Nel cortile o nell'area giochi di un asilo si può spesso notare un'immagine simile: un gruppo di bambini che giocano insieme, uno di loro assume il ruolo di leader, dice cosa deve essere fatto e guida gli altri bambini. La maggior parte dei bambini ascolta la sua opinione e si unisce al gioco, alcuni iniziano a discutere e solo un bambino si siede di lato completamente solo.

A volte i bambini possono rifiutarlo e ferirlo

Vede i giocatori e li osserva attentamente, ma lui stesso cerca di diventare "invisibile". E devo dire che ci riesce perché non attira l'attenzione degli altri bambini. Questo bambino cerca di non stabilire nemmeno un contatto visivo con il gruppo e può spostarsi o allontanarsi nel momento in cui uno dei bambini che giocano corre nelle vicinanze.

Quando ti rivolgi a lui con qualsiasi richiesta, ad esempio, per passare una palla rotolata, cercherà di aiutarti, ma poi scomparirà di nuovo dalla vista per continuare a guardare la partita a cui non vuole partecipare. Forse il bambino ha paura di non farcela o di non essere accettato.

E ragiona in modo assolutamente corretto: non è accettato. Perché sta succedendo? Forse perché non sa giocare o non conosce le regole. E se a tre anni i bambini non riescono a giocare molto bene in un gruppo di pari, i genitori non dovrebbero preoccuparsi troppo di questo. Ma se una situazione simile continua a sei e sette anni, allora questo è già motivo di preoccupazione.

Accade spesso che mamme o nonne passeggiano con i propri figli discutano con entusiasmo di qualcosa tra loro, senza prestare particolare attenzione a come giocano i loro figli. Si potrebbe anche dire che un bambino non accettato nel gioco li infastidisce perché è costantemente vicino e non permette loro di comunicare con calma.

Poche persone cercano di capire perché si verifica esattamente questa situazione. Molte persone pensano che sia tutta questione di tempo, che presto si risolverà. Non è corretto. Il problema potrebbe non solo non essere risolto, ma addirittura peggiorare e lasciare un’impronta sull’intera vita futura del bambino.

Diamo un'occhiata alle principali possibili ragioni di ciò che sta accadendo

I bambini spesso offendono coloro che non sono come loro.

Il motivo più comune potrebbe essere che il bambino non soddisfa alcuno standard sociale. Ad esempio, caratteristiche di dati esterni: il bambino è semplicemente poco attraente o ha qualche tipo di difetto (strabismo o un grosso neo sul viso, è zoppo o disabile). E qualunque cosa ci dicano gli insegnanti certificati, senza un lavoro appositamente organizzato e svolto da adulti, i bambini non accetteranno un bambino del genere.

E non solo nel gioco, ma anche nella tua squadra. E questo accade perché ogni bambino “non come tutti gli altri” viene inizialmente percepito negativamente dagli altri. La cosa peggiore è che noi, anche nel mondo degli adulti, non abbiamo instillato un atteggiamento umano nei confronti di queste persone.

Un altro motivo comune è l'ignoranza delle regole di base della comunicazione dei bambini. Dopotutto, capita spesso che un bambino trascorra la maggior parte del suo tempo con gli adulti, senta come comunicano, quali parole usano, prenda esempio da loro, e quando si ritrova in compagnia dei suoi coetanei, capisce che il la terminologia dei suoi coetanei gli è semplicemente incomprensibile. E si scopre che il vocabolario "adulto", che ha reso così felici i genitori del bambino, provoca solo irritazione e ridicolo tra i suoi coetanei.

Insegna a tuo figlio a comunicare con i coetanei!

Inoltre, il bambino potrebbe non comprendere i ruoli sociali dei bambini che lo circondano. Non vuole obbedire al leader dell'azienda, rifiuta di accettare le sue regole, perché semplicemente non ne vede il punto. Non si può dire che sia un male, perché forma l'opinione personale del bambino, ma, d'altra parte, questo è proprio ciò che comporta la minaccia della solitudine e del ridicolo degli altri bambini. Anche loro potrebbero non voler scendere a compromessi e semplicemente lo cacceranno dal gioco e dalla compagnia, perché sarà più facile per loro.

I giochi di ruolo insegnano ai bambini a comunicare

Come risultato di tutto ciò, il bambino sviluppa un deficit nell'esperienza di gioco, dovuto alla mancanza di esperienza sociale e alla naturale timidezza o aggressività. Il bambino non può interpretare un determinato ruolo, oppure può, ma non è in grado di rimanere nel suo quadro fino alla fine del gioco. In alternativa, non vuole obbedire a qualcuno nella trama e quindi è riluttante a considerare il suo amico non solo come un giocatore a cui è assegnato un ruolo speciale nel gioco, ma anche come persona.

Nella mente di un bambino i confini e i concetti vengono cancellati. Dimentica che tutto qui non è reale, che il ragazzo che interpreta il malvagio Karabas-Barabas non lo tormenterà affatto nella vita reale. Si spaventa e si rifiuta di giocare. Gli altri bambini non gli insegneranno né lo aiuteranno. Il bambino se ne va, piangendo e offeso dal mondo intero. Il compito dei genitori in questo caso è migliorare il suo adattamento sociale, aiutarlo a imparare a distinguere dove si trova il confine tra finzione e realtà.

Come si può fare?

Ebbene, in primo luogo, è necessario fin dalla prima infanzia giocare con il bambino, in cui ognuno assume un ruolo. "Oggi sei Chipolino, e io sono il malvagio principe Lemon, ma stiamo giocando, e questo significa che nella vita reale non ti metterò in prigione", - approssimativamente è così che devi trasmettere alla coscienza del bambino che questi sono tutti solo ruoli.

I bambini amano non solo i giochi reali, ma anche quelli virtuali...

