Ljudmila Petranovskaja o srednjoškolcima. Razotkrivanje Ljudmile Petranovske Ljudmile Petranovske članak o hranjenju

Vjerovatno je svatko od nas koji se zanima za temu porodice, djece i obrazovanja više puta naišao na ime Ljudmile Petranovske. Psiholog, pedagog, publicista, autor brojnih publikacija u raznim publikacijama.

Ljudmila Petranovskaja u svojim knjigama i člancima ne samo da pomaže odraslima da razumeju svoje odnose u porodici, pronađu zajednički jezik sa decom i daju sve od sebe da osiguraju da svi članovi porodične jedinice funkcionišu skladno. Petranovskaja je napisala nekoliko knjiga za mališane, na primjer, “Zvjezdani svijet u slikama” i “Šta učiniti ako...” za školarce koji se u ovom teškom prelaznom periodu svakodnevno suočavaju sa situacijama izbora i problemima. pronalaženja pravog rješenja.

Ali, naravno, majke najviše vole knjige Petranovske. Ljudmila Vladimirovna je pristalica teorije privrženosti, koja posljednjih godina dobiva ogromnu popularnost. Kada teorija postane široko rasprostranjena, ona dobija brojna čitanja koja mogu biti daleko od originalnog izvora, pa čak i na neki način iskriviti originalnu ideju. Slično se dogodilo i sa teorijom vezanosti.

Ljudima se ideja toliko dopala da su mnoge majke bez posebnog obrazovanja i, usput rečeno, često bez detaljnog upoznavanja s teorijom, počele da je tumače na svoj način, često brkajući naklonost sa dopuštenošću. Otuda su došli hiperbolični memovi o nošenju djeteta u slingu do vojske i dojenju do prvog razreda.

Ljudmila Petranovskaja napisala je dve knjige 2014. godine, u kojima detaljno otkriva teoriju vezanosti, uzimajući u obzir rusku stvarnost.

Knjige “Tajna podrška. Vezanost u životu djeteta” i “Ako je teško s djetetom” gotovo odmah su postali bestseleri.

Petranovskaja se dugi niz godina bavila psihološkim poteškoćama u usvajanju djece, a kao rezultat njenog rada, 2012. godine pojavio se Institut za razvoj porodične strukture, javna organizacija posvećena obuci usvojitelja.

Teme djetinjstva, roditeljstva i porodičnih odnosa relevantne su danas kao i prije stotinama godina.

Petranovskaja stalno naglašava da „onaj za koga je dijete vezano teši i daje mu snagu samo činjenicom svog prisustva. Da li porodica živi u luksuznoj vili ili u sirotinjskim četvrtima, u metropoli ili u džungli, da li živi kao i sve porodice okolo, ili je veoma različita od društvenih normi, dijete nije briga. Roditelji su tu, u blizini su, gledaju me sa ljubavlju, odgovaraju na moj plač - sve je u redu. Može doći do ekonomske krize, globalnog zatopljenja, epidemije gripa, poplave ili rata – ako su i sami roditelji dobro, ako nisu predugo odvojeni od djeteta i izgledaju prilično samouvjereno i mirno – dobro je. Jer dobrobit djeteta ne zavisi od uslova u kojima živi, ​​već od odnosa u kojima se nalazi.”

Petranovskaya ideja da ključ uspješnog odgoja ne leži u planu straha ili kazne, već, naprotiv, „spremnost djeteta na poslušnost određena je ne predavanjima i podučavanjem, ne kaznama i nagradama, već kvalitetom naklonost“, zanimljiva je i na mnogo načina inovativna. Što je pouzdanija veza s roditeljima, što su oni više “prijatelji” za dijete, to je prirodnije da ih sluša, ali ne i strance, barem dok njegovi vlastiti ljudi ne odobre njihova uputstva.”

Vrlo su zanimljivi članci Petranovske u kojima analizira trenutnu situaciju u ruskim porodicama i dijeli svoje mišljenje da svi mi, u jednoj ili drugoj mjeri, nosimo naslijeđe Sovjetskog Saveza, gdje je ljudima često uskraćeno pravo na probleme, a , nije tajna da potiskivanje strahova i negiranje postojećih problema dovodi do ozbiljnih poteškoća u budućnosti, ometa potpuni razvoj pojedinca, pa samim tim i ne dozvoljava podizanje slobodne djece.

„Svi psihički problemi poput: „Tužna sam, loše se osećam, plašim se da se vozim liftom, imam napade anksioznosti“, izazvali su reakciju: „Šta radiš, saberi se!“ Osoba nije imala pravo da ima takve probleme.

Naravno, kada nemate pravo da imate problem, ne pada vam na pamet kako da ga riješite, niti kuda s njim. U stvari, imali smo psihologe i psihoterapeute, ponekad čak i u klinikama, na pješačkoj udaljenosti. Na kraju krajeva, neurolog bi mogao vrlo dobro riješiti mnoge psihološke probleme – poput anksioznih poremećaja ili depresije uzrokovane svjetlom. Ali jednostavno nisu išli kod ovih specijalista, osim radikulitisa. Čak i sada ljudi ponekad reaguju na savjete da se obrate ljekaru: „Kako da odem kod neurologa i da noću kažem da se bojim nepoznatih stvari?“

Nova knjiga talentovanog autora objavljena je 2017. « #Selfmama. Lifehacks za zaposlenu mamu», gdje autorka pomaže u rješavanju teške dileme zaposlenih majki. Kako kombinirati zarađivanje novca i istovremeno ne lišiti dijete majčinske topline? Kako napraviti mnogo a da se ne umorite? Kako da uradite sve, pa čak i malo više, a da pritom budete smireni i ne nervirate se sa svojim detetom? Kako se osloboditi osjećaja krivice kada treba da se brinete za svoju porodicu? Svaka zaposlena majka svakodnevno sebi postavlja takva pitanja, i konačno, zahvaljujući Ljudmili Petranovskoj, pronađeni su odgovori na mnoga pitanja, a one majke koje su prisiljene ili žele da rade imaju priliku da se ne stave pred težak izbor, ali uz pomoć onih koje je predložio autor lajf hakova, da efikasno funkcioniše u oba polja.

O Ljudmili Petranovskoj možete puno pričati i još više je citirati, jer se ne može svaki autor pohvaliti takvim taktom, jednostavnošću, ironijom i korektnošću u razgovoru o tako osjetljivim i ponekad bolnim temama.

„Psiholozi su veoma štetna stvorenja. Oni stalno uče stvari o ljudskoj prirodi koje je čine nezgodnom.”

Ljudmila Petranovskaja rado sarađuje sa publikacijama, psihološkim portalima, zajednicama majki i učestvuje na konferencijama i sastancima.

Međunarodna praktična konferencija „Izazovi našeg vremena: psihologija zavisnosti“ od 9. do 12. februara 2018. neće biti izuzetak, na kojoj će Ljudmila Petranovska govoriti i govoriti jednostavnim jezikom o najvažnijim stvarima u odnosu dece i roditelja .

Ljudmila Petranovskaja je jedan od najpoznatijih savremenih psihologa, autorka najprodavanijih knjiga za decu i roditelje. Svaka njena knjiga je vredna čitanja. Odabrali smo svijetle i zanimljive citate.

