Allattamento al seno

Psicologia delle relazioni familiari tra moglie e marito. Crisi della vita familiare per anno

La rivista “Vinograd” continua la serie di conversazioni con i sacerdoti su temi difficili delle relazioni intrafamiliari. In questo numero il rettore della chiesa domestica dell’Università statale di Mosca risponde alle domande di Vinograd. Arciprete di Lomonosov Maxim Kozlov.

L'arciprete Maxim Kozlov è il rettore della chiesa della Santa Martire Tatiana all'Università statale di Mosca, professore all'Accademia teologica di Mosca. Autore dei libri “400 domande e risposte sulla fede, la chiesa e la vita cristiana”, “200 domande per bambini e risposte non infantili sulla fede, la chiesa e la vita cristiana”, “L'ultima fortezza: conversazioni sulla vita familiare”, “Clero e il mondo. Un libro sulla vita di una parrocchia moderna." Autore di oltre 100 articoli e traduzioni (patrologia, studi biblici, storia della Chiesa, giornalismo).

– Spesso si parla del matrimonio come di una via crucis, di una prova, e le corone nuziali vengono paragonate quasi a martiri. Pensi che questa sia una visione distorta del matrimonio o ha i suoi fondamenti ragionevoli?

- Nell'ultimo momento del sacramento delle nozze - prima di consegnare la croce agli sposi e di rivolgerli verso il popolo - il sacerdote è solito dire le seguenti parole: “Guardatevi l'un l'altro. Non io, ma la Chiesa ti testimonia che sei re e regina, Adamo ed Eva. Non io, ma la Chiesa ti testimonia che il tuo attuale amore e la purezza delle relazioni possono essere preservati fino alla fine del tuo viaggio terreno. Non credere a chi, deluso dalla propria esperienza, ti “sobrio”, parlando della fragilità dei sentimenti, dell'inevitabile stanchezza reciproca, dell'impossibilità della felicità familiare. Sappiate: ciò che è impossibile agli uomini è possibile a Dio. E tra venticinque e quaranta anni potrete guardarvi come oggi”.

Se non ti poni il compito di preservare l'amore nel matrimonio - non le abitudini, non la pazienza, non il portare la croce, intesa come tormento e un obbligo pesante da portare nella tomba, ma mantenere l'amore e l'apertura reciproca - allora la famiglia può trasformarsi in un inferno. Mantenere e aumentare l’amore in un matrimonio non è un compito facile. Ma fissa immediatamente un livello elevato per le relazioni e allo stesso tempo stabilisce una nota alta per il matrimonio. Le corone che vengono poste sulle teste degli sposi non sono solo e non tanto le corone dei martiri, ma anche le corone reali - quella dignità regale e sacerdozio di cui parla l'apostolo Paolo e che la Chiesa ricorda durante le nozze. In ogni sacramento ci viene data una garanzia di ciò che può essere reintegrato e nutrito. Nel Battesimo possiamo crescere alla misura dell'uomo perfetto, alla misura di quella nuova creazione in Cristo alla quale tutti siamo chiamati. Purtroppo, le cose vanno diversamente, ma le opportunità - e non solo vuote promesse - vengono offerte a tutti. Il sacramento è realtà, non parole. Nel sacramento del matrimonio è concessa la reale opportunità di portare avanti l'unità coniugale per tutta la vita, in modo che possa perdurare nell'eternità. Se non crediamo nella realtà di questa possibilità, allora non siamo cristiani. Ciò significa che trattiamo il Sacramento in modo diverso da come ci insegna la Chiesa. Non sono molti i riti sacri classificati come Sacramenti. Il matrimonio è uno di questi. Questo non dovrebbe essere dimenticato.

“Purtroppo capita spesso che l'amore iniziale sia sostituito dalla stanchezza e dall'irritazione reciproche, e gli sposi sono uniti solo dall'abitudine reciproca e dalla routine della vita comune. Allo stesso tempo, sembra loro che il significato e lo scopo del matrimonio - preservare la famiglia - siano stati raggiunti, mentre l'unità spirituale di due persone è andata perduta da tempo. Come non perdere il momento in cui appare la prima crepa nel rapporto tra marito e moglie? Quali sintomi indicano un inizio di raffreddamento dei sentimenti?

– L’apostolo Paolo pronuncia parole che valgono sia per il marito che per la moglie: “Portate i pesi gli uni degli altri” (Gal 6,2). Inoltre, non dobbiamo dimenticare le parole che si sentono durante il matrimonio: i mariti dovrebbero amare le loro mogli e prendersi cura di loro, come il vaso più debole, e la moglie dovrebbe avere rispetto per suo marito: "mariti, trattate saggiamente le vostre mogli". , come al vaso più debole, onorandolo, come coeredi della grazia della vita...” (1 Pt 3,7); “Mariti, amate le vostre mogli, come Cristo ha amato la Chiesa” (Ef 5,25); «Mogli, sottomettetevi ai vostri mariti come al Signore, perché il marito è capo della moglie, come Cristo è capo della Chiesa» (Ef 5,22-23); “Ciascuno di voi ami sua moglie come se stesso; ma la moglie tema suo marito” (Efesini 5:33).

Questa non è solo retorica, questo è il principio stesso delle relazioni. Un marito deve provare amore-pietà per qualcuno che è più debole per natura - non solo fisicamente, ma anche nell'organizzazione emotiva, nel grado di stabilità interna, impressionabilità e dipendenza dalle influenze del mondo esterno. Il marito dovrebbe coprire queste manifestazioni emotive con amore-pietà, e non con il dispotismo di un padrone orientale o di un caporale che dà ordini in caserma.

Ma la moglie deve anche ricordare che la corretta struttura gerarchica della famiglia implica il primato del marito. Può dare consigli, esprimere le sue opinioni, condividere osservazioni... Dirò di più: una moglie saggia spingerà in modo sottile e delicato il marito a prendere la decisione giusta; la sua saggezza risiederà nella capacità di spacciare con tatto i suoi pensieri per suoi, proteggendo così la famiglia dai conflitti. Ma una moglie non dovrebbe mettere se stessa al primo posto, e un marito non dovrebbe abdicare alla responsabilità. Se questi rapporti gerarchici nella famiglia vengono mantenuti, allora la famiglia eviterà molti dei cataclismi che oggi si verificano sempre più tra i coniugi che percepiscono la famiglia come un'istituzione democratica. Oggi si diffonde sempre più l’attenzione iniziale su una struttura familiare in cui i coniugi sono assolutamente uguali e ciascuno ha diritto alla propria sovranità e autonomia. Proprio come nella società moderna i famigerati diritti umani sono messi in primo piano, così nella famiglia oggi ciascuno dei coniugi si impegna a difendere i propri diritti personali. Nel momento in cui tali aspirazioni sorgono nella famiglia, gli sposi devono pensare: è qui che risiedono le origini della reciproca rivalità e di molti conflitti. Dopotutto, in una famiglia tradizionale non ci sono diritti, ma solo responsabilità. Il dovere di portare il peso della responsabilità e il dovere di obbedienza.

