Sedili dell'auto

Bambino in ritardo: è buono o cattivo? Un bambino tranquillo è buono o cattivo? Questi bambini si sentono a loro agio anche a scuola.

Sì, non tutti gli scolari sono disattenti e smemorati! Inoltre, sono responsabili. E anche per quanto riguarda gli studi. Fin da piccoli sono super collezionati. Si ricordano i compiti a casa. Spesso si tratta di studenti eccellenti. È facile per questi bambini? Per i genitori della scuola, sono una manna dal cielo. Come dimostra l'esperienza, gli stessi piccoli responsabili non traggono realmente vantaggio da questa qualità.

Che danno provoca la responsabilità ai bambini “convenienti”?

Basta guardarli! Una piccola creatura con gli occhi seri e il comportamento degli adulti... Sì, il bambino impara velocemente, avendolo voluto lui stesso. Non farà nulla. Sta andando benissimo a scuola. Hanno un'ottima memoria. Ma!

Non appena si presenta un rischio, anche il minimo (ad esempio, arrivare in ritardo a lezione), questi bambini diventano terribilmente nervosi. E le loro valutazioni li sbilanciano. Soprattutto quelli di controllo. Qual è il risultato? La tensione costante in un bambino responsabile è irta di complicazioni nevrotiche come sbattere le palpebre, esitare nel parlare, mangiarsi le unghie, ecc.

Vedi qualcosa del genere? Non aspettare che tuo figlio diventi cronico: vai da uno specialista. Soprattutto se tutto ciò avviene in un contesto di maggiore responsabilità. Per prima cosa, abbassalo.

Cosa c'è dentro funziona come una molla?

I bambini di questo tipo spesso fanno di tutto per essere lodati. Sebbene siano guidati da una certa primavera. È lei che spinge continuamente per raggiungere “imprese” come risultati migliori, ecc. È improbabile che i genitori abbiano allevato questa qualità; piuttosto, è l’ambiente del bambino che sviluppa questa qualità altamente sviluppata. Quando vede qualcuno a casa che ha bisogno di qualcosa, si presenta subito. E sempre puntuale.

Ma! È meglio indebolire questa molla interna fin dall'infanzia.

Come rilassare una molla interiore

Potrebbero essere delle frasi, dei momenti comportamentali che diranno meglio delle parole quello che vuoi trasmettere al bambino... Ad esempio:

ricordare al bambino che non è responsabile di questo o quello, così come di tutto ciò che accade intorno a lui,
dicendo che risolverai tutto da solo senza il suo aiuto,
diciamo che non può eseguire un A, ma un B,
chiarisci che per te non è importante solo il risultato, ma anche la condizione del bambino, le modalità con cui raggiunge il risultato...

Un bambino responsabile fa comodo agli adulti

Sì, una persona responsabile, anche piccola, in famiglia è buona. Non è necessario preoccuparsi di loro in termini di organizzazione di letture, giochi e altre attività. Inoltre, i bambini, avendo trovato qualcosa da fare da soli, lo faranno al massimo.

Ma ci sono situazioni critiche nella famiglia, come il divorzio, la morte di parenti. E poi un bambino indipendente, percependo una minaccia per la famiglia, si assume la piena responsabilità. I genitori non si accorgono che stanno accadendo cambiamenti al bambino.

Ma succede anche diversamente. Continuano a scaricare il peso della responsabilità sul bambino, comprese le faccende domestiche, o ad essere riservati in modo non infantile con il bambino.

Questi bambini si sentono a loro agio anche a scuola.

Immaginiamo la situazione. A scuola, in classe, tutti ammirano qualcuno. Questo è il nostro figlio responsabile. Questa è una responsabilità enorme e non può fare a meno di gravare pesantemente. Soprattutto quando devi fare qualcosa in fretta, perché i bambini responsabili non sanno volare! Cioè, venendo da scuola, dove sono sotto pressione, a casa, dove sono anche loro sotto pressione, un bambino del genere si ritrova in una morsa.

Chi regolerà la responsabilità?

Potete immaginare come un bambino sia così sovraccarico... Questo non è solo un fallimento fisiologico. Il sistema nervoso inizierà a cedere se il bambino non è rilassato. Scegli le parole giuste in modo che il bambino ti capisca. Fagli accettare circostanze diverse, inclusa la perdita, situazioni in cui non può influenzare qualcosa.

Per prima cosa, insegna a rilassarti fisicamente: in acqua, su un'altalena, nel parco, durante un massaggio, durante attività creative (disegno, scultura, ecc.). Quindi trasmetti al bambino l'idea che una persona dovrebbe riposare e dormire, e non solo lavorare. Ma ciò che è ancora più importante non sono le tue parole, ma le tue azioni. Quindi insegna con l'esempio come rilassarti!

Cerca di rendere le vacanze parte della vita della tua famiglia. Allora la tua piccola persona responsabile avrà la possibilità di non trasformarsi in un nevrotico, ma di vivere in modo tale che ci sia gioia sia dall '"interfaccia esterna" che dall'"interno...

È BUONO O CATTIVO? DOMANDA STRANA. TUTTAVIA È NATURALE PER GLI ESSERI UMANI VALUTARE TUTTO E TRARRE ALCUNE CONCLUSIONI. UN BAMBINO È UN BAMBINO. QUESTA È UNA PERSONA CARA; PER I QUALI I GENITORI, NON IMPORTA QUANTI ANNI HANNO, DARANNO TUTTO. NON PARLÒ QUI DI NASCITE DIFFICILI, ECC., UN'ALTRA DOMANDA; È FACILE FARE CRESCERE I FIGLI QUANDO SEI GIÀ “VECCHIO”?

Naturalmente, ci sono alcune difficoltà. D’altra parte, potrebbe esserci più, non meno, gioia. Molte persone pensano che i primi figli siano speciali, ma all'aspetto degli altri ci si abitua già. Naturalmente, è diverso per tutti. A volte i genitori, al contrario, danno tutta la loro attenzione e il loro amore ai più piccoli, cosa di cui gli anziani naturalmente si offendono.

Anche nella famosa Bibbia c'è un episodio che descrive un simile atteggiamento. Il patriarca Giacobbe (Israele), oltre a tutti i suoi figli, mostrò un atteggiamento speciale nei confronti del giovane Giuseppe: “Israele amava Giuseppe più di tutti i suoi figli, perché era il figlio della sua vecchiaia, e gli fece una veste di molti colori . E i suoi fratelli videro che il loro padre lo amava più di tutti i suoi fratelli; ed essi lo odiavano e non potevano parlargli con gentilezza”. Purtroppo accade anche questo. In alcune famiglie, al contrario, gli anziani circondano il fratello o la sorella minore con particolare cura e amore.

Mentre il bambino è piccolo, non ci sono problemi particolari nel crescerlo. Al contrario, i genitori hanno una vasta esperienza nella cura, nella cura e nell'educazione del proprio bambino nelle prime fasi. Questo è un vantaggio significativo. Qualcuno, dopo aver allevato due figli, ne sta allevando un terzo per inerzia, seguendo l'abilità degli anni precedenti. Questo aiuta molto se la psiche del bambino è simile a quella dei bambini più grandi. Se il contrasto di carattere è molto evidente, allora dobbiamo cercare altri approcci. Man mano che cresce, appaiono gradualmente alcune difficoltà. Ciò dipende da diversi motivi.

La cosa più importante, probabilmente, è la troppa differenza di età. Ciò significa che i genitori non sono idonei ad essere padri e madri di un bambino, ma solo nonni e nonne. Ho visto situazioni in cui un adolescente di 12-13 anni era imbarazzato di fronte ai coetanei dei suoi genitori "obsoleti". E chi lo incontrava per la prima volta gli chiedeva: “Sono questi i tuoi nonni?” Dopotutto, ci sono famiglie in cui il bambino è molto in ritardo e mamma e papà sembrano vecchi e fuori moda. Per un adolescente, chi sono e come appaiono è molto importante. Questo è un modello o viceversa. È difficile instillare valori e interessi in tuo figlio o tua figlia se non sei sulla stessa lunghezza d'onda con loro. Qui la differenza generazionale si fa sentire in modo piuttosto acuto. Non si tratta tanto di prendersi cura di sé quanto di influenzare tuo figlio. In una situazione del genere, i coetanei diventano molto presto autorità indiscutibili e i genitori “anziani” si ritrovano fuori portata. I fratelli e le sorelle maggiori di solito fungono da collegamenti. Certo, oggi ci sono molte famiglie in cui i bambini nascono dopo i quarant'anni e non ci sono problemi. Molti genitori assorbono con successo tutte le innovazioni della vita moderna e i bambini sono orgogliosi delle loro madri e dei loro padri.