1. Onaj za koga je dijete vezano utješi i daje mu snagu samo činjenicom svog prisustva.
2. Želite li da se vaše dijete nosi sa životom? To znači da ga tokom svog djetinjstva tješite, grlite, prihvatajte njegova osjećanja. Ne govorite "Ne plači!", ne pokušavajte odmah da odvratite pažnju i zabavite. Pomozite mu da preživi stres, da ostane živ i da se izvuče iz njega, a ne da proguta neugodne osjećaje i zamrzne se.
3. Čini nam se da će se oni koji su od djetinjstva prekaljeni nedaćama kasnije lakše nositi s njima. Ovo je pogrešno. Istraživanja pokazuju da se oni koji su imali sretno djetinjstvo i prosperitetnu porodicu lakše nose sa poteškoćama. Njihova psiha ima rezervu snage, pod stresom zadržava sposobnost da bude fleksibilna i inventivna, traže pomoć i mogu se utješiti.
4. Na vama je da odlučite šta ćete sada učiniti sa svojom bebom koja plače, bori se ili je uplašena, a ako vaša intuicija, vođena ljubavlju i brigom, kaže nešto drugačije od knjige, poslušajte svoju intuiciju.
5. Za dijete je važno ostati roditelji, a roditelj je taj koji brine.

   
   

6. Da li želite da on (dijete) može tražiti oprost? Zapitajte se, pokažite primjer kako prevladati svađu i priznati greške. Ako je sve u redu s privrženošću, uključit će se njegova imitacija i on će također učiti, sam, bez moraliziranja.
7. Navika emocionalnog pražnjenja kroz dijete – ako se često kvarite – jednostavno je loša navika, neka vrsta ovisnosti. I s tim se morate efikasno nositi na isti način kao i sa bilo kojom drugom lošom navikom: ne „boriti se“, već „učiti drugačije“, postepeno pokušavajući i konsolidujući druge modele.
8. Dajte sebi „tajm-aute“, male pauze pre nego što nastupi nepodnošljiv umor. Pustite djeci crtić i mirno popijte kafu ili se istuširajte. Zaboravite na strašna upozorenja lekara da je gledanje televizije duže od 15 minuta dnevno veoma štetno. Vjerujte, majka u stanju nervne iscrpljenosti mnogo je štetnija od televizije.

   
   

9. Ako učimo djecu da ne lažu, ali mi sami lažemo, zahtijevamo da ne pušimo, ali mi sami pušimo, kažemo im da ne vrijeđaju male i slabe, a sami tučemo dijete, ne bismo trebali imati iluzije o rezultat.
10. Naši nedostaci su nastavak naših prednosti, i obrnuto. Iz nekog razloga to spremno priznajemo u odnosu na sebe, ali zaboravljamo kada su djeca u pitanju.
11. Iz nekog razloga, mnogi odrasli misle da ako dijete odmah ne odustane od svega što je radilo i ne potrči da izvrši njihova uputstva, to je znak nepoštovanja. Zapravo, nepoštovanje je obraćanje osobi ne sa zahtjevom, već sa naredbom, a da se ne zanima za njegove planove i želje (izuzetak su samo vanredne situacije vezane za sigurnost).
12. Šta je najvažnije u odgoju djece? A najvažnije je, naravno, roditelj i njegovo stanje. Psiholozi rado navode kao primjer paragraf iz uputa o sigurnosti letenja: „U slučaju smanjenja tlaka u kabini, prvo stavite masku za kisik na sebe, a zatim na dijete.“ Jer ako ne možete normalno da dišete, sigurno niko i ništa neće pomoći djetetu.

    
    

13. Ne biste trebali žrtvovati komunikaciju sa svojim djetetom kako biste mu „pružili najbolje“. Još uvijek nema ništa bolje na svijetu od vas i vaših zagrljaja; nikakav novac ne može kupiti djetetovo povjerenje i mir.
14. Važno je da u procesu sudara s vama dijete dobije različite vrste odgovora. Tako da bi mu u jednom trenutku popustili, a drugi put mu ne bi popustili, da bi ga nekad prebacili u igru, a nekad bi se dogovorili, a nekad u na drugačiji način, da bi, kao iu životu, bile različite opcije.
15. Najbolje što možemo učiniti za razvoj naše djece u mlađoj dobi je da ne ometamo njihovu igru. Ponekad sudjelujte u igricama, ponekad pretvorite kućne poslove ili šetnje u igru, ponekad ga samo ostavite na miru ako ga zanese.

Od trenutka rođenja, dijete postaje centar porodičnog života. Roditelji i bake i djedovi brinu o bebi, brinu da li je dobro jelo, dobro spavalo i trude se da mu udovolje na svaki mogući način. Dete iz dana u dan dobija informacije da je prihvaćeno u svetu, kod njega se razvija samopouzdanje da je „sa mnom sve u redu, tu sam po pravu“. Djeca koja su razvila ovaj osjećaj nose naboj samopouzdanja, mogu mirno i konstruktivno reagirati na kritiku i pronaći izlaz iz teških situacija.

Ako je dete lišeno porodice ili su njegovi roditelji radili bilo šta osim njega, ako nije imalo uverenje da na svetu postoji po pravu, čak i kao odrasla osoba, ono će svaki problem doživljavati kao katastrofu koja se ne može preživeti . Takvoj osobi je teško naučiti iz svojih grešaka, postaje vrlo ranjiv, anksiozan i agresivan.

Za odraslu osobu, količina frustracije koju doživljava dijete izgleda previsoka. Ali dijete se snalazi

Dolazimo na svijet potpuno bespomoćni, ne možemo se brinuti o sebi. Naš opstanak, mogućnost da postanemo samostalna i odgovorna osoba u potpunosti zavisi od toga da li imamo „svoju odraslu osobu“, nekoga ko je spreman da brine, štiti i žrtvuje svoje interese za nas dobro. Ne mora biti super uspješan, pametan ili jak. Samo dijete treba smatrati svojim, brinuti se o njemu, štititi ga.

Idealno bi bilo da svako od nas ima „svoju odraslu osobu“, pored koje je mirno i sigurno, koja je sa djetetom u vezi privrženosti – odnosu zaštite i brige. Ovaj odnos privrženosti “svojoj odrasloj osobi” postaje za djecu most u život, kroz koji će se razvijati i postepeno osamostaljivati.

Nakon što je naučilo hodati, dijete počinje aktivno istraživati ​​svijet: stalno nešto dodiruje, uči, penje se negdje. I, naravno, kada tako aktivno sve uči, vrlo često doživljava frustraciju - negativno iskustvo povezano s neuspjehom, nemogućnošću da dobije ono što želi.

Popeo sam se na sofu - pao sam, igrao sam se sa vratima - štipao prste, posegnuo za šoljom - šolja se razbio, hteo sam da jedem slatkiše - mama mi nije dozvolila... I tako svaki dan ! Za odraslu osobu, količina frustracije koju doživljava dijete izgleda previsoka. Ali dijete se snalazi. I prije svega, to je moguće zbog činjenice da se u bilo kojoj teškoj životnoj situaciji, kako bi prevladao frustraciju, obraća "svojoj odrasloj osobi". Ako je malo uznemiren, dovoljno je da stane pored majke, ako je frustracija jaka, onda ga treba držati, zagrliti i tješiti.

Mi smo društvena bića, dobijamo podršku i zaštitu u odnosima sa voljenima. Kada se suočimo sa nečim što izaziva prejake, nepodnošljive negativne emocije sa kojima se ne možemo nositi, važno nam je da dobijemo podršku.

Neophodno je da se neko obezbedi kao kontejner, psihološka materica, da stvori sigurnu čahuru između nas i sveta, kako bismo u toj čauri bezbedno doživjeli bilo kakva jaka osećanja. Zahvaljujući ovom mehanizmu - kontejnerizaciji (od engleske riječi kontejner - "kontejner"), osoba izlazi iz stanja stresne mobilizacije. Univerzalni način obuzdavanja je grljenje.

Za odraslu osobu razgovor i pažnja mogu biti dovoljni. Važno mu je da dobije signal: "Nisam sam, oni će se pobrinuti za mene, ne moram da brinem za svoju bezbednost." Ovo je posebno važno za dijete, jer je nemoguće istovremeno doživjeti frustraciju i brinuti o sigurnosti. A osjećaj nesigurnosti ga sprečava da se razvije.

