Проблемы с мужем или как найти точки соприкосновения. Как найти точки соприкосновения в отношениях

Мы слишком разные! Эту фразу приходится часто слышать от многих пар. Чего только стоят рассказы о том, как муж, страстный любитель экстремального туризма, никак не может оторвать от книги жену, уверенную домоседку. Кажется, еще немного, и отношения затрещат по швам!

Итак, вы решили, что жить не можете друг без друга… Но вскоре выяснили, что и вместе вам будет очень непросто. Вторая половинка вас не понимает, не слышит, игнорирует ваши интересы. Неужели таким разным личностям, экстравертам и интровертам, нельзя быть счастливыми вместе? Неужели нет точек соприкосновения, которые позволят быть счастливыми? И нужно ли их вообще искать?

Давайте разбираться вместе. Без специалиста здесь не обойтись. Поэтому нам поможет эксперт – Эвелина Гаевская, психолог, автор методики фрактальный анализ в психологии.

Согласно многочисленным исследованиям, наиболее прочные те пары, в которых и мужчина, и женщина имеют общие интересы. И чаще всего подразумевается, что эта общность связана именно с социальной сферой. То есть с образованием, хобби, выбором профессии, развлечений, круга общения. Однако в основе любого поведения лежит физиологический процесс. Выбор партнера определяется прежде всего физиологией. Мы это знаем из уроков школьной биологии, но это не окончательно. Выбор остается за человеком.

С социальной точки зрения люди с разницей интересов и взглядов вряд ли могут оказаться в одном месте и в одно время. Не говоря уже о том, чтобы задержаться на какое-то время друг с другом. Тем не менее такое случается. Есть пары, в которых когда-то такие разные люди встретились и не разошлись, остались вместе. Значит, что-то важное объединило этих разных людей и различия не имели особого значения. Если же по прошествии времени из-за разницы интересов стали возникать разногласия, то таким парам можно порекомендовать следующее.

Согласитесь с тем, что хочет тело. Примите ваши гормоны и гены. Осознайте факт, что, если у человека определенные метаболизм, скорость реакций и уровень адреналина в крови, ему просто необходим экстрим или, наоборот, покой и поменьше телодвижений. А если у человека 1-я группа крови, маловероятно, что он станет вегетарианцем.

Не пытайтесь волевым решением переделывать партнера или переделывать себя. Все эти идеи «Я с понедельника пойду в тренажерный зал вместе с мужем, мы одна семья и должны все делать вместе» или «Если я ей сделаю ребенка, она бросит свои глупости вроде катания на роликах, пусть сидит дома, как нормальная жена» часто скрывают за собой какие-то другие проблемы, например, желание контролировать ситуацию или созависимость.

Работайте над собой. Делайте то, чего хотите именно вы и именно для себя, прежде всего для своего здоровья. Если вы чувствуете недосып и постоянную усталость, возможно, имеет смысл откорректировать распорядок дня, не пытаясь подражать другому человеку. В конце концов, мужчины и женщины очень отличаются физиологически. Даже для того, чтобы просто выспаться, женщинам надо примерно на час больше времени, чем мужчинам. Это ему хорошо от утренней пробежки, а вам может быть плохо. Делайте себя счастливой, и вашим близким это понравится!

Если образ жизни партнера или супруга вас раздражает, но вы ничего не меняете, то имеет смысл разобраться с этим раздражением честно. Что вы скрываете от себя, раздражаясь на ситуацию, которая не меняется? Вы не можете прямо сказать своему партнеру, что вам не нравится, поэтому молчите и раздражаетесь? Вы говорите, но партнер как будто не слышит или не понимает? Вы не знаете, чем занимается партнер, когда вы дома, а он занимается своим экстримом? Вы просто не можете находиться дома, потому что там скучно? Ответы на вопросы можно получить и самостоятельно, и с помощью психолога.

Почаще возвращайтесь к тем воспоминаниям, к тем эмоциям, которые вы испытывали, когда начались ваши отношения. Что было определяющим в вашем выборе стать близкими людьми? Именно симпатия, сексуальный интерес, удовольствие от общения чаще всего и есть те подсознательные мотивы, которые вас сблизили. И они в основе вашего выбора, они для вас важны. Уважайте свой выбор, уважайте себя.

