La madre colpisce le conseguenze di suo figlio. Perché non dovresti picchiare i bambini con una cintura! (consiglio degli psicologi)

Quando parliamo di educazione senza punizione, non intendiamo solo punizione fisica. Impariamo a crescere i bambini senza punirli, ma insegnando loro le regole di comportamento e conducendoli silenziosamente alle giuste conclusioni dalla situazione. Ma prima di nuotare, devi almeno imparare a galleggiare sull'acqua, giusto?

Il primo e principale problema di ogni madre è il desiderio di picchiare suo figlio. Da qui deriva ogni altra punizione. Dopotutto, cos'è, in sostanza, la punizione? Il desiderio di ferire una persona per i problemi che causa. Fisicamente o mentalmente. Questa è una linea di comportamento distruttiva. Non insegni a tuo figlio "Se fai questo, accadrà questo, pensa a quale conclusione puoi trarre". Lo alleni "Ti avevo detto di fare così. Disobbedienza = dolore." Perché le madri si lamentano così spesso: "Non volevo, ma la mia mano si è rotta automaticamente?" Perché la tua reazione di risentimento e fastidio è avanti. Il primo impulso è rimuovere la fonte di irritazione. Il bambino sta urlando: dobbiamo urgentemente zittirlo. E la mano è già volata davanti a te. Questo è stato il primo colpo.

Cosa succede dopo? Ti dirò. Se la fonte dell'irritazione fosse, ad esempio, un vicino e tu rispondessi con un colpo, riceverai del resto o un avvertimento verbale, ad esempio la minaccia di scrivere una dichiarazione alla polizia. Le sensazioni spiacevoli dello scandalo si depositeranno nel tuo cervello e la prossima volta l'istinto di autoconservazione fermerà la tua prima reazione. Sei sano di mente e non vuoi ricevere di nuovo un pugno in un occhio? Cosa succede nel caso di un bambino? Di solito il bambino si spaventa: “La mamma è arrabbiata, mi ha picchiato, ho paura!” e smette di fare ciò che ti dà fastidio. Non perché si rendesse conto che non era necessario farlo e perché non era necessario. Semplicemente non vuole vedere di nuovo la tua faccia distorta. E non vuole sentire un colpo invece che una carezza. Ma la cosa più importante è che non ti dà alcun ritorno. Reagisce come volevi: tace. E questo è il punto chiave. Ora non c'è niente che ti fermi la prossima volta. Di nuovo. E inoltre. E poi il bambino non reagisce abbastanza velocemente al primo colpo e ne segue un secondo, questa volta più forte. Ma il tuo cervello lo sa: non sei in pericolo, non riceverai resto, puoi colpire senza rischi.

E poi sei già in una carreggiata. Ti sei permesso di picchiare tuo figlio e ti chiedi persino: "Beh, non lo picchio davvero, l'ho solo sculacciato, non è spaventoso". Per te una sculacciata non è più una cosa insolita, ma una cosa comune. Una o due volte al giorno, perché no? "Per il tono", ridacchi. Allora si commette un reato per il quale non basta una sculacciata. Naturalmente, dopo tutto, le sculacciate sono cose normali, come "beh, siediti tranquillo, la mamma è occupata". E per il rossetto sullo sfondo hai bisogno di qualcosa di più pesante. Non voglio perdere molto tempo a cercare di capire perché c'è il rossetto sulla carta da parati e chi se lo è perso. È chiaro che a quattro anni devi capire che il rossetto è di tua madre e non puoi disegnare sullo sfondo. Pertanto, le sculacciate non sono più amichevoli, ma piuttosto evidenti. Bene, questo è il punto.

Tra qualche anno rimarrai sorpreso. Perché il bambino non mi dice niente? Perché ha marinato la scuola? Non ha paura della cintura? Il modo in cui mi parla, me lo merito? Non è così? Se sostituiste l’educazione con le sculacciate o, peggio ancora, considerate le sculacciate stesse come educazione, le conseguenze non tarderanno ad arrivare.

Ma non parliamo di cose tristi. Vogliamo imparare ad essere buone madri, giusto? Vogliamo imparare come trovare un linguaggio comune con i bambini. Vogliamo diventare una mamma-amica, non una mamma-barriera. Quindi facciamo il primo passo. Diciamo "No!" punizione fisica nella tua famiglia.

Per prima cosa, impara la frase “Qualsiasi punizione fisica è cattiva”. Questa è una frase molto semplice, ma molto importante. Devi ripeterlo costantemente. Abbiamo in testa che picchiare un bambino è normale. Uno schiaffo non è un colpo. Anche un colpo sulle labbra non è un colpo. Non è affatto un colpo, dopo tutto non lo stiamo colpendo con i piedi. Dimentica le scuse. Ammetti a te stesso di aver sbagliato.

Ora inizia a correggere i tuoi errori. Non sarà così facile. All'inizio, la tua mano si contrarrà nervosamente tutto il tempo. L'abitudine è una seconda natura. Ma devi capire la cosa principale: gli errori possono e devono essere corretti. E anche se all’inizio fai fatica, non puoi arrenderti. Scrivete dei poster per voi stessi e appendeteli nelle vostre stanze.

Annota quante volte al giorno avresti voluto picchiare tuo figlio e quante volte lo hai effettivamente picchiato. Annota le situazioni in cui sei stato sculacciato e pensa a come potresti risolvere il problema senza mani. Ricordate, in materia di istruzione, il percorso più lungo è spesso il più breve.
Datti punti, premiati per la pazienza e le decisioni corrette.

Affrontiamolo. Non scrivere o pensare “Ho sculacciato”. Di' "Ti ho colpito". Chiama le cose col loro nome. Non è che sia brutto picchiare un bambino, ma lo farai ancora e ancora.

Supervisionare i genitori nel parco giochi. Che aspetto hanno quando picchiano i loro figli o li sgridano? Ispirano rispetto e amore? O ci sono altri sentimenti?

Mettiti nei panni del bambino. Non dire a te stesso: "Sono una donna di trent'anni ormai adulta che non si sdraierebbe mai sul pavimento di un negozio chiedendo un giocattolo quando mia madre non ha soldi". Immagina di avere tre anni e di avere un'idea molto vaga di cosa siano i soldi, ma il desiderio è così grande che non hai la forza di combatterlo.

La mamma ha il diritto di essere stanca e arrabbiata. Concedetevi questo. Non essere paziente fino all'ultimo minuto, racconta a tuo figlio i tuoi sentimenti: "Sono stanco. Sono arrabbiato. Non ho la forza". Esprimi i tuoi problemi ad alta voce, così ti sarà chiaro che i problemi sono tuoi e che non ha senso picchiare un bambino per loro. Concedetevi di andare in cucina, calmarvi, bere il tè, dopo aver spiegato a vostro figlio dove state andando e perché.

Prevenire i problemi. Puoi ragionare così: "Metterò queste meravigliose forcine sulla toeletta. Il bambino capirà che non può mettersele in bocca, è già grande". Oppure: "Metterò queste forcine con gli strass sulla mia scrivania. Il bambino, ovviamente, ha già quattro anni, ma difficilmente resisterà alle cose luccicanti. Sono sicuro che potrà inventarne mille usi." , ma nessuno di loro mi piacerà”. Potresti chiederti: perché dovrei nascondere tutto finché non invecchierò? Rispondo: dipende. Dopo un paio d’anni puoi procurarti le forcine, ma è meglio mettere via comunque il cioccolato. Non è questione di disobbedienza, ma di tentazione irresistibile. E se la tentazione minaccia gravi perdite, o addirittura danni alla salute, è meglio nasconderla. Non scaricare la responsabilità su tuo figlio. "Non sono io che ho fatto male a lasciare le pillole arancioni sul tavolo, ma è colpa sua se le ha mangiate."

Ho sentito da qualche parte la storia di un bambino di sei anni che ha strappato la mano dai suoi genitori per strada ed è stato quasi investito da un'auto. E un mucchio di commenti sul tema del “non essere sculacciati abbastanza”. Oh, ragazze, se solo fosse tutta una questione di sculacciate. Secondo me, al contrario, hanno sculacciato molto, ma si sono dimenticati di spiegare perché sculacciavano. Se un bambino sapesse chiaramente cosa succede quando un'auto si schianta contro una persona vivente, gli stringerebbe forte la mano. Non lo spiegarono abbastanza al ragazzo e si lasciarono trasportare dagli ordini.

Spero che questo articolo ti aiuti a smettere di punire tuo figlio e a iniziare a crescerlo veramente.
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Ekaterina Morozova

Tempo di lettura: 8 minuti

AA

Devi insegnargli (fustigare) mentre è sdraiato sulla panchina! Lo dicono i genitori, a volte prendendo questa espressione alla lettera. Per molto tempo nella Rus' le verghe di betulla facevano parte del processo educativo: in alcune famiglie i bambini venivano addirittura frustati regolarmente il venerdì "per prevenzione". Ai nostri giorni, la punizione fisica è simile all'esecuzione medievale.