Općenito, dijete ima dva glavna stanja: "Želim da idem kod svoje majke" i "moja majka je u blizini, kako je sve zanimljivo." Kada je dijete u blizini roditelja, na primjer u šetnji parkom, ono je zauzeto istraživanjem svijeta. Ali ako iznenada roditelji nisu u blizini, on zaustavlja studiju dok se roditelji ne pronađu i kontakt s njima se ne uspostavi.

Kada osoba doživi stres, mobiliziraju se svi tjelesni resursi

Isto važi i za detinjstvo uopšte. Čim se dijete “zasiti” odnosom sa odraslom osobom kreće u samostalan život. Cilj roditelja je da detetu postane nepotreban. Tako da dijete nauči da se nosi sa poteškoćama bez odrasle osobe i da s vremenom može i samo izgraditi odnose sa svojom djecom.

Kada osoba doživi stres, mobiliziraju se svi tjelesni resursi. Da bi se povećale šanse za uspjeh, svi sistemi počinju da rade povećanom brzinom. Ali dug boravak u ovom stanju je nemoguć, stoga je nakon svake mobilizacije, da bi hormoni stresa izašli iz krvi, neophodna demobilizacija i opuštanje.

Ako se postigne uspjeh, dolazi do demobilizacije zbog radosnih iskustava koja izazivaju opuštanje. Ako nije bilo moguće postići ono što je planirano, dijete doživljava frustraciju, a u ovom slučaju demobilizacija je moguća samo obuzdavanjem: agresija se kroz plač transformiše u tugu. Padamo u zagrljaj voljene osobe, kroz suze i tugu prihvatamo situaciju. Tijelo se opušta, javlja se osjećaj umora i smirenosti.

Samo bliski odnosi omogućavaju da se nosite sa frustracijom bez gubitaka

Bez zadržavanja, dijete je lišeno mogućnosti demobilizacije, zaglavi u stanju stresa, postaje napeto, nepovjerljivo, povećava se nivo anksioznosti i agresivnosti. Kako bi izdržao stalni pritisak negativnih emocija, može ili krenuti putem smanjenja emocionalne osjetljivosti ili se uopće ne mobilizirati.

Izgradnjom zaštitne „ljušture“ kako ne bi osjetio bol i ozlojeđenost, on je lišen pozitivnih iskustava, ali to ipak ne donosi mir, jer samo obuzdavanje, samo bliski odnosi omogućavaju da se s frustracijom nosi bez gubitka. A odbijanje mobilizacije čini osobu apatičnom, slabovoljnom i neodgovornom. Dijete koje je odabralo ovaj put ni ne pokušava postići cilj; najbeznačajnija poteškoća na putu ga gura u očaj.

Ako dijete dobije podršku odrasle osobe, može doživjeti jak stres bez uništenja, bez sticanja patoloških karakternih osobina, akumulira pozitivno iskustvo doživljavanja neuspjeha i uči učiti iz vlastitih grešaka.

Pre neki dan, u online prodavnici, odlučio sam da odaberem knjige za svoju dvogodišnju ćerku - znate, sve ove zečiće koji skaču, pesme od dve reči, svetle slike. U rubrici “Bebine prve knjige” odmah sam se osjećao nelagodno: na šarenim koricama su ponosno istaknuti naslovi u duhu “Razvoj pamćenja, motorike i senzornih vještina”. Ovdje sam konačno shvatio da je moderna pedagogija bolesna od „razvoja“ u svojoj terminalnoj fazi. U tom kontekstu, knjige koje se bore protiv ovog trenda mi se čine posebno važnima. I uče roditelje da se ne „razvijaju“, već da vole dijete. Upravo tome je posvećena knjiga psihologinje i publicistkinje Ljudmile Petranovske „Tajna podrška: vezanost u životu deteta“.

Kako voljeti i istovremeno zabranjivati?

Mnogi ljudi naivno vjeruju da voljeti dijete uopće nije teško. Da postoji magični "majčinski instinkt" koji se momentalno uključuje i odmah zatvara sva pitanja u vezi sa ovim dijelom. Međutim, istorija vrste Homo sapiens se razvila na način da instinkti u našim životima ne igraju tako značajnu ulogu, a što je najvažnije - razvoj pamćenja, motorike i senzornih veština... Uf, glavna stvar je društveno ponašanje. Uključujući i roditeljsko ponašanje. Jer životi ljudi su veoma komplikovani. Nema potrebe da mama tigrica tjera svog lavića da pospremi svoju sobu, ode u krevet u određeno vrijeme ili razgovara o svojim problemima s djevojčicama sa svojim mladunčetom lavića. Majka jednog malog čoveka svakodnevno se suočava sa teškim problemima, pa joj je pitanje „Kako voleti dete ako ga morate istovremeno odgajati?“ veoma važno.

Citat iz knjige:

„Arhaična živa plemena, koja oduševljavaju istraživače svojim gotovo uvijek zadovoljnim i smirenim bebama, imaju vrlo malo toga što bi zabranili ili propisali maloj djeci. Smrznut će se-dođe da se zagreje, ogladni-ispružiće ruku, hteti da spava-zaspat će."

Živimo u potpuno drugačijem svijetu. Primorani smo da zabranimo i ne dozvolimo. Za mene lično to je uvek drama. Recept Petranovske je dobar i zao policajac spojeni u jedno. Ovaj recept uvelike pomaže da se izgladi kontradikcija između ljubavi i obrazovanja:

« Također možete odbiti iz pozicije brige, ili možete odbiti iz pozicije nasilja. Možete zabraniti, ali istovremeno saosjećati s djetetom, održavati prijateljski kontakt s njim: „Razumem kako želite još jedan crtani film, ali vrijeme je da idemo u krevet. Jesi li tužan? Dođi kod mene, sažalit ću te...”

Lično, ovaj jednostavan recept mi ​​je već pomogao da mirnije komuniciram sa svojom kćerkom.

Osim toga, iz knjige sam naučila vrlo važnu poruku: stres nije vrijeme za roditeljstvo. Poznata situacija: dijete viče, vi uzvratite i mrzite sebe zbog toga? Ili je dijete svo u suzama - a ti mu strogog lica kažeš da se ne možeš tako ponašati, i općenito ćeš zatvoriti vrata i otići? Jer šta drugo možete učiniti - ne prepustiti se histeriji? Recept Petranovske za to je sljedeći: ne morate popustiti (ne morate kupiti tu mašinu ako ga tjera da se kotrlja po podu u prodavnici), ali morate ostati mirni i ne dozvoliti da se pretvorite u siktajuću bijes. Bezuslovno voljeti dijete znači davati ljubav čak i kada se dijete ne ponaša onako kako biste željeli. Dječji bijes nije razlog za podizanje djeteta. Ovo je razlog da se obrazujete.

“Ako je već izbio skandal, nema se kuda-treba sačekati da se stres spusti i barem ne dolijevati ulje na vatru vikanjem, prijetnjama i nemogućim zahtjevima poput „prestani da se dereš“, „odmah se smiri“, „začepi“. (I sami biste to željeli čuti kada plačete-od vašeg muža, na primjer?) Ostajemo blizu ako je moguće-grlimo se, mazimo, kažemo nešto. Značenje reči nije mnogo bitno, on još uvek ne razume baš, važnije je intonacija, prisustvo, dodir. Naravno, veoma je važno vaše sopstveno stanje, ako se tresete, nećete smiriti svoje dete. Zato, prije svega... udahnite, smirite se-ponekad je to dovoljno da se djetetov stres smanji.”

Biti djetetov prijatelj ili vođa?

