sedili dell'auto

Lyudmila Petranovskaya sugli studenti delle scuole elementari. Esposizione dell'articolo di Lyudmila Petranovskaya Lyudmila Petranovskaya sull'alimentazione

Probabilmente, chiunque di noi, interessato al tema della famiglia, dei bambini, dell'istruzione, si è imbattuto più di una volta nel nome di Lyudmila Petranovskaya. Psicologa, insegnante, pubblicista, autrice di numerose pubblicazioni in varie pubblicazioni.

Lyudmila Petranovskaya nei suoi libri e articoli non solo aiuta gli adulti a comprendere le loro relazioni in famiglia, a trovare un linguaggio comune con i bambini ea fare del loro meglio affinché tutti i membri dell'unità familiare funzionino armoniosamente. Petranovskaya ha scritto diversi libri anche per i più piccoli, ad esempio “Star World in Pictures” e “Cosa fare se…” per gli scolari che, durante questo difficile periodo di transizione, si trovano quotidianamente di fronte a situazioni di scelta e al problema di trovare la giusta soluzione.

Ma, naturalmente, le madri amano di più i libri di Petranovskaya. Lyudmila Vladimirovna è una sostenitrice della teoria dell'attaccamento, che negli ultimi anni ha guadagnato un'enorme popolarità. Quando una teoria diventa di massa, acquisisce un numero di letture che possono essere lontane dalla fonte originale e persino distorcere in qualche modo l'idea originale. Gran parte di questo è accaduto con la teoria dell'attaccamento.

Alla gente l'idea è piaciuta così tanto che molte madri senza un'istruzione speciale e, tra l'altro, spesso senza una conoscenza dettagliata della teoria, hanno iniziato a interpretarla a modo loro, spesso confondendo l'attaccamento con il permissivismo. È da qui che provengono i meme iperbolici sul portare un bambino in una fascia nell'esercito e l'allattamento al seno in prima elementare.

Lyudmila Petranovskaya ha scritto due libri nel 2014, in cui rivela in dettaglio la teoria dell'attaccamento, tenendo conto delle realtà russe.

Libri “Supporto segreto. L'attaccamento nella vita di un bambino "e" Se è difficile con un bambino "sono diventati bestseller quasi immediatamente.

Petranovskaya si occupa da molti anni di difficoltà psicologiche nell'adozione di bambini e, come risultato del suo lavoro, nel 2012 è apparso l'Istituto per lo sviluppo dell'organizzazione familiare, un'organizzazione pubblica che forma i genitori adottivi.

I temi dell'infanzia, della genitorialità, delle relazioni familiari sono attuali oggi come lo erano centinaia di anni fa.

Petranovskaya sottolinea costantemente che “colui a cui il bambino è attaccato consola e gli dà forza semplicemente con la sua presenza. Se la famiglia vive in una villa lussuosa o in uno slum, in una metropoli o nella giungla, se vive come tutte le famiglie intorno o è molto diversa dalla norma sociale, al bambino non importa. Ci sono i genitori, sono vicini, mi guardano con amore, rispondono al mio pianto: è tutto in ordine. Potrebbe esserci una crisi economica in giro, il riscaldamento globale, un'epidemia di influenza, un'alluvione o una guerra - se i genitori stessi sono in ordine, se non sono separati dal bambino troppo a lungo e sembrano abbastanza sicuri e calmi - sta bene . Perché il benessere di un bambino non dipende dalle condizioni in cui vive, ma dalle relazioni in cui si trova.

L'idea di Petranovskaya secondo cui la chiave per un'educazione di successo non risiede nel piano della paura o della punizione è interessante e per molti versi innovativa, ma, al contrario, “la prontezza di un bambino a obbedire non è determinata da lezioni e insegnamenti, non da punizioni e premi, ma dalla qualità dell'affetto. Più affidabile è il legame con i genitori, più sono “loro” per il bambino, più naturale è per lui obbedire a loro, ma non estranei, almeno fino a quando i loro non approvano le loro istruzioni.

Molto curiosi sono gli articoli di Petranovskaya, in cui analizza la situazione attuale nelle famiglie russe e condivide la sua opinione che tutti noi, in un modo o nell'altro, portiamo l'eredità dell'Unione Sovietica, dove alle persone è stato spesso negato il diritto di avere problemi, ma non è un segreto che la soppressione delle paure e la negazione dei problemi esistenti portino a gravi difficoltà in futuro, interferiscano con il pieno sviluppo della personalità e, quindi, non consentano di crescere figli liberi.

"Tutti i problemi psicologici come:" Sono triste, mi sento male, ho paura di salire in ascensore, arrivano attacchi di ansia ", hanno causato una reazione del tipo:" Cosa stai facendo, rimettiti in sesto! Una persona non aveva il diritto di avere tali problemi.

Naturalmente, quando non hai il diritto di avere un problema, non ti viene in mente come risolverlo, dove andare con esso. Avevamo infatti sia psicologi che psicoterapeuti, a volte anche nei policlinici, a pochi passi. Dopotutto, molti problemi psicologici, come i disturbi d'ansia o la depressione dipendente dalla luce, potrebbero essere gestiti perfettamente da un neurologo. Ma semplicemente non sono andati da questi specialisti, tranne forse con la sciatica. Anche adesso, le persone a volte reagiscono al consiglio di vedere un medico: "Come posso andare da un neurologo e dire che ho paura di chissà cosa di notte?"

Nel 2017 è stato pubblicato un nuovo libro di un autore di talento « #automamma. Hack di mamma che lavora», dove l'autrice aiuta a risolvere il difficile dilemma delle madri che lavorano. Come combinare guadagnare denaro e allo stesso tempo non privare il bambino del calore materno? Come fare molto e non stancarsi allo stesso tempo? Come fare tutto e anche un po 'di più e allo stesso tempo essere calmi e non arrabbiarsi con il bambino? Come sbarazzarsi del senso di colpa quando è necessario provvedere alla propria famiglia? Ogni madre che lavora si pone ogni giorno domande del genere e, finalmente, grazie a Lyudmila Petranovskaya, sono state trovate risposte a molte domande e quelle madri che sono costrette o vogliono lavorare hanno la possibilità di non mettersi davanti alla scelta più difficile, ma con l'aiuto di quelli proposti dall'autore life hack, per funzionare efficacemente in entrambi i campi.

Puoi parlare molto di Lyudmila Petranovskaya e citarla ancora di più, perché non tutti gli autori possono vantare tanto tatto, semplicità, ironia e correttezza in una conversazione su argomenti così acuti e talvolta dolenti.

“Gli psicologi sono creature molto dannose. Imparano qualcosa sulla natura umana tutto il tempo che diventa imbarazzante.

Lyudmila Petranovskaya collabora volentieri con pubblicazioni, portali psicologici, comunità di madri, partecipa a conferenze e incontri.

Non farà eccezione la conferenza pratica internazionale "Sfide contemporanee: la psicologia della dipendenza" dal 9 al 12 febbraio 2018, in cui Lyudmila Petranovskaya parlerà e racconterà in termini semplici le cose più importanti nel rapporto tra figli e genitori .

Lyudmila Petranovskaya è una delle più famose psicologhe moderne, autrice di bestseller per bambini e genitori. Vale la pena leggere ogni suo libro. Abbiamo selezionato citazioni brillanti e interessanti.

Colui al quale il bambino è affezionato consola e gli dà forza semplicemente con la sua presenza.
Vuoi che tuo figlio affronti la vita? Quindi, conforta tutta l'infanzia, abbraccia, accetta i suoi sentimenti. Non dire "Non piangere!", non cercare di distrarre e intrattenere immediatamente. Aiutalo a superare lo stress, rimanere in vita e uscirne, e non ingoiare sentimenti spiacevoli e congelare.
Ci sembra che coloro che sono induriti dalle avversità fin dall'infanzia saranno in grado di affrontarle meglio in seguito. Questo è sbagliato. La ricerca mostra che coloro che hanno un'infanzia felice e una famiglia felice affrontano meglio le difficoltà. La loro psiche ha un margine di sicurezza, nello stress conserva la capacità di essere flessibile e inventiva, cercano aiuto e riescono a consolarsi.
Decidere cosa fare in questo momento con il tuo bambino che piange, litiga o è spaventato dipende da te, e se la tua intuizione, guidata dall'amore e dalla cura, dice qualcosa di diverso dal libro, ascolta la tua intuizione.
È importante rimanere genitori per il bambino, e il genitore è colui che se ne prende cura.
Vuoi che lui (il bambino) possa chiedere perdono? Chiediti, mostra un esempio di come uscire da una lite e ammettere gli errori. Se tutto è in ordine con l'attaccamento, si accenderà sull'imitazione e imparerà anche, da solo, senza fare moralismi.
L'abitudine alla scarica emotiva attraverso un bambino - se crolli spesso - è solo una cattiva abitudine, una specie di dipendenza. E devi affrontarlo efficacemente allo stesso modo di qualsiasi altra cattiva abitudine: non "combattere con", ma "imparare diversamente", provando e rafforzando gradualmente altri modelli.
Concediti "time-out", piccole pause prima che arrivi la stanchezza insopportabile. Metti su un cartone animato per i bambini e bevi con calma un caffè o fai una doccia. Dimentica gli avvertimenti minacciosi dei medici secondo cui la TV per più di 15 minuti al giorno è molto dannosa. Credimi, una madre in uno stato di esaurimento nervoso è molto più dannosa di una TV.
Se insegniamo ai bambini a non mentire, ma noi stessi mentiamo, chiediamo di non fumare, ma fumiamo noi stessi, ordiniamo di non offendere i piccoli e i deboli e picchiamo noi stessi il bambino, non dovremmo avere illusioni sul risultato.
I nostri difetti sono una continuazione delle nostre virtù e viceversa. Per qualche ragione, lo ammettiamo volentieri in relazione a noi stessi, ma dimentichiamo quando si tratta di bambini.
Per qualche ragione, a molti adulti sembra che se un bambino non abbandona immediatamente tutto ciò che stava facendo e non corre per eseguire le sue istruzioni, questo è un segno di mancanza di rispetto. La mancanza di rispetto, infatti, è rivolgersi a una persona non con una richiesta, ma con un ordine, non interessandosi ai suoi piani e desideri (le uniche eccezioni sono le situazioni di emergenza legate alla sicurezza).
Qual è la cosa più importante nell'educazione dei figli? E la cosa più importante è, ovviamente, il genitore e il suo stato. Gli psicologi amano citare come esempio un paragrafo di un'istruzione di sicurezza del volo: "In caso di depressurizzazione della cabina, prima metti la maschera di ossigeno su te stesso, poi sul bambino". Perché se non riesci a respirare normalmente, nessuno e niente aiuterà il bambino.
Non dovresti sacrificare la comunicazione con il bambino per "dargli tutto il meglio". Non c'è ancora niente di meglio di te e dei tuoi abbracci al mondo, la fiducia e la tranquillità di un bambino non si comprano per soldi.
È importante che nel processo di collisione con te il bambino riceva un diverso tipo di risposta. In modo che a volte si arrendano a lui, ea volte no, così che a volte lo trasferiscano nel gioco, ea volte siano d'accordo, ea volte è diverso, così che, come nella vita, ci sono diverse opzioni.
La cosa migliore che possiamo fare per lo sviluppo dei nostri figli in tenera età è non interferire con il loro gioco. A volte partecipa ai giochi, a volte trasforma le faccende domestiche o le passeggiate in un gioco, a volte lascialo in pace se è appassionato.

Dal momento della nascita, il bambino diventa il centro della vita familiare. Genitori, nonni si prendono cura del bambino, si preoccupano se ha mangiato bene, dormito bene, cercano di accontentarlo in ogni modo possibile. Giorno dopo giorno, il bambino riceve l'informazione di essere accettato nel mondo, sviluppa la fiducia che "va tutto bene per me, sono qui di diritto". I bambini che hanno formato questo sentimento portano una carica di fiducia, possono rispondere con calma e in modo costruttivo alle critiche e trovare vie d'uscita da situazioni difficili.

Se il bambino è stato privato di una famiglia o i suoi genitori hanno fatto altro ma non lui, se non ha avuto la convinzione di esistere al mondo di diritto, anche quando sarà maturato, percepirà qualsiasi problema come una catastrofe che non può essere sopravvissuto. È difficile per una persona del genere imparare dai propri errori, diventa molto vulnerabile, ansioso, aggressivo.

Per un adulto, la quantità di frustrazione vissuta da un bambino sembra proibitiva. Ma il bambino lo fa

Veniamo al mondo assolutamente impotenti, non possiamo prenderci cura di noi stessi. La nostra sopravvivenza, la capacità di diventare una persona indipendente e responsabile dipende completamente dal fatto che avremo "il nostro adulto", qualcuno pronto a prendersi cura, proteggere, sacrificare i suoi interessi per noi. Non deve avere molto successo, essere intelligente o forte. Dovrebbe solo considerare suo il bambino, prendersi cura di lui, proteggerlo.

Idealmente, ognuno di noi dovrebbe avere "il proprio adulto", accanto al quale è calmo e sicuro, che è con il bambino in relazione all'affetto - in relazione alla protezione e alla cura. Questa relazione di attaccamento al “suo adulto” diventa per i bambini un ponte verso la vita, attraverso il quale si svilupperanno e gradualmente diventeranno indipendenti.

Avendo imparato a camminare, il bambino inizia a esplorare attivamente il mondo: tocca costantemente qualcosa, studia, si arrampica da qualche parte. E, naturalmente, quando impara tutto così attivamente, molto spesso sperimenta frustrazione: un'esperienza negativa associata al fallimento, l'incapacità di ottenere ciò che vuole.

È salito sul divano - è caduto, ha giocato con la porta - si è pizzicato le dita, ha preso una tazza - la tazza si è rotta, voleva mangiare caramelle - mia madre non lo permetteva ... E così ogni giorno! Per un adulto, la quantità di frustrazione vissuta da un bambino sembra proibitiva. Ma il bambino sta bene. E prima di tutto ciò è possibile grazie al fatto che in ogni situazione di vita difficile, per superare la frustrazione, si rivolge al “suo adulto”. Se è un po' turbato gli basta stare accanto alla mamma, se la frustrazione è forte allora ha bisogno di essere preso in braccio, abbracciato, confortato.

Siamo esseri sociali, riceviamo sostegno e protezione nei rapporti con i nostri cari. Quando ci troviamo di fronte a qualcosa che provoca emozioni negative troppo forti e insopportabili che non possiamo affrontare, è importante per noi ottenere supporto.

È necessario che una persona fornisca se stessa come un contenitore, un grembo psicologico, per creare un bozzolo sicuro tra noi e il mondo, in modo che in questo bozzolo possiamo provare in sicurezza qualsiasi sentimento forte. Grazie a questo meccanismo - containerizzazione (dalla parola inglese contenitore - "recipiente") - una persona esce da uno stato di mobilitazione stressante. Un modo universale di contenere sono gli abbracci.

Per un adulto, una conversazione, l'attenzione può essere sufficiente. È importante per lui ricevere un segnale: "Non sono solo, si prenderanno cura di me, non posso preoccuparmi della mia sicurezza". Per un bambino, questo è particolarmente importante, poiché è impossibile provare frustrazione e allo stesso tempo prendersi cura della sicurezza. E la sensazione di insicurezza gli impedisce di svilupparsi.

In generale, un bambino ha due stati principali: "Voglio vedere mia madre" e "La mamma è vicina, quanto è interessante tutto intorno". Quando un bambino è vicino ai suoi genitori, per esempio durante una passeggiata al parco, è impegnato ad esplorare il mondo. Ma se improvvisamente i genitori non sono nelle vicinanze, interrompe lo studio finché i genitori non vengono trovati e il contatto con loro viene ripristinato.

Quando una persona sperimenta lo stress, tutte le risorse del corpo vengono mobilitate.

Lo stesso vale per tutta l'infanzia in generale. Non appena il bambino è “saturo” di rapporti con il suo adulto, parte per una vita indipendente. L'obiettivo del genitore è diventare inutile per il bambino. In modo che il bambino impari ad affrontare le difficoltà senza un adulto e, nel tempo, possa costruire relazioni con i suoi figli.

Quando una persona sperimenta lo stress, tutte le risorse del corpo vengono mobilitate. Per aumentare le possibilità di successo, tutti i sistemi iniziano a funzionare ad alta velocità. Ma una lunga permanenza in questo stato è impossibile, quindi, dopo ogni mobilitazione, affinché gli ormoni dello stress lascino il sangue, sono necessarie la smobilitazione e il rilassamento.

