Истории про раставания и смерть читать. Истории о любви

Хочу рассказать печальную историю своей любви. Моя история включает в себя разного рода подробности, поэтому если вам лень читать, то лучше не читайте… мне просто так хочется высказаться, не подружке, никому.. а здесь, сейчас.. просто написать об этом. Так вот…

Когда-то давно, почти 4 года назад, я познакомилась с парнем… Мы очень полюбили друг друга. У нас была просто сумасшедшая любовь. Мы не могли друг без друга и дня, он любил меня так, как не любил никто. Я любила его так, как не любили его. Мы дышали этой любовью, мы жили ей. Мы были счастливы.. мы были очень счастливы! Не было никаких половинок.. Мы были одним целым! Вскоре мы стали жить вместе. Мы всегда были рядом… Мне нравилось ему готовить и даже он любил готовить мне.

Я никогда не думала, что бывает вот так.. что это все может быть таким живым, таким настоящим. Он был самым близким, самым родным, единственным, любимым. Эх… долго можно описывать все, что я чувствовала, все, что чувствовал он, что мы чувствовали вместе. Но знаете как бывает… мы были вместе 24 часа в сутки, 7 дней в неделю… каждый день и нам не хватало друг друга, не смотря на такую близость нам постоянно не хватало нас. Со временем ты начинаешь понимать, что в твоей жизни не хватает чего-то яркого.

Знаете, когда проходит этот период, эйфория и ты уже настолько привык к человеку, что тебе кажется, что он тебя никуда не денется, вот он рядом здесь с тобой… так и должно быть, а как иначе.. он с тобой уже почти 4 года, ты привязалась к нему, очень сильно, через чур.. и его просто не может не быть рядом. И он… он чувствует тоже самое, он думает также. А потом ты начинаешь его ненавидеть.. ненавидеть по всяким дурацким причинам.

За то, что он сидит за компом, за то, что он смотрит телевизор, за то, что он не дарит тебе цветов, за то, что не хочет идти гулять… а денежные вопросы так я вообще боюсь вспоминать. И он… он также ненавидел меня. Вы не представляете самая страшная эта та любовь, которая перешла в ненависть! И сейчас находясь одна в этой квартире, в которой мы прожили 4 года, только сейчас я понимаю, какие это глупости, это просто смешно, что мы наделали, во что мы превратили нас и где это счастье?

Мы расстались чуть больше 2-х месяцев назад. Это произошло тогда, когда все это уже стало невыносимым. Когда не видя друг друга целый день, мы уже с порога начинали ссориться. Просто из-за каких то мелочей, ничего не стоявших в этой жизни. В последний месяц наших отношений для нас обоих было ясно, что скоро это все закончится. Когда мы сидели по вечерам по разным углам, каждый за своим занятием, на своей волне, но у нас была одна атмосфера.

Атмосфера негатива, которая заполняла нас, которая текла уже по нашим венам. Я тогда записалась на танцы, чтобы как то отвлечься, разнообразить жизнь, да и вообще давно хотела и подумала, что как раз самое время. И как-то очень сильно я вовлеклась в них, что меня уже не особо волновало, что происходит между нами, что наши отношения умирают.

У меня появилось новое окружение, все наши общие друзья стали мне мало интересны. Я была вся в танцах. Я просто зафанатела. И такое происходит с каждым… ты понимаешь, что нет больше никого смысла, когда ты даже не пытаешься что-то исправить, когда ты видишь, что он тоже ничего для этого не делает. Что ему все равно, что ему тоже тупо наплевать.

Раньше мы как то пытались все наладить. А потом просто сдулись, и наверное и я и он просто уже потеряли силы… у нас не было уже ни сил, ни желания ничего менять. Этот момент наступил… последняя капля, его последний крик и меня как будто в голову ударили.. так резко.

Я сказала ему, что нам нужно поговорить. Это была моя инициатива.. Я сказала, что больше ничего не хочу, что хочу расстаться… он сказал, что уже неделю думает об этом. Долгий разговор, слезы, ком, осадок… и больше ничего, на следующий день он съехал. Тяжело.. да было тяжело. И конечно же вы понимаете. Мы расстались, но у нас остались общие проблемы, которые нам нужно было решить. Мы продолжали ругаться, все из за этих каких то там проблем, которые сейчас не стоят ничего.

Потом мы начали общаться, просто как не знаю, друзьями не назовешь, знакомыми тоже. Просто он иногда приходил, пили чай, разговаривали обо всем. О работе, о танцах, о обо всем но не о нас. Мы просто общались. Я нашла новую работу, у меня новые друзья, танцы, я приходила домой только переночевать. У меня все было хорошо и у него тоже. Я уже не страдала и не хотела возвращаться к нему. Смирился и он. Вот так прошло 2 месяца.

