Vere e proprie rivelazioni sulle relazioni intime delle donne. Le rivelazioni di una donna sugli uomini sposati

Natascia: Ciao Olga! Rileggo spesso le lettere al numero di assistenza e i tuoi consigli alle persone che si trovano in situazioni difficili. A giudicare dalle recensioni, aiuta molte persone. Ma non c'è troppo massimalismo nei tuoi giudizi? Non credi che nella vita non esista solo il bianco e non solo il nero? Oppure, ad esempio, un consiglio: sii forte, sii più forte di te stesso. Non cedere alle tentazioni, non risparmiare le tue debolezze. Voglio davvero chiedere: COME??! Ebbene, per non chiedere in astratto, scriverò come sono andate le cose per me e chiederò il vostro consiglio. Si dà il caso che ci siano due uomini nella mia vita. Uno di loro è un marito, il secondo, di conseguenza, no. E ognuno mi è molto caro a modo suo. Perché ciò sia accaduto è lungo e difficile da spiegare. Questa situazione non indica che io sia promiscuo, frivolo, che i miei principi morali siano del tutto cattivi: dopo tutto, da nessun'altra parte, mai con nessuno, mi sono permesso di flirtare, baciare o ballare in modo intimo, anche in gioventù, essendo completamente libero da ogni obbligo. In sostanza, il secondo compensa ciò che non si può costruire in un matrimonio, poiché le persone sono diverse e non a tutti viene dato tutto. Non importa quanto ci provi, ci sono alcune cose che una persona non può cambiare a causa di chi è. Non ho pianificato nulla e non ho cercato nessuno che mi mancasse qualcosa in famiglia, ho solo parlato di tanto in tanto con una persona che gradualmente si è avvicinata e aveva bisogno, e poi - uno sguardo, un tocco di mano. .. In quel momento ho resistito, ma ho capito che la mia lealtà era destinata al fallimento se avesse riprovato. E ci ha provato. All'inizio lo idolatravo e disprezzavo me stesso, ho fatto del mio meglio per essere forte, ma si è presentata un'altra opportunità ed ero pronto a fare qualsiasi cosa per stargli un po' vicino. Sono passati due anni, e l'euforia è passata, e non sono più una ragazza così cieca e stupida, e lui non mi ha ingannato, ma con calma e metodo ha rotto una delle mie illusioni dopo l'altra. È libero, e non vuole legarsi a nessuno, oggi è uno, domani è un altro, deve vivere per il proprio piacere. Questo non lo rende un pezzo di merda, perché non cerca di ingannare né me né gli altri, viene in soccorso nei momenti difficili, è pronto ad aiutare, sostenere, ascoltare. È intelligente, affascinante, spiritoso, sa fare e ama lavorare. Semplicemente non mi ama. Anche se chiama a se stesso. Mio marito è una bravissima persona, lo apprezzo, lo amo, lo rispetto e non voglio offenderlo in alcun modo. Vorrei mantenere solo il secondo come amico - ma a lui non interessa, con me semplicemente “si riposa di qualità” ai suoi tempi, come con uno dei tanti. Vorrei essere forte e riuscire a buttarlo fuori dalla mia testa e dal mio cuore, vorrei cambiare il mio corpo per uccidere la sua memoria - MA COME??! Lo vedo poco meno di una volta al mese, ma quando non l'ho visto per sei mesi, non sono più me stessa, andavo in giro depressa, mi sono scagliata contro la mia famiglia e mi odiavo per questo. Mi agitavo di notte, piangevo in silenzio chiudendomi in bagno, ero una cattiva moglie e una madre disattenta. Finché non l'ho incontrato di nuovo. Qualcosa di luminoso in lui mi fa ogni volta perdere il controllo di me stesso, c'è così tanto calore nella nostra vicinanza, i suoi occhi cambiano completamente. Solo con lui posso passare tutta la notte, abbracciandolo, l'odore del suo corpo mi è gradevole quanto il mio; quando esce dal suo guscio, diventa in qualche modo stanco e vulnerabile, vuoi solo coccolarlo e tacere, dimenticando il tempo. Purtroppo, tutto ciò può essere ottenuto solo per un breve periodo a letto. E così, sembra che non abbia bisogno di me. In realtà è tutto di me. Un traditore, un traditore, uno sciocco, per giunta. Non posso lasciare decentemente mio marito e soffrire tranquillamente in un angolo, essendo libera. Ne faccio tesoro. Molto. Non voglio ferirlo. Non posso tradire nostro figlio, anche se, in realtà, lo sto già tradendo. C'è molto di buono nella nostra famiglia e non voglio prendere tutto e distruggerlo, anche se, secondo il tuo giudizio, sto già distruggendo tutto. Il fatto che io abbia semplicemente paura di perdere il conforto stabilito non è vero. Non ho paura di stare da solo, semplicemente non voglio ferire gli altri. Quindi sto mentendo. Sono fatto a pezzi, nascondo con cura la mia doppia vita, sperando che accada qualcosa e cambi tutto. MA COSA??! COME??! Cosa fare, cosa fare giusto?! Come dimenticare, smettere di amare una persona che non riesci a dimenticare?! Oppure l'onestà è al di sopra di ogni altra cosa, poiché non viene dimenticata?! Non mi importa della mia famiglia, dei sentimenti dei miei cari, ad essere onesto con me stesso, solo per schiarirmi la coscienza - beh, sono tutto bianco e soffice - poiché ne appare un altro, morirò onestamente per lui e allo stesso tempo romperò tutto ciò che di buono c'è in famiglia ?! Non è stupido, non è crudele, un simile massimalismo non è ancora più insensato del mio tradimento?! Quanto a me, pago abbastanza i miei peccati con i miei rimorsi e i miei rimorsi. Ma è quello che penso. Tu cosa dici?Olga-WWDonna: Ciao, Natascia! Non discuto, posso essere categorico, proprio come te: posso essere innamorato e non posso essere meno crudele a parole di quanto lo sei tu nei fatti. In questo, tu ed io siamo chi siamo, cosa siamo, come la natura, l'ereditarietà, l'educazione e molto altro ci hanno creato. Cioè, tu ed io vogliamo rimanere noi stessi. Sinceramente e spontaneamente. Lo capisco e lo accetto in te, e penso che lo capirai e lo accetterai in me. Poi ho scritto a una persona specifica, non a te, questo è un errore: parole dette a qualcuno da prendere sul personale. Ma se ci riconosciamo in qualcuno o in qualche situazione, ciò non significa che tutte le parole dette riguardo quella situazione siano rivolte a noi. Ogni persona ha così tanti colori e sfumature che è meglio parlare di ogni individuo individualmente. Sei d'accordo? Quindi la cosa più ragionevole per me e te sarebbe parlare specificamente delle mie impressioni su ciò che hai detto. Ho letto la tua lettera non senza emozione. Siamo così simili... I sentimenti di una persona cara, tutte le tue parole... potrei dirle io stesso. So di cosa stai scrivendo. L'unica differenza – ho avuto fortuna o volevo così – non mi sono mai diviso in due. Ed è stato più facile per me, più a mio agio mentalmente. Ma dal punto di vista finanziario è stato molto difficile: spesso perdevo tutto, buttando via la coda come una lucertola, lasciandomi tutto alle spalle e bruciandolo dietro di me. Forse sei meno egoista di me. Ma la mia logica era semplice: se mi sono disamorato, se non è più degno del mio amore, allora mio figlio non ha bisogno di un papà indegno. In un certo senso avevo ragione: ho incontrato un uomo che è diventato sia mio marito che una persona veramente amata, dal quale non avrei mai voluto scappare da nessuno e cercare uno sbocco. In questo caso è facile resistere a tutte le tentazioni e seduzioni, senza troppi sforzi. La tua situazione è simile a "e il tuo amore cadrà come una pietra tombale sulla tua vita" - ha tutto e non c'è la cosa principale - non state insieme e lui non ti ama. Ha un atteggiamento maschile nei tuoi confronti, niente di più. Vorrei sinceramente aiutare. Ma con cosa? Solo ascoltando, comprendendo e sperimentando la luminosità del tuo amore e la profondità dell'insoddisfazione per la tua vita. Ciò che è successo, è successo. Sei riuscito a fare esattamente questo e non altrimenti. Ti sei permesso di farlo: ha fatto male, si è accumulato, ha sfondato. A quanto pare, ti sei sposato presto e non hai capito bene cosa ti aspettavi esattamente dal matrimonio. Capisci, non sto giudicando nessuno, sto solo cercando di spiegare che tutto torna come un boomerang. Scegliamo noi stessi e poi riceviamo noi stessi per intero, per ciascuna delle nostre scelte. Non sono qui per leggere la morale, sono qui per ascoltare, sostenere e dire la mia opinione puramente obiettiva a chi me la chiede. Possiamo sostenerti, ma solo agendo saggiamente, preservando la tua famiglia e ponendo la tua anima immortale sull'altare del suo benessere. Partire è più facile. Dire la verità e vivere onestamente è difficile, ma facile. Mantenere l’equilibrio in famiglia a tue spese è più facile oggi, ma se misurato in termini di eternità, è irto di conseguenze morali per te. Lascia questo segreto nella tua anima. Questo è il tuo tesoro e la tua croce. Cresci tuo figlio, prenditi cura di tuo marito. Possa tutto andare bene per te. Penso che sia ora che tu metta prima fine alla tua relazione con il tuo uomo fatale. È tempo. Primo. Sì, esattamente il primo. Questa è l'unica via d'uscita da questa situazione che vedo. Ti auguro di trovare la forza per rompere questa connessione, che non ti porta più la stessa pura gioia. E poi puoi dire a te stesso: avrei potuto avere un amante, ma non volevo. E la follia e la passione possono capitare a chiunque. Assicurati di essere felice. La vita è lunga e c’è sempre stato molto spazio per l’amore e la speranza.