Se si ottiene il successo, la smobilitazione avviene a scapito di esperienze gioiose che causano rilassamento. Se non è stato possibile ottenere quanto pianificato, il bambino sperimenta la frustrazione, e in questo caso la smobilitazione è possibile solo attraverso il contenimento: l'aggressività si trasforma in tristezza attraverso il pianto. Cadiamo tra le braccia di una persona cara, attraverso le lacrime e la tristezza accettiamo la situazione. Il corpo si rilassa, c'è una sensazione di stanchezza, calma.

Solo relazioni strette consentono di affrontare la frustrazione senza perdite.

Senza contenimento, il bambino viene privato della possibilità di essere smobilitato, rimane bloccato in uno stato di stress, diventa teso, diffidente, il suo livello di ansia e aggressività aumenta. Per resistere alla costante pressione delle emozioni negative, può seguire il percorso della desensibilizzazione o non mobilitarsi affatto.

Costruendo un “guscio” protettivo per non provare dolore e risentimento, perde anche esperienze positive, ma questo non porta ancora pace, perché solo il contenimento, solo relazioni strette permettono di far fronte alla frustrazione senza perdita. E il rifiuto di mobilitarsi rende una persona apatica, volitiva, irresponsabile. Un bambino che ha scelto questa strada non cerca nemmeno di raggiungere la meta, il minimo ostacolo sul sentiero lo fa precipitare nella disperazione.

Se il bambino riceve il sostegno di un adulto, può sperimentare un forte stress senza crollare, senza acquisire tratti caratteriali patologici, accumula esperienze positive di esperienza di fallimenti e impara a imparare dai propri errori.

L'altro giorno in un negozio online, ho deciso di scegliere i libri per mia figlia di due anni - beh, sai, tutti questi coniglietti, poesie di due parole, immagini luminose. Nella sezione "I primi libri del bambino" mi sono subito sentito a disagio: le copertine colorate mostravano con orgoglio titoli nello spirito di "Sviluppo della memoria, capacità motorie e capacità sensoriali". Qui ho finalmente capito che la pedagogia moderna è malata di "sviluppo" nella fase terminale. In questo contesto, i libri che combattono questa tendenza mi sembrano particolarmente importanti. E insegnano ai genitori a non "sviluppare", ma ad amare il bambino. Questo è ciò a cui è dedicato il libro della psicologa e pubblicista Lyudmila Petranovskaya "Secret Support: Attachment in the Life of a Child".

Come amare e allo stesso tempo proibire?

Molte persone credono ingenuamente che amare un bambino non sia affatto difficile. Che esiste un magico "istinto materno" che si accende all'istante e chiude immediatamente tutte le domande su questa parte. Tuttavia, la storia della specie Homo sapiens si è sviluppata in modo tale che gli istinti nelle nostre vite non svolgano un ruolo così significativo e, soprattutto, lo sviluppo della memoria, delle capacità motorie e sensoriali .... Ugh, la cosa principale è il comportamento sociale. Compreso il comportamento dei genitori. Perché la vita delle persone è molto complicata. Non è necessario che una madre tigre costringa un cucciolo di leone a pulire la stanza, andare a letto a una certa ora o discutere con un cucciolo di leone adolescente dei suoi problemi con le ragazze. La madre di una piccola persona affronta ogni giorno problemi difficili, quindi la domanda "Come amare un bambino se allo stesso tempo devi educarlo?" è molto importante per lei.

Citazione dal libro:

“Le tribù arcaiche, che commuovono gli esploratori con i loro bambini quasi sempre contenti e tranquilli, hanno ben poco da proibire o prescrivere ai bambini piccoli. si congelerà-vieni caldo, vieni affamato-allunga la mano, vuole dormire-addormentarsi."

Viviamo in un mondo completamente diverso. Siamo costretti a proibire e non lasciar andare. Per me personalmente, è sempre un dramma. La ricetta di Petranovskaya è un poliziotto buono e cattivo insieme. Questa ricetta aiuta molto a appianare la contraddizione tra amore ed educazione:

« Puoi anche rifiutare da una posizione di cura o da una posizione di violenza. Puoi proibire, ma allo stesso tempo simpatizzare con il bambino, mantenere un contatto amichevole con lui: “Capisco come vuoi un altro cartone animato, ma è ora che andiamo a dormire. Sei triste? Vieni da me, avrò pietà di te…”

Personalmente, questa semplice ricetta mi ha già aiutato a comunicare con più calma con mia figlia.

Inoltre, ho imparato un punto molto importante dal libro: lo stress non è il momento di coltivare. Una situazione familiare: il bambino urla, tu rispondi e ti odi per questo? O il bambino è tutto in lacrime - e tu gli dici con una faccia severa che non puoi comportarti così, e in generale ora chiuderai la porta e te ne andrai? Perché beh, cos'altro fare - non soccombere all'isteria? La ricetta di Petranovskaya per questo è questa: non cedere (non comprare quella macchina da scrivere se rotola per terra nel negozio per questo), ma devi mantenere la calma e non lasciarti trasformare in una furia sibilante. Amare un bambino incondizionatamente significa dare amore anche quando il bambino non si comporta come vorresti. I capricci di un bambino non sono un motivo per crescere un bambino. Questa è un'opportunità per istruirti.

“Se lo scandalo è già divampato, non c'è nessun posto dove andare-bisogna aspettare che lo stress si plachi e almeno non gettare benzina sul fuoco con urla, minacce e richieste impossibili come “smettila di urlare”, “calmati subito”, “stai zitto adesso”. (Tu stesso vorresti sentirlo quando piangi-da suo marito, per esempio?) Stai solo vicino, se dato-abbracciare, accarezzare, parlare. Il significato delle parole non è molto importante, ancora non capisce veramente, l'intonazione, la presenza, il tocco sono più importanti. Certo, la tua condizione è molto importante, se tremi non calmerai il bambino. Pertanto, prima di tutto ... respira, calmati-a volte è sufficiente per ridurre lo stress del bambino".

Essere l'amico o il leader di un bambino?

O forse non vietare proprio nulla? Organizzare una comune familiare dove tutti sono uguali? Sfortunatamente no. Addio, utopia. Essere un genitore che non proibisce o controlla nulla non è un'opzione. Nel nostro mondo complesso, questo equivale a lasciare un bambino senza protezione.

Anche se sembra essere in apparenza - beh, cosa potrebbe esserci di più bello di un "genitore-amico"! Chiami tua madre per nome, lei non proibisce nulla ed è d'accordo con tutto: sei il bambino più felice! Secondo Petranovskaya, le cose non sono così semplici. Un tale approccio liberale è nato nella seconda metà del XX secolo come reazione al modello autoritario di famiglia prebellico, in cui il bambino non riceveva alcun calore e comprensione. Ma si è scoperto che i bambini cresciuti da "genitori amichevoli" si sentono ansiosi e insicuri.

"Il bambino sarà ugualmente spaventato e malato sia con genitori infantili e indifesi che con genitori severi, non sensibili ai bisogni del bambino".

Dovrebbe esserci una gerarchia nella famiglia, e non importa quanto sia comprensivo il genitore, dovrebbe essere lui a comandare. Questo è normale e, cosa più importante, anche il genitore deve capire che è normale. Altrimenti, si verificano inevitabili guasti aggressivi:

“Se un genitore non si sente in diritto di vietare, se non ha un ruolo dominante di responsabilità, allora per vietare deve “accendersi”, arrabbiarsi: te lo proibisco non solo così, ma perché sei male, la colpa è tua. “Devi solo guardare i cartoni animati all'infinito! Sei completamente fuori controllo! Come non ti vergogni di essere capriccioso-un ragazzo così grande!"-e tutto così. E subito il divieto cessa di essere un comportamento di protezione e di cura, viene percepito dal bambino come un'aggressione, provoca offesa.

Cioè, il "genitore-amico" non è in grado di sentirsi a suo agio con calma in una situazione di conflitto - e il conflitto si trasforma inevitabilmente in una battaglia di "amici" nella sandbox.

I capricci dei bambini: rimpiangere o "non soccombere alla manipolazione"?

Molte persone credono che i bambini combattano perché sono viziati da troppe attenzioni. E quindi, in nessun caso dovresti assecondarli. Niente del genere, tutto è esattamente l'opposto, - dice Petranovskaya. L'isteria è un modo per attirare in qualche modo l'attenzione di un genitore eternamente impegnato.

"Se un bambino non ha fiducia nel suo adulto, nel suo attaccamento, cercherà una connessione di conferma, si sforzerà di mantenerla e rafforzarla ad ogni costo".

Pertanto, la principale prevenzione degli scoppi d'ira è amare, abbracciare, portare, lodare. In generale, fai tutto in modo che il bambino non debba ricorrere a metodi estremi per attirare l'attenzione. Un bambino isterico è un bambino non amato, ma per niente viziato.

« In molte culture tradizionali, i bambini trascorrono l'intero primo anno di vita coccolati dalla madre, che lo tiene in braccio o lo porta legato sulla schiena. Si nutre senza interrompere il lavoro, dorme anche con il bambino. Se i timori di "viziati, insegnati" fossero veri, i loro figli dovrebbero quasi insistere per indossarli fino all'età adulta. Tuttavia, le osservazioni dicono esattamente il contrario: questi bambini sono molto più indipendenti e indipendenti all'età di due anni rispetto ai loro coetanei urbani. Non sono inclini a piagnucolare, piagnucolare, tirare costantemente la madre e "aggrapparsi" a lei, sono pieni di gioiosa curiosità e non sembrano affatto "viziati". E i bambini delle moderne megalopoli, che avevano molta paura di "abituare alle mani", o le cui madri non potevano stare con loro, richiedono insaziabilmente l'attenzione degli adulti, sono capricciosi, esauriscono i loro genitori con il loro eterno malcontento e appiccicosità.

Il bambino combatte per l'attenzione dei suoi genitori, il che significa che si lamenta, è cattivo, teppista e si ammala persino. E tutto perché sperimenta la "fame di attaccamento". E se non è soddisfatto, andrà sempre peggio. L'attaccamento è un bisogno organico e istintivo di un bambino. Non accontentarla per non viziarla è come non dare da mangiare a un bambino affamato, perché chiede troppo forte!

“Secondo questo principio si forma un comportamento stabile, capriccioso e dipendente: se un bambino sente spesso che un adulto non è all'altezza, non può rilassarsi, deve essere sempre vigile, controllare la forza della connessione. I genitori si stancano, si infastidiscono, chi li circonda assicura che il bambino è "troppo viziato", iniziano a mostrare severità, "non andare avanti"-e le cose peggiorano ancora, perché lui è ancora più spaventato e combatte ancora più disperatamente. Si forma un circolo vizioso in cui tutti sono infelici e insoddisfatti.

In una parola, vuoi crescere un bambino cattivo, nervoso e amareggiato? Nessun problema. Basta non viziarlo.

"La disponibilità di un bambino ad ascoltare non è determinata da lezioni e insegnamenti, non da punizioni e premi, ma dalla qualità dell'affetto".

Lodare o essere più severi?

E qui arriviamo al tema principale del libro: "attaccamento nella vita di un bambino". Petranovskaya è sicura che l'obiettivo principale della tua relazione con un bambino non sia "educazione", non "educazione", ma proprio la formazione dell'attaccamento. In altre parole, il tuo obiettivo è costruire un rapporto di fiducia con tuo figlio. E anche se sembrerebbe che amare una madre sia naturale per un bambino, ma nel nostro mondo innaturale, come sempre, tutto è difficile. E i genitori a volte riescono con la loro "educazione" a calpestare completamente l'affetto nell'anima di un bambino.

In Russia, questo problema, secondo Petranovskaya, è molto acuto. Le nostre madri e nonne sono state allevate in un'atmosfera in cui era impossibile rovinare, "gridare sviluppava i polmoni" e portarlo "peggiorava la postura del bambino". In generale, abbiamo "un territorio con un deficit di attenzione positiva verso i bambini". All'inizio, le donne russe hanno semplicemente fermato i cavalli al galoppo, poi hanno spento le capanne e alla fine sono state anche portate nelle fabbriche per la completa "liberazione". Capisci te stesso: con un bambino al collo, né in una capanna in fiamme, né in una fabbrica. Quindi nel nostro paese di amore e tenerezza materna "forte e indipendente" è praticamente terra incognita. Questo deve essere appreso dagli esperti.

Ad esempio, impara "rispecchiamento positivo" e "contenimento".

"Rispecchiamento positivo" - tutti questi "uti-percorsi", "che buon pasto!", "ben fatto, l'ha bevuto lui stesso!", "sei il mio migliore!". E anche: “Cos'è questo? Ah, coniglietto... Che bel coniglietto! - in risposta al caotico intreccio di linee a matita. In una parola, continui balbettii e coccole nella comprensione delle donne nate in URSS - ecco perché siamo così sorpresi quando arriviamo in paesi in cui tutti i passanti ammirano i bambini, cioè dove non manca l'attenzione positiva a bambini, come in Russia.

Se un bambino durante l'infanzia manca di rispecchiamento positivo, se viene solo costantemente valutato ("Troyak?! E questo è un peccato per te, uno studente eccellente!"), Allora un adulto depresso e insicuro cresce da un bambino che dipende dal opinioni di altre persone, perché un tempo non ho ricevuto conferme d'amore da mia madre. Chi pubblica ogni sua mossa su Instagram in cerca di Mi piace - leggi, "in previsione di un mirroring positivo". Affinché qualcuno finalmente lo apprezzi e lo ami, dal momento che i suoi genitori non l'hanno fatto durante l'infanzia.

Quindi, quando qualcosa non ha funzionato per un bambino, e lui corre da te per consolarti, non hai bisogno di "educarlo" nello spirito di "beh, anche qui, è colpa tua, ho detto" - solo abbraccialo, abbi pietà e consola. Anche se ha mentito, molto probabilmente lo ha fatto per compiacere sua madre: abbraccialo, spiegagli i tuoi sentimenti, parlagli. Non aver paura di "viziare": è così che aiutiamo il bambino a far fronte allo stress - questo si chiama "contenimento" o ritorno al "grembo psicologico". Dimostriamo così che studiare il mondo e sbagliare è normale e non fa paura, perché un errore non comporta una punizione immediata e la mamma continua ad amarci. Tale comportamento forma dall'amore dei genitori lo stesso "sostegno segreto" che è posto nel titolo del libro. E la vita è dura per chi non ha tale sostegno.

“Ci sembra che qualcuno che è indurito dalle avversità fin dall'infanzia sarà in grado di affrontarle meglio in seguito. Questo è sbagliato. La ricerca mostra che coloro che hanno un'infanzia felice e una famiglia felice affrontano meglio le difficoltà. La loro psiche ha un margine di sicurezza, nello stress conserva la capacità di essere flessibile e inventiva, cercano aiuto e riescono a consolarsi”.

A proposito, il fatto che gli uomini "non siano emotivi" e non capiscano le donne è, secondo Petranovskaya, un'abilità sociale. Lo sospettavo da tempo, ma qui, finalmente, ho trovato una spiegazione scientifica. È solo che non sono stati "contenuti" durante l'infanzia: in risposta al loro dolore, è stato detto loro: "Non piangere come una ragazza!". Nessuno li ha consolati e non hanno imparato a consolare. E poi imparano solo leggendo libri. Tuttavia, come molte giovani madri, che anche durante l'infanzia non erano molto viziate dalla simpatia.

Comprendendo il ruolo del "rispecchiamento positivo" nello sviluppo di un bambino, possiamo apprezzare quanto sia importante lo stato psicologico ed emotivo della madre in questo momento. La sua malattia, la stanchezza, i conflitti con il marito, la paura per il futuro possono portare al fatto che può prendersi cura del bambino e rispecchiare positivamente-NO. Pertanto, la cosa migliore che i membri della famiglia possono fare per il bambino è chiudere-aiuta sua madre a essere riposata, calma, felice e a trascorrere più tempo in comunicazione con il bambino. È meglio non sedersi al suo posto con il bambino, ma prendersi cura di lei stessa: libera dalle faccende domestiche, nutrire cibi gustosi, fare un massaggio, riempire un bagno profumato. Quando la madre stessa si sente bene, comunicherà con il bambino in modo naturale e con piacere.

Ottenere risultati o lasciare che tutto faccia il suo corso?

Petranovskaya vede l'asilo e la scuola come un male necessario. È sicura che non si dovrebbe sopravvalutare il loro ruolo nella socializzazione e nemmeno nell'apprendimento. Il bambino impara le abilità comunicative più importanti comunicando in famiglia. Razvivashki all'asilo - anche niente in confronto all'attenzione di mia madre. È impossibile imparare qualcosa in una scuola di istruzione generale, perché è noioso e stress costante (non è per questo che dopo il controllo, e ancor di più dopo la laurea, tutta la "conoscenza" scompare dalla tua testa così velocemente?) Se tu manda tuo figlio a una scuola di educazione generale, devi aiutarlo a sopravvivere a questo periodo, con ironia e scetticismo a tutti questi due e riunioni dei genitori. Almeno non nutrire il rapporto con tuo figlio al "Moloch dell'istruzione obbligatoria", come dice Petranovskaya.

