A proposito dell'intimità coniugale. I ruoli di marito e moglie in una famiglia ortodossa

Una famiglia del genere non sarà in grado di vivere in armonia, perché uno è interessato a una cosa, l'altro a un'altra e sorgeranno conflitti familiari. Un giorno un uomo venne da me e mi disse: “Ho vissuto con mia moglie per 30 anni, ma non vivrò più con lei, voglio divorziare. Sono un credente, ma non posso più farlo. Mi sono trovato una donna: mi accompagna ovunque. Io vado a pescare - e lei va a pescare, io vado a prendere i funghi - e lei va ai funghi, amo il bosco e non posso vivere senza il bosco: io vado ai mirtilli rossi - e lei va ai mirtilli rossi... E chiedo alla mia moglie per niente, prende tutto con ostilità, io sono solo stanco. E vive secondo i miei interessi. Ho invitato sua moglie a parlare. È venuta, le ho chiesto: “È difficile per te staccarti da casa e andare nella foresta a raccogliere funghi? Ciò richiede molto impegno? Lei risponde: “Non voglio, sono stanca e non voglio”. Dico: “Perderai il tuo matrimonio”. Di conseguenza, ha divorziato da lei. Si possono citare molti esempi del genere.

Ma la nostra domanda necessita di essere leggermente riformulata. Non “uno dei coniugi”, ma una moglie deve sottomettersi agli interessi del marito. Per quanto spiacevole possa essere sentire per le ragazze, una moglie deve vivere nell'interesse di suo marito, è così che funziona, questa è la legge spirituale. Se la moglie non vive nell'interesse del marito, sorgono difficoltà, disarmonia in famiglia e il matrimonio si rompe.

A volte una donna si lamenta: "Sono dieci anni che non ho bisogno di questa dacia e di questi pomodori". Ma tuo marito adora questi pomodori, e sei costretto ad annaffiarli e ad andare con lui alla dacia: lì è in pace. E se una donna accetta gli interessi del marito, tra loro rimangono buoni rapporti.

Ognuno ha il suo: un uomo pesca un pesce e si rallegra tutto il giorno di averlo preso per la sua famiglia. Un altro raccoglie bacche, funghi... Una moglie deve imparare a vivere nell'interesse del marito e sostenerlo sempre. Molte persone pensano: ora mi impegnerò di più e poi tutto andrà automaticamente”. Non funzionerà automaticamente. Non appena i coniugi hanno interessi diversi, sorgono conflitti. Perché i mariti tradiscono le mogli e se ne vanno per altre famiglie? Perché la disarmonia nasce nelle relazioni familiari.

Cosa succede se la moglie, a causa delle circostanze, non può obbedire agli interessi del marito per buone ragioni? Se lui vuole divertirsi, ma lei non può farlo, e non per un giorno, ma per molto tempo?

Ciò porterà comunque disarmonia nel matrimonio. Una moglie del genere ha una scusa in famiglia perché ha una buona ragione, ad esempio studia o lavora. In questo caso il marito deve usare un po' la testa, perché tutto deve essere organizzato in modo che il loro tempo libero e i loro interessi coincidano, cioè questo è un processo reciproco. Finora parlavo della moglie, ma il processo è reciproco, anche il marito dovrebbe tendere alla comunità. Ma se si adatta a sua moglie, ma lei non vuole comunque qualcosa, allora assume un colore diverso. Succede che una moglie cambi lavoro (o lo scelga) senza considerare minimamente come ciò possa incidere sui rapporti familiari. Non pensa se sarà in grado di vivere nell'interesse di suo marito e se tutto funzionerà. Se, quando sceglie un lavoro, una moglie non tiene conto degli interessi familiari, allora lei stessa, per così dire, sta piazzando una bomba a orologeria sotto il suo matrimonio. Ha scelto ciò che le piace, ma crea disagi alla vita familiare. Di conseguenza, il marito vivrà la sua vita e la moglie la sua, perché le circostanze la distorceranno in modo tale che, obbedendole, non sarà più in grado di vivere nell'interesse di suo marito.

Cosa succede se la moglie è incinta e quindi non può uscire e divertirsi? Ad esempio, ci sono giorni in cui non si sente bene... Perché dovrebbe obbedire a suo marito e interessarsi dei suoi affari? In tali situazioni, il marito non dovrebbe incontrarsi a metà strada? Come trovare un compromesso? Una moglie dovrebbe sempre lasciare andare il marito per non provocare conflitti in famiglia?

Qui deve esserci un compromesso reciproco. Una moglie dovrebbe lasciare andare il marito se vede che non è abbastanza maturo per sacrificare i suoi interessi. Dovrà farlo, perché altrimenti ci saranno conflitti, litigi, scandali in famiglia e le relazioni si deterioreranno. È molto importante che una moglie mostri saggezza femminile e non sbatte la testa: ad esempio, quando suo marito vuole andare da qualche parte, digli: “Non mi sento bene, e mi farebbe molto piacere se prendessi una passeggiata con me oggi. Certo, se non puoi farlo, allora non farlo... Ma se puoi, fai una passeggiata con me all'aria aperta o semplicemente resta con me, per favore, sto così male..."

Alcune mogli, e anche mariti, pensano che se non hanno espresso qualcosa, allora l'altra parte è così intelligente che indovineranno sicuramente. Questo è un grosso errore per i giovani sposi e anche per i coniugi esperti. Naturalmente, a un certo punto del matrimonio, marito e moglie iniziano a capirsi senza parole, a volte dicono anche la stessa cosa allo stesso tempo, senza dire una parola. Cioè, le persone iniziano a vivere anima per anima, due diventano veramente una sola carne. Ma anche in questo caso è comunque un errore se il marito o la moglie si aspetta che l'altra metà indovinerà sicuramente qualcosa. Succede che un marito o una moglie vanno in giro esitanti: “Non mi sento bene, ma lui non capisce... Sono triste, non indovinerà? Perché non indovina?... Ebbene, quando indovinerai, alla fine? Non capisci niente? Ebbene, allora vai dove vuoi...” Non puoi picchiarti così. È necessario, ovviamente, in modo delicato, comunicare al tuo coniuge che hai un problema, che hai bisogno di aiuto, che vuoi che la tua dolce metà accetti la tua posizione. Dopo aver espresso le tue richieste, riceverai una risposta del tutto adeguata. Ma non dovresti ripetere 30 volte: “Non mi sento bene, non mi sento bene…” – è fastidioso. Se l'hai detto e vedi resistenza, devi lasciarlo andare.

La vita familiare è un processo di compromesso reciproco, ma la moglie deve imparare a vivere nell'interesse del marito.

E se il marito vivesse nell'interesse della moglie e gli sembrasse che questi fossero anche i suoi interessi? Lo obbligano ancora?

L'opzione ideale è quando marito e moglie vivono nell'interesse reciproco, il marito è interessato agli interessi di sua moglie e la moglie è interessata agli interessi di suo marito. Ma, poiché la famiglia è ancora un sistema patriarcale, è costruita sul principio dell'unità di comando e il marito è il patriarca della famiglia, il capo. Pertanto, qualunque cambiamento avvenga nella famiglia, la moglie è costretta a obbedire. Il marito va in viaggio d'affari - lei è costretta a sopportarlo, viene mandato in una nuova stazione di servizio - è costretta ad andare con lui alla stazione di servizio, deve dormire poco, alzarsi presto per gli esercizi - e lei deve alzarsi presto, lui arriva quasi vivo dalla stanchezza e beve con gli stivali sul letto - deve togliergli gli stivali. Questo è ciò che significa vivere nell'interesse di tuo marito. Quando vuoi rilassarti, e lui dice: “Andiamo lì. Capisco che tu voglia andare a teatro, ma oggi saltiamo ogni incontro, voglio solo stare con te o uscire nella natura con te. In questo caso, devi rompere qualcosa in te stesso, ma incontrare tuo marito a metà strada. Cioè, la moglie inizia a vivere la vita di suo marito. Certo, in una famiglia normale, il marito vive nell'interesse della moglie, ognuno cerca di far stare bene l'altro. Questo è un fenomeno normale, ma occorre comunque preservare la priorità maschile in una famiglia cristiana.

Come comportarsi in modo che tuo marito si senta il capofamiglia?

Il marito non dovrebbe sentirsi il capo, dovrebbe diventare il capo della famiglia. Ciò richiede molto da una donna. Ora, purtroppo, la difficoltà è che ci sono molte famiglie monoparentali. Una mia amica mi ha detto che ha invitato i giovani, gli studenti, a visitare, sono venute 7 coppie, tutti ragazzi con ragazze. Durante le conversazioni, si è scoperto che tutti i ragazzi provenivano da famiglie monoparentali. Ma ci sono altri esempi. Molti di coloro che vengono da noi per studiare nelle università della Siberia e di altre regioni provengono da famiglie numerose e benestanti.

Tuttavia, ci sono ancora molte famiglie monoparentali. E, naturalmente, è estremamente difficile per un ragazzo cresciuto in una famiglia senza padre diventare il capofamiglia. Se sua moglie non lo aiuta, se gli fa lo sgambetto, non diventerà mai il capofamiglia e rimarrà, come si suol dire, dietro sua moglie. Ciascun coniuge deve assumersi la responsabilità ed esercitare le proprie funzioni. Con un marito proveniente da una famiglia monoparentale, la moglie potrebbe dover svolgere sia le sue funzioni che quelle dell’uomo, ciò sconvolgerà il suo normale stato familiare.

Esistono regole di condotta tra i coniugi e le altre persone quando la famiglia si presenta in compagnia di altre persone?

Il marito dovrebbe essere accanto a sua moglie, la moglie dovrebbe essere accanto a suo marito. Con le altre persone, il marito non dovrebbe dimenticare che sua moglie è con lui, e la moglie non dovrebbe dimenticare di avere un marito. Non dovrebbero darsi reciprocamente motivi di tentazione o gelosia. Non dovrebbe esserci alcun momento di umiliazione. Una moglie dovrebbe mostrare rispetto a suo marito e un marito non dovrebbe umiliare sua moglie; deve trattarla con rispetto in modo che non si senta un'emarginata. L'integrità della famiglia deve essere preservata quando i coniugi si trovano nella società. Soprattutto se si tratta di una società di persone non familiari.

prot. Sergij Filimonov

Altri materiali

Armonia coniugale

Esther Greenberg, dalla serie “Da donna a donna”, argomenti: Famiglia ebraica, Felicità familiare, Amore, Matrimonio, Marito, Famiglia, Moglie Armonia coniugale

La dote non è il denaro della ragazza, ma le sue qualità spirituali. Un esempio di moglie retta è la moglie di Rabbi Akiva. Ha tagliato e venduto la sua treccia in modo che suo marito potesse studiare la Torah. Marito e moglie devono mantenere continuamente l'equilibrio psicologico in famiglia.

Il matrimonio è la nostra occasione per avvicinarci alla perfezione. “Maschio e femmina li creò e li chiamò Adamo”.8 L'uomo è l'unica creatura in cui i principi maschile e femminile si sono uniti al momento della creazione. Tuttavia, se Hashem intendeva creare due esseri umani, un uomo e una donna, perché ha iniziato con uno solo? Il Vilna Gaon spiega che poiché Hashem voleva che la donna diventasse la compagna dell'uomo, li creò come uno solo e poi li separò: solo se la donna è parte di suo marito può veramente diventare la sua compagna.

Di per sé, nessuna delle due metà è perfetta. Entrambe le metà devono essere trasformate in un unico insieme. La completezza arriva quando questi due si uniscono. Si aiutano, si donano l'uno all'altro. L'amore e l'armonia li collegano più forte di qualsiasi altra connessione tra le persone. Diventano come un corpo solo. Quando queste due metà si uniscono e diventano complete, la Presenza Divina diventa la loro “partner”10.

