fuma nella stanza, a cui non importa della presenza di una moglie e dei figli non fumatori, o che le capacità culinarie della moglie lasciano molto a desiderare. Questo tipo di circostanze provocano qualche disagio, ma non portano a forti disaccordi. La situazione è molto più grave quando i coniugi provano un grave sentimento di insoddisfazione nei confronti della vita familiare. Apparso una volta, questo sentimento cresce ogni giorno e porta alla discordia in famiglia. Se i coniugi non fanno alcuno sforzo per eliminarlo, la discordia porta alla cessazione dei rapporti familiari.

La base di ogni conflitto familiare è l'analfabetismo psicologico dei coniugi, l'ignoranza sessuale e l'analfabetismo pedagogico. Ognuna di queste aree ha molte ragioni di conflitto. Alcune ragioni provengono dai coniugi, altre dalle relazioni intrafamiliari e altre ancora sono influenzate da fattori esterni.

Anche le richieste eccessive poste all'altro da uno dei coniugi causano conflitti tra i coniugi. Aspettarsi qualcosa da una persona che non c'è porta alla delusione e al risentimento nei confronti del partner. La costante insoddisfazione, i rimproveri o, peggio ancora, il silenzio portano alla separazione dei coniugi e quindi, se la situazione non viene risolta, alla disgregazione della famiglia. Queste persone di solito hanno esigenze elevate verso gli altri, ma non verso se stesse.

Nella fase iniziale di una relazione tra un uomo e una donna, la sensazione di innamoramento e romanticismo rende difficile valutare un partner dalla posizione di vita. Ogni persona che si sposa e mette su famiglia ha le proprie abitudini e punti di vista, che differiscono notevolmente dalle opinioni e dalle abitudini della sua altra metà. Ad esempio, uno dei coniugi ama la pulizia e l'ordine e vi è abituato fin dall'infanzia, mentre l'altro non ne ha idea, poiché è sempre stato sotto la costante cura dei suoi genitori. Già nei primi mesi di matrimonio sono evidenti la pulizia e la parsimonia di uno dei coniugi e la loro mancanza nell'altro. Questi e molti altri “costi” dell'educazione contribuiscono all'emergere di conflitti fin dai primi giorni di vita familiare.

Quando molti giovani si sposano iniziano una vita indipendente per la quale si trovano del tutto impreparati. A queste persone non è stato insegnato dai loro genitori ad essere indipendenti, non è stato loro insegnato a scendere a compromessi e arrendersi alla moglie o al marito, ad accettare una persona così com'è, anche con molti difetti, a rispettare il suo prescelto o prescelto e di essere premuroso. La mancanza di preparazione al matrimonio è una delle cause più comuni di conflitto tra i coniugi. Spesso si manifesta nella prima fase della convivenza e spesso porta alla disgregazione della famiglia. Le statistiche mostrano che la probabilità di divorzio familiare nel primo anno di vita raggiunge il 30% del numero totale dei matrimoni.

La causa dei conflitti tra i coniugi può essere la disarmonia nella vita sessuale, che può derivare dalla perdita di sentimenti di amore, attrazione reciproca, perdita di salute dovuta al fumo, abuso di alcol e altri aspetti della vita familiare. Pertanto, il primo gruppo di cause di conflitto tra i coniugi comprende gli stessi coniugi, il loro carattere, l'impreparazione al matrimonio e la discordia nelle relazioni intime.

Il secondo gruppo di conflitti comprende le cause dei conflitti intrafamiliari che coinvolgono bambini, rappresentanti della generazione più anziana, ecc.

Qualsiasi persona, quando si sposa, si sforza di dare alla luce e crescere figli. Tuttavia, la nascita di figli porta inevitabilmente a conflitti tra i coniugi. Con la nascita di un figlio, l'onere principale della cura di lui ricade, di regola, sul coniuge. Dato che al momento non lavora, dedica tutto il suo tempo al bambino e alla casa. Di norma, il marito aiuta la moglie in tutto solo per un po ', poi il suo aiuto diminuisce e scompare del tutto. Le ragioni di ciò possono essere la pigrizia, la riluttanza o l'incapacità di adempiere alle responsabilità paterne. I padri, di regola, non si alzano di notte al capezzale di un bambino che piange, non vanno a fare passeggiate con lui, non lavano i pannolini, ecc. Naturalmente, tutto ciò viene eseguito da una donna, il che aumenta l’attività fisica della donna. A ciò si aggiungono la stanchezza morale e la frequente irritabilità, causa di attriti, disaccordi e rimproveri. Questa situazione porta inevitabilmente al conflitto. Sulla base di ciò, possiamo concludere che l’eccessivo sovraccarico della moglie, la sua vita monotona e la mancanza di aiuto in casa sono una delle principali cause dei conflitti intrafamiliari tra i coniugi.

