Malattie infantili

Adolescente difficile. Tempo perso

L'età di transizione è giustamente considerata difficile. Il corpo del bambino inizia a ricostruirsi, i livelli ormonali cambiano, il che comporta molte metamorfosi. In questo momento, alcune parti del cervello funzionano in modo particolarmente attivo, il che non solo costringe l'adolescente a pensare in modo chiaro e intenso, ma lo rende anche irrequieto, emotivamente instabile. Inizia la formazione della personalità. Il bambino inizia a cercare se stesso, riflette sulla realtà che lo circonda: questo periodo è caratterizzato dal desiderio di cambiare il mondo. Si osservano anche cambiamenti nell'aspetto: sotto l'influenza degli ormoni, le condizioni della pelle e dei capelli possono peggiorare, il che può causare complessi in un adolescente. Pertanto, non bisogna incolpare un bambino che sperimenta sbalzi d'umore: non dipende da lui. Ma tutti gli adolescenti sono difficili?

In realtà, questo è un termine piuttosto ampio che può essere interpretato in modi diversi e molto ampi. In generale, si ritiene che il comportamento vada agli estremi. Un bambino del genere è semplicemente incontrollabile; i genitori e gli insegnanti non hanno autorità su di lui. Si comporta in modo troppo provocatorio ed è persino capace di infrangere la legge (forse lo ha già fatto più di una volta). Questi bambini hanno cattive abitudini (), si uniscono presto nella vita, amano gli abiti che attirano l'attenzione e forse appartengono ad alcune sottoculture. La scuola per adolescenti in difficoltà è un luogo dove vanno a socializzare con i loro coetanei; hanno poco interesse per lo studio. Naturalmente, non tutti questi segni sono necessariamente combinati per intero in un bambino, ma una parte è sicuramente presente.

Allevare adolescenti problematici

Crescere adolescenti difficili non è facile. Prima di capire quali tattiche dovrebbero scegliere i genitori, è necessario comprendere due fattori importanti: come e perché un adolescente diventa difficile. E chi è la colpa di questo? E in tutti i casi la colpa è della famiglia. È l'educazione che determina come sarà un bambino nell'adolescenza.

Le ragioni della “difficoltà” di un adolescente possono essere le seguenti:

cresce in una famiglia monoparentale e viene privato dell'opportunità di osservare esempi di costruzione di relazioni complete e armoniose
Mamma e papà hanno un rapporto difficile tra loro o sono divorziati, e ognuno di loro cerca di “tirare la coperta” dalla propria parte
non esiste alcuna connessione emotiva tra genitori e figli
Mamma e papà credono che tutti i risultati del bambino siano esclusivamente merito loro; se non fosse stato per loro, non avrebbe ottenuto nulla e non dimenticano di ricordarlo regolarmente al figlio o alla figlia
i genitori o non lo facevano affatto, affidando questo compito alla scuola, ai nonni o alla strada
i genitori, al contrario, erano troppo occupati con il bambino, lui è l'unica cosa che li interessa nella vita, e indirizzavano e dirigono tutti i loro sforzi esclusivamente verso di lui
l'omino era crudele e la punizione non corrispondeva all'offesa
In famiglia si usano approcci educativi diversi (ad esempio, la mamma dice una cosa, il papà dice il contrario, oppure si usano principi diversi nell’allevare un figlio più grande e uno più piccolo) e il bambino, nel linguaggio degli adolescenti, è “ fuori di testa” dall'abbondanza e dall'incoerenza delle informazioni
i genitori non potevano
mamma e papà cercano di compensare la loro mancanza di attenzione con regali costosi

Riassumendo tutto quanto sopra, possiamo giungere alla conclusione che il comportamento di un adolescente difficile:

è un'imitazione degli adulti (se mamma e papà giurano o addirittura litigano, è improbabile che il loro bambino legga poesie nel tempo libero con una voce ben allenata)
a causa della mancanza di comprensione di ciò che realmente vogliono da lui
è il risultato di una mancanza di cura e attenzione. Ogni sua azione è un appello ai suoi genitori affinché finalmente gli prestino attenzione e dimostrino che hanno bisogno di lui.

Pertanto, tutte le azioni per garantire che la tua famiglia non scopra mai quali sono i problemi degli adolescenti difficili dovrebbero essere intraprese fin dai primi anni del bambino. Dovrebbe sentire che mamma e papà sono suoi amici, che lo aiuteranno sempre. Devi parlargli molto, interessarti ai suoi problemi. E quando inizia l'adolescenza, è necessario spiegare cosa le sta succedendo e come affrontarlo. Ma cosa fare se il bambino è già diventato un adolescente difficile?

