Каждый человек стремится любить и быть любимым, но иногда эти два желания не совпадают. Неразделенная любовь становится источником сильных переживаний и . Однако даже такая ситуация несет в себе возможность для внутреннего роста и самосовершенствования.

Что такое безответная любовь?

Поэты и писатели, художники и режиссеры говорят о любви, как о некоем таинстве, понять которое до конца невозможно. Сильное чувство влюбленности может прийти в совершенно неожиданный момент и подчинить себе все мысли и желания. В какой-то период влюбленный начинает осознавать, что центром его вселенной стал другой человек, со своим внутренним миром и желаниями. Захваченный мыслями о другом влюбленный старается быть ближе к объекту своей страсти, видеть его, слышать, проводить с ним время, делать его жизнь лучше.

Влюбленный всегда стремится вызвать у объекта своей страсти ответную любовь. Лишь первое время может казаться, что взаимность не так уж и важна: только бы быть рядом с любимым. Но со временем неразделенная любовь становится бременем для человека, истощает его силы, занимает все мысли. Поэтому эмоциональный накал безответной любви может быть гораздо сильнее и длится дольше, нежели .

Безответная любовь в психологии

Знаменитый отец психоанализа Эрих Фромм писал, что настоящая любовь обязательно вызывает взаимность. Он призывал всех людей учиться правильно любить и называл любовь искусством. Разбираясь в причинах того, почему любовь безответна и не вызывает отклика в сердце другого, Фромм говорит о человеческой лени, эгоизме и необразованности в этом вопросе. Современные психологи рассматривают любовь как совокупность химических реакций, вызванных целым рядом факторов.

Чтобы возникло любовное чувство, у человека в голове должен совпасть ряд признаков, имеющих для него определенную важность. Такими признаками могут быть: внешность, тембр голоса и интонация, схожесть с кем-то из родителей, манеры, запах, ситуации и др. То есть, для взаимной любви желаемая картинка должна совпасть у двух людей. Безответную любовь можно обозначить, как чувство, вызванное представлением лишь одного человека и отсутствием необходимых совпадений у другого.

Почему бывает безответная любовь?

Безответная сильная любовь может иметь разные причины:

• низкая самооценка, которая мешает человеку показать себя с лучшей стороны;
• эгоизм, в результате которого влюбленный сосредотачивается на своих чувствах и не в силах понять желания и потребности своего объекта любви;
• программа жертвы, которая постоянно приводит человека в ситуации, в которых он должен страдать и мучиться;
• неумение общаться с противоположным полом;
• неумение любить другого человека, понимать, слышать;
• неумение себя презентовать, показать свои лучшие качества;
• несовпадение взглядов партнеров на жизнь;
• различия партнеров в характере, интересах, интеллектуальном уровне.

О неразделенном чувстве говорят с негативной интонацией. При этом не стоит забывать о том, чему учит безответная любовь. Она может подсказать человеку, что ему необходимо измениться, поменять какие-то свои взгляды или привычки. Длительная неразделенная любовь помогает человеку стать более терпеливым, любящим, понимающим, заботливым.

Безответная любовь - признаки

Пытаясь найти ответ на вопрос, как узнать, что любовь безответная, следует помнить, что ситуация может меняться. Неразделенная сегодня любовь может стать взаимной завтра. Поэтому не стоит расстраиваться и ставить крест на отношениях, которые могут в будущем стать более близкими. Хотя психологи называют признаки неразделенной любви, они всегда отмечают, что каждые отношения особенные и не стоит воспринимать все признаки, как стопроцентно подходящие для конкретного случая. Речь идет о таких признаках неразделенной любви:

• партнер не стремится проводить вместе как можно больше времени;
• возлюбленный или возлюбленная не желают знакомить партнера со своими друзьями;
• любимый человек избегает разговора об отношениях, не желает определяться в статусе отношений;
• партнер не ищет физического контакта;
• любимый человек не проявляет ласку и нежность;
• в отношениях постоянно ощущается некая недоговоренность.

Может ли безответная любовь стать ответной?

Неразделенная любовь очень мучительна и нередко вызывает вопрос, как пережить безответную любовь. Видеть рядом любимого человека и не иметь возможности создать с ним полноценные отношения – тяжело и болезненно. Даже в этой безнадежной ситуации есть лучик надежды: неразделенное чувство может вызвать отклик в сердце любимого человека. Практический опыт показывает, что немало семейных пар сложилось из отношений, в которых вначале влюбленным был лишь один человек. Сможет ли любовь дать плоды, зависит не только от обстоятельств, но и от стараний, мудрости и силы любви влюбленного.

Безответная любовь - что делать?

Безответная любовь к мужчине или женщине – это повод посмотреть внутрь себя и попытаться понять, почему любовь не имеет отклика. Добиться взаимности могут помочь такие советы:

• необходимо учиться слушать партнера и понимать его;
• почаще говорить о том, что интересует партнера;
• найти общие занятия или увлечения;
• постараться войти в компанию любимого человека;
• узнать, какие качества характера импонируют любимому человеку и развивать их у себя.