Natascia: Ciao Olga. Quando ho inviato la mia lettera, mi aspettavo del sarcasmo, ma hanno avuto pietà di me. E non potevo sopportarlo. Sono scoppiato in lacrime. Il mio figlioletto si avvicinò, mi accarezzò la testa, mi baciò sulla fronte e disse: "Andrà tutto bene". Ha quattro anni. Voglio così essere corretto, onesto, forte. Abbi la forza di fare ciò che va fatto, soprattutto se lo sai fare da molto tempo. Ma queste forze non ci sono. Se solo potessi scappare lontano, molto lontano con loro due, con mio figlio e il suo bravissimo papà (che amo non meno, ma più come un fratello o un amico), per calmarmi dentro, senza vedere, senza udito, senza interferire con l'uno o con l'altro. Ahimè. Condizioni, convenzioni. Non ho nessun posto dove andare. E standogli vicino, non posso essere forte. I miei sentimenti sono come un tumore canceroso, e incontrarlo è come una dose di oppio, che può temporaneamente attenuare il dolore, vivere alla giornata - in piedi e sorridente, e non sdraiato a letto, senza sentire il gusto della vita e il desiderio di muoversi SU. So che devo andarmene, dire addio. Ho provato a farlo più di una volta: scomparire in silenzio e inosservato, oppure andarmene, sbattendo forte la porta, dicendo con aria di sfida "arrivederci". Anche divertente. E ogni volta mi riportava indietro, senza che me ne accorgessi. Più mi allontanavo, più diventava attento, più spesso cominciava a interessarsi alle cose, più calde erano le sue parole, più facile e piacevole diventava la nostra comunicazione. Il tempo trascorso insieme dopo... vorrei fermarlo e congelarlo per sempre. Non sapere o ricordare nient'altro: divertiti e basta. Non posso credere che l'armonia vissuta in quei minuti fosse un banale inganno, perché è impossibile non notare la falsità avvicinandosi così tanto. Ed è stato ancora più doloroso - poi provare freddo e indifferenza, sentire "non mi interessa", "fai come vuoi, non ti trattengo". Ogni volta, rendendomi conto che qui c'era qualcosa che non andava, che i due bordi di un puzzle non si incontravano, ho iniziato un tentativo di arrivare alla verità e sono caduto nella stessa trappola. Ma non è questo. Non importa se sono davvero così indifferente nei suoi confronti o se c'è ancora qualcosa lì, dal momento che con lui mi sento così bene e a mio agio. Non a letto. Proprio lì vicino. Niente di tutto questo ha importanza. L'importante è che tu debba andartene. Non per essere poi orgoglioso di me stesso e dire “avrei potuto, ma non volevo”, ma perché è la cosa giusta da fare. Se solo potessi trovare un po' di forza da qualche parte. Che peccato, bisogna ammetterlo, che in farmacia non esiste una cura per questo. E c'è solo da sperare, chiudendo ancora una volta la porta (cosa che ho provato a fare di recente), che non abbia voglia di bussare. Spera e prega. Grazie per la tua risposta.Olga-WWDonna: Ciao, Natascia! Il suo comportamento è facile da spiegare: sei già la sua donna ed è abituato a sentire la tua ammirazione, passione e devozione. Non ti lascerà andare per molto, molto tempo. Non appena inizi ad allontanarti, ti darà la caccia: dove? Sei mio! Ma assumiti qualche responsabilità, scusami. Solo gioia e nessun obbligo nei tuoi confronti. È facile liberarsene se vuoi: digli di non imporsi, che speri che abbia autostima e che non corra dietro a una donna che NON VUOLE continuare. Ti restituisce perché tu stesso lo aspetti e lo vuoi. Sei diventato emotivamente dipendente da lui. Non si può immaginare niente di peggio per una donna sposata con un figlio. Natascia! Sei combattuto. Ma presto qualcosa prevarrà: da qualche parte qualcosa si accumulerà e ti calmerai. Crescerai e basta. E capirai e vedrai molte cose in modo nudo e chiaro. Preparati al fatto che potrebbe vendicarsi della rottura finale (lo dirà a suo marito). Allora capirai che nulla è segreto, e bisogna ricordarlo sempre, anche quando la passione ci priva della ragione. Stai imparando una dura lezione. Posso solo augurarmi che la debolezza mostrata una volta diventi la forza di fermare tutto questo il prima possibile e di dimenticarlo come un dolce sogno - almeno per il tuo bene, perché probabilmente la tua sofferenza non vale questa persona.
