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Gelosia tra bambini Komarovsky. Cosa fare se il bambino più grande è geloso del più piccolo? Come si manifesta la gelosia di un bambino nei confronti di un neonato?

“Guardi Barsik con troppa benevolenza. Come se fosse la tua amata figlia, e non io” - i bambini sono gelosi in modo così divertente e ingenuo che noi adulti non li prendiamo sul serio. Tuttavia, l’esperienza infantile della gelosia è molto importante! Dipende da lui come una persona impara a gestire questo sentimento in futuro e cosa ne riceverà: beneficio per il proprio sviluppo o puro tormento.

18 maggio 2015 · Testo: Svetlana Ievleva· Foto: GettyImages

Il tema della gelosia infantile è considerato rilevante quando si tratta di rapporti tra fratelli e sorelle. Qui è evidente, chiaro, si manifesta drammaticamente e dura a lungo. Colpisce emotivamente i genitori, quindi è semplicemente impossibile ignorarlo. Altri casi di gelosia non sono così evidenti, ma ce ne sono ancora molti. I bambini sono gelosi di mamma e papà e viceversa. Sono entrambi gelosi del loro lavoro e dei loro amici. La nonna è gelosa degli altri nipoti, dei vicini e dei nipoti di questi vicini. Diventano gelosi quando un amico nella sandbox si trasferisce in un'altra squadra di costruttori e quando l'insegnante dice troppo spesso: “Oh, che bravo ragazzo Petya! Dovreste tutti seguire il suo esempio." I bambini sono generalmente gelosi. In generale, ancora più geloso degli adulti, semplicemente a causa dell'egocentrismo legato all'età. Si sentono parte di qualsiasi relazione tra le persone vicine che li circondano ("Se la nonna loda il figlio di qualcun altro, significa che non le piaccio", "se la mamma torna a casa tardi dal lavoro, significa che sta meglio lì che con io”), ma non sanno ancora come trattare la situazione a livello logico. I genitori che non prestano attenzione a queste "sciocchezze", credendo che tutto andrà via da solo con l'età, commettono un grosso errore. I loro figli diventano adulti molto gelosi, soffrono essi stessi dei loro sentimenti e non danno pace agli altri.

Sensazione vitale

La gelosia è un'emozione negativa, ma in realtà è semplicemente necessaria. La sua funzione originaria è l'autoconservazione. Le creature deboli e vulnerabili devono sentire la perdita di attenzione su se stesse e restituirla per garantire la loro sopravvivenza. Ecco perché si possono osservare manifestazioni di gelosia già in tenera età: se una madre inizia a parlare al telefono durante l'allattamento, il bambino inizia già a innervosirsi. L’insoddisfazione è ancora maggiore se nella stanza entra qualcuno della famiglia. Alcuni bambini si rifiutano addirittura di mangiare e di piangere, desiderando che la madre interrompa tutte le attività estranee. Man mano che crescono un po', iniziano a assicurarsi che mamma e papà non siano troppo “portati via” nel comunicare tra loro, possono fermare i tentativi di abbracci, baci e talvolta non permettono nemmeno loro di tenersi per mano , invariabilmente in piedi tra i loro genitori. “Sono qui: prenditi cura di me. Perché sono piccolo, debole e bisognoso di cure costanti. Non si sa mai cosa può succedere mentre vi guardate qui” – questo è più o meno il messaggio del comportamento geloso dei bambini piccoli. Naturalmente, invecchiando, tutti capiscono perfettamente: non accadrà nulla di brutto se si perde l'attenzione di una persona cara per un po '. Né mamma né papà dimenticheranno le loro responsabilità genitoriali, anche se al momento sono impegnati a lavorare o a uscire con gli amici. Ma la gelosia rimane ancora - in misura maggiore o minore - e persiste per tutta la vita. Perché è necessario agli adulti indipendenti che non necessitano affatto di cure? Per mantenere la tua posizione, per fornire fiducia sociale. Quando proviamo gelosia, capiamo che qualcosa non va nella nostra comunicazione, ci sforziamo di capirlo e sistemare tutto.

“Io stesso sono molto geloso e mio figlio è lo stesso. “Ecco, Maxim non è più mio amico: oggi ha giocato a macchine con Misha, ma non mi hanno invitato. Non gli parlerò domani." Mi sento offeso quando sento questo da lui. Ma so già che solo la gelosia di per sé non dà nulla. "Inventa un nuovo gioco e invitali a giocare insieme domani, poi tutti saranno interessati." Il giorno dopo il bambino era semplicemente felice: “Mamma, abbiamo giocato insieme tutto il giorno!” "Vedi", gli dissi, "e ti saresti offeso tutto il giorno." Galina, la madre di Leva

Il comportamento di un bambino in stato di gelosia può essere molto diverso, a seconda del suo carattere, dei rapporti familiari e della situazione. Alcuni bambini non fanno nulla di specifico, ma iniziano a comportarsi in modo pignolo: camminano, riorganizzano gli oggetti, aprono e chiudono le porte e iniziano a cercare dei giocattoli. “Non capisco niente”, dice mia madre, “stava semplicemente lavorando tranquillamente su un costruttore, quindi ho deciso di chiamarti. Bene, va bene, ne parleremo un'altra volta, andrò a vedere di cosa sta parlando." La madre entra nella stanza e un minuto dopo il bambino si siede di nuovo e lavora con il set da costruzione. In questo caso, il sentimento di gelosia non era molto pronunciato, solo a livello di ansia. In questo stato, una persona (sia un adulto che un bambino) guarda e ascolta semplicemente e non si sforza di attirare la piena attenzione.

