Un uomo più anziano che ha un paio di cose. Tipologia dei rapporti tra coniugi anziani
Ora i giovani sono in grado di provvedere finanziariamente a se stessi, mentre la generazione più anziana riceve pensioni e altri tipi di assistenza sociale. Tutto ciò contribuisce alla relativa indipendenza materiale delle generazioni l'una dall'altra. A questo proposito, la necessità di cooperazione viene ridotta e quindi la solidarietà familiare e la dipendenza reciproca vengono distrutte.
Attualmente, il processo di smembramento di una famiglia complessa sta procedendo, e questo porta al fatto che sempre più spesso incontriamo famiglie composte da una coppia sposata anziana, ma dopo un certo tempo, a causa della morte di uno dei coniugi, la famiglia cessa di esistere e appare un "solitario". Ma prima di questo, la vita familiare degli anziani continua, avvicinandosi alle loro nozze d'oro, e si trattano a vicenda in modo più toccante e riverente, ci sono più segni di attenzione.
Con l'età, entrambi i coniugi cambiano: le qualità maschili svaniscono, l'antica attrattiva del coniuge scompare, l'opposizione tra i ruoli maschile e femminile diventa sempre meno evidente. I coniugi acquisiscono un linguaggio comune, diventano parenti non per sangue, ma per i lunghi anni vissuti, per stile di vita e pensiero, per opinioni, abitudini e gusti. Anche nelle ex famiglie in conflitto, la discordia si attenua. Ciascun coniuge è in grado di prevedere reazioni comportamentali alternative dell'altro e modellare il proprio comportamento. Tuttavia, sarebbe un errore presumere che i coniugi più anziani non abbiano bisogno di adattarsi l’uno all’altro. Nella vecchiaia, sotto l'influenza di circostanze soggettive e oggettive, si verifica un deterioramento del tutto naturale della vista, dell'udito, del gusto, reazioni più lente, cambiamenti nell'aspetto, nell'andatura, ecc .. Tutto ciò si riflette nel carattere e nel comportamento. Una persona può sembrare che sia cambiata poco, mentre il suo partner registra tutti questi cambiamenti e richiede uno sforzo per adattarsi alle nuove situazioni.
Ciò non significa nemmeno che la vita dei coniugi anziani proceda sempre senza conflitti. Né l’età né la storia familiare forniscono garanzie di pace e armonia. Ad esempio, Leone Tolstoj lasciò Sofia Andreevna all'età di 82 anni, avendo vissuto con lei per 48 anni.
V. D. Alperovich (1998) ha proposto la seguente tipologia di relazioni tra coniugi anziani: conviventi, partner in competizione, amici innamorati.
Digitare coesistenti Queste includono coppie che vivono insieme come per abitudine; nel corso della loro lunga vita hanno accumulato così tante lamentele l'una contro l'altra che sotto il loro peso è stato dimenticato il sentimento originario che una volta unite queste persone. Gli sposi non risolvono più le cose, perché non ci sono rapporti, sono assolutamente indifferenti gli uni agli altri. Come nascono queste coppie? Aristofane, il creatore del mito delle due metà, spiegò per bocca di Platone: non erano uniti dalle loro metà e non formavano un'unità. I moderni Platone danno una spiegazione diversa: non furono in grado di superare le barriere dell’alienazione; le loro aspirazioni, atteggiamenti e caratteri si rivelarono multidirezionali.
Secondo tipo - partner concorrenti. Queste persone una volta, nei loro anni giovani e maturi, erano unite da qualche occupazione comune, forse da una specialità. Insieme hanno formato un buon tandem, raggiungendo le vette della loro carriera. Assicuravano costantemente che qualsiasi lavoro, compreso il lavoro domestico, fosse svolto su base paritaria. Nella vecchiaia, quando le motivazioni di carriera sono diventate un ricordo del passato, i successi congiunti hanno perso il loro valore e tutto ciò che rimane è la noia della monotonia, i rimproveri reciproci per aver scelto per sé un compito più facile, per aver violato l'accordo principale di partenariato.
Terzo tipo - amici innamorati. Queste persone sono riuscite a portare avanti relazioni basate sull’amore e sull’amicizia per tutta la vita. André Maurois ha scritto di una coppia così anziana: “Questi coniugi non hanno paura della noia... Perché? Perché ognuno di loro sa così bene cosa potrebbe interessare esattamente all'altro, perché entrambi hanno gusti così simili che la conversazione tra loro non si ferma mai. Una passeggiata insieme è loro cara come una volta erano care le ore di appuntamenti d'amore... Ognuno sa che l'altro non solo lo capirà, ma indovinerà tutto in anticipo. Allo stesso tempo, entrambi pensano alle stesse cose. Ognuno semplicemente soffre fisicamente a causa dei sentimenti morali dell’altro”.
Di norma, gli anziani single vivono in condizioni economiche e di vita peggiori rispetto a quelli con famiglia.
Molto spesso, la solitudine porta a comportamenti suicidi. Sia gli uomini che le donne corrono un rischio abbastanza elevato di suicidio in caso di perdita di uno dei coniugi o di un altro parente. Sopportare la morte di una persona cara, sopravvivere è il fattore di stress più potente della vita. Nel complesso, il 25% dei suicidi comporta una perdita irreversibile: la morte o il decesso di una persona cara.
