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Le migliori frasi di Faina Ranevskaya. Frasi di F. Ranevskaya

Cattura le frasi di Faina Ranevskaya. Collezione d'Oro: ‣ Quando la “Madonna Sistina” fu portata a Mosca, tutti andarono a vederla. Faina Georgievna ha ascoltato una conversazione tra due funzionari del Ministero della Cultura. Uno ha affermato che l'immagine non gli ha fatto alcuna impressione. Ranevskaya ha osservato: "Questa signora ha impressionato queste persone per così tanti secoli che ora lei stessa ha il diritto di scegliere chi impressionare e chi no!" ‣ Dio creò le donne belle affinché gli uomini potessero amarle e stupide affinché potessero amare gli uomini. ‣ Perché tutte le donne sono così sciocche? ‣ Le donne, ovviamente, sono più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe? ‣ Niente può trattenere la pressione della bellezza! (Guardando il buco nella gonna) ‣ Ranevskaya ha inventato un nuovo rimedio contro l'insonnia e condivide con Rina Zelena: - Dobbiamo contare fino a tre. Massimo - fino alle tre e mezza. - Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha mai baciato tranne il mio sposo. - Ti stai vantando, mia cara, o ti lamenti? ‣ Ranevskaya una volta disse che secondo i risultati di uno studio condotto su duemila donne moderne, si è scoperto che il venti per cento, cioè ogni quinto, non indossa mutandine. - Per l'amor del cielo, Faina Georgievna, dove hanno potuto stamparlo qui? - Luogo inesistente. Ho ricevuto i dati personalmente da un venditore in un negozio di scarpe. ‣ Ranevskaya era nella sua sala trucco completamente nuda. E fumava. All'improvviso, l'amministratore delegato del Teatro Mossovet, Valentin Shkolnikov, è entrato senza bussare. E rimase congelato per lo shock. Faina Georgievna ha chiesto con calma: "Non sei scioccato dal fatto che fumo?" - Quello che faccio? Faccio finta di essere in salute. A proposito di salute – Faina, chiede la sua vecchia amica, pensi che la medicina stia facendo progressi? - Ma che ne dici? Quando ero giovane dovevo togliermi i vestiti ogni volta che andavo dal dottore, ma ora mi basta mostrare la lingua. ‣ Alla domanda: "Sei malata, Faina Georgievna?" - di solito rispondeva: "No, sembro proprio così." ‣ Mi sento, ma non bene. ‣ La salute è quando senti dolore in un posto diverso ogni giorno. ‣ Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti. ‣ La sclerosi non può essere curata, ma puoi dimenticartene. Informazioni sulla vecchiaia ‣ La vecchiaia è quando non sei disturbato dai brutti sogni, ma dalla brutta realtà. ‣ Sono come una vecchia palma in una stazione ferroviaria: nessuno ha bisogno di me, ma è un peccato buttarla via. ‣ La vecchiaia è semplicemente disgustosa. Credo che sia ignoranza di Dio quando permette alle persone di vivere fino alla vecchiaia. ‣ È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri la bella musica, la poesia, la pittura, ma è tempo per te, non sei riuscito a fare nulla, stai appena iniziando a vivere! ‣ I pensieri sono attratti dall'inizio della vita, il che significa che la vita sta volgendo al termine. ‣Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo. A proposito di lavoro ‣ I soldi si mangiano, ma la vergogna resta. (Sul suo lavoro nel cinema) ‣ Recitare in un brutto film è come sputare nell'eternità. ‣ Quando non mi viene assegnato un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state tagliate le mani. ‣ Ho vissuto con molti teatri, ma non mi è mai piaciuto. ‣ Sto guardando questo film per la quarta volta e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come mai prima d'ora! ‣ Il successo è l'unico peccato imperdonabile nei confronti della persona amata. ‣ Ricevo lettere: “Aiutami a diventare un attore”. Rispondo: "Dio aiuterà!" ‣ Non riconosco la parola “giocare”. Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco. "Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere", esige la capricciosa giovane attrice. "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya. - Ecco fatto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo. ‣ In generale, ho notato che il talento è sempre attratto dal talento e solo la mediocrità rimane indifferente, e talvolta anche ostile, al talento. Su di me e sulla vita ‣ La vita è troppo breve per sprecarla in diete, uomini avidi e cattivo umore. ‣ C'è una donna molto snella seduta nel mio corpo obeso, ma non riesce proprio a uscire. E visto il mio appetito, sembra che per lei sia una condanna all'ergastolo. ‣ Tutto ciò che è piacevole in questo mondo è dannoso, immorale o porta all'obesità. ‣ Non bevo, non fumo più e non ho mai tradito mio marito perché non ne ho mai avuto uno, ha detto Ranevskaya, anticipando possibili domande del giornalista. - Quindi, se il giornalista è al passo, significa che non hai alcun difetto? - In generale no, rispose Ranevskaya con modestia, ma con dignità. E dopo una breve pausa ha aggiunto: “È vero, ho un culo grosso e qualche volta mento un po’!” ‣ Sorprendente, disse Ranevskaya pensierosa. - Quando avevo 20 anni, pensavo solo all'amore. Adesso mi piace solo pensare. - Quando andrò in pensione, non farò assolutamente nulla. I primi mesi mi limiterò a sedermi su una sedia a dondolo. - Poi? - E poi inizierò a oscillare. ‣ Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te. ‣ A Mosca puoi uscire in strada vestito come Dio vuole e nessuno presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti di cotone causano una diffusa confusione: se ne parla nei saloni di parrucchiere, nelle cliniche dentistiche, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia", perché nessuno crede nella povertà. ‣ La solitudine come condizione non può essere trattata. ‣ Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti. ‣ La vita scorre senza inchinarsi come un vicino arrabbiato. ‣ La mia vita è terribilmente triste. E vuoi che mi metta un cespuglio di lillà nel culo e faccia uno spogliarello davanti a te... Su vari argomenti ‣ Una favola è quando hai sposato una rana e lei si è rivelata una principessa. Ma la realtà è quando è il contrario. ‣ Se una donna cammina a testa alta, significa che ha un amante. Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante. Se una donna ha una testa, ha un amante! ‣ La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di acquistarne uno, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia. ‣ Una volta che ti sposerai, Alyoshenka, capirai cos'è la felicità. Ma sarà troppo tardi. ‣ L'ottimismo è una mancanza di informazioni. ‣ Per poter vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi. ‣ I miei pensieri superficiali sono chiari? ‣ Una volta fu chiesto a Ranevskaya: perché le donne belle hanno più successo di quelle intelligenti? - Questo è ovvio, perché di ciechi ce ne sono pochissimi, e di stupidi ce ne sono una dozzina. ‣ L'unione di un uomo stupido e di una donna stupida dà alla luce una madre eroina. Dall'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente nasce una madre single. L'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido dà origine a una famiglia normale. L'unione di un uomo intelligente e di una donna intelligente dà origine a un leggero flirt. ‣ Quante volte una donna arrossisce nella sua vita? - Quattro volte: la prima notte di nozze, quando tradisce il marito per la prima volta, quando prende soldi per la prima volta, quando dà soldi per la prima volta. E l'uomo? - Due volte: la prima volta quando il secondo non può, la seconda quando il primo non può. - Oggi ho ucciso 5 mosche: due maschi e tre femmine. - Come lo hai determinato? "Due erano seduti su una bottiglia di birra e tre su uno specchio", ha spiegato Faina Georgievna. ‣ Un uomo ha spinto Ranevskaya mentre camminava per strada e l'ha insultata con parole sporche. Faina Georgievna gli disse: "Per una serie di ragioni, ora non posso risponderti con le parole che usi". Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa, tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve. ‣ Durante una riunione della troupe, gli attori discutono di un compagno accusato di omosessualità: "Questa è la corruzione della gioventù, questo è un crimine." Mio Dio, un paese sfortunato dove una persona non può disporre del proprio culo, sospirò Ranevskaya. ‣ "Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni", spiega severamente Ranevskaya: "In realtà, ci sono solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio". ‣ Spiegando a qualcuno perché il preservativo è bianco, Ranevskaya ha detto: "Perché il bianco ti fa sembrare grasso". ‣ Ranevskaya ti invita a visitare e avverte che il campanello non funziona: - Quando arrivi, batti i piedi. - Perché con i piedi, Faina Georgievna? - Ma non verrai a mani vuote! - Dove ti piacerebbe andare, Faina Georgievna? In paradiso o all'inferno? - hanno chiesto a Ranevskaya. "Certo, il paradiso è preferibile a causa del clima, ma mi divertirei di più all'inferno, a causa della compagnia", ha ragionato Faina Georgievna.

