Stili genitoriali (informazioni utili per chi ha figli). Mancanza di amore incondizionato o tutto ciò che riguarda un'infanzia infelice
È nato un figlio di Dio e il mondo è diventato più luminoso...
Come percepiranno il bambino i genitori? Come verrà allevato?
Amare e comprendere tuo figlio, avvicinarti emotivamente a lui... Questo sentimento non è dato dalla natura stessa ai genitori biologici o adottivi. L'amore per un bambino si sviluppa e matura nel processo di comunicazione con lui. Una genitorialità di successo illumina la casa di felicità e prosperità e dona calore e cura al bambino. Solo i genitori impegnati possono realizzarsi pienamente nella famiglia. E il sentimento di "non amore" dei genitori provoca uno stato di colpa nel bambino e provoca depressione, provoca maggiore ansia, paure e gli dà una bassa autostima.
Secondo il professor Yu.B. Gippenreiter, ovviamente, accettare un bambino significa stabilire con successo una relazione con lui. La dottoressa in scienze psicologiche ha dedicato molti dei suoi libri al tema della comunicazione con i bambini, considerando quest'area molto importante per la società.
Il 21° secolo tecnogenico ha portato all’umanità molti problemi legati alla salute umana. L'aggravamento dei problemi di sviluppo fisico, l'emergere di malattie somatiche e il deterioramento dello stato psicologico dei bambini sono in gran parte associati a un'ecologia sfavorevole e a situazioni stressanti costanti. E i problemi emotivi esistenti di padri, madri e figli aggravano i già complessi rapporti familiari tra genitori e figli.
Il livello emotivo della relazione tra genitori e figli si “colora” nella vita di tutti i giorni da toni positivi a negativi.
Tipi di relazioni emotive
- Il tipo di connessione più favorevole:
amare un bambino qualunque cosa accada, essere emotivamente legati a lui significa accettazione emotiva incondizionata del bambino.
Distinguere correttamente tra personalità e comportamento. Dopotutto, alcune azioni negative del bambino, valutate negativamente dai genitori, non influenzano affatto i suoi meriti emotivi e non riducono il suo valore come persona per suo padre e sua madre.
È nella famiglia, dove regnano l'amore e la cura, che c'è connessione in una relazione Tra il bambino e i genitori si forma una personalità completamente sviluppata. Sforzarsi di essere utili alla società attraverso relazioni fiduciose, sincere ed emotivamente preziose con altre persone. Lo sviluppo di tale bisogno avviene fin dalla prima infanzia in famiglia e con i coetanei e viene interrotto in situazioni accompagnate da ansia, indecisione, nonché nei casi associati alla solitudine e all'impotenza.
Amare un bambino è condizionale accettazione emotiva condizionata. Se un bambino merita come ricompensa emozioni positive da mamma e papà, le ottiene, altrimenti perde tutto, compreso il sostegno emotivo. Sembra la mossa giusta. Ma il bambino sviluppa insicurezza e vive in costante ansia. Quindi cerca di dimostrare ai suoi genitori con il suo comportamento impeccabile, azioni degne e alti risultati accademici che è "adatto" all'amore dei genitori. E se non avesse funzionato, anche parzialmente, e tutto fosse andato in malora? La risposta è una punizione sotto forma di privazione del supporto emotivo. I sentimenti positivi del bambino vengono sostituiti da quelli negativi e, invece dell'amore, l'ostilità si deposita e vive nella piccola anima. È qui che può svilupparsi l'indifferenza infantile per ciò che sta accadendo?! E i genitori immaturi mantengono ancora le distanze dal bambino e amano a condizione.
Ignorare un bambino, avere molti sentimenti negativi nei suoi confronti nella sua anima lo è rifiuto emotivo nascosto.
Una famiglia, vicini e insegnanti apparentemente positivi non diranno nulla di negativo su questi genitori “esemplari”. Ma un bambino ispezionato e ben curato è completamente privato di affetto e amore. Un atteggiamento ostentato ed eccessivamente premuroso nei confronti del bambino è falso, e se qualcuno giudicasse... Quindi gli aspiranti genitori nascondono l'“antipatia” nelle loro anime e il bambino cresce da solo. Nell'adolescenza, la mancanza di attenzione e di comunicazione ha un effetto particolarmente dannoso sulla formazione della personalità. I genitori sembrano amare, ma artificialmente, sembrano prendersi cura, ma per spettacolo, e l’anima del bambino soffre di calore “finto” e falso affetto. Un bambino cresce sentendo l'ostilità dei genitori verso se stesso.
Se questo bambino non fosse nato affatto, non ci sarebbe stato aperto rifiuto emotivo del bambino...
Un bambino nato per caso o per salvare un matrimonio, un bambino nato per un guadagno materiale, rimarrà tutta la vita senza il calore dei genitori e l'affetto materno. Un bambino che è venuto al mondo come mezzo per ottenere ulteriore spazio vitale, che è diventato uno strumento per una soluzione positiva alla questione dell'eredità e che è stato un modo per ricevere benefici e benefici sociali, rimarrà un peso indesiderato per il resto della sua vita per aspiranti genitori e madri cuculi. L’omino non soffre di pretese eccessive, ma, secondo il padre e la madre, “fa tutto male”. Solo che dovrebbe essere così, nessuno glielo dirà mai: non è necessario in questa famiglia.
E in una situazione in cui in famiglia ci sono già “necessari” o fratellastri, ma qui è “superfluo”... Così l'adolescente mostra il suo “io”, avanzando richieste materiali e morali. In famiglia appare un adolescente oppositore con un sistema nervoso danneggiato. Si chiude in se stesso e cerca la salvezza nei propri pensieri... E chissà cosa verrà in mente a un bambino in quel momento, la luce o l'oscurità... Verrà allevato dai ragazzi del cortile... E queste compagnie sono molto eterogeneo. Non sentendo il calore materno e soffrendo per la mancanza di cure genitoriali, i bambini lasciano la famiglia, alcuni mentalmente, altri direttamente in azienda.
La situazione è difficile anche per i bambini che hanno perso da un giorno all’altro uno o entrambi i genitori. L’improvvisa e completa mancanza di supporto emotivo porta gli adolescenti ad agire inaspettatamente. Questi bambini cercano in ogni modo di attirare l'attenzione sulla loro personalità, ricorrendo a passi disperati o presentandosi sotto una "luce speciale".
Psicoterapeuta A.S. Spivakovskaya vede l'amore dei genitori in un modo molto originale, presentando la base sensuale dell'amore in tre direzioni: simpatia, rispetto e intimità, in contrasto con sentimenti agli antipodi: antipatia, disprezzo e distanza.
Per una percezione più semplice dei fattori che influenzano le violazioni dell'amore per i bambini da parte dei genitori, questa immagine viene solitamente presentata sotto forma di una tabella, che caratterizza il loro comportamento e credo nei confronti del bambino.
- Amore efficace genitori nel modulo simpatia, rispetto, intimità. Atteggiamento attento nei confronti del bambino, rispetto dei suoi interessi, piena collaborazione con il bambino e assistenza. " Amare il proprio figlio, che Dio ha dato, perché è il migliore del mondo"- il credo di tali padri e madri.
- Amore distaccato genitori sotto forma di simpatia, rispetto, distanza. Accettare un bambino con scarsa attenzione e cura, con un basso grado di cooperazione e assistenza e in presenza di ipoprotezione. " Il mio bambino è fantastico, ma sono molto impegnata", è il credo di questi genitori.
- Peccato efficace i genitori si esprimono in simpatia, mancanza di rispetto, vicinanza al bambino. Accetta il bambino con diffidenza nei suoi confronti e con eccessiva cura e indulgenza. " Il mio bambino potrebbe non essere abbastanza intelligente o sviluppato, ma è il mio preferito", è il credo di questi papà e mamme.
- Licenziamento condiscendente i genitori si esprimono in simpatia, mancanza di rispetto, distanza nei confronti del bambino. Accettazione distaccata del bambino con la scusa del suo malessere dovuto a malattia e scarsa eredità, presenza di ipoprotezione. " Mio figlio è così per ragioni oggettive, per le quali non si può biasimarlo", è il credo di questi genitori.
- Rifiuto genitori del bambino nel modulo antipatia, mancanza di rispetto, distanza. Rifiuto di un bambino, espresso in una comunicazione limitata con lui, nell'ignoranza, nell'abbandono e nell'ipoprotezione. Il credo di tali padri e madri è espresso dall'esclamazione: " Non amo mio figlio e non voglio avere niente a che fare con lui!"
- Disprezzo genitori è espresso in antipatia, mancanza di rispetto e intimità al bambino. Rifiuto del bambino insieme al controllo totale, all'uso della punizione, alla mancanza di incoraggiamento e alla predominanza di divieti nel sistema educativo. Come i genitori soffrono e soffrono perché il bambino è così cattivo. Questo è il loro credo.