Non dovrebbe sorprendere che un bambino non vada bene a scuola: la scuola semplicemente non soddisfa i bisogni di apprendimento del bambino. Non stupirti delle "cattive compagnie" in cui un adolescente cerca insegnanti di vita, perché “gli adulti gli mettono in mano la pietra della scuola dell'obbligo invece del pane della vera cultura”. Inoltre, se un bambino è caduto sotto una cattiva influenza, significa che non hai alcuna influenza su di lui - e sta cercando comprensione, relazioni strette e accettazione dalla parte.

Quindi cosa fai per crescere ancora un bambino persona intelligente, di successo, ben socializzata?

Soprattutto, amalo. Ciò consentirà al bambino di crescere felice, soddisfatto, aperto e, di conseguenza, di successo nella vita.

"Empatia e riflessione-componenti importanti dell'intelligenza emotiva e sociale, e determinano la qualità della vita di una persona molto più del rendimento scolastico.

Secondo gli psicologi, il bambino ha un bisogno organico del "suo" adulto. Pertanto, l'idea utopica di allontanare i bambini dalla famiglia e allevarli armoniosamente e correttamente in qualche istituto non funzionerà. Questo è il tipo di persone che siamo: proprietari. Dobbiamo imparare ad amare persone specifiche e imparare ad amare noi stessi, sentendoci anche amati e accettati. Questa esperienza d'amore è fondamentale. E questo è esattamente ciò che un genitore dovrebbe sviluppare in primo luogo in un bambino. Tutti gli altri sviluppi sono secondari.

"Oggi molti "metodi di sviluppo" sono stati trasformati in marchi con una politica di marketing piuttosto aggressiva, ai genitori viene detto in ogni modo possibile che devono investire in un bambino ora, altrimenti sarà troppo tardi e sarà privato di ottime prospettive, la sua carriera sarà rovinata, dovrà solo vegetare tutta la vita tra outsider. Per evitare che ciò accada a tuo figlio-acquista urgentemente questo libro, questa tecnica, paga per queste lezioni.

Quindi hai capito, vero? Nessuno ti insegnerà a dare amore a tuo figlio perché è gratuito. Il tuo amore è gratuito, nel senso che non darà soldi ai produttori di "felicità dei bambini" di plastica. Ma il tuo amore è molto caro al bambino. Questo è proprio il caso in cui si vede chiaramente che la ricchezza spirituale è molto più importante della ricchezza materiale. È meglio comprare vestiti di seconda mano e passare più tempo con tuo figlio piuttosto che sparire al lavoro per comprargli tutte le cose più belle e "rendere felice il bambino". La cosa più preziosa che puoi dare è il tuo tempo, attenzione e amore.

“Un bambino rifugiato che è stato lasciato senza palo e cortile, ha subito bombardamenti e ha sperimentato la carenza di cibo, vive in un campo per immigrati, non sapendo cosa gli succederà dopo, può essere serenamente felice se i genitori stessi non perdono la loro presenza mentale con lui. E, al contrario, un bambino che vive in una casa ricca e costosa, con le migliori condizioni materiali, che è in completa sicurezza, potrebbe non essere affatto prospero, perché papà ha un lavoro e un'amante, e non torna quasi mai a casa, la mamma è depressa e già una volta ha provato a bere un pacchetto di sonniferi, e il bambino cambia continuamente governanti e tate. Ed è lui, e non il suo coetaneo di una famiglia di rifugiati, che ha tutte le possibilità di nevrosi, enuresi, neurodermite e altre conseguenze di un grave stress a lungo termine..

Quindi nessun tutor d'élite e classi costose saranno in grado di dare al bambino ciò che può dare una madre.

Non "tecniche di sviluppo", ma i rapporti con i genitori danno ai bambini il miglior inizio nella vita.

Inoltre, l'abbondanza di "tecniche di sviluppo" offre buone possibilità di crescere un bambino spiritualmente ricco, ma malato di mente. Cioè, socializzato molto male. Per qualche ragione, ho subito ricordato storie di giovani geni che, essendo maturati, non diventano adulti brillanti: diventano noiosi fobi sociali, incapaci di comunicare normalmente con le persone.

Petranovskaya, a proposito, dice anche che l'amore è importante non solo per lo sviluppo dell'intelligenza emotiva, ma anche per lo sviluppo dell'intelligenza razionale. È impossibile studiare correttamente se non sei amato. Il fatto che i bambini abbandonati siano in ritardo nello sviluppo è spesso attribuito a scarsa genetica e "madri alcoliche". Ma non si tratta di geni: a nessuno piacciono questi bambini. Lo stress blocca la loro capacità di apprendere. Una volta in una famiglia amorevole, la maggior parte di loro si sbarazza rapidamente della "diagnosi" (leggi - stigma) e diventa bambini abbastanza intelligenti.

Per i bambini a casa vale lo stesso principio: più sgridi un bambino per aver fatto male la matematica, peggio capisce la matematica. Perché tutta la sua forza va ad affrontare lo stress.

Se fai del tuo meglio per "sviluppare" un bambino, non permettendogli di giocare con calma, il suo intelletto non si sviluppa, ma rallenta. E in generale, secondo Petranovskaya, “la cosa migliore che possiamo fare per lo sviluppo dei nostri figli in tenera età,-non farli giocare".

Se vuoi davvero sviluppare un interesse per qualcosa in un bambino, solo il tuo esempio ti aiuterà, che seguirà volentieri. Non stupirti se tuo figlio non legge se non ti ha mai visto con un libro.

Se chiedi risultati a un bambino, in modo che sia sicuramente "più veloce, più alto, più forte", preparati al fatto che crescerà demotivato, senza cuore e nervoso, perché non gli è stato permesso di essere se stesso, non lo era accettato e le sue esigenze non erano interessate. Nonostante il fatto che "qui e ora" hai un figlio miracoloso che puoi mostrare ai tuoi amici.

« Alcuni bambini generalmente giungono alla conclusione che "coinvolgere"-questo è l'unico passatempo possibile con i genitori. Tutto il resto non è interessante per i genitori, solo per spiegare, sviluppare, insegnare. Vuoi avere la mamma per almeno mezz'ora al giorno-mostrare interesse per l'attività. Poi la madre dice che "suo figlio è sempre felice di studiare, e lo chiede anche lui stesso". Lo farei ancora. Mamma che vuoi-e non lo amerai. In tenera età, un bambino di solito non è in grado di resistere, cercherà di accontentare i suoi genitori. E allo stesso tempo, impara che tu stesso, i tuoi desideri, i tuoi bisogni non sono importanti, ciò che conta è il risultato, il successo, il successo, il posto nella competizione.

Come puoi vedere, essere una madre amorevole non è facile. Amare veramente, e non emettere massime gesuitiche nello spirito: "Ti sto torturando, perché ti amo tanto e voglio solo cose buone per te!". Ricordi come ti sei sentito quando ti è stato detto questo da bambino? In generale, non devi.

In poche parole, la ricetta di Petranovskaya è meno lezioni e più abbracci. E il resto seguirà.

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Circa l'autore

Filologo e Maestro di Filosofia Sociale. Autore dei blog nenadoada.ru e antilubov.ru. Giornalista, specialista in pubbliche relazioni, insegnante di russo, letteratura e altre discipline umanistiche. Madre della figlia, moglie del marito, proprietaria di un cane e di un gatto. Certo, un po 'poeta, e sono stato anche un po' stampato. Un giorno scriverò un romanzo :)

"Molti problemi che avvelenano la vita di molte persone semplicemente non potrebbero essere creati se sapessi come funziona il rapporto del bambino con i suoi genitori", afferma Lyudmila Petranovskaya, nota psicologa e autrice di libri sulla psicologia delle relazioni familiari. Secondo lei, sono queste relazioni, e non i metodi di sviluppo, che danno ai bambini il miglior inizio nella vita.

"Veniamo tutti dall'infanzia" - chi oggi non conosce queste, che sono diventate un libro di testo, le parole di Exupery. Cosa dà a una persona l'esperienza dell'attaccamento che viene dall'infanzia? Molti educatori e psicologi stanno pensando a questo oggi.

Nel libro per i genitori "The Secret Support: Attachment in the Life of a Child", pubblicato dalla casa editrice di Mosca "AST" nel 2015, la psicologa Lyudmila Petranovskaya, i cui articoli appaiono spesso sulle risorse Internet ortodosse, comprende nuovi punti di vista su questo argomento .

Nelle sue conclusioni e ipotesi, lo psicologo fa affidamento sulla teoria dell'attaccamento che sta guadagnando popolarità. In Russia, questa teoria è ancora poco conosciuta e, come dice Lyudmila Petranovskaya, "È un peccato, perché non conosco un approccio più profondo, accurato ed efficace all'educazione e alla psicoterapia".

Pubblichiamo un frammento di questo libro gentile e utile sul nostro sito web

annotazione

Lyudmila Petranovskaya, autrice della serie di libri per bambini "Cosa fare se ...", nota psicologa e insegnante, responsabile di webinar sui rapporti familiari e vincitrice del Premio presidenziale della Federazione Russa, presenta la continuazione di la serie "PERSONE VICINE: la psicologia delle relazioni". Il libro sarà utile non solo per le giovani mamme, ma anche per coloro che vogliono ripensare il proprio rapporto con il figlio eventualmente adulto.

Lyudmila Petranovskaya "Sostegno segreto: attaccamento nella vita di un bambino"

Ti ho amato senza un motivo particolare

Perché sei una figlia

Perché sei un figlio

Per essere un bambino

Per crescere

Perché assomiglia a mamma e papà.

E questo amore fino alla fine dei tuoi giorni

Rimarrà il tuo supporto segreto.

V. Berestova

introduzione

L'intera evoluzione della vita è l'evoluzione della cura dei genitori per la prole. Gli esseri viventi più primitivi nascono già indistinguibili dai loro "genitori", non hanno bisogno di nulla dai loro antenati. I genitori leggermente più complessi si collocano solo in un ambiente favorevole, e lì loro stessi. Ancora più difficile: cercano di lasciare il cibo per la prima volta. Questo è ciò che fanno alcuni insetti. Alcune specie di pesci stanno già proteggendo i loro avannotti.

Molti rettili proteggono le uova e si prendono cura dei piccoli. Ma gli uccelli stanno già necessariamente covando, nutrendo e insegnando ai pulcini, a volte compiendo miracoli di sacrificio di sé per il bene della prole. I giovani mammiferi non sopravvivono senza le cure degli adulti e la loro infanzia è più lunga di quella dei pulcini. I genitori di giovani animali non solo li nutrono, li proteggono e li insegnano, ma giocano con loro, li accarezzano, li confortano, risolvono i conflitti tra fratelli e sorelle e si preparano alla comunicazione nel branco.

Se guardi da questo punto di vista, l'uomo è davvero la corona della creazione. Perché i cuccioli più indifesi e l'infanzia più lunga del pianeta - un quarto della vita - sono con noi. Passano anni prima che un bambino possa fare a meno degli adulti. Inoltre, con il corso della storia, il periodo di dipendenza si allunga costantemente, una volta che l'infanzia finiva esattamente a dodici anni, e ora a ventidue - non sempre.

Si scopre che è cresciuta una creatura che non si limita a implementare i programmi scritti nei geni, come miliardi di suoi antenati per milioni di anni e lui, come una specie di scarafaggi, ma costruisce la sua vita, pensa alla struttura del universo, pone eterne domande all'essere, ha valori, osa, crede, ama - in una parola, è necessario un essere razionale e libero, è necessario un periodo piuttosto lungo di completa impotenza e dipendenza. In qualche modo miracoloso, è la dipendenza che si scioglie in libertà, è una completa incapacità iniziale di adattarsi al mondo - nella capacità di cambiare creativamente questo mondo.

Tutti quelli che sono nati umani e sono cresciuti, in un modo o nell'altro sono andati così. Tutti quelli che allevano figli lo seguono. In questo libro lo percorreremo, passo dopo passo, dalla nascita all'età adulta, e cercheremo di capire: come funziona?

Voglio dire subito: questo libro non è strettamente scientifico. Vorrei avere un'altra vita in parallelo per dedicarla alla ricerca, e controllare ogni affermazione. Ma non ho una seconda vita, ma in questa ho scelto di essere un praticante. Quindi io, a mio rischio e pericolo, dico solo come lo vedo, lo sento, lo capisco. Con esempi tratti dalla mia vita, dalle storie di clienti e lettori del mio blog, dalle osservazioni per strada e nei parchi giochi.

Certo, l'essenza stessa, la teoria dell'attaccamento, è una teoria completamente scientifica, ci sono molti studi e pubblicazioni interessanti su di essa, ad alcuni di essi farò riferimento nel corso della storia. Ma sono pienamente consapevole che non tutte le affermazioni di questa teoria, e ancor di più non tutte le affermazioni di questo libro, sono pienamente confermate scientificamente, e alcune sono generalmente difficili da verificare.

La teoria dell'attaccamento non è ancora il mainstream della scienza psicologica, della ricerca e dei libri ad essa dedicati, molto meno di quanto vorremmo. In Russia, la teoria dell'attaccamento semplicemente non è molto conosciuta. Ed è un peccato, perché al momento non conosco un approccio allo studio di una persona, allo studio dell'infanzia, un approccio all'educazione e alla psicoterapia che sia più profondo, accurato ed efficace nel lavoro pratico.

Molti problemi che avvelenano la vita di molte persone semplicemente non potrebbero essere creati se sai come funziona il rapporto del bambino con i suoi genitori. E molti già creati e persino familiari potrebbero essere risolti con successo e in modo affidabile. Sono sicuro che un giorno questo si realizzerà, il fenomeno dell'attaccamento sarà studiato molto a fondo e ci verranno rivelate molte cose nuove e importanti che cambieranno in meglio la vita delle persone.

Ma i miei clienti e lettori stanno crescendo bambini oggi e non vedono l'ora. Pertanto, oggi condivido con voi quello che posso, senza far passare ciò che è stato scritto come la verità ultima. Leggi, osserva, ascolta te stesso, dubita e verifica. Se qualcosa va diversamente nella tua vita, nel rapporto con tuo figlio, non devi spaventarti subito e cercare dove sbagli. È impossibile descrivere tutte le possibili opzioni e situazioni nel testo del libro e la vita reale è sempre più complicata della teoria più sviluppata.

Se qualcosa accade a tuo figlio più tardi o prima di quanto scritto, se gli accade in modo diverso o addirittura esattamente l'opposto, pensa solo al motivo per cui potrebbe essere così. Un bambino può avere il proprio ritmo di sviluppo o tratti caratteriali, potresti avere circostanze speciali nella tua vita ora o qualche tempo fa e, infine, potrei sbagliarmi. Fidati sempre di te stesso più di qualsiasi libro, e questo non fa eccezione.

Tu sei il genitore di tuo figlio, lo ami, lo sai, lo capisci, ti senti come nessun altro, anche se a volte ti sembra di non capire per niente. Il parere di uno specialista è un'informazione importante per la riflessione, è un modo per vedere la propria situazione come dall'esterno, un'opportunità per vedere i problemi nel contesto più ampio della cultura, della tradizione e persino dell'evoluzione della nostra specie. Ma sta a te decidere cosa fare in questo momento con il tuo bambino che piange, litiga o è spaventato, e se la tua intuizione, guidata dall'amore e dalla cura, dice qualcosa di diverso dal libro, ascolta la tua intuizione.

Nel libro ripercorreremo insieme al bambino e ai suoi genitori tutta l'infanzia: dalla nascita all'età adulta. Costruiremo una tabella di marcia per la crescita e esamineremo il ruolo dell'attaccamento in questo processo.

Certo, lo sviluppo di un bambino è multiforme, il suo corpo, il suo intelletto e le sue capacità cambiano e si sviluppano, ma ci concentreremo solo su una linea: il suo rapporto con i "suoi" adulti, come loro, da un lato, dipendono dal sviluppo di tutto il resto, dall'altro influenzano questo sviluppo.

Ogni capitolo del libro è un'altra fase dell'infanzia. Ogni tappa porta con sé nuovi compiti dell'età, nuovi bisogni del bambino, nuove opportunità, ma anche nuovi rischi se i bisogni non vengono soddisfatti. Cercheremo di capirne la logica: come la dipendenza e l'impotenza si trasformino in maturità, come il nostro amore e la nostra cura anno dopo anno formino nel bambino un sostegno segreto, sul quale, come su un'asta, poggia la sua personalità.