Un altro motivo della difficoltà della genitorialità è la forma fisica e la salute dei genitori anziani. SÌ! Ci sono padri e madri, che guadagnano cinquanta dollari ciascuno, e corrono, saltano, nuotano e fanno qualsiasi cosa. Ma non tutti sono così. Ad esempio, ho 48 anni e Egor ha 10 anni. Certo, posso giocare a calcio e competere con lui. Non mi considero più “vecchio”, ma capisco che non ho 20 anni. Non sono un atleta. Il problema è che per un gioco efficace a lungo termine con un bambino attivo, a volte non c'è abbastanza energia. Ti stanchi velocemente, hai poco entusiasmo e motivazione per inventare qualcosa ed essere il capobanda del bambino. La sera Egor suggerisce una specie di gioco attivo e io dico che sono già stanco. Guardi i giovani genitori che sono con i loro figli, come si suol dire, "ovunque" e capisci la differenza. Inoltre, l'attività dei genitori è necessaria nel processo scolastico. Dobbiamo aiutare il bambino con i compiti. È necessario partecipare alla vita dell'istituzione educativa. È necessario portare il bambino in diverse sezioni. Dobbiamo... L'energia non basta più per tutto, gli anni non sono ancora gli stessi. Qualcuno dirà, ma c'è un fratello o una sorella. Devono colmare questa lacuna. E se no? Il nostro maggiore è già sposato e il nostro più giovane ha undici anni. Quante famiglie di questo tipo esistono? Penso abbastanza.

I bambini sono una gioia per i genitori in ogni momento della vita, ogni volta che nascono. Un bambino in ritardo non è mai in ritardo. Tutto va bene a tempo debito. Dalla nascita dei nostri primi figli proviamo alcune sensazioni positive, e dalla nascita del nostro 3° o 4° proviamo altre sensazioni uniche. Ogni bambino è unico a modo suo.

Un vantaggio significativo di un bambino in ritardo è il suo effetto benefico sul tono della vita dei suoi genitori. Immagina quanto a volte possono fare i coniugi più anziani senza sforzarsi o condurre uno stile di vita attivo. Il bambino non ti permetterà di farlo. Che tu lo voglia o no, devi muoverti. L'amore richiede sacrificio. Qui diventi subito teso, non c'è tempo per rilassarti. Questo sicuramente prolunga la giovinezza.

Chi è un bambino tranquillo e cosa significa nella vita? Nella nostra classe Seryozha sedeva sull'ultimo banco, tutti lo consideravano uno studente esemplare. Aveva genitori severi che lo rimproveravano per il minimo errore.

Seryozha si è comportato in silenzio, in modo impercettibile. Non ha partecipato a giochi o avventure rumorosi. Altri ragazzi si comportarono da bulli e i loro genitori furono chiamati a scuola.

E i pantaloni di Seryozha sono sempre stirati, le sue mani sono senza graffi o lividi. Gli insegnanti lo adoravano, era sempre d'accordo con le loro opinioni, il suo comportamento era “eccellente”, anche se non brillava per conoscenza nelle materie.

Siamo cresciuti e abbiamo finito la scuola. Tutti i compagni di classe sono diventati persone. Sembrerebbe che Sergei dovrebbe essere in prima linea, ma... Non si è saputo nulla di lui: è scomparso in acqua. L'ho incontrato di recente in un negozio di liquori. "Vedi, la vita non ha funzionato", mi ha spiegato. - Sono entrata nell'istituto scelto da mia madre, anche se questa specialità non mi piaceva. Successivamente ho cambiato diversi lavori, ma non mi sono adattato da nessuna parte. Non ho creato una famiglia, a quanto pare non era il destino”.

Famiglia e scuola

Quello che è successo a Sergei non è sorprendente. Gli psicologi notano che l'obbedienza dei bambini tranquilli si traduce in passività, mancanza di una posizione chiara e incapacità di stabilirsi nella vita. Perché sta succedendo? Per gli insegnanti, uno studente tranquillo è, ovviamente, conveniente: non grida dal suo posto e non è distratto.

Ricordate quante volte gli insegnanti si mettono a urlare perché i bambini si agitano e non obbediscono: “Vi do un brutto voto!” Chiamerò i miei genitori!" Questo regime autoritario sopprime lo studente.

Anche un bambino del genere non causa molti problemi ai genitori. Questo non è un maschiaccio che si mette nei guai e che deve essere sempre zittito: “Non toccarlo! Vai via! Gioca tranquillamente! Un bambino attivo richiede molte attenzioni, che un papà e una mamma impegnati non sono in grado di dare. Ma puoi tranquillamente lasciare in pace una persona tranquilla: attraversa la strada solo quando il semaforo è verde, si lava le mani prima di mangiare e fa i compiti in tempo. "Un ragazzo educato", dicono gli amici con approvazione.

Ma è davvero così importante coltivare solo l’obbedienza e la correttezza? I genitori di solito non sono interessati all'opinione del bambino, offrendo soluzioni già pronte: "Indossa una maglietta gialla", "Sabato andiamo a fare shopping", "Non essere amico di Kostya, viene da una famiglia disfunzionale", ecc. . È vero, dopo un po' i genitori si lamentano: “Mio figlio ha già 16 anni, non gli interessa niente. Come sceglierai una professione? Pensa tu stesso: per tanti anni l'attività del bambino è stata soppressa. Che tipo di progressi possiamo aspettarci?

I bambini passivi non hanno una propria posizione su questioni vitali, quindi cadono facilmente sotto l'influenza degli altri. È positivo se il cliente "trascina" con sé la persona tranquilla. E se non fosse una persona molto rispettabile e manipolasse e portasse sofferenza? È ancora peggio quando l’autorità dei genitori viene sostituita dalla priorità dell’azienda, in cui all’adolescente viene offerto da bere, o addirittura una “iniezione”.

Altri, invece, non attraversano mai la fase dell’autodeterminazione. Delle due possibilità “essere se stessi” e “essere amati dalla mamma”, scelgono la seconda, rimanendo “figli esemplari” fino all’età pensionabile.

Personalità brillante

Oggi la società valorizza le persone con una posizione attiva. Il successo è raggiunto da persone con una personalità brillante, idee fresche e qualità di leadership.

L'uomo per natura è una creatura in grado di svilupparsi autonomamente. E il bambino si sviluppa solo quando vuole, decide e lo fa da solo.

I genitori devono capire che il bambino ha diritto alla propria opinione. Potrebbe non essere sempre conveniente per te. Credimi, la capacità di difendere il tuo punto di vista tornerà utile nella vita.

I bambini amano la sensazione di spensieratezza che regalano loro gli adulti che decidono tutto per loro. Non ha alcuna responsabilità, quindi è facile e spensierato per lui affrontare la vita. Non puoi crescere un figlio per soddisfare le richieste degli altri, altrimenti non si otterrà nulla.

Un semplice esempio. Un ragazzino si è infilato un sassolino nella scarpa mentre era fuori a fare una passeggiata. Corre da sua madre lamentandosi: un sassolino gli impedisce di camminare. La maggior parte delle madri si toglie gli stivali e fa tutto per il bambino. Ma puoi spiegargli come aiutarsi: togliersi la scarpa, scuotere un sassolino. E non solo dirlo, ma aspettare che il bambino lo faccia da solo.

Si può risolvere tutto? Tutto ciò che non mette a rischio la vita e la salute. Lascia che tuo figlio prenda le proprie decisioni, incoraggi l'iniziativa, diriga la sua energia nella giusta direzione - coinvolgilo nello sport o nella creatività. Consultatelo su tutto, anche sulle questioni minori. Lascia che il bambino affronti una scelta e impari a fare una scelta. Questo è l’unico modo per coltivare l’indipendenza, l’iniziativa e la responsabilità. Chiedi anche al piccolo da quale piatto vuole mangiare, quali vestiti indossare. La cosa principale è che sa volere e ottenere ciò che vuole.

Un altro rimedio contro la passività è l’interesse per il mondo esterno. Invita i bambini a visitare, mostra a tuo figlio che giocare con gli amici, scolpire e disegnare insieme è fantastico. Nei giochi all'aperto, assegna un ruolo tranquillamente responsabile. Se i bambini costruiscono una casa, che quello tranquillo la incoroni con un tetto. Se stanno giocando al "treno", chiedigli di essere l'autista e di correre davanti a tutti.

Parla di più con la persona tranquilla, chiedigli costantemente se gli è piaciuto il libro che ha letto e perché, cosa vuole ricevere in regalo e perché, ecc.

1 giugno, Festa dei bambini, psicologo Julia Gippenreiter Ho parlato con i genitori dell’eccessiva cura dei bambini e se sia un bene o un male. Anche la madre dei gemelli era nello studio della pioggia Natalia Lobova, imprenditore, padre di tre figli Vladimir Okunev e giornalista, autrice del blog “I bambini sono come i bambini”, madre di due figli Anna Dyer.

Sagieva: Yulia Borisovna, è un bene o un male prendersi cura eccessiva dei bambini?

Gippenreiter: Dato che oggi è la Giornata dei bambini, vorrei dare a questo argomento un significato speciale, forse un po' ristretto. Certo, è bene prendersi cura di loro, ma è necessario, in un certo senso, proteggerli dalle nostre cure? Da qui l’idea di formulare il tema: “Buono o cattivo?” Probabilmente non esiste una risposta chiara.