Признайте, что вы изменились. И рядом с вами уже не тот человек, с кем вы познакомились когда-то. У него может быть появились лишние килограммы, морщины, целлюлит, седина или лысина. У вас могли появиться новые привычки и предпочтения. Или от чего-то пришлось отказаться. А может, прошло не так много времени, и вы не изменились внешне, но теперь у вас обоих другие цели и желания. И если что-то раньше не беспокоило, но стало раздражать, то просто все уже не так, как раньше. Все изменилось, потому что все меняется. Но хорошая новость в том, что вы по-прежнему вместе. И это что-то да значит.

Задайте себе самый важный вопрос: хотите ли вы быть с этим человеком? И если «нет», то зачем вам оставаться с ним рядом? Ответ на вопрос требует честности перед собой. И если окажется, что, несмотря на такие различия интересов, вы продолжаете вдохновлять и развивать друг друга, тогда вам повезло. Вы встретили человека для долгой и счастливой жизни. Ведь именно различия делают нашу жизнь многообразной, интересной и такой радостной

Мужчины и женщины – два разных мира, две разных планеты, говорящие на разных языках, но все же неодолимо тянущиеся друг к другу, как найти точки соприкосновения в отношениях , чтобы это притяжение длилось вечность? Их разделяют интересы, увлечения, привычки, но все-таки они тянутся, притягиваются, и вот уже идут, взявшись за руки. Кто-то скажет это страсть, романтическая влюбленность, «химия», но страсть проходит, влюбленность развеивается как дым… А люди продолжают идти вместе дальше по жизненному пути. Что же их объединяет, какая неведомая сила держит их рядом друг с другом?

Мимолетный взгляд, проявление интереса, вспышка… и вот уже первое . Этот период очень важен для двух влюбленных, ведь именно в это время они могут найти точки соприкосновения в отношениях, чтобы их начавшиеся отношения могли развиваться. У некоторых идет «полное погружение» в интересы друг друга, важны все мелочи, все нюансы, и это хорошо – ведь такое «погружение» поможет быстрее найти общие интересы. И возможно, изучая интересы другого, человек откроет для себя новый мир, новые пути личностного роста. Можно полностью войти в мир партнера, при этом отказавшись от собственных увлечений, так сказать, «полюбить» его мир, но такое «вхождение» может перевернуть привычный уклад вашей жизни, допускаю, что новые ощущения сопричастности к жизни партнера вам понравятся, и вы увидите в этом открытие нового собственного «Я».

Бывает и по-другому, на волне влюбленности, первых впечатлений, вы забываете о своей жизни, и, спустя некоторое время, начинаете понимать, что вы руководствовались только чувствами, стремлением быть ближе к партнеру. Но даже если не происходит «полного погружения», ведь все люди разные, для создания длительных отношений, необходимо искать точки соприкосновения в отношениях, возможно, создавая искусственные. Изучив внутренний мир любимого человека, не отказываясь от собственных интересов, вы сможете обнаружить общие интересы – точки соприкосновения в отношениях двух разных миров. Но если их не искать, надеется, что любовь все сделает сама, то такое легкомысленное отношение может привести к результату, которого вы совсем не ожидали.

Она сказала: «Или второй ребёнок – или развод».

И он выбрал ребёнка. Потом, после того, как ребёнок родился, она начала говорить ему: «Ты жалок. Знаешь, насколько ты жалок? Я заливалась слезами, когда приходила после свиданий с тобой домой – вот настолько ты был ужасен!» Он и это терпел, пытался поговорить, уговорить, договориться, а она уходила от ответов и стала далека во всём: в совместных делах, общении, в постели…

– Ты хочешь развестись? – спрашивал он. – Так давай разведёмся.

Она ничего не отвечала. Она просто продолжала жить в его квартире вместе с детьми. Тогда он поставил крайний срок, вот, мол, к первому сентябрю этого года давай определимся: вместе или не вместе.

И все три месяца до первого числа сентября месяц он торговался с ней: «Хочешь, я тебе машину отдам, дачу, несколько миллионов ещё в придачу. Если всё это сложить, можно купить квартиру. Съедешь с детьми, а я останусь в своей квартире». А она молчала.