“Noi tre andiamo spesso alle visite dal medico con la piccola Masha – anche la figlia maggiore è a casa. Non appena inizio a parlare di Maša, di come dorme, di cosa mangia, di come tiene la testa, Pavlik mi interrompe immediatamente. Un giorno gli ho portato un album e delle matite in modo che non interferisse con la conversazione. Per un minuto esatto si è seduto in silenzio e ha disegnato, e poi ha gridato: "Mamma, guarda, ho disegnato come faccio pipì nell'aiuola!" Il dottore rise, ma io mi vergognavo terribilmente. Ho dovuto giustificarmi e spiegare che si trattava di uno scherzo. Sicuramente tutti pensavano che il bambino non sapesse come comportarsi”. Elena, madre di Pavel e Masha

A volte una componente significativa della gelosia è il risentimento e in questo caso il bambino si chiude in sé, diventa depresso e triste. Ksenia, una bambina di cinque anni, fu molto felice quando la figlia di un vicino cominciò a venire a casa loro: sua nonna accettò di prendersi cura di lei a volte. Tuttavia, dopo una settimana, queste visite cominciarono a portare più problemi che gioia. La ragazza non ha giocato con Ksyusha, ma con sua nonna si è divertita molto: ha imparato le canzoni di sua nonna in francese sotto dettatura e ha suonato il piano con entrambe le mani. “Una bambina meravigliosa, da invidiare ai suoi genitori. Davvero, Ksyusha? - disse una sera la nonna. Ma Ksyusha non ha sentito: era già seduta nell'armadio da un'ora, a intrecciare sciarpe e a immaginare quanto sarebbe rimasta sconvolta sua nonna quando avesse scoperto che sua nipote non era in casa. Come si pentirà di aver sprecato tempo con il figlio di qualcun altro, mentre il suo soffriva così tanto. Come si pentirà, e come piangerà, e come cercherà la sua amata nipote fino alla notte. La nonna trovò rapidamente Ksyusha (l'armadio era il posto preferito dei bambini offesi fin dalla sua infanzia), ma si rendeva comunque conto del suo errore. Ha detto a Ksyusha che l'amava più di chiunque altro al mondo e che nessuno, nemmeno le ragazze più talentuose, poteva sostituirla.

Quando la gelosia è un sentimento forte che un bambino non può affrontare da solo, si sforza di fare qualcosa di insolito, qualcosa che attirerà sicuramente l'attenzione (spargere deliberatamente i giocattoli, cadere nel fango, colpire sua sorella). Perché anche la punizione per un torto commesso è meglio dell'indifferenza!

Imparare ad essere geloso

I genitori devono assolutamente imparare a “vedere” la gelosia, a capirla dal comportamento del bambino e a trovarne la ragione. Ma allora questa ragione deve essere – no, non sradicata, ma preservata! Se escludiamo tutte le situazioni di gelosia, in futuro sarà solo più difficile per il bambino, perché dovrà ancora affrontarlo nella vita.

“Sono l'unico e tanto atteso figlio della famiglia. Alla domanda “Come si chiama tua figlia?” i miei genitori non si limitavano a dire il mio nome, ma aggiungevano sempre: “Perché lei è il nostro regalo più bello”. L'atteggiamento era esattamente quello: come se fosse un gioiello. Ma me ne sono reso conto solo all'età di sei anni, e prima non avevo nulla con cui confrontarmi. Ho sentito solo complimenti ed elogi, ho fatto solo quello che mi piaceva. La mia educazione prescolare era a casa e prima della scuola cominciarono a portarmi in un gruppo prescolare. Sono rimasto scioccato... da tutto! Dal fatto che l'insegnante loda gli altri bambini, dal fatto che mi fanno commenti, dal fatto che il ragazzo con cui sono stata seduta la prima settimana ha chiesto all'insegnante di spostarlo (ha detto che ero grasso e ha preso un sacco di spazio). Ho pianto tutto il giorno e ho deciso di non andare da nessun'altra parte. Grazie all'insegnante: ha capito qual era il problema e mi ha aiutato ad abituarmi alla squadra. A dire il vero, anche adesso, che ho trent’anni, mi preoccupo molto se non sento attenzione. Da un lato questo mi costringe a migliorare costantemente, a ottenere qualcosa e anche a lavorare sul mio carattere, dall'altro continuo a soffrire di gelosia. Farò del mio meglio per garantire che mia figlia abbia la giusta percezione della vita. Non puoi pensare che il mondo ruoti solo intorno a te”. Darina, la madre di Anya

La situazione di un bambino che mostra gelosia dovrebbe essere trattata con calma. Tuttavia, vale la pena tenere presente l'emotività dei bambini e il fatto che la loro autostima prima dell'età scolare dipende quasi interamente dagli adulti. Cioè, il bambino si sente davvero male quando sente i suoi cari che ammirano qualcun altro. Cosa fare? Di 'immediatamente qualcosa di buono su se stesso, sotto forma di un confronto positivo, sulle tue aspettative associate a lui ("Olya, quando crescerà, studierà bene anche - è ancora molto curiosa"). A volte, se vedi che un bambino ha difficoltà ad affrontare i sentimenti, devi parlargli con gentilezza e franchezza. “Lo so, ti sembra che amiamo di più nostro fratello. In effetti, è semplicemente molto piccolo e non può vivere senza di noi. Quando eri così, passavamo ancora più tempo con te. Ma la cosa principale è mostrare sentimenti affettuosi più spesso, sia con la ragione (lodando i successi, per la capacità di comportarsi bene) sia senza di essa (accarezzando, toccando, chiamando con nomi affettuosi, esprimendo gioia, facendo complimenti).

Succede che genitori che si amano abbiano un secondo figlio per dare vita ad una nuova persona, e siano pronti ad accettarlo e ad amarlo per quello che è. Padri e madri si aspettano che la nascita di un secondo figlio abbia un effetto benefico sul primogenito. Il maggiore si prenderà cura del minore, condividendo con lui cose, giocattoli e dolcetti in modo fraterno, il che servirà come una buona “cura” contro l’egoismo. Il primogenito sarà liberato dalla solitudine: i bambini potranno giocare e camminare insieme. Ma per qualche motivo il bambino più grande non è affatto felice. Invece, all'improvviso inizia a chiedere ai genitori di “restituire” il fratellino o la sorellina (riportarlo all'ospedale di maternità, portarlo al negozio, consegnarlo alla cicogna che lo ha portato, ecc.). Perché ciò accade e come dovrebbero comportarsi i genitori in una situazione del genere?