Ho pensato a quali questioni specifiche si potrebbero discutere. Da un lato si dice subito che la cura è la nostra santa missione, ovviamente. Ma poi appare la parola “eccessiva preoccupazione”. Forse dovremmo evidenziare due questioni di discussione: preoccuparsi di cosa e preoccuparsi di come. In generale, un genitore si prende cura di cose molto diverse, a partire dall'alimentazione di un bambino - questa è una preoccupazione molto grande - e finendo, forse, con l'invio di un “bambino” adulto nel mondo aperto in un lungo viaggio nella vita. Anche il genitore è molto preoccupato per questo. Ci sono molte preoccupazioni diverse nel mezzo.

Vorrei evidenziare alcune cose delle cure genitoriali, senza le quali il bambino non imparerebbe, non lo padroneggerebbe. Forse qui ci sono cose obbligatorie su cui il genitore deve insistere: il bambino deve saperlo. Ad esempio, non saltare da un'altezza, non avvicinarti a cose calde, non scottarti e così via: il genitore ha a cuore la sicurezza della vita del bambino.

Grazie al fatto che abbiamo qui con te un gran numero di tuoi figli (elencherò: due anni, quattro, sette, dieci e due volte undici, e poi diciotto), ovviamente, non hai attraversato molto nella tua vita meno di dieci anni per risolvere tutti questi problemi di assistenza.

Forse porrei la questione in questo modo: ci sono preoccupazioni su ciò che è obbligatorio e su ciò che può essere trasmesso al bambino affinché possa prendersene cura da solo. Almeno una divisione così approssimativa. Naturalmente, questo trasferimento avviene gradualmente, su cose diverse in età diverse. Forse qualcuno vuole rispondere all'argomento stesso e a queste domande particolari?

Okunev: Cercherò di sostenere Yulia Borisovna. Mi sembra che il problema o la difficoltà principale qui sia dov'è il confine tra, da un lato, la preoccupazione in quanto tale per la sicurezza del bambino, rispetto ad alcuni momenti necessari della sua vita dal punto di vista degli adulti, legati a la sua salute e il suo benessere. D'altra parte, dov'è la cura che ci sembra cura, ma in realtà non è altro che la privazione dell'indipendenza nel prendere le proprie decisioni, prendere iniziative e così via. Qui, ovviamente, io, come genitore, mi trovo spesso di fronte al problema di scegliere cosa fare con mio figlio: permettergli di prendere le proprie decisioni o, al contrario, prendere l'iniziativa nelle sue mani come compagno più anziano, mentore , eccetera. Questa è per me la sfida, la prova come genitore, se parliamo di questo argomento.

Gippenreiter: Cioè, ora hai sollevato la questione di una sorta di limite alla tua partecipazione o intervento obbligatorio (secondo me hai anche detto questa parola) o al rilascio del bambino.

Okunev: Assolutamente giusto.

Gippenreiter: Quando parli di confine intendi alcuni eventi, situazioni, domande della vita. Naturalmente iniziano già dall'età prescolare - ora hai figli - e diventano molto acuti quando entri a scuola, in prima elementare e così via. Forse le madri che hanno già lasciato l'età infantile affronteranno questo argomento?

Sagieva: O forse c'è qualche esempio specifico?

Lobova: Se posso, lo dirò prima in generale. Voglio sostenere il tema di Volodin sul limite. Mi sembra che molto spesso i genitori di successo che hanno ottenuto qualcosa nella vita cadano nella trappola dell'eccessiva cura. Sembra loro di saperlo fare, quindi cercano di condurre i propri figli per mano il più lontano possibile, preoccupandosi di non finire nei guai. E proprio il momento in cui si incontrano i dossi è il momento dell'indipendenza e della comprensione delle relazioni causa-effetto, quando il bambino inizia a svilupparsi. Il fatto che li assicuriamo ostacola il loro sviluppo.

Gippenreiter: Sì, rallenta. Forse puoi parlare di cose specifiche? Dove hai assicurato personalmente i tuoi figli e magari hai iniziato a sospettare che questo li stesse rallentando? Ad una certa età, in alcune questioni. Probabilmente ce ne sono molti diversi.

Lobova: Ho un buon esempio per questo, è piuttosto vecchio. Da bambino ho sempre sognato di suonare il pianoforte. Non ho avuto questa opportunità, ho imparato a suonare la chitarra, amo davvero la musica. Quando i bambini sono cresciuti, si sono rivelate ragazze molto musicali (tutti nella nostra famiglia amano moltissimo la musica), mi è sembrato che sarebbe stato molto bello se avessero imparato questo mestiere. Abbiamo iniziato a studiare, abbiamo iniziato molto presto. I bambini erano interessati, devo dire, li ho supportati in questa faccenda, hanno sempre risposto. Per loro è sempre stato importante che io li sostenessi. Lungo il percorso mi sono sviluppato molto male, ma ho comunque imparato a suonare.

Gippenreiter: Li hai supportati nel loro successo nel gioco.

Lobova: Sì, e li ho aiutati. Abbiamo sistemato insieme gli spartiti, abbiamo discusso di qualcosa a casa, siamo andati ai concerti. Ho partecipato attivamente a questo. Arrivò un punto in cui la loro professionalità crebbe così tanto che non riuscivo più a stargli dietro. Quando, per abitudine, mi hanno chiesto aiuto, ho detto: “Ragazze, non posso, non sono più il vostro assistente, ma solo un ascoltatore, dovete andare avanti voi stesse”.

È stato un momento di vera crisi quando si sono resi conto che ora potevo sostenerli solo in modo molto indiretto, hanno dovuto spingersi oltre. Spero che abbiamo superato questo punto.

Gippenreiter: Sì, Natasha, hai parlato di un incidente di successo. Per come lo hai descritto, questo è un caso in cui i bambini non sembrano aver bisogno di essere protetti dalle cure della madre. Ti sei preso cura di te, e poi loro sono andati avanti.

Volodya ha sollevato la questione dell'intervento, forse non necessario. Ho notato negli occhi di Anya che voleva dire qualcosa al riguardo.

Tintore: Probabilmente ho un cattivo esempio. Ho una paura sconosciuta che deriva da: ho una paura terribile di perdere un bambino in mezzo alla folla, in una strada sconosciuta, forse questo è collegato alla storia in cui la mia bambina di cinque anni andava da qualche parte nel parco giochi, potevo non la troverò per molto tempo. In generale, da allora ne ho avuto davvero terribilmente paura.

Capisco che si tratta di un orrore irrazionale, ma per questo, ad esempio, mi è molto difficile mettere mia figlia, che ha dieci anni, è una ragazza coscienziosa e intelligente, non ho dubbi su di lei un filobus, che arriva quasi a casa nostra, così lei è uscita ed è arrivata. Ho paura di lasciare andare mio figlio nel parco giochi. Capisco che questo sia esattamente il caso di un'eccessiva preoccupazione, il che non è molto appropriato in questo caso, ma non capisco davvero come affrontarlo, come permettermi di lasciarlo andare e dire: "Lei può, sopportare tranquillamente in disparte. Arriverà lì, c’è il telefono, c’è gente, dopotutto questa è una città civile”.

Gippenreiter: Adesso parli di due cose, sollevi due domande: cosa sta succedendo in me che non mi fa lasciare andare la ragazza?

Tintore: Piuttosto, cosa fare al riguardo, come superare questa tua paura, darle l'opportunità? Lo vuole davvero, dice: “Per favore, fammi entrare! Posso fare due fermate da solo?"

Gippenreiter: Oh, è proprio così! È molto bello. Allora possiamo porci questa domanda: quali segnali ci mandano i bambini quando sono iperprotettivi? Hai detto: cominciano a chiedere: "Beh, per favore, lo voglio anch'io". Quali altri segnali ci sono?

Okunev: Presumo che uno dei segnali semplici ma tuttavia chiari che i nostri figli, i miei in particolare, possono dare sia un segnale indiretto, quando ci sembra che ci siano compiti e responsabilità assolutamente semplici per il bambino, che la famiglia propone per lui, la scuola, l'ambiente. A noi adulti sembra che il bambino dovrebbe farcela, perché questo fa parte dei suoi compiti. Allo stesso tempo, si scopre che, con mia sorpresa, vedo come padre che mio figlio non sta facendo ciò che mi sembra ovvio che dovrebbe fare.

Gippenreiter: Per esempio?

Okunev: Una situazione semplice, per fortuna è già passata, ma pur sempre. Questa ha 13-14 anni, questo è uno scolaro. Sembrerebbe una domanda semplice: come alzarsi dal letto in tempo per arrivare a scuola entro la prima campanella? Il compito è semplice, ovviamente non è legato a questioni di sicurezza e paure irrazionali per la salute dei bambini, ma è comunque un problema.

Per molto tempo io e mia moglie abbiamo lottato a modo nostro. Voglio dire che, senza analizzare o valutare la situazione in tempo, io, da adulto, da padre, ho cercato di risolvere il problema di mio figlio alla vecchia maniera, risolvendolo da solo. L'ho svegliato, mi sono assicurato che si alzasse in orario, ho completato tutti i compiti necessari e poi l'ho mandato sano e salvo a scuola.

