Adolescente e genitori: rapporti con i genitori, possibili conflitti, crisi legate all'età e consigli degli psicologi. Relazioni tra adolescenti e genitori Psicologia delle relazioni con i genitori in adolescenza
Agenzia federale per i trasporti marittimi e fluviali della Federazione Russa
Maritime State University intitolata all'ammiraglio G.I. Nevelsky
Istituto Umanitario
Facoltà di psicologia
Dipartimento di Pedagogia e Psicologia dello Sviluppo
CORSO LAVORO IN PSICOLOGIA DELL'ETÀ
RAPPORTI DEGLI ADOLESCENTI CON I GENITORI
Completato da: Kuznetsova K.A.
Controllato da: Lentareva T.A.
Vladivostok
Introduzione……………………………….. 3
1. Caratteristiche dell'adolescenza……………….. 5
2. Ambito della comunicazione tra gli adolescenti…………………………….. 17
3. Rapporti tra adolescenti e genitori………...……24
Conclusione…………………..…………….. 35
Elenco delle fonti utilizzate ………………… 37
introduzione
La famiglia svolge il ruolo principale nella formazione dei principi morali e dei principi di vita del bambino.
La famiglia crea la personalità o la distrugge; ha il potere di rafforzare o minare la salute mentale dei suoi membri. La famiglia incoraggia alcune pulsioni personali mentre ne impedisce altre, soddisfa o sopprime i bisogni personali. La famiglia struttura le opportunità per raggiungere sicurezza, piacere e autorealizzazione.
Il modo in cui i bambini crescono dipende da come vengono costruite le relazioni in famiglia, da quali valori e interessi vengono portati alla ribalta dai suoi rappresentanti più anziani. Il clima familiare influenza il clima morale e la salute dell’intera società. Il bambino reagisce in modo molto sensibile al comportamento degli adulti e apprende rapidamente le lezioni apprese nel processo di educazione familiare. È quasi impossibile rieducare un bambino proveniente da una famiglia problematica.
I contatti profondi con i genitori creano uno stato di vita stabile nei bambini, un sentimento di fiducia e affidabilità. E porta un gioioso sentimento di soddisfazione ai genitori.
Il problema del rapporto tra genitori e figli è complesso e paradossale. La sua complessità sta nella natura nascosta e intima dei rapporti umani, nella scrupolosità della penetrazione “esterna” in essi. E il paradosso è che, nonostante tutta la sua importanza, i genitori di solito non se ne accorgono, perché non hanno le informazioni psicologiche e pedagogiche necessarie per questo.
I genitori, di regola, non vedono né il processo di sviluppo della relazione tra loro e i loro figli, né la loro coerenza e logica, e iniziano a suonare l'allarme solo dopo che si verifica una situazione di conflitto allarmante. E il conflitto nel rapporto tra genitori e figli si verifica estremamente raramente in modo accidentale e improvviso.
Sfortunatamente, il ritmo accelerato della vita moderna, la sua urbanizzazione, insieme alla responsabilità sempre crescente e alla rigidità delle prescrizioni dei ruoli sociali, le tendenze sfavorevoli nelle dinamiche socio-psicologiche dello sviluppo familiare, la mancanza di principi morali ed etici nelle relazioni degli adulti e la bassa cultura socio-psicologica della comunicazione portano a disturbi relazionali tra genitori e figli. Il dominio unilaterale della madre porta ad una diminuzione del ruolo del padre nella famiglia, che non è in grado di risolvere tempestivamente i problemi di sviluppo personale dei suoi figli. Tutto ciò influisce negativamente sull'educazione dei figli e sulla formazione della loro personalità. Pertanto, si è deciso di considerare i problemi dei rapporti tra genitori e adolescenti in famiglia, considerando questo argomento molto rilevante nelle condizioni moderne.
Le caratteristiche delle relazioni intrafamiliari sono state studiate da A.I. Zakharov, A.S. Spivakovskaya, A.Ya. Varga, E.G. Eidemiller, J. Gippenreiter, M. Buyanov, Z. Matejcek, G. Homentauskas, A. Fromm, R, Snyder e altri. A.S. ha dato un enorme contributo allo studio delle relazioni genitore-figlio. Makarenko, che ha sviluppato le questioni più importanti dell'educazione familiare.
In generale, possiamo dire che i problemi delle relazioni genitore-figlio sono studiati da molti scienziati che trattano la questione da diversi aspetti.
Lo scopo del lavoro è studiare la relazione tra adolescenti e genitori.
L'oggetto dello studio sono gli adolescenti di età compresa tra 13 e 15 anni.
Oggetto dello studio è il rapporto tra adolescenti e genitori.
In base allo scopo del lavoro, sono stati stabiliti i seguenti compiti:
Considerare le caratteristiche dell'adolescenza dal punto di vista di diversi approcci;
Considera la sfera della comunicazione degli adolescenti in famiglia;
Esplorare le relazioni tra adolescenti e genitori.
1. Caratteristiche dell'adolescenza
L'adolescenza è senza dubbio la più difficile e complessa di tutte le età dell'infanzia, poiché rappresenta un periodo di formazione della personalità. Essa “inizia” con un cambiamento nella situazione sociale dello sviluppo.
Questa età è stata studiata da molti eminenti psicologi. Per la prima volta, le caratteristiche psicologiche dell'adolescenza sono state descritte da S. Hall, che ha sottolineato il comportamento contraddittorio di un adolescente (ad esempio, la comunicazione intensiva è sostituita dall'isolamento, la fiducia in se stessi si trasforma in incertezza e insicurezza, ecc. ). Ha introdotto in psicologia l'idea dell'adolescenza come periodo di crisi dello sviluppo. S. Hall associava la crisi e i fenomeni negativi dell'adolescenza alla transizione, all'interimità di questo periodo nell'ontogenesi. È partito dall'idea del condizionamento biologico dei processi di sviluppo nell'adolescenza.
Come sottolinea V.I. Slobodchikov, i motivi di una simile spiegazione sono ovvi. L'adolescenza è caratterizzata da rapidi cambiamenti nell'anatomia e nella fisiologia di un adolescente. Cresce rapidamente, il peso corporeo aumenta, lo scheletro cresce rapidamente (più velocemente dei muscoli) e si sviluppa il sistema cardiovascolare. La pubertà è in corso. Durante la ristrutturazione del corpo dell'adolescente possono verificarsi sentimenti di ansia, maggiore eccitabilità e depressione. Molti iniziano a sentirsi goffi, goffi e si preoccupano del loro aspetto, dell'altezza bassa (ragazzi), alta (ragazze), ecc. Allo stesso tempo, in psicologia è riconosciuto che i cambiamenti anatomici e fisiologici nel corpo di un adolescente non possono essere considerati una causa diretta del suo sviluppo psicologico. Questi cambiamenti hanno un significato indiretto, rifratto attraverso le idee sociali sullo sviluppo, attraverso le tradizioni culturali della crescita, attraverso l'atteggiamento degli altri nei confronti di un adolescente e il confronto con gli altri.
Come già notato, l'adolescenza è essenzialmente
crisi.
Per questo ci sono prerequisiti sia esterni che interni (biologici e psicologici).
Prerequisiti esterni. Cambiando la natura delle attività educative: multi-soggetto, il contenuto del materiale didattico rappresenta i fondamenti teorici delle scienze, proposti per l'assimilazione delle astrazioni, provocando un atteggiamento cognitivo qualitativamente nuovo nei confronti della conoscenza; non c'è unità di requisiti: quanti insegnanti, tante diverse valutazioni della realtà circostante, del comportamento del bambino, delle sue attività, punti di vista, relazioni, tratti della personalità. Da qui la necessità di una propria posizione, di emancipazione dall'influenza diretta degli adulti; introduzione del lavoro socialmente utile nell’istruzione scolastica. L'adolescente sviluppa la consapevolezza di se stesso come partecipante alle attività sociali e lavorative; si fanno nuove richieste in famiglia (aiuto nelle faccende domestiche, iniziano a consultarsi con l'adolescente); l'adolescente inizia a riflettere intensamente su se stesso.
Prerequisiti interni. Durante questo periodo si verifica una rapida crescita fisica e la pubertà (nuovi ormoni compaiono nel sangue, il sistema nervoso centrale è interessato, i tessuti e i sistemi del corpo crescono). La pronunciata irregolarità della maturazione di vari sistemi organici durante questo periodo porta ad un aumento dell'affaticamento, dell'eccitabilità, dell'irritabilità e del negativismo.
Dal punto di vista dei prerequisiti psicologici interni, il problema chiave è il problema degli interessi e del loro sviluppo nell'adolescenza. L.S. Vygotsky identifica diversi gruppi di interessi adolescenziali in base alle dominanti:
· “egocentrico” - interesse per la propria personalità;
· “distanza dominante” - impostazione su larga scala;
· “sforzo dominante” - brama di tensione volitiva;
· “dominante alla resistenza” - testardaggine, protesta;
· “Romanticismo dominante” – il desiderio di rischio, eroismo e ignoto.
Il ricercatore di psicologia dell'adolescenza M. Kle formula compiti di sviluppo nell'adolescenza in relazione a quattro aree principali: corpo, pensiero, vita sociale, consapevolezza di sé.
1. Sviluppo puberale. In un periodo relativamente breve, il corpo di un adolescente subisce cambiamenti significativi. Ciò comporta due principali attività di sviluppo:
· la necessità di ricostruire l'immagine corporea dell'io e di costruire un'identità maschile o femminile;
· transizione graduale alla sessualità adulta.
2. Sviluppo cognitivo. Lo sviluppo della sfera intellettuale dell’adolescente è caratterizzato da cambiamenti qualitativi e quantitativi che lo distinguono dal modo di comprendere il mondo del bambino. Lo sviluppo delle capacità cognitive è caratterizzato da due risultati principali:
· sviluppo della capacità di pensiero astratto;
· ampliamento della prospettiva temporale.
3. Trasformazione della socializzazione. L'influenza predominante della famiglia nell'adolescenza viene gradualmente sostituita dall'influenza del gruppo dei pari, che funge da fonte di norme di comportamento di riferimento e dall'ottenimento di un certo status. Questi cambiamenti avvengono in due direzioni, secondo due compiti di sviluppo:
· liberazione dalle cure parentali;
Integrazione graduale in un gruppo di pari.
4. Formazione dell'identità. La formazione dell'identità psicosociale, che è alla base del fenomeno dell'autoconsapevolezza adolescenziale, comprende tre principali compiti di sviluppo:
· consapevolezza della portata temporale del proprio “io”, compreso
· passato infantile e determinazione della proiezione di sé nel futuro;
· consapevolezza di sé come diverso dalle immagini interiorizzate dei genitori; attuazione di un sistema di elezioni che garantisca l’integrità dell’individuo (professione, identità di genere e atteggiamenti ideologici).
Sullo sfondo dello sviluppo dell'attività dirigente, si verifica lo sviluppo di nuove formazioni centrali dell'età, che coprono in questo periodo tutti gli aspetti dello sviluppo soggettivo: i cambiamenti avvengono nella sfera morale, in termini di pubertà, in termini di sviluppo delle capacità mentali superiori funzioni, nella sfera emotiva.
Pertanto, nella sfera morale, vanno segnalati due aspetti: la rivalutazione dei valori morali; visioni morali, giudizi e valutazioni stabili e “autonomi”, indipendenti da influenze casuali.
Tuttavia, la moralità dell'adolescente non è supportata da convinzioni morali e non si è ancora formata in una visione del mondo, e quindi può facilmente cambiare sotto l'influenza dei coetanei.
Un ideale agisce come una condizione che aumenta la stabilità morale. Un ideale percepito o creato da un bambino significa che ha un motivo costantemente operativo. Man mano che il bambino si sviluppa, gli ideali morali diventano più generalizzati e iniziano a fungere da modello di comportamento scelto consapevolmente. Nuove formazioni centrali: pensiero astratto; autocoscienza; identita `di genere; sentimento di “età adulta”, rivalutazione dei valori, moralità autonoma.
L.S. Vygotsky considerava la nuova formazione centrale e specifica di questa età il sentimento dell'età adulta - l'idea emergente di se stessi come non più bambini. L'adolescente inizia a sentirsi un adulto, si sforza di essere ed essere considerato un adulto, il che si manifesta in opinioni, valutazioni, comportamenti, nonché nei rapporti con coetanei e adulti.
TV. Dragunova nota le seguenti manifestazioni nello sviluppo dell'età adulta in un adolescente:
· imitazione delle manifestazioni esterne degli adulti (desiderio di somigliare nell'aspetto, di acquisirne caratteristiche, competenze e privilegi);
· orientamento verso le qualità di un adulto (il desiderio di acquisire le qualità di un adulto, ad esempio, nei ragazzi - “veri uomini” - forza, coraggio, volontà, ecc.);
· l'adulto come modello di attività (sviluppo della maturità sociale in condizioni di cooperazione tra adulti e bambini, che crea senso di responsabilità, cura per gli altri, ecc.);
· età intellettuale adulta (il desiderio di imparare qualcosa ed essere in grado di veramente; c'è una formazione di una direzione dominante di interessi cognitivi, una ricerca di nuovi tipi e forme di attività socialmente significative che possono creare condizioni per l'autoaffermazione degli adolescenti moderni ).
L'adolescenza è considerata difficile e critica. Questa valutazione è dovuta a:
In primo luogo, i numerosi cambiamenti qualitativi che si verificano in questo momento, che a volte hanno il carattere di una rottura radicale delle precedenti caratteristiche, interessi e relazioni del bambino; ciò può avvenire in un periodo di tempo relativamente breve, è spesso inaspettato e conferisce al processo di sviluppo un carattere spasmodico e tempestoso.
In secondo luogo, i cambiamenti che si verificano sono spesso accompagnati, da un lato, dalla comparsa di significative difficoltà soggettive di vario genere nell'adolescente stesso e, dall'altro, da difficoltà nella sua educazione: l'adolescente non soccombe all'influenza degli adulti , sviluppa varie forme di disobbedienza, resistenza e protesta (ostinazione, maleducazione, negativismo, ostinazione, isolamento, segretezza).
Da più di mezzo secolo è in corso un dibattito teorico sul ruolo dei fattori biologici e sociali nell’emergere dei fenomeni di sviluppo critico nell’adolescenza.
Pertanto, confrontandosi con un adulto, un adolescente giunge alla conclusione che non c'è differenza tra lui e un adulto. Comincia a pretendere da chi lo circonda di non essere più considerato piccolo; si rende conto che anche lui ha dei diritti. Il nuovo sviluppo centrale di questa epoca è l’emergere dell’idea di se stessi come “non un bambino”; l'adolescente inizia a sentirsi un adulto, si sforza di essere ed essere considerato un adulto, rifiuta la sua appartenenza ai bambini, ma non ha ancora la sensazione di un'età adulta genuina e a tutti gli effetti, ma c'è un enorme bisogno di riconoscimento di la sua età adulta da altri.
2. Sfera di comunicazione tra adolescenti in famiglia
L’adolescenza è caratterizzata come un periodo di “sturm und drang”, conflitti interni ed esterni, durante il quale una persona sviluppa un “senso di individualità”.
A questa età sorgono le tipiche difficoltà soggettive che i bambini sperimentano e sperimentano, nonché conflitti evidenti o nascosti specifici di questa età.
La proprietà principale dell'adolescenza (13 anni) è il ripiegamento verso l'interno:
· l'adolescente diventa più introverso;
· tende a chiudersi in se stesso, è autocritico e sensibile alle critiche;
· Inizia ad interessarsi alla psicologia, è critico nei confronti dei genitori;
· diventa più selettivo nell'amicizia;
· i cambiamenti somatici intensificano gli sbalzi d'umore già frequenti.
· l'adolescente è espansivo, energico, socievole, aumenta la fiducia in se stesso, così come il suo interesse per le altre persone e le differenze tra loro;
· è affascinato dalla parola “personalità”, ama discutere e confrontarsi con gli altri, si identifica attivamente con gli eroi del cinema e della letteratura, riconoscendo in essi i propri tratti.
Nuovi sviluppi di questa età sono la crescita dello spirito di indipendenza, che rende molto tesi i rapporti dell'adolescente in famiglia e a scuola; la sete di libertà dal controllo esterno si combina con un aumento dell'autocontrollo e l'inizio dell'autocoscienza -formazione scolastica. Ciò aumenta la vulnerabilità e la suscettibilità dell’adolescente alle influenze dannose.
All'età di 16 anni si ritrova l'equilibrio: la ribellione cede il posto all'allegria, l'indipendenza interiore, l'equilibrio emotivo, la socievolezza e la concentrazione sul futuro aumentano notevolmente.
Altre caratteristiche importanti di questa età sono:
· scoperta dell'io, sviluppo della riflessione, consapevolezza della propria individualità e delle sue proprietà;
· l'emergere di un progetto di vita, un atteggiamento verso la costruzione consapevole della propria vita;
· integrazione graduale nei diversi ambiti della vita.
I periodi sensibili e le transizioni sociali sono spesso accompagnati da tensioni psicologiche e ristrutturazioni, ad es. crisi legate all'età, che sono associate a uno stato di conflitto più o meno pronunciato.
Le crisi normative della vita e i cambiamenti biologici o sociali che ne stanno dietro sono processi naturali che si ripetono.
Molti cambiamenti psicologici sono il risultato dell'accumulo di molti piccoli eventi e impressioni in un periodo di tempo, piuttosto che di un grande evento, e deve essere preso in considerazione l'effetto potenziale dell'interazione cumulativa di diversi tipi di eventi della vita.
I tipi più tipici di situazioni di conflitto:
1. Rifiuto emotivo.
Molto spesso, il rifiuto emotivo può essere espresso nell’indifferenza dei genitori nei confronti dell’adolescente e nella scarsa attenzione alla sua vita interiore.
Il rifiuto emotivo rappresenta il pericolo maggiore per i bambini sensibili e capaci di affetto profondo. Possono sperimentare gravi sofferenze, fino al punto di profonda depressione, depressione e riluttanza a vivere.
Le conseguenze del rifiuto emotivo sono altrettanto sfavorevoli per coloro che sono abituati a essere al centro dell'attenzione dei propri cari e improvvisamente lo perdono: il padre è morto, un patrigno è entrato in famiglia, è apparso un altro bambino, ecc.
2. Indulgenza emotiva.
Una delle caratteristiche che contraddistingue tali famiglie è che il bambino è il centro dell'intera vita degli adulti. Non è un caso che tale educazione sia anche chiamata educazione secondo il tipo dell'idolo di famiglia. I requisiti per il bambino qui sono spesso minimi; nella migliore delle ipotesi, sono limitati a compiti legati all'apprendimento. Le restrizioni sono lievi. Sempre e in ogni cosa, il controllo dei genitori lascia il posto alla protezione amorevole.
Mentre si prendono cura di un idolo, i genitori fanno molte cose sconsiderate: lo distinguono dalla massa dei suoi coetanei, lo proteggono in modo dimostrativo dai "trasgressori" e sottolineano la sua esclusività e vulnerabilità. Ma la dura quotidianità della vita moderna mette tutto al suo posto e poi l'adolescente si ritrova in una situazione completamente diversa, dove sorgono situazioni di conflitto.
L'educazione segue lo stesso metodo dell'indulgenza emotiva, solo l'autorità dei genitori viene in primo piano. I genitori autoritari tengono poco conto dell'individualità dell'adolescente. Invece del clientelismo morbido, qui vengono praticati un controllo rigoroso e una rigorosa regolamentazione del comportamento. La principale linea educativa si manifesta in numerose variazioni della pressione dei genitori.
L'abbondanza di richieste e il rigido programma di vita portano a un risultato paradossale: anche quando i bambini obbediscono alla pressione dei genitori, non si prevede alcun effetto educativo. I bambini non studiano bene, si distraggono durante le lezioni, sono distratti e svolgono i compiti sotto pressione.
Il fallimento di tale educazione viene solitamente rivelato già dalle prime azioni, indicando che l'adolescente non vuole essere piccolo. Ma gli adulti, ahimè, non cambiano neanche allora. Vedono il loro compito solo nell'aumentare la dose dei mezzi abituali: controllo e supervisione meschina. L'adolescente stesso deve diventare l'iniziatore della ristrutturazione delle relazioni. Comincia a far valere i suoi diritti, a difendersi con la disobbedienza e la protesta. Se gli adulti rimangono sordi a questi segnali. Si crea una sorta di circolo vizioso di conflitto: rifiuto reciproco delle richieste e riluttanza a cedere a qualcosa.
Da quanto sopra possiamo concludere che l'indulgenza e la manipolazione creano un'atmosfera in famiglia che impedisce all'adolescente di crescere con successo. La mancanza di richieste e richieste che non possono essere accettate, i confini bassi e irrealisticamente alti di ciò che è consentito e ciò che non è consentito portano a un risultato: l'iniziativa e l'indipendenza dell'adolescente o non si sviluppano affatto o trovano una via d'uscita in ambienti malsani, socialmente forme inaccettabili.
Un aspetto pratico importante nello sviluppo della personalità di un adolescente è la risoluzione delle situazioni di conflitto che si presentano nella sua vita.
I conflitti tra genitori e figli sono molto comuni. Le ragioni principali per loro, dagli adulti:
· Rendimento scolastico insufficiente e cattivo comportamento a scuola;
· Disobbedienza domestica;
· Trascuratezza dei consigli dei genitori;
· Differenze nelle questioni fondamentali della vita.
Da ciò possiamo identificare alcune condizioni per il comportamento aggressivo di un adolescente:
1. La famiglia come fattore nel comportamento aggressivo:
A) la natura dei rapporti familiari;
Dal punto di vista degli adolescenti si possono distinguere sei tipi di posizioni genitoriali nei confronti degli adolescenti:
· Autocratico: l'adolescente è soggetto alla tirannia di richieste e divieti; praticamente “non gli è permesso fare tutto”; non solo i tentativi di decidere qualcosa da soli, tanto meno di agire a modo proprio, ma anche di esprimere la propria opinione vengono soppressi.
· Autoritario: anche l'indipendenza dell'adolescente è significativamente limitata; È vero, può prendere parte alla discussione dei problemi che lo riguardano, ma il diritto di trarre conclusioni e decidere qualcosa appartiene esclusivamente ai genitori.
· Democratico: gli adulti riconoscono che nella vita di un adolescente ci sono aree in cui può agire in modo indipendente.
· Posizione di uguaglianza: adulti e adolescenti sono coinvolti equamente nel processo decisionale.
· Liberale: l'adolescente stesso determina la sua cerchia di amici e sceglie le attività; L'adolescente prende sempre la decisione finale.
· Posizione di ritiro - questo tipo di relazione comporta il "divorzio" dei genitori dall'adolescente, il rifiuto di partecipare alla sua vita.
B) stile di leadership familiare.
Dal punto di vista di un adolescente, molti conflitti nascono dall'ingiustizia dei genitori. Non tengono conto della frenesia dei loro figli, non sanno come controllare il loro cattivo umore, puniscono immeritatamente, ecc.
Per superare tali situazioni è necessario trovare un’alternativa al rapporto tra genitori e adolescenti, ovvero aiutarlo a scegliere la migliore linea d'azione e assumersi la responsabilità di portare a termine la decisione.
Ci sono alcune fasi nella ricerca di un'alternativa:
Fase 1. Definizione di contraddizione o problema.
1. Il genitore deve essere sicuro che il momento scelto per cercare un'alternativa sia positivo sia per lui che per il bambino. Un bambino, come tutti gli altri, si offende se viene tagliato fuori o rifiutato.
2. Un genitore non dovrebbe aver paura di dire: “Quello che è successo è un problema e voglio che tu mi aiuti a risolverlo”.
In alcuni casi, questa fase risulta essere molto semplice, ad esempio quando si scelgono i vestiti. Il problema è chiaro: “Quale vestito compro?” Il problema "Sonya ha bisogno di un vestito nuovo?" diventa meno chiaro. Potrebbe esserci una contraddizione qui: "Ha bisogno di un vestito nuovo più delle scarpe nuove?" oppure “Ha bisogno di più vestiti nuovi o di più sessioni di formazione che costano denaro?
Fase 2. Ricerca e sviluppo di soluzioni alternative.
Questa fase richiederà al bambino e al genitore di analizzare decisioni diverse. Per avviare il brainstorming, il genitore può suggerire: “Cosa dovremmo analizzare esattamente? Che idee hai riguardo al nostro problema?" oppure “Due teste sono meglio di una. Sono disposto a scommettere che io e te avremo qualche buona idea."
Fase 3. Ricercare, pensare, valutare soluzioni alternative.
È molto importante in questa fase che il genitore coinvolga il bambino nel pensare e valutare le varie decisioni. Un genitore potrebbe dire, ad esempio: “Cosa pensiamo delle decisioni che abbiamo preso?” Le decisioni vengono scartate, lasciando solo quelle accettabili per il bambino e il genitore. Il genitore deve esprimere onestamente i propri sentimenti riguardo alla decisione. Questo può essere fatto con un commento del tipo “Non sarò molto soddisfatto di questa opzione”.
Fase 4. Selezionare un'alternativa e implementare una soluzione.
Selezionare un'alternativa e implementare una soluzione sarà più semplice se le restanti fasi di esplorazione delle alternative saranno state completate e se vi sarà stato uno scambio di opinioni aperto e onesto tra genitore e figlio.
Dovrebbe essere chiaro a tutti i partecipanti alla discussione cosa si richiede loro esattamente e come si può raggiungere un accordo reciproco. Dovrebbero rispondere costantemente alle domande: “Chi?”, “Cosa?”, “Dove?”, “Come?”. Ad esempio: “Chi è responsabile di cosa? Quando iniziamo e quando finiamo? Come si realizzerà tutto ciò?
I conflitti riguardanti i lavori domestici e le “responsabilità” lavorative possono essere risolti ponendo domande come: “Quanto spesso? Quali giorni? Quali sono i criteri di valutazione? Nei conflitti prima di andare a dormire, genitore e figlio possono discutere su chi dovrebbe tenere traccia del tempo, cosa succede se il bambino non va a letto in orario, ecc.
Le questioni relative all'attuazione dovrebbero essere discusse solo dopo che tutti i partecipanti alla discussione abbiano finalmente espresso il proprio punto di vista sulla risoluzione del problema. L’attuazione è solitamente più semplice quando le differenze di opinione vengono risolte.
Fase 5. Scegliere il momento giusto per valutare la correttezza della decisione presa.