И тут происходит такая ситуация, которая убила меня, убила меня и все, что во мне осталось живого. Звонит мне его брат и предлагает встретиться, что-то обсудить. У меня не было задней мысли, потому что с его братом, я общалась нормально и даже не обратила внимания, что он мне в последнее время стал очень часто написывать вконтакте.

Мы встречаемся и он начинает… — Понимаешь, я очень хорошо к тебе отношусь, мне не нравится все, что происходит, я боюсь, что все зайдет слишком далеко и поэтому хочу рассказать тебе все.. Он нашел другую. Он нашел ее дней через 10 после того как вы расстались.

«Я знаю, тебе это все сейчас неприятно слышать, но я решил, что ты все должна знать». И она безумно ему нравится, ее фотка у него на рабочем столе, он за ней так ухаживает.. постоянно видятся. И как только он сказал мне, первые два слова — у него другая, у меня в груди как будто бомба взорвалась. Я не могу адекватно описать, то, как мне было больно. Это очень больно. Это жестоко. И я сломалась… я была убита, я была уничтожена. Две ночи я прорыдала в постели, не вставая.

Два дня была убитая на работе. Как же было плохо. Как же давил меня этот ком. Просто уничтожал. Я поняла, что люблю его до сих пор, что не могу жить, дышать без этого человека, что он нужен мне… что он мое все. И в то же самое время, я его ненавидела теперь уже за то, что он вот так быстро забыл меня и нашел замену. Как же тяжело писать об этом..

И через несколько дней мне звонит подружка, она наша общая подружка.. и после разговора с ней. Я как будто спустилась на землю. У меня прям камень с души упал, хотя до конца и не поверила всей этой истории. Она рассказала мне, что у нее был с ним разговор по душам. И что этот его брат, все придумал… ничего этого нет. Что он ценит меня и то, что между нами было. Что он действительно меня любил, что был со мной счастлив и сейчас вспоминает только хорошее. Ну.. так всегда..

А с братом они поссорились очень сильно и не знаю, с какой целью, как то чтобы ему насолить, он решил придумать вот такую историю. Не знаю, где на самом деле правда… но я не думаю, что парень мог бы вот так за неделю полюбить другую и забыть все, что между нами было.

Он очень меня любил… и готов был ради меня на все. Он однажды спас мне жизнь.. но об этом не буду. Не знаю.. правда… да мне стало легче, после разговора с подругой, немножко легче.. но с этого момента, после звонка его брата, в моей жизни все покатилось вниз. Он как будто разрушил мое спокойствие, или… не знаю как это назвать.. но мне правда было хорошо. Я даже привыкла уже без него… мне было легко. А он сломал все.

И каждый день после этого, просто меня убивал. Я потеряла работу, потеряла людей которые мне были близки… Все вокруг были со мной жестоки, все обвиняли меня в чем то.. каждый день меня просто добивал. И знаете… самая большая потеря произошла совсем совсем недавно, я потеряла его во второй раз, я потеряла его навсегда! Он никогда ко мне не вернется…

Шел дождь, я направлялась на танцы.. сломанная, совершенно убитая, уничтоженная, раздавленная.. я шла на танцы. Не хотелось ничего, не танцевать, не видеть людей, которых я хотела видеть постоянно.. но я знала, что сейчас я просто обязана пойти туда, через силу, через себя… я просто обязана пойти, не думать ни о чем, ни о ком, просто танцевать.. танцевать и больше ничего. И я смогла… я подавила все, всю слабость, я смогла… я танцевала, да… но мне в первый раз было это настолько противно, мне хотелось убить всех, кто там находился, меня тошнило от всех, мне хотелось убежать оттуда! Как так… ведь без этого я не могу уже жить… танцы мое все, а меня воротило от всего.

И в раздевалке я уже просто не выдержала этого давления в грудь, я сломалась полностью.. я позвонила ему, зачем.. как я могла.. я позвонила ему и предложила увидеться… мне очень нужно было с ним поговорить! Ведь он тот человек, которому я могла рассказать все, совершенно… мне очень нужно было поговорить с ним.

Я не собиралась его возвращать.. мне просто хотелось поговорить. Продолжал идти дождь… нет, был жуткий ливень.. я сидела на остановке и ждала его. Я ждала его… и он приехал, он сел рядом со мной, подкурил сигарету и молчал, и я ничего не говорила… и мы просто сидели и молчали несколько минут. Я пыталась что-то сказать, но как будто воды в рот набрала.. не знала с чего начать.

Потом он сказал — так и будем молчать? И я сразу почувствовала жестокость… жестокость в голосе, в словах, жестокость внутри него… жестокость и хладнокровие. Он продолжал что-то говорить, и в каждом его слове была сухость и равнодушие. Говорил о том, что ему так проще жить, что так и нужно, и что советует мне того же. Какой-то ужас.