Ricordo l'osservazione molto saggia di un prete esperto. Ha parlato di una situazione in cui una moglie vede l'evidente errore del marito, che prende una decisione deliberatamente sbagliata. Ora, se la moglie considera questa decisione debole come obbedienza e volontà di Dio, allora il Signore la trasformerà sicuramente in bene. Usando esempi di diverse famiglie, sono stato più volte convinto che sia esattamente così. Se per amore di Cristo vieni a patti con la decisione sbagliata di tuo marito nella vita di tutti i giorni (ora non sto parlando di situazioni in cui si tratta di una violazione dei principi morali), allora il Signore cambierà sicuramente tutto in meglio .

Per quanto riguarda le responsabilità del marito, ripeto, prima di tutto questo è il senso di responsabilità. Al giorno d'oggi, quando le donne diventano sempre più attive e richieste professionalmente, questi principi vengono distorti. "Come decidi, così sarà", "fai quello che vuoi, lasciami in pace", sente spesso una moglie dal marito stanco. In un tale desiderio di sottrarsi alla responsabilità, di trasferire la decisione sulle spalle di un altro, c'è qualcosa di poco virile e improprio, che provoca anche un pregiudizio nei rapporti familiari.

– È chiaro che l’idea di una rigida gerarchia era caratteristica di una famiglia tradizionale, dove forse non si pensava nemmeno ad una struttura diversa. Ma oggi i ruoli delle donne e degli uomini nella società e, di conseguenza, nella famiglia sono cambiati in modo significativo. Come hai detto, una donna è diventata professionalmente richiesta, ha ulteriori sfere di attività oltre alle faccende domestiche, e in altre famiglie è lei la principale capofamiglia e capofamiglia. Come affrontare la gerarchia in una famiglia del genere?

– Simili cambiamenti di ruolo sono già avvenuti in passato: tali matrimoni erano chiamati misallianze. Solo che erano legati non tanto all'occupazione lavorativa, ma allo status sociale: diciamo, un marito povero dietro una moglie ricca, un marito commerciante dietro una moglie nobildonna. Tale disuguaglianza iniziale, ovviamente, non è molto favorevole allo sviluppo di relazioni familiari armoniose. Naturalmente, può anche essere superato con lo sforzo cosciente di due persone, quando, ad esempio, la moglie, nonostante il suo status sociale superiore, non si sforza di assumersi la responsabilità, e il marito non ha complessi riguardo ai suoi piccoli guadagni, trasformandosi nella figura di una specie di seduta offesa sul divano. A questo proposito, si può ricordare il film "Mosca non crede alle lacrime", costruito sul conflitto che circonda una situazione del genere. È davvero difficile, anche se superabile. Ma da parte di una donna, ridurre consapevolmente il marito al ruolo di casalinga e assumere esclusivamente funzioni di leadership, non solo in termini di guadagno di denaro e acquisizione di status sociale, ma in generale, il ruolo di leader assoluto, è chiaramente una manifestazione dolorosa. Inoltre, è doloroso per entrambe le parti allo stesso tempo. Non importa quanto una donna si convinca che per lei è più facile vivere in questo modo e che suo marito non è capace di altro che seguire le sue istruzioni e i suoi comandi, nel profondo non può fare a meno di essere ferita dalla mancanza di guida e protezione maschile. . Tali cambiamenti di ruolo minano sia il rapporto tra i coniugi sia il processo di crescita dei figli, che prendono in prestito i modelli dei genitori, proiettandoli per il resto della loro vita. Pertanto, indipendentemente dalle specificità dell'attuale status sociale dei coniugi, è meglio sforzarsi di preservare ad ogni costo la natura donata da Dio alla famiglia.

– Ritornando alla questione dell’obbedienza e dell’umiltà femminile: cosa fare in una situazione in cui il marito commette un errore evidente? È davvero possibile che una moglie, ricordando la gerarchia, si ritiri e guardi in silenzio mentre una persona a lei vicina fa un passo deliberatamente sbagliato?

– Quando si verificano tali situazioni, è meglio rivolgersi a un sacerdote: è bene che i coniugi abbiano un confessore che si dedichi alla loro vita familiare e al quale nei disaccordi decisivi possano rivolgersi come arbitro. Ciò non significa affatto che marito e moglie debbano avere lo stesso confessore. Ma in tali situazioni, entrambi dovrebbero rivolgersi allo stesso sacerdote, di cui si fidano come autorità morale e di vita e secondo la cui parola sono pronti ad agire. Ciò aiuterà a risolvere molti conflitti e disaccordi. Se per un motivo o per l'altro non è possibile contattare il prete (ad esempio, uno dei coniugi non vuole consultare nessuno), la situazione diventa molto più complicata. E qui è necessario distinguere tra tipi di conflitti familiari. Se il disaccordo dei coniugi riguarda terzi - e di regola si tratta di disaccordi tra genitori in materia di educazione - allora dobbiamo procedere dalla priorità del bene delle anime dei figli. Se il marito pretende qualcosa che è chiaramente sbagliato (ad esempio, incoraggiare la visione incontrollata della TV, l'uso di Internet e altre attività non spirituali), allora la moglie, ovviamente, non dovrebbe partire dall'idea di obbedienza incondizionata al marito, ma ma da principi morali: in questo caso, da considerazioni di bene dell'anima dei figli. Se parliamo di offesa personale, allora in questo caso dobbiamo lasciarci guidare dalla regola evangelica, secondo la quale la più alta vittoria morale di un cristiano non è la durezza e l'insulto di ritorsione, ma l'amore umile e la pazienza. È molto difficile da credere, ma l’amore umile vince davvero!

– Cosa succede se ciascun coniuge ha interessi separati? È consentito che un marito o una moglie abbiano il proprio spazio personale, quel territorio in cui l'altro non entra? E quanto è naturale per un marito o una moglie voler andare in pensione e prendersi una pausa l'uno dall'altro?

