Жалею, что вышла замуж за нелюбимого человека. Брак без любви – есть ли в этом смысл

Очень часто вижу ситуации, когда женщина, помаявшись в " безответных любовях" , или, наоборот, так и не найдя в реальной жизни " принца на белом коне" (образ, в котором воплотились её идеализированные представления), принимает предложение нелюбимого мужчины и выходит за него замуж, руководствуясь при этом принципом " Стерпится - слюбится". Что это? Кратко говоря, это - компенсация

Что за этим стоит? Какие глубинные механизмы толкают женщину на брак с нелюбимым? Послушаем психотерапевта. Антон пишет:
"Что толкает женщин в брак с нелюбимым мужчиной? Если говорить на уровне внешних причин, то ответ очевиден: во-первых, инстинктивная потребность в определенном возрасте создать семью и родить ребенка. Сколь бы ни были мы высокоорганизованными существами, а инстинкты имеют над нами власть, и потому природа подчас «требует» продолжения рода. Не каждой женщине удается «договориться» с этим требованием. А любовь все еще не случилась или не удалась, другая за ней не пришла. И если женщине уже под 30 или за 30, то она часто начинает задумываться о том, что может, ее и вовсе ждать не стоит.

На роль кандидата в мужья попадает тот, кто, как правило, влюблен в женщину и добивается ее или тот, кто считает ее просто подходящей, а сильные чувства - необязательными. Бывает, женщина не уверена в том, что ей сейчас вообще нужно замужество, но родственники и друзья, видя ухаживания «приличного парня» буквально давят на нее, вселяя страхи: «а вдруг такой любви, что ты ждешь, не будет, смотри какой хороший человек, больше замуж могут не позвать!» ]

Часто сюда включаются и социальные факторы: например, родительская семья девушки живет бедно и скученно, выйти замуж – способ убежать от родительской семьи, способ хоть как-то поправить финансовое положение. Очень часто в союзы с нелюбимыми идут после пережитой несчастной любви, разочаровавшись и разуверившись в чувствах, стараются просто «устроить жизнь» - сделать ее комфортной, спокойной, приятной. И для того умышленно выбирают партнера, к которому будет умеренное влечение, но не безумная страсть. Таким образом, страхуя себя от очередного разочарования. Последняя причина, кстати, толкает в аналогичные союзы и мужчин.
А теперь поговорим о том, какие глубинные причины приводят к такому жизненному сценарию, ведь то, что любовь «не пришла» или «не удалась» не бывает случайным.

Страх. Часто сценарий брака с нелюбимым бессознательно выбирают те, кто боится любить. Причины этого страха могут быть разными – эмоциональная холодность в родительской семье, негативная реакция родителей на проявления чувств ребенка, однобокость отношений в семье, когда ребенку постоянно недодают ласки и любви, при этом что-то постоянно от него требуют. В итоге взрослея, человек вырабатывает привычку даже не подавлять свои чувства, а просто не замечать их.

Блокируя свои чувства на очень ранней стадии их возникновения, он фактически не дает свершиться никакой взаимной любви. А потом уже включается рассудок, который говорит о том, что ждать любви не стоит. При таком сценарии человек старается на уровне межличностных отношений больше получить от партнера, чем дать сам. «Хочу, чтобы меня любили, а я – не буду!» - месть недолюбленного ребенка миру, теперь он может стоять на позиции человека, у которого выпрашивают любовь, теперь он волен карать и миловать, тем самым возвышаясь над прошлым, где в позе просителя стоял он. Все это, конечно же, в большинстве случаев происходит неосознанно.

Анастасия, 39лет. В 26лет вышла замуж за сослуживца, который давно ее добивался. Не любила, зато знала, что любит он. Считала, что этого достаточно. Через полтора года родила, и ради этой цели могла заниматься сексом с мужем столько, сколько он хотел, но после рождения ребенка утратила интерес к интимной жизни. А муж, испытывая к ней страстное влечение и не получая ответа, стал все чаще и чаще пить. На консультацию она попала тогда, когда поняла: в ней проснулась сексуальность, но реализовать ее с мужем она не может – она изначально не питала к нему сильного влечения, а уж с тех пор как стал пить и подавно.