Потом говорила я.. я долго говорила и плакала о том, что происходит у меня в жизни.. я уже не могла держаться… я была, как будто побеждена, я все время плакала, шел дождь и смеркалось, я не снимала солнечные очки… было уже темно а я не снимала их… под ними была жуткая боль. А он оставался жестоким и говорил, что не нужно слез.

И я уже просто начала задыхаться, болела голова… все лицо опухшее, наверное, я выглядела очень жалко… но мне было все равно. И в какой-то момент он больше не смог держаться и обнял меня. Так крепко и обнял, прижал к себе — ну что ты… все будет хорошо, перестань. Он обнимал меня и гладил по волосам и дальше уже какое то помутнение рассудка. Я не хотела говорить это… это уже была не я. Меня просто уже невозможно было остановить!

– «Я люблю тебя, мы же можем все исправить, мы наделали глупостей… ты мне нужен, я нужна тебя, я знаю.. тебе тоже плохо, вернись ко мне, мы сможем все исправить, мы ведь хотели свадьбу, семью, детей… ты ведь говорил мне, что я на всю жизнь! Давай сейчас просто простим друг друга за все.. и начнем с нового листа, изменимся, сделаем все, чтобы спасти нас!»

Когда он начал говорить я не верила ни одному его слову – «Прости, да… мне было плохо, у меня была депрессия, я не знал как мне жить… но я подавил в себе все чувства, я больше не люблю тебя, нечего спасать, я не люблю тебя!» Я не хотела этому верить.. я не верила в это.. я не верила, что за 2 месяца можно забыть 4 года отношений! Но он продолжал говорить: «я хорошо к тебе отношусь, я ценю тебя как человечка, я любил тебя и был счастлив с тобой! И я благодарен тебе за это время!»

Я не могла успокоиться он обнимал меня и говорил эти слова.. слова, которые уничтожали меня изнутри, которые убивали во мне меня. Которые пожирали меня и не оставляли во мне ничего! Так не бывает… не бывает так… он любил меня, он очень меня любил, он был готов ради меня на все… А теперь он говорит: «Я сейчас ничего, не чувствую, прости, но я искренен с тобой».

И во мне тогда ничего не осталось.. я встала и пошла.. не знаю куда, зачем, а он шел за мной и что-то говорил еще. Помню, что он говорил, что очень обидел меня, и что я больше наверно не буду с ним общаться. Помню, что он бы хотел быть моим другом или вообще не общаться, но не быть врагами…

А ливень продолжал идти, и я ничего не видела, я шла по грязи по лужам, и он шел за мной… Я остановилась где-то, он просил меня пойти домой, позволить проводить меня, а я просто стояла и потихоньку умирала… Это была смерть, самая настоящая.. меня больше не было. Потом я повернулась и последний раз сказала ему как он мне нужен… а он произнес «прости» и ушел.

Ушел… просто ушел, оставив меня одну в таком состоянии, ночью, под дождем на улице… одну. Как он мог? Когда то он боялся выпустить меня в магазин на два метра ночью, он очень боялся за меня.. а теперь он оставил меня там и ушел… не оставив за собой ничего. Я не знаю долго ли я еще стояла там.. что я чувствовала, так это смерть… правда… смерть… меня убили, я больше не жива.

Неделю я не могла отойти, не ела, не спала, забила на все… потом меня уволили с работы… у меня нет сил танцевать… Я не просто энергетически выжата, я уже не жива. Как мне с этим смириться и пойти дальше, я не представляю. Я не хочу ничего…

Я не могла понять, как он мог меня бросить там одну… после того как он спас мне жизнь когда-то. Я не могла поверить в это. И я вбила себе в голову… что такое не прощается, что я ненавижу его за это, хотя на самом деле… все не так. А вчера я узнала, что он шел за мной до самого подъезда, пока не убедился, что я зашла домой. Подруга об этом рассказала, он просил мне не говорить об этом, но вы знаете.. это же подруга.. и мне стало еще хуже, еще больше меня к нему потянуло.. но ничего больше не будет.. я умерла..

пост — смерть…

С м е р т ь. . .

Сегодня я увидела «смерть»… Она была реальна.. самая жестокая и хладнокровная. Смерть чего-то настоящего, чего-то живого.. это было убийство… Кого-то убили.. может быть это была я.. не знаю… наверное теперь меня нет. Наверное теперь это не я. Так бывает… это происходит внезапно, когда ты совсем не ожидаешь удара, когда ты стоишь крепко на ногах и чувствуешь уверенность, уверенность в себе и своих силах! А потом просто бах… И ты уже ничего не чувствуешь.. только резкую боль, приглушенную шоковым состоянием и запах смерти.

А дальше потеря сознания, помутнение рассудка.. и ты пытаешься восстановить фрагменты, слова, лица… Но в голове туман, тебе нужно вспомнить что-то важное, но повсюду туман… а потом так случается, что вся эта канитель в твоей голове уже не имеет никакого смысла..