È vero, per alcune madri e padri questa domanda rimane aperta...

Perché i genitori picchiano i loro figli: i motivi principali per cui mamma e papà ricorrono alla punizione fisica

Molti genitori picchiano i propri figli senza nemmeno pensare se è una cosa grave e quali potrebbero essere le conseguenze. Abitualmente adempiono al loro “dovere genitoriale” schiaffeggiando i bambini sulla nuca a destra e a sinistra e appendendo la cintura a un chiodo per intimidirli.

Che dire della punizione fisica dei bambini?

La punizione fisica è considerata non solo l'uso diretto della forza bruta allo scopo di "influenzare" un bambino. Oltre alla cintura, mamme e papà usano ciabatte e asciugamani, distribuiscono schiaffi, sculacciano “automaticamente” e per abitudine, li mettono in un angolo, spingono e scuotono i bambini, afferrano le maniche, tirano i capelli, alimentano forzatamente ( o viceversa - non nutrito), ignorato a lungo e duramente (boicottaggio familiare), ecc.

L'elenco delle punizioni può essere infinito. E l'obiettivo è sempre lo stesso - ferire, “mostrare il posto”, dimostrare potere.

Molto spesso, secondo le statistiche, vengono puniti i bambini sotto i 4 anni, non ancora in grado di difendersi, nascondersi o indignarsi in una fiera “perché?”

I bambini rispondono alla pressione fisica con comportamenti ancora peggiori, che provocano mamme e papà a una nuova ondata di punizioni. Ecco come si presenta "cerchio, dove due adulti non riescono nemmeno a pensare alle conseguenze...

È possibile picchiare un bambino o sculacciarlo: tutte le conseguenze della punizione fisica

La punizione fisica ha qualche beneficio? Certamente no. Chi ha detto che a volte un leggero “colpo” è più efficace di una settimana di persuasione e che una carota ha sempre bisogno del bastone, non è così.

Perché ogni azione del genere ha determinate conseguenze...

• La paura del bambino nei confronti dei genitori , da cui dipende (e, nonostante tutto, ama) nel tempo si trasforma in nevrosi.
• Sullo sfondo della nevrosi esistente e della paura della punizione sarà difficile per il bambino adattarsi alla società , fare amicizia e poi costruire relazioni personali e una carriera.
• L'autostima di un bambino cresciuto con tali metodi è sempre bassa. Il bambino ricorda “il diritto del forte” per il resto della sua vita. Lui stesso approfitterà di questo stesso diritto, alla prima occasione.
• Le sculacciate regolari (e altre punizioni) influenzano la psiche del bambino, provocando ritardo dello sviluppo .
• Un bambino che viene spesso punito incapace di concentrarsi sulle lezioni o sui giochi con i compagni. Si aspetta costantemente attacchi da mamma e papà ed è raggruppato internamente in previsione della punizione.
• Oltre il 90% (statisticamente) parla di un bambino picchiato dai genitori tratterà i suoi figli allo stesso modo.
• Oltre il 90% degli autori di reato hanno subito violenza domestica da bambini. Non vorrai allevare un maniaco, vero? Per non parlare dei singoli casi (ahimè, fatti comprovati) in cui alcuni bambini cominciano improvvisamente a divertirsi a sculacciare, trasformandosi col tempo non in ipotetici, ma in veri e propri masochisti con tutte le conseguenze che ne conseguono.
• Un bambino che viene costantemente punito perde il senso della realtà , smette di apprendere, smette di risolvere i problemi che si presentano, sperimenta costanti sensi di colpa, paura, rabbia e sete di vendetta.
• Ad ogni schiaffo sulla testa tuo figlio si allontana sempre di più da te. La naturale connessione bambino-genitore viene interrotta. Non ci sarà mai comprensione e fiducia reciproca in una famiglia dove c’è violenza. Crescendo, un bambino che non dimentica nulla causerà molti problemi ai genitori tiranni. Cosa possiamo dire della vecchiaia di questi genitori: il loro destino non è invidiabile.
• Un bambino umiliato e punito è catastroficamente solo. Si sente dimenticato, distrutto, inutile, gettato “ai margini del destino”. È in questo stato che i bambini fanno cose stupide: frequentano cattive compagnie, iniziano a fumare, si lasciano coinvolgere dalla droga o addirittura si tolgono la vita.
• Entrando in una “rabbia educativa”, il genitore non si controlla. Un bambino preso sotto il braccio potrebbe ferirsi accidentalmente. E perfino incompatibile con la vita, se al momento della caduta dal polsino del padre (o della madre) urta un angolo o qualche oggetto appuntito.

Abbiate coscienza, genitori: siate umani! Almeno aspetta che il bambino raggiunga la tua stessa categoria di peso, quindi pensa se colpire o meno.

Alternative alla punizione fisica: non si possono ancora picchiare i bambini!

Dovrebbe essere chiaro che la punizione fisica è ben lungi dall'essere una manifestazione della forza dei genitori. Questa è una manifestazione della sua DEBOLEZZA. La sua incapacità di trovare un linguaggio comune con il bambino. E, in generale, il fallimento di una persona come genitore.

Scuse come "non capisce diversamente" sono solo scuse.

In effetti, puoi sempre trovare un'alternativa alla punizione fisica...

• Distrai il bambino , rivolgi la sua attenzione a qualcosa di interessante.
• Coinvolgi tuo figlio in un'attività , durante il quale non vorrà più essere capriccioso, fare scherzi, ecc.
• Abbraccia il bambino, raccontagli del tuo amore per lui e trascorri almeno un paio d'ore del tuo tempo "prezioso" con lui di persona. Dopotutto, è l’attenzione del bambino ad essere così carente.
• Inventa un nuovo gioco. Ad esempio, chi riesce a raccogliere i giocattoli più sparsi in 2 grandi cestini? E la ricompensa è una lunga favola della buonanotte da parte della mamma. Questo è molto più efficace di qualsiasi schiaffo o schiaffo sulla testa.
• Utilizzo (privare la TV, il laptop, annullare un viaggio o una gita alla pista di pattinaggio, ecc.).

Ci sono tanti modi! Ci sarebbe fantasia e ci sarebbe il desiderio dei genitori di trovare un'alternativa. E ci sarebbe una chiara comprensione del fatto che i bambini non dovrebbero assolutamente essere picchiati in nessuna circostanza!

Ci sono state situazioni simili nella tua vita familiare con la punizione fisica di un bambino? E come hai agito? Condividi le tue storie nei commenti qui sotto!

Che ne dici dell'educazione attraverso le punizioni corporali? Molto probabilmente sarai fortemente contrario. Giriamo le pagine della storia e guardiamo come i nostri antenati hanno cresciuto i loro figli. Battere a quel tempo era la norma e persino la regola di una buona educazione. Di conseguenza, vediamo che a quei tempi l'obbedienza non era solo una parola, e anche il contraddire i genitori era considerato ribellione e avveniva solo in casi eccezionali. A quei tempi i capricci erano inauditi. Quindi, il “bastone” è un buon metodo, ed è migliore della moderna “carota”? È la questione dell’adeguatezza delle punizioni corporali che esamineremo oggi.

Aspetto psicologico

Prima di iniziare la conversazione, diamo un'occhiata alle statistiche. Circa il 95% degli intervistati, alla domanda se i loro genitori li picchiassero durante l'infanzia, hanno risposto affermativamente. Più della metà di loro, cioè il 65%, ha aggiunto che queste punizioni hanno portato loro benefici tangibili.

Passiamo ora a considerare l'influenza della punizione fisica sulla psiche del bambino. Gli psicologi, così come tutte le altre persone sensate, sono convinti che un bambino non troverà mai una difesa affidabile contro un "argomento" così pesante. Con l'obiettivo di costringere il bambino a fare qualcosa, aggirando i suoi infiniti capricci e la sua nocività, il genitore, usando la forza, lo risolverà in modo molto efficace.

Tutto funziona, ma qui sorge la domanda che la causa del cattivo comportamento non è stata chiarita ed eliminata. Pertanto, otteniamo solo un effetto a breve termine. Anche il dottor Komarovsky ne parla. Per soddisfare regolarmente le tue richieste e richieste, dovrai ricorrere continuamente alla violenza. Il pestaggio costante non fa parte dei tuoi piani? Ricorda che il bambino ha paura della punizione solo le prime volte, poi si abitua e diventa sempre più amareggiato nei tuoi confronti. Cresce il desiderio di vendetta, basato sul risentimento e sul dolore.

I genitori, di regola, nella maggior parte dei casi si pentono fortemente dopo ogni crollo. Il loro senso di colpa cresce, perché hanno alzato la mano verso una persona piccola e completamente indifesa.

Il consiglio più importante su come controllare la rabbia e l'aggressività: quando ti senti sul punto di perdere la pazienza, corri fuori velocemente dalla stanza, respira profondamente più volte, conta: 1, 2, 3, 4... e così via SU. Aiutati in ogni modo possibile per evitare un altro pestaggio.