Lavorare con adolescenti difficili

Il lavoro con adolescenti difficili dovrebbe essere svolto con l'aiuto di uno psicologo. Dopotutto, i genitori hanno già commesso molti errori nella loro educazione, che hanno portato a un risultato così disastroso. E non in tutti i casi sono in grado di correggerli da soli. Mamma e papà devono ammettere la loro colpa e capire quali sono stati esattamente gli errori per evitarli in seguito. I genitori dovrebbero anche essere preparati al fatto che lo psicologo lavorerà non solo con i loro figli, ma anche con loro. Dopotutto i problemi iniziarono perché in famiglia c’era qualcosa che non andava.

Un buon specialista è sempre in grado di fornire assistenza qualificata agli adolescenti difficili e ai loro genitori. Pertanto, non dovresti trascurare la comunicazione con lui, altrimenti la situazione potrebbe sfuggire completamente al controllo.

Cosa fare se hai un adolescente difficile e pensi che il tuo tempo per crescere sia andato perso.È sempre difficile con gli adolescenti. Sembra che tutto fosse fatto "da solo": i genitori parlavano, il bambino obbediva. Ma all'improvviso si rifiuta di percepire nulla, i suoi genitori cessano di essere un'autorità per lui e l'alienazione cresce in modo esponenziale. Si può aggiustare qualcosa? Ne parleremo in una conversazione con Ekaterina Burmistrova, psicologa di famiglia, madre di dieci figli.

Dici che durante l'adolescenza i genitori hanno bisogno di accumulare un bagaglio relazionale. Ma se te lo sei perso, non hai costruito relazioni, eri impegnato con il lavoro e poi te ne sei reso conto. È troppo tardi per fare qualcosa? Il bambino li ha “lasciati”?

In questi casi, abbiamo una versione di “atterraggio duro” in una relazione, simile a quando il matrimonio dei genitori si scioglie durante l’adolescenza del bambino. Consciamente o inconsciamente, inizia non solo a vendicarsi, ma a cercare di "compensare" in qualche modo la situazione, per attirare l'attenzione con ogni mezzo.

Devi essere preparato per ciò che dovrai sopportare. Nonostante gli esempi paradossali di comportamento del bambino, comprendi che tutto si cura con la comunicazione e, nonostante gli “aghi” con cui l’adolescente cerca di pungere, cerca di comunicare.

È chiaro che il tempo è perso, non ci sono punti di contatto e bisogna cercarli: andare in viaggio - solo genitore e figlio, andare al cinema e semplicemente banale - fare shopping. Puoi fare sport insieme a un ragazzo: puoi iniziare a padroneggiare qualche tipo di sport insieme. Un'altra opzione è andare a trovarlo, forse alcuni dei tuoi amici o i loro figli sembreranno interessanti per l'adolescente e condivideranno le sue opinioni. Questo può essere il punto di ingresso in una relazione.

Per tutto questo bisogna trovare il tempo, per quanto difficile possa sembrare, se si vuole comunque evitare di “perdere” il figlio: tornare a casa non troppo tardi, non lavorare nei fine settimana. Cercate di fare progetti insieme durante le vacanze, se l'adolescente ha del tempo libero.

- Come può iniziare tutto questo? Il bambino non è abituato ad essere accudito, ma ecco: “Figlio (figlia), andiamo insieme...”

Sì, non ci sono abituato. Ma un bambino, un adolescente è un essere di plastica. Sei mesi di impegno sistematico e il risultato arriverà. Devi solo ignorare il rifiuto iniziale e la sfiducia e capire che dal punto di vista del bambino, il genitore ottiene ciò che si merita. Il motivo per cui i genitori hanno lavorato così duramente sarà possibile spiegare molto più tardi: ad esempio, quando il bambino stesso diventerà genitore.

E se i genitori fossero sempre stati coinvolti nella vita del loro bambino, ma lui si fosse trasformato in un adolescente e fosse diventato chiaro che ciò che ha funzionato per lui non ha funzionato, è diventato diverso, si è alienato, si è allontanato?