Ad un certo punto, mi sono reso conto che la situazione era un vicolo cieco, perché anche per eventi importanti per mio figlio riusciva ad arrivare cronicamente in ritardo. Potrebbe essersi svegliato nel momento sbagliato e dimenticarsene.

Gippenreiter:È chiaro.

Okunev: Penso che questo sia della stessa serie.

Gippenreiter: Era una preoccupazione eccessiva? Possiamo chiamarlo con parole diverse.

Okunev: Ora mi sembra che questo sia un tipico esempio.

Gippenreiter: Forse possiamo scegliere alcune espressioni che hanno un significato simile? Hai già parlato di indipendenza. Lo hai privato dell'indipendenza... cosa? Automedicazione?

Tintore: Piuttosto, un tentativo di assumersi la responsabilità delle conseguenze nei confronti degli insegnanti.

Gippenreiter: Prendersi cura di sé, assumersi la responsabilità, in definitiva assumersi la responsabilità, imparare a farlo. Forse non sapeva nemmeno come impostare la sveglia o non l'ha sentita? Alcuni genitori impostano cinque sveglie, eppure il bambino si addormenta di nuovo, perché non ha un "cane da guardia", come una madre che allatta.

Okunev: Ma appare ai suoi genitori!

Gippenreiter: E i genitori ce l'hanno anche senza sveglia! Così hai fatto questi passi, ti sono stati illuminati con un significato alto: “il mio dovere”.

Okunev: Sì, è senso del dovere.

Gippenreiter: Dici: cosa devo fare per non privarlo della sua indipendenza? Cosa fare con chi?

Tintore: Con me stesso.

Okunev: La tua domanda contiene già la risposta.

Ma prima, discutiamo dell'importante argomento che ci è rimasto. Quali segnali dà il bambino con tutto il suo comportamento, parole, emozioni, qualunque cosa, se il genitore esagera nelle sue cure, nelle sue azioni per togliergli l'indipendenza? E a che età succede questo?

Ora hai un bambino di due anni, l'età attuale. Perché dico "rilevante"? Perché l'omino si risveglia in loro a questa età. Cammina già, parla, ovviamente, sa già fare molto, ma dobbiamo ancora pensare alla sicurezza sia di lui che dei piatti circostanti, del cristallo, che è sugli scaffali e deve essere rimosso. Uno dei figli dei miei amici ha mangiato un pezzo di carta del suo papà matematico su cui aveva dimostrato un teorema; lo ha semplicemente masticato. Spero che papà si ricordi di lei. Cioè si attivano, vogliono fare tutto: aprire le porte, premere un pulsante nell'ascensore. Non ci arriva ancora, chiede di essere sollevato, crea scandali se non lo sollevano.

Raccontaci, quali segnali hai ricevuto da tuo figlio quando eri giovane che indicava che c'erano troppi pizzicotti, pressioni o cure eccessive?

Okunev: Una breve osservazione. L'esempio più semplice: quando un bambino dice "io stesso", ripete con insistenza questa frase. Il genitore non lo sente e dice: “Lo so meglio”. Questo è un messaggio diretto dal bambino al genitore.

Gippenreiter: Il bambino dice: "Aprirò la porta da solo", e papà sembra dire: "So meglio come aprirla".

Okunev: Dalla stessa sicurezza.

Gippenreiter:È chiaro. Sarebbe bene per noi elencare e ricordare queste cose dove potremmo dare. Ad esempio, vedi: controllo degli errori in un alunno di prima elementare. Mi è venuto in mente questo. In generale, nasce l'idea che a un bambino dovrebbe essere insegnato questo?

Lobova: Perchè questo? Controlla tu stesso?

Okunev: Certamente.

Gippenreiter: Necessario.

Tintore: Ma se non controlli, tutto sfugge rapidamente al controllo, lo so già per certo.

Gippenreiter: Se non controlli.

Tintore: Sì, se lasci che tutto faccia il suo corso. Probabilmente dipende dal bambino, da alcune sue caratteristiche.

Gippenreiter: Cosa ne pensi?

Lobova: Penso che questo faccia parte della questione generale dell’autocontrollo, del controllo di una persona su se stessa. Naturalmente, il bambino matura gradualmente per questo. L'importante qui è lasciarlo andare in tempo. Abbiamo un esempio così interessante. Ho anche le mie paure per i miei figli. Erano sempre leggermente malaticci, molto magri, congelati, mi sembrava sempre che avessero freddo. Li ho raggruppati leggermente e ho sempre dato consigli ai genitori su cosa avrebbero dovuto indossare. Di conseguenza, hanno la loro stanza, hanno abbastanza cose, hanno il loro guardaroba, ma tuttavia periodicamente si rivolgono a me e dicono: "Mamma, cosa dovrei indossare?"

Come genitore, ora capisco che il bambino prima resiste, e questo è un certo segnale che il genitore è prepotente in qualcosa, e poi il bambino forma un riflesso condizionato, e questo è il secondo segnale. Qui il genitore deve reagire e correggere qualcosa soprattutto in se stesso, altrimenti la situazione sfugge semplicemente al controllo del bambino. Quando un bambino non riesce a controllarsi, si sviluppa in modo difettoso.

Sagieva: Ho una domanda. Dopotutto, è spaventoso dare libero sfogo a un bambino, se non parliamo di un esempio come la scelta dei vestiti. Ad esempio, lasciamo che un bambino di dieci anni esca da solo, permettiamogli di scegliere i suoi amici. Ricordo che i miei genitori mi dissero: "Questa è una brava ragazza, Lucia, sii amica di Lucia". Dico: "No, sarò amico di altre ragazze". E dicono: “Le altre ragazze sono teppiste”. Capisci?

Probabilmente sarebbe giusto che il genitore desse al bambino la possibilità di scegliere il proprio ambiente, di scegliere il proprio tempo libero, ma questo fa molto paura. Come superare questa paura e a che punto devi capire che devi scendere a compromessi con te stesso e dare questa libertà a tuo figlio?

Gippenreiter: Sapete, questa è una svolta molto interessante dell'argomento, secondo me, che descriverei così: a problemi molto significativi e critici come la scelta degli amici, dello sposo o della sposa, per così dire, con cui una ragazza o il ragazzo allora si avvicinerà. Preparati in anticipo. Non c'è alcuna preoccupazione eccessiva qui, è semplicemente una vera preoccupazione: prepararsi a questo desiderio con diversi anni di anticipo, quando si intensificherà.

"Voglio che diventiamo amici". In generale, i bambini attraversano fasi diverse in termini di amicizia. Ad esempio, gli psicologi infantili affermano che fino all'età di due anni i bambini giocano vicini, ma non insieme. Dall'età di tre o quattro anni - insieme. I bambini in età prescolare giocano voracemente insieme a giochi di ruolo: figlie e madri, scuola, guerra. Nella preadolescenza inizia la tensione tra ragazzi e ragazze: i ragazzi tirano le trecce alle ragazze, non prestano loro attenzione e così via.

Puoi iniziare a fare domande in età prescolare: "Che tipo di ragazzo ti piace?", "Con quale ragazza vuoi essere amico e perché?" Può venire una figlia e dire: questa ragazza non è brava, non gioca lealmente. Ricordo fin dall'infanzia che giocavamo nel cortile in grandi stormi di bambini. L'idea di onestà veniva praticata nei giochi per bambini. “Lui vive!”, usavamo questo gergo, lo abbiamo ancora adesso? “Sta sbirciando!”, giochiamo a nascondino, ma lui deve nascondersi, questo non va bene.

I bambini sono indignati, tornano a casa e hai la possibilità di iniziare a discutere con un bambino in età prescolare o uno studente delle scuole elementari quali proprietà gli piacciono. Quindi non saranno attratti dal fatto che questa ragazza abbia un vestito, o sia così audace da sottomettere tutti. Qualcuno è stato attratto da questo leader semplicemente perché è forte.

Quali bambini sono attratti dalle persone forti? Chi non ha fiducia in se stesso. Chi dovrebbe sviluppare la fiducia in se stessi? Genitori. E questa è preoccupazione, ma solo preoccupazione non per cosa indossare o se scrivere con una grafia storta o diritta (anche questo va bene, questa è una capacità che si consolida gradualmente), ma per cose più significative, in particolare, essere responsabile di se stessi.

Hai detto: “Autocontrollo”, essere responsabile di te stesso. Alzati tu stesso.

Okunev: Certamente.

Gippenreiter: Cosa segnalano? "NO". “Io stesso” è “sì”. "Fai questo" - "Non lo farò". Spero che tu non abbia figli super ideali, hai sentito "no" da loro. "Non lo farò, non voglio." Cosa fai in risposta a questi “no”?

Tintore: Ad esempio, non ho “no”, ma “adesso”. Dico qualcosa e la risposta è “Adesso”. Lo ripeto: "Adesso". E questo accade per circa quaranta minuti finché, francamente, comincio...

Gippenreiter: Che cosa?

Tintore: Urlando, ovviamente.

Gippenreiter: Questo è molto interessante. Quindi lei dice “no” e tu ripeti: “Fallo adesso”?

Tintore: No, non dice "no", dice "lo faccio adesso" e non fa niente.