Natascia: Ciao Olga. Ancora. Mi sembra che stia diventando sfacciato, distraendoti dal tuo e caricandoti di nuovo con il mio. :-) Spero che non ti dispiaccia e che non sia molto disgustoso contemplare dall'alto della tua esperienza e forza come uno sconosciuto corre in giro con la sua debolezza in modo dimostrativo. C'è molta, davvero molta verità nelle tue parole - e, tuttavia, nel profondo della mia anima, anch'io la conosco bene, la verità. È solo che a volte arriva un momento in cui il problema è troppo difficile da tenere dentro e condividerlo con qualcuno che conosci è, come minimo, complicato. Mi sono sposato non troppo presto, a 22 anni, e quando ho scelto avevo ben chiaro cosa stavo prendendo esattamente e ho accettato con gioia. È sempre stato così: un uomo che possa interessarmi deve essere difficile, non compreso fino in fondo, forte - viene da dire - un rivale. Perché potesse parare facilmente ogni mio attacco, perché con un solo sguardo potesse vedere tutta la situazione, perché io, orgoglioso, indipendente, emotivo, libero e selvaggio, potessi essere domato e schierato in due file su il davanzale della finestra. Qualunque uomo conquista e conquista la sua donna, imbrigliandola come un cavallo, ma solo a QUESTA potevo sottomettermi con gioia. Il problema è che un uomo con un tale insieme di qualità raramente si rivela gentile, sensibile e attento, perché ai suoi occhi essere così significa essere debole. E non si permette la debolezza. E anche la donna. Ho provato a costruire relazioni con questi uomini prima del matrimonio, ma nonostante tutta la mia indipendenza e orgoglio, essendo una persona molto vulnerabile, che percepisce in modo acuto e doloroso il mondo esterno, non ho mai costruito nulla, avendo esaurito e sfilacciato la mia anima. Sono solo stanco della lotta costante, dell'instabilità, della mancanza di fiducia nel futuro. E ha incontrato il suo futuro marito. Non era affatto così. Non ci sono persone come lui. Con lui avevo qualcosa che non avevo mai avuto prima: pace, intimità, conforto interiore, con lui potevo rilassarmi, con lui non c'era euforia, ma era facile. C'era una preoccupazione reciproca: io sono come una madre per lui, e lui è come una madre per me. Oltretutto ci siamo divertiti insieme: non avevo nessuna passione strabiliante con lui come uomo, e lui con me come donna, ma comunque tutto era molto emozionante e romantico. Cinque anni di matrimonio e un figlio sono, ovviamente, cambiati molto, ma una cosa rimane invariata: lui è la mia calma, il mio respiro regolare. Secondo. A prima vista non ci piacevamo, ma abbiamo dovuto fare i conti con la necessità di convivere in qualche modo, perché amavamo la stessa persona: io come moglie e lui come moglie. .. amico. E come amico era sempre al top (chiamarlo così oggi mi sembra non del tutto appropriato, ma d'altronde sono io il suo giudice? In fondo sono la stessa moglie che lui è un'amica). Il nostro atteggiamento reciproco si è gradualmente trasformato in uno più rispettoso. Passatempo comune (per tre), soluzione congiunta di problemi (nostri, familiari) e superamento delle difficoltà... Sono comparsi argomenti di conversazione e le conversazioni stesse - e ho scoperto: è lui quello da cui sono sempre stato attratto. Ma prima che succedesse qualcosa tra noi, passò quasi un anno e io portai dentro di me la mia scoperta senza darla a vedere. Il giorno in cui è iniziata la mia separazione, mio ​​marito mi ha lasciata a casa da sola, con la gamba ingessata fino al sedere, io e il gatto affidati alle cure di un amico... E quello... Abbiamo guardato la TV , ho ascoltato la musica... poi ho ballato (ingessato)... mi ha baciato. Ci siamo svegliati la mattina nello stesso letto, dove dormivamo e basta, perché ho detto "no", ma non mi ha lasciato andare tutta la notte. Vedere i suoi occhi al mattino è stata un'agonia, e la stessa felicità che vedere il volto di tuo figlio appena nato. E poi ha detto che questo incidente non sarebbe mai più accaduto, ed era terribilmente imbarazzante rivederlo ancora e ancora, era doloroso che non fosse reciproco, era difficile cercare di dimenticare, sapendo che era necessario. All'inizio mi sono dimenticato di lui per tre mesi. Poi, esattamente la stessa notte, ma senza il cast. Poi l'ho dimenticato di nuovo, ma più a lungo, finché tutto è diventato com'era, quando ero completamente stanco di resistere a ciò che volevo veramente. E poi - due anni di agitazione, lotta con te stesso, perché con la mente capisci che questo non è buono e sbagliato, ma non puoi comandare il tuo cuore, perché solo con una persona simile puoi essere veramente felice. Perché ti conosce meglio di te stesso e intuisce il minimo movimento dell'anima, perché tutto ti è chiaro a colpo d'occhio, perché lo senti da lontano e non ha bisogno di spiegarsi nulla in modo lungo e dettagliato, come un bambino piccolo (ed è proprio così che devo comportarmi con tuo marito), capirà tutto da solo. Se vuole. Ma lo vorrà?! È strano, ma da quando ho capito che ho bisogno di lui più che di una coscienza pulita, i rapporti nella nostra famiglia, che stavano attraversando una crisi iniziata anche prima della mia "storia d'amore", sono diventati più caldi e molto migliori. Perché invece di lottare ogni minuto con il desiderio di vedere - prima e invece di autoflagellarmi - dopo, ho iniziato a provare a vivere come sono, a vivere solo oggi. E ora non so cosa mi preoccupa di più: il mio stile di vita ingiusto o la mancanza di reciprocità. A volte mi sembra che tutto ciò di cui ho bisogno è che smetta di respingermi dopo un altro incontro e di mostrare indifferenza. Mi sembra che faccia tutto questo apposta, sembra che abbia paura che mi avvicini troppo e mi veda così come si nasconde da tutti, ha paura che io possa pretendere qualcosa, legare (o provare) o accontentare me con qualcosa. , lo fa perché qualche tempo fa l'ho visto e l'ho sentito reale. E d'altra parte, c'è un marito, una coscienza e la paura che tutto possa essere rivelato, e poi lo ferirà - e sarò io la colpa di questo. E per me offenderlo è come offendere un bambino o mordere la mano che nutre e accarezzare la testa quando è dura. Ecco come risulta. Con uno sono tranquillo, con l'altro sono felice. Oggi non c'è né l'uno né l'altro nelle vicinanze. Uno - perché lavoro, il secondo - perché l'ho deciso. Non riesco più a dormire, perché il computer, e tutta questa scrittura, e ICQ, sono lì. Lavori. Io taccio e lui tace. Infatti, per farla finita, basta non salutare, e se parla ancora per primo, basta rispondere “no” alla frase “se vuoi...”