Questa fase, spesso dimenticata, è in realtà molto importante perché non tutte le decisioni sono nell'interesse di tutti, genitori o figli. Pertanto sia il bambino che il genitore hanno bisogno di tornare indietro e considerare come stanno andando le cose, quanto la soluzione scelta soddisfa tutti. Il bambino spesso accetta una decisione che poi si rivela difficile da attuare. È necessario confrontarsi reciprocamente chiedendosi: “Come sta andando l'attuazione della decisione? Lo trovi ancora soddisfacente?”
A volte, durante la fase di valutazione, emergono nuove informazioni che richiedono una revisione della decisione originaria. La valutazione è una parte importante del processo di ricerca di alternative. La valutazione mostrerà quanto successo ha avuto la soluzione trovata e se sono necessarie correzioni. Gli atteggiamenti svolgono un ruolo importante nel processo di ricerca di alternative.
Anche se potrebbero esserci momenti in cui il metodo di ricerca delle alternative non funzionerà, assicurati di seguire ogni fase del processo senza perdere un colpo.
Il processo di esplorazione delle alternative funzionerà solo se sia il genitore che il bambino comprendono ciò che viene loro richiesto.
Quando si costruisce una relazione con tuo figlio, è importante avere la capacità di ascoltare, rispondere ed esplorare alternative. L'obiettivo principale di ciascuna di queste abilità è creare un senso di utilità e competenza nel bambino. Per fare ciò è necessario analizzare la domanda “Di chi è il problema?”
A volte il problema appartiene solo al figlio o solo al genitore, in altri casi viene diviso tra i due a seconda di ciò che uno dei due vuole ottenere dall'altro, oppure il problema può riguardare la famiglia nel suo insieme.
3. Rapporti tra adolescenti e genitori
Il problema principale che hanno gli adolescenti è il problema dei rapporti con i genitori. Durante l'adolescenza, il bambino si allontana dalla dipendenza infantile e passa a relazioni basate sulla fiducia reciproca, sul rispetto e sull'uguaglianza relativa ma in costante crescita. Nella maggior parte delle famiglie, il processo è doloroso ed è percepito come un comportamento impegnativo.
L’adolescenza è un periodo in cui tutti i membri della famiglia vengono messi alla prova in termini di maturità sociale, personale e familiare. Si verifica con crisi e conflitti. Durante questo periodo tutte le contraddizioni nascoste vengono a galla.
È così che l'adolescente inizia a separarsi dai suoi genitori e ad confrontarsi con loro. Il bambino può diventare scortese, duro e criticare i genitori e gli altri adulti. In precedenza, i propri cari non notavano molto nel bambino, credevano nell'infallibilità della loro autorità, e ora era come se fossero stati rovesciati dal piedistallo. Ciò accade perché agli occhi di un adolescente la madre e il padre rimangono una fonte di calore emotivo, senza il quale egli si sente inquieto. Rimangono sia l'autorità che amministra punizioni e ricompense, sia un esempio da seguire, che incarna le migliori qualità umane, e un amico più anziano di cui ci si può fidare per tutto. Ma nel tempo, queste funzioni cambiano posto.
A questo proposito, anche nelle famiglie benestanti, c'è una certa difficoltà nel comunicare con i bambini in età scolare. Inoltre, la complessità aumenta anche perché spesso i genitori non capiscono che la comunicazione con i figli grandi dovrebbe essere strutturata diversamente rispetto a quella con i piccoli. I genitori non sempre distinguono tra ciò che dovrebbe essere proibito e ciò che dovrebbe essere consentito. Tutto ciò può creare una situazione molto difficile.
A seconda della situazione prevalente in esse, tutte le famiglie possono essere divise in cinque gruppi:
1. Famiglie in cui esistono rapporti molto stretti e amichevoli tra genitori e figli. Questa atmosfera è favorevole per tutti i membri della famiglia, poiché i genitori hanno l’opportunità di influenzare quegli aspetti della vita del figlio o della figlia che in altre famiglie sono solo sospettati. In tali famiglie, i genitori ascoltano le opinioni dei loro figli in materia di musica moderna, moda, ecc. E i bambini - secondo l'opinione dei propri cari in altre questioni più significative. Gli adolescenti cresciuti in queste famiglie sono generalmente attivi, amichevoli e indipendenti.
2. Famiglie dove c'è un'atmosfera amichevole. I genitori monitorano lo sviluppo dei propri figli, sono interessati alle loro vite e cercano di influenzarli in base alle proprie capacità culturali. I conflitti in queste famiglie ci sono, ma sono aperti e si risolvono subito. Qui non nascondono nulla ai genitori; sono fidati. In tali famiglie c'è una certa distanza tra gli anziani e i più giovani. I bambini di solito crescono educati, amichevoli, compiacenti e obbedienti. Raramente dichiarano la loro indipendenza.
3. Un gruppo numeroso di famiglie in cui i genitori prestano sufficiente attenzione all’educazione dei figli e alla loro vita quotidiana, ma non fanno altro. Questi ragazzi hanno tutto ciò di cui hanno bisogno per la vita: vestiti, apparecchiature audio, video, ecc. I bambini di queste famiglie hanno una stanza separata, ma ci sono mobili costosi, sono sistemati rigorosamente e non c'è modo di spostarli o riorganizzarli. È inoltre vietato “spargere terra nella stanza”. I genitori trascurano gli hobby dei figli e questo crea una certa barriera tra loro. Il motto di questi genitori è: "Non peggio degli altri". Il conflitto tra genitori e figli è chiaramente visibile. Non sempre il sostegno finanziario soddisfa le esigenze degli studenti delle scuole superiori; i genitori semplicemente non considerano molte di queste richieste degne di attenzione.
4. Ci sono famiglie in cui il bambino è sotto sorveglianza, non si fidano di lui e usano l'aggressione. In tali famiglie c'è sempre un conflitto tra figli più grandi e genitori. A volte è nascosto, scoppiando periodicamente. Gli adolescenti di queste famiglie sviluppano un'ostilità persistente verso i genitori, sfiducia nei confronti degli adulti in generale e difficoltà nel comunicare con i coetanei e con il mondo esterno.
5. La situazione di queste famiglie è critica. Qui c’è un rapporto anormale tra figli e genitori. L'atmosfera è tesa, antisociale, in queste famiglie uno o entrambi i genitori bevono. L'influenza di una famiglia del genere è dannosa: è la causa di molti crimini tra gli adolescenti.
Da quanto sopra possiamo concludere che la posizione di uno studente delle scuole superiori in famiglia è in gran parte determinata dall'atmosfera prevalente in essa. Se un adolescente sente l'amore dei suoi genitori, sono attenti a lui, ma non invadenti, allora questo difficile periodo di crescita per il bambino molto probabilmente passerà senza intoppi, senza interruzioni. E viceversa, se un adolescente si sente abbandonato e inutile, compaiono insensibilità, egoismo e aggressività verso gli altri.
Se la difficoltà nella comunicazione tra genitori e adolescenti è ovvia, molto probabilmente si tratta di una contraddizione tra il desiderio dei bambini di essere indipendenti e il desiderio dei genitori di vederli obbedienti e dipendenti, come durante l'infanzia. Questa però è solo la parte visibile dell’iceberg. Nel corso dell’adolescenza, infatti, tra genitori e figli si intensificano i conflitti “generazionali” legati alla distanza anagrafica.
I problemi che preoccupano un adolescente non rappresentano nulla di serio per i genitori, poiché li hanno già superati e dimenticati. La giovinezza sembra loro senza nuvole e senza problemi, cioè un momento ideale in cui tutto è semplice e facile. E ciò che è importante per i genitori, ciò di cui vorrebbero mettere in guardia i propri figli, a questi bambini non interessa affatto. Sono ancora lontani dalle responsabilità dei 35-45enni, dall'esperienza, dalle speranze e dalle ricerche.
Anche adulti e bambini non sono d'accordo su chi essere amico, quale professione scegliere, se la musica moderna, il cinema, la moda, ecc. E questa non è una coincidenza. I miei genitori sono cresciuti in condizioni diverse. Sono molto impegnati a preoccuparsi dei loro figli adolescenti.
I bambini si comportano in modo provocatorio. Credono che gli “antenati” siano persone che hanno tutto alle spalle. Sono irritati dai gusti arretrati dei loro genitori. E gli adulti vicini diventano un “meccanismo” per garantire i bisogni e limitare la libertà.
Di conseguenza, il contatto e il rispetto vengono persi. Si costruiscono barricate e si svolgono azioni rivoluzionarie. Questo mette tutti a disagio. Chi dovrebbe fare il primo passo verso la riconciliazione? Nella maggior parte dei casi - genitori. Sono più saggi e hanno più esperienza nella comunicazione. Gli adulti dovrebbero sempre ricordare che gli adolescenti vogliono vedere nei loro genitori amici che li aiuteranno a risolvere i problemi di autocoscienza e autodeterminazione. Potrebbe essere impossibile farlo da soli, appare un sentimento di disperazione, e non per mancanza di informazioni, ma per mancanza di comprensione e simpatia reciproche.
Inoltre, spesso è più facile per i ragazzi e le ragazze parlare dei propri problemi con un adulto che con un coetaneo. È più facile mostrare impotenza, debolezza e insicurezza di fronte ai genitori. A meno che, ovviamente, non ci sia tensione emotiva in famiglia. Se questa tensione è presente, i conflitti non possono essere evitati.
Di cosa si lamentano più spesso i genitori con uno psicologo? Sì, certo, per il fumo, per il fatto che il figlio o la figlia non vogliono fare o sapere altro che la musica moderna, o le ragazze (ragazzi) non sono interessate, hanno trasformato la loro stanza in una stalla e non glielo permettono per pulirlo, ecc.
E gli adolescenti? Sì, anche a cose note da tempo: al fatto che i genitori non vogliono tener conto del fatto che sono già adulti, alle piccole lamentele, alle ingiustizie, alla voglia di controllare costantemente cosa fanno, con chi e per per quanto tempo parlano al telefono, ecc.
La ragione di questi conflitti in psicologia è nota da molto tempo ed è stata descritta molte volte: questo è lo sviluppo del senso dell'età adulta di un adolescente, il suo desiderio di indipendenza. Questa aspirazione combina in modo unico due aspirazioni. In primo luogo, semplicemente una “nuda” affermazione del proprio diritto a una certa uguaglianza con gli adulti. In secondo luogo, sui contenuti che determinano questa parità di status: le attività, il tempo da dedicare a determinate attività e il tempo del ritorno a casa, della scelta degli amici, delle conversazioni al telefono, delle faccende domestiche, ecc., ecc. ecc. Di solito i genitori credono di essere gli unici a essere molto preoccupati per questi disaccordi, ma per un adolescente tutto è "come l'acqua che scende dal dorso di un'anatra". Ma non è vero. Sebbene gli appelli a uno psicologo su questo tra bambini provengano molto spesso dai genitori, le conversazioni con gli adolescenti ci convincono che sono molto preoccupati per il confronto che si presenta, gli scandali domestici, ecc.
Ma queste lamentele, con piccole variazioni, si ripetono da molti, molti anni. L'unica differenza sta nei dettagli: prima si lamentavano del fatto che un adolescente ascolta "The Beatles" o "The Time Machine" tutto il giorno, e oggi questi ex adolescenti diventati genitori si lamentano della passione del figlio per i "rave" ”, “trash” o qualche altro stile di musica moderna.
Tuttavia, le lamentele principali oggi come ieri sono le reciproche lamentele tra gli adolescenti per incomprensioni, riluttanza e incapacità di capirsi.
Allo stesso tempo, studi speciali mostrano che queste lamentele e affermazioni sono per molti versi abbastanza giuste.
Dati interessanti sono forniti nello studio di G. A. Tsukerman. Agli adolescenti è stato chiesto di fare una serie di dichiarazioni sulla psicologia dei bambini di questa età. Doveva valutare quanto fossero corretti.
Citazione: “Gli adolescenti nascono ribelli. Vogliono sistemare il mondo a modo loro: più giusto e con dignità. Resistono a qualsiasi violenza, si ribellano a qualsiasi ingiustizia, cercano di insistere per conto proprio”, hanno ritenuto assolutamente giusto gli scolari, ma i genitori hanno ritenuto assolutamente sbagliato. Lo stesso vale per le affermazioni: “Gli adolescenti sentono una mancanza di rispetto da parte degli adulti. Vogliono rapporti più paritari con gli adulti” e “Gli adolescenti sono costantemente in conflitto con i loro genitori. In casa ogni tanto scoppiano scandali, litigi e irritazioni”. Ma sia gli adulti che gli stessi adolescenti tendono ad essere d’accordo con l’idea degli adolescenti come persone che vogliono avere i diritti, ma non le responsabilità, di un adulto. Almeno il detto “Gli adolescenti sono creature irresponsabili. Vogliono avere tutti i diritti (come gli adulti) e nessuna responsabilità (come i bambini)”, entrambi lo considerano abbastanza giusto.
Nonostante il fatto che adolescenti e genitori abbiano opinioni diverse sulle cause e le manifestazioni dei conflitti emergenti, quella che nella letteratura psicologica quasi 100 anni fa veniva chiamata “ribellione adolescenziale”. Ma allo stesso tempo, la comprensione di tale "ribellione" come lotta per i diritti e non per le responsabilità di un adulto è ugualmente riconosciuta sia dagli scolari che dagli adulti.
Diverse visioni del mondo e l'esperienza dell'adolescente dell'incapacità di spiegare qualsiasi cosa agli adulti spesso portano a manifestazioni di bugie adolescenziali. Ciò è collegato al fatto che l'adolescente stesso è ancora poco consapevole dei veri motivi del suo comportamento, sembra sentire la correttezza interiore delle sue azioni, ma non ha le parole per spiegarlo agli altri. Da qui, tra l'altro, esplosioni affettive, isolamento improvviso, ritiro in se stessi in risposta alla richiesta di spiegare le ragioni del proprio comportamento. Tali casi oggi non sono meno frequenti delle comuni bugie causate dalla paura della punizione.
Spesso le bugie di un adolescente sono causate da uno scontro tra ciò che i coetanei si aspettano da uno studente e le richieste degli adulti. È noto che i coetanei sono molto importanti per gli adolescenti. Che ai genitori piaccia o no, man mano che invecchiano, i coetanei iniziano a svolgere un ruolo sempre più importante nella vita di una persona. Anche gli adolescenti e gli adulti lo comprendono diversamente. L'amicizia è la cosa principale che li caratterizza nella vita: la maggior parte degli adolescenti è d'accordo, ma pochissimi adulti sono d'accordo. E l'affermazione "Gli adolescenti pensano costantemente a come gli altri li valutano" è considerata giusta da entrambi. Ma con l'affermazione “Gli adolescenti adottano le opinioni e i modi della loro compagnia; si vergognano di essere diversi da tutti gli altri”, concordano con molta riluttanza gli adolescenti, ma quasi tutti gli adulti li considerano fedeli.
Sia il lavoro degli psicologi che il lavoro degli psichiatri testimoniano: quelle persone che non hanno amici nell'adolescenza comunicano principalmente con gli adulti, nell'adolescenza e nell'età adulta spesso incontrano difficoltà nei rapporti con le persone, e non solo nelle relazioni personali, ma anche in quelle professionali. Nevrosi, disturbi comportamentali e tendenza a commettere crimini si riscontrano più spesso anche in persone che hanno avuto difficoltà nei rapporti con i coetanei durante l'infanzia e l'adolescenza. La piena comunicazione con i coetanei nell’adolescenza è significativa per il mantenimento della salute mentale anche dopo 11 anni, e ancor più significativa di quanto lo siano stati lo sviluppo mentale, il successo accademico e le relazioni con gli insegnanti nello stesso periodo.
Ecco perché la vittoria in una rissa con gli amici di un adolescente è così dannosa, non importa quanto siano valide le ragioni dettate. E se parliamo di oggi, la vittoria in questa lotta non porta solo alla privazione di un adolescente di un lato molto significativo della vita, non solo a un conflitto prolungato, ma anche a bugie di cui spesso i genitori si lamentano.
È molto importante per un adolescente fare molte cose come i suoi coetanei e soddisfare le loro aspettative. Ma tale comportamento spesso differisce da ciò che gli adulti si aspettano o richiedono da lui. Risolvendo da solo questo conflitto molto serio e complesso, l'adolescente si comporta come vogliono i suoi coetanei, ma temendo la punizione, o (più spesso) non volendo turbare gli adulti, o (ancora più spesso) per evitare conversazioni noiose, inganna i suoi genitori. E spesso trova una sorta di compromesso, ingannando entrambi, che esteriormente dà l'impressione di una "bugia patologica", poiché nasce l'impressione che l'adolescente mente ovunque, costantemente e, soprattutto, senza meta.
In una forma ancora più vivida, la richiesta di uguaglianza dei diritti e del "diritto ai genitori" si manifesta nella peculiare gelosia dei bambini verso le preoccupazioni degli adulti su se stessi - verso l'acquisto di alcune cose, divertimenti, amici, ecc. Queste lamentele sono espresso in dichiarazioni di adulti come: “Non sopporta quando mi compro qualcosa o cucio qualcosa per me stesso. A volte le nascondo anche cose nuove, ma lei lo trova comunque e fa scandalo", "Pensa che solo lui dovrebbe divertirsi, ma noi non c'entriamo." “Pensa, l'ha detto mia figlia: sono io che dovrei innamorarmi. E perché ne hai bisogno? Avevi già un marito e un figlio. Ed ecco le dichiarazioni degli adolescenti al riguardo: “Ho chiesto una nuova giacca, dicono che non ci sono soldi, ma hanno comprato a mia madre perline così costose. Ha già le perline” e “Mi dicono che parlo molto al telefono e appena mia madre inizia a parlare con le sue amiche niente può fermarla, non chiedetelo”. “Mi dicono che i videogiochi sono noiosi, ma mio padre gioca tutte le sere. E non è un bambino”.
Una tale affermazione del proprio “diritto all’adulto”, di essere innanzitutto un genitore, completamente assorbito dal figlio, è spesso fonte di conflitto tra adolescenti e genitori. Da questi ultimi si sentono spesso lamentele secondo cui i bambini sono egoisti, credono che i loro genitori non dovrebbero più avere la propria vita, ecc.
Questi si basano su una sorta di gelosia adolescenziale, che combina la difesa dei propri diritti nei confronti dei genitori, in modo che, prima di tutto, rimangano genitori impegnati con il proprio figlio e, allo stesso tempo, alcune prerogative della propria età. Allo stesso tempo, la verifica del suo diritto alla protezione e al patrocinio di un adulto, che continuerà ad essere accudito e protetto come un bambino, risulta essere la cosa più acuta e dolorosa.
Pertanto è importante discutere questi temi con gli adolescenti, è importante mostrare loro che gli adulti, compresi i loro genitori, hanno diritto alla propria vita, che hanno diritti e responsabilità non solo nei confronti dei propri figli, ma anche in relazione a se stessi.
La gelosia descritta si intensifica in una certa misura a causa di una peculiare crisi nelle espressioni esterne di amore, affetto, adolescenti e adulti. È noto che i bambini, come gli adulti, sono molto diversi nell'espressione aperta di sentimenti, abbracci, baci, parole affettuose; alcuni iniziano a resistere abbastanza presto a tali espressioni di relazione. Gli adolescenti mostrano un chiaro rifiuto di tali forme di espressione di amore per i loro genitori . Non hanno altre forme di espressione di affetto. Anche i genitori, da parte loro, iniziano a provare un certo imbarazzo, esprimendo il loro amore per un adolescente in vecchie forme, e spesso non sanno come esprimerlo diversamente. Pertanto, sia questi che altri non hanno i mezzi per esprimere i bisogni reali, il che di per sé contribuisce a creare una certa tensione. Più importante, tuttavia, è un'altra conseguenza: entrambi iniziano a dubitare dell'amore reciproco (il che è ampiamente facilitato da litigi e conflitti in varie occasioni). Ciò è dimostrato dalle seguenti dichiarazioni dei genitori: "Era così affettuoso, gentile, ma ora, mi sembra, si è allontanato da noi, ci tratta in modo completamente diverso rispetto a prima", "A volte è come una bambina, e sembra che tra noi vada tutto bene." , e a volte ti guarda in modo tale che capisci subito tutto, la nostra relazione è finita." Anche gli adolescenti, dal canto loro, esprimono spesso dubbi sull’amore dei genitori: “Quando ero piccolo, loro, ovviamente, mi amavano. Anche adesso, ma in qualche modo non così tanto. Hanno i loro affari, amici, lavoro. Non sembra che abbiano molto bisogno di me. No, se mi ammalo o mi rompo una gamba, ovviamente si preoccuperanno. Ma non sempre”, “Dicono che mi amano di un “amore esigente”. E che amore è questo?”, “Probabilmente mi amano, ma più che altro li “fastidio” nel senso di irritarli”. A questo è associato anche il “sentimento di gelosia”. Nelle situazioni in cui i sentimenti positivi non hanno adeguati mezzi di espressione e quando la vita quotidiana è piena dei già menzionati conflitti “piccoli”, il desiderio di “testare” questo amore sotto forma di “gelosia infantile”, affermando il proprio diritto esclusivo ai propri i genitori rimangono quasi l'unica via. L'adolescente si comporta qui come una moglie che dubita che il marito la ami ancora, non crede alle sue parole, non sa controllare e quindi è capricciosa.
Piccoli e grandi conflitti, litigi tra adolescenti e adulti sono costanti fonti di tensione e stress - per entrambi. La tensione si accumula in famiglia, si intensifica, si allenta e diventa sempre più difficile trovare una via d'uscita. Ciò che accade è ciò che gli psicologi chiamano alcuni il “circolo vizioso psicologico” e altri la “ruota panoramica”. Nella vita di tutti i giorni dicono semplicemente: "Sono rimasto bloccato".
Ciò significa che sia i genitori che gli adolescenti sono costantemente tesi, commettono molti errori e hanno costantemente crolli. Nel rapporto bambino-genitore si verificano stress e, come conseguenza della sua malattia, disturbi. Elenchiamo i principali fattori scatenanti di questo stress. In primo luogo, una lotta, durante la quale deve diventare chiaro chi di noi comanda e di quali opinioni e gusti bisogna tenere conto in primo luogo. In altre parole, una lotta di ego, una lotta per l'autoaffermazione, il potere. In secondo luogo, l'eterna questione di chi dovrebbe incontrare chi e chi deve fare i conti con chi: bambini con genitori o genitori con figli. E infine, in terzo luogo: accuse e rimproveri reciproci.
Gli adolescenti non hanno bisogno di lezioni noiose e di insegnamenti fastidiosi, ma di conversazioni sincere e intime, di argomentazioni logiche utili, chiare, profondamente ponderate e, soprattutto, dell'organizzazione di una corretta esperienza morale che li convinca della giustizia degli standard morali e della necessità di seguiteli nella vita di tutti i giorni.
Il fatto che, sostanzialmente, durante l'adolescenza, il bisogno degli adolescenti nei confronti degli adulti, soprattutto dei genitori, di riconoscerli come partner alla pari nella comunicazione, risulti insoddisfatto, dà luogo a numerosi e diversi conflitti tra l'adolescente e i suoi genitori. Ciò è particolarmente acuto nelle classi degli adolescenti più grandi, dove gli studenti avvertono un grande bisogno di comunicare con gli adulti “su un piano di parità”.
Gli adulti, vedendo un adolescente crescere, molto spesso notano solo i suoi aspetti negativi in questo processo: l'adolescente è diventato “disobbediente”, “riservato”, ecc. ecc. - e non notare completamente i germogli del positivo, del nuovo. Uno di questi germi è lo sviluppo nell'adolescenza del desiderio di aiutare gli adulti, sostenere, condividere il loro dolore o la loro gioia.
Molti problemi moderni associati alla crescita degli adolescenti derivano dal fatto che gli adulti cercano solo di dare qualcosa a un adolescente, non volendo e non potendo prendere nulla. Ma solo attraverso manifestazioni reali di gentilezza, simpatia ed empatia è possibile sviluppare oggi queste qualità personali così importanti e così scarse.
Conclusione
Questo lavoro ha esaminato il problema dei rapporti tra un adolescente e i suoi genitori in famiglia, che è particolarmente rilevante nel nostro tempo a causa del ritmo accelerato della vita moderna, con la responsabilità sempre crescente e la rigidità delle prescrizioni dei ruoli sociali.
Il problema del rapporto tra adolescenti e genitori è sempre stato e rimane attuale.
L’età di una persona è uno dei criteri principali della sua vita mentale e dei tratti caratteriali. A seconda dell'età, una persona percepisce diversamente le varie situazioni della vita.
L'età è solitamente divisa in diversi periodi. In generale, nella vita di una persona si possono distinguere i seguenti periodi di età: infanzia, adolescenza, maturità e vecchiaia. Ciascuno di questi periodi può essere suddiviso in fasce di età più piccole e più precise. L'età è di particolare importanza durante l'infanzia, perché In questo momento si formano i tratti fondamentali della personalità.
La psicologia dello sviluppo studia le caratteristiche legate all'età della psiche umana e le distorsioni dell'età psicologica.
L'adolescenza è un periodo difficile di pubertà e di maturazione psicologica. In questo momento, si verificano cambiamenti significativi nell'autocoscienza: appare la sensazione dell'età adulta, la sensazione di essere un adulto; diventa la neoplasia centrale della prima adolescenza.
La relazione più importante e più tesa durante questo periodo è la relazione dell’adolescente con i suoi genitori. La gravità della situazione qui è dovuta, da un lato, alla dipendenza economica e ad altre forme di dipendenza dai genitori e, dall'altro, al desiderio di ottenere l'indipendenza, al crescente bisogno di indipendenza. Nei rapporti con i suoi genitori, l'adolescente si trova in condizioni piuttosto difficili: da un lato è impegnato nella formazione della propria individualità, dall'altro, in connessione con la sua nuova posizione, stabilisce nuovi legami con i suoi genitori . Questa contraddizione nel rapporto tra un adolescente e un adulto è caratteristica dell'adolescenza.
Il rapporto tra un adolescente e i suoi genitori e il conflitto in queste relazioni, associato al desiderio del giovane di liberarsi dalle cure e dal controllo dei genitori, dipende da molti fattori. Si tratta, in primo luogo, delle condizioni legate alla situazione finanziaria della famiglia, al suo clima psicologico, allo stile genitoriale, al livello di istruzione, allo status sociale e all'occupazione dei genitori. In secondo luogo, le caratteristiche individuali del ragazzo e della ragazza che si erano formate in questo periodo.
Il problema dei rapporti tra genitori e figli è esistito in ogni momento. Ma le relazioni più tese sono inerenti proprio nell'adolescenza, quando il bambino sperimenta una crisi puberale associata alla pubertà e alla maturazione psicologica. Durante questo periodo, l'adolescente si sforza di essere indipendente dagli adulti, di liberarsi dalla loro tutela e controllo.
Pertanto, un adolescente è caratterizzato da conflitti nei rapporti con i suoi genitori. Ma, nonostante i conflitti che si verificano, la maggior parte degli adolescenti continua a caratterizzare le relazioni familiari come calde, flessibili e associate all’esperienza di emozioni positive. In generale, le idee su un grave conflitto nei rapporti tra adolescenti e genitori sembrano essere molto esagerate.
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L’adolescenza è un periodo in cui tutti i membri della famiglia vengono messi alla prova in termini di maturità sociale, personale e familiare. Procede rapidamente, con crisi e conflitti esterni e interni. Spesso tutta la famiglia inizia ad avere la febbre, i conflitti coniugali si intensificano e tutti i problemi e le contraddizioni nascoste tra i membri della famiglia vengono a galla.
Inizia la separazione psicologica dell'adolescente dai suoi genitori e l'opposizione nei loro confronti. Un adolescente può essere scortese, duro e criticare aspramente i genitori e gli altri adulti. Questo è, per così dire, il momento della resa dei conti per i genitori per la loro posizione genitoriale errata. In tutti questi anni non hanno notato molto nel bambino, non volevano accorgersene, credevano nell'infallibilità della loro autorità, e poi tutto va al diavolo. È come se i genitori venissero rovesciati dal piedistallo dell'infallibilità. Fa sempre male quando all'improvviso un genitore vede se stesso e i suoi ideali in uno specchio deformante, ma non può più farci niente. L'adolescente deve affrontare tutta la complessità del mondo circostante e della vita sociale, che è molto difficile da comprendere. Hanno bisogno di un amico-insegnante, non di un moralista, hanno bisogno di una persona che possa comprendere tutte le esperienze di un'anima giovane e non giudicare, ma aiutare ad affrontare una situazione di vita difficile. Ebbene, queste situazioni possono essere molto più complesse che per gli adulti, poiché qui tutto è per la prima volta: il primo amore, le prime conversazioni da adulti e i primi hobby da adulti. Si formano i primi valori della vita. La scelta dei compagni avviene in base alla somiglianza di visioni sulla vita, secondo convinzioni che non sono ancora mature, ma si completano e diventano più consapevoli quando i ragazzi si uniscono in gruppi e lavorano insieme in questi gruppi. Spesso l'attenzione di questi gruppi spaventa i genitori. E può essere estremamente difficile uscire da questa azienda. Succede che i genitori perdono completamente autorità ai loro occhi.
adolescenti E se prima c'era un contatto con il bambino, allora l'adolescenza spesso rivela la riluttanza dei genitori a prendere sul serio il proprio figlio, come persona con le proprie opinioni e opinioni, o la negatività dei genitori stessi nel risolvere determinati problemi della vita e discuterne con i loro figli.
Un adolescente non è un bambino piccolo che soffre silenziosamente di non essere notato, di non essere compreso, perché non può esprimerlo a parole.
Protesta, esige di essere preso in considerazione, di essere rispettato, compreso, riconosciuto, esige a gran voce e spesso accusa. E questo è un coltello affilato per i genitori, perché sentire da tuo figlio o tua figlia che hai torto sembra offensivo, offensivo e ingiusto. Ma non si può fare a meno di ascoltare e cercare di capire cosa si nasconde dietro tali accuse. Forse i genitori prestavano più attenzione alla cura fisica e si preoccupavano poco del suo sviluppo spirituale, parlavano poco della propria vita, di quella degli altri, di libri, di eroi, di valori, oppure parlavano, ma no, leggevano piuttosto la morale . Ma la moralità, di regola, non passa. Alcuni adolescenti scappano di casa dall'occhio vigile degli adulti, altri si vendicano attivamente degli adulti (genitori) per accuse ingiuste, dal loro punto di vista, per incomprensioni. È chiaro che i divieti e le punizioni non sono il miglior metodo educativo. In un adolescente provocano amarezza, rabbia e desiderio di vendicarsi dell'umiliazione.
È il desiderio costante di capire, sentire il proprio bambino, accettare il suo punto di vista, anche se sbagliato, guardarsi attraverso i suoi occhi e portare avanti con pazienza le conversazioni giorno dopo giorno, senza scoppiare in urla e insulti, che è la chiave per ristabilire contatto perso. Il contatto psicologico e le relazioni strette sono necessari non solo per essere sicuri che i bambini non cadano su un pendio scivoloso, che scelgano gli obiettivi giusti nella vita e non scivolino su un piano inclinato, ma anche per aiutarli a superare una crisi mentale in tempo. Solo essendo attenti ai sentimenti, alle esperienze e al mondo interiore dei bambini possiamo contare su loro che saranno altrettanto attenti e reattivi ai problemi dei loro genitori e ai problemi delle altre persone.
I genitori che hanno difficoltà a comunicare con gli adolescenti di solito hanno bisogno di imparare a parlare da cuore a cuore con i propri figli. Se un adolescente non trova comprensione o desiderio da parte dei suoi genitori di discutere qualche questione seria, si separa internamente dai suoi genitori e cerca risposte alle domande poste a parte, spesso in una compagnia tutt'altro che adatta.
Famiglie in cui i genitori, con il loro esempio, mostrano al bambino come uscire da una situazione difficile, dai conflitti, dove vengono preparati in anticipo per l'età adulta, insegnati ad essere consapevoli degli errori propri e degli altri. In tali famiglie, l'adolescenza procede con calma, senza tempeste violente, lotte e amarezze, senza contraddizioni inconciliabili. Un’influenza significativa sulla personalità di un adolescente è esercitata dallo stile del suo rapporto con i genitori, che è determinato solo in parte dal loro status sociale. Esistono diversi meccanismi psicologici relativamente autonomi attraverso i quali i genitori influenzano i propri figli.
Innanzitutto, il rinforzo: incoraggiando il comportamento che gli adulti considerano corretto e punendo per la violazione delle regole stabilite, i genitori introducono nella mente del bambino un certo sistema di norme, il cui rispetto diventa gradualmente un'abitudine e un bisogno interno del bambino. In secondo luogo, l'identificazione: il bambino imita i suoi genitori, si lascia guidare dal loro esempio, cerca di diventare uguale a loro. In terzo luogo, la comprensione: conoscendo il mondo interiore del bambino e rispondendo con sensibilità ai suoi problemi, i genitori stessi formano la sua autoconsapevolezza e le sue qualità comunicative.
Tra i fattori di socializzazione, considerati separatamente, il più importante e influente è stata e rimane la famiglia genitoriale come unità primaria della società, la cui influenza il bambino sperimenta per primo, quando è più suscettibile. Le condizioni familiari, compreso lo status sociale, l'occupazione, il livello materiale e il livello di istruzione dei genitori, determinano in gran parte il percorso di vita del bambino. Oltre all'educazione consapevole e mirata che i suoi genitori gli danno, il bambino è influenzato dall'intera atmosfera intrafamiliare e l'effetto di questa influenza si accumula con l'età, rifrangendosi nella struttura della personalità.
Oltre al livello di istruzione dei genitori, il destino degli adolescenti e dei giovani è fortemente influenzato dalla composizione della famiglia e dalla natura dei rapporti tra i suoi membri. Condizioni familiari sfavorevoli sono caratteristiche della stragrande maggioranza dei cosiddetti adolescenti difficili. La socializzazione familiare non si limita all'interazione diretta “in coppia” del bambino con i suoi genitori. Non meno importante è il meccanismo di contrasto psicologico: un giovane la cui libertà è fortemente limitata può sviluppare un crescente desiderio di indipendenza, mentre uno a cui è concesso tutto può diventare dipendente.
Un bambino privato di prove forti e inequivocabili dell’amore dei genitori ha meno probabilità di avere un’elevata autostima, relazioni affettuose e amichevoli con gli altri e un’immagine di sé positiva e stabile.
L'ostilità o la disattenzione da parte dei genitori provoca nei bambini un'ostilità reciproca inconscia. Questa ostilità può manifestarsi sia apertamente, nei confronti dei genitori stessi, sia segretamente: la crudeltà inspiegabile e immotivata, mostrata da alcuni adolescenti e giovani verso estranei che non hanno fatto loro nulla di male, spesso risulta essere proprio il risultato di esperienze infantili. . Se questa aggressività impotente è diretta verso l’interno, provoca bassa autostima, senso di colpa, ansia, ecc.
I genitori non praticano sempre lo stesso stile di disciplina: i padri tendono ad essere percepiti come giovani e in realtà sono più duri e autoritari delle madri, quindi lo stile familiare complessivo è alquanto compromettente. Padre e madre possono completarsi a vicenda oppure indebolire l'influenza reciproca. Le migliori relazioni tra studenti delle scuole superiori e genitori di solito si sviluppano quando i genitori aderiscono a uno stile genitoriale democratico. Questo stile contribuisce maggiormente allo sviluppo dell'indipendenza, dell'attività, dell'iniziativa e della responsabilità sociale.
In questo caso, il comportamento del bambino è diretto in modo coerente e allo stesso tempo flessibile e razionale:
Il genitore spiega sempre le ragioni delle sue richieste e incoraggia l'adolescente a discuterne;
L'energia viene utilizzata solo se necessario;
Sia l'obbedienza che l'indipendenza sono apprezzate in un bambino;
Il genitore stabilisce le regole e le fa rispettare con fermezza, ma non si considera infallibile;
Ascolta le opinioni del bambino, ma non procede solo dai suoi desideri.
Lo stile autoritario fa sì che i bambini si alienino dai genitori e si sentano poco importanti nella famiglia. Le richieste dei genitori, se sembrano irragionevoli, provocano protesta e aggressività, oppure abituale apatia e passività. L'inflessione verso ogni tolleranza fa sì che l'adolescente abbia la sensazione che i suoi genitori non si preoccupino di lui. Inoltre, i genitori passivi e disinteressati non possono essere oggetto di imitazione e identificazione, e altre influenze – scuola, pari, mass media – spesso non riescono a colmare questa lacuna, lasciando il bambino senza una guida e un orientamento adeguati in un mondo complesso e in cambiamento.
Per comprendere il rapporto tra un adolescente e i suoi genitori, è necessario sapere come cambiano con l'età le funzioni di questi rapporti e le idee ad essi associate. Agli occhi di un bambino, madre e padre appaiono in diverse “sembianze”:
Come fonte di calore emotivo e sostegno, senza la quale il bambino si sente indifeso e impotente;
Come potere, autorità decisionale, dispensatrice di benefici, punizioni e ricompense;
Come modello, esempio da seguire, incarnazione della saggezza e delle migliori qualità umane;
Come un vecchio amico e consigliere di cui ci si può fidare per tutto.
Il problema delle relazioni bambino-genitore è determinato dalla complessità della struttura dell'oggetto: l'intera varietà di relazioni tra bambini e genitori, quelle violazioni nelle relazioni bambino-genitore che possono avere un impatto significativo sul benessere del bambino nel famiglia e il suo ulteriore sviluppo.
Considerando la famiglia come la condizione più importante per garantire il benessere psicologico del bambino, procederemo dalle seguenti disposizioni:
1. Esistono relazioni bambino-genitore “normali” e “disturbate”, che causano direttamente difficoltà nello sviluppo del bambino;
2. Per il successo dello sviluppo del bambino, è necessario comprendere i problemi delle relazioni coniugali e genitoriali e armonizzare l'influenza della famiglia sull'educazione del bambino.
Come risultato dell'influenza reciproca degli individui nella famiglia, agisce come un microambiente personale per lo sviluppo personale. I principali collegamenti della famiglia come microambiente di sviluppo sono: opinione collettiva, relazioni interpersonali intrafamiliari, tradizioni familiari, costumi, stati d'animo, norme di comportamento intrafamiliare, clima morale e spirituale.
Una famiglia è caratterizzata da una certa struttura, una certa disposizione interna e raggruppamento dei suoi membri. La base della vita familiare è il sistema di comunicazione: contatti interpersonali, intrafamiliari ed esterni, interazioni, sia durante le attività congiunte che durante il riposo, scambio di informazioni, influenze educative e mobilitanti reciproche, assistenza reciproca, desiderio di unità di pensieri e azioni, come nonché le caratteristiche individuali di ciascun membro della famiglia. Un posto importante nella vita di una famiglia a tutti gli effetti è occupato dall'educazione dei figli dalla nascita all'inizio del lavoro. La sua efficacia dipende direttamente da numerosi fattori che influenzano il potenziale educativo della famiglia.
In diverse categorie di famiglie, il processo di crescita dei figli ha le sue caratteristiche. Pertanto, è importante non solo studiare fattori significativi, ma anche identificare le loro relazioni generali e interdipendenze con l'efficacia del processo educativo.
Caratteristiche dei fattori psicologici e pedagogici nell'educazione dei figli.
In tutte le fasi dello sviluppo del bambino nella famiglia, sia lui che i suoi genitori sono costantemente influenzati da vari fattori dell'ambiente sociale. Alcuni di essi migliorano la funzione educativa della famiglia, mentre altri hanno su di essa un effetto destabilizzante, creando diversi problemi alla famiglia, ai suoi membri e all'ambiente.
Comprendere i fattori che danno origine a questi problemi consente di eliminare completamente o parzialmente il disagio nella comunicazione familiare e di migliorare la salute del microambiente familiare. Tra questi fattori figurano Grebennikov I.V. evidenzia quanto segue:
1. Il “modo di pensare” della famiglia. Il fattore riflette l’aspetto socio-psicologico dello stile di vita della famiglia e ha le sue caratteristiche.
In primo luogo, l'intero sistema di valori, atteggiamenti, bisogni e motivazioni della famiglia è focalizzato sulle reali possibilità del suo sostegno vitale. Il modo di pensare della famiglia è in gran parte determinato dalle condizioni di vita.
In secondo luogo, la capacità, formata nel tempo, di adattare gli obiettivi, gli atteggiamenti e gli orientamenti di valore della famiglia alle realtà della vita esterna, influenzando la psiche di ciascuno dei suoi membri.
In terzo luogo, la disponibilità a vari tipi di cambiamenti nella vita e nelle attività professionali di entrambi i coniugi.
2. La “via comunicativa” della famiglia. Questo fattore riflette anche l’aspetto socio-psicologico dello stile di vita della famiglia. Ha le sue caratteristiche:
In primo luogo, la comunicazione interpersonale speciale, che è di particolare importanza a causa del carattere personale e intimo della comunicazione.
In secondo luogo, l'apertura della comunicazione familiare all'ambiente sociale, l'espressione dei propri interessi familiari.
In terzo luogo, non esiste alcuna formalità nei rapporti tra i membri della famiglia.
In quarto luogo, lo sviluppo speciale di meccanismi come l'empatia, l'identificazione e la riflessione pedagogica.
In quinto luogo, la particolare importanza dei rapporti con i genitori.
3. Il rapporto dell'ambiente sociale con la famiglia. Si tratta di un fattore ambiguo, spesso caratterizzato da incoerenza e talvolta inadeguatezza delle reali pretese e aspettative. In alcuni casi, il bambino sviluppa fiducia nella capacità di risolvere problemi di vita complessi, mentre in altri manca di fiducia in se stesso e nei suoi genitori.
4. Tradizioni della nazione, nazionalità, luogo di residenza della famiglia. Le tradizioni della famiglia, la regione (luogo) di residenza della famiglia sono assimilate sotto forma di idee su valori umani universali, regole e norme di comportamento. Genitori e figli, pur mantenendo le caratteristiche comuni della cultura della loro nazione, nazionalità, assimilano in parte i valori spirituali dell'ambiente sociale nazionale.
5. Tradizioni familiari. La rappresentazione del patrimonio culturale, delle norme e delle regole di comportamento è uno dei mezzi per sviluppare elevate qualità morali nei bambini.
6. Il livello intellettuale degli studenti nella scuola, nel gruppo, nella classe in cui il bambino sta studiando. Questo fattore è ambiguo e la gamma della sua manifestazione è piuttosto ampia. Da questo dipende in gran parte il successo dell’istruzione, che non si determina in termini assoluti, ma si valuta sempre attraverso il confronto.
La conoscenza dei fattori generali discussi sopra ci consente di ricreare l'atmosfera pedagogica della crescita dei figli in famiglia. La ricerca mostra che la costruttività del processo educativo in famiglia è in gran parte determinata da fattori privati. Tra questi ci sono i seguenti:
Idee dei genitori sullo standard di una personalità educata. Molti genitori associano non tanto un'immagine solida allo standard di una personalità educata;
Un profilo di personalità versatile, tante generalizzazioni diverse di certe qualità. Inoltre, viene data preferenza al gruppo delle qualità morali. Avendo un'idea generale di come crescere i figli, i genitori ne apprendono il contenuto in modo più approfondito, spesso molto più tardi della nascita del bambino. In questo caso, lo standard di una personalità istruita viene spesso presentato ai genitori come una proiezione dell'esperienza della propria educazione. Questo effetto determina tutto il successivo sviluppo delle conoscenze, degli atteggiamenti e degli atteggiamenti dei genitori nei confronti del processo educativo.
Predisposizione al genere del bambino in famiglia. In una famiglia esiste una certa specificità in relazione al sesso del bambino. La sua essenza è che il figlio è sempre più vicino al padre e la figlia alla madre.
Cultura pedagogica della comunicazione tra genitori. Presuppone l'assimilazione di un sistema di conoscenze e abilità di comportamento pieno di tatto in varie situazioni, la presenza di persone con conoscenza delle conseguenze psicologiche per un'altra persona dell'una o dell'altra forma di comportamento.
Motivi per avere un figlio. Ogni famiglia normale prima o poi si sforza di realizzare il suo destino più importante: la nascita e l'educazione di uno o più figli. Tuttavia, gli sposi giungono a tale decisione, guidati dalle loro diverse motivazioni: il desiderio di stabilizzare i rapporti tra loro; comportarsi come tutti gli altri; considerare la crescita di un erede come lo scopo della vita; il desiderio di non distinguersi dagli altri; il desiderio di assicurarsi una vecchiaia spensierata; la possibilità di ricevere ulteriori benefici; desiderio di avere fiducia nelle proprie capacità; il desiderio di legare la moglie alla casa. La motivazione dominante per la nascita di un bambino determina il successivo atteggiamento dei genitori nei confronti dell'educazione.
Atteggiamenti dei coniugi nei confronti della crescita dei figli. Rappresentando una sorta di disponibilità ad agire in un modo o nell'altro, indicano che ciascuno dei coniugi non solo riflette la realtà circostante, ma la sperimenta anche emotivamente, la comprende e intraprende determinate azioni per incarnare le sue esigenze nelle proprietà e qualità mentali di il bambino. Denotano gli orientamenti soggettivi degli individui come membri di un piccolo gruppo sociale in relazione a determinati oggetti, persone, valori che determinano determinate norme di comportamento (morali, etiche, fisiche, sessuali, legali, ecc.) per i loro figli.
Il livello di aspirazioni dei genitori nei confronti del bambino. Ciò si riferisce al livello di complessità dei compiti educativi scelti dai coniugi, di cui rivendicano l'attuazione. Questo è un risultato specifico che i genitori otterranno quando inizieranno a crescere la loro figlia o figlio. Il livello delle aspirazioni dipende dal confronto dei risultati della crescita di un figlio con i risultati normativi della personalità di riferimento, dall'autostima e dalle caratteristiche personali. Oltre ai fattori privati dell'educazione sopra menzionati, ci sono anche fattori come: l'umore prevalente in famiglia, le capacità individuali dei coniugi di allevare figli, la tendenza dei genitori alla liberazione emotiva e all'umorismo, il tipo di personalità e il comportamento dei genitori.
Dettagli dell'educazione familiare: influenza positiva e negativa della famiglia.
Per un bambino la famiglia è il luogo di nascita e l'habitat principale. Nella sua famiglia ha persone vicine che lo capiscono e lo accettano così com'è - sano o malato, gentile o meno gentile, flessibile o pungente e sfacciato - è lì che appartiene. È nella famiglia che il bambino riceve le basi della conoscenza del mondo che lo circonda e, con l'alto potenziale culturale ed educativo dei genitori, continua a ricevere non solo le basi, ma anche la cultura stessa per tutta la vita. La famiglia è un certo clima morale e psicologico, per un bambino è la prima scuola di relazione con le persone.
È nella famiglia che si formano le idee del bambino sul bene e sul male, sulla decenza, sul rispetto dei valori materiali e spirituali. Con le persone vicine della famiglia sperimenta sentimenti di amore, amicizia, dovere, responsabilità e giustizia. Esiste una certa specificità dell'educazione familiare in contrasto con l'educazione pubblica. Per natura, l'educazione familiare si basa sui sentimenti. Inizialmente, una famiglia, di regola, nasce da un sentimento d'amore, che determina l'atmosfera morale di questo gruppo sociale, lo stile e il tono delle relazioni dei suoi membri: manifestazione di tenerezza, affetto, cura, tolleranza, generosità , la capacità di perdonare, il senso del dovere. Il sentimento dell'amore con tutta l'armonia delle varie sfumature della sua manifestazione accompagna il bambino, dall'esistenza prenatale all'età adulta. Questa gamma di sentimenti ha un effetto benefico sullo sviluppo e sull'educazione di un bambino: gli dà un sentimento duraturo di felicità, sicurezza dell'esistenza, un senso di protezione dalle avversità esterne e, nella persona dei genitori, autorevoli consiglieri, assistenti, difensori e amici più anziani.
Un bambino che non ha ricevuto abbastanza amore dai genitori cresce fino a diventare ostile, amareggiato, insensibile alle esperienze delle altre persone, sfacciato, difficile andare d'accordo con i suoi coetanei e talvolta chiuso, irrequieto ed eccessivamente timido. Essendo cresciuto in un'atmosfera di eccessivo amore, riverenza e riverenza, una piccola persona sviluppa presto in sé i tratti dell'egoismo e dell'egocentrismo, dell'effeminatezza, del viziamento, dell'arroganza e dell'ipocrisia. Se non c'è un'adeguata armonia di sentimenti nella famiglia, se in generale il bambino è influenzato da un'atmosfera immorale, passioni violente e spesso vili, manifestazioni emotivamente negative in relazione al bambino stesso, allora spesso in tali famiglie lo sviluppo del bambino è complicato , l'educazione familiare diventa un fattore sfavorevole nella formazione della personalità. Un'altra caratteristica dell'educazione familiare è che si fonde organicamente con tutte le attività della vita di una persona in crescita: nella famiglia, il bambino è incluso in tutti i tipi vitali di attività: intellettuale-cognitiva, lavorativa, sociale, orientata ai valori, artistica e creativa , gioco, comunicazione libera. L’educazione familiare ha anche un’ampia portata temporale: continua per tutta la vita di una persona, manifestandosi in qualsiasi momento della giornata, in qualsiasi periodo dell’anno. Una persona sperimenta la sua influenza benefica (o sfavorevole) anche quando è lontano da casa: a scuola, al lavoro, in vacanza in un'altra città, in viaggio d'affari. E seduto al banco di scuola, lo studente è mentalmente e sensualmente collegato da fili invisibili con la casa, con la famiglia, con tanti problemi che lo preoccupano.
Tuttavia, la famiglia è irta di alcune difficoltà, contraddizioni e carenze di influenza educativa. Pertanto, dovrebbero essere considerati i fattori negativi più comuni dell’educazione familiare che devono essere presi in considerazione nel processo educativo:
Influenza inadeguata di fattori materiali: eccesso (o mancanza) di cose, priorità del benessere materiale rispetto alla realizzazione dei bisogni spirituali di una persona in crescita, disarmonia dei bisogni materiali e possibilità di soddisfarli, coccole ed effeminatezza, immoralità e illegalità di l'economia familiare;
Mancanza di spiritualità dei genitori, mancanza di desiderio per lo sviluppo spirituale dei figli;
Immoralità, presenza di uno stile e di un tono di relazioni immorali in famiglia;
Mancanza di un clima psicologico normale in famiglia;
Fanatismo in tutte le sue manifestazioni;
Analfabetismo in termini psicologici e pedagogici (mancanza di educazione mirata, mancanza di principi, incoerenza nell'uso di metodi educativi, punizione fisica, causando gravi sofferenze morali ai bambini);
Comportamento illegale degli adulti. Sulla base delle specificità della famiglia come ambiente personale per lo sviluppo della personalità del bambino, dovrebbe essere costruito un sistema di principi dell'educazione familiare:
I bambini dovrebbero crescere ed essere allevati in un'atmosfera di buona volontà, amore e felicità;
I genitori devono comprendere e accettare il proprio figlio per quello che è e aiutarlo a sviluppare il meglio di lui;
Le influenze educative dovrebbero essere basate sull’età; genere e caratteristiche individuali;
L'unità dialettica del rispetto sincero e profondo per l'individuo e le elevate esigenze nei suoi confronti dovrebbero essere la base dell'educazione familiare;
La personalità dei genitori stessi è un modello ideale per i bambini;
L'educazione dovrebbe basarsi sugli aspetti positivi di una persona in crescita;
Tutte le attività organizzate in famiglia ai fini dello sviluppo del bambino dovrebbero essere basate sul gioco;
L'ottimismo e la chiave maggiore sono alla base dello stile e del tono della comunicazione con i bambini in famiglia.
Questi principi possono essere ampliati, integrati, modificati. L'importante è che esistano. E così che siano intrisi dell'idea umanistica del valore più alto di un bambino. Un bambino attraversa determinate fasi del suo sviluppo, ma anche i suoi genitori e la sua famiglia attraversano una fase naturale dopo l'altra e ogni fase ha i suoi compiti, caratteristiche e difficoltà specifiche. In queste condizioni, le dinamiche di crescita e di relazione sono in gran parte determinate da fattori quali i valori familiari e gli stili genitoriali.
I figli in una famiglia sono un'aggiunta, un arricchimento per la vita di due persone che si sono sposate. Un bambino ha bisogno di entrambi i genitori: un padre e una madre amorevoli. Senza esagerare, possiamo dire che la relazione tra marito e moglie ha un enorme impatto sullo sviluppo della personalità del bambino. Un ambiente conflittuale e teso rende il bambino nervoso, piagnucoloso, disobbediente e aggressivo. Gli attriti tra i coniugi di solito hanno un effetto traumatico sul bambino. Così come la personalità di ogni persona è unica, il rapporto tra i coniugi è individuale, il rapporto dei genitori con i figli è altrettanto complesso e gli stili di educazione familiare sono ambigui. Lo stile genitoriale familiare è inteso come un insieme di stereotipi genitoriali che influenzano il bambino. Le osservazioni sull'educazione dei bambini in varie famiglie hanno permesso agli psicologi di creare una descrizione di vari tipi di educazione.
Averin V.A. ha identificato due stili di educazione dei genitori: democratico e controllante.
Lo stile democratico è caratterizzato dai seguenti parametri: un alto grado di comunicazione verbale tra genitori e figli, l'inclusione dei bambini nella discussione dei problemi familiari, il successo del bambino con genitori sempre pronti ad aiutare, il desiderio di ridurre la soggettività in la visione del bambino.
Lo stile di controllo presuppone restrizioni significative sul comportamento del bambino in assenza di disaccordi tra genitori e figli riguardo alle misure disciplinari e una chiara comprensione da parte del bambino del significato delle restrizioni. Le richieste dei genitori possono essere piuttosto rigide, ma vengono presentate al bambino in modo costante e coerente e vengono riconosciute dal bambino come giuste e ragionevoli.
Identifica 3 tipi di bambini, il cui carattere corrisponde a determinati metodi di attività educativa dei loro genitori.
I genitori autorevoli sono bambini proattivi, socievoli e gentili. I genitori autorevoli sono coloro che amano e comprendono i propri figli, preferendo non punirli, ma spiegare cosa è bene e cosa è male, senza paura di lodarli ancora una volta. Chiedono un comportamento significativo da parte dei bambini e cercano di aiutarli, essendo sensibili ai loro bisogni. Allo stesso tempo, questi genitori di solito mostrano fermezza di fronte ai capricci dei bambini, e ancor di più agli scoppi di rabbia immotivati. I figli di questi genitori sono solitamente curiosi, cercano di giustificare e non di imporre il loro punto di vista, si assumono le proprie responsabilità in modo responsabile. È più facile per loro assimilare forme di comportamento socialmente accettabili e incoraggiate. Sono più energici e sicuri di sé, hanno una migliore autostima e autocontrollo ed è più facile per loro stabilire buoni rapporti con i coetanei.
I genitori autoritari sono bambini irritabili e inclini al conflitto. I genitori autoritari credono che al bambino non dovrebbero essere concessi troppa libertà e diritti, che dovrebbe obbedire alla loro volontà e autorità in ogni cosa. Non è un caso che questi genitori, nella loro pratica educativa, cercando di sviluppare la disciplina nel bambino, di regola, non gli lasciano l'opportunità di scegliere opzioni comportamentali, limitare la sua indipendenza e privarlo del diritto di opporsi agli anziani , anche se il bambino ha ragione. I genitori autoritari molto spesso non ritengono necessario giustificare almeno in qualche modo le loro richieste. Il controllo rigoroso sul comportamento del bambino è alla base della sua educazione, che non va oltre i severi divieti, i rimproveri e spesso le punizioni fisiche. Il metodo più comune di azione disciplinare è l'intimidazione e la minaccia.
Tali genitori escludono la vicinanza emotiva con i loro figli, sono avari di lodi, quindi raramente sorge un sentimento di affetto tra loro e i loro figli. Tuttavia, un controllo rigoroso raramente produce risultati positivi. Nei bambini con tale educazione, si forma solo un meccanismo di controllo esterno, si sviluppa un senso di colpa o paura della punizione e, di regola, l'autocontrollo è troppo debole, se appare del tutto. I figli di genitori autoritari hanno difficoltà a stabilire contatti con i coetanei a causa della loro costante diffidenza e persino ostilità verso gli altri. Sono sospettosi, cupi, ansiosi e, di conseguenza, infelici.
I genitori indulgenti creano figli impulsivi e aggressivi. Di norma, i genitori permissivi non sono inclini a controllare i propri figli, permettendo loro di fare ciò che vogliono senza pretendere da loro responsabilità e autocontrollo. Questi genitori permettono ai figli di fare quello che vogliono, fino al punto di non prestare attenzione agli scoppi di rabbia e al comportamento aggressivo che provocano problemi. I bambini molto spesso hanno problemi con la disciplina; spesso il loro comportamento diventa semplicemente incontrollabile. Cosa fanno i genitori indulgenti in questi casi? Di solito diventano disperati e reagiscono in modo molto brusco: ridicolizzano il bambino in modo rude e duro e negli attacchi di rabbia possono usare la punizione fisica. Privano i bambini dell'amore, dell'attenzione e della simpatia dei genitori.
Controllo parentale, ad alto livello, i genitori preferiscono avere una grande influenza sui bambini, sono in grado di insistere sull'adempimento delle loro richieste e sono coerenti con esse. Le azioni di controllo mirano a modificare le manifestazioni di dipendenza nei bambini, aggressività, sviluppo del comportamento di gioco, nonché una migliore assimilazione degli standard e delle norme dei genitori.
Il secondo parametro sono i requisiti genitoriali che incoraggiano i figli a sviluppare la maturità; I genitori cercano di garantire che i loro figli sviluppino le loro capacità nella sfera intellettuale, emotiva e nella comunicazione interpersonale; insistono sulla necessità e sul diritto dei bambini all'indipendenza.
Il terzo parametro sono i metodi di comunicazione con i bambini durante gli influssi educativi: i genitori si sforzano di usare la persuasione per ottenere l'obbedienza, giustificare il proprio punto di vista e allo stesso tempo sono pronti a discuterne con i bambini, ad ascoltare le loro argomentazioni. I genitori di basso livello hanno maggiori probabilità di ricorrere a urla, lamentele e rimproveri.
Il quarto parametro è il sostegno emotivo: i genitori sono in grado di esprimere simpatia, amore e calore, ma le loro azioni e il loro atteggiamento emotivo sono volti a promuovere la crescita fisica e spirituale dei bambini, provano soddisfazione e orgoglio per il successo dei bambini.
Pertanto, va notato che il meccanismo più comune per la formazione dei tratti caratteriali di un bambino responsabili dell’autocontrollo e della competenza sociale è l’internalizzazione dei mezzi di controllo e delle abilità utilizzate dai genitori.
Esistono 3 opzioni familiari: tradizionale (patriarcale), incentrata sul bambino e coniugale (democratica).
In una famiglia tradizionale viene educato il rispetto per l'autorità degli anziani; l'influenza pedagogica viene effettuata dall'alto verso il basso. Il requisito principale è la sottomissione. Il risultato della socializzazione di un bambino in una famiglia del genere è la capacità di adattarsi facilmente a una struttura sociale “organizzata verticalmente”.
L'adolescenza è uno dei momenti più difficili sia per l'adolescente che per i suoi genitori. Secondo i genitori, in questo momento iniziano a verificarsi strani cambiamenti nel loro bambino: l'umore può cambiare ogni mezz'ora, il comportamento dell'adolescente diventa più brusco e aggressivo. Questa transizione dall’infanzia all’età adulta è chiamata crisi dell’adolescenza. I genitori molto spesso puniscono tale comportamento dei loro genitori, dalla lettura di lezioni all'aggressione, e un adolescente, in risposta a tali azioni, può diventare completamente incontrollabile. Allora come sopravvivere adeguatamente alla crisi adolescenziale? Per comprendere questo problema, è innanzitutto importante fermarsi a considerare il tipo di relazioni che gli adolescenti hanno con i loro genitori.
Tipi di relazioni tra adolescenti e genitori
È consuetudine distinguere quattro tipi principali di relazioni tra adolescenti e genitori.
Rifiuto emotivo. Questo tipo di relazione appare in questi casi. Quando un adulto, incapace di accettare i cambiamenti avvenuti con suo figlio, inizia a provare ostilità interna nei suoi confronti. Tuttavia, un genitore non può andare oltre i confini con il proprio figlio, quindi l'indifferenza verso i problemi interni del bambino è mascherata da un controllo eccessivo e da un'eccessiva cura, di cui il bambino maturo non ha più bisogno.
Controllo autoritario. Se un genitore crede che il compito principale della propria vita sia crescere un figlio, spesso può ricorrere alla pratica dei divieti e della manipolazione. Di conseguenza, l'adolescente diventa così subordinato alle opinioni dei suoi genitori che in futuro non sarà più in grado di prendere decisioni da solo ed è soggetto a una bassa autostima.
Indulgenza emotiva. Questo tipo di relazione implica un tale atteggiamento nei confronti del bambino quando è al centro dell'attenzione di tutta la famiglia. In futuro, i genitori cercano con tutte le loro forze di proteggere l'adolescente dalla cattiva influenza dei coetanei. Di conseguenza, un bambino può realizzarsi solo all'interno di una famiglia in cui la sua esclusività è accettata, ma nella società potrebbe avere problemi.
Connivente laissez-faire. Questo tipo di rapporto tra adolescenti e genitori si basa più sugli stati d’animo degli adulti che su principi e norme. Il livello di controllo in questo tipo di relazione è indebolito e l'adolescente è guidato autonomamente dalla scelta della compagnia e della comunicazione.
Da dove nascono le difficoltà dell’adolescenza?
Va subito notato che il passaggio del bambino all'età adulta è accompagnato da un'esplosione ormonale, che cambia il comportamento del bambino che proprio ieri era obbediente. L'adolescente inizia a cambiare e talvolta non riesce a controllare il proprio comportamento. La crescita fisiologica accelerata è accompagnata da un rapido affaticamento, che di solito porta alla perdita del rendimento scolastico. La cosa principale che inizia a preoccupare un adolescente non sono i problemi scolastici, ma la capacità di costruire relazioni con il sesso opposto.
In questo momento, il bambino adulto non ha bisogno delle lezioni o dell'indifferenza dei genitori, che possono causare una bassa autostima, ma del sostegno e della comprensione dei problemi, nonché di nuove regole di interazione.
Cosa dovrei fare?
Quando si costruiscono relazioni, è importante che i genitori di adolescenti tengano conto del fatto che un bambino di questa età si impegna
indipendenza, anche se in realtà non è ancora pronto per questo. Pertanto, il compito principale dei genitori è imparare a condividere correttamente la responsabilità con il bambino: guidare il bambino sulla retta via in modo che pensi che questa sia una sua scelta, dare un suggerimento dove andare nella giusta direzione. Un adolescente può gestire autonomamente il proprio tempo, decidere quali vestiti indossare e a quale club iscriversi. I genitori, ovviamente, possono esprimere la loro opinione sulle decisioni dell’adolescente, ma il bambino ha il diritto che i suoi desideri vengano presi in considerazione dai suoi genitori. Ma la libertà allo stesso tempo non dovrebbe andare oltre ciò che è consentito quando un adolescente inizia a fumare, salta le lezioni o torna a casa tardi.
Dei tipi di comunicazione elencati tra genitori e adolescenti, due tipi di comunicazione rimangono negativi: autoritario e indulgenza emotiva. Il tipo autoritario non causerà nulla nell'adolescente tranne la rabbia o un sentimento di impotenza, che si manifesterà nell'apatia verso tutto ciò che lo circonda. L'indulgenza emotiva è inappropriata perché, provando indifferenza verso i suoi problemi da parte dei suoi genitori, l'adolescente è pronto ad attirare la loro attenzione con qualsiasi suo comportamento.
Il tipo di comunicazione liberale è più efficace, ma i genitori rischiano di affrontare seri problemi, poiché a questa età è troppo presto per dare completa libertà di azione.
Se, nonostante tutto, si verifica un conflitto tra genitori e figlio, si consiglia di contattare uno psicologo che vi dirà come comportarvi correttamente in una determinata situazione.
La principale istituzione di socializzazione dei bambini e degli adolescenti è la famiglia e gli adulti più significativi sono i genitori. Genitori per i bambini e gli adolescenti svolgono molte importanti funzioni psicologiche:
- Una fonte di calore emotivo e sostegno;
- Autorità direttiva, amministratori dei benefici, delle punizioni e dei premi della vita;
- Modello di ruolo;
- Fonte dell'esperienza di vita.
La caratteristica principale delle relazioni tra adolescenti e adulti è il loro estremo incoerenza.
Da un lato, l’emergere del “senso dell’età adulta” nell’adolescente, come già notato, porta all’emergere di desiderio di autonomia e indipendenza e il riconoscimento da parte degli altri del suo diritto ad essere indipendente. Nei rapporti con gli adulti, questo desiderio si manifesta sotto forma di emancipazione, protesta degli adolescenti contro la tutela e il controllo da parte degli adulti, contro l'essere trattati “come un bambino piccolo”: da una posizione di subordinazione agli anziani, un adolescente si sforza di passare a una posizione posizione di uguaglianza. È su questa base che sorgono più spesso i conflitti tra adolescenti e genitori, l'alienazione degli adolescenti dagli adulti, un atteggiamento critico nei loro confronti e l'opposizione agli adulti. “L'adolescente inizia a resistere alle richieste a cui prima aveva soddisfatto volentieri; si offende e protesta quando la sua indipendenza è limitata e, in generale, come “piccolo”, viene accudito, diretto, controllato, esige obbedienza, punito, e i suoi interessi, rapporti, opinioni, ecc. non vengono presi in considerazione. account. L'adolescente sviluppa un elevato senso di autostima; si riconosce come una persona che non può essere repressa, umiliata o privata del diritto all'indipendenza. Il tipo di rapporto con gli adulti che esisteva durante l'infanzia (che riflette la posizione ineguale del bambino nel mondo degli adulti) diventa per lui inaccettabile e non corrisponde alla sua idea del livello della propria età adulta. ... Varie forme di protesta e disobbedienza di un adolescente sono un mezzo per cambiare il precedente tipo di relazione con gli adulti in uno nuovo, specifico per la comunicazione tra adulti."