– La parola principale da pronunciare qui è la parola “misura”. Diciamo che se il desiderio di “prendersi una pausa l'uno dall'altro” significa fare una passeggiata, stare da soli con i propri pensieri, avere ore serali libere per lavorare, per pregare o semplicemente per concentrarsi sulla pace, allora questa è una cosa. Ed è completamente diverso se la voglia di “relax” significa andare in vacanza con gli amici. Non è necessario parlare della sofferenza di tali impulsi. Ecco perché parlo della portata di questi desideri. Un altro fattore importante è lo scopo. Se l'atteggiamento interno è quello di raccogliere le forze per vivere come famiglia, allora questo non fa paura. Se una vacanza del genere diventa il fulcro della vita stessa, il sogno finale, e la famiglia è percepita come un sacrificio doloroso, eroismo e ascetismo, dove non si parla di amore, allora è abbastanza ovvio che un simile matrimonio è in arrivo collassare.

Un'altra cosa è che non puoi estorcere l'unanimità a un'altra persona. Questa è una cosa che, come l'amore, non può essere pretesa. “Stai con me”, “aprimi la tua anima”, “a cosa stai pensando adesso?”... La sfera della vita interiore è una cosa così sottile che ogni ombra di coercizione dà solo origine all'effetto opposto.

– Lei ha parlato delle responsabilità dei coniugi. Queste responsabilità dipendono dalle specificità di ciascuna famiglia, dai caratteri e dal grado di impiego dei coniugi? Oppure, nonostante tutti i cambiamenti sociali e di altro tipo avvenuti nella moderna struttura familiare, a ciascuno di loro vengono assegnate una volta per tutte responsabilità stabilite?

– Penso che sarebbe innaturale se tutto ciò che riguarda la maternità fosse rifiutato da una moglie cristiana. È piuttosto strano quando una moglie chiede al marito di allattare il bambino con il biberon, di prendere un congedo di maternità e poi di andare a lavorare. È chiaro che ci sono periodi nella vita di una piccola persona in cui è così vicino a sua madre che separarli in questo momento sarebbe, per lo meno, innaturale e sbagliato. Non sto parlando del contesto pratico in via di sviluppo, ma specificamente dell'atteggiamento iniziale dei coniugi nel sostituire questi ruoli tradizionali. Proprio come è innaturale la madre di un neonato, che si immerge nel lavoro, così è innaturale l'atteggiamento di un marito che ha scelto la casa come sfera principale di impegno e ha trasferito il sostegno finanziario della famiglia sulle spalle della moglie .

Tra le altre responsabilità, è importante ricordare le funzioni del padre nei confronti dei figli e della madre nei confronti delle figlie: è piuttosto strano spostare queste funzioni l'una sull'altra. Per il resto non c'è rigidità: ogni famiglia distribuisce le responsabilità a modo suo. Pensare che nelle Sacre Scritture non c’è alcuna regolamentazione delle funzioni matrimoniali. Si parla del principio del matrimonio come immagine dell'unione di Cristo e della Chiesa, dell'amore, del timore reverenziale e della disponibilità ad accettare la volontà dell'altro, ma non di un elenco di responsabilità. Pertanto, ricordando il compito principale e il significato del matrimonio, ogni famiglia organizza la propria vita a modo suo.

– Cosa fare in una situazione – ahimè, comune e riconoscibile – in cui persone sposate da molti anni si rendono improvvisamente conto di essere completamente estranee l’una all’altra: non hanno né interessi comuni, né comprensione reciproca, per non parlare dell’amore?

-... e le persone laiche stanno già riassumendo il matrimonio, dicendo che non sono più legate da nulla, che c'è ancora l'opportunità di trovare qualcuno migliore, più giovane, per creare un'altra famiglia, per rianimare in se stessi quel fuoco dei sentimenti , quel delizioso stato d'amore in cui una volta si sposarono... Cosa posso dire? Ogni famiglia attraversa periodi di crisi e di prove. E tali momenti confermano che il cammino del portare la croce è parte integrante della nostra vita terrena. Qualsiasi vita – non necessariamente in famiglia: sia l'amarezza della solitudine o le prove del monachesimo, che non protegge in alcun modo da tentazioni, crisi o delusioni. Ma un cristiano ha sostegno. Il cristiano sa che Dio non fa false promesse. E anche se ci sembra che la striscia nera non abbia fine, che non ci sia più la forza di resistere, che il cuore si sia completamente inaridito e la luce bianca non sia bella, sappiamo che Dio non dà mai prove oltre misurare! Se non ci arrendiamo, se, secondo la parola dell'anziano Ambrogio di Optina, non avendo lo spirito dell'amore, cerchiamo di compiere opere d'amore verso gli altri, allora il Signore, a tempo debito, ci restituirà lo spirito d'amore.

Padre Alexander Schmemann nel suo libro “Per la vita del mondo” ha un'immagine molto precisa dell'amore coniugale. Ricordando che tutte le fiabe e i film, di regola, terminano con un matrimonio e un dolce bacio di innamorati, cita la sua immagine dell'amore, che è nata guardando un'anziana coppia parigina. Non troppo belli, non troppo giovani, sedevano nel giardino autunnale del Lussemburgo, tenendosi per mano in silenzio. Tutto era finito, le tempeste erano passate, le tentazioni erano state vinte e l'avevano vissuto insieme. E questo silenzio, questa pace e la possibilità di sedersi uno accanto all’altro tenendosi per mano dopo 25-30-40 anni è il miracolo del matrimonio che può continuare nell’eternità.

Intervistata da Alexandrina Vigilyanskaya

“Vinograd” è l'unica rivista ortodossa per genitori in Russia.

I lettori di “Uva” sono persone per le quali i valori familiari e le tradizioni culturali sono concetti fondamentali. La rivista è destinata ai genitori e a chiunque sia interessato all'educazione, all'istruzione e alla cultura russa. "Grapes" ha lo scopo di aiutare i lettori in materia di educazione, educazione e percezione della cultura spirituale nazionale.

La rivista "Grapes" rappresenta pensieri maturi sull'educazione e l'educazione!

Distribuito nelle chiese, nei negozi di letteratura ortodossa, nei chioschi AiF di tutta la Russia, su abbonamento.

“Non dovrebbe esserci nessuno più vicino di marito e moglie”

Sul ruolo della suocera e della suocera

In una precedente conversazione con l'arciprete Vladimir Parkhomenko, abbiamo parlato di quale dovrebbe essere la gerarchia in una famiglia e di come non allevare un figlio in modo che sia un egoista. Oggi parleremo di membri della famiglia così seri e spesso irremovibili come suocera e suocera, di come dovrebbero agire nei confronti di una giovane famiglia e di come la famiglia dovrebbe reagire al loro intervento.