За тебя же уже все решили! Решили, что тебе нужно все забыть.. на том самом месте, в тот самый момент, просто забыть и смириться с какой-то правдой, которую ты даже не помнишь. Остаться такой, какую тебя оставили на том самом месте.. в тот самый момент! И там.. только стоя там.. ты понимаешь, что все прошло, что действительно все прошло.. что теперь никого уже не волнует твоя безопасность. И ты продолжаешь стоять там и убивать в себе всю слабость, все страхи, всю боль и все обиды…

Ты убиваешь в себе все чувства, всю эту гребаную аномалию… Ты убиваешь в себе самого себя.. Наверное, так мы и становимся жестокими. Но какова тогда, простите, цена этим чувствам, которых подавляет желание быть хладнокровным?

Очень было сложно рассказывать… как будто пережила все заново…

После расставания начинается время, когда кажется, что все потеряно, что ты больше не полюбишь, а самое главное, что тебя никто не полюбит..ты начинаешь бояться новых знакомств, ведь не хочется испытать всю боль еще раз. Ты начинаешь искать недостатки, искать причины в себе, совсем не задумываясь, что возможно проблема не в тебе, а в том, что парень просто разлюбил, так иногда бывает..когда отношения не развиваются, или развиваются слишком быстро, или же вы часто ссоритесь и не успевая помириться начинаете ругаться снова..да причина может быть любая. Если парни любят, то они не замечают недостатков в девушке и именно поэтому не может причиной расставания стать большой нос, маленькие глаза или отсутствие талии. Парни ведь тоже не идеальны и любят они нас именно за недостатки. Им не нужны идеалы, с идеалами не о чем говорить, ведь в большинстве случаев они пустышки, а не живые девушки. В каждой паре причина расставания разная, нельзя предугадать, что может произойти, что парень в последствие захочет уйти..в моем случае случилось так, что встречаясь почти год, мы уже расставались раз, когда отношения едва достигли 2 месяцев..тогда инициатором оказалась я, просто мне не хватало внимания с его стороны, да и он не спешил мне уделить хотя бы минутку своего времени, выбирая между мной и кроватью(спать до 3х дня), он выбирал второе, а после он шел на тренировку и каждый день у него повторялся, как под копирку..мне это порядком надоело и я решилась разорвать наши отношения, позвонить я не решилась, но написать смс я смогла, точного текста не помню, но сказала, что расстаемся..от него не последовало ответа..так прошла неделя, две, я очень переживала и скучала, но он никак не напоминал о себе..вот наступило мое др, он был одним из первых, кто поздравил меня, в ответ я лишь написала сухое спасибо..но начала скучать все больше и больше..прошло еще 2 недели и я решилась сама написать ему, долго думала что же написать и отправила лишь одно слово СКУЧАЮ..он ответил мне, мы снова стали немного общаться и он предложил начать все сначала, а точнее продолжить, так мы помирились в первый раз..следующие 3-4 месяца были идеальные, в отношениях присутствовала гармония, взаимопонимание, но в конце осень все снова изменилось, поругались из-за мелочи и опять мысли у него о расставании, он был уже готов расстаться, но продержался лишь день и написал сам, захотев вернуться, я приняла его сразу, не задумываясь. Дальше была настоящая сказка, что заставило меня убедиться, что любовь есть, что я наконец то встретила ее..но не все оказалось так сказочно..мы расстались вновь 3 дня назад И вот сейчас уже поставлена окончательная точка в отношениях, он сказал, что мы расстаемся, что он устал от этих отношений, что ему надоели наши ссоры по пустякам, не сказал лишь причину расставания, не сказал, что разлюбил, не говорил, что не нужна, говорил лишь, что очень соскучился..но расставание все же произошло..он лишь пожелал мне удачи и все рухнуло в один момент..в этот миг не стало всего того, с чем я жила последний год..я просто осталась одна. Хотелось кричать от боли, слезы сами лились.. но ведь ничего уже не изменить, он принял это решение и вычеркнул меня навсегда из жизни, хотя недавно еще говорил, что любит меня больше всего на свете, что только я ему нужна, что только меня он будет любить..а теперь, он возможно мечтает о новой любви, но все равно надеюсь, что хотя бы изредка он меня вспоминает, вспоминает все то хорошее, что было между нами… Я не знаю как буду дальше, ведь мне полюбить человека или довериться очень сложно, возможно на долгое время я останусь одна…но я сделаю все, чтобы вновь стать счастливой и забыть о всей боли и слезах, которые связаны с ним..я смогу все пережить, хотя говорят, что первую любовь невозможно забыть..

— Я встречался с той женщиной уже месяца два, но так и не узнал, как ее зовут. Мы познакомились на вечеринке, и я то ли не расслышал, то ли не запомнил.

Все кончилось тем, что она, стоя посреди людной улицы, кричала мне: «Так как меня зовут? Скажи, как?»