I genitori coinvolti nell'adolescenza del bambino sono spesso caratterizzati da iperprotettività. Quando un bambino è profondamente coinvolto, è difficile accettare i cambiamenti che gli stanno accadendo, ed è difficile “lasciarlo andare”. Anche le madri eccessivamente coinvolte, di regola, non hanno nulla a che fare con se stesse: sono abituate a dedicare tutto il loro tempo al bambino o ai bambini, e sono già cresciute. Inoltre la professione è andata perduta, ci sono pochi legami sociali.

Certo, devi, da un lato, leggere la letteratura sugli adolescenti per capire con chi hai a che fare, per parlare con persone che hanno attraversato questa fase. D'altra parte, organizza la tua vita. Cioè il compito opposto rispetto alla situazione espressa nella prima domanda, in cui i genitori hanno bisogno di trovare tempo nella loro vita frenetica e darlo ai propri figli. Qui è necessario, forse anche artificialmente all'inizio, cercare qualcosa a che fare con se stessi per uscire dallo stato di iperprotezione.

Gli adolescenti lottano seriamente con l'iperprotezione; per loro è una manifestazione di antipatia.

-Ma come costruire una relazione con un adolescente in questa situazione, come ricostruirla?

In realtà non è così difficile. Un adolescente normale è impegnato molto tempo: la scuola, poi le lezioni che non necessitano di supervisione, e poi la comunicazione con i coetanei, o qualche tipo di attività extrascolastica, o entrambe.

Solo i genitori eccessivamente coinvolti hanno più tempo per il loro adolescente di quanto gli conviene. A proposito, una madre impegnata con i propri affari merita più rispetto. Puoi spiegare al bambino (ai bambini): “Sei cresciuto e non posso più avere a che fare con te come prima. Ora devo fare ciò che mi interessa, i miei affari”. La "tua" attività può essere qualsiasi cosa: lavoro, studio per padroneggiare un'altra professione, acquisizione di competenze nella propria o attività di beneficenza.

Ma è spaventoso cambiare tutto così, all’improvviso. E se, al contrario, quanto accumulato nella relazione con il bambino andasse perduto?

La paura dei genitori che se ti allontani da tuo figlio, anche lui si allontanerà è un evento comune. Anche se è vero il contrario: l'adolescente apprezzerà di più la tua relazione. Devi solo trovare la proporzione di vicinanza e distanza adatta alla tua famiglia, al temperamento, all'età, al sesso del bambino e alla distanza ottimale. La distanza di cui ha bisogno un bambino di tre anni, che trae vantaggio dal trascorrere molto tempo con la madre, e anche un bambino di sette anni, è completamente inutile per un sedicenne. È percepito come una presa in giro, inoltre, rovina il personaggio.

Se una persona non solo può scaldare la propria zuppa, ma anche preparare una cena semplice, allora è più salutare per lui farlo da solo, piuttosto che ricevere cibo pronto su un piatto. Ciò svilupperà sia l'adolescente che la relazione.

Esiste una metafora del genere, forse un po' approssimativa: lasciare andare il guinzaglio. Quindi devi lasciarlo andare con saggezza, gradualmente, altrimenti semplicemente si romperà e sarà doloroso per tutti.

Cosa succede se all'improvviso un adolescente si “ammala”, vuole cure speciali, vuole sentirsi piccolo?

Sì, un adolescente è caratterizzato da un comportamento così ambivalente quando i segni di una maggiore età adulta vengono sostituiti da manifestazioni di mancanza di indipendenza. Cosa dovrebbero fare i genitori? Sii flessibile. Una persona desidera cure extra? Daglielo.

Inoltre, se una madre si è presa cura di un figlio per 13-16 anni, non potrà tornare improvvisamente al lavoro. Al contrario, di solito ci sono difficoltà con questo.

Per la nostra generazione di genitori, i ricordi della propria infanzia li aiutano anche a costruire relazioni con gli adolescenti. Da bambini eravamo molto più indipendenti dei bambini di oggi. Dall'età di 7-9 anni, con una chiave al collo, tornavo da scuola, mi scaldavo il pranzo e mi sedevo a fare i compiti. E questi ricordi sono di grande aiuto per i genitori.

Se una persona sa fermamente che c'è qualcuno che farà tutto per lui, l'indipendenza non apparirà. Anche un uomo adulto con la barba.

Esiste un tipo di genitore - i genitori di “bambini piccoli” - che trova più facile costruire relazioni con i bambini più piccoli. Ma poi il simpatico bambino si trasforma in un'adolescente dispettosa. Come “crescere” con un bambino, come accettare che sta crescendo? Cosa fare se sei in ritardo?