La benedizione, che si recita sotto il baldacchino nuziale, parla di dieci manifestazioni di felicità. Ma questa benedizione – e la felicità che preannuncia – vale non solo per la prima notte di nozze, ma per tutti gli anni di matrimonio! E non solo in questo mondo, ma anche nell'eternità.

I nostri saggi dicono che una moglie è la luce per gli occhi di suo marito. Gli dà l'opportunità di rimettersi in piedi. Lei, come un muro, lo circonda, lo protegge, lo custodisce e lo protegge.

Quando si sceglie una moglie, non importa quanti soldi ha la ragazza. Il denaro è come il fumo: ora c'è, ma domani si è “dissipato”. Ma una ragazza di buon carattere, una ragazza con midot tovot, è la sua dote. Sa gestire un'impresa, sa organizzare una famiglia, sa superare le difficoltà. Pertanto, suo marito possiede la più grande ricchezza del mondo.

Conosciamo tutti la mishna in cui Ben Zoma dice: “Chi è saggio? Qualcuno che impara da tutti. Chi è ricco? Colui che si rallegra della sua sorte."11 Rabbi Akiva pone le stesse domande e, sebbene le sue risposte non siano così conosciute, per noi sono molto interessanti. Alla domanda “Chi è ricco?” Rabbi Akiva risponde: “Colui la cui moglie è perfetta nelle sue azioni”12.

Chi più del rabbino Akiva aveva il diritto di dire questo?! Sua moglie aveva una treccia di bellissimi capelli che arrivava fino a terra, ma la tagliò e la vendette in modo che, trasferendo denaro a suo marito, gli fornisse l'opportunità di studiare la Torah. E sebbene sia cresciuta nella casa di un uomo estremamente ricco, suo padre Kalb Savua, lavava i vestiti degli altri per nutrire se stessa e i suoi figli. Chi meglio di Rabbi Akiva sapeva che una moglie, perfetta nelle sue azioni, è il tesoro più grande che un uomo possa avere!

Nel giudaismo c'è un modo speciale di casa e famiglia. Stiamo indirizzando i nostri principali sforzi per garantire che questo stile di vita sia preservato e non sia influenzato dalla decomposizione che ha travolto il mondo intero. In una casa ebraica, il padre è il capofamiglia e la madre è la sua assistente; lui è il re, lei è la regina e i bambini sono principi e principesse. Lì dovrebbero regnare il rispetto reciproco e il derech eretz (la capacità di comportarsi). Se la madre rispetta e onora il padre, allora i figli rispetteranno e onoreranno il padre. Quando il padre rispetta e onora la madre, i figli rispettano e onorano la madre. L'intera struttura della casa è reale, perché siamo figlie e figli di Hashem, il Re dei re. E i figli e le figlie del Re devono comportarsi secondo il loro rango.

In uno dei meravigliosi insegnamenti dei nostri saggi, il segreto di shlom-bayt (pace familiare) è formulato brevemente: “Una madre saggia disse a sua figlia: figlia mia, se sei la serva di tuo marito, lui sarà il tuo servitore e ti aiuterà. onorarti come sua amante. Ma se sei arrogante davanti a lui, allora egli ti governerà come un padrone e ti considererà un servo”.

Nella moderna consulenza familiare si parla di “equilibrio nel matrimonio”. Questa non è affatto una novità per noi: duemila anni fa i nostri saggi ci dissero che dovrebbe esserci equilibrio in famiglia! Se tratti tuo marito come un sovrano, come un re, allora ti tratterà come una regina. Ma se pensi di poterlo spingere in giro, allora governerà su di te: diventerà il tuo signore e padrone con la forza.

Ogni donna dovrebbe essere il medico del suo matrimonio. Deve tenere il dito sul polso per vedere se l'equilibrio viene mantenuto. Se avverti disaccordo, se manca la comprensione reciproca, questo è segno che qualcosa è “rotto”. Potresti aver fatto sentire tuo marito come se stessi distruggendo la sua autostima. Poiché non lo sollevi abbastanza in alto, lui si vendica spingendoti giù dal piedistallo. Ciò crea disaccordi e un circolo vizioso di tensioni, litigi e, naturalmente, shalom bayt (pace familiare) viene distrutto. Ma se mantieni costantemente l'equilibrio nel tuo rapporto con tuo marito, onorandolo sempre e trattandolo come un re - come se fossi un suo suddito - ti tratterà come una regina.

Una coppia precedentemente felice cominciò a litigare spesso. Il disaccordo divenne così grave che la coppia venne per un consulto. Quando consultarono un consulente, la moglie si lamentò del fatto che suo marito era diventato così avaro da doverlo supplicare – almeno dieci volte – per ogni centesimo di cui aveva bisogno. Ne ha avuto abbastanza e non ne può più. Dalla conversazione, il consulente ha scoperto che il marito di questa donna si sentiva inferiore. Sentiva che, poiché sua moglie era molto più istruita e dotata, l'unica cosa che gli dava importanza era che lei gli chiedesse soldi - motivo per cui la costrinse a mendicare almeno dieci volte! Dal momento in cui si rese conto di quanto gli dasse un senso di autostima e rispetto per se stesso, non le dispiaceva più chiederlo dieci volte. E la pace tornò nella loro casa.

Questo significa mantenere l'equilibrio familiare.

L’equilibrio familiare è in continua evoluzione. All'inizio, quando vi sposate, siete solo voi due. Durante il primo anno di matrimonio costruisci relazioni molto strette, soprattutto se sei stato preparato in anticipo per questo. Poi arriva il primo figlio e gli equilibri cambiano. Se sei saggio, estendi al bambino l'atmosfera esistente di una famiglia forte. Ma alcune donne non sono così intelligenti. Sembra loro che il bambino appartenga esclusivamente a loro e non permettono al marito di vederlo. Questo è un modo per causare grandi divisioni nella famiglia. Se lo fai, tuo marito troverà altri interessi mentre sei impegnata con il bambino. Una tale madre si trasformerà in una proprietaria, vivendo interamente con i suoi figli e legandoli alla gonna. Ai suoi figli non piacerà e difficilmente aspetteranno di crescere e poter uscire di casa - e non avranno fretta di tornare.

Ogni nuovo figlio cambia un po’ l’equilibrio familiare. Devi fare tutto il possibile per ristabilire l'equilibrio ed espandere la cerchia familiare senza alienare tuo marito tenendoti occupata con i bambini - perché, in realtà, questa è una questione che riguarda entrambi.

I bambini restano a casa per vent'anni o poco più, ma alla fine lasciano il nido per sposarsi, e allora marito e moglie sono di nuovo soli. Accade che le donne vivano una crisi terribile quando i figli lasciano la casa, perché non hanno creato alcun legame con il marito. Invece, hanno concentrato tutta la loro vita e tutti i loro interessi sui figli. Quando i figli alla fine lasciano la casa, queste madri spesso si sentono sopraffatte. Cominciano a lamentarsi con il marito: “Perché non resti a casa con me?” - e non sa cosa significhi “stare con lei”! Negli ultimi vent'anni, lei gli aveva detto di non adattarsi, e lui non lo fece: si tenne occupato con il lavoro, le shiurim (lezioni della Torah) e altri interessi. Adesso si ritrovava nel vuoto, nel vuoto più completo. Non dimenticare mai che la cosa più importante nella vita per te è la relazione con tuo marito. Devi costruire quelle relazioni. Lavoraci ogni giorno. Non perdere il contatto e non lasciare mai che la connessione si interrompa. Una cosa che possiamo dire con assoluta certezza è che la cosa più importante nel vostro matrimonio è vostro marito.

A volte dobbiamo accogliere a casa nostra uno dei nostri genitori anziani. Ciò può anche sconvolgere l’equilibrio familiare. Spesso è molto difficile arrivare a fine mese e questo può incidere anche sull'equilibrio familiare. Oppure potrebbe essere, Dio non voglia, una malattia in famiglia. Ogni cambiamento ha il potenziale per sconvolgere l'equilibrio del tuo matrimonio; ma se c’è vera intimità, vera collaborazione, allora marito e moglie affrontano ogni sfida con un fronte unito. Ogni sfida nella vita dovrebbe avvicinare i coniugi. Se non ci fosse una forte connessione tra loro, il divario che li separa si allargherà, allontanandoli sempre più l’uno dall’altro. Non lasciare che ciò accada nella tua famiglia. Per evitare che ciò accada, fate tutto insieme, cooperando e prendendovi cura l’uno dell’altro. Secondo Re Salomone, due persone possono gestire un problema molto meglio di una sola: imparano insieme ad affrontare e superare gli ostacoli, si adattano insieme al cambiamento e affrontano insieme le sfide. E se due persone si fidano completamente l'una dell'altra, possono sostituirsi a vicenda nel ruolo di leader senza timore che l'altro tragga vantaggio dal suo vantaggio e dalle debolezze del suo partner. Ad esempio, un coniuge potrebbe essere più attrezzato per stabilire un budget e pagare le bollette, ma a volte, se non può, l'altro coniuge prende il sopravvento. È lo stesso con l'insegnamento ai bambini. A volte un coniuge è più dotato per avere successo in questo ambito, ma qui, come in tutti gli ambiti della vita familiare, i coniugi possono succedersi a vicenda nel ruolo di leadership, mantenendo un'eccellente comprensione reciproca, fiducia e cooperazione.

Vorremmo trattare i nostri coniugi con rispetto e non ferirli mai. Vorremmo essere “donatori” piuttosto che “prendenti”. Nell'ebraismo definiamo l'amore come un dono: più dai, più ami. Quando fai qualcosa per un'altra persona, le dai una parte di te stesso: stai letteralmente "investendo" te stesso nell'altra persona. Più dai, più ti investi nell'altro, più l'altro diventa parte di te, più lo ami.

La parola aava, che significa amore in ebraico, ha il valore numerico di 13, così come la parola echad, che significa uno. Un marito e una moglie devono amarsi così tanto da diventare un essere solo. Aava (13) e Ehad (13) insieme fanno 26, e questa è la ghematria (valore numerico) del Nome Hashem. Se c'è una tale comunità, una tale connessione, una tale shalom bayt, una tale unità, allora c'è la Presenza Divina, la Shekinah in questa casa. Questo è il significato dell'amore!

Dovrebbe esserci abbastanza fiducia reciproca in una relazione d’amore affinché ciascuno possa essere vulnerabile senza timore che l’altro ne tragga vantaggio. Ciò richiede una profonda comprensione reciproca, assistenza reciproca e tenerezza. In questa intimità, l'egoismo cede il posto alla dedizione, la sincerità e l'apertura vengono mantenute nella comunicazione, il meglio si rivela in ciascuno dei partner e il negativo è ridotto al minimo.

La fiducia diventa completa quando sai che sei il più stretto degli amici e, qualunque cosa accada, sarete al fianco dell'altro. Vedi il tuo partner come un amico su cui puoi contare e che ti dà piacere. Siete felici di stare insieme. Tale fiducia presuppone la forza illimitata della relazione e il sostegno che ognuno può sempre ricevere dal proprio partner.

Tali relazioni sono determinate non dall'età della famiglia, ma dal grado di cura reciproca. Una famiglia del genere è una casa per l’anima, un luogo dove puoi essere te stesso ed esprimere i tuoi desideri, speranze e paure più profondi senza paura del giudizio, del rifiuto o dell’alienazione. È l’atmosfera in cui acquisiamo forza per le nostre lotte quotidiane. Questa è influenza reciproca senza che ognuno perda la propria unicità. Ognuno dà all'altro l'opportunità di realizzare tutto ciò che è inerente a lui.

Non aver paura di dare: non puoi mai dare troppo se dai volentieri. Non forzare mai qualcun altro a fare qualcosa per te in nome dell'amore. L'amore non è uno scambio di favori. Ricorda che in una famiglia investi tutte le tue forze e risorse nel “piatto comune”. Ciò significa che non solo dai, ma diventi anche più ricco.