— Тебе надо было схватиться за голову и закричать: «Боже, моя память! Я теряю ее! Воспоминания исчезают одно за другим! Мы с папой строим песочный замок на пляже… Мама поет колыбельную… Школьный выпускной… О нет! Твое имя! Что угодно, только не это! Повторяй его, чтобы я не забыл! Я не должен его забыть!»

2. Полная взаимность

— Сидим вечером в ресторане.

Популярное

Я: Итак, сегодня уже три месяца, как мы вместе, да?

Я: Как ты считаешь, мы хотим продержаться еще три?

Она: Не-а.

Я: Ну, я тоже так думаю.

— Старик, да это же самая НАИМЕНЕЕ неловкая история расставания. Если бы все девушки так легко реагировали!

— Вы бы слышали, как мы потом спорили из-за счета…

3. Непонятливый Валентин

« Я встречалась с тем парнем несколько месяцев, а потом решила с ним порвать и сказала, что больше не хочу с ним встречаться. Наверное, я как-то плохо это объяснила.

Вскоре после Дня Святого Валентина прихожу домой с работы — и что я вижу?

Он сидит и ждет меня, приготовил романтический ужин, а вся квартира усыпана лепестками роз. Лепестками заполнена ванна, лепестки на кровати, среди них лежат подарки — в том числе наручники и повязка на глаза.

Оказалось, он просто не понял, что я с ним рассталась. Пришлось вывести его за дверь и объяснить ясно и четко.

С тех пор я больше не прячу ключи от квартиры в электрощитке».

4. Роковой отель

« Одна из лучших подруг познакомила меня с девушкой. Та оказалась довольно симпатичной, мы стали встречаться. Пару недель спустя, целуя ее на прощание, я попытался двинуться дальше, но она убрала мои руки со словами: „Нет, не надо, это нехорошо“. С тех пор барышня отвергала меня каждый раз, когда я пытался сделать хоть что-то, имеющее отношение к сексу. К тому моменту, когда все произошло(и было довольно скучно), я уже воспринимал ее только как приятельницу, и все вышло довольно несуразно.

Она предложила слетать на выходные в Лондон, я согласился. Она забронировала номер, и мы поехали. В пятницу мы погуляли по городу, выпили, а когда вернулись в отель и легли в постель, оказалось, что я не позаботился о презервативах. Она здорово разозлилась, заявила, что это мужская задача — думать о таких вещах, и хотела послать меня в аптеку(в 2 часа ночи). Мне не хотелось, так что мы поссорились и уснули. Утром я сказал ей, что воспринимаю ее только как друга, и что не хочу с ней встречаться.

Было море слез. Я понятия не имел, что делать: у нас оставался целый день до отлета. Два часа ее успокаивал, потом мы решили разделиться, и я до вечера сидел в баре.

Из аэропорта нас подвозили на машине ее мама и брат. Всю дорогу я был вынужден терпеть укоризненные взгляды, вздохи и причитания на тему „Ну как же так, вы не должны были расстаться, вы могли бы быть так близки, никогда не знаешь, как жизнь повернется…“.

Пару недель спустя я встретил ту подругу, что нас познакомила, и выслушал от нее, какой я негодяй. Дело обстояло еще хуже, чем я думал. Оказалось, что у той девушки за год до меня был парень, который тоже порвал с ней во время поездки в Лондон. В том же самом отеле».

5. Проклятые кокосы

« Мой друг поссорился с девушкой и купил ей шоколадку, чтобы задобрить ее и извиниться. На беду шоколадка оказалась с кокосовой стружкой, а девушка этого не любила.

Я встречалась с парнем 2 года. он мне изменил. бросил. унизил и втоптал в грязь. я неделю не могла встать с кровати, есть не могла, всё обратно вылезало. плакала навзрыд. потом решила бороться. легко решить, да трудно сделать! приняла решение не быть одна. я ходила куда только можно, лишь бы ни минуты не оставаться рядом с диваном в квартирке. принимала приглашения, которые раньше бы не приняла (на тусовки разные в квартирах), здорово кстати сидели, в карты играли, смеялись. на катки, теннисы бегала. научилась на коньках кататься)
первое время я украдкой везде плакала, ибо было больно. потом стало отпускать, если ты постоянно с людьми, то не наплачешься.люди были хорошие.
начала подниматься по учебе. всё так же ходила с друзьями туда, куда с парнем ноги даже не доходили. после месяца такой жизни я была в восторге. ведь я с ним так скучно жила! а тут каждый день - что-то новое! новые знакомства, новые впечатления!
меня полюбил очень хороший человек и долго добивался, я не хотела ещё отношений. забегая вперед - добился. и вот тогда я поняла, что значит когда тебя по-настоящему любят.
я поправила своё здоровье на 5 с плюсом, до чего руки никак не доходили. я начала заниматься спортом и правильно питаться. я съездила в красивые места и города. внешне я очень даже со всем этим похорошела.
В общем, мне стало так хорошо, что я готова отблагодарить его, что он ушел))))))
всё к лучшему!

