Автокресла

Ссоры в семье. Притирка характеров

Помнишь Кролика из «Винни-Пуха» — с его Родными и Знакомыми« всех сортов и размеров», включая самого маленького, Сашку-Букашку? В большие праздники мы тоже вспоминаем о тетях-дядях-племянниках и прочих людях, которые, хотим или нет, всегда будут частью нашей жизни. Если подруга и даже муж могут получить приставку« экс», то брат всегда останется братом — даже если разбил твою машину и веру в человечество. «Бывших братьев» не бывает. Родственные отношения и родственные чувства — часть нашего мира и нашей личности.

Для чего и почему

Сейчас практическая ценность семьи почти утеряна. Нам давно не надо поддерживать костер в пещере или вместе собирать коренья. Да что там, даже деньги проще занять у банка, ребенка оставить с няней, для починки авто привлечь работника сервиса, а не папу.

Возникает логичный вопрос: зачем нам связи со всеми этими людьми, которых, к тому же, нельзя выбрать по своему усмотрению? Ведь в число родственников входят не только славная племянница-двухлетка, но и любящий выпить дядя, и бабушкина сестра Гертруда с соответствующим характером.

У животных(кроме Кролика), например, половозрелая особь живет своей жизнью, а не жизнью двоюродных дядь. Может, все наши метания по поводу родственных чувств — это просто дань устаревшей традиции?

Папа, мама, я

Ближний круг из тех, кого мы «не выбираем», — конечно, родители. Особые отношения отцов и детей естественны для человека(да и для животных тоже). Они основаны на биологической привязанности, которая формируется за счет букета гормонов, и необходимы детенышам для выживания. Но если животные перестают интересоваться судьбой потомства довольно быстро, то родители даже чисто юридически ответственны за нас аж до 18 лет. Формальная связь с мамой и папой подкрепляется более прочной — психологической — пока мы не повзрослеем. Вероятно, это и есть причина, по которой представление о причастности человека к семье — это один из ответов на вопрос: «Кто я?». Потребность чувствовать себя частью рода настолько сильна, что многие усыновленные дети разыскивают своих нерадивых биопап и биомам, чтобы просто них взглянуть — это важно для самоощущения человека, даже если отношения он выстраивать не планирует.

Практически во всех культурах принадлежность к роду отражается в фамилии, христианские заповеди предписывают почитать отца и мать. Так что особые отношения с семьей — глубокая потребность каждого человека.

Границы реальности

Родственные узы в России сильно отличаются от тех, что связывают жителей Западной Европы. Там рифма« любовь-кровь» уже давно не в моде: люди выстраивают отношения спокойно, без истерик. У нас этот тренд только появляется, и любовные страдания до сих пор не считаются поводом для похода к психотерапевту.

То же самое и в родительско-детских отношениях. Они редко рационализируются и окружены ореолом« святое — не тронь». Можно долго разбирать, что именно прячется за такой родственной любовью, но для старшего поколения аналитический подход к семейным вопросам — кощунство, которое вызывает праведный гнев.

В нашей стране по‑прежнему не принято перекладывание заботы о близких. Поместить бабушку в дом престарелых — предательство, даже если это дорогое учреждение с прекрасными условиями. Мы до сих пор между здравым смыслом и эмоциями выбираем последнее.

Потребности и возможности

Кто-то поддерживает контакты с кучей родственников, а кому-то достаточно партнера и ребенка. Даже общение с родителями в тягость. Почему?

Несмотря на то, что люди все больше стремятся жить автономно, семья — по‑прежнему территория взаимной ответственности. Проблемы каждого воспринимаются как проблемы клана. Порой родственники искренне поддерживают друг друга, иногда — просто из страха« что люди скажут». Но суть одна: человека лично касается то, что происходит с другим членом семьи.

Не всем доставляет удовольствие спасать беспутного братца или в пятый раз устраивать на работу сестру, которая« такая неприспособленная и сама пропадет». Так же, как и получать помощь — в виде советов или случайно подстроенных знакомств с потенциальными женихами, потому что« тебе уже в феврале 30». Вообще, желание или нежелание« быть всем вместе» зависит и от воспитания, и от индивидуальных черт. Для одних круговая порука — ресурс, для других — угроза личному пространству. Но, в целом, большинству из нас хочется знать, что в самом крайнем случае мы не останемся одни со своими проблемами.