Lavora su te stesso e gradualmente ti trasformerai in una persona che irradia luce. Prova a svolgere questi tre compiti per casa e sperimenterai immediatamente cambiamenti positivi nella tua casa e nella tua relazione coniugale.

1. Tieni il polso della famiglia.

Durante la settimana, presta particolare attenzione a ciò che accade in famiglia. Ponetevi queste domande: “C’è tensione in famiglia? Mio marito si sente in qualche modo insoddisfatto? Ho detto o fatto qualcosa che potrebbe distruggere il suo rispetto per se stesso?

Ogni volta che ti senti teso o arrabbiato, o c'è un alterco verbale, è segno che uno di voi non mostra abbastanza rispetto verso l'altro. Questi sentimenti spiacevoli arrivano sempre quando uno dei coniugi distrugge l'immagine di sé, l'autostima e il senso di importanza dell'altro. Se ciò accade, cambia direzione. Inizia a ripristinare gradualmente l'autostima del tuo partner. Restituiscigli il suo senso di autostima: ne trarrai solo beneficio e non rimarrai un perdente.

2. Scrivi tutti i motivi per cui tuo marito è così importante per te.

Annota tutte le buone qualità di tuo marito. Annota solo i vantaggi, assolutamente nessuno svantaggio. Puoi anche scrivere tutte le meravigliose caratteristiche che hai notato in lui prima di sposarlo - perché esistono ancora, sono ancora inerenti a lui!

Elencare i punti di forza di tuo marito ti aiuterà a vedere di nuovo le cose nella loro vera luce. La prossima volta che ti senti irritabile e critico, leggi l'elenco. Riacquisterai un sentimento di felicità e profonda gratitudine verso Hashem.

3. Quando ti alzi ogni mattina, risolvi a dire: "Oggi la mia casa diventa un Beit HaMikdash (Tempio)".

Ogni volta che vuoi sfogarti, ricordati che la tua casa è Beit Hamikdash, e che le sue mura ti ascoltano e ne saranno testimoni. Quando viene mantenuta shalom bayt (pace familiare), la Shekinah (Presenza Divina) si stabilisce nella casa. Se in casa ci sono disaccordi e litigi, Shekinah non lo sopporta e se ne va. Ma la casa non è vuota; Il posto è preso da qualcun altro: Satana in persona! Dite a voi stessi: “Oggi non caccerò la Shekinah da casa mia. Oggi cercherò di mantenere la Shekinah a casa mia”.

La mattina dopo, quando ti alzi, dì le stesse parole. Fatelo per una settimana. Diventerà più facile ogni giorno. Sforzatevi di trasformare la vostra casa in un Tempio dove la Shekinah risiede a lungo e non se ne va.

Stai creando il tuo capolavoro: il tuo Beit Hamikdash!

8. Bereshit 5:2.

9. Vilna Gaon, Mishlei 9:10.

10. Sono note le parole di Rabbi Elazar citate nel Talmud (Yevamot 63a): «Colui che non ha moglie non è chiamato “Adamo” (uomo), poiché il versetto della Scrittura dice che Hashem li creò maschio e femmina e diede loro il nome Adamo". Lo Zohar spiega che la Shekinah (presenza Divina) non può soffermarsi su qualcosa che è privo di completezza, perché ciò che non è completo è privo di perfezione.

Aiutare gli studenti a comprendere meglio il significato dell'amore e incoraggiare i coniugi a valorizzarlo nel loro matrimonio.

Preparazione per la lezione

Considera come puoi applicare le linee guida nella sezione Responsabilità dell'insegnante (pagine ix–xii di questo manuale) per prepararti alla lezione.

Medita sulle dottrine e sui principi contenuti nei sottotitoli delle lezioni in grassetto. Durante la settimana, rifletti su come insegnerai queste dottrine e questi principi. Cerca la guida dello Spirito mentre decidi quali questioni devi approfondire per soddisfare al meglio le esigenze dei tuoi studenti.

Se hai i seguenti materiali, preparati a usarli durante la lezione:

1. Una o più illustrazioni raffiguranti una cerimonia nuziale. Ad esempio, puoi utilizzare il dipinto “Sposi diretti al tempio” (serie di riproduzioni Vangelo nell'arte). Puoi anche portare le tue foto del matrimonio e chiedere alle coppie della classe di portare le loro.

   Un fiore o il dipinto di un fiore.

Mariti e mogli dovrebbero coltivare e rafforzare il loro amore reciproco.

Mostra una o più fotografie o dipinti di matrimonio (vedi “Preparazione della lezione”, passaggio 3a). Esprimi la tua opinione sull'amore che mariti e mogli provano l'uno per l'altro all'inizio della loro vita matrimoniale.

Mostra un fiore o l'immagine di un fiore (vedi “Preparazione per la lezione”, punto 3b). Poi chiedi a un membro della classe di leggere la seguente dichiarazione del presidente Spencer W. Kimball, dodicesimo presidente della Chiesa (pagina 14 in Guida dello studente):

“Come un fiore e come un corpo, l’amore ha bisogno di costante nutrimento. Se il corpo mortale non riceve cibo regolarmente, presto si esaurirà e morirà. Un fiore delicato appassirà senza cibo e acqua. Così è l'amore. Non può durare per sempre se non è costantemente nutrito da segni di amore, espressioni di rispetto e ammirazione, espressioni di gratitudine e atti altruistici” (“Oneness in Marriage”, Guardiamarina Mar. 1977, 5).

Spiega che questa lezione riguarda il modo in cui mariti e mogli possono coltivare e mantenere l'amore reciproco in modo che diventi più forte nel corso degli anni.

Le manifestazioni di affetto e gentilezza alimentano l’amore e l’amicizia.

Chiedi agli studenti sposati di ripensare a quando erano novelli sposi. Invitali a parlare di ciò che hanno cercato di fare per i loro mariti (mogli) durante quel periodo della loro vita.

Perché tali azioni sono necessarie durante tutta la vita matrimoniale?

Spiega che marito e moglie devono continuare a prendersi cura l'uno dell'altro per tutta la vita e rafforzare la loro amicizia. In questo modo, sentiranno il loro amore reciproco diventare più forte.

L'anziano Marlin K. Jensen dei Settanta ha condiviso le sue osservazioni: “L'amicizia... è vitale e bella sia nel corteggiamento che nella vita matrimoniale. La relazione tra un uomo e una donna, se all'inizio è amichevole e poi si sviluppa nell'amore e infine nel matrimonio, di solito diventa un'amicizia forte ed eterna. Niente può essere così stimolante nel mondo odierno di matrimoni così fragili come l'esempio di un marito e una moglie che si apprezzano veramente a vicenda e, anno dopo anno, provano una grande gioia nella loro amicizia, condividendo equamente le benedizioni e le prove della vita" ( Liahona, luglio 1999, pagina 75).

L’anziano James E. Faust, allora membro dei Settanta, disse che una delle ragioni meno ovvie ma molto significative del divorzio è “la mancanza di costante nutrimento di affetto nel matrimonio, l’assenza di quel qualcosa di speciale che rende un matrimonio prezioso e prezioso”. meraviglioso, ma a volte diventa difficile, gravoso e senza gioia”. Consigliò: “Nel nutrire i sentimenti coniugali, anche le piccole cose diventano grandi. Significa comprendere il valore reciproco ed esprimere con cura gratitudine. Si tratta di incoraggiarsi e aiutarsi a vicenda a migliorare. Il matrimonio è una ricerca comune del bene, del bello e del Divino” (Conference Report, ottobre 1977, 13–14; o Guardiamarina novembre 1977, 10–11).

Quali sono le “piccole cose” che possono sostenere l’amore e l’amicizia in un matrimonio? (Potresti scrivere le risposte degli studenti alla lavagna). Quali esempi puoi fornire tratti dalla tua vita che mostrano la necessità di mantenere e rafforzare l'amore?

Fai notare che mariti e mogli dovrebbero programmare il tempo da trascorrere insieme. Invita i membri della classe a leggere il seguente devozionale dell'anziano Joe J. Christensen dei Settanta (pagina 19 in Guida dello studente):

“Continua il tuo corteggiamento. Prendetevi del tempo per fare cose insieme e semplicemente stare insieme. È importante trascorrere del tempo con i propri figli e con tutta la famiglia, ma è altrettanto importante trascorrere del tempo da soli ogni settimana. Se pianifichi questo momento, i tuoi figli sapranno che ritieni che il matrimonio sia qualcosa che deve essere coltivato e coltivato. Tutto quello che dovete fare è prendere la decisione, pianificarla e programmarla» (Conference Report, aprile 1995, 86; o Guardiamarina maggio 1995, 65).

Cosa potrebbe impedire a mariti e mogli di trascorrere del tempo e fare cose insieme? Come possono le coppie sposate trovare il tempo per continuare il corteggiamento e la comunicazione in privato?

L'intimità coniugale è una manifestazione dell'amore.

Spiega che l'intimità appropriata nel matrimonio è approvata dal Signore. Porta grandi benedizioni ai coniugi, aiutandoli a unire le loro anime e a rafforzare il loro amore reciproco. Familiarizzare la classe con alcune o tutte le seguenti citazioni:

Un anziano del Quorum dei Dodici Apostoli ha spiegato lo scopo dell’intimità fisica nel matrimonio: “Il Signore permette al marito e alla moglie, nell’eterna alleanza del matrimonio, di esercitare i sacri poteri della procreazione in tutto il loro fascino e bellezza entro i limiti da Lui stabiliti. impostato. Uno degli scopi di questa comunione personale, sacra e intima è fornire corpi fisici agli spiriti che il Padre Celeste desidera sperimentare nella vita terrena. Un altro scopo di queste potenti e belle espressioni d’amore è quello di unire i coniugi nella devozione, nella fedeltà, nella cura reciproca e in uno scopo comune” (in Conference Report, ottobre 1994, 50; o Guardiamarina novembre 1994, 38).

Un anziano del Quorum dei Dodici Apostoli ha insegnato: “Il potere di riprodurre la vita terrena è il potere più sublime e grande che Dio abbia dato ai Suoi figli. Il suo uso fu dichiarato nel primo comandamento [dato ad Adamo ed Eva], ma fu dato un altro importante comandamento per proibirne l'uso improprio. La nostra enfasi sulla legge della castità deriva dalla nostra comprensione dello scopo del potere procreativo nell'adempimento del piano di Dio. L’esercizio del potere di procreazione piace a Dio, ma Egli ha comandato che sia limitato al rapporto coniugale” (in Conference Report, ottobre 1993, 99; o Guardiamarina novembre 1993, 74).

Il presidente Spencer W. Kimball insegnò: “Nel contesto del matrimonio legale, l’intimità sessuale è giusta e divinamente approvata. Non c'è nulla di impuro o di degradante nella sessualità in quanto tale, poiché così l'uomo e la donna partecipano al processo della creazione ed esprimono il loro amore" ( Gli insegnamenti di Spencer W. Kimball, ed. Edward L. Kimball, 311).

Un anziano del Quorum dei Dodici Apostoli ha detto: “L’intimità è riservata solo alla coppia sposata perché è il simbolo principale dell’unione completa, quella completezza e quell’unione che è ordinata e limitata da Dio. Dal Giardino dell’Eden in poi, il matrimonio doveva essere l’unione completa dell’uomo e della donna – dei loro cuori, delle loro speranze, delle loro vite, dei loro amori, delle loro famiglie, del loro futuro – in breve, di tutto. Adamo disse di Eva che lei era ossa delle sue ossa e carne della sua carne e che sarebbero stati «una sola carne» nella loro vita insieme [vedi Genesi 2:23–24]. Questa unione è così completa che, parlando delle sue possibilità eterne, usiamo questa parola sigillato. Il profeta Joseph Smith una volta disse che possiamo forse considerare coloro che sono uniti in questo sacro legame come fermamente ‘saldati’ insieme [vedere DeA 128:18]” ( Liahona, gennaio 1999, pagina 91).