- L'inseguimento bambino, espresso in antipatia, rispetto, intimità al bambino. Rifiuto di un bambino con iperprotezione dominante, abuso e controllo totale. Tali genitori sono felici di dimostrare che il loro figlio è un mascalzone, che è il loro credo.
- Rifiuto genitori dal bambino è espresso in antipatia, mancanza di rispetto e distanza a lui. Rifiuto del bambino con manifestazioni di ipoprotezione e abbandono, con connivenza e ignoranza. Il credo di questi padri e madri è questo i genitori semplicemente non vogliono avere a che fare con il loro figlio mascalzone.
Iperprotezione , altrimenti chiamato iperprotezione , Dove le cure genitoriali non hanno confini in relazione al bambino. L'indipendenza del bambino, destinata al fallimento, è stata sostituita fin dalla prima infanzia dall'iperprotezione da parte dei genitori dittatoriali. Un bambino che una volta ha mostrato almeno una certa indipendenza è costretto a obbedire a suo padre e sua madre in tutto e a seguire i loro consigli. Naturalmente, gli anziani sanno meglio come comportarsi con un bambino, cosa e quando fare, cosa e dove dire. Quindi stanno crescendo come un altro pesciolino insicuro, non pronto per entrare nell'età adulta. Passerà tutto il tempo a nascondersi dietro le spalle dei suoi parenti, come il ghiozzo di Saltykov-Shchedrin in una buca sabbiosa... Qualunque cosa accada?! Da qui vengono i perdenti, incapaci di tutto, che non sanno comunicare con il mondo esterno.
Spesso l'iperprotezione da parte del padre e della madre maschera accuratamente un sentimento di forte ostilità nei confronti del bambino o dell'adolescente. I genitori addolorati hanno molta paura della censura pubblica riguardo al rifiuto del loro bambino, quindi cercano di sostituire l'odio per il bambino con amore e cura eccessivi. Amore e odio non possono coesistere nell’anima del genitore, e il risultato di tale confronto mentale è un’iperprotezione, che paralizza la coscienza del bambino.
Ipocustodia , Come Rifiuto di un figlio, evidente e nascosto, si esprime nell'assenza di calore e nella mancanza di cure genitoriali. Ai bambini è stato tolto il sostegno dei genitori e il loro aiuto. In questi casi ai ragazzi è concesso tutto. La vita insegna loro e i “genitori democratici” indifferenti osservano in silenzio ciò che sta accadendo. Che un bambino abbia un altro livido o un adolescente una protuberanza, queste sono le piccole cose della vita. In tali famiglie ci sono genitori antisociali o padri e madri benestanti. Il bambino vive da solo e i padri e le madri hanno il loro “piccolo mondo” o una vita movimentata.
La presenza di alcol in famiglia e la presenza di un legame con la droga si manifesta da parte dei genitori erranti sotto forma di ipotutela nei confronti dei figli. Tuttavia, l'eccellente sicurezza materiale o la massima intelligenza dei genitori possono facilmente togliere a un bambino i normali legami emotivi con suo padre e sua madre. Alcuni genitori non vedono i propri figli a causa dell'alcol e delle droghe, mentre altri conducono una vita spensierata e ricca o dedicano tutto il loro tempo al lavoro, senza accorgersi del proprio figlio.
Senza ricevere approvazione emotiva, il bambino diventa anche oggetto di continui commenti o rimproveri. I buoni genitori fanno commenti a un bambino cattivo, i padri intelligenti allevano figli trasandati e le madri intelligenti guidano le figlie stupide sulla vera strada... Un enorme divario emotivo crea individui insicuri con problemi intellettuali e psicologici. Fin dai primi mesi di comunicazione con i genitori, il bambino deve percepire correttamente i sentimenti di gioia e i sentimenti di dolore. Il bambino ha bisogno di sviluppare empatia per la sua famiglia e imparare a entrare in empatia con suo padre e sua madre. Solo allora sarà in grado di accettare correttamente il mondo che lo circonda.
Cause ipoprotezione nell’immaturità dei genitori o nella loro asocialità. Metodi genitoriali errati e l'indifferenza verso il destino dei bambini portano alla perdita della connessione emotiva tra genitori e figli. Ipocustodia toglie ai bambini il loro futuro di successo. Genitori troppo occupati e figli che annegano nel World Wide Web mettono fine alle relazioni normali. I genitori chiusi nei loro problemi e i figli eccessivamente “liberi” crescono spontaneamente e quindi, maturati rapidamente, agiscono in modo imprevedibile nella vita. Una volta nessuno apprezzava il loro comportamento o lo valutava in modo errato dal loro punto di vista, quindi fanno quello che vogliono.
Ipocustodia può esprimersi nel costante moralismo di suo figlio, anche con l'uso della punizione fisica e dell'umiliazione morale. A volte ipoprotezione usato come un modo per "migliorare" il bambino. Ma l’anima del bambino, senza restrizioni nel suo comportamento, soprattutto nell’adolescenza, è incline a sviluppare cattive abitudini.
Ogni bambino ipoprotezione lo percepisce a modo suo. Alcuni protestano, altri si chiudono o cercano il sostegno di tutti. Questo comportamento del bambino irrita letteralmente i genitori, che rifiutano sempre più emotivamente il loro bambino.
Tipi di ipotutela
Un bambino indesiderato in famiglia. La nascita di un figlio di sesso non pianificato. Il sogno dei genitori di una prole positiva sotto tutti gli aspetti non si è avverato. Così sembra il rifiuto del bambino.
- Processo educativo continuo COME insegnamenti morali, sermoni morali spesso integrato insulti morali, punizione corporale. Relazioni emotive fredde accompagnare tale educazione.
- La vita del bambino non è controllata dai genitori si manifesta quando si preferisce questo metodo di educazione in famiglia. Un comportamento permissivo si verifica anche in caso di divorzio dei genitori.
- Sostituzione della connessione emotiva con beni materiali spesso esiste anche nelle famiglie. I genitori inseguono enormi quantità di denaro, spariscono tutto il giorno al lavoro o “frequentano” Internet e non vedono il loro bambino emotivamente rifiutato. Nel peggiore dei casi, una brutta situazione familiare verrà appianata da un viaggio non pianificato, ma al momento necessario e forzato tra il figlio e suo padre al cinema o da un regalo costoso della madre per sua figlia. Questi padri e madri senz'anima non riescono a capire che la felicità per un bambino non sta nel denaro o nei regali. I bambini hanno bisogno dell’attenzione, della comunicazione e della comprensione dei genitori. Proprio come le erbacce in giardino non servono, così la mancanza di connessione emotiva porta ad un abisso e ad una completa rottura del rapporto tra genitori e discendenti.
Ipoprotezione e sue conseguenze per il bambino
Nelle famiglie con un clima emotivo sfavorevole, l'insensibilità e la freddezza dominano ogni giorno. Lì ai genitori non interessa cosa fa il loro figlio. E il bambino, lasciato a se stesso, trascorre il suo tempo come gli conviene. Dopotutto, nessuno è interessato ai suoi voti e ai suoi risultati. Chi se ne frega del successo con cui ha completato il test! A nessuno importa con chi è amico e dove trascorre il suo tempo!
L'eccessivo isolamento dei bambini dai genitori assomiglia... a un orfanotrofio. Ma non proprio. L'orfanotrofio dispone di un intero staff docente e di supporto che crea, per quanto possibile, condizioni di vita confortevoli per i bambini rifiutati e abbandonati. E l'insegnante agisce come una madre comune. Ma una madre non sarà in grado di donare calore e affetto all’anima di ogni bambino lasciato dai genitori, o di premiare con attenzione e cura ogni piccola persona che brama un semplice sentimento umano.
In una famiglia di successo, un bambino si fida di sua madre e di suo padre fin dall'infanzia. Il bambino è triste, sua madre lo calmerà, ma se il bambino fallisce, suo padre lo aiuterà. In un orfanotrofio “comune”, la madre semplicemente non ha abbastanza tempo ed energia per questo. Un bambino che piange si calmerà da solo, ma un adolescente triste farà affidamento solo sulle proprie forze. Dopotutto, sarà così per tutta la vita e sempre. La fiducia dei bambini negli altri nell'orfanotrofio si scioglie gradualmente e nella piccola anima sorge un sentimento di paura e incertezza sul loro futuro.
L'ipotutela in una famiglia senza successo ricorda sempre più un orfanotrofio in termini di relazioni emotive. Solo in questa casa almeno qualche volta noteranno un bambino annoiato e si sentiranno dispiaciuti per lui; gli adulti lo consiglieranno e lo aiuteranno. Ma in una cattiva famiglia questo non accadrà mai e il bambino, come un animale domestico abbandonato, rimarrà senza affetto, calore e compassione.