Il nostro percorso lungo la tabella di marcia sarà accompagnato da esempi e osservazioni dalla vita, e talvolta dalla letteratura o dal cinema. Sarà fantastico se ogni volta ti prendi una breve pausa dal libro e ricordi situazioni simili - o diverse - in cui ti sei trovato tu stesso o che hai osservato, e cerchi di analizzarle dal punto di vista di ciò che hai letto . O forse vuoi rileggere qualcosa o rivederlo da una nuova prospettiva.

A volte ci alzeremo al di sopra del nostro percorso per piccole divagazioni teoriche per capire come funziona. Se l'argomento ti sembra particolarmente interessante, ha senso trovare e leggere i libri a cui fornisco i collegamenti. Prometto di non sovraccaricare la narrazione di termini e di menzionare solo la chiave più, a mio avviso, del nostro argomento.

Man mano che ci muoviamo lungo il percorso, trarremo di volta in volta conclusioni pratiche: come comportarsi da adulto, cosa fare e cosa non fare, in modo che il bambino si sviluppi secondo il piano della natura, sia pieno di affetto e lo trasforma con successo in indipendenza. E così sarebbe più facile e felice con lui, e la genitorialità sarebbe per te una felicità che richiede il dono di sé, e non un duro lavoro o un esame che si passa sempre a chissà chi con la paura dell'errore.

* * *

In base alla progettazione, il libro che tieni tra le mani sarà la prima parte della serie Close People, dedicata a vari aspetti dell'attaccamento. In questa, nella prima, attraverseremo un'infanzia "buona" dall'inizio alla fine, un'infanzia senza particolari problemi e cataclismi, e cercheremo di capire cosa dà a una persona l'esperienza dell'attaccamento, come le relazioni con i propri adulti aiuta a creare il nucleo di una personalità, determinando in gran parte tutta la vita futura.

Da qui il nome: "Supporto segreto". Comprendendo la logica dello sviluppo della tua relazione con tuo figlio, puoi migliorarla e, come vedremo, sono le buone relazioni, l'attaccamento profondo e affidabile che sono alla base sia del buon comportamento che dello sviluppo riuscito del potenziale del bambino. Non "metodi di sviluppo", ma i rapporti con i genitori danno ai bambini il miglior inizio nella vita - e insieme lo vedremo, passo dopo passo dopo l'infanzia.

Il secondo libro, "Children Wounded in the Soul", sarà più triste: parlerà di cosa succede se un colpo del destino o circostanze difficili violano un percorso prospero pianificato dalla natura. Parleremo del trauma dell'attaccamento e dei disturbi dell'attaccamento. Questo argomento mi è molto vicino, perché da molti anni lavoro con genitori adottivi, genitori di bambini feriti nell'anima.

Tuttavia, nessuno è immune dalle lesioni dell'attaccamento e la famiglia socialmente più prospera subisce perdite, separazioni, divorzi, malattie, cambiamenti improvvisi e altre circostanze molto sensibili per il bambino. Inoltre, i genitori non sempre sanno come prendersi cura: potrebbero non capire o offendere il bambino, anche se lo amano. Parleremo di cosa succede ai bambini in tali situazioni e di come possono essere aiutati. Questo libro sarà strettamente correlato al primo, quindi in esso mi riferirò spesso qui, e qui - a lei.

Il terzo libro - è successo così - è già stato pubblicato, si chiama "Se è difficile con un bambino". È pratico, dedicato a tutte quelle situazioni in cui non sappiamo cosa fare, quando si perde il contatto con il bambino, quando siamo confusi nei nostri stessi atteggiamenti e metodi educativi. Si propone di capire cosa sta accadendo proprio dal punto di vista della teoria dell'attaccamento, quindi alcuni punti hanno qualcosa in comune con ciò che verrà discusso qui.

Molti genitori l'hanno già letto e affermano che funziona. Sì funziona. Se hai urgente bisogno di aiuto, se è diventato difficile per te con tuo figlio, puoi iniziare con esso, l'essenza stessa della teoria dell'attaccamento è brevemente delineata lì.

E, infine, il quarto libro - sarà aggiuntivo e parallelo al terzo, e si intitolerà, rispettivamente, "Se è difficile essere genitori". Non l'ho ancora nemmeno iniziato, ma lo voglio davvero, perché dopo molti anni di lavoro con i genitori, so benissimo quanto può essere difficile per loro.

Come coprono i propri traumi di attaccamento, quanto è difficile resistere alla pressione della società e della propria famiglia, proteggendo il proprio figlio e il suo diritto a crescere nell'attaccamento, quali sforzi eroici e senza pari per cambiare se stessi i genitori compiono per il bene dei bambini .

Più lavoro, più amo e rispetto i genitori, così diversi e così altruisti nel loro amore per i bambini. E mi piacerebbe molto scrivere un libro solo per loro, su come puoi diventare un genitore migliore per i tuoi figli di quanto lo fossero i tuoi.

Forse, col tempo, altri libri appariranno nella serie, ma considero questi quattro libri imperdibili per me stesso e farò del mio meglio per scriverli nel prossimo futuro. E se sei pronto a fare questo viaggio attraverso l'infanzia lungo il sentiero dell'attaccamento, allora cominciamo.

Capitolo 1 Un invito alla vita

E tutti iniziano allo stesso modo.

Due che sono il più strettamente imparentati possibile, ma che non si conoscono affatto, non si sono nemmeno visti di persona. Nove mesi di fusione completa: sangue comune, aria comune, esperienze comuni. Nove mesi di accumulazione e crescita, cambiamenti bizzarri e sottili adattamenti reciproci - e diverse ore difficili per il passaggio da un mondo all'altro, per lasciare il caldo universo del corpo materno e separarsi.

Alla fine si guardano negli occhi. Gli occhi della madre sono offuscati dalle lacrime, dalla stanchezza, dalla tenerezza, dal sollievo, dalla pietà. E lo sguardo di un neonato (se è nato senza problemi, non sfinito dal parto e non pompato di medicine) è serio, limpido e concentrato. Collezione completa.

In questi minuti e ore, guarda in faccia il destino stesso. Imprime nel profondo della memoria la persona principale della sua vita, il volto di una persona che diventerà il demiurgo del suo mondo, che disperderà le nuvole in questo mondo o organizzerà inondazioni crudeli, darà beatitudine o espellerà dal paradiso, popolerà il mondo con mostri o angeli, eseguire o perdonare, dare o togliere, e molto probabilmente - sia quello che un altro intervallato. C'è qualcosa su cui essere seri.

Inizia così una storia lunga una vita, una storia di legame che collegherà il bambino e la madre quasi quanto il cordone ombelicale. Mantenendo questa connessione, uscirà nel mondo, proprio come un astronauta va nello spazio connesso a una nave.

A differenza del cordone ombelicale, questa connessione non è materiale, è intessuta di atti mentali: dai sentimenti, dalle decisioni, dalle azioni, dai sorrisi e dagli sguardi, dai sogni e dal sacrificio di sé, è comune a tutte le persone e unica per ogni genitore e ogni bambino. Non va da pancia a pancia, ma da cuore a cuore (in effetti, ovviamente, da cervello a cervello, ma suona più bello così).

Attaccamento. Un miracolo non meno della gravidanza stessa. E nientemeno che la vita stessa.

Una questione di vita o di morte

Il bambino umano nasce molto piccolo e immaturo. Così l'evoluzione ha risolto il difficile compito che le si poneva: combinare la postura eretta (e quindi il bacino stretto) della madre, e il cervello sviluppato (e quindi il cranio voluminoso) del bambino. Dovevo uscire in qualche modo. Pertanto, nella nostra specie è stata utilizzata una tecnologia aggiornata e migliorata inventata per i marsupiali.

Un enorme canguro dà alla luce un minuscolo cucciolo delle dimensioni di un gambero, che non riesce ancora a separarsi dalla madre. E poi per qualche tempo lo indossa in una borsa. Se non cade subito nella borsa di sua madre, morirà molto rapidamente di fame e freddo.

Anche i bambini. Ogni bambino che viene al mondo conosce le regole del gioco a un livello profondo e istintivo. Sono semplici e severi.

Regola Uno. Non sei un abitante da solo. Se c'è un adulto che ti considererà suo, che si prenderà cura di te, ti nutrirà, ti riscalderà e ti proteggerà, vivrai, crescerai e ti svilupperai. Non esiste una cosa del genere - significa che non c'è posto per te in questa vita, mi dispiace, il tentativo è fallito.

Il bisogno del bambino di cure per adulti è un bisogno vitale e vitale. Non si tratta di "sarebbe bello", non di "è solo e triste senza una madre", si tratta di vita o morte. Il programma di attaccamento che fornisce questa cura è la nostra "borsa", progettata per trasportare un bambino, una sorta di grembo esterno, una porta di transizione tra la nascita e l'uscita nel mondo.

È incorporato in quelle aree profonde del cervello che non sanno nulla di latte artificiale, incubatrici o case per bambini. Lì, nelle profondità molto poco studiate della psiche di un neonato, questo è esattamente ciò che è inciso sulle tavolette: diventare qualcun altro - o morire. Non c'è un terzo.

Questa è la prima e importantissima proprietà dell'attaccamento, che spiega molto nel comportamento dei bambini. L'attaccamento è un bisogno vitale, il livello di significato è il massimo. Non posso vivere senza.

Questa circostanza è associata regola due. Se all'improvviso un adulto non è in giro, o non ha fretta di prendersi cura e proteggere, tu, piccola, non arrenderti subito. Non sei solo capriccioso, stai combattendo per la tua vita, la delicatezza è fuori posto qui. Non arriva - chiama più forte. Se non vuole, fallo. Dimenticato - ricorda. Se non sei sicuro di lui, ricontrolla se è ancora il tuo adulto e se ti considera suo. La vigilanza è importante qui. La posta in gioco è alta. Combattimento!

E questa è la seconda cosa importante da ricordare: se un bambino non ha fiducia nel suo adulto, nel suo affetto, cercherà conferma del legame, si sforzerà di mantenerlo e rafforzarlo ad ogni costo. Qualunque. Perché è in gioco la sua vita.

Ecco perché, appena nato, il bambino si mette subito al lavoro. Devi trovare il tuo adulto e coinvolgerlo nell'affetto. Legati a te stesso, sì più forte. Ha tutto il necessario per questo, la natura lo ha equipaggiato come James Bond per una missione particolarmente difficile.

Senza denti ma armato

Scream è, ovviamente, l'arma principale di un neonato. cosa altro può fare lui? Finora, anche le sue stesse braccia e gambe non gli obbediscono. Pertanto, per attirare l'attenzione di un adulto, urla. No, non solo urlando, ma URLANDO. Urla. Urlando.

Oggettivamente, il pianto di un neonato non è un suono così forte e acuto. Soprattutto per un residente di una grande città che vive costantemente nel rumore - beh, come può impressionarlo un omino minuscolo rispetto al trapano di un vicino, al rombo della metropolitana, al rombo degli aerei che decollano, allo schianto di una motocicletta, musica che rimbomba da ogni parte?

Tuttavia, da ognuno di questi suoni, anche se sgradevole, possiamo in qualche modo astrarre. Impara a non sentire, a non notare e persino a dormire sotto di loro. Dicono che durante le guerre la gente si addormentasse sotto il cannoneggiamento. E non possiamo ignorare il pianto di un bambino. Penetra “fino al fegato”, “risuscita i morti”, cade in una sorta di gamma di frequenze che risveglia in noi l'istinto di un adulto premuroso e la voce di questo istinto è inesorabile.

Non importa che tu sia stanco e voglia dormire, o che tu stia male, non importa che tu sia occupato con qualcos'altro, non importa se vuoi, se puoi, subito, subito , molla tutto, alzati e vai dal bambino. Funziona anche se il bambino di qualcun altro piange: ci guardiamo intorno, ci preoccupiamo e, anche se il nostro, siamo pronti a tutto, se solo si fermasse: nutrire, riscaldare, lavare, pompare - tutto ciò che è necessario affinché il bambino sia vivo e salutare.

Succede che l'istinto di cura venga danneggiato, temporaneamente (ad esempio, sotto l'influenza di sostanze che alterano la mente: alcol, droghe) o permanentemente (a causa di un disturbo mentale, della propria esperienza estremamente traumatica, di un danno cerebrale organico).

Quindi il pianto del bambino o non riesce a sfondare la droga, rimane incustodito o provoca una reazione patologica non prevista dalla natura: rabbia o disperazione. Nascono così tragici casi della cronaca criminale, quando un bambino urlante viene sbattuto contro un muro o una madre in uno stato di depressione postpartum viene gettata dalla finestra.

Tuttavia, i tentativi di spezzare l'istinto, invece di obbedirgli, sono avvenuti in una società del tutto rispettabile, ad esempio, all'inizio del XX secolo, si è tentato di installare scatole insonorizzate per neonati sui treni in paesi molto sviluppati e prosperi.

Si trattava di scatole così chiuse con pareti spesse e fori per l'aria, dove ai genitori veniva chiesto di mettere i bambini che piangevano in modo che non interferissero con il resto degli altri passeggeri. L'idea è stata rapidamente abbandonata - tuttavia, hanno avuto pietà dei bambini, anche se ancora oggi violente discussioni rabbiose sull'argomento "salvaci da questo suono, trasporta i bambini in qualche modo separatamente o siediti a casa con loro" divampano di tanto in tanto.

Tuttavia, non tutti uguali con una frusta, ci sono a disposizione del bambino e del pan di zenzero.

Di solito nel secondo mese di vita, in un bel momento, il bambino lo fa. Qualcosa che fa perdere ai genitori ogni autocontrollo, iniziano a chiamarsi eccitati, corrono per l'appartamento alla ricerca di una macchina fotografica, chiamano i loro parenti e dicono agli amici che il loro bambino ha sorriso per la prima volta oggi.

Sembrerebbe, che cos'è? La minuscola creatura allungò leggermente la bocca sdentata. E poco dopo ho imparato ad aggiungere un suono morbido a questa smorfia: ridere. Tuttavia, negli adulti, il sorriso di un bambino provoca uno stato di euforia, beatitudine e felicità incomparabili. È un tale piacere che d'ora in poi gli adulti siano pronti a rompere una torta in modo che lo faccia di nuovo. E inoltre. E inoltre.

Siamo di nuovo pronti a portare, dondolare, rimbalzare, baciare, agitare un sonaglio, cantare, cantare e sbuffare, far funzionare un gatto come uno zoo e il nonno fa frusciare un giornale - sì, qualsiasi cosa, se solo ridesse più spesso. Solo per provare di nuovo questo ronzio incomparabile.

Indovina che aspetto ha? La natura si è assicurata che ci sedessimo su questo gancio. Il bambino riceverà tutto ciò di cui ha bisogno per la crescita e lo sviluppo, premiando i genitori per le loro fatiche con momenti di beatitudine soprannaturale.

Questo è anche il modo in cui funzionano i programmi istintivi per prendersi cura della prole. Proprio come il sesso è reso piacevole in modo che non siamo troppo pigri per essere fecondi e moltiplicarci, anche la cura di un bambino viene ricompensata sotto forma di rilascio di ormoni del piacere nel sangue.

In effetti, un bambino potrebbe anche non fare niente di speciale, tuttavia ci attira nell'affetto, solo con il suo stesso aspetto. Una testa grande, una faccia paffuta, un naso a bottone, occhi grandi, braccia e gambe corte: tutto questo è indirizzato all'istinto di cura. E che dolce profumo...

È noto che quando cadiamo accidentalmente nel campo visivo di una figura dalle proporzioni infantili, teniamo lo sguardo su di essa un po 'più a lungo che su qualsiasi altra. L'istinto è quello di dare un'occhiata più da vicino e assicurarsi che tutto sia in ordine con il bambino.

Inoltre, figure con proporzioni infantili provocano sempre simpatia involontaria, siamo programmati per piacerci. Questa proprietà della psiche viene utilizzata attivamente nella pubblicità e nella creazione di immagini di marca, ricorda persino Topolino o l'orso olimpico.

Lo stesso obiettivo - mantenere il contatto con un adulto - è servito dai riflessi ereditati da persone di lontani antenati primati. Un neonato si aggrappa tenacemente a un dito o al pelo di un adulto, e se viene abbassato e messo troppo bruscamente, alza le braccia e le gambe, come se cercasse di abbracciare la zampa dell'adulto. Ciò ha aiutato i nostri antenati a non perdere un cucciolo se dovevano scappare rapidamente da un predatore in fitti boschetti o lungo i rami degli alberi.

Solo un bambino nato può già riconoscere sua madre dal suono della sua voce, dall'odore e dal sapore del latte, e subito dopo la nascita, se si sente normale, fissa il viso della madre, imprimendolo nel profondo della sua memoria - questo è un programma istintivo imprinting(imprinting) che esiste nei mammiferi e negli uccelli.