Ili možda ne zabraniti ništa? Osnovati porodičnu komunu u kojoj su svi jednaki? Nažalost nema. Zbogom utopijo. Biti roditelj koji ništa ne zabranjuje i ne kontroliše nije opcija. U našem složenom svijetu, ovo je jednako ostavljanju djeteta bez zaštite.

Iako se naizgled čini - pa, šta može biti ljepše od "roditelja-prijatelja"! Mamu zoveš imenom, ona ništa ne zabranjuje i sa svim se slaže - ti si najsrećnije dete! Prema Petranovskoj, sve nije tako jednostavno. Ovaj liberalni pristup rođen je u drugoj polovini 20. vijeka kao reakcija na predratni autoritarni porodični model, gdje dijete nije dobivalo toplinu i razumijevanje. Ali pokazalo se da djeca koju odgajaju “roditelji prijatelji” osjećaju anksioznost i nesigurnost.

“Dijete će biti podjednako uplašeno i jadno sa roditeljima koji su infantilni, bespomoćni, kao i sa roditeljima koji su grubi i neosjetljivi na potrebe djeteta.”

U porodici mora postojati hijerarhija, i koliko god roditelj razumio, on mora biti glavni. To je normalno, a najvažnije je da i roditelj treba da shvati da je to normalno. U suprotnom nastaju neizbježni agresivni kvarovi:

„Ako roditelj ne oseća pravo da zabranjuje, ako nije u dominantnoj, odgovornoj ulozi, onda da bi zabranio treba da se „uzbudi“, da se naljuti: ne zabranjujem ti ja džabe, već zato što su loši, ti si kriv. „Samo morate gledati crtiće u nedogled! Potpuno si izmakla kontroli! Zar vas nije sramota da budete hiroviti?-tako veliki dečko!-i takve stvari. I odmah ta zabrana prestaje biti ponašanje zaštite i brige, dijete je doživljava kao napad i izaziva ozlojeđenost.”

Odnosno, "roditelj-prijatelj" nije u stanju da se mirno osjeća ugodno u konfliktnoj situaciji - i sukob se neizbježno pretvara u bitku "prijatelja" u pješčaniku.

Dječji napadi bijesa: požaliti ili „ne manipulirati“?

Mnogi su sigurni da djeca prave skandale jer su previše razmažena pažnjom. I zato im ni u kom slučaju ne biste trebali udovoljavati. Ništa slično, sve je upravo suprotno”, kaže Petranovskaja. Histerija je način da nekako privučete pažnju uvijek zauzetog roditelja.

“Ako dijete nije uvjereno u svoju odraslu osobu, u svoju naklonost, ono će tražiti vezu koja potvrđuje, nastojat će je održati i ojačati po svaku cijenu.”

Stoga je glavna prevencija histerije voljeti, grliti, nositi i hvaliti. Općenito, učinite sve da dijete ne mora pribjeći ekstremnim metodama privlačenja pažnje. Histerično dijete je dijete koje nije voljeno, a nimalo razmaženo.

« U mnogim tradicionalnim kulturama, bebe provode cijelu prvu godinu života mažene uz majku, držeći ih na rukama ili nose na leđima. Hrani se ne ometajući posao i spava sa djetetom. Da su strahovi o tome da će „biti razmaženi, naviknut će se na to“ bili istiniti, njihova djeca bi morala insistirati na nošenju gotovo do punoljetstva. Međutim, zapažanja govore upravo suprotno: ova djeca su s dvije godine mnogo samostalnija i neovisnija od svojih gradskih vršnjaka. Nisu skloni da kukaju, kukaju, stalno vuku majku i "vise" na njoj, puni su radosne radoznalosti i nimalo ne izgledaju "razmaženo". A djeca iz modernih megagradova, koja su se jako bojala da budu “ručno obučena”, ili čije majke nisu mogle biti s njima, nezasitno zahtijevaju pažnju odraslih, hirovita su i iscrpljuju svoje roditelje vječnim nezadovoljstvom i privrženošću.

Dijete se bori za pažnju svojih roditelja – što znači da cvili, hirovito je, loše se ponaša pa čak i da se razboli. A sve zato što doživljava „glad naklonosti“. A ako nije zadovoljan, biće sve gore i gore. Vezanost je organska, instinktivna potreba djeteta. Ne zadovoljiti je da je ne razmaziti je kao da gladnom djetetu ne dajete hranu jer preglasno traži!

„Prema ovom principu formira se stabilno hirovito, zavisno ponašanje: ako dijete često osjeća da odrasla osoba nema vremena za njega, ne može se opustiti, mora cijelo vrijeme biti na oprezu, provjeravajući snagu veze. Roditelji su umorni, iznervirani, okolina uvjerava da je dijete "previše razmaženo", počinju biti strogi, "ne slijediti trag"-a stvari postaju još gore, jer se on još više uplaši i bori se još očajnije. Formira se začarani krug u kojem su svi nesretni i nezadovoljni.”

Jednom rečju, da li želite da odgajate neposlušno, nervozno i ​​ogorčeno dete? Nema problema. Samo ga nemoj razmaziti.

“Spremnost djeteta da sluša nije određena predavanjima i predavanjima, ne kaznama i nagradama, već kvalitetom naklonosti.”

Pohvalite ili budite stroži?

I tu dolazimo do glavne teme knjige - "vezanosti u životu djeteta". Petranovskaya je sigurna da glavni cilj vašeg odnosa sa djetetom nije "odgoj", ne "obuka", već stvaranje privrženosti. To jest, jednostavno rečeno, vaš cilj je izgraditi odnos povjerenja sa svojim djetetom. I iako bi se činilo prirodnim da dijete voli majku, u našem neprirodnom svijetu, kao i uvijek, sve je teško. A roditelji ponekad uspiju svojim "vaspitanjem" potpuno zgaziti naklonost u dječijoj duši.

U Rusiji je ovaj problem, prema Petranovskoj, veoma akutan. Naše majke i bake su odgajane u atmosferi u kojoj ih je bilo nemoguće razmaziti, „vrištanje je razvijalo pluća“, a nošenje na rukama „pogoršavalo je držanje djeteta“. Općenito imamo “teritoriju s deficitom pozitivne pažnje prema djeci”. Ruskinje su isprva jednostavno prestale da galopiraju konje, zatim su ugasile kolibe, a na kraju su i otjerane u fabrike radi potpunog „oslobođenja“. Razumijete: s djetetom oko vrata, ne možete ući u zapaljenu kolibu ili u fabriku. Dakle, u našoj zemlji „jaka i nezavisna“ majčinska ljubav i nežnost su praktično terra incognita. Ovo treba naučiti od stručnjaka.

Na primjer, naučite “pozitivno zrcaljenje” i “sadržavanje”.

“Pozitivno ogledanje” - sva ova “neuobičajena”, “kako si dobro jeo!”, “Bravo, sam si ga popio!”, “ti si moj najbolji!” I još: „Šta je ovo? Oh, zeko... Kako lepa zečica!” - kao odgovor na haotično preplitanje linija olovke. Jednom riječju, kontinuirano maženje i ugađanje u razumijevanju žena rođenih u SSSR-u - zato smo toliko iznenađeni kada se nađemo u zemljama u kojima se djeci dive svi prolaznici, odnosno u kojima ne nedostaje pozitivna pažnja prema djeci, kao u Rusiji.

Ako dijete u djetinjstvu nema dovoljno pozitivnog zrcaljenja, ako ga samo stalno ocjenjuju („C-ocena?! A ovo je sramota za tebe, odličan učenik!“) – onda dijete izrasta u depresivnu i nesigurnu odraslu osobu koji zavisi od mišljenja drugih ljudi, jer da svojevremeno nisam dobio potvrdu ljubavi od svoje majke. Ko objavljuje svaki svoj korak na Instagramu u potrazi za lajkovima - čitajte, "u iščekivanju pozitivnog ogledanja". Da bi ga neko konačno cijenio i volio, jer njegovi roditelji to nisu radili u djetinjstvu.