Limitare le interferenze

— Padre Vladimir, nella tradizione popolare russa ci sono molte battute legate alle suocere e alle suocere. E queste battute a volte sono piuttosto amare. Dobbiamo ammettere che quando ci sposiamo, le nostre madri, nonostante tutte le loro buone intenzioni, a volte hanno un effetto distruttivo sulla nostra famiglia. Come dovrebbero comportarsi i nostri cari genitori per non danneggiarci nel matrimonio?

“La Bibbia dice: il marito si separi da sua madre e si attacchi a sua moglie”. Dato che stiamo parlando della costruzione di una famiglia cristiana, tutto qui dovrebbe essere molto semplice: il marito ha lasciato i suoi genitori e si è aggrappato a sua moglie. Allo stesso modo, la moglie deve aderire al marito, diventare parte di lui, metà di lui.

Non appena fu creata la famiglia, la nave prese il mare. Questa è un'unità indipendente. E qual è il problema? Il fatto che non tutti lo percepiscano immediatamente come tale è ben noto alla psicologia familiare. Di norma, per almeno tre anni, né i genitori della moglie né quelli del marito li percepiscono come una famiglia. Per loro è ancora il loro Kolya, la loro Masha. E qualche Sasha si è attaccato a lei e a Kolya - "Questa Lena è una stupida" Quale " gli rovina la vita...

Molte personalità diverse si sovrappongono a questo schema. Ad esempio, la madre della moglie potrebbe essere eccessivamente attiva e il padre del marito potrebbe essere troppo prepotente. Le opzioni sono molte, ma in ognuna di esse il compito sia del marito che della moglie in una giovane famiglia è proteggere la propria famiglia, la propria nave appena salpata da quelle corde che i genitori cercano di gettare a bordo per ormeggiarlo.

— Come proteggere? Non puoi buttare in mare i tuoi genitori. E li amiamo, di regola...

— Limitare le loro interferenze. Non ti racconterò tutti i dettagli della mia esperienza familiare personale, ma ti assicuro: siamo una famiglia normale, non abbiamo nulla di ideale. Tutti i problemi che tutti avevano, li abbiamo vissuti e attraversati sulla nostra pelle.

Un marito deve proteggere non solo sua moglie, ma anche la sua stessa famiglia dai suoi genitori. Quando la mamma inizia a prendersela con il cervello - sì, è così, è così - qui è semplicemente necessaria la saggezza. Da un lato, non devi offendere tua madre, dall'altro, tutto ciò che ti ha riversato deve essere sepolto dentro di te. Non è necessario essere un ripetitore, è necessario essere una buona “palude” in cui tutto affoga. Perché sarà estremamente difficile per il tuo coniuge percepire le critiche rivolte a te, da te trasmesse.

Marito e moglie sono una cosa sola. Non dovrebbe esserci nessuno più vicino e più caro. E se un marito inizia a esprimere a sua moglie un'affermazione che sua madre gli esprime, questo è estremamente offensivo per la moglie. Sente che sta perdendo protezione, perdendo in lui colui che, in linea di principio, dovrebbe proteggerla. Lo stesso vale viceversa. Pertanto, questo è il compito principale dei giovani: proteggere la propria famiglia dalle influenze esterne.

Inoltre, dirò che quando sposiamo le persone, le avvertiamo sempre che nei rapporti familiari esiste una legge del genere: non appena diventi marito e moglie, non dovresti dire nulla a nessuno dei tuoi rapporti familiari. Allora la mamma chiede: come va? “Va tutto bene mamma, va tutto bene...”

— Ma la mamma non si arrenderà così facilmente. È interessata, inizierà a fare ulteriori domande.

- E continui a cullare la sua vigilanza - “Va tutto bene mamma, non preoccuparti...” Tutto questo deve essere bloccato. Non puoi permettere a qualcuno di essere coinvolto nella tua relazione, anche con un pretesto plausibile: questa è la legge. Se i tuoi genitori, così come numerosi parenti, si abituano a questo nella prima fase, smetteranno del tutto di disturbarti.

— Probabilmente è difficile per le mamme abituarsi subito. È difficile separarsi da un bambino. Potrebbe iniziare a sembrare che tuo figlio, che hai cresciuto per vent'anni, si stia allontanando da te. O forse si è già disamorato del tutto “a causa di questa stupida Lena”...

"Non dovrebbe esserci rivalità qui, nessun attaccamento egoistico." Devi essere in grado di lasciare andare tuo figlio o tua figlia. E se ti crescessi per vent'anni? Ora l'ho già coltivato. Non tenerlo per te per tutta la vita.

Per quanto riguarda i buoni rapporti, se fossero tra madre e figlio o tra madre e figlia, se fossero persone veramente vicine, allora rimarranno tali anche a distanza.

In generale, il rimedio più affidabile contro tutti i problemi è il reinsediamento dei giovani, come è sempre stato fatto. Nella Rus' i giovani venivano sempre reinsediati e avevano sempre subito una propria abitazione. Com'era nei villaggi russi? Si stanno preparando per il matrimonio: stanno costruendo una casa per gli sposi. O, per lo meno, viene aggiunta una sorta di dependance o, nel peggiore dei casi, viene assegnata una stanza separata. Solo uno separato in cui non sarebbero entrati.

Capisci cosa significa vivere separato per una giovane famiglia. Pertanto, se non hai un alloggio separato, ma c'è la minima possibilità di affittare una casa, questo è molto importante nelle prime fasi della vita familiare. E se questo non funziona, qui è semplicemente necessaria una maggiore saggezza. Va tenuto presente che la convivenza porterà maggiori difficoltà in una relazione comune.

Non entrare in una curva

— Parli — non c'è bisogno di trasmettere la negatività. Ma succede che il marito cerca di non trasmettere, ma la moglie sente ancora che sua madre non la ama. Si offende e insulta sua madre davanti a lui. Poi si offende: questa è sua madre, non può tollerare insulti nei suoi confronti nemmeno dalla sua amata moglie. Come possiamo essere qui? Molte persone inciampano in questo groviglio di contraddizioni e rancori reciproci...

- Questo è già un errore della moglie. C'è una cosa molto semplice qui: nella nostra vita ci sono determinati status e il comandamento "Onora tuo padre e tua madre" nessuno ha cancellato. E la moglie deve capire che non può provocare il marito a violare questo comandamento. Perché è fondamentalmente una cosa religiosa e lui sarà costretto a reagire.