L'insensibilità dei genitori domestici dà origine all'insensibilità umana ordinaria. Nell'orfanotrofio, il bambino non ha avuto il suo turno e non è stato compatito, e gli sfortunati genitori avrebbero potuto amare il bambino, ma non lo hanno ritenuto necessario. Lì è come l'estraneo in famiglia, ma nell'orfanotrofio sembra appartenere, ma non del tutto...
Il risultato dell'ipotutela nella disobbedienza e nella maleducazione infantile, nella combattività e nell'isolamento. È spaventoso quando la punizione in famiglia è considerata attenzione. Se i genitori sono nemici, allora gli amici immaginari sono molto migliori per un bambino abbandonato.
La mancanza di amore materno e partecipazione paterna, l'interruzione delle relazioni emotive porta allo sviluppo di una personalità anormale, alla distorsione dell'intelletto e alla deformazione della psicologia infantile. Un'anima rifiutata percepisce cose più negative e il mondo le sembra senz'anima. È molto difficile per l'anima di un bambino fragile far fronte ai problemi psicogeni. I bambini con maggiore ansia hanno difficoltà ad entrare nell’età adulta. Alcuni bambini usano l'iperattività per sostituire la mancanza di comunicazione in famiglia, mentre per altri, per stare tranquilli, è sufficiente sviluppare cattive abitudini: mangiarsi le unghie o succhiarsi un dito. Il sonno scarso, l'enuresi e la balbuzie accompagnano i bambini cresciuti in ipoprotezione.
Nel tempo, l’indifesa acquisita fin dall’infanzia influisce negativamente sull’espressione di indipendenza del bambino. Una persona completamente indifferente, fluttuando nel flusso del destino, assorbe cattive abitudini. La dipendenza dalla droga e lo shopping stravagante possono facilmente irrompere in un destino paralizzato dall'ipoprotezione.
Ferita dall’ipoprotezione, “l’anima bloccata” della ragazza maturerà e compenserà le attenzioni non ricevute in precedenza con un’eccessiva devozione canina verso la prima persona che incontra, anche se sarà del tutto inadatta alla vita familiare. E quindi, i tradimenti frequenti in una famiglia del genere diventano la norma nel tempo.
I bambini che soffrono di ipoprotezione e gli adolescenti depressi diventano aggressivi e vengono visitati da pensieri suicidi nelle loro vite. Un'anima oscurata dalla disperazione sarà attirata senza problemi da cattive compagnie, col tempo sarà portata sotto la sua influenza e con una “cattiva azione” aiuterà a “distinguersi” dalla massa generale.
Problema principale
L'anima di un bambino, una volta annegata nell'ipoprotezione, sperimenta per tutta la vita uno stato doloroso di “impotenza appresa”. Queste persone seguono il flusso del destino e non cercano nemmeno di apportare modifiche al loro futuro. La principale difficoltà di questi individui è il loro costante stato di depressione e indifferenza verso tutto ciò che accade. L'inattività e la paura di nuove circostanze li fanno evitare nuove conoscenze. Queste persone soccombono facilmente alle cattive abitudini e sperimentano l’influenza illimitata delle persone “autorevoli”.
Fin dall'infanzia, un bambino, come una spugna, assorbe avidamente tutte le usanze familiari. E da adulto, lui stesso copia il modo di comunicare dei suoi genitori con i propri figli. Riconoscere in tempo i genitori il modo sbagliato di allevare il proprio figlio è importante per ogni famiglia: il bambino non diventerà vittima di ipoprotezione, e padri e madri lo accetteranno con tutto il cuore e lo ameranno.
Il gelido silenzio dei genitori: è un bene o un male?
La punizione apparentemente lieve di un bambino con il metodo di rifiutarlo, attraverso il silenzio, ha un effetto dannoso sul sistema nervoso di un bambino o di un adolescente. Qualcuno diventerà un sostenitore di questa idea educativa, mentre altri attribuiranno tale idea a un metodo educativo distruttivo.
I bambini tendono a fare cose sbagliate e i genitori tendono ad allevare i propri figli. Ai vecchi tempi, i bambini disobbedienti venivano allevati senza l'attenzione dei genitori, e questo era considerato umano. O forse è giusto: la famiglia rimarrà in silenzio per un giorno o due, una settimana, e il bambino stesso capirà i suoi errori. Il metodo “utile” del silenzio, che a prima vista sembra innocuo e impeccabile, in realtà rovina la psiche del bambino.
Un bambino emotivamente distaccato... Un bambino nel profondo della sua anima sperimenta una temporanea rottura emotiva con suo padre e sua madre. Diversi metodi educativi simili e la psiche del bambino debole vengono sconvolti. Fin dai primi giorni di vita, il bambino richiede l'attenzione dei suoi genitori. Man mano che il bambino cresce, aumenta il grado di attaccamento emotivo alla famiglia. Un bambino non è un posto vuoto; non può essere “gettato via” emotivamente per un po’ e poi “ripreso” indietro. Il silenzio infonderà ansia nell'anima del bambino, e il rifiuto a lungo termine o regolare in questo modo causerà disturbi nevrotici e quindi non sarà possibile evitare problemi nello sviluppo fisico e mentale.
La madre incontrerà il bambino con uno sguardo gentile, un abbraccio e una carezza. Il papà parlerà con il bambino, spiegherà cosa non è chiaro e fornirà aiuto. L'attenzione dei genitori crea condizioni confortevoli per la formazione di una personalità armoniosa. Privando un bambino del conforto emotivo, i genitori analfabeti rischiano di privarlo del diritto alla vita. Il bambino dipende completamente dal padre e dalla madre e la perdita, anche se temporanea, del contatto emotivo è una lacuna irreparabile nell'educazione.
L’anima infantile isolata soffre eccessivamente. E quanto spesso un bambino inizia semplicemente a copiare le sue azioni sbagliate in risposta al gelido silenzio dei suoi genitori? Il divario emotivo si allarga, la rabbia dei genitori sopprime il bambino indifeso, l'anima del bambino sofferente teme per il suo futuro.
Le emozioni normali in famiglia sono la base di un'educazione di successo, ma un bambino rifiutato soffre, proprio come soffre una pianta senza acqua, luce e calore. La pianta riprende vita quando tutte le condizioni di vita vengono ripristinate. Colmare il divario emotivo nella comunicazione tra genitori e figlio è molto più difficile. È impossibile recuperare deliberatamente il tempo perduto. Ecco perché Non puoi ignorare l’anima di un bambino con un silenzio gelido.
Per uno studio più approfondito della relazione tra genitori e figli, utilizzare test. Pertanto, A. Ya. Varga e V. V. Stolin offrono questionari di punteggio che ci consentono di stabilire tipo di rapporto genitoriale . Le risposte ricevute rivelano la base emotiva e la profondità della comunicazione, chiariscono fino a che punto i genitori hanno conosciuto il bambino come persona, quanto hanno compreso il suo carattere e compreso le sue azioni, hanno studiato il suo comportamento.
I questionari rivelano cinque aspetti del rapporto tra le due parti:
- a livello emozioni generali come sentimenti opposti espressi nell'accettare o rifiutare tuo figlio;
- grado di sincerità nel tentativo di diventare un partner in collaborazione con il bambino, manifestato in cooperazione;
- grado simbiosi psicologica, manifestato nell'unità e nella distanza due lati;
- livello genitore controllo sulle azioni del bambino, espresso nella democrazia o nell'autoritarismo;
- grado percezione dei fallimenti infantili, basato sulla corretta visione di vantaggi e imperfezioni, successi e sconfitte.
Personalità dei bambini e stile genitoriale
Autoritarismo nel processo educativo si esprime con eccessiva severità, comportando continui divieti e incessanti rifiuti. Il bambino soffre di costante pesantezza emotiva. Qui hanno richiamato all'ordine, lì li hanno messi al loro posto, domani gli daranno una tiratina d'orecchi... E poi cosa succederà?! Il bambino vive nella paura costante, non capisce le osservazioni infondate, a suo avviso, dei genitori aggressivi. In una situazione del genere, l'anima del bambino o protesta o è passiva: dopo tutto, non significa nulla per la sua famiglia, non lo amano. Così cresce una persona senza contatto: si forma una personalità passiva, incapace di qualsiasi cosa, o una natura veloce, che soffre di un'intensità di passioni senza precedenti. Queste persone non sono adatte per una reale valutazione della realtà.