Pa kad detetu nešto ne pođe za rukom, a ono otrči k vama za utehu, nema potrebe da ga „vaspitavate“ u duhu „evo opet, ti si kriv, rekao sam ti“ - samo zagrli ga, sažali se i utješi ga. Čak i ako je lagao, najvjerovatnije je to učinio da bi zadovoljio svoju majku: zagrlite ga, objasnite svoja osjećanja, razgovarajte s njim. Nemojte se plašiti „pokvariti“: ovako pomažemo djetetu da se nosi sa stresom – to se zove „zadržavanje“ ili povratak u „psihološku matericu“. Na ovaj način pokazujemo da je istraživanje svijeta i grešaka normalno i nije strašno, jer greška ne prati momentalna kazna, a mama nas i dalje voli. Ovakvo ponašanje formira se iz roditeljske ljubavi one vrlo „tajne podrške“ koja je sadržana u naslovu knjige. A život je težak za one koji nemaju takvu podršku.

“Čini nam se da će se oni koji su od djetinjstva prekaljeni nedaćama kasnije lakše nositi s njima. Ovo je pogrešno. Istraživanja pokazuju da se oni koji su imali sretno djetinjstvo i prosperitetnu porodicu lakše nose sa poteškoćama. Njihova psiha ima rezervu snage; pod stresom zadržava sposobnost da bude fleksibilna i inventivna; traže pomoć i mogu se utješiti.”

Inače, činjenica da muškarci "nisu emotivni" i da ne razumiju žene je, prema Petranovskoj, društvena vještina. Dugo sam sumnjao u to, ali evo konačno sam našao naučno objašnjenje. Oni jednostavno nisu bili „zadržani“ kao deca: kao odgovor na tugu rečeno im je: „Ne plači kao devojčica!“ Niko ih nije tješio - i nisu naučili da tješe. A onda uče samo čitajući knjige. Međutim, kao i mnoge mlade majke, koje u djetinjstvu također nisu bile baš mažene simpatijama.

Razumijevajući ulogu „pozitivnog ogledala“ u razvoju djeteta, možemo procijeniti koliko je važno psihičko i emocionalno stanje majke u ovom trenutku. Njena bolest, umor, sukobi sa mužem, strah za budućnost mogu dovesti do toga da neće moći brinuti o djetetu, ali će se pozitivno odraziti-br. Stoga je najbolje što članovi porodice i bliski rođaci mogu učiniti za bebu-da pomogne svojoj majci da bude odmorna, smirena, srećna i da provodi više vremena u komunikaciji sa djetetom. Bolje je da ne sjedite s djetetom umjesto nje, već da se sami brinete o njoj: oslobodite je kućnih poslova, nahranite je ukusnom hranom, masirajte je, ispunite je mirisnom kupkom. Kada se i sama majka osjeća dobro, komuniciraće sa djetetom prirodno i sa zadovoljstvom.

Ostvariti rezultate ili pustiti da sve ide svojim tokom?

Petranovskaja gleda na vrtić i školu kao na neizbežno zlo. Uvjerena je da njihovu ulogu u socijalizaciji ili čak učenju ne treba precijeniti. Dijete stiče najvažnije komunikacijske vještine kroz interakciju sa porodicom. Razvojne aktivnosti u vrtiću takođe nisu ništa u poređenju sa majčinom pažnjom. U srednjoj školi je nemoguće ništa naučiti, jer je dosadno i konstantan je stres (da li zbog toga nakon testa, a pogotovo nakon završetka škole, svo „znanje“ tako brzo nestane iz glave?) Ako šaljete. Vaše dijete u srednju školu, trebate mu pomoći da preživi ovaj period, tretirajući sa ironijom i skepticizmom sve te dvojke i roditeljske sastanke. Barem nemojte svoj odnos sa svojim djetetom hraniti "molohom obaveznog obrazovanja", kako kaže Petranovskaya.

Ne treba da čudi da dijete loše ide u školi – škola jednostavno ne zadovoljava djetetove potrebe za učenjem. Ne treba da vas čude „loše kompanije“ u kojima tinejdžeri traže učitelje života, jer “odrasli su mu stavili u ruke kamen obaveznog obrazovanja umjesto kruha pravog učenja.”. Osim toga, ako dijete dođe pod loš utjecaj, to znači da nemate utjecaja na njega – a ono traži razumijevanje, bliske odnose i prihvatanje sa strane.

Dakle, šta biste trebali učiniti da i dalje odgajate svoje dijete da bude inteligentna, uspješna, dobro socijalizirana osoba?

Prije svega, samo ga voli. To će omogućiti djetetu da raste sretno, zadovoljno, otvoreno - i kao rezultat toga uspješno u životu.

„Empatija i refleksija-emocionalna i socijalna inteligencija važne su komponente i one određuju kvalitet života osobe mnogo više od akademskog uspjeha.”

Prema psiholozima, dijete ima organsku potrebu za “svojom” odraslom osobom. Dakle, utopijska ideja o uklanjanju djece iz porodice i njihovom skladnom i korektnom odgoju u nekoj ustanovi neće uspjeti. Takvi smo ljudi - vlasnici. Moramo naučiti voljeti određene ljude i naučiti voljeti sebe, osjećajući da smo i mi voljeni i prihvaćeni. Ovo iskustvo ljubavi je osnovno. A to je upravo ono što bi roditelj prije svega trebao razviti kod djeteta. Svi ostali razvoji su sekundarni.

“Danas su mnoge “razvojne metode” pretvorene u brendove s prilično agresivnom marketinškom politikom, roditeljima se na sve moguće načine poručuje da sada moraju ulagati u dijete, inače će biti kasno, a ono će biti lišeno odlični izgledi, karijera će mu biti uništena, moraće samo da vegetira cijeli život među autsajderima. Kako biste spriječili da se to dogodi vašem djetetu-hitno kupi ovu knjigu, ovu tehniku, plati ove časove.”

Dakle, razumete, zar ne? Niko vas neće naučiti da svom djetetu date ljubav, jer je to besplatno. Vaša ljubav je besplatna – u smislu da neće dati novac proizvođačima plastične „dječije sreće“. Ali vaša ljubav je veoma draga detetu. Upravo je to slučaj kada je jasno vidljivo da je duhovno bogatstvo mnogo važnije od materijalnog. Bolje je kupiti odjeću u rabljenoj radnji i provoditi više vremena sa svojim djetetom nego nestati na poslu da mu kupiš sve najslađe stvari i “usrećiš bebu”. Najvrednije što možete dati je vaše vrijeme, pažnja i ljubav.

“Dijete izbjeglica koje je ostalo bez kočića i dvorišta, granatirano i iskusilo nedostatak hrane, živi u kampu za raseljene, ne znajući šta će im dalje biti, može biti spokojno sretno ako su roditelji sa njim i ne gube prisustvo duha. I, naprotiv, dete koje živi u skupoj, bogatoj kući, sa najboljim materijalnim uslovima i u potpunoj sigurnosti, možda neće biti nimalo prosperitetno, jer tata ima posao i ljubavnicu, a skoro da ga nema kod kuće. , mama je u depresiji, a ja sam već jednom pokušala da popijem paketić tableta za spavanje, a o bebi se brinu stalno mijenjajući spremačice i dadilje. I upravo on, a ne njegov vršnjak iz izbjegličke porodice, ima sve šanse za neurozu, enurezu, neurodermatitis i druge posljedice teškog dugotrajnog stresa.”.

Dakle, nikakvi elitni učitelji ili skupi časovi ne mogu dati djetetu ono što majka može dati.