. Perché le parole sulla persecuzione di una donna che non vuole essere perseguitata sono troppo teatrali e non corrispondono molto alla realtà. Lui non mi insegue, ma io, hai ragione, in realtà mi aspetto e voglio un seguito. E lo sa. Perché mi conosce. Ma accetterà rispettosamente il "no", ma forse me lo chiederà più di una volta per essere sicuro che davvero non verrò più così - senza domande, senza obblighi, senza restrizioni. E non si vendicherà neanche lui. Non è così meschino e non è redditizio per lui: ha anche qualcosa da perdere. Sarò in grado di resistere a tutto questo? Se fosse possibile per mio marito non lasciarmi mai per molto tempo, se il lavoro non fosse meno importante per un uomo che per una donna, forse allora troverei ancora la forza, rinuncerei a una parte di me e vivrei semplicemente con lui. Non funziona. Lavoro, assenza, vuoto dentro di me. Quando se ne va, si scopre che non vivo affatto, né di lui, né del mio "io", del mio "voglio". Perché il mio “desiderio” è il secondo. Se solo fosse possibile assicurarmi che fossi di nuovo libera, in modo che mio marito non si fosse ancora incontrato, mio ​​figlio non fosse nato - ma c'era solo lui. Ma il tempo non torna indietro. Ma non sono d’accordo nel comprare la libertà a scapito delle due persone a me più care. Non potrò vivere sapendo che li ho feriti e loro in qualche modo convivono con questo senza di me. Quindi dobbiamo contare sul fatto che fermerà tutto da solo, che se non ha affatto bisogno di me, allora è giunto il momento di cambiarmi per qualcun altro (la novità delle sensazioni è scomparsa, perché tornare e tornare? ), anche se in realtà, se devo essere onesto con me stesso, è semplicemente innaturale per me desiderarlo. Non vedo l'opportunità di diventare più forte di quello che sono, ci riprovo, ma invece di vivere, cammino da un angolo all'altro, correndo come un animale in gabbia, non posso né lavorare né giocare con il bambino. Tutta la mia forza basta solo per nascondermi dietro una maschera, per trovare spiegazioni al mio stato depressivo, grazie a Dio mio marito vede solo quello che gli mostro, e capisce in me quello che gli spiego. Ancora una volta mi agito e penso: non sarebbe più facile cedere alla mia debolezza, anche se accettare il fatto di vivere con una persona e talvolta incontrarne un'altra per sfogarsi (a letto) è semplicemente disgustoso. Ecco perché probabilmente ho scritto per la prima volta, sperando che forse qualcosa tornasse in me dalle labbra di qualcun altro, o forse mi avrebbero detto qualche ricetta miracolosa per avere la forza di essere corretta. A volte aspetto ancora - come liberazione e come punizione - che mio marito trovi semplicemente una donna che sarà migliore di me, più forte, che saranno uniti dall'amore, dalla passione, dalla devozione - e io, lasciami stare, poiché io non potrei, visto che sei tu la colpa. Uno. Sembra spaventoso, ma è giusto. E questo sarebbe onesto, anche se non sono destinato a costruire nulla con colui che amo così follemente oggi - poiché ci sono molti più “contro” che qualcosa sia possibile che “per”. Perché (sono io che anticipo le controargomentazioni) è del tutto possibile che lo idealizzi, che sopravvaluti la mia comprensione di lui, che non abbia paura di nessuno dei miei approcci, e non nasconda nulla di simile alla vulnerabilità e alla debolezza dentro, perché a lui davvero non importa se esisto o no: solo una relazione prolungata con una donna che tiene così tanto a lui, orgoglio lusingato, attrazione soddisfatta e niente di più. Sono consapevole di tutto questo. Non lo so per certo. Sono stanco. Spero solo che ci sia tempo. Oggi, la mia forza, che mi ha impedito di agire in modo disonesto e di gioia, sentendo ancora una volta il calore del suo palmo, inalando l'odore dei suoi capelli, ascoltando la sua voce, annegando nei miei occhi, levigando le rughe "pensanti" sulla mia fronte - questa forza era una lettera per te. Spero sinceramente di non avervi annoiato troppo. Grazie per il vostro supporto e attenzione.Olga-WWDonna: Ciao, Natascia! Sto cercando di capire tutto leggendo le tue lettere, che sono sorprendenti per la profondità delle tue esperienze e la forza dei tuoi sentimenti. Mi metto al tuo posto e immagino cosa farei. Penso che tutto dipenda da quanto apprezzo mio marito. Sono sempre molto chiaramente consapevole che se faccio qualcosa del genere a me stesso, la relazione finirà. E mi fermo sempre in tempo, perché mio marito è la cosa più preziosa, non voglio nemmeno correre il minimo rischio e mettere in pericolo il nostro amore. Amore. A quanto pare, in te ha prevalso l'Amore. È un peccato che per qualcun altro, non per suo marito. Questa è l'intera ragione. Prima ammirazione, poi passione. Quindi tutto ciò è umanamente comprensibile. Tuo marito ti lascia solo, a volte per molto tempo, ed è lui il responsabile di quello che è successo. Cieco. Anche da aiutato. Ma questo non ti giustificherà ai suoi occhi, semplicemente ti crede. Ma se non ti avesse lasciato solo con un amico, una persona un po' senza scrupoli, a quanto ho capito, non sarebbe successo nulla. Eppure, eppure... se ti fossi posizionato diversamente, il tuo amico si sarebbe allontanato. Ma non volevi rinunciare alla felicità. La Felicità-Problema è questa, non la FELICITÀ. Miscela pericolosa. Quindi dici che tutto deve essere spiegato a tuo marito come un bambino, e il secondo è forte e autosufficiente. Ebbene, se è così forte e indipendente, come ha potuto mettere in pericolo il destino del suo amico e di sua moglie, e anche il suo? Quindi ho immaginato che stavo cedendo alle avance dell’amico di mio marito e quello che è successo è stato che stavo mettendo a rischio l’onore di mio marito, la sua amicizia e il mio matrimonio. Mai. Non ne vale la pena. Certo, è più facile per me rifiutare: amo e apprezzo molto mio marito, questo mi aiuta sempre in queste situazioni. Cerchi una ricetta universale? Ma ne sei attratto sempre di più. Questa è una tragedia personale, ma dobbiamo in qualche modo resistere. Dillo a te stesso: non abbiamo ottenuto un "matrimonio chiuso", ne abbiamo uno "aperto". E allora, sparati e non vivere? Se ne va per molto tempo, mi lascia sola, che ne so, forse ha chiesto al suo amico di accarezzarmi. Come faccio a sapere se forse il suo amico si è permesso di farmi questo perché sa della relazione di mio marito con un'altra donna? Devi farti queste domande. Forse tutto è giusto e tutti sono felici? Il mio unico consiglio: non chiedere appuntamenti al tuo amico. lasciaglielo desiderare e insisti. In caso contrario, mantieni la tua dignità e sopportala. Mi sembra che tu abbia un disperato bisogno di autostima in questo momento. Devi smettere di aspettarti doni emotivi da lui. ICQ, diciamo, è acceso e silenzioso (funziona, sì). Chiama il suo numero e basta. Lascialo pensare: cosa e perché. Comprendi che è umiliante aspettarsi favori da lui. Sì, finalmente ti arrabbierai! Taglia tutte le aspettative: allora vorrà subito sapere cosa c'è nella tua mente e nella tua anima. E così vede - hai acceso la torcia ICQ e stai aspettando... ma non ha bisogno di nient'altro - e quindi tutto è chiaro e comprensibile... lei sta aspettando. Devi comportarti diversamente: se non vuoi, non farlo, non rimarrò mai senza un uomo. Cosa c'è che non va in tuo marito? Questi sono affari nostri e così via... Mettilo in un posto freddo, non fargli pensare che è l'unico così irresistibile e fatale. Scrivi "teatralità". Forse, forse. Ma la teatralità delle frasi è migliore del silenzio sottomesso e di uno sguardo accattivante. Mi creda. Sei una donna straordinaria. E hai una vita, sentimenti e sofferenze corrispondenti. Andrà tutto bene per te, ne sono sicuro. E considereremo questo romanzo straordinariamente felice il tuo capriccio e un regalo per te stesso.