Democratico rappresenta il rispetto reciproco tra genitori e figli. Un bambino è un membro a pieno titolo della famiglia, che esprime le proprie opinioni. Inoltre, gli adulti tengono conto delle sue idee. Cresce una personalità responsabile, si forma una persona indipendente, capace di prendere la decisione giusta. La flessibilità del metodo educativo risiede nell'interpretazione da parte dei genitori delle esigenze avanzate al bambino. La razionalità si esprime nella potestà genitoriale, esercitata con moderazione. La salute è presente nel corretto equilibrio tra obbedienza e indipendenza del bambino. La ragionevolezza è visibile quando i genitori definiscono e implementano le proprie regole nel processo educativo. La significatività genitoriale si osserva quando i desideri del bambino vengono presi in considerazione.
Connivenza nell'istruzione è simile all'ipoprotezione. La sorprendente mancanza di controllo da parte dei genitori porta i bambini a lavorare in aziende asociali. La schiacciante negligenza dei genitori crea individui diffidenti. La sorprendente permissività crea negligenza pedagogica e in questo caso una scuola non è in grado di risolvere i problemi educativi emergenti.
Caotico si manifesta quando il padre e la madre non hanno un'idea comune riguardo all'educazione del bambino. C'è una posizione contraddittoria dei genitori sulla valutazione del comportamento del bambino, un atteggiamento poco chiaro nei confronti delle azioni dell'adolescente e un approccio incoerente al processo educativo da parte del padre e della madre. Il bambino è perplesso: papà chiede una cosa e la mamma nella stessa situazione insiste per qualcos'altro. È così che si forma la personalità di un opportunista, pronto nella vita a compiacere “sia il nostro che il tuo”.
Tutela simile all'iperprotezione. Un bambino cresciuto sotto la pressione di un'eccessiva cura dei genitori non è pronto per entrare in una vita adulta indipendente. Durante l'infanzia, il bambino si abbandonava a tutto; questa politica continua per tutta la vita. Le personalità infantili, una sorta di figli di mamma, formati dalla tutela, hanno difficoltà ad adattarsi alla società, mancano di visioni mature e hanno emozioni incostanze.
Si riferisce alla psicologa Anne-Catherine Pernot-Masson il problema della genitorialità come arte richiedendo un miglioramento costante. Spazi competenze educative i genitori preoccupati possono essere eliminati studiando regolarmente il consiglio di uno psicologo infantile. Lo psicoterapeuta descrive il problema individuato attraverso domande e dà consigli su come eliminarlo.
Autorità
Le indulgenze verso il bambino si intrecciano con la severità, le punizioni sono inefficaci e la carta della famiglia crolla. Un altro eccesso: punizione severa per la minima offesa, causando malintesi reciproci, e il bambino viene tenuto a freno, riferendo al padre e alla madre per il minimo motivo.
La connivenza è fonte di situazioni di conflitto familiare e di aumento dell’ansia infantile. L’autoritarismo rende il bambino passivo e insicuro.
La responsabilità genitoriale nei confronti di tuo figlio dà origine alla tua autorità ai suoi occhi. Fai bene a lui spiegando le tue scelte. Crea un giusto statuto familiare e l'autorità scenderà a te.
Perché abbiamo bisogno di genitori despoti che non diano consigli ai propri figli, non intrattengano conversazioni con lui, non ascoltino la sua opinione?!
Gerarchia familiare
Problema confusione dei ruoli in famiglia risolto da ripristino della corretta gerarchia.
La familiarità tra genitori e figli, il trasferimento della responsabilità genitoriale sulle fragili spalle dei figli comportano un'indulgenza illimitata. I ruoli confusi di padri e figli danno origine a completa confusione e perdita.
Una gerarchia familiare stabilita correttamente crea una famiglia prospera, dove ognuno ha un ruolo specifico. Un bambino diventa una persona reale solo in una famiglia matura. Figli e obbedienza, genitori e critiche, restrizioni, divieti e punizioni: questa è una relazione del tutto normale, anche se difficile. Un padre gentile o una madre irresponsabile non potranno mai sviluppare una personalità armoniosa. Un padre-compagno, una madre-amica creeranno ottime condizioni per la formazione di un Uomo. Anche se la gioventù è spensierata dal punto di vista dei minori, i genitori maturi sono obbligati a porre limiti normali a questa libertà.
I genitori prendono una decisione in un consiglio di famiglia, tenendo conto dell'opinione del loro figlio. Il padre e la madre si consultano con l'adolescente senza interferire con lui nel prendere le proprie decisioni.
La famiglia e i ruoli sono abbastanza normali!
Interazione genitoriale
Problema genitori-concorrenti nel processo educativo risolto da loro azione coesa.
L'azione equilibrata dei genitori nel processo di crescita dei figli è molto importante. Relazioni ben coordinate tra genitori autorevoli danno alla luce figli obbedienti e privi di conflitti. Una coppia coesa è un partner-educatore sano.
Un bambino amato richiede sempre molta attenzione da parte dei genitori. Madre e padre devono capirlo. I bambini adulti e ben educati ringrazieranno sicuramente i buoni genitori.
Cresci tuo figlio correttamente, creando un equilibrio ottimale tra libertà e restrizioni.
Ama tuo figlio e raccontaglielo.
Crea una solida base emotiva per il tuo rapporto con tuo figlio: l'anima di un bambino protetto ha sempre fiducia nel suo futuro.
Assicurati che tuo figlio sia al sicuro in casa.
Promuovi un senso di indipendenza in tuo figlio. Aiutalo a fare il lavoro che è troppo per lui. Incoraggiare l'indipendenza dei bambini in ogni modo possibile quando lavorano.
Apprezza avere un aiutante bambino a casa tua.
Solo in una famiglia prospera cresce un vero Uomo. La cosa più preziosa nella vita dei genitori sono i bambini ben istruiti.
Tipi di confronti tra genitori e adolescenti, modi per risolvere i disaccordi familiari.
C'erano, ci sono e ci saranno differenze nelle opinioni di padri e figli.
I genitori esperti stanno cercando di guidare i loro figli frivoli sulla vera strada. Gli adolescenti vedono la vita come semplice e facile. Su questa base, le generazioni iniziano a sistemare le cose. I genitori seri si preoccupano dei loro figli volubili, dimenticando completamente i propri errori giovanili.
I genitori non sono soddisfatti degli amici dell'adolescente e della professione scelta. Gli adulti, cresciuti da altri esempi di vita, non capiscono la moda giovanile e sono indignati dagli hobby degli adolescenti. Il comportamento provocatorio della prole irrita gli “antenati arretrati”. La situazione di confronto si sta surriscaldando al limite quando i “parenti fuori moda” sono completamente fastidiosi, tagliando i confini della libertà per i loro figli.
I genitori-amici sono molto più vicini all'adolescente di genitori oppressivi. L'anima fragile di un bambino desidera essere compresa e ascoltata riguardo ai suoi problemi. È sempre meglio che i genitori mostrino tempestiva simpatia per un adolescente debole e indifeso piuttosto che sistemare le cose con una persona già arrogante e insensibile.
Conflitto di percezione genitoriale instabile
Un adolescente dal carattere complesso non è più un bambino, ma non ancora un adulto, e crea molti problemi in famiglia. Sfrenato nella comunicazione, irrequieto a scuola, distratto negli studi, distratto negli affari. Una natura piuttosto poco attraente e una personalità informe. A volte emergono tratti adulti nel suo carattere: la capacità di criticare tutto ciò che accade, di insistere sul rispetto. A volte compaiono caratteristiche infantili: lascia le sue cose, lancia oggetti in giro.
Naturalmente, gli adulti notano delle imperfezioni nel carattere di un adolescente e, rispetto a un fratello o una sorella minore positivi, puliti ed efficienti in tutto, queste imperfezioni risaltano ancora di più. I sentimenti contraddittori travolgono i genitori, e qui hanno bisogno di estinguere l'indignazione e l'indignazione che sono sorte.
Una valutazione imparziale dei genitori di un adolescente come individuo consente di valutare correttamente la situazione.
Dittatura dei genitori
A volte le richieste dei genitori nei confronti di un adolescente sono così estreme che iniziano ad agire come dittatori. L'indipendenza repressa e l'autostima soffocata degradano la personalità del bambino.
Gli adulti prendono decisioni per i bambini, cresce la sfiducia nei confronti degli adolescenti, nelle relazioni dominano la maleducazione e l'umiliazione. In risposta, l'anima dell'adolescente umiliato protesta: da parte sua si manifestano insincerità e bugie. L'insolenza e la totale ostilità si stabiliscono nella sua anima fragile.
La completa ignoranza di un adolescente come individuo forma il cinismo, la maleducazione e il dispotismo nel suo carattere. L’anima dell’adolescente non dovrebbe essere soggetta al controllo dei genitori e non dovrebbe soffrire di un controllo illimitato. L'effetto negativo di tale educazione sarà evidente in questo caso.