Времена и нравы

Не нужно забывать, что когда ты меняешься, меняется и твое отношение к родственным чувствам. Мало кто из подростков будет рад провести выходной с родителями. А вот молодых мам очень даже тянет в дом к молодым бабушкам. В 16 лет девушке сложно представить, что когда-нибудь ей понадобится побыть рядом с мамой, которая знает, как тяжело пережить предательство мужа. Или расспросить тетю, бывшую большую начальницу, о том, как она справлялась с подчиненными. Плюс семейных связей именно в том, что они не подвергаются сомнению: плохие или хорошие — они есть, и это признают все.

Сейчас внуки чаще едут отдыхать в отели с родителями или в лагерь с друзьями, а не к бабушке в деревню. Хотя традиция навещать всем кланом престарелых родителей — прекрасный социальный тренажер. Ведь безопаснее и проще осваивать навыки общения в коллективе, который тебя никогда не отвергнет.

Чужая родня

Любая модель семейных отношений хороша, если она устраивает всех. Но иногда получается так, что человек ощущает себя в семье посторонним, стесняется родных. Такое чувство вины за принадлежность к роду разрушает. Поэтому принципиально осознать, что быть частью семьи не значит быть идентичным этой группе людей. Это просто биографический факт. Отказавшись от связей, ты словно проделываешь в душе дыру. А примирившись, сохраняешь свою цельность.

Семейные отношения могут сильно ранить. Иногда настолько, что заканчиваются разрывом. Пострадавшими в этой ситуации оказываются обе стороны, потому что ни клан, ни отдельного ее члена заменить нельзя. Можно стать частью другой семьи, выйдя замуж, но старые раны от этого не заживут. Не стоит пытаться« вылечить» плохие отношения с мамой поиском идеальной свекрови или проблемы с отцом — поиском мужчины, который исполнит две роли — папы и мужа. Ситуация запутается еще сильнее. Вместе с психологом можно снять эмоциональный накал и попытаться решить проблему.

Нередко кто-то из супругов не может найти общий язык с кем-то из своей родни. «Муж несколько дней отходит после разговоров с матерью», «жена превращается в истеричку после звонка отца» — говорим мы. Помочь партнеру сложно: смешение роли супруга и психолога еще больше все запутает. Лучше просто выслушать любимого, посочувствовать ему, но не давать советов. И о том же самом попросить его. Иначе недалеко до конфликта: «Ты не имеешь права так говорить о моих близких!».

Боль, причиненную родными, всегда тяжело переживать: от них мы ожидаем поддержки, а не подвоха. Мы ждем, чтобы нас любили так, как мы хотим, а не так, как у них получается. Именно в этом и суть всех претензий к родственникам: не оправдали надежд. Многие фильмы заканчиваются прощением и примирением. В жизни же, если не менять отношение к ситуации, хеппи-энда не произойдет. Чтобы простить близких, придется признать: они любят и будут любить тебя только так, не иначе. Ты мечтала о брате-защитнике, а он считает, что ты сама разберешься. Ты хотела, чтобы мама относилась с уважением к твоей профессии, а она думает, что ты «подвела семью» — ведь три поколения взрослых в вашем роду были врачами.

В идеале стоит работать с психологом вместе, но если это невозможно, попытайся первой понять, как устроена картина мира у родственников, что именно в твоем поведении им причиняет боль и почему. Понять — не значит простить, но выстроить отношения и не ссориться хотя бы за праздничным столом очень помогает.

В жизни каждой семейной пары бывает период, когда возникают ссоры без причин, конфликты на ровном месте. Причем такой период может наступить как в жизни молодоженов, так и супругов, проживших вместе не один десяток лет. Если вовремя не найти точки примирения, не прийти к взаимопониманию, семья может распасться. Ведь невозможно жить в удручающей атмосфере, где нет любви и тепла. И, так как женщины по своей природе более эмоциональны и восприимчивы, то именно они глубоко переживают из-за проблем в семье и ищут способы, как улучшить отношения с собственным мужем.