Natascia: Ciao Olga. È persino sorprendente come a volte si riesca a centrare il bersaglio con tanta precisione quando si analizzano le parole di uno sconosciuto. Ciò è strano e piacevole allo stesso tempo, perché non dà luogo alla sensazione di “lettere nel vuoto”. Ed eccomi di nuovo alla stessa attività, nello stesso stato, solo con una piccola differenza eventuale: ciò che teorizzavo ieri è accaduto oggi. "Ciao. Se vuoi..." "No." "Bene, qualunque cosa tu dica." E tutto ciò che essenzialmente è successo è stato che mi sono privato della gioia di stare con lui, e ovviamente puoi scrivere sulla coscienza e quello , quanto sia giusto, e riguardo al rispetto di me stesso - ma, cavolo, perché tutto questo non mi scalda adesso?! Sì, hai ragione, certo, la felicità dei miei momenti è fatica, è tormento, è tortura, questo lo capisco. Probabilmente è egoismo, ma quando riesco a mantenermi nei limiti, il mio cervello si esercita con lo stesso pensiero: “Non mi sentirò mai così bene come prima con lui?” Sì, è una persona forte e autosufficiente, ma soprattutto è complessa e ambigua. Non può essere suddiviso in sezioni e si può emettere un verdetto: buono o cattivo. Quindi scrivi: come è TALE e mette tutti a rischio? E non so come. E questa non è l'unica domanda a cui né io né altre persone che sanno possiamo trovare una risposta. Per questo non ho resistito e non ho potuto respingerlo perché davvero si è sempre comportato come un vero amico, non avevo motivo di dubitare della sincerità e della forza della loro amicizia. E forse è per questo che all'inizio ho deciso che solo qualcosa di molto serio nei miei confronti gli avrebbe fatto scavalcare la loro amicizia - semplicemente non l'ho chiesto, speravo che il mio cuore lo capisse e che il tempo me lo dicesse. Dopotutto non è successo tutto in un giorno: per otto mesi mi sono trattenuto dal fare l'ultimo passo, e per tutto questo tempo i rapporti in famiglia non erano dei migliori: eravamo in crisi, e da mio marito mi chiedevo spesso ho sentito "Ho semplicemente troppo di te", "devi trovare più interessi", "devo pensare se ho bisogno di quello che abbiamo, e se ne ho bisogno, allora perché". E accanto a lui ce n'era un altro, pronto ad ascoltare, a comprendere tutto, che ha rischiato molto, ma ha comunque creato “incidenti”, cattivi e buoni allo stesso tempo. Non sto cercando di giustificarmi in questo modo adesso, mi considero ancora responsabile di tutto; Mentre te lo spiego, cerco di capire tutto da solo. Ma dire: mio marito era cieco e di vedute ristrette, e il suo amico era un mascalzone - così mi hanno preso e portato al monastero - questo non risolve nulla. Certo, fin dall'inizio ho ammesso l'idea che tutto il gioco servisse solo a prendermi, come un premio, ma il tempo passava, il rapporto non si fermava, e credevo ancora di più nell'esistenza di qualcosa di serio in me, anche se non c'erano parole, questo lo conferma, né alcun corteggiamento speciale, né azioni folli. Ma sono davvero le parole la cosa più importante? Quante volte le persone si raccontano cose che in realtà non esistono, solo per ottenere ciò a cui tengono. Mi sono semplicemente guardato negli occhi, ho ascoltato con il cuore, ho sentito con la mia pelle - non parole, impulsi, e ad ogni incontro sono diventato così tanto più leggero che semplicemente ho smesso di pensare. Sulla situazione, sui sentimenti degli altri, sulla ricerca di una via d'uscita. E poi è iniziato il declino, ho cominciato a fare domande su come andavano le cose “davvero” con lui, e quello che ho sentito mi ha riportato rapidamente in uno stato di tormento. Devo anche dire che durante un incontro personale non abbiamo mai discusso né scoperto nulla, tutti sembravano far finta che non ci fosse nulla da chiedere, tutto era chiaro e ognuno capiva il proprio. E su Internet, dietro un computer, è molto più facile nascondersi e fingere, o, al contrario, dire la verità, senza risparmiarsi, e chiedere non fa così paura: c'è sempre la possibilità di illudersi, di rispondi che non ti piace, dì a te stesso: “no, non è lui, ricordo i suoi occhi, non può essere proprio così”. Cerca solo di capire cosa ti stanno dicendo in questo momento: verità/falsità. Ed era una cosa oggi, un'altra domani, caldo, freddo, attento e crudele - ero confuso, ricordavo la mia giovinezza, com'era prima, io, come hai giustamente notato, ho perso il rispetto per me stesso, la mia condizione ha cominciato a dipendere da quale sarà la parola oggi. Comprendendo questo, capisco allo stesso tempo che tutto questo non ha un domani, ma ogni volta, dopo aver resistito per un altro mese o due e aver ricevuto un altro "se vuoi" discreto, divento codardo, dicendomi: beh, solo un altro tempo vorrei sciogliermi con la cera dal tuo calore, scolpire, quello che vuoi, e poi sopporterò tutto, poi ci sarà tanto tempo senza di te per essere forte e corretto, poi tutto sarà - solo tu no esserci, come lo diventi quando abbassi la tenda e togli la maschera. Non lo cerco mai per primo e non offro nulla io stesso. (Se rimango in ICQ, rimango sospeso per mezz'ora e poi - in modalità invisibile - guardo e mi sembra di sapere quanto tempo richiederà il lavoro questa volta). E giocare al freddo... Da un lato è semplicemente spaventoso che mi privi ancora più velocemente anche di un insignificante "ciao, come stai", quindi mi illudo che sarò ancora una volta in grado di rimanere sull'orlo di conversazioni amichevoli (ancora lo stesso problema di comprensione, come dovrebbe, e la mancanza di volontà di farlo). D'altra parte, che senso ha? Cercare di manipolare, costringere qualcuno a giocare secondo le mie regole - pur essendo pienamente consapevoli che comunque non esiste un domani - è un po' come trasformare tutto in una relazione. Forse lo conosco ancora abbastanza per suonare certe corde, sembrerebbe - perché no, dopo tutto, lui approfitta della mia debolezza, del mio attaccamento emotivo - ma NON NE HO BISOGNO. Lo amo semplicemente, sinceramente, senza capirlo del tutto, così com'è, non sempre amiamo solo chi lo merita - e se non mi ama allo stesso tempo, allora questa è la mia sfortuna, mescolata con un senso di colpa per il mio tradimento, e tra noi che tutto sia onesto e semplice, se lo vuoi sì, se non lo vuoi, no. Con le mie manipolazioni, facendogli desiderare il mio corpo più a lungo, semplicemente non ne ho bisogno. Ho ribaltato un po' le tue parole, capisco che stavi parlando di qualcosa di leggermente diverso - ma ha solo causato questo tipo di pensieri nella mia testa - lo sto solo condividendo. Sai cosa vuol dire AMARE: accetteresti di ricevere in cambio una reazione calcolata e provocata da te? Dopotutto, la vera felicità accade proprio quando non c'è un burattino accanto a te, ma qualcuno che sa come sentirsi in risposta in modo altrettanto sincero e vivido; non vorrai lasciarlo e non dovrai andare da qualche parte. Oggi avevo freddo, probabilmente più di quanto fosse necessario perché lui si chiedesse cosa mi stava succedendo adesso. Ma non per attirarmi: sono davvero un po' arrabbiato e molto offeso dal modo in cui mi ha parlato ultimamente, ma è semplicemente venuto e ha detto il suo "se vuoi". Questo è troppo. Quindi forse oggi tutta questa storia è giunta al termine - e non deciderò più ancora una volta se essere o non essere, contrarmi alla ricerca di una risposta alla domanda su cosa è meglio, essere corretti e onesti di fronte a gli altri o essere onesto con me stesso, con i miei sentimenti e desideri. Grazie per il tuo supporto, per il tuo aiuto nella mia ricerca, per la tua empatia. Ti auguro sinceramente tutto il meglio. Con gratitudine, NatashaOlga-WWDonna: Potrebbe essere che una volta ha detto a tuo marito che mi piace molto tua moglie, e lui ha risposto: non mi importa se passi un po' di tempo con lei quando non ci sono, comunica, non lasciarla sola in casa? la mia assenza... Questo poi spiega molte cose. Quindi non c'era alcun motivo per essere giustiziato. E un amico può sempre dirgli: tu stesso lo volevi, non fino a questi estremi, ma non ti importava... Natasha, ti capisco moltissimo, vuoi prolungarlo ed essere felice - e poi almeno l'erba non crescerà. In questi casi, il tempo decide tutto, rimetterà ogni cosa al suo posto. Cerca di non lasciare che questo accordo sia troppo doloroso per te. Prenditi cura della tua famiglia. In generale, nessuno ha bisogno di noi tranne i nostri cari. Trascorrere del tempo, fare l'amore - molti sono felici, ma sposarsi, essere di sostegno e assumersi la responsabilità... - sono pochi i cacciatori di questo tipo.