Il suo famoso umorismo - caustico, molto preciso e quasi sempre cinico - è stato a lungo considerato un classico. Usiamo le sue espressioni senza nemmeno sapere chi possiede i diritti d'autore su di esse.

1. Tifosi fastidiosi

Frase: "Pionieri, andate all'inferno!"

Faina Georgievna fu terribilmente irritata quando, vedendola per strada, i passanti (soprattutto bambini) iniziarono a gridare: "Mulya, non irritarmi!" Un giorno era circondata da una folla di scolari, che cantavano con gioia la famosa frase di "Il Trovatello". Quindi Ranevskaya disse in cuor suo: "Pionieri, andate all'inferno!"

Un destino simile è toccato ai Timuroviti, che si sono presentati a casa dell'attrice con un'offerta per aiutarla nelle faccende domestiche. “Pionieri! Tenetevi per mano e andate al diavolo!” - bussò e sbatté la porta.

A proposito, una volta anche Breznev l'ha capito per il suo amore per una battuta su Mulya. Non poté resistere e lo ripeté, appuntando l'Ordine di Lenin sul petto di Ranevskaya, al che ricevette un rabbioso rimprovero: "Leonid Ilyich, o ragazzi o teppisti mi chiamano così!" "Mi dispiace, ma ti amo moltissimo", il Segretario generale si è imbarazzato.

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2. Contro il pathos

Frase: "Sotto la coda di ogni pavone si nasconde il culo di una gallina**"

Questo aforisma è forse la più famosa tra le affermazioni di Ranevskaya: “Sotto la coda del pavone più bello si nasconde il pollo più comune a**. Quindi meno pathos, signori!"

Poche persone sono state in grado di esprimere il proprio atteggiamento nei confronti della vita, dei colleghi e di se stessi in modo così accurato. A proposito, di recente, durante un altro scandalo su Twitter, questa espressione è stata indirizzata alla presentatrice televisiva Ksenia Sobchak, che in precedenza aveva usato l'aforisma di Ranevskaya sull'era dei pionieri ai giornalisti. In generale, con l'aiuto dello scambio di frasi appropriate di Faina Georgievna, è stato evitato un nuovo ciclo di forti litigi tra Sobchak e i paparazzi. Almeno per ora.
3. Sulla libertà di scelta

Frase: “Ognuno è libero di disporre del proprio **poy come vuole”

In generale, la parola oscena di quattro lettere era una delle preferite di Faina Georgievna. Un giorno rispose a un giornalista meticoloso: “Non sono timida con mia madre. E nel mio vocabolario, la mia parola preferita è “**pa”, non “eccellente”.

Ranevskaya lo ha dimostrato in una riunione di festa a teatro, dove uno degli attori, sospettato di relazioni omosessuali, è stato ardentemente marchiato per comportamento indegno di un lavoratore artistico sovietico. “Ognuno è libero di disporre del proprio culo come desidera”, ha affermato l’artista. "Ecco perché alzo il mio e vado a fanculo!"
4. Con le critiche nella vita

Frase: “Sai, caro, cos'è la merda?... Allora, in confronto alla mia vita, è come la marmellata”.