Невозможно наладить семейные отношения, не разобравшись в причинах их разлада. Точно зная, почему испортились отношения с мужем, можно найти истоки конфликта, если, необходимо, изменить что-то в себе. Как говорится, врага нужно знать в лицо, тогда с ним легче бороться. Чаще всего между супругами наступает по следующим причинам:

Возрастные особенности. У каждого возраста существуют амбиции и запросы. Молодожены хотят покорить мир, но семья становится на пути достижения целей. В неудачах супруги начинают винить друг друга. Зрелые пары торопятся жить. Поэтому мужья заводят молодых любовниц, как бы пытаясь остановить молодость.
Разница в социальном статусе. Эта проблема возникает, когда женщина преуспевает в карьере, материально более обеспечена, чем супруг. Мужчина не может чувствовать себя в семье главным, быть самодостаточным. Ситуацию усугубляют женские упреки в финансовой несостоятельности.
Недовольство друг другом, стремление изменить свою половину. После свадьбы и муж и жена понимают, что их половинки не идеальны, как представлялись раньше. Каждый предъявляет друг другу требования, в результате – обиды, раздражение и разочарование. Вместе с этим никто из партнеров не признает свое несовершенство.
Стремление к полному контролю, ревность. Один из супругов постоянно контролирует другого, проверяет телефон, читает электронную почту. Это воспринимается как неуважение и недоверие.
Проблемы в сексуальной жизни. Страсть стихает, и интимная жизнь становится скучной и однообразной. Секс становится супружеским долгом, это толкает одного из супругов на измену. Неверность тоже становится причиной ссор и конфликтов.

Секреты, которые помогут избавиться от семейных проблем

Что бы ни послужило причиной потери взаимопонимания, если муж и жена до сих пор вместе, значит, шанс на сохранение отношений есть. Просто один из супругов должен пойти на уступки, даже если он тысячу раз прав. И сделать это должна жена, так как именно она хранительница очага, олицетворение мира, любви, тепла и уюта в доме. Как бы ни хотелось оставаться гордой и выдерживать позицию, переступить через себя можно ради сохранения спокойствия в семье. Мужчина без четких формулировок не способен уяснить суть проблемы, зачастую он просто не понимает, из-за чего возникла ссора. Это мужская природа, с которой нужно смириться и покорять ею хитростью и лаской, но ни в коем случае не претензиями и условиями. Восстановить отношения со своим мужем возможно, следуя нескольким правилам:

Нельзя включать игнор. Женщины, обижаясь на мужа, перестают с ним разговаривать. Этим они показывают, насколько им наплевать на его мнение. Нужно поговорить с супругом, выяснить отношения.
Нужно уметь промолчать. В разгар ссоры, когда льются взаимные упреки и претензии, важно уметь вовремя остановиться. В эту минуту хочется высказать все, и кажется, что от этого станет легче. Лучше промолчать и возобновить разговор, когда оба супруга остынут.
Во время выяснений отношений нужно себя сдерживать. Напоминайте себе мысленно, что нельзя кричать, оскорблять, плакать.
Нужно уметь слушать и слышать. Возможно, что причина конфликта вы, но муж не может донести свои претензии из-за вашей гордости и нежелания выслушать.
Если к компромиссу не удается прийти, нужно постараться отпустить ситуацию на некоторое время.
Научитесь прощать и извиняться. Это сегодня проблема кажется глобальной, а спустя время вы поймете, какие пустяки могут разрушительно действовать на отношения. Просите прощения за поступки.

Как предотвратить семейные ссоры и конфликты

Непонимание и конфликты не возникают на ровном месте. Чтобы в семье постоянно был мир и лад, эту атмосферу в доме нужно создавать ежедневно, даже если вы чем-то недовольны.

Общаться друг с другом не только в рамках бытовых вопросов. Должны быть общие интересы.
Не нужно от мужа ничего требовать, а тем более пилить ежедневно. Со временем вы увидите, как изменится муж, он будет вам давать вдвое больше.
Не нужно перевоспитывать мужа. Он взрослый самостоятельный мужчина со своими интересами, принципами и жизненной позицией. Если речь не идет об алкоголизме и насилии, то все остальные мелкие недостатки можно принять и научиться с ними жить.
Нужно испытывать благодарность. За поступки, за то, что он глава в вашей семье, за то, что он старается для вас и детей.
Мужа нужно вдохновлять. Если он чего-то достиг, пусть это и не столь значимое достижение, ему важна поддержка жены. Запомните, что за громкими именами великих полководцев, ученых и творческих личностей стоят скромные, никому не известные, но мудрые и любящие женщины.

Что делать, если страсть прошла?

Проблемы в семейной жизни возникают автоматически, как только в семью пришел разлад. Нормальная интимная жизнь возможна в том случае, если нет обид и раздражений. Хороший секс способен отвлекать от всех проблем, мирить после ссор и улаживать конфликты. Поэтому, если между супругами нет страсти, это чревато тем, что в их отношениях наступит разлад.