Разбирая взаимоотношения в ее родительской семье, отметили два ключевых момента: мама Анастасии жестко одергивала ее за любые проявления чувств, презирала «телячьи нежности» и вообще была с ребенком довольно сурова. По мнению матери, только так она могла воспитать дочь, которая станет независимой. От мужчин, прежде всего. Второй момент – любую игрушку, лакомство или развлечение маленькой Насте приходилось всегда «выклянчивать».

Мать считала, что чем меньшим приучить довольствоваться ребенка, тем больше будет возможностей в будущем, нетребовательному и экономному человеку проще жить. Помимо необходимости разобраться с обидами на мать, у Анастасии теперь масса вопросов: «смогу ли я любить», «как строить жизнь дальше», «как быть с сыном», а еще – огромное чувство вины перед мужем.

Неуверенность. Такой человек может быть сколь угодно чувствующим, но при этом глубоко не уверенным в собственной значимости и праве на жизненные блага. Неуверенность может сформироваться из сходных факторов – критика, отсутствие тепла или отказ в ласке, игнорирование интересов ребенка. Но, как правило, чувства не подавляются, и возникает не страх, а стойкое ощущение собственной незначительности. Именно такая женщина может выйти замуж «от безысходности», будучи убеждена в том, что ничего лучше ей «не светит», а сама она без мужа ничего не добьется. Или сначала в ее жизни случается несчастная любовь, разочарование, а потом такой вот «компенсаторный» брак, где возможно ее и любят, но совсем не так, как хотела бы она сама.

А чаще всего, в браках с такими женщинами бывает и откровенное использование со стороны мужчины. Если эмоционально холодные, «неприступные» женщины, как в первом случае, возбуждают порой страсти определенного типа мужчин, то женщины неуверенные часто подталкивают мужчин именно к использованию. Женщина холодная – мстит и не боится остаться одна, для нее страшнее чувствовать, чем быть одной, для женщины неуверенной страшнее остаться одной, ведь себя она воспринимает как «ноль без палочки».
Итоги таких браков бывают разными.

Все зависит от того, что в человеке с годами возобладает: потребность любить или все же чувства страха и неуверенности. Эта борьба все равно имеет финал: или с годами уходят страхи, просыпаются чувства, приходит уверенность, или наоборот – страхи укореняются, а неуверенность углубляется. Если развитие идет по второму сценарию, брак будет прочным, но скорее всего несчастливым – оба партнера в той или иной степени будут испытывать нехватку тепла. Если же оно пойдет по первому пути, то развод таких супругов – это вопрос времени. И если вы собираетесь замуж за нелюбимого, прежде всего задумайтесь: а по каким причинам именно вам могло так «не повезти», что не случилось взаимной любви? И не торопитесь ли вы? Ведь ваши страхи и неуверенность могут исчезнуть, а вот переделать жизнь, в которой уже есть дети, сложнее, чем самой начать с чистого листа."

«Стерпится-слюбится» — часто утешали матери своих дочерей во времена «организованных браков», когда единственное решение, которое могла принять девушка, это какую книгу читать. Однако жили же как-то. Даже не как-то, а счастливо жили. Некоторые. сайт выходит на разведку: что такое замуж за нелюбимого ? Есть ли шансы?

Для некоторых это прозвучит, конечно, в высшей степени странно и нелогично. Хочется возмущенно и удивленно прокричать: «А зачем?!». А следом еще привести кучу популярных цитат типа «лучше быть одной, чем с кем попало». Возможно, и так.

Тем не менее, есть девушки (и будут, надо думать), которые выходят замуж за нелюбимого.

По разным причинам: традиции семьи и желание родителей, беременность, страх одиночества, а также множество других очень индивидуальных причин.

Не будет ошибкой сказать, что сейчас намного реже девушки выходят замуж за нелюбимого, и организованные браки – это архаизм. Однако, сравнивая уровень разводов, этого пережитка прошлого, и современного триумфа свободы и любви, становится грустно. С каждым годом этот уровень растет.