Così ha riassunto Ranevskaya. Fino a tarda età rimase molto richiesta nel cinema e nel teatro; i ruoli da lei creati, compresi quelli episodici, furono citati e amati dal pubblico sovietico. Allo stesso tempo, il suo carattere litigioso ha portato al fatto che Faina Georgievna viveva completamente sola, a parte il suo amato bastardo di nome Boy e il gatto siamese Tiki.

5. Sorelle in mente

Frase: "Perché tutte le donne sono così stupide?"

Puoi provare a trovare la risposta a questa domanda nel libro con lo stesso nome. La sua paternità è attribuita a Ranevskaya, ma ciò solleva ancora giusti dubbi tra molti. Anche se, conoscendo l'indole beffarda di Faina Georgievna, sarebbe abbastanza logico presumere che lo slogan le appartenga.

L'attrice dalla lingua tagliente non ha risparmiato nessuno, compreso il gentil sesso: “Per tutta la vita ho avuto terribilmente paura delle persone stupide. Soprattutto le donne. Non sai mai come parlare con loro senza scendere al loro livello”.
6. Informazioni sui moduli...

Frase: "Dovresti restare a casa con questo canto **!"

A proposito delle critiche che Ranevskaya ha rivolto ai suoi connazionali. Faina Georgievna raramente esitava a discutere apertamente dell'aspetto di qualcuno, sia esso il suo o quello dei passanti.

Una volta, guardando una signora che passava, l'attrice, con sarcasmo o approvazione, disse: "Questa si chiama "** pa-igrunya".

Ma un altro passante ha avuto la peggio da Ranevskaya. "E con un canto così **, avresti dovuto restare a casa!" - sbottò l'artista.
7. ... e contenuto

Frase: "Se solo sapessi quanta schifezza c'è in una persona!"

Un giorno, durante le riprese di un altro film ambientato fuori città, Ranevskaya soffrì di un grave mal di stomaco.

Stanchi della lunga attesa, i membri della troupe sospettavano già che fosse successo qualcosa di irreparabile quando la porta della toilette di legno si aprì e ne uscì Faina Georgievna. “Siete i miei fratelli! – ha detto l’attrice. “Se solo sapessi quanta schifezza c’è in una persona…”
8. La tua visione dell'art

Frase: "Questo è una specie di frigorifero con la barba!"

Negli anni '60 del secolo scorso, in piazza Teatralnaya a Mosca fu eretto un monumento a Karl Marx. Ovviamente a Ranevskaya non piaceva la vicinanza della figura in bronzo al Teatro Bolshoi.

Quando all'attrice è stato chiesto se avesse visto il monumento al grande autore del Capitale, ha alzato le sopracciglia sorpresa e ha chiarito: "Intendi questo frigorifero con la barba che è stato recentemente installato vicino al Teatro Bolshoi?"
9. In qualsiasi situazione imbarazzante

Frase: "Non sei scioccato dal fatto che fumo?"

Un giorno, uno degli impiegati del teatro si imbatté nel camerino di Ranevskaya per una questione molto importante. Ciò che vide lasciò l'uomo frettoloso letteralmente senza parole: Faina Georgievna fumava accanto alla finestra completamente nuda: "Mio caro, non ti scandalizza che io fumo?" - chiese innocentemente l'attrice, rivolgendosi all'ospite non invitato e senza fare il minimo tentativo di coprirsi.
10. Delicato, ma lontano

Frase: "Spero che tua madre ti morda sulla soglia"

Le espressioni oscene di Ranevskaya, ovviamente, non erano un indicatore di mancanza di cultura. Al contrario, erano una sfida all'inerzia, si potrebbe dire, una piccola prestazione da parte sua. E quando Faina Georgievna incontrava la maleducazione per strada, sapeva come mantenere la faccia e scegliere le parole.

Un giorno, in una delle strade di Mosca, un'attrice già di mezza età fu spinta da un certo giovane. Quasi facendo cadere Ranevskaya a terra, non solo non si è scusato, ma le ha anche imprecato in modo osceno.

All'inizio l'artista fu colta di sorpresa, ma presto si ritrovò e si lanciò dietro all'uomo maleducato: “Per una serie di ragioni, ora non posso risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa, tua madre salterà fuori dal portone e ti morderà come si deve”.

Dmitry Kovalchuk ha giurato

- famosa e popolare attrice teatrale e cinematografica sovietica. Oggi molti critici e giornalisti la considerano una delle più grandi attrici russe del XX secolo. Ha al suo attivo circa 30 film e innumerevoli interpretazioni. Nel 1992, l'enciclopedia inglese "Who's Who" l'ha inclusa nell'elenco delle dieci attrici più importanti del 20 ° secolo.
Ma c'è un'altra caratteristica distintiva con cui l'attrice è ricordata da milioni di persone: questi sono i detti, le citazioni e gli aforismi di Ranevskaya. Divennero immediatamente alati e si diffusero in tutto il paese e oltre. E anche molti anni dopo la sua scomparsa, queste parole non perdono la loro attualità!

Ti presentiamo le migliori frasi e citazioni di Faina Ranevskaya. Ce ne sono più di un centinaio:
1. Non so come esprimere sentimenti forti, anche se posso esprimermi con forza.
2. La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di acquistarne uno, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.
3. Ho notato che se non mangi pane, zucchero, carne grassa o non bevi birra con il pesce, il tuo viso diventa più piccolo, ma più triste.
4. La mia malattia preferita è la scabbia: me la sono grattata e ne voglio ancora. E la cosa più odiata sono le emorroidi: non puoi vederle di persona, non puoi mostrarle alla gente.
5. Signore, non perdete peso. Ne hai bisogno? È meglio essere una ciambella rubiconda in vecchiaia che una scimmia secca!
6. La solitudine è quando in casa c'è il telefono e suona la sveglia.
7. Per tutta la vita ho nuotato nello stile della farfalla del WC.
8. L'anima non è un asino, non può cagare.
9. Nella vecchiaia, la cosa principale è il senso di dignità, e ne sono stato privato.
10. Sono stato abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente. Vivo solo per conto mio: che autocontrollo.
11. Siamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, suona Ostrovsky dopo questo!
12. Un russo non vuole fare né pensare nulla a stomaco vuoto, ma a stomaco pieno non può.
13. Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.
14. È molto difficile essere un genio tra le caccole.
15. Il rafano, in base alle opinioni degli altri, garantisce una vita calma e felice.