Il presidente Howard W. Hunter, quattordicesimo presidente della Chiesa, ci ha insegnato che anche all’interno dell’unione coniugale i sacri poteri della procreazione devono essere usati correttamente: “La cura e il rispetto, non l’egoismo, dovrebbero essere i principi guida nella relazione intima del marito. e moglie. Ciascun coniuge deve essere attento e sensibile ai bisogni e ai desideri dell'altro coniuge. Qualsiasi comportamento dominante, indecente o incontrollabile nella relazione intima tra marito e moglie è condannato dal Signore” (in Conference Report, ottobre 1994, 68; o Guardiamarina novembre 1994, 51).

Leggi con la classe Esodo 20:14, 17, poi condividi con i membri della classe la seguente citazione del presidente Gordon B. Hinckley, quindicesimo presidente della Chiesa:

“Crediamo nella castità prima del matrimonio e nella fedeltà completa dopo il matrimonio. Questo dice tutto. Questa è la strada verso la felicità nella vita. Questa è la strada verso la soddisfazione. Egli porta la pace nel cuore e la pace nella casa” (Conference Report, ottobre 1996, 68; o Guardiamarina novembre 1996, 49).

Sottolinea che i coniugi dovrebbero stare attenti a non fare nulla che li avvicini all’infedeltà. In particolare, devono sempre mantenere un'adeguata distanza emotiva e fisica tra sé e i colleghi di lavoro di sesso opposto.

Perché l’impegno totale nel matrimonio è così importante?

Perché la visione di materiale indecente o pornografico può essere considerata un tradimento nei confronti del proprio coniuge? In che modo flirtare con qualcuno del sesso opposto può danneggiare un matrimonio?

Leggi una o più delle seguenti affermazioni.

Il presidente Howard W. Hunter ha dato queste istruzioni: “Siate fedeli alle alleanze del vostro matrimonio nei pensieri, nelle parole e nelle azioni. La pornografia, il flirt e le fantasie immorali distruggono l'integrità dell'individuo e colpiscono le fondamenta stesse di un matrimonio felice. Pertanto, l’unità dei coniugi e la fiducia reciproca cessano di esistere» (Conference Report, ottobre 1994, 67; o Guardiamarina novembre 1994, 50).

Il presidente Ezra Taft Benson, tredicesimo presidente della Chiesa, insegnò: “Se sei sposato, evita qualsiasi tipo di flirt. Ciò che può sembrare un flirt sicuro o semplicemente divertente può facilmente portare a una relazione più seria e a possibili infedeltà. Ecco alcune buone domande che potremmo porci: al mio coniuge piacerebbe se sapesse che ho fatto questo? Una moglie sarebbe felice di sapere che suo marito pranzava da solo con la sua segretaria? A un marito piacerebbe se vedesse sua moglie flirtare e cercare di attirare l'attenzione di un altro uomo? Miei amati fratelli e sorelle, questo è ciò che Paolo intendeva quando disse: ‘Astenetevi da ogni sorta di male’ (1 Tessalonicesi 5:22)” (“La legge della castità”, in Brigham Young University 1987–88 Discorsi devozionali e al caminetto , 52).

Le coppie sposate dovrebbero sforzarsi di trovare la misericordia, il puro amore di Cristo.

Leggi insieme alla tua classe Giovanni 13:34–35 ed Efesini 5:25. Che cosa ci insegnano questi versetti riguardo al modo in cui mariti e mogli dovrebbero trattarsi a vicenda?

Sottolinea che, sebbene il rapporto fisico svolga un ruolo essenziale in un matrimonio, non è l'aspetto più importante del loro amore. Condividi la seguente dichiarazione del presidente Spencer W. Kimball:

“[L’amore nel matrimonio] è profondo, onnicomprensivo, onnicomprensivo. Non si tratta di quel rapporto mondano che erroneamente viene chiamato amore e che si basa principalmente sull'attrazione fisica. Quando un matrimonio si basa solo su questo principio, le parti si stancano rapidamente l'una dell'altra. L'amore di cui parla il Signore non è solo l'attrattiva fisica, ma anche spirituale. Questa è fiducia e comprensione. Questa è una stretta amicizia. Si tratta di una partnership costruita su ideali e standard condivisi. Questo è altruismo e volontà di sacrificarsi l'uno per l'altro. È purezza di pensiero, di azione e di fede in Dio e nel Suo piano. Questa è la gloria del genitore nella vita mortale, orientata alla gloria del Divino e Creatore e alla gloria del Progenitore degli spiriti. È un sentimento vasto, onnicomprensivo e sconfinato. Tale amore non si stanca né diminuisce mai. Sopporta la malattia e il dolore, la prosperità e le difficoltà, il successo e la delusione, non svanisce nel tempo e nell’eternità” ( La fede precede il miracolo , 130–31).

Spiega che l'amore di cui parlava il presidente Kimball è la carità, il puro amore di Cristo. Leggi Moroni 7:45–48 con la tua classe. Chiedi agli studenti di identificare le caratteristiche della misericordia in base a ciò che leggono. Scrivi queste proprietà alla lavagna come mostrato di seguito:

Misericordia:

Dura a lungo.

• Non invidia.

  Non esaltato.

  Non cerca nulla per sé.

  Non si irrita facilmente.

  Non pensa il male.

  Non si rallegra della malvagità, ma si rallegra della giustizia.

  Copre tutto.

  Crede a tutto.

  Spera in tutto.

  Sopporta tutto.

  Non svanisce mai.

  Supera tutto.

  L'amore più puro di Cristo.

  Rimane per sempre.

Sottolinea che l'impegno ad amare e ad andare al Padre Celeste e a Gesù Cristo, e l'impegno al matrimonio, soprattutto al matrimonio eterno, sono gli impegni più importanti che prendiamo nella vita. Mariti e mogli dovrebbero aumentare continuamente la loro misericordia reciproca.

Per aiutare gli studenti ad applicare queste verità alla loro vita, sottolinea le caratteristiche della misericordia scritte alla lavagna. Invitali a parlare di come certe definizioni, come “non cerca nulla per sé stesso” o “non muore mai”, possono essere espresse in una relazione coniugale. Chiedi loro di fornire esempi tratti dalla loro vita in cui hanno osservato alcune di queste caratteristiche della misericordia in azione.

Conclusione

Sottolinea che i coniugi dovrebbero rafforzare il loro amore e la loro amicizia. Hanno bisogno di mantenere il loro amore continuando a mostrare attenzione ed esprimere affetto, cura e gentilezza. Mariti e mogli dovrebbero considerare i reciproci bisogni spirituali, fisici ed emotivi mentre condividono le gioie e i dolori della vita. Devono decidere fermamente che non faranno mai nulla che possa distruggere l’amore così essenziale nel matrimonio. E devono “pregare il Padre con tutta la forza del cuore, affinché possano essere riempiti di... questo amore” (Moroni 7:48–48). Se i coniugi adempiono pienamente ai loro obblighi reciproci, il loro amore reciproco diventerà più forte nel corso degli anni. Si convinceranno che l'amore che accrescono è veramente quello di Cristo.

Il matrimonio non è affatto facile. Ciò sarà confermato da tutte le persone sposate, così come da coloro che sono mai stati sposati. Prima o poi, i coniugi iniziano ad accumulare lamentele e rivendicazioni reciproche. Cominciano a brontolare, lamentarsi, brontolare troppo spesso e talvolta addirittura a ignorarsi e disprezzarsi a vicenda. Uno, e forse entrambi i coniugi, pensano che senza questo compagno di vita avrebbe una vita molto migliore.

Tuttavia, se sei determinato a salvare il tuo matrimonio (non importa per quali ragioni: figli, considerazioni materiali, ricordi di un passato felice o forse semplicemente sei troppo pigro e hai paura del cambiamento), allora ci sono buone notizie per te. È che la qualità può essere notevolmente migliorata la vita familiare, tenendo conto di quanto segue:

1. Prendi una decisione per te stesso

Non puoi cambiare il tuo partner. Non puoi costringerlo a comportarsi diversamente. Dovrai lavorare solo su te stesso. Questa triste verità viene spesso dimenticata. Tu e solo tu devi decidere da solo una volta per tutte che scegli di rimanere sposato con questa persona (se è quello che hai deciso, ovviamente). D'ora in poi, dovresti scacciare i cattivi pensieri su di lui, non lamentarti di lui e non permettere ad altri, come tua madre, di criticarlo.

2. Cerca le opzioni

Dirai: "Ma come puoi non lamentarti e lamentarti, semplicemente non conosci mio marito!" Ci credo volentieri. A volte è incredibilmente difficile resistere ai rimproveri. Tuttavia, come disse G.K. Chesterton, “È facile essere una persona pesante, ma difficile essere una persona leggera”.

Sii consapevole della tua decisione di rimanere sposato con questa persona e ogni volta che succede qualcosa che non ti piace, non reagire automaticamente (come facevi prima). Fai un respiro profondo e cerca possibili soluzioni.

Esempio: tuo marito si dimentica di pagare l'elettricità per la quinta volta (e nella tua famiglia hai concordato che questa è sua responsabilità). Invece di lamentarti: "Hai dimenticato di pagare di nuovo! Non possiamo affidarti nulla", cerca le opzioni.

Puoi:

1. consegna una ricevuta a tuo marito la mattina quando esce di casa per lavoro, e inoltre chiamalo un paio di volte durante la giornata in modo che non si dimentichi.
2. Dopo aver stretto i denti, vai a pagartelo tu
3. fai finta di aver dimenticato di pagare l'elettricità. Lascia che sia tuo marito ad affrontare le conseguenze quando la tua elettricità viene effettivamente a mancare.

L’opzione di “pagare tu stesso il conto” è possibile, ma, ovviamente, non puoi assumerti sempre gli obblighi di qualcun altro. Questa opzione può essere utilizzata solo quando si eseguono le attività più piccole e insignificanti.

3. Dimostra che ci tieni ogni giorno

Uomini! Andare una volta in un bar a San Valentino o regalare un mazzo di fiori una volta all'anno l'8 marzo non è sufficiente per dimostrare alla tua amica che le ami. Se tua moglie ti dice: "Non mi ami e non mi apprezzi", allora è inutile risponderle: "Sì, io, sì, ti ho portato in un ristorante così bello il 14 febbraio". Una volta all'anno non è considerata né apprezzata.

Esiste una regola: “Ciò che fai ogni giorno è molto più importante di quello che fai a volte”. Piccoli gesti di cura ogni giorno renderanno la tua relazione molto più forte di alcune grandiose dimostrazioni d'amore, ma una volta all'anno.

Le donne generalmente non hanno questo problema. Si prendono già cura del marito ogni giorno: cucinano, lavano, stirano e puliscono. Un'altra cosa è che gli uomini generalmente non apprezzano questo lavoro e danno per scontate queste manifestazioni di cura. Pertanto, le donne dovranno fare qualcosa oltre ciò che fanno abitualmente per rafforzare la loro relazione. Ad esempio, a volte fai un leggero massaggio a tuo marito o portagli la cena su un vassoio in modo che possa mangiarla mentre guarda una partita di calcio. Se questo è ciò che fai abitualmente, allora trova il tuo modo originale di prenderti cura di lui.

4. Combatti nel modo giusto

I litigi non possono essere evitati in nessuna, nemmeno nelle coppie più amorevoli. Tuttavia, "le coppie che discutono bene risolvono una questione alla volta, invece di tirare fuori i reciproci misfatti fin dal primo appuntamento. Queste coppie si concentrano sulla discussione invece di esplodere, e non ricorrono a rimproveri del tipo: 'Non hai mai...'". .." oppure "Tu sempre...".

Sanno come porre fine a una discussione, invece di litigare per ore. Usano "tecniche di ammorbidimento": parole e azioni che non consentono la fuoriuscita di sentimenti negativi. In tali coppie, i coniugi sono in grado di rendersi conto di quale altra influenza sta sperimentando l'altro coniuge. Ad esempio, un marito capisce come sua moglie sia divisa tra lavoro e casa, o una moglie capisce come suo marito sia diviso tra le esigenze di sua madre e di sua suocera...