La famiglia diventa il principale fattore che frena il comportamento suicidario in una persona anziana. Dovrebbe costruire relazioni sulla base della responsabilità personale per il benessere di ciascuno e di tutti, sul desiderio di alleviare la situazione degli anziani.
È tipico che gli anziani tendano a valutare molto bene i loro rapporti familiari e la qualità dell'aiuto che ricevono dalla loro famiglia. È necessario, tuttavia, tenere presente che la cura stessa dei propri cari evoca in una persona indifesa la naturale gratitudine, sostenendo la sua fiducia di prendere il posto che gli spetta nella famiglia e di godere di amore e rispetto. Ci sono anche casi di rifiuto familiare di prendersi cura degli anziani.
12.4. Rapporti tra anziani e parenti
Le statistiche mostrano che circa la metà delle persone anziane ha figli adulti di età compresa tra 45 e 50 anni. Ciò influisce in modo significativo sulla loro relazione. Possiamo parlare di interazione paritaria tra gli adulti, che può portare ad una migliore comprensione degli anziani da parte dei figli adulti, ma se viene mantenuto l'autoritarismo da parte dei genitori, può causare conflitti acuti, che spesso finiscono in una rottura completa delle relazioni.
Nel frattempo, con l’avanzare dell’età, aumenta il ruolo della famiglia nella vita dell’anziano: la cessazione del lavoro al raggiungimento dell’età pensionabile, il deterioramento della salute che spesso si verifica in questo periodo e la crescente diminuzione della mobilità limitano gli interessi e attività degli anziani; tutta la loro attenzione è spostata sugli affari familiari. I contatti familiari sostituiscono altri contatti persi.
E. Vovk (2005) scrive che nel nostro Paese è consuetudine invecchiare in famiglia, tra i parenti. Un'immagine comune di una vecchiaia prospera: i nonni fanno da babysitter ai nipoti. Tuttavia, qui c'è anche una contraddizione nelle opinioni sull'interazione intrafamiliare tra gli anziani e i loro discendenti. Uno stereotipo: gli anziani hanno bisogno della compagnia dei figli e dei nipoti molto più di quanto i figli e i nipoti abbiano bisogno della compagnia dei genitori e dei nonni anziani. Un altro stereotipo: figli e nipoti sono un peso per gli anziani, senza il cui aiuto e partecipazione i giovani hanno difficoltà.
I dati dimostrano, scrive E. Vovk, che non è corretto limitare gli interessi vitali degli anziani esclusivamente alla cerchia familiare, così come l'idea della reciproca alienazione delle generazioni. È impossibile parlare di un'interazione così densa come in una famiglia allargata, ma difficilmente è possibile parlare della completa nuclearizzazione della famiglia.
La convivenza degli anziani con la famiglia presenta aspetti sia positivi che negativi.
Un punto significativo nella vita delle persone anziane è la perdita di un ruolo di primo piano nella famiglia: quando si decidono questioni importanti, la loro opinione viene presa in considerazione sempre meno. Ciò è particolarmente difficile per il capofamiglia (un padre o un nonno anziano: del resto, da tempo immemorabile, il capofamiglia è sempre stato l'uomo più anziano, la cui parola era legge per i familiari). E l'indebolimento della salute, che aumenta con gli anni, e la decrepitezza fisica generalmente rendono l'anziano dipendente dagli altri membri della famiglia, poiché ha bisogno del loro aiuto e delle loro cure. Essendo in famiglia, le persone sempre più anziane possono sperare in sicurezza e indipendenza dalle difficoltà che affrontano. Pertanto, ci sono spesso casi in cui i genitori anziani, che non possono prendersi cura di se stessi, si riuniscono ai loro figli. Più spesso, la cura e il ricongiungimento con il genitore sono forniti dalla figlia (Brody et al., 1987; Gatz et al., 1990; Spitze e Logan, 1990). Lo stesso vale per le nuore (Globerman, 1996).
Inoltre, svolgendo lavori domestici fattibili, aiutando altri membri della famiglia nelle faccende domestiche e nella cura dei bambini, una persona anziana acquisisce un senso di fiducia nella propria utilità, che in una certa misura lo aiuta ad adattarsi alla vecchiaia. La piena partecipazione di una persona anziana alla vita familiare può rappresentare la migliore cura per la “malattia della pensione”. Dopotutto, una famiglia può non solo fornire ai pensionati un sostegno economico diretto e indiretto e fornire vari tipi di servizi sociali e domestici, garantendo il necessario livello di consumo e comfort, condizioni per il tempo libero e il tempo libero, ma anche l'opportunità di attività mirate, significative e attività utili, comunicazione interpersonale intensa e, soprattutto, intima. Di particolare importanza per gli anziani sono l’amore, il rispetto e l’atteggiamento premuroso di figli e nipoti, il riconoscimento da parte dei bambini dell’autorità genitoriale e il grande apprezzamento per ciò che il padre o la madre hanno fatto per loro. Partecipando al processo decisionale familiare, gli anziani mantengono il loro prestigio e, discutendo delle loro attività extrafamiliari con i membri più giovani della famiglia, trovano applicazione per la loro esperienza, anche professionale. In famiglia, il pensionato, oltre ai propri, utilizza anche i suoi contatti sociali, che gli consentono di condurre uno stile di vita più attivo. Pertanto, l'importanza della famiglia come ambiente sociale immediato, il microambiente immediato, non solo è completamente preservata, ma aumenta anche notevolmente con l'abbandono del lavoro (V.D. Shapiro, 1980).