И что еще хуже – растет количество разводов в течение или после . Скажите, насколько было взвешенно решение о браке, если оно не выдержало даже года?

Такой статистикой «похвастаться» браки не по любви не могут. Если, конечно, принять во внимание, что это в большей степени браки «по необходимости» , «по расчету» и «по традициям» .

Сегодня бракам по расчету мы внимания оказывать не будем, потому что трудно назвать это отношениями, ну если только рыночными.

Нас больше интересует, как люди взаимодействуют и живут вместе, как им удается достичь гармонии и даже любви? Может, есть чему поучиться?

Романтика

Какая уж тут романтика. Нет, сердце радостно не вздрагивает при звонящем телефоне. Вы не просыпаетесь с улыбкой, потому что даже ночью ОН в ваших мыслях. Это скорее как новая работа . Не очень любимая, но интересная. Сложная, но нужная. Ее просто нужно сделать.

Возможно, когда-то вам даже кажется ваш «избранник» хорошим, но (как любят показывать в кино) глядя на бесконечное море или на закат, вы понимаете, как на самом деле вы одиноки и не счастливы. Любовь вам не даровали. Вы вышли замуж за нелюбимого. И как дальше жить?..

Легенда

Заранее прошу прощения за некрасивое сравнение, но смысл оно передает очень верно. Если человек лишается ноги (или даже двух), то пути назад у него нет. Выбор только один – научиться жить с этим (без ноги или с протезом) и достичь желаемого так. Нет стенаний типа «а может, бросить все?».

Можно, конечно, лечь на спину и сложить ручки на груди, но это не наш вариант сейчас. Сколько историй про то, как люди в таких ситуациях не просто начинали жить, как все, но и достигали таких успехов , которые нам, двуногим, только снятся!

Так вот, к чему это мы. Выходя замуж за нелюбимого (по причинам вышеупомянутым), многие так и думают, что ПУТИ НАЗАД НЕТ.

Это осознанно принятое решение и нужно жить так и делать что-то, чтобы жить счастливо, либо зачем все это было?

Если вы оба приняли это решение, то по прошествии времени, вы станете друзьями, настоящими. Это ли не сильное чувство? А затем… а кто знает! С дружбы начинаются самые крепкие браки!

За этим всем приходит понимание, что нужно терпеть, уступать , выполнять СВОИ обязанности несмотря ни на что, прощать , отдавать любовь , не глядя на то, как ведет себя партнер.

Если вы знаете об , то вы, вероятно, помните, что все начинается не с любви, все ей заканчивается , как наивысшей наградой за годы труда.

Ведь отношения — это не всегда сахар, даже если получилось выйти замуж за любимого. Мы знаем, что ложка дегтя портит бочку меда, но в этом случае у нас нет возможности выкинуть эту бочку.

А это первая предпосылка для того, что, возможно, именно вы (выйдя замуж за нелюбимого) изобретете новую уникальную методику по очистке меда от дегтя с помощью подручных средств и получите премию за это!

Замужество с нелюбимым стабильнее . Любовь любовью, но будучи эфемерным чувством, оно имеет свойство пропадать или погребаться под грузом и других проблем, к которым вы оказались не готовы.

Так вот, мораль сей легенды такова: зная, что нет пути назад, вы вынуждены искать способы, как заставить эти отношения работать. Если вы вышли замуж за нелюбимого, на помощь всегда приходят вечные и мудрые «выручатели» типа прощения, принятия и, как ни странно, любви (которую вы стараетесь отдать партнеру). И часто это срабатывает.

И проходя все этапы развития отношений, вы имеете все шансы получить Любовь на выходе . Настоящую.

Замуж за любимого

Романтика

Повезло! И вам завидует вся планета, которой еще не посчастливилось сказать эти заветные слова «Я тебя люблю» , а потом окончательно добить всех, говоря «ДА!» на всем известное предложение.