E anche se siete diventati una famiglia, nessuno potrà cancellare questo comandamento. Anche se i genitori morissero, nessuno lo cancella, perché poi dovresti onorarlo come? Pregate per il riposo dei vostri genitori. Pertanto, non importa che tipo di suocera sia, la moglie non può provocare suo marito. Capisce perfettamente che esiste, ad esempio, un comandamento: "Non commettere adulterio." Una donna normale non penserebbe di provocare il marito a violare questo comandamento. Non è possibile neanche qui. È semplice matematica.

Un tempo, Vladyka Evgeniy, rettore dell'Accademia teologica di Mosca, ha dato un buon esempio. Ha detto che non dovresti mai mettere una persona in un angolo. Perché se metti una persona all'angolo, ha solo una via d'uscita da questa situazione: colpirti sulla fronte e andare avanti. Non ci sono altre opzioni...

— A proposito, riguardo alla fronte. Conosco casi in cui mariti abbastanza calmi e amorevoli hanno alzato la mano contro le loro mogli per aver fatto dichiarazioni inappropriate sulle loro madri. Non lo giustifico in alcun modo, ma capisco che sia dovuto all’impotenza.

- Naturalmente, quali opzioni rimangono? Metti una persona in una posizione in cui non dovrebbe essere messa. Questo è un grave errore, non puoi farlo. Dobbiamo pentirci e correggere la nostra vita in questo senso.

— Ora metà dei lettori penserà che noi perdoniamo la violenza domestica...

- Niente del genere. Anche il marito deve pentirsi per non essersi trattenuto. Ognuno deve pentirsi per conto proprio.

— E se per qualche motivo alla suocera non piace la nuora, la nuora dovrebbe cercare di guadagnarsi la sua simpatia? Dovrei provare a compiacerla?

"Non credo che ci sia bisogno di meritarselo in modo speciale." Il compito della nuora in questo caso è quello di essere critico nei confronti di se stessa e delle affermazioni espresse dalla suocera. Se non vede in se stessa alcun vero senso di colpa; se non è insolente con la suocera, se non è scortese, se, in una parola, “non le piace” la componente morale in questo, allora non c'è bisogno di fare nulla.

Perché alla madre di suo marito potrebbe non piacere una ragazza? Le ragioni possono essere le più apparentemente divertenti. Ad esempio, mi sono imbattuto nelle seguenti cose: ad esempio, mia suocera la rimprovera per essere lenta. La suocera è veloce e lei è lenta. E ora mia suocera comincia a irritarla - "questa gallina fa tutto lentamente, striscia lì..."

Qui vediamo rapporti carnali, questa è pura fisiologia. Cioè, sua nuora non le piace, non perché sia una persona cattiva. Non le piacciono le sue qualità, alcune sue caratteristiche puramente fisiologiche. Non è necessario interpretare alcun ruolo o cercare di rifarsi. Non c’è motivo di cambiare qui. Basta portare umilmente, cristianamente, questa croce, soprattutto perché non è la più pesante. Beh, non mi piace e non mi piace. Prendilo come un dato di fatto.

Passerà con il tempo, te lo assicuro. La vita è una maratona. Passerà qualche anno e tutto cambierà. La cosa più difficile è il periodo iniziale della vita familiare, perché una famiglia non viene percepita come una famiglia.

— E se c’è una componente morale nell’antipatia della suocera, dovresti provare a cambiare te stesso?

- Si certo. Se vedi che sei stato duro o ti sei comportato senza tatto, correggiti. Ma non per piacere, bensì cristianamente. Lottare per la perfezione spirituale e basta. Correggiti non per il bene di tua suocera, ma per il tuo bene. Non è necessario fare qualcosa di speciale per te stesso per il bene di qualcuno. Come disse Serafino di Sarov: salva te stesso e migliaia intorno a te saranno salvate. Questa è una regola per sempre, per la vita.

Giornale "Saratov Panorama" n. 44 (1023)

Quando si preserva una famiglia, il modo preventivo più semplice per evitare in anticipo problemi familiari è una scelta favorevole del futuro coniuge, oltre al possesso di alcune qualità personali armoniose in se stessi (la capacità di accettare se stessi e il prossimo così come sono; rispetto, reattività , sensibilità, attenzione, mancanza di motivazioni egoistiche).

Ahimè, questo accade molto raramente: ci sposiamo sull'onda dell'amore, che nasconde ai nostri occhi i possibili difetti della nostra dolce metà, che poi verranno a galla nella vita matrimoniale insieme.

Iniziano i conflitti familiari, a volte dal nulla, iniziamo a essere gelosi, a odiare, a cercare di dimostrare a nostro marito (moglie) che abbiamo ragione e così via.

Come mantenere le relazioni familiari: ragioni del divorzio

Ci sono molte ragioni per la discordia familiare. Non toccheremo quelli più pericolosi ed evidenti: ubriachezza, aggressione, dipendenze - droghe, alcol, giochi. Con tali problemi iniziali, potrebbe anche essere meglio divorziare, oppure sottoporsi a un trattamento lungo e tollerante con un neurologo e uno psichiatra, sottoporsi a una terapia con uno psicoanalista o uno psicologo familiare.

Parliamo di casi semplici tradizionali.

Le ragioni più comuni addotte dalle persone per il divorzio sono:

Mancanza di attenzione. La mancanza di tempo per un partner e l'ignoranza dei suoi bisogni possono portare a discordie nelle relazioni familiari.
Controllo eccessivo. Allo stesso modo, la gelosia o una tutela eccessiva portano a conseguenze spiacevoli.
Inadempimento di qualsiasi compito. Il partner trae molte risorse dalla famiglia e non compensa gli investimenti fatti su di lui, come uno “scroccone”.
Routine. Dopo il matrimonio, i giovani che iniziano una vita indipendente spesso pensano che il loro partner sia la ragione della loro routine e della loro noia.
Coniugi traditori.

Cosa fare se ti manca attenzione

L'autore del libro "The Five Love Languages" Gary Chapman fa la seguente osservazione: le persone esprimono i sentimenti in modi diversi: alcune con le parole, altre con il tatto, altre con il lavoro dalla mattina alla sera per offrire il meglio alla propria famiglia. . E non è una coincidenza nell'espressione dei sentimenti che porta al fatto che entrambi i coniugi sentono di non ricevere abbastanza attenzione e che le cure provenienti dal partner non sono apprezzate.

Sulla base di ciò, se sei sicuro che l'amore estroverso del tuo partner non ti basti, prenditi il tuo tempo. Forse è una differenza di percezione. Parla con il tuo coniuge, all'improvviso il problema si risolverà.