Что такое счастливая семья, знают те пары, которые прошли через массу проблем, конфликтов, пережили отсутствие взаимопонимания, недоверие друг к другу. Прошли, но справились. В такой семье счастливы все – родители, дети, родственники. И только члены такой семьи знают, что счастье достигается путем постоянной борьбы за свою любовь, самосовершенствования и самопожертвования.

Конечно, вернуть те ощущения, которые испытывались в самом начале отношений, уже не получится. Но добавить нотку новизны необходимо, чтобы супруг испытывал к вам сексуальный интерес и не заглядывался на сторону. Вернуть с супругом можно при следующих условиях:

Уделять постоянное внимание своей внешности. Супруг привык видеть жену непричесанную, в халате, без макияжа. Конечно, невозможно стоять у плиты или стиральной машины в вечернем платье, но отказаться от халатов и платков нужно. Ежедневный легкий макияж прибавит привлекательности. Необходимо приобрести сексуальное белье и пеньюары.
Нужен постоянный уход за собой. Критерии красоты для каждого мужчины разные: кому-то нравятся худенькие девушки, кто-то предпочитает дам в теле. Неизменно одно: чистые шелковистые волосы, гладкая кожа, приятный запах – это то, что не оставит равнодушным ни одного мужчину.
Обстановка в спальне должна вызывать сексуальное отношение. Минимум света и элементов декора, светлые тона, приятное постельное белье из шелка или атласа – в такой спальне захочется не спать, а заниматься любовью.
Нужно проводить время вдвоем. Неважно, поездка на море или на дачу, главное, вы с супругом должны быть одни. Детей нужно отправить к бабушкам, отключить телефоны и наслаждаться друг другом. Нужно устраивать такие выходные хотя бы изредка.

Разнообразие в сексе. Мужчина не перестает быть им и в 20 лет, и в 50. Глупо думать, что по истечении времени мужу не нужен уже разнообразный секс. Занятия любовью будут уже не такими частыми, как в былые времена, но вот удивлять и соблазнять мужа нужно каждый раз. Разнообразить сексуальную жизнь можно различными способами: устроить ролевые игры , экспериментировать с позами, подготовить романтический ужин, приобрести несколько игрушек в секс-шопе, исполнять приватные танцы. Не нужно бояться показаться распущенной. Мужчине понравится, что его женщина меняется ради него. После таких экспериментов он не будет искать развлечений на стороне.
И самое главное – заняться друг другом. Как проходят вечера среднестатистических пар? Супруги приходят с работы, ужинают, и каждый отправляется по делам: она занимается детьми, он сидит у телевизора, перед сном каждый висит в ноутбуке или телефоне, потом развернулись друг к другу спинами и спать. Эти привычки не служат укреплению семьи. В семье нужны традиции каждый вечер ходить в парк, кино, театр, устраивать дома развлечения с детьми, заниматься вместе спортом – занятий можно найти массу, главное, что это объединит всех членов семьи.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Причины охлаждения любых брачных отношений одинаковы и в то же время для каждой семьи разные. У одних любовь заел быт, другие страдают от постоянного безденежья, третьи просто перестали понимать друг друга, а у четвертых проблемы начались с рождением ребенка. И хотя на свадьбе каждый обещал быть с супругом и в горе, и в радости, на практике это происходит далеко не всегда. Проблемы накапливаются, за ними супруги перестают различать семейное счастье, к которому они стремились, забывают о любви, на которой строили свой брак. И если в этом случае оставить все, как есть, то не за горами развод. Так почему отношения становятся хуже? Как наладить отношения с мужем? Что мешает жить счастливо и любить друг друга как прежде?

Причины охлаждения отношений в браке

Делай так, как я хочу

«Ничего, он исправится, я его переделаю», — самоуверенно заявляет невеста, когда родные или близки упоминают о недостатках ее жениха. В таких отношениях от любви есть только название, поскольку любовь – это безусловное и бескорыстное принятие партнера целиком, вместе с плюсами и минусами его натуры и характера. Ни одной жене не удалось переделать даже самого слабохарактерного мужа. Это надо запомнить и руководствоваться этим правилом всю жизнь. Характер человека формируется к 5-7 годам, после этого возможна только корректировка поведения, привычек. Взрослый человек может принять самостоятельное решение и измениться. Но заставить его делать это, тем более переделать самой жене не удастся.