In realtà, il genitore non ha opzioni qui. Se non "cresce" e cerca di utilizzare i vecchi metodi per comunicare con il bambino, allora lui (il bambino) dimostrerà sicuramente che questo non è adatto. Pertanto, alcuni momenti nei conflitti di resistenza che sorgono sono educativi.

Ci sono casi opposti in cui una persona cresce, lo capisce, ma consapevolmente non vuole aumentare l'indipendenza. Qui anche i genitori dovrebbero pensarci: forse tale mancanza di indipendenza è in qualche modo conveniente per i genitori. Cosa succederà dopo al loro bambino?

Conosco storie vere di come, insieme ai laureati che troveranno lavoro, anche le madri vengono al dipartimento delle risorse umane. Potete immaginare l'impressione che ciò fa sui datori di lavoro.

Cosa fare se sembrava che tutto andasse bene con il bambino, e all'improvviso gli “sfugge di mano”, tanto che, ad esempio, smette di passare la notte a casa?

È comunque una buona idea che i genitori conoscano la cerchia di amici dei loro figli adolescenti. E un calo così netto avviene raramente. Ma se, tuttavia, il genitore non ha visto come sta cambiando il bambino, percependolo come prima da bambino, allora è tempo di svegliarsi e affrontare ciò che sta accadendo. In genere, tali shock portano rapidamente i genitori a una nuova comprensione della loro relazione con il figlio. Questo è doloroso: i genitori cercano di attivare leve che non funzionano più, per prendere il controllo di ciò che non è sotto controllo.

Anche in questo caso c'è una sola via d'uscita: cercare di stabilire un dialogo. Devi provare a parlare, anche dei problemi del bambino.

Se prima non c'era dialogo, bisogna essere pronti ad ascoltare un milione di rimproveri, dure valutazioni critiche dell'intero stile di vita dei genitori, delle loro personalità, delle loro convinzioni, comprese quelle religiose.

- Come possono i genitori accettare tutto così, subito?

- Semplicemente non hanno nessun posto dove andare. Questa è una versione della terapia d'urto. Mi sembra che la crisi adolescenziale sia simile alla crisi di tre anni, che si svolge sotto il motto “Io stesso”.

Cioè, la crisi adolescenziale non è uno shock di destra che stanno vivendo i genitori. Quando il bambino aveva un anno, la madre era preoccupata che lui stesse scappando da lei per strada, poi i genitori sperimentano questo "io stesso" di un bambino di tre anni. Ogni volta si verificavano metamorfosi irreversibili con il bambino. Un bambino che ha corso non può essere costretto a rientrare nel passeggino.

- Ma un genitore può spaventarsi e cominciare ad assentire il figlio...

Cioè, il genitore inizia a perdere i confini: permette al bambino di insultare, parlare con se stesso in modo familiare... Di solito, i genitori permettono ancora di rallentare una situazione che si sviluppa in modo errato, se non l'intuizione, quindi la sensazione che tu, un adulto, sono stati messi da parte.

Età di transizione di un bambino - È transitorio anche per i genitori. Questo non è un momento, è un processo in cui si forma un nuovo tipo di relazione nel corso di mesi e anni. Ciò potrebbe non accadere: il bambino crescerà e diventerà un estraneo interno. Nel caso in cui i genitori non concedano categoricamente l'indipendenza al bambino o non siano completamente d'accordo con un atteggiamento così familiare, a meno che non nasca un nuovo dialogo già adulto.

La situazione può essere irreversibile fino a quando il bambino, ad esempio, non avrà una propria famiglia, o finché non apparirà qualche esperienza dolorosa che lo ammorbidirà.

Quando un bambino è piccolo, obbedisce ai suoi genitori semplicemente perché sono genitori. Si abituano. Ma poi il bambino diventa adolescente, e l'autorità dei suoi genitori ai suoi occhi si riduce a zero, smette semplicemente di ascoltarli e di percepirli. C'è qualcosa che possiamo fare qui?

C'è uno stile genitoriale autoritario e ce n'è uno liberale. Ma entrambi, come dimostra l'esperienza di diverse generazioni, non sono molto adatti. A differenza dello stile genitoriale autorevole, quando il bambino viene rispettato, ma la voce dei genitori risulta comunque più significativa. Cioè, il bambino ha voce in famiglia, sono pronti ad ascoltarlo, a discutere la sua opinione, ma questa voce è consultiva, non decisiva.