Se i bambini non lo accettano nel loro gioco perché non è bravo, dobbiamo crearne uno nuovo in cui avrà più successo. È allora che la società lo percepirà in modo diverso. Ma non è necessario interrompere il gioco in cui non è stato accettato e annunciare l'inizio di uno nuovo, le cui regole sono familiari a tuo figlio o tua figlia.

Non dimenticare che i giochi non devono essere attivi. Puoi andare in un altro modo. Ad esempio, tuo figlio è bravissimo a disegnare. Compragli un set di pastelli e mandalo a “creare” sull'asfalto. Dopo soli 20 minuti, gli altri bambini guarderanno affascinati mentre gli splendidi uccelli o i personaggi dei cartoni animati emergono dolcemente da sotto la sua mano.

Aiuta tuo figlio a trovare amici!

Il tuo compito principale è non lasciare che la situazione faccia il suo corso quando un bambino soffre di solitudine e in nessun caso rimproverarlo per questo! È già difficile per lui e nel suo cuore è preoccupato che ciò accada. Sostienilo, aiutalo. Ma non dire semplicemente: “Quanto sono cattivi, tu sei l’unico buono, non ha senso essere loro amico!”, altrimenti alleverai un egoista legato alla gonna di sua madre.

Inoltre, non è necessario forzare il bambino a comunicare con una folla di 20 persone contemporaneamente, a volte 3-4 bambini sono più che sufficienti.

Ma ci sono situazioni in cui il bambino non può più unirsi alla squadra in cui non era stato precedentemente accettato. Non torturarlo. Cambia semplicemente l'atmosfera: trasferisci il bambino in un altro asilo, cammina con lui in un altro cortile, lascia che provi a ricominciare la vita da zero e mostrare i suoi lati migliori.

Devi solo assicurarti la sua sicurezza e la sua calma emotiva. Non arrenderti se fallisci, ricorda che il problema può essere risolto!

Per gli adolescenti, la comunicazione con i coetanei è vitale. In tenera età, i bambini possono essere amici e comunicare solo con i più grandi o i più giovani senza dolore per se stessi. Ma è con i coetanei (e non con i bambini o gli adulti!) che gli adolescenti formano l’immagine di se stessi e del mondo, l’autostima e l’esperienza di relazioni indipendenti tra amici, amanti e colleghi in una causa comune. Con i pari imparano ad esprimere, dimostrare, difendere o, se necessario, rivedere il proprio punto di vista. Imparano a parlare “la stessa lingua” con le persone e a relazionarsi con gli altri.

Pertanto, se ti sembra che un adolescente non abbia eguali, rapporti confortevoli con i coetanei, se non è accettato nelle aziende in cui comunica, cerca di capire cosa sta succedendo e perché, pensa a come puoi aiutare.

Naturalmente, gli adolescenti sono persone turbolente che difendono la propria indipendenza e autosufficienza, quindi i genitori in tali situazioni dovranno essere particolarmente discreti.

Molto spesso, le relazioni tra adolescenti non funzionano nei seguenti casi.

Nuovo per una squadra consolidata

Un caso tipico è quello di un adolescente che si trasferisce in una nuova scuola. Qui gli adulti potrebbero aiutarlo ad organizzare alcuni eventi per tutta la classe (gite, escursioni, feste, club di interesse, ecc.), dove i bambini potrebbero conoscerlo in un ambiente informale, conoscere i suoi interessi e i suoi punti di forza.

Corvo bianco

L'adolescente non sa come fare ciò che è prezioso nel gruppo dei pari (non ha quello che ha lui). In generale, gli adolescenti sono costantemente “sopraffatti”: o è importante per loro essere come tutti gli altri, oppure hanno bisogno di distinguersi ad ogni costo. Questo pendolo si manifesta particolarmente chiaramente all'età di 13-14 anni. I più giovani si sforzano soprattutto di “fare le valigie”, mentre i più grandi sanno già come trovare ed esprimere la propria individualità.

È importante che gli adulti ricordino: per essere “speciale”, un bambino deve, in primo luogo, acquisire sufficiente esperienza di “uguaglianza” (e questo “abbastanza” è diverso per ogni ragazzo e ragazza). E in secondo luogo, trova esattamente dove puoi distinguerti. E non confondere l'uno con l'altro, ovviamente. Ed è proprio in quest'ultimo ambito che l'aiuto e i consigli degli adulti sono preziosi.

Parla con tuo figlio di come vorrebbe essere come i suoi coetanei - ricorda solo che il moralismo non aiuterà qui. È importante che l'adolescente sia sicuro che tu lo ascolti e lo ascolti davvero, non imponga il tuo punto di vista, ma sia pronto a discutere le sue opportunità per inserirsi nella squadra. Raccontami dove vedi la sua unicità, le sue qualità distintive, i talenti, le capacità: è importante per un adolescente capire come lo vedono gli altri.

Alterità

L'adolescente è davvero troppo diverso dal circolo in cui è caduto. Qui è necessario tenere presente che nella vita adulta è estremamente importante per una persona essere in grado di trovare un linguaggio comune con rappresentanti di diversi percorsi di vita, culture diverse e interessi diversi. Essere rispettosi e tolleranti: oggi queste qualità sono sempre più apprezzate sia nei rapporti personali che negli affari. Pertanto, qualunque sia l’ambiente di tuo figlio, aiutalo a trovare un terreno comune.

Tuttavia, questo non significa affatto che dovrebbe diventare "come loro" in tutto, non bisogna correre agli estremi. Inoltre, se capisci davvero che tuo figlio “non si adatta” proprio perché è troppo diverso per un dato gruppo, devi aiutarlo a trovare una cerchia sociale in cui possa diventare uno di loro. Oggi, con lo sviluppo della comunicazione online, è molto più facile da fare: non è più così difficile per un adolescente trovare amici in vari campi della conoscenza, degli interessi e degli hobby in qualsiasi parte del mondo.

Ciò che i genitori non dovrebbero assolutamente fare è cercare di dare la colpa di tutto ai coetanei che non vogliono accettare la propria figlia o il proprio figlio. Dicono che il mio non è come loro (troppo intelligente, troppo bello, ha altri interessi, ecc.), quindi sono gelosi! E non lo accettano.