16. 85 anni con il diabete non sono zucchero.
17. Vorrei avere le sue gambe: aveva delle gambe adorabili! È un peccato, ora scompariranno.
18. La fiaba è quando sposò una rana e lei si rivelò essere una principessa. Ma la realtà è quando è il contrario.
19. Tolstoj disse che non esiste la morte, ma esiste l'amore e la memoria del cuore. Il ricordo del cuore è tanto doloroso, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere per sempre il ricordo.
20. Lascia andare gli idioti e i pagliacci dalla tua vita. Il circo deve andare in tournée.
21. La compagna della gloria è la solitudine.
22. Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.
23. Nient'altro che disperazione per l'incapacità di cambiare qualcosa nel mio destino.
24. Sotto la più bella coda di pavone si nasconde il più comune asino di pollo. Quindi meno pathos, signori.
25. Odio quando una puttana finge di essere innocente!
26. I miei pensieri superficiali sono chiari?
27. Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.
28. Chi conoscerebbe la mia solitudine? Accidenti a lui, proprio questo talento che mi ha reso infelice...
29. Per tutta la vita ho avuto terribilmente paura delle persone stupide. Soprattutto le donne. Non sai mai come parlare con loro senza scendere al loro livello.
30. Comprendi una volta per tutte che il carattere della tua donna è un riflesso del tuo atteggiamento nei suoi confronti. Per chi non capisce: non è lei la stronza, sei tu lo stronzo.

31. Sono come le uova: partecipo, ma non entro.
32. Odio il cinismo per la sua disponibilità generale.
33. Perché tutte le donne sono così sciocche?
34. Mangiare da soli è innaturale quanto cagare insieme!
35. Per poter vedere quanto mangiamo troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi.
36. Il talento è come una verruca: o c'è o non c'è.
37. Che razza di mondo è questo? Ci sono così tanti idioti in giro, quanto si divertono!
38. Non mi è sempre stato chiaro: le persone si vergognano della povertà e non si vergognano della ricchezza.
39. Una donna, per avere successo nella vita, deve possedere due qualità. Deve essere abbastanza intelligente da compiacere gli uomini stupidi, e abbastanza stupida da compiacere gli uomini intelligenti.
41. Se una donna dice a un uomo che è il più intelligente, significa che capisce che non ne troverà un altro così sciocco.
42. Dio creò le donne belle affinché gli uomini potessero amarle e stupide affinché potessero amare gli uomini.
43. La vita passa senza inchinarsi, come un vicino arrabbiato.
44. Pionieri, andate all'inferno.
45. Molte persone si lamentano del proprio aspetto, ma nessuno si lamenta del proprio cervello.

46. La mia vita è terribilmente triste... e vuoi che mi infili un cespuglio di lillà nel culo e faccia uno spogliarello davanti a te!
47. Dio sembra amare coloro che soffrono. Hai mai visto un genio felice? No, tutti erano sballottati dalla vita, come un filo d'erba al vento. La felicità è un concetto da cittadino medio a tutti gli effetti, e qui non c’è giustizia.
48. La solitudine come condizione non può essere trattata.
49. Gli animali, di cui ce ne sono pochi, sono inclusi nel Libro Rosso, e di cui ce ne sono molti, nel Libro del cibo gustoso e sano.
50. Nella mia vecchia testa ci sono due, al massimo tre, pensieri, ma a volte fanno così tanta confusione che sembra che ce ne siano migliaia.
51. Non puoi imparare a essere un artista. Puoi sviluppare il tuo talento, imparare a parlare, esprimerti, ma non scioccarti. Per fare questo, devi nascere con la natura di un attore.
52. Sai cosa significa recitare nei film? Immagina di lavarti in uno stabilimento balneare e ti portano a fare un giro lì.
53. Il successo è l'unico peccato imperdonabile nei confronti della persona amata.
54. La vita è un lungo salto dal culo alla tomba.
55. Recitare in un brutto film è come sputare nell'eternità!
56. Tesoro, se vuoi perdere peso, mangia nudo e davanti a uno specchio.
57. C'è un tale amore che è meglio sostituirlo immediatamente con l'esecuzione.
58. Per una serie di ragioni, non posso ora risponderti con le parole che usi. Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa, tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.
59. Sono come una vecchia palma in una stazione ferroviaria: nessuno ha bisogno di me, ma è un peccato buttarla via.
60. Nessuno, tranne i leader morti, vuole tollerare che i miei seni penzolino pigramente.

61. Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se stessi parlando dell'amicizia dei popoli.
62. Le donne non sono il sesso debole, il sesso debole è una tavola marcia.
63. Non ci sono svantaggi per un'attrice se è necessario per il ruolo.
64. Se guardassi spesso negli occhi Gioconda, impazzirei: lei sa tutto di me, ma io non so niente di lei.
65. Non posso mangiare carne. Camminava, amava, guardava... Forse sono uno psicopatico? No, mi considero uno psicopatico normale. Ma non posso mangiare carne. Conservo la carne per le persone.
66. Il cervello, il culo e la pillola hanno un'anima gemella. E inizialmente ero intero.
67. A un bambino della prima elementare dovrebbe essere insegnata la scienza della solitudine.
68. La solitudine è uno stato di cui non hai nessuno a cui parlare.
69. Quando comincio a scrivere memorie, al di là della frase: “Sono nato nella famiglia di un povero industriale petrolifero...”, non posso fare nulla.
70. Gli errori di ortografia in una lettera sono come un insetto su una camicetta bianca.
71. La sclerosi non può essere curata, ma puoi dimenticartene.
72. I pensieri sono attratti dall'inizio della vita, il che significa che la vita sta volgendo al termine.
73. Per ottenere il riconoscimento bisogna, addirittura, morire.
74. Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni. In realtà esistono solo due perversioni: l’hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.
75. Anche le belle persone cagano.