Хех, тоже помню как ушла от парня после предательства) долго рассказывать что да как, из “ямы“ вытащили друзья, в частности один очень хороший друг, который просто не давал оставаться на едине с муками. И это помогло, меня растормошили, я в скоре психанула на тему “да и хрен с ним“ и гуляла, отрывалась в своё удовольствие. Через 2 месяца вернулся, я за каким-то хреном простила, провстречались ещё полтора года, но стало только хуже. В итоге второй раз разошлись уже спокойно по обоюдному. Я сразу же затусила в новой компании тк помнила как это спасло меня в прошлый раз, и снова помогло) сейчас встречаюсь с замечательным парнем, о старом даже не вспоминаю, хотя любила его как казалось до гроба и про встречались мы 5 лет. Вывод для себя сделала следующий: нельзя оставаться один на один со страданиями, или бросай себя в жизнь (как угодно, каждому свое), или сиди убивайся пока крыша не потечет. отвлекаться надо всеми возможными способами, если надо - через не могу. и вскоре до тебя доходит, что твоё расставание было не напрасным)

Какая вы красивая пара, и история очень красивая и романтичная! смотреть и читать одно удовольствие! Может, и с моим тоже наша судьба еще все расставит по своим местам:)

Я рассталась только сегодня с парнем. Влюбилась в него. Он для меня все делал, цветы, подарки, внимание, выслушивал все мои проблемы, даже дурацкие. А потом резко в разговоре вдруг выяснилось, что у него “не те чувства“, что я не та и так далее. Хотя я не догадывалась и ничего не видела, его отношение было безупречно. Но сегодня я его вывела на этот разговор и мы расстались. Плохо очень

Я встречалась с парнем 4 года и 5 месяцев. любила его страшно! он был первым моим мужчиной. я прям дрожала вся над ним. не пил, не курил, спортом занимался.весь такой добрый, милый..хотя были свои минусы.подарки не дарил, никуда не водил (только к себе домой) .
через 4 года я узнаа об измене. пока я с родными ездила на море он тра**ся с какой то девушкой и как бы имел с ней отношения тайные. я это узнала и ушла. страдала безумно. месяц молчал, но потом обьявился.ныл, рыдал, просил прощения чуть ли не на коленях. в итоге я простила. но через пол года я узнаю что у него есть девушка с которой он тайно встречается. но это уже была другая, а та другая говорит что до нее у него еще было несколько девушек..и так целая цепочка. в итоге он мне сам признался что изменял мне ВСЕ время наших отношений кроме первого полугода. когда я это все узнала у меня упал камень с души что меня очень удивило. я так настрадалась от этого человека но уйти не могла. но само собой после того что я узнала поняла что больше с ним быть не могу точно. и с легким сердцем я рассталась.

У меня в прошлом были отношения с парнем три года. Мы периодически расставались, я в основном была инициатором, но в итоге знали, что сойдемся. У нас была общая компания, поэтому другие друзья сошли на нет. Он сделал мне спустя три года предложение. А вскоре решил, что я ему все-таки, как сестра и мы расстались. Я сначала не восприняла всеръез это. Но спустя пару дней поняла, что это конец. При том когда мы последний раз сходились, он умолял вернуться. Я не хотела. Может я его и не любила. Но почему то пару недель рыдала в подушку. Места не находила. На работе всегда плакала. Не знала, что без него делать. Мне повезло, что со мной работали девочки, которым было столько же лет, сколько и мне. И они вытаскивали меня гулять, в кафе, клуб и тд. Знакомили со своими друзьями. Я не меняла внешность кардинально, но очень сильно похудела. Начала просто больше красится, более стильно одеваться. Специально это не делала. Просто постоянно начались свидания, поэтому хотелось быть красивой. Два месяца прошло и он вдруг написал. Мы встретились, оказывается он пожалел, что расстались. Но я остыла к тому времени. Просто общались, ходили в кино,кафе, дарил мне подарки. Но никаких поцелуев и тд не было. Потом я перестала о нем и думать. Мы какое то время не виделись. Спустя пару месяцев опять появился, а у меня уже другой парень был. Очень этому удивился) Вот так... все в итоге проходит. Боль пройдет. Просто надо не закцикливаться на этом. Не надо напоминать себе, что кто то бросил и уже не любит.