Gippenreiter: Cioè, un tale drenaggio dei nervi da parte di una madre.

Tintore: SÌ.

Gippenreiter:"Va bene adesso". Poi tu esplodi e lei lo fa.

Tintore: Dipende.

Gippenreiter: E lei dice: “Non gridare”?

Tintore: Sì, "Mamma, perché gridi?"

Gippenreiter: Bene. Come si dice "no"?

Lobova: Dipende dalla mia condizione. Se in questo momento sono positivo e calmo, niente mi distrae dai bambini, posso chiedere: “Perché non vuoi?” Ma questo è uno sviluppo molto positivo degli eventi. Se da qualche parte abbiamo molta fretta, ovviamente userò la mia autorità. Posso ripeterlo, ma in maniera più insistente. Posso essere molto persistente, semplicemente intransigente!

Gippenreiter: Quindi tu, per così dire, li prendi per il bavero e li costringi? In senso figurato.

Lobova: Ora, questo è difficile da fare, ma in effetti sì.

Gippenreiter: E tu mi costringi a farlo.

Lobova: Questo è già successo prima, sì.

Gippenreiter: Grande. Esplosione. Forzare con la forza. "Alzarsi."

Okunev: Sì, ottimo esempio. Quanto ad “alzarsi”, anche questa è, in sostanza, una protesta quando un bambino reagisce con passività o si rifiuta di fare quello che dovrebbe fare, quello che ci aspettiamo da lui.

Voglio dire subito che di solito affronto queste situazioni in modo molto semplice per quanto riguarda "Alzati". Ad un certo punto, quando la coppa della pazienza era già piena, ho iniziato a cercare modi di comportarmi per risolvere questo problema: o influenzare il bambino dal punto di vista educativo, oppure cambiare da solo. Alla fine, sono giunto alla conclusione che la cosa migliore che potevo fare in questa situazione era mettere lentamente la soluzione a questo problema nelle sue mani. Sto parlando di quanto presto deve alzarsi.

Di conseguenza, dopo un po' di tempo, ho scoperto con sorpresa e gioia che quando un adolescente si rende conto che dipende interamente da se stesso, dalle sue azioni, dalle sue scelte, da cosa fare in una determinata situazione, a poco a poco impara a risolvere autonomamente il problema su come arrivare a lezione in orario.

Gippenreiter:È tutto così liscio con te.

Okunev: No, l'ho accorciato così.

Gippenreiter: Questa è una descrizione brillante.

Okunev:È stato molto difficile, dovevo costantemente saltare dalla rabbia, dall'ingiustizia, dal senso di responsabilità verso mio figlio: “Ebbene, come può essere che non arrivi a lezione in orario! Cosa penseranno di noi? - tutti hanno dovuto lottare con questo, ovviamente. Fondamentalmente, ripeto, è stata una lotta con me stessa, non con il bambino. Mi sono reso conto da solo e ho accettato che il modo in cui agisce è in gran parte determinato dai principi e dagli approcci che io stesso ho predicato in famiglia.

Quando ho iniziato a lavorare con me stessa mi sono sentita meglio; sono rimasta sorpresa nel notare alcuni aspetti positivi nel bambino.

Gippenreiter: Probabilmente capisci come lavorare. Chiediamo a Volodya, cosa significa lavorare con te stesso? Hai mai dovuto farlo?

Lobova: Certamente.

Okunev: Penso che tutti lo abbiano.

Gippenreiter: Forse diranno tutti.

Tintore: Non sono molto bravo in questo.

Gippenreiter: Come provi?

Tintore: Cerco di parlare con calma, chiedo: "Perché?"

Gippenreiter: Parla con calma. E lei dice con calma: "No, non andrò", "No, non mi siederò".

Tintore: A questo punto la calma mi abbandona rapidamente.

Gippenreiter: Penso che questa sia una domanda senza uscita. La cosa più difficile che può succedere è realizzare in qualche modo quello che stai facendo, realizzarlo in te stesso.

Quali sarebbero stati gli eventi intermedi se tu, avendo litigato con te stesso, non lo avessi svegliato? O pensi che non lo sveglierai e succederà qualcosa? È chiaro cosa accadrà. Farà tardi.

Tintore: Assolutamente giusto. Innanzitutto, devi essere paziente qui.

Gippenreiter: Guarda, abbiamo la parola "pazienza".

Tintore: Sì, pazienza, tolleranza. Ti abitui a un certo schema. L'azione del bambino suscita in te opposizione o qualche tipo di reazione, questo è naturale.

Gippenreiter: Cioè, non alzarsi è il desiderio di alzarsi.

Okunev: Influenzarlo, ovviamente.

Gippenreiter: Hai lottato e hai detto: "Questo è tutto", ma lui non si è alzato.

Gippenreiter: No, cosa stavi facendo?

Okunev: Cosa sto facendo? Sono preoccupato, nervoso, sono in un'altra stanza, guardo l'orologio e penso: "È già l'ora".

Gippenreiter: Proprio così: "Sono molto nervoso".

Okunev: Perché giace lì? C'è un periodo di tempo in cui dubiti che stai facendo la cosa giusta. Anche il bambino ha bisogno di tempo per adattarsi alla situazione cambiata.

Gippenreiter: Ok cosa stai facendo? Non si alza: sei nervoso. Mi spiace di averti messo al muro. Ogni genitore ora sente che qui c'è un problema. Lo sento anch'io, ho avuto anche questo nella mia vita.

Okunev: Vado nella sua stanza e mi assicuro che non succeda nulla.

Lobova: L'intensità sta crescendo.

Okunev: Esco dalla stanza, comincio a fare rumore, a emettere alcuni suoni indirettamente in modo che finalmente si svegli.

Gippenreiter: Bene.

Okunev: Tuttavia, non c'è alcun impatto diretto: "Alzati, figliolo, è ora!" Questo non è il caso.

Gippenreiter: Bene. Hai mai dormito troppo?

Okunev: Sì, è successo.

Gippenreiter: E cosa ti è successo dopo?

Okunev: Con Me?

Gippenreiter: Nella tua interazione. Eccoti qui, ed ecco tuo figlio. Se lo trovi difficile, forse puoi dirmelo. Quando un bambino viene rilasciato e non tutto va bene...

Okunev: All'inizio il bambino è arrabbiato e non capisce cosa sta succedendo. Ecco papà che, come una sveglia, era impegnato a farlo alzare, e ora papà è in disparte. Lui è lì, saluta allo stesso modo, si comporta come al solito, solo che non è una sveglia. In questo momento, a quanto pare, ha anche bisogno di ristrutturarsi in qualche modo.

Sì, era in ritardo e ora è periodicamente in ritardo. Ma ciononostante voglio dire che per me la fatica di alzarmi presto è finita.

Gippenreiter: Questo è molto interessante, grazie.

Okunev: E ha anche svolto un lavoro dentro di sé.

Gippenreiter: Ti è mai capitato questo?

Lobova: Avevo anche problemi a lasciare che le ragazze si muovessero da sole per la città.

Gippenreiter: Questo è molto importante, è un tuo problema.

Lobova: Sì, è una domanda difficile. Non molto tempo prima avevamo fatto ottimi progressi in questa materia, ma all'inizio sono stato sopraffatto da un'ondata di orrore quando, ad esempio, non riuscivo a rispondere al telefono, non sapevo cosa c'era che non andava bambini, dov'erano. Un'onda mi ha travolto, ho cominciato a innervosirmi, la mia pressione sanguigna è aumentata, il mio cuore ha battuto forte e ho iniziato a sudare freddo. Ho pensato: “Mio Dio, dove sono i bambini, cosa c’è che non va in loro? Dove dovrei scappare, cosa dovrei fare?”

È stato un momento toccante, poi ho imparato a calmarmi internamente, a cambiare, ho capito che con la mia ansia ancora non risolvo la loro situazione, è loro diritto e necessità risolvere la loro situazione. Quindi ho iniziato gradualmente a lasciarli andare e tutto va bene a questo riguardo. Supera un'ondata di ansia, capisci che i bambini hanno il diritto di affrontare questo problema, sono abbastanza grandi per risolvere questo problema da soli, che sono come te, sono anche bravi, sanno cosa è giusto e se no , indovineranno e alla fine torneranno a casa, perché la casa è la nostra fortezza.

Questo mi tranquillizza, mi dico: “Loro risolvono la cosa da soli, e tu risolvi la cosa con le tue domande”. E in qualche modo, di solito, per noi tutto si equilibra.

Gippenreiter: Grazie. Anya, cosa stai facendo affinché i tuoi figli inizino a sviluppare responsabilità e indipendenza, come li lasci andare e quali difficoltà ci sono per te?

Tintore: Questa è una domanda molto difficile.

Gippenreiter: Si certo. Lasciarsi andare fuori: qui è già stato detto qualcosa, forse anche altri aspetti della vita?

Tintore: Sì, ma non ho una buona esperienza in questo senso. Ad esempio, ho pensato che se un bambino sta facendo i compiti in terza elementare, probabilmente è sbagliato interferire con questo, perché dovrebbe capire che se non finisce qualcosa, le conseguenze saranno estremamente spiacevoli per lei.