Tuttavia, le responsabilità domestiche degli anziani che vivono con i propri figli o le famiglie delle figlie creano loro problemi poiché non possono gestire il proprio tempo come vorrebbero. E l'attività fisica durante la comunicazione costante con i nipoti è tutt'altro che ottimale per molti nonni anziani. Di conseguenza, il “meritato riposo” spesso non funziona.
La reale situazione intrafamiliare che i pensionati si trovano ad affrontare dopo aver lasciato il lavoro non è percepita da tutti come favorevole. Da qui la discrepanza tra le effettive funzioni familiari degli anziani e la loro predisposizione a questo tipo di attività. Ciò può renderli insoddisfatti della loro nuova posizione in famiglia e costituire una fonte di tensione nel rapporto con i figli.
Gli orientamenti di valore indicano non solo la volontà degli anziani di fare qualcosa per la famiglia, di sacrificare i propri interessi a beneficio dei bambini, ma anche il desiderio di ricevere da loro sostegno morale o almeno semplice gratitudine umana<…>La gioia di una comunicazione costante con i bambini spesso costringe a scendere a un certo compromesso, limitando la soddisfazione di altri bisogni e assumendosi ulteriori responsabilità in casa. Ma spesso, sollevando i figli dal peso delle faccende domestiche, gli anziani sacrificano la salute, il riposo, la comunicazione e altri valori che sono importanti per loro. Allo stesso tempo, alcune persone anziane si trovano ad affrontare incomprensioni da parte dei parenti più giovani, i quali credono che la famiglia dovrebbe essere quasi l'unico oggetto di interesse per una persona anziana e danno per scontato il suo contributo.
LB Schneider, 2000.
Ma l’uscita da casa dei figli più grandi viene percepita in modo ambiguo anche dai genitori anziani. La separazione dell'unico o dell'ultimo figlio dalla casa dei genitori rende i genitori turbati, tristi e infelici (Harris et al., 1986; Rubin, 1980). Inizialmente si manifesta la sindrome del “nido abbandonato”: i genitori iniziano a sentire il vuoto e la solitudine. Allo stesso tempo, hanno la libertà di gestire il proprio tempo, le opportunità per la vita personale e la soddisfazione dei propri interessi si espandono (Alpert, Richardson, 1980; Cooper, Guttman, 1987).
La rinuncia alla responsabilità genitoriale man mano che i figli crescono porta i genitori anziani ad una maggiore soddisfazione del loro matrimonio, tuttavia, nel primo periodo dopo che i figli lasciano la casa dei genitori, possono sorgere difficoltà tra i coniugi anziani ad adattarsi l'uno all'altro alle nuove condizioni di vita. Non vedono l'ora di avere dei nipoti perché vogliono tornare alla genitorialità. Si sentono obbligati ad aiutare i loro figli e a prendersi cura dei loro giovani nipoti, anche se hanno qualche dubbio sul fatto che non interferiscano troppo nelle loro vite (Blieszner e Manchini, 1987; Greenberg e Becker, 1988; Hagestad, 1987).
Studi di sociologi hanno dimostrato che nel nostro Paese la maggioranza degli anziani (56%) vive con figli, e il 45% di queste famiglie ha nipoti, il 59% dei pensionati ha un coniuge. I single rappresentano il 13%.
Solo il 46% degli anziani soli mantiene stretti contatti con i parenti; per il 39% la comunicazione si limita a rare conversazioni telefoniche.
Negli ultimi anni, c’è stata una tendenza crescente di figli adulti ad allontanarsi dai genitori, a volte solo fisicamente, ma più spesso per un bisogno emotivo di essere se stessi e di avere il tempo e l’opportunità di affrontare i propri problemi e le proprie relazioni. La vita in Io è diventata più importante della vita in Noi. Ciò porta alla disgregazione della famiglia. Mentre prima i giovani, aiutando gli anziani in un contatto molto più stretto, erano intimamente coinvolti non solo nelle loro debolezze e malattie, ma anche nella ricchezza della loro esperienza e nella forza dei loro sentimenti, ora le generazioni vivono molto più distanti e isolate. All'alienazione fisica e spirituale si aggiungeva anche l'alienazione sociale (I. Kemper, 1996).
Convivenza
Le risposte degli intervistati alla domanda su quali aspetti - positivi o negativi - siano maggiori in una situazione in cui gli anziani vivono con figli e nipoti sono state divise quasi equamente (anche se i nostri concittadini scelgono ancora un po' più spesso la seconda opzione). Per quanto riguarda gli interessi degli anziani, il 40% vede per loro più cose negative nella convivenza con figli e nipoti, mentre il 36% vede più cose positive. Per quanto riguarda figli e nipoti, il 43% vede più cose negative nella convivenza con parenti anziani, mentre il 34% vede più cose positive. Come possiamo vedere, secondo gli intervistati, sia i vecchi che i giovani guadagnano e perdono più o meno allo stesso modo vivendo sotto lo stesso tetto.
In generale, gli anziani e i giovani mostrano percezioni abbastanza simili riguardo ai vantaggi e agli svantaggi della convivenza.