Natascia: Ciao Olga! Probabilmente è divertente e non molto carino tornare e scriverti di nuovo. Inoltre, l'ultima volta ho iniziato con una critica disperata alla categoricità per il desiderio di difendermi, e ora... Ora ho solo bisogno di sentire qualche parola da una persona ragionevole, esperta, saggia - forse mi aiuteranno a resistere, ad affrontare con quello, cosa che non sono in grado di fare da solo. O forse hai solo bisogno di parlare di nuovo almeno con qualcuno di ciò che ti ferisce e ti tormenta, e la persona di cui ti sei già fidato una volta è più adatta a questo proposito, se non altro perché non puoi parlare con nessun altro, non con il tuo famiglia , né con le amiche, non puoi dare nemmeno un mezzo suggerimento: le persone sono attente, loro stesse penseranno a tutto e lo collegheranno. La domanda che mi tormenta non è nuova, è la stessa: come trovare la forza per separarsi da una persona se tutte le tue viscere resistono disperatamente a questo, ed è anche impossibile non lasciarsi, perché la situazione è già esaurita sei al limite?! Dalla mia ultima lettera ci siamo visti più di una volta, anche se ogni volta mi sono ripromesso “questa è l’ultima”. In generale, in qualche modo abbiamo cominciato a vederci spesso, e questa volta a casa sua, e svegliarsi lì la mattina era così leggero e piacevole che soffocava tutti i rimproveri della coscienza per il fatto che ero colpevole davanti a mio marito , e le fitte di gelosia per il fatto che Lui non è solo con me. E se passavano più di due settimane da un incrocio all'altro, in genere conservavo beatamente la capacità di non pensare a nulla: mi sentivo semplicemente bene. Era brutto se arrivava il fine settimana e lui non chiamava ed era assente dal computer, e pensavo dolorosamente che forse questa volta aveva qualcun altro. E poi è apparso, ha parlato casualmente di "molto lavoro", ha chiamato - e non c'era abbastanza volontà nemmeno per pensare "ne vale la pena". E poi le circostanze domestiche, una vacanza in famiglia, e me ne sono andato, e il silenzio anche al ritorno, la primavera, il mio compleanno, un freddo "congratulazioni" di quattro parole in ICQ, un'assoluta assenza di qualsiasi comunicazione, anche solo le parole "ciao, come sei tu". Probabilmente è stato allora, soffrendo di insonnia e incertezza, che ho capito ancora una volta cosa significa "solo sesso", "solo divertirmi", ho capito che gli occhi felici con cui un uomo ti guarda la mattina non significano qualcosa, e la tenerezza è diversa, non significano nulla, ci sono solo persone il cui divertimento è portato a un livello tecnico elevato. Probabilmente è lo stesso. Questo sono io per finire. A volte mi sembra che solo facendomi del male posso obbligarmi ad andarmene. Ricordo tutto, non riesco a dimenticare nulla, né di buono né di cattivo. Ce n'è in abbondanza di entrambi. Inizi a ricordare le cose belle e vuoi davvero rivederle almeno una volta. Capisci che questo è impossibile. Inizi a ripensare alle cose brutte finché i tuoi occhi non si illuminano e ululi di dolore e singhiozzi disperatamente da qualche parte in un angolo senza lacrime, finché non ti vengono le vertigini. Fino a quando non ci ripensi: beh, perché l'ho fatto, perché mi sono divertito. E vacilli da una parte all'altra, dal male al bene, impantanato nel passato, sapendo benissimo che è ora di andare avanti. Capire. Non posso. Ogni volta che uscivo da casa sua, pensavo: se solo potessi partire un po' prima, prima che lui dicesse per primo che era ora che me ne andassi, sorridendo, e salutandomi educatamente sulla soglia. Ci è riuscita e se n'è andata. E solo pochi giorni dopo è arrivata la domanda: e dopo? È tutto oppure no? Chiamerà/non chiamerà? E ora, ho sofferto per un mese e mezzo, ogni giorno pensando solo segretamente a lui, ho deciso che tutto qui, che anche se chiama, troverò un motivo per non venire - finora sono rimasta in silenzio. E cominciò ad apparire, cominciò di nuovo a parlare con attenzione - e di nuovo cominciò a cercare scuse per strappare a se stesso il diritto di vedere. Se chiama. Ma il punto non è il diritto, ma il dolore che tutto questo mi provoca. Il fatto è che non posso più farlo. Non è nemmeno una questione della mia famiglia o dei miei obblighi verso altre persone, ma del fatto che non riesco a vedere qualcuno a cui non importa di me, quindi cerco ogni sorta di piccola prova del contrario - e loro sono davvero così piccoli e consistono tutti nel passato e nelle illusioni basate sul fatto che il sesso indifferente è diverso, freddo - anche se come posso sapere com'è, con la mia esperienza a due? Ancora una volta c'erano diverse note calde nelle sue parole e con grande difficoltà mi staccai dallo schermo e me ne andai. Note e parole calde e premurose che la crisi creativa è finalmente passata (qualcosa come una scusa per il silenzio, a quanto ho capito). Questo è da un lato. E d'altra parte, un imminente evento congiunto, al quale io sarò la padrona di casa, e lui verrà a trovarlo. Secondo il marito, con la nuova signora. Dio, dammi forza e coraggio, e altro ancora! Questo è non andarsene, non nascondersi, non infilare il naso moccioso nel cuscino - è guardare dritto - senza dolore negli occhi, senza tremare nella voce, comportarsi con dignità. E anche, dopo una settimana, non essere un codardo, non lasciarsi ingannare dall'invito, non mentire a te stesso, che si stava vantando così tanto davanti ai suoi amici che era semplicemente scomodo per lui venire da solo. Se chiama. Come???!!! E ancora una cosa mi perseguita da molto tempo: se è così indifferente, se ha tante femmine intorno oltre a me, perché, perché continua tutto questo con me, perché è ora di stancarsi e la situazione è ambigua e delicata, rischiosa? ! Perché non mi manda al diavolo, visto che sono così indifferente, perché non si butta a capofitto nella sua vita privata con altri candidati?! Quanto ho bisogno ora di sentire il consiglio di una persona saggia su come affrontare me stesso, con le emozioni, con i sentimenti, come bruciare tutto dentro per andare avanti con la mia vita! È molto importante per me adesso mantenere la mente lucida, devo finire un lavoro importante, ho molto da fare e tutti i miei pensieri non riguardano il lavoro. Sei una persona esperta, puoi dirmi come entrare dentro, come smettere di pensare, aspettare, sperare, godere di tutte le piccole cose, come non farti girare la testa quando la sua attenzione più insignificante inizia di nuovo a inebriarla?! Dicono, cerca altri interessi, caricati di cose, in modo che non ci sia tempo. Non capisco. C’è molto lavoro da fare, anche molti problemi. Ma gli interessi non ti interessano e gli affari non ti privano affatto dell'opportunità di pensare. Su di lui. Sembra che sto annegando. Una speranza è per qualche ancora di salvezza imprevista. Grazie in anticipo per l'opportunità di far uscire tutto. IO.Olga-WWDonna: Il tuo amore è un organismo vivente, molto energico, capriccioso e vivo. È impossibile uccidere. Devi solo imparare a vivere in pace con lui e anche con te stesso. Ricorda il film Strangers: questo è il tuo frutto, è anche tuo, caro, caro e ALIENO, spaventoso. Operazione, omicidio? Questa è la risposta corretta. Ma la mano non si alza. Guadagnata con fatica, la nostra, carne della carne. Il tuo sentimento. La tua lussuria. Viene rimosso chirurgicamente in questo modo: tali insulti vengono inflitti e tali azioni