Forse c'è davvero invidia. Ma non ha senso mantenere l’isolamento. È meglio pensare a dove e come un adolescente può trovare un’azienda di pari “intelligenti” o “di successo” con cui comunicare con loro. Oppure capire cosa lo spinge a evitare gli eguali e a “distinguersi” sullo sfondo dei fallimenti degli altri. In questo caso, molto probabilmente stiamo parlando di bassa autostima, che è importante tornare a un livello normale.

Se un bambino è un “outsider” nella squadra... Dove cercarne le ragioni? Allora cosa dovrebbero fare i genitori?

Fin dalla tenera età, il bambino inizia a sforzarsi di comunicare con i coetanei. Lo scambio emotivo nel gioco e nella comunicazione, e più vicino all'età scolare - la creazione di amicizie stabili, consente al bambino di risolvere importanti compiti di sviluppo: padroneggiare le capacità comunicative, esplorare se stesso e le sue caratteristiche, capacità e ottenere il riconoscimento dai suoi simili. In età scolare, quando un bambino inizia a formare idee consapevoli su se stesso, "feedback" da parte dei coetanei, la loro reazione nei suoi confronti diventa uno dei fattori di autostima. Il bambino comincia anche a sentire il bisogno di affetto, di comunità e di comprensione non solo con i genitori, ma anche con gli amici. Ma nella vita di molti bambini si verificano situazioni in cui non si sentono accettati nella squadra e si ritrovano profondamente feriti da atteggiamenti ostili o indifferenti nei loro confronti da parte di un gruppo di coetanei.

Ad esempio... Nella quinta elementare di una delle scuole d'élite di Mosca, durante una lezione di letteratura, fu discussa la storia di V. Zheleznikov "Lo Spaventapasseri". E inaspettatamente si è scoperto che molti bambini, compresi quelli molto popolari e socialmente adattati, comprendono bene le esperienze dell'eroina del libro e si identificano con lei. Gli insegnanti della scuola sono rimasti sorpresi dal fatto che così tanti bambini con ottimi risultati nella classe conservassero l'impronta emotiva dell'esperienza del rifiuto dei pari.

L'ostracismo è presente in tutti i gruppi di bambini, anche nei gruppi più piccoli della scuola dell'infanzia. Secondo le osservazioni degli psicologi, sia i ragazzi che le ragazze ne sono ugualmente suscettibili.

A volte i bambini nascondono le loro difficoltà agli adulti perché sono imbarazzati e troppo antipatici per parlarne, oppure non credono di poter ricevere aiuto. Il dottor Ted Feinberg, presidente della National Association of School Psychologists (USA), raccomanda ai genitori di prestare attenzione alle relazioni dei loro figli con i bambini in classe se:

il bambino è riluttante ad andare a scuola ed è molto contento di ogni opportunità di non andarci;

ritorni da scuola depressi;
spesso piange senza una ragione ovvia;
non menziona mai nessuno dei suoi compagni di classe;
parla molto poco della sua vita scolastica;
solitario: nessuno lo invita alle visite, alle feste di compleanno, e non vuole invitare nessuno a casa sua.
Come puoi aiutare tuo figlio ad affrontare i sentimenti negativi e a migliorare le relazioni con i coetanei? Cosa rispondere se un bambino si lamenta di essere vittima di bullismo in classe o di non avere amici? Elencherò tre passaggi principali:

1. Fornire al bambino supporto emotivo.

Il libro “Risolvere i problemi scolastici. I consigli di un neuropsicologo” è scritto sul materiale raccolto in dieci anni di lavoro presso il Centro di ricerca di neuropsicologia infantile. Rivela le ragioni delle difficoltà che i bambini possono incontrare nel processo di istruzione: si tratta di problemi educativi, comportamentali, nonché di problemi di comunicazione con coetanei e adulti. Fornisce consigli efficaci, testati nella pratica. Il libro è rivolto ai genitori di scolari e insegnanti. Dopo averlo letto, gli adulti potranno realizzare i propri errori e, correggendoli, raggiungere rapporti armoniosi con i bambini.

Tutti i diritti riservati. Nessuna parte di questo libro può essere riprodotta in qualsiasi forma senza il permesso scritto dei detentori del copyright.

Seconda parte. Problemi di comunicazione e autostima

4. Se la classe non ti accetta... o cosa fare se tuo figlio non piace ai compagni di classe

"Le persone rifiutate sono quelle con le quali nessuno vuole essere affatto amico, con le quali non vogliono avere interessi, attività, attaccamenti comuni, con le quali non si siederanno nemmeno accanto, sebbene, a loro volta, siano attratte da la squadra e accettarne molti. Di solito ci sono tre o quattro persone in una classe di trenta.”

La scuola riguarda i bambini, e solo i bambini. Dopo che suona la campana, i corridoi si riempiono di una folla urlante, ribollente, che corre, evitando la quale gli insegnanti si premono contro il muro. Chi altro si tiene in disparte dal trambusto generale del grande cambiamento? Dopotutto, la lungimiranza caratteristica di una persona di mezza età non è caratteristica di uno scolaro.

Dalla gioia infantile generale, dagli eventi e dalle imprese generali dei bambini, i bambini si distinguono sempre e non sono accettati dalla squadra. Altri non tentano più di entrare in questa società apparentemente democratica, colpendo le sue onde ribollenti come un muro di pietra. Cosa vuol dire essere rifiutato? Immaginati tra colleghi che non ti notano nemmeno al lavoro. Stanno bevendo allegramente il tè e tu fingi di essere appassionato del compito del tuo capo, anche se in realtà stai ingoiando lacrime. Stanno organizzando un picnic e tu non sei nemmeno sulla lista. Discutono i piani per lo sviluppo dell'azienda e tu ti siedi tranquillamente in disparte, senza diritto di voto. In questo stato di cose, vorrai andare a lavorare ogni mattina, sentendo ogni minuto della tua inferiorità? Questo è difficile per un adulto, ma che dire di un bambino?

Perché alcuni ragazzi vengono rifiutati? Chi è la colpa della loro solitudine: se stessi, i figli o i genitori? Come determinare se un bambino si sente a disagio tra i suoi fratelli e cosa è necessario fare per far sì che il bambino si senta normale?

Nostro figlio è, ovviamente, il migliore per noi. Ed è giusto. E' così che dovrebbe essere. Ma “inserirsi nella squadra” non è una questione così semplice. Nella famiglia, il bambino si trova in un'atmosfera di completo amore e accettazione. Lo ami già per quello che è. Un gruppo come lui giudica più severamente. Con chi e perché i bambini non vogliono essere amici? “Sporco”, “di nascosto”, “stipato”, “folle”, “lecchino”, “pazzo”, “cocco di mamma”, “Pinocchio ricco”, “nuovo”... La persona respinta verrà definitivamente assegnata a uno di questi gruppi, dando soprannomi offensivi. I bambini avvertono la differenza tra quelli “normali” che costituiscono la maggioranza e quelli che si distinguono dalla massa. Proviamo a identificare coloro che non possono inserirsi nella popolazione scolastica generale.

“furtivo” e “dannoso”.È chiaro a tutti che fare la spia e fare del male è un male. Ma accade spesso che quando un figlio torna a casa dal cortile in lacrime, il papà indignato corre a occuparsi dei delinquenti e riferisce ai genitori i misfatti che hanno commesso, mentre una nonna misericordiosa e amorevole compatisce silenziosamente il suo unico nipote nel angolo...

"Bugiardo". Nessuno dei coetanei di tuo figlio sarà scioccato se correggerà una D nel suo diario per un voto migliore o dirà di aver dimenticato il quaderno se non ha completato i compiti. Molto probabilmente, i bambini saranno infastiditi da bugie e invenzioni, che sono normali per un bambino in età prescolare, ma inaccettabili in età scolare. Se il tuo sognatore si vanta che papà ha il suo aereo e il suo aeroporto e che gli è stata regalata una Mercedes per il suo compleanno, allora è il momento di capire dov'è la fonte di questa bugia. Nella mancanza materiale della famiglia? Nella debolezza fisica? L'impossibilità di affermarsi in altro modo?

"Attaccabrighe" o "bullo". Sebbene nessuno cresca senza lividi, questo soprannome è assegnato solo a coloro che usano la forza e il pugno come argomenti principali per risolvere qualsiasi problema. Forse il bambino vede che è così che si risolvono i problemi in famiglia? O forse le sue funzioni comunicative non sono sufficientemente sviluppate? Oppure la ragione delle sue azioni ostili è interna, associata a insufficienza sottocorticale e disinibizione generale?

Se ritieni che un bambino sia solo in un gruppo, elimina le probabili ragioni di ciò. Forse ci sono tre bambini nella tua famiglia e non hai tempo di tenere d'occhio il maggiore, facendo affidamento sulla sua coscienza? Presta attenzione al suo aspetto: tagliagli i capelli, lavalo, vestilo alla moda.

"Piccolo". Questo si riferisce a un bambino fisicamente debole che non sa come difendersi. È necessario impegnarsi nell'allenamento della forza e nell'indurimento con una persona del genere, iscriverlo alla sezione sportiva, avvertendo l'allenatore che il tuo obiettivo non sono i record olimpici, ma lo sviluppo fisico e la formazione della forza di volontà.

"Scemo". Questa è la parola più usata nel vocabolario di uno scolaro. Quali significati non vengono messi in esso! Dalla civetteria da ragazzina - in risposta a uno scherzo da ragazzino - a un grido di battaglia prima di un combattimento. Ma lo stigma di “folle” attaccato allo stesso studente è già un segno formidabile. Qualsiasi classe respinge all'unanimità coloro che Dio ha privato dell'intelligenza.

Molto spesso, questo è il nome dato a un bambino che è davvero in ritardo rispetto agli altri nello sviluppo in tutti gli aspetti o il cui sviluppo è distorto, cioè le azioni e le reazioni sono inadeguate alla situazione. Quindi devi consultare uno specialista, verificare il tuo livello di intelligenza e andare a un appuntamento con un neuropsicologo.

Ricordi, nella tua classe c'era qualcuno così, seduto all'ultimo, e talvolta al primo, banco con la completa assenza di qualsiasi espressione facciale? Uno si divertiva in classe ficcandosi le monete in bocca, e poi gli scorreva saliva verde... Un altro, messo in un angolo vicino al lavandino, fingeva di essere un visitatore dello stabilimento balneare e si massaggiava diligentemente le ascelle. E questa era la sua "ora più bella", perché la classe rideva allegramente, ma la campana suonò, iniziò la ricreazione - e l'attenzione dei compagni di classe si spostò su un oggetto più degno. Ma ecco una ragazza che quasi piange quando viene posta qualsiasi domanda, incapace di dare una sola risposta orale o scritta comprensibile all'insegnante. Così erano e sono disegnate le troike, con gli occhi chiusi, e trascorrono tutti gli anni di scuola sugli ultimi banchi, come afflitti dalla peste. La classe non ride nemmeno di loro: semplicemente non se ne accorgono.

Uno studente può essere temporaneamente rifiutato se lui nuovo ragazzo ed è venuto in classe con una relazione già consolidata. Ma passeranno un paio di settimane e lui prenderà sicuramente il posto che gli spetta.

Masha Zabelina, quando si è trasferita in un'altra scuola, è stata tra quelle rifiutate. È uscita brillantemente dalla situazione, ed ecco come.

L'insegnante di educazione fisica della seconda media non permetteva alle ragazze di indossare tute da ginnastica, ma richiedeva un'uniforme corta. Le ragazze hanno deciso di mettersi d'accordo e, in segno di protesta, sono venute a lezione in mutande da uomo "di famiglia". Di conseguenza, sono state portate con sé solo due mutandine: la “nuova ragazza” Masha e un'altra ragazza. Durante la formazione stavano fianco a fianco: Masha magra, in pantaloncini dal petto alle ginocchia, con le gambe di fiammiferi sporgenti, e Tanya, molto grande e grassa, in pantaloncini che quasi le scoppiavano addosso. Puoi immaginare quanto fossero divertenti. Lo stesso giorno, Masha è stata “accettata” in classe, i bambini hanno apprezzato appieno la sua azione, che non è stata solo divertente, ma anche coraggiosa.

Ma l'altra Masha, Masha Kislova, sentendosi un'estranea nella nuova classe, ha “spostato” il suo compleanno di due mesi in anticipo e si è presentata a scuola con una torta enorme, straordinariamente bella e deliziosa. Va bene che la lezione di letteratura sia stata spesa per mangiarlo, ma tutti erano così attratti da Masha e in mezz'ora hanno saputo della sua ex scuola, del suo amato gatto e del suo fratellino. Il giorno dopo Masha andò a scuola, circondata da un gruppo di nuovi amici, e non solo ragazze.

Le relazioni in classe a volte si formano anche in assenza di un bambino, se lui malato spesso o per molto tempo.

I medici hanno diagnosticato ad Alyosha il diabete. I medici consigliarono ai genitori di lasciare che il ragazzo andasse a lezione quando si fosse sentito bene. Ma sua madre e sua nonna avevano così paura per Alyosha che non andò mai a scuola. Camminava in silenzio e con calma nel parco, tenendo la mano di uno degli adulti. Gli occhi sono sempre tristi, lo sguardo è serio. Per rompere in qualche modo il circolo di solitudine di Alyosha, l'insegnante di classe ha cercato di organizzare la visita dei bambini al malato, ma sua madre ha chiesto al telefono di non farlo: e se i bambini avessero contratto un'infezione? Così il ragazzo trascorreva le sue giornate senza amici e coetanei. Il suo nome appariva sulla rivista di classe, ma solo gli insegnanti che gli insegnavano regolarmente a casa sapevano che aspetto aveva questo studente.

La classe rifiuta i “malati” perché non li vede e fa a meno di loro. E qui "figli e figlie di mamma" anche gli scolari disprezzano e addirittura odiano. A volte puoi capirli... L'eccessivo amore dei genitori isola in modo affidabile il bambino dai suoi coetanei.

Care mamme! Non importa quanto amore per tuo figlio ti brucia, non importa quanta felicità provi dall'unità interna con tuo figlio, comprendi: dal momento stesso in cui lo hai messo al mondo, è un'unità umana indipendente, avente il diritto di i suoi segreti e le sue azioni, gli errori, la tua vita piccola, ma già personale.

L’opinione imposta dagli adulti sarà immediatamente evidente tra i coetanei di tuo figlio, perché il tuo sistema di credenze non corrisponde alla sua età e alla sua personalità. Rispettare il suo diritto all'indipendenza e alle opinioni personali. Ricordate il frammento di “The Kid and Carlson”, quando la signorina Bok dice con disprezzo al ragazzo: “Che tipo di persona sei? Sei ancora piccolo!" – al che il Kid risponde ragionevolmente: “Sono una piccola persona!”

Sasha è un ragazzo forte, ben nutrito, di buona altezza. L'ampio schienale impedisce completamente la visuale a chi siede dietro, ma non può nemmeno essere spostato al secondo tavolo. La mamma ha chiesto... Guarda Sasha: non è un cattivo ragazzo, studia molto bene e in matematica e altre materie tecniche è abbastanza bravo. Gioca a tennis e conosce il computer. Sua madre è una bella signora, una brava dentista. Fino alla seconda media trovava il tempo per accompagnare personalmente suo figlio alle porte della scuola la mattina. Lo accompagnava in tutti i suoi viaggi ed escursioni, portando il suo zaino e riuscendo a far scivolare un panino o una banana nella sua mano paffuta. Se Sasha era malato (e questo accadeva spesso: a volte gli faceva male la pancia, a volte la testa si spaccava), sua madre stessa veniva dall'insegnante e scopriva qual era il compito a casa. Se necessario, poteva andare dal suo vicino e compagno di classe per prendere il suo quaderno e guardare le assenze fatte nella classe di Sashino. Ha monitorato attentamente suo figlio ed è venuta a scuola per indagare su ogni voto negativo, trovando sempre un motivo per giustificare il fallimento di suo figlio. E per non correre rischi, nei giorni dei test e dei saggi più importanti, Sasha “si ammalò”.

E di conseguenza, i ragazzi non vogliono comunicare con Sasha. Non chiedono nemmeno di cancellare la fisica. E non mi invitano a giocare a calcio. E Sasha, perfettamente consapevole della situazione che lo circonda, guarda invano negli occhi i suoi compagni di classe, cercando di stringere amicizia con loro. Sì, il destino del “figlio di mamma” è duro!

"Preferito." Nella mente dei bambini, questo significa essere un adulatore e un leccapiedi. Parla con un bambino simile, scopri se sta cercando di guadagnare buoni voti attraverso il servilismo. Dopotutto, ci saranno situazioni in cui qualcuno dovrà valutare oggettivamente le sue conoscenze!

Spesso i bambini di questa categoria vengono inclusi in un altro gruppo disprezzato dai loro compagni di classe: il gruppo "stipato" Sebbene i bambini capiscano perfettamente che vanno a scuola per acquisire conoscenza, per qualche motivo non favoriscono coloro per i quali non esiste altro che questo processo. I “Crammer” sono generalmente considerati coloro che non vogliono condividere la “conoscenza” con gli altri. Non si separano dai libri nemmeno durante le pause, ripetendo costantemente ciò che hanno già imparato cento volte a casa, durante la lezione alzano con cautela la mano proprio nei momenti in cui la classe si blocca in completo smarrimento. Ma prova a chiedergli di copiare i tuoi compiti! Non importa come sia! Ti copriranno di freddo disprezzo e diranno: “Devi farlo da solo!” Smetteranno presto di chiederglielo, ma non li contatteranno nemmeno per altre questioni. Quindi, durante tutta la loro vita scolastica, dovranno comunicare solo con i libri di testo e con gli insegnanti, i cui cuori si sciolgono alla sola vista di studenti esemplari.

Tra i "crammers" e "fa schifo"È anche una linea molto sottile. Dopotutto, gli scolari a volte considerano una lezione ben appresa come un tentativo di compiacere un “matematico” o un “chimico”. Ma tra i “ventosi” c'è anche un gruppo speciale. Si tratta di studenti C incalliti che hanno trovato il modo di ottenere voti C senza spese intellettuali. Sono i classici piccoli chichikov che sanno adulare e servire: puliranno ancora una volta la lavagna, porteranno la borsa dell'insegnante in classe e metteranno una barretta di cioccolato sul tavolo. E sorridono sempre in modo così dolce, così toccante che un bambino cresciuto normalmente si sente semplicemente male. Nessuno vuole essere amico di un "lecchino".

I compagni di classe evitano cautamente coloro che considerano "pazzo." Questi sono bambini che sono emotivamente instabili e non sanno come controllarsi. O cominciano a piangere amaramente quando, secondo l'etichetta scolastica, dovrebbero alzare il naso con orgoglio e dimostrare che "non te ne frega niente", oppure lanciano con rabbia libri e quaderni, e alcuni di loro possono facilmente inviare anche un insegnante le cui azioni sembravano ingiuste all'inferno. Poiché la reazione di un tale “anormale” è imprevedibile, i bambini preferiscono non correre rischi e non entrare in contatto. Anche tu cercherai di evitare una persona il cui comportamento ti sembra strano.

Le classi regolari nelle scuole normali non accettano quelli provenienti da una classe sociale diversa. Non importa quale. Il figlio di un papà “figo” e la figlia di ubriachi locali sono ugualmente spiacevoli: uno sarà disprezzato per un telefono cellulare e un lettore “sofisticati”, e l'altro per il disordine e le cose usurate dalla spalla di qualcun altro.

Vale la pena evidenziare in un gruppo separato coloro che si trovano temporaneamente alienati su suggerimento dell'insegnante. Sfortunatamente, questi casi non sono rari. Pelageya Nikitichna ha letto lo stupido saggio di qualcuno in classe, gli ha fornito i commenti appropriati - e ora tutti si prendono gioco dello sfortunato "autore". Come si sente per lui? Succede diversamente.

...Lena ha letto dall'età di tre anni, ha imparato l'inglese e il tedesco a otto e, mettendo alla prova la sua tecnica di lettura, ha dimostrato non solo la velocità di una mitragliatrice, ma l'espressività e la capacità di trasformare il testo in una vera performance. “Così dovrebbero leggere tutti!” – disse una volta entusiasta la maestra, e i compagni di classe di Lena le voltarono le spalle perché “è molto intelligente”.

Quel bambino a cui dai da mangiare la colazione ogni mattina e dai il bacio della buonanotte la sera, potrebbe non essere percepito dai tuoi compagni di classe come immagini. Ti sembra una persona socievole, spiritosa e intelligente. Chi pensano che sia i suoi compagni? E se fosse già sulla “lista nera degli emarginati”? Come determinarlo?

Il bambino non è stato accettato dai suoi coetanei all'asilo, il che significa che c'è un'alta probabilità che neanche la classe lo accetterà.

Tuo figlio non vuole affatto andare a scuola o esprime indifferenza al riguardo.

È ansioso, chiuso in se stesso e sul suo corpo puoi trovare lividi e tracce di pizzichi.

Solitamente loquace in famiglia, diventa silenzioso quando si tratta della classe e dei compagni di scuola.

Potrebbe avere un amico del cuore nel cortile, due o tre anni più giovane, la comunicazione con la quale gli dà un'enorme gioia, tanto che corre a capofitto alla minima chiamata del suo amico. Oppure i suoi amici di strada sono molto più grandi e partecipano insieme ad attività dubbie.

Il tuo telefono di casa è silenzioso. Nessuno dei miei compagni di classe mi chiede compiti, mi invita a fare una passeggiata o a farmi visita. Inoltre, tuo figlio non usa il telefono, anche quando è assolutamente necessario e rischia di fallire. Non ha nessuno da chiamare, non conosce un solo numero.

Se hai riscontrato almeno due di questi segnali nel comportamento di tuo figlio, allora è il momento di agire.

Prima di tutto, porta tuo figlio a una conversazione sincera, forse non sarà un compito molto facile, ma qui dovrai mostrare creatività, astuzia e pazienza. Assicurati di andare a scuola. Quanto più obiettive sono le informazioni di cui disponi, tanto più chiaro sarà il piano d'azione. Prova a fissare un incontro con l'insegnante in un momento in cui le lezioni sono già finite: sarà libero e i tuoi compagni di classe non ti vedranno. Non è sempre necessario informare il proprio figlio di questo.

E se i tuoi peggiori sospetti fossero confermati? Uno psicologo scolastico qualificato può diventare il tuo assistente. Chiedi consiglio a un centro psicologico per bambini. Non trascurare le conversazioni personali con tuo figlio, ricorda qualche incidente della tua infanzia, raccontaci come sei riuscito a superare l'ostilità degli altri. Ovviamente puoi cambiare classe o scuola, ma nessuno ti garantirà che lì tutto andrà bene.

Tuttavia, è meglio prevenire un problema in anticipo piuttosto che superarlo con sforzi eroici.

I risultati dello studio per determinare la valutazione delle qualità umane fondamentali ci permettono di concludere che nei loro coetanei, i bambini apprezzano principalmente qualità di natura emotiva e personale, come gentilezza, cordialità, sincerità, sensibilità, allegria, equilibrio e sincerità. I proprietari di queste qualità saranno riconosciuti e amati da qualsiasi squadra sana. Notiamo, tuttavia, che nella comprensione dei bambini queste stesse parole hanno significati leggermente diversi rispetto alla nostra lingua adulta.

Quindi, la gentilezza nella nostra interpretazione è un concetto molto astratto. Ad esempio, se i nostri amici ieri non ci hanno concesso un prestito, non lo considereremo avidità. Tuttavia, nella comprensione dei bambini, qualsiasi sciocchezza del genere è imperdonabile e indica una mancanza di gentilezza.

La cordialità in una comprensione adulta è parte integrante dell'anima. Per i bambini, il calore è la capacità di simpatizzare con tutti gli esseri viventi, compresi i cani e i gatti da cortile. E la sincerità nella loro comprensione è l'accettazione delle altre persone.

La sincerità nella comprensione dei bambini è l'onestà con tutti e in ogni cosa.

Particolare attenzione dovrebbe essere prestata alla qualità dell '"equilibrio" o, come dicono i bambini stessi, della "calma".

Al secondo posto ci sono le qualità morali e volitive. Questa è onestà, giustizia, responsabilità, coraggio, determinazione.

L'onestà agli occhi di uno scolaro è decenza nei confronti della cerchia dei compagni di classe (dire una bugia a un adulto non è considerato vergognoso).

La giustizia corrisponde al concetto generale ed è definita in modo più chiaro e accurato dai bambini.

La responsabilità implica un atteggiamento verso l'apprendimento e, di regola, non è differenziata nelle relazioni dei bambini.

Coraggio e determinazione sono sinonimi nell'interpretazione dei bambini.

Cerca di instillare queste qualità nel tuo amato figlio fin dalla tenera età, e poi non solo i suoi genitori lo ameranno.

Nella comprensione di un bambino, il calore dovrebbe emanare da un amico, perché prima di tutto ha gentilezza. E i bambini ricordano di più la gentilezza nelle piccole cose. Insegna a tuo figlio a trovare la forza di condividere tutto ciò che nel tuo concetto è completamente indivisibile, e non dirgli: "Non dare la tua banana a nessuno, altrimenti rimarrai affamato fino a pranzo". Dategli una banana in più e lasciategliela condividere. Oppure non dare niente. Metti una penna in più nel suo astuccio e spiega: "E se qualcuno dimentica la sua, lo aiuterai". E se tu stesso sei andato con la tua classe a teatro o allo zoo, prova a trattare prima gli amici di tuo figlio con caramelle o una mela, e solo poi con lui.

Insegna a tuo figlio ad essere sincero - e questo, come ricordiamo, nella comprensione dei bambini si esprime in un atteggiamento gentile nei confronti dei compagni di classe. Digli qualcosa di buono in ognuno di loro, trova dei pregi in ognuno e sappi giustificare i difetti. Non dovresti spettegolare davanti a tuo figlio o giudicare i suoi amici, insegnanti e conoscenti davanti a lui. Ti dispiacerebbe sentire qualcosa di brutto su tuo figlio o tua figlia? Perché dire questo degli altri?

Insegna a tuo figlio a simpatizzare con il dolore degli altri, a non ridere dei fallimenti degli altri - e diventerà di buon cuore. Non essere indifferente, dai da mangiare con lui a un cane da cortile o a una cinciallegra fuori dalla finestra, accarezza la testa del bambino di qualcun altro che piange nella sabbiera. L'esempio di un adulto è sempre contagioso.

L'allegria non è segno di frivolezza, non forzate i vostri figli a essere troppo seri, fateli ridere, fateli ridere, fateli imparare a guardare il mondo con umorismo! E per sviluppare questo dono ci sono poesie divertenti, canzoni divertenti, cartoni animati divertenti e barzellette per bambini. Insegna a tuo figlio a vedere il lato divertente di due corvi che camminano alla fermata dell'autobus o di un gattino che gioca con una foglia autunnale volante. Ci sono così tante cose divertenti in giro!

Sincerità (nella nostra comprensione – onestà). Se vuoi instillare questa qualità, devi dimostrarla costantemente in relazione all'oggetto della tua educazione. Sì, non è facile dire sempre “la verità e solo la verità”, ma è bello sentirsi liberi dalle bugie. Spiegalo ai tuoi figli, dì loro quanto è facile confondersi nelle proprie bugie e finire in una posizione stupida. Non aver paura di fornire esempi della tua vita, questo non farà altro che rafforzare la tua autorità.

“Calma” (equilibrio). Non trascinare tuo figlio per sciocchezze, non sgridarlo, prenditi cura del suo sistema nervoso, è così vulnerabile! Scaricando su di lui le tue emozioni negative, ti calmi. E quando un bambino viene a scuola, scarica sugli altri le cariche negative accumulate a casa. Insegnagli a mantenere un tono calmo e uniforme nella conversazione. Controlla le tue emozioni, poi il bambino imparerà a controllare le sue.

Anche se ciò non è particolarmente necessario, iscrivi tuo figlio alla scuola dell'infanzia almeno nell'ultimo anno prima della scuola. In casa si abitua ad essere il “sole” attorno al quale ruotano tutti i pianeti più piccoli; ha bisogno di sentirsi uguale tra pari, questo gli toglierà l’egocentrismo. E affinché impari a “vivere secondo le regole” (che è indispensabile), permettetegli di partecipare a giochi per bambini che abbiano istruzioni chiare.

Ogni adulto sa come instillare in un bambino determinazione, determinazione, senso di giustizia e forza di volontà. Ricorda solo che i bambini non differenziano bene questi concetti e alcuni non capiscono nemmeno di cosa stiamo parlando. Quindi spiegatelo ai bambini in un linguaggio infantile semplice e chiaro, con esempi trasparenti. E, soprattutto, osserva tuo figlio, ascolta ciò che dicono di lui insegnanti, vicini e amici. Sii obiettivo. E trarre conclusioni.