Не лезь, я сама

Некоторых девушек матери воспитывают с мыслью, что мужчина – это не взрослый самостоятельный человек, а неразумный ребенок, которого нужно вести, направлять, воспитывать. Анекдот о том, что у замужней женщины всегда есть минимум один ребенок — тот, которого родила свекровь, — мог быть бы смешным, если б не скрывал в себе настоящей семейной трагедии. Мужчиной пытаются управлять, его устраивают на работу, его заставляют уйти с работы, мужчину изгоняют из кухни, потому что «все сожжет», не дают брать младенца на руки, потому что «уронит», контролируют его расходы, забирая зарплату и выдавая ему потом «на проезд». А потом жалуются подругам, что с него пылинки сдували, а он ушел.

Если бы не ты…

Человек вообще – существо неблагодарное и завистливое. Сидя на работе, женщины с завистью смотрят на молодых мам с малышами, полагая, что тем уж наверняка легче, чем вынужденным дни напролет просиживать в офисах. Глядя на бездетную девушку, выходящую с работы, многодетная мать вздыхает: ведь девушка может быть целый вечер свободна, а у нее стирка колготок, уроки со старшем, кубики со средним, ночной плач младшего. Замужние завидуют веселящимся в клубах незамужним, незамужние тоскуют в одиночестве в праздничные дни. И это выливается в упреки жен, которые заявляют мужьям, что если б не они, то жены делали бы карьеру, получали очередное образование, учили бы иностранные языки, путешествовали по миру и вообще уровень жизни у них был бы гораздо выше. Такие женщины почему-то не учитывают, что путешествовать и осваивать языки можно вдвоем с мужем, а учиться можно дистанционно – было бы желание. Нет, гораздо проще заявлять, что все подруги живут лучше, а я хуже, потому что у меня такой плохой муж.

Я на тебя лучшие годы…

Эта причина перекликается с предыдущей. Никто не гнал женщину в ЗАГС, никто не заставлял ее под угрозой жизни выходит замуж. Наверняка, она сама желала этого брака и хотела надеть на палец заветное обручальное кольцо. Так почему тогда следуют упреки в том, что на этого мужчины были потрачены лучшие годы жизни, а он остался неблагодарным? Дело здесь не в муже, а в ненормальном нездоровом ее отношении к мужу, к браку и к самой себе. Женщины пытается выставить себя жертвой, которая отдала все, а благодарности взамен не получила. При этом обычно не уточняется, что такое – «все», которое она отдала, и в чем именно должна выражаться благодарность.

Конечно, эти примеры утрированные. Но в каждом из них есть изрядная доля правды для большинства семей. Почему мы злимся на своих мужей, даже если понимаем, что не правы? Потому что, во-первых, мы так привыкли, нас так воспитали, и мы наблюдаем подобное поведение в семьях своих родных и знакомых, а во-вторых, мы просто не знаем, что делать, если быт мешает отношениям, как наладить отношения с мужем после ссор.

Что делать, если быт заедает любовь?

Не нужно впрягаться во все дела одновременно и единолично. Распределяете дела между всеми членами семьи, но не пытайтесь спихнуть на них совершенно все. Даже двухлетний ребенок в состоянии поставить на обувную полку свои ботиночки, сложить в ящик игрушки и вытереть – пусть не дочиста — салфеткой разлитое молоко. Более взрослые дети смогут купить домой хлеб, вынести мусор, полить цветы и вытереть пыль с мебели. С мужем перераспределите приготовление еды, мытье полов, посуды, унитаза, раковины и прочей сантехники. Уборки с чисткой мебели, стиркой занавесок и выбивание ковров проводите вместе. Если позволяют средства, заведите себе «помощниц» — мультиварку, микроволновку, посудомоечную и стиральную машины, робот-пылесос. Это здорово облегчить жизнь всей семье.

Обязательно делайте себе «выездные» выходные. Даже в чисто прибранном доме можно заскучать, если не получать новых впечатлений. С детьми можно пойти на семейный мультфильм, в зоопарк, в музей или поехать на экскурсию за город. Вдвоем можно посетить фильм или спектакль категории «18+», посидеть в ресторане или просто прогуляться по ночному городу.

Очень важно поддерживать мужа в его начинаниях. Не нужно чинить ему препятствия или сомневаться в его способностях. Мудрая женщина из самого невзрачного мужа может сделать короля, глупая женщина обрежет крылья самому одаренному, если, конечно, он не догадается уйти от нее раньше, чем это произойдет.

