Suocera: sei regole per giochi crudeli con la madre. La suocera manipola il marito: scegliendo la tattica

Buon pomeriggio. Mio marito ed io siamo sposati da 5 anni. Ho un figlio di 2 anni. Ora è incinta del suo secondo figlio. Mia suocera è una regina nella vita. Suo marito obbedisce sempre e anche sua madre obbedisce. E suo figlio (mio marito) non è esattamente un cocco di mamma nel senso letterale del termine, ma è semplicemente una persona psicologicamente picchiata dal suo controllo. Per tutta la vita si comporta così: se vuole qualcosa, ma suo marito o suo figlio non glielo danno, in un certo senso insegna loro una lezione. Ti mette in ignora e potrebbe non comunicare per settimane per raggiungere il suo obiettivo. Ha controllato tutta la vita di suo figlio e gli ha permesso di uscire solo fino alle 21, quando aveva già circa 25 anni. Se non avessi il tempo di venire, imprecheresti, urleresti e ti trasformeresti in un diavolo. Con lei mio marito di solito è sempre silenzioso e chiuso. Come un bambino offeso. Lo allattò fino a 3 mesi poi lo diede a sua madre e lavorò lavorò lavorò.
Il mio rapporto con mia suocera si è deteriorato quando sono rimasta incinta del mio primo figlio. Ha iniziato a cercare di controllarmi. Non descriverò tutto, ce n’è molto. Descriverò solo i punti principali. Voleva che chiamassimo nostro figlio come lei. Ha distorto il nome che ci è venuta in mente e ha composto una rima per insultarlo.
La bambina è nata, è venuta di corsa mentre ero all'ospedale di maternità senza chiedere all'appartamento mio e di mio marito e ha iniziato a pulire lì e a cambiare le tende con le sue.
Poi, mentre giacevo nell'ospedale di maternità con la pancia aperta, lei ha chiesto tramite suo marito una foto di suo nipote. Ho rifiutato mio marito e lui ha smesso di parlarmi quando ero in maternità.
Alla cassa è entrata nelle mie borse senza chiedere.
Poi mi ha imposto il suo aiuto, anche se mia madre mi ha aiutato e questo mi è bastato. Ma mia suocera veniva lo stesso, senza chiedere a nessuno, tutti i giorni e sedeva dalla mattina alla sera.
Poi, quando le ho detto che non avevo ancora bisogno del suo aiuto e che se ne avessi avuto bisogno ci saremmo fatti chiamare, lei si è offesa, mi ha sgridato ed è scappata.
Dopodiché, ha iniziato a chiedere a suo marito di portare nostro figlio di 2 mesi a farle visita, ma senza sua nuora, cioè senza di me. Naturalmente non l'ho dato. Per il quale ho ottenuto il prezzo intero, ho litigato con mio marito e lui mi ha persino insultato.
Poi sono andato per un intervento chirurgico, ma lei non è mai venuta. Tutto perché in questo momento ho lasciato il bambino per 4 mesi con mia madre e non glielo ho dato. Naturalmente mi sento più tranquilla durante l'intervento quando mio figlio è con mia madre. E così io e mio marito discutevamo continuamente del fatto che sua madre pretendeva che le fosse sempre data la stessa quantità di figli di mia madre. Ho tenuto i punteggi, come da quando mia madre ha fatto una passeggiata con il bambino, allora dovrebbe farlo anche lei. Dato che mia madre ha preso il bambino, dovrebbe farlo anche lei. Inoltre, ogni volta che non le facevo piacere e non obbedivo, mi faceva qualcosa di brutto. Si vendicò e la ignorò.
Il rapporto con mio marito si è deteriorato. Lui è il suo stesso personaggio. Si vendica e mi ignora se non accontento sua madre.
Portavamo suo nipote circa una volta ogni 3 settimane e lei lo vedeva solo in mia presenza. Ma aveva sempre sognato che lui avrebbe passato la notte con lei.
Poi ci siamo preparati per andare in vacanza, ma l'ultimo giorno mio marito ha iniziato a chiedere che il bambino restasse con sua madre e non con la mia. Gli ho spiegato che dopo tutto quello che aveva fatto al bambino, non l'avrei lasciata sola e non avrei potuto riposare in pace sapendo che lei lo aveva. Di conseguenza, mio ​​marito ha deciso che, poiché non accontento sua madre, non andremo in vacanza.
Bravo, si è vendicato.
Dopodiché, naturalmente, mi sono arrabbiato e, per l'emozione, ho chiamato mio suocero e ho detto: se interferisci di nuovo con la nostra famiglia, non vedrai tuo nipote. Ha iniziato a chiamare mia madre e a dirmi quanto stavo male. E ho detto a mia madre che ero una stronza. Mia madre me lo ha trasmesso naturalmente. Dopodiché mia suocera non ha voluto vedermi e ha invitato mio marito e nostro figlio a farle visita. Senza di me. Poi li ho lasciati andare, perché dopo la "stronza" non volevo vederla di persona.
E poiché mia madre mi ha detto che mi dava della stronza, ha smesso di comunicare e di contattare i miei genitori.
E poi la sua amica ci chiama. Non volevo inseguire tutto, ma mia madre mi ha convinto dicendomi, lascia perdere, lei è sua madre. Qualsiasi cosa sia successa.
Sono andato, ci siamo congratulati con lei, le abbiamo dato un certificato per Letual (ordina sempre regali costosi per se stessa).
Poi sono rimasta incinta del mio secondo figlio. Dopo tutto questo, andavamo a trovarli una volta al mese con nostro nipote, ma io stupidamente mi sedevo in silenzio e non comunicavo con lei. Attraverso il marito ha iniziato a scoprire il sesso e il nome del bambino. Abbiamo illuminato la ragazza. Ma lei ha sempre voluto solo ragazzi. Ha sempre detto che anche il secondo figlio dovrebbe essere un maschio.
Quella sera siamo andati a trovarli, l'ho suggerito a mio marito, ho provato comunque a fare dei passi verso l'incontro, in fondo era sua madre. Ma a quanto pare ha deciso che avevo ceduto e ha iniziato a invitarci a Natale. Non volevo andare, avevo già la pancia gonfia, mi faceva male tutto, era dura. Ma poiché non andai, mio ​​marito cominciò a ignorarmi. E poi il mio amico e suocero hanno deciso che mi ero comportato male non andando da loro a Natale, e semplicemente stupidamente non si sono congratulati con me. Anche se per molti anni ci siamo sempre congratulati e fatto regali, anche il suocero e la nonna di mio marito non si sono congratulati con mio marito, perché... obbediscono sempre al suocero.
Questa era l'ultima cannuccia. Mi ha accompagnato al mio compleanno, e non solo un compleanno, ma un trentesimo anniversario. E poi il fatto che io sia incinta non le dà nemmeno fastidio. Non gliene frega un cazzo. Successivamente, ho deciso di non contattarla e di non comunicare. E non darle un figlio. Ha raccontato tutto questo a suo marito quando ha iniziato a chiederle di incontrare suo nipote. Si sta prendendo gioco del fatto che sono incinta e non le importa del bambino che ho dentro. Allora perché dovrei darle dei figli dopo questo? Ora io e mio marito stiamo vivendo una serie di enormi scandali a riguardo. Dice: questo è impossibile, non importa quale sia la tua relazione, lui è suo nipote. Ma non mi arrendo e sono pronta anche a divorziare da lui. E lei, a quanto pare, lo chiama e gli chiede di incontrare suo nipote. Portando così la discordia nella nostra famiglia. Ieri avremmo dovuto rifare il soffitto, ma mio marito ha annullato espressamente la riparazione, dicendo che poiché io, per principio, non do un nipote a sua madre, allora non ha bisogno di riparazioni.
Eppure lei gli ha detto che presumibilmente era stata mia madre a incastrarmi. E mi dispiace così tanto per mia madre, perché se sapesse che in realtà tratta bene mio marito e, al contrario, sta cercando di appianare la situazione. E lui la odia perché immagina che mi stia tradendo. Ma davvero, queste sono tutte le mie decisioni.
E ora sono incinta, ho già la pancia grande. Ho il sostegno solo della mia famiglia dove sono nato. Adesso mio marito vede che è preoccupato, a quanto pare ha cominciato a capire che adesso sono seria.
E a lei non frega niente, non risparmia nemmeno suo figlio.

Se ritieni che la comunicazione con la tua "seconda madre" non stia andando come ti aspettavi, allora devi cercarne il motivo. Uno dei possibili ostacoli a una convivenza confortevole potrebbe essere il desiderio della suocera di manipolarti. Non sembra spaventoso? Per impedirle di compiere tali azioni contro se stessa, devi capire se si tratta davvero di manipolazione.

#AntonIJulya Abbiamo scoperto quali trucchi usano le suocere per crescere una nuora obbediente.

1. Fascino.
Il trucco principale di un manipolatore è il suo fascino. Se tua suocera sta cercando di essere troppo educata con te, raffigurando una persona cordiale e comprensiva, che prima non era stata notata in lei, molto probabilmente sta cercando di domarti lentamente. Dopo aver cullato la guardia, sarà più facile utilizzare i meccanismi di manipolazione di base.

2. Immagine della vittima.

Questo metodo viene utilizzato dalle suocere manipolatrici quando non ti innamori di lei in modo positivo. È qui che entra in gioco la recitazione. Molto spesso, la suocera può rappresentare una donna malata, debole e indifesa che sembra non chiederti nulla, ma fa appello alla compassione, che ti incoraggia a ballare al suo ritmo.

3. Rancore e sensi di colpa imposti.

Tu e tuo marito siete andati in vacanza e non avete portato sua madre con voi? Ricorda il punto precedente! Ha mostrato con tutto il suo aspetto che anche lei aveva bisogno di migliorare la sua salute e acquisire forza. Non hai capito e non sei caduto in quella manipolazione, ora cogli la variante successiva di "Sono offeso!" Se non sei un cracker, il rimorso si stabilirà sicuramente in te e sarai pronto a provare per il bene di tua madre.

4. Intimidazione.

Se i suggerimenti sottili non vengono riconosciuti da te, preparati a sentire qualcosa del tipo "Ti chiedo di incolpare mia nuora per la mia morte!" Concentrandosi sul proprio benessere, la suocera ti intimidirà facilmente e, di conseguenza, ti manipolerà. Non volevano estirpare volontariamente le barbabietole dalla sua dacia, provano a spazzarle via adesso.

5. Ultimatum.

Questo non è il peggior metodo di manipolazione. Qui almeno la suocera avrà una scelta. “O vieni tu da me per il fine settimana, oppure vengo io da te!” Preparati al fatto che se non offri una terza opzione, molto probabilmente l'ulteriore scenario della tua comunicazione avrà luogo proprio in questo contesto "o-o".

6. Eloquenza.

Per qualsiasi manipolatore, una lingua ben parlata è la chiave del successo. Per catturare l'attenzione della vittima, è necessario avvolgerla adeguatamente con una serie di frasi confuse ma significative che la mettano in uno stato di trance. Se sei una persona motivata, allora sei catturato.

7. Mentore.
Sembra che per alcune suocere diventare un dittatore sia lo scopo della vita. I manipolatori, al fine di stabilire una connessione permanente con la vittima, ingraziandosi gradualmente la fiducia, danno consigli, presentano pensieri "corretti" e teorie filosofiche. Secondo loro, da solo non sarai in grado di far fronte alla responsabilità che ti è stata affidata: essere la moglie di un "principe", quindi tua madre ti mostrerà cosa e come fare.

Bonus! Episodio 22 “Anton e Yulia” - Quante donne hai avuto?

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Domanda ad uno psicologo

Buon pomeriggio
Ho 29 anni, viviamo insieme a mio marito (abbiamo la stessa età), vivevamo con mia suocera (lo ha cresciuto da sola senza marito), ma a causa del difficile rapporto tra me e lei, ci siamo separati, io sono stato l'iniziatore. Il motivo è che mia suocera è un carro armato. E blindato. Sono una persona diretta e aperta, quando io e il mio futuro marito ci preparavamo a sposarci, gli ho proposto di affittare un appartamento, ero indipendente fin da piccola, a 19 anni ho iniziato a lavorare in una città non nativa, vivendo separatamente dai miei genitori. Mio marito ha discusso della situazione con mia madre e lei ci ha invitato a vivere con lei, dato che la zona lo permetteva. Ero contraria, ma mio marito mi ha convinto. Mia suocera è una di quelle che si sdraiano dolcemente, ma dormono profondamente. All'inizio la convivenza era facile e piacevole. Mia suocera lavorava dalla mattina alla sera, non ci siamo praticamente mai incrociati, solo nei fine settimana, lavoravo anche io, gestivo l'intera casa e per tutti tutto era triplicato. Ma poi mia suocera se ne andò e cominciò a organizzare una “vita celeste” per me e mio marito. I miei amici erano apertamente gelosi di me, torturati dalla vita di tutti i giorni, vedevano che quando tornavo a casa dal lavoro non potevo permettermi di fare nulla - quando sono arrivato, mia suocera stava già spolverando ovunque, mettendo le cose in ordine , preparando cibi deliziosi, lavando/stirando, anche prendendomi cura di me, in generale come facevo prima. E mi è davvero piaciuto. La sua cura per me come sua figlia è stata piacevole e l'ho accettata con gratitudine, ho risposto con rispetto e rispetto. E con tutto il cuore. Credevo davvero che mi amasse e mi consideravo un'eccellente nuora: educata, parsimoniosa, amo suo figlio, mi prendo cura di lui, non spettegolezzo, non bevo, non faccio niente. t fumare.
Ma col tempo, ho cominciato a darmi molto fastidio che ogni passo che facevo, ogni parola che mio marito mi diceva, dovesse essere controllata da mia suocera. Per qualsiasi motivo ha chiamato prima lui, poi me, mi ha raccontato quello che mi aveva detto, poi mi ha chiesto di chiamarlo e di richiamarla per dirmi cosa mi avrebbe detto. Un manicomio, dici? Sono d'accordo)) Da tempo desideravo cucinare io stesso per mio marito, accompagnarlo al lavoro, prendere decisioni, lavare e stirare, e in generale mi sono reso conto che non mi lasciava respirare, questa è esattamente la sensazione che ho provato comunicando con suo. Anche nelle domande più elementari, ad esempio cosa cucinare per cena o a che ora andare al mercato, c'era solo una opinione corretta: l'opinione di mia suocera. Inoltre, se offrivo qualcosa di mio, mi dicevano: “Oh, va bene, vediamo”, e lo facevano comunque a modo suo. Forse queste sono tutte piccole cose, ma mi hanno stressato e irritato terribilmente, dopo tutto, non ho sposato mia suocera e, alla fine, tutta la mia vita è andata secondo il programma stabilito da mia suocera. legge. Le chiamate con resoconti su ogni passaggio sono la norma. Mio marito passava le serate con gli amici, io con mia suocera, che mi gridava: "Chiamalo, lascialo andare a casa", e se mio marito veniva "di cattivo umore", cercavo sempre di metterlo a letto, e rimandare ogni conversazione sul suo comportamento per un altro giorno, perché una persona ubriaca non accetta ancora l'insegnamento morale, ma può comunque arrabbiarsi, e l'ultima cosa di cui ho bisogno è una notte insonne prima di una giornata lavorativa, ma mia suocera ha aspettato che andassi in bagno, e subito è andata nella nostra stanza, ha cresciuto mio marito e ha cominciato a imitare un attacco sincero, accusandolo di ingratitudine, piangendo, urlando, poteva schiaffeggiarlo in faccia, poi con un senso di realizzazione andò a letto e io passai metà della notte cercando di calmare mio marito. Quante volte ho provato a parlarle, spiegandole che non mi sento a mio agio, che non permette a mio figlio di svilupparsi con la sua iperprotettività, che non posso più vivere così - ha la stessa risposta a tutto: “Va bene , di che sciocchezze stai parlando, insegnamelo. Inoltre, quando avrai i tuoi figli, vedrò come li alleverai. Ho ripetutamente suggerito a mio marito di lasciare il suo appartamento, dicendo che non potevo più vivere così, che a 25 anni vivere nella testa di qualcun altro era un'idiozia. Ma mia madre lo ha tenuto così abilmente vicino a sé - o è stata colta da un infarto, o stava piangendo - dicono che non hai bisogno di me, ecc. Ma mio marito era contento di tutto e le serate con gli amici e le bevute diventavano più frequenti. In generale, la mia irritazione e incomprensione nei confronti di mia suocera cresceva ogni giorno e alla fine, dopo aver convissuto per 5 anni, ho lasciato questa famiglia per i miei genitori. Mi sono semplicemente reso conto che non c'era posto per me lì, e io e le mie aspirazioni non abbiamo trovato risposta da mio marito, tanto meno da sua madre. La mia partenza ha offeso terribilmente mia suocera; lei mi ha fatto capire che ormai non ero più niente per lei. Abbiamo vissuto separati per un mese, durante il quale mia suocera si è trasferita da sua madre e ci ha dato il permesso di vivere nel suo appartamento. Posso immaginare quanto impegno le ci sia voluto. E ora sono passati tre anni, il nostro rapporto è stato ripristinato nel senso che comunichiamo, la aiuto il più possibile, cerco di fare qualcosa di carino, faccio regali, dopotutto non è una persona cattiva , mi ha insegnato molto, e per molto le sono grato, e mi ha cresciuto come un buon marito, è vero, dopo essersi staccato dalla gonna di mia madre, mio ​​marito ha iniziato a mostrare più indipendenza, ha sviluppato un interesse per la vita , ha iniziato a svilupparsi, cercando anche un reddito aggiuntivo, aiutandomi in casa, prendendosi cura della nostra famiglia, in breve, comportandosi come dovrebbe essere un uomo. E la nostra relazione è diventata completamente diversa. Ma sono ancora perseguitato dalle cure di mia suocera, che ora si è rivolta a me. Mio marito non ha molto tempo per comunicare con lei, quindi mi chiama costantemente, forse 21 volte al giorno. "E tuo figlio non è venuto?" "Ti ha chiamato? Cosa ha detto?" "Non è ancora venuto?" "Mi chiamerai quando arriverà?" E tutto così... le suggerisco, perché non chiamarlo lei stessa? in risposta - e ho chiamato. Mia suocera interpreta tutte le mie intonazioni secondo le sue esigenze. Inoltre, lo prova sempre su se stesso, ad es. a lei non importa affatto come mi sento, potrei essere infelice per 100 motivi, potrei avere mal di testa, potrebbero esserci problemi al lavoro, il mio lavoro a maglia potrebbe non funzionare, o altro, ma lei scaverà dentro di me come una succhiello e scoprirne il motivo fino alla fine. Cerco di non lamentarmi per non ricevere consigli 1001 sul trattamento/soluzione dei problemi e altre cose. Forse ho semplicemente la sensazione che non sia interessata a me, perché... Potrebbe non ascoltarmi e iniziare a chiedermi di suo figlio. Ma non ho né la voglia né il tempo di rispondere alle domande ogni due ore: "Come stai? Cosa fai? Che novità ci sono?" Non voglio trovare notizie per lei e cercare argomenti di conversazione. Perché reagirà ad alcune notizie positive con negatività, e alle notizie negative reagirà con preoccupazione e mi lascerà a bocca aperta. Se mia suocera è preoccupata allora devo preoccuparmi anch'io, se sono tranquilla e mi faccio gli affari miei è suo dovere tirarmi fuori da questo stato di pace, mi provoca con domande, sospiri, pretese, cattive previsioni. Se le faccio sapere che in questo momento non voglio comunicare, inizia a chiedermi perché, se non le piace l'intonazione della mia voce, può tranquillamente riattaccare. Questo mi fa semplicemente incazzare. Ultimamente mi permetto di dirle: “Mamma, lasciami in pace, non posso essere nervosa, chiama tu stesso tuo figlio e non richiamarmi più tardi”, oppure “Sei di cattivo umore, chiamami”. quando sei di buon umore." Ma non è una persona stupida, e non appena si accorge che sto cercando di stabilire dei limiti, inizia subito a puntarmi addosso come un carro armato: è tutta così buona e positiva... Inoltre, non è una donna innocua , può in nostra assenza (quando siamo con il marito al lavoro) portare ospiti da noi - i suoi amici, capisco che questo è il suo appartamento, ma mi chiama in anticipo e mi informa che ora verranno a vedere la nostra ristrutturazione, ad esempio, o i nuovi mobili, o il modo in cui è installata la nostra toilette, in generale, non ha senso. Ma tutto questo mi dispiace, ma non si sa mai dove ho tutto e cosa buttano dove la mattina mi preparo per andare al lavoro, perché gli estranei dovrebbero vedere il mio disordine... Infatti lei fruga in tutti gli angoli, dove noi avere ciò che mente, non per dispetto, per il controllo. Potrebbe trovare una bottiglia di birra nel bidone della spazzatura e interrogarmi con passione. Non per suo figlio, ma per me, anche se sa che sicuramente non è mio.
E io sono stanco... non ho assolutamente la forza né la voglia di comunicare con lei, dopo le sue ultime bizzarrie vorrei sbattere il telefono contro il muro. E dopo aver parlato con lei, non riesco a comunicare con calma con le altre persone, mi irrito con loro. Sono come un'ameba colpita da un bastone: mi ritrovo a comunicare con mia suocera.
Scusa se ho scritto troppo, penso che tu abbia capito il mio problema. Non so come comunicare con mia suocera. Non posso aprirle la mia anima e dirle apertamente tutto ciò che penso su ciò che sta accadendo, perché... questo è successo più di una volta, e ogni volta ha fatto finta di non capire di cosa stavo parlando, e apparentemente voglio solo farle del male e isolarla da suo figlio, alla fine - io e mio marito litighiamo , mia suocera è felice che io sia nei guai.
Avrei quindi bisogno di consigli pratici su cosa dire affinché lei non possa rimproverarmi di cattive intenzioni, ma anche per ridurre al minimo la nostra comunicazione. E se possibile alcuni consigli su come mettere in ordine il proprio stato emotivo, magari fare esercizio fisico... Presto rimarrò senza energia: le spendo tutte nel rapporto con mia suocera. Grazie per l'ascolto, aspetto davvero con ansia il vostro consiglio.

Caterina

mia suocera è felice che io sia nei guai.

Ekaterina, questo è il motivo principale dell'intera situazione. La suocera manca di emozioni nella propria vita e quindi le cerca in quella di qualcun altro. Allo stesso tempo, nota che per lei non ha molta importanza se si tratta di tuo figlio o di te. Ha bisogno di contatto emotivo, da qualsiasi angolazione, grado e direzione. Attraverso tale comunicazione si sente necessaria e significativa.

Caterina

Reagirà ad alcune notizie positive con negatività, e alle notizie negative reagirà con preoccupazione e mi lascerà a bocca aperta.

Questo è quello che è. Ha bisogno di coinvolgersi emotivamente ed esprimere la sua posizione, così si afferma, costruisce la sua vita e la riempie di significato.

Dovrai ancora costruire dei limiti, l'unica domanda è quanto sarai persistente in questo desiderio. Il lavoro non è facile, ma perché le hai permesso di portarti in un tale stato emotivo? Dov'è la tua intimità con tuo marito? Perché tua suocera ha il ruolo principale nella tua vita? Perché ti senti come un'ameba che si contrae a causa delle influenze esterne? Ekaterina, oso suggerire che il tuo problema personale è un po' più profondo ed è collegato alle tue esperienze riguardo a te stesso. Contatta uno psicologo, esplora questo momento in te stesso: chi sei, perché stai facendo tutto, cosa riempie la tua vita e cosa vuoi riempirlo?

I confini con tua suocera devono essere costruiti con attenzione e molto fermezza: riduci il numero di chiamate (vedi essere occupato e prometti di richiamare e assicurati di richiamare!), parla a bassa voce, mostra attenzione e cura in modo che sente una connessione emotiva con te e non può voltarsi sul campo del "Io non sono nessuno". Non ce n'è bisogno, mi avete lasciato tutti." Prova a fare qualcosa per lei, porta qualcosa di nuovo nella sua vita (viaggi, ospiti, regali, chiedile aiuto! - dovrebbe sentirsi necessaria e utile), ma allo stesso tempo dillo con calma

Non intendiamo discutere di questo argomento, vuoi pensarci tu stesso

Non sta succedendo nulla in questo momento, sono molto occupato (con un progetto, nuove idee, un incontro, un ricamo)

Emozioni minime affinché non ci sia possibilità di un lungo dialogo

Riduci la durata, ma dai “caramelle” espresse con cura, affetto e attenzione.

Tratta gli ospiti e le sue stranezze con più facilità (lascia che guardino il tuo bagno, non gli succederà nulla)

Sii felice che sia passata da suo marito a te: i suoi figli hanno difficoltà a resistere all'assalto

Chiedile aiuto, satura la sua vita

Satura la TUA vita e trascorri più tempo con tuo marito.

Golysheva Evgenia Andreevna, psicologa Mosca

Mio marito ed io stiamo insieme da 2,5 anni - durante questo periodo siamo riusciti a sposarci e nostro figlio ha 7 mesi; quando ci siamo conosciuti era divorziato da 2 anni, più una figlia dal suo primo matrimonio, lei ora ha 13 anni. All'inizio la relazione era semplicemente ideale, amore reciproco, abbiamo concepito consapevolmente un bambino e pensavamo di essere felici. Ho accettato il fatto che mio marito abbia una figlia e che la incontrerà una o due settimane. Da quando è nato nostro figlio, sua madre ha iniziato a irritarmi sempre di più: è una persona molto prepotente e non ha accettato affatto il nostro matrimonio (non è mai stata interessata a me o a suo nipote). Mio marito li sostiene pienamente: sia mia madre che mia figlia (oltre agli alimenti), non ho mai espresso lamentele al riguardo. Ma ad un certo punto mi sono reso conto che lei manipola e controlla completamente mio marito (gli dice quando uscire con sua figlia, chiama tutti i giorni e racconta tutto di sua figlia) - è completamente coinvolta nella crescita di sua figlia (lei stessa è insegnante in passato), sebbene la figlia abbia una madre sana, nonni materni: tutti sono sani e sani di mente, ma per qualche motivo è la madre del marito che alleva la nipote. Ho cominciato a deprimermi per il fatto che c'era troppa influenza nella nostra vita familiare, ho cominciato a infastidirmi perché non era mai interessata a come stavo (ad esempio, al dipinto di suo figlio, racconta ai miei genitori di la sua ex moglie, quando chiama mia madre, dice di questa nipote, in maternità il secondo giorno in cui ho partorito, non si congratula con me, ma mi racconta qualcosa di sua nipote. ha iniziato a litigare, capisco che lui dipende molto da lei, e lei si è assunta il ruolo di vittima, dal momento che suo marito, il padre di mio marito, è morto quando aveva 7 anni. Ora per qualche motivo crede di poter farcela suo figlio di 37 anni, non riesce mai a risolvere i suoi problemi personali, chiede soldi per alcuni parenti e lo mette in una posizione tale da dover qualcosa a tutti.Il nostro rapporto è cambiato radicalmente in sei mesi: da una bella famiglia siamo passati in due scimmie arrabbiate che si insultano, si offendono e mandano via. Voglio tanto che mio figlio non rimanga senza padre, voglio salvare la mia famiglia, ma i miei nervi stanno peggiorando, sono diventato irritabile e nervoso, nonostante il fatto che sono una madre e ho bisogno di dedicare del tempo a mio figlio. E passo questo tempo cercando di convincere mio marito a stabilire le sue priorità, a fargli capire che sua figlia è troppo nella nostra giovane famiglia. Solo un grido dall'anima, non ho forza, ogni volta che minaccio il divorzio, anche se nel profondo non lo voglio. Aiutami, come comportarmi con me stesso, come comportarmi, come prepararmi alla positività, ho sposato il figlio di una madre che non può far capire a sua madre che ha una famiglia e che non dovrebbe interferire con la nostra famiglia.

Vittoriavi

Eugenia Sergeeva

Amministratore, Mosca

Vittoriavi, buon pomeriggio. Maria Vinogradova ti risponderà dopo un po'. Cosa dice il tuo coniuge alle tue lamentele?

In risposta alle mie lamentele, dice solo che neanche mio padre è l'ideale, anche se i miei genitori non si immischiano affatto nella nostra famiglia. Lui le promette di spiegarglielo, la chiama, le dimostra qualcosa, poi dopo un po' la situazione si ripete. Non riesce proprio a capire che ha una nuova famiglia. A quanto ho capito, nel suo primo matrimonio (è durato 10 anni), lei era il “capo” lì e decideva sempre tutto per i giovani. Ma ho un carattere diverso, so di aver sposato un uomo con un figlio, ma non pensavo che avrebbe interferito costantemente con la nipote: o ha bisogno di un tutore, oppure ha bisogno di andare al mare, è solo succhiargli soldi per questa nipote. L'ultima volta ha provato di nuovo a "sfregarle qualcosa" in testa, al che lei ha detto che "non per niente si dice che più i bambini sono grandi, più è difficile controllarli". Crede che se lo ha cresciuto lei stessa, allora le sarà sempre debitore. E poi erano isterici e lei ha lanciato la frase che mi odiava e che si sarebbe impiccata... Se non fosse stato per il mio bambino, probabilmente divorzierei nella foga del momento e non vorrei avere qualcosa a che fare con loro. E quindi il bambino... non voglio lasciarlo senza papà)))

A parte questa situazione con sua madre e sua figlia, abbiamo quasi tutto perfetto - non ci sono problemi domestici o materiali in quanto tali, viviamo nel mio appartamento, anche lui ha il suo monolocale e vuole cederlo a sua figlia più tardi, non mi dispiace, con non conosco mia figlia, volevo, ma ora non voglio... Per me è pazzesco che una ragazza di 13 anni faccia costantemente i compiti con sua nonna, nei fine settimana con lei, mentre sua mamma è impegnata nel suo tempo libero personale, all'età di 13 anni avevo già dei corteggiatori, e questo viene ancora ritirato da scuola. Una sorta di iperprotettività, quindi a un certo punto non volevo conoscerla, anche se mio marito prima non voleva, solo dopo 2,5 anni si è offerto di presentarla a suo fratello. Ma non voglio più farlo. Mettendo da parte mia suocera e mia figlia, posso dire che amo mio marito. Ma non appena si verifica una sorta di litigio tra loro, a causa di una sorta di "come puoi non vedere tua figlia, non la vedrai per 10 giorni, andrà al mare", allora sono pronto a strangolare suo.

Vittoriavi

Ciao Vittoriavi. Dimmi, per favore, quanti anni hai tu, tuo marito e tua suocera? Attualmente sei in maternità, ho capito bene? Tua suocera ha un lavoro o è già in pensione? Suo marito è il suo unico figlio o ci sono altri fratelli/sorelle?
Andare d'accordo con una suocera autoritaria non è facile, soprattutto perché inizialmente ti aspettavi una situazione completamente diversa. Ma le tue aspettative non sono state soddisfatte e ora sei offeso e arrabbiato con la madre di tuo marito per quello che sta succedendo. Hai detto che non ha accettato il tuo matrimonio, non era interessata a te e non ha mostrato il minimo rispetto - forse questo ha più a che fare con questo che con la "dolcezza" di suo marito nei confronti di sua madre e sua figlia?

Sì, ora sono in maternità, ho 31 anni, mio ​​marito ha 37 anni, sua madre ha 66 anni e questo è il suo unico figlio, mia madre è un'ex insegnante, ma sua figlia è andata a scuola da quando è andata in pensione sul pieno sostegno per suo figlio. Sta allevando la sua tredicesima figlia ed è semplicemente preoccupata per la sua vita, fa i compiti con lei, chiama dei tutor per lei in estate. Recentemente suo marito ha avuto una discussione molto accesa con lei, si sono detti cose brutte, hanno entrambi lo stesso carattere. È tornato a casa preoccupato, non ci ha prestato la minima attenzione, perché era preoccupato per un litigio con sua madre, poi ha chiamato e si è scusato con lei, ma questa situazione si sarebbe ripetuta ancora e ancora. Adesso le esprime lamentele per tutta la sua vita accumulata e lei crede che sono io a influenzarlo. Ma è semplicemente felice con noi e, forse, si è allontanato da lei. Ma lei proprio non riesce ad accettarlo, ogni giorno la sua chiamata a lui è una sorta di insegnamento morale, una sorta di consiglio inutile... E non so quale sia il motivo: la dolcezza di mio marito o il fatto che io possa non faccio i conti perché a mia suocera non importa niente di me e di mio nipote. Ma combatto con me stesso e lascio andare la situazione, ma allo stesso tempo non posso, perché ogni volta che la sento chiamare e raccontargli di sua figlia, non mi chiede come sta né come stiamo noi . Il senso intero della sua vita è sua nipote e basta!!! Al nostro dipinto, al battesimo del bambino, si è comportata come se fosse venuta a un funerale, con la faccia acida e l'assoluta indifferenza, per motivi di decenza non poteva nemmeno chiedere come stava mia madre, ecc. E si scopre che che mio marito è tra due fuochi, e vuole accontentare entrambi, e me, e ogni volta è terribilmente depresso, perché non riesce a venire a patti con la situazione che sua madre non è assolutamente interessata alla sua nuova famiglia.

Vittoriavi

Victoriavi, dimmi: se tuo marito facesse capire a sua suocera che ha una nuova famiglia, che ora è il significato della sua vita, saresti più calmo? È solo che ora, come se in qualche parte di lui, obbedisse ancora a sua madre, seguisse il suo esempio, e questo ti irrita molto. Ai suoi occhi, è sempre lo stesso ragazzino (adulto, poiché ora è più difficile da controllare), la cui vita deve organizzare secondo tutti i "dovrei" e "devo" necessari. Mentre vivi con un uomo (e non un ragazzo), che provvede alla famiglia, protegge e sostiene te e il bambino, e quando la madre lo chiama, si trasforma di nuovo in un ragazzino privo di iniziativa e insensibile che non risponde non svolgere il suo ruolo maschile nella tua famiglia.
Se le mie parole vi risuonano significa che tra madre e figlio continua ad esistere il cosiddetto cordone ombelicale psicologico, che idealmente dovrebbe essere definitivamente reciso nell’adolescenza. A causa del fatto che la mamma è un'insegnante, interpreta il ruolo di genitore nella vita, quindi sarà abbastanza difficile recidere il cordone ombelicale psicologico con lei. Comunichi tu stesso con tua suocera o no?

Quando viene creata una nuova giovane famiglia, ciò significa che si è formata un'altra unità della società. Ciò che è per un uomo, ciò che è per una donna: tutto è nuovo e sconosciuto, col tempo dovrebbe diventare ordinario e quotidiano solo se la famiglia vive separatamente.

Ma cosa fare se il tuo neo marito ti ha portato nella sua famiglia? È bello quando, quando arrivi alla soglia della casa dei tuoi nuovi parenti, fin dal primo minuto senti calore e rispetto per te stesso da parte dell'intera famiglia di tuo marito. Ma dopo aver vissuto per qualche tempo fianco a fianco con tua suocera, inizi a capire che non tutto è così semplice. Come si suol dire, c'è un momento di macinazione. È da questo momento che devi agire, prima di tutto, con saggezza e tatto.

In nessun caso dovresti stabilire le tue regole e prendere le redini nelle tue mani. Dopotutto, prima che tu apparissi, la famiglia aveva le sue regole. E lo faranno. In ogni famiglia, sono naturalmente diversi: alcuni amano l'ordine al 100% e altri amano il disordine completo.

E cosa fare in una situazione del genere, se ci sono molte cose che non ti vanno bene in questa famiglia, e peggio ancora, se il tuo comportamento non va bene a tua suocera. Innanzitutto non dimenticare che tua suocera è una donna proprio come te. Solo che in più è la madre di tuo marito. Lo ha cresciuto lei. E a proposito, hai scelto tu stesso suo figlio, il che significa che c'è una sorta di legame comune con tua suocera. Qui è necessario un approccio attento. Innanzitutto, devi capire tutte le priorità e le responsabilità di ciascun membro della tua nuova famiglia. Più spesso farai domande - sulle faccende domestiche o per qualche altro motivo - più velocemente conquisterai tua suocera. Non esitate a chiedere consiglio alla vostra neo mamma, sarà lieta di darvelo in futuro. Puoi assicurarti che la tensione si attenuerà e arriveranno la pace e l'armonia. Sappi che il rispetto per te stesso da parte della tua famiglia e ora la tua nuova famiglia si acquisisce nel corso degli anni.

Ma molto spesso, tutti i conflitti tra nuora e suocera divampano non solo a causa del carattere scontroso di quest'ultima, ma anche a causa del carattere della nuora. Il motivo è semplice. A volte noti che le cose personali con tuo marito non sono come le metti, oppure tua suocera irrompe nella tua stanza senza bussare banalmente (e per i motivi più diversi). Naturalmente, tale comportamento può sbilanciare qualsiasi persona. E qui la tua saggezza dovrebbe venire in soccorso. Puoi semplicemente spiegare a tua suocera che hai bisogno di una serratura nella tua stanza per motivi personali, oppure puoi sdraiarti sugli scaffali in modo pacifico quando è possibile violare i confini dello spazio personale e quando non è. Ma in nessun caso non dare inizio a uno scandalo: non verrai ascoltato e non farai altro che aggravare la situazione. Con un simile comportamento, sul sentiero di guerra, metterai tuo marito davanti a una scelta molto spiacevole. Ma gli uomini non possono sopportarlo a lungo e la famiglia può semplicemente crollare. Dopotutto, neanche la guerra è nel tuo interesse. E quindi, le nuore intelligenti e sensibili mostrano pazienza in diverse situazioni e cercano di trattare la suocera in modo più gentile e rispettoso, e col tempo saranno ricompensate per questo. La cosa più importante è che devi fare di tutto affinché tua suocera si senta necessaria e richiesta, perché più di una volta dovrai rivolgerti a lei per chiedere aiuto, ad esempio, per fare da babysitter al tuo bambino.

Al giorno d'oggi, è difficile per una giovane famiglia acquistare la propria proprietà subito dopo il matrimonio, e se qualcuno ha questa opportunità, allora è molto fortunato. Perché, qualunque sia il rapporto ideale che hai con tua suocera, vivere separatamente con la tua famiglia è molto meglio. E se la relazione è tesa, una breve conversazione al telefono o semplicemente andare a trovarla può cambiare la situazione in meglio, perché non hai molto da condividere.

Se senti spesso affermazioni negative rivolte a te e frequenti insoddisfazioni nei tuoi confronti, sappi che ci sono molte opzioni per l'insoddisfazione nei tuoi confronti.

Forse la suocera è insoddisfatta della scelta del figlio, oppure nel profondo è molto sola e mostra una certa gelosia. La cosa più importante è non essere come tua suocera e non risponderle con la stessa negatività e non lamentarti mai con tuo marito di sua madre. Naturalmente, non è facile aderire a tutti questi suggerimenti, ma questo pesante fardello sul percorso della tua vita deve essere gradualmente scaricato in ogni fase, in modo che in futuro tu possa vivere in pace e armonia.

Una delle mie amiche ha conquistato sua suocera rapidamente e facilmente. Non appena la suocera comincia a manifestare la sua insoddisfazione per la cena non preparata per il marito o per la biancheria non stirata, l'amica comincia subito a essere d'accordo con lei su tutto, riuscendo a lodare la madre per il fatto che cucina in modo più delizioso e nello stesso tempo chiede la ricetta di questo o quel piatto. Si lamenta della mancanza di tempo dovuta al duro lavoro e chiede semplicemente aiuto per svolgere i lavori domestici con ogni sorta di parole lusinghiere. Alla fine, la madre, ammorbidita, accetta di aiutare la giovane famiglia. E così l'aiuto va avanti da molti anni, ma tutti sono felici e soddisfatti della propria vita. E il marito, a sua volta, è molto grato alla moglie per aver trattato sua madre con rispetto.

Un altro mio amico è stato molto meno fortunato. Per molti anni ha vissuto con una suocera scontrosa e in tutti questi anni è lei la colpevole di tutto ciò che accade. Perché hanno aumentato le tariffe dei servizi pubblici, perché fuori è un inverno rigido, ecc. Si scopre che il mio amico è responsabile di tutto ciò che sta accadendo. In questo caso, la via d'uscita è solo una: non prestare attenzione alla suocera scontrosa, perché l'atteggiamento nei tuoi confronti non cambierà comunque. È necessario mantenere rapporti pacifici con tua suocera per tutta la vita, perché i nostri figli prendono esempio da noi, i loro genitori. Rispetto, pazienza, gentilezza e tante altre buone qualità dovrebbero essere instillate nei bambini fin dal primo periodo della loro vita. E non resistere al fatto che tua suocera dia consigli pratici su come crescere i figli. Dopotutto, hai scelto tuo marito con le buone qualità che sua madre, cioè tua suocera, ha allevato in lui. Pace e amore a voi, nostre care giovani famiglie!