Пришёл сентябрь. Он подождал несколько дней. Ещё неделю. Другую. Она так ничего и не ответила. Тогда он ушёл из семьи.

Теперь он живёт на съёмной квартире, едва сводя концы с концами, она растит одна детей.

Теперь все несчастны.

Комментарий психолога

Семейные отношения – дело тонкое, дело непростое.

Встречаются два человека, у каждого свой внутренний мир, свои взгляды на жизнь, опыт, ценности и смыслы. Встречаются, влюбляются, начинают строить отношения, жить вместе. И для того, чтобы отношения были стабильными, партнерам нужно научиться находить точки соприкосновения.

Чтобы найти эти точки соприкосновения, важна готовность обоих партнеров слушать и слышать друг друга. А также умение говорить о себе, о том, что с ним/с ней происходит. Важно, чтобы каждый мог открыто говорить о своих чувствах и желаниях. Важно, чтобы каждый был готов выслушать другого и принять к сведению то, о чем ему рассказали.

На самом деле бывает сложно говорить о своих чувствах другому человеку. Возникают различные страхи: что не поймут или поймут не так, не услышат, не отреагируют. Возможно, именно из-за страхов девушка из этой истории не смогла обсудить с мужем свои недовольства.

Она действовала самым простым способом – избегала открытого прояснения отношений. Когда человек избегает откровенного разговора о том, что ему не нравится, недовольство у него все равно остается.

От недовольства хочется упрекать партнера, осуждать, обвинять, выдвигать требования.

Упреки и требования – это, по сути, давление на партнера. Естественная реакция на давление у взрослого человека – это либо желание дистанцироваться, либо готовность вступить в конфликт, чтобы защититься от давления. Поэтому упреки и требования не способствуют улучшению взаимопонимания, они, наоборот, усугубляют ситуацию.

Открытый конфликт лучше «замалчивания», потому что в открытом конфликте стороны все же проговаривают свое недовольство. В результате проговаривания своих чувств напряжение у партнеров снижается. Когда претензии высказаны, оба партнера проинформированы о чувствах и переживаниях друг друга, у них появляется возможность достигнуть договоренностей.

Может казаться, что рождение ребенка, ремонт, поездка за границу или покупка мебели могут спасти отношения. Но обычно этого не происходит, улучшить отношения помогает работа над отношениями или работа над собой.

Например, девушка из приведенной истории начала работать над собой, чтобы перебороть свои страхи и начала разговаривать с мужем про их отношения. Возможно, супругу это понравилось бы, и он поддержал бы этот диалог. Тогда, возможно, их отношения укрепились бы.

Или наоборот, они мирно договорились бы о расставании, не нанося друг другу эмоционального ущерба.

Мужчина в этих отношениях проявил чуткость: он заметил напряжение в отношениях и проявил готовность идти на компромисс. Из истории непонятно, как он пытался договориться с женой, какими способами и словами он пытался «разговорить» жену в начале истории. Но можно предположить, что эти способы или эти слова не способствовали созданию ситуации, когда супруга могла бы почувствовать, что ее слова будут услышаны.

Возникает ощущение, что мужчина пытался повлиять на супругу и точно так же, как она использовал тактику эмоционального давления. Требовал от нее конкретных ответов, при том, что отношения оставались напряженными и неопределенными.

Скорее всего, это желание давить возникало из-за тревоги, из-за неопределенности и бессилия: непонятно, что нужно сделать, чтобы отношения стали лучше.

Возможно, если бы мужчина попробовал поговорить с супругой «по душам», интересовался бы ее переживаниями, ее жизнью больше, то ей это понравилось бы. Возможно, она захотела бы быть более откровенной с супругом и была бы готова говорить об отношениях.

В их паре появилось бы взаимопонимание.

Из-за тревоги, из-за страхов, из-за неумения говорить о своих чувствах эта пара так и не нашла свои точки соприкосновения.