Un adolescente dovrebbe avere il proprio territorio spirituale spaziale e personale. Seguire le regole ordinarie della famiglia aiuterà a mantenere relazioni libere da conflitti tra genitori e adolescenti.
Non entrare nella stanza di un adolescente senza permesso, non toccare le sue cose e non ascoltare le sue conversazioni al telefono. Un adolescente ha il diritto di scegliere i propri amici, di avere le proprie preferenze musicali e il proprio stile di abbigliamento. Sii sincero quando comunichi con un adolescente, non parlare di misfatti passati, parlagli del presente. Dopotutto, l'umiliazione, la punizione fisica e la pressione morale non faranno altro che aggravare la situazione e non porteranno a nulla di buono nell'educazione dell'individuo.
La coesistenza pacifica è un conflitto nascosto
La dignitosa, a prima vista, neutralità dei genitori nei confronti dell'adolescente crea una mancanza di qualità positive nel suo carattere. Con tale educazione, i genitori vogliono dare ai loro figli adolescenti libertà, indipendenza e facilità. Pertanto, escludono completamente l'influenza della famiglia sul figlio. E poiché non esiste una famiglia per un adolescente, significa che la simpatia emotiva e la compassione per la famiglia e gli amici lo lasciano nei momenti difficili.
La permissività illimitata ha lo stesso risultato educativo. La vita eccessivamente libera di un adolescente oltre i suoi anni porta alla sua perdita di moralità e dipendenza da cattive abitudini. I giovani cresciuti senza inibizioni e che non comprendono i divieti entrano nella società. Entrati nell'età adulta, i giovani, per raggiungere obiettivi personali, iniziano a spazzare via tutto ciò che sembra superfluo sul loro cammino.
Utilizzare un approccio diverso quando si stabilisce un contatto con un adolescente con la presenza obbligatoria di un sistema proibito, ovviamente, entro limiti ragionevoli. Organizzare un consiglio di famiglia per risolvere tutte le questioni controverse.
Conflitto di custodia
Gli adolescenti cresciuti sotto tutela, circondati da cure e protetti dalle difficoltà, crescono inattivi e miti, distrutti e depressi. Una volta separati dai problemi familiari dagli adulti, soffrono di mancanza di vita e di insensibilità.
A volte questo è un fenomeno di "dettatura del minore" e sembra uno stile di comunicazione comandato con i genitori. Spesso questo ruolo è interpretato da un bambino tanto atteso.
A volte è un bambino senza problemi che nessuno vede né sente. Ma da adolescenti, da mansueti diventano problematici, capaci di crollare e ribellarsi ai genitori. La protesta si esprime sotto forma di fredda delicatezza e sotto forma di resistenza attiva: tutto dipende dal carattere dell'adolescente e dalla situazione.
In questo caso i figli della mamma crescono senza preoccupazioni né difficoltà. Protetti dai problemi della vita dalla tutela, sono infelici e non hanno amici. Successivamente, gli stessi futuri genitori iniziano a essere innervositi dalla passività e dalla mancanza di indipendenza dei loro figli.
La situazione può essere cambiata radicalmente trasformando le tue azioni. Pur avendo cura al minimo, ricorrere comunque al controllo. Tuo figlio è un individuo naturale e quindi non viene privato dell'opportunità di commettere azioni sbagliate. Accetta emotivamente l'adolescente, aiuta a risolvere i problemi, ma non decidere tu stesso i suoi affari. Sostieni i suoi contatti con i coetanei. Le cure fornite e gli elogi dati, la libertà concessa e il commento fatto per un adolescente sono tutti importanti e dovrebbero essere moderati. Allora il problema sarà risolto.
Conflitto di potestà genitoriale. "Terapia d'urto".
Volendo trasformare un bambino in un prodigio, i genitori sono così ossessionati dal desiderio di migliorarlo da non vedere il risultato della propria educazione. Non importa quanto bene un bambino svolga il suo lavoro, i genitori non gli prestano attenzione. Deve essere ancora migliore...
Il bambino diventa insicuro della correttezza delle sue azioni, il risentimento si insinua nella sua anima e sorge persino la rabbia. Nulla viene notato dai genitori, nulla viene incoraggiato. Perché provarci allora... Dall'emergente sentimento di disperazione, la tua vita diventa priva di significato e questo è spaventoso...
La partnership nei rapporti familiari tra le generazioni più anziane e quelle più giovani si riferisce al tipo ottimale di famiglia. La tutela ammorbidisce l'adolescente, la dittatura sopprime tutto ciò che è buono, la convivenza dà origine all'opportunismo.
conclusioni
Un bambino viene dato ai genitori da Dio e quindi devono accettarlo con tutto il cuore.
Se i bisogni naturali dei bambini sono quantitativi, quelli qualitativi formano una personalità sviluppata nel bambino. Crea con esso, gioca, leggi, comunica, sogna.
Un bambino non è solo una gioia, ma anche un'enorme responsabilità. Solo donando alla società una Persona reale i genitori potranno compiere pienamente la loro missione divina.
Rifiuto emotivo di un bambino (“Sarebbe meglio se non fossi qui”)
I genitori non sempre amano i loro figli. Potrebbe essere indesiderato, nato accidentalmente.
La sua nascita può essere associata al desiderio di essere come tutti gli altri ("Tutti hanno figli, beh, lasciamoli anche a noi"), il desiderio di ricevere alcuni benefici nella vita, di consolidare un matrimonio, di richiedere uno spazio abitativo più ampio, ricevere un'eredità, ricevere benefici sociali.
Tali genitori non sentono il calore e l'amore per il loro bambino nei loro cuori. Non pensano e potrebbero non avere idea di come vive il bambino, di come aiutarlo, oppure credono che il bambino dovrebbe in qualche modo magicamente imparare a risolvere i suoi problemi da solo.
I genitori esprimono il loro rifiuto emotivo in parole: "Se tu non fossi lì, dormiremmo, andremmo al cinema, andremmo in visita, viaggeremo, in generale, condurremmo una vita luminosa e piena di cui tu ci hai privato".
I genitori informano costantemente il bambino, gli dicono apertamente che è superfluo in questa celebrazione della vita, senza di lui tutti sarebbero più calmi e migliori.
“Il bambino sente costantemente di essere un peso, di essere un peso nella vita dei suoi genitori, che senza di lui starebbero meglio, più liberi e più a loro agio”.
Non amato durante l'infanzia
Un numero enorme di persone non ha ricevuto durante l'infanzia l'amore materno, l'attenzione e l'affetto di cui avevano bisogno per uno sviluppo normale.
Questa situazione nel tempo ha inferto un duro colpo soprattutto al loro ruolo familiare. Ha formato uno speciale sentimento di risentimento, profondo e inconscio.
Tale risentimento e antipatia nascosti danno origine, a loro volta, a un tipo speciale di aspettativa. Ciò che un adulto non ha ricevuto durante l'infanzia, vuole riceverlo nella propria famiglia dal coniuge. Inoltre, ciò avviene in un contesto di normalizzazione del comportamento dei propri genitori, in assenza di lamentele nei loro confronti.
L'antipatia dà luogo a maggiori richieste da parte del coniuge in termini di ricezione di quei tesori di cui una persona è stata privata durante l'infanzia, vale a dire parole gentili, tenerezza, tocchi, abbracci.
L'antipatia infantile di uno dei coniugi è la causa di molti conflitti familiari in famiglie apparentemente prospere. Provoca delusione nel tuo partner e nel tuo matrimonio.
1. I tuoi genitori ti hanno abusato emotivamente? Ricordi come ti sentivi in situazioni simili?
2. Conservi sentimenti di risentimento verso i tuoi genitori a causa del rifiuto emotivo che ti hanno inflitto da bambino?
3. Hai negato a tuo figlio il diritto al tuo amore?
Rifiuto emotivo. Con questo tipo di educazione, il bambino e l'adolescente sentono costantemente di essere gravati, di essere un peso nella vita dei suoi genitori, che senza di lui sarebbe per loro più facile, più libero e più libero. La situazione è ancora più aggravata quando c'è qualcun altro nelle vicinanze: un fratello o una sorella, un patrigno o una matrigna, che è molto più caro e amato (posizione di Cenerentola).
Il rifiuto emotivo nascosto sta nel fatto che i genitori, senza ammetterlo a se stessi, sono gravati dal figlio o dalla figlia, sebbene allontanino da sé un simile pensiero e si indignino se qualcuno glielo fa notare. Attraverso le forze della ragione e della volontà, il rifiuto emotivo represso è solitamente sovracompensato da cure enfatizzate e segni di attenzione esagerati. Tuttavia, un bambino e soprattutto un adolescente avvertono la forzatura artificiale di tale cura e attenzione e avvertono la mancanza di sincero calore emotivo.