Nisu „razvojne metode“, već odnosi s roditeljima ono što djeci daje najbolji početak u životu.

Štaviše, obilje „razvojnih metoda“ daje dobru šansu da se odgoji dijete koje je duhovno bogato, ali psihički bolesno. Odnosno, veoma slabo socijalizovan. Iz nekog razloga, odmah sam se sjetio priča o mladim genijima koji, sazrevši, ne postaju briljantni odrasli - postaju tupi socijalni fobi, nesposobni da normalno komuniciraju s ljudima.

Petranovskaja, inače, takođe kaže da je ljubav važna ne samo za razvoj emocionalne inteligencije, već i za razvoj racionalne inteligencije. Nemoguće je učiti kako treba ako nisi voljen. Činjenica da napuštena djeca kasne u razvoju često se pripisuje lošoj genetici i “majkama alkoholičarkama”. Ali nije stvar u genima: jednostavno niko ne voli ovu djecu. Stres blokira njihovu sposobnost učenja. Jednom u porodici pune ljubavi, većina njih se brzo riješi „dijagnoze“ (čitaj: stigme) i postanu prilično pametna djeca.

Za djecu kod kuće vrijedi isti princip: što više vičete na svoje dijete da loše radi matematiku, ono lošije razumije matematiku. Jer sva njegova snaga ide u suočavanje sa stresom.

Ako se trudite da "razvijete" dijete, ne dopuštajući mu da se mirno igra, njegova inteligencija se ne razvija, već je inhibirana. I općenito, prema Petranovskoj, “Najbolje što možemo učiniti za razvoj naše djece u mlađim godinama,-ne sprečavajte ih da igraju.”

Ako apsolutno želite da kod svog djeteta razvijete interesovanje za nešto, pomoći će vam samo vaš primjer koji će ono rado slijediti. Nemojte se iznenaditi što vaše dijete ne čita ako vas nikada nije vidjelo s knjigom.

Ako od djeteta zahtijevate rezultate, kako bi ono sigurno bilo “brže, više, jače” – spremite se na to da će odrastati demotivirano, bezdušno i nervozno, jer nije smjelo biti ono što je, nije prihvaćeno a njegove potrebe nisu bile zainteresovane. Uprkos činjenici da „ovde i sada“ imate čudesno dijete koje možete pokazati svojim prijateljima.

« Neka djeca čak dolaze do zaključka da „učenje“-Ovo je jedino moguće vrijeme provedeno sa roditeljima. Roditelje sve ostalo ne zanima, samo objašnjavaju, razvijaju, podučavaju. Želiš li dobiti mamu barem na pola sata dnevno?-pokazati interesovanje za aktivnosti. Tada majka kaže da „njeno dijete uvijek sa zadovoljstvom uči, pa čak i samo traži“. Ipak bi. Želiš mamu-i neće ti se svideti. U nježnoj dobi dijete obično nije u stanju da se odupre, trudit će se ugoditi roditeljima. I u isto vrijeme naučite da niste bitni vi sami, vaše želje, vaše potrebe, važan je rezultat, postignuće, uspjeh, mjesto na takmičenju.”

Kao što vidite, biti majka puna ljubavi nije tako lako. Zaista ljubavni i ne odajući jezuitske maksime u duhu: „Mučim te jer te jako volim i želim ti samo najbolje!“ Sjećate li se kako ste se osjećali kada su vam ovo rekli kao djetetu? Generalno, nema potrebe da se ovo radi.

Ukratko, recept Petranovske je manje predavanja i više zagrljaja. A ostalo će uslijediti.

Tagovi:

Na primjer, 50 rubalja mjesečno - je li to puno ili malo? Šolja kafe? Nije mnogo za porodični budžet. Za Matrone - puno.

Ako nas svi koji čitaju Matronu podrže sa 50 rubalja mjesečno, oni će dati ogroman doprinos razvoju publikacije i nastanku novih relevantnih i zanimljivih materijala o životu žene u savremenom svijetu, porodici, podizanju djece, kreativno samoostvarenje i duhovna značenja.

o autoru

Filolog i magistar socijalne filozofije. Autor blogova nenadoada.ru i antilubov.ru. Novinar, PR specijalista, nastavnik ruskog, književnosti i drugih humanističkih nauka. Majka ćerke, supruga muža, vlasnica psa i mačke. Naravno, ja sam pomalo pesnik, a čak sam i objavljivan. Jednog dana ću napisati roman :)

„Mnogi problemi koji truju živote mnogih ljudi jednostavno ne bi mogli da nastanu da se zna kako funkcioniše odnos deteta sa roditeljima“, kaže Ljudmila Petranovskaja, poznati psiholog i autor knjiga o psihologiji porodičnih odnosa. Prema njenom mišljenju, upravo ovi odnosi, a nikako razvojne metode, daju djeci najbolji početak u životu.

„Svi mi dolazimo iz detinjstva“, - ko danas ne zna ove, koje su postale udžbenik, reči Egziperija. Šta čovjeku daje iskustvo privrženosti koje dolazi iz djetinjstva? Mnogi nastavnici i psiholozi ovih dana razmišljaju o tome.

U knjizi za roditelje „Tajna podrška: vezanost u životu deteta“, koju je objavila moskovska izdavačka kuća „AST“ 2015. godine, psihologinja Ljudmila Petranovskaja, čiji se članci često pojavljuju na pravoslavnim internet resursima, tumači nove uglove na ovu temu.

U svojim zaključcima i pretpostavkama, psiholog se oslanja na sve popularniju teoriju vezanosti. U Rusiji je ova teorija još uvijek malo poznata i, kako kaže Ljudmila Petranovskaja, „sramota je, jer ne znam dublji, tačniji i efikasniji pristup obrazovanju i psihoterapiji“.

Dio ove dobre i korisne knjige objavljujemo na našoj web stranici

anotacija

Ljudmila Petranovskaja, autorka serije knjiga za decu „Šta da radim ako...“, poznati psiholog-pedagator, voditelj vebinara o porodičnim odnosima i dobitnica Predsedničke nagrade Ruske Federacije, predstavlja nastavak serije “ZATVORENI LJUDI: Psihologija odnosa”. Knjiga će biti korisna ne samo za mlade majke, već i za one koji žele preispitati odnos sa svojim eventualno već odraslim djetetom.

Ljudmila Petranovskaya "Tajna podrška: vezanost u životu djeteta"

Voleo sam te bez posebnog razloga

Jer si ćerka

Jer si sin

Jer bebo

jer rasteš,

Jer liči na tatu i mamu.

I ova ljubav do kraja tvojih dana

To će ostati vaša tajna podrška.

V. Berestov

Uvod

Cijela evolucija života je evolucija roditeljske brige za potomstvo. Najprimitivnija živa bića se rađaju nerazlučiva od svojih "roditelja"; njima ne treba ništa od svojih predaka. Roditelji koji su malo kompleksniji samo ih smjeste u povoljno okruženje, a onda i sami. Još teže - pokušavaju da ostave hranu po prvi put. Neki insekti to rade. Određene vrste riba već štite svoje mlade.

Mnogi gmizavci štite klapne jaja i brinu o mladuncima. Ali ptice se uvijek izlegu, hrane i poučavaju piliće, ponekad čineći čuda samožrtvovanja zarad svog potomstva. Bebe sisara ne preživljavaju bez brige odraslih, a njihovo djetinjstvo je duže od djetinjstva pilića. Roditelji mladunaca ne samo da ih hrane, štite i uče - igraju se s njima, maze ih, tješe, rješavaju sukobe između braće i sestara i pripremaju ih za komunikaciju u čoporu.