Un altro motivo che provoca una sensazione di costante mancanza di attenzione è la sua reale mancanza. Ad esempio, una persona ha bisogno di un certo numero di tocchi al giorno. E se un partner ha un'esperienza negativa di violenza nella sua vita, ha paura di toccarsi? Naturalmente, questa situazione diventa la base di molti problemi. Anche se il motivo viene espresso, raramente viene riconosciuto da entrambi i coniugi, il che porta a incomprensioni e tensioni. Qui è necessario il buon lavoro di uno psicologo della famiglia o della personalità per risolvere il problema.

La violenza psicologica ha un effetto simile. I genitori duri possono instillare nei loro figli idee inadeguate sull'amore. Essendo maturato, inizia a evitare l'intimità emotiva e non riesce a prestare sufficiente attenzione al partner. Per questo motivo un numero considerevole di single diventa stacanovista, buttandosi nel lavoro e nello studio (dedicando la propria vita al conseguimento di titoli accademici).

È impossibile aiutare una persona a comprendere se stessa e a stabilire relazioni con il sesso opposto senza il suo desiderio. Se ottieni questo tipo di partner, prendi in considerazione le sue caratteristiche, sii paziente, se non lo tolleri affatto, allora divorzia. Tuttavia, spetta a te decidere; nessuno prenderà tali decisioni per te.

Cosa fare in caso di controllo eccessivo

Il problema del controllo eccessivo causa i maggiori problemi. Qui la ragione risiede nella bassa autostima. Un partner non è sicuro di se stesso, controlla costantemente l'altro, credendo che il suo controllo porti del bene (anche se sconosciuto a nessuno, molto probabilmente a se stesso), mentre l'altro partner, dopo un po', vuole rompere i muri eretti su se stesso da un altro persona.

Il rimedio principale qui è la terapia familiare. È vero, entrambi i partner devono voler cambiare la propria vita in meglio. Entrambi devono svilupparsi come individui, trovare una cosa interessante e preferita da fare. L'autostima diventerà presto adeguata.

Cosa fare se sei esausto dalla routine

Al giorno d'oggi, le faccende domestiche non richiedono più tanto tempo quanto 50-20 anni fa. Non è necessario rinunciare a una vita sociale attiva. Con un'equa distribuzione del lavoro, avendo creato una famiglia, liberi rapidamente tempo per cose interessanti nella tua vita. Se sei annoiato, probabilmente stai ignorando le esigenze della tua personalità o non sai come tenerti occupato. Potrebbe non riguardare il tuo partner, ma te.

Coloro che si lamentano della noia e della routine sono incoraggiati a scrivere su un pezzo di carta come immaginano la vita separata dal coniuge. Confronta l'elenco con la realtà (hai bisogno di guadagnare soldi, le faccende domestiche richiedono tempo?). Forse non è il partner? Ti stai privando di qualcosa di interessante scusandoti con il tuo coniuge o hai paura di difendere i tuoi diritti?

A volte le aspettative irrealistiche sono responsabili della noiosa routine della vita. Forse pensi che dovresti divertirti come in un bellissimo film e servire tutto su un piatto d'argento?

Come salvare la tua famiglia in caso di tradimento

Quando la relazione è stabile e fornisce ciò di cui entrambi i coniugi hanno bisogno, non è prevista la comparsa di un amante o di un'amante. Se si è verificato un tradimento, guarda chi manca cosa. Fai attenzione alle tue parole, non farti domande come "cosa c'è che non va in me?", non renderlo personale. Questo non ti darà altro che depressione; il problema non sarà risolto. Capisci che non è necessario, e nemmeno impossibile, soddisfare pienamente i desideri e le idee di un'altra persona.

La ragione del tradimento risiede in entrambi i coniugi. Ad esempio, ci sono persone che non possono vivere sempre con una donna. Loro, dopo aver divorziato dalla moglie e sposato la loro amante, dopo qualche tempo cercano una nuova amante. Ma le donne permettono questo tipo di comportamento agli uomini. Se hai questo tipo di uomo nel tuo coniuge, umiliati o divorzia. Perché la radice della loro insoddisfazione risiede in loro stessi, non in te.

Alcuni uomini giustificano la visita alle loro amanti dicendo che la moglie li brontola. Le donne sono più emotive. È difficile per le donne sopravvivere e perdonare l’offesa del marito preservando allo stesso tempo la famiglia. Per gli uomini, il sesso è più meccanico; potrebbe non coinvolgere sentimenti. Quando una donna tradisce, deve essere almeno un po' innamorata del suo partner.

Spesso la ragione di una relazione occasionale da parte di un uomo o di una donna è la mancanza di approvazione e calore. Il problema del perdono qui non è meno acuto, ma salvare la famiglia è più realistico. Se i coniugi non creano un complesso di colpa e ricordano i reciproci bisogni.

Nei casi in cui le connessioni laterali sono permanenti e servono come mezzo di autoaffermazione per un partner, è meglio lasciarlo andare.

Il perdono in caso di tradimento è un processo complesso. Perché il traditore perde la fiducia. La vittima è umiliata dal fatto stesso del tradimento e dalla reazione degli altri (il mondo non è privo di persone “buone”). I sentimenti difficili esistenti devono essere rimossi dal corpo, è meglio urlare e piangere più volte piuttosto che ricordare al tuo partner il fatto del tradimento passato per il resto dei tuoi giorni. L'aiuto di uno psicologo è efficace.

Come salvare una famiglia sull'orlo del divorzio: consigli pratici

Parla con il tuo coniuge

La maggior parte dei problemi sorgono a causa della mancanza di fiducia e dell’incapacità di scambiarsi informazioni. Se vuoi qualcosa o, al contrario, non lo vuoi, non aspettare che il tuo coniuge indovini: dillo tu stesso.

È importante presentare le informazioni correttamente. Ad esempio, l'affermazione “non mi dai mai niente, nemmeno i fiori!” non porterà a far apparire in casa un mazzo di rose. Ma la frase "Sarei felice di vedere i fiori" ha una possibilità di successo.

Una formulazione corretta rende più facile determinare le cause della discordia. Domande come “cosa c’è che non va in me?”, anche se risposte con un sincero tentativo di comprensione, lasciano un sapore di risentimento. E la posizione "come posso accontentarti" (combinata con un'espressione aperta e calma dei propri desideri) può portare a una graduale riduzione della tensione.

Cerca di evitare domande nella tua comunicazione con risposte che implicano un insulto a te o al tuo partner. Questi includono il solito "Sono grasso?" o la versione peggiore, “Sembro una mucca?”, o “Perché non potresti essere così idiota?” La reazione più semplice ad essi porterà inevitabilmente a una lite, solo perché le persone raramente pensano a quello che dicono.