L'imprinting animale è un programma di attaccamento semplice e quindi poco flessibile. Ad esempio, il ricercatore austriaco Konrad Lorenz ha descritto un caso in cui le papere nate dalle uova hanno visto nei primi minuti della loro vita non una mamma oca, ma le sue scarpe. Successivamente, hanno considerato le scarpe come mamma e le hanno seguite ovunque.

L'istinto umano è molto più complicato, altrimenti, dall'avvento degli ospedali per la maternità, tutti i bambini considererebbero i loro genitori solo i dottori in camice bianco, ei loro genitori verrebbero ignorati. Fortunatamente non è così ei bambini, per un motivo o per l'altro, che non hanno ricevuto l'esperienza dell'imprinting postpartum, amano ancora quegli adulti che comunque si prendono cura di loro.

Non meno importante nelle prime ore dopo il parto è il contatto tattile del bambino con la mamma, non solo per lui, ma anche per lei. Dopotutto, anche il corpo e la psiche della madre sono affilati dalla natura per prendersi cura del bambino. I suoi seni si riempiono di latte e se non le attacchi un bambino, si gonfiano e fanno male. Il suo utero postpartum disteso e sanguinante si contrae e guarisce più velocemente in risposta alla suzione del bambino.

Le mamme hanno bisogno di sentire il respiro del bambino, sentirlo con la pelle, annusarlo, baciarlo, dà piacere e porta conforto. Se il bambino è separato dalla madre, è irrequieta, non trova un posto per se stessa, è tormentata da fantasie inquietanti che gli succederà qualcosa, che gli verrà rubato, sostituito, che si ammalerà, morirà . Vuole stare con lui, tutti i suoi pensieri e sentimenti riguardano il bambino, si sveglia abbastanza facilmente al suo richiamo, anche se è stanca del parto.

C'è anche l'ipotesi che un disturbo mentale così grave come la depressione postpartum sia associato alla pratica di separare un neonato dalla madre dopo il parto "per il bene del riposo" della donna o per l'assistenza medica del bambino. Se la madre è privata dell'opportunità di tenere il bambino al seno, guardarlo, inalare il suo odore, gli strati profondi e istintivi della sua psiche lo interpretano come la morte del bambino.

Hai partorito, ma non c'è - significa che il bambino è morto. Dopotutto, nel programma antico non sono inclusi "reparti separati per neonati". E inizia l'esperienza di perdere un figlio, il dolore, anche un programma antico molto profondo che hanno molti mammiferi, ad esempio, possiamo osservarlo in cani e gatti che hanno perso la prole. All'inizio, la madre soffre di un'ansia atroce, si precipita, non trova un posto per se stessa. Quindi precipita nella depressione e nella disperazione, interrotti da scoppi di rabbia.

Il bambino però è vivo, sta tornando a casa, ha bisogno di cure, altri si aspettano da una donna una maternità felice e premurosa. Ma per gli strati profondi della sua psiche, la bambina è morta. Lui non è. E questo è un altro, qualcun altro, probabilmente. E perché dovrebbe interessarsi a lui?

Il bambino non piace, non gli piace, non provoca tenerezza, la sua impotenza e la sua esigenza irritano fino alla rabbia. La famiglia e gli altri di solito non capiscono cosa sta succedendo e la donna stessa non osa ammettere di non amare il bambino che stava aspettando e desiderava. Nei casi più gravi, la sofferenza è così insopportabile, o la paura della propria rabbia contro il bambino è così spaventosa che la madre può persino tentare il suicidio.

Se l'istinto materno è in ordine, la madre è pronta e vuole appartenere al bambino, diventare per lui loro adulti, assumetevi la responsabilità di una nuova vita. Questa è una strana sensazione - non appartiene a se stessa, non è libera, legata con tutti i suoi sentimenti a questo grumo cigolante - ed è felice. Se il bambino è il primo, questo nuovo stato può essere travolgente.

Ricordo bene il giorno in cui è nato mio figlio. Era ancora un vecchio ospedale di maternità sovietico, i bambini venivano portati via da qualche parte e poi non riportati indietro per un giorno intero ("hai un Rh negativo, è dannoso per un bambino"). L'ho visto dopo la nascita solo per cinque minuti. Era piccolo, arrabbiato e in qualche modo povero.

Più tardi, nel cuore della notte, sono emerso da un sonno leggero, e poi è successo questo. Il centro del mondo è uscito da me, da qualche parte nell'area del plesso solare, e lentamente è fluttuato fuori dal reparto, lungo il corridoio dell'ospedale, dove presumibilmente giacevano i bambini. Dov'era il mio. Questa è una strana sensazione quando il centro del mondo, il punto di riferimento del sistema di coordinate, si allontana da te. Né buono né cattivo, ma semplicemente inevitabile, e capisci che non sarà mai più lo stesso.

Quindi, fin dai primi minuti di vita di un bambino, i fili delle relazioni future iniziano a legarsi rapidamente tra lui e sua madre. Ogni poppata, ogni sguardo, ogni tocco, ogni alito di un odore unico è un filo sottile ma forte che li lega per sempre, cresce nelle loro anime.

Ci sono sempre più fili, si intrecciano, si sovrappongono, e ora madre e figlio sono collegati da un nuovo cordone ombelicale, non materiale, ma psicologico, lungo il quale ora la protezione e la cura andranno da madre a figlio, e da lui a lei - fiducia e amore spericolato. Questo è quello che è attaccamento - un cordone ombelicale psicologico, un profondo legame emotivo tra genitore e figlio.

Una volta, nel parco giochi, ho assistito a una scena: un bambino di due anni e mezzo ha iniziato a guardarsi intorno spaventato: ha perso di vista sua madre, si è allontanato da qualche parte e già un dito gli è entrato in bocca e le sue labbra tremavano , ora ruggirà. E poi una ragazza leggermente più grande si è rivolta agli adulti in piedi e ha chiesto così, battendo persino il piede: "Dov'è la madre di questo ragazzo?!"

È così che i bambini vedono la struttura del mondo. Ogni bambino ha diritto alla propria madre, insieme sono un tutt'uno, un insieme.

Ma siamo tutti sulla mamma. Ma che dire di papà? E gli altri membri della famiglia? Piu 'o meno lo stesso. La loro interdipendenza con il bambino è meno condizionata fisiologicamente, ma il principio è lo stesso: ogni atto di protezione e cura da parte di un adulto lega un filo, ogni volta che il bambino chiede aiuto e lo riceve, ogni volta che gli viene risposto con uno sguardo per uno sguardo, un sorriso per un sorriso, un abbraccio sulle maniglie tese: un filo è legato.

E con papà, e con i nonni, e con sorelle e fratelli. E con i genitori adottivi, se è successo che il bambino è rimasto senza madre.

Formare attaccamento non solo alla madre, ma anche ad altri adulti premurosi, è la strategia della natura per la sopravvivenza del bambino. Partoriamo raramente e duramente, di solito portiamo un feto alla volta. Il prezzo di un bambino per la nostra specie è molto alto, quindi non solo le donne in età fertile, ma anche gli uomini, i bambini leggermente cresciuti e gli anziani sono orientati alle cure. Sono anche irresistibilmente colpiti dal pianto, dal sorriso e dall'aspetto del bambino, e sono anche saldamente attaccati al bambino, fornendogli la protezione e la cura di tutta la famiglia.

Lo stadio dell'indossare: la porta tra i mondi

Nella maggior parte delle culture, in vari paesi del mondo, un neonato non è ancora considerato pienamente venuto al mondo. Spesso nei primi due mesi non gli danno un nome, non lo mostrano agli estranei, non lo portano fuori di casa.

In alcune tradizioni è addirittura vietato dire che è nato un bambino, e tutti fingono che non sia successo niente del genere, iniziano a congratularsi con i genitori solo dopo il quarantesimo o addirittura il centesimo giorno. In modo che gli spiriti maligni non lo scoprano e non facciano del male.

Certo, i nostri antenati avevano motivo di temere, la mortalità infantile è sempre stata alta. Gli spiriti maligni e le infezioni pericolose non si sono addormentati. Ma non tutto si riduce a superstizioni e paure. I neonati sembrano davvero "fuori dal mondo". Sembrano profondamente immersi in se stessi, o aleggiano in alcune sfere lontane, dormono la maggior parte della giornata, non sono interessati agli altri, inoltre non è facile capirli: piangono - cosa vogliono, cosa c'è che non va ?

Ad essere onesti, un neonato è più simile a qualcosa di non del tutto animato chiamato "feto", e non come un bambino. Non è ancora pienamente qui, non è ancora veramente entrato nel nostro mondo.

Ricordi, durante l'infanzia, e talvolta gli adulti lo sperimentano, risvegliandosi in un posto nuovo, su un treno, a una festa, in una nuova casa? Senti una voce: "Alzati, è ora", e ti sembra di esserti già svegliato, ma non ancora del tutto, sei ancora più lì che qui, il sogno continua ancora e non capisci subito che è in giro, dove sei e chi sei, il corpo non obbedisce subito, e devi sdraiarti per un po ', stare tra i mondi per “riprendere i tuoi sensi”.

Va bene se si svegliano lentamente e con affetto, se la mamma accarezza prima, tiene le maniglie. Se sa di pancake. Se il sole splende attraverso la tenda. Quindi puoi gradualmente far entrare il mondo, la luce, i suoni, l'odore. Attraversa lentamente il ponte dell'amore e della cura da lì a qui, sguazza un po', strizza gli occhi ed entra nel giorno e nel mondo calmo e pienamente presente.

E se vieni tirato fuori da un sogno del genere all'improvviso e devi immediatamente saltare in piedi e agire? Perché "non c'è niente su cui sdraiarsi", o "abbiamo dormito troppo, eravamo in ritardo", o è successo qualcosa? E il mondo intorno è oscuro, freddo, non promette nulla di gioioso. Negli adulti, questo è molto comune nella vita, alcuni ogni giorno. Dopo un tale risveglio, i problemi di coordinazione e attenzione rimangono a lungo, come se una parte della coscienza non fosse tornata, fosse bloccata da qualche parte, ea volte abbiamo bisogno di doping sotto forma di caffè o lavaggio a freddo per svegliarci completamente.

Ciascuno di questi risvegli è stress per il corpo, se accade occasionalmente - niente, sopravviveremo, se è costante - lo stress influirà sulla salute. Tutti i programmi per mettere a punto e riadattare il lavoro degli organi interni che operavano in sogno, quando disconnessi dal mondo esterno, non verranno completati correttamente, verranno interrotti bruscamente, con la forza, e questo non è utile nemmeno per un normale computer , per non parlare di un dispositivo così complesso come il corpo umano.

La condizione di un neonato è molto simile all'essere sospeso tra i mondi al risveglio, solo che ci vuole più tempo per svegliarsi completamente alla vita, circa due o tre mesi. A volte questo periodo è chiamato il quarto trimestre di gravidanza, quindi il bambino non sembra ancora completamente presente qui. Il compito degli adulti è fornirgli una transizione fluida e completa, senza stress e lo stato doloroso di "svegliarsi, ma si è dimenticato di svegliarsi".

Il bambino sembra indugiare sulla soglia, e ha bisogno di essere invitato alla vita, accolto con gli odori del cibo, del calore, dell'affetto, della cura e della pace. Non ha ancora bisogno di essere sviluppato, educato o "abituato" a nulla. Ha solo bisogno di essere portato a sopportare. Nel senso letterale della parola. Pertanto, la gravidanza - il portamento - viene sostituita logorio, e il ruolo del cordone ombelicale inizia gradualmente a prendere il sopravvento sul cordone ombelicale psicologico: l'attaccamento. Durante questo periodo, il bambino quasi non ha cambiato posizione rispetto alla gravidanza, è ancora nello stesso posto, strettamente unito alla madre, si è solo spostato lungo la parete esterna dell'addome. E ha bisogno di restare lì per un po'.

Oggi le battaglie sul tema "non abituarsi alle mani" sono già percepite come un anacronismo. Ma i nostri genitori (e noi insieme a loro) hanno ricevuto il programma completo. Non so se la fiction descriva la sofferenza di una giovane mamma che sta fuori dalla porta dell'asilo e ascolta il pianto straziante del suo bambino, ma non viene a tirarlo fuori dalla culla, perché “non puoi insegnargli usare le mani”, perché “è un piccolo manipolatore”, perché “allora ti siederà sulla testa”.

Una giovane donna è pronta a sbattere la testa contro questa porta, tutta la sua natura istintiva esige di afferrare subito il cucciolo, coccolarlo, cullarlo, confortarlo, tutto dentro di lei urla che il bambino non deve piangere così, questo è sbagliato, non normale, questo non può essere buono, ma il libro dice che "urlare sviluppa i polmoni", un severo pediatra distrettuale ha detto che "ha la schiena storta" per essere stato portato in braccio, sua madre, che una volta fu costretta a mandarla figlia in un asilo nido due settimane dopo la nascita e ritorno al lavoro, ripete: "non indulgere, poi te ne pentirai tu stesso", e il marito, sebbene lui stesso sia nervoso, cerca di argomentare: "gli hai dato da mangiare e hai cambiato i vestiti , è sano, va tutto bene per lui, urlerà e si calmerà, non preoccuparti. Intere generazioni di madri sono passate attraverso questo.

Qui, forse, verrebbe fuori il genere della tragedia. Le brave persone di solito agiscono e soffrono in esso, che si torturano e persino si uccidono a vicenda, non perché siano cattivi, ma perché sono stati trascinati nella ruota del destino. Il rock è una complessa fusione di errori scientifici, tragica storia generazionale, processi economici che hanno chiamato le donne nella produzione, consigli di moda dei guru dei genitori che sono diventati marchi di marketing e molte altre forze potenti che ora stanno attraversando questa donna e il suo bambino.

Quindi affrontano le conseguenze. Un senso di colpa e inadeguatezza, che attecchirà nella sua anima e si trasformerà in iper-custodia e ansia, oppure in un'abitudine protettiva per allontanarsi dal dolore del bambino: "risolvilo da solo, non un piccolo", "fai non drammatizzare, questo non è niente.

La disperazione che lo travolgerà quando ancora non urlerà e si addormenterà sfinito. Coprirà una, due, dieci volte, e poi questa disperazione si radicherà dentro, e rimarrà con lui per sempre, coprendo nei momenti delle difficoltà della vita con una convinzione irrazionale che viene dal nulla, che “tutto è inutile, nessuno lo farà aiuto, sono condannato.

Sarebbe sembrato piuttosto strano ai nostri antenati mettere un bambino da solo in una specie di gabbia di legno e andarsene. Come puoi lasciare da solo un cucciolo così indifeso? Sì, non viviamo in una grotta e nemmeno in una capanna, un bambino di un bellissimo asilo nido, in cui tutto è abbinato per stile e colore, non sarà trascinato nella foresta da una bestia selvaggia ei topi non morderanno. Ma lui non lo sa! Il suo istinto, nutrito dall'evoluzione per centinaia di migliaia di anni per la sua sicurezza, dice una cosa: o sei accanto al tuo adulto, o scrivi sprecato.

L'istinto della madre, che per le stesse centinaia di migliaia di anni si è adattato all'istinto del bambino, come due parti più complesse di un meccanismo, ripete la stessa cosa: non lasciarlo, non lasciarlo urlare per molto tempo, questo è pericoloso per lui e per te. La tigre dai denti a sciabola verrà al grido e vi mangerà entrambi. Il pianto di un bambino provoca uno stress insopportabile in un adulto, e questo tipo di stress, il cui scopo è forzare l'azione, fare urgentemente qualcosa affinché il pianto si fermi, la nostra cultura ci fa rallentare, spegnerlo in noi stessi con uno sforzo di volontà.

Terribilmente triste, questo è tutto, terribilmente dispiaciuto per tutti. Ed è un bene che queste idee di fuga secondo cui un bambino può essere "viziato", "viziato", semplicemente dandogli ciò di cui ha bisogno, stiano diventando un ricordo del passato oggi. Vorrei sperare che anche negli anni dei divieti più severi, nella maggior parte dei casi, la natura abbia avuto il suo pedaggio, e le giovani madri le abbiano lentamente violate, abbracciato i loro figli, nutrito "fuori dal tempo" e baciato, nonostante il " rischio di introdurre un'infezione”.

Quando è nato mio figlio, poche persone avevano sentito parlare di fionde, e l'apice della progressività nella letteratura disponibile sull'educazione dei figli era il famoso libro di Benjamin Spock, dove, tra le altre cose, spesso abbastanza ragionevoli, c'era proprio questo "grido e abituati”. È successo così che tre settimane dopo il parto sono rimasta a casa da sola con il bambino: la vacanza di mia madre è finita e lei se n'è andata, e suo marito è finito in ospedale. Era pieno inverno, buio e freddo.