Crescere i figli è anche causa di molti conflitti tra i coniugi. Ciascun genitore desidera contribuire all’educazione del figlio in ciò che ritiene più opportuno. In questo caso, molto spesso ciò che un genitore ha permesso viene proibito dall'altro. Succede che i nonni siano coinvolti nella crescita dei figli. Se le loro opinioni non coincidono con quelle dei genitori nel crescere un figlio, sorge anche un conflitto, solo il numero dei partecipanti aumenta. Se nel conflitto creato prevale il buon senso, allora tutto si risolve pacificamente e, di regola, non ha conseguenze.

L'instabilità del carattere emotivo di uno dei genitori o di entrambi, la mancanza di desiderio di dedicare più tempo alla crescita dei figli porta alla “alienazione” di genitori e figli, nonché ai litigi tra genitori. Oggigiorno, a causa di problemi economici, sociali e di altro tipo, il benessere materiale di molte famiglie sta diminuendo. Di conseguenza, i genitori combinano diversi lavori per nutrire la propria famiglia. Una donna aggiunge le faccende domestiche al suo lavoro, il che riduce il tempo che potrebbe dedicare ai bambini. Il marito, dal canto suo, non vuole aiutare nelle faccende domestiche e passa il tempo in disparte, dipendente dall'alcol. Tutto questo e molto altro non fa altro che riscaldare la situazione in famiglia. I continui litigi e scontri tra i coniugi diventano parte integrante della vita familiare. In questa situazione, i genitori che risolvono la relazione pensano soprattutto ai bambini e al trauma psicologico che ricevono dal loro comportamento.

La causa dei conflitti tra i coniugi può essere il rapporto instabile tra gli sposi e i loro genitori. Nel mondo moderno, il problema abitativo è particolarmente acuto, costringendo una giovane famiglia a vivere con i genitori di uno di loro. La generazione più anziana ha le proprie abitudini consolidate e uno stile di vita consolidato, a differenza di una giovane famiglia. Il processo di armonizzazione dei genitori con una giovane famiglia non sempre procede senza intoppi. Spesso sorgono complicazioni e sorgono litigi. Le parti in conflitto non sempre cercano di eliminare la situazione di conflitto. Il risultato è la disgregazione della famiglia. La stessa cosa (divorzio) accade alle famiglie che vivono separate dai genitori, ma per un motivo o per l'altro (dipendenza finanziaria) non riescono a resistere agli “anziani”.

Non abbiamo esaminato tutte le cause dei conflitti che sorgono tra i coniugi. Diverse circostanze di vita danno origine a diversi conflitti. Il compito principale dei coniugi è prevenire il conflitto o ridurlo al minimo. Esistono diverse regole che, se seguite, possono prevenire l’insorgere di conflitti.

In particolare, il commento al coniuge deve essere fatto in privato al fine di conoscere il motivo del suo comportamento al fine di evitare malintesi. Di solito, i coniugi iniziano a sistemare le cose davanti a familiari, conoscenti e in presenza di figli. Tale comportamento è carico di conseguenze, vale a dire: perdita del rispetto dei bambini, sconvolgimento della psiche dei bambini e insegnamento loro ad essere permissivi.

La seconda regola è che i coniugi devono comprendere la posizione dell’altro e non rifiutarla bruscamente, e dare al coniuge l’opportunità di esprimere e giustificare il proprio punto di vista. La capacità di ascoltare un'altra persona determina la cultura della comunicazione in famiglia. Nei casi in cui il coniuge è ubriaco, è meglio rimandare tutti i chiarimenti sulla relazione a più tardi, poiché ciò può solo aggravare la situazione e peggiorarla.

La terza regola, che può prevenire i conflitti tra i coniugi, è che è necessario ammettere molto rapidamente un errore per eliminare possibili espressioni e critiche spiacevoli.

La quarta regola è che durante qualsiasi litigio o conflitto non è necessario urlare o insultare il proprio coniuge. Devi cercare di frenare le tue emozioni e controllarti. Nella vita reale queste regole non si conoscono, oppure si conoscono ma non si seguono.

Dici che non c'è niente di speciale in queste regole. E ti dirò cosa c'è: questa è la legge della risposta reciproca, o reciprocità. Il modo in cui una persona si comporta nei confronti degli altri sarà, logicamente, indirizzato a lui.

La vita familiare non è mai facile, problemi e incomprensioni sono presenti in ogni famiglia, ma se ci si ama davvero si può risolvere ogni conflitto, perché nessuno ha annullato i compromessi.