Prova a introdurre una tradizione nella tua famiglia: almeno una volta alla settimana, trascorri 10-15 minuti ascoltandoti a vicenda. Nel frattempo, ascolta e basta, senza ignorarlo, senza considerare insensati i problemi e i sentimenti del tuo partner, anche mentalmente.

Impara la gratitudine

Smetti di dare per scontato le cose buone che fanno per te. Anche se ti sei sposato, il tuo coniuge non è obbligato a fare tutto per la tua comodità e felicità. Nessuno è obbligato a provvedere a te o a lavare i piatti per te, nessuno deve allacciare mensole o stirare camicie. E se fa qualcosa, ringrazialo e dimostragli che hai notato lo sforzo. Altrimenti non avrà senso provarci.

Cambiati

Non si tratta di diventare come o come loro vogliono che tu sia. Se vuoi una relazione stabile e felice, devi prima diventare te stesso. Impara a capire cosa è importante per te, cosa ti nutre e ti soddisfa e cosa ti turba. La consapevolezza dei valori e l'autorealizzazione ti permetteranno di essere felice e decorare la tua vita insieme.

Inoltre, abbiamo schemi malsani lasciati dall’infanzia. Possono interferire notevolmente con la costruzione di una famiglia con il tuo coniuge. Ma solo tu puoi affrontarli da solo.

Rivolgiti ad uno psicologo

Se non riesci a stabilire un dialogo all'interno di una coppia, rivolgiti a uno psicologo. Anche il lavoro individuale dà certi risultati, ma è meglio quando entrambi i partner sono interessati a mantenere il rapporto e, con l'aiuto di una terza persona, imparano a comprendersi e ad interagire.

Salvare la famiglia per il bene dei bambini

Una situazione in cui i genitori sono infelici e consapevolmente o inconsciamente incolpano il bambino per questo motivo, crea nel bambino un complesso di colpa, che determinerà molto nella sua vita futura. Essere felici o infelici, stare insieme o separati sono decisioni interamente tue. Non scaricare il peso della responsabilità sui tuoi figli. Se sei vicino al divorzio, è difficile per loro. Quindi i tuoi litigi li stanno dividendo in due.

Sì, è importante che ogni bambino abbia mamma e papà accanto. Avere entrambi i genitori gli permette di crescere e svilupparsi pienamente. Ma solo se i genitori si rispettano a vicenda. E la vita, quando la madre getta fango sul padre, e lui la disprezza e la ignora, è più traumatica per la psiche dell'assenza di uno dei genitori mentre il secondo è in uno stato più tranquillo.

Di solito sorge la questione del risparmio “per il bene dei bambini”:

Quando uno dei coniugi o entrambi sono abituati a sacrificarsi

Il problema è che se c'è un "sacrificio", prima o poi una persona vorrà ottenere qualcosa in cambio. Immaginate, una donna ha deciso di “salvare la famiglia per il bene dei bambini”. Ma quando la vita non dà soddisfazione, tutto ciò che la sostiene è la sensazione di essere buona perché ha sacrificato così tanto. A poco a poco, questo sentimento inizierà a richiedere una conferma esterna della sua "bontà", inizierà inconsciamente a estorcere il riconoscimento agli altri. Questo di solito porta a ricatti emotivi di vario tipo.

Se tu o il tuo partner tacete sui veri motivi

E credimi, non ci saranno bambini nei veri motivi. Qualcuno avrà paura che senza il secondo non avrà abbastanza soldi, anche per l'educazione. Ad alcune persone piace una vita consolidata e un tale motivo consentirà loro di mantenere la situazione in un quadro confortevole senza ammettere che il loro partner ha ragione e sta lavorando su se stesso.

Pertanto, quando sorge la domanda sul mantenimento di una relazione per il bene del bambino, smetti di mentire a te stesso e agli altri. Se hai rispetto reciproco, cerca di migliorare la relazione per il tuo bene e per la felicità di tutti. Se non c'è rispetto, non torturare te stesso o i tuoi figli e stabilisci anche un contatto, solo a una distanza maggiore.

Come mantenere la pace in famiglia

In generale, le azioni per mantenere la pace nelle famiglie hanno qualcosa in comune con le misure di emergenza. La capacità di conversazione e l'espressione schietta dei bisogni sono utili in ogni famiglia. In ogni relazione, devi cambiare e superare le tue paure, imparare ad accettare te stesso e la persona amata per quello che sono. Ovunque è necessaria la capacità di mantenere i confini interni e limitare il proprio partner senza insulti o rifiuti. E queste non sono abilità innate, ma abilità che richiedono miglioramento.

Consigli di uno psicologo a moglie e marito su come salvare la famiglia

Sii consapevole del tuo aspetto. Le donne hanno bisogno della bellezza fine a se stessa. Quando una donna si sente bella, il suo umore è migliore e dona gentilezza e affetto in modo più naturale. Prendersi cura di se stessi. Figura, creme, maschere, bei vestiti - prima di tutto per te, e solo dopo - per compiacere tuo marito.

Dateci la possibilità di stare soli. Ogni persona ha bisogno di solitudine e gli uomini, in media, sono più capaci di affrontare problemi e paure da soli. Quando ci sono problemi seri, le donne hanno bisogno di parlare apertamente. E un uomo in una situazione simile dovrebbe prima rimanere in silenzio ed essere solo. Pertanto, cerca di non toccarlo per i primi 20-30 minuti dopo che tuo marito è tornato dal lavoro.

Fai attenzione a ciò che dici agli altri riguardo a tuo marito. Ciò che dirai ai tuoi cari diventerà l'informazione sulla base della quale ti giudicheranno. Se non vuoi che la tua famiglia e i tuoi amici considerino la tua dolce metà un "bastardo", quando parli apertamente, mantieni il rispetto per il tuo partner.

Ricorda che sei di cattivo umore senza motivo. Non è sempre quando vuoi urlare e incolpare tutti che tutti sono da incolpare. A volte il cattivo umore è semplicemente dovuto agli ormoni. Tienilo in considerazione e fai attenzione alle tue parole nella foga del momento.

Ascolta tua moglie. Molte donne pensano parlando apertamente. Se vuoi che tua moglie non dica sciocchezze, lascia che ti parli di tanto in tanto dei suoi sentimenti e dei suoi pensieri. Infatti, per una donna, suo marito è la persona con cui è più aperta.

Lodala. La sua autostima dipende molto dal tuo atteggiamento. E se la chiami incompetente, disonesta, inutile, stupida... Questo è ciò che otterrai alla fine. Regala fiori, dì direttamente che è importante per te: ripaga.