Questo è ciò che scrive Gretchen Rubin sulla capacità di litigare correttamente nel suo libro “The Happiness Project”. Vorrei aggiungere che, secondo un famoso psicologo (purtroppo non ricordo esattamente chi), le persone che, quando litigano, ricordano reciprocamente tutte le vecchie lamentele, sono come persone che trasportano sacchi di marcio e puzzolente pesca con loro ovunque e, a volte, lancia questi pesci marci l'uno contro l'altro.

5. Più positivo!

Questo è un punto molto importante. Gli aspetti positivi del tuo matrimonio dovrebbero superare quelli negativi, ovvero dovrebbero esserci più aspetti positivi che negativi. Proprio da questo derivano tutti i consigli agli sposi di trascorrere ogni tanto una serata romantica insieme o di partire per un viaggio, organizzando una seconda luna di miele.

Quando il rapporto tra i coniugi è sufficientemente forte e intriso di gentilezza e amore, è molto più facile far fronte ai malintesi sorti riguardo a qualche questione. Prendetevi quindi del tempo da trascorrere con il vostro coniuge, godendo di piacevoli emozioni. Questo è assolutamente necessario per rafforzare il tuo matrimonio.

Non è necessario che siate solo voi due, purché lo trascorriate insieme. Potresti goderti un picnic con i tuoi figli o una cena al ristorante con un'altra coppia sposata.

6. Parla da cuore a cuore

Ci abituiamo così tanto alla nostra dolce metà che un giorno potremmo essere sorpresi di sentirla discutere di qualche argomento con qualcun altro. Crediamo che per noi non possa più esserci nulla di insolito o di interessante nel nostro coniuge. Stai attento! Non prendere la cattiva abitudine di prestare meno attenzione al tuo coniuge che agli estranei.

Stai attento. Rispondi alle espressioni di amore e attenzione del tuo coniuge. Se, ad esempio, ti chiede qualcosa o vuole sedersi con te, non scappare da lui con le parole: "Allora devo ancora lavare il pavimento prima che arrivino gli ospiti". (I miei esempi, ovviamente, sono principalmente per le donne, ma penso che aiuteranno anche gli uomini a comprendere la regola generale).

È assolutamente necessario parlare da cuore a cuore di tanto in tanto, chiarire lo stato dei vostri affari comuni e dei vostri progetti di vita e adattare questi piani. Purtroppo è del tutto inutile cercare di parlarne con il proprio coniuge durante una partita di calcio. Tuttavia, puoi scegliere un momento in cui il tuo coniuge ha voglia di discuterne.

Più un piccolo segreto

Ad esempio, tu e il tuo coniuge avete litigato e siete imbronciati a vicenda. Sei molto arrabbiato con lui/lei. Prova ad avvicinarti al tuo partner e ad abbracciarlo. Come ti sentirai? Esatto, sentirai che tutta la rabbia è evaporata da qualche parte. Sentirai amore e pace.

Cerca di abbracciare il tuo partner più spesso, bacialo, pronuncia parole gentili e mostra preoccupazione nella vita di tutti i giorni. Rimarrai stupito dai risultati. Tu stesso sentirai un'ondata di tenerezza nei confronti del tuo partner e lui, a sua volta, vedrà le tue azioni e reagirà ad esse. Ricordi il punto 3 di questo articolo? Le persone vedono solo l'azione. Conferma, mostra il tuo amore.

Spero che questo articolo ti abbia fatto riflettere sul tuo relazioni familiari e come possono essere migliorati. Aspetto con ansia le vostre risposte nei commenti.

L'articolo è buono e non c'è dubbio che il matrimonio debba essere rafforzato attraverso gli sforzi di entrambi. Ma cosa succede se questi sforzi provengono più spesso dalla moglie? Questo è ciò di cui vorrei sapere di più. Se, ad esempio, tuo marito non ti porta nemmeno una volta all’anno al ristorante, non vedrai un’assistenza quotidiana costante. E a quanto pare critiche e pignolerie. E non ho già regalato fiori per il mio compleanno 4 volte, anche se sicuramente non saremo più poveri da loro. Aiuta in casa e con i bambini quando può, mi ha aiutato a fare un lavoro importante, per il quale lo ringrazio moltissimo. Ma allo stesso tempo emergono molti momenti che indeboliscono il matrimonio anziché rafforzarlo. Siamo sposati da dieci anni e durante questo periodo ho pensato più di una volta al divorzio. Dal momento che non mi amano veramente e non mi apprezzano, almeno non è realistico andare a fondo di questo amore. Leggere il libro sui 5 linguaggi dell'amore ha solo peggiorato le cose; vedo che l'amore non si esprime su nessun fronte (((. Cosa consiglierebbero gli psicologi qui, soprattutto se il divorzio è ancora un male? Anche se capisco che è meglio recarsi di persona alla reception.

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Non amo mio marito. Moglie e marito. Relazioni familiari. Come sopravvivere ai periodi di crisi nella vita familiare? Nell’ambito di questa crisi sono possibili anche difficoltà nel matrimonio, perché sia ​​il marito che la moglie devono imparare a “condividere” il proprio spazio vitale.

Discussione

Difficile. Dove trovi persone così, dimmi? Anche tu ti sposi, gli porti tutto nel becco e loro ti pugnalano alle spalle. A patto che, secondo le statistiche, gli uomini siano meno, e ancor meno meritevoli. Se fossi in te, non lo sopporterei! Per quello?! Ci deve essere una sorta di orgoglio e rispetto di sé. Lasciala vivere come vuole, prendi i bambini e scappa da lei. Sono fermamente convinto che una donna sia una madre o una troia. E una madre simile può solo danneggiare la psiche dei tuoi figli e questo è tutto. Se per una donna i suoi figli non significano niente, e lei è così pazza, allora si può curare. Questo è un subumano. E al 100% troverai un'altra donna normale. A proposito, non sei sfortunato, non hai semplicemente incontrato una moglie del genere, l'hai scelta tu stesso, apparentemente senza pensarci troppo. Devi solo pensare attentamente a come non scegliere lo stesso. Analizza come hai fatto questa scelta e non fare lo stesso. Non è necessario scegliere la prima ragazza carina e accessibile che incontri. Sicuramente suonava qualche campanello. E in generale, è meglio se hai un parente della tua età con cui discutere dei candidati. Le donne come la tua vedono immediatamente, non importa quali margherite fingano di essere. Almeno non ho mai sbagliato con i miei cugini nel valutare le loro passioni. Contattami se succede qualcosa;)

Ehi zio! Cambia il tuo soprannome da "sfortunato" a "fortunato" (fortunato in inglese) o anche a "sono fortunato" o "le donne mi amano" - rimarrai sorpreso da quanto sei "calpestato"!

Moglie e marito. Relazioni familiari. La vita dell'uomo cominciò a migliorare, comprarono una casa, faccende piacevoli, un bambino. Lei non è indicativa. L'intero comportamento della moglie suggerisce che la famiglia al momento non è interessata personalmente a lei. Viviamo nel matrimonio per il bene del bambino.

Relazioni familiari. Diciamo che il marito è tornato in famiglia o semplicemente vi è rimasto, nonostante la presenza dell'amore dalla parte. È tornato/rimasto non perché “l’amore è venuto a mancare e i pomodori sono appassiti”, ma per senso del dovere.

Discussione

Se sei un'amante, allora ti sarà utile sapere che considerazioni come il senso del dovere sono parole per te in modo da non vergognarti dolorosamente :). Ma nella vita reale, una percentuale minima (secondo le statistiche, uno su sessanta circa) di mariti che hanno un'amante lascia definitivamente la famiglia. La maggior parte semplicemente smette di usare lo "sbocco" e torna da dove è venuta. A mia moglie:). So per esperienza che le statistiche non mentono :). E mio marito è lo stesso, e i mariti di tanti amici. Mi dispiace per le amanti, ovviamente :), ma c'est la vie.

Ti sbagli, ci sono possibilità.

Moglie e marito. Relazioni familiari. Discussione di questioni familiari: amore e gelosia, matrimonio e infedeltà, divorzio e alimenti, rapporti tra parenti. Prima di tutto, devi comunicare a tuo marito che tale comportamento è INACCETTABILE per te.

Discussione

ti hanno scritto bene, devi far capire a tuo marito che NON sei contenta di questo stato di cose. e lascialo scegliere finché non sceglierai te stesso.

Qualsiasi tradimento - con il sesso o a livello di flirt - è dinamite, che l'imbroglione getta nelle fondamenta della sua casa. Non ci resta che aspettare che scoppi la scintilla. Autore, i suoi genitori non lo hanno spiegato a tuo marito durante l'infanzia ed è difficile dire se sarai in grado di spiegarglielo. Ma affinché non ci siano problemi né nella testa né nella relazione, risolviamo la questione -
Tuo marito inizialmente non considera nessuna delle sue relazioni laterali un problema di vita familiare, non credo che condivida con te per motivi sadici. Quando le persone sono vicine, per qualche motivo sembra che il tuo coniuge si senta come te.
intuisce intuitivamente che il suo comportamento è sbagliato e quindi si sforza di ottenere il "permesso" da te, in modo da non prendere una decisione da solo o lottare per i suoi SENTIMENTI, ma semplicemente per farsi dire da una persona cara che sta facendo la cosa giusta cosa. Vuoi chiamare bianco nero?
Cosa fare riguardo alla situazione? Non aggrapparti a una tazza rotta. Se un marito è pronto per una rottura e sta cercando una ragione, non puoi trattenerlo e non esiste un comportamento così corretto che magicamente cambierà qualcosa per sempre. NON è PIÙ con sua moglie, non è tutt'uno con sua moglie.
A quanto ho capito, sei una madre esperta? Cosa fai quando il cinturino tenta di infilare il dito nella presa? Sono sicuro che troverai le parole per trasmettere a tuo figlio il pericolo della situazione e assicurarti che ti ascolti e ti capisca. È la stessa storia con mio marito. In una situazione del genere è impossibile essere COMPRENSIVI. Una moglie comprensiva può perdonare e sostenere il marito se si ammala, perde il lavoro, non riesce a far fronte a qualche problema, non riesce a imparare qualcosa... Ma innamorarsi di un'altra donna non è una pratica normale nella vita familiare. Questo non può essere trattato con comprensione. Prima di tutto, devi comunicare a tuo marito che tale comportamento è INACCETTABILE per te. Trasmettilo in modo tale che capisca davvero e non fermarti finché non capisce che la tua posizione è definitiva. Altrimenti continuerà a cercare di collaborare e dovrà vedere le conseguenze delle sue azioni. La cosa brutta non è che consideri normale parlarti del suo amore per un altro, ma che nella sua comprensione è normale avere un tale amore e coltivarlo in te stesso in ogni modo possibile. Non vede che questo legame sta distruggendo la sua famiglia e paralizzando i suoi figli. Una persona immatura non lo capirà da sola. Puoi mostrarglielo. Non puoi mettere a tacere e sopprimere cose offensive e distruttive per un matrimonio. Buona fortuna e pazienza! Non aver paura di perderlo - se sta cercando una scusa per la sua irresponsabilità a tue spese - allora è già irrimediabilmente perso, abbi cura di te!

Relazioni pure nella vita familiare. Ebbene, non si possono costruire rapporti familiari esclusivamente sul sesso... non è un segreto che i partner prima o poi si annoiano l'uno dell'altro... la maggior parte richiede un nuovo livello di acutezza nel matrimonio. Moglie e marito. Relazioni familiari.