Ma nei casi in cui nonni e nipoti parlano della convivenza non per ipotesi, ma in base all'esperienza personale, la loro valutazione cambia e le opinioni delle generazioni sulla situazione divergono. I nipoti che vivono con i nonni stimano che i benefici per gli anziani siano due volte più alti rispetto agli intervistati del campione complessivo e notevolmente superiori a quelli dei nonni stessi. I nonni, a loro volta, apprezzano i benefici che ricevono dalla convivenza più dei loro nipoti.
In altre parole, in una situazione di convivenza, ciascuna delle parti inizia a credere che l'altro riceva i principali benefici e che dia personalmente più di quanto riceve: terreno fertile per i conflitti.
Le argomentazioni degli anziani sugli svantaggi della convivenza in un certo numero di casi sono di natura in qualche modo dichiarativa e, trovandosi in una situazione del genere, alcuni di loro sono inclini a riconsiderare il proprio punto di vista. È anche ovvio che la convivenza è più comoda per gli anziani che per i giovani: questi ultimi, in questo caso, di regola, non trovano nulla di buono per se stessi e mantengono il loro precedente punto di vista sui vantaggi e sugli svantaggi di tale convivenza. un modello di vita.
L’ipotesi che la convivenza sia più vantaggiosa per gli anziani è supportata da altri dati. Interrogati direttamente al riguardo, il 33% dei nonni ha espresso il desiderio di vivere sotto lo stesso tetto con i nipoti, mentre tra i nipoti tale desiderio è stato notato solo dal 18% degli intervistati (il 57% dei nonni e il 65% dei nipoti preferirebbero vivere separatamente). Inoltre, i nonni, che vivono insieme ai nipoti, il più delle volte si esprimono a favore del mantenimento di questo stato di cose.
L'argomento principale a favore della convivenza è la mancanza di autosufficienza fisica, psicologica ed esistenziale degli anziani, la loro dipendenza dai familiari più giovani. Ciò deriva dalle risposte degli intervistati a una domanda aperta su quali considerano gli aspetti positivi della convivenza per le persone anziane; Gli intervistati hanno fatto riferimento al bisogno degli anziani di cure (12%), di attenzione e di comunicazione, che li salverebbe dal senso di solitudine (11%), porterebbe gioia nelle loro vite e le darebbe significato (5%).
Ma insieme al riconoscimento dell’importanza della convivenza con gli anziani si registra anche una tendenza piuttosto forte all’autonomizzazione. Sia gli anziani che i giovani non manifestano spesso il desiderio di vivere sotto lo stesso tetto - entrambi parlano molto degli svantaggi della convivenza per entrambe le parti, e tra coloro che vivono insieme, sia gli anziani che i nipoti vorrebbero separati in quasi la metà dei casi.
Il desiderio notato di vivere separatamente non dovrebbe essere interpretato come il risultato delle difficoltà di interazione intergenerazionale. Tre quarti degli intervistati che hanno nipoti affermano che è facile andare d'accordo, mentre meno di un quinto afferma che è difficile. Il problema, piuttosto, sta altrove: nella riluttanza alle difficoltà che inevitabilmente sorgono quando persone con abitudini, atteggiamenti e stili di vita diversi convergono in un piccolo appartamento e in un'unica famiglia. Chi ritiene che la convivenza con figli e nipoti arrechi più danni agli anziani (ricordiamo, il 40% del campione) parla di discrepanza tra interessi e opinioni di “padri e figli” (8%) e di differenza nello stile di vita ( 8%).%).
Molti hanno sottolineato che nella convivenza ogni generazione cerca di imporre le proprie regole all'altra (5%) e di conseguenza nascono litigi e conflitti dal nulla (6%).
Alcuni partecipanti al sondaggio hanno sottolineato che la convivenza porta preoccupazioni e problemi inutili agli anziani (4%).
La convivenza crea davvero il terreno per i conflitti: ciascuna delle parti comincia a credere di dare molto, ma di ricevere poco. In questo contesto, il desiderio di autonomia è il desiderio di ridurre al minimo i conflitti intrafamiliari limitando contatti e punti di contatto. Questa attenzione alla comunicazione il più possibile priva di conflitti tra anziani e giovani, con una riluttanza ad "abituarsi" l'uno all'altro e a sacrificare il proprio comfort per il bene della convivenza, merita un'attenzione speciale.
È anche importante che la convivenza e lo stretto contatto tra le generazioni siano necessari agli anziani non molto più che ai giovani, e ai giovani - non molto meno che ai loro “antenati”. Ne consegue, tra l'altro, che non sempre (e nemmeno nella maggior parte dei casi) nella vecchiaia il senso della vita è visto esclusivamente nei figli e nei nipoti. Secondo molti intervistati, gli anziani sono persone completamente autosufficienti, con il proprio modo di vivere, interessi, valori e progetti.