Il rendimento scolastico, il desiderio di apprendere e, infine, la salute fisica dei nostri figli dipendono da quanto si sentono a proprio agio tra i loro coetanei. La cosa principale è che il bambino vada a scuola a cuor leggero. Aiutalo, cerca di capire, condividi le sue gioie e le sue difficoltà. Lascia che il tuo animale domestico acquisisca un senso di fiducia in se stesso!

· Molestie (non cedono, ti insultano, ti picchiano, perseguendo qualche obiettivo: vendetta, divertimento, ecc.).

· Rifiuto attivo (avviene in risposta all'iniziativa della vittima, fanno capire che non è nessuno, che la sua opinione non significa niente, ne fanno un capro espiatorio).

· Rifiuto passivo, che si manifesta solo in determinate situazioni (quando bisogna scegliere qualcuno per una squadra, accettarlo in un gioco, sedersi alla scrivania, i bambini rifiutano: “Non vado con lui!”).

· Ignorare (semplicemente non prestano attenzione, non prestano attenzione, non si accorgono, dimenticano, non hanno nulla in contrario, ma non sono nemmeno interessati).

In tutti i casi di rifiuto, i problemi non risiedono solo nella squadra, ma anche nella personalità e nel comportamento del bambino rifiutato stesso. Il bambino più spesso esposto ad attacchi e scherno è:

ü con aspetto insolito (cicatrici visibili, zoppia, strabismo, ecc.);

ü silenzioso e debole, incapace di difendersi;

ü vestito in modo trasandato;

ü spesso salta le lezioni;

ü senza successo negli studi;

ü iperprotetto dai genitori;

ü incapace di comunicare.

Inoltre, a loro non piacciono i "nuovi arrivati", coloro che si sforzano sempre di prendere l'iniziativa e dare ordini. Inoltre non favoriscono gli studenti eccellenti che non permettono loro di imbrogliare, o i bambini che vanno contro la classe, ad esempio rifiutandosi di scappare dalla classe.

Cosa dovrebbero fare i genitori se notano che il loro bambino è a disagio in classe, che ha cattivi rapporti con i compagni di classe, come aiutare suo figlio?

Naturalmente, in tali situazioni non puoi fare a meno dell'aiuto dell'insegnante di classe, e spesso di uno psicologo, quindi, prima di tutto, vai a scuola e parla con loro, scopri il motivo del rifiuto di tuo figlio da parte dei bambini e, senza incolpando gli altri, prova a fare tutto ciò che è in tuo potere per aiutare a risolvere il problema.

Il motivo del ridicolo da parte dei coetanei può essere problemi medici in un bambino: balbuzie, tic, enuresi, malattie della pelle, naso che cola cronico, quindi devono essere monitorati e, se possibile, trattati.

Cerca di fornire a tuo figlio tutto ciò che gli consentirà di soddisfare i requisiti scolastici generali e di non differire nettamente dai suoi compagni di classe: abbigliamento scolastico, uniforme per l'educazione fisica, articoli di cancelleria.

Consiglia a tuo figlio di cambiare le sue tattiche comportamentali. Dopotutto, se si è sviluppato uno stereotipo, qualsiasi azione è prevedibile. Il bambino si comporta secondo il modello stabilito dagli altri. Ma se reagisce alle circostanze standard in modo inaspettato, allora forse sarà in grado non solo di sconcertare i suoi inseguitori, ma anche di fare un passo verso il superamento della situazione attuale. Ad esempio, puoi invitare tuo figlio, invece di iniziare a piangere o picchiare tutti, a guardare negli occhi i delinquenti e chiedere con calma: "E allora?" - o inizia a ridere con loro. In generale, fare qualcosa che non ci si aspetta affatto da lui.

Cerca di assicurarti che tuo figlio comunichi con i compagni di classe fuori dalla scuola. Invitali a visitare, organizza feste, incoraggia tuo figlio a comunicare con loro. Incoraggia tuo figlio a partecipare a eventi e viaggi di classe in ogni modo possibile.

Non dovresti venire a scuola per occuparti personalmente dei delinquenti di tuo figlio, è meglio informare l'insegnante di classe e lo psicologo. Non affrettarti a proteggere tuo figlio in qualsiasi situazione di conflitto con i compagni di classe. A volte è utile per un bambino sperimentare tutte le fasi di un conflitto: questo lo aiuterà a imparare a risolvere molti problemi da solo. Ma quando si insegna a un bambino ad essere indipendente, è importante non esagerare e non perdere una situazione che il bambino non è in grado di affrontare senza l'intervento degli adulti.

Se tuo figlio è timido e timido, aiutalo a organizzare la comunicazione e creare un ambiente appropriato. Non basta mandarlo in una squadra adatta, invitare i bambini a casa, se possibile, incontrare i loro genitori. La cosa più importante è creare in modo discreto una cerchia sociale accettabile per tuo figlio (dovresti occupartene mentre il bambino è ancora piccolo). Questi potrebbero essere i figli dei tuoi amici, compagni di classe, qualsiasi club, circolo, sezione, in una parola, qualsiasi società che unisce persone con interessi simili e che si trattano gentilmente.

Il compito dei genitori non è solo sostenere un bambino che si trova in una situazione difficile, ma anche insegnargli come interagire con gli altri. Non è necessario cercare di proteggere completamente il bambino dalle esperienze negative. Nella vita di tutti i giorni è impossibile evitare la rabbia, il risentimento o l’incontro con la crudeltà. È importante insegnare ai bambini a resistere agli aggressori senza diventare come loro. Un bambino deve essere in grado di dire "no", non soccombere alle provocazioni dei suoi compagni, trattare i fallimenti con umorismo, sapere che a volte è meglio far conoscere agli adulti i suoi problemi piuttosto che capirli da soli, ed essere fiducioso che la sua famiglia non lo respingerà, ma lo aiuterà e lo sosterrà nei momenti difficili.