Вот буквально вчера отвечала в блоге одной из бэбирушек по поводу того, что муж не помогает и скоро будет нервный срыв. У меня накопилось очень много претензий и обид к своему кормильцу (как он себя именут с царского плеча). Наша проблема была в том, что он совершенно отдалился от семьи под прикрытием необыкновенных заработков, коих я не видела, окромя растущих долгов и платы по счетам. Так вот сегодня, свершилось чудо, у нас состоялся долгожданный разговор. Благо, что в гостях была беременная сестра и мило согласилась посидеть с моими сорванцами, в то время как я выцепляла мужа на улице в 9 часов вечера, а рабочий день до 7, время на дорогу 15 минут максимум. Меня глубоко задолбали поздние возвращения, учитывая, что визит домой - это покушать, взять сумку и побежать на дальнейшие «заработки», а затем полный вырубон и ночлежка в машине до утра. Я конечно делала скидку на то, что мы три оглоеда сидим, свесив ножки на хрупкой шее нашего папы, НО извините удовольствие от соития получали мы вместе, почему же воспитывать потомство должна я одна??? И простите глубочайше, со мной, такой требовательной (сарказм!) нужно еще и разговаривать иногда, общаться. Еще раз извиняюсь за хамство))). Началось всё с того, что он стал спать в отдельной комнате, потом за едой на столе, иногда в ванной, в предбаннике после бани, и наконец в машине, в мороз и стужу, в жару и зной. Я конечно, понимаю, что возможно в 36 кризис среднего возраста, и первый ребенок - для него поздний - старший от первого брака, воспитывается нами совместо с 3 практически лет. Так вот, диван мы делим очень редко, сплю в основном с детьми, так как его не дождешься домой. По дому я его вообще не напрягаю, только лишь по дороге захватить мусор и отвезти по пути старшего в сад. Все делаю сама, если есть возможность, те два пункта выполняю сама тоже! вопрос - ЧТО ЕЩЕ НАДО? Вы понимаете, девочки, само по себе существование в одиночестве, с мальками не поговорить о жизни, это ж дети… ведет к накоплению в душе мусора, как в аппендиксе. И если его вовромя не удалить, возможен разрыв с летальным исходом. Так и в брае, если не разговаривать о проблемах, то будет взрыв.Тем более, внутренность начинает гнить от злости, обиды, боли и собственно говоря, от ненужности. Уходила к маме много раз… возвращалась, прощала грубости и нападки, искала оправдания, вспоминала - как было раньше… Жаловалась всем на него. Но после разговора сегодня вдвоем в машине, поняла, что этот бедный, замученный, немного постаревший человек - мужчина, который рвет своюпятую точку ради семьи, но у него не получается, устал он… Жалеть - нельзя!!! Он же мужик, говорю, давай исправим, пока еще есть искры… Я в депрессии сама, дома почти безвылазно уже 7-8 мес. К поругам - с детьми, дома - с детьми… в общем, вы понимаете. И работать хочу, и все иметь хочу, а он один не может. СМОТРЮ НА НЕГО - мается бедный, заставила его лечь спать вовремя, он так то не любит меня слушаться, я его младше на 9 лет, но лёг, девочки - спит с младшим сыном. Я сижу спокойная и довольная))))))))))) ЕСЛИ есть любовь, прощайте и стремитесь к совершенству!!! Счастья вашему дому!!! А я разводиться уж хотела)))))))))

Бывают ситуации, когда собеседники разговаривают и приходят к единому компромиссу, а спустя некоторое время на этой же почве зарождается снова конфликт. Как же разрешить недопонимание так, чтобы больше оно не возникало?

Эта статья как раз будет полезна для тех, кто «все знает». Умные всегда все знают, а мудрые еще и умеют. Давайте разберем в чем отличие.

В своих статьях про отношения я часто употребляю термин «точки соприкосновения», и сейчас я чувствую необходимость детального разбора этого понятия. Приведу простой пример: жена жалуется, что муж регулярно поздно возвращается с работы. Они садятся за кухонный стол, обсуждают эту проблему, приходят к «общему» пониманию, и муж обещает приходить домой по возможности раньше. Все налаживается, семья довольна, конфликт и разногласия разрешены. А через месяц все повторяется снова…

Основная часть людей воспринимает такой подход как достижение точки соприкосновения и повторную ее утрату со временем, а ведь по существу достижения точки соприкосновения и не было вовсе. Вышеуказанный пример характеризует некий компромисс, далекий от понимания Точки Соприкосновения (в дальнейшем ТС).