Ako gledate s ove tačke gledišta, čovjek je zaista kruna kreacije. Zato što imamo najbespomoćnije bebe i najduže djetinjstvo na planeti – četvrtinu života. Potrebne su godine prije nego što se dijete može nositi bez odraslih. Štaviše, tokom istorije period zavisnosti se stalno produžava, nekada se djetinjstvo definitivno završavalo u dvanaestoj, a sada u dvadeset i drugoj ne završava se uvijek.

Ispada da će odrasti stvorenje koje ne sprovodi samo programe zapisane u genima, kao milijarde njegovih predaka milionima godina i on, kao neki žohari, već gradi svoj život, razmišlja o strukturi univerzuma, postavlja vječna pitanja postojanja, ima vrijednosti, usuđuje se, vjeruje, voli - jednom riječju, razumno i slobodno biće, neophodan je prilično dug period potpune bespomoćnosti i zavisnosti. Na neki čudesan način, zavisnost se pretvara u slobodu, upravo se potpuna početna nesposobnost prilagođavanja svijetu pretvara u sposobnost kreativnog mijenjanja ovog svijeta.

Svi koji su rođeni kao ljudi i odrasli su prošli ovaj put na ovaj ili onaj način. Svi koji odgajaju djecu to prate. U ovoj knjizi ćemo proći kroz to, korak po korak, od rođenja do odraslog doba, i pokušati da shvatimo: kako to funkcioniše?

Želim odmah da kažem: ova knjiga nije strogo naučna. Voleo bih da paralelno imam još jedan život koji bih posvetio istraživanju i proveri svake izjave. Ali ja nemam drugi život, a u ovom sam izabrao da budem praktičar. Dakle, na vlastitu odgovornost i rizik, jednostavno vam govorim kako ja to vidim, osjećam i razumijem. Uz primjere iz mog života, iz priča klijenata i čitalaca mog bloga, iz posmatranja na ulici i igralištima.

Naravno, sama suština, teorija vezanosti, je potpuno naučna teorija, o njoj postoji mnogo zanimljivih studija i publikacija, od kojih ću se neke pozivati ​​u cijeloj priči. Ali potpuno sam svjestan da nisu sve izjave ove teorije, a svakako nisu sve izjave u ovoj knjizi, potpuno naučno potvrđene, a neke je općenito teško provjeriti.

Teorija privrženosti još nije glavna struja psihološke nauke; postoji manje studija i knjiga posvećenih upravo njoj nego što bismo željeli. U Rusiji je teorija vezanosti jednostavno malo poznata. I to je velika šteta, jer trenutno ne poznajem pristup proučavanju osobe, proučavanju djetinjstva, pristup obrazovanju i psihoterapiji koji je dublji, tačniji i efikasniji u praktičnom radu.

Mnogi problemi koji truju živote mnogih ljudi jednostavno ne bi mogli nastati da znate kako funkcionira odnos djeteta sa roditeljima. A mnoge već stvorene, pa čak i poznate, mogle bi se riješiti prilično uspješno i pouzdano. Siguran sam da će se to jednog dana ostvariti, fenomen privrženosti zaista duboko proučiti i otkriti nam se mnoge nove i važne stvari koje će promijeniti živote ljudi na bolje.

Ali moji klijenti i čitaoci danas odgajaju decu i jedva čekaju. Zato danas sa vama dijelim ono što mogu, a da ono što je napisano ne predstavljam kao konačnu istinu. Čitajte, posmatrajte, slušajte sebe, sumnjajte i provjeravajte. Ako vam u životu, u odnosu sa djetetom nešto ide drugačije, nemojte se odmah uplašiti i tražiti gdje griješite. U tekstu knjige nemoguće je opisati sve moguće opcije i situacije, a stvarni život je uvijek složeniji od najrazvijenije teorije.

Ako se vašem djetetu nešto dogodi kasnije ili ranije nego što je napisano, ako mu se dogodi drugačije ili čak upravo suprotno – razmislite samo zašto bi to moglo biti. Dete može imati svoj tempo razvoja ili karakterne osobine, možda imate posebne okolnosti u svom životu sada ili pre nekog vremena, i na kraju, možda grešim. Uvek verujte sebi više nego bilo kojoj knjizi, a ova nije izuzetak.

Vi ste roditelj svog deteta, volite ga, poznajete ga, razumete ga, osećate ga kao nikog drugog, čak i ako vam se ponekad čini da ga uopšte ne razumete. Mišljenje stručnjaka je važna informacija za promišljanje; to je način da sagledate svoju situaciju izvana, prilika da se problemi sagledaju u širem kontekstu kulture, tradicije, pa čak i evolucije naše vrste. Ali na vama je da odlučite šta ćete sada učiniti sa svojom bebom koja plače, bori se ili je uplašena, a ako vaša intuicija, vođena ljubavlju i brigom, kaže nešto drugačije od knjige, poslušajte svoju intuiciju.

U knjizi ćemo sa djetetom i njegovim roditeljima proći kroz cijelo njegovo djetinjstvo: od rođenja do odraslog doba. Napravit ćemo mapu puta do odrastanja i razmotriti ulogu privrženosti u ovom procesu.

Naravno, razvoj djeteta je višestruk, njegovo tijelo, njegov intelekt i sposobnosti se mijenjaju i razvijaju, ali ćemo se fokusirati samo na jednu liniju: njegove odnose sa „njegovim“ odraslima, kako oni, s jedne strane, zavise od razvoj svega ostalog, s druge - utiču na ovaj razvoj.

Svako poglavlje knjige je još jedna faza djetinjstva. Svaka faza donosi nove izazove uzrastu, nove potrebe djeteta, nove mogućnosti, ali i nove rizike ukoliko potrebe nisu zadovoljene. Pokušaćemo da shvatimo logiku: kako se zavisnost i bespomoćnost pretvaraju u zrelost, kako naša ljubav i briga iz godine u godinu formiraju u detetu tajni oslonac na kome, kao stožer, počiva njegova ličnost.

Naš put duž mape puta pratit će primjeri i zapažanja iz života, a ponekad i iz književnosti ili filma. Bilo bi sjajno ako svaki put napravite kratku pauzu od knjige i prisjetite se sličnih – ili različitih – situacija u kojima ste i sami bili ili koje ste promatrali i pokušate ih analizirati iz ugla onoga što ste pročitali. Ili možda želite nešto ponovo pročitati ili pregledati iz novog ugla.

Ponekad ćemo se, takoreći, izdići iznad našeg puta za male teorijske ekskurzije kako bismo shvatili kako to funkcionira. Ako vam se tema čini posebno zanimljivom, ima smisla pronaći i pročitati knjige na koje dajem linkove. Obećavam da neću preopteretiti narativ terminima i spomenuti samo one koji su, po mom mišljenju, ključni za našu temu.

Dok se krećemo trasom, s vremena na vrijeme ćemo izvući praktične zaključke: kako se ponašati kao odrasla osoba, šta raditi, a šta ne, kako bi se dijete razvijalo u skladu s planom prirode, bilo ispunjeno ljubavlju i uspješno pretvara u nezavisnost. I da ti sa njim bude lakše i radosnije i da ti roditeljstvo bude sreća za koju je potrebna posvećenost, a ne težak rad ili ispit koji se uvek ko zna kome polaže sa strahom da ne pogrešiš .

* * *

Prema planu, knjiga koju držite u rukama biće prvi deo serije „Bliski ljudi“, posvećen različitim aspektima vezanosti. U ovom prvom proći ćemo kroz „dobro“ djetinjstvo od početka do kraja, djetinjstvo bez posebnih problema i katastrofa, i pokušaćemo da shvatimo šta iskustvo privrženosti daje osobi, kako odnosi sa odraslima pomažu u stvaranju srž ličnosti, koja u velikoj meri određuje sav budući život.