Многие люди, испытавшие на себе безответную любовь, говорят, что, хотя они и испытывали страдания от этих чувств, были счастливы со своей любовью. Если же находиться в таком состоянии становится трудно, можно воспользоваться такими советами психологов, как пережить неразделенную любовь:

• стараться почаще быть в обществе;
• не стоит думать часто о том, как бороться с безответной любовью, лучше отвлекаться от всех мыслей по этому поводу с помощью общения и интересных увлечений;
• смотреть на свою любовь, как на возможность получения приятных эмоций;
• понимать, что спустя время человек начинает иначе смотреть на свои прошлые и может порадоваться тому, что взаимность с тем конкретным человеком не возникла;
• помнить, что время притупляет любую боль.

Неразделенная любовь - последствия

Сильная безответная любовь зачастую оставляет память на всю жизнь. Какой будет эта память, зависит от того, как в дальнейшем сложится судьба человека. Счастливая семья, любимый человек позволят вспоминать о неразделенной любви в прошлом с оттенком светлой грусти. Несложившиеся отношения в настоящем заставят думать о прошлой невзаимной любви как о потерянном шансе. Последствия невзаимной любви будут зависеть только от самого человека, который должен сделать выводы из ситуации и создать правильное к ней отношение.

Что говорит церковь про неразделенную любовь?

Согласно христианской традиции, всякая любовь от Бога. С этой точки зрения чистая безответная любовь – это шанс человеку проявить свои лучшие качества ради другого человека. Библейская любовь – это любовь агапе, альтруистическая, ничего не требующая взамен. Такой любовью любит человека Бог. Неразделенная любовь учит человека смирению, терпению и служению во благо других людей.

Книги про безответную любовь

Невзаимная любовь всесторонне описана во многих художественных произведениях. Книги про неразделенную любовь помогают лучше понять себя и создавшуюся ситуацию. В топ лучших книг по этой теме входят:

1. Маргарет Митчелл «Унесенные ветром» . Главная героиня всю жизнь борется со своей безответной любовью и лишь в конце жизни осознает, что на самом деле уже давно любит другого человека.
2. Фрэнсис Фицджеральд «Великий Гэтсби» . В основе книги лежит сюжет о безответной любви богатого человека, который всю жизнь мечтает лишь о том, чтобы хотя бы иногда видеть свою возлюбленную.
3. Стефан Цвейг «Письмо незнакомки» . Любовь длиною в жизнь – таков сюжет этого произведения. Ничего не подозревающий мужчина лишь спустя много лет узнает, как горячо он был любим все это время.

Безответная любовь – тяжелое эмоциональное переживание для человека. Справиться с ним бывает не легко.

Но если вы стали понимать, что это чувство мешает течению вашей жизни, наша статья поможет определить, что делать дальше.

Что такое безответная любовь

Практически каждый человек в своей юности испытал это чувство, когда все мысли заняты человеком, который к вам равнодушен.

И если в этом возрасте такие эмоции быстро проходят, то у взрослого человека эти переживания могут длиться долгое время. И у такого стечения обстоятельств есть определенные причины.

Чаще всего безответную любовь испытывают люди, неуверенные в себе, не готовые взять на себя ответственность за свою жизнь.

Безответная любовь может случиться при разных обстоятельствах. Может быть один партнер в паре разлюбил другого и больше не хочет быть с ним вместе. Также случается такое, что человек просто увидел другого человека и влюбился.

Можно испытывать влюбленность по отношению к своему другу, который не отвечает взаимностью. Множество ситуаций, но выход из нее, как правило, один.

С этим чувством необходимо бороться. Влюбленный человек приносит страдания не только себе, но и своему возлюбленному. Ведь он может испытывать огорчение, что из-за него кто-то страдает.

Как пережить безответную любовь

Что делать, если безответная любовь вам надоела и приняли решение от нее избавиться. Надо понимать, что зрелый и уверенный в себе человек не допустит со своей стороны таких эмоций.

Если так случится, что партнер решит расстаться, он будет уважать его решение и строить свою дальнейшую жизнь так, чтобы быть счастливым.

Что же нужно для того, чтобы пережить безответную любовь:

1. Для начала ответьте честно сами себе, что побуждает вас испытывать эти чувства. Может вы боитесь одиночества и таким способом защищаетесь от него. Или неуверенность в себе не позволяет вам поверить в то, что вы достойны взаимной любви. Бывает и такое, что безответная любовь помогает избегать реальных отношений. Проанализируйте именно свои причины.
2. Подумайте о том, какую выгоду может нести для вас это чувство. Что оно привносит в вашу жизнь. Ведь вы сами создали его для чего-то.
3. Поразмышляйте о ваших ожиданиях от потенциального партнера. Для чего вам взаимная любовь и отношения.

Почему так сложилось

Причины безответной любви кроются в самом человеке, который их испытывает. Но причин тому может быть несколько:

1. Бывает так, что человек в этом не виноват. Причиной могут являться отношения с родителями в раннем детстве. Если родители или один из них проявляли себя эмоционально холодно и сдержанно во взаимодействии с ребенком, то, повзрослев, он будет выбирать людей, которые относятся к нему так же.
2. Люди с заниженной самооценкой и самоуважением склонны идеализировать других людей и влюбляться в них безответно. Опять же, это может быть следствием того, что родители недодали ребенку своей любви и не показали, что он может быть любим просто за то, что он существует.
3. Если человек боится и всячески избегает каких-либо перемен в своей жизни, он может надолго застрять в безответной любви потому, что ему это удобно.
4. Людям, не разобравшимся в себе, запутанных в своих желаниях и в своей жизни очень тяжело найти партнера, с которым будет комфортно. Поэтому остается только любить безответно.

Можно сказать, что люди, испытывающие безответную любовь, имеют склонность к ней. Но она не врожденна, а приобретается в процессе воспитания и жизнедеятельности.

А потому, при желании и соответствующей психологической работе можно избавиться от нее и построить здоровые и счастливые отношения.

Что важно понимать в первую очередь

В первую очередь, важно осознать, что ответственность за это чувство несете только вы. Ваше право выбирать быть счастливым или страдать по недосягаемому объекту.

Как бы это прагматично ни звучало, но человек может управлять любыми своими эмоциями и чувствами. Мы можем как культивировать и взращивать в себе любовь к другому человеку, так и избавиться от нее.

Но нельзя эти слова воспринимать так, что вы можете заставить полюбить вас другого человека. Для развития взрослой и зрелой любви оба человека должны быть интересны друг другу и оба должны желать дальнейшего развития отношений.

Пока человек не пытается осознать, что безответная любовь приносит ему только страдания, что ему нравится состояние жертвы, ничего не изменится.

Помочь человеку, который не считает свою ситуацию проблемой и которому нравится снова и снова переживать негативные эмоции, невозможно.

Можно ли от нее избавиться

Избавиться от безответной любви хоть и тяжело, но вполне реально и даже нужно. Неразделенная любовь может быть выгодна человеку.

В таком случае избавиться от нее никогда не получится, пока человеку не станет важнее что-то иное, например, взаимная любовь.

Какие выгоды может преследовать, любящий безответно:

1. Виртуальная любовь выгодна тем, что не нужно встречаться с недостатками любимого. Нет необходимости мириться с его привычками, которые не всегда могут быть приятны. А еще можно добавить человеку необходимые качества, чтобы он и вовсе получился идеальным.
2. Безответная любовь помогает избежать встречи с самим собой. Когда мы в отношениях, мы постоянно вынуждены находиться в диалоге, решать проблемы, говорить о своих страхах, сомнениях и недостатках. В односторонней любви нет диалогов, а значит, и нет проблем.
3. Безответная любовь позволяет избегать реальных отношений, к которым человек пока может быть не готов, или у него нет желания на самом деле быть с кем-то в отношениях. И она служит некоторой защитой от них.
4. Благодаря безответной любви человек может удовлетворять свою потребность во внимании от окружающих людей. Он может бесконечно говорить о своей истории и неразделенных чувствах, по факту оставаясь на месте и не решая свою проблему.
5. Человек, испытывающий безответные чувства, создает иллюзию того, что его жизнь наполнена эмоциями и смыслом. Он живет в своем внутреннем мире, постоянно предвкушая события, которые может быть вот-вот произойдут.

Чтобы избавиться от неразделенной любви, надо осознать, чем выгодна она именно вам. В этом ли причина, или в другом, с ней нужно разобраться, чтобы двигаться дальше.

Опубликуем несколько советов профессиональных психологов о том, как забыть безответную любовь:

1. Осознайте проблему и начните выполнять конкретные действия к своей цели. Пусть они будут маленькими. Не нужно стремиться стать другим человеком за одну неделю.
2. Начните контролировать свои мысли и эмоции. Каждую негативную мысль пресекайте и меняйте на позитивную. Не нужно обижаться на человека, в которого вы влюблены. И не стоит ругать себя за свои чувства. Постарайтесь принять ситуацию и почувствовать в себе силы справиться с ней.
3. Присмотритесь к объекту своей любви. Каким бы идеальным он не казался, у него всегда будут недостатки, так как у всех людей без исключения они есть. Возможно, это поможет вам почувствовать себя легче.
4. Выплесните эмоции. Поплачьте без зазрения совести, напишите на бумаге всё, что чувствуете и думаете, а затем порвите и выбросите. Поделитесь с близкими людьми, которые могут оказать вам поддержку.
5. Воплотите мечту в реальность. Наверняка у вас есть что-то, что вы давно хотите сделать, но откладываете. Сейчас как нельзя лучшее время сделать это и получить заряд положительных эмоций.
6. Полюбить себя. Это сделать непросто, но очень нужно. Особенно, если вы – девушка. Женщины чаще себя недолюбливают, заставляют страдать, поэтому боритесь с этим. Начните радовать и баловать себя тем, что вам нравится. А также всегда улыбайтесь себе, видя отражение в зеркале.

Какой бы безвыходной не казалась ситуация, из нее всегда найдется выход. Не закрывайтесь в себе, делитесь с близкими, не уходите от проблемы, а пытайтесь осознать и решить ее. Тогда вас ждет настоящая награда в качестве полноценной и счастливой жизни.

Видео: безответная любовь! Психология отношений

Любовь - это главное чувство на свете. Она является фундаментом мироздания. Вспомним слова святого апостола и евангелиста Иоанна Богослова: «Бог есть любовь» (1 Ин. 4:8). В свою очередь святой первоверховный апостол Павел писал: «А теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13:13).

До грехопадения первые люди в раю пребывали в общении любви с Господом. Они зримо и непосредственно общались со своим Создателем. И это была чистая и святая любовь.

После грехопадения святых праотцев Адама и Евы понятие любви приобрело искаженные формы. К нему примешались страсти и грех. Человеческое сердце, в котором щедро бил источник Божественной любви, замутился. Чистая родниковая вода превратилась в болотную грязную жижу.

Человечество почти утратило правильное понимание любви. Потребовались усилия десятков поколений ветхозаветных пророков, водимых благодатью Святого Духа, а также вочеловечение Господа и Бога и Спаса нашего Иисуса Христа и установление им Церкви для того, чтобы ослепшее человечество снова отыскало путь к Любви.

Фактически вся православная аскетика, все православное делание и священников, и монахов, и мирян направлены на то, чтобы с помощью молитвы, поста, приобщения к Таинствам Церкви, возделывания у себя добродетелей (смирения, покаяния, милосердия, терпения и т. д.), через творение Господу и ближним добрых дел прийти к вершине Православия - стать проводником Божественной любви. Нужно понять, что любовь - это вершина непростой крутой и опасной горы под названием «Жизнь». И на эту вершину не прыгнешь с разбегу. Но надо терпеливо и долго совершать трудный подъем, в котором будет все: и падения, и царапания об острые скалы да колючие кустарники, и радость достижения намеченных целей, и ледяные холодные ветра со снегом, но и ласковое солнышко с прекрасными и прозрачными горными видами. А в конце пути как награда нас ждет любовь.

Повторюсь: в нас же, находящихся в начале пути, понятие любви искажено грехом, или, выражаясь современным языком, эгоизмом. К этому нас также подталкивает и индустрия поп-культуры с ее развлечениями и культом секса.

Какие же признаки истинной любви?

Господь нам их открыл.

И первый из них - жертвенность. «Нет больше той любви, как если кто положит душу свою за друзей своих», - сказал Спаситель в Евангелии от Иоанна (15:13). Это жертвование собой, своими силами, талантами, временем ради того, чтобы принести благо другому человеку.

Второй признак - бесстрастность. Отсутствие похоти или иного греховного корыстного мотива, когда к другому человеку относишься только как к объекту удовлетворения своих желаний.

Третий - всеобщность. Снова обратимся к Первому соборному Посланию святого апостола Иоанна Богослова: «Кто говорит: “я люблю Богаˮ, а брата своего ненавидит, тот лжец: ибо не любящий брата своего, которого видит, как может любить Бога, Которого не видит?» (4:20). А кто такой «брат мой»? Это все люди, живущие на земле. Без исключения. Индикатором-показателем того, есть ли в нас истинная Божественная любовь, может служить наше отношение к врагам или к людям, к которым испытываем неприязнь. Любим ли мы их? Вот почему Господь наш Иисус Христос сказал: «А Я говорю вам: любите врагов ваших, благословляйте проклинающих вас, благотворите ненавидящим вас и молитесь за обижающих вас и гонящих вас, да будете сынами Отца вашего Небесного, ибо повелевает солнцу Своему восходить над злыми и добрыми и посылает дождь на праведных и неправедных. Ибо если вы будете любить любящих вас, какая вам награда? Не то же ли делают и мытари? И если вы приветствуете только братьев ваших, что особенного делаете? Не так же ли поступают и язычники? Итак будьте совершенны, как совершенен Отец ваш Небесный» (Мф. 5:43-48).

По этому поводу священномученик XX столетия Григорий Шлиссельбургский писал о том, что, конечно же, легко любить с оттенком эгоизма и торгово-экономических отношений типа «ты мне, я тебе»: любить ребенка, который на тебя похож; друга, которого ты хвалишь и поддерживаешь, потому что он хвалит и поддерживает тебя; начальника, от которого зависишь, красивую женщину, которой хочешь обладать, и т. д. Но любить врага или неприятного тебе человека - вот высшее проявление любви, настоящий подвиг. Ведь недруг не гладит тебя по головке, скорее наоборот. Но в то же время он так же, как и ты, храм Божий, образ и подобие Божье.

Четвертый, пожалуй, самый главный признак истинной любви - «Богоцентричность». В прекрасном и очень полезном духовном труде «Добротолюбие» приводится следующий геометрический пример. Жизнь человека представляется в виде круга. Центр круга - это Бог. Это обязательное условие на все времена. Все радиусы (поступки, действия) человеческой жизни должны проходить через центр, т. е. служить Богу и освящаться им. Тогда жизнь человека будет полноценной, гармоничной, правильной. Вспомним две заповеди, на которых «утверждается весь закон и пророки»: «Иисус сказал ему: возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душею твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя...» (Мф. 22:37-40). То есть истинная любовь всегда берет свое начало в страхе Божием и в любви к Нему.

Нужно поговорить также о неразделенной любви. Мне кажется, что это духовная и эмоциональная болезнь, которую в своем возрасте и в своем роде переживало большинство людей. В сердцевине неразделенной любви - грех человекоугодия, идолопоклонства, когда Бог, мир, остальные люди отходят на второй план, а на пьедестал поставляется человек, страсть к которому испытываешь.

Очень точно описал состояние неразделенной любви Иосиф Бродский в стихотворении «Ниоткуда с любовью надцатого мартобря»: «Я любил тебя больше ангелов и самого, и поэтому дальше теперь от тебя, чем от них обоих». Под «Самого» имеется в виду Бог. То есть в страсти под названием «неразделенная любовь» такой эмоциональный градус накала, который возносит объект обожания выше всего на свете. И именно потому Господь не дает этой страсти реализоваться в реальности. Вспомним роман великого психолога русской литературы Федора Михайловича Достоевского «Идиот». Рогожин испытывал к Настасье Филипповне чувство неразделенной любви. В конце романа она бросилась к нему в объятия. И чем все это закончилось? Он ее убил.

В Дании или Голландии в конце прошлого века было страшное убийство. Студент-японец настолько влюбился в свою подругу - белокурую датчанку, что убил ее и съел. Он мотивировал это тем, что должен был иметь внутри себя свою любимую целиком. Конечно, это патология. Но она показывает, насколько опасно и разрушительно чувство неразделенной любви. Это очень сильная страсть, подогреваемая эгоизмом и желанием обладать, толкающая человека часто на безумные поступки. Довольно большой процент самоубийств связан именно с чувством неразделенной любви. Вспомним классический ее пример из романа Иоганна Вольфганга Гете «Страдания молодого Вертера», где все заканчивается очень трагично: из-за неразделенной любви Вертер убивает себя.

Эгоизм синдрома неразделенной любви выражается в первую очередь в том, что человек любит выдуманный им образ, а не реально существующего человека из плоти и крови. Такой человек уподобляется мифическому Пигмалиону, изваявшему в своей фантазии скульптуру Галатеи, в воображении оживившему ее и поклоняющемуся ей, культивируя внутри себя опасную страсть, которая может взорваться с большой угрозой как для человека, так и для окружающих.

Причем такой человек уже одной ногой не живет в реальности, но бродит в лабиринте, созданном из его фантазий и вожделений, все более погружаясь в пучину химер да страстей, удаляясь от реальности и в первую очередь от Бога.

Что же можно посоветовать человеку, который хочет обрести с Божьей помощью свою вторую половинку и путешествует по жизни, как по храму из разбитых сердец, как пел в одной из своих песен Виктор Цой?

Мне кажется, очень полезной в этом смысле является 24-я глава ветхозаветной Книги Бытие. Она повествует о том, как святый праотец Авраам и верный слуга его Елеазар искали невесту для святого Исаака.

Все началось с молитвы и благословения. Потом Авраам призвал поклясться Елеазару, что он найдет невесту его сыну только из того народа, который соблюдает заповеди Божии. Далее верный раб отправился в путешествие. Его караван дошел до города Харран (ныне территория южной Турции), где возле колодезя, из которого поили верблюдов, Елеазар остановился и помолился Богу о том, чтобы Тот послал его господину хорошую невесту. Затем стал ждать и наблюдать за девушками. Пришла Ревекка и напоила не только Елеазара, но и его верблюдов. Представьте себе, сколько ей пришлось потратить на это труда! Ведь верблюд, прошедший долго по пустыне, пьет очень много. Во время одного эксперимента верблюд за десять минут выпил около 103 литров воды! Но трудолюбивая и милосердная девушка напоила и странников, и верблюдов. А потом после предложения замужества на следующий день безоговорочно пошла за Елеазаром к своему будущему мужу Исааку, которого до этого никогда не видела. И именно от этого брака через много десятков поколений родился Господь наш Иисус Христос.
Чему учит нас эта ветхозаветная история? Она открывает каждому ищущему свою вторую половинку сердцу путь к ее нахождению, который одновременно является и путем избавления от горечи неразделенной любви.

Молитва и упование на Бога. Просьба к Нему об обретении спутника (спутницы) жизни. Его поиск под благословением Божиим. Поиск не эмоционально-эротический, но вдумчивый и трезвомыслящий. Как святой Авраам и Елеазар искали невесту? Нужно, чтобы она старалась жить по заповедям Божиим, исповедовала их. Следует, чтобы она была кроткой и милосердной, способной откликнуться на беду или проблемы ближнего. Фигурально выражаясь, чтобы она желала напоить и тебя, и твоих верблюдов. Важно, чтобы она была готова к этому прекрасному, но и тяжкому труду по созданию семьи. И тогда происходит это удивительное и священное чудо брака. Ведь приглядимся к Ревекке. Она бросает дом, родителей и идет с почти незнакомым ей человеком за сотни километров для того, чтобы выйти замуж за другого вообще неизвестного ей юношу Исаака.

Но она это делает. Почему?

Зов Божий.

Надо, чтобы мы все свои земные дела, включая и поиск второй половинки, решали через обращение к Богу. И если радиус нашей жизни будет устремлен к Всевышнему как к центру, тогда Он обязательно, если это будет нам полезно, даст именно того спутника жизни, который станет не очередным объектом получения наслаждения, но сотрудником для стяжания Царствия Небесного.

НЕРАЗДЕЛЕННАЯ ЛЮБОВЬ.
Ловушка неразделенной любви

Как правило, большинство людей, страдающих от неразделенной любви, задаются вопросом, почему их любовь осталась без ответа. Если вы сделали шаги к сближению, но любимый взаимностью не ответил, причин может быть множество.

Почему он меня не любит?

Первая, сразу напрашивающаяся, причина неразделенной любви - он может любить другого человека.
В этом случае важно вспомнить, что насильно мил не будешь. Хотите ли вы разрушить его чувство, его семью, его счастье? Если хотите, уже это является признаком того, что вы не испытываете к нему любви, а только болезненную привязанность. Ведь по-настоящему любящий желает своему любимому счастья.
И есть повод задуматься, почему вы влюбились в человека, который занят, особенно, если вы все время влюбляетесь в женатых мужчин (замужних женщин).

Вторая причина неразделенной любви - вы можете быть не в его вкусе.
Да, другой человек не обязан отвечать вам взаимностью. Вы не обязаны всем нравиться, и не можете всем нравиться.
Если у вас неразделенная любовь, остановитесь и поймите, что это - не ваш человек, он вам не нужен. И лучше это понять сейчас, чем через 5 лет.

Третьей причиной неразделенной любви может быть ваша энергетика, ваше внутреннее состояние.
Может быть, вы чувствуете усталость, опустошенность, уныние, депрессию, и уже этим не привлекательны не только для вашего обоже, но и для других людей. А себе вы в этом состоянии нравитесь?

Низкая самооценка, роль жертвы мешают счастью в любви. В этом случае ваша задача - обратить свой взор на себя, и начать работать над собой: выйти из роли жертвы, распрощаться с депрессией, повысить самооценку и энергетику (в том числе для женщин - женскую, для мужчин - мужскую).
На нашем тренинге женщины, девушки могут раскрыть и усилить в себе женское начало.

Четвертой причиной неразделенной любви может являться то, что ваш круг интересов и увлечений не привлекателен для вашего кумира.
Может быть, у вас слишком разные ценности, взгляды на жизнь, интересы - это не значит, что у кого-то из вас они хуже или лучше, просто другие.
Вы можете, конечно, раскрыть себя с другой, более интересной для любимого человека стороны. Но ломать себя точно не стоит. Вы уникальны, и он уникален по-своему.
С другой стороны, вы можете отталкивать любимого (чаще любимую) какими-то своими поступками или качествами, допустим, тем, что вы выпиваете или курите, материтесь или не работаете, любите тусовки и ночные клубы.
Ваш любимый может быть человеком другого круга и статуса. Что ж, "не по Сеньке шапку выбрали". Но для вас это может быть стимулом личностно и духовно расти, меняться, расстаться с вредными привычками.

Пятая причина неразделенной любви - разные цели.
Например, у вас в глазах написано, что вы хотите замуж, а он еще не нагулялся. В итоге, вы можете нравиться, но человек понимает, что не может дать вам то, что вы от него хотите. И тем более, если вы вместе работаете или учитесь, то начинать с вами роман может быть не в его планах.

Шестая причина неразделенной любви - а не поставили ли вы на себе крест?
Давно ли вы смотрели на себя в зеркало? (особенно это касается мужчин). Давно ли "чистили себе перышки"?
Подойдите к зеркалу и оцените себя беспристрастно, спросите мнения подруг и друзей, родных и близких? Удачен ли ваш имидж? Или вы все время ходите в старых спортивных костюмах или джинсах? Пользуетесь ли вы косметикой, духами, дезодорантами?
Прическа и одежда меняет нас до не узнаваемости, и может помочь взглянуть на вас по-новому и привлечь любимого мужчину (женщину).
А если вы не привлечете его, то можете привлечь другого, даже лучше.

Конечно, если вы еще не сделали шагов к сближению, а любите в тайне, втихаря, вы можете никогда не дождаться ответа. Поэтому делайте шаг навстречу. Как? Об этом вы узнаете в нашем .

Причины неразделенной любви

Давайте теперь разберем, почему вы оказались в сетях неразделенной любви. Особенно это важно понять тем, кто постоянно испытывает к кому-то неразделенную любовь, то есть находится в сценарии неразделенной любви.

Причина неразделенной любви - неразделенная любовь к родителям

Но ваши родители не виноваты в том, что с вами происходит. Они могли вас любить, но не показывать свою любовь вам. Может быть, также их любили их родители, и они просто не умеют и не могут выражать свою любовь.
А может быть, они выражали свою любовь не так, как вам хотелось.
Допустим, вы хотели, чтобы вас обнимали, а о вас просто проявляли заботу (одевали, кормили). Такая забота - это тоже проявление любви, но вам хотелось большего.
Или вы хотели, чтобы вас хвалили, а вас критиковали. Конечно, для вашего же блага, из любви к вам, чтобы вы осознали свои ошибки. Но кому принесла добро такая критика?

Вам кажется, что родители вас недолюбили. Может быть, они любили больше вашего братика или сестричку. Вам могло так казаться, а может быть, так было на самом деле.
Но факт остается фактом: вы не дополучили любви от родителей, полностью ей не наполнились, может быть, поток любви от родителей к вам оказался прерван, и теперь вы ищите ее у мужчин или женщин.

Но найти у других людей отцовскую или материнскую любовь невозможно. И тем более невозможно насытиться и наполниться ею.
Тем не менее неразделенная любовь создает иллюзию наполненности любовью, и на какое-то время спасает вас от одиночества и пустоты. Вы живете в прекрасном мире грез и мечтаний, и надежда на то, что все получится, тоже долго теплится. Даже страдания от неразделенной любви спасают от внутренней пустоты.
Что же делать в этом случае? Так всю жизнь и мучатся от неразделенной любви?
Нет, неразделенная любовь - это не приговор. Можно многое изменить в своей жизни. Но это не произойдет само собой. На наших и важно проработать свои отношения с родителями.

Вторая причина неразделенной любви

Вторая причина неразделенной любви - это несчастная, то есть недостаточная любовь к себе.
Любовь к себе - это наполнение себя любовью. Если вас недолюбили родители, значит, они и не научили вас любить: любить себя, любить других. То есть вы не наполнены любовью и ощущаете постоянный любовный голод.
Чтобы утолить этот голод, человек пытается найти любовь во вне, но находит только несчастную любовь, которая по сути любовью не является, а представляет из себя болезненную привязанность к другому человеку (любовную зависимость).
Неразделенная любовь - это тоже не любовь, а болезненная привязанность к человеку, похожему на Ваш идеал. Это - одна из форм любовной зависимости.
Где же выход? Как утолить любовный голод? Прошлое не изменить, но можно наполнять себя любовью самому. На нашем вы сможете наполниться любовью к себе и исцелить свою душу.
Низкая самооценка - еще одна причина неразделенной любви. Нас ценят настолько, насколько мы ценим себя. И чем ниже мы себя оцениваем, тем нам сложнее вызвать к себе любовь. Причины низкой самооценки тоже корнями уходят в детство. Может быть, вас мало хвалили и постоянно критиковали, ругали? А теперь вы критикуете себя так же, как когда критиковали вас родители или учителя?

Недостаток любви к себе и низкая самооценка также подкрепляется установками: "Я не достойна любви", "Меня никто не сможет полюбить", "Меня никто не любит", "Любовь надо заслужить (заработать, завоевать)".
Мазохизм, то есть получение удовольствия от собственных страданий, может поддерживать в вас состояние неразделенной любви.
На нашем вы сможете поднять себе самооценку и изменить свою жизнь в лучшую сторону, в том числе и личную. Есть еще родовые причины неразделенной любви, но эта тема другого разговора.

Чем опасна неразделенная любовь?

Неразделенная любовь дает вам определенные, пусть неосознаваемые выгоды: создает иллюзию прекрасной сказки, питает надеждой, заполняет душевную пустоту (вы не любимы, но вы любите), стимулирует к внутренним изменениям, духовному и личностному росту.
Но ваше время, время Вашей Жизни проходит. Вы тратите его на иллюзии, пусть прекрасные, но иллюзии. На этапе страданий от неразделенной любви вы разрушаете себя, свою энергетику, свое здоровье. А свое время и энергию вы могли бы вложить во что-то реальное и стоящее, например, в создание реальной семьи, бизнеса, карьеры.

Неразделенная любовь может привести к депрессивным расстройствам, к развитию заболеваний, часто сердечно-сосудистой и мочеполовой систем, к суициду.

Пока ваше сердце занято неразделенной любовью, вы не сможете встретить реальную любовь. Никто не сможет сравниться с вашим кумиром. Клин клином не вышибить, получится новый клин.
Вы можете поменять объект неразделенной любви, и перенести на него все тоже чувство, и опять страдать от неразделенной любви, но к другому человеку.
Особенно опасно, если из одной неразделенной любви вы прыгаете в другую неразделенную любовь, здесь речь уже идет о сценарии неразделенной любви. В этом случае есть риск, что новая любовь тоже будет безответной.

Что делать с неразделенной любовью?

Многие дают советы, типа "плюнь на него", "забудь", но эти советы не работают, так как мы не можем отвернуться от своих чувств и сделать вид, что их нет. Но эти чувства можно прожить, а потом отпустить.

И так, какие шаги можно сделать, чтобы выйти из неразделенной любви.
1)Отпустить и закрыть отношения.
2)Прожить и отпустить свои чувства.
3)Поднять себе самооценку
4)Начать любить себя
5)Проработать отношения с родителями.

Первые 2 шага вы можете сделать на нашем тренинге

Психолог Марина Морозова.

Но у Любви нет цели. Не убей
Свою Любовь, прицел наметив ей.
Она сама - вся цель своя и суть,
К себе самой вовнутрь ведущий путь.
А если нет, то в тот желанный миг,
Когда ты цели, наконец, достиг,
Любовь уйдет внезапно, как порыв,
Слияние в разлуку превратив.

В книге "АллатРа" я нашёл интересный отрывок по интересующей меня информации:

“Понимаешь в чём разница? Это состояние значительно отличается от привычного для человека простого сексуального всплеска, да ещё с доминацией Животного начала, когда у человека возникает желание обладать, властвовать, использовать другого человека в своих корыстных целях. Оно значительно отличается от психологического понимания, которое выражается в доминировании каких-то мгновенных настроений, шатких чувств, множества корыстолюбивых «хочу». Всё это часто возникает, когда человек пребывает в иллюзии, что он якобы либо доминирует над кем-то, либо отдаёт всего себя, а взаимности не получает, демонстрирует в своём поведении постоянную муку во имя какого-то идеала, по сути, им же и выдуманного. Хотя на деле он не испытывает настоящей, самоотверженной Любви, а пытается показать себе и другим свою альфа-значимость. Во взаимоотношениях всё это рано или поздно превращается в непонимание, напряжение, порождает рознь, вражду, так как основано не на настоящем глубинном чувстве, а на желаниях Животного начала. Опять-таки человек при этом принимается винить всех и вся, но только не себя. А ведь это показывает, что он всего лишь утверждает собственное Эго, не умеет по-настоящему Любить, но требует такую Любовь для себя. То есть, «война и мир» в первую очередь начинаются в сознании. Проблема человека в том, что он не желает работать над собой, сам продуцировать настоящую, духовную Любовь, ту самую Любовь, которую испытывает его Душа к Богу, ведь она для стремительного духовного роста Личности, как живительная влага для наливного колоса.”

Что же происходит?

Основой тех взаимоотношений, которые приняты как нормальные на сегодняшний день в материальном мире, является желание обладать и доминировать. Также проекция своих желаний и фантазий на этого человека, с надеждой на то, что он(а) будет им соответствовать. Но он(а) упорно и настойчиво не хочет подстраиваться под наши ожидания. В связи с этим возникает уныние, разочарование, обида, злость, ревность. (Не напоминают ли эти проявления работу Животного начала?)

