Родительство - это, пожалуй, самая трудная и ответственная работа, и начинается она задолго до того, как ребенок появляется на свет. То, как мы относимся к зачатию ребенка и к самой идее появления нового человека на свет, во многом определяет наше последующее отношение к ребенку. Жизненные ситуации различны, в одних может появиться «долгожданный» или «нежеланный» ребенок, в других «удерживающий отца», в третьих - ребенок «для себя» и т.д. Любые причины, по которым ребенок появляется на свет, имеют полное право на существование. Но, задавая себе вопрос: «Почему я хочу ребенка?», лучше, если среди ответов будут: «просто дать жизнь еще одному человеку», «жить рядом и присутствовать при том, как растет и живет еще один очень близкий человек - мой ребенок», «быть участником и свидетелем чуда чьего-то рождения, становления, жизни».

Родительская тревога

Наша родительская тревога, страх за наших детей рождаются вместе с ними, в тот же самый миг, а потом уже никогда не покидают нас. Новорожденный малыш так мал и беспомощен и так сильно нуждается в нас, нашей заботе, присутствии, любви. Но все же у мамы нет возможности абсолютного контроля над ним, над тем что с ним происходит. И это рождает тревогу. Материнская тревога непременно передается ребенку, который всегда отлично чувствует все, что происходит с его матерью, хотя бы на том основании, что не так давно они были одним целым. Часто для того что бы уменьшить тревогу молодая мама старается следовать многочисленным правилам по уходу за малышами, написанными в различных книгах. Но, к сожалению, правила не всегда работают так, как написано, и маму может постигнуть разочарование, еще большее чувство беспомощности и тревоги.

К счастью, сама природа наделила маму с достатком знаний, умений, мудрости и любви чтобы ухаживать за малышом. И чем больше мама будет опираться на свое чутье, интуицию и любовь, тем легче и здоровее будут складываться самые первые и главные в мире отношения, тем радостнее будут события на первом году жизни нового человека.

Ребенок растет и постепенно, шаг за шагом становится все более независимым от родителей. И мы, родители, имеем полное право испытывать чувство страха и тревоги за своих детей. Но такие чувства можно значительно уменьшить, если больше доверять самому себе, своей природе, и тогда появится место для более важных чувств для ребенка, таких как радость жизни, удовольствие от общения, теплота.
Важно разделять тревогу и страх. От страха за своего ребенка невозможно избавиться, потому что страх - это реальная опасность для него прямо сейчас. И если эта опасность случается, мы неизбежно боимся за своего ребенка. А тревога связана всегда с неизвестным будущим, которое мы видим в негативном или даже катастрофичном для нас свете. И если верить в свои силы и возможности, а также в силы и возможности своего ребенка, если верить природе и нашей мудрости, то становится очевидным, что со всем, что преподнесет нам жизнь, мы можем справиться и тревожиться ни к чему.

Родительская вина

Невозможно следовать всем правилам и советам и быть идеальным родителем. Родители не боги, а обычные люди.

Наступает момент, когда что-то идет не так, как должно быть, и у мамы или у папы возникает чувство вины.

Существуют реальная вина и невротическая.

Реальная вина появляется в случаях совершения по-настоящему ошибочного, неправильного поступка (ударил, накричал, оттолкнул, оскорбил и т. д.), последствия которого можно исправить - попросить прощения, искупить свою вину, взять в жизнь как опыт, который случился со мной.

Находясь в роли родителей, нам бывает так трудно признавать свои ошибки, свою слабость, глупость, неловкость. Многие родители считают, что от этого может пострадать их родительский авторитет. Это не так.

Напротив, ребенок может научиться просить прощения, признавать свои ошибки, анализировать произошедшее, искупать свою вину, накапливать жизненный опыт только тогда, когда видит, как делают это его родители.

Невротическая вина - это вина за еще несовершенные поступки, за возможные, но не случившиеся нарушения внутренних культурных норм и правил. Человек постоянно испытывает ощущение собственной «плохости» и страх перед любым проявлением себя, часто приписывая окружающим реально несуществующее недовольство, негативную оценку и желание укорить.

Родительская невротическая вина возникает на фоне мнимого, выдуманного нами мифического собирательного образа внешнего оценщика наших действий как родителя, всех успехов и неудач. За родительские ошибки (многие из которых выдуманы) он карает чем-то ужасным («Что скажут люди?!»). За родительские успехи (которые тоже могут быть выдуманными) - вознесет Вас на небеса. И этот мифический оценщик, эти виртуально существующие в нашей голове «люди» становятся дороже собственного ребенка! Его интересы не принимаются в расчет из-за родительского чувства вины, тревоги и стыда. Почему нам так важно, что бы наш ребенок был признан другими «хорошим»? Почему так страшно, что вдруг для кого-то он окажется «плохим»? Потому что тогда мы неизбежно столкнемся со стыдом и виной. И тогда очевидность собственной родительской «плохости» станет непереносимой, задавит нас.

Перестаньте ждать оценки ваших родительских стараний, доверяйте своей родительской мудрости! Вы - самый родной и близкий человек для вашего ребенка, и, прислушиваясь к нему и к себе, вы найдете самый оптимальный путь развития и совместного бытия.

Родительское раздражение

Родительское раздражение - чувство совершенно неизбежное. И что делать, если фраза «На детей кричать нельзя» - настойчиво звучит в голове, как только злость подходит к самому горлу? Ответ прост: важно дать себе право иногда покричать, разрешить самому себе раздражаться.

Вы можете копить в себе злость месяцами и годами, и тогда сила ее может оказаться весьма разрушительной. Но если позволять себе злиться тогда, когда вас что-то разозлило, то сила злости невелика, и вас наверняка услышат, а значит, почва для возникновения нового раздражения будет появляться все реже.

Как позволить себе раздражаться на собственного ребенка, чтобы не испытывать давящее чувство вины?

При возникновении «справедливой» злости на ребенка (когда он причинил вам боль, заставил волноваться или сделал что-то, сильно не совпадающее с нашим представлением о том, как должно быть) наша сильная реакция позволит понять ребенку, что вам очень не нравится то, что происходит. Эту эмоциональную информацию ребенок примет к сведению, особенно если вы объясните ваши чувства. Ребенок сможет понять, что он был неправ и исправиться. В этом случае ваша злость будет на пользу, при условии, что ее форма будет адекватна тому, что случилось.
«Несправедливая» злость (когда мы не позволяем себе выразить злость более опасным для нас фигурам - мужу, родителям, начальнику и вместо этого срываемся на ребенке, как на безответном существе, не всегда успевая осознать это) вызывает детскую обиду, которая может помниться десятилетиями. Если так произошло, важно попросить прощения у ребенка за то, что случилось. Сказать, что эта злость предназначалась не ему, и он, в высокой долей вероятности, простит вас и поймет, что его уважают и любят и еще, что все могут ошибаться.

Родительский стыд

«Какой невоспитанный ребенок!»- такой комментарий в сторону активного ребенка можно услышать достаточно часто. А какие они, послушные и воспитанные дети? Как правило, они тихи, пассивны, пугливы, управляемы, всегда ЗА общую идею, команду, коллектив, не важно за что, главное - не за себя. С ними просто. И это удобно. Всем, кроме самого ребенка. Такой ребенок тревожен, напряжен, запуган, часто печален, может не до конца использовать свой потенциал в развитии, часто болеет, с трудом контактирует с людьми. Зато «воспитан».

Очень многие родители из страха почувствовать стыд готовы подчиняться общим правилам, жертвуя и предавая интересы своих детей. И получается, что мы делаем ребенка «воспитанным» не для него самого, а для себя, чтобы не стыдиться!

• Если бы вы позволили себе быть неидеальными родителями, это значительно бы снизило вашу тревогу.
• Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям людей, которые не знают ни вас, ни вашего ребенка, то вы бы значительно реже испытывали вину и стыд.
• Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то смогли бы просто радоваться тому, что с вами рядом растет хороший человек.

Родительские установки

У каждого из нас есть свои установки, взгляды, ценности, которые сформировались или были усвоены в течение всей жизни. В процессе воспитания мы пытаемся «впихнуть» эти установки ребенку, которые могут совсем ему и не подходить, так как он другой человек, другая индивидуальность. Кроме того, родительские установки не могут быть эффективными для всех возможных случаев жизни.

Если ребенку всегда говорили: «нельзя обижать маленьких», то в ситуации, когда на ребенка нападут пусть и маленькие, но очень агрессивные дети, ребенок будет не в состоянии защитить себя. Чем жестче транслируются эти установки ребенку, тем труднее ему потом будет принимать собственные решения о том, как поступить. Безусловно, для ребенка гораздо здоровее иметь свободу в собственных рассуждениях и решениях. Ребенок должен иметь свободу выбора и возможность поступать по-разному, соответственно ситуации.

Порой нам кажется, что если мы сможем передать ребенку весь свой опыт, тогда он будет защищен от жизненных неудач и будет счастлив. Но это иллюзия. На самом деле, чем больше нашего «ума» в ребенке, тем больше в нем самом невротичности, депрессивности, ощущения жизни под давлением, неудовлетворенности. А иногда, наше навязывание детям своего опыта может привести к протесту, скандалу, раздражению, расстройству, потере доверия.

Убеждение «Я знаю как лучше для моего ребенка» очень необходимо до того времени, когда ему исполнился годик, с года до трех - оно важно, с трех до семи оно может временами отдыхать, с семи до тринадцати его стоит применять только в крайних случаях, с тринадцати до … - только если ваш ребенок обратился к вам за помощью.

Во-многих случаях, особенно в ситуациях конфликта или протеста, лучше поинтересоваться у ребенка его мнением, и, возможно, у него есть решение, как выйти из ситуации, которое устроит вас обоих. Разговаривая и действительно слушая ребенка, принимая всерьез его трудности, рассматривая его предложения, вы даете ему понять, как значим он для вас, даете ему шанс быть собой, хотеть и уметь принимать решения самому. Когда дети чувствуют, что взрослые им доверяют, они стараются оправдать доверие.

Безусловная любовь

Любовь без всяких условий. Я люблю тебя, потому что ты - есть. Потому что ты родился и живешь. Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь, я могу злиться на тебя, ругаться с тобой, быть несогласной, и при этом любить. Любить все твое существо. Это так сложно! Потому что тогда мне надо признавать в тебе личность, верить в твою способность управлять собой, позволять тебе совершать ошибки, научится доверять твоей и своей мудрости, перестать контролировать каждый твой шаг и вздох. Зато мне можно узнать тебя, увидеть твой мир, можно быть уверенной, что ты справишься, участвовать в том, как ты будешь строить свою судьбу, успевать жить своей жизнью, радуясь за тебя, и быть при этом хорошим родителем!
Ирина Млодик

Тем, кому повезло и опыт безусловной любви был дан им как подарок, живут с ясным ощущением, что они хороши, что они - ценны и уникальны. Они уверены в себе и многого добиваются просто потому, что не боятся. Это не значит, что с ними ничего не случается. Доклад может оказаться неудачным, проект провалиться, не успел к сроку - все, что угодно. И они огорчатся, расстроятся, но будут знать, что могут ошибиться или провалиться, но будут по-прежнему хороши просто потому, что они таковы. И тогда легче все исправить. Если я хорош, значит, я смогу разобраться.
Тем, в чьей жизни постоянно присутствовало «ты хорош, если...», придется доказываться всю свою жизнь собственную «хорошесть», либо смириться с тем, что ты охламон (двоечник, хулиган, неудачник, алкоголик и т.д.)

Любить безусловно для многих из нас очень рискованно и даже страшно. «Вдруг из ребенка ничего не получится? Вдруг вырастит охламон, если не воспитывать? И вообще, если ему не указывать, как жить, ведь сам он ни за что не разберется!»
Сколько разных родительских чувств: тревога, страх, вина, стыд. Ваших, моих чувств, не ребенка. На самом деле из него непременно что-то получится, если доверять ему, интересоваться, любить, поддерживать. Он может вырасти кем угодно: счастливым охламоном или несчастным «пай-мальчиком», или сам собой. Есть ли смысл тревожиться? Что скажут другие? Всегда кто-нибудь что-нибудь скажет, будут говорить постоянно, и все - разное. А если ему не указывать, как жить, то он сам разберется, ошибаясь и учась у жизни всему тому, чему стоит научиться.

Что бы научиться любить ребенка безусловно, нужно, прежде всего, многое осознать в себе: на что-то взглянуть по-другому, отсоединиться от того, как воспитывали тебя самого, разобраться со своим стыдом и тревогой. Научится любить себя таким, какой есть.

Мне часто задают вопрос: «Как надо воспитывать детей?» А я отвечаю не очень «воспитанно» - вопросом на вопрос: «А вы считаете их надо воспитывать? Воспитывать надо себя, а с детьми необходимо просто быть и просто любить их».

А любить ребенка - это значит:

• считать его равным;
• считать его свободным;
• доверять ему даже тогда, когда он совершает ошибки;
• верить в его мудрость и силу;
• быть с ним честным;
• рисковать своим спокойствием ради свободы его выбора;
• быть собой и позволять ему быть;
• самому быть живым: в том числе слабым, смешным, глупым, несовершенным.

В статье использованы материалы из книг:
1. И. Млодик «Книга для неидеальных родителей»
2. Т. Гордон «Курс эффективного родителя»

РОДИТЕЛЬСКИЕ ЧУВСТВА

Почему вы решили завести детей? (осуществление родительского замысла)

Когда-то со своей коллегой Валерией Кульбери, увлеченно занимавшейся в то время возрастной психологией, мы сделали семинар под этим названием. Мы предположили, что те намерения, которые руководят нами при решении обзавестись детьми, потом в значительной мере влияют на стиль воспитания и отношение к ребенку, на то, как он будет расти и развиваться.

Мы задавали очень простые вопросы сидящим на нашем семинаре психологам: «Что вы помните о том, по каким причинам ваши родители приняли решение о вашем рождении?» Ответы были самые разные:

Мой папа был против. В то время уже было двое детей в семье - мои братья, и было понятно, что будет тяжело завести еще и третьего ребенка, но мама его уговорила, и я родилась...

Меня планировали, я должна была родиться только после того, как родители закончат институт и получат жилье...

Говорят, меня родила мама, чтобы удержать отца в семье. Но это, судя по всему, так и не удалось, своего отца я так никогда и не видела...

Спустя много лет мама мне рассказала, что я появилась «случайно», они поехали на юг, а потом было поздно делать аборт...

Я была очень долгожданным ребенком, мама часто болела, долго лечилась, врачи, по сути, запретили ей рожать, так что она очень рисковала, рожая меня...

Вместо меня ждали мальчика, старшая сестра не оправдала этих надежд, и я была «последним шансом» и «большим разочарованием»...

Думаю, что меня родили, потому что все так делали. В то время было модно иметь двух детей. Это было распространено, обычное дело - раз семья, значит, должны быть дети...

Обычные истории. Что-то подобное, возможно, мы найдем и в намерениях наших родителей дать нам жизнь. И какими бы они ни были - их намерения, все мы радовались, что они осуществились. Но то, что причины такого родительского решения потом значительно влияли на всю нашу жизнь - стало очевидно всем.

Многие исследователи считают, и, как мне кажется, вполне справедливо, что психологическая жизнь ребенка начинается задолго до его рождения. Еще в утробе матери он начинает чувствовать, воспринимать, переживать, беспокоиться. По сути, он составляет не только физиологическую, но и единую психологическую систему вместе со своей матерью. И потому если мама спокойна и довольна, то и ребенку хорошо.

Представьте, что будет чувствовать младенец, которого «не хотели» еще до рождения. Или тот, что своим появлением должен будет «удержать» отца, или тот, кто должен обязательно появиться на свет, потому что он - поздний ребенок, «последний шанс». А те, кто должен был непременно родиться мальчиком?

«Нежеланный» новорожденный скорее всего будет часто чувствовать себя ненужным, неуместным. Ему, может быть, никто не скажет: «Тебя не хотели», но это послание будет ощущаться в семейной атмосфере как невидимый укор и угроза. А иногда такое «приданое» и не скрывается. Одна молодая мама с болью и изумлением, вспоминая свое детство, рассказала мне:

Я как-то нашла свою детскую медицинскую карту. Там на титульном листе (!) крупными красными буквами было написано: «Ребенок нежеланный»! «Зачем надо было это писать так, что не заметить невозможно?»- с горечью задает она, по сути, риторический вопрос. И сама себе отвечает: «Впрочем, я все равно это всегда чувствовала».

«Удерживающий отца» - скорее всего не справится с этой задачей и всю жизнь может прожить со смутной виной, или непонятной тревогой, или с ощущением того, что он не способен справиться с тем, что ему поручили.

Она уже не девочка, ее собственные дети уже выросли, и если Бог даст, скоро будут внуки. Но она сидит передо мной и почти не может сдержать слез:

Я чувствую собственную неполноценность.

У меня ничего не получается. Муж говорит, что я плохая мать и хозяйка, на работе я тоже не реализовалась. Еще с самого детства я чувствовала, что я хуже всех. У меня всегда была плохая память, я плохо запоминала стихи.

Еще тогда, в раннем детстве, она случайно услышала о себе от родителей «недоделанная». И... поверила им. Грустно, правда? Но когда она рассказала

историю своего рождения, мне самой очень захотелось плакать.

Я была третьим ребенком. Папа хотел мальчика, мама не хотела, но согласилась, наверное, боялась или еще что... Я родилась почти мертвой, задушенной пуповиной, но моей акушеркой была наша родственница, которая героическими усилиями вернула меня к жизни. После моих родов мама много болела и всегда говорила: «Эти роды подорвали мое здоровье». Я, конечно, чувствовала себя виноватой. И сейчас я думаю: было бы лучше, если бы меня вообще не было. Было бы лучше, если б я не родилась.

Ты все делала для того, чтобы не родиться, даже обмоталась пуповиной. Но скажи мне, ты могла не зачаться у своей мамы? Это было в твоих силах? Ты принимала это решение?

Нет... я не думала об этом. - Глаза ее просветлели, она посмотрела на меня изумленно и вздохнула с большим облегчением.

Ей столько лет пришлось прожить с этим ощущением тяжелейшей вины и с верой в собственную «недоделанность», что я ей очень верила, глядя на опущенные плечи и потухшие глаза, когда она говорила: «Я совершенно не умею радоваться, я не помню этого чувства, я вообще не знаю, что это такое».

Подобные печальные истории не так уж редки. С разными вариациями и нюансами они повторяются и повторяются в детских судьбах. «Они не хотели, чтобы я был» - тяжелое наследство, которое вряд ли прибавит радости, уверенности и здоровья ребенку, как правило, всегда знающему эту «страшную тайну».

Но, как ни странно, быть «супержеланным» и «долгожданным» ребенком тоже непросто.

Тебя ждали столько лет. Ты - первый и единственный. Ты очень ценен ради тебя теперь все живут. Ты - тот, от которого все зависит. Ты - король, даже когда тебе всего несколько месяцев от роду. Твое состояние здоровья вызывает постоянную тревогу, твой чих приравнивается к катастрофе местного масштаба, а жидкий стул грозит настоящим бедствием. И тогда все доступные медицинские силы бросаются на искоренение ужасных симптомов. Родственники сплачиваются в этой борьбе, все печали и обиды забываются, и тебе ничего не остается, как... болеть постоянно. Твой плохой аппетит и забытая шапка вызывают приступы серьезного беспокойства. Тебя не отпускают никуда, где с тобой может что- то случиться, и потому, когда все едут в лагерь на море, ты едешь с бабушкой и мамой в пансионат, где ничего веселого не случалось со времен его строительства в бурные шестидесятые. Так что ты - король без свободы, король под колпаком своей исключительной нужности этим людям. А значит, скорее всего тебе не суждено прожить свою жизнь, потому что фраза «Я тебе всю жизнь отдала, а ты...» будет возвращать тебя туда, откуда ты с раннего детства даже не мечтаешь вырваться.

Так что, если вы надумали завести детей, ответьте самому себе на этот простой вопрос: «Почему вы решили это сделать?» Любые ваши ответы имеют право на существование, но для самого ребенка будет лучше всего, если в списке причин будет стоять: «просто дать жизнь еще одному человеку», «жить рядом и присутствовать при том, как растет и живет еще один очень близкий человек - мой ребенок», «быть свидетелем и участником чуда чьего-то рождения, становления, жизни».

«Заданность» жизненной темы, как и темы сочинения, определяет ее содержание. Вырваться из нее потом бывает очень сложно, почти невозможно, поскольку как за отступление от темы сочинения есть риск получить плохую оценку, так и за попытку воплощения собственной жизненной темы ребенку иногда предстоит платить страхом получения «плохой оценки» от самых близких и значимых людей в детстве - родителей, страхом отвержения, злости, нелюбви.

Теперь с ним может что-то случиться (рождение родительской тревоги)

Эта мысль посещает многих матерей практически сразу после рождения их драгоценного малыша. И неудивительно, ведь во время беременности он всегда был с ней, точнее, внутри ее, у них на двоих одна кровь, один обмен, одно дыхание. Они были не просто вместе, они были одним целым. Многие беременные женщины потом долго вспоминают удивительное состояние от осознания того, что внутри тебя происходит нечто божественное - создается жизнь, и ты одновременно участник и творец этого удивительного явления.

Ребенок в материнской утробе чувствует себя совершенно удивительным образом. Так, как больше никогда не повторится во всей его жизни. Он, по сути, Бог или волшебник. Там, где он существует, нет времени и пространства, нет собственной границы. Ему не надо ничего хотеть, все получается само собой. Еда, кислород, кровь, температура, безопасность, забота - все так, как нужно, без всяких усилий и просьб, без напряжения и борьбы. Его задача - только расти и развиваться. И если беременность происходит без серьезных нарушений, то жизнь младенца в утробе - настоящий рай, которого не бывает при жизни.

Теперь представьте, каким психологическим стрессом будет для новорожденного малыша процесс рождения! Наступает внезапная автономность, потеря привычного рая. Появляются свет, пространство, тяжесть, разность температур, обретение собственной границы - так много необычного и небезопасного! «Волшебство» заканчивается, и приходится самому дышать, есть, просить, требовать, переваривать, ощущать. К тому же в этом новом и, возможно, враждебном мире пока нет ничего знакомого, кроме стука сердца собственной мамы и ее голоса, который тоже сначала трудно узнать.

Если все происходит хорошо, ребенка приложили к груди, малыш остается под заботливым маминым присмотром, то приспособление к окружающему миру происходит не так травматично, и новый человек начинает быстро осваивать законы новой жизни. Но если сразу после рождения ребенка отвезли в какое-то неизвестное место, где неизвестные люди, где нет ничего, что давало бы ему ощущение безопасности, то, вероятнее всего, малыш начнет беспокоиться, да и любой забеспокоился бы на его месте.

Я согласна с теми исследователями, которые говорят о значительном развитии психических процессов у ребенка еще в материнской утробе. Новорожденный не обладает развитой логикой или способностью к глубокой рефлексии, но я верю в то, что на уровне чувств и ощущений ребенок способен воспринимать не только боль. Катрин Дольто - французский психоаналитик приводит убедительные доказательства того, что ребенок не только чувствует безопасность или ее отсутствие, но и может контактировать с матерью, иметь и проявлять собственные желания!

Тревога новорожденного малыша значительно снижается, когда он чувствует заботливое прикосновение, особенно материнское. Наверное, мудрая природа специально устроила простые события. Маленький ребенок нуждается в частом приеме пищи и соответственно часто «ходит в туалет». Кормить малыша и устранять «последствия кормления» невозможно без прикосновения к нему взрослых рук. По сути, это и есть самая главная психологическая поддержка в первые месяцы жизни маленького человека, все психические процессы которого состоят главным образом из восприятия: через прикосновение, тело, голос, свет, молоко и еще что-то, что позволяет улавливать материнское настроение.

У мамы, находящейся в сознании, после родов, после того как она увидит свое чудо, одной из первых возникает мысль: «Все ли с ним в порядке?» И эта тревожная мысль до самой смерти так или иначе будет присутствовать в ее голове. Наша родительская тревога, страх за наших детей рождаются вместе с ними, в тот же самый миг, а потом уже никогда не покидают нас. Потому что теперь у него, у нашего малыша, начинается совсем отдельная от нас жизнь. Хорошо еще, что пока он так мал и беспомощен и очень сильно нуждается в нас, в нашей заботе, присутствии, любви. Но даже сейчас у мамы гораздо меньше возможности контроля над ним, над тем, что с ним происходит. И это рождает тревогу. Очень часто, почти всегда.

Непросто смириться с тем, что нечто, бывшее только твоим, частью тебя, очень дорогой и беспомощной частью, вдруг стало отдельным. Навсегда. И это отдельное требует нашего внимания, заботы, ухода, нашего времени и сил. Но чем больше мы вкладываем себя в это существо, тем автономнее оно становится, тем стремительнее уменьшается наша возможность управлять им, обеспечивать безопасность, осуществлять жизненные выборы. Тем ощутимее и страшнее потеря, если «не дай Бог что-то случится». Материнская тревога непременно передается ребенку, который всегда отлично чувствует все, что происходит с его матерью, хотя бы на том основании, что не так давно они были одним целым.

Тревога обычно уменьшается, когда появляется определенность. Тревоги меньше там, где больше структуры и правил. Именно поэтому особенно тревожные мамы стремятся все делать по правилам. И тогда, конечно, доктор Спок - их спаситель. Он так убедительно пишет о том, как просто, когда ребенок живет по часам, по режиму. Тогда все понятно, все предсказуемо. Некие общие правила хороши, но какое же разочарование и беспомощность наступают, когда они вдруг не подходят какому-то отдельному малышу. Маленький ребенок - уже слишком сложная, выражаясь бездушно, «система». И если пытаться постичь эту сложность, понять правила и следовать им, то любую самую «правильную» маму постигнет непременное разочарование. Потому что чем дальше, тем в меньшей степени будут эти логичные на первый взгляд правила совпадать с реальностью, с тем, что есть.

Крупнейший английский детский психиатр и психоаналитик Д. Винникотт активно предлагал медицинскому персоналу «не мешать» маме новорожденного своими наставлениями, потому что он часто видел, что от знаний того, как «надо», связь матери с ребенком терялась, а тревога все возрастала. И с таким советом нельзя не согласиться.

Удивительно, но самой природой молодой маме уже дано достаточно знаний, умений, мудрости, любви, чтобы ухаживать за своим малышом. Не случайно материнская любовь и интуиция воспета поэтами. Именно она позволила выжить всем тем детям, возле которых не было медсестер, докторов и бабушек. Потому что «главное, что делает мать с ребенком, не выражается словами» - снова Винникотт.

Я не против чтения книг по материнству и предродовому обучению, ни в коем случае не против медицинского патронажа новорожденных. Просто чем больше, даже имея все это, молодая мама будет опираться на свое чутье, интуицию и любовь, тем легче и здоровее будут складываться самые первые и главные в мире отношения. Тем радостнее будут события на первом году жизни нового человека.

Я родила его, будучи достаточно взрослой женщиной, мне было почти тридцать лет. Я ждала его, готовилась, береглась. Перечитала уйму литературы: как вынашивать, рожать и ухаживать. Но я все равно оказалась не готова. Потому что когда он родился, с ним почти все происходило не так, как было написано в книгах. Я беспокоилась ужасно. Мне казалось, я все делаю неправильно. Я не понимала, почему он иногда плачет, что у него болит, почему он хочет есть когда попало, спит, когда ему вздумается. Я очень старалась быть хорошей матерью, но чем больше старалась, тем хуже получалось. От постоянной тревоги и стараний я очень уставала и буквально валилась с ног. Говорят, что материнство - это большое счастье. Я тоже верила в это и ждала именно счастья. Но от всего этого, от старания и беспокойства, я не помню никакого счастья. Даже радость, удивление или интерес, мне кажется, не посещали меня на протяжении первых лет его жизни. Этого всего страшно жаль. Ведь те замечательные годы, когда он был совсем маленьким, уже не вернуть. Грустно и то, что когда меня посещает мысль о втором ребенке, я сразу вспоминаю годы беспокойства и тревоги, и мысль растворяется, не задержавшись.

Любой родитель имеет право на свою тревогу. Но ее можно избежать или значительно уменьшить, если верить своей природе, самому себе. И тогда возникнет возможность проявиться чему-то более важному для ребенка: радости жизни, удовольствию от общения, теплоты. Тревога и страх для меня отличаются тем, что от страха за своего ребенка невозможно избавиться, потому что страх - это реальная опасность для него прямо сейчас. И если эта опасность случается, мы неизбежно боимся за своего ребенка. А тревога всегда связана с неизвестным будущим, которое мы видим в негативном или даже катастрофичном для нас свете. И если верить в свои силы и возможности, а также в силы и возможности своего ребенка, если верить природе и нашей мудрости, то становится очевидным, что со всем, что преподнесет нам жизнь, мы сможем справиться. Тогда зачем же осложнять себе жизнь тревогой прямо сейчас?

Я была поражена, когда обнаружила в замечательной книге Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым» все то, что начинала чувствовать интуитивно. В этой книге описана жизнь в венесуэльском племени, живущем в джунглях. В свое время люди этого племени привлекли ее внимание тем, что были счастливы от мала до велика, счастливы каждый день. Ледлофф захотелось разгадать загадку этого племени, и она осталась у них жить, наблюдая за их жизнью изнутри. Вот что она узнала о том, как там растут дети.

Родившийся ребенок привязывался матерью к ее бедру и несколько месяцев почти каждую минуту находился рядом. Мать при этом имела возможность заниматься своей привычной женской работой. Когда он хотел есть, она давала ему грудь. Ребенок при этом чувствовал ее тепло, стук сердца, звук ее голоса. Он развивал определенные навыки, привыкая удерживаться на подвязке. Он был с ней все время до того момента, когда начинал сидеть или ползать.

Потом приходило время осваивать жизнь самостоятельно, и еще практически грудной малыш ползал или ходил по всему селению. Если с ним что-то случалось, он всегда знал, куда ему вернуться и попросить о помощи. Никто не кудахтал над ним как наседка. Все женщины селения занимались своей работой, а дети - своей. Малыши быстро обучались управлять своим телом, обращаться за помощью в случае необходимости, контактировать со сверстниками и старшими. Ледлофф поразила картина, как совсем маленькие дети копошились возле самого края глубокого оврага совсем без присмотра взрослых, и ни один из них не падал, так хорошо они научились чувствовать свое тело и окружающее пространство.

Из своих наблюдений Ледлофф сделала выводы о том, что дети в грудной период получали от матери телесный контакт, любовь и безопасность. Именно это позволяло им впоследствии относиться к миру со здоровым любопытством, без тревожного ожидания неприятностей от окружающего и без навязчивого желания завоевывать чью-то любовь.

В этом племени не было умных книг по воспитанию и уходу за ребенком. И тем не менее большинство детей вырастали и становились здоровыми, успешными, счастливыми взрослыми - членами счастливого племени. Ледлофф приводит также письма своих последователей, которые делали что-то подобное со своими собственными детьми - в современных американских семьях. Результаты были замечательными: дети, получившие достаточно телесного контакта и постоянного пребывания вместе с матерью, росли здоровыми, уверенными и активными.

Вот и получается: малышам, чтобы вырасти, нужны совсем простые вещи. Первое - уверенные и любящие мамины руки, молоко и улыбка. Второе - ощущение, что тебя любят, понимают, принимают таким, каков ты есть. Всего лишь. Тревожиться ни к чему.

Наверное, я - плохая мать (появление родительской вины)

Как мы уже говорили, невозможность соответствовать всем услышанным или прочитанным правилам усиливает материнское беспокойство и тревогу. Вслед за этими и без того трудно переносимыми чувствами, возникает вина за то, что происходит не так, как должно быть. Хотя как «должно быть» вообще знают многие, в том числе ваша соседка, которая имела дело с младенцами лет сорок назад. А что хорошо именно для вашего ребенка, знаете лучше всего вы и он. Он даже в большей степени. Ну никак уж не доктор Спок, не соседка и даже не ваша мама. Когда-то она родила и вырастила вас, и, судя по всему, блестяще справилась с этой задачей. Но ваш ребенок - это не ваш клон, и ваш малыш много месяцев ориентировался на стук вашего сердца, а вы - на его шевеление. И потому к вашей маме прислушиваться неплохо бы, но решения, которые подсказывает вам собственная материнская интуиция, для вашего малыша были бы вернее.

Родительская вина - сложное чувство, главным образом, еще и потому, что мало осознается, активно вытесняется, трудно поддается управлению. Как и любую вину, родительскую можно подразделить на классы.

Реальная вина появляется тогда, когда я сделал что- то, что считаю ошибочным, неправильным, ненужным. Ударил, накричал, был не прав, сунулся не в свое дело, оскорбил, унизил, оттолкнул и т.д. - совершил реальный проступок, последствия которого можно исправить. Можно попросить прощения, искупить свою вину, взять в жизнь как опыт, который случился со мной. Иметь дело с реальной родительской виной, я думаю, доводилось каждому из нас. Замечательно, если нам удавалось с ней «разойтись» подобным образом, что не всегда так просто, как кажется, в случае родительской вины.

Будучи родителями, нам иногда так трудно признавать свои ошибки, свою слабость, глупость, неловкость. Как будто когда-то взрослых и детей разделили: на «самых мудрых, знающих, совершенных, безупречных» - родителей, и «самых глупеньких, беспомощных, недалеких, неспособных» - детей. И теперь наш совершенный родительский пьедестал слишком высок, чтобы мы могли снизойти и попросить прощения, признать ошибку. Я не раз слышала от родителей: «Я не должна просить прощения, я должна быть всегда права, иначе как же мой родительский авторитет?» Как будто авторитет рождается из мнимой безупречности...

Про то, насколько важно для ребенка научиться просить прощения, признавать свои ошибки, анализировать произошедшее, искупать свою вину, накапливать жизненный опыт, я уже говорила и буду говорить. Как он еще научится это делать, если не на вашем примере?

Невротическая вина - вина за часто еще не совершенные поступки, за возможные, но пока не случившиеся нарушения внутренних культурных норм и правил. В этом случае окружающим приписывается не всегда реально существующие недовольство, негативная оценка и желание укорить. Человек постоянно испытывает ощущение собственной «плохости» и страх перед любым проявлением себя.

Родительская невротическая вина также сильно ориентирована вовне, то есть отнесена к каким-то другим фигурам. Незатейливая мысль в родительской голове «Что скажут люди?» покалечила не одну детскую судьбу. На ее счету тысячи неудачных абортов, ранних суицидов, а уж невоплотившихся надежд, нереализованных проектов, несостоявшихся счастливых семей - и не сосчитать.

Как будто есть какой-то внешний оценщик ваших родительских успехов и промахов. Он строг и безжалостен. За родительские ошибки (многие из которых вы выдумали себе сами) он карает чем-то ужасным, о чем даже не помыслить. За родительские успехи (которые также выдуманы вами) - вознесет вас на небеса. И этот мифический оценщик, эти виртуально существующие в нашей голове «люди» становятся вам дороже собственного ребенка! И тогда опять интересы самого дорогого существа кладутся на алтарь родительской вины, где уже заправляют тревога и стыд.

Почему нам так важно, чтобы наш ребенок был признан другими «хорошим»? Почему так страшно, что вдруг для кого-то (а такие всегда найдутся) он окажется «плохим»? Потому что тогда мы неизбежно столкнемся со стыдом и виной. И тогда очевидность собственной родительской «плохости» станет непереносимой, задавит нас.

Если в какой-то момент начать доверять своей родительской мудрости и перестать ждать оценки ваших родительских усилий от каких-то внешних фигур, тогда станет очевидным, что вы - лучший родитель для своего ребенка. Если не верите - спросите об этом у ваших детей.

На детей кричать...можно (подавление родительского раздражения)

Я не знаю ни одной мамы, которая, положив руку на сердце, абсолютно честно сказала бы, что ни разу не испытала раздражение на своего ребенка на протяжении его младенчества и детства. Я думаю, что это просто невозможно. Здоровый ребенок обязательно будет так проявлять себя, что это не всегда будет вам нравиться. Чего только не делают дети, что может вызывать в нас раздражение: кусать грудь, просыпаться, когда родителям хочется спать, тащить в рот то, что, по нашему мнению, не должно там находиться, неожиданно оказываться в самых опасных местах, залезать своими крошечными ручками куда-нибудь... А также: капризничать, плакать, балдеть, лазать, прыгать, кричать, убегать, спрашивать, надоедать и много-много другого.

Спрашивается, куда девается родительское раздражение, если большую часть времени оно подавляется непререкаемым внутренним посланием: «на детей кричать нельзя»? Против родительских ожиданий, оно никуда не исчезает, остается внутри и либо переплавляется в раздражение на кого-то другого (на мужа, например, или соседку), либо копится до поры до времени. Та самая пора приходит всегда неожиданно.

Мама сегодня особенно устала, да и у него тоже день не задался - все не так: в животике революция, голова гудит, десны чешутся, на улице дождь, спать хочется, но никак не уснуть, игрушки надоели, настроение плохое. Вид каши вызывает желание немедленно размазать ее по столу, потому что есть не хочется, а так - развлечение какое-никакое. Не успел даже подумать, как на это отреагирует мама. Шлепок. Раздраженный крик. Обида. Слезы. Мамины слова. Много

слов, ничего не понятно. Ясно только, что что-то не так. Я что, плохой? Мама теперь меня не любит? Нет, обнимает, прижимает к себе, кажется, просит прощения. Значит, не плохой, значит, любит - кажется, можно перестать реветь и жить дальше.

Что происходит с мамой, которая хорошо усвоила все правила про то, что «нельзя»? Каждый раз, когда она нарушает хотя бы одно из них, например, позволяет себе накричать, ее охватывает сильное чувство вины и, возможно, стыда. Вина и стыд - сильные и сложные чувства, но, как ни парадоксально, они снова приводят к раздражению. Привычность вины часто приносит не ожидаемое «исправление», а злость на самого себя, которая присовокупляется к раздражению. Цикл замыкается. Мы кричим, чувствуем себя виноватыми, ругаем сами себя, снова злимся, снова кричим... И в результате не отпускает очень тревожная и навязчивая мысль: «Я все делаю не так. Наверное, я - плохая мать».

Родительское раздражение - чувство совершенно неизбежное. И что же делать бедному родителю, если чей-то голос: «На детей кричать нельзя» - также неизбежно и настойчиво звучит почти каждый раз в голове, как только злость подходит к самому горлу? Ответ прост: важно дать себе право иногда покричать, разрешить самому себе раздражаться. Когда я предлагаю это мамам, они часто в ужасе говорят мне о том, что если только они разрешат себе злиться на своего ребенка, то они либо никогда не остановятся, либо злость будет так сильна, что они в буквальном смысле убьют своего беззащитного малыша. Это и правда, и нет.

Правда в том, что если копить в себе злость месяцами и годами, то тогда сила ее может оказаться действительно весьма разрушительной. Но если позволять

себе злиться именно тогда, когда вас что-то разозлило, то сила злости не велика, и есть шанс, что вас услышат, а значит, почва для возникновения нового раздражения будет появляться все реже.

Конечно, есть семьи, в которых все постоянно кричат или раздражаются, или «шипят». Тогда ребенок перестает воспринимать чье-то раздражение как знак, что что-то «не то». Он просто считает, что мир так устроен - все вокруг должны «наезжать» и ругаться, и будет злиться сам, чтобы соответствовать этому миру.

Итак, как же позволить себе раздражаться на собственного ребенка, чтобы не испытывать потом давящую вину?

Во-первых, есть «справедливая» злость на ребенка, когда он причинил нам боль, заставил нас сильно волноваться, сделал что-то, сильно не совпадающее с нашим представлением о том, как должно быть. Именно по этим поводам часто и возникает «справедливая» злость, тогда наша сильная реакция позволит понять ребенку, что что-то «не то», что вам очень не нравится то, что происходит. Эту сильную и эмоциональную информацию ребенок может принять к сведению, особенно если вы объясните ваши чувства. Он сможет исправиться, понять, что он действительно был не прав, и что каждый раз, когда он будет делать именно это, мама будет злиться. Тогда ваша злость «полезна», особенно если форма ее адекватна тому, что случилось. Что, к сожалению, не всегда просто выполнить.

Во-вторых, есть и «несправедливая» злость. Это когда мы «срываем злость» на нем как на самом безответном существе, а предназначалось она кому-то другому, например, его отцу или продавщице мясного отдела. Мы не позволяем себе выразить злость более «опасным» для нас фигурам - и достается нашим детям. Что самое грустное, мы не всегда успеваем осознать это, уверенные, что им попало «за дело». Несправедливое наказание часто вызывает детскую обиду, которая может помниться десятилетиями.

Но если мы неидеальные родители, то и мы можем иногда случайно «сорваться». Если это произошло, то важно, когда бы вы это ни поняли, попросить прощения у ребенка за то, что случилось. Сказать ему о том, что эта злость предназначалась не ему. С гарантией, приближающейся к ста процентам, он простит вас, потому что ваша просьба о прощении будет для него сигналом о том, что его уважают и любят. А еще и о том, что все могут ошибаться. Слыша ваше «прости меня», он тоже научится анализировать и признавать свои ошибки, раскаиваться и просить прощения. А это очень важное умение для жизни.

Опыт психологической работы показывает, что если позволять себе выражать свою злость сразу, в ситуации, которая ее вызвала, то злости оказывается совсем не много. Выраженная злость, не отягощенная виной и стыдом, выходит из человека и уступает место другим чувствам.

Какой невоспитанный ребенок! (возникновение родительского стыда)

Этот пугающий практически каждого родителя возглас приходится слышать достаточно часто. Но обратите внимание, кто обычно произносит эту фразу? Такие же молодые родители, как и вы? Это уж вряд ли! Они уже отлично понимают, что это такое - растить маленького ребенка. Как правило, это старушки, у которых если и были дети, то так давно, что никто этого не припомнит. К тому же детей этих скорее всего вырастили не столько они, сколько наше советское государство в яслях и школах, пока родители мужественно строили социализм. Еще такие замечания делают «педагоги в душе» - те люди, которые сами живут и других учат жить по строгим правилам, принятым непонятно когда и непонятно кем. Но уж точно не теми, кто любил и уважал детей.

Что же такое пресловутый «воспитанный ребенок»? Это тот, который:

Всегда вежливо здоровается, прощается и вообще вежлив со взрослыми, не важно, нравятся ему эти взрослые или нет;

Реагирует на замечания взрослых искренним раскаянием и возрастающим чувством вины;

Не говорит, пока его не спросят;

Всегда помогает старшим;

Никогда не злится, не обижается и не боится;

Уныло и смирно стоит в очереди больше часа, так же, как окружающие его взрослые;

Не задает много вопросов;

Не интересуется чем попало и не лезет куда попало;

Всегда аккуратно завязывает шапочку, шнурочки, имеет чистый носовой платок и очень чистые руки.

Картина... законченного невротика. Конечно, если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос именно таким, тогда стоит сделать все, чтобы он был «воспитанным». Чтобы пояснить, о чем это я, скажу, что невротики - это те люди, которые всегда готовы считать, что:

«Я, конечно, виноват. И более того, я всегда виноват».

«Нужно жить ради других людей, ведь я - не в счет».

«У меня нет своих желаний, есть только ваши». «Я сижу на краешке стула, потому что я не вправе занимать много места».

«Я не проявляю инициативы и активности, потому что привык слушаться других».

«Самое главное - быть хорошим для вас, и я буду, чего бы мне это ни стоило».

Вы наверняка встречали много таких взрослых людей. Они как раз вырастают из таких «послушных» и «воспитанных» детей. С ними просто. И с детьми - они тихи, пассивны, пугливы, управляемы, и со взрослыми - они всегда пассивно за идею, команду, коллектив, родителей, дело - или не важно за что, но не за себя. Это удобно. Всем, кроме самого ребенка. Ребенок, чей характер складывается по невротичному типу, тревожен, напряжен, запуган, часто печален, может отставать в развитии или не до конца использовать свой потенциал, часто болеет, с трудом контактирует с людьми. Зато «воспитан».

Печально то, что очень многих родителей страх услышать эту нелепую фразу толкает на то, чтобы подчиняться общим правилам, и в итоге приводит к предательству интересов своего ребенка только ради того, чтобы не испытывать все те же вину и стыд. Снова вина и стыд! И получается, что мы делаем ребенка «воспитанным» не для него самого, а для себя, чтобы не стыдиться и не «виноватиться»!

Это означает, что если на каком-то этапе роди- тельства вы бы разрешили себе быть неидеальными родителями, это значительно снизило бы вашу тревогу. Если бы вы позволили себе с улыбкой относиться к комментариям других взрослых, которые на самом деле не знают ни вас, ни вашего ребенка, то это позволило бы вам значительно реже испытывать вину и стыд. Если бы вы смогли довериться своей родительской мудрости, то появилась бы отличная возможность просто радоваться тому, что рядом с вами растет хороший человек.

Потому что для самого ребенка, если он еще здоров, совершенно противоестественно стоять час в очереди без движения и не проявлять любопытства, очень скучно ездить в переполненном метро и автобусе, необходимо злиться и бояться, совершенно не важна аккуратность, абсолютно невозможно не исследовать все вокруг и много молчать. Ребенок в норме - очень активное существо, стремящееся контактировать со всем миром самыми разными способами, существо подвижное и любопытное. Потому что все это - необходимые условия его роста и развития.

Если обратиться к этимологии слова «воспитание», то окажется, что оно обозначает всего лишь «воспре- емственность в питании». По простому: «что ем сам, тем и кормлю другого». В переводе на психологический язык - это попытка «впихнуть» в ребенка ваш взгляд на мир, мысли, установки, ценности, чувства. И большинству это вполне удается. Вопрос в том, нужно ли это ребенку? Нужно ли именно это и в таких количествах? И вообще, что же теперь - не воспитывать?

В гештальт-терапии есть такой термин «интроек- ция». Он обозначает в том числе те указания, установки, ценности, взгляды, которые воспринял человек в течение своей жизни, то есть, по сути, съел, но не переварил. И человек вынужден действовать и жить, исходя из них, хотя жить они ему больше мешают, чем помогают. Но, зная и чувствуя это, даже очень взрослый человек не в состоянии «ослушаться» этих посланий. Если ребенку всегда говорили: «нельзя обижать маленьких», то в ситуации, когда на ребенка нападут пусть и младшие, но очень агрессивные дети, ребенок будет не в состоянии защитить себя. Если говорили: «хорошие девочки так себя не ведут», то такая «хорошая девочка» может так никогда и не выйти замуж.

Чем жестче транслируются эти установки ребенку, тем труднее ему потом будет принимать собственные решения о том, как поступать. Совершенно очевидно, что гораздо здоровее для самого ребенка - иметь свободу в собственных рассуждениях и решениях. Значительно полезнее для него самого - иметь свободу выбора. Самое интересное, что в большинстве случаев «здоровый» ребенок будет поступать именно так, как ему было «предписано» родителями. Но если это предписание не «торчит» в нем, как непереваренный интроект, то у него появляется возможность поступать по-разному, соответственно ситуации, а не всегда одним, хоть и весьма неглупым, способом. Важно понимать и другое - что наши родительские установки работают не во всех случаях жизни, всегда может случиться что-то, когда родительский опыт окажется не самым лучшим и эффективным.

Нам кажется (а многие считают эту мысль неоспоримой), что взрослые гораздо умнее и опытнее, чем дети. И что на этом основании мы можем свой опыт и ум поместить в ребенка, и тогда он будет защищен от жизненных напастей и без сомнения будет счастлив. Как грустно, что это всего лишь иллюзия! Это кажется парадоксом, но чем больше нашего «ума» в ребенке, тем больше в нем самом невротичности, депрессивно- сти, ощущения жизни под давлением, неудовлетворенности. А иногда наше нарочитое впихивание в детей своего опыта может приводить к протесту, скандалу, раздражению, расстройству, потере доверия.

Они пришли в мой кабинет совсем с другой проблемой. Молодые родители, обеспокоенные своим сыном. Его мама и его отчим. Мужчину в моем кабинете увидишь не часто. И я радовалась, что этому, по сути, неродному для ребенка человеку так не все равно, что происходит с этим мальчишкой лет девяти, по-моему. Сына они не привели, он отдыхал где-то на даче. Так что я знала о нем только по их рассказам.

Мы разговаривали о многом. Но уже почти под конец разговора мама как-то растерянно сообщает, что у них не совпадают взгляды на воспитание, и по моей просьбе они приводят пример. Мальчик плохо ест, не любит то, что ему полезно, мясо его съесть не заставишь.

- Так вы представляете, он это мясо еще и забывает резать! Я ему говорю: мясо откусывать неприлично, его надо резать ножом и есть кусочками! А он кусает и все! Как будто мне назло!- В отцовском голосе столько возмущения и собственной правоты, что я несколько теряюсь, но мне непонятно, и я спрашиваю:

- А что случится, если он так и не будет резать мясо, но вы перестанете с ним ругаться по этому поводу?

- Как что? Это же безобразие! Он же вырастет невоспитанным! А окружающие люди, а его будущая жена, они же будут страдать от этого!- Моим вопросом он, похоже, удивлен настолько, что если б я оказалась инопланетянкой, он удивился бы меньше.

Его жена разделяла мое удивление и опасение, что постоянные разборки по поводу разрезания мяса приводят к тому, что отношения между сыном и этим взрослым и умным мужчиной портятся, а потом и взрослые начинают ругаться между собой, и общая атмосфера в семье в итоге накаляется...

- Так стоит ли разрезанное мясо (которое потом расстроенный ребенок так и не съедает) ваших отношений?

Этот вопрос ввергает отчима сначала в состояние сильной растерянности, а потом глубокой задумчивости.

Еще долго после того, как они ушли, я вспоминаю его лицо, обеспокоенность и решительность, уверенность в своей взрослой правоте. И грустно мне до сих пор, что какая-то, на мой взгляд, совершенная глупость может

так портить жизнь этим трем замечательным людям. И мне в голову лезут столь же глупые и грустные вопросы: «А что, если у этого мальчишки не будет жены? Или она тоже будет любить кусать мясо? Или ей будет все равно? А что, если этот парень, когда вырастет, будет так же «мучить» своего сына возмущением от вида неразрезанного мяса? А тот потом своего?»

Так что же делать? Воспитывать или нет? Мой взгляд на это в следующей главе.

И ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ?

Детей можно... не воспитывать(освобождение от избыточной ответственности)

Вы, наверное, знаете много историй про то, как у самых замечательных родителей, хороших людей, кандидатов наук вырастали дети - шалопаи и разбойники. А у матерей, что растили своих сыновей без отца, работая на трех работах, еле сводя концы с концами, вырастали вполне приличные ребята - умные, добрые, надежные, успешные. Неужели кандидаты наук плохо воспитывали, а матери-одиночки - хорошо? Вопрос риторический. Мы не знаем. На самом деле мы не знаем, как подействует чье-то воспитание на того или иного ребенка.

Если понимать под воспитанием некое направленное воздействие на человека, то кажется, что такое воздействие должно приводить к совершенно определенному результату. Ну, как в телевизоре: нажал на кнопку, канал включился, нажал другую - погас экран. Все просто. Но дети - не телевизоры, и кнопок у них нет, и «работают» они уж больно по затейливой «схеме».

Как ни странно, что именно воспримет ребенок после такого воздействия, невозможно предсказать. Иногда все ваши инструкции могут быть восприняты однозначно, и ребенок по некоторым из них будет жить всю жизнь, иногда он будет делать все наоборот (вы не курили - он курит, вы много пьете - для него «трезвость - норма жизни»), А иногда он совершенно не слышит то, что вы ему говорите, но вы удивитесь, насколько точно он повторит весь ваш жизненный сценарий: те же модели, особенности, ошибки.

Еще одна родительская иллюзия: дети воспринимают именно то, что им говорят. То есть воспринимают слова. Это не совсем так. На самом деле дети слышат интонации, улавливают смыслы, повторяют особенности вашего поведения, модели вашей жизни. Вы можете сто раз сказать ребенку, что «надо быть вежливым со старшими», но если при этом вы орете по телефону на собственную тещу, а потом язвительно ее обсуждаете на кухне, то с чего бы ребенку вам поверить и начать уважать старших?.. Если вы читаете ему лекции о вреде никотина, только что выйдя из задымленного туалета, то выводы у ребенка, против ваших ожиданий, могут быть самыми разными. Например, «курить на самом деле весьма интересно», «все взрослые врут», «они всегда запрещают то, что интересно», «всегда надо говорить не то, что думаешь» и так далее, еще множество затейливых вариантов.

Вот и получается, что воспитывать ребенка - занятие бесполезное, все равно в большей степени он воспримет не то, что вы ему говорите, а то, как живете вы сами. Вы врете - он будет врать; вы не стали личностью - и у него будет мало шансов; вы постоянно ругаетесь и бьете жену - и у него скорее всего с женщинами будут сложности. Недаром психологи говорят, что:

Если ребенка часто критикуют -

он учится осуждать.

Если ребенку часто демонстрируют враждебность -

он учится драться.

Если ребенка часто высмеивают -

он учится быть робким.

Если ребенка часто позорят -

он учится чувствовать себя виноватым.

Если к ребенку часто бывают снисходительны -

он учится быть терпеливым.

Если ребенка часто подбадривают -

он учится уверенности в себе.

Если ребенка часто хвалят -

он учится оценивать.

Если с ребенком обычно честны -

он учится справедливости.

Если ребенок живет с чувством безопасности -

он учится верить.

Если ребенка часто одобряют -

он учится хорошо к себе относиться.

Если ребенок живет в атмосфере дружбы и чувствует

себя нужным -

он учится находить в этом мире любовь.

Таким образом, для того чтобы «воспитать» хорошего человека, надо самому быть хорошим, чтобы счастливого - самому быть счастливым, успешного - успешным, и так далее. Ненаправленное воздействие действует вернее.

К счастью или к сожалению, дети не всегда повторяют родительские судьбы полностью. Иногда на их пути встречаются другие взрослые: родственники, учителя, тренеры, знакомые и просто хорошие люди, которые делятся с ними своими жизненными моделями, взглядами. И если в этот момент, не важно, на каком жизненном этапе, у взрослого или маленького человека появляется возможность осознать, проанализировать, оглянуться на свою жизнь, прочувствовать и понять, то шансы прожить собственную жизнь, воплотить собственный сценарий, озвучить собственную тему увеличиваются. Не так уж важно, сколько вам лет: в сорок можно все начать сначала, в шестьдесят - продолжать искать себя, в семьдесят - начать отделяться от родителей. Если та родительская модель, по которой вы автоматически продолжали жить много лет, вам совсем не подходила, всегда можно начать жить по-своему, даже если жить осталось один день.

Детей можно просто любить (разрешение на родительскую любовь)

Значительно важнее воспитания для любого ребенка - безусловная родительская любовь. Как жаль, что она встречается так редко! Что неудивительно, потому что вся наша идеологическая и педагогическая система на протяжении десятилетий предлагала нам нечто противоположное безусловной любви. Она убеждала нас в том, что любить ребенка надо тогда, когда он делает что-то правильно. Когда хорошо себя ведет, получает хорошие отметки, верен делу Ленина, ходит в магазин, проявляет сознательность и патриотизм. Тогда ты достоин любви родителей и Родины. Ты сам не важен, важно только то, что ты делаешь, твоя, так сказать, функциональность.

Безусловная любовь - это значит без всяких условий. Так просто и так сложно. Я люблю тебя потому, что ты - есть. Потому что ты родился и живешь. Таков, какой ты есть. Это же так просто! Я люблю тебя, хотя мне иногда не нравится то, что ты делаешь, я могу злиться на тебя, ругаться с тобой, бить несогласной, но любить. Любить все твое существо. Это же так сложно! Потому что тогда мне надо признавать в тебе личность, верить в твою способность управлять собой, позволять тебе совершать ошибки, научиться доверять твоей и своей мудрости, перестать контролировать каждый твой шаг и вздох. Зато мне можно узнать тебя, увидеть твой мир, можно быть уверенной, что ты справишься, участвовать в том, как ты будешь строить свою судьбу, успевать жить своей жизнью, радуясь за тебя, и быть при этом хорошим родителем. Это же так просто!

Один молодой и умный мужчина, посетив наши лекции для родителей, говорил мне с широкой улыбкой: «Как приятно знать, что можно не воспитывать детей, можно просто любить их! Это так замечательно. Наши отношения так изменились от этого!»

Что же не позволяет нам «просто любить»? Во- первых, отсутствие у нас как у родителей опыта безусловной любви в ту пору, когда мы были детьми. Не умеешь сам, как дашь другому? Во-вторых, все те же тревога, вина и стыд.

Тревога : «Все ли идет как надо? А вдруг вырастит бандитом? Надо на улицу не пускать, пусть дома сидит, книжки читает. А вдруг - лентяем? Пусть полы моет! Вот если дома и полы моет, тогда... пусть еще и на хорошие оценки учится»!

Вина : «Уроки неделю не проверяла, дел было по горло, а этот двоек нахватал! Немедленно за уроки, двоечник проклятый! (Глаза бы мои тебя не видели. Вот Вера Петровна сидит с Ванькой каждый вечер, и результат: Ванька отличник почти. А мой - охламон, одно слово). Будут тройки в четверти - никакого велосипеда!»

Стыд : «Какой ужас, описался (испугался, выругался, напился, в подоле принесла и т.д.)! Что люди скажут?!»

Тем, кому повезло и опыт безусловной любви был дан им как подарок, живут с ясным ощущением, что они - хороши, что они - ценны и уникальны. Они уверены в себе и многого добиваются просто потому, что не боятся. Потому что мир вокруг тоже хорош. Это не значит, что с ними ничего не случается. Доклад может оказаться неудачным, проект провалиться, в песне сфальшивил, не успел к сроку - все, что угодно. И они огорчатся, расстроятся, но будут знать, что могут ошибиться или провалиться, однако по-прежнему будут хороши просто потому, что они таковы. И тогда легче все исправить. Если я хорош, значит, я смогу разобраться. Легко взять и начать все сначала.

Тем же, в чью жизнь все время вмешивалось сослагательное наклонение (ты - хорош, если...), придется доказывать всю свою жизнь собственную «хорошесть» либо смириться с тем, что ты охламон (двоечник, хулиган, неудачник, подкаблучник, недобитый алкоголик и т.д.). Смириться и стать им, потому что тебя уже им «назначили».

Я когда-то умела смеяться, я точно помню. Хотя это было так давно." Лет в пять я точно умела смеяться. А потом, что случилось потом? Не помню точно. Была школа, я очень старалась, я не могла

позволить разочаровать тебя, папа. Было много всего. Еще музыка. Я должна была успевать все и не ошибаться. Принося домой дневник, полный пятерок в году, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до пятерки не дотянула! Надо стараться». И я продолжала стараться.

Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну если бы ты выиграла областную, тогда...» Тогда что? Неужели б я дождалась твоего одобрения?! Как бы не так! Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое место и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить - это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Мне казалось, вот уже... близко. Но ты сказал: «Ну что, теперь докторская когда?»

Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Этого никогда не случится. Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!»

И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь, как осенний листок от мороза. И я пришла побыть с тобой, хоть мне и трудно. Я люблю тебя, но мне так трудно с тобой, папа! Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая?» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. Но ты умираешь, и я не

могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и твоей любви, папа!»

Любить безусловно - для многих из нас не просто непривычно, а очень рискованно. Очень страшно - вдруг из него ничего не получится? И как это вообще - не воспитывать, а просто любить? А родительский долг, ответственность? А вдруг вырастет охламон, если не воспитывать? Стыда потом не оберешься! А не вдолбишь с самого детства уважения к старшим, так он в старости и стакана воды не подаст? И вообще, если ему не указывать, как жить, ведь сам он ни за что не разберется!

Столько разных родительских чувств: тревога, страх, вина, стыд (все те же). Родительских - это важно. Ваших, моих. Ребенок здесь ни при чем. На самом деле из него непременно что-то получится, если доверять ему, интересоваться, любить, поддерживать. Он может вырасти кем угодно: счастливым охламоном или несчастным «пай-мальчиком», или сам собой. Заранее не угадаешь, есть ли смысл тревожиться? Что скажут другие? Всегда кто-нибудь что-нибудь скажет, более того, будут говорить постоянно, и все - разное. Разве подстроишься подо всех? «Вдолбить» уважение можно, а любовь - нет. А в старости стакан воды поднесут скорее всего по любви, а не из страха: бояться стариков смешно. А если ему не указывать, как жить, то он сам разберется, ошибаясь и учась у жизни всему тому, чему стоит научиться.

Начать любить ребенка непросто, если не умеешь изначально. Так много придется осознать в себе: на что-то взглянуть по-другому, иногда отсоединиться от того, как воспитывали тебя самого, разобраться со своим стыдом и тревогой. Научиться любить себя таким,

какой есть, других... Сложно, но возможно. И тогда вс(просто, потому что

- доверять тебе даже тогда, когда ты совершаешь ошибки;

- верить в твою мудрость и силу;

- быть честным с тобой;

- рисковать своим спокойствием ради свободы твоего выбора;

- быть собой и позволять тебе быть;

- самому быть живым: в том числе слабым, смешным, глупым, несовершенным.

РОДИТЕЛЬСКИЕ ВОПРОСЫ (С ОТВЕТАМИ)

Родительские чувства, когда они возникают? Мать слышит первый крик младенца… Отец берет новорожденного на руки… В момент рождения возникают родительские чувства или… В малыше все заметнее их черты… только тогда, когда мы осознаем, что ребенок похож на вас?

А может тогда, когда женщина узнала что она беременная и сказала об этом мужу? Или можно много привести примеров, с которыми мы сталкиваемся в повседневной жизни. Давайте остановимся и разберемся.При нынешнем темпе жизни трудно найти женщину, которая бы уверенно сказала: “Я — мама, и это моя основная профессия и призвание!” Для большинства матерей ребенок, который еще мал, чтобы ходить в детский сад, — серьезная обуза. Недостаточно детских садов, не хватает на полноценную жизнь…

Ребенок связывает руки, не дает продохнуть от домашних забот, а жизнь как будто проходит мимо. Когда заниматься карьерой? А надо ли? Вставать на ноги материально? Культурно развиваться? И приходится как-то устраиваться, все успевать одновременно.

И получается в нашей жизни, что мы растим детей «между делом». А поскольку дела находятся непрерывно, то для “между” почти ничего не остается.

Сила чувств, которые испытывает женщина к новорожденному, зависит от ее возраста. Чем старше, тем выше ее чувства. Но, это скорее, загадка природы. Многих это даже пугает: долгожданный малыш уже лежит в кроватке, а на душе пустота и спокойствие, как будто так было всегда, как будто ничего не изменилось с его рождением.

Равнодушие? Холодность? “А может быть, я плохая мать?” — иногда приходит на ум. Но жизнь не спешит раздавать авансы. И неожиданно возникают ситуации, которые заставляют родителей другими глазами взглянуть на собственных детей.

Несколько примеров из жизни. Имена естественно буду менять. У Риты жизнь шла по накатанной: замужем, родилась дочь, Аня. Мать относилась к дочери ровно, как к явлению самому собой разумеющемуся, есть и есть, хорошо.

Дочь часто раздражала, скорее всего, мешала, хотелось прежней свободы. И часто чтобы расслабиться, подбрасывала ее, то маме, то подругам.

Дело случая. Ничто не предвещало беды. Девочка играла на улице в песочнице. Когда мама вышла позвать дочь, девочки во дворе не оказалось. Везде пусто. Рита металась, звала, но девочки нигде не было. И тут ее осенило: рядом озеро! Когда она бежала туда, уже точно знала — Аня там. Знала и другое, времени у нее очень мало.

Еще издалека Рита увидела знакомое платье. Она плавала розовым пятном на середине озера. На ходу Рита скинула туфли и бросилась в воду. Когда до дочери оставалось всего несколько метров, Рита с ужасом увидела, как розовое платье начало медленно погружаться, видимо, воздух, который был в одежде, держал ребенка на плаву… Девочка не дышала. С трудом выволокла дочь на берег. Искусственное дыхание, скорая, больница…

На помощь звать было некого, середина недели. Рита могла рассчитывать только на себя. Аня вдруг открыла глаза, мутно посмотрела на мать и улыбнулась.

Конечно, детьми должна заниматься мать. Конечно, отец обязан помогать ей в этом, но только в свободное от работы время. Жизнь тяжелая — надо деньги зарабатывать.

Что значит отцовская любовь? Это крепкая рука и строгость. Без всяких “сю-сю-сю”. Я сказал — слушайся!

Аня спала на большой кровати для взрослого в отделение реанимации. Рита смотрела на дочь, на ее заостренное личико и впервые почувствовала, что без этого крохотного существа не представляет свою жизнь.

Она вдруг поняла, что значит для неё дочка. Теперь маме приходится упрашивать, чтобы я отдала ей Аньку на выходные. Она с трудом расстается с ней даже на короткое время

Что такое отцовские чувства. Есть ли они? Иногда бывают больше чем материнские чувства? Давайте разберемся, по крайней мере, попробуем.

Люблю ли я своего ребенка? Что за вопрос! Конечно. Много им занимаюсь. Стираю, готовлю обед, когда жене необходимо отдохнуть. Сажаю его смотреть мультфильмы, когда самому хочется почитать. На два дня в неделю отдаю его бабушкам или дедушкам, ведь надо же хоть иногда куда-то выходить.В выходные, хожу в бассейн, надо же когда-то и собой заниматься, или тренажерный зал. Вдруг растолстею… А то в четырех стенах с ума сойти можно. Вот только кто бы с ребенком посидел?

Для молодой семьи все было обыденно, временами даже скучно. Муж прекрасно обеспечивал семью, но никогда не вникал в воспитательные вопросы.

Прошло несколько лет. И вдруг замечаю, сын не выговаривает несколько букв — а ему скоро в школу. Мальчик легко впадает в истерику, немного трусоват, но очень добрый и ласковый. И только по истечению многих лет не мог привести в порядок мысли.

Почему папа ничего этого не видел раньше, когда каждый день возвращался домой и проводил с семьей все свободное время?

У многих мужчин отцовские эмоции спрятаны так далеко, что разбудить их можно не сразу. И от чисто теоретического: “Дорогая, я так хочу сына!” — до настоящего чувства — большая дистанция.Где-то в глубинах подсознания заложено: у настоящего мужчины обязательно должен быть сын — послушный, умный мальчик, наследник его дела, имущества и, хорошо бы, — внешности.

Как будто дети сразу рождаются взрослыми, в костюме и начищенных ботинках. Когда такие папы впервые видят пеленки и слышат непрерывающийся приветственный крик своего малыша, на них внезапно наваливается важная работа, они вдруг увлекаются большим теннисом или едут на переговоры за границу — словом, ударяются в бега, не забывая при этом в кругу друзей поддержать беседу о наследниках: “Сын растет не по дням, а по часам. Да, на меня похож… Настоящий мужик!”

Есть отцы, которые относятся к детям спокойно, так как знают: уход за ними — дело жены. Дети не мешают им жить своей прежней жизнью, поэтому они не задумываются всерьез над тем, что стали отцами.

Жесткое разделение обязанностей: он делает деньги, она занимается ребенком и домашним хозяйством.Но бывает и по-другому. Через месяц после родов жена попадает в больницу. Положить ребенка вместе с ней отказались. Рассчитывать на родителей нельзя, они еще работают. Друзья могли помогать лишь изредка, в выходные. Оставалось только одно: войти в роль одинокого отца. На работе пришлось взять отпуск. Муж обложился книгами, непрерывно мучил знакомых телефонными звонками. Но все-таки освоил технику пеленания, кормления, купания и многое другое, что необходимо при уходе за грудным ребенком.

Я считаю, что в нормальной семье должно быть не меньше двух детей. Папы чувствуют себя отцом, только когда женщина правильно ведет себя. Дает понять своим мужьям, что у них есть дети. Для любого ребенка мама и папа — самые лучшие люди на земле.

Дети радостно ловят их улыбку и пугаются, если они сердиты. Если вы еще не открыли в себе родительские чувства, не стоит упрекать себя в равнодушии. Пройдет немного времени — и вы поймете, что ошибались.

Впервые недели и месяцы жизни сына или дочери, все ваши часы показывают одно и то же время: время любить своих детей. Счастье и здоровье вашему дому.

Материнское чувство

Материнское сердце в детках, а детское – в камне.

Пословица

В поезде всегда происходят интересные встречи. Несколько человек заключаются в тесное пространство купе на много часов, благодаря чему создаются прекрасные условия для глубокого общения. И Мир всегда даёт мне различные ситуации для научения, набора опыта и помощи людям. Я уже не раз описывал дорожные истории. Они, как правило, простые, обычные, но несут в себе много мудрости. Вот и в этот раз в купе завязался разговор. Моя попутчица Надежда ехала в Москву.

– К сыночку еду, он военное училище заканчивает.

– Судя по всему, «сыночку» уже года двадцать два – двадцать три. Большенький «сыночек»-то, а вы всё ещё его так уменьшительно называете.

– А он для меня будет маленьким до конца моих дней! Ведь он мой ребёночек. Да к тому же последний, я его так и зову – «мой маленький».

Я понял, что Мир снова показывает мне классический пример избыточной материнской любви, и я решил вовлечь эту женщину в психологический спектакль.

– Интересно, как это вы родили ребёнка без мужчины?

– Почему без мужчины?

– Так вы же всё время про него говорите «мой», а не «наш»!

– Ну конечно, муж принимал участие в его рождении, как же без него… Но у нас с ним плохие отношения, он ещё и пьёт. Да все матери так говорят: «мой ребёнок».

– Да, действительно, многие матери так говорят о своих детях. Но к счастью, не все! И знаете, я заметил, когда мать называет ребёнка «своим», а не «нашим», то это сразу показывает, какие в семье отношения. И даже можно предположить, какова будет у ребёнка судьба. Это простейший тест, но он всегда точен и даёт весьма объективную картину.

А с мужем плохие отношения, скорее всего, именно из-за того, что для вас дети – самая большая ценность в жизни. Да и пьют мужчины часто потому, что не чувствуют истинной любви женщины, так как она всю свою женскую энергию переводит в материнство, обделяя мужа. Вот мужчины и начинают попивать, погуливать…

– Для меня дети – самое дорогое в жизни. Ради них я и живу. А как же иначе? Для любой матери – если это действительно мать, а не какая-нибудь вертихвостка – дети всегда самое дорогое. Мать за ребёнка и жизнь отдаст.

– Слава богу, не все так думают, а то разумная жизнь на планете уже давно бы перестала существовать. Жизнь на Земле держится именно благодаря тем, кто думает по-другому и считает, что главное в жизни не дети, а муж и жена – пара. Ведь они творят самую большую силу во Вселенной – любовь, они дают начало жизни. Мужчина и женщина, их любовь друг к другу – вот самая большая ценность!

– Да какая там пара! Когда муж пьёт, о какой любви и о какой паре можно говорить? Он живёт своей жизнью, а я с детьми – другой. Он мало интересуется жизнью детей, да и вообще всеми домашними делами, поэтому всё на мне.

– Скажите, а разве ваша жизнь так начиналась? Раньше муж вам разве не нравился? Он что, с самого первого дня вашей жизни пить начал? Скорее всего, таким он стал с годами, рядом с вами. Следовательно, и вы причастны к такому его «росту».

– Да нам с ним с самого начало было непросто. Его мать постоянно вмешивалась в нашу жизнь и очень сильно мешала. А он к ней сильно привязан, часто вставал на её сторону.

– Вот видите, вам сразу же жизнь показывала пример, как сильная привязанность к ребёнку мешает его жизни. Зачем вы повторяете ошибку свекрови, неужели вы не видите, что идёте этим же путём? Судя по всему, и вы сильно привязаны к своим детям, их ждёт такая же судьба, как у отца. Поймите, детям можно дать только то, что имеешь сам! Вот вы с мужем и передаёте им те же самые проблемы.

Я знаю, что многие женщины задавали бы подобные вопросы, приводили бы те же доводы… Дорога была длинной, и мы обсудили почти всю жизнь Надежды. Много интересного она узнала о себе и о своей жизни благодаря взгляду человека со стороны, к тому же психолога. Получилась многочасовая глубокая психотерапия. Надеюсь, что женщина извлекла уроки из этого общения и что-то в её жизни в лучшую сторону изменилось, ведь не зря Мир свёл её со мной.

Я не буду здесь приводить всю беседу, потому что вся книга как раз об этом – об отношениях мужчины и женщины, детях и родителях, семье, родовых вопросах и, конечно, о любви. Я ещё раз убедился, насколько типичные ошибки допускают люди в жизненных ситуациях и никак не могут увидеть одни и те же причины своих проблем. Поэтому хватит предисловий, пришло время углубиться в тему.

Жизнь постоянно учит людей, буквально на каждом шагу давая им примеры и уроки. Некоторые из них очень серьёзные, множество драматических и даже трагических: автобус с детьми попал в аварию; в роддоме младенцев заразили смертельной болезнью; сгорел детский дом, и в нём погибли дети; обрушилась крыша аквапарка именно в той его части, где находились дети; разбился самолёт с детьми; террористы захватили школу, насиловали и убивали детей…

Подобных сообщений каждый год множество. Не говоря уже о том, что масса детей умирает от болезней, тонет в водоёмах, попадает под машины, а то и просто пропадает без вести. Почему погибают дети? Что они успели такого сделать в жизни, какие грехи совершить, чтобы так рано уйти из жизни, да ещё и трагически?

Трудно принять трагедию в качестве науки, вот мы и не принимаем, а уроки повторяются, и беда следует за бедой. Снова и снова гибнут дети, по отдельности и группами. Средства массовой информации разносят эти уроки на весь мир, а мы всё не желаем понять основную причину происходящего. А ведь эти страшные примеры предназначены для каждого из нас! Мы этого не поняли, и вот драмы уже происходят совсем рядом, касаются наших близких. Судя по всему, такие уроки будут ещё продолжаться, так как сознание людей меняется медленно.

Когда гибнут дети, пусть даже чужие, очень трудно сохранить ум спокойным и объективным. Но пришли другие времена, и сейчас есть все необходимые условия, чтобы стать более осознанным, глубоко разобраться в причинах происходящего. Иначе проблемы будут нарастать и всё больше детей будет уходить из жизни раньше времени, то есть раньше родителей. Поэтому рассматриваемый вопрос жизненно важен.

Душа ребёнка, уходя из жизни, не страдает – страдают родители. Это для них в первую очередь происходит трагическое событие, а также для тех, кто рядом, и тех, кто «случайно» узнал об этой трагедии. Какую же науку должны извлечь люди из каждого такого случая?

Первый урок, самый важный и самый сложный, – понять истинные причины происшедшего. Мне приходилось много раз общаться с родителями, потерявшими детей, и разбираться в причинах, которые привели к этим ситуациям. Например, пришлось беседовать со многими матерями из Беслана, у которых погибли дети. Многолетний опыт показывает, что

главная причина преждевременной гибели детей – в избыточных чувствах к ним со стороны их родителей, в нарушении системы ценностей.

Кому-то может показаться невероятным, что избыточное родительское чувство, чаще всего именно материнское, является причиной больших и малых трагедий. Не спешите отрицать, вы увидите, что это именно так. Кто прислушался к моим доводам, воспринял их, тот многое изменил в своей жизни. Мало того, те, кто был на грани потери ребёнка, осознав проблему, спасали своих детей! И таких примеров достаточно много, чтобы подтвердить верность указанной причины.

Символична сцена из Библии, когда Авраам приносит Богу в жертву своего сына. Эти страницы наполнены большой мудростью. Человеку предлагается восстановить в своей жизни истинную систему ценностей: не дети являются самой большой ценностью, а Бог, то есть Любовь. Этот урок был дан человечеству тысячелетия назад, а много ли тех, кто научился хотя бы на этом примере мудрости?

Большинство родителей считают детей самой большой ценностью в жизни. Но это глубочайшее нарушение природных законов.

Животные, следуя этим законам, всегда вовремя отпускают своё потомство и благодаря этому получают здоровое продолжение вида.

Когда уже произошла трагедия, очень сложно донести до родителей причины случившегося. Только по истечении определённого времени они могут что-то понять и принять. Чтобы не было таких трагедий, чтобы родители страдали всё меньше, давайте разберёмся как можно глубже в этом вопросе. Чем больше людей будут осознавать истинные причины проблем с детьми, тем меньше их будет. И не только у этих людей, но и у многих других. Как говорится в Библии, спасись сам – и спасутся тысячи.

Главным действующим лицом во всех этих драматических и трагических спектаклях жизни является избыточное материнское чувство.

Встречаются и отцы, безумно любящие своих детей, но значительно реже. Это и понятно, ведь материнство пробуждается в женщине уже во время беременности, создаёт блаженное ощущение того, что в ней заключена новая жизнь, состояние счастливого ожидания нового человека. А далее появление на свет ребёнка, изумление и радость, когда она держит его впервые на руках, глубокое наслаждение и удовлетворение от кормления грудью, счастье от того, что он нуждается в её заботе и любви. Всё это создаёт удивительный и неповторимый комплекс материнских чувств и эмоций.

Это действительно так, большинство матерей всё это испытывают в полной мере. Но мать делает больше, чем просто даёт ребёнку жизнь. Она более чем кто-либо формирует его характер, мировоззрение, судьбу. Так рождается святая материнская любовь, о которой принято говорить только высоким стилем. На фоне вознесения материнской любви (вплоть до божественных сфер) говорить о её оборотной стороне довольно рискованно, но необходимо. Человеку нужно осознавать обе стороны этого чувства, занимающего в его жизни огромное пространство.

Материнство – это программа, заложенная в человека в момент его создания в виде инстинкта. Программа необходима для рождения и воспитания потомства. Это программа животного мира, но животные, в отличие от человека, вовремя отпускают своих малышей, даже прогоняют их в самостоятельную жизнь с тем, чтобы те выросли приспособленными и достойными своего вида. У людей же к инстинктам добавляются дополнительные социальные программы.

И вот благодаря установкам социума материнство становится главным в жизни женщины. С детства девочке внушают, что она должна стать матерью. Вокруг она видит жизнь, где именно материнство проявлено сильно, и общество навязывает ей такие же стереотипы. И некому ей подсказать, что женщина приходит в жизнь, чтобы любить ! Любить себя, мужчин, людей, Землю, жизнь. А материнство она может выбрать, если захочет, как следствие проявления этой любви. Именно как следствие, а не как главную цель жизни! Таким образом многие женщины, так и не успев раскрыть свою женственность, становятся матерями. В результате они и женщинами не становятся по-настоящему, и истинными матерями тоже.

О материнской любви принято говорить, что она святая. Но без раскрытия отрицательных сторон материнской любви люди не смогут продвинуться к истине в сложнейших вопросах взаимоотношений мужчины и женщины, родителей и детей. В литературе, в кино, в драматургии много говорится о страданиях детей, лишённых материнской любви, и в тысячи раз меньше – о страданиях детей, находящихся под гнётом этой любви.

На мой взгляд, людьми недостаточно глубоко осознано негативное значение чрезмерной материнской любви, ломающей судьбы, а иногда и лишающей жизни своих детей, порождающей многие болезни самой женщины, разрушающей семью и общество. Мало того, многие женщины не желают и слышать об этом.

Что значит чрезмерная, сильная материнская любовь? Это когда любовь к детям становится сильнее любви к себе и мужу, когда дети выходят на первое место в системе ценностей матери. При этом любовь к отцу детей, а зачастую и к самой себе отодвигаются женщиной на задний план.

Есть определённые критерии, показывающие чрезмерность материнской любви в семье. Это, в первую очередь, наличие болезней и сложные судьбы детей. Во-вторых, недостаточная реализация мужа, его болезни и, чаще всего, алкоголизм. В-третьих, наличие больших проблем в семейных отношениях. Это то, что лежит на поверхности.

Далее круги этой проблемы выходят за пределы семьи и распространяются на общество, в котором живёт огромное число нереализованных мужчин и женщин. Их несостоятельность в том или ином плане тоже имеет корни в избыточной материнской любви, и это накладывает отпечаток на само общество. Всё это не есть плод моих фантазий. Посмотрите вокруг повнимательнее, и вы увидите множество тому подтверждений.

А можно ли вообще описанные выше чувства матери назвать любовью? На самом деле истинной любви в них как раз очень мало. Поэтому более верно будет называть это материнским чувством.

В чём основные причины возникновения этого двоякого чувства?

Первая и самая важная причина: женщина не осознаёт смысла своей жизни, и вследствие этого нарушается её система ценностей.

Когда женщина не осознаёт, зачем она пришла на Землю, в её сознании обществом, традициями человечества закладывается мысль: «Я родилась для рождения детей, материнства». И с этого заблуждения всё начинается – дети становятся смыслом жизни.

Второй причиной являются подобные проблемы у родителей и более далёких предков.

То есть, как правило, эта проблема идёт из глубины рода и передаётся по наследству следующим поколениям.

Третья причина – моральные установки, религиозные постулаты и традиции современного общества, заставляющие ставить детей на первое место в жизни.

Проблема усугубляется ещё и тем, что «святое материнство» заложено религиями в самую глубину верований, и это является основой мировоззрения.

Четвёртой причиной является животное чувство самки, оформившееся в человеке в чувство собственности.

Чувство собственности формирует в женщине ожидание ответного чувства, и ребёнок отвечает матери взаимностью. Это делает связь «мать – ребёнок» очень сильной, что создаёт сильнейшую привязанность, разорвать которую не удаётся иногда до конца жизни обоих. Редчайший случай, когда в натуре женщины нет чувства собственности, направленного на любимого ребёнка. Это высокое состояние духовности, о котором много говорят, но зачастую не имеют.

Пятая причина возникновения материнского чувства – это жалость.

Вот откуда проистекает много бед! Русские женщины очень жалостливы к мужчинам и особенно к детям. Из жалости рождается жертвенность. Жалостью чаще всего подменяется чувство любви. Жалость проявить значительно легче, чем любовь, поэтому она часто и приходит на смену любви.

Жалость разрушает того, кого жалеют, унижает его, мешает развиваться.

Жалеют слабых, болеющих, калек, закрепляя их в этом состоянии. И чем больше жалеют человека, тем больше у него проблем.

Выше я перечислил основные причины глобальной проблемы – избыточного материнского чувства. Эту проблему можно встретить в жизни очень часто, почти в каждой семье. Поэтому так и живём.

Давайте рассмотрим один пример. Типичная семья из трёх человек: отец, мать и сын. Достаток средний, образование у родителей высшее, отношения в семье хорошие: муж не пьет, не гуляет, ссор никто не видел. Ребёнок рос тихим, послушным, «нормально» учился в школе, с компаниями не водился, не курил, наркотиками не баловался.

Родители были довольны ребёнком и поощряли его за свою спокойную жизнь – он ни в чём не нуждался. Они не стали больше рожать детей, чтобы была возможность полностью обеспечить одного.

По своим связям и финансовым возможностям родители подобрали ему институт. Молодому человеку было безразлично где учиться, тем более что всё оплачивалось и перетруждаться особо не приходилось. Родители купили студенту «жигули». Жизнь продолжалась в таком же спокойном русле. Когда сын захотел пожить с девушкой, мать сказала: «Женишься – тогда пожалуйста, всё должно быть как у людей».

К окончанию института сын попросил иномарку. Родители поднатужились (мать взяла кредит в банке) и подарили ему на день рождения БМВ.

Где же в такой ситуации, спросите вы, избыточная материнская любовь? Ну, немного баловали ребёнка, а кто не балует? Если есть у родителей возможность, то почему не дать единственному ребёнку пожить красиво? О мерах поощрения можно поспорить, но это каждая семья решает самостоятельно. Часто можно видеть, что дети одеты лучше родителей, имеют больше привилегий. Но это отдельный вопрос, хотя также касается избыточного родительского чувства.

Всё бы ничего в этой стандартной ситуации, но последующие события заставляют задуматься: в свой день рождения, получив машину в подарок, молодой человек на огромной скорости врезается в столб и погибает, и вместе с ним ещё трое друзей.

Не описать горе родителей, потерявших единственного сына. А матери придётся ещё пять лет выплачивать кредит за автомобиль, каждый месяц вспоминая, что эта машина стала причиной его смерти. Почему это произошло? Почему судьба так жестока к этой женщине? «За что?» – спрашивает мать.

С разрешения родителей я описал этот случай, не называя ни имён, ни города, где всё произошло. Давайте попытаемся разобраться в этой непростой ситуации и извлечь из неё уроки. Надеюсь, они многим помогут понять свои проблемы.

В управлении семьёй первую скрипку играла мать. Целеустремлённая, волевая женщина решала в семье основные вопросы, особенно когда речь шла о сыне.

Для неё он был главной ценностью в жизни. Она же настояла на том, чтобы не иметь второго ребёнка, хотя Мир несколько раз подводил её очень близко к решению этого вопроса. Именно она полностью контролировала жизнь семьи и, в частности, сына.

Отец был мягким и спокойно выполнял решения жены. А если возражал, как в случае с покупкой автомобиля, то быстро сдавался под её давлением. Он старался не спорить и давно смирился с лидерством жены, что позволяло поддерживать спокойные отношения в семье. Но, заняв такую позицию, отец не мог стать авторитетом для сына.

Сын, смотря на отца, рано понял, что позиция невмешательства выгодна – чем меньше споришь, тем большее вознаграждение получаешь, и стал играть по тем же правилам. Матери нравилась покладистость сына, и она всячески поощряла его за это. Но не зря существует поговорка: «В тихом омуте черти водятся». Молодая энергия требовала выхода, а над ним стояли контроль и запреты матери.

И такой выход нашёлся: парень тайком занялся автогонками. Не профессиональными, а любительскими, в компании с такими же задавленными и неудовлетворёнными молодыми людьми, которым требовалось самоутверждение. Они находили участки дорог, где не было милиции, и гоняли без всяких правил: им психологически нужен был выход «за флажки» – где-то же они должны были ощущать свободу!

Как рассказывал очевидец, молодой человек совершенно менялся, садясь за руль. Он становился другим – жёстким, агрессивным. Он как бы вырывался из пут на свободу и резвился, не ведая опасности. Когда же сын ехал с матерью, то не превышал скорость более разрешённых 60 или 90. И когда после его гибели матери сказали, что скорость его автомобиля была около 200 км/час, она не поверила: «Он никогда не ездил больше 90!» Она совсем его не знала…

Оказалось, что внутренний мир сына неизвестен матери. Ей были важны внешние благополучие и порядочность, которые он и соблюдал. Сильная материнская любовь не предусматривает откровенной дружбы, здесь отношения ориентированы только на одну сторону.

Отец, как вы помните, не был для сына авторитетом. Единственным, с кем мальчик дружил из родни, был дед. Тот, несмотря на разницу в возрасте, был ему другом. И когда дед умер, молодой человек очень переживал и часто ездил к нему на могилу. Когда родственница спросила его, зачем он так часто ездит на кладбище, тот ответил, что ездит поговорить с дедом. Ему явно не хватало дружеского общения.

Мир много раз давал родителям различные знаки, предупреждая их о том, что с парнем не всё благополучно, но сильная материнская любовь слепа. И чем она сильнее, тем труднее достучаться до сознания матери. Поэтому мать не замечала двойственности состояния сына, его другую жизнь, отсутствие в ней настоящих ценностей. В самой женщине была нарушена система ценностей, и поэтому она не могла объективно оценивать ситуацию, не слышала и не видела предупреждающих, подсказывающих знаков.

Смерть детей – это всегда урок для родителей. Такие события являются очень серьёзными не только для них, но и для родственников, всего рода и окружающих людей. К сожалению, обычно не многие извлекают опыт даже из таких тяжёлых уроков. Людей не учат не только чужие, но и свои ошибки. И поэтому часто можно увидеть примеры, когда родители живут дольше своих детей.

Материнская любовь создаёт проблемы не только потому, что она выделяется из всего спектра Любви и ставится во главу угла. Причина ещё и в том, что она содержит в себе много примесей: чувство собственности, привязанности, эгоизма, неудовлетворённости, гордыни, желания самоутвердиться через ребёнка и т. д. Получается, что в материнской любви истинной любви-то совсем мало.

Поэтому-то вернее называть её материнским чувством. Рассмотрим более подробно составляющие этого чувства и примеси, которые делают святую любовь негативной.

В основе материнской любви – инстинкт продолжения рода, который идёт из самых глубин животного мира. Животные более человека следуют этому инстинкту, более жертвенно, а у человека нередко включается рассудок и подавляет инстинкт. Поэтому бывают случаи, когда матери действуют не в соответствии с инстинктом. По телевидению показывали сюжет, как мать продавала своего пятимесячного ребёнка, чтобы отдать долги.

Инстинкт, незамутнённый сознанием, необходим для рождения истинной материнской любви.

Эгоистическое чувство. Мать видит в ребёнке продолжение себя для решения своих нерешённых задач. Она сознательно или неосознанно перекладывает на ребёнка свои проблемы. Например, мать одинока, но она хочет, чтобы дочь вышла замуж и «имела нормальную семью». Сама мать не желает трудиться над собой, чтобы рядом с ней был достойный её мужчина, или уже не желает связывать себя семьёй и решает эту задачу через дочь. Здесь присутствует эгоизм чистой воды – мать сильно усложняет дочери создание семьи. К эгоизму относится и желание видеть в ребёнке помощника и с его помощью обеспечить себе старость.

Чувство собственности. Как правило, в материнском чувстве эта составляющая играет ведущую роль. «Мой ребёнок», «моя кровинушка» и тому подобное звучит из уст матерей, показывая наличие этого пагубного чувства. Именно чувству собственности я уделил в данной книге особое внимание.

Женская любовь. Да, тонкие или ярко выраженные женские чувства к своему сыну можно встретить нередко. Здесь проявляется невыраженная любовь к мужчине. Это чувство может проявляться не только тогда, когда мужчины нет в семье, но и в случае, если между родителями нет достаточной любви или у них негармоничные отношения. В таком случае женщина выплёскивает на сына всю свою нерастраченную женскую любовь. Как правило, это происходит неосознанно, но бывают случаи и сознательных действий, вплоть до склонения к интимным отношениям. Либо мать сознательно или неосознанно не желает женитьбы сына. Часто бывает, на словах звучит одно: «Тебе пора жениться», а в подсознании – совсем другое, и материнское чувство перекрывает дорогу к истинному счастью обоих.

Довольно часто вместо женской любви или одновременно с ней присутствует жалость. Выше уже говорилось о жалости. Действительно, это очень сильное по энергетике чувство и многое может натворить…

И пятая составляющая материнского чувства – самая светлая и чистая. Именно она двигает эволюцию. Это любовь к ребёнку, как к результату любви мужчины и женщины.

Вот эта, главная, составляющая материнской любви большинством женщин не ощущается и не осознаётся. А это как раз то, что отличает человека от животного. В разумном человеке эта составляющая должна быть основной! А она, чаще всего, бывает еле заметной на фоне всех вышеперечисленных чувств.

И начинать пробуждать святое материнское чувство нужно с понимания великой роли в жизни женщины любви к мужчине!

Судя по тому, что происходит в мире, дети появляются на свет чаще всего не как плод нарастающей любви между родителями, а как третий и порой главенствующий в паре, всё более стягивающий на себя любовь матери.

Немного коснёмся истории формирования материнской любви. К сожалению, написать всеобщую историю материнской любви невозможно, как и историю любви между мужчиной и женщиной, и всё же…

Уже на протяжении многих веков воспевается материнская любовь. Начиная с XIII века в Европе она постепенно становится обязательной нормативной установкой культуры. Общество не только увеличивает объём социальной заботы о детях, но и ставит их в центр семейной жизни, при этом главная, а иногда даже исключительная, ответственность за них возлагается на мать.

Обществом формируется идеальный образ нежной, любящей матери, находящей своё высшее счастье в детях.

Растет забота о гигиенических потребностях детей, возникает специальный раздел медицины – педиатрия.

Когда материнская любовь от индивидуального чувства перешла в поддерживаемое обществом социальное, наступил серьёзный исторический момент, повлиявший на всю дальнейшую эволюцию общества. Любовь женщины была переориентирована на любовь к детям. Это ещё более усложнило взаимоотношения мужчины и женщины.

А всегда ли было так? Я думаю, что нет. Обратите внимание на пословицу в эпиграфе – в ней звучит мудрость, идущая из глубины веков. Значит, наш мудрый народ давно видел и понимал обратную сторону этого чувства.

В христианстве доминирует роль Богородицы над ролью жены и роль материнства над ролью женственности. Все ритуалы, весь догмат направлен на утверждение святости материнства. Все слышали о Софии и её трёх дочерях, погибших за веру. Церковь причислила их к лику святых. В житии Софии ничего не говорится о муже. Скорее всего, судя по трагическим событиям, в этой семье были проблемы. Иначе эти три девочки – Вера, Надежда и Любовь – не погибли бы, тем более на глазах у матери. Законы Жизни неумолимы – когда человек что-то выделяет в своём пространстве сверх меры, это у него отнимается.

В христианстве эротические отношения между супругами не отрицаются, но и не поднимаются на должную высоту. Но Природа не терпит крайностей, она стремится к гармонии, и, наверное, поэтому даже в Библии появилась Песнь песней Соломона, говорящая о глубокой любви мужчины и женщины. В православии эротика является, по существу, запретной темой и принимает «подпольные» формы. Наверное, на этой запретной почве и родилась так называемая «барачная эротика» России.

Скорее всего, забота о детях возникла из благих побуждений – в Средние века и раньше была высока детская смертность. Но не зря говорят, что благими намерениями дорога в ад вымощена. Любая здоровая идея, доведенная до абсурда, превращается в свою противоположность.

Рождение здоровых детей и их счастливая жизнь в значительно большей степени зависят от отношения родителей друг к другу, от их взаимной любви, а не от внешних условий.

Вот куда нужно было направлять усилия – создавать условия для развития пары и семьи. А женщина воспринималась в большей степени в качестве инструмента для деторождения.

Длительная кампания в защиту прав матери и ребёнка принесла свои социальные и моральные плоды. Поскольку не любить детей стало стыдно, «плохие» матери были вынуждены притворяться «хорошими», симулировать материнскую любовь и заботу. Через рассудок, через внешние проявления чувств женщина и вправду начинает испытывать более сильные материнские чувства. И материнская любовь стала приобретать всё большие права в жизни, стягивать на себя всё больше энергий семьи и общества.

В конце концов материнство стало главным предназначением женщины. А женственность, любовь к мужчине, создание пары – всё это отодвигается в тень материнства, становится как бы второстепенным.

Но ведь без любви к мужчине не может состояться истинное материнство!

Именно нераскрытая женственность, недостаточная любовь к мужчине, недооценка значения пары порождает многочисленные проблемы, в частности мешает раскрытию мужественности в мужчинах.

Поэтому, если внимательно присмотреться, можно увидеть, что с рождением ребёнка сила любви между мужем и женой в большинстве семей ослабевает. Считается, что появление ребёнка укрепляет семью.

Да, так должно быть в идеале, когда мужчина и женщина научились ценить и развивать свои отношения во всех аспектах. И ребёнок здесь появляется как естественный, наивысший творческий результат их союза, такого этапа жизни, когда проявленные энергии отцовства и материнства позволят им обогатить спектр мужских и женских качеств, раскроют новую глубину их взаимодействия, любви друг к другу.

А что происходит обычно? Да, ответственность перед семьёй может проявиться сильней, особенно у мужчины, но любовь, чаще всего, уменьшается. Мать всё больше внимания и любви проявляет к ребёнку, а муж отодвигается на второй план. Усталость, сложные бытовые проблемы, возникающие с рождением ребёнка, появление нового объекта любви значительно снижают интерес и устремление женщины к мужчине, желание быть женщиной, проявлять женственность. Это может стать началом конца счастья в семье и началом сложной судьбы ребёнка.

Есть родители, которые живут в любви друг к другу, выстроили хорошие отношения с детьми и заложили верную систему ценностей. Смотришь, у них и у детей всё идёт хорошо (особенно это заметно на фоне проблем других семей). И всё бы ладно, но вот родят последнего и… срываются на большую любовь, чем к остальным. И вот с «младшеньким»-то их проблемы и догоняют…

Характерный пример – ситуация Николая, с которым мы ехали в Пермь. Всё у него в семье хорошо: родили троих сыновей, живут в достатке, сам он работает машинистом электровоза. У первого сына вообще всё замечательно, у второго уже немного похуже, а вот третий… С третьим начались проблемы ещё в детстве, а в 16 лет «курить стал». «Избаловали мы его, – говорит отец, – что с ним будет?»

Дело не в том, что избаловали, – основной причиной стало снижение любви друг к другу, ухудшение сексуальных отношений и направление чувств в сторону «младшенького». Он стал центром жизни и для матери, и для отца. И жизнь третьего сына уже пошла по другим рельсам.

Исследуя семейные проблемы, причины уменьшения любви между супругами, приводящие к охлаждению чувств, к появлению любовных треугольников, к разводам, чаще всего можно найти именно в рождении ребёнка. Посмотрите повнимательнее на жизненные ситуации друзей и знакомых, и вы увидите подтверждение сказанному. Причины проблем лежат в непонимании главной задачи женщины.

Не рождение детей, не материнство являются главной задачей женщины на Земле, а раскрытие своей сути, высочайших качеств женственности. Благодаря этому появляется умение создавать пространство любви! Все остальное – только следствие из этого.

Материнство – это только один из этапов раскрытия женственности !

Но государство и религии в действительности не заинтересованы в истинном счастье человека. Ведь живущий в пространстве любви человек не захочет быть «пушечным мясом» государства и «винтиком» системы, не будет спрашивать разрешения на общение с Богом у посредника (религии) – счастливый человек всегда с Ним. Счастливый и самодостаточный человек не придёт к чиновнику просить, не будет предлагать взятку. Поэтому обществу выгодны нереализованные, просящие, униженные, и потому оно выдвинуло на первые позиции материнство, отодвинув то, что делает женщину богиней, – любовь и женственность.

Получается, что любовь и общество – антагонисты. Н.А. Бердяев писал: «В этом трагизм любви и жизни человеческого общества. Общество отвергает любовь. Любящий в высшем смысле этого слова – враг общества».

Эти слова произнесены в начале XX века, а сейчас настало другое время, и обществу пора меняться. Антагонизм общества и любви возникает только на определённом уровне сознания. В эпоху Единства этот антагонизм уйдёт, он уже начинает уходить. И здесь видится задача каждого человека – помочь этому процессу своим осознанием и своей жизнью в любви. Иначе человечеству просто не выжить. От каждого из нас зависит будущее Земли!

Как может человек способствовать единению любви со всей жизнью? Естественно, самой жизнью в любви, без разделения её на составляющие. Материнство – это только один из этапов раскрытия любви, но не отдельная, а тем более не главная её составляющая.

Уже процесс беременности, время вынашивания ребёнка, становится этапом значительного роста материнской любви. И естественно, что это чувство просыпается, так как женщина готовится выполнять функции матери.

Беременность нужно воспринимать как важный этап дальнейшего раскрытия женственности!

Вот именно здесь и следует обратить особое внимание на мужа, ощутить чувство благодарности за совместное творение новой жизни, проявить к нему ещё более нежные и глубокие чувства и тем самым выйти на новый уровень женственности, создать более сильное и объёмное пространство любви. В этом случае ребёнок формируется в комфортных условиях любви родителей, и тогда семья укрепляется.

А если женщина сосредотачивается на плоде, отодвигает мужчину на второй план или вовсе не испытывает к нему любви, прекращает с ним сексуальные отношения, то ребёнок уже в утробе матери формируется с осложнениями, а семья входит в полосу испытаний.

Здесь следует сказать и о роли мужчины. В такие моменты, когда в женщине просыпается материнство, ему необходимо также проявить ещё больше внимания, заботы, любви к женщине, стремиться не выходить из её пространства и давать ей как можно больше импульсов для раскрытия любви.

А мужчины чаще всего не осознают важности момента и ещё больше уходят в дела и заботы, а то и в загулы. Беременность, роды и последующее воспитание ребёнка – это новые этапы раскрытия любви к женщине! Если мужчина поведёт себя мудро, то именно в этот момент он поможет женщине стать ещё женственней, а сам станет более мужественным!

В удивительное время мы живём! Сейчас настолько выросло сознание людей, что не только женщины, но и мужчины начинают осознавать огромную важность процесса беременности и родов.

Я знаю мужчину, который на время беременности своей жены в несколько раз снизил свою активность в бизнесе и поставил на первое место их отношения! И это дало замечательные плоды.

Во всех городах появились центры, готовящие будущих родителей совместно к этому важному моменту в их жизни. Правда, часто делается упор на развитие родительских чувств, а не на раскрытие мужественности и женственности. Но позитивный процесс идёт и в этом направлении.

Довольно часто женщины рожают ребёнка «для себя», входя в связь с мужчиной без любви, только с целью забеременеть – это, как правило, чревато осложнениями в судьбе ребёнка. Совсем другая ситуация возникает, когда женщина рожает от любимого мужчины – рождается ребёнок любви, но опять же всё можно испортить, сосредоточив внимание на ребёнке.

Когда рядом мужчины нет, часто именно на ребёнке сосредотачивается вся любовь, вся нерастраченная энергия женщины. В этой ситуации ему очень сложно реализовать себя в жизни, сохранить свою индивидуальность и стать счастливым. В таком случае он зачастую так и не выходит до конца жизни из «психической плаценты» матери.

Одинокой женщине необходимо больше внимания уделить себе, раскрытию своей женственности с тем, чтобы как можно быстрее закончить «школу одиночества». Истинная любовь к ребёнку проявляется в создании гармоничной, счастливой пары, а не в сосредоточении любви и внимания на ребёнке!

Вот истина, которую желательно усвоить будущим и настоящим матерям.

Если роды проходят тяжело, возникают те или иные патологии – это опять-таки следствие нарушений в отношениях между родителями. Беспокойный, болезненный, проблемный ребёнок – снова причину необходимо искать в первую очередь в отношениях супругов. Причина именно здесь, но мало кто начинает искать её в себе и в своих отношениях.

В болезнях детей часто винят медицину. Да, там есть проблемы, но главное всё же определяется отношениями между мужчиной и женщиной, качеством их пространства любви!

В сильное Пространство Любви родителей никакие проблемы не проникнут! Это нужно помнить всегда, искать причину в себе и никого не обвинять.

Нередко можно видеть, что второй ребёнок рождается слабее первого. Главная причина этого – уменьшение любви между мужчиной и женщиной после рождения первого ребёнка. Второй ребёнок рождается в более слабом Пространстве Любви. Как правило, к более слабому ребёнку мать проявляет ещё большую заботу, внимание и любовь, тем самым ещё дальше уходя от своей женственности и от мужа. Спираль проблем начинает раскручиваться вниз и нередко приводит к трагическому концу.

Одной женщине пятилетняя дочь сказала: «Мама, ты люби папу сильнее, чем меня, а то я умру». Мать её спрашивает: «Что ты такое говоришь? Кто тебе это сказал?» Девочка говорит: «Я знаю». Через год она умерла. Этот случай меня поразил – Мир уже прямо, как говорится, в лоб сказал женщине о её проблеме, но она продолжала вести семью к трагедии. А ведь подсказки идут всегда, Мир любит человека и старается всячески ему помочь, только люди не хотят замечать эти знаки.

Рассмотрим подробнее конкретный случай (он типичен), на примере которого можно проиллюстрировать многое из сказанного.

Женщина вышла замуж по любви, в положенное время родила сына, с которым не было проблем ни во время беременности, ни при родах, ни в дальнейшем. Как и любая мать, она уделяла сыну много внимания, и, как большинство матерей, больше необходимого.

А где эта грань? Её определить сложно, тем более девочкам и девушкам не объясняют их главные задачи, не учат любить мужей, не говорят о том, что это исключительно важно. Как правило, молодые мамы берут пример со своих родителей и повторяют жизнь в ещё более худшем варианте, накручивая семейные проблемы из поколения в поколение.

В результате получилась типичная ситуация – любовь к ребёнку оказалась большей, чем к мужу. Заметного ухудшения отношений в семье не наблюдалось, всё было вроде бы нормально. Но эта «нормальность» на самом деле таила в себе большую опасность.

Никто и нигде не учит тому, что семья создаётся не только для продолжения рода, а в основном для раскрытия личности, для духовного роста человека. Поэтому считается, что если в семье всё «нормально»: муж не пьёт, не гуляет, деньги домой приносит, то это хорошая семья, а если они ещё и любовь сохранили – то вообще отлично!

А ведь в настоящей семье должен происходить непрерывный рост любви и взаимопонимания, увеличение Пространства Любви и счастья! И такая динамика должна быть постоянной, на протяжении всей жизни! Это и есть эволюция.

Но вернемся к нашей семье.

Родился второй сын, но так как любви между родителями уже меньше, второй ребёнок оказался болезненным. Мать начала уделять ему повышенное внимание, отодвигая на второй план старшего сына и мужа. Жалость к маленькому, более слабому делает своё дело.

Вы скажете: «Но это же естественно! Больному ребёнку нужно больше внимания». Да, но не в ущерб любви женщины к себе и мужу! Необходимо уяснить простую истину: если есть дефицит чего-то, тогда нужно хотя бы распределять правильно!

Если ребёнок болеет, то в первую очередь родителям нужно раскрывать любовь друг к другу! В пространстве любви родителей ребёнок быстро выздоровеет.

Если любовь в человеке раскрыта полностью, то её хватит всем, и не нужно никакого распределения. Если же ваша любовь раскрыта не полностью, то распределяйте её следующим образом: сначала полюбите себя и свою половину, затем детей, потом родителей и так далее, подобно тому как волны расходятся по воде от брошенного камня. Такой путь не самый лучший, но он не создаёт так много проблем. Проанализируйте, как в вашей семье распределяется любовь?

Вернёмся к нашему случаю.

По мере того как мать уделяла всё больше внимания больному сыну, его проблемы нарастали. Он падает с третьего этажа, его спасают, причём мать отдаёт ему свою кровь прямым переливанием. Он поистине стал для неё дважды «родной кровинушкой». Муж, лишённый внимания и любви, серьёзно заболел. Через некоторое время младший сын связался с наркоманами и погиб.

К сожалению, подобных примеров очень много. По-разному развиваются события, но причина их, как правило, одна. Когда мать любовью к ребёнку отодвигает себя и мужа на второй план – проблем практически не избежать.

Есть в моей практике и положительные примеры.

Шестнадцатилетний мальчик оказался в больнице, ему сделали операцию, но положение его становилось всё хуже, а в какой-то момент – безнадёжным. И тогда хирург привела ко мне родителей мальчика. Я попросил их прослушать лекции, на которых рассматривались вопросы взаимоотношений в семье. У нас состоялись две индивидуальные беседы, так как именно во взаимоотношениях родителей находилась причина болезни сына. Они многое осознали и стали сближаться. К концу курса лекций их сына уже выписали из больницы, несмотря на то что с мальчиком я никак не взаимодействовал.

Необходимо понять, что ребёнку нужна не столько любовь непосредственно к нему, сколько любовь между родителями, наличие сильного Пространства Любви в семье. Чем оно больше, тем естественнее идёт развитие ребёнка – он растёт как дерево, которому достаточно солнца и воды.

Я долго объяснял эту истину одной женщине, ей трудно было согласиться, так как для этого приходилось отказываться от многих жизненных устоев, которыми она жила всю жизнь.

Потом она вспомнила слова своей соседки по даче: «Ты слишком любишь своих детей, а ты к мужу повернись, тогда и у них будет всё хорошо!» Но раньше она не прислушивалась к этим словам. А сейчас вспомнила, посмотрела на свою жизнь другими глазами и сказала: «Действительно, соседка с мужем любят друг друга – и дети, и внуки их живут счастливо». Значит, жива природная мудрость и проявляется во многих женщинах, в ком-то неосознанно, интуитивно, в ком-то сознательно, иначе давно закончился бы род человеческий.

Часто можно услышать слова, произносимые с гордостью и с вызовом: «Я всё отдала своим детям! Я им посвятила всю свою жизнь!» Я перевожу подтекст этих слов следующим образом: «Я не смогла раскрыть себя, свою любовь, стать женщиной и поэтому не сотворила счастливую семью. И я выбрала не очень мудрый, но более лёгкий путь – отдать свою любовь детям, чем и создала им проблемы в жизни».

Именно так надо понимать ту любовь, которую женщина отдаёт детям. Попробуйте честно посмотреть на свою жизнь: нет ли там подобных примеров?

Избыточное материнское чувство создаёт большой пласт проблем следующим поколениям в плане создания семьи и самореализации. Только об одном этом можно написать книгу. Именно матери чаще всего вмешиваются (конечно, из благих побуждений!) в процесс становления детей на собственный путь развития и тем самым препятствуют их счастливой жизни.

Женщина, учитель музыки, попросила объяснить: почему её сыну не везет в жизни – ему уже за тридцать, а он не может полюбить девушку и жениться? Я ей привёл музыкальный образ, который будет понятен многим. Представьте, что играет духовой оркестр: большие трубы, тубы, барабаны, тарелки… В середине этого оркестра стоит ваш сын. А к оркестру подходит девушка и пытается играть на скрипке мелодию любви. Разве она будет услышана в этом грохоте материнской любви?

Материнская любовь, имея кровную и многолетнюю связь совместного проживания с ребёнком, энергетически очень сильна. И невестке исключительно сложно преодолеть своей любовью (зачастую недостаточно раскрытой) такую сильную материнскую любовь.

Ситуация ещё более усложняется при совместном проживании с родителями. Поэтому молодым необходимо начинать жизнь самостоятельно, особенно если у родителей нет любви друг к другу, нет счастливой жизни. Под действием материнской любви чувство между молодыми может легко погаснуть. По этой причине происходит огромное количество разводов, ломаются многие судьбы.

В телепередаче Валерия Комиссарова «Моя семья», уже в нашем веке, один молодой человек рассказал свою историю и попросил совета у аудитории. Его мать очень не хотела, чтобы он женился на любимой девушке. И она поставила ему условие: «Если ты женишься на ней, то я разведусь с твоим отцом!» А молодые очень любили друг друга, и, когда сын всё-таки женился, она действительно развелась со своим мужем. Отец запил, стал деградировать, а мать упрекала сына: «Вот, смотри, что ты натворил!»

Одна женщина мне рассказывает: «Моя дочь вышла замуж за парня, который очень сильно привязан к своей матери, и та постоянно вмешивается в жизнь молодых. Я пыталась говорить с матерью зятя о том, что это мешает им строить свою жизнь, но она не понимает. И зять воспринимает это как норму. Как мне быть в этой ситуации?»

Ответ здесь следующий. Во-первых, данная ситуация говорит о том, что в самой женщине присутствует избыточная любовь к дочери – иначе ничего подобного бы не происходило. Жизнь есть зеркало внутреннего состояния человека, поэтому подобное притягивается к подобному. Это нужно осознать и самой отпустить свою дочь, дать ей больше самостоятельности и помочь проявить женственность.

Спросите: как? А вот здесь – во-вторых: матери надо заняться своей женственностью! Нужно для молодых стать примером и показать истинный путь развития отношений в семье. Ей нужно обратить внимание на себя, автора Мэй Ролло Р

Луиза: материнское отвержение без тревоги Луиза, двадцатичетырехлетняя девушка из рабочей среды, в двенадцатилетнем возрасте перенесла смерть матери, после чего поступила на работу прислугой. Отец, рабочий на сталелитейном заводе, умер, когда Луизе было тринадцать.