Otuda i naziv: “Tajna podrška”. Razumijevanjem logike razvoja vašeg odnosa sa svojim djetetom možete ga učiniti boljim, a kao što ćemo vidjeti, to je dobar odnos, duboka i sigurna vezanost koja je u osnovi kako dobrog ponašanja tako i uspješnog razvoja djetetovih potencijala. . Nisu „razvojne metode“, već odnosi sa roditeljima ono što djeci daje najbolji početak u životu – a to ćemo vidjeti zajedno, slijedeći korak po korak kroz djetinjstvo.

Druga knjiga, "Djeca ranjena u dušu", bit će tužnija - govorit će o tome šta se događa ako udarac sudbine ili teške okolnosti poremete uspješan put koji je priroda planirala. Razgovaraćemo o traumi vezanosti i poremećajima vezanosti. Ova tema mi je veoma bliska, jer već dugi niz godina radim sa usvojiteljima, roditeljima dece koja su ranjena u dušu.

Međutim, niko nije imun od povreda vezanosti, a najprosperitetnija porodica u društvenom smislu doživljava gubitke, rastave, razvode, bolesti, nagle promjene i druge okolnosti koje su vrlo osjetljive za dijete. Roditelji također ne znaju uvijek kako se brinuti: možda neće razumjeti dijete ili ga uvrijediti, čak i ako ga vole. Razgovaraćemo o tome šta se dešava deci u takvim situacijama i kako im možemo pomoći. Ova knjiga će biti vrlo blisko povezana s prvom, pa ću se često pozivati ​​ovdje i ovdje na nju.

Treća knjiga – tako se dešava – već je objavljena, zove se “Ako je teško s djetetom”. Praktičan je, posvećen svim onim situacijama kada ne znamo šta da radimo, kada se izgubi kontakt sa djetetom, kada smo zbunjeni u vlastitim odgojnim stavovima i metodama. Predlaže da se shvati šta se dešava upravo sa tačke gledišta teorije vezanosti, tako da neke tačke rezonuju sa onim o čemu će ovde biti reči.

Mnogi roditelji su ga već pročitali i tvrde da radi. Da, radi. Ako vam je hitno potrebna pomoć, ako su stvari postale teške za vas i vaše dijete, možete početi odatle; tu je ukratko iznesena sama suština teorije privrženosti.

I na kraju, četvrta knjiga - bit će dodatna i paralelna s trećom, i zvat će se, shodno tome, "Ako je teško biti roditelj." Nisam još ni počela, ali jako želim, jer nakon mnogo godina rada sa roditeljima, dobro znam koliko im to može biti teško.

Kako se prekrivaju vlastite traume privrženosti, koliko teško može biti izdržati pritisak društva i vlastite porodice, štiteći svoje dijete i njegovo pravo da odrasta u privrženosti, kakve herojske, neviđene napore roditelji ulažu da bi se promijenili zarad njihova djeca.

Što više radim, više volim i poštujem roditelje, tako različite, a tako nesebične u ljubavi prema svojoj djeci. I zaista bih volio da napišem knjigu samo za njih, o tome kako možete postati bolji roditelj za svoju djecu nego što su bili vaši.

Možda će se s vremenom u seriji pojaviti još neke knjige, ali ove četiri smatram obaveznim i trudiću se da ih napišem u dogledno vrijeme. A ako ste spremni na ovo putovanje kroz djetinjstvo putem vezanosti, onda počnimo.

Poglavlje 1. Od rođenja do jedne godine. Poziv u život

I počinje isto za sve.

Dve osobe koje su što bliže povezane, a istovremeno se uopšte ne poznaju, nisu se ni videle lično. Devet mjeseci potpune fuzije: zajednička krv, zajednički zrak, zajednička iskustva. Devet mjeseci gomilanja i rasta, bizarnih promjena i suptilnih međusobnih prilagođavanja - i nekoliko teških sati za prelazak iz svijeta u svijet, za napuštanje toplog univerzuma majčinog tijela i razdvajanje.

Konačno se gledaju u oči. Majčin pogled je zamagljen suzama, od umora, od nežnosti, od olakšanja, od sažaljenja. A izgled novorođenčeta (ako je rođen bez problema, nije iscrpljen porođajem i nije napumpan drogom) ozbiljan, jasan i fokusiran. Potpuna smirenost.

U ovim minutama i satima gleda u lice same sudbine. On u dubinu svog pamćenja utiskuje glavno lice u svom životu, lice osobe koja će postati demijurg njegovog svijeta, koja će rastjerati oblake na ovom svijetu ili izazvati okrutne poplave, dati blaženstvo ili protjerati iz raja, naseliti svijet sa čudovištima ili anđelima, pogubiti ili oprostiti, dati ili oduzeti, i najvjerovatnije - oboje pomiješano. Postoji razlog za ozbiljnost.

Tako počinje životna priča, priča o vezi koja će povezati dijete i majku gotovo jednako čvrsto kao što je spojila pupčana vrpca. Držeći se ove veze, on će otići u svijet, kao što astronaut povezan s brodom odlazi u svemir.

Za razliku od pupčane vrpce, ova veza nije materijalna, ona je satkana od mentalnih radnji: od osjećaja, od odluka, od postupaka, od osmijeha i pogleda, od snova i samopožrtvovanja, zajednička je svim ljudima i jedinstvena za svakog roditelja i svako dete. Ne ide od trbuha do trbuha, nego od srca do srca (u stvari, naravno, od mozga do mozga, ali tako ljepše zvuči).

Prilog. Čudo ništa manje od same trudnoće. I ništa manje od samog života.

Pitanje života i smrti

Ljudska beba se rađa veoma mala i nezrela. Tako je evolucija riješila težak zadatak koji je bio pred njom: spojiti uspravno držanje (a samim tim i usku karlicu) majke i razvijeni mozak (a samim tim i voluminoznu lubanju) djeteta. Trebalo je nekako izaći. Stoga je naša vrsta koristila ažuriranu i poboljšanu tehnologiju izmišljenu za tobolčare.

Ogroman kengur rađa malenu bebu veličine škampa koja se još ne može odvojiti od majke. A onda ga neko vrijeme nosi u torbi. Ako odmah ne uđe u majčinu torbicu, vrlo brzo će umrijeti od gladi i hladnoće.

Također djeca. Svaka beba koja dođe na svijet poznaje pravila igre na dubokom, instinktivnom nivou. One su jednostavne i oštre.

Prvo pravilo. Niste sami preživjeli. Ako postoji odrasla osoba koja te smatra svojim, koja će se brinuti o tebi, hraniti te, grijati te štititi, ti ćeš živjeti, rasti i razvijati se. Ako toga nema, znači da za tebe nema mesta u ovom životu, izvini, pokušaj je bio neuspešan.

Potreba djeteta za brigom odraslih je vitalna, vitalna potreba. Ne radi se o tome „bilo bi lijepo“, nije o „usamljenom i tužnom bez mame“, već o životu ili smrti. Program vezivanja koji pruža ovu negu je naša „torba“ dizajnirana da nosi dete, neka vrsta spoljašnje materice, prelazna kapija između rođenja i izlaska u svet.

Ugrađen je u one duboke dijelove mozga koji ne znaju ništa o mliječnim formulama, inkubatorima ili dječjim domovima. Tamo, u vrlo malo istraženim dubinama psihe novorođenčeta, upravo je ovo uklesano na pločama: postani neko - ili umri. Trećeg nema.

Ovo je prvo i veoma važno svojstvo privrženosti, koje mnogo objašnjava u ponašanju dece. Vezanost je vitalna potreba, nivo značaja je maksimalan. Ne mogu bez nje.

Vezano za ovu okolnost pravilo dva. Ako odjednom odrasla osoba nije u blizini, ili mu se ne žuri