vengono commesse, dopodiché Lui stesso non si avvicinerà. Non mi resta che dirmi: sono orgoglioso e non andrò in giro a implorare pietà. Un'occasione meravigliosa è la sua visita con una signora. Puoi, con o senza motivazione, insultarlo davanti a una signora, umiliarlo, ecc... criticare una parola, indicare la porta (ci sono molte opzioni). Rompi completamente e dì a tuo marito di non mettere più piede qui, e cose del genere... se racconta di te a tuo marito, digli che si sta vendicando. È primitivo, ma non vedo ancora altra via d’uscita. Trova una ragione e scaccialo, umiliandolo. Non ti umilia con le sue elemosine? E la tenerezza nella sua voce è perché non è un idiota, prova una gratitudine puramente maschile e si sente anche in colpa: ti ha sedotto. In realtà l'amico di mio marito e cose del genere si chiamano mascalzoni, è ovvio. Ma le donne in qualche modo preferiscono i mascalzoni, soprattutto i mascalzoni affascinanti. La seconda opzione è conviverci finché non muore da solo o finché non invecchi (tutto finirà con la menopausa, ma è una lunga attesa). Prova a convincerti: questo sono io per la mia salute, lui è uno sfogo per me, grazie di esistere. A volte accetti di incontrarti, a volte rifiuti. Ma non corrergli dietro. Fai un voto a te stesso: lascialo durare finché vuole e chiama. Ma non essere umiliato. Di' a te stesso che tu stesso sei un no-no. Solo se chiama. È tutto per ora. Nella vita di ogni donna almeno una volta dovrebbe esserci un uomo fatale e una passione fatale - altrimenti non è interessante :-) Sarà divertente quando verranno a trovarti, se ti comporti in modo allegro e frivolo, abbracciando la tua amica e flirtando con lui - si contrarrà... "Ciao", abbraccio, bacio, "che tesoro sei oggi, puro fascino", datti una pacca sul petto, "ti vesti sempre con gusto", stai benissimo. Poi avvicinati e mostra qualcosa (nuove foto, loda tuo marito, sogno "io e mio marito", "io e mio marito eravamo insieme". Sorridi, sii irresistibile, fiducioso, fai sapere a tutti cosa vuoi e lo faresti.. È così emozionante guardare la sua reazione: se finge di ignorarti completamente, digli: quando vieni senza tuo marito e la tua ragazza, per qualche motivo non ti tiri indietro quando ti bacio sulla guancia. .. per stuzzicare... "Immagino che non ti sia indifferente", parlo in modo puramente amichevole, ma c'è qualcosa che non va in te (ridi di lui, feriscilo). Allarmante? Hai paura di offendere? Non aver paura: non ha paura di tenerti all'erta. Mostragli carattere, abilità artistica e la capacità di camminare sul filo di un coltello. E non aver paura di nulla. Un'altra opzione: in sua presenza, abbraccia tuo marito, bacialo sulle labbra, lodalo, guarda con occhi amorevoli. Prima di ciò, è meglio essere freddi e "di cattivo umore" con tuo marito (prima dell'arrivo degli ospiti). Sarà felice, anche di fronte agli ospiti, che tu ti sia "scongelato" e non si tirerà indietro. Avrai successo. Puoi ignorare completamente il tuo amico e guardare solo tuo marito e parlare solo con lui e la ragazza del tuo amico. In generale, buona fortuna e vittorie! Innanzitutto per la paura di sembrare stupidi, goffi e per te stesso. Voglio avvisarti: è molto probabile che tuo marito lo abbia invitato con la signora per testare la tua reazione, potrebbe sapere qualcosa... Pertanto, è molto importante comportarsi in modo naturale, entrare nel ruolo della moglie di un amico, guardando dall'alto in basso e trattando con benevolenza l'amico di suo marito. DIMENTICATE che è LUI. Solo un amico, niente di speciale... (Come opzione di comportamento). Posso prevedere: non starai né con uno né con tuo marito. Avrai una persona che amerai così tanto che dimenticherai completamente questa tua passione attuale, rimarrai amico di lui che si chiama due volte l'anno. Non vivrà con questa signora, ha bisogno di lei adesso come riabilitazione davanti a tuo marito, per fugare ogni sospetto. Avendo capito questi suoi piani, ti divertirai e questo ti aiuterà a soddisfare adeguatamente l'imminente eccitazione degli ospiti.
Natascia: Ciao Olga. Grazie mille per la risposta, il supporto e i consigli. Per avermi ascoltato. Avrei voluto sedermi immediatamente e scrivere di nuovo, ma ho cercato di convincermi a passeggiare e pensare un po'. Dentro questo periodo è nata una strana sensazione: non c'è rimedio, nessuna risposta, nessun aiuto che possa venire dall'esterno e risolvere il mio problema. È giusto così: porta la tua croce, inciampa e paga i conti. Si scopre che io stesso non sono così stupido, dal momento che ho già provato questo e quello. E ho capito. Non posso essere un chirurgo. Ho tagliato con una mano, ho versato subito lacrime e ho rimesso quello che avevo tagliato. È già successo che non ci fosse piede in casa. Ma non ne è venuto fuori nulla, perché da un lato ha perseguitato e dall'altro si è scusata per la maleducazione e l'ha giustificata con il suo atteggiamento. È vero, pensavo che nulla avrebbe aiutato e tutto non sarebbe finito con un punto, ma con una brutta macchia nera. E di conseguenza, passarono un paio di mesi, si bruciò e tornò indietro, calpestando lo stesso rastrello. Perché il punto non è allontanare una persona, ma tagliarla fuori da se stessa. E se resta a vivere dentro, tornerà e poi “uscirà” quando vorrà. Proprio non capisco perché lo abbia voluto, dal momento che sottolinea costantemente che questo non significa nulla per lui, e l'insulto gli è stato inflitto in modo duro e dimostrativo, e davanti a quegli altri testimoni, e soddisfazione sotto forma di "scusa per la maleducazione nella forma, ma di fatto non mi pento”, nessuno ha visto. Quindi, a quanto pare, dovrai sopportare e aspettare, e andartene in silenzio e in silenzio, perché non ha funzionato nemmeno in modo pacifico e ovvio. La scusa "è necessario per la salute" diventa disgustosa e disgustosa - ma probabilmente è ancora meglio, forse è proprio una spiegazione così banale che metterà a terra tutto dentro; e quando l’interno si spegne e ritorna il controllo, allora, ovviamente, non permetterò nient’altro, non importa quanto fisiologicamente ne ho bisogno.Credo un po’ nella previsione, un po’ no. Non sarò con lui, questo è chiaro, a meno che tutto non si capovolga e all'improvviso si scopra che per lui tutto era molto più importante di quanto detto ad alta voce. Ma questo non è realistico, e non ha senso pensarci, soprattutto perché tra noi c'è già così tanto dolore e momenti spiacevoli che difficilmente verrà dimenticato a tal punto da poter continuare a costruire qualcosa in comune . Con mio marito... Mi sembra che, sebbene non ci sia nulla di folle o di soprannaturale nella nostra relazione, lui è l'unica persona al mondo con cui posso vivere nella stessa casa. E ci sono diverse ragioni per questo. La prima è che tutti gli uomini della mia vita sono stati in qualche modo ingiustamente fatali, solo che prima non si arrivava a tanto. Forse ero più alto e più pulito di adesso. Passioni tempestose, grandi emozioni, completa libertà, mancanza di obblighi e restrizioni. È così che potete costruire qualcosa insieme? Non pensavo più che potessero esserci una famiglia e una casa, pretendevo di vivere da sola, tuffandomi ogni tanto in un'altra piscina, non di più. E poi ho incontrato una persona completamente diversa, e con lui tutto ha funzionato, finché il fatto che fosse completamente diverso ha cominciato a pesarmi e il desiderio per le