Scienza contro frustate

Caro lettore!

Questo articolo parla dei modi tipici per risolvere i tuoi problemi, ma ogni caso è unico! Se vuoi sapere come risolvere il tuo problema particolare, fai la tua domanda. È veloce e gratuito!

Da un punto di vista scientifico, la questione dell'opportunità di utilizzare la punizione fisica per scopi educativi è stata considerata più di una volta dagli scienziati. Il professor Murray Strauss, che insegna all’Università del New Hampshire, sostiene che i bambini picchiati dai genitori da bambini hanno livelli più bassi di sviluppo intellettuale (QI) in età adulta. I bambini adulti i cui genitori hanno cercato di cercare opzioni e metodi educativi alternativi hanno tassi più alti.

Stiamo davvero, senza volerlo, introducendo nella psiche del bambino una “moda passeggera” relativa alla sua bassa autostima, dandogli insicurezza e riducendo le sue capacità mentali? Stiamo davvero invitando la paura e il dolore a sostituire la fiducia e l’intelligenza? Vediamo che i bambini studiano male e pensano più lentamente dei loro coetanei, li rimproveriamo e li puniamo per ogni brutto voto, ma questo non fa che aggravare la situazione.

Un bambino sottoposto a punizione fisica cresce insicuro e chiuso in se stesso

Legge contro le percosse

Circa 13 persone su 100 che hanno partecipato a un sondaggio indipendente hanno sottolineato che il problema della violenza domestica non dovrebbe essere solo interno, personale, ma anche sociale. Tali questioni dovrebbero essere trattate da organismi speciali che vigilano sul rispetto dei diritti e delle libertà del bambino. Tali servizi dovrebbero venire in soccorso di una persona indifesa che non ha ancora la forza sufficiente per resistere alla minaccia. È sempre facile punire i deboli. Nel sistema legislativo di qualsiasi paese è facile trovare una clausola che stabilisce che qualsiasi violenza contro i bambini deve essere perseguita dalla legge, anche fino alla privazione dei diritti dei genitori.

Ricorda, picchiare un bambino è vietato dal punto di vista morale o legale. Nessuna parte del corpo è progettata per la violenza: né la schiena, né il sedere e soprattutto nemmeno la testa! Questa è la legge!

Vedendo un attacco isterico in un bambino di 3 anni e sentendo che solo una sculacciata può riportarlo alla realtà, non affrettarti a farlo. Ricorda che puoi sempre trovare altri metodi di influenza. Ad esempio, usa questo: fai sedere il bambino sulle tue ginocchia e abbraccialo forte. Dagli l'opportunità di calmarsi tra le tue braccia e tornare in sé. Dopo un po' di tempo sarai in grado di parlargli con calma.

Puoi aiutare un bambino a uscire da un attacco isterico con amore e comprensione.

Quando decidi tu stesso se punire fisicamente o meno un bambino e non trovi argomenti convincenti che tali azioni contraddicano tutti i principi possibili - morali, mentali e legali - rispondi a te stesso a questa domanda: cosa può provocare violenza (ti consigliamo di leggere :) ? Risponditi onestamente: nient'altro che violenza.

Conseguenze dell'aggressione

Sottolineiamo ancora: mai picchiare un bambino! Confronta la situazione in cui qualcuno ti ha colpito. Come tratterai questa persona? In che modo il bambino è diverso in questo caso? Sì, praticamente niente. Il meccanismo per percepire la situazione è lo stesso. Ancora piccolissimi, i ragazzini già covano nella loro testolina il sogno di rivalsa sui genitori. Non riescono ancora a far fronte agli adulti, quindi passano a obiettivi più facili: compagni più giovani, animali. È terribile capire che il comportamento sbagliato dei genitori nei confronti dei propri figli può, alla fine, far nascere nel paese nuovi maniaci, assassini, stupratori e sadici. La maggior parte di questi mostri un tempo erano vittime di eccessiva violenza domestica.

Perché non puoi picchiare i bambini? Non appena colpisci il bambino, capisce subito che:

• è possibile colpire i deboli;
• i genitori non sono in grado di far fronte agli scherzi dei bambini;
• l'assalto è un ottimo modo per risolvere tutti i problemi;
• le persone più vicine (genitori) causano paura, devi aver paura di loro;
• Il bambino non ha la capacità fisica di rispondere all'autore del reato.

A causa della disuguaglianza di potere, il bambino semplicemente non può rispondere allo stesso modo all'autore del reato

Nonostante il 67% dei genitori intervistati parli negativamente dell'uso della punizione fisica a fini educativi, sculacciano ancora periodicamente i propri figli. Spesso i genitori alzano la mano contro un bambino debole a causa della propria impotenza. Non possono trasmettere al bambino la parola “impossibile” in nessun altro modo. Colpire il sedere sembra loro il modo più efficace. No, non dovrebbe essere così. Chiunque può capire una madre stanca, esausta, irritata e frustrata, ma nessuna delle condizioni elencate giustifica sculacciate e schiaffi in faccia al suo amato bambino. Sentendo che stai per perdere la pazienza e perdere la pazienza, inizia ad agire: conta fino a 10, respira profondamente, vai in un'altra stanza, colpisci un cuscino, prova diversi modi per eliminare la rabbia. Fai del tuo meglio, ma non lasciarti colpire i deboli.

Cosa fare?

Abbiamo già detto che le cattive azioni, la nocività e i capricci sono solo conseguenze, e la ragione sta in qualcosa di completamente diverso. Che cosa? Sembrerà strano e banale il desiderio di essere visti e ascoltati.

Il bambino vuole attirare la nostra attenzione ad ogni costo, quindi dagli quell'attenzione. Camminate e giocate insieme più spesso, abbracciatevi e baciatevi più spesso. Vedrai come ti comporti correttamente: l'affetto e la cura possono sciogliere il ghiaccio più freddo del cuore.

Cosa fare quando hai esaurito tutti gli argomenti verbali? Cosa fare se hai assolutamente bisogno di trasmettere a tuo figlio che le sue azioni sono sbagliate? Il silenzio non è un’opzione, ma provare a cambiare la situazione può essere un buon metodo.

Il tempo libero congiunto rafforza le relazioni familiari e aumenta il livello di fiducia

Impara a scendere a compromessi

Situazione: sei stanco e vuoi dormire, ma il bambino non si calma ancora. Hai provato di tutto per calmarlo: richieste, minacce... Sembra che faccia di tutto apposta per darti fastidio. Ancora un po' e perderai la pazienza... Fermati! Immagina al posto del tuo bambino di 4 anni un adulto, il tuo amico della stessa età. Vuole divertirsi e fare rumore, mentre tu sei già mortalmente stanco e cadi a terra. Lo sculaccerai o, peggio, lo flagellerai con una cintura? Molto probabilmente, proverai a trovare un altro modo di negoziare. O andrai tu stesso in un'altra stanza o gli chiederai di andarsene, citando la tua stessa stanchezza. Prova gli stessi metodi con il tuo bambino. Può succedere che manchi al bambino, quindi il rimedio più sicuro è un forte abbraccio e una conversazione sincera.

La seconda situazione: il bambino offende gli altri bambini nel parco giochi e può colpirli sulla testa con una spatola. Fatti da parte con lui e parlagli con calma ma fermezza, spiegandogli che adesso tornerai a casa, dato che non sa giocare bene con gli altri. Digli anche che lo farai finché non imparerà un buon comportamento. Vedendo che anche dopo le tue conversazioni il bambino continua a fare cose cattive, sappi per certo che lo fa per dispetto. È così che vuole attirare la tua attenzione.

Datti l'opportunità di essere reale

La scala delle emozioni negative derivanti dagli scherzi e dagli scherzi di tuo figlio raggiungerà presto il punto di ebollizione. Combatti con te stesso, cerchi di non urlare e non arrabbiarti, ma comunque, avendo raggiunto il limite, non riesci a farcela e batti di nuovo il tuo piccolo sangue (ti consigliamo di leggere :). Dopo questo, ti rimproveri, rimproveri e incolpi. Non ne vale la pena. L'opzione migliore è parlare con tuo figlio e spiegare perché hai fatto quello che hai fatto.

Se un adulto ha commesso un errore, puoi dirlo direttamente al bambino

Le conversazioni possono essere fatte a qualsiasi età. Non importa quanti anni ha il bambino adesso: uno, due, tre o 10 anni. Non essere timido riguardo alla tua rabbia e irritazione, fai sapere al tuo bambino. Non sforzarti di essere una madre perfetta, sii vivace e naturale. Chiama le cose col loro nome: "Ero terribilmente arrabbiato con te perché..." Sostieni sempre le tue parole con delle spiegazioni. Liberandoti dal bisogno di accumulare rabbia e rabbia, e imparando a parlarne con tuo figlio, vedrai di persona che il bisogno di punizione scomparirà da solo.