Affinché un adolescente possa sentire l'autorità dei suoi genitori, è importante stabilire correttamente le sue priorità. Pertanto, l'adolescente dipende ancora completamente finanziariamente dai suoi genitori. Un'altra cosa è che ci è abituato. È abituato ad avere tutto ciò di cui ha bisogno a sua disposizione senza fare domande e spesso su richiesta.

In effetti, questa è una grande risorsa. Se i genitori smettono di essere troppo sacrificali, pronti a tutto, e sottolineano attentamente e correttamente all'adolescente: "Sì, sei già adulto, ma non puoi ancora fare questo e quello". Mi sembra che le prime esperienze del bambino nel guadagnare dei soldi siano importanti qui per sentirne il valore. Nel portafoglio dei genitori, come sai, il denaro viene percepito senza conto.

È molto importante che i bambini abbiano responsabilità domestiche. Gli stessi genitori spesso spostano l’enfasi: “Studia e basta, faremo tutto da soli”. Di conseguenza, crescono i consumatori. Ma un adolescente in casa, oltre ai diritti, deve avere anche delle responsabilità. Quando un bambino ha milioni di diritti e nessuna responsabilità, semplicemente non capisce come i suoi genitori riescano a raggiungere il tenore di vita esistente, la qualità della sua istruzione e così via.

È importante anche dimostrare attraverso i fatti che il genitore capisce qualcosa nella vita. L’adolescente, ovviamente, lotta attivamente con questo e non è pronto ad ammetterlo in faccia, ma alle sue spalle, quando i suoi genitori non lo sentono, può letteralmente copiare le convinzioni dei suoi genitori.

Se un bambino è scortese e non si preoccupa dei suoi genitori, non è perché sia così cattivo, ma perché i genitori non hanno autorità. Ad esempio, nel caso di un modello familiare incentrato sul bambino. Nell'adolescenza diventa evidente la sua incapacità di lavorare. Alcuni genitori riescono a cambiare questo modello e ricostruirlo.

Cioè, cambiano la vita in cui il bambino esiste con tutto pronto. Smettono di svegliarti per andare a scuola, di aiutarti a preparare i compiti, di assumere tutor incondizionatamente e di comprare cose. Ma non in modo rude, brusco, militare, ma gradualmente, premurosamente, introducendo il bambino nel mondo della responsabilità. Ad esempio, prima di iniziare la terza media, potrebbero dire: “Sei già grande e puoi andare a scuola da solo”.

Se porti tuo figlio a scuola ogni giorno, non è prezioso, ma familiare e invisibile, come l'aria. Non puoi cambiarlo subito. Il bambino si sveglierà, farà tardi, dirà che non piace ai suoi genitori... Gli adulti avranno bisogno di tranquillità.

E proprio così, emergerà gradualmente la comprensione del valore della partecipazione dei genitori alla vita del bambino.

Ma oltre a tutto questo, come ho già detto, sono necessari il contatto con il bambino e eventi congiunti positivi.

Come trovare il confine tra divieti totali e permissività totale. In generale, è possibile vietare qualcosa a un adolescente o non ha senso? Ma cosa succederebbe se un adolescente, ad esempio, uscisse a bere una birra con gli amici?

Si tratta di stabilire dei limiti. E tutto di solito inizia non con la birra, ma con piccole cose, quando i confini di ciò che è consentito vengono violati o semplicemente non vengono stabiliti tali confini, viene concluso un accordo su diritti e obblighi.

Ogni volta che la conversazione sui "divieti" è un argomento separato. Se nel 10-11 ° anno tutti i tuoi compagni di classe sono a un concerto fino alle 12 di sera, allora dovresti discutere con tuo figlio non di "consentire o proibire", ma di come l'adolescente tornerà a casa. E se lo vai a prendere in macchina, che beneficio porterà in seguito alla famiglia?

A questa età è troppo tardi per trattenersi. Bisogna avere fiducia e capire che un bambino che resta fino a mezzanotte non farà niente di male.

Il divieto non funzionerà.

Se si perde tempo e all'età di 17 anni una persona è così difficile da non distinguere tra ciò che è utile e ciò che non è utile per se stessa, allora acquisirà la propria esperienza. E non bisogna affrettarsi subito a salvarlo, ma dargli l'opportunità di vivere la parte negativa dell'esperienza: è andato a bere birra, per esempio, ed è stato portato alla polizia.