sue folli passioni ha cominciato a farmi male. Fino a quando non è stata scoperta una debolezza proprio nella persona a cui sono passato dalla solitudine senza un amico e un interlocutore interessante, mi sono appoggiata ad essa per aspettare che passasse e calmarmi. Quindi voglio sperare che tutto si esaurisca, e poi migliorerà, quello che era prima tornerà - e se non funziona con lui, allora non funzionerà con nessuno, e questo significa che davvero sarà solo. E non incontrerò più nessuno. Anche perché non voglio più questi vortici, e difficilmente riuscirò a prendere e credere e seguire di nuovo allo stesso modo, senza domande, senza voltarmi indietro - dopotutto, si scopre che questa volta la persona che ha semplicemente deciso di approfittarsi di me. Prima di allora, era un vero amico per me e per la nostra famiglia, di cui non avrei mai nemmeno pensato che potesse ferirmi semplicemente per il suo piacere. Questo è il secondo motivo. Probabilmente è per questo che è così difficile fermare tutto con lui, perché non si adatta a se stesso, a come si presenta adesso, a quello che conoscevo prima. E si scopre che o la persona è cambiata radicalmente, oppure non tutto ciò che dice e rende chiaro è effettivamente vero. E questa è ancora una volta la speranza per una sorta di lieto fine incomprensibile, che, in compagnia di enormi somiglianze interne e banale compatibilità fisiologica, non ci consente di porre fine a tutto una volta per tutte. Nel frattempo giocate, giocate, giocate. Freddezza finta e falsa cortesia. E solo per non inciampare e dimenticare le parole giuste. E la cosa più difficile in questo gioco è che di tanto in tanto devo parlare di lui con sua madre, con sua sorella, giustificare ai loro occhi un'altra delle sue scelte temporanee e raffreddarmi dentro per le loro inaspettate osservazioni che ci tengo a lui come amica di un marito più che come una nuova signora. Una cerchia ristretta di persone strettamente connesse e molti dettagli dalle loro bocche su una persona a cui fai del tuo meglio per non pensare. Non litigherai con tutti quelli che lo conoscono e parlano di lui, perché poi dovrai litigare con tutti, compresi i tuoi parenti e tuo figlio. Probabilmente questo è tutto ciò che è maturato nella mia testa durante questo periodo, e c’è solo un’altra cosa che vorrei dire. Non riesco proprio a capire come, per un senso di colpa, una persona possa guardarti la mattina con occhi felici e sorridere con un sorriso felice? Dopotutto, secondo la logica delle cose, dovrei guardare mio marito ogni giorno con TANTI occhi lucenti, perché il grado della mia colpa nei suoi confronti è molto più alto, e gli fornirei volentieri almeno un tale guarda, perché è una brava persona, e anche io non sono indifferente, e ferirlo e perderlo è molto, molto spaventoso. Ma non funziona. Ci provi con la voce, ma nascondi gli occhi. E la curvatura involontaria dei tuoi sorrisi deve essere giustificata dall'uno o dall'altro. Non sono una cattiva attrice, ma non è così facile interpretare la gioia e la felicità che non esistono. Quindi è davvero un attore così bravo che io, guardando e ascoltando di parte, vedo qualcosa che non ha nemmeno un odore?! E perché è necessario allontanarsi qui, e poi rappresentare la gioia nella tua voce, se non importa se esisto o no? Puoi semplicemente osservare la cortesia formale del "ciao, come stai" in segno di gratitudine, baciarti la spalla al mattino, chiamare un taxi - e questo è abbastanza. In generale, ancora non capisco specificamente qualcosa di importante nel comportamento maschile. Arrivederci e grazie di tutto.Olga-WWDonna: Sì, è giusto che ti chieda un consiglio: sei intelligente e tutto in te è creativo, al massimo. Probabilmente siamo molto simili. È solo che mi sono già calmato e tu non hai ancora giocato abbastanza. Solo alla fine della nostra vita capiremo chi abbiamo amato e con chi il diavolo ci ha confuso. Ma ho sempre reso omaggio ai miei sentimenti al massimo, una differenza: la mia educazione mi ha inculcato che tradire mio marito è fuori discussione, punto. È vero, con mio marito non devo fare nessuno sforzo. In qualche modo si è scoperto che tutti i miei precedenti hobby e passioni sono sfumati su un piano così sbiadito, non guardo nemmeno quasi in direzione degli uomini, solo esteticamente, niente di più... il marito prende tutto. Ma l'ho cercato a lungo. Non specificamente, stavo guardando, ma supponiamo che stavo guardando. Natasha, ho questa opzione dopo le tue parole: ti ama, ma a causa di un amico, poiché sei la moglie di un amico, non vuole distruggere la tua famiglia. A proposito, le sue numerose passioni indicano che non ama nessuno tranne te. E si allontana per tenere la situazione sotto controllo. Ovviamente puoi correre un rischio e vivere da solo, avendo perso tuo marito, forse allora si aprirà... ma ancora una volta sembrerà disonesto davanti alla gente - ha sposato la moglie di un amico... è improbabile fare quello. Vicolo cieco... Penso che dal momento che non ti chiede di essere sua moglie, significa che non è pronto e non può scavalcare qualcosa. Natasha, in queste questioni molte persone crollano e se ne vanno insieme, alcune soffrono per molti anni, altre trovano la forza di spezzarsi. In ogni caso la tua vita non si può definire una palude... tutto è al massimo, angoscia totale... a quanto pare sei stato creato proprio per una vita del genere. Altrimenti, se sentissi di essere già ferito a morte, lo spezzeresti, dopotutto siamo tutti egoisti. E poiché la situazione è ancora compatibile con la vita, continui, perché se rompi con lui - ottusità e malinconia... Forse questo è l'unico modo per te di esistere - amare follemente, soffrire, bruciarti e camminare sulla strada. Lama del rasoio. Cioè, forse per la tua natura questo è l'unico modo di vivere. Natascia:Ciao Olga!. Grazie mille per le tue parole Probabilmente oggi ho letto esattamente quello che volevo leggere da molto tempo. Probabilmente è stato molto importante per me vedere che almeno qualcun altro, oltre a me, da qualche parte lontano, stava pensando a questa opzione. Io stesso lo considero improbabile e più spesso penso “come ho fatto a presumerlo e ad accettarlo?!” Ma è lui che mi permette almeno in qualche modo di giustificare quello che è successo tra noi. C'è molto contro questa opzione, ma c'è anche qualcosa di sfuggente “a favore”. Volevo davvero che qualcun altro lo guardasse dall'esterno e lo considerasse possibile. O forse l'inganno? Di' semplicemente alla ragazza quello che desidera così tanto sentire? :-) Non c'è bisogno di rispondere. Lascia che questa piccola luminosa illusione rimanga con me, forse mi aiuterà a fare tutto BENE. Grazie mille. Buona fortuna a te.Olga-WWDonna: Non era un inganno né un'illusione, mi sono semplicemente sintonizzato sull'onda delle tue impressioni e ho sentito questa melodia, non è debole, è ovattata dalle nobili barriere da lui erette, ma ho potuto sentirla, seppure indirettamente, attraverso tu... ma credo che questo sia stato il canale più sensibile e fedele...Cari lettori! Si prega di inviare risposte a questa pubblicazione al mio indirizzo. Assicurati di indicare sotto quale indirizzo email e nome utilizzerai per pubblicare la tua recensione di questo materiale. Olga Taevskaya, redattore capo. P CONTINUAZIONE DELLA STORIA DI NATASHA, LA SUA SECONDA LETTERA: "ENTRAMBI SONO ANDATI"RISPOSTA ALLE LETTERE DI NATASHA: