Rimproveri continui da parte di mio marito. Non gli piace il modo in cui cucino

Alla domanda, a mio marito non piace il modo in cui cucino ((((cosa dovrei fare?? chiesto dall'autore caucasico la risposta migliore è 1. Impara a cucinare come gli piace...
2. Lascialo cucinare da solo... o mangialo da qualche altra parte...
3. Cambia tuo marito..))

Risposta da Marina[guru]
E se quest'uomo non vive con sua madre da 10 anni, come nel mio caso... Puoi chiedere cosa esattamente non ti piace e cambiarlo

Risposta da Ambasciatore[esperto]
un uomo si abitua molto al modo in cui cucina sua madre, quindi dovresti assolutamente chiedere a tua suocera di dirti esattamente come cucina e cosa, fallo (inavvertitamente) in modo che tuo marito lo scopra - lo sarà Sono felice che tu ti prenda cura di lui, e lui diventerà più indulgente con la tua cucina, e poi a poco a poco si abituerà, ma, ovviamente, devi cucinare con amore e non lasciarti andare - questo è la condizione più importante, allora tutto funzionerà.

Risposta da Malorossky[guru]
imparare a cucinare ciò che gli piace. un'opzione più semplice: cambiare tuo marito

Risposta da ElenaN[guru]
Trova nuove ricette e cucina in modo diverso dal solito. Sebbene.. . forse non è questo il problema. Fai una chiacchierata da cuore a cuore. Forse il cibo è solo una pignoleria che non osa dire.

Risposta da Adoro Summer leto[guru]
Qual è il problema nel cucinare come piace a lui? chiedi: risponderà! e cucinarlo come piace a lui.

Risposta da Midori[guru]
Prendi in considerazione le sue preferenze. Lascia che dica specificamente cosa non gli piace e perché. Forse c'è qualcosa su cui lavorare)) Oppure, come opzione, cucina a modo suo e a modo tuo) Il suo è suo, il tuo è tuo))

Risposta da N.[guru]
Impara a cucinare secondo i suoi gusti. Quali altre opzioni potrebbero esserci?

Risposta da *FOX*non*SORELLA*[guru]
Fortunatamente, questo è qualcosa che puoi imparare facilmente, la cosa principale è il desiderio. Trova ricette per piatti non troppo elaborati e avrai successo. All’inizio della mia vita matrimoniale anche a mio marito non piaceva molto la mia cucina, e questo è normale, perché alla cucina di tua madre ti abitui. È passato un po' di tempo e ho un sapore migliore di quanto nessuno mi cucini, come dice mio marito.

Risposta da Natalia Zemljanikina[guru]
E tu chiedi cosa gli piace! Se non hai abbastanza esperienza, devi imparare, fortunatamente adesso c’è molto di tutto. Chiedi a tua madre o alle zie più grandi, non è un problema. E il contadino ha bisogno di essere nutrito! Non ascoltare nessuno, altrimenti ti insegneranno che per questo divorzierai!

Risposta da Natalia Snegireva[guru]
Metti un piatto di cibo in testa se non ti piace...

Risposta da Winnie the Pooh[guru]
Lascialo mangiare uova strapazzate. Soprattutto se lavori. Oppure cucina da solo

Risposta da Volpe Alice[guru]
criticare il modo in cui pianta un chiodo o guida l'auto
offriti di cucinarlo da solo
compra prodotti semilavorati - lasciagli mangiare la schifezza...

Risposta da Xyz[novizio]
È da qui che possono iniziare molte cose. All'inizio non gli piace come cucini, poi non gli piace come pulisci, poi come lo saluti e... si parte... . andiamo. . Agire immediatamente)

Risposta da Oliya Timoshenko[guru]
Cucina con lui. Chiama tua suocera e impara dalla sua esperienza se gli piace il modo in cui cucina.

Domanda per uno psicologo:

Ciao!

Mio marito ed io abbiamo 9 anni di differenza. È più vecchio. Ho 26 anni. Stiamo insieme da quasi tre anni. Sposato - 2 anni.

Non avrei mai pensato che questo mi sarebbe successo!

Il problema è che sento continui rimproveri per la mia cucina. Cioè dice che non gli piace quello che cucino. Gli chiedo: “Cosa devo cucinarti?” Ha una risposta a questa domanda: “Non lo so”. Cosa posso fare se non capisco?

Ogni volta che servo il cibo, inizio a preoccuparmi. Un pensiero mi gira in testa: e se non gli piaccio? Sono molto preoccupato.

Ho tre ipotesi sul perché ciò accada:

1. Siamo cresciuti in famiglie diverse e in condizioni diverse. Sono cresciuto nel villaggio e mangiavo carne fatta in casa, latte, uova, ecc. Lui è cresciuto in città e molto probabilmente mangiava meglio, nel senso che era più vario.

2. Cerco sempre di risparmiare sul cibo. E' naturale. Raramente mi dà soldi per il cibo, anche se NON È GLORIOSO.

3. Forse sono davvero una pessima cuoca. E allora perché, se i suoi e i miei parenti e amici vengono da noi, mi lodano sempre e dicono che sono il “Dio del Cibo”. Forse stanno mentendo?

La psicologa Marina Georgievna Ladatko risponde alla domanda.

Buona giornata, Ella.

È più una questione di incomprensione tra te e tuo marito che una questione di incapacità di cucinare. Sai, quando tutto va bene in una famiglia e tra le persone, c'è valore per tutti e proprio quell'amore che tiene insieme le persone, allora la questione del "cucinato senza gusto" non si pone affatto. Il marito è irritato e insoddisfatto di qualcosa, e il BORSCH è responsabile di tutto) E la donna che amano tace anche riguardo al cibo troppo salato.

In effetti, Ella, dovreste davvero parlare di più, discutere insieme dei momenti della vita. Vivere insieme è più che stare vicini, cucinare, pulire, mantenere un budget comune e mangiare ciò che viene cucinato (nel caso del marito). La famiglia non è solo una bella immagine per gli ospiti, è la capacità di ascoltarsi a vicenda. E la capacità di parlare.

La prima cosa di cui hai bisogno è stabilire la comunicazione familiare, cioè la comunicazione.

Altrimenti la questione non si fermerà al “cibo cattivo”. Ognuno di voi si aspetterà qualcosa l'uno dall'altro e in cambio riceverete delusioni. Solo dialogo!

In secondo luogo, non hai ancora figli e mantieni un budget separato. Come gestirai la situazione quando appariranno i bambini? Vale la pena discuterne ora, così come quanto tutti siano disposti a investire nel cibo, nella vita e nel comfort. Tutto questo è in discussione. Non c’è niente di strano nel fatto che il bilancio sia a parte, basta specificare tutti i punti: sia le aspettative che la volontà di investire di tutti. La discussione può essere emotiva, e forse calma: non conosco i tuoi temperamenti e i tuoi caratteri, ma qualsiasi tipo di conversazione è meglio del silenzio con conseguenti insulti e lamentele.

Terzo, Ella, tuo marito è più grande, ma i tuoi diritti sono gli stessi: ognuno di voi merita rispetto. Rispetta te stesso, ama te stesso. Cucina deliziosamente per te stesso, con cura per te stesso, scopri nuovi gusti, se pensi che prima eri limitato in questo. Non puoi risparmiare su te stesso. Apri il mondo più ampio per te stesso. C'è solo una vita da salvare. Sperimenta con coraggio e divertiti in cucina (Google e YouTube ti aiuteranno). Ciò che piace a te piacerà anche a lui. Sì, conosci i suoi gusti, sperimenta, ma come un bambino che esplora il mondo, sii coraggioso.

Quarto: pensa al motivo per cui sei preoccupato? Tuo marito non ti sostiene? Ti senti indegno? Non sei sicuro di te stesso? O è una sorta di senso di inferiorità? In qualsiasi opzione, sappi che sei la persona più preziosa della tua vita. Meriti pace, salute, amor proprio, prima di tutto da te stesso, in secondo luogo, dalle altre persone. Esiste uno schema: il modo in cui tratti te stesso è il modo in cui gli altri ti trattano. Tuo marito potrebbe riflettere il tuo atteggiamento verso te stesso, con critiche. Inizia a lodare te stesso e tuo marito seguirà il tuo esempio. Anche sul piano interno tutto inizia da se stessi.