Il rifiuto emotivo influisce gravemente sulle accentuazioni labili, sensibili e astenonevrotiche, rafforzando i tratti di questi tipi. Tuttavia, un evidente rifiuto emotivo può anche acuire le caratteristiche dell'accentuazione epilettoide. Quando il rifiuto emotivo è combinato con l'ipoprotezione, gli adolescenti labili cercano contatti emotivi nelle compagnie di strada - di conseguenza, i tratti di instabilità possono essere stratificati sul nucleo labile.
Condizioni delle relazioni abusive. Di solito combinato con il rifiuto emotivo. Un atteggiamento crudele può manifestarsi apertamente - con gravi ritorsioni per reati minori e disobbedienza, o per il fatto che un bambino, in quanto essere debole e indifeso, viene “portato fuori” dagli altri. Ma i rapporti violenti in famiglia possono nascondersi da occhi indiscreti. Indifferenza mentale reciproca, preoccupazione solo per se stessi, totale disprezzo per gli interessi e i bisogni degli altri membri della famiglia, un muro invisibile tra loro, una famiglia in cui ognuno può contare solo su se stesso, senza aspettarsi alcun aiuto o partecipazione: tutto questo può accadere senza scandali rumorosi, senza litigi e senza percosse. Eppure, una tale atmosfera di crudeltà mentale non può che influenzare l'adolescente.
In alcune istituzioni educative chiuse si possono coltivare relazioni violente anche tra gli studenti, soprattutto tra gli adolescenti difficili e delinquenti, nonostante la sicurezza finanziaria e un regime strettamente regolamentato. La tirannia dei leader, la derisione dei forti sui deboli, le rappresaglie per l'insubordinazione, il servilismo di alcuni e il tormento di altri: tutto questo fiorisce particolarmente facilmente se il lavoro degli educatori è caratterizzato dal formalismo.
L'educazione in condizioni di relazioni abusive contribuisce al rafforzamento dei tratti dell'accentuazione epilettoide e allo sviluppo di questi stessi tratti sulla base dell'accentuazione conforme.
Condizioni per una maggiore responsabilità morale. In questi casi, i genitori nutrono grandi speranze per il futuro del loro bambino, il suo successo, le sue capacità e talenti. Spesso nutrono l'idea che i loro discendenti realizzeranno i loro sogni irrealizzati. L'adolescente sente che i suoi genitori si aspettano molto da lui.
In un altro caso, si creano le condizioni per una maggiore responsabilità morale quando a un giovane adolescente vengono affidate preoccupazioni non infantili riguardo al benessere dei membri più giovani e indifesi della famiglia [Sukhareva G. E., 1959].
Quasi tutti gli adolescenti mostrano una grande resistenza alle elevate aspettative dei genitori o alle difficili responsabilità loro assegnate. L’incoerenza e gli errori non hanno un effetto schiacciante. L'eccezione è l'accentuazione psicastenica, le cui caratteristiche si acuiscono nettamente in condizioni di maggiore responsabilità morale, portando allo sviluppo psicopatico o alla nevrosi ossessivo-fobica protratta.
Genitorialità controversa. In una famiglia, ciascuno dei genitori, e ancor più i nonni, possono aderire a diversi stili educativi, combinare approcci educativi incompatibili e realizzare diversi tipi di educazione scorretta. Allo stesso tempo, i membri della famiglia competono e addirittura sono apertamente in conflitto tra loro. Ad esempio, l'iperprotezione dominante da parte del padre e la connivenza da parte della madre, il rifiuto emotivo da parte dei genitori e l'iperprotezione connivente da parte della nonna possono essere combinati. Tali situazioni risultano particolarmente dannose per un adolescente, creando un grande rischio di attaccare i punti deboli del suo carattere.
Un adolescente risulta essere il più sensibile a quel tipo di educazione scorretta che affronta il tallone d'Achille del suo tipo di accentuazione.
Educazione fuori dalla famiglia. Di per sé, l'essere cresciuto fuori dalla famiglia, in un collegio durante l'adolescenza, non è un fattore psicogeno negativo. Al contrario, per gli adolescenti può anche essere utile lasciare la famiglia per determinati periodi di tempo e vivere tra coetanei: ciò contribuisce allo sviluppo dell'indipendenza, alla capacità di stabilire contatti e allo sviluppo delle capacità di adattamento sociale. La separazione temporanea dalla famiglia può essere particolarmente utile quando i problemi comportamentali sono associati a una situazione familiare difficile.
I fattori psicogeni negativi sono carenze nel lavoro dei collegi e di altre istituzioni educative: una combinazione di un regime rigoroso, al limite dell'iperprotezione, con il formalismo nella sua osservanza, che apre uno sbocco alla negligenza nascosta, alle cattive influenze, alle relazioni crudeli tra studenti, come così come una mancanza di calore emotivo da parte degli educatori. È molto più difficile eliminare tutti questi difetti in un collegio che in una famiglia armoniosa.
Ecco perché l'educazione in una famiglia del genere, integrata e corretta dall'istruzione pubblica, era e rimane la migliore per lo sviluppo della personalità, soprattutto nella prima e media adolescenza.
I tipi descritti di educazione impropria sono apparentemente associati a quelle tendenze che, in una certa misura, risultano inerenti a un certo numero di famiglie moderne. Studi sociopsicologici [Kharchev A. G., 1981] hanno dimostrato che a Mosca solo il 50% dei ragazzi e il 34% delle ragazze di età compresa tra 15 e 17 anni aiutano la famiglia nella gestione della casa; circa il 20% non sa affatto cucinare, il 54% dei giovani non sa fare il bucato. Allo stesso tempo, solo il 9% delle famiglie discute con gli adolescenti dell'acquisto di cose costose, solo il 13% di come trascorrere le vacanze estive, ecc. Ma le aspettative dei genitori per i propri figli sono molto alte. A Tbilisi, ad esempio, il 96% dei genitori progetta l'istruzione superiore obbligatoria per i propri figli, il 90% è pronto a sostenerli finché studiano, mentre gli stessi adolescenti hanno espresso il desiderio di riceverla solo nel 56% dei casi.
Il rifiuto emotivo è un atteggiamento genitoriale inefficace, che si manifesta nella mancanza o nell'assenza di contatto emotivo tra genitore e figlio e nell'insensibilità del genitore ai bisogni del bambino. Il rifiuto può essere palese o nascosto. Con evidente rifiuto, il genitore dimostra di non amare e di non accettare il figlio,
si sente irritato da lui. Il rifiuto nascosto si manifesta nell'insoddisfazione globale nei confronti del bambino (non è così intelligente, abile, bello), sebbene formalmente il genitore adempia alle sue responsabilità genitoriali. Spesso, il rifiuto emotivo è mascherato da un’attenzione e una cura esagerate, ma è rivelato da una mancanza di amore e attenzione e dal desiderio di evitare il contatto ravvicinato (fisico).
V. E. Kagan osserva che il rifiuto emotivo è spesso una conseguenza della coscienza totalitaria dei genitori. In questo caso, nella comunicazione familiare, da un lato, sorge un deficit di espressività emotiva positiva e, dall'altro, la manifestazione incontrollata di emozioni negative represse diventa la regola. Certo, i genitori hanno il bisogno di accarezzare il proprio bambino e spesso provano un evidente o vago senso di colpa per l'avara manifestazione di affetto. Ma a causa dell’insufficiente consapevolezza dei propri stati emotivi, caratteristica di una coscienza totalitaria, le emozioni irrompono con esplosioni spontanee di affetto al di fuori del contesto reale della comunicazione. Il bambino è costretto, anzi obbligato, ad accettare l'affetto e a rispondervi, indipendentemente dal suo stato d'animo in quel momento.
Il rifiuto è anche associato ad aspettative inadeguate dei genitori nei confronti del bambino. I genitori possono percepire i propri figli come più grandi e quindi non bisognosi di molte cure e attenzioni. Senza tenere conto delle caratteristiche individuali del bambino, i genitori cercano di “migliorare”, “correggere” il tipo di reazione innata del bambino. A volte i genitori creano un'immagine ideale e fittizia di un bambino che suscita il loro amore. Per alcuni genitori, questo è un bambino obbediente e a suo agio che non causa molti problemi. Per altri: attivo, di successo, intraprendente. Tuttavia, in entrambi i casi, l'immagine immaginaria del bambino non corrisponderà a quella reale. In molti casi il rifiuto è combinato con un controllo severo, con l’imposizione
il figlio dell’unico tipo di comportamento “corretto”. I genitori chiedono al bambino di "essere buono", "comportarsi correttamente", "essere obbediente", ma non spiegano l'essenza del comportamento richiesto. Insieme al controllo rigoroso, il rifiuto può essere combinato con mancanza di controllo, indifferenza verso la vita del bambino e completa connivenza.