Ma, stranamente, ricordo questa volta come meravigliosa. Non volevo lasciare il bambino fuori dalle mie braccia - e non l'ho fatto. L'ho tenuto tutto il tempo. Dormivamo insieme, mangiavamo insieme, leggevamo, andavamo a prendere pane, pannolini inzuppati e zuppa cotta. A volte venivano i pensieri: forse non vale la pena stare ai fornelli con un bambino, non si sa mai. Ma non riuscivo proprio a metterlo giù. Il suo posto era vicino a me, in modo che potesse annusare, baciare, toccare, dirgli qualcosa - quanto voleva, cioè quasi costantemente. Sembrava così naturale.

O forse, in quegli anni poco gentili del "regime" e "non abituati alle mani", le giovani madri sono state aiutate dalle loro stesse nonne, le cui idee sull'educazione dei figli si sono sviluppate felicemente nell'era preindustriale. Queste nonne - e talvolta nonni - prendevano in braccio lo sfortunato bambino urlante, lo coccolavano più forte e cominciavano a camminare per la stanza con lui, tremando, ondeggiando, trascinando interminabili "aa-aa-aa-a" o "shshshsh" , e un piccolo malato finalmente si calmò e si calmò.

Quando mia figlia aveva un mese, mia nonna è volata da noi - a tremila chilometri di distanza - per vedere la sua pronipote. E un pomeriggio il bambino ha urlato qualcosa a voce molto alta, nutrito e pompato - beh, niente aiuta. Ed è qui che entra in gioco il vero maestro.

La nonna ha preso la bambina più stretta e ha iniziato a dondolarla, su e giù, vigorosamente, e a cantare una canzone, proprio quella che ricordo dall'infanzia, la sua stessa composizione, o forse anche sua madre: "Sei la mia cara, sei il mio pollo , e ciao ciao, e ciao ciao, pompa il mio bambino ”- e tante volte con variazioni. Ricordo ogni suono, ogni intonazione anche adesso.

A quel punto, ovviamente, eravamo già stanchi dei risvegli notturni e di tutto il solito vortice con un neonato, volevamo dormire tutto il tempo. E ora mia figlia ha cominciato a calmarsi - lasciami, penso, e per ora mi sdraierò, almeno farò un pisolino.

La nonna canta. Cinque minuti dopo arrivò mio marito, si sdraiò anche lui accanto a me e si addormentò all'istante.

Poi è apparso un figlio, aveva quasi dieci anni, e infatti durante il giorno non dormiva mai. Ma poi si è arrampicato risolutamente tra di noi e si è calmato. Era impossibile resistere a questo "e ciao e ciao ..." Tutti dormirono fino a sera, dormirono fino in fondo.

Questo è uno dei ricordi più felici della mia vita, come dormiamo tutti fianco a fianco, e sopra di noi c'è la voce della nonna, che è così dolce da arrendersi al potere, fidarsi completamente e sentire pace e sicurezza in ogni cellula. Antica magia di indossare.

PV: Il significato del parto è semplice e comprensibile, se solo si ricorda che il bambino non è ancora nato del tutto: bisogna lasciarlo stare di nuovo in condizioni simili alle sue abituali, alla sua vita nell'utero, perché non ancora conoscerne un altro. Strettamente, da tutti i lati, abbracciati con morbide e calde (mani, pannolini), rock, come lo stomaco di una donna ondeggia ad ogni movimento, recintati dal mondo con un bozzolo di suoni monotoni, ma piuttosto rumorosi, come era nel seno di mia madre stomaco, quando martellava proprio sopra l'orecchio cuore, l'intestino ribolliva, il sangue frusciava nelle arterie.

Fammi rimanere ancora un po' lì, nella mezza vita, dormire, maturare nel calore e nella pace. Non ritirarti in anticipo nella solitudine, questo non aggiungerà "indipendenza" al bambino, ma pace ai genitori.

Attraverso la saturazione all'indipendenza

In molte culture tradizionali, i bambini trascorrono l'intero primo anno di vita coccolati dalla madre, che lo tiene in braccio o lo porta legato sulla schiena. Si nutre senza interrompere il lavoro, dorme anche con il bambino. Se i timori di "viziati, insegnati" fossero veri, i loro figli dovrebbero quasi insistere per indossarli fino all'età adulta.

Tuttavia, le osservazioni dicono esattamente il contrario: questi bambini sono molto più indipendenti e indipendenti all'età di due anni rispetto ai loro coetanei urbani. Non sono inclini a piagnucolare, piagnucolare, tirare costantemente la madre e "aggrapparsi" a lei, sono pieni di gioiosa curiosità e non sembrano affatto "viziati". E i bambini delle moderne megalopoli, che avevano molta paura di "abituare alle mani", o le cui madri non potevano stare con loro, richiedono insaziabilmente l'attenzione degli adulti, sono capricciosi, esauriscono i loro genitori con il loro eterno malcontento e appiccicosità.

Perché tutto è organizzato in modo completamente diverso, come sembrava ai severi pediatri, che hanno assicurato: insegnalo - lo richiederà sempre. Ma esattamente il contrario.

Lo sviluppo di un bambino è come un percorso attraverso un complesso labirinto tortuoso, come in un gioco di ricerca per computer. Ci sono molti bivi lungo il percorso, nei momenti dei bivi devi avere una risposta a una domanda. La scelta del percorso dipende dalla risposta, non completamente, ma in modo significativo.

Il periodo neonatale è il primo bivio, quando il bambino sembra decidere se mettere radici nel mondo oppure no? stanno aspettando qui o no? C'è qualche possibilità di sopravvivere o non c'è niente da provare? Fa una domanda: grida. Urla, e può essere tradotto qualcosa come “C'è qualcuno su cui contare qui, eh? Chi ha bisogno di me qui o inopportunamente? Ecco come è organizzato tutto: puoi vivere e svilupparti in pace o dovrai lottare per la vita tutto il tempo? Fatemi sapere presto!"

La migliore risposta: “Ciao piccola, ti stavamo aspettando qui, puoi contare su di noi, cresci con calma, non ti deluderemo. Abbiamo tutto ciò di cui hai bisogno: cresci, vivi, rallegrati! Certo, il bambino non ha bisogno di parole, ma di fatti e azioni: la presenza costante della madre, abbracci calorosi, latte quanto vuoi e in qualsiasi momento, attenzione ai suoi bisogni, che lui stesso non può ancora nominare e nemmeno realizzare.

Quindi il bambino cresce con calma e non appena un bisogno è saturo, cessa di essere rilevante, si è semplicemente separato da esso. Verrà il momento: ti toglierà di mano e non lo reggerai. Se diventa grande, chiederà una stanza separata e sarà felice in essa. Se siamo sazi, non lasceremo la tavola con un pezzo in mano. Se abbiamo dormito abbastanza, non cercheremo tutto il giorno un'opportunità per sdraiarci. Quando un bisogno è pienamente, profondamente soddisfatto, non c'è bisogno di trattenerlo. Il bisogno soddisfatto libera.

E viceversa: se in qualche bisogno significativo siamo limitati, diventa più forte. Dopo una dieta rigorosa, siamo pronti a mangiare l'intero contenuto del frigorifero. Una persona che aveva un grande bisogno in gioventù potrebbe in seguito dipendere da denaro e cose costose. Se siamo molto spaventati da qualche incidente, possiamo essere eccessivamente cauti per molto tempo e inclini alla riassicurazione.

Proprio come un bambino, se rispondi alla tua domanda: "Ehi, sono necessario qui, mi stanno aspettando?" riceve - dall'azione degli adulti - una risposta incerta; se si avvicinano a lui, allora no, se viene nutrito non quando ha fame, ma "nei tempi previsti", se viene lasciato solo quando è completamente impreparato a questo, ricorda la regola numero 2: combatti, fatti prestare attenzione e cura adulti ad ogni costo! E poi già nel corso si aggrappano, piangono per ogni motivo e senza, piagnucolii, capricci, impotenza e persino malattie.

Il bisogno non è soddisfatto, il bambino è spaventato dalla sperimentata "fame di attaccamento". Dopodiché, anche ricevendo l'attenzione dei suoi genitori, non ne ha più abbastanza, crede che tutto gli basti, va sul sicuro, chiede troppo, perché sa già: quanto è necessario - non lo daranno, per ottenere il più necessario, devi chiedere di più. Come in un libro su Cheburashka e Crocodile Gena: per ricevere una macchina di mattoni, devi chiedere due macchine di mattoni.

Ogni genitore di un bambino conosce questo fenomeno: se non hai un posto dove sbrigarti, se tu stesso, cullando il bambino, non sei contrario a fare una pausa e sdraiarti con lui in un abbraccio, si addormenterà abbastanza velocemente. Ma se hai un lavoro urgente che ti aspetta, se la zuppa bolle in cucina, se il tuo film preferito è in onda, gli ospiti sono seduti nella stanza accanto e ti aspettano, la cinetosi può trascinarsi. Sembra che tutto si sia addormentato, ma vale la pena metterlo a letto o provare ad alzarsi e andarsene, mentre piange di nuovo. Non importa quanto cerchi di muoverti con attenzione, come se sentissi che un adulto vuole liberarsene il prima possibile. E non si lascia andare.

Proprio secondo questo principio si forma un comportamento stabile, capriccioso e dipendente: se un bambino sente spesso che un adulto non è all'altezza di lui, non può rilassarsi, deve essere sempre vigile, controllare la forza della connessione. I genitori si stancano, si arrabbiano, chi li circonda assicura che il bambino è "troppo viziato", iniziano a mostrare severità, "non ne parlano" - e le cose peggiorano ancora, perché è ancora più spaventato e combatte ancora di più disperatamente. Si forma un circolo vizioso in cui tutti sono infelici e insoddisfatti.

Il programma di attaccamento è dialogico: la richiesta di un bambino (ne ho bisogno! Ho paura!) - la risposta di un adulto (aiuterò! Proteggerò!). Se la richiesta è seguita in modo affidabile da una risposta, il ciclo del programma si chiude e il processo va avanti. Quando il bisogno è generosamente e gioiosamente soddisfatto dal genitore, il figlio ne è liberato.

È il bisogno pienamente soddisfatto di essere dipendenti, di ricevere cure e aiuto che porta all'indipendenza e alla capacità di fare a meno dell'aiuto. Hai solo un modo per riempire il vaso, ed è riempirlo.

Ma se la risposta alla richiesta del bambino non viene ricevuta, o viene data attraverso l'ostilità e l'irritazione, "sbarazzati di esso, non c'è abbastanza male per te" - la richiesta "si blocca" come un ingranaggio rotto, il ciclo gira inattivo ancora e ancora, il rilascio non si verifica. Il bambino non diventa indipendente: rimane prigioniero del bisogno, anche se, a causa della sua età, non dovrebbe più sentirlo così acutamente.

Il bambino che è stato limitato in questo chiederà più tempo. A meno che, ovviamente, non sia stato completamente deluso dalla capacità dei suoi genitori di rispondere ai suoi bisogni e non si sia arreso, ma questo è già un grave trauma dell'attaccamento, di cui non parleremo in questo libro.

NB! Non devi crescere un neonato. Non c'è bisogno di torturare te stesso e lui. È inteso per natura che nei primi mesi di vita una madre difficilmente si separi da suo figlio. Questo è in realtà un tempo molto breve, passerà rapidamente e quindi non lo restituirai. Tutto può aspettare: lavoro, amici, famiglia, tutto questo non andrà da nessuna parte, e per una futura relazione con un figlio questi mesi non hanno prezzo.

Certo, per una donna nel mondo moderno, portare è più difficile. Nelle culture arcaiche, la madre, dopo essersi ripresa rapidamente dal parto, è tornata immediatamente alla sua solita cerchia sociale, alle faccende ordinarie e ai divertimenti. Era solo che ora un bambino era attaccato a lei - letteralmente attaccato - a lei. Poteva nutrirlo, pomparlo, lavarlo tra le altre cose.

In una città moderna, una donna con un bambino si ritrova isolata: non va a lavorare, le è più difficile uscire con gli amici, deve rinunciare ai suoi soliti piaceri come andare al cinema o fare shopping. Questo può essere stressante, soprattutto se non ci sono parenti e amici che vengono a trovarci.

A poco a poco, la città moderna si ricostruisce, accettando di "accogliere" una madre con un bambino nei suoi flussi turbolenti. Negli uffici di grandi aziende compaiono sempre più luoghi pubblici con spogliatoi e caffè con seggioloni, camerette per mamme e bambini, imbracature e marsupi sono popolari. Vale la pena sfruttare queste opportunità per non separarsi dal bambino nei suoi primi mesi, perché il termine è così breve, non puoi restituirlo e non puoi sostituirlo con niente, e non ci sono quasi molte cose al mondo che varrebbe la pena scambiarlo.

Chi è il più carino del mondo?

Il tempo passa e alla fine del "quarto trimestre" vediamo finalmente il bambino da bambino: tiene la testa, sorride, si guarda intorno con curiosità, tende le mani ai suoi genitori. Un neonato per i genitori è per molti versi una "scatola nera": non capirai perché sta piangendo, cosa sta sorridendo, dove sta guardando.

Ma tre mesi sono una questione completamente diversa. Le sue espressioni facciali ci sono chiare, il suo sguardo diventa "acceso", il suo viso diventa carino, il suo corpo è elastico, in una parola, puoi iniziare a recitare negli spot pubblicitari. Il ragazzo si mostra con tutto il suo aspetto: eccomi, ciao, quanto è interessante per te qui, io, forse, sono entrato con successo, viviamo presto!

Da quel momento la comunicazione, lo scambio di sguardi, sorrisi, suoni, gesti è diventato il contenuto più importante della vita di un bambino. E ogni atto di questa comunicazione, ogni sguardo e sorriso diventa un altro filo sottile che collega il bambino al suo adulto, un filo in una forte corda di attaccamento.

Questa stessa comunicazione è molto interessante. Il modo in cui parliamo ai bambini è stato studiato e descritto in dettaglio dagli scienziati, questo particolare stile di comunicazione si chiama “lingua materna”, e le sue caratteristiche sono le stesse per culture e popoli diversi. Ovunque e sempre, gli adulti parlano ai bambini, alzando il timbro della voce e allungando le vocali, usando molte forme minuscole e un'intonazione esagerata, usando attivamente le espressioni facciali e toccando il bambino durante la conversazione.

Così fanno le donne, gli uomini, gli adolescenti, gli anziani, quelli che hanno figli e quelli che non li hanno mai avuti. Questo è un modello di comportamento che apprendiamo nella nostra prima infanzia e che accendiamo inconsciamente quando vediamo un bambino.

Ma è particolarmente interessante pensare al contenuto della "conversazione della madre", cosa viene detto esattamente, alla lettera. Se ci pensi, il contenuto sembra piuttosto strano. “Chi è questo bravo ragazzo qui? E questo Vasenka è così bravo! E qual è il nostro Vasenka che si stropiccia gli occhi?

Vuole già dormire, il nostro piccolo. E perché Vasenka è arrabbiata con noi? Oh, questo capezzolo è caduto, che disgrazia, dove è rotolata via? Cos'è, cosa è successo? Oh, ecco, Vasenka ha bisogno di essere lavata. Ecco cos'è diventato un bel ragazzo pulito! E che camicia nuova ha, con le fighe. Le fighe dicono: "miao-miao", vogliono essere amiche di Vasenka. Un ragazzo pulito molto bello verrà con noi adesso ”- e tutto così, continuamente, ogni giorno e ogni ora.

D'accordo, in forma scritta sembra ... diciamo, strano. In ogni caso, in tutti gli altri nostri atti di comunicazione, non siamo abituati a dire continuamente all'interlocutore come si chiama, il suo genere, cosa indossa, cosa vuole e di che umore è adesso. Se provassimo a comunicare con le persone in questo modo, penserebbero sicuramente che siamo malsani. Tuttavia, con i bambini, tutte le persone, di culture e strati sociali diversi, comunicano esattamente allo stesso modo.

Inoltre, la maggior parte delle comunicazioni in famiglia, comprese quelle tra adulti, ruota attorno al bambino nei primi mesi di vita. Parlano di lui, si preoccupano per lui, lo lodano, formando intorno a lui una sorta di girotondo di ammiratori ammirati.

Tale "danza circolare" è descritta in una poesia di Agnia Barto attraverso gli occhi di un bambino di dieci anni, e gli sembra piuttosto strano:

Mia sorella ha venti giorni

ma tutti continuano a parlare di lei, di lei:

lei è la migliore, la più intelligente di tutte.