Mamma e papà dovrebbero mostrare pazienza e tatto. Il bambino si comporta in questo modo non perché sia crudele e avido, ma perché è geloso. Ciò è causato da un brusco cambiamento nella sua posizione in famiglia. Il tuo primogenito sperimenta due sentimenti forti: la paura della possibilità di perdere il tuo amore e la rabbia - dopotutto, tutti i suoi tentativi di riconquistare il monopolio sull'attenzione di mamma e papà non hanno successo.

Un bambino i cui genitori vogliono avere più figli perderà sicuramente il suo status di unico e non sarà possibile evitare la concorrenza quando appare un secondo figlio. Ciò significa che l'antipatia dell'anziano per il più giovane è inevitabile? NO. Ma dovrai fare alcuni sforzi per impedirlo.

Prima di tutto, mamme e papà dovrebbero diffidare di ciò che dicono i loro figli. Molti bambini chiedono di “regalare” loro un bambino. Tali richieste rassicurano i genitori che decidono di avere un altro figlio. E alcune madri e padri stanno seriamente pensando se valga la pena realizzare il sogno del loro figlio o figlia. Allo stesso tempo, gli adulti non tengono conto del fatto che un bambino dai quattro ai cinque anni non sempre capisce cosa sta chiedendo. Molto probabilmente, ha visto qualcuno che spingeva un passeggino con un bambino nel cortile, e ora è solo geloso. Non si rende conto a quali altre conseguenze, oltre alla possibilità di interpretare la “piccola mamma” o il “piccolo papà”, porterà l'adempimento della sua richiesta.

Pertanto, indipendentemente da ciò che vostro figlio vi racconta riguardo al suo desiderio di avere un fratello o una sorella, preparate in anticipo il maggiore alla nascita del minore. Un semplice messaggio che presto nascerà un fratello o una sorella minore non è sufficiente per un bambino di tre o quattro anni. Prova i seguenti suggerimenti.

1. Prova a collegare l'evento imminente con momenti specifici della vita del bambino: “Che bella torre hai costruito! Quando avrai una sorella, le insegnerai a costruirne una così?”, “Non è divertente scendere con lo slittino giù da una collina? Sarà ancora più interessante per te e tuo fratello!”

2. Sottolinea che l'anziano è il tuo aiuto, che fai affidamento su di lui. “Presto, figlia mia, avremo un bambino piccolo in casa nostra. I problemi aumenteranno immediatamente: dovrai lavare i pannolini, correre in latteria, fare il bagno al bambino e camminare con lui. Papà e io sicuramente non possiamo farcela da soli. È così bello che abbiamo te! Sicuramente mi aiuterai?" Ebbene, quale bambino risponderà “no” se indirizzato da adulto?

3. Consulta il tuo primogenito: come chiamare il futuro bambino, di che colore comprare i pannolini, dove mettere la culla. Se l'opinione di tuo figlio non coincide con la tua, ma è abbastanza accettabile, valuta se dovresti arrenderti. Rispettare mamma e papà per il punto di vista del bambino gli permetterà di sentirsi coinvolto negli eventi in corso e non relegato in secondo piano da essi.

4. Dopo la nascita del tuo bambino, cerca di risvegliare l'interesse del più grande per il nuovo membro della famiglia. “Guarda come sono piccole le sue braccia e le sue gambe!”, “Non è divertente quando dorme?”, “Hai visto con che appetito mangia?” Non arrabbiarti se non noti alcun affetto speciale per il tuo bambino fin dal tuo primo figlio. Dopotutto, un neonato gli è estraneo. Lascia che il primogenito percepisca per ora il più giovane come una “bambola vivente”. La curiosità non è più indifferenza. E il fascino del piccolo risveglierà sicuramente la tenerezza nel cuore del più grande.

5. Ricordi quando hai promesso al tuo bambino più grande che ti avrebbe aiutato a prenderti cura del neonato? Ora è il momento di mantenere la promessa. Lascia che l'anziano dia il suo contributo alla cura del bambino. Assicurati di sottolineare quanto sia importante per te l'aiuto del tuo primogenito. Fai il bagno a un neonato e la figlia maggiore canta una canzone in modo che non pianga: "Grazie, figlia". Durante una passeggiata con tuo figlio, spingi un passeggino con un bambino: “Sarebbe dura solo per me. Grazie, figliolo."

6. Incoraggiare qualsiasi manifestazione di attenzione e cura da parte dell'anziano nei confronti del bambino. Anche se per te è una seccatura in più. Certo, è più facile e veloce cullare il bambino da solo che affidarlo a tua figlia. Molto probabilmente i pannolini lavati dalle mani di bambini inetti dovranno essere rilavati. Ma la gioia e l'orgoglio del bambino serviranno come degna ricompensa per la tua pazienza.

Risentimento infantile. Cosa dovrei fare?

La madre di due figlie (cinque anni e mezzo e un anno) è preoccupata per il comportamento della maggiore. La ragazza copia il comportamento della sorella minore: finge di non poter parlare, piange come una bambina, chiede che le comprino delle tutine e la culli tra le sue braccia. Diverse volte ho tirato fuori la mia sorellina dalla culla e mi sono sdraiata io stessa. La mamma crede che la ragione di questo comportamento sia la gelosia infantile e cerca di non prestarvi attenzione. “Faccio finta di non sentire né vedere nulla. Secondo me, tali azioni non dovrebbero essere incoraggiate, lei è già una ragazzina!” - Ci ha spiegato la mamma.

Il figlio maggiore della famiglia, indipendentemente dalla sua età, spesso ci sente dire "Sei già adulto". Di solito lo diciamo quando lo rimproveriamo per cattiva condotta e cattivo comportamento o cerchiamo di costringerlo a fare qualcosa che non vuole. Stranamente, noi stessi crediamo sinceramente che il nostro primogenito sia già "grande". Non pensiamo al fatto che proprio di recente, prima della nascita del nostro secondo figlio, il primo era per noi “piccolo”. Per questo gli abbiamo perdonato quegli scherzi e capricci per i quali ora lo puniamo. Perché? Forse con l'arrivo in casa del secondo figlio il maggiore è cambiato? NO. Ha ancora la stessa età. Ma noi genitori abbiamo iniziato a trattare il nostro primogenito in modo diverso. E il bambino giustamente si offende con noi per questo. Prova ad aggirare gli spigoli utilizzando una serie di consigli.

1. Non è facile per tuo figlio o tua figlia abituarsi al fatto che sono già grandi. Non essere troppo categorico. Lascia che tuo figlio sia un “bambino” a volte. Piange come un neonato: prendilo tra le braccia e cullalo per farlo addormentare. Salito nella culla del piccolo - fai finta di non aver notato la "sostituzione". Se non riesce a dormire, canta una ninna nanna. Per un bambino, questa è la prova del tuo amore. Non sarà necessario copiare il comportamento di un bambino piccolo se il primogenito è sicuro di essere amato non meno del secondo figlio.

2. Ricorda che "senior" non significa "adulto". Cerca di garantire che le tue esigenze corrispondano non solo al nuovo status del bambino nella famiglia, ma anche alla sua reale età e capacità. Puoi fidarti del tuo primogenito per assicurarti che il piccolo non cada dal fasciatoio mentre corri in cucina e togli il latte bollente dal fornello. È abbastanza serio e responsabile per questo. Ma non dovresti chiedere a tuo figlio di fare da babysitter al fratello o alla sorella minore per mezza giornata. Questo è un compito impossibile per una persona di quattro o cinque anni, anche se ormai è “adulta”.

3. Essere adulti significa avere non solo responsabilità aggiuntive, ma anche diritti aggiuntivi. Chiediamo che il figlio maggiore si comporti bene, aiuti mamma e papà, sia pulito, responsabile, ecc. Dopotutto, è già grande. Ma non ha il diritto di guardare la TV fino a tardi, decidere se mangiare o rimanere affamato, e in generale non ha il diritto di opporsi ai suoi genitori: è ancora piccolo. Qualsiasi bambino si ribellerà contro un tale sistema di doppi standard. Forse, pur facendo richieste “adulte” al bambino, vale la pena riconoscergli alcuni diritti “adulti”.

4. Sforzarsi di garantire che i concetti di "anziano" e "adulto" siano associati a emozioni positive per il bambino. Evita di dire “sei già grande” quando sgridi o vuoi costringere qualcuno a fare qualcosa di spiacevole. Ma lode per l'aiuto e l'obbedienza, dicendo: “Ben fatto! Che assistente adulto che ho!”, non farà male. Allora il bambino vorrà diventare adulto: è così bello!

5. Non importa quanto ci provi, non è possibile raggiungere l’uguaglianza assoluta tra i bambini. Il bambino più piccolo richiede più attenzione di quello più grande. E hai bisogno di un approccio completamente diverso nei confronti di tuo figlio: non sempre punirai per un reato, a volte dovrai cedere alle sue richieste, ecc. Ma questo non è spaventoso. La cosa principale è che il figlio o la figlia maggiore non si senta privato dell'amore dei genitori. Dopotutto, puoi dividere equamente dolcetti, giocattoli e vestiti tra i bambini, ma allo stesso tempo prestare meno attenzione a uno di essi: con l'uguaglianza formale, il bambino si sentirà comunque solo.

6. Cerca di prestare maggiore attenzione al tuo anziano. Certo, non è facile. Con l'avvento del secondo figlio, mamma e papà hanno avuto più problemi. Il bambino ha bisogno di essere nutrito, lavato, camminato con lui e i suoi pannolini lavati. E questo in aggiunta alle solite faccende domestiche: fare la spesa, preparare pranzi e cene, pulire l'appartamento, ecc. E, Dio non voglia, sorgono problemi di salute del piccolo. I genitori stanchi e irritati spesso non hanno il tempo di rispettare i sentimenti del loro bambino più grande. Ecco perché ogni tanto sente: “Vai via!”, “Non disturbarmi!”, “Vedi, ho da fare senza di te!”

La mamma si rifiuta di leggergli una storia prima di andare a letto, il papà non gli permette di portare gli amici a casa. Ma il maggiore ha solo tre o quattro anni! Non capisce ancora che la mamma è arrabbiata perché è stanca, che non può fare rumore perché il piccolo dorme. Se allontani il bambino, concluderà che mamma e papà amano di più la loro sorellina o il loro fratellino: si agitano con il bambino tutto il giorno e non lo sgridano affatto. E poi il risentimento verso i genitori e l'ostilità verso il “colpevole” delle sue disgrazie potrebbero depositarsi nell'anima del tuo primogenito.

Non importa quanto sei impegnato, cerca di trovare tempo per il tuo bambino più grande. Lascia che siano 10-15 minuti al giorno, ma completamente di sua proprietà. Ad esempio: il più giovane si è addormentato: la madre può leggere un libro al primogenito; La mamma è andata a fare una passeggiata con il bambino, il che significa che papà e figlio possono giocare un po'; la nonna ha accettato di fare da babysitter al nipote più giovane: i genitori possono portare il maggiore allo zoo. Non è difficile trovare qualche minuto al giorno, ma allevieranno il bambino dalla sensazione di essere abbandonato e di non aver bisogno.

7. Usa cautela e tatto quando lodi o fai commenti. Cerca di non sgridare tuo figlio davanti a suo fratello o sua sorella. È meglio che il reato o il fallimento rimangano tra te e il bambino. In primo luogo, c'è il pericolo che altri bambini abbiano il desiderio di ridere dell'autore del reato. E poi una lite non può essere evitata. In secondo luogo, la punizione pubblica è un duro colpo per l’autostima di una persona. E anche se i fratelli e le sorelle non esultano, è difficile esigere che il bambino sia gentile con i testimoni della sua umiliazione.

Non bisogna solo rimproverare, ma anche lodare saggiamente. Innanzitutto, ovviamente, non dovrebbe succedere di lodare sempre un bambino e l’altro molto raramente. Ciò non significa che chi riesce in tutto debba essere lodato di meno. Ma devi imparare a vedere per cosa puoi lodare un altro. Ad esempio: uno ha completato facilmente il tuo compito, ma l'altro, non importa quanto abbia lottato, non ci è riuscito. Naturalmente, il primo merita la tua approvazione. Ma il secondo può essere lodato, ad esempio, anche per la diligenza. Inoltre, affinché il secondo non sia così offeso, puoi lodarlo “in anticipo”: “Che grande Masha! Kostenka ci proverà e ce la farà sicuramente. È vero?"

8. Molti genitori chiedono: “Devo intervenire nei conflitti dei bambini?” Probabilmente è impossibile dare una risposta certa a questa domanda. Dopotutto, il conflitto è diverso dal conflitto. Naturalmente, se vedi che la forza fisica è già entrata in gioco, allora devi intervenire. Separa i combattenti. Scopri qual è il motivo del litigio. Ma solo in termini generali, non si dovrebbe svolgere un'inchiesta per stabilire il principale colpevole. Dì che sei molto turbato dal comportamento di entrambi i bambini. Si prega di avvisare come la questione può essere risolta pacificamente. Ma se i ragazzi stanno solo litigando, astenetevi dall’interferire.

I genitori, che al primo segno di litigio iniziano a scoprire chi ha ragione e chi ha torto, incoraggiano a furtivamente: “Mamma, Sasha ha preso la mia macchina. Digli di restituirtelo!" Stai lontano. Lascia che i bambini imparino a risolvere i conflitti da soli. Questa "formazione" con fratelli e sorelle sarà utile al bambino in futuro quando comunicherà con altre persone.

Mamme e papà dovrebbero imparare a non aver paura dei litigi dei bambini. "I cari rimproverano: si divertono e basta." Questo detto può essere applicato non solo agli innamorati, ma anche ai fratelli e alle sorelle. Quante volte si può osservare la seguente immagine: i bambini che avevano appena litigato, addirittura litigato, giocano di nuovo pacificamente insieme. I bambini, di regola, non sono vendicativi e affrontano i conflitti in modo diverso rispetto a noi adulti. Bene, abbiamo litigato, litigato, sistemato le cose e ci siamo dimenticati che possiamo essere di nuovo amici.

9. Insegnare ai bambini la cooperazione. Incoraggiateli a fare le cose insieme. Assicurati di lodare se giocano o lavorano insieme. Cercare di creare situazioni in cui senior e junior possano lavorare insieme. Lascia che il bambino aiuti il fratello o la sorella maggiore il più spesso possibile. Il più giovane sarà orgoglioso della fiducia dimostrata e il più anziano sarà orgoglioso del ruolo di mentore e leader.

Se il tuo primogenito è sicuro che mamma e papà lo amano tanto quanto prima dell'arrivo del figlio più piccolo, tollererà con calma il fatto che al bambino venga concesso più tempo e attenzione, condividerà volentieri le sue cose con lui e sarà felice di aiutare i suoi genitori a prendersi cura di sua sorella o suo fratello.

Non solo i bambini più grandi provano gelosia nei confronti dei loro fratelli e sorelle, ma anche, per quanto strano possa sembrare a prima vista, i bambini più piccoli provano gelosia nei confronti dei loro anziani. E sebbene i più piccoli crescano inizialmente in una situazione in cui devono condividere la madre, spesso sperimentano anche attacchi di gelosia, il che in una certa misura è più facile per il figlio più piccolo della famiglia. Non è mai stato figlio unico, e quindi non ha mai vissuto la situazione di essere “rovesciato dal trono”.

Ma d’altronde nemmeno lui è mai stato “primo”. Sebbene sia innegabilmente amato, è il secondo. Ciò significa che cresce, se non all'ombra del bambino più grande, almeno con l'occhio dei genitori sull'esperienza acquisita con il bambino più grande.

Con il suo primo figlio, mia madre ha imparato a nutrire, vestire, massaggiare e comunicare. Ha fatto dei progressi e ha acquisito molta esperienza. Nella seconda tenderà ad utilizzare le stesse abilità che ha utilizzato nella prima. Oppure correggeranno i loro errori: se hanno lavorato a malapena con il primo, studieranno di più con il secondo. Se hai lavorato molto con il primo, puoi semplicemente goderti il secondo.

E tutto andrebbe bene se non fosse per un errore molto comune: il secondo figlio non è un “clone” del primo, ma un altro, spesso molto diverso non solo esternamente, ma anche internamente. Succede anche che i bambini siano molto simili nell'aspetto e, di conseguenza, voglio davvero credere che siano simili internamente. Ma non è questo il caso!

Non importa quanto banale possa sembrare, ogni bambino è individuale e ha bisogno del suo approccio e della sua educazione personale! Pertanto, per evitare l'errore di "clonazione", dovresti osservare attentamente il tuo bambino - cosa gli piace e cosa no, cosa è comodo per lui e cosa no, cosa è interessante per lui e cosa no - semplicemente come avresti fatto se fosse stato il primogenito.

L'esperienza passata è di grande aiuto, ma non dovrebbe venire prima: il bambino dovrebbe sempre venire prima! Il più giovane ha il diritto di essere diverso!

Ma il motivo principale della gelosia del più giovane - non importa quanto possa sembrare incredibile - spesso il bambino più piccolo riceve significativamente meno attenzioni di quello più grande. Il bambino più grande, geloso quando un bambino appare in casa, fa di tutto per attirare su di sé la massima attenzione: gli sembra che solo in questo modo potrà mantenere la sua sfuggente posizione.

E la madre, che capisce che la gelosia si è risvegliata a causa del suo desiderio di avere un altro figlio e si sente dispiaciuta per il suo primogenito, che deve superare una prova del genere, comincia a sentirsi in colpa. Per liberarsi dal senso di colpa, cerca di dedicare tutto il tempo possibile al figlio maggiore. O semplicemente trae più piacere dalla comunicazione con una persona anziana: più intelligente, più curiosa e semplicemente un interlocutore più interessante.

E all'improvviso si scopre che durante un massaggio il bambino può dire qualcosa all'anziano, mentre lo allatti puoi leggere favole, puoi giocare con l'anziano mentre il bambino giace sulle tue ginocchia. E tutto sembra meraviglioso, il bambino non si indigna, perché non conosce altra comunicazione oltre a quella che ha. Anche il maggiore è felice: sua madre e l'attaccamento sotto forma di bambino possono essere ignorati, soprattutto perché non interferisce troppo.

E tutto sarebbe fantastico se non fosse per i “burroni”. Cioè, se non si fosse scoperto che la madre, spinta da un senso di colpa nei confronti del maggiore, non avesse dimenticato che anche il più giovane ha bisogno di una comunicazione - individuale, rivolta solo a lui. Lui, proprio come l'anziano, ha bisogno di concentrazione su se stesso, sulla sua personalità, per uno sviluppo di successo.

Vestire il più giovane e avere una conversazione parallela con il più grande soddisfa il bisogno del più grande, ma il bisogno del più giovane viene ignorato... Ma lui, non comprendendo ancora il linguaggio, vive con sentimenti e sensazioni che gli dicono che sua madre non è “in lui”, è fuori dal suo spazio mentale.

E sebbene formalmente la madre dedichi molto tempo al bambino più piccolo, in realtà si concentra sui sentimenti di quello più grande. Non è difficile indovinare cosa succede dopo - il più giovane ha un ruolo - "il tuo posto è il secondo".

Ma ancora di più, la situazione può svilupparsi in due modi diversi: se il bambino più piccolo è un leader nello spirito, allora può accettare con rassegnazione questo ruolo (con tutte le conseguenze che ne derivano), e se è un leader nello spirito, allora una multa Un giorno la madre scoprirà che il più piccolo si ribella: il solo seno di sua madre non gli basta più. Vuole avere sua madre tutta, interamente. E senza un “sostituto” sotto forma di papà.

Potrebbe non permettere al suo maggiore di leggere libri, allontanarlo dal grembo di sua madre, essere spesso capriccioso e “irrilevante”, piagnucolare, buttarsi a terra al minimo “impossibile”... In altre parole, cercherà qualsiasi modo distruttivo per raggiungere il suo obiettivo: attirare l'attenzione su se stesso e ottenere la quantità di comunicazione di cui ha bisogno.

Perché i metodi aggressivi e distruttivi sono i più "funzionanti": raggiungono sempre e invariabilmente l'obiettivo in modo più rapido ed efficiente rispetto a quelli più costruttivi. Inoltre, sono più coerenti con i sentimenti "forti" del bambino, che non sa ancora né sopprimere dentro di sé né reindirizzare verso altri oggetti.

La difficoltà più grande con questo sviluppo degli eventi è il secondo round di gelosia dell'anziano, che è già abituato al fatto che il bambino non occupa molto spazio nella vita. Pertanto, è molto importante stabilire correttamente le priorità fin dall'inizio: ciascuno dei bambini ha diritto all'attenzione della madre e tutti dovrebbero riceverla.

Se capisci che un bambino più grande è geloso, non è difficile - devi solo guardarlo - se reazioni che prima erano insolite per lui compaiono improvvisamente nel suo comportamento, allora molto probabilmente è gelosia. L'articolo precedente ha già menzionato il mangiarsi le unghie e altre azioni autodirette, la cosiddetta autoaggressione. Potrebbe trattarsi di un'aggressione diretta a uno dei membri della famiglia - è particolarmente probabile che l'obiettivo sarà colui che ammira di più il bambino e ignora quello più grande; potrebbe essere un'aggressione diretta al bambino stesso.

Una volta ho dovuto consultare una famiglia in cui il maggiore, mentre la madre era distratta, si avvicinava silenziosamente al bambino addormentato e gli urlava forte nell'orecchio o gli mordeva il tallone.

Un'altra opzione per la manifestazione della gelosia è che un bambino precedentemente pacifico possa iniziare a mostrare aggressività nei confronti dei coetanei, questo è particolarmente evidente nella sandbox. In quest'ultima versione, l'aggressività (permettetemi di ricordarvi che gli attacchi aggressivi sono una reazione all'emozione della rabbia, che i bambini piccoli non sanno ancora come controllare o reindirizzare) diretta ai coetanei significa che il bambino ha imparato il divieto di aggressione a casa (il bambino ha bisogno di essere amato e protetto, ma non si può offendere), ma poiché bisogna fare qualcosa con il crescente sentimento di rabbia e, quindi, il bisogno di liberarsene, la rabbia può fuoriuscire esattamente questa forma.

Ma capire che il più giovane è geloso è molto più difficile. Dopotutto, non ha un improvviso cambiamento di condizioni. La comparsa della gelosia avviene in lui senza intoppi, giorno dopo giorno. Ed è difficile capire se il bambino sia capriccioso per mancanza di attenzione oppure perché ha fame o vuole dormire.

Pertanto, se il comportamento del bambino più piccolo della famiglia è caratterizzato da tendenze manipolative o distruttive, allora vale la pena pensare se il bambino più piccolo ha sufficiente amore dei genitori, attenzione e altri attributi della felicità infantile.

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Il comportamento di gelosia è caratteristico di un bambino fin dai primi anni di vita: “Voglio avere il mio e picchierò chi me lo toglie”. Ma il comportamento adulto della gelosia con frasi, intonazioni e volti caratteristici, soprattutto l'esperienza della gelosia, non è innato o naturale, è già il risultato dell'apprendimento sociale.

Nel video, in cui una ragazza è già gelosa di un bambino all'asilo, la ragazza sta ancora recitando un ruolo, provando il ruolo adulto di una persona gelosa. Non ha ancora una vera esperienza di gelosia: è presto, ma presto tutto apparirà: se interpreta questo ruolo spesso e bene, presto appariranno le esperienze. Cioè, in questo caso, non sono le esperienze a causare il comportamento di gelosia, ma il ruolo della gelosia nel caso di un buon gioco inizia a causare esperienze di gelosia.

Esempi dalla vita

Geloso di padre

Da qualche tempo la bambina reagisce in modo strano alla tenerezza mia e di mio marito (abbracci, ecc.). Comincia subito a guaire, si incunea tra noi e se provi ad allontanarlo diventa un ruggito. Cos'è questo? Manipolazione? Rifiuto di papà come contendente per l'attenzione di mamma? Cosa fare?

Geloso della madre

Il problema non è con noi, con i nostri amici. Una bambina di 2 anni picchia i suoi parenti, incl. e la mamma, mentre dice "vai via". La mamma se ne andò e cacciò la ragazza fuori dalla stanza, ma non servì a nulla. Papà ha chiuso un occhio su questo; lei non lo ha picchiato. Per il momento, perché... Adesso picchia anche lui. Cosa si può fare?

Geloso del fratello

Il mio figlio maggiore ha compiuto 3 anni e sei mesi fa è nato un altro maschio... Il "maggiore" non era molto contento di questo... Non era pronto a condividere l'amore di sua madre e di suo padre con qualcuno. La gelosia si è manifestata quasi subito, anche se ora, dopo sei mesi, molto meno... Mio marito ed io stiamo facendo del nostro meglio per prestare più attenzione al “Vecchio”, ma lui si offende ancora, anche se prendiamo solo il piccolo tra le nostre braccia...

Soluzione

Baci e abbracci

Anche nostra figlia spesso ci spia mentre ci baciamo/abbracciamo. Soprattutto se in questo momento siamo sdraiati: si arrampica sotto il braccio di mio padre e mi guarda in faccia con aria interrogativa. In questo caso le sorrido e insieme a mio papà la abbracciamo e la baciamo)

Non creare un problema dal nulla

Con la nascita del bambino, il maggiore percepisce dolorosamente da tempo “l'invasione” del suo territorio. Il suo ruolo noto è quello del sofferente: ogni tanto chiede chi è amato di più, chiede di baciarlo tante volte come un bambino che piange, contando e “pesando” attentamente tutte le porzioni di affetto. Vigila sul rispetto dei diritti e sull'uguaglianza in famiglia. Non forzarlo ad aiutare il bambino: il momento della loro amicizia arriverà da solo. Non contare sui bambini più grandi per allevare quelli più piccoli: dopo tutto, questo è tuo figlio, non il loro... L'assistenza volontaria per un bambino dovrebbe essere goduta e diventare motivo di orgoglio.

Per te, entrambi i bambini rimangono, prima di tutto, bambini, né grandi né piccoli. Non dire ad alta voce che tua figlia è “GIA grande, può fare tutto da sola”. Infatti è “ANCORA piccola, ha solo 4 anni!” - questo è esattamente quello che diresti ai tuoi amici se il figlio maggiore rimanesse, come prima, l'unico. Avete ancora bisogno l'uno dell'altro. Allo stesso tempo, entrambi sono i tuoi figli preferiti, anche se con qualità DIVERSE. Spesso i problemi nascono dal nulla: amiamo il bambino più di quanto una volta amavamo il nostro primogenito oppure no? Dimentica i confronti! Vivi qui e ora. I bambini non possono essere amati allo stesso modo: sono persone diverse, perché è inutile confrontare la luna e il sole, il giorno e la notte.

Forse il più grande vorrà passare un po' di tempo al posto del più piccolo, altrettanto indifeso: ti chiederà del latte, un passeggino per un giro... Poi ammette che questo ruolo non gli è vantaggioso - il più giovane deve ancora crescere e crescere fino all'età delle sue capacità (e, a proposito, non raggiungerà mai!). Naturalmente, all'inizio c'è molta confusione e disorganizzazione, ma col tempo si svilupperà una modalità ottimale, uno stile di vita individuale.

A ciascuno secondo le sue esigenze

Come affrontare la gelosia? Innanzitutto, smetti di programmarti per la gelosia e altri problemi. Se credi che "3 anni siano la differenza più sfortunata, soprattutto per i ragazzi" (soprattutto perché, secondo le mie osservazioni, la gelosia tra le ragazze è solitamente molto più forte) - registrerai inconsciamente la minima conferma di questa stessa gelosia, presta attenzione a esso, ecc. P. Si scopre che i bambini avranno un incentivo a mostrare questa gelosia per attirare l’attenzione della madre…

In secondo luogo, cos’è la gelosia? Questa è la soddisfazione INSUFFICIENTE di un bisogno in un'altra persona. Pertanto, per prima cosa devi cercare di determinare qual è esattamente il tuo BISOGNO per ciascuno dei loro figli. D'accordo sul fatto che tutti i bambini sono diversi, quindi anche i loro bisogni saranno diversi. E i genitori spesso si sforzano di amare i propri figli allo stesso modo, il che stimola la gelosia.