Голова полна планов на будущее, в котором все выполнено в красках радуги. Сердце переполнено будоражащих эмоций. Да что уж тут. Никакие слова не опишут этого счастья . Поистине волшебные ощущения…

Легенда

… но как любая магия, они могут неожиданно раствориться в воздухе или на глазах у изумленной публики исчезнуть в рукаве у фокусника.

По легенде подразумевается, что если вы любите друг друга, то вместе сможете преодолеть любые трудности . А они будут!

Если все об этом знают, откуда, скажите, такая статистика ? Кто-то специально ее портит? Враги государства? Или те, кто вышел замуж за нелюбимого, мстят?

Если в случае «замуж за нелюбимого» мы из ничего получаем все, то сейчас имеем ровно противоположное. Имея полный сосуд любви, у нас есть все шансы расплескать его, когда вместе будем переживать бури на корабле нашей любви.

Есть предположение, что развод в браке «по любви» происходит потому, что изначально все воспринимается как данность . Любовь возникла и она есть. Опять же – повезло! То есть мы привыкаем к тому, что хорошее – по умолчанию. Соответственно, если проблемы просто так не решаются этой любовью, то, значит, и любви никакой нет. А зачем же тогда продолжать? Финита ля комедия. +1 в статистику.

Конечно, это не относится ко всем! Но мы сейчас мы стараемся извлечь пользу из имеющихся фактов, а для этого нам приходится быть критичными .

Странное влияние на людей оказывает штамп в паспорте! Открываются новые грани характера, меняется поведение, или как минимум меняется наше отношение к нему.

Однако, если вы раньше не сталкивались с такими переменами или какие-то трудностями, то в вашем активном арсенале вряд ли имеются соответствующие орудия.

Такие как прощение, принятие, терпение и опять же, как ни странно, любовь (которую теперь нужно не просто получать и отдавать идеальному человеку, наслаждаясь ей, а давать осознанно неидеальному человеку).

Выходя осознанно замуж за нелюбимого, девушки часто оказываются более подготовленными к отношениям . Ведь, как известно, самое интенсивное развитие всегда происходит именно в кризисные моменты , а не в моменты расцвета.

Мораль

Люди, прожившее в браке по любви много лет, говорят, что от того чувства, которое было в самом начале, не осталось и следа. Оно превратилось в более зрелое чувство с большой буквы, которые теперь приносит еще больше счастья. То есть получается, что та «любовь» была вовсе не любовью . Стоило ли как-то по-другому ее назвать? Может, любовь первого уровня?

Если так, то получается, что мы все стремимся к одному и тому же – Любви . Только одним в начале дается больше, другим меньше. Но это часто никак не влияет на результат. Но может!

Вот так может получаться конфетка, если вы вышли замуж за нелюбимого, и так красиво может все разваливаться, если ваш брак начинал строиться на любви.

Нам кажется, что есть чему поучиться тем, кто вышел замуж по любви. И есть повод порадоваться тем, кто вышел замуж за нелюбимого. Шансы есть! Но надо работать – всем.

Любовь – сила, на которой держится планета. Наверное, нет на свете девушки, которая скажет, что хочет выйти замуж за нелюбимого.

Однако давайте не поддаваться «легенде», о которой мы только что поговорили, и учиться у тех, кто понимает, что настоящая любовь не возникает, а создается.

Если вам удалось поймать птицу счастья за хвост и получить от нее любовь, не отпускайте ее! Ни любовь, ни птицу 😉

Копирование этой статьи запрещено!

Я не собиралась замуж, а детей очень хотела. К тому же моей бабушке, которая вырастила меня, очень хотелось внуков. Сначала наказывала не торопиться, встать на ноги, но уже ближе к 30 годам я и сама подумывала, что ребенку нужна мама моложе, а не предпенсионного возраста.

Мысли эти были со мной, иногда покидали в суете дел. Еще все время были страхи, смогу ли я правильно воспитать, дать малышу все необходимое, буду ли хорошей мамой, хватит ли здоровья, денег и прочее. Влюблялась я не раз. Какие-то истории были безоблачными и счастливыми, какие-то походили на захватывающие кинофильмы, но исход один — я не осталась ни с кем из них. Жалею только об одном расставании. Мы счастливо прожили больше 2 лет вместе. Потом я сменила работу, и все понеслось кувырком. Роман с моим руководителем все изменил. Я оставила сайт прекрасного человека ради нового будущего, все было невероятно, наши эмоции, наши дела и наши планы.