Месяц я точно ревела каждый день!
Еще всё усугублялось тем, что я была не в своем городе, рядом не было родных и подруг, вобще никого не было)
Он ушел, я осталась одна на сьемной квартире с нашей кошкой. Я не могла сразу уехать в свой город, т.к. все произошло неожиданно и мне нужно было уволиться, при этом отработав 2 недели, но еще и получить зп. Но это все еще затянулось, т.к. это были НГ праздники.
Плакалась в “жилетку“ тоже кошке) Весь день на работе, потом на тренировку, потом часов в 10 вечера домой, там я садилась есть за стол, сажала на руки кошку, а иногда и на стол и так с ней ужинала)))
Потом вернулась в свой город, к родителям, друзьям, к прежней жизни. Стало попроще. Но слезы в подушку периодически случались. Летом я случайно познакомилась с бразильцем и у нас был роман месяца 3-4, в это время я почти не вспоминала бывшего! Ну а потом усё, как то всё спокойно и ровно стало в отношении него.

Встречалась с молодым человеком еще со школы,вместе были 6 лет, всегда за мной бегал, а когда понял что я от него уже никуда не денусь, начал постепенно отдаляться от меня, все началось со сбрасывания звонков и закончилось тем, что встречался со мной и параллельно еще с двумя. Своим поведением, тем что всегда прощала ему все, добилась только не уважения и безразличия, но не прощать не могла, умирала без него. Когда в очередной раз он вернулся, подумала, все, буду гордой, буду любить его, но показывать этого не буду. Позже узнала, что все опять повторяется (люди не меняются) взяла себя в руки и без всякого сожаления рассталась с ним, на след. день и не вспоминала, до сих пор удивляюсь, как я, та, которая любила его без памяти, прощала и предательство и оскорбления, вот так взяла и спокойно бросила)
сейчас он мне звонит и пишет, хочет вернуться, а мне уже все равно, даже противно, что я с таким была. прическу изменила, стиль в одежде поменяла, но главное не это. Главное для меня то, что я поняла, если хоть один раз мужчина обманет или совершит подлый поступок, прощать нельзя. Потом это перерастает в неуважение к вам.

Лично встречала, и не раз,но не разговаривала.Он при встрече останавливался и молча меня взглядом провожал,а я даже не здоровалась.
О его судьбе знаю от общих друзей.После расставания со мной привел в квартиру девушку,стали жить вместе.Через два месяца она его бросила,под новый год)Быстрее раскусила,что он из себя представляет)Потом еще куча девушек была,но все на пару-тройку месяцев.Ничего серьезного у него после меня не было

Расставались.несколько раз.один раз это было концов.хотя в душе теплилась надежда.целых и долгих 3 месяца.он писал мне изредка.я сухо отвечала.в конце концов меня это достало и я сказала ему забудь меня,не пиши,не звони.это был как толчок.на след день он оборвал мне телефон.попросил встретится.я была в недоумении мол зачем.но он выпросил.вообщем он приполз почти на коленях.я любила его и простила...
с того момента прошло чуть больше двух лет..4 октября у нас свадьба.я вот иногда думаю а если бы не простила?как всё бы сложилось у нас?

вмсете второй год, не общаемся 2 недели, но пока вместе

Кто-то прячется дома и рыдает, полагая, что жизнь кончена и новой любви не найти. Кто-то изо всех сил делает вид, что ничего не произошло. Далеко не все готовы признать, что испытывают душевную боль, в современном обществе это воспринимается как признак слабости. Многим свойственно изображать неуязвимость - говорить о своей боли слишком трудно. Но как-то справляться с грустью, обидой и разбитым сердцем все же приходится. Как они это делают?

1. «Терапия спасла меня от депрессии»

Года полтора назад меня бросила девушка. Я хотел провести с ней всю жизнь, но на тот момент еще не был готов к браку и детям. А она хотела выйти замуж немедленно. Я объяснил, что люблю ее и хочу быть с ней, но считаю нужным повстречаться и пожить вместе несколько дольше, прежде чем делать предложение. Она ушла. Видимо, статус замужней женщины интересовал ее больше, чем жизнь со мной.

Я впал в депрессию. Я ничего не хотел, только спал и шатался по району. Я почти не ел, было тяжело жевать и глотать еду. После четырех дней этой странной голодовки я испугался и пошел в больницу. Там меня осмотрели и дали список психотерапевтов, которые могли принять.

Я начал ходить на терапию раз в неделю, и постепенно мне стало лучше. Потом я стал ходить реже - раз в две недели, потом раз в месяц. Через год после расставания я снова начал ходить на свидания. Я больше не тоскую по бывшей девушке, но все равно иногда о ней думаю.

2. «Я расстался с болезненными иллюзиями»

Я привязался к своей девушке гораздо сильнее, чем следовало. Я был уверен, что она мой единственный шанс на отношения. На самом деле у этих отношений не было будущего, и сейчас я сам это вижу. Но в тот момент я думал: «Я познал настоящую любовь, и больше со мной уже никогда такого не произойдет. И это ужасно». Я был совершенно разбит.