76. Ci sono persone a cui vuoi semplicemente avvicinarti e chiedere se è difficile vivere senza cervello.
77. Proprio ora ho guardato a lungo la foto: gli occhi del cane sono sorprendentemente umani. Li amo, sono intelligenti e gentili, ma le persone li rendono malvagi.
78. Mio Dio, quanti anni ho: ricordo ancora le persone perbene!
79. Le donne muoiono più tardi degli uomini perché sono sempre in ritardo.
80. Non riconosco la parola “giocare”. Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.
81. Sono stanco di fingere di essere sano.
82. Sai, mia cara, cos'è la merda? Quindi è come una marmellata rispetto alla mia vita.
83. È da molto tempo che non mi dicono che sono una puttana. Sto perdendo popolarità.
84. Tutto ciò che è piacevole in questo mondo è dannoso, immorale o porta all'obesità.
85. La vita è troppo breve per sprecarla in diete, uomini avidi e cattivo umore.
86. La cosa principale è vivere una vita viva e non frugare negli angoli della memoria.
87. Mio Dio, un paese sfortunato in cui una persona non riesce a gestire il proprio culo.
88. Gli uomini cercano le tette dall'inizio dei loro giorni fino alla fine.
89. Ti odio. Ovunque vada, tutti si guardano intorno e dicono: "Guarda, è Mulja, non farmi innervosire, sta arrivando".
90. Non puoi scoreggiare felicemente con un culo triste.

91. Ognuno è libero di disporre del proprio culo come preferisce. Quindi prendo il mio e me ne vado.
92. Non ci sono donne grasse, solo piccoli vestiti.
93. Quando morirò, seppelliscimi e scrivi sul monumento: "Morto di disgusto".
94. O sto invecchiando e stupido, oppure i giovani di oggi non sono come nient'altro! Prima semplicemente non sapevo come rispondere alle loro domande, ma ora non capisco nemmeno cosa chiedono.
95. Non vado d'accordo con la vita di tutti i giorni! Il denaro mi dà fastidio sia quando non c’è, sia quando c’è.
96. Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"
97. Il cinema è un'istituzione vagabonda.
98. Quanto invidio i senza cervello!
99. La vecchiaia è il momento in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina viene sottoposta a test.
100. Ci sono un milione di fan, ma non c'è nessuno che vada in farmacia.
101. Ci sono persone in cui Dio vive; Ci sono persone in cui vive il diavolo; E ci sono persone che vivono solo di vermi.
102. Quando le gambe di una saltatrice fanno male, salta stando seduta.
103. Le donne, ovviamente, sono più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?
104. Pipì sul tram - tutto ciò che ha fatto nell'arte.
105. Mi sento, ma non bene.
106. La salute è quando provi dolore in un posto diverso ogni giorno.
107. La sua voce suona come se stesse pisciando in un secchio di zinco.
108. Il talento è insicurezza e dolorosa insoddisfazione per se stessi e per i propri difetti, che non ho mai incontrato nella mediocrità.
109. Guardo questo film per la quarta volta e devo dirti che oggi gli attori hanno recitato come non mai.
110. Sono un'attrice di provincia. Ovunque ho servito! Solo nella città di Vezdesransk non ha prestato servizio!..
111. Se hai una persona a cui puoi raccontare i tuoi sogni, non hai il diritto di considerarti solo...
112. Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.
113. Oh, questi giornalisti odiosi! Metà delle bugie che diffondono su di me non sono vere.
114. Le persone sono come le candele: o le bruciano o le scopano.
115. Lascia che questo sia un piccolo pettegolezzo che deve scomparire tra di noi.
116. Morirà per l'espansione della sua fantasia.
117. Ho vissuto con molti teatri, ma non mi è mai piaciuto.
118. La vita è un breve cammino prima del sonno eterno.
119. La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a disturbarti, ma la brutta realtà.
120. È meglio essere una brava persona che “giura” piuttosto che una creatura tranquilla ed educata.

121. Sono già così vecchio che ho cominciato a dimenticare le mie memorie.
122. A teatro, le persone di talento mi amavano, le persone senza talento mi odiavano, i bastardi mi mordevano e mi facevano a pezzi.
123. L'8 marzo è il mio disastro personale. Con ogni biglietto con fiori e fiocchi strappo una ciocca di capelli dal dolore di non essere nato uomo.
124. Tutto diventerà realtà, devi solo smettere di desiderare...
125. Non hai cento rubli, ma hai due seni!
126. La vecchiaia è semplicemente disgustosa. Credo che sia ignoranza di Dio quando permette alle persone di vivere fino alla vecchiaia. Signore, tutti se ne sono già andati, ma io vivo ancora. Anche Birman è morta e non me lo sarei mai aspettato da lei. È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri la bella musica, la poesia, la pittura, ma è tempo per te, non sei riuscito a fare nulla, stai appena iniziando a vivere!
127. Il passaporto di una persona è la sua sfortuna, perché una persona dovrebbe sempre avere diciotto anni, ma un passaporto ti ricorda solo che puoi vivere come un diciottenne.
128. L'unione di un uomo stupido e di una donna stupida dà alla luce un'eroina madre. Dall'unione di una donna stupida e di un uomo intelligente nasce una madre single. L'unione di una donna intelligente e di un uomo stupido dà origine a una famiglia normale. L'unione di un uomo intelligente e di una donna intelligente dà origine a facili flirt.

Ragazzi, mettiamo l'anima nel sito. Grazie per questo
che stai scoprendo questa bellezza. Grazie per l'ispirazione e la pelle d'oca.
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sito web Ho deciso di ricordare le argute dichiarazioni della grande attrice, che un tempo hanno messo a tacere a lungo gli interlocutori.