Мы распланировали все наше будущее. Осталось только ей все рассказать дома, собрать вещи и уехать со мной. Она не смогла. Я долго боролась, выбилась из сил, доказывая, воодушевляя, объясняя, но все тщетно. Я решила, что с меня хватит этих драм. Часики тикают, а я ничего так и не нажила, при каждом расставании я уходила только с самым необходимым. И сейчас так же, только еще и без работы. Я решила, что найду подходящего человека, который либо просто даст мне свой генетический материал, либо, если пожелает, сможет участвовать иногда в жизни ребенка. Определила, каким он должен быть и нашла довольно быстро. Практически здоров, очень умён, приличная семья. Мы познакомились на моей новой работе, сдружились, и я поделилась своей идеей. Он, практически не раздумывая, согласился. Мы общались почти каждый вечер после работы несколько месяцев, говорили обо всем на свете, и я со временем прониклась к нему глубокой симпатией, а он говорил своей семье сайт обо мне, как о своей девушке (как еще объяснить?).

Тем временем бабушке становилось все хуже, иногда она едва говорила, стала худая, как тростиночка, всегда чистый и сияющий взгляд исчезал на глазах. Она все спрашивала, не познакомилась ли я с кем, когда думаю детками обзаводиться. Я решилась. Я познакомила его с бабушкой, она так обрадовалась, когда услышала, что мы планируем создать семью. Через пару месяцев мы скромно расписались, сначала жили у его родителей, но там возникли мелкие бытовые дрязги, и я уехала с ним в папину квартиру. Сейчас мы живем втроем с моим родным братом. Бабушка умерла, так и не дождавшись правнука, я не сумела сберечь ребенка, на 14 неделях пришлось прервать, беременность замерла.

Я чувствую, что каждый день живу чужую жизнь. Мой муж вроде бы и любит меня, но когда я ездила в последний раз увидеться с бабушкой в больницу, он поехал, втайне от меня, к моим знакомым на шашлыки с ночевкой. Когда заболела и лежала в больнице, переписывался с девушкой, а потом подтирал переписку (у сайт меня есть пароль, я почувствовала неладное просто пятой точкой и зашла проверить). Я в отчаянии, не знаю, как я допустила это все. Я же хотела другого, и не хотела больше ни к кому привязываться. Мы ругаемся все время, он часто обманывает и меня, и своих родителей, и на работе может соврать по мелочи, чтобы избежать неприятного разговора. Я хочу детей, но не хочу связывать с ним жизнь.

Разговор в этот день крутился вокруг смешанных браков. Дескать, тяжелое это дело и часто неблагодарное — принимать чужой менталитет и обычаи. Тройные нервы нужны и ведро дипломатии, и обходительности. Где их взять в наше напряженное время.

— Э, что толку, что я, мегрелка, вышла в свое время за мегрела с соседней улицы. Вроде мы оба сухумские, в одной школе учились, а жизнь не вышла. Я вам свою историю расскажу. До сих пор думаю, за что я всю жизнь без любви прожила.

— Было мне 19 лет, институт почти закончила. Очень любила одного свана Гедевана и наметили мы бежать. Мои бы не отдали меня за него в горы. Как раз под Новый год решились на побег. Но Гедевана внезапно вызвали домой, он обещал мне клятвенно, что будет с машиной ждать меня 31 декабря, хоть весь мир перевернется. Я нарядилась в лучшее платье, серьги, кольца, все, что надо, и обманула бабушку, мы, мол, идем все вместе с курсом встречать Новый год. До этого меня никуда одну не пускали. Семья моя была строгих правил, а бабушка как какой-то адмирал или генерал, жаль не разбираюсь я в этих военных чинах. Сижу, жду разодетая, нет условного сигнала. Так прошло три дня.