Il rifiuto emotivo di un bambino è spesso accompagnato da frequenti punizioni, inclusa la punizione fisica. Inoltre, le madri che rifiutano i propri figli tendono a punirli per essersi rivolti a loro in cerca di aiuto, nonché per il desiderio di comunicare con loro. I genitori che rifiutano i propri figli e utilizzano uno stile di interazione violento con loro credono nella necessità e nella normalità della punizione fisica. Secondo alcuni ricercatori (A.I. Zakharov, E.A. Savina, ecc.), Le azioni per le quali i genitori criticano i propri figli sono state commesse da loro stessi durante l'infanzia e questo, a sua volta, è stato criticato dai loro stessi genitori. Spesso la disobbedienza o un comportamento indesiderato vengono puniti con la privazione dell’amore dei genitori, dimostrazione dell’inutilità del bambino: “Alla mamma non piace, si troverà un altro maschio”. La conseguenza di ciò è la formazione nel bambino di un sentimento di insicurezza, paura della solitudine, abbandono. Una mancanza di risposta dei genitori ai bisogni del bambino contribuisce al sentimento del bambino di “impotenza appresa”, che successivamente porta spesso all’apatia e persino alla depressione, all’evitamento di nuove situazioni e alla mancanza di curiosità e iniziativa.
È anche molto importante in che misura e a quale età il bambino è stato privato dell'amore e delle cure materne. Nei casi in cui il bambino non è completamente privato delle cure materne e talvolta viene mostrato amore materno, il bambino può imparare ad aspettarsi qualche tipo di reazione emotiva da parte dei suoi genitori. Se questa ricompensa emotiva è una condizione per la sua sottomissione alle richieste dei genitori, allora in tali condizioni è più probabile che il bambino sviluppi una sottomissione ansiosa che un'aggressività. Non è raro che i genitori rifiutino
Caratteristica è l'inversione dei ruoli genitore-figlio. I genitori delegano le proprie responsabilità ai figli e si comportano in modo impotente, dimostrando il bisogno di tutela e cura.
La base del rifiuto emotivo di un bambino può essere un’identificazione conscia, e molto spesso inconscia, del bambino con alcuni aspetti negativi della vita dei genitori. Vengono identificati i seguenti problemi personali dei genitori che determinano il rifiuto emotivo del bambino: sottosviluppo dei sentimenti dei genitori, che si manifesta esteriormente nella riluttanza a trattare con il bambino, scarsa tolleranza della sua compagnia, interesse superficiale per i suoi affari. Le ragioni del sottosviluppo dei sentimenti dei genitori possono essere il rifiuto del genitore stesso durante l'infanzia, quando lui stesso non ha sperimentato il calore dei genitori; caratteristiche personali del genitore, ad esempio, grave schizoide; mancanza di posto per il bambino nei progetti di vita dei genitori. Proiezione dei propri tratti negativi sul bambino: combattendoli nel bambino, il genitore trae beneficio emotivo per se stesso. Il desiderio di sradicare i tratti di un coniuge non amato ereditati dal bambino. Cambiamenti nell'atteggiamento dei genitori nei confronti del bambino a seconda del sesso del bambino. Ad esempio, se desideri avere una ragazza, potrebbe esserci un rifiuto inconscio nei confronti di tuo figlio.
Secondo K. Horney, l'ansia “iniziale o basale” che sorge in un bambino che soffre di una carenza di amore dei genitori è una fonte di nevroticismo della personalità. Il rifiuto e il rifiuto provocano ansia nel bambino perché il bisogno di amore, affetto e protezione viene bloccato. Un bambino del genere può ottenere la lode e l’amore della madre attraverso un comportamento esemplare e il successo nelle attività. In questo caso
sorge la paura: "Se mi comporto male (svolgo male qualsiasi attività), allora non mi ameranno". La paura del fallimento provoca ansia che, con i veri fallimenti, si consolida e diventa un tratto della personalità.
Quei bambini che vengono ignorati e i cui bisogni primari non vengono soddisfatti crescono insicuri di se stessi e delle proprie capacità. Inoltre, considerano gli insulti dei genitori come un comportamento normale. Il sottosviluppo della relazione di attaccamento tra madre e figlio si trasforma ulteriormente in un rifiuto stabile da parte del bambino del proprio “io”, che, a sua volta, porta a un rifiuto globale del mondo delle relazioni sociali.
Secondo G. T. Homentauskas, il rifiuto di un bambino da parte dei genitori porta alla formazione delle seguenti posizioni interne del bambino: "Non sono amato, ma con tutto il cuore voglio avvicinarmi a te" e "Non sono necessario e non amato. Lasciami in pace". La prima posizione ha due possibili opzioni per il comportamento del bambino. Il bambino sperimenta un senso di colpa e vede il fatto del rifiuto da parte dei suoi genitori come una punizione per la sua “cattiveria”. La conseguenza di tali esperienze può essere una perdita di autostima e un desiderio irrazionale di migliorare e soddisfare le aspettative dei genitori. La seconda opzione comportamentale è associata al rifiuto della famiglia da parte del bambino. In questo caso, il bambino giunge alla conclusione che sono i genitori i responsabili del suo rifiuto. Questi bambini si comportano in modo aggressivo e sprezzante con i loro genitori, sembra che li irritino deliberatamente, vendicandosi di loro per la loro mancanza di amore. L’aggressività è un modo di reagire al rifiuto emotivo. L'incapacità di soddisfare i suoi bisogni di amore e sicurezza incoraggerà il bambino a cercare la propria soddisfazione in altri modi. In particolare, nelle situazioni di non accettazione, il bambino urla, litiga, piange e cerca in ogni modo di attirare l’attenzione della madre.
La posizione “Non sono necessario e non sono amato, lasciami in pace” porta al desiderio di liberarsi dell'attenzione di un adulto. Il bambino dimostra la sua stupidità, goffaggine, cattivo comportamento
abitudini al fine di “spaventare” il genitore da se stessi. Una situazione del genere porta il bambino allo stadio dello sviluppo sociale.
Un bambino rifiutato cerca di attirare l'attenzione del genitore ad ogni costo, anche attraverso litigi, separazioni e comportamenti oppositivi. Questo comportamento infantile è chiamato “ricerca di attenzione negativa”. In questo caso, si forma un circolo vizioso: maggiore è la testardaggine e il negativismo da parte del bambino, maggiori sono le punizioni e le restrizioni da parte del genitore, il che porta ad un aumento del comportamento di opposizione nel bambino. Il bambino rafforza il suo atteggiamento immaturo e inadeguato nei confronti della famiglia e si afferma attraverso comportamenti di sfida.
Comprensione" href="/text/category/vzaimoponimanie/" rel="bookmark">la comprensione reciproca non è una capacità innata di madre e padre e non appare per magia con la nascita (adozione) di un bambino, la creazione di una famiglia affidataria o un orfanotrofio di tipo familiare La capacità di amarlo si forma nella pratica della genitorialità, nel processo di attività congiunta e comunicazione con il bambino, portando alla madre e al padre sentimenti di felicità, pienezza di autorealizzazione e sé -completamento. Al contrario, l'esperienza di “antipatia”, il rifiuto del bambino provoca gravi problemi emotivi e personali nel genitore (genitore sostitutivo). Disturbi - senso di colpa, depressione, ansia e paure, violazioni del concetto di sé nel forma di abnegazione e bassa autostima. Pertanto, in questi casi, la strategia di assistenza psicologica alla famiglia è costruita come una soluzione coerente ai seguenti compiti:
Stabilizzazione dello stato emotivo del genitore (genitore sostitutivo);
Consapevolezza del rifiuto da parte del bambino e oggettivazione delle ragioni e del meccanismo per la formazione di antipatia per lui;
Superare i sensi di colpa;
Ottimizzare la comunicazione e la cooperazione con il bambino;
Aumentare il livello di empatia, comprensione emotiva e affetto nella diade genitore-figlio.
Nel continuum dei significati dell'atteggiamento emotivo di un genitore verso il figlio, si possono distinguere diverse opzioni di relazione, dal polo incondizionatamente positivo a quello apertamente negativo.