Citazioni

Ho nuotato nel WC in stile farfalla per tutta la vita.
Siamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, gioca a Ostrovsky dopo questo!
Il rafano, in base alle opinioni degli altri, garantisce una vita calma e felice.
Sotto la più bella coda di pavone si nasconde il più comune asino di pollo. Quindi meno pathos, signori.
Sono come le uova: partecipo, ma non entro.
Perché tutte le donne sono così sciocche?
Sai cosa vuol dire recitare in un film? Immagina di lavarti in uno stabilimento balneare e ti portano a fare un giro lì.
La vita è un lungo salto dal culo alla tomba.
Sono come una vecchia palma in una stazione ferroviaria: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.
Non ci sono svantaggi per un'attrice se è necessaria per il ruolo.
Quando inizio a scrivere le mie memorie, al di là della frase: “Sono nato nella famiglia di un povero industriale petrolifero…”, non posso fare nulla.
Per ottenere il riconoscimento bisogna, anzi bisogna, morire.
Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni. In realtà esistono solo due perversioni: l’hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.
Anche le belle persone fanno schifo.
Non riconosco la parola "giocare". Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco.
Tutto ciò che è piacevole in questo mondo è dannoso, immorale o porta all'obesità.
Ti odio. Ovunque vada, tutti si guardano intorno e dicono: "Guarda, è Mulja, non farmi innervosire, sta arrivando".
Ognuno è libero di disporre del proprio culo come vuole. Quindi prendo il mio e me ne vado.
Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"
Le donne, ovviamente, sono più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?
Fare pipì sul tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.
Il talento è insicurezza e dolorosa insoddisfazione di se stessi e dei propri difetti, che non ho mai incontrato nella mediocrità.
Questa è la quarta volta che guardo questo film e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come mai prima d'ora.
È meglio essere una brava persona che “impreca” piuttosto che una creatura tranquilla ed educata.

Storie sull'attrice

Una volta Ranevskaya era nella sua sala trucco completamente nuda. E fumava. All'improvviso, il direttore e direttore del Teatro Mossovet Valentin Shkolnikov è entrato in lei senza bussare. E rimase congelato per lo shock. Faina Georgievna chiese con calma: "Non sei scioccato dal fatto che fumo?"

Spiegando a qualcuno perché il preservativo è bianco, Ranevskaya ha detto: "Perché il bianco ti fa sembrare grasso."

A Ranevskaya è stato chiesto: "Quali donne, secondo te, tendono ad essere più fedeli, brune o bionde?" Senza esitazione rispose: "Capelli grigi!".

Una volta a teatro, una giovane attrice capricciosa disse: "Le perle che indosserò nel primo atto devono essere vere". "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya, " “Ecco fatto: perle nel primo atto e veleno nell’ultimo”.