Я была в ярости. Обманул меня, думаю, бессовестный сван. И в голову сами собой лезут всякие отрицательные истории о сванах, которые мне рассказывали в разное время. Посмеялся надо мной. Уже пятое января, вдруг поднимается ко мне подруга моя лучшая Мзисадари и на ухо шепчет: "Тебя во дворе ждут!". Через минуту я была на улице. Смотрю, там машина. Села я внутрь, смотрю, другой парень сидит за рулем, Хута. А рядом его друг начал мне дифирамбы петь, что Хута без меня жить не может, ночи не спит, подушку грызет. Я была такая злая, что меня жених обманул, что тут же согласилась выйти за него замуж. Знала Хуту издали и никогда он меня не привлек бы. Но так сложилось. Привез меня домой к себе как жену. Его родители вынесли мне кольца. О, если бы я знала, что творилось у них до меня.

Хута работал в универсаме и всегда ходил по Сухуми с карманами, набитыми деньгами. А где деньги, там и женщины. Забеременела от него русская продавщица. Дома поднялась паника, надо Хуту срочно женить, чтоб у той не было шансов его окрутить. Выложили перед ним несколько фотографий девушек-соседок и давай спрашивать: "Какая тебе нравится? Может, Иамзе? Нет, тогда Нана? Опять нет? Тогда Ивлита!" Хута согласился и приехал меня воровать.

Уже через три дня я очень жалела о своем замужестве. И тут появился Гедеван. Бросился ко мне на улице.

— Что ты наделала?! Перевал был закрыт, слишком большой снег пришел. Я только сейчас смог приехать. Брось мужа и пойдем со мной.

Но мне не хватило смелости. Что люди скажут. И я отказалась. Осталась с нелюбимым Хутой, который даже не скрывал, что не любит меня. Женитьба на мне ничего не изменила в его жизни. Он как был бабником, так и остался. В его семье ко мне относились как к инородному телу. На третий день после свадьбы заставили драить весь дом и таскать воду из крана с другой улицы. А когда у меня поднялась температура 40, свекровь нашла выход из положения.

— Иди-ка ты домой. Твои за тобой лучше посмотрят.

Вот тебе и "свои" мегрелы. Спустя пять лет мы развелись и двоих детей я растила одна. Хута то сидел, то ходил по новым пассиям. Еще я на шахте работала в Ткварчели и на Ингури ГЭС. Об этом подробно если рассказывать, фильм можно снять. Трагикомедию, наверно. Совсем не так я себе свою жизнь представляла.

Мой сын уже женился, я стала бабушкой. И вдруг, в один прекрасный день, он приводит домой моего бывшего мужа и заявляет мне.

— Папу жалко, он постарел. Пусть живет с нами. Ему без нас не выжить.

И хотя я была очень зла на мужа, пришлось его простить. Мы стали жить все вместе. Он часто болел и все заботы снова легли на меня. Потом он умер.

Иногда задумываюсь о пережитом и пытаюсь представить, как бы сложилась моя жизнь, если бы не тот не вовремя выпавший снег на перевале. Хотя, на то и зима. Или мне надо было быть более решительной и не думать о том, кто что скажет и все равно уехать с Гедеваном. Но где гарантия, что у меня было бы все хорошо у сванов? Нет гарантии.

Так и осталось для меня это все под знаком вопроса…

Наталья Капцова — практик интегрального нейропрограммирования, эксперт-психолог

Время на чтение: 7 минут

А А

Много ли женщин выходят замуж не по любви и без страсти? Вопрос, конечно, интересный, но стоит обратить внимание не на количество, а на причины такого отчаянного шага. Главная причина, по которой девушки выходят замуж за нелюбимого мужчину – это страх не выйти замуж вообще. Если Вам уже за 30, то в голове начинают вертеться мысли – «а если я останусь одна?». Конечно, от таких «тараканов в голове» .

Таким образом, на роль в мужья попадают или тот, кто влюблен в женщину и добивается ее всеми путями, или тот, кто считает женщину идеальной спутницей жизни, с которой можно создать семью.