Ma stiamo già parlando di un adolescente più grande. E all'improvviso tale comportamento non si verifica. I problemi, ripeto, compaiono a 11-12 anni, sono solo diversi. Sviluppano un modello di interazione più adulta.

I divieti dovrebbero essere all'interno di un adolescente adulto che capisce cosa è bene per lui e cosa è dannoso, e non ha paura che sua madre lo rimproveri per questo.

Intervistata da Oksana Golovko

Nelle condizioni moderne, gli adolescenti difficili sono quei bambini il cui comportamento differisce nettamente dalle norme generalmente accettate e interferisce con un'educazione completa. Pertanto, i bambini che differiscono in modo significativo nelle loro caratteristiche individuali sono spesso classificati come difficili.

Le persone difficili si comportano con finta indipendenza, esprimono apertamente la loro riluttanza ad apprendere, mancano di rispetto per gli insegnanti e l'autorità dei loro pari viene acquisita attraverso la forza fisica. Sono questi adolescenti che più spesso intraprendono la strada del crimine, poiché molto spesso vengono rifiutati dai loro compagni di classe. In questi casi, l’adolescente “se ne va” scuola, si avvicina ad altri “emarginati”.

La maleducazione, il cinismo e l’incoscienza delle persone difficili sono spesso un travestimento per sentimenti di inferiorità, svantaggio e infantilismo.

Una delle caratteristiche più caratteristiche dei bambini difficili è l'immaturità mentale, il ritardo rispetto alle norme di età. Una maggiore suggestionabilità, l'incapacità di correlare le proprie azioni con le norme comportamentali e la debolezza del pensiero logico caratterizzano questi bambini. Raramente sono tormentati dalla scelta, prendono le proprie decisioni e spesso agiscono in modo troppo infantile e impulsivo.

I ragazzi sono spesso irascibili ed eccitabili. Entrano facilmente in risse, possono diventare vendicativi, vendicativi e mostrare crudeltà.

Le ragazze sono inclini a posare, non tollerano l'indifferenza verso se stesse e sono teatrali. Possono reagire ai più piccoli insulti con singhiozzi, vomito e intorpidimento delle mani. Sono spesso crudeli e freddi nel cuore, ma non lo danno a vedere; i loro affetti sono superficiali.

Uno dei motivi di questo comportamento potrebbe essere la malattia mentale e gli stati borderline. Ciò è facilitato da precedenti neuroinfezioni, lesioni alla testa, malattie frequenti e gravi che indeboliscono il corpo. Ciò può includere anche l'intossicazione da alcol del feto, che può colpire il bambino durante l'adolescenza.

Nella maggior parte dei casi, una visita medica di bambini difficili rileva queste deviazioni, così come l'insorgenza di malattie mentali croniche. I confini tra normalità e patologia non sono sempre facilmente distinguibili nell’adolescenza. Pertanto, anche un medico esperto a volte deve incontrarsi più volte da adolescente prima di decidere se ha a che fare con un disturbo della personalità o una malattia mentale.

Inoltre, gli stessi genitori non riescono a comprendere questo complesso intreccio. Non indovinare, non aspettare anni. Vieni a vedere uno psiconeurologo!

Ovviamente nella maggior parte dei casi la diagnosi è negativa. Ciò significa che le deviazioni sono apparse sotto l’influenza della famiglia e del microambiente circostante, cioè una considerazione insufficiente da parte degli adulti delle caratteristiche legate all’età dello sviluppo del bambino. Non sempre valutano equamente le accresciute capacità e bisogni del bambino e continuano ad attuare misure di influenza consolidate.

Un clima familiare sfavorevole è spesso causa di deviazioni comportamentali (vedi “La posizione di un adolescente nella famiglia e rapporti con i genitori”, “Tipi di conflitti e modi per superarli”). Un ruolo particolarmente negativo è giocato dalla mancanza di unità di richieste da parte di genitori e insegnanti. Il bambino non vuole soddisfare le loro richieste, soprattutto perché a volte sono polari (Vedi “Conflitti con gli insegnanti”).

Il rendimento insufficiente cronico può anche essere una causa di “rifiuto”. Ciò dà origine a un'avversione per l'apprendimento e al desiderio di affermarsi in un altro modo. I ragazzi non sono in grado di resistere ai cattivi esempi e si adattano facilmente alle compagnie antisociali. Inizia a fumare bere, usare droghe e lasciarsi coinvolgere volentieri in avventure.

Cosa dovrebbero fare i genitori?

Non abusare di punizioni e divieti. Trova la ragione o le ragioni di questo comportamento. Ricorda che tuo figlio ha bisogno di un approccio individuale.

Aumenta il tuo interesse educativo. Coinvolgi tuo figlio o tua figlia in diverse attività, ma mantieni la situazione sotto costante controllo.

Parla, spiega, ma non porre condizioni, non pretendere subito un comportamento ideale. Introdurre cambiamenti globali nella routine quotidiana, nella società e nel tempo libero dell’adolescente.

Notare anche piccoli cambiamenti nel comportamento, poiché all'inizio il comportamento antisociale appare sporadicamente, a seconda della situazione.

Successivamente, le deviazioni si verificano più spesso, le qualità positive cessano di dominare, ma rimangono. E infine, il comportamento antisociale diventa un'abitudine.

È necessario trovare i punti di forza o, per meglio dire, le qualità di un adolescente e usarli correttamente, svilupparli, assegnando compiti fattibili. Devi credere nel bambino: questa è la cosa principale! È di grande importanza per un adolescente difficile provare felicità e gioia dal successo. Questo è il più grande incentivo per l’auto-miglioramento. Parla con tuo figlio con tatto ed evita espressioni dure.

Molto spesso, i bambini dai 10 ai 14 anni sono chiamati adolescenti difficili. È durante questo periodo che sperimentano una seconda crisi (la prima si verifica diversi anni prima), associata a rapidi cambiamenti che si verificano nel corpo del bambino. Il bambino cresce, il suo corpo cambia e si ricostruisce, e questo influisce negativamente sul suo stato emotivo e può portare a crolli mentali. Sia i ragazzi che le ragazze adolescenti sono ad alto rischio.

Come si manifesta una crisi adolescenziale?

Come risultato della costante tensione nervosa, l'umore del bambino è soggetto a fluttuazioni frequenti e senza causa: può offendersi, a quanto pare, per sciocchezze, piangere ed essere triste. Allo stesso tempo, può reagire in modo troppo emotivo a quasi tutti gli eventi, compresi quelli gioiosi.

È proprio a questa età che i bambini si sforzano di dimostrare ai genitori e agli altri in generale che sono già abbastanza grandi e hanno il diritto di prendere decisioni indipendenti e di esprimersi. Pertanto, tendono a fare amicizia con gli adulti e ad unirsi a vari gruppi e aziende informali, spesso dubbi. Qui si manifesta chiaramente la tenacia nel difendere il proprio punto di vista, trasformandosi talvolta in un’insensata testardaggine.

Nei rapporti con gli adulti, un bambino può comportarsi in modo decisamente aggressivo, dimostrando così che non li percepisce come un'autorità per se stesso. Lo stesso può manifestarsi in relazione a coloro che sono più giovani di età: sono ancora piccoli e non capiscono nulla della vita, ma lui stesso è già grande. Allo stesso tempo, l'aggressività può estendersi ai coetanei del sesso opposto: questa è la reazione subconscia di un adolescente all'emergere del suo primo interesse sessuale nei loro confronti.

Come comportarsi da genitori

Nonostante il fatto che il comportamento del bambino lasci molto a desiderare in molti modi, i genitori dell'adolescente devono mostrare pazienza e comprensione con lui, senza dimenticare per un attimo che ha ancora bisogno delle loro cure e del loro sostegno. Va però anche ricordato che ora chiede di essere trattato da pari a pari.

A questa età, puoi iniziare a dare a tuo figlio i soldi per le spese in tasca e, quando decidi questioni importanti che riguardano se stesso o l'intera famiglia, assicurati di ascoltare la sua opinione.

Allo stesso tempo, è necessario insegnare all'adolescente ad assumersi la responsabilità delle proprie parole e azioni e a sopportare difficoltà e fallimenti. Allo stesso tempo, i genitori devono insegnargli ad essere amico, ad amare e a rispettare gli altri.

Cosa non fare

Ci sono anche diversi tabù che i genitori di un “adolescente difficile” non dovrebbero violare in nessun caso. Quindi, se si comporta in modo estremamente irrispettoso nei confronti degli anziani, in particolare nei confronti di sua madre e suo padre, deve essere immediatamente messo al suo posto. D'altra parte, non dovresti minacciarlo o umiliarlo: le richieste e le richieste devono essere chiaramente motivate.