Esempio: diciamo che un bambino ama l'halva e per lui ha bisogno di ricevere solo lo stesso halva dai suoi genitori. E l'altro adora i marshmallow, e per lui sarà una felicità ricevere solo marshmallow. Ma i genitori si sforzano di amare i propri figli allo stesso modo e danno a ciascuno 1 halva e 1 marshmallow. Ma il primo figlio sognerebbe di avere SOLO halva. E si sente privato, inoltre, a causa di un altro figlio (ha avuto la seconda metà!), Allo stesso modo con il secondo figlio.

Ma se i genitori prendessero in considerazione le ESIGENZE di ogni bambino, senza offesa, ognuno otterrebbe ciò che sogna... Cioè. Non è importante per un bambino ricevere UGUAGLIANZA di attenzioni dai suoi genitori; è importante per lui ricevere l’ESATTA quantità di attenzione di cui ha bisogno.

Gelosia degli uomini di madre

Ho un bambino di 10 anni. Viviamo insieme (nessun marito). Nessun uomo può avvicinarsi a me, inizia un terribile attacco di gelosia, quasi isterico. Cosa fare in una situazione del genere? Dimmelo, ti prego.

Suggerisco: vedere gli articoli Cosa fare se un bambino è contrario a una nuova relazione, Presentare una figlia a un nuovo papà, Come dire con competenza a un figlio adulto che mi sposo. Articolo importante - Tutto il meglio è per gli adulti, ma per quanto riguarda gli isterici -

Quando in una famiglia c'è un solo figlio, tutta l'attenzione dei genitori è rivolta a lui. E se appare un bambino più piccolo, il primogenito potrebbe non provare i sentimenti più teneri per suo fratello o sua sorella. Cosa dovrebbe fare una madre in una situazione del genere? Prima di tutto, sii saggio.

Dottore famoso Komarovsky costituita istruzioni dettagliate per i genitori affinché il loro comportamento dopo la nascita del secondo (terzo, quarto...) figlio non susciti gelosia nel primogenito o nei figli più grandi.

Ora dovresti avere abbastanza tempo per due (tre, ecc.)! Riduci al minimo il tempo dedicato ai lavori domestici e sfrutta al massimo le conquiste della civiltà: pannolini, lavastoviglie, cibi pronti, ecc.

Non commettere errori organizzativi – dormire insieme, mangiare al primo squittio, dondolarsi per molte ore – tutto questo non fa per te. La mancanza di tempo, emozioni e attenzione nei confronti del bambino più grande è la causa principale della maggior parte dei problemi teoricamente possibili.

Parla con l'anziano del più giovane. Raccontare, spiegare, rispondere alle domande, incoraggiare l'interesse. Leggi storie di fratelli e sorelle.

Non puoi portare un sonaglio in casa e dimenticarti della macchina per tuo fratello maggiore. E avvisate gli ospiti/nonne: o venite a mani vuote, oppure tanti bambini quanti ci sono, tanti regali.

Instagram @o.germanova

Non puoi cantare una ninna nanna al più giovane e non leggere una fiaba/parlare a cuore aperto con il più grande. Non puoi organizzare un servizio fotografico per la tua sorella minore senza scattare un ritratto della tua sorella maggiore, seguito da un post su Instagram e da un commento entusiasta sulla ragazza migliore/più bella.

Incoraggia qualsiasi tentativo da parte dell'anziano di aiutarti a prenderti cura del più giovane. Provoca situazioni in cui hai bisogno di aiuto. Lodalo moltissimo. Molto! Mettilo come esempio.

Non creare una situazione in cui il bambino più grande sia costretto ad assumersi la responsabilità e a prendere decisioni genitoriali. La maggior parte degli esperti sconsiglia di lasciare soli i bambini anche per un breve periodo se il figlio maggiore ha meno di 12 anni. In ogni caso, anche se un bambino di 15 anni resta a prendersi cura della sorella minore, questa dovrebbe essere una sua iniziativa e non una richiesta categorica dei genitori.

Instagram @taifun_mom , @kristigoldberg

Il tema della gelosia infantile è rilevante anche per una giovane madre Elena Kuletskaja. Ricordiamo che il modello richiama Nick(2.8) e piccolo Sasha, che è nato la scorsa estate. La celebrità ha parlato di una situazione che l'ha aiutata a vedere la gelosia infantile attraverso gli occhi di un bambino.

Sasha (la più giovane) è nella stanza sulla sua chaise longue.
Nika corre e gioca.
Mi sto agitando da qualche parte nel tumulto della vita quotidiana.

All'improvviso Sasha cominciò a piangere forte.
La mia reazione immediata è quella di gridare bruscamente "Nika, smettila!" ed entrare nella stanza per risolvere il conflitto.

Vedo Sasha da sola (piange perché i bambini piangono, sì🤷🏼‍♀️)
E Nika si bloccò a un paio di passi da lei con... un giocattolo tra le mani.. La bambina pianse, e lei corse da sua sorella per renderla felice e calmarla, e io trassi le conclusioni in anticipo😔

Bene, mamma, voglio accontentarla...", mormorò Nika offesa e tornò indietro 😢

E avevo già un nodo alla gola.
Dopotutto, se Nika fosse riuscita ad arrivare a Sasha e ad alzare la mano con un giocattolo sopra, e io fossi appena entrato, allora avrei deciso che la stava picchiando e rimproverando ancora di più😞

Lei si è scusata e l'ha abbracciata. Senza drammi o autoflagellazioni, ma mi ha spiegato quello che pensavo e che mi sbagliavo.
Nika annuì, sorrise e... si addormentò immediatamente Sasha con i suoi giocattoli 🙄🤦🏼‍♀️

Morale 1: non costruire barriere da solo

Morale 2: non pensare al tuo bambino peggio di quello che è e parla 🤗