28.10.2014 01:26

DOMANDA: Mio marito è sempre insoddisfatto del modo in cui mi vesto e del mio aspetto. Vuole che io sia più magro e mi vesta in modo più giovane. Mi paragona sempre alle mogli dei suoi amici, dicendo quanto sono sexy e carine e che dovrei cercare di essere come loro. Sono d'accordo che sono più grasso di quanto dovrei essere, cinque chili non di più. So che mi ama, ma le sue continue critiche mi allontanano da lui. Lo amo e voglio passare tutta la mia vita con lui, ma a volte vorrei davvero andarmene. Non sarò mai quello che lui vuole, cosa posso fare per migliorare il nostro matrimonio?

RISPOSTA: La tua risposta ha tre aspetti principali. Tutti e tre devono essere adattati se vuoi vivere tutta la vita con tuo marito, come scrivi. Se non lo fai, ciò di cui parli alla fine ti disconnetterà completamente. Quando ciò accadrà, o ti nasconderai nel tuo guscio e sarai infelice per il resto della tua vita, oppure lo lascerai.

Primo aspetto questo è il suo tentativo di renderti la persona che vuole, non la persona che sei veramente. È normale che uno dica all'altro cosa vorrebbe. Tuttavia, quando diventa amore condizionato (“Sarò felice con te se tu _____”), l’altro partner sente di non essere amato.

Le donne soffrono già del fatto di confrontarsi costantemente con gli altri e di non sentirsi abbastanza belle, magre, ben vestite, ecc. La società crea milioni di ragioni per le quali l'autostima delle donne inizia a incrinarsi.

I suoi commenti ti devastano. Pensa di motivarti a essere migliore. Ha bisogno di amarti per quello che sei. Non hai dichiarato la tua età, ma il fatto che lui voglia che ti vesti in modo più giovane è un indizio. È normale che lui voglia che tu sia desiderata per tutta la vita insieme, ma non è normale che voglia che tu sia più giovane o che tu sia sexy come le altre donne ai suoi occhi. Questa tattica è destinata a fallire. Non puoi essere una ragazza di 20 anni per sempre. La sua enfasi sulla tua sessualità dice che ama se stesso e vuole che tu sia, guardi o agisca in un modo che soddisfi le sue aspettative.

Quando non ti senti amato per quello che sei, cercare di diventare qualcuno o qualcos'altro da amare porterà al disastro.

Le persone che cambiano se stesse per essere amate non vogliono cambiare. Le persone che si sentono già amate sono felici di cambiare per compiacere il proprio partner. La differenza è che cambiano se stessi perché si sentono amati, non perché devono cambiare per essere amati. Fino a quando non sentirai davvero che ti ama per quello che sei, nulla nella vostra relazione cambierà in meglio.

Secondo aspetto questa è la sua disapprovazione e critica nei tuoi confronti. Molto probabilmente tuo marito pensa che sta cercando di renderti migliore.

Mette un muro tra voi. Lo psicologo americano John Gottman ha condotto uno studio sul matrimonio e sulle relazioni. Spiega che una lamentela si concentra su un comportamento specifico (“non mi piace il tuo vestito”), mentre la critica è un attacco a una persona. Porta il messaggio: "Cosa c'è che non va in te?" ("Non ti interessa il tuo aspetto! Perché non puoi essere come...?"). Quando uno o entrambi i coniugi lo usano contro l’altro, la relazione ne soffre enormemente.

L'intimità è permettere all'altro di vederti da dentro, di conoscere i lati più nascosti di te. Non può esistere in un’atmosfera di critica. Chi critica non ottiene ciò che vuole e la persona criticata si chiude e si ritira emotivamente.

La ricerca di Gottman mostra che quando le critiche continuano senza sosta, la probabilità di divorzio aumenta notevolmente.

Nel mio lavoro con i coniugi, aiuto le coppie a capire come usano le critiche e come queste influenzano la loro relazione. Ogni volta le persone mi dicono che non avevano idea di quanti danni stesse causando e di quanto sarebbe cambiato nella loro vita familiare ora che se ne erano resi conto. Per favore, spiega a tuo marito che effetto hanno le sue critiche sulle tue emozioni e chiedigli di smetterla. Se non ripensa a questo aspetto, rivolgiti ad uno psicologo familiare qualificato, oppure contattami.

Terzo aspetto questo è il tuo peso. Prima di reagire, lasciami spiegare...

Sì, quando uno dei partner è in sovrappeso e il motivo è dovuto a motivi di salute, spesso ciò ha un effetto negativo sulla relazione. Il secondo spesso ha la sensazione di non essere prestato attenzione. Un uomo mi ha detto: “Lei sa che non sono più sessualmente attratto da lei. Se fosse qualcosa che non poteva controllare, avrei potuto capire. Ma per lei è semplicemente perché non fa esercizio fisico e non mangia bene. Vedo che non le importa se la voglio o no. La amo, ma semplicemente non voglio avere rapporti sessuali con lei perché non sono più sessualmente attratto da lei. Perché non capisce cosa sta facendo alla nostra relazione?"

Se ritieni di dover perdere peso per farti amare da lui, non perderai peso. E se perdi peso, molto probabilmente sarà attraverso la tua resistenza interna. Ma se decidi di impegnarti a perdere peso per la tua salute e per il tuo matrimonio, tu e tuo marito ne trarrete beneficio.

Lo incoraggio fortemente ad amarti per quello che sei e a smettere di criticarti. Ti consiglio vivamente anche di affrontare il tuo peso ora, non per il bene di lui che ti ama, ma per il bene di te stesso e della tua relazione futura.

Se tu, o qualcuno che conosci, volete salvare il proprio matrimonio o prendere un'altra decisione importante riguardo alla propria famiglia o relazione, . Sono qui per aiutarti. Io spendo . E se vuoi iniziare subito, dai un'occhiata. Non devi più aspettare. Puoi iniziare questo processo oggi stesso.

Approfitta dell'opportunità di ottenere la soluzione al tuo problema e il supporto che meriti. Come sempre, sono qui per supportarti nel creare una vita diversa e una relazione duratura e amorevole.

Tutto il più caloroso per te,
Natalia

Molte donne notano questo schema: dopo alcuni anni di vita familiare, il rapporto con il marito non è più lo stesso. I sentimenti si raffreddano, la passione si attenua e i contatti sessuali diventano sempre meno frequenti. Ciò non può che influenzare l'umore di tutta la famiglia ed è per questo motivo che un numero enorme di coppie si scioglie. Le donne credono erroneamente che il punto sia che l'amore passa nel tempo, viene sostituito dall'abitudine e una relazione seria non può sopravvivere solo su di essa. Alcuni iniziano a dare la colpa di tutti i problemi a un uomo che presta poca attenzione a sua moglie, resta fino a tardi al lavoro e fa sempre meno complimenti. E solo poche mogli offese cercano di comprendere le ragioni di questo atteggiamento e cercano in se stesse le origini di tutti i fallimenti.

E devi essere d'accordo: la maggior parte delle donne sposate smette di prendersi cura di se stessa. O perché sono molto stanchi e stanno adempiendo a tutti i doveri coniugali. O per mancanza di tempo libero. Forse a causa della riluttanza a sembrare sexy e ad essere ancora desiderate. Molti potrebbero non essere d'accordo, obiettando che se un uomo ama sua moglie, allora esattamente come lei. Però si sa, è difficile provare desiderio per una donna grassa, trasandata, con la manicure sciatta, la faccia insoddisfatta e un pagliaio in testa. E non è nemmeno una questione di cosa indossa a casa o di indossare il pigiama di notte: anche gli abiti per la casa opportunamente selezionati possono aggiungere attrattiva alla moglie. Il punto è che la donna stessa semplicemente cessa di essere tale.

Affinché tuo marito ti veda principalmente come una ragazza desiderabile, e non come una casalinga, dopo molti anni, hai bisogno di ben poco:

· Capelli. Non è necessario eseguire acconciature da sera o stili complessi ogni giorno. Basta ricordarsi di lavarsi e pettinarsi di tanto in tanto.

· Se in casa sei abituato a indossare abiti semplici, sceglili con gusto. Lascia che siano pantaloni di velluto o una vestaglia elegante, senza buchi, sbuffi e non dal petto della nonna.

· Il tuo viso apparirà molto più attraente se almeno tingi le ciglia e incipri il naso.

· E, naturalmente, non dovresti trasformarti in una casalinga sovraccarica di faccende domestiche, che si lamenta per qualsiasi motivo e che ha continui sbadigli senza motivo. Sii amichevole e cerca sempre di trovare un momento per tuo marito.

· E ricorda: un uomo vuole la donna che lo vuole. Ama tuo marito con tutto il cuore e non smettere mai di dirglielo.