Как наладить семейные отношения после ссор и скандалов?

Прежде всего нужно вспомнить старый-старый анекдот, в котором психолог советует женщине перед возвращением мужа домой полоскать горло ромашкой. Иными словами, нужно просто побольше молчать. Не затевайте ссоры и разборки сами – мысленно полощите горло, а можете делать это в буквальном смысле: наберите воду, чай или отвар любой травы в рот и молчите. То же самое делайте, когда муж по привычке провоцирует вас на скандал, – молчите.

Уберите эгоизм из вашего отношения к мужу. Он хочет пойти к друзьям без вас? Пусть идет. От того, что он проведет время с друзьями, ваш брак н рухнет. Но он также не станет крепче, если муж, уступив вашему нытью или уговорам, останется дома и просидит полдня с недовольным видом.

Прекратите делать ему замечаний. Займитесь лучше собой. Вы тоже далеко не идеал, поэтому всегда есть над чем поработать. Начните качать пресс или бегать на ближайшем стадионе, посещайте курсы иностранных языков или кулинарного мастерства, да просто сделайте дома генеральную уборку и выбросьте все лишнее, то накопилось за долгие годы на антресолях и балконе.

Станьте более самодостаточной, не цепляйтесь за руку мужа в любых ситуациях. Научитесь принимать решения без советов с мужем, мамой или подругами и несите за них ответственность. Это одно из главнейших качеств взрослого и психологически зрелого человека.

Заведите себе правило: домашние дела – для дома, рабочие дела – для работы. То же самое касается проблем, переживаний. Все, что происходит дома, в семье, должно в ней оставаться. Недопустимо умной женщине выносить на всеобщее обсуждение с коллегами семейные неурядицы. Точно так же не нужно приносить домой дурное настроение с работы. Дети и муж не виноваты в том, что на вас наорал начальник или с вами поругалась коллега климактерического возраста. Отделяйте не только мух от котлет, но и семью от работы.

Что еще нужно для счастья в семье?

Обязательно ведите полноценную сексуальную жизнь. Интимная близость необходима для нормальных здоровых отношений в семье. Ни в коем случае не шантажируйте мужа сексом, не делайте секс предметом поощрения, а отсутствие секса – предметом наказания. Если муж испытывает проблемы интимного плана либо вам стала неприятна близость, следует посетить врача. Если проблема окажется не уровне физиологии, а на уровне психологии, то поможет решить ее психолог или сексолог.

Не позволяйте посторонним людям вмешиваться в ваши с мужем отношения. Посторонними считаются в этом случае все: родители, родственники, соседи, друзья, соседи, приятели. Брак заключается между двумя людьми, значит, проблемы должны решаться ими двумя. Если необходимо вмешательство, то пусть оно будет квалифицированным, — врачебное, сексологическое, психологическое, психотерапевтическое.

Финансовое благополучие играет немаловажную роль для семьи. Существенный процент разводов приходится на те семьи, в которых уровень жизни низок, а расходы не всегда покрываются расходами.

Жилищные условия – такой же важный элемент, как и деньги. Проживание с родителями ухудшает жизнь молодой семьи, тот супруг, который привел семью в дом своих родителей, остается большим ребенком, он не принимает самостоятельных решений и больше погружен в семью родительскую, нежели чем в семью собственную. Более того, присутствие родителей, по мнению психологов, делает молодых супругов схожими с братом и сестрой. А такое отношение друг к другу не способствует выстраиванию нормальных межполовых отношений и ведению сексуальной жизни. Важно жить отдельно от родителей, пусть даже на съемной квартире. В любом случае семья от этого выиграет.

Проблемы со здоровьем не должны замалчиваться, но и зацикливаться на них не нужно. Если один из супругов болен хронически, другие члены семьи должны считаться с этим, оказывать ему необходимую помощь. Но при этом недопустимо манипулировать домочадцами, спекулируя своим здоровьем. Это делает микроклимат в доме нездоровым и портит отношения между всеми проживающими в доме.

Эти правила налаживания отношений с мужем просты, но именно поэтому их трудно соблюдать. Если причина вашего разлада в другом, то установите ее и совместно поработайте над ее устранением. Любую совместную проблему можно решить только сообща.

Любая супружеская пара на каком-то этапе своей совместной жизни испытывает трудности с взаимопониманием, что нередко приводит к конфликтам и ссорам. Если в отношениях присутствуют любовь, уважение и преданность, на самом деле подобные проблемы носят временный характер, и супруги в состоянии их преодолеть. Для этого необходимо осознавать, что семейное счастье и гармония гораздо важнее личных амбиций и сильнее житейских невзгод.