Trova la causa principale dentro di te

Se inizi a sculacciare regolarmente e metodicamente il tuo piccolo per qualsiasi offesa, ma per offese gravi puoi sculacciarlo severamente, il problema è evidente. Ovviamente non la stanza di un bambino, ma la tua camera personale. Trovandosi in uno stato emotivo e mentale difficile, il genitore è costantemente teso e irritato. Con punizioni e sculacciate sfoga la rabbia e allevia lo stress. La maggior parte delle persone che picchiano i bambini sono state picchiate a loro volta da bambini. Non vedono nulla di male nel picchiare: siamo stati puniti con la cintura sul sedere e saremo puniti anche noi. Rendendosi conto che le tattiche dei suoi genitori nei confronti di quella persona erano sbagliate, continua a proteggerli, dimostrando a chi lo circonda e a se stesso che picchiare è utile. Tali genitori possono colpire il loro bambino sulle labbra nel calore della rabbia per qualche parola impudente rivolta loro.

In tali situazioni, il modo più sicuro è liberarsi del trauma psicologico infantile. Se non vedi il motivo della tua rabbia e dell'uso frequente di punizioni corporali, consulta uno psicologo. La scienza della psicologia aiuterà in questo caso a identificare la causa principale ed eliminarla.

I principali assistenti in materia di educazione, cioè di educazione umana, sono la pazienza e l'amore sconfinato. Crescere i figli è un lavoro impegnativo e non è facile, ma tutti i problemi e le difficoltà possono essere superati. Vedendo la negatività del bambino, non affrettarti a trarre conclusioni. È importante scoprire il motivo di questo comportamento. Non dimenticare che ogni età ha le sue caratteristiche e i suoi bisogni che necessitano di essere ascoltati.

Una persona appena nata dovrebbe già apparire davanti a te come una personalità a tutti gli effetti. Non puoi percepirlo come un essere debole e sottomesso che soddisfa tutte le tue richieste e desideri senza lamentarsi.

La punizione corporale porta al fatto che il bambino diventa spaventato, amareggiato e moralmente umiliato. Non permettere a te stesso di distruggere la fiducia che esiste tra te e tuo figlio. Le percosse risvegliano in lui sentimenti di odio e questo non farà altro che peggiorare il suo comportamento. Successivamente arriveranno nuove punizioni. Interrompere questo circolo vizioso. Non lasciare che tuo figlio perda la sua autostima.

Vivi e lascia vivere gli altri,
Ma non a scapito di un altro;
Sii sempre felice con i tuoi
Non toccare nient'altro:
Ecco la regola, la strada è dritta
Per la felicità di tutti e di ciascuno.
GR. Derzhavin
"Per la nascita della regina Gremislava. L. A. Naryshkin" (1798)

Una bambina ha recentemente imparato a camminare e sta camminando con sua madre. Muove con cautela i piedi e va dove la portano. La mamma osserva attentamente sua figlia e, se si è allontanata notevolmente da lei, raggiunge la bambina, la prende in braccio e dice: "Non puoi andare lontano dalla mamma!" senza rabbia, ma si dà una pacca sul sedere con sensibilità finché la ragazza non comincia a piagnucolare. Hai familiarità con questa immagine?

È impossibile parlare di qualsiasi impatto fisico sul bambino da parte dei suoi genitori separatamente dal temperamento, dallo stato mentale e dalla salute generale sia del genitore che del bambino stesso. Tuttavia, in modo isolato dal livello culturale generale della famiglia. Ciò che è assolutamente inaccettabile per alcune persone sono manifestazioni ordinarie, innocue e non offensive per altri. Pertanto, quando qualcuno dice che è vietato picchiare i bambini o, al contrario, "nessuno è mai morto per uno schiaffo sul culo", questi sono solo slogan vuoti, separati dalla vita, da persone specifiche e dalle circostanze della loro vita.

Come e perché non picchiare i bambini? Per quali sculacciate, in quali circostanze non è morto nessuno? Vari chiarimenti e aggiunte a questi slogan possono talvolta cambiare radicalmente e trasformare l'idea che trasmettono. Non si possono picchiare i bambini, ma è possibile schiacciarli moralmente, umiliarli e insultarli con le parole? Uno schiaffo sul sedere dato in pubblico da suo padre a un bambino di sei anni non ucciderà fisicamente il bambino. Ma può uccidere ogni fiducia nel padre di un bambino per il resto della sua vita.

In questo articolo con la parola “picchiare” non intendiamo picchiare un bambino fino a fargli perdere i sensi, ferirlo intenzionalmente o qualsiasi tipo di violenza associata alla condizione patologica di un adulto. Perché questo accade è un argomento per un’altra discussione.

Come dividere le manifestazioni fisiche nei confronti di un bambino in spontanee, impulsive e coscienti, in base ad alcune metodologie e regole o semplicemente alla tirannia di un adulto? Molte madri dicono alle loro amiche: “Non picchiamo i nostri figli”. Ma può ciascuna di queste madri giurare che, per esempio, in un giorno di pioggia non ha preso a calci nel culo il suo bambino, urlando con voce selvaggia per una ragione sconosciuta, mentre loro due trascinavano stancamente le borse di qualche giro di shopping? È possibile separare dove inizia il “picchiare il bambino” e il “non ce la faccio più” della madre?

Per quanto riguarda l'influenza fisica sul bambino da parte dei suoi genitori e parenti, ci sono diverse opinioni contrastanti dei genitori stessi. Ognuno porta i propri argomenti, che si basano principalmente sull'esperienza personale acquisita in un momento in cui questo genitore stesso era piccolo e indifeso. È positivo che molti adulti ricordino la loro infanzia e analizzino i metodi di educazione dei loro genitori. Convenzionalmente, queste persone possono essere suddivise in diverse categorie:

• genitori che non sono mai stati toccati, umiliati o insultati durante l'infanzia, e tutto è stato risolto attraverso negoziazioni o persuasione;
• genitori che non sono stati picchiati o picchiati leggermente durante l'infanzia, ma i loro figli sono stati moralmente umiliati, insultati e hanno cercato qualcosa dal bambino instillando in lui un senso di colpa e vergogna;
• genitori che durante l'infanzia hanno ricevuto schiaffi e schiaffi, ma solo per offese reali, e il bambino era d'accordo con questo, mentre gli adulti non lo umiliavano né lo insultavano;
• genitori che hanno avuto un'infanzia difficile e che sono stati picchiati (duramente e dolorosamente e anche con una cintura), umiliati e puniti per qualsiasi motivo.

È facile indovinare quale di queste categorie di genitori sarà categoricamente contraria alla forza fisica e quale crederà che non ci sia nulla di sbagliato nello schiaffo in testa per un bambino. L'inaccettabilità della punizione fisica sorge quando viene identificata con l'umiliazione, l'insulto o il senso di colpa.

Non c'è nulla di terribile nell'impatto fisico in sé (a meno che non colpisca, ovviamente). La vita non può essere resa raffinata e completamente sicura. Ognuno di noi affronta (alcuni meno spesso, altri più spesso) vari impatti fisici tra le persone, che vanno dallo spintone amichevole o dalla lotta, fino all'autodifesa o alla difesa della propria dignità. Tutto può succedere nella vita ed è impossibile isolare ed escludere completamente le manifestazioni fisiche, anche nel rapporto genitore-figlio. Non importa quanto le madri discutano l'argomento "è possibile punire fisicamente tuo figlio" nei forum, ci saranno sempre ardenti oppositori e altrettanto ardenti sostenitori della punizione fisica, e nessuno si convincerà a vicenda della loro verità. E tutto solo perché entrambi hanno esperienze e comprensioni diametralmente opposte di cosa siano l'influenza fisica e la punizione. Per alcuni, viene identificato con l’umiliazione del bambino, mentre altri percepiscono l’impatto fisico semplicemente come una protesta del genitore contro il comportamento del bambino. E se un adulto è consapevole e premuroso riguardo al suo rapporto con suo figlio, allora si sforzerà di salvarlo dall'esperienza negativa che lui stesso ha vissuto una volta durante l'infanzia. Oppure il genitore può anche non chiedersi come comportarsi con il bambino, ma accetta semplicemente il modello di relazione che ha visto nei suoi stessi genitori nei suoi confronti.

La categoria più controversa è quella dei genitori che sono stati picchiati molto duramente durante l'infanzia, che hanno vissuto in famiglie distruttive, che hanno lasciato un segno pesante nella loro personalità. Coloro che sono riusciti a superare l’oppressione in cui vivevano da bambini e a superare il caos seminato nelle loro anime dai propri genitori, troveranno una risposta chiara alla domanda “colpire o non colpire”. Non metteranno nemmeno un dito sul loro bambino. Coloro che non sono riusciti a superare questo modello di relazione ne creeranno una copia esatta.