Причина кроется в том, что большинство людей представляют проблему на одной плоскости, как картинку на листе бумаги. Но эта картинка лишь маленький пазл от объемного изображения, всего лишь одна плоскость в многогранной фигуре. И этот пазл имеет прямую взаимосвязь с другими плоскостями, которые вовсе не рассматриваются. Между тем без их учета достичь тотального понимания невозможно. Таким образом, большинство людей воспринимает понятие «точка соприкосновения» как схожий взгляд на изображение в одной плоскости.

Любая проблема, любой интерес – это многомерная голограмма, имеющая множество плоскостей, взаимосвязанных между собой. Своего рода это организм, который необходимо рассматривать всецело.

Объемное восприятие

Посмотрите на первый треугольник справа, мы все его видим одинаково. На основании схожего его восприятия «умные» партнеры считают, что достигли абсолютного взаимопонимания. Либо если есть разногласия в его видении, то партнеры начинают решать свои проблемы в рамках этого изображения.

А теперь посмотрите его обратную сторону (вторая картинка). За этой плоскостью кроется множество вариантов его продолжения, и каждый из нас может узреть совершенно иную фигуру. Так вот когда мы видим совпадение на одной плоскости – это частичная схожесть мнений, а если взгляды едины на весь объект в целом, то это уже ТС.

Таким образом, ТС – это глубинное понимание друг друга в отношении какого-либо вопроса.

Представьте, что человека мучает какой-либо недуг. Он обращается к доктору, и тот на основании небольшого рассказа выписывает ему ворох таблеток. Пациент начинает их принимать, и таблетки действительно помогают, правда имеют временный результат. Они всего лишь приглушают симптомы. А для того, чтобы узнать настоящую причину возникновения недуга, необходимо обследовать весь организм досконально. И от того, насколько доктор способен воспринимать информацию обо всем организме в целом, зависит излечение пациента или симуляция его выздоровления. Подобный подход можно спроецировать на любую жизненную ситуацию.

Мы уже определили с Вами разницу понятий «схожесть мнений» (одинаковый взгляд на переднюю часть треугольника) и «точка соприкосновения» (одинаковый взгляд еще и на обратную сторону треугольника), а теперь давайте наглядно изобразим наше понимание на картинке.

Представьте, что вершина конуса – это та самая ТС (единый взгляд на ситуацию), к которой мы стремимся, а его основание – это схожесть взглядов на одной плоскости. Чем больше у партнеров всестороннего взаимопонимания, тем ближе они к вершине ТС. То есть понимания можно достигнуть и на уровне основания конуса (это мы назовем компромиссом), но такое достижение позволит лишь временно приглушить проблему.

Так вот, умные люди знают массу техник, как найти компромисс в основании конуса (временные перемирия), а мудрые достигают вершины.

Вернемся к нашему примеру про поздно возвращающегося мужа. Когда семейная пара сидела на кухне и находила компромисс, то они сошлись во взглядах на основании лишь одной плоскости, то есть достигли понимания на уровне основания конуса. Они решили лишь видимую часть проблемы.

Но стоит напомнить, что любая проблема – это организм, и подход к ней нужен всецелый.

Если разобраться в проблеме более глубинно, достигнув точки соприкосновения, то жена, возможно, осознала бы, что ее волнует не столько поздний приход мужа, сколько давнее отсутствие острых чувств между ними и, как следствие, ощущение себя брошенной . А уж причин возникновения такой ситуации может быть несчетное множество, и у каждой пары они индивидуальны.

Ранний приход мужа не решает эту глубинную проблему. Даже если муж будет как на привязи находиться постоянно рядом, пустота отношений, по-прежнему, будет терзать обоих. И, наоборот, устранив глубинную проблему, можно наполнить отношения ярким всплеском чувств за короткий период и тогда никакой потребности в привязи мужа к дому не понадобится.

Решив разногласия на уровне одной плоскости, супруга временно может жить радостными ожиданиями изменений, но они не произойдут, и ее волнения начнут угнетать ее с новой силой. Через какое-то время она снова будет обвинять его в поздних возвращениях, решив, что именно это является причиной ее внутренних терзаний и обид. И только после того как будет выстроена длинная цепь взаимосвязей с помощью навыков конструктивного диалога, общая картина прояснится , супруги смогут достигнуть тотального взаимопонимания, и в их семье наступит мир и гармония.