Discussione

e se gli hai offerto, ha rifiutato Andrai da qualche parte da solo o con un amico (amici)? Andrò facilmente, quindi mio marito non lo rifiuta quasi mai né lo offre lui stesso :) Allo stesso tempo, ha fiducia in me :) Non c'è bisogno di provocare tuo marito alla gelosia, devi solo vivere come preferisci, se vuoi comunicare - comunica, se vuoi comunicare con tuo marito - rendigli piacevole questa comunicazione, è semplice. Posso semplicemente sdraiarmi sul divano e guardare il calcio con lui, ecc., ad es. anche il riposo inattivo è abbastanza accettabile, soprattutto quando il bambino non è a casa, sii inattivo e riposa, altrimenti non lo darà :) Per te va tutto bene, infatti :)

La cosa più ingrata nella vita familiare è scomparire in essa, non essere te stesso, guardarti dall'esterno, non ti stai annoiando? Divertiti prima di tutto con te stesso, fai quello che vuoi, non lui, e lui si unirà se vuole. Basta non dire che vuoi divertirti con lui, e non da solo, perché questo si chiama "dissolversi in lui". Dici che sa che lo ami? Sembra sicuro di sé da parte sua, puoi anche perdere interesse per lui, se è così annoiato, faglielo capire. Nessuno dirà che qualcuno è interessato a un uomo annoiato.

Relazioni familiari. Discussione di questioni familiari: amore e gelosia, matrimonio e infedeltà, divorzio e alimenti, rapporti tra parenti. Bel comportamento della moglie. Invece di diventare così attraente per suo marito (in tutti i sensi), lei...

Discussione

Ebbene, se all'improvviso mi trovassi al posto di questa moglie...
Ciò, ovviamente, avrebbe controllato strettamente la “mancanza di comunicazione” con questa ragazza.
Lei è la minaccia principale...

Se fossi mia moglie, non tradirei e tanto meno cercherei di “tornare” e controllare qualcuno, quindi non posso dire nulla al riguardo. Secondo me entrambi sono bravi, non è chiaro il motivo per cui entrambi hanno bisogno di una famiglia, per motivi di proprietà e di un figlio? non serio... beh, o non so cosa sia una proprietà seria :)

il comportamento del marito. Matrimonio. Relazioni familiari. Background: ho un marito, una moglie e un bambino di 2 anni. Abbiamo vissuto senza figli per 6 anni. Negli ultimi 2 anni, le relazioni familiari a volte sono sembrate un campo di battaglia.

Discussione

Trovate una cosa in comune e fatela insieme, senza figli, e se c'è un video di un matrimonio (o qualcos'altro), guardate insieme il momento in cui vi adoravate a vicenda e non litigavate, ricordate quel momento e consolidate quel SENTIMENTO con qualcosa di piacevole. Mi ha aiutato (anche se non per molto), ma è stato il primo passo verso una relazione normale (nuova), volevo di nuovo la stessa cosa.

Se lavori molto, dovresti guadagnare soldi normali. Tata, governante - e non vorrai nemmeno che scopasse. La motivazione principale di una donna, mi sembra, in una situazione del genere è "Ho scopato e tu riposati", e non importa che sia dopo il lavoro che sostiene la famiglia. Ed è per questo che dobbiamo ballare. Una volta che ti sentirai meglio nella vita di tutti i giorni, smetterai di molestare tuo marito con affermazioni irragionevoli secondo cui non comunica molto...

sul comportamento degli uomini e delle donne in famiglia. Moglie e marito. Relazioni familiari. sul comportamento degli uomini e delle donne in famiglia. Stavo riflettendo su questo argomento... quali erano i miei pensieri, o meglio come mi hanno insegnato: sei una donna, devi crearti condizioni di vita confortevoli... ok...

Discussione

Dato che la mia storia ha spaventato così tanto tutti qui, parlerò apertamente...
È possibile sostenere il proprio coniuge in difficoltà. Consentire lo scaricamento gratuito è un no-no, perché tu sarai buono, e lui sarà cattivo e inutile (ai suoi occhi), e tutto verrà a te.
Pertanto, io (dall'alto della mia esperienza): solleverei la questione del cambio di lavoro, ma non lo aiuterei in questo, anche se lo facesse da solo. Solo se chiede qualcosa di semplice (prendere un giornale in ufficio). Lascialo sistemare ovunque per ora e guarda oltre se questo posto non gli va bene. La cosa principale è che ha la sensazione di fare tutto da solo, di aver realizzato tutto da solo, di essere forte e in generale. Altrimenti avrai i miei problemi.
Se, dopo aver perso il lavoro, si sdraia sul divano con la ferma intenzione di sdraiarsi lì e piangere per la sua sorte - caro, viviamo separati, vedo che devi sistemarti, probabilmente dovrai stare da solo . E spingilo verso una vita indipendente, lascia che si scuota. In questo caso, la comunicazione non può essere interrotta.
In generale, esprimi la tua posizione con delicatezza, ma inequivocabilmente, che lui, come uomo e capofamiglia, deve guadagnare denaro e te lo aspetti da lui. Puoi presentarlo come un ditirambo: caro, ho sempre saputo che questo lavoro non era per te, quindi è un bene che tu debba andartene, sto già sognando come troverai un lavoro ancora più bello e sarai così forte, e in generale sto già cercando una pelliccia, tanto ci guadagnerai...
Non so se mi sono espresso chiaramente; era in qualche modo caotico.

Non volevo interferire, ma parlerò comunque, dato che la conversazione si è spostata senza intoppi sul piano del piacere di stirare. Ad esempio, a me non piace stirare e, quando devo farlo per molto tempo, comincio a impazzire silenziosamente, soprattutto per la grande quantità di vestiti e pannolini per bambini, e anche se nostro padre vuole dormire e ci prova per dormire, voglio lanciargli qualcosa. Se il tuo stipendio non è piccolo, allora puoi viverci per un po ', penso che il tuo tesoro sia normale e non ti siederà sul collo per molto tempo. Butta via i giornali, questa è stupidità: lascia che lo capisca da solo. MA.... non perdere il momento in cui una semplice forzatura si trasforma in una intenzionale, non lasciare che la vena parassitaria che tutti abbiamo e nei diversi stati - da rudimentale a cespuglioso, si sviluppi e consumi te e la tua vita ( intendo entrambi)

Ho chiesto quali responsabilità si assumono mariti e mogli e quali si lasciano reciprocamente. Tutti gli uomini dicevano che dovevano provvedere alla famiglia, e alle donne veniva assegnata la divertente funzione di “piacere al marito”, cioè di creare un clima familiare.

Padre Oleg Molenko

Istruzioni per marito e moglie sui loro diritti e responsabilità in un matrimonio veramente cristiano

Che Dio vi benedica!

La vita stessa, le sue svolte inaspettate, gli eventi, gli incidenti e la nostra reazione ad essi spesso pongono una serie di domande importanti alle persone che vivono in un matrimonio cristiano, senza una soluzione divina della quale la vita nel matrimonio è condannata al tormento, e il matrimonio stesso è condannato alla distruzione.

Dobbiamo innanzitutto stabilire solide basi per il matrimonio e le relazioni al suo interno. Queste basi sono stabilite sui comandamenti del Signore, sulle istruzioni della Scrittura e sugli insegnamenti della Chiesa di Cristo. Allo stesso tempo, dovremmo sapere che tutti i tipi di relazioni che esistono nel matrimonio necessitano della nostra comprensione e del nostro abile utilizzo per superare tutti i pericoli che insorgono contro il matrimonio.

Innanzitutto dobbiamo sapere che l’istituzione stessa del matrimonio viene da Dio. Dio ha creato i sessi maschile e femminile in modo che i rappresentanti di questi sessi potessero sposarsi e unirsi tra loro. Ecco perché il matrimonio si basa su tre pilastri:

1. sulla fede in Dio;
2. sull'obbedienza alla Sua parola (comandamenti);
3. sull'indissolubilità del matrimonio (fedeltà).

Matteo 19:
4 Egli rispose loro: «Non avete letto che il Creatore da principio li creò maschio e femmina?».
5 Poi disse: «Per questo l'uomo lascerà suo padre e sua madre e si unirà a sua moglie e i due diventeranno una carne sola.
6 affinché non siano più due, ma una sola carne. Quindi ciò che Dio ha congiunto, nessun uomo lo separi.

Da queste parole di Cristo Dio è molto importante per noi comprendere le seguenti verità:

1. Dio creò l'uomo e la donna e li creò come partner alla pari per il matrimonio;
2. Il matrimonio e la creazione di una nuova famiglia sulla sua base prevalgono sui legami delle persone che contraggono matrimonio con i loro genitori. Affinché una nuova famiglia possa apparire e sopravvivere, è imperativo lasciare quella vecchia, dove gli sposi erano da bambini;
3. Dio non indica alcuna unione nel matrimonio, ma piuttosto l'adesione del marito alla moglie e l'unione dei due in una sola carne. È il marito che deve aderire alla moglie e preservare questa scissione;
4. Poiché il Signore Dio stesso unisce le persone in un'unione matrimoniale, richiede l'indissolubilità dell'unione matrimoniale da parte dell'uomo.

Un'unione matrimoniale può andare in pezzi per colpa di persone se almeno un pilastro che sostiene il matrimonio viene distrutto dalle loro azioni.

Un matrimonio va in pezzi se uno o entrambi i partecipanti al matrimonio tradiscono Dio e perdono la fede in Lui;
Un matrimonio viene distrutto se una o due persone che ne sono entrate cessano di obbedire a Dio e di adempiere ai Suoi comandamenti e alla Sua volontà;
Un matrimonio viene distrutto anche da un tradimento occasionale con un altro coniuge, ad es. il peccato del suo adulterio, o lo stile di vita adultero di suo marito (un tradimento occasionale di suo marito, guarito dal pentimento e dalla correzione, non distrugge il matrimonio).

Matteo 19:9:«Ma io vi dico: chiunque ripudia la propria moglie per motivo diverso dall'adulterio e ne sposa un'altra commette adulterio; e chi sposa una donna divorziata commette adulterio”.

Non puoi divorziare da tua moglie se non per colpa di adulterio da parte sua, tradimento della fede in Dio o tradimento dell'obbedienza ai comandamenti e alla volontà di Dio.

Un marito non può sposare un'altra donna dopo aver divorziato dalla prima moglie per qualsiasi motivo diverso da quelli sopra indicati.

Non si può sposare una donna divorziata per i tre motivi sopra indicati, comunicatici da Dio stesso attraverso la Sua rivelazione nelle Sacre Scritture.

La Santa Chiesa di Cristo indica alcune caratteristiche tecniche per cui il matrimonio può essere sciolto da essa.

Uno dei motivi di tale scioglimento potrebbe essere la scoperta del fatto che i coniugi erano strettamente imparentati con il sangue, ma non lo sapevano.

Il secondo motivo per cui la Chiesa scioglie un matrimonio può essere la scoperta di un'infertilità incurabile in uno dei coniugi. Nei confronti del coniuge sterile non viene applicato il comandamento di Dio sull’indissolubilità del matrimonio. Il periodo per il controllo dell'infertilità stabilito dalla Chiesa è di almeno tre anni solari (o più). Se dopo tre anni (o più, fino a sette anni) uno dei coniugi non può concepire un figlio a causa dell'infertilità scoperta durante il matrimonio, su insistenza dell'altro coniuge che desidera avere figli, il matrimonio viene sciolto. Se i coniugi accettano di vivere senza i figli, il matrimonio resta. Un successivo cambiamento nel desiderio del coniuge sano di porre fine al matrimonio a causa dell'infertilità dell'altra metà non è più accettabile. La decisione di divorziare per infertilità deve essere presa dal coniuge sano in tempo (cioè da tre a sette anni). Il diritto di recedere dal matrimonio con un coniuge sterile può essere esercitato dal coniuge sano una sola volta, vale a dire Se durante sette anni di vita coniugale (non si possono prendere in considerazione gli anni trascorsi dal marito o dalla moglie in guerra, in campagna o in prigione) il diritto di separarsi dal matrimonio non è stato esercitato, allora esso perde la sua forza.