Spesso le madri sculacciano il loro bambino o gli danno uno schiaffo sulla testa proprio come aggiunta alle parole indicanti ed edificanti. Consolidare, per così dire. Pertanto, stanno cercando di sviluppare un riflesso condizionato nel bambino. Se la madre dice che non puoi andare lontano, se il divieto viene ignorato, il bambino verrà ferito. E in futuro, come pensa la madre, il bambino avrà una forte associazione: "è impossibile" - "fa male". Questo è un errore pedagogico. È possibile sviluppare un riflesso così condizionato in un bambino solo per un breve periodo. Un bambino non è un animale; ha bisogno di essere istruito, non addestrato. Ed è necessario aiutarlo ad adattarsi allo spazio circostante. Inoltre, i riflessi e il temperamento inerenti alla natura del bambino hanno un'influenza molto più forte sul suo comportamento rispetto ai riflessi condizionati che i genitori cercano di instillare in lui.

Se una madre non vuole rinunciare alla tattica di sviluppare riflessi condizionati nel suo bambino, col tempo dovrà aumentare la dose di punizione fisica o integrarla con un'influenza morale (umiliare, spaventare, opprimere). La madre otterrà qualche risultato accettabile cambiando il comportamento di suo figlio da una tale lotta? Ma suo figlio riceverà sicuramente numerosi traumi e complessi mentali.

La madre dichiara spesso verbalmente che non batte mai e non batterà mai il suo piccolo sangue. Ma succede che tutte le buone intenzioni volano via come fumo quando una madre, in un impeto di rabbia, stanchezza, irritazione o qualsiasi altra emozione negativa, non riesce a resistere all'influenza fisica del figlio. Tornata in sé, inizia a sentirsi in colpa per il bambino. Dopotutto, sa come si sente il suo bambino, lei stessa potrebbe aver sperimentato tutto questo da sola. Pertanto, in tali scene si realizzano atteggiamenti inconsci stabiliti durante l'infanzia. Dopotutto, la madre capisce tutto con la mente, ma agisce comunque, proprio come hanno fatto i suoi genitori con lei.

È positivo se una madre che vuole cambiare il suo attuale scenario relazionale con il figlio si rende conto che spesso le sue buone intenzioni e le decisioni di mantenersi entro certi limiti in situazioni critiche non sempre aiutano. È il tracciamento di episodi così ripetuti che può aiutare la madre a passare dalle reazioni automatiche (inconsce) a quelle manifestazioni che la madre vuole esprimere in presenza del bambino. Tuttavia, vale anche la pena considerare che è impossibile reprimere a lungo la rabbia, la rabbia e l'irritabilità che ogni genitore prova di tanto in tanto nei confronti del proprio figlio. Un tale divieto interno delle emozioni negative può portare sia a malattie somatiche (emicrania, stanchezza cronica, ecc.) sia a scoppi improvvisi e apparentemente infondati di rabbia e rabbia con vari gradi di conseguenze distruttive. Il bambino lo percepirà come una profonda ingiustizia nei suoi confronti. Pertanto, una madre non dovrebbe reprimere la sua rabbia e il desiderio di picchiare suo figlio, ma realizzare e riconoscere il suo diritto di farlo. E sta a lei decidere se colpire o meno, a seconda della situazione. Sarebbe meglio, ovviamente, se scegliesse di “non colpire”. Esistono molti modi per trasformare l'aggressività e l'energia distruttiva in qualcosa di più creativo. Ad esempio, una madre capisce che vuole picchiare suo figlio per qualcosa. Puoi parlare ad alta voce della tua condizione e dei tuoi desideri. Oppure puoi, ad esempio, lavare i piatti, stirare la biancheria o qualsiasi altra cosa a sua scelta. Alcune madri potrebbero obiettare: “Come farò a lavare i piatti quando dentro di me tutto ribolle e infuria perché questo maschiaccio fa questo?” In questo caso potete rompere un paio di piatti e lavare quelli rimanenti. E il sano umorismo e la consapevolezza che non esistono bambini ideali né genitori ideali aiuteranno a trovare una via d’uscita a qualsiasi energia distruttiva.

Inoltre, ogni genitore dovrebbe capire che la propria vita piena di positività, creatività, gioia e sviluppo distruggerà qualsiasi negatività all'interno della famiglia in generale e nei rapporti con il bambino in particolare.

Un forte desiderio di picchiare il proprio figlio può spesso essere considerato un sintomo di un disturbo psicologico o emotivo interno e di un problema nella persona stessa.

Per un bambino, la famiglia è un piccolo modello della società in cui un giorno dovrà vivere in modo indipendente. Le relazioni familiari sono una sorta di simulatore per un bambino. La famiglia può insegnargli che se qualcuno ti offende, ti fa arrabbiare o ti irrita deliberatamente, allora puoi (come ultima misura di difesa!) colpire l'autore del reato. Ci sono famiglie in cui i bambini non osano difendersi dagli attacchi degli adulti e dei bambini più grandi. E poi non possono reagire contro i delinquenti all'asilo o a scuola. Il bambino diventa un potenziale bersaglio di scherni e insulti. E in una situazione critica fuori dalla famiglia, il bambino si ritrova completamente indifeso contro la violenza. Quelli. motto: "Non si possono picchiare i bambini!" elevato ad assoluto, può rendere un disservizio nello sviluppo di metodi di autodifesa nel bambino stesso.

D'altra parte, se i genitori si permettono di mostrare qualche forma di forza nei confronti del bambino, allora non dovrebbero offendersi e prendere sul serio se il bambino la colpisce in risposta a uno schiaffo sulla testa della madre. In questo modo tutela la sua dignità e, quindi, potrà difenderla nella comunicazione con le altre persone.

Il modo più efficace per allontanarsi dall'interazione forzata con tuo figlio è trasferire la relazione dalla posizione di “adulto-junior”, “educatore-studente” alla posizione di amicizia e cooperazione. Questo è un percorso difficile che richiede la partecipazione di tutti i membri della famiglia. Ma i genitori che seguono questa strada difficilmente alzeranno la mano contro il loro piccolo amico che viene sopraffatto. E se si alza, il bambino perdonerà sicuramente e capirà che la madre è molto stanca ed è anche arrabbiata per qualcosa. Tutto può succedere nella vita...

Discussione

A volte sculaccio un bambino, ma senza rabbia, più per farcela quando non vuole sentire.

In relazione all'argomento di questo articolo, mi sono ricordato di un episodio del libro di Carlos Castaneda "Viaggio a Ixtlan".
Lo riporterò qui integralmente. Un altro sguardo, come si suol dire...

"Don Juan ed io eravamo seduti e parlavamo di questo e quello, e gli ho raccontato di uno dei miei amici che aveva seri problemi con suo figlio di nove anni. Il ragazzo aveva vissuto con sua madre negli ultimi quattro anni , e poi suo padre lo ha accolto e subito Ma mi sono trovato di fronte alla domanda: cosa fare con il bambino? Secondo il mio amico, non poteva studiare affatto a scuola, perché niente gli interessava, e, inoltre, il Il ragazzo non aveva assolutamente alcuna capacità di concentrazione, spesso si irritava senza una ragione apparente, si comportava in modo aggressivo e tentava anche più volte di scappare di casa.

"Sì, c'è davvero un problema", sorrise don Juan.

Avrei voluto dirgli qualcosa in più sui “trucchi” del bambino, ma don Juan mi interruppe.

Abbastanza. Non sta a noi giudicare le sue azioni. Povero bambino!

Questo è stato detto in modo abbastanza brusco e fermo. Ma poi don Juan sorrise.

Ma cosa dovrebbe fare il mio amico? - Ho chiesto.

La cosa peggiore che può fare è costringere il bambino ad essere d'accordo, disse don Juan.

Cosa intendi?

Il padre non deve in nessun caso sgridare o sculacciare il ragazzo quando non fa ciò che ci si aspetta da lui o si comporta male.

Sì, ma se non dimostri fermezza, come puoi insegnare qualcosa a un bambino?

Lascia che il tuo amico faccia in modo che il bambino venga sculacciato da qualcun altro.

La proposta di Don Juan mi sorprese.

Ma non permette a nessuno di toccarlo nemmeno con un dito!

Gli è decisamente piaciuta la mia reazione. Lui sorrise e disse:

Il tuo amico non è un guerriero. Se fosse un guerriero, saprebbe che nei rapporti con gli esseri umani nulla può essere peggiore e più inutile dello scontro diretto.

Cosa fa un guerriero in questi casi, don Juan?

Il guerriero agisce strategicamente.

Ancora non capisco cosa intendi con questo.

Il punto è questo: se il tuo amico fosse un guerriero, aiuterebbe suo figlio a fermare il mondo.

Come?

Per fare questo avrebbe bisogno di forza personale. Deve essere un mago.

Ma non è un mago.

In questo caso, è necessario che l'immagine del mondo a cui il ragazzo è abituato cambi. E può essere aiutato in questo con mezzi ordinari. Questo non fermerà ancora il mondo, ma probabilmente non funzioneranno peggio.

Ho chiesto una spiegazione. Don Juan disse:

Se fossi tuo amico, assumerei qualcuno per sculacciare il ragazzo. Avrei perquisito a fondo i bassifondi e lì avrei trovato un uomo dall'aspetto più terribile possibile.

Per spaventare il bambino?

Sei stupido, spaventare in questo caso non è sufficiente. Il bambino deve essere fermato, ma il padre non otterrà nulla se lo sgrida o lo picchia. Per fermare una persona, devi premerla forte. Tuttavia, tu stesso devi rimanere fuori dalla connessione visibile con i fattori e le circostanze direttamente correlati a questa pressione. Solo allora sarà possibile controllare la pressione.

L'idea mi sembrava ridicola, ma c'era qualcosa dentro.

Don Juan sedeva con il braccio sinistro appoggiato sulla scatola e appoggiando il mento sul palmo della mano. I suoi occhi erano chiusi, ma i suoi bulbi oculari si muovevano sotto le palpebre, come se mi stesse ancora guardando. Mi sono sentito a disagio e ho detto:

Forse puoi spiegare più in dettaglio cosa fare al mio amico?

Lascialo andare nei bassifondi e trova il peggior bastardo, solo più giovane e più forte.

Don Juan quindi espose un piano piuttosto strano da far seguire al mio amico. È necessario assicurarsi che durante la prossima passeggiata con il bambino, la persona assunta lo segua o lo aspetti nel luogo designato.

Al primo reato del figlio, il padre darà un segnale, il vagabondo salterà fuori dall'imboscata, afferrerà il ragazzo e gli darà una bella bastonata.

E poi lascia che il padre calmi il ragazzo come può e lo aiuti a riprendere i sensi. Penso che tre o quattro volte basteranno per cambiare radicalmente l’atteggiamento del ragazzo nei confronti di tutto ciò che lo circonda. L'immagine del mondo diventerà diversa per lui.

Avere paura non gli farà male? Non paralizzerà la tua psiche?

Avere paura non fa male a nessuno. Se c'è qualcosa che paralizza il nostro spirito sono i continui tormenti, gli schiaffi in faccia e le istruzioni su cosa fare e cosa non fare.

Quando il ragazzo diventerà sufficientemente controllabile, dirai al tuo amico un'ultima cosa; lascia che trovi il modo di mostrare a suo figlio il bambino morto. Da qualche parte in un ospedale o in un obitorio. E lascia che il ragazzo tocchi il cadavere. Con la mano sinistra, ovunque tranne che nello stomaco. Dopodiché diventerà una persona diversa e non sarà più in grado di percepire il mondo come prima.

E poi mi resi conto che in tutti questi anni don Juan aveva usato tattiche simili contro di me. Su una scala diversa, in circostanze diverse, ma con lo stesso principio al centro. Gli ho chiesto se fosse vero e lui ha confermato, dicendo che fin dall’inizio ha cercato di insegnarmi a “fermare il mondo”.

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Genitori sull'istruzione Pubblicato il 27/02/2013, autrice Alena Lyubovinkina, psicologa e giovane madre Sono sicura che ogni persona nella sua vita, quando era bambina, più di una volta ha detto: "Non costringerò mai mio figlio a mangiare il porridge" , “I miei figli non dormiranno durante il giorno”, “Non picchierò mio figlio”. Quindi, durante l'infanzia, il processo di crescita di un figlio sembrava ovvio. Tutto era semplice e sapevamo esattamente come e cosa fare. Ma tutto era così semplice e ovvio quando noi stessi eravamo bambini. Diventare genitori...

L'argomento indicato in questo collegamento, ovviamente, non è semplice: [link-1] Inoltre, la domanda è ipotetica senza una situazione di vita reale. Per quanto posso giudicare, e per quanto posso vedere dalle risposte dei partecipanti alla discussione, lo sviluppo degli eventi può, in linea di principio, muoversi solo secondo 2 scenari. 1) Una donna con una madre fredda e indifferente (o per qualche altro motivo non amorevole) non riceve l'esperienza dell'amor proprio e, di conseguenza, non può trasmetterla ai suoi figli. 2) Una donna comincia a costruire la sua famiglia da...

Ogni volta che dico: se non ti piace qualcosa, se sei stato spinto o colpito, chiedi al bambino “perché hai fatto questo?”; Se sei stato colpito e ti senti offeso, vai dall'insegnante, ma non è necessario ribattere.

Perché il bambino ruba? Lo sviluppo dei vettori inerenti alla natura dipende direttamente dall'educazione. Sfortunatamente, al momento della dimissione dall'ospedale di maternità, ai genitori non vengono fornite istruzioni per l'uso con il loro bambino. Sarebbe auspicabile avere un opuscolo sulla psicologia dei vettori di sistema che aiuti gli adulti a determinare correttamente il vettore del bambino e ad indirizzarlo nella giusta direzione. Lasciare fluttuare liberamente un bambino, proprio come legarlo a un'ancora, significa allevare un perdente. La triste realtà è che...

"Cosa fare, cosa fare? Asciugare i cracker!" - film “Attenti alla macchina” Mio figlio è un ladro. Molti adulti vanno agli estremi quando realizzano un simile pensiero. Bevono litri di valeriana, discutono il problema con gli amici, afferrano la cintura e corrono a consultare uno psicologo. È spaventoso essere i genitori di un ladro. Tuttavia, invece di risolvere il problema, compaiono nuove difficoltà. Il bambino continua a rubare, diventa incontrollabile e riservato. Perché i vecchi metodi del “nonno”, insieme ai consigli degli psicologi dell’educazione...

Ho picchiato mio figlio: (Contesto: sono arrivato tardi da un evento scolastico, il giorno prima ho guardato la TV fino a tarda notte (sotto copertura). Mi sono capito, alla fine ho perdonato mia madre (a proposito, aveva il diabete). E da allora poi, se ed era arrabbiato e arrabbiato con i bambini, allora è facile...

Perché lo insulta? Molti anni fa papà lasciò la mamma e andò in un'altra città per costruirsi una nuova vita. La mamma ha iniziato a organizzare la sua vita. Quando colpiamo un bambino come punizione o lo insultiamo, non lo rispettiamo. Otteniamo la risposta.

Urlo e picchio il bambino. Me la prendo con il bambino. A volte non riesco nemmeno a fermarmi. A causa di qualche piccola cosa. Ha 12 anni. Non pulisce, non mette via i piatti... a volte dimentica i compiti - ecco cosa trovo da ridire - ma con tanta rabbia... a volte ti chiedo perché stai zitto e piangi - lui dice...

Da bambino sono stato picchiato molto, soprattutto da mia madre. E ho un desiderio così forte di non essere come lei, di non rendere i miei figli uguali, perché nessuno si indigna che picchiare un bambino sia brutto, soprattutto perché non mi entra in testa - IN FACCIA!!! ???

Perché? Perché la mamma è troppo molle e smidollata? Difficilmente. O perché la ragazza ha il diabete? Sono passati 4 anni, vero? Cosa fare in questi casi? Dovresti andare a denunciare tuo figlio? Cosa fare? 15.10.2003 19:52:44, l.

Picchia sua madre e suo padre, sua sorella maggiore è la più colpita e durante il fine settimana si è scoperto che è pronto a colpire in testa qualsiasi bambino. Perché è sorta una domanda del genere, questo non è accaduto con la figlia maggiore.

C'è davvero un'idea che gli suggerisce in questo momento di colpire la pera appesa nella stanza. ma perché è questo? (Lei ha spiegato che si può reagire solo in caso di pericolo) Papà gli spiega anche che non si può colpire la mamma, ma finora nessun risultato!!

Se il tuo, perché stanno combattendo? E la sua stessa irritazione fu rimossa e il bambino pensò e... papà, come si suol dire, stava scherzando. E la mia opinione è che non dovresti permetterti di picchiare tua madre. Con qualsiasi pretesto. distrarre, punire se nulla aiuta.

La punizione funziona raramente, ma questo metodo di controllo del comportamento persiste ancora. I genitori trovano delle scuse: “Non picchiamo i nostri figli, li puniamo”. Qual è la differenza? Se un adulto picchia un altro adulto diciamo “picchia”, se un bambino picchia un altro bambino diciamo “picchia”; ma quando un adulto picchia un bambino, addolciamo la formulazione dicendo “punisce”. La punizione viene praticata tra i genitori cresciuti in questo modo da bambini e tra i genitori che non conoscono un'alternativa migliore.

1. Battere genera battere
Ecco la classica storia di una madre che credeva che la punizione fosse parte integrante della genitorialità, finché un giorno vide la figlia di tre anni picchiare il fratellino di un anno. Quando hanno cominciato a sgridarla, lei ha risposto: “Sto solo giocando a fare la mamma”. Questa madre non ha mai più punito i suoi figli.
I bambini imitano soprattutto le persone che amano e rispettano. Pensano che sia giusto fare tutto quello che fai. Genitori, ricordate che non state allevando solo vostra madre o vostro padre, vostra moglie o vostro marito. Le tecniche genitoriali che usi con i tuoi figli sono quelle che probabilmente useranno per crescere i propri figli. La famiglia è un campo di addestramento dove si impara a risolvere i conflitti. La ricerca mostra che i bambini provenienti da famiglie punitive sono più aggressivi nella risoluzione dei conflitti. I bambini capiscono che quando sorge un problema è molto facile risolverlo con un bel colpo. Un bambino il cui comportamento è controllato dalla punizione trasferisce questo metodo di comunicazione ai rapporti con fratelli, sorelle, coetanei e forse in seguito al coniuge e ai discendenti.

“Colpo” verbale ed emotivo
Puoi insultare non solo con la forza fisica. Tutto ciò che diciamo sulla punizione fisica si applica alla punizione verbale ed emotiva. Rimproveri e insulti turbano psicologicamente il bambino. L’abuso emotivo può essere molto sottile e persino falso. Le minacce di coercizione nei confronti di un bambino possono causare la paura più grande: la paura della solitudine. (Lascerò se non migliori.) Spesso sono implicite minacce di solitudine (il tuo metodo di influenza fornisce al bambino informazioni che non sopporti di comunicare con lui). Le cicatrici nella mente durano più a lungo delle cicatrici sul corpo.

2. La punizione fisica umilia il bambino.
Un bambino che agisce correttamente deve sentire di avere ragione. La formazione dell’immagine interna di un bambino inizia con il modo in cui gli altri, e soprattutto i genitori, lo percepiscono. Anche nelle famiglie amorevoli, la punizione crea un'aura sfavorevole, soprattutto per un bambino troppo piccolo per comprendere il motivo della punizione. I genitori trascorrono molto tempo a crescere il proprio figlio. Un giorno un bambino rompe un bicchiere, lo punisci o gli urli contro, e lui sente "sono cattivo". Questa è una conclusione ovvia perché per un bambino piccolo hai sempre ragione. Un’altra conclusione ovvia è che per te un bicchiere rotto è più importante del bicchiere stesso. Certo, il motivo per cui punisci il tuo bambino è che sei arrabbiato, ma il bambino lo capisce a modo suo: la mamma mi picchia, il che significa che sono cattivo. Vuoi insegnargli a essere attento. Impara qualcosa di completamente diverso da quello che pensi. Capisce che merita una punizione perché è cattivo.

Anche gli abbracci che i genitori usano per ammorbidire la situazione non riescono a rimuovere l’amarezza della punizione. Il bambino si sente picchiato dentro e fuori per molto tempo dopo l'abbraccio.
Molti bambini vedono gli abbracci in questa situazione come una richiesta di pietà: “Se lo abbraccio, mio ​​padre smetterà di picchiarmi”. Tuttavia, la punizione si ripete ancora e ancora, tutta la casa sembra dire al bambino: "Sei debole e indifeso".
Joan, una madre amorevole, crede sinceramente che la punizione sia un diritto dei genitori ed è necessaria per crescere un figlio. Crede che "la punizione sia un bene per il bambino stesso". Dopo diversi mesi di punizione, suo figlio cominciò a chiudersi in se stesso. Lo vide da solo, giocare in un angolo e non mostrare alcun interesse per i suoi compagni. Cominciò a evitare il contatto visivo con lei. Ha perso la sua vivacità. Esteriormente era un “bravo ragazzo”. Internamente, Spencer pensava di essere cattivo. Non si sentiva bene: non ha fatto la cosa giusta. Le punizioni rendevano i suoi sentimenti più piccoli e deboli.

Punizione a portata di mano
Che tentazione di sculacciare quelle piccole mani sfacciate! Molti genitori lo fanno senza pensarci, ma diamo un'occhiata a cosa succede dopo. Maria Montesori, una delle zelanti oppositrici del battere le mani dei bambini, credeva che le mani dei bambini fossero uno strumento di ricerca, uno strumento della naturale curiosità dei bambini. Schiaffeggiare le mani invia un forte messaggio negativo. La ricerca supporta questa idea: le mani non dovrebbero essere oggetto di punizioni fisiche. Gli psicologi hanno studiato un gruppo di sedici bambini di quattordici mesi che giocavano con le loro madri. Quando un gruppo di bambini ha cercato di prendere un oggetto proibito, ha ricevuto un colpo sulle mani; l'altro gruppo non ha ricevuto punizioni fisiche. In uno studio di follow-up sette mesi dopo, i bambini puniti erano meno abili nell’esplorare il loro ambiente. È meglio togliere l'oggetto dal bambino in modo che le manine rimangano intatte. Un’alternativa alla punizione è discussa nella sezione “Distrazione e sostituzione”.

3. La punizione umilia i genitori.
I genitori che puniscono o abusano dei propri figli spesso si sentono a disagio perché sanno nel profondo di sbagliare nell'usare tali metodi genitoriali. Si sentono impotenti. Spesso i genitori puniscono i propri figli o li sgridano frustrati perché non sanno cosa fare, e poi si sentono ancora più impotenti perché il metodo non funziona. Come ha detto una madre, cancellando tardivamente la punizione dalla sua lista di strumenti genitoriali: “Ho vinto la battaglia, ma sono rimasta in guerra. Adesso mio figlio ha paura di me e mi sento come se avessi perso qualcosa di prezioso."
La punizione sminuisce anche il ruolo dei genitori. Essere una figura autoritaria significa essere fidati e rispettati, ma non temuti. Il mantenimento dell’autorità non può basarsi sulla paura. I genitori che usano la punizione per controllare il proprio figlio si ritrovano in una situazione di perdita costante. Ciò si esprime non solo nel fatto che il bambino perde il rispetto per i suoi genitori, ma anche che i genitori, sviluppando un sistema di punizione, lasciano meno spazio a metodi educativi alternativi. Prestano meno attenzione alla prevenzione di possibili disturbi comportamentali infantili, che si verificano sempre più spesso. Il bambino non ha alcun incentivo a sviluppare l'autocontrollo interno: questa è un'altra perdita per il bambino.
La punizione peggiora il rapporto tra genitori e figli. La punizione corporale crea distanza tra chi punisce e chi è punito. La nostra società ha già creato troppe barriere tra genitori e figli. Questa distanza è molto pericolosa nell’ambiente domestico, dove il rapporto tra genitori e figli potrebbe già essere teso. Ciò accade nelle famiglie monoparentali o miste. Alcuni bambini non sono vendicativi e la punizione non lascia impressioni visibili sulle loro menti e sui loro corpi. Altri bambini potrebbero avere difficoltà a sentirsi amati dopo questo. Il rapporto tra genitori e figli ne soffre, influenzando negativamente tutti gli altri rapporti familiari.

4. Colpire può essere offensivo.
Hai colpito più forte la mano. Hai iniziato un gioco in cui non può esserci vincitore. La questione che viene risolta: chi è più forte, diventa più importante del problema del vaso. Cosa farai ora? Colpire sempre più forte finché la mano del bambino non fa così male che non può “disobbedire”? Il pericolo di iniziare la punizione fisica è che sei costretto a usare armi di forza crescente: prima la mano si trasforma in un pugno, poi entra in gioco una cintura, un giornale piegato viene sostituito da un cucchiaio di legno. Un simile inizio, apparentemente innocente, accresce l'insulto nei confronti del bambino. I genitori che sono programmati per punire si preparano a intensificare la punizione, forse perché non hanno esplorato alternative. Passano immediatamente alla modalità punizione quando il comportamento del bambino viene interrotto.

5. La punizione non migliora il comportamento.
Molte volte abbiamo sentito dai genitori: “Più puniamo, peggiore è il disturbo comportamentale”. La punizione peggiora il comportamento del bambino, non lo migliora. Ed ecco perché. Ricorda la base del buon comportamento: un bambino che si sente bene fa la cosa giusta. La punizione distrugge questo principio. Un bambino che è stato punito sente internamente di avere torto e questo si manifesta nel suo comportamento. Quanto peggio si comporta, tanto più viene punito, tanto peggio si sente. Il cerchio si chiude. Vogliamo che il bambino sappia che ha torto e si penta, ma continui a credere che è una persona che conta.
Uno degli obiettivi dell’azione genitoriale è quello di fermare immediatamente il comportamento distruttivo, e la punizione può farlo. Ma è più importante coltivare la convinzione che la cattiva condotta sia inaccettabile (quindi il controllo interno è più necessario del controllo esterno). Uno dei motivi per cui la punizione è inefficace è che il controllo interno che crea funziona solo dopo la punizione. Il bambino è così offeso dalla punizione fisica (e dalla sua forza) che dimentica le ragioni della punizione. Siediti con lui e spiega perché è stato punito per assicurarti che comprenda le sue azioni. Questo potrebbe essere migliore ed eliminare addirittura la fase di punizione stessa. L'alternativa alla punizione può essere più spiacevole per il bambino e richiedere più sforzo mentale da parte del bambino e più tempo ed energia da parte dei genitori. Ciò porta alla conclusione che il motivo principale per cui i genitori sono inclini a punire è che è più facile.