Есть ещё один коварный инструмент системы — надежда. Это, на первый взгляд, безобидное явление, каким я его раньше считал, впоследствии оказалось не таким уж безобидным, и очень ограничивающим в действиях. В надежде, что мы будем вместе, что я буду зарабатывать больше, я сидел на нелюбимой работе, боясь потерять стабильность. Благодаря этой надежде был страх долгих поездок за границу, чтобы надолго не терять из вида любимого человека. Но надежда — это большая иллюзия, которая держит Личность в плену и есть очень большая вероятность, что ожидания так и не оправдаются. Как говорится: «Надежда умирает последней, после хозяина».

Благодаря личным консультациям с психологом, я узнал о таком инструменте, как замещение. (Очень продуктивно идет работа, когда психолог знаком с Исконными знаниями и применяет их на практике.) Что такое замещение? Замещение — это механизм психологической защиты от неприятной ситуации, в основе которого лежит перенос реакции с недоступного объекта на доступный или замена неприемлемого действия приемлемым.

В моём случае замещение проявлялось переносом реакции с недоступного объекта на доступный, проще говоря, поиском доступного объекта. (Благодарность Богу, безуспешно). Не могу сейчас вспомнить, какие эмоции меня переполняли (явно не очень положительные). Помню, что цель была найти более доступную женщину, с такими же чертами характера, таким же мышлением, в общем, доступную копию. Доходило до того, что я «дорисовывал» новой знакомой, все те качества, которые хотел видеть, но, пытаясь создать несуществующий образ, я не видел Личность другого человека. (Честно говоря, мне даже не верится, что это делал я).

Знакомство с исконными знаниями

Я понимал, для того чтобы быть вместе, и быть интересными друг другу, важно находиться примерно на одном уровне развития, и иметь общие интересы. Поэтому я и старался развить свою Личность, однако это переросло в личный интерес, не только ради кого-то. Книги А. Новых мы прочитали приблизительно в одно время. Вот только она начала действовать (нашла единомышленников, вышла на КЦ), а я не придал этому особого значения, хотя книги оставили свой след. В итоге, по зову сердца, она переехала в Киев, чтобы принимать непосредственное участие в проектах МОД “АЛЛАТРА”, а я остался в болоте повседневности. Пытаясь достичь успеха и финансовой независимости, читая «умные» книги, участвуя в разных тренингах, семинарах, и пытаясь решить свои жизненные вопросы с помощью системных расстановок. Конечно, были получены опыт и знания, но все это было не то.

Встретились мы через полтора года. Это была светлая, наполненная жизнью женщина. Мы много говорили, в том числе и о международном общественном движении “АЛЛАТРА”. Так началось моё знакомство с этим движением. С того момента моя жизнь потекла в новом направлении: семинар Т. Зинченко , знакомство с практиками, участие в создании группы, работа с дневником, глубинная работа над собой (не всегда приятная), в основе которой лежали исконные знания. За прошедший год была проделана большая работа, выявлена масса шаблонов и привязок, которые касаются разных сторон моей жизни. И всё это благодаря полученным знаниям, участникам движения, которые всегда готовы помочь и, конечно, благодаря Богу.

Неразделённая любовь — шаг к развитию Личности

Подытоживая всё выше описанное, хочу сказать, что это исследование я провёл, опираясь на личный опыт, опыт других людей, которые делились своими наработками и мнениями на просторах интернета, также основываясь на знаниях из книги «АллатРа ».

Если же произошло такое явление в жизни, как неразделённая любовь, не нужно себя жалеть, делать резких движений (уезжать, прекращать всякое общение и т.д.). Принять это как урок, а не наказание. Посмотреть на себя с позиции участника, а не жертвы. Поговорить с близким человеком, кому доверяете, ведь со стороны виднее. Действительно ли это любовь, просто симпатия или чистый эгоизм? Может, человек не готов к отношениям, и ему просто в данный момент нужна ваша дружба.

Итак, не нужно рубить с плеча, а свои порывы любви лучше направить в творчество, работу, на созидание. Были случаи, когда после преодоления всех трудностей, вновь созданная пара распадалась в очень короткий промежуток времени. Ну а настоящая любовь....

"Настоящая Любовь — это щедрый внутренний дар, который преподносит один человек другому от избытка глубинных чувств. Такую Любовь можно дать, когда забываешь о себе. Именно о такой Любви говорят, что она долго терпит, прощает, не завидует, не гордится, не ищет своего и не мыслит зла.

Настоящая Любовь является восстановлением единства Душ. Любящий человек видит в другом родство, красоту его Души. Когда человек пребывает в настоящей Любви, он больше видит не поверхностную красоту, имеется в виду умственную, физическую красоту другого человека, его таланты, способности, а именно внутреннюю красоту его Духовного начала. В этом случае он начинает видеть человека под совершенно иным углом зрения. Да и в том человеке также происходят заметные преобразования."

Из книги «АллатРа»

Закончить эту статью хочу одной цитатой:

"Если Бог будет на первом месте, то всё остальное будет на своём."

Аврелий Августин

И ещё один урок, который я усвоил, всегда надо общаться и рассказывать близкому человеку, если что-то не понравилось в его поведении или словах, не носить в себе недовольство, мы ведь знаем, как сознание способно перекручивать...

Нашли опечатку? Выделите фрагмент и нажмите Ctrl+Enter .