“Le perle che indosso nel primo atto devono essere vere”, esige l’aspirante attrice. "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya, "perle nel primo atto e veleno nell'ultimo".
- Oggi ho ucciso 5 mosche: due maschi e tre femmine. - Come lo hai determinato? "Due erano seduti su una bottiglia di birra e tre su uno specchio", ha spiegato Faina Georgievna.
"La vecchiaia", ha detto Ranevskaya, "è il momento in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina viene sottoposta a test".
- La mia vita è terribilmente triste. E vuoi che mi infili un cespuglio di lillà nel culo e faccia uno spogliarello davanti a te.
(Guardando il buco della gonna) Niente può trattenere la pressione della bellezza! Le critiche sono Amazzoni in menopausa.
..malato di teatro. Toilette di campagna. È un peccato finire la vita in un bagno.
Anna Akhmatova una volta chiese a Faina Ranevskaya: "Per favore dimmi, perché hai dovuto guidare tutti i carri armati sul petto di una vecchia e povera donna?"
Mio Dio, come mi è passata la vita, non ho mai nemmeno sentito cantare gli usignoli.
Dio ha creato le donne belle affinché gli uomini potessero amarle, e stupide affinché potessero amare gli uomini.
Mio Dio! Quanto velocemente la vita è passata! E non ho nemmeno sentito cantare gli usignoli.
A Mosca puoi uscire per strada vestito come Dio vuole e nessuno ti presterà attenzione. A Odessa, i miei abiti di cotone causano una diffusa confusione: se ne parla nei saloni di parrucchiere, nelle cliniche dentistiche, nei tram e nelle case private. Tutti sono sconvolti dalla mia mostruosa "avarizia", perché nessuno crede nella povertà.
In una lettera a Faina Ranevskaya, Lyubov Orlova, già invecchiata, scrisse: “Ho pensato a lungo quanto vile e oltraggioso. Dopotutto, tu ed io non abbiamo implorato i ruoli che il teatro nutre. Ci siamo comportati male, avremmo dovuto urlare, fare storie, sporgere denuncia al Ministero. Ma...non abbiamo gli stessi personaggi. La dignità non lo consente”.
I ricordi sono la ricchezza della vecchiaia.
Ho nuotato nel WC in stile farfalla per tutta la vita.
Lo sai, tesoro, cos'è la merda? Quindi è come una marmellata rispetto alla mia vita.
Non ci crederai, Faina Georgievna, ma nessuno mi ha mai baciato tranne il mio sposo. - "Ti stai vantando, mia cara, o ti lamenti?"
Guardando il buco nella tua gonna: niente può trattenere la pressione della bellezza!
Dicono che questa performance non ha successo con il pubblico? "Beh, questo è un eufemismo", ha osservato Ranevskaya. - Ieri ho chiamato il botteghino e ho chiesto quando è iniziato lo spettacolo. - E cosa? - Mi hanno risposto: "Quando ti converrà?"
I soldi vengono mangiati, ma la vergogna resta. (Sul suo lavoro nel cinema)
È sempre stato e rimane per me un mistero: come potevano i grandi attori recitare con artisti mediocri dai quali non c'era nulla da catturare, nemmeno il naso che cola? / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
Pensa e dì quello che vuoi di me. Dove hai visto un gatto interessato a ciò che i topi avevano da dire al riguardo?
L'anima non è un asino. Non può cagare.
Se il paziente vuole davvero vivere, i medici sono impotenti.
Se, cedendo alle richieste, iniziassi a scrivere di me stesso, sarebbe un libro lamentoso: "Il destino è una puttana".
Se una donna cammina a testa bassa, ha un amante! Se una donna cammina a testa alta, ha un amante! Se una donna tiene la testa dritta, ha un amante! E in generale, se una donna ha una testa, allora ha un amante!
Le perle che indosserò nel primo atto dovranno essere vere”, esige la capricciosa giovane attrice. "Tutto sarà reale", la rassicura Ranevskaya. - Ecco fatto: perle nel primo atto e veleno nell'ultimo.
Le donne, ovviamente, sono più intelligenti. Hai mai sentito parlare di una donna che perderebbe la testa solo perché un uomo ha delle belle gambe?
Gli animali, che sono pochi, sono inclusi nel Libro rosso e quelli numerosi sono inclusi nel Libro del cibo gustoso e sano.
La mia vita... ho vissuto in giro, non ha funzionato tutto. Come la rossa sul tappeto.
La vita scorre senza inchinarsi come un vicino arrabbiato.
Devi vivere in modo tale che anche i bastardi si ricordino di te.
La salute è quando provi dolore in un posto diverso ogni giorno.
Sai, quando ho visto questo ragazzo calvo sull'auto blindata, ho capito: ci aspettavano grossi guai. (A proposito di Lenin)
Un uomo ha spinto Ranevskaya mentre camminava per strada e l'ha insultata con parolacce. Faina Georgievna gli disse: "Per una serie di ragioni, ora non posso risponderti con le parole che usi". Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa, tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve. "La sua voce sembra come se stesse pisciando in un secchio di zinco."
Com'è triste quando volano via! - ha detto Faina Ranevskaya quando, all'uscita dalla banca, il vento le ha strappato le banconote dalle mani.
Quanto è sbagliato credere che non esistano attori insostituibili.
Quando non ottengo un ruolo, mi sento come un pianista a cui sono state tagliate le mani.
Quando le gambe di un saltatore fanno male, salta stando seduto.
Quando morirò, seppellitemi e scrivete sul monumento: “Morto di disgusto”.
Le critiche sono Amazzoni in menopausa.
Chi conoscerebbe la mia solitudine? Accidenti a lui, proprio questo talento che mi rendeva infelice. Ma il pubblico lo adora davvero? Qual è il problema? Perché è così difficile a teatro? Ci sono anche i gangster nei film.
Il lesbismo, l’omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni”, ha detto Ranevskaya. — Le vere perversioni sono l’hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.
Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni. In realtà esistono solo due perversioni: l’hockey su prato e il balletto sul ghiaccio.
Il lesbismo, l'omosessualità, il masochismo, il sadismo non sono perversioni, spiega Ranevskaya severamente: "In realtà, ci sono solo due perversioni: l'hockey su prato e il balletto sul ghiaccio".
Non mi è sempre stato chiaro che le persone si vergognino della povertà e non della ricchezza.
Non vedo volti, ma insulti personali
I pensieri sono attratti dall'inizio della vita, il che significa che la vita sta volgendo al termine.
Alla domanda: "Sei malata, Faina Georgievna?" - di solito rispondeva: "No, sembro proprio così."
Alla domanda: "Sei malata, Faina Georgievna?" - Lei rispondeva abitualmente: "No, sembro proprio così".
Un russo non vuole fare né pensare nulla a stomaco vuoto, ma a stomaco pieno non può.
Per strada, Ranevskaya è stata spinta da un passante e l'ha insultata. Faina Georgievna gli disse: "Per una serie di ragioni, ora non posso risponderti con le parole che usi". Ma spero sinceramente che quando tornerai a casa, tua madre salterà fuori dal cancello e ti morderà come si deve.
Niente può trattenere la pressione della bellezza! (Guardando il buco nella gonna)
La nostra gente è la più dotata, gentile e coscienziosa. Ma quasi in qualche modo si scopre che siamo costantemente, per l'80%, circondati da idioti, truffatori e inquietanti donne senza cani. Guaio! / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
Siamo abituati a parole unicellulari, pensieri scarsi, gioca a Ostrovsky dopo questo!
Un vero uomo è un uomo che ricorda esattamente il compleanno di una donna e non sa mai quanti anni ha. Un uomo che non ricorda mai il compleanno di una donna, ma sa esattamente quanti anni ha, è suo marito.