Proteggere. Non prendere mai le parti degli altri in un conflitto. Puoi dirle in privato che ha torto e limitarla in qualche modo. Ma dovrebbe sapere che non la offenderai.

Sul canale video, Olga Papsueva ti dirà come salvare una famiglia sull'orlo del divorzio e risponderà alle domande degli abbonati.

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Se tuo marito dicesse che non vuole più vivere con te?
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Il matrimonio è una cosa molto strana. Non è affatto chiaro come esista. Secondo me, quando le persone si vantano di essere felici nel loro matrimonio, questo è un autoinganno, se non una vera e propria bugia. L'anima umana non è destinata al contatto costante con l'anima di un'altra persona; da tale vicinanza forzata nasce spesso una solitudine infinita, che le regole del gioco prescrivono di sopportare.
A. Murdoch

Molti matrimoni sono uno stato in cui due persone non possono durare a lungo, con o senza l'altra.
Maria Ebner-Eschenbach

Esistono quattro tipi di coppie sposate: tu ed io siamo uguali a te; tu ed io siamo uguali a me; tu ed io siamo uguali a noi; tu ed io siamo uguali a te ed io.
Gilbert Sesbron

Vivere con la persona che ami è difficile quanto amare la persona con cui vivi.
Jean Rostand

Marito e moglie finiscono per assomigliarsi.
Oliver Wendell Holmes Sr.

Un buon matrimonio è quello in cui i coniugi dimenticano durante il giorno di essere amanti e di notte dimenticano di essere coniugi.
Jean Rostand

Nel matrimonio, chi ama di più risulta sempre essere il più debole.
Eleonora Duse

Un marito intelligente legge i pensieri di sua moglie, ma non cerca di capirli.
"20.000 citazioni DC"

Dopo diversi anni di matrimonio, il marito acquisisce la capacità di guardare la moglie senza vederla; e la moglie è la capacità di vedere attraverso suo marito senza guardare.
Helen Rowland

Una moglie raramente ascolta ciò che dice il marito, tranne quando sta parlando con un'altra donna.
"20. Battute e citazioni LLC

Se tua moglie ascolta ogni tua parola, probabilmente sta cercando dei buchi nel tuo alibi.

Ci sono due aspetti nella vita di ogni marito: quello che sua moglie conosce e quello che lui pensa che lei non conosca.
"20. Battute e citazioni LLC

Ogni marito crede che sia suo diritto criticare e ogni moglie crede che sia suo dovere.

Un marito intelligente sconfiggerà sempre la moglie in una discussione, ma un marito più intelligente sarà più attento.

I coniugi sono come due metà di forbici: a volte si separano, ma cercano di mettere qualcuno in mezzo a loro!
Sidney Smith

Nel matrimonio, due persone molto spesso non si sommano, ma si sottraggono l'una dall'altra.
Ian Fleming

Il matrimonio dovrebbe essere un duetto: uno canta, l'altro applaude.
Joe Murray

È brutto se i coniugi si annoiano a vicenda, ma è molto peggio se solo uno di loro annoia l’altro.
Maria Ebner-Eschenbach

Se il sonno non separasse i coniugi ogni notte, ci sarebbero il doppio dei divorzi.
Filippo Bouvard

Metà dei clienti di uno psichiatra vengono da lui perché sono sposati e l'altra metà perché non lo sono.
Arnold Glasgow

Un giudice inglese, riguardo ad un caso di omicidio del coniuge, ha detto che non c'è bisogno di cercare un movente: il matrimonio di per sé è un movente sufficiente.
Maria Hottinger

Il matrimonio è la schiavitù dell'uomo e la manomissione della donna.
P. Decourcel

Il matrimonio è un'unione libera di due persone che hanno lottato per tutta la vita per i diritti e l'indipendenza.
V. Zhemchuzhnikov

Il matrimonio è quando prima parla l'uomo e la donna ascolta, poi parla la donna e l'uomo ascolta, e infine l'uomo e la donna parlano insieme e i vicini ascoltano.
autore sconosciuto

Il matrimonio è un rifugio in una tempesta, e spesso una tempesta in un porto.
J. Petit-San

Il matrimonio è un accordo, i cui termini vengono rivisti e riaffermati quotidianamente.
B. Bardo

Matrimonio è una giacca calda che deve essere indossata con pazienza anche quando fa caldo.
R. Schumann-Ficus

Il matrimonio con una brava donna è un rifugio nella tempesta della vita, e con una donna cattiva è una tempesta in un rifugio.
D. Ptitsen

Il matrimonio richiede la più sofisticata insincerità possibile tra due persone.
V.Baum

Il matrimonio è stato istituito per far fronte insieme a difficoltà che senza il matrimonio non si sarebbero mai verificate.
M. Cavaliere

Era senza dubbio un uomo intelligente quello che diceva che un matrimonio felice può esistere solo tra una moglie cieca e un marito sordo.
M. Montaigne

Il letto matrimoniale è un eterno teatro di discordia imparziale; lì non c'è sonno. E quando una moglie tortura il marito con speciale zelo? Quando ha bisogno di nascondere il tradimento o ingannarlo.
Giovenale

Penso: perché verso la fine della vita coniugale spesso si verifica gradualmente una certa alienazione tra marito e moglie. E la comunicazione con gli estranei è spesso più piacevole che tra loro. E ho capito perché. Gli sposi si conoscono da tutti i lati, sia nel bene che nel male. È verso la fine della tua vita che diventi più saggio e vedi tutto più chiaramente. Non ci piace che le persone vedano i nostri lati negativi e i nostri tratti caratteriali; li nascondiamo attentamente agli altri, mostrando solo quelli che sono utili per noi, e più una persona è intelligente e abile, meglio sa come mettere in mostra i suoi lati negativi. migliore. Di fronte alla moglie e al marito questo è impossibile, perché tutto è visibile fino in fondo.
S. Tolstaja

La maggior parte degli attriti coniugali nascono dal fatto che la moglie parla troppo e il marito ascolta troppo poco.
K. Getz

Eccellente sposa fedele,
Uno zelante schiavo del vincolo matrimoniale -
Una tale famiglia disegna un cerchio,
Che una donna sogna un triangolo.
I. Gubermann

I coniugi dovrebbero essere all'altezza non solo con i loro vantaggi, ma anche con i loro svantaggi.
M. Impostore

Un letto condiviso può unire saldamente due persone completamente diverse se ricevono un reciproco piacere fisiologico, ma lo stesso letto può aumentare la discordia, persino l'odio, tra i coniugi, che a prima vista sembrano contenti e felici.
G. Uspensky