Бывает так, что родители давят на девушку своими поучениями, стараясь . А там уже неважно, за кого.

Кто выходит замуж без любви? Есть ли счастье в браке с нелюбимым?

Таких причин может быть масса. Здесь и неблагополучное финансовое состояние, и отсутствие жилья (обычно это брак по расчету), общие дети, страх одиночества, стремление к переменам в жизни и повод убежать от всего, что окружает.

• Замуж за нелюбимого из-за страха
  Часто именно это чувство заставляет выходить . Такие девушки боятся полюбить, поэтому позволяют любить себя. Причинами такого страха могут быть разные причины: родительская нелюбовь, однообразность отношений, нехватка ласки и любви в семье и т.д. Взрослея, девушка идет по пути нелюбви, просто игнорируя свои чувства. Подавляя любовь, Вы никогда не поймете всю прелесть этого прекрасного чувства. Не нужно бояться любить и проявлять любовь – это же прекрасно, когда Вы любите и получаете любовь взамен. Избавьтесь от этого чувства, чтобы не быть несчастливой женщиной, которая вышла замуж просто потому, что так требует общество, а не ее настоящие чувства.
• Из-за неуверенности в себе — замуж за нелюбимого
  Это тоже чувство, которое мешает жить нормальной жизнью. Неуверенность может формироваться по нескольким причинам :
  • Отсутствие заботы, ласки и тепла.
  • Игнорирование в детском возрасте.
  • Постоянные придирки и критика.
  • Унижение.
  • Несчастная любовь.
  • Разочарование.

  Неуверенность нужно научиться подавлять, иначе Вы рискуете выйти замуж от безысходности. Такие девушки убеждены, что брак по любви им «не светит», а значит — нужно быстрее выходить замуж за того, кто позовет.
  Девушки, которым «посчастливилось» испытать несчастливую любовь чувствуют неуверенность в будущем спутнике жизни, поэтому боятся остаться одни.

• Выйти замуж за нелюбимого ради денег — будет ли счастье?
  Нередко женщины решаются на брак не по любви из-за своей бедности. Гонясь за красивой жизнью, им все равно, за кого выходить замуж — главное, чтобы обеспеченный был, а любовь – это пустое. Возможно, такие женщины не будут страдать в браке, ведь кто против — ездить на шикарном автомобиле, жить в роскошном особняке и каждый год кататься на Мальдивы. Наверное, никто! Но подумайте — разве Вы счастливы, живя с нелюбимым мужчиной?
• Брак не по любви ради ребенка, детей
  Некоторые женщины выходят замуж не по любви из-за детей. Например, Вы встречались с молодым человеком, которого не любили, но Вам было с ним хорошо. В один прекрасный день Вы забеременели, а он, как порядочный человек, просто обязан на Вас жениться. И вот, Вы стоите у алтаря, а внутри Вас живет будущий ребенок. Но, ребенок не будет счастлив от того, что его родители поженились только потому, что он должен появиться на свет.
  Отец будет гулять на стороне, а мама плакать ночью в подушку от несчастливой жизни. Ваш ребенок от такой жизни и вовсе будет чувствовать себя виноватым во всем, что случилось. Наверняка, мама, которая будет все время переживать из-за неудачного и несчастного брака сможет уделять своему чаду должное внимание, любовь и ласку.

Итоги браков не по любви могут быть разными – кто-то мирится и влюбляется, а кто-то бежит от такой жизни. Разводы приносят немало нервных переживаний и потерь обеим сторонам, и , имущества, детей, в любом случае очень тяжело. Все зависит от самого человека и что в нем возобладает: потребность в любви или чувства страха и неуверенности в себе . Если Вы все-таки решились на замужество не по любви, подумайте – оно Вам надо? Может лучше быть одной, чем жить с мыслью о нелюбимом мужчине и с пыткой возвращаться домой. Не забывайте, что у Вас могут родиться дети, которые тоже все будут чувствовать. Помните это. Не нужно бояться остаться одной, нужно бояться того, что Вы можете на всю жизнь «посадить себя в клетку», из которой будет трудно выбраться.