Faina Georgievna ha detto della sua vita: "Se io, cedendo alle richieste, cominciassi a scrivere di me stessa, sarebbe un libro lamentoso - "Il destino è una puttana".
Spiegando a qualcuno perché il preservativo era bianco, Ranevskaya ha detto: "Perché il bianco ti fa sembrare grasso".
La solitudine come condizione non può essere trattata.
Una volta fu chiesto a Ranevskaya: perché le donne belle hanno più successo di quelle intelligenti? - Questo è ovvio, perché di ciechi ce ne sono pochissimi, e di stupidi ce ne sono una dozzina.
Un giorno Yuri Zavadsky, direttore artistico del Teatro. Il consiglio comunale di Mosca, dove lavorava Faina Georgievna Ranevskaya (e con il quale aveva un rapporto tutt'altro che roseo), ha gridato nella foga del momento all'attrice: "Faina Georgievna, hai divorato il mio intero piano di regia con la tua recitazione!" "Ecco perché mi sento pieno di schifezze!" - ribatté Ranevskaya.
Morirà per l'espansione della sua fantasia.
Gli errori di ortografia nella scrittura sono come un insetto su una camicetta bianca.
Oh, quei giornalisti odiosi! Metà delle bugie che diffondono su di me non sono vere.
Il passaporto di una persona è la sua sfortuna, perché una persona dovrebbe sempre avere diciotto anni, e il passaporto ti ricorda solo che puoi vivere come un diciottenne.
Maschio perpetuo. (A proposito del regista Yu. Zavadsky)
Fare pipì sul tram è tutto ciò che ha fatto nell'arte.
Ricevo lettere: "Aiutami a diventare un attore". Rispondo: "Dio aiuterà!"
Dopo lo spettacolo, Ranevskaya guardava spesso i fiori, il cesto con le lettere, le cartoline e i biglietti pieni di ammirazione - offerte dai fan della sua recitazione - e con tristezza osservava: - C'è così tanto amore, ma non c'è nessuno con cui andare allo spettacolo. farmacia.
La mediocrità pensa sempre molto a se stessa e dice a se stessa: “Oggi ho giocato in modo sorprendente come sempre! Lo sai che sono anche molto modesto? Tutta l’Europa sa quanto sono modesto!” / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
Non possono esserci molti poeti. / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
Maledetto diciannovesimo secolo, maledetta educazione: non sopporto quando gli uomini sono seduti.
Che questo sia un piccolo pettegolezzo che deve sparire tra di noi.
Ranevskaya arriva alla stazione con tutta la sua famiglia e un enorme bagaglio. "È un peccato che non abbiamo preso il pianoforte", dice Faina Georgievna. “Non è spiritoso”, nota uno degli accompagnatori. "Non è davvero spiritoso", sospira Ranevskaya. — Il fatto è che ho lasciato tutti i biglietti sul pianoforte.
A un bambino della prima elementare dovrebbe essere insegnata la scienza della solitudine.
Dovresti restare a casa con un culo simile!
Al giorno d'oggi gli attori non possono restare in silenzio. E comunque, parla anche. / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
La famiglia sostituisce tutto. Pertanto, prima di acquistarne uno, dovresti pensare a ciò che è più importante per te: tutto o la famiglia.
La fiaba è quando sposò una rana e lei si rivelò essere una principessa. Ma la realtà è quando è il contrario.
La sclerosi non può essere curata, ma può essere dimenticata.
Quante volte una donna arrossisce nella sua vita? — Quattro volte: la prima notte di nozze, quando tradisce il marito per la prima volta, quando prende soldi per la prima volta, quando dà soldi per la prima volta. E l'uomo? — Due volte: la prima volta quando il secondo non può, la seconda volta quando il primo non può.
Recitare in un brutto film è come sputare nell'eternità.
Una dipendente del Comitato radiofonico N. viveva costantemente un dramma a causa della sua relazione d'amore con un collega, il cui nome era Sima: o piangeva a causa di un altro litigio, poi lui l'ha abbandonata, poi ha abortito da lui. Ranevskaya la chiamava " La vittima di HeraSima."
La compagna della fama è la solitudine.
È diventato divertente. I grandi vivono come le persone, ma io vivo come un cane randagio, anche se ho una casa! C'è un cane randagio, vive sotto la mia cura - vivo come un cane solitario e non ci vorrà molto, grazie a Dio. Chi avrebbe mai saputo quanto fossi infelice in questa dannata vita, con tutti i miei talenti. Chi conoscerebbe la mia solitudine? Il successo è stupido per me, che sono intelligente, gioirne. Non conoscevo il successo in me stessa... ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente", si lamentò Faina Ranevskaya poco prima della sua morte
La vecchia tazza non è diventata la mia tragedia. All'età di 22 anni mi truccavo già da vecchia, mi sono abituata e mi sono innamorata delle donne anziane. / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
Invecchiare è noioso, ma è l'unico modo per vivere a lungo.
La vecchiaia è un periodo in cui le candeline su una torta di compleanno costano più della torta stessa e metà dell'urina viene analizzata.
La vecchiaia è quando non sono i brutti sogni a disturbarti, ma la brutta realtà.
La vecchiaia è semplicemente disgustosa. Credo che sia ignoranza di Dio quando permette alle persone di vivere fino alla vecchiaia.
È spaventoso quando hai diciotto anni dentro, quando ammiri la bella musica, la poesia, la pittura, ma è tempo per te, non sei riuscito a fare nulla, stai appena iniziando a vivere!
Questo tipo di culo è chiamato “culo da gioco”.
Tolstoj diceva che non esiste la morte, ma esiste l'amore e la memoria del cuore. Il ricordo del cuore è tanto doloroso, sarebbe meglio se non esistesse... Sarebbe meglio uccidere per sempre il ricordo.
Ero abbastanza intelligente da vivere la mia vita stupidamente.
Il successo è l'unico peccato imperdonabile nei confronti della persona amata.
Quello che faccio? Faccio finta di essere in salute.
Questa è la quarta volta che guardo questo film e devo dirvi che oggi gli attori hanno recitato come mai prima d'ora!
Per aiutarci a vedere quanto stiamo mangiando troppo, il nostro stomaco si trova dallo stesso lato degli occhi.
Questa signora può già scegliere chi vuole impressionare.
Questa non è una stanza. Questo è un vero pozzo. Mi sento come un secchio caduto lì dentro.
Sono l'aborto spontaneo di Stanislavskij.
Ho parlato a lungo e in modo poco convincente, come se stessi parlando dell'amicizia dei popoli.
Ho vissuto con molti teatri, ma non mi è mai piaciuto.
Sono come una vecchia palma in una stazione ferroviaria: nessuno ne ha bisogno, ma è un peccato buttarla via.
Non riconosco la parola “giocare”. Puoi giocare a carte, corse di cavalli, dama. Devi vivere sul palco. / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
Ho dormito in tutti i teatri di Mosca, ma con nessuno ho avuto soddisfazione! / L'attrice sovietica Faina Ranevskaya
Sono un'attrice di provincia. Ovunque ho servito! Solo nella città di Vezdesransk non ha prestato servizio!..
Mi sento bene, ma non bene.
Sono uno psicopatico sociale. Membro di Komsomol con una pagaia. Puoi toccarmi in metropolitana. Sono io lì, mezzo piegato, con cuffia da bagno e mutandine di rame, che tutti i ragazzi di ottobre stanno cercando di indossare. Lavoro nella metropolitana come una scultura. Ero lucidata da così tante zampe che perfino la grande prostituta Nana poteva invidiarmi.
Io, in virtù del talento che mi è stato dato, strillavo come una zanzara.