Gippenreiter: Cosa sta facendo?

Tintore: Lezioni.

Gippenreiter: Non fa i compiti?

Tintore: SÌ. Come li fa, come li fa a casa è la sua area di responsabilità. È giusto dirle: “Queste sono le tue lezioni. Se non li fai, prenderai brutti voti, il tuo insegnante preferito ti sgriderà, sarai antipatico”. Ero sicuro che, in linea di principio, fosse corretto.

Ma mi sbagliavo, perché alla fine mia figlia Sonya, che è una ragazza molto sviluppata, intelligente e capace, ha finito questa terza elementare come, mi sembra, di solito finiscono la seconda o l'ottava elementare, insomma, piuttosto male . Ho pensato: forse mi sbagliavo, forse avrei dovuto guardare, controllare, sedermi con lei? Non so come comportarmi, non ho una risposta.

Gippenreiter: Oggi la tua ragazza ha completato la terza elementare.

Tintore: SÌ.

Gippenreiter: E adesso ha dieci anni.

Tintore: Sì, ora è compiuto.

Gippenreiter: Ha sempre fatto i compiti da sola? Ora siamo su un argomento scolastico, è molto attuale e toccante.

Tintore: Lo ha fatto con la tata, a volte con me, a volte con qualcun altro. Dipende da come andrà a finire. Se chiede aiuto, naturalmente qualcuno la aiuterà. Lei viene e fa i compiti, ma non ho controllato ogni pagina del quaderno.

Gippenreiter: Sai, mi viene in mente una metafora per l'argomento di cui hai appena parlato. Supponiamo che una ragazza debba andare dal punto A attraverso molte strade e mezzi di trasporto della città fino al punto B. La mamma dice: "È abbastanza grande, sarà lì, non mi preoccuperò". Ma lungo la strada deve attraversare lei stessa un vicolo dove non c'è molto traffico. Dobbiamo ancora insegnarle a guardare a destra e a sinistra ed essere sicuri che lo faccia. Usa i trasporti: scendi dalla fermata in orario e così via.

Dici che in terza elementare dovrebbe andare dal punto A - ha ricevuto le lezioni - al punto B - per impararle. Mi sembra che tu abbia la configurazione corretta. Allo stesso tempo, sorge la domanda su come ottenere gradualmente questo risultato. Questa è la parte più difficile. Scopri cosa può gestire e cosa no.

Oltre a privarlo dell'indipendenza, la partecipazione di un adulto dovrebbe consistere nel guidarlo, accompagnandolo in un percorso per padroneggiare ciò che non sa ancora fare. Se ci sono dei difetti nel materiale scolastico, nella grammatica, se non ha finito di imparare alcune regole o non ha imparato la tavola pitagorica in tempo, allora a queste lacune si sovrappongono altri fallimenti.

I bambini non capiscono veramente quanto siano fondamentali alcune cose, quindi è molto importante comunicare bene con l'insegnante. L'insegnante di solito vede dove sono gli errori e quali sono. Forse qui c'è qualche assicurazione per il bambino.

In breve, sorge il compito di lasciare andare fornendo allo stesso tempo supporto. Giusto?

Lobova: Questo è un momento molto stretto.

Okunev: E complesso.

Lobova: Ritorniamo alla questione del limite da cui abbiamo cominciato. In quale altro luogo hai bisogno di eseguire il backup e dove devi lasciare andare? In termini di sviluppo e attività scolastiche, questa è una questione estremamente complessa.

Gippenreiter: Questa, secondo me, è una questione cardinale. E ancora una volta mi viene in mente una metafora. Una donna mi ha detto che suo padre gli ha insegnato a nuotare. Non sapeva nuotare e aveva paura dell'acqua. La portò su una barca e la buttò fuori perché potesse imparare da sola. È qualcosa del genere: sono andato a scuola, facciamolo da solo. Si è soffocata ed è stata ripescata mezza morta. Da allora non è più potuta entrare in acqua, fino ad ora. Ha raccontato la storia da adulta. E non poteva nemmeno versarsi l'acqua sulla testa. Cioè, ha sviluppato in lei una tale paura, un panico assoluto. Questa è già una cosa vitale, ha messo in pericolo la sua vita, salvando la sua vita.

Guarda, a scuola un bambino si trova in una situazione in cui deve salvare la sua dignità umana, per così dire, non salvare, ma preservare. Raramente ci pensiamo. La tua reputazione, per così dire, la tua faccia davanti all'insegnante, davanti ai bambini, davanti ai tuoi genitori. In modo che mamma e papà siano felici con lui/lei.

Ma per qualche motivo il bambino non ha ancora imparato a fare qualcosa, non ci è riuscito. I bambini imparano in modi molto diversi e a velocità diverse. Alcuni capiscono una cosa, altri un'altra. Se è capace o intelligente, come dici di tua figlia, ciò non significa che padroneggerà tutto allo stesso modo, in uno strato così uniforme.

Pertanto, è molto importante puntare la lente d'ingrandimento. Se ha iniziato a prendere C o B, prima aveva preso A?

Tintore: Non proprio.

Gippenreiter: Vedete, i bambini imparano diversamente nelle prime classi. E qui nasce un altro concetto. È importante che impari ad imparare. Se tuo figlio sa studiare e in alcune materie ottiene una B, allora mi sembra che questo non sia spaventoso. Ma se non sa studiare e prende una B, e poi una C, allora si ritrova a rischio per la sua vita accademica. A volte dicono “attività di apprendimento”.

Cosa succede per i genitori? La nostra conversazione in qualche modo si sviluppa spontaneamente. Mi sono imbattuto nel concetto di rischio. Non raccoglierlo significa metterlo a rischio. Quale? Per prendere una botta per la tua irresponsabilità, per prendere una botta, giusto? Mettendolo a rischio senza essere sicuri che possa gestirlo. Il ragazzo può gestirlo quando ha già aperto gli occhi.

Okunev: Certamente.

Gippenreiter: Può gestirlo. Ma qui, forse non ancora del tutto. Questo significa qualcosa per te?

Tintore: Ciò che probabilmente dovrai fare è comunque partecipare a questo.

Gippenreiter: Partecipa a questa zona, sì. Ancora una volta con il nuoto. Puoi smettere, forse qualcuno emergerà, sembra esserci persino una tale saggezza. E se guardi come i bambini studiano, imparano a nuotare, ma non in piscina, non con un istruttore, ma tra la gente, per così dire? Per prima cosa, un genitore o un fratello adulto li tiene in braccio e dice: "Vieni". E lui annaspa. Il salvagente è peggio, sai perché? Perché le tue mani potrebbero provare a lasciarsi andare un po'. Ha paura o si trattiene? Oppure fa paura, ma galleggia. Il salvagente è una cosa morta, in questo senso è insensibile.

Quindi, in ogni caso, mi sembra, questa è un'ottima metafora, se un bambino si trova in un nuovo ambito della vita (e la scuola è un ambito nuovo), e c'è la partecipazione del genitore, non facendo per lui, non facendogli pressione... “Devi, devi scriverlo nella casella, ma ti sei ritirato. Perché stai facendo questo?". Questo non è d'aiuto.

Nella nostra conversazione è apparsa, secondo me, la parola "rischio" molto importante. È necessario, di comune accordo, lasciare andare il bambino in età diverse e in sensi diversi: lasciarlo alzarsi da solo, attraversare la strada da solo, fare i compiti da solo, infine è permesso che si scelgano i propri amici . Quando un bambino comincia a essere lasciato andare, c'è una fase in cui il genitore avverte la difficoltà e il rischio di lasciarlo andare.

Siete pronti a rischiare i vostri figli? Ognuno risponde da solo, vero? Almeno questa domanda sorge. E devi farlo, altrimenti non succederà nulla. Cioè, tuo figlio non otterrà l'indipendenza. Sei d'accordo con questo? Sai, è una parola davvero interessante che ti dice che devi correre dei rischi.

Lobova: Allarmante.

Gippenreiter: Corri il rischio, però, preparandolo al fatto che può già fare questo passo. Ciò significa che il punto più importante qui è parlargli, convincerlo, vedere di persona, credere nella sua forza, convincerlo della tua forza, dire: "Puoi farcela". Mi sembra che trasferire il tuo potere di super-cura genitoriale al bambino con queste parole sia un punto chiave nel lavorare con te stesso.

Ma bisogna essere preparati, questo momento chiave! Cioè, lavora con il bambino prima di questo. Come? In cosa si imbattono i genitori? "Comincio a esplodere", "Comincio a parlare con una voce di ferro", "Comincio a interferire io stesso". Sebbene i genitori non ne traggano alcun entusiasmo. Cosa sta succedendo? Conflitto con il bambino e allontanamento da lui. Si chiude.

Ritieni che ci sia il pericolo della distanza, dell’isolamento e dell’evitamento del contatto? O no? A te succede? Comincia a non ammetterti le sue esperienze e i suoi pensieri. Voglio sollevare qui la questione della menzogna e dell'inganno, dell'occultamento.