E. Vovk, 2005.
La maggior parte delle persone anziane ha rapporti complessi e variegati con le proprie famiglie. Nella società moderna la responsabilità verso gli anziani diventa formale, rituale e spersonale. Considerando la famiglia moderna nella nostra società, M. D. Alexandrova (1974) sottolinea che gli anziani - i padri di famiglia non svolgono lo stesso ruolo e le generazioni più giovani non hanno bisogno del sostegno degli anziani. Nel frattempo, l'ideale dell'esistenza per gli anziani sono stretti legami sociali con un livello di indipendenza sufficientemente elevato, cioè una combinazione razionale di cura familiare e autonomia personale. Pertanto, molti nonni stringono forti amicizie che si trasformano in amore e affetto con i loro nipoti. Molti nonni, se i genitori divorziano o hanno altri problemi, diventano “genitori surrogati” dei nipoti, assumendosi la piena responsabilità della loro educazione. Tuttavia, secondo il 59% dei giovani sposi, il grado di partecipazione dei genitori (nonni) dovrebbe essere regolamentato, cioè i genitori dovrebbero aiutare solo su richiesta dei coniugi; e il 14,5% degli intervistati ritiene che l’aiuto sia possibile solo in casi estremi o che non dovrebbe esistere affatto (O. B. Berezina, 2010). Gerontologi di Samara ha rivelato un dato interessante: lo stato di salute degli anziani che vivono separatamente e indipendentemente, ma vicini (nella stessa località) ai parenti, è migliore di quello dei pensionati che vivono con le famiglie dei loro figli. Di conseguenza, secondo i gerontologi, le persone anziane dovrebbero prendersi cura di se stesse in modo indipendente e vivere separate il più a lungo possibile. Tuttavia, alla fine arriva un periodo in cui una persona anziana non è in grado di soddisfare i suoi bisogni: la decrepitezza fisica e mentale lo rende completamente dipendente da coloro che lo circondano. La ricerca mostra che l'80% delle persone di età pari o superiore a 75 anni non può farcela senza un aiuto esterno (V. Sokolov, 2002).
È stato suggerito che ci siano quattro ruoli importanti, ma spesso largamente simbolici, svolti dai genitori dei genitori (Bengson, 1985).
Presenza. A volte i nonni dicono che la cosa più importante per i loro nipoti è la loro semplice presenza. Ha un effetto calmante in caso di minaccia di disgregazione familiare o catastrofe esterna. I nonni sono un simbolo di stabilità sia per i nipoti che per i loro genitori. In alcuni casi, possono addirittura fungere da deterrente per la disgregazione della famiglia.
Famiglia "guardia nazionale". Alcuni nonni riferiscono che la loro funzione principale è quella di essere presenti per i loro nipoti in situazioni critiche. In questi momenti, spesso vanno ben oltre la semplice presenza e passano alla leadership attiva dei loro nipoti.
Arbitrato. Alcuni nonni vedono il loro ruolo nel discutere e concordare i valori della famiglia, nel mantenere l’integrità della famiglia e nell’aiutare a mantenere i legami intergenerazionali in tempi di conflitto. Sebbene generazioni diverse abbiano spesso valori diversi, alcuni nonni trovano più facile risolvere i conflitti tra i loro figli e nipoti adulti perché hanno più esperienza. Inoltre, possono guardare il conflitto dall’esterno.
Preservare la storia familiare. I nonni sono in grado di creare un senso di continuità e di unità familiare trasmettendo il patrimonio e le tradizioni familiari ai nipoti.
G. Craig, D. Bokum, 2004, pag. 700.
Rapporto tra nuora e suocera. L'esperienza quotidiana dimostra che in una famiglia allargata, cioè quando i novelli sposi vivono con i genitori di uno dei coniugi, il rapporto tra genero e suocera, e tra nuora e suocera, suoceri, diventa particolarmente complessa. Ecco uno dei tipici monologhi su questo argomento: Zoya, 26 anni, economista di formazione: “Mia suocera si intromette costantemente nel mio rapporto con mio marito. Secondo lei sto facendo tutto “sbagliato”! Cucino male, non so mandare avanti la casa, presto poca attenzione a mio marito. Recentemente ha detto che vuole che io e mia figlia lasciamo il suo appartamento... Ci siamo trasferiti dai miei genitori e mio marito è rimasto con sua madre. Quando mi sono sposata, pensavo che sarei stata dietro a mio marito come un muro di pietra, ma lui non mi ha nemmeno protetta! Mio marito ha tradito me e suo figlio! Adesso sono perplessa... mi sento terribilmente sola... tutti i miei sentimenti per mio marito sono confusi... non so come potremo vivere oltre..."
Questi conflitti in molti casi distruggono la famiglia. In Italia, ad esempio, un terzo dei divorzi avviene per questo motivo. Uno studio su questo problema condotto da T.V. Andreeva e L.N. Savina (2000) ha mostrato che poco più della metà delle nuore percepisce la suocera come un'estranea; L'83% delle nuore considera la suocera autoritaria; Il 70% non risponde e si aspetta da lei un maggiore sacrificio. Le nuore vorrebbero vedere la suocera compiacente, mite, accomodante, sincera e altruista. È possibile che l'aspettativa di una maggiore espressione di queste qualità porti ad una valutazione non adeguata delle stesse da parte della suocera.
"Ho vent'anni. "Probabilmente mi sposerò presto", scrive Natasha S. di Astrakhan alla rivista "Peasant Woman". - Utilizzando l'esperienza delle tre nuore di mia madre, ho deciso di creare delle regole per la mia futura nuora.
1. Tratterò mia suocera con rispetto, rimarrò sempre attenta e gentile, anche se so che non voleva prendermi come nuora. Non è colpa sua se suo figlio non si è innamorato di quello che sognava.
2. Non parlerò male di mia suocera alle persone, soprattutto a mio marito, per non ferirgli il cuore, sapendo che sua madre gli è cara quanto mia madre lo è per me.