Сейчас даже немного стыдно вспоминать это чувство, оно ведь того не стоило. Я бы хотел сказать себе из прошлого: «Эй, выше нос, это просто незначительный эпизод в твоей жизни! Впереди тебя ждет масса взлетов и падений, и все они будут намного важнее этого. И с тобой все будет в порядке».

Что мне помогло? Я вынес одно важное понимание: я совершенно зря считал себя недостойным женского внимания. Эта нелепая иллюзия мешала мне очень долго, и она разбилась вдребезги, как только я начал ходить на свидания после расставания с той девушкой. Я понял, что сильно себя недооценивал - я нравлюсь женщинам, и мне есть что им предложить. Я очень быстро вступил в новые отношения, и они были намного лучше предыдущих во всех возможных смыслах. Так что я отчасти даже благодарен судьбе за ту историю - в итоге это помогло мне поднять самооценку и перестать считать себя никому не нужным неудачником.

3. «Я решил сконцентрироваться на себе»

Мы встречались пять лет, и после двухнедельного отпуска на Аляске она бросила меня без объяснений. Я пришел к выводу, что она мне изменяла. Чтобы справиться с этим, я решил сфокусироваться на себе, своем развитии и физической форме. Сейчас я выгляжу хорошо, как никогда раньше, и карьера пошла в гору.

Сразу после расставания я пошел к психологу, но меня хватило только на один сеанс. Иногда я вспоминаю о той девушке, и мне становится не по себе. Я пережил эту историю, но чувствую, что пока еще не готов открыться другой женщине. Я не могу понять, то ли я еще не встретил кого-то, кто мне по-настоящему понравится, то ли я подсознательно блокирую все возможности из-за проблем с доверием. Моя жизнь стала намного лучше, но мне точно есть над чем еще поработать.

4. «Я пошел по пути саморазрушения»

Мне пришлось принять трудное решение. Моя девушка хотела детей, а я не хотел их. Мы были вместе 4,5 года, и хотя я очень ее любил, я решил уйти. Я хотел дать ей шанс найти того, кто сможет дать ей все, чего она заслуживает. Мне было очень плохо. Я без конца пил, зависал на пяти сайтах знакомств, ходил на свидания с женщинами, которые мне даже не нравились, снова пил, спал со всеми подряд. Полагаю, мне это было нужно, чтобы как-то пережить разрыв. Через какое-то время мне стало легче, и жизнь пришла в норму.

5. «Меня спасли друзья и спорт»

Я слишком сильно вкладывался в эти отношения и игнорировал тревожные звоночки. Моя девушка не была плохой, но она все еще переживала из-за бывшего парня, с которым они тяжело расстались. Мы хорошо подходили друг другу, просто встретились не в самый подходящий момент ее жизни. После расставания я снова начал ходить в тренажерный зал, это помогало поддерживать уверенность в себе.

Я понял, что проблема была не во мне, и мне стало легче. Я сходил на несколько свиданий, чтобы пообщаться с кем-то, кто не был моим старым другом или подругой. Я рассказывал некоторым друзьям о своих переживаниях, но не слишком много, чтобы не грузить их. Я установил приложения для знакомств, чтобы посмотреть на симпатичных девушек. Сейчас я чувствую себя намного лучше. Приложения для знакомств я удалил, моя жизнь продолжается.

6. «Я изменил всю свою жизнь»

После 10 лет брака жена изменила мне и ушла. Я с трудом удерживался от того, чтобы не умолять ее вернуться. Я исключил алкоголь из своей жизни на несколько месяцев, плакал по ночам, переехал в другую квартиру, полностью сменил круг общения, много занимался спортом. Потребовалось какое-то время, но в итоге все это наконец перестало меня волновать.

7. «Я не знаю, как это пережить»

Мы расстались после 6,5 лет отношений. Мы пытались все наладить, я работал над собой, начал сбрасывать вес, но в итоге из этого так ничего и не вышло. Она ушла. Часть меня жалеет, что я не боролся за отношения сильнее. Мне сложно справиться с этим, и я даже не могу спать на боку, тогда я представляю, как она лежала рядом, а я ее обнимал. Чтобы не думать об этом, я сплю на спине или обнимаю подушку.

8. «Я просто стараюсь жить дальше»

Полтора года назад от меня ушла девушка. Это разбило сердце, и я до сих пор не пережил это до конца. В какие-то моменты я особенно остро чувствую одиночество - когда происходит что-то очень хорошее или очень плохое и мне не с кем это разделить. С тех пор у меня не было отношений. Я занялся своей карьерой и добился определенных успехов, стал намного чаще видеться с семьей и друзьями, завел новых знакомых. Я стараюсь жить дальше и надеюсь, у меня это получается.

9. «Мой рецепт - вино и искусство»

Я переживаю тяжелое расставание. Честно говоря, планирую несколько недель пить красное вино, писать, рисовать и слушать 808"s & Heartbreak Канье Уэста. Надеюсь, это поможет.