Un bambino si sente quando un genitore non solo si siede accanto a lui o legge un libro, ma lavora con lui su abilità significative e molto importanti per la sua vita. L’indipendenza è un’abilità così importante! Agire in modo indipendente, prendere decisioni e esserne responsabili. Ne stiamo parlando adesso. Se un bambino non ha la sensazione che il genitore gli stia effettivamente imponendo ciò che ritiene giusto, non sempre adattandosi ai gusti, ai sogni e ai desideri dei figli... Mi sembra che valga la pena pensare ai desideri dei bambini, su come appare loro il genitore, com'è dall'interno di un bambino.

Condividono tra loro: "Oh, i tuoi genitori sono gentili, ma i miei sono così severi!" Condividono parole così semplici. Le loro esperienze sono molto più complesse. "Non mi ha capito", "Perché è così severo, sono bravo", "Non è colpa mia se ho sbagliato". Pertanto, all'inizio, mi sono chiesto come, in senso micro, come vanno le cose, vivere accanto a un bambino in modo tale da mantenere sempre il contatto con lui? Ciò significa rispondere ai suoi bisogni.

Conosci le sue esigenze? Qui, ad esempio, c'è un caso di inganno. La ragazza o ha perso il telefono oppure era rotto. La mamma le dà un numero di telefono e dice: "Non ho molti soldi lì adesso, non posso depositarli, basta fare una chiamata". E poi lo prende e al telefono sono meno 100-200 rubli. “Ho iniziato a parlare, dovevo rispondere ai miei amici, ho spiegato le lezioni” e così via. Irresponsabilità.

Cosa dovrebbe fare la mamma? Veniamo alla questione della punizione. Una punizione tale che...

Sagieva: Era proporzionato.

Gippenreiter: Per non diventare un nemico per il bambino.

Sagieva: Anya, cosa faresti?

Tintore: Mi sembra che questo non sia un reato così terribile. Potrei essere al posto di quella ragazza che ha iniziato a parlare al telefono. Non farei nulla in questo caso, direi: “Va bene, lascia che te lo dia”. A causa di una storia del genere, non mi preoccuperei in alcun modo. Al contrario, mi farebbe piacere che parlasse al telefono con le amiche, ha degli amici. Questo non è un problema.

Gippenreiter: Cosa faresti?

Lobova: In generale, mi piace quando le persone mantengono gli accordi. Per me questa è una questione di vita di fondamentale importanza. Nel caso dei bambini, ovviamente, reagirei in qualche modo, mostrerei la mia insoddisfazione, ma allo stesso tempo penserei al motivo per cui ciò è stato fatto. Forse non c'era abbastanza comunicazione per loro, forse dobbiamo offrire loro alcune opportunità. Tuttavia, reagirei sicuramente in qualche modo.

Gippenreiter: Grazie. Cosa faresti?

Okunev: Innanzitutto, ovviamente, la situazione in sé sembra abbastanza semplice. Sembra che i genitori non abbiano problemi a pagare questi 100-200 rubli. D'altra parte, come ha detto Natasha, ci sono alcuni accordi. Se la famiglia ha adottato determinate regole per controllare la spesa dei fondi per le comunicazioni, per alcuni divertimenti e così via, tutto dipende da molti fattori.

Gippenreiter: Questo è interessante. Veniamo ad alcune regole di relazione. Cos'è un bambino viziato? Essere iperprotettivo ti rende viziato?

Lobova: Forse, in parte. La permissività genera ulteriori vizi. E, probabilmente, in parte anche, eccessiva preoccupazione.

Gippenreiter: Fate attenzione a non turbarlo.

Lobova: SÌ.

Gippenreiter: Una madre una volta disse: “Non posso nemmeno sculacciarlo, lo faccio arrabbiare. Mi ha colpito, ma non posso punirlo”. Un bambino piccolo, di quattro o cinque anni. "Sarà arrabbiato e soffrirò che sia arrabbiato."

Tintore: Non devi sculacciare, ma parlare severamente.

Gippenreiter: Non sto parlando del fatto che debba essere picchiato immediatamente. Tuttavia, qui sorge la questione di insegnare a tuo figlio a tenere conto delle tue emozioni, desideri e richieste. Come lo sentirà se non tieni sempre conto delle sue richieste, delle sue riluttanze, perché pensi che sia giusto? Esistono casi del genere?

Tintore: Costantemente.

Gippenreiter: Quali e quanti?

Tintore: Sono sempre al telefono perché il lavoro viene da me lì.

Gippenreiter: E qual è il desiderio del bambino?

Tintore: E la pillola la do ai miei figli molto raramente, non ci vogliono più di venti minuti a settimana. Forse un'ora a settimana. Insomma, qui è tutto proibito. E mi dicono continuamente: “Perché sei al telefono e io non posso?”

Gippenreiter:È chiaro. Adesso parli di una cosa un po’ diversa: tu puoi, io no, perché? Queste sono cose diverse. Vorrei chiederti, ci sono casi in cui la tua attenzione e il tuo tempo sono molto importanti per un bambino?

Tintore: Certamente.

Gippenreiter:"Perché sei sempre qui al telefono, dovresti parlare con me."

Tintore: Sì, "metti via il telefono".

Gippenreiter: Siediti e parla. Accade?

Okunev: Certamente.

Gippenreiter: Accade. E noi diciamo: “Non ho tempo”. Questa sculacciata del bambino dal contatto e l'imposizione reciproca dei propri desideri rafforza e intensifica l'incomprensione. Quindi non possiamo allevarlo correttamente e proteggerlo dai rischi. Forse sto costruendo la nostra composizione in modo troppo complicato. È difficile per noi quando non ci siamo protetti dai rischi, non ci abbiamo portato gradualmente all’indipendenza, non possiamo rinunciare alle nostre responsabilità.

Ci sono alcune cose fondamentali che un genitore deve fare con il proprio figlio, ascoltare i suoi desideri e non nasconderli subito. Un esempio molto semplice: impiega molto tempo a guidare avanti e indietro la macchina. Vidi. È così che l'auto entra, esce, posa il libro. La mamma dice: "Bene, quanto tempo puoi?" È molto importante abituarsi al bambino. Se lo fa, ne ha bisogno, a cominciare da “Io stesso”. Ma allora non uccidete con i vostri piani questa zona dell’“io stesso”, che dovrebbe espandersi. Perché poi arriva il “scelgo la mia professione”. "Bene, perché vai lì, adesso è fuori moda, impopolare, non farai soldi", ho un amico che è stato spinto a studiare economia, specializzazione e così via. E poi una rottura, un completo abbandono della tesi, di questo campo, di tutto.

Questa è questa super-preoccupazione, che va dalla pressione del pulsante nell'ascensore (lascialo premere lui stesso, te ne sarà grato) alla gratitudine per il fatto che gli è stata data l'opportunità di scegliere da solo, ed è sicuro che lo farà, perché suo padre e sua madre hanno sviluppato per lui la fiducia in se stesso lasciando gradualmente sotto controllo ciò che può. Come nuotare.

Penso che siamo arrivati alla fine del nostro spettacolo. Cos'altro pensi, cosa vuoi dire?

Sagieva: Sai, avevo una domanda sul desiderio. Se ci tieni troppo e ad un certo punto arrivi al punto di cui parli, quando non c’è la tesi, “non voglio fare questa professione”… ho tanti amici che hanno fatto questo. Hanno rifiutato ciò che i loro genitori hanno offerto loro, ma non sanno ancora cosa vogliono. Hanno 28-29 anni. Come insegnarti a sentirti?

Gippenreiter: Questo è proprio il risultato del dettato genitoriale, quando il bambino non sa più cosa vuole, perché non è abituato ad ascoltarsi e a sviluppare i suoi desideri. Si è rivelato impotente in questo senso. Questa è la cosa peggiore, questo è lo sviluppo delle motivazioni.

Sagieva: A che punto ha smesso di sentire?

Gippenreiter: L'ho già detto, dall'età di due anni. Dall'età di due anni, tieni traccia di questo: lo vuoi, hai il diritto di volerlo. Non mi riferisco ovviamente alle droghe o alle abbuffate di computer, questo va limitato. Ma ci vuole rispetto. Sei interessato? Ok, posso aiutarti.

Chukovskaya descrive come Korney Chukovsky ha cresciuto i bambini. Suo fratello ad un certo punto ha mostrato interesse per la geografia. Forse era la scuola elementare. Suo padre, che a quel tempo viaggiava a Londra e in varie altre città, gli portò un numero enorme di mappe, le posò sul pavimento e gattonò con lui. Voleva davvero che i bambini amassero la poesia e la letteratura, ma ha strisciato con suo figlio su una mappa geografica.

Sapete cosa interessava al figlio di Dostoevskij? Cavalli. Cavalli a dondolo. È stato il regalo più bello. Come sapete, poi, da adulto, ha avviato un allevamento di cavalli. Figlio di Dostoevskij. Ma lo hanno incontrato a metà strada, ma cosa fare? Ha il diritto di interessarsi a questa cosa, ha il diritto di non volerlo fare in grande stile.