3. Sarò sinceramente felice se mi insegnasse qualcosa che già non so.
4. Non mi vanterò della superiorità nell'istruzione. Cercherò di arrendermi a lei in nome della felicità e della pace familiare, tenendo conto della sua età avanzata e del suo stato di salute.
5. Non chiederò mai aiuto finanziario e non sarò avaro di gratitudine se mia suocera mi aiuta in ogni modo possibile.
6. Non rimprovererò mai mia suocera se mia madre “ha dato di più” o “ha fatto meglio”. Io stesso farò regali a mia suocera e a mia madre allo stesso modo.
7. Mi fiderò della suocera dei miei figli come mi fido di me stessa, come di mia madre.
8. Se il rapporto tra me e mio marito peggiora, non darò la colpa a sua madre per questo. Preferirei non correre a casa di mio padre, da mia madre, ma andare piuttosto da mia suocera per un consiglio. Lei lo apprezzerà e cercherà di guidare suo figlio se necessario.
V. T. Lisovsky, 1986, pag. 166.
Il marito considera la madre più dipendente e altruista della moglie. In generale, ciò non sorprende: le posizioni di marito e moglie sono diverse. Il figlio valuta sua madre in relazione a se stesso e la nuora in relazione ai suoi stessi figli, e questo atteggiamento non sempre le va bene.
Le ragioni delle relazioni sfavorevoli sono: insoddisfazione per la scelta del figlio da parte della suocera, diverse strutture familiari e visioni della vita, troppo amore della madre per suo figlio e la sua ingerenza negli affari dei coniugi, qualità personali di la suocera (dispotismo, importunità) e la nuora (permalosità, negativismo), la mancanza dell'aiuto necessario e l'atteggiamento nei confronti dei nipoti.
Anche un figlio può dare il suo “contributo” se, in un impeto d'amore per la moglie, viola il rapporto precedentemente stabilito tra lui e sua madre. Violata il diritto di essere padrona di casa, improvvisamente privata del calore del figlio, al quale ha dato la vita, la madre vede la ragione di tutti questi cambiamenti non nel figlio, ma nella nuora. legge. Da qui l'ostilità nei suoi confronti.
In caso di conflitto tra nuora e suocera, marito e figlio si trovano nella posizione più difficile (come tra due macine). La sua posizione ottimale è quella di svolgere il ruolo di “pacificatore”, “cuscinetto”, quando un uomo, senza ritirarsi dalla relazione, non si schiera dalla parte di nessuno, ascoltando i rimproveri e le rivendicazioni di ciascuno e non passando da una parte opinioni all'altro.
In questa situazione, la nuora deve essere paziente. Forse tra qualche anno, quando le funzioni riproduttive della suocera cominceranno gradualmente ad “addormentarsi”, i suoi livelli ormonali cambieranno, la gelosia verso la nuora a causa del figlio scomparirà, arriverà la pace e la madre -il suocero aiuterà a crescere i suoi nipoti. Tuttavia, è meglio che i giovani vivano separatamente dai genitori.
Ci sono, signora, tre tipi di coppie sposate anziane. Iniziamo con
il peggio - da una coppia di coniugi stanchi l'uno dell'altro. Quarant'anni di matrimonio
la vita non li ha avvicinati. Non avevano molto in comune quando si sposarono
ora non hanno letteralmente nulla di cui parlare. Non è difficile riconoscere tali coniugi
vedere come si siedono in silenzio al tavolo di un ristorante e mai nemmeno
sorridetevi a vicenda. Ognuno ignora l’altro, va bene se c’è del mezzo
non c'è aperta ostilità tra loro. Perché stanno insieme? Per abitudine, per rispetto
regole di decenza, per una sorta di conformismo familiare, per l'impossibilità
trovare appartamenti separati per incapacità di vivere in modo indipendente. Questi sono patetici
coppie sposate.
La seconda varietà è leggermente migliore. È formato da mariti e mogli,
che non hanno (o non hanno più) vero amore reciproco, ma
rimanere veri amici. Lunghi anni di convivenza pacifica convinti
ciascuno di loro, che sebbene il partner non possa essere definito né gentile né affascinante,
ha altre qualità importanti. Puoi contare su di lui, lo ha fatto
carattere flessibile, in tutti questi anni ha perdonato i peccati degli altri e ha saputo farlo,
essere perdonato dai suoi. Coppie di questo tipo a volte sono unite
successi comuni, amore per figli e nipoti. Presenza di una persona cara
salva tali coniugi dalla solitudine, forti legami li collegano
il mondo circostante.
La terza, ammirevole varietà, è quella degli anziani felici
coniugi. La cosa più difficile nel matrimonio è riuscire a passare dall'amore all'amicizia, no
sacrificando l'amore. Niente è impossibile qui. Fiamma calda del desiderio
a volte non svanisce per molto tempo, ma per i coniugi che si amano veramente,
"Questo meraviglioso tessuto di seta con lussuosi motivi colorati è foderato con un altro,
più semplice, ma di tal tono puro e raro che tu vuoi
preferisco il lato sbagliato al lato anteriore." In un matrimonio del genere, reciproco
fiducia, tanto più completa in quanto fondata su una conoscenza approfondita del compagno
vita e un attaccamento così forte da permetterti di indovinarlo in anticipo
tutti i movimenti emotivi di un essere amato.