D'altra parte, un adolescente, sentendosi membro della società e della famiglia come gli adulti, si impegna per rapporti paritari con i genitori. Il senso dell’età adulta dell’adolescente porta anche al fatto che “l’adulto perde la funzione di insegnante con autorità incondizionata e, volenti o nolenti, acquisisce la funzione di partner soggetto a valutazione”. Ma per stabilire tali relazioni, l'adolescente continua a fare affidamento in gran parte sugli adulti e vede l'uguaglianza come un'introduzione al mondo già esistente degli adulti. Pertanto, come già notato, spesso il desiderio di un adolescente di diventare lui stesso un adulto si manifesta nella sua imitazione del comportamento degli adulti che lo circondano.
D'altra parte, l'adolescente conserva un aspetto acuto bisogno di amore, attenzione, protezione, aiuto e sostegno da parte dei genitori. Senza tale sostegno, gli adolescenti si sentono deboli, indifesi e non protetti. Nell'adolescenza, il sostegno emotivo da parte dei genitori “è particolarmente importante perché l'adolescente entra in una fase di intensa formazione del concetto di sé, spesso accompagnata da esperienze contrastanti, valutazioni polari, un acuto senso di inferiorità e l'incapacità di rispondere in modo adeguato e costruttivo alle situazioni. fallimenti. In queste condizioni, è la famiglia che è in grado di fornire un fondamentale senso di sicurezza, essendo una fonte di costante sostegno ottimistico che infonde fiducia nell'adolescente nelle proprie capacità, una fonte di valutazione calma ed equilibrata delle qualità dell'adolescente, e aiutando a ridurre la sensazione di ansia che insorge nell’adolescente in situazioni nuove o stressanti.”
Dagli adulti Di norma, viene mantenuto lo stesso atteggiamento nei confronti dell'adolescente da bambino. L’adolescente continua a rimanere uno scolaretto, a dipendere completamente finanziariamente dai suoi genitori; molti dei tratti dell’adolescente rimangono infantili e immaturi. Inoltre, anche gli adulti conservano l’abitudine di dirigere e controllare il bambino. Pertanto, la maggior parte dei genitori non si accorge della necessità di cambiare il proprio atteggiamento nei suoi confronti. Tuttavia, tale necessità esiste, perché l'adolescente si sta avvicinando all'età adulta e il compito degli adulti è aiutarlo a compiere questa transizione graduale dall'infanzia all'età adulta ed essere pronto per l'età adulta.
In genere, gli adolescenti, spinti dal senso dell’età adulta, prendono l’iniziativa di cambiare l’atteggiamento dei genitori nei loro confronti. Compito dei genitori– non ignorare le richieste dell’adolescente, ma aiutarlo a diventare adulto e indipendente.
Se ciò non accade, sorgono problemi nel rapporto tra un adulto e un adolescente. conflitti: “La resistenza di un adulto provoca una risposta in un adolescente sotto forma di varie forme di disobbedienza e protesta. ... Se questa situazione persiste, la rottura delle relazioni precedenti può trascinarsi per tutta l'adolescenza e assumere la forma di un conflitto cronico. ... Il conflitto può continuare finché l'adulto non cambia il suo rapporto con l'adolescente. ... Il conflitto è una conseguenza dell'incapacità o della riluttanza di un adulto a trovare un nuovo posto per un adolescente accanto a lui. ... È necessario trovare un grado di indipendenza che corrisponda alle capacità dell’adolescente, ai suoi requisiti sociali e che permetta ad un adulto di guidarlo e influenzarlo”.
Così, I conflitti tra adolescenti e adulti non sono inevitabili: “la disobbedienza, l'ostinazione, il negativismo, la testardaggine non sono affatto tratti caratteriali obbligatori di un adolescente. Solo a causa di un approccio scorretto con l’adolescente, quando non si tiene conto delle sue caratteristiche psicologiche, a volte nascono conflitti e crisi, che non sono affatto fatali”.
Posizione ottimale dei genitori in relazione agli adolescenti, si considera la cooperazione: “le relazioni tra loro sono costruite secondo un certo tipo di relazioni adulte - amichevoli - o hanno la forma di una cooperazione significativa con le loro norme caratteristiche di rispetto reciproco, aiuto e fiducia. Nel processo di cooperazione emergono nuove modalità di interazione sociale tra un adolescente e un adulto, il cui contenuto morale ed etico risponde al compito di sviluppare l'età adulta sociale di un adolescente e le sue nuove esigenze sulla natura delle relazioni con gli adulti. È la cooperazione che consente a un adulto di mettere un adolescente in una nuova posizione: il suo assistente e compagno in varie questioni e attività, e lui stesso di diventare per lui un modello e un amico. Sono proprio questi rapporti che sono soggettivamente necessari per un adolescente e oggettivamente necessari per la sua educazione”.
Va sottolineato che anche in condizioni di posizione non ottimale degli adulti, in presenza di conflitti nel rapporto tra adolescenti e genitori, “ la maggior parte dei genitori continua a influenzare i propri figli adulti, che nella maggior parte dei casi conservano amore, devozione e rispetto per i propri genitori» .
Nonostante il fatto che la comunicazione con i coetanei sia l'attività principale degli adolescenti, Le relazioni con i genitori non sono meno importanti per gli adolescenti delle relazioni con i coetanei: “La cosa più importante è che i bambini ereditano ancora i valori dei loro genitori. Le “sfere di influenza” di genitori e pari sono delimitate. Di solito, gli atteggiamenti verso gli aspetti fondamentali della vita sociale vengono trasmessi dai genitori. Si consultano con i colleghi su questioni “momentanee”. Questo schema è confermato dai risultati della ricerca empirica: “Così, in uno studio condotto da psicologi tedeschi è stato dimostrato che in situazioni problematiche, la persona emotivamente più vicina e fidata per un adolescente è principalmente la madre... In un altro studio, effettuato Su un campione nazionale, gli studenti delle scuole superiori hanno classificato con chi preferirebbero trascorrere il loro tempo libero: con i genitori, con gli amici, in compagnia di coetanei dello stesso sesso, in compagnia mista, ecc. I genitori erano all'ultimo posto (sesto ) posto per i ragazzi, e al quarto posto per le ragazze. Tuttavia, rispondendo alla domanda: "Con chi ti consulteresti in una situazione quotidiana difficile?" – entrambi mettono la madre al primo posto. ... In altre parole, come ha notato I.S. riguardo a questi risultati. Contro, è bello divertirsi con gli amici, ma nei momenti difficili è meglio rivolgersi a tua madre. Dati recenti ottenuti da campioni di adolescenti, ragazzi e ragazze moderni confermano questa tendenza”.
Allo stesso tempo famiglie moderne nel 90% dei casi sono caratterizzati da un clima psicologico piuttosto sfavorevole, nel 70% dei casi da pronunciati difetti educativi. Secondo i risultati della ricerca moderna, l'atteggiamento dei genitori nei confronti degli adolescenti è per lo più indifferente, è caratterizzato da un basso livello di requisiti e controllo, che vengono sostituiti da severità e sanzioni solo in caso di “situazioni di emergenza”; caratteristico è il distacco dei genitori, soprattutto dei padri, dalla crescita dei figli e degli adolescenti. Ciò è dovuto alla mancanza di un'ideologia generalmente accettata nella società moderna e alla maggiore occupazione dei genitori.
Di conseguenza I bisogni degli adolescenti moderni in termini di amore e sostegno emotivo da parte della famiglia non sono soddisfatti. E il mancato soddisfacimento di bisogni così importanti, a sua volta, porta all'interruzione dello sviluppo psicologico e della socializzazione degli adolescenti: “Al simposio internazionale “Street Children” a San Pietroburgo nel 1998, l'insegnante e psicologo A.A. Rean ha affermato: “La ricerca ha dimostrato che nella stragrande maggioranza dei bambini e degli adolescenti difficili è bloccato uno dei bisogni umani fondamentali: il bisogno di rispetto, accettazione e amore. È facile capire quanto sia importante; è uno dei cinque fondamentali, insieme a quello fisiologico (cibo, bevande, sonno, ecc.) e al bisogno di sicurezza. Una scuola o una famiglia che blocca la possibilità di soddisfare il bisogno di accettazione e di rispetto di un bambino lo “spinge” sulla strada”. … Sembra che la società russa abbia bloccato la capacità di empatia, cooperazione e auto-organizzazione in un’area così importante per la società come il sostegno del Mondo degli Adulti – il Mondo dell’Infanzia”.
I problemi tra adolescenti e genitori sono sempre esistiti. Probabilmente dai tempi dell'uomo delle caverne stesso. Pochi genitori capiscono che questa è l'essenza dell'evoluzione umana. Se le opinioni dei nostri figli coincidessero in tutto, l’umanità non avrebbe alcun progresso e rimarremmo allo stadio dell’uomo delle caverne.
Un adolescente è una “bomba a orologeria”
In un mondo in rapido sviluppo e pressante, le prime manifestazioni di un bambino - adolescente iniziano a 9-10-11 anni. I genitori non vedono il loro bambino, ma qualcosa di completamente diverso, irriconoscibile per loro. Cosa preoccupa e preoccupa un adolescente man mano che cresce, quali problemi deve affrontare?
Problemi e conflitti con i genitori
L'attività principale nell'adolescenza è la comunicazione con i coetanei. I loro valori diventano i più importanti per un adolescente. I valori dei genitori occupano il secondo o il terzo posto. Perché pensi che la natura lo trasmetta? In futuro, l'adolescente dovrà vivere non con i suoi genitori, ma con loro, come lui. In queste relazioni si formano la lingua, i gusti, il modo di comunicare della sua generazione e l'atteggiamento nei confronti delle generazioni precedenti.
I genitori dell'adolescente credono che sappia già molto, studi, sia nutrito, vestito e calzato. Pertanto, puoi rilassarti, allontanandoti in qualche modo da lui, trattando i suoi valori con leggero disprezzo, incomprensione e irritazione. I genitori parlano meno con l'adolescente, non prestandogli abbastanza attenzione.
La distanza tra il bambino e il mondo degli adulti aumenta. I valori adolescenziali diventano la sua verità. Un adolescente si prepara ad uscire nella vita. Ha molte preoccupazioni e ambizioni. I valori di genitori e adolescenti non coincidono affatto. La tua influenza su di lui è minima e in seguito scompare completamente. E la famiglia a volte inizia apertamente o silenziosamente ad allontanare l'adolescente per disturbarlo meno. I genitori vogliono tranquillità, dichiarando: “Se vuole comunicare con qualcuno, essere amici, amare, portare qualcuno più conveniente per noi, per non disturbare la nostra pace. E non portare in casa coloro con i quali ci sentiamo a disagio”. Perdi automaticamente il controllo del tuo ambiente adolescenziale. Smetti di conoscere la sua cerchia sociale, di cosa parlano, cosa li interessa e cosa faranno. Ci sono conflitti costanti e una situazione turbolenta in famiglia. L'adolescente e i genitori sono costantemente sotto stress.
Il problema di un adolescente è la comunicazione con i coetanei
Può essere come è tra gli altri, oppure fondersi con la massa, solo allora si sentirà bene. Questo è un lavoro dell'anima molto difficile. Senza il supporto degli adulti, l'adolescente si fonde completamente con il gruppo e non si può fare nulla. Di conseguenza, invece dell'individualità, del rispetto per la propria personalità, della designazione dei propri confini, appare una persona molto sola o unita, con calma in un gruppo di fratelli, ma non gli piacciono affatto le loro conversazioni, i loro gusti, il loro modo di vivere . Un adolescente deve imparare a difendere ciò che gli piace, ciò che gli è caro: questo è straordinariamente difficile.
Conoscenza del mondo
Un adolescente è una creatura specifica con attività di orientamento sviluppate. Tutto ciò che vede lo attrae e si trasferisce lì. Il mondo si impara in un modo: svitandolo negli ingranaggi. Il desiderio naturale di un adolescente di comprendere la struttura del mondo e di gestirne i componenti porta a problemi.
Problemi fisiologici
L'adolescente inizia a svilupparsi a livello ormonale, diventa agitato, prova la sua voce, parla ad alta voce, è eccessivamente attivo, disobbediente e compaiono esplosioni emotive che causano comportamenti inappropriati. Non si sente molto a suo agio a casa.
Scuola: come un organismo sociale può insegnare, ma non educare. Se qualcosa è consentito per un bambino in famiglia, non è consentito fare qualcosa a scuola e viceversa. L’influenza della famiglia è più forte. Il bambino entra in conflitto tra i valori della famiglia e della scuola. Deve scegliere un modello di comportamento accettabile.
Difficoltà di scelta
Per un adolescente il problema della scelta è tutto, anche un hobby, non sa di cosa si tratta? Nella sua scelta si lascia guidare dalle opinioni dei suoi coetanei: parlano o camminano. I genitori possono aiutarlo in questo: dopo aver ascoltato, parlato, scoperto cosa gli interessa, inizia a portarlo in posti diversi, dandogli l'opportunità di vedere e provare. Un adolescente, quando gli vengono fatte nuove richieste, o in caso di fallimento, dà una forma di protesta - un modo di difesa. L’incapacità di un adolescente di scegliere e di difendere la propria scelta è la prima strada verso il fallimento di un uomo.
I genitori erano tutti adolescenti e in qualche modo sono cresciuti, non allontanarti dal tuo amato figlio, non soffrire e non farlo soffrire, sostienilo.