E sentito in casa la mattina:

- ha aggiunto cento grammi!

- Bene, ragazza, beh, intelligente!

Ha bevuto dell'acqua

per questo ancora lode:

- Bene, ragazza, beh, intelligente!

Dormiva tranquilla.

- Bene, ragazza, beh, intelligente!

E la mamma sussurra: "Affascinante!"

Felicissimo di Alyonka.

"Guarda, ci siamo vestiti con pannolini nuovi!"

"Guarda, stiamo sbadigliando,

apriamo la bocca! urla un papà felice.

Ed è irriconoscibile.

Lui è l'intero film a colori

speso per Alyonka.

Allo stesso tempo, al bambino stesso non piace un modo così particolare di comunicare con lui: se lo aspetta e lo richiede. Nel famoso esperimento del "volto fermo", le madri di neonati, su comando di uno psicologo, interruppero la conversazione materna con i loro figli, tacquero e mantennero i loro volti impenetrabilmente immobili.

La reazione del bambino a questo ha rapidamente superato le fasi di stupore, ansia e protesta e si è trasformata in un franco panico con un forte ruggito, tanto che l'esperimento non è mai riuscito a durare più di due minuti. Sembra che i bambini letteralmente non possano vivere senza un costante "balbettio" con loro.

Qual è l'essenza di questo speciale tipo di comunicazione? Gli adulti, in particolare i genitori, informano costantemente il bambino su se stesso, sui suoi bisogni e sentimenti. È come se gli dicessero: ti vediamo, esisti per noi, sei importante. In effetti, in quale altro modo un bambino potrebbe sapere che esiste, che è come tale, da solo? Questa è una conoscenza completamente non ovvia. Deve essere ricevuto da un altro, nient'altro.

Ricordi, nel film "Avatar", gli abitanti di Pandora si sono salutati con le parole: "Ti vedo" quando si sono incontrati? Questa non è una fantasia, in molte lingue è esattamente così che suona un saluto quando ci si incontra. Ti vedo, esisti, riconosco il tuo essere al mondo. E dopo, puoi già parlare di affari.

E viceversa: una delle trame più terribili per una persona, la cui dolorosità è mostrata nel film "Ghost": esisti, senti, pensi, vuoi qualcosa, ma nessuno ti vede, non riconosce il tuo esistenza, sei escluso dal mondo dei viventi.

Su questa dipendenza di una persona dal riconoscimento da parte degli altri, si costruisce una pratica di boicottaggio crudele ed estremamente efficace: nessuno ti tocca, non fa del male, sei semplicemente ignorato e la vita diventa sgradevole.

Siamo creature sociali, non possiamo farlo. Abbiamo bisogno di “essere visibili” agli altri, di sapere che ci ascoltano e ci capiscono.

Solo dagli adulti che lo circondano un bambino può apprendere che esiste, solo riflesso nei loro occhi, solo vedendo i suoi sentimenti riflessi su volti familiari e ascoltandone la descrizione dagli adulti.

Non sorprende che i bambini che crescono negli orfanotrofi, privati del contatto costante con adulti amorevoli, molti mesi o addirittura anni dopo rispetto ai bambini normali, inizino a riconoscersi allo specchio. Molto più tardi passano anche dal chiamarsi in terza persona "Vanja vuole", "Dai a Vanja" all'uso delle parole "io", "me". In un certo senso profondo, non esistono per se stessi.

Quindi, gli adulti fungono da specchi costanti per il bambino, ma questi specchi non sono vetri freddi, che riflettono indifferentemente esattamente ciò che è davanti a lui. "Il discorso della mamma" è pieno di ahs-oh e delizie, parole affettuose, intonazioni gentili, sorrisi e tocchi morbidi.

È come se avvolgesse il bambino in un invisibile bozzolo luminoso di ammirazione e approvazione - ogni sua manifestazione, ogni suono, ogni sentimento riflesso sul suo viso, la madre accoglie, comprende, chiama ad alta voce, ripete esageratamente sul viso e sottolinea importanza. Non funge solo da specchio, funge da specchio in cui sei sempre buono, amato e importante. Tale comunicazione è chiamata rispecchiamento positivo, cioè, è uno specchio premuroso, amorevole e di approvazione.

Quale conclusione trarrà un bambino, al quale, durante tutto il primo anno di vita, tutti intorno a lui si informano costantemente su se stesso, sui suoi bisogni, lodando e toccando costantemente? La conclusione è molto importante, fondamentale per tutto lo sviluppo della sua personalità: “ Io esisto e questo è un bene". ha detto la mamma stessa. Papà ha chiarito. E tutti sono d'accordo con loro, e la nonna, e il vicino, e persino un passante casuale.

Pensa a quanto è importante sapere: “Io esisto, e questo è un bene. Ciò significa: sono in questo mondo di diritto, legalmente, lui è felice con me e mi accetta. Sono esattamente ciò di cui hai bisogno, sono accettato e amato completamente, senza condizioni. "E questo è buono" - come segno della creazione di un mondo personale, un microcosmo, un universo personale di una persona. Poi ci vivrà, lo equipaggerà, lo eliminerà a modo suo, ma in fondo - "e va bene".

Questa è la sensazione che chiamano gli psicologi fiducia fondamentale nel mondo, e determina moltissimo il futuro rapporto di una persona con se stesso e con la vita. Ci sono versioni secondo cui sono le difficoltà con la fiducia di base che sono alla base di alcune depressioni, dipendenze e altre condizioni spiacevoli.

Perché, sfortunatamente, non tutti i bambini sono fortunati all'inizio della loro vita a fare il bagno in un mirroring positivo. Se i genitori sono distanti, freddi, se la madre soffre di depressione o dolore postpartum, se è troppo oberata di lavoro, gravemente malata, se lui è troppo presto all'asilo, dove gli vengono prestate poche attenzioni, la fiducia di base potrebbe non svilupparsi.

Il rispecchiamento positivo pone le basi dell'autostima, diventa il nucleo all'interno della personalità, formandone il nucleo stesso. Se al centro della personalità c'è un nucleo solido, come un titanio, della convinzione "io esisto ed è buono", una persona dipende molto meno dalla valutazione esterna.

Frecce di critica, la condanna non lo distruggerà. Quindi, essendo calmo per la propria sicurezza al livello più profondo, un adulto sarà in grado di trattare le critiche in modo ragionevole, accettare qualcosa, rifiutare qualcosa, incolpare - correggere e scusarsi, trarre conclusioni per il futuro.

La critica è percepita come un giudizio soggettivo di un'altra persona, che può essere vero o errato, importante e non di particolare importanza. Anche con una valutazione positiva, lode. È piacevole, ma non urgentemente necessario, non penetra nelle profondità più nascoste della personalità, non c'è tale elogio che sarebbe più forte e più importante di quella convinzione di fondo “io sono buono” acquisita nell'infanzia.

E se non c'è una base in titanio, un forte atteggiamento positivo verso se stessi? Quindi la critica, soprattutto da parte di persone vicine o significative, viene percepita come una minaccia per l'individuo nel suo insieme, come un messaggio al mondo: “Non sei abbastanza bravo. Sarebbe meglio se tu non esistessi". E sebbene la mente capisca, ovviamente, che la critica di per sé non può uccidere, cancellare, buttare via le loro vite, inconsciamente la condanna è percepita come una condanna a morte.

C'è da meravigliarsi che una persona in questo caso non possa beneficiare delle critiche, o si difenderà ad ogni costo, come un gladiatore ferito, senza cerimonie nei mezzi, attaccando e ferendo in risposta, o, ancora, a tutti i costi eviterà qualsiasi attività, cadere nella paralisi per non rischiare di sbagliare.

Stranamente, anche la lode non va nel futuro: o è estremamente imbarazzante, è percepita dolorosamente, poiché sembra sempre "immeritata". "insincero". oppure si trasforma in una droga necessaria, e quindi una persona può essere facilmente controllata con l'aiuto di adulazione e complimenti.

Sia quello che l'altro nella vita si incontrano e, ahimè, più spesso di quanto sarebbe desiderabile. E nei casi più gravi assume la forma di una dolorosa dipendenza dalle valutazioni degli altri: un disturbo narcisistico della personalità.

Quanti di loro sono intorno a noi, persone che sembrano non essere sicure di esistere, di essere al mondo di diritto? Non necessariamente ex orfani, ma quasi sempre privati dell'attenzione e dell'accettazione delle persone più significative della loro vita.

Ci svegliamo nel cuore della notte dal rombo di una motocicletta che, senza silenziatore, sfreccia per le strade addormentate della città. Cosa fa sì che il cavaliere informi il mondo in modo così aggressivo della sua esistenza, perché non crede in un altro modo per dichiararsi?

Vediamo folle di persone alle audizioni per stupidi programmi televisivi, persone pronte a perdere non solo la privacy, ma anche il rispetto di sé per il divertimento del pubblico, solo per "diventare cool in TV" e, essendo apparse su migliaia di schermi, credete almeno per un po' che esistano.

Quanti melodrammi finiscono con un lieto fine, che consiste nel fatto che l'eroe si vede sulle prime pagine dei giornali - solo dopo una conferma così radicale della sua esistenza da parte della società comincia a credere in se stesso, nel suo diritto a vivi e sii come lui è.

Quante persone postano all'infinito foto e reportage sui social network sulla loro quotidianità, su ogni dettaglio della loro vita, come se senza mi piace reciproci non fossero del tutto sicuri di avere davvero un volto, una figura, un'auto, una dacia, un gatto, un bambino e una torta con frutti di bosco sul dessert. Ricorda, anche in Gogol: "Di 'al sovrano imperatore che ci sono tali Dobchinsky e Bobchinsky nel mondo" ...

Certo, il mirroring positivo non finisce nell'infanzia, continuiamo a far sapere al bambino che ama, è importante che siamo contenti di averlo nella nostra vita.

Il bisogno di una tale "anima calda" può nuovamente aggravarsi durante i periodi di crisi della vita, durante i periodi di gravi prove o difficoltà legate all'età, ad esempio nell'adolescenza. In questi momenti, è di nuovo molto importante per un bambino vedere negli occhi di un genitore, sentire comprensione, approvazione e accettazione incondizionata nelle sue parole, per essere nuovamente convinto: "Io esisto - e questo è un bene".

Sebbene il mirroring infantile positivo sia di per sé onnipresente e universale, il suo grado di espressione può variare notevolmente tra le culture.

Uno dei miei conoscenti ha raccontato come il suo figlioletto ha avuto una tata, una donna appena arrivata da un villaggio caucasico. Gentile, premurosa: le piacevano molto i giovani genitori e il bambino, e papà e mamma sono rimasti sorpresi quando un paio di settimane dopo la tata ha detto: “Mi sento come se non sapessi qualcosa del bambino. Cosa mi nascondi? Giuro che non lo lascerò, ma dimmi: perché sta così male? I genitori erano scioccati, ma parola per parola è diventato chiaro dove fosse sorta la domanda.

La tata, che ha trascorso tutta la sua vita tra compatrioti emotivi e di mentalità aperta, ha cresciuto lì figli e nipoti, era del tutto incomprensibile per il comportamento degli abitanti di Mosca alla vista di un bambino. È abituata al fatto che se stai camminando per strada e hai un bambino carino e grassoccio nel passeggino, letteralmente ogni persona che attraversa il paese che incontri trova assolutamente necessario fermarsi e scoppiare in un entusiasmo tempestoso: "Wow, che bell'uomo! Che uomo ricco! Che felicità per i genitori! Che Dio vi benedica!" - e cose così.

Quando a Mosca le persone che hanno incontrato hanno guardato il viso del bambino e si sono voltate silenziosamente dall'altra parte, senza cambiare l'espressione facciale distaccata-depressiva-irritata consueta per un residente della metropoli, la donna ha trovato solo una spiegazione per se stessa: probabilmente, il bambino lo mostra è gravemente, terribilmente, malato terminale. Tutti lo vedono subito e si voltano delicatamente dall'altra parte, e solo lei sola non si accorge di qualcosa.

Questa storia è più triste che divertente: mostra come, in effetti, i nostri figli siano privati \u200b\u200bdel rispecchiamento positivo, questo flusso costante e caldo di ammirazione, in cui i loro coetanei, che crescono non solo nel Caucaso, ma anche in Turchia, in Italia , Thailandia, fare il bagno - in diverse parti del mondo, dove si conserva meglio un rapporto diretto con i bambini, dove ammirarli, propri o altrui, lodarli e accarezzarli è del tutto naturale e va da sé.

Le giovani madri russe che viaggiano con un bambino sono spesso scioccate e persino indignate: perché si arrampicano tutte su mio figlio? E solo le madri di bambini veramente malati, al contrario, si sforzano in ogni occasione di arrivare in quei luoghi dove il loro bambino sentirà dalla mattina alla sera che è "dolce", "bello" e "bambino meraviglioso", dove sarà spremuto, per agitarsi e cercare di farlo sorridere, e per non rifuggire da lui e per non misurare la madre stessa con uno sguardo di giudizio e pietà.

Sembra che così come ci sono aree con una carenza di alcune sostanze importanti per la salute, come lo iodio o le vitamine, ci sono anche aree con una mancanza di attenzione positiva per i bambini.

A proposito, ci sono persone che sono terribilmente infastidite dal "balbettare" con i bambini, sembra falso, preferiscono parlare anche con i bambini "come gli adulti" o non comunicare affatto con loro. Molto spesso, se impariamo di più sull'infanzia di una persona del genere, troveremo lì una mancanza di comunicazione con i genitori o genitori distanti, "congelati". Il mirroring positivo è un modello di comportamento assimilato inconsciamente e, se non c'era nessun posto da cui prenderlo, non si accende quando si comunica con i bambini. E il triste testimone è passato.

NB! Comprendendo il ruolo del mirroring positivo nello sviluppo di un bambino, possiamo apprezzare quanto sia importante lo stato psicologico ed emotivo della madre in questo momento. La sua malattia, la stanchezza, i conflitti con il marito, la paura per il futuro possono portare al fatto che sarà in grado di prendersi cura del bambino, ma non si rispecchierà positivamente.

Pertanto, la cosa migliore che i membri della famiglia e i parenti possono fare per il bambino è aiutare sua madre a essere riposata, calma, felice e trascorrere più tempo in comunicazione con il bambino. È meglio non sedersi al suo posto con il bambino, ma prendersi cura di lei stessa: libera dalle faccende domestiche, nutrire cibi gustosi, fare un massaggio, riempire un bagno profumato. Quando la madre stessa si sente bene, comunicherà con il bambino in modo naturale e con piacere.

Non puoi perderti con la mamma

Quante volte una madre va da un bambino in risposta al suo pianto durante il primo anno di vita? Tremila? Dieci? Di volta in volta, lo stesso “dialogo” ha luogo tra un bambino piccolo e un adulto che si prende cura di lui:

Aaaaa! Mi sento male!

Sono già qui per aiutarti. Ora mi nutrirò (laverò, dondolo, lo prenderò tra le mie braccia). Come questo.

Chmok-chmuk. La vita è migliorata!

Ripetendosi ancora e ancora, si forma questa sequenza di azioni circolo di cura: il bambino ha disagio - dà un segnale - arriva il genitore, fa qualcosa - arriva il conforto e così via fino al problema successivo.

Il circolo di cura all'inizio è un po' lento, nei primi giorni è difficile per i genitori indovinare cosa vuole il bambino, soprattutto se è il primogenito. A volte non può essere confortato da nulla: né allattando, né cambiando i pannolini, né portandolo in braccio. Mi fa male lo stomaco, il tempo sta cambiando, qualche altro disagio - che capisci di uno così piccolo, urla e basta.

Ma già da due o tre mesi il “dialogo” sta migliorando. I genitori e il bambino si adattano l'un l'altro, la madre inizia a distinguere le sfumature del pianto e delle espressioni facciali, indovina già bene se vuole mangiare, dormire o solo tra le mani. La ruota gira ulteriormente, ad ogni giro si aggiunge la fiducia del bambino nei suoi genitori: qui hanno aiutato questa volta, e questa volta, e ancora, e sempre.

E nessuno sa esattamente quanti giri, ma da qualche parte verso la fine dei primi sei mesi di vita, vediamo che sta accadendo qualcosa di molto significativo nel rapporto tra un bambino e il suo adulto. Il bambino inizia a fidarsi.

Come fa un neonato a piangere dalla fame? Come se fosse tagliato. È come se stesse morendo in questo momento. Questo è un grido acuto attraverso il quale nessuna persuasione può sfondare, i suoi occhi sono chiusi, è chiuso dal contatto con il mondo, chiuso nella sua sofferenza.