Tali coniugi non hanno paura della noia. Il marito preferisce la compagnia della moglie
la compagnia di una donna più giovane e più bella; e va in entrambe le direzioni. Perché? Perché
che ognuno di loro sa così bene cosa potrebbe interessarti esattamente
l'altro, perché entrambi hanno gusti così simili che nasce una conversazione tra loro
non si congela mai. Una passeggiata insieme è per loro cara oggi come allora.
tempo in cui adoravano le ore degli incontri amorosi, questi preludi alle loro nozze
marzo. Tutti sanno che l'altro non solo lo capirà, ma saprà tutto in anticipo
indovinerò. Allo stesso tempo, entrambi pensano alle stesse cose. Ogni
semplicemente soffre fisicamente a causa delle esperienze morali di un altro.
Che miracolo è incontrare un uomo (o una donna) che non l'ha mai fatto in vita sua
deluso e non ti ha ingannato!
Quando una coppia di anziani supera senza soffrire
relitti, mare, demo schiumosa
A mezzogiorno entra in un porto tranquillo dove regna una pace beata.
Non c'è niente di più meraviglioso della serenità di queste unioni matrimoniali. E solo il pensiero
la morte oscura l'armonia dell'amore. Con affetto appassionato l'uno per l'altro
ha un significato elevato, ma è irto di pericoli, perché quando si tratta di
è in gioco la vita di un essere a noi caro, tutto è in gioco. Ma una persona è così
fragile! Ma anche la morte è impotente contro il grande amore. Dolce
le ore del dolore e della solitudine sono piene di consolazione, quando nulla appare nella memoria
ricordi non offuscati. Inoltre, coppie anziane che
hanno vissuto la loro vita felicemente, vivono a lungo nel ricordo di chi li ha conosciuti e amati
e li ammiravo.
Potresti dire: “Mio Dio, perché parli degli anziani?
coppie sposate con me, una giovane donna?" Perché non è un peccato prepararsi
il futuro, anche se molto lontano. E anche perché è domenica
era così triste. Leggera nebbia parigina, trasparente, bluastra e
instabile, che avvolge sotto le nostre finestre gli alberi del Bois de Boulogne, già vestiti
coperte d'autunno appassite. Addio.
Alcuni sono scettici riguardo all'idea di vivere tutta la vita con una persona, dicendo che "il tempo passa, i sentimenti si raffreddano...". Tuttavia, esempi di coloro che apprezzano veramente il loro matrimonio dimostrano il contrario: l'amore non invecchia, inoltre, dà la forza per restare giovani nell'animo nella vita, a qualsiasi età. Queste meravigliose foto di coppie anziane sono una vera fonte di ispirazione per chiunque creda nell'amore.
15 FOTO
1. Una coppia di anziani del villaggio russo di Khalilovo, nella regione di Orenburg: 65 anni di matrimonio felice. E guarda i loro volti. Sono ancora innamorati l'uno dell'altro. 
2. A loro non interessano le opinioni degli altri. Godono della vita nonostante la loro età avanzata. 
3. Al negozio per fare shopping. Perché no? Dopotutto, i supermercati sono così noiosi. 
4. È difficile guardare questa foto senza piangere. Insieme fino alla fine. 
5. La giovinezza è uno stato d'animo, non la tua età fisiologica. Chi ha detto che a 80 anni non si può essere stupidi? 
6. La scritta sulla sua maglietta: "Se mi perdo, riportami da Jane". La scritta sulla sua maglietta è "I am Jane". Non resta che aggiungere il numero di telefono di Jane. 
7. Chi ha detto che bisogna studiare solo da giovani? Non è mai troppo tardi per imparare qualcosa di nuovo. 
8. Il viaggio non è andato secondo i piani. Ma l’assicurazione coprirà tutto. 
9. Un modo vantaggioso per fare scherzi a qualsiasi donna. A proposito, c'è un malinteso secondo cui nelle case di cura le persone vivono semplicemente le loro giornate nello sconforto. Come dicono i dipendenti della pensione “Caring for Loved Ones” (http://pansionat-zabota24.ru/otzyvy/), nelle buone case di cura c'è un'atmosfera rilassata e persino allegra con le sue battute e un piacevole tempo libero. 
10. Una coppia sta colorando delle immagini mentre aspetta il pranzo. Un'attività da bambino, direbbe qualcuno? Vabbè. 
11. Un modo originale per festeggiare il vostro cinquantesimo anniversario di matrimonio. Divano, birra e ATV. Cos'altro ti serve?
Ci sono molte cose al mondo che possono ispirare ammirazione, ma alcune delle emozioni più potenti vengono risvegliate dalla vista di una coppia di anziani che dimostra l'amore e la tenerezza che sono sopravvissuti nel corso degli anni. Offriamo una rassegna di fotografie che dimostreranno che l'amore esiste e può essere portato avanti attraverso tutte le avversità e i problemi.
1. Nessuna persona è in grado di capire cos'è il vero amore finché non è sposata da un quarto di secolo. /Mark Twain/
2. Un matrimonio riuscito è una struttura che deve essere ricostruita ogni volta. /André Maurois/
3. Un giorno dovrai renderti conto che anche tra le persone più vicine c'è infinito, e la meravigliosa vita di due può continuare se sono in grado di mantenere una distanza tra loro nell'amore, che dà a tutti l'opportunità di vedere il mondo dell'altro in tutta la sua immensa completezza. /Rainer Maria Rilke./
4. La maggior parte delle persone è felice solo nella misura in cui decide di esserlo. /Abe Lincoln/
5. Ci sono due modi per salvarti dalla sofferenza: la morte rapida e l'amore duraturo. /F. Nietzsche/
6. Un marito ideale è un uomo che crede di avere una moglie ideale. /Spettacolo Bernardo/
7. Voglio una mentalità simile, ma ho bisogno di apprezzare un mondo diverso, punti di vista diversi. E puoi convincere solo con l'amore. /Anna Shirochenko/
8. Secondo me, la cosa più importante è poter vivere con qualcuno, saper scendere costantemente a compromessi, tenere conto degli interessi di un'altra persona, perché è impossibile vivere in famiglia, pensando solo a te stesso e i tuoi desideri. Quindi in famiglia impariamo molto: carattere, fermezza... e allo stesso tempo condiscendenza, dolcezza, tolleranza. /Tamara Gverdtsiteli/
9. L'amore comprende e condivide tutto, con simpatia. L'amore ama trovare il bene in ogni cosa, ci crede. Lo cerca ovunque. L'amore perdona anche la durezza del cuore e scusa il condannato. Il compito più difficile dell'amore è perdonare la sua assenza negli altri, trovare una scusa per l'intolleranza, perdonare qualcuno che lui stesso non sa perdonare. Non c'è spettacolo più confortante e meraviglioso al mondo dell'amore, che mette in ombra il crimine più grande: l'assenza di amore.
10. Una persona nel matrimonio è immersa nella vita, entrandovi attraverso un'altra persona. Questo godimento della vera conoscenza e della vita reale dà quella sensazione di completezza e soddisfazione che ci rende più ricchi e più saggi. /Alexander Elchaninov/
11. Le persone hanno davvero bisogno l'una dell'altra. Hanno bisogno l'uno dell'altro per la comunanza della loro natura, che è l'amore, e per la differenza dei loro doni sono chiamati al reciproco rifornimento. /Arch. John/
12. Gli amanti che accettano gli ideali dell'altro diventano sempre più attraenti l'uno per l'altro nel corso degli anni. / Richard Bach /
13. Ci deve essere amore nella vita: un grande amore nella vita, questo giustifica gli attacchi di disperazione senza causa a cui siamo soggetti. /Albert Camus/
14. L'amore è un dono inestimabile. Questa è l'unica cosa che possiamo darti eppure ce l'hai ancora. /L. Tolstoj/
15. Amare significa vedere una persona come Dio voleva che fosse. /F.M. Dostoevskij/
16. Non c'è vista al mondo più bella del volto della tua amata, e non c'è musica più dolce del suono della tua amata voce. /E. Labruyère/
17. Lo specchio di cui le donne si fidano di più sono gli occhi di un uomo. / Sigmund Graff /
18. L'amore coniugale, che passa attraverso mille incidenti, è il miracolo più bello, anche se il più ordinario. /François Mauriac/
19. La moglie più felice non è quella che ha ottenuto il marito migliore, ma quella che ha fatto il meglio di ciò che è riuscita a ottenere. /Helen Rowland/
Per molte coppie, mantenere un matrimonio e portarlo avanti per tutta la vita è un compito impossibile, ma alcuni vivono felici nell'amore e nell'armonia fino alla vecchiaia e muoiono mano nella mano. Come lo fanno? Le coppie anziane sposate da 506 anni vi sveleranno i loro segreti e condivideranno i segreti di una lunga vita insieme.
Jenny e Manny DaSilva (65 anni di matrimonio)
- "Quando vai a letto, non importa se sei arrabbiato o triste, puoi non dire nulla, ma dovresti sempre, sempre toccarti le gambe. Solo un piccolo promemoria che sono qui e amo ancora tu, qualunque cosa accada." .
Mary e John McFeely (60 anni sposati)
- "Dì a tua moglie quanto è bella ogni giorno, non importa quanti anni state insieme, e quanto dolore avete sopportato insieme, o quanti denti avete perso. Balla lentamente con tua moglie, baciala , e avrai tutte le possibilità di vivere una vita lunga e felice con lei." vita. Fallo il più spesso possibile, perché un giorno arriverà un momento in cui non avrai questa opportunità."
Ummugul e Fikri Tatlisi (62 anni di matrimonio)
- "Non portare rancore. Dimentica, perdona e ricorda solo come ti sei innamorato di lei."
Robert e Bernardine Higgins (61 anni di matrimonio)
- "Non incollare mai insieme la carta da parati."
Vito e Dee Dee Lonero (54 anni di matrimonio)
"Gli ho lasciato essere il capo per i primi 50 anni. Ora tocca a me, i prossimi 50 anni sono miei."
Robert e Laura Wilkinson (57 anni sposati)
"Dimentica il modo in cui la società vede il matrimonio oggi. Abbiamo sempre creduto che fosse per sempre."
Helen e Joseph Pfeiffer (57 anni sposati)
- "Bacialo sempre prima di andare a letto, anche se sei arrabbiato. Questo è qualcosa che non dovresti saltare."
Agnes e Harry Hutfles (60 anni di matrimonio)
- "Tu dai, dai e dai."
Jean e Paul Vaggianos (30 anni di matrimonio)
- "Per essere felici nel matrimonio, devi fare solo due cose. La prima cosa è trovare un migliore amico del sesso opposto e sposarlo. La seconda cosa è parlare e ridere bevendo caffè per diverse ore durante il fine settimana le mattine."