Многие женщины не знают, как наладить семейные отношения с мужем, поэтому часто супружеские конфликты остаются нерешенными, а иногда приводят к разводу. В данной статье мы рассмотрим, как налаживать отношения с супругом в различных жизненных ситуациях, чтобы сохранить чувства.

Как наладить отношения с мужем после ссоры

Как правило, женщина по природе своей является более чувствительной и эмоциональной, поэтому любое событие она воспринимает близко к сердцу, делая выводы, зачастую далекие от реальности. Поэтому ей трудно определиться, как наладить отношения с мужем после ссоры: в конфликте она может видеть почти непоправимые ошибки и оскорбления. В реальности все может обстоять совсем иначе, поэтому в данном случае есть смысл обратить внимание на некоторые рекомендации:

Постарайтесь трезво оценить ситуацию и посмотрите на обстановку со стороны;
Не бойтесь оказаться неправой;
Не воспринимайте прощение как поражение;
Откажитесь от соблазна вспоминать прошлые обиды.

Сохранять логику суждений, когда тебя переполняют негативные эмоции, удается далеко не всем. Но для того чтобы понять, как наладить отношения с мужем после ссоры, это просто необходимо. Раздуть ситуацию до размеров катастрофы может каждый, а вот увидеть ее истинный смысл, который в большинстве случаев не стоит обоюдных упреков и нервов – большое искусство. Поэтому следует успокоиться и просто подумать, насколько серьезно все то, что произошло.

Вторым ответом на вопрос, как наладить отношения с супругом после ссоры, является умение женщины осознать и принять свою вину в конфликте. Объективная оценка любой ситуации – это, как правило, лучший выход из положения. И, как советуют многие психологи, просто нужно выбрать, что для вас важнее: оказаться правой или быть счастливой. Если отношения с человеком дороги, то личные амбиции сами по себе отойдут на второй план.

Для того чтобы знать, как наладить семейные отношения с мужем, нужно не воспринимать прощение как поражение в какой-то битве. Ведь супруги – не враги на поле боя: они – союзники. И если ваш муж не прав, а вы готовы его простить, это не должно восприниматься как слабость или признание собственной вины. Такой шаг говорит о большой любви, которая выше минутного порыва разрушить отношения.

Также, чтобы знать, как наладить отношения с супругом после ссоры, следует сознательно запретить себе возвращаться к прошлым обидам. Ведь они, как правило, не имеют отношения к нынешней ситуации.

Как наладить отношения с мужем после его измены

Измена мужчины очень часто воспринимается им как вполне нормальный поступок, на который его толкает сама природа. Естественно, это плохое оправдание для любящей женщины, которая требует верности и уважения. Если супруг думает, что отношения на стороне – это неизбежная данность, с которой жене придется мириться, то думать, как наладить отношения с мужем после его измены, почти бессмысленно.

Но бывают ситуации, когда такой поступок следует простить ради сохранения семьи и с целью вернуть прежние хорошие отношения. Возможно, мужчина очень жалеет о содеянном и по-прежнему любит свою супругу. Стоит ли ради временного увлечения или, тем более, удовольствия на одну ночь разрушать брак?..

Чтобы понять, как наладить отношения с супругом после его измены, предлагаем следующие советы:

Поговорите с мужем откровенно и прямо;
Предложите ему почувствовать себя на вашем месте;
Попытайтесь передать ему свои эмоции и переживания, чтобы он понял, что вы чувствуете;
Постарайтесь оценить его позицию и точку зрения в данном вопросе.

Если после подобного разговора станет ясно, что мужчина раскаивается и готов исправиться, нужно его простить (конечно, это нелегко). Но в случае, когда он не чувствует своей вины и требует от жены понимания такого поведения, супруге придется выбирать между разводом и семейной жизнью с постоянными изменами мужа.

Как наладить отношения с бывшим мужем после развода

Нередко бывшие супруги приходят к выводу, что они поспешили с разрывом отношений. Обычно это случается, когда после развода проходит некоторое время и оба оценивают ситуацию более трезво и без лишних эмоций. Нередко к вопросу, как наладить отношения с бывшим супругом после развода, обращаются женщины, которые осознают, что семейная жизнь важнее доказательства собственной правоты.

Следует отметить, что случайный порыв вернуть отношения, который возникает на третий день после разрыва или спустя неделю, может оказаться ложным сигналом. Он может быть естественной реакцией человека на отсутствие устоявшихся норм жизни. Одним словом, это привычка: женщина привыкла просыпаться и засыпать с мужем, готовить ему еду, стирать и гладить его одежду, смотреть с ним телевизор и т. д. И когда она обнаруживает, что всего этого нет, то начинает думать, как наладить отношения с бывшим мужем после развода.

Однако чтобы на самом деле осознать, что совместная жизнь с супругом – это то, чего хочет женщина, должно пройти какое-то время. Поэтому не поддавайтесь влиянию первых реакций и постарайтесь привыкнуть к новой жизни.

Если спустя несколько месяцев вы все еще будете жалеть о разводе, тогда есть смысл искать способ наладить отношения заново. Для этого стоит понять, насколько взаимны подобные стремления. Если супруг так же готов все вернуть, следует объединить усилия и стараться начать все сначала вместе.

Кроме того, необходимо разобраться с причиной развода раз и навсегда. Если нужно прощение обид, следует быть готовой к нему: затаенные взаимные обиды если не сразу, то спустя время дадут о себе знать. И супружеская пара может снова оказаться на пороге разрыва отношений.

Лучшим ответом на вопрос, как наладить отношения с мужем, является максимально откровенный разговор с ним. Ведь семья – это тот союз, где не должно быть секретов и недомолвок.

Баталии, которые порой разворачиваются в спальне или на кухне, похожи на настоящие боевые действия: бьется посуда, летят пощечины. Словом, ничего хорошего. Такие периоды принято называть кризисами , а каждый кризис, как известно, рано или поздно приводит либо к расставанию, либо к примирению. Если вы не хотите потерять любимого человека, необходимо понять, как наладить семейную жизнь.

Как заставить ее измениться

Никогда не говорите прямо, что ей надо похудеть, бросить курить или научиться заправлять кровать и готовить борщ . С девушками надо обращаться, как с хрупкими сосудами - чуть сильнее надавите, он лопнет, разлетевшись на осколки, которые в вас же больно вопьются. В лучшем случае она снисходительно на вас посмотрит и ткнет вас в то же самое, о чем вы просите ее. Как же быть?

Надо действовать очень тонко. Хотите, чтобы похудела - сами идите в спортзал . Иногда помогает аврал: перед поездкой на море или походом на свадьбу к лучшей подруге или другу женщины всегда стараются сбросить пару лишних кило. Ваши действия должны капля за каплей вынуждать ее брать себя в руки.

Как добиться своего

Например, вам надо сделать так, чтобы ее мама как можно реже вас навещала. Если из-за этого у вас постоянные конфликты, надо менять тактику. Не требуйте, чтобы теща вообще перестала приезжать к вам, боритесь с ее отдельными недостатками. Вам не нравится, что она входит без стука - скажите жене, что вы не можете заниматься сексом, когда в любую минуту может войти она. Пусть сами разбираются. Все ваши затеи должны быть во имя благой цели : кормит детей сладостями, у них будут плохие зубы; каждый раз после ее посещения у вас портятся отношения и т. д. Учитесь искать ту черту, за которой вы не наткнетесь на сопротивление и не потревожите бдительность.

Берите ее измором

Если вы всерьез поссорились, и она ни в какую не хочет идти на мировую, возьмите ее осадой. Сначала попросите прощения, если в чем-то виноваты. А вина, пусть и самая маленькая, на вас есть - во время ссор вы, наверняка, наговорили много лишнего. Как минимум за это стоит извиниться. Дальше купите ей подарок. Не примет - не расстраивайтесь, это только начало. Пока вы на работе, напишите СМС о том, как сожалеете. Не скупитесь на комплименты ей, говоря, что только сейчас поняли, как велика ваша любовь и как ее вам не хватает. Она не сможет долго противостоять вашему напору.

Наносите превентивные удары

Чем раньше вы начнете выстраивать отношения так, чтобы они не душили вас, лишая маневров, тем лучше. Допустим, если вы курите, но обещали бросить, предупредите, что терпеть не можете, когда кто-то лазит по вашим карманам. Вот, например, ваша предыдущая не доверяла вам, что и стало последней точкой в отношениях . Это метод устрашения, который, правда, действует не на всех женщин. Чем больше она самоуверенна, тем меньше станет переживать о последствиях своих действий.