Il terzo motivo per cui la Chiesa può divorziare dai coniugi è la scoperta del fatto che uno dei coniugi terrorizza costantemente la sua metà o la induce a commettere peccati gravi, come, ad esempio, l'ateismo, la regalità, la stregoneria, l'omicidio, il furto, la rapina o rapina, perversione sessuale, molestie su minori, abuso di droga o alcol, ecc. In tutti questi casi, la decisione viene presa dal tribunale ecclesiastico al ricevimento di prove inconfutabili della colpevolezza di uno dei coniugi.

Le persone il cui matrimonio è stato sciolto dalla Chiesa per i motivi sopra indicati (ad eccezione di quelle accusate di delitti) hanno il diritto di risposarsi con la benedizione della Chiesa.

L'ultima ragione possibile per porre fine al matrimonio è la morte di uno dei coniugi. Una vedova o un vedovo hanno il diritto di risposarsi.

Romani 7:
2 La donna sposata è obbligata per legge al marito vivente; e se muore il marito, ella è liberata dalla legge del matrimonio.
3 Se dunque ne sposa un altro mentre il marito è vivo, sarà chiamata adultera; se suo marito muore, è libera dalla legge, e non sarà adultera se sposa un altro marito.

Il terzo matrimonio di uno dei coniugi è consentito a causa dell'estrema infermità di tale persona. Un simile matrimonio è considerato vergognoso e non viene celebrato, ma si forma solo con la benedizione della Chiesa tramite il Gerarca. La penitenza della Chiesa è imposta alle persone che si sono sposate per la terza volta o che si sono sposate per la prima o la seconda volta, ma con una persona che è stata precedentemente sposata due volte.

Bisogna prendere molto sul serio la creazione di un matrimonio, e quindi bisogna prima di tutto pregare per il dono della salvezza al proprio coniuge. Inoltre, la candidatura del coniuge deve essere esaminata per eventuali gravi conseguenze che ricadono su di lui a causa di danni familiari o di vita peccaminosa personale prima del matrimonio. Coloro che desiderano sposarsi devono raccontarsi tutta la verità su se stessi, qualunque essa sia.

L'aggravamento del matrimonio può successivamente essere influenzato dai seguenti fatti accaduti nella vita di uno o entrambi i coniugi:

1. Incredulità o fede storta della razza;
2. Peccati gravi e mortali che erano nella famiglia;
3. Comunicazione demoniaca avvenuta in famiglia o tra la persona che contrae matrimonio;
4. Vita dissoluta prima del matrimonio e pratica della perversione sessuale;
5. Commettere omicidio o infanticidio nel grembo materno;
6. La presenza nella famiglia di suicidi, parricidi, fratricidi, regicidi, distruttori di chiese, eresiarchi, sacrilegi, blasfemi, stregoni, ribelli, atei, traditori, ecc.;
7. La presenza di gravi malattie ereditarie o maledizioni.

Se per grazia di Dio il matrimonio ha avuto luogo e il marito e la moglie appena nati hanno iniziato a vivere in un'unione di pace, armonia e amore, allora a causa dell'invidia dei demoni e delle persone malvagie, nonché a causa della debolezza e A causa dell'inesperienza degli stessi coniugi, nel matrimonio iniziano a verificarsi varie tensioni e conflitti che, se non guariti, possono portare ai frutti peggiori e tristi.

Ecco perché è bene rafforzare il matrimonio, oltre a celebrare un sacramento della chiesa, per garantire i seguenti mezzi ausiliari:

1. Garantire la benedizione dei genitori da parte di marito e moglie (se possibile). Non è necessario che i genitori siano membri della Chiesa o abbiano una fede comune con i loro figli;
2. Fate in modo che marito e moglie abbiano lo stesso padre spirituale o confessore, al quale entrambi possano confessarsi e risolvere tutte le questioni e i conflitti emergenti;
3. Avere amicizia con una famiglia buona, resiliente, amichevole ed esperta.

Nella vita matrimoniale si verificano i seguenti strati o tipi di relazioni:

1. Co-soggiorno;
2. Comunicazione umana;
3. Amore e armonia coniugale;
4. Mondo familiare;
5. Comunicazione sessuale;
6. Insoddisfazione sessuale di uno dei coniugi;
7. Pressioni da parte di uno dei coniugi;
8. Tensione nel rapporto tra i coniugi;
9. Ricatto da parte di uno dei coniugi;
10. Conflitto tra coniugi;
11. Contraddizioni e disaccordi tra i coniugi;
12. Incomprensione tra i coniugi, perdita di mentalità simile e unanimità;
13. Diffidenza e sospetto tra i coniugi;
14. Gelosia morbosa di uno dei coniugi;
15. Solitudine insieme;
16. Difficoltà materiali e quotidiane;
17. Disaccordi nell'atteggiamento nei confronti dei bambini e nella loro educazione;
18. Vampirismo di uno dei coniugi;
19. Posizione di schiava della moglie;
20. Posizione tormentata del marito;
21. Relazioni basate sul piacere delle persone;
22. Insensibilità e ignoranza;
23. Rottura del rapporto;
24. Rifiuto tra coniugi;
25. Raffreddamento delle relazioni e amore reciproco;
26. Moglie disgustata;
27. Stranezza di un marito o di una moglie (quando ritieni che il tuo coniuge sia un estraneo);
28. Il crollo del matrimonio e della famiglia.

Come vediamo, la maggior parte di questi tipi di relazioni sono di natura negativa e possono servire ad aggravare il rapporto tra i coniugi. Ecco perché entrambi i coniugi hanno bisogno e devono lottare costantemente per preservare il loro matrimonio e superare tutti gli aspetti negativi che si presentano nella loro relazione. Devi padroneggiare l'arte di superare i conflitti.

Entrambi i coniugi devono sempre ricordare che non viviamo in paradiso, che la nostra vita terrena è di breve durata, che il coniuge è una persona imperfetta, circondata dalle proprie infermità e passioni. Dobbiamo ricordare che siamo in una guerra costante con i demoni, combattendo le nostre passioni peccaminose, le nostre inclinazioni malvagie e le nostre abilità dannose. Dovremmo aiutarci a vicenda in questa lotta e non litigare tra noi.

È impossibile, in base alle parole della Scrittura, che una moglie tema suo marito e obbedisca in tutto, renderla sua schiava e soddisfatta delle sue passioni e concupiscenze. Se il marito diventa come Cristo nelle relazioni, allora la moglie diventa come la Chiesa. La Chiesa non è schiava di Cristo, ma la Sua Sposa pura e santa, che Egli ama, cura, protegge, protegge e comunica tutto ciò che è necessario.

Se un marito si comporta verso la moglie come Cristo si comporta verso la Chiesa, allora la moglie deve obbedire a tale marito e obbedirgli in tutto ciò che riguarda la sua autorità o gli affari generali. Deve aver paura di turbare suo marito o di perdere il suo affetto o se stesso. Se un marito si comporta diversamente da Cristo in relazione alla Chiesa, allora non ascende al suo status di marito e quindi non può esigere da sua moglie obbedienza e obbedienza incondizionata in ogni cosa. Quindi tutta la preoccupazione del marito è non abbandonare il suo status, amare e provvedere a tutto il necessario per sua moglie e i suoi figli.

Un errore grave e dannoso da parte di un marito è quando, con la sua autocrazia, priva la moglie della sua eredità intrafamiliare, nella quale ha libertà e tregua da possibili pressioni da parte sua. Non puoi lasciare tua moglie senza una sua area così femminile. Un marito non può interferire con le sue opinioni e desideri negli affari delle donne e della madre a meno che non sia assolutamente necessario. Nella sua sfera femminile, la moglie deve essere libera e assumersi la piena responsabilità del benessere e dell'ordine in questa sfera.

Le aree prettamente femminili e materne comprendono:

1. Cucina e cucina per la famiglia;
2. La parte femminile della relazione coniugale (sessuale) (cioè la moglie ha il diritto di esigere che suo marito adempia ai suoi doveri coniugali e di soddisfarla in questa parte della relazione);
3. Pulizia, pulizia, ordine, decorazione e decorazione (design) in casa;
4. Lavanderia, riparazione e produzione di indumenti;
5. Assistenza materna per portare un feto, nutrire e crescere un bambino (fino a 6 anni);
6. Prendersi cura di un marito malato e di figli malati;
7. La parte del lavoro femminile è ricevere gli ospiti e preparare le vacanze e le feste familiari.

Il marito, in base al bisogno e alla richiesta della moglie, può aiutare con la sua partecipazione alla parte femminile, ma fa tutto a discrezione e discrezione della moglie. Non dovrebbe imporle nulla di suo in quest'area, ma solo chiedere umilmente, ad esempio, di cucinare questo e quello.

Un grave errore del marito è la sua disattenzione alla soddisfazione sessuale della moglie. L'egoismo in questa materia da parte del marito non solo mette la moglie in una posizione dolorosa, ma la provoca anche a staccarsi da lui e ad attaccarsi a un altro uomo che soddisfa pienamente i suoi bisogni femminili. L'apostolo Paolo era preoccupato per questo problema delle famiglie affidate alle sue cure. Ecco come li istruì su questa importante questione:

1 Cor.7:
2 Ma per evitare la fornicazione, ciascuno abbia la propria moglie e ciascuno abbia il proprio marito.
3 Il marito mostra alla moglie il dovuto favore; allo stesso modo è una moglie per suo marito.
4 La moglie non ha potestà sul proprio corpo, ma lo ha il marito; Allo stesso modo, il marito non ha potere sul proprio corpo, ma lo ha la moglie.
5 Non allontanatevi gli uni dagli altri, se non di comune accordo, per un certo tempo, per praticare il digiuno e la preghiera, e poi stare di nuovo insieme, affinché Satana non vi tenti con la vostra intemperanza.
6 Tuttavia, l'ho detto come permesso e non come comando.

Se il marito non ha bisogno di intromettersi in un ambito puramente femminile se non in caso di assoluta necessità, a maggior ragione non dovrebbe farlo la moglie, ad es. invadere un’area prettamente maschile. La moglie dovrebbe accontentarsi del fatto che suo marito si degni di raccontarle i suoi affari e di non indagare ulteriormente. La fede e la completa fiducia nel marito nei suoi affari sono un grande vantaggio per una moglie saggia.

Un errore dannoso da parte di una moglie è umiliare la virilità del marito. È brutto quando succede in privato, è ancora peggio quando succede davanti ai bambini, ed è davvero brutto quando succede davanti a sconosciuti.

In nessun caso la moglie dovrebbe rimproverare il marito per il fatto che guadagna poco e non può fornire a lei e ai figli ciò che desiderano. Inoltre non puoi rimproverare tuo marito per le sue debolezze e mancanze.

Un grosso errore è la scontrosità della moglie. Essere una moglie “sega” è inaccettabile per una donna cristiana. Se una tale qualità esiste, allora deve essere decisamente sradicata dal pentimento e dalla preghiera, nonché da un'attenta osservazione di se stessi e dall'autocontrollo. Il controllo della lingua è molto importante per una moglie, perché la lingua sfrenata di una moglie può causare molti danni a suo marito e all'intera famiglia.

Un errore comune è che la moglie piagnucoli e si lamenti della vita e dei problemi quotidiani di fronte a suo marito. Se un simile atteggiamento continua per molto tempo, allora può trasformarsi nel cosiddetto "vampirismo", quando, attraverso piagnucolii e lamentele per passione di autocommiserazione, la moglie inizia, inosservata da sola, a "nutrirsi" di le forze vitali di suo marito e ci si abitua. In questo modo, una moglie può mantenere il marito depresso o malato, o anche semplicemente condurlo alla tomba. Il secondo modo di tale alimentazione è un conflitto o un litigio organizzato dalla moglie per suo marito, che molto spesso si verifica per sciocchezze del tutto prive di importanza o cavilli inverosimili. I demoni interferiscono immediatamente con l'inizio di una lite e la gonfiano in un grande conflitto e inimicizia. Molti peccati vengono commessi dai coniugi durante un simile conflitto. Marito e moglie si insultano verbalmente, si urlano addosso, si augurano del male, si minacciano e addirittura si maledicono a vicenda nella foga del momento. Spesso uno di loro esprime rammarico per essersi sposati. A ciò si aggiunge la minaccia di chiedere il divorzio e di lasciare la casa. A volte la moglie inizia a raccogliere in modo dimostrativo le sue cose o le cose di suo marito per metterle fuori dalla porta. I cristiani non dovrebbero mai permettere che ciò accada.

È inaccettabile umiliare i genitori di tuo marito (o di tua moglie) in un alterco verbale, non importa come sono nella vita e non importa come si relazionano con la tua famiglia.

Un grosso problema per ogni moglie è la cosiddetta astuzia femminile. Questa è una qualità così malvagia che essa e la donna malvagia sono menzionate specificamente nelle Sacre Scritture. Una moglie cristiana deve lottare in ogni modo possibile con la sua malvagità e sradicarla dentro di sé fino a farla scomparire completamente. Bisogna contrastare la propria malvagità con il silenzio della mente, l’umiltà, la semplicità, la quiete e la pazienza. Queste virtù, insieme al pentimento e alla preghiera, non lasceranno nemmeno traccia di astuzia.

Per la sua astuzia, una moglie spesso permette il ricatto contro il marito. In questo modo cerca di ottenere da lui ciò che vuole e ciò che lui non le fornisce. Oggetto di ricatto possono essere i propri figli, l'impedimento al marito di avere rapporti coniugali, il rifiuto di sostenere un'attività importante per il marito, che dipende dalla moglie, e molto altro ancora.

Una moglie non dovrebbe negare al marito il desiderio di stare con lei. Se c'è una buona ragione (ad esempio una malattia o una stanchezza estrema) che non permette alla moglie di farsi vedere dal marito, allora dovrebbe spiegargli tutto con calma e chiedergli di essere paziente finché non si sarà completamente ripresa. I rifiuti frequenti e irragionevoli di una moglie nei rapporti coniugali possono indurre il marito a cercare soddisfazione dalla parte. Questo vale anche per il marito. Qui, sia il marito che la moglie dovrebbero ricordare bene le parole dell'apostolo Paolo secondo cui ciascuno di loro non possiede il proprio corpo a questo riguardo, ma lo cede al proprio coniuge.

Tuttavia, una moglie può mettere da parte il marito non solo rifiutando i rapporti coniugali. Tali fattori possono essere, ad esempio, la mancanza di affetto, tenerezza, attenzione, reattività, calore di atteggiamento e altre cose da parte sua nei confronti del marito, che creano intimità domestica e conforto per suo marito. La moglie è semplicemente obbligata a creare una tale atmosfera di calore e conforto in casa in modo che suo marito sia sempre attratto da casa sua e da lei. Per fare questo è importante che si prenda cura di se stessa, mantenga la casa in ordine e cucini bene, in modo vario e gustoso. La parola sciolta, l'aspetto sgradevole della moglie, il disordine dei suoi capelli e dei suoi vestiti, l'alitosi o l'odore del corpo, la durezza nei confronti del marito: tutto ciò contribuisce al suo raffreddamento nei confronti della moglie.

Una moglie dovrebbe essere sempre amichevole, modesta, premurosa, attenta, taciturna, gentile, sincera, umile e obbediente al marito.

Il male più grande nella relazione tra i coniugi è il tentativo della moglie di guidare e controllare il marito. Popolarmente, questa situazione si chiama “tenere tuo marito sotto controllo”. Una situazione del genere umilia non solo il marito, ma anche la moglie stessa e ha un effetto distruttivo su questa famiglia.

Sia il marito che la moglie dovrebbero sapere e ricordare che la principale fonte di qualsiasi tentazione o disturbo nel mondo che sorge tra loro sono i demoni.

Dovresti sapere che accade molto raramente che Dio permetta ai demoni di attaccare contemporaneamente sia il marito che la moglie. Molto spesso, ai demoni è permesso attaccarne uno. Ecco perché, se un marito o una moglie nota che il comportamento dell'altra metà è diventato anormale (ad esempio, la persona si è emozionata, si è arrabbiata, ha alzato la voce, ha cominciato a gridare, a imprecare, a trovare difetti, ecc.), allora tu devi capire che i demoni hanno attaccato la tua dolce metà e una persona cara. Avendo capito questo, bisogna agire correttamente, perché il compito dei demoni è cercare, attraverso il coniuge in cui sono coinvolti, di coinvolgere il coniuge in una lite e in un conflitto. Il coniuge che non è stato ancora colpito dai demoni deve impedire che ciò accada e iniziare immediatamente a lottare risolutamente per il coniuge. Dobbiamo combattere non con una persona che è caduta sotto l'influenza dei demoni, ma con i demoni stessi. Questo è il motivo per cui è importante che il coniuge non coinvolto non risponda con frecciate agli insulti, alle calunnie, agli insulti e ad altre cattive azioni e parole del coniuge, ma inizi invece immediatamente a pregare per il coniuge. Se rispondi a tua moglie (marito), fallo molto dolcemente, teneramente, con amore e umiltà sinceri, capendo che ora non stai parlando tanto a tua moglie (marito), ma alla sua (sua) malattia spirituale (o demoni ). L'umiltà e la preghiera fervente per un coniuge emozionato daranno sicuramente buoni frutti. L'aiuto di Dio arriverà sicuramente e i demoni saranno costretti a ritirarsi. Allora ritroverai tuo marito (moglie) come lui (lei) è di solito. È così che si ottiene la vera vittoria sui demoni, che in ogni modo possibile cercano di causare discordia in ogni famiglia amichevole.

Senza sacrificio, senza concessioni reciproche, senza una rapida riconciliazione e senza la richiesta reciproca di perdono, né il marito né la moglie potranno sconfiggere i nemici della nostra salvezza che combattono con noi.

Conformità, disponibilità a cedere, atteggiamento di conformità: questa è una qualità eccellente e uno strumento affidabile che consente di risolvere molti conflitti che iniziano tra i coniugi fin dall'inizio.

Non si può cedere solo quando si tratta di Dio, della fede, della Chiesa e dell’opera della salvezza. Altrimenti, è meglio violare te stesso per mantenere la pace e l'armonia in famiglia.

Se si verifica un incidente e il marito (moglie) si ammala o si ferisce, allora la moglie (marito) è obbligata non solo a prendersi cura della pronta guarigione della persona amata, ma anche ad assumersi quelle responsabilità domestiche che erano svolte dal coniuge disabile.

È assolutamente inaccettabile che marito e moglie si aggrediscano a vicenda. Se sorge davvero qualche disaccordo fondamentale, dovresti rivolgerti immediatamente al tuo confessore per chiedere aiuto.

La presenza di figli in famiglia impone ulteriori responsabilità al marito e alla moglie nei loro confronti.

È inaccettabile che uno dei coniugi umili l’altro in presenza di figli. I bambini comprendono facilmente questa mancanza di rispetto e spesso iniziano a sfruttare l'opposizione dei genitori per i propri scopi.

È inaccettabile litigare, imprecare e insultarsi davanti ai bambini. È inaccettabile che marito e moglie dicano qualcosa di contrario a loro in presenza dei loro figli. I genitori dovrebbero apparire sempre unanimi e concordi davanti ai figli in ogni cosa. Marito e moglie sono obbligati a sostenersi a vicenda in relazione a ciascuno dei loro figli. Il disaccordo tra i genitori, e ancor più i litigi e l'inimicizia tra loro, avranno l'impatto peggiore sull'educazione dei loro figli. I bambini dovrebbero crescere in un'atmosfera di pace familiare, armonia, unanimità, unanimità, amore, tenerezza, affetto e cordialità. La severità nei confronti dei bambini e la loro punizione dovrebbero avvenire secondo necessità. La punizione dovrebbe sempre essere sostenuta da due genitori. Deve essere equilibrato, misurato e giusto. Niente aggrava l’anima di un bambino più della punizione ingiusta da parte dei suoi genitori. Quando puniscono un bambino, il padre o la madre devono spiegargli il motivo di questa punizione e cosa richiedono da lui. Allo stesso tempo, dovrebbero punire il bambino non da uno stato di rabbia e irritazione, ma essere calmi e testimoniare il loro amore per il bambino punito.

È inaccettabile che un padre o una madre camminino nudi anche davanti al loro bambino di entrambi i sessi, tanto meno che possano vedere l'atto della loro copulazione coniugale. Padre e madre devono in ogni modo sostenere l'autorità reciproca e il rispetto per ciascuno di loro nei loro figli.

I genitori dovrebbero essere in grado di riconoscere le ragioni dell'agitazione dei loro figli o di qualsiasi comportamento anomalo. Bisogna distinguere tra cause naturali (ad esempio malattia, dolore o infermità) dall'influenza demoniaca. In quest'ultimo caso si dovranno adottare mezzi adeguati: preghiera per il bambino, facendo su di lui il segno della croce, aspergendolo e facendogli bere l'acqua benedetta, ungendolo con olio benedetto, applicando una croce o delle teche disponibili in la casa a lui. Nei casi gravi e prolungati, dovreste chiedere aiuto al vostro confessore, chiedendogli di eseguire per vostro figlio una lettura o un servizio di preghiera adeguato, nonché una speciale commemorazione durante la liturgia.

Un mezzo molto potente, forte, efficace e fruttuoso per aiutare tuo figlio è leggere la preghiera di Gesù su di lui. Per fare questo, dovresti sederti comodamente e far sedere (sdraiare) il bambino in modo da potergli appoggiare entrambe le mani sulla testa. Se ci sono due bambini, puoi imporre la mano su ciascuno di essi. Un bambino molto piccolo può essere semplicemente tenuto tra le tue braccia. Prima di fare ciò, è bene bagnare i palmi delle mani con l'acqua benedetta dell'Epifania e lasciarli asciugare. La preghiera va letta ad alta voce, con voce calma e con tono misurato e rassicurante. Puoi usare due versioni della preghiera di Gesù:

1. “G.I.H.S.B. abbi pietà di noi";
2. “G.I.H.S.B. abbi pietà del nome del bambino (gioventù) (cioè viene chiamato il nome del bambino).

Qualsiasi versione di questa preghiera (personalmente preferisco la prima per la sua brevità e per la sua estensione a tutti i membri della famiglia) deve essere detta con attenzione e contrizione almeno 1000 volte.

Questo rimedio è così forte, santo e unico che non solo può rimuovere qualsiasi danno o azione demoniaca da un bambino, ma anche curare malattie, calmare i nervi, eliminare l'eccitazione, migliorare la memoria, l'intelligenza, le capacità mentali, la capacità di studiare con successo e molto altro ancora. . Se non risparmi tempo nel pregare per tuo figlio e aggiungi almeno 300-500 preghiere del “Padre nostro” e lo stesso numero di preghiere “Ave alla Vergine Maria” alle 1-1,5 mila preghiere di Gesù, allora questo rimedio può diventare miracoloso. . Con il suo aiuto, puoi liberare tuo figlio dal malocchio, da vecchi danni, da malattie attuali, da disturbi nel suo corpo, ridurre la febbre alta e pareggiare la pressione sanguigna. Ad esempio, le verruche spiacevoli, i papillomi e altre formazioni malsane sulla pelle possono scomparire. Ferite e ustioni possono guarire rapidamente e bene, i tumori possono scomparire, i “protuberanze”, i lividi e il gonfiore possono scomparire. In ogni caso, tale lettura di queste preghiere su tuo figlio porterà solo benefici a lui e a te. Impegnatevi per invocare il Nome di Dio, e Esso funzionerà per migliorare la condizione di vostro figlio.

Fine di quest'opera e gloria al nostro Dio!