Sagieva: Cosa succederebbe se, ad esempio, una ragazza venisse portata in una scuola di musica? La mamma l'ha presa e ad un certo punto ha deciso: "Lasciala fare da sola". Hanno lavorato su tutto, hanno parlato con il bambino di come sarebbe andato a scuola, di come avrebbe fatto i compiti. E si scopre che il bambino non vuole affatto andare in questa scuola di musica. Cosa dovrebbe fare un genitore? Accettare una posizione o persuadere? Cosa dovrei fare?

Gippenreiter: Perché non accettarlo?

Sagieva: Devi impegnarti così tanto che è difficile arrendersi!

Gippenreiter: Sai, un genitore ha recentemente detto di averla portata anche in una scuola di musica, dove c'era principalmente un coro, e poi ha iniziato a parlare con la ragazza e ha deciso di mettersi in contatto con i suoi desideri. La ragazza ha detto: “Mamma, sto soffrendo nel coro, è da tanto tempo che apro la bocca! Non canto lì. Sua madre l'ha portata dalla scuola di musica. La ragazza cominciò a canticchiare a casa; aveva una voce molto bella. E lei ha detto: “Mamma, a casa canto con il cuore”.

Non è adorabile? Dobbiamo vedere. I bambini stessi sanno molto meglio di noi da cosa sono attratti, a cosa sono chiamati, cosa vogliono. Anche se è meglio dire diversamente, lo voglio: è una caramella. Ciò che vogliono. Questo è ciò che deve essere distinto: vogliono e vogliono. Lo vogliono, ne sono attratti. Molti personaggi famosi hanno scoperto questo desiderio durante l'infanzia e quindi sono diventati famosi perché i loro genitori li hanno sostenuti. E molti dei quali non conosciamo potrebbero non aver avuto il sostegno dei genitori.

Albert Einstein disse: “Non si sa quanti talenti vengono rovinati dalla scuola”, perché anche la scuola ti obbliga a insegnare esattamente in questo modo. Ascolta i bambini.

Scopriamolo: è una coccola o una necessità tenere spesso in braccio un bambino?

Quindici anni fa si credeva che a un neonato non si dovesse insegnare a tenersi per mano, perché a causa di ciò i genitori in seguito “soffrono” e i bambini diventano molto capricciosi. L’atteggiamento verso la vita può caratterizzare le qualità personali di una persona. All'età di tre anni vengono gettate le basi della visione del mondo. Affinché un bambino si sviluppi correttamente, è importante che si renda conto della propria importanza ed sia sicuro che i suoi genitori lo amino. Pertanto, una reazione immediata al suo pianto è la prova principale della cura e dell'amore dei propri cari.

Gli effetti benefici del contatto fisico

Come risultato del portare spesso un bambino tra le braccia, sviluppa i sensi del tatto e del tatto. Durante questo periodo, questi sentimenti sono forse i più importanti per il bambino. Ciò è dovuto allo sviluppo intrauterino del feto, perché nella quinta settimana di gravidanza si formano recettori che trasmettono tutte le informazioni sul tatto al cervello. Nello sviluppo, i recettori tattili sono più avanti rispetto agli altri organi di senso. Non sono raccolti in un unico organo, come l'orecchio o l'occhio, ma sono sparsi in tutto il corpo. Molti recettori tattili si trovano sulle labbra e sulla punta delle dita, mentre i meno numerosi si trovano sulla schiena, sui fianchi e sulle spalle. Esistono diversi tipi di cellule nervose. Ci sono cellule che trasmettono rapidamente un segnale sul tocco al cervello e si spengono immediatamente (smettiamo rapidamente di sentire l'anello al dito), ma ci sono cellule che funzionano più lentamente, ma inviano informazioni al cervello per molto tempo.

Pertanto, è molto importante avvicinarsi al bambino e prenderlo in braccio per allattarlo, cambiarlo e cullarlo per farlo addormentare. Il bambino sente il calore della madre, inizia a calmarsi, non spreca ulteriori energie piangendo, ascolta e guarda da vicino il mondo che lo circonda.

Inoltre, portarlo tra le braccia sviluppa l'apparato vestibolare. Ascoltando la voce della madre e osservando la sua articolazione, il bambino acquisisce le prime capacità linguistiche. In pratica, i bambini prematuri raggiungono i loro coetanei nello sviluppo se sono spesso tra le braccia della madre.

Lo portiamo tra le braccia, significa che lo roviniamo?

Portare spesso un bambino in braccio può rovinarlo? Ovviamente no! Se i genitori non ignorano i bisogni e i desideri del bambino, ciò non significa che venga coccolato. Amore e affetto dei genitori: queste frasi non sono sinonimo di cattiva educazione, soprattutto quando si tratta di neonati. Secondo psicologi infantili e pediatri, i bambini sotto un anno non possono essere viziati, perché durante questo periodo la causa del “capriccio” sono i bisogni e i desideri del bambino. Nel secondo anno di vita gli adulti devono rispondere selettivamente alle sue richieste. I genitori dovrebbero spiegare al bambino che non solo lui ha dei bisogni, ma anche altre persone.

A cosa può portare la tua moderazione?

Essere genitori secondo un metodo rigido, secondo il quale portare un bambino in braccio significa farsi coccolare, viene ignorato il naturale bisogno della presenza dei genitori. Gli adulti sono fiduciosi che tale educazione promuova l'indipendenza precoce. Tuttavia, il duro metodo educativo ha caratteristiche negative:

Un bambino separato dalla madre sviluppa un atteggiamento diffidente nei confronti degli altri e questo può influenzare negativamente la sua vita adulta.
A causa del contatto tattile limitato tra madre e figlio, non ci sono sentimenti reciproci. In questi casi, il bambino rappresenta un ostacolo al normale stile di vita della madre. Il bambino ha bisogno di affetto, cura e comunicazione materna, e il suo pianto è un richiamo a sua madre che ha fame, ha bisogno di cambiargli il pannolino o di cullarlo per addormentarlo. Ci sono situazioni in cui il bambino sembra non avere motivo di piangere; può piangere perché è ancora biologicamente legato alla madre.

Tuttavia, molto spesso la madre ha molte faccende domestiche. E se prendi spesso il bambino in braccio, dovrai rimandare alcune cose “per dopo”. E fisicamente, portare un bambino tra le braccia per molto tempo è molto difficile. In generale si possono trovare moltissimi motivi per ridurre al minimo il contatto tattile. Devi decidere cosa è più importante: i lavori domestici o lo sviluppo del bambino.

Come tenere correttamente un bambino tra le braccia

Come portare correttamente un bambino tra le braccia per non nuocere alla sua salute? Dopotutto, se il bambino rimane a lungo nella posizione sbagliata, in futuro è possibile la curvatura della colonna vertebrale. La posizione del bambino tra le braccia dipende dall'età e da cosa farà: dormire o “camminare” tra le braccia della madre.

Fino a 2,5 mesi è imperativo sostenere la testa del bambino. Se la posizione del bambino è orizzontale, la parte posteriore della sua testa dovrebbe appoggiarsi sul tuo gomito e con l'altra mano sostenere il sedere e le gambe del bambino.

Se hai bisogno che il bambino sia in posizione eretta, allora devi sostenere la testa e la schiena: con un palmo premi la parte posteriore della testa del bambino sull'avambraccio, con l'altro fissi i glutei.

A partire dai tre mesi puoi portare il tuo bambino rivolto verso di te. Una mano dovrebbe essere tenuta all'altezza del torace e l'altra all'altezza dei fianchi.

Cosa non fare

Disturba costantemente il bambino, indipendentemente dai suoi desideri, prendilo tra le braccia e stringilo. Molto spesso padri e nonni vomitano il bambino. In primo luogo, questo è un estremo estremo per il bambino e, in secondo luogo, puoi far cadere il bambino e ferirlo. Anche baciare un bambino sul viso è indesiderabile, soprattutto prima di un anno, per non diffondere l'infezione. L'infezione più comune è l'herpes.

Svezzamento

All'età di due anni teniamo il bambino tra le braccia sempre meno spesso. A questa età, il bambino si sforza di essere indipendente ed esplora attivamente il mondo che lo circonda. Ma nonostante ciò, stanchi della lunga camminata, chiedono di essere tenuti tra le loro braccia. A questa età, il bambino ha bisogno dell'amore e della cura dei suoi genitori. Inoltre, questo è importante non solo per le ragazze, ma anche per i ragazzi. Naturalmente è importante coltivare in tuo figlio qualità come la mascolinità, ma non è necessario limitare l’amore e l’affetto del bambino. Fin dalla tenera età c'è una grande differenza tra i bambini: alcuni preferiscono giocare da soli, mentre altri hanno bisogno della presenza della mamma. Naturalmente, tale comportamento può essere associato sia a caratteristiche individuali di carattere e temperamento, sia a successi educativi (o errori). Dai a tuo figlio la tua attenzione e sorridi. Ora dovrai avere pazienza, ma come ricompensa vedrai il tuo piccolo immensamente felice e amorevole. In futuro, un bambino apparentemente "addomesticato" può diventare un supporto affidabile per i suoi genitori e la sua stessa famiglia.