Accettazione emotiva incondizionata del bambino(amore e affetto “qualunque cosa accada”). L'accettazione incondizionata implica la differenziazione da parte dei genitori della personalità e del comportamento del bambino. Una valutazione negativa e una condanna da parte di un genitore di azioni e azioni specifiche di un bambino non comportano una negazione del suo significato emotivo e una diminuzione dell'autostima della sua personalità per il genitore. Questo tipo di relazione emotiva è più favorevole allo sviluppo della personalità del bambino, poiché garantisce la piena soddisfazione dei suoi bisogni di sicurezza, amore, cura e affiliazione nei rapporti con i genitori. Affiliazione(affiliazione)(dall'inglese affiliazione"connessione, connessione") è il desiderio di stare in compagnia di altre persone, il bisogno di una persona di creare relazioni calde, fiduciose ed emotivamente significative con altre persone. La formazione di questo bisogno è determinata dalla natura delle relazioni con i genitori nella prima infanzia, con i coetanei, e può essere interrotta quando si provocano situazioni associate ad ansia e insicurezza e che portano a sentimenti di solitudine e impotenza. Allo stesso tempo, la compagnia di altre persone consente di verificare il metodo di comportamento scelto e la natura delle reazioni a una situazione difficile e pericolosa. In una certa misura, la vicinanza degli altri porta ad una riduzione diretta dell’ansia, mitigando gli effetti dello stress fisiologico e psicologico. Il blocco dell’affiliazione provoca sentimenti come solitudine, alienazione e frustrazione.
Accettazione emotiva condizionata(amore condizionato dai risultati, dai meriti, dal comportamento del bambino). In questo caso, il bambino deve guadagnarsi l'amore dei genitori attraverso i suoi successi, un comportamento esemplare e l'adempimento dei requisiti. L'amore agisce come un beneficio, una ricompensa che non si dà da sola, ma richiede lavoro e impegno. La privazione dell'amore dei genitori è un tipo di punizione abbastanza frequente in questi casi. Questo tipo di atteggiamento genitoriale provoca ansia e incertezza nel bambino.
Atteggiamento emotivo ambivalente nei confronti del bambino (una combinazione di sentimenti positivi e negativi, ostilità e amore).
Atteggiamento indifferente (indifferenza, freddezza emotiva, distanza, scarsa empatia). Questa posizione si basa sull'immaturità della posizione materna, sull'infantilismo e sull'immaturità personale del genitore stesso.
Rifiuto emotivo nascosto(atteggiamento ignorante ed emotivamente negativo nei confronti del bambino). Poiché l’ostilità verso i bambini è un sentimento considerato cattivo e condannato dagli altri, assume forme nascoste. Ciò non significa che gli adulti si travestono cinicamente e premurosamente - no, sopprimono inconsciamente l'ostilità nei confronti del bambino come un sentimento indegno e non lo ammettono nemmeno a se stessi. Attraverso le forze della ragione e della volontà, i genitori sopprimono il rifiuto emotivo dei propri figli ritenendoli indegni e di solito rivelano anche una compensazione eccessiva sotto forma di cura enfatizzata e attenzione esagerata. Tuttavia, un bambino, e soprattutto un adolescente, si sente costretto artificialmente da tali cure e attenzioni e avverte la mancanza di sincero calore emotivo.
Tale rifiuto emotivo nascosto può essere espresso nell’indifferenza dei genitori nei confronti dell’adolescente e nella scarsa attenzione alla sua vita interiore. Ma proprio quelle preoccupazioni dei genitori (controllo, attenzione, interesse), la cui mancanza potrebbe rivelare tanta antipatia per gli altri, risultano esteriormente esagerate, enfatizzate, decisamente dimostrative. Gli adulti controllano attentamente come è vestito l'adolescente, monitorano puntualmente la sua routine quotidiana, ecc. Ma, nonostante tutti i trucchi dell'adulto, il bambino riconosce inequivocabilmente l'artificialità di questa cura. Un'attenzione così ostentata ed esterna lo colpisce anche peggio della totale indifferenza.
Rifiuto emotivo aperto di un bambino. (« Sarebbe meglio se tu non fossi lì"). I genitori non sempre amano i loro figli. Potrebbe essere indesiderato, nato accidentalmente. La sua nascita può essere associata al desiderio di essere come tutti gli altri ("Tutti hanno figli, beh, lasciamoli anche a noi"), il desiderio di ricevere alcuni benefici nella vita, di consolidare un matrimonio, di richiedere uno spazio abitativo più ampio, ricevere un'eredità, ricevere benefici sociali. Tali genitori non sentono il calore e l'amore per il loro bambino nei loro cuori. Al bambino di queste famiglie viene fatto capire che non è la persona più desiderabile della famiglia. Non solo gli impongono innumerevoli istruzioni che nessuno sarebbe in grado di eseguire, ma cercano anche di fargli sentire quanto è cattivo e quanto soffrono coloro che lo circondano ("il ruolo di Cenerentola"). I genitori, ovviamente, non possono ammettere che tutto sia causato dall'ostilità nei confronti del bambino, quindi a tale freddezza viene data l'apparenza di un “principio pedagogico”: “In nessun caso dovresti accarezzare, parleranno”. Oppure: “Le difficoltà non hanno mai fatto male a nessuno”. E anche «Prima gli adulti avevano paura e i bambini erano più obbedienti». Con questo tipo di educazione, il bambino e l'adolescente sentono costantemente di essere un peso, di essere un peso nella vita dei suoi genitori, che senza di lui starebbero meglio, più liberi e più a loro agio. La situazione è ancora più aggravata quando c'è qualcun altro nelle vicinanze: un fratello o una sorella, soprattutto un patrigno o una matrigna, che è molto più caro e amato. La posizione di un membro della famiglia meno amato e non desiderato colpisce in modo diverso gli adolescenti con diversi tipi di carattere. Con accentuazioni ipertimiche ed epilettoidi, appare chiaramente la reazione di emancipazione: i primi lottano per l'indipendenza e la libertà, i secondi per il diritto di proprietà. Gli isteroidi in questi casi nell'adolescenza continuano a rivelare una pronunciata reazione infantile di opposizione. E sebbene le forme in cui viene rilevato cambino con l'età, tutte le azioni: furti incomprensibili, ostentato interesse per l'alcol e altre droghe inebrianti, manifestazioni suicide e autoincriminazioni di dissolutezza - sono usate come segnali ai parenti, come richieste di attenzione, amore e cura. Altri isterici, disperati nel tentativo di attirare l'amore, si tuffano in un mondo fantastico o iniziano a cercare attenzione dalla parte. Gli schizoidi reagiscono a una situazione del genere, così come ad altre difficoltà della vita, chiudendosi in se stessi, erigendo un muro spirituale tra loro e una famiglia che non li ama. Le persone instabili non sono inclini a piangere il rifiuto emotivo dei propri cari, stanno già cercando uno sbocco nelle compagnie adolescenziali.
In una famiglia del genere, gli adulti sono sicuri: il bambino sta crescendo “non come volevano (non soddisfa le loro aspettative, non è all'altezza delle loro speranze). E alle sue imperfezioni reali (transitorie legate all'età), vengono attribuiti molti difetti e difetti diversi, le sue debolezze sono esagerate. I saggi "My Child", scritti su richiesta di uno psicologo da genitori che hanno difficoltà a comunicare con i propri figli, a volte assomigliano ad accuse per la spietatezza del loro tono e l'abbondanza di reati elencati: " Mancanza patologica di volontà...", "IO Non ho mai visto qualcuno così lento come lui....», « È straordinariamente pigro, cresce come un fannullone, fa tutto sotto pressione....»
La situazione nelle famiglie in cui vi è il rifiuto dei genitori è davvero drammatica. L'amore dei genitori cessa di essere qualcosa di affidabile per il bambino e diventa instabile e condizionato: desideri« "sii un bravo ragazzo" - ti ameremo, se non lo fai, non ci sarà amore. E il bambino non ha nulla su cui fare affidamento mentalmente, emotivamente.
Il rifiuto emotivo rappresenta il pericolo maggiore per i bambini sensibili e capaci di affetto profondo. Possono sperimentare gravi sofferenze, fino al punto di profonda depressione, depressione e riluttanza a vivere. Per altri adolescenti che sono determinati a comunicare con i coetanei, il legame con la casa si sta già indebolendo e la freddezza dei propri cari non li turba così tanto: troveranno riconoscimento nelle loro aziende. I bambini chiusi, che non conoscono un forte bisogno di comunicazione, recintano il loro mondo interiore con un “muro di alienazione”.
Le conseguenze del rifiuto emotivo sono altrettanto sfavorevoli per chi è abituato a essere al centro dell'attenzione dei propri cari e lo perde improvvisamente: il padre è morto, il patrigno è venuto in famiglia, è apparso un altro bambino; trasferito da una scuola all'altra, dove i suoi studi peggiorarono notevolmente, ecc. In queste condizioni, gli “emarginati” cercheranno un'opportunità per mettersi in mostra; possono commettere atti disperati e sconvolgenti, ricorrendo talvolta anche a invenzioni, diffamandosi, pur di attirare nuovamente l'attenzione degli altri.