E questo è comprensibile: la fame è un sentimento vitale, è direttamente correlata alla vita e alla morte, il bambino ha ancora pochissima esperienza, come fa a sapere che sarà sicuramente nutrito, non sarà lasciato morire di fame? Allora urla, e solo quando le prime gocce di latte gli entrano in bocca tace per cominciare a mangiare. Non c'è modo di consolarlo, se non la diretta immediata soddisfazione del suo bisogno.

Ecco un bambino di mezzo anno. Anche lui ha avuto fame. La mamma è andata al negozio, si è soffermata e lei vuole davvero mangiare, e lui ruggisce tra le braccia di papà o nonna. E qui - che cos'è? La voce della mamma nel corridoio! Pausa. Gira tutto il corpo - lì. Gli occhi bagnati di lacrime cercano la mamma, le mani si protendono verso di lei.

Ha ancora fame, ma non urla più, è più un piagnucolio impaziente. La mamma non si è ancora avvicinata a lui, non ha ancora avuto il tempo di dare un seno - e non è più così cattivo e spaventato. Perché? Sì, perché negli ultimi sei mesi il cerchio della preoccupazione si è girato così tante volte, così tante volte la mamma è venuta e si è nutrita, e la brutta terribile sensazione di fame si è ritirata, che il suo cervellino ha concluso: una tendenza, però. Non ti perderai con tua madre. Se la vedo e la sento, significa che sono GIÀ stato salvato.

Passerà un altro anno e quando avrà fame all'una e mezza, sua madre potrà dirgli: "Aspetta, tesoro, ora ti cucino il porridge" e aspetterà 10-20 minuti senza cadere in isterica, perché eccola qui, il che significa che andrà tutto bene.

Ecco come si forma la proprietà magica dell'attaccamento: lenire e confortare il fatto stesso della presenza del "proprio" adulto. Non fa paura accanto a lui, perché lui sempre in qualche modo, sì, lo farà in modo che io mi senta bene.

Questa convinzione del bambino è irrazionale, il livello oggettivo di conforto gli interessa poco, beh, a parte l'evidente fame, freddo e dolore. C'è un detto "con un dolce paradiso e in una capanna", anche se viene spesso messo in discussione quando si tratta di adulti. Ad esempio, l'amore passerà, ma la capanna rimarrà, e non importa come la barca dell'amore irrompe nella vita di tutti i giorni. Per i bambini, il detto è vero al cento per cento. Si sentono bene in qualsiasi capanna, con qualsiasi stile di vita, se sono con la loro famiglia e la famiglia si prende cura di loro.

Un bambino rifugiato che è rimasto senza palo e cortile, ha subito i bombardamenti e ha vissuto la mancanza di cibo, vive in un campo per immigrati, non sapendo cosa gli succederà dopo, può essere serenamente felice se i genitori stessi non perdono la loro presenza di spirito con lui.

E viceversa, un bambino che vive in una casa ricca e costosa, con le migliori condizioni materiali, essendo in completa sicurezza, può essere del tutto sfavorevole, perché papà ha un lavoro e un'amante, e non capita quasi mai a casa, la mamma è depressa, e ha già provato a bere un pacchetto di sonniferi, e governanti e tate che cambiano continuamente si prendono cura del bambino. Ed è lui, e non il suo coetaneo di una famiglia di rifugiati, che ha tutte le possibilità di nevrosi, enuresi, neurodermite e altre conseguenze di un grave stress a lungo termine.

Quante volte hai sentito le storie sconcertate dei dipendenti di orfanotrofi e rifugi. “Come mai, hanno portato via il bambino dalla madre, era coperto di pidocchi e scabbia, hanno passato la notte in qualche cantina su un mucchio di stracci, ma in generale il bambino era sano. E qui, in ottime condizioni, con del buon cibo, in abiti pesanti - il terzo ricovero in un anno, poi polmonite, poi pielonefrite.

Ecco com'è. Perché non faceva paura con mia madre in cantina se, pur non avendo casa e lavoro, cercava di prendersi cura del bambino, dargli da mangiare, cullarlo. E senza una madre, nel calore e nel conforto, ma tra estranei: stress costante, minando il sistema immunitario.

Ad ogni giro della ruota della cura, l'attaccamento viene confermato, rafforzato, ogni atto di cura, come ogni atto di rispecchiamento positivo, la carezza è un altro filo che collega il bambino al genitore. Il bambino predefinito è sicuro che la ruota delle cure funzionerà ancora e ancora. Non ti perderai con tua madre. Con papà, puoi essere calmo per te stesso. Piegandosi, intrecciandosi, questi fili formano una corda di attaccamento sempre più forte e affidabile, e più è affidabile e durevole, più potere magico ha il genitore. I suoi baci alleviano il dolore, il suo tocco e la sua voce scacciano la paura. Ora è in grado letteralmente di "diffondere le nuvole con le sue mani".

Per ogni bambino, i genitori sono demiurghi, potenti divinità del suo mondo. Non immagina ancora che possano esserci problemi con i quali non sono in grado di far fronte. Che potrebbero non avere soldi o forza, che potrebbero avere paura per la loro o la sua salute, potrebbero non essere sicuri del loro futuro benessere - il bambino felicemente non sa tutto questo, potrebbe non pensare a come si prenderanno esattamente cura di lui, a cosa penseranno, che donare per questo. Non gli interessa. Si fida e aspetta aiuto, sempre. Colui al quale il bambino è affezionato consola e gli dà forza semplicemente con la sua presenza..

Se la famiglia vive in una villa lussuosa o in uno slum, in una metropoli o nella giungla, se vive come tutte le famiglie intorno o è molto diversa dalla norma sociale, al bambino non importa. Ci sono i genitori, sono vicini, mi guardano con amore, rispondono al mio pianto: è tutto in ordine.

Potrebbe esserci una crisi economica in giro, il riscaldamento globale, un'epidemia di influenza, un'alluvione o una guerra - se i genitori stessi sono in ordine, se non sono separati dal bambino troppo a lungo e sembrano abbastanza sicuri e calmi - sta bene . Perché il benessere del bambino non dipende dalle condizioni in cui vive, ma dalle relazioni in cui si trova.

NB! Non pensare a te stesso come un cattivo genitore perché vivi in un alloggio angusto, compri vestiti di seconda mano o non hai sempre soldi per la frutta. E ancora di più se non hai un asilo nido d'albergo come nella foto, vestiti per bambini di una nota azienda, una dozzina di prodotti per la cura "appositamente studiati dai migliori specialisti per rendere felice il tuo bambino". Non lo renderanno felice.

Ad essere onesti, un bambino non ha bisogno di circa i tre quarti di ciò che acquista una tipica famiglia urbana a reddito medio. C'è un'opportunità: perché non comprarla, perché piace così tanto ai genitori. Ma portarti all'esaurimento con guadagni aggiuntivi, andare a lavorare in anticipo in modo che "tutto sia a livello" - perché?

Non dovresti sacrificare la comunicazione con il bambino per "dargli tutto il meglio". Non c'è ancora niente di meglio di te e dei tuoi abbracci al mondo, la fiducia e la tranquillità di un bambino non si comprano per soldi.

In acqua e senz'acqua

Non credo che in questo capitolo tu abbia trovato qualcosa di completamente nuovo e sconosciuto per te stesso. L'attaccamento è così naturale, così comune - beh, ovviamente, i bambini hanno bisogno dei genitori, del loro amore e delle loro cure. Cosa c'è di cui parlare, cosa studiare?

Albert Einstein una volta disse: "I pesci saranno gli ultimi a trovare l'acqua". Dopo tutto, l'acqua è il suo mondo, il suo stile di vita. Così è con l'attaccamento. È così naturale e così profondamente radicato in noi che non è mai venuto in mente alle persone di pensarci con distacco, di rendersene conto come un fenomeno speciale, di iniziare a studiare quasi l'intera storia della scienza.

Ma in quale situazione il pesce troverà ancora l'acqua? Se non c'è acqua. Allo stesso modo, l'attaccamento come fenomeno è stato scoperto osservando i bambini che hanno perso i genitori.

Il fondatore della teoria dell'attaccamento, lo psichiatra e psicoanalista inglese John Bowlby, ha lavorato con i bambini che vivevano negli orfanotrofi e con i bambini separati dai genitori dalla seconda guerra mondiale (furono mandati a evacuare dalle città industriali inglesi, lontano dai bombardamenti). È stato Bowlby a capire e formulare per primo che stare vicino al suo adulto è un bisogno separato e molto significativo di un bambino piccolo, e soffre nella separazione, anche se è nutrito, vestito e al sicuro.

Bowlby è stato il primo a vedere l'essenza evolutiva dell'attaccamento, come un programma che fornisce una connessione emotiva tra un bambino e un adulto, letteralmente "legandoli" l'uno all'altro in modo che il bambino non rimanga solo e non scompaia. La presenza del “loro” adulto significa di per sé protezione e pace per il bambino, il bambino ha bisogno di una madre in quanto tale, e non solo dei suoi seni o delle sue mani che fanno qualcosa per lui.

Sembrerebbe un pensiero così naturale, ma Bowlby dovette difenderlo in feroci dispute con la teoria psicoanalitica prevalente in quegli anni secondo cui il bambino percepisce la madre solo come un'estensione del seno, come fonte di cibo e piacere dalla suzione. " Il bambino ha un bisogno intrinseco di entrare in contatto con una persona e di affezionarsi a lui. Il bisogno di un oggetto di affetto è indipendente dal bisogno di cibo, il bisogno di un oggetto è primario quanto il bisogno di cibo e di calore.- ha scritto Bowlby (1958)

Dopo Bowlby, l'attaccamento è stato studiato anche in situazioni di pesce fuor d'acqua. Solo quando un bambino viene privato della connessione emotiva con il suo adulto, così necessaria per lui, vediamo dalle conseguenze quanto sia importante per lui questa connessione.

Gli inglesi James e Joyce Robertson, continuando ciò che Bowlby aveva iniziato, studiarono l'effetto della separazione dai genitori sui bambini piccoli. Hanno realizzato il famoso film "John" su un bambino che è stato in un orfanotrofio per soli nove giorni mentre sua madre era in ospedale e il film "Laura" - su una bambina di due anni che è in ospedale e il suo i genitori possono farle visita solo per un breve periodo.

Questi film, girati con enfatica pacatezza, non possono essere guardati senza lacrime: tale è la potenza della sofferenza di un cucciolo umano separato dalla madre e dal padre, sebbene oggettivamente i bambini fossero in buone condizioni e al sicuro.

I classici esperimenti della studentessa di Bowlby - Mary Ainsworth - si basano sul fatto che il bambino viene lasciato brevemente senza madre in una stanza sconosciuta con uno sconosciuto - se ne va e torna dopo un po '. Il modo in cui i bambini vivono acutamente questa situazione in modi diversi è legato alla qualità del loro attaccamento alla madre, se considerano la madre una fonte di protezione e sostegno e se hanno fiducia in lei.

Lo psicologo ceco Zdeněk Matejczyk ha studiato l'attaccamento lavorando con i bambini negli orfanotrofi e negli asili nido aperti 24 ore su 24, e con i bambini la cui nascita non è stata voluta dai genitori. Di seguito parlerò di alcune delle sue osservazioni.

Attento ai tuoi figli dello psicologo canadese Gordon Neufeld parla di bambini che cadono sotto l'eccessiva influenza dei coetanei perché il loro attaccamento ai genitori non è abbastanza profondo e affidabile.

Mi sono anche interessato alla teoria dell'attaccamento e ho apprezzato tutto il suo potere metodologico e pratico nella pratica del lavoro con i genitori affidatari che devono correggere, guarire il programma di attaccamento traumatizzato nei loro figli.

Le idee ei metodi alla base di altri approcci semplicemente non funzionavano con i bambini privati della soddisfazione del bisogno vitale più elementare. D'altra parte, capire come l'esperienza dell'attaccamento influenzi il comportamento e lo sviluppo di un bambino spesso permette davvero di fare miracoli nella riabilitazione di bambini il cui attaccamento è stato traumatizzato.

Dopo che furono delineate le principali disposizioni della teoria dell'attaccamento, quando su di esse furono realizzati libri e film, dopo il famoso rapporto di Bowlby al Parlamento inglese, in cui riassumeva la sua ricerca, rapporto tradotto in decine di lingue del mondo, cominciarono a cambiare gli atteggiamenti nei confronti dei bambini e il loro bisogno di stare con i genitori.

I genitori iniziarono ad essere ricoverati negli ospedali pediatrici, gli asili nido e le scuole materne 24 ore su 24 non erano più considerati la norma, i bambini rimasti senza genitori non venivano tenuti negli orfanotrofi statali, ma affidati a famiglie affidatarie, in molti paesi il congedo parentale retribuito veniva esteso. Il diritto del bambino a stare con il suo adulto è stato riconosciuto come un diritto fondamentale, al pari del diritto alla sicurezza o all'istruzione.

Si spera che, come risultato di tutti questi cambiamenti, i bambini di oggi crescano più sicuri, sereni e sinceri. La conferma scientifica di queste aspettative richiede una seria ricerca a lungo termine, ma, ad esempio, mi sembra che i giovani genitori di oggi, quelli di età pari o inferiore a 35 anni, siano diventati più gentili con i bambini, sentano meglio i loro bisogni, pensino non solo a prendersi cura di loro, ma anche sui sentimenti dei loro figli.

Questi stessi genitori sono nati e cresciuti già in un momento in cui era considerato normale nel paese stare con un bambino per i primi due o tre anni della sua vita, e non mandarlo all'asilo subito dopo la nascita, hanno ricevuto più cura della famiglia, e forse questo dà loro una risorsa per prendersi cura meglio dei propri figli.

Capitolo 2. Crisi di 1 anno. Tuo e di tutti gli altri

"Lui è timido"

Questo di solito accade all'improvviso quando il bambino ha 7-8 mesi. A volte più tardi, più vicino a un anno. Ancora una volta vieni con lui alla clinica per bambini. In precedenza, il tuo bambino era molto fedele a tutte queste zie che vogliono guardarlo, toccarlo, dirgli qualcosa (beh, ovviamente, se non fanno male), accettare favorevolmente i loro segni di attenzione, sorridere, allungare la mano per un brillante fonendoscopio.

Ora è tutto diverso. Dentro il bambino, era come se qualcosa fosse cambiato. Non li vuole. Ha paura di loro. Cerca di avvitare la testa nel seno di sua madre, nascondendosi dagli occhi e dalle mani degli estranei. E se insistono, si allungano e persino si toccano, aspettati un ruggito grandioso.

O un amico che veniva sempre a trovarti, che era solito ziare il tuo bambino con reciproco piacere, le entrava tra le braccia e balbettava allegramente, e poi all'improvviso - una volta! - ed è come se non lo sapesse. Si volta, si nasconde o addirittura urla ad alta voce, come se non vedesse una vecchia conoscenza, ma Barmaley.

Cosa c'entra con lui? Ed è appena cresciuto. E molto probabilmente, negli ultimi giorni o settimane, ha iniziato a padroneggiare la libertà di movimento: ha strisciato, ha iniziato a chiedere sempre più spesso dalle sue mani - sul pavimento, nel nuoto libero.

Se ricordiamo che il comportamento del bambino, inserito nel programma naturale dell'attaccamento, è progettato per garantirne la sopravvivenza e la sicurezza, il significato del cambiamento diventa chiaro. Finché il bambino non può muoversi da solo, è molto conveniente che la madre lo dia in braccio a qualsiasi persona di sua fiducia. Non si sa mai perché, ad esempio per evitare che la zuppa calda entri nel bollitore o per andare in bagno. Il bambino molto spesso non si preoccuperà se è tenuto con sicurezza e comodità, gli si parla affettuosamente e la madre non è assente troppo a lungo.

Ma qui si è tolto le mani e ha strisciato. La situazione sta cambiando. Ora lui stesso può seguire sua madre o un altro adulto. Chissà dove va, forse nella foresta? Forse sull'orlo di una scogliera? Forse nella palude, dove i serpenti sono nell'erba? Se i bambini iniziano a gattonare dietro a chiunque ea tutti, inclusa una persona che non sa nemmeno che un bambino lo sta seguendo - dopotutto, questo non è suo figlio, non ha attivato la vigilanza dei genitori - tutto diventa molto pericoloso.

Dal momento in cui un bambino ottiene la libertà di movimento, deve sapere chi seguire e chi non seguire. Separa i tuoi adulti. Quelli che lo ricordano e lo pensano. A proposito, è stato a questo punto che quelle aree responsabili della memorizzazione di immagini visive integrali maturano nel suo cervello. E comincia a riconoscere mamma o papà, a distinguerli dalle altre persone anche a distanza di diverse decine di metri...

Inc. inf.

Foto da fonti aperte