Seguendo queste semplici regole, non capirai mai quegli amici che si lamenteranno perché il marito ha perso interesse per loro. Il sesso sano e il desiderio agli occhi di un uomo ti saranno sicuramente garantiti.

La famiglia occupa il posto più importante nella vita di ognuno di noi. Probabilmente, ogni persona desidera soprattutto che tutto vada bene nella sua famiglia. Ma nel processo di sviluppo delle relazioni familiari spesso sorgono vari problemi che non possono sempre essere risolti senza un aiuto esterno.

Se hai determinate difficoltà nei rapporti familiari, ad esempio nei rapporti marito/moglie, nei rapporti con i parenti, ecc., puoi rivolgere una domanda a uno psicologo o leggere l'archivio delle domande e delle risposte. Forse qualcuno ha già avuto problemi familiari simili e troverai qualcosa di utile per te nelle risposte degli psicologi.

I tuoi amici e conoscenti hanno bisogno di aiuto psicologico? Condividi il link con i tuoi amici sui social network!

Maria 29 anni: (03.07.2010)

Sono sposato da 6 anni, mio ​​figlio ha 4 anni. Non sto lavorando al momento. casalinga. A mio marito non piace il modo in cui mi vesto. Se indosso una camicetta, secondo lui dovrei stare senza biancheria intima e sicuramente in modo tale che tutti possano vedere tutto. La gonna o il vestito deve essere corto, in modo da coprire appena, le scarpe naturalmente hanno il tacco, e più il tacco è colorato e alto, meglio è. Anche con la tuta chiede di mettere i tacchi, ma quando rifiuto, dicendo che è comunque brutto, non capisce. ignora quasi tutto il mio guardaroba. Si rifiuta di ascoltare le mie spiegazioni secondo cui non mi sento a mio agio con i vestiti che sceglie e dice che sono timido e complesso. Spiega perché dovrei mostrare il mio corpo a tutti. O forse questo lo eccita. Adesso voglio comprare un costume intero, dato che dopo il parto il corpo non è così ideale e gli serve solo un bikini. Ha detto che se c'è un altro costume da bagno, non verrà con me al fiume. Aiutami per favore!!! Questo sta già diventando un grosso problema nella nostra famiglia.

Risposta dell'esperto:

Ciao Maria!

Scrivi: "A mio marito non disdegna il modo in cui mi vesto". Cosa fare in questa situazione? Cerca di capire cosa manca a tuo marito (cosa, ad esempio, aveva, ma ora no). Forse prima (prima del matrimonio, prima della nascita di un bambino) ti sei vestito più apertamente e lui vuole solo rinfrescare i suoi ricordi, vedere davanti a sé la donna di cui si è innamorato allora. Prova a guardarti attraverso i suoi occhi, guarda attraverso il tuo guardaroba: cosa indossi di solito, pensa a quali emozioni e desideri l'uno o l'altro dei tuoi vestiti di tutti i giorni può evocare. C'è molta verità nel banale proverbio "gli uomini amano con gli occhi e le donne con le orecchie". In effetti, la maggior parte degli uomini è sempre contenta quando una donna bella e sexy gli cammina accanto, attirando il suo sguardo (e forse quello di altri uomini - ma lei è con lui!). Certo, qui non puoi parlare in modo unilaterale: è chiaro che quando ti viene richiesto di indossare scarpe con una tuta da ginnastica, questi sono già eccessi; ancora una volta, è anche importante per te sentirti a tuo agio?

Inoltre, come dimostra la pratica, spesso dietro i fastidi esterni da parte dell'altra metà (coniuge) si nascondono ragioni completamente diverse. Analizza le tue relazioni attuali, cerca di capire cosa è successo prima e cosa è cambiato (dopo il matrimonio, dopo la nascita di un figlio, attualmente)? È divertente, ma noi uomini a volte iniziamo ad aggrapparci ai vestiti, al cibo, ecc. per un solo motivo: la mancanza di attenzione nei nostri confronti da parte delle donne (proprio come i bambini, ma questo è un dato di fatto). Parla francamente con tuo marito, forse non stai notando qualcosa? Molto probabilmente il problema “a mio marito non piace come mi vesto” ha ragioni ben precise...

Insomma, analizza, sono sicuro che tu stesso troverai le risposte a tutte le domande e tutto funzionerà per te!

Cordiali saluti, Michail Petrov