6. Le punizioni corporali non sono bibliche.

Ci sono genitori che non puniscono i propri figli e figli che non vengono puniti. Ci sono fatti nella tua storia familiare e nel rapporto con tuo figlio che rappresentano un rischio di abuso sui minori? Tuo figlio ha tratti della personalità che rendono la punizione inappropriata?

• Hai subito abusi da bambino?
• Perdi facilmente il controllo di te stesso?
• Aumentate la pena, ma il risultato peggiora?
• Stai punendo sempre di più?
• La punizione non funziona?
• Tuo figlio ha bisogni elevati? Forte volontà?
• Tuo figlio è molto sensibile?
• Il tuo rapporto con tuo figlio è già distante?
• Ci sono situazioni che ti fanno arrabbiare, come difficoltà finanziarie, difficoltà coniugali o paura di perdere il lavoro? Questi fattori riducono la tua autostima?

Se hai risposto "Sì" a queste domande, sii saggio e rifiuta le punizioni corporali a casa tua, trova un degno sostituto. Se non riesci a risolvere da solo questo problema, contatta qualcuno che possa aiutarti.
A nostro avviso, da nessuna parte nella Bibbia si dice che devi disciplinare i tuoi figli per essere un genitore credente.

7. La punizione fisica sviluppa rabbia nei bambini e nei genitori.
I bambini spesso percepiscono la punizione fisica come ingiusta. È più probabile che protestino contro questo tipo di punizione che contro altri metodi di correzione del comportamento. I bambini non pensano razionalmente come gli adulti, ma hanno un innato senso di giustizia: i loro standard non corrispondono a quelli degli adulti. Se capisci che la punizione può e contribuirà allo sviluppo della rabbia in un bambino, la rifiuterai. Spesso il sentimento di ingiustizia si trasforma in un sentimento di insulto. Quando la punizione offende i bambini, essi protestano o si ritirano. Mentre il punitore pensa che il bambino non commetterà reati simili in futuro, il bambino avrà semplicemente paura della punizione. La nostra esperienza ha dimostrato che i bambini controllati attraverso la punizione appaiono obbedienti all’esterno, ma ribolleno di rabbia all’interno. Sentono che la loro individualità è stata violata. Sono separati da un mondo che credono sia ingiusto nei loro confronti. Hanno difficoltà a fidarsi degli altri, diventando insensibili verso coloro che erano insensibili nei loro confronti. I genitori che esplorano i loro sentimenti dopo la punizione si rendono conto che tutto ciò che hanno fatto è liberarsi dalla rabbia.
Il rilascio impulsivo della rabbia diventa spesso un'abitudine, completando il ciclo della punizione. Abbiamo scoperto che il modo migliore per rinunciare al desiderio di punire è coltivare due convinzioni: 1) non puniremo i nostri figli e 2) li disciplineremo. Poiché abbiamo deciso che la punizione non è una scelta, dobbiamo trovare alternative migliori.

8. La punizione riporta alla mente i ricordi peggiori.
Il ricordo di un bambino sottoposto a punizione può lasciare il segno traumatico su eventi piacevoli legati alla crescita. Le persone potrebbero essere in grado di ricordare gli eventi traumatici più spesso di quelli piacevoli. Sono cresciuto in una casa molto accogliente, ma a volte sono stato soggetto a punizioni corporali. Ricordo bene i rami del salice. Dopo il mio misfatto, mio ​​nonno mi disse che mi avrebbe punito e mi mandò nella mia stanza. Ho guardato fuori dalla finestra e l'ho visto attraversare il prato e raccogliere rami di salice. Poi entrò nella mia stanza e cominciò a frustarmi sulla parte posteriore delle cosce con un ramo di salice. Deve essere stato un mezzo efficace per picchiare, perché mi ha impressionato profondamente, fisicamente e mentalmente. Anche se ricordo di essere stato amato, non ricordo molte scene felici così dettagliatamente quanto ricordo scene di punizione. Penso che uno dei nostri obiettivi come genitori sia riempire la memoria dei nostri figli con centinaia, forse migliaia, di scene divertenti. È sorprendente come i ricordi dolorosi della punizione possano bloccare i ricordi positivi.

9. La punizione ha effetti negativi a lungo termine.
La ricerca ha dimostrato che la punizione può lasciare cicatrici più profonde e più lunghe di un arrossamento a breve termine dei glutei. Ecco i risultati degli studi sugli effetti a lungo termine delle punizioni corporali.

• In uno studio durato diciannove anni, i ricercatori hanno scoperto che i bambini che ricevevano un’elevata quantità di punizioni corporali erano più antisociali ed egocentrici, e che l’abuso fisico divenne per loro una norma accettata man mano che diventavano adolescenti e adulti.
• Gli studenti universitari hanno mostrato un maggiore disagio psicologico quando hanno ricevuto pochi elogi, più rimproveri, molte punizioni e abusi verbali a casa.
• Un sondaggio condotto su 679 studenti universitari ha rilevato che coloro che sono stati puniti da bambini usano punizioni corporali quando disciplinano i propri figli. Gli studenti che non sono stati puniti da bambini si sono adattati al lavoro pratico molto più facilmente di quelli che sono stati puniti. Gli studenti che sono stati puniti hanno detto di ricordare quanto fossero arrabbiati i loro genitori quando li hanno puniti. Ricordavano la punizione stessa e l'ambiente in cui ebbe luogo.
• La punizione sembra avere effetti più negativi a lungo termine quando sostituisce il legame positivo genitore-figlio. Gli effetti dannosi a lungo termine della punizione sono attenuati se essa avviene in una famiglia amorevole e premurosa.
• Uno studio sull'impatto della punizione fisica sulla formazione del comportamento ha mostrato che molto spesso questi bambini hanno maggiori probabilità di mostrare aggressività verso altri membri della famiglia e coetanei. La punizione provoca meno aggressività se viene impartita in un ambiente familiare premuroso, con spiegazioni razionali sul motivo per cui il bambino è stato punito.
• Uno studio sugli effetti degli schiaffi sulle mani ha rilevato che i bambini che erano stati colpiti mostravano ritardi nello sviluppo esplorativo sette mesi dopo.
• Gli adulti che da adolescenti venivano spesso puniti fisicamente picchiavano i loro coniugi quattro volte più spesso di quelli che non venivano puniti fisicamente.
• I mariti cresciuti in famiglie rigide e intemperanti hanno sei volte più probabilità di picchiare le loro mogli rispetto agli uomini cresciuti in famiglie rilassate.
• Più di un genitore su quattro che cresce in famiglie violente diventa così aggressivo da rischiare di ferire il proprio figlio.
• Uno studio sulla popolazione carceraria ha dimostrato che i crimini più gravi si verificano nelle famiglie intemperanti.
• Le storie di vita di famigerati assassini, ladri, stupratori e altri criminali violenti hanno dimostrato che da bambini sono stati sottoposti a punizioni fisiche.

Le prove contro la punizione sono impressionanti. Centinaia di studi hanno raggiunto gli stessi risultati:

1. Più un bambino è esposto a punizioni fisiche, più diventa aggressivo.
2. Quanto più un bambino è esposto a punizioni fisiche, tanto più è probabile che abusi dei suoi figli.
3. La punizione crea le basi per un comportamento sbagliato.
4. La punizione non funziona.

Alternativa alla punizione corporale
Ecco un esempio di alternativa alla punizione corporale che corregge fisicamente il comportamento distruttivo senza causare dolore. Laura è la nostra scimmia di famiglia e ama arrampicarsi ovunque. Un giorno Martha entrò in cucina e vide Laura, allora ventiduenne, in piedi sulla credenza, che sistemava l'armadietto delle spezie. (Raramente saliva così in alto senza aiuto.) Martha l'afferrò rapidamente e la sollevò dalla credenza con una fermezza e una rapidità che li sorpresero entrambi. Allo stesso tempo, Martha disse sottovoce: “Questo è pericoloso! Resta sotto! Laura era vestita in modo leggero, quindi le mani di Martha creavano una leggera sensazione di dolore sulla sua pelle nuda. Laura era sorpresa. Guardò Martha intensamente per rilevare la rabbia o l'intenzione di ferire. Non trovando nessuno dei due, interpretò ciò come protezione o correzione piuttosto che come punizione, quindi smise di protestare. L'impatto fisico di Martha non ha causato dolore. La fiducia e l'impetuosità, ovviamente, rimasero nella memoria di Laura, e si rese conto ancora una volta che Martha era la genitrice e lei la bambina. Laura si rese conto che Martha fungeva da sua protezione. ("La mamma può proteggermi perché è grande.") Sebbene questo metodo di protezione limitasse la libertà, non turbava Laura. È molto importante che i bambini ricevano il messaggio che i loro genitori sono responsabili per loro. Spesso è necessario esercitare pressione fisica sui bambini piccoli. Le parole da sole non funzionano qui.

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