Non importa quanto spiacevoli possano essere per te alcuni amici di tuo figlio o, ad esempio, l'oggetto del suo affetto, anche i sentimenti di ostilità nei loro confronti non dovrebbero essere espressi apertamente. È meglio, al contrario, invitarli più spesso a casa tua, comunicare con loro, dimostrando che anche se non sei d'accordo con la scelta di tuo figlio o tua figlia, rispetti comunque la sua decisione.

Questi bambini possono essere molto carini quando sono piccoli. Era un bambino meraviglioso, dolce, molto gentile e vulnerabile. Quelli. impressionabile ed estremamente nervoso. Questi bambini, soprattutto i maschi, sono molto sensibili al rifiuto; la loro pelle è così sottile che puoi letteralmente vedere attraverso di essa.
Si offendono facilmente, la rabbia appare in risposta all'offesa e tali bambini e adolescenti iniziano a causare dolore alle persone, spesso emotivo, ma a volte fisico. Questi ragazzi sono quasi sempre terribilmente testardi. Fin dall'infanzia, questi ragazzi non possono fare nulla inutilmente, prima dovevano sempre esibirsi un po'. Hanno sicuramente attacchi di rabbia che, se non educati correttamente, porteranno a grossi problemi a scuola e con la legge durante l'adolescenza.

Va ricordato che l'adolescente è nel pieno della pubertà, è pieno di ormoni che lo fanno crescere e cambiano l'intero contenuto dell'adolescente. Crescere è doloroso; la maggior parte delle volte, un adolescente sente che la sua vita è diventata ingestibile e si sente infelice.
I genitori devono prendere atto che gli adolescenti non stanno bene con le loro teste. Devi considerare la rabbia di un adolescente come i deliri di un pazzo.
Gli adolescenti spesso fanno cose semplicemente stupide. Il ragionamento dell'adolescente è vago, spesso esplode e ha problemi a gestire le proprie emozioni. È difficile per lui valutare la situazione e tenere conto del rischio.
Gli adolescenti vulnerabili hanno una personalità fondamentale: intelligente, testardo, sensibile. Il compito dei genitori è insegnare a un adolescente vulnerabile a usare queste qualità per non causare danni a se stesso o agli altri. Particolari difficoltà sono causate dal fatto che è testardo e se i genitori stabiliscono delle regole, un adolescente del genere le combatterà con tutte le sue forze.
Un adolescente vulnerabile e difficile comunica con i genitori usando intimidazione, odio e si esaurisce regolarmente emotivamente. Forse potrebbe escogitare nei suoi pensieri un piano di violenza fisica. Questo ragazzo si considera un ribelle (senza motivo) e figo.

Di solito, nelle famiglie con adolescenti così vulnerabili e difficili, ci sono molti litigi e sia i genitori che i figli gridano. Nessuno si arrende. La frustrazione e la paura trasformano tutti i genitori praticamente in animali. I genitori devono cambiare il loro comportamento e non voltare le spalle al figlio con il pretesto che è cambiato troppo e non è il tuo ragazzo. È sempre lo stesso ragazzo di prima, solo che ora è più difficile superare la frenesia adolescenziale. Questo bambino ha solo bisogno di aiuto per uscire dai guai, non può ancora farlo da solo.

Per iniziare, scegli solo una cosa del suo comportamento che vuoi correggere. Ad esempio, smetterebbe di essere scortese e ci sarebbero meno litigi in casa, quindi inizierebbe a gestire ciò che sta accadendo in famiglia e mostrerebbe forza di volontà. Cerca ogni opportunità per dimostrare a tuo figlio che è amato e che sarà lì quando avrà bisogno di aiuto. Allo stesso tempo, non rendere tuoi i suoi problemi.
La cosa più importante che puoi fare di fronte a un uragano di rabbia e bassezza è non permettere a te stesso di indebolirti, offenderti e lamentarti.
Fermati, valuta cosa sta succedendo e non rinunciare alla tua posizione, se devi prendere misure radicali, sentiti libero di metterti al lavoro.
Dì a tuo figlio ogni volta che ne hai la possibilità che lo ami, ma che non tollererai il suo comportamento terribile.
Alloggiare in un rifugio per famiglie può sembrare l’ultima risorsa, ma è meglio che restare in prigione o in ospedale.
Il ritorno a casa o la durata della tua permanenza a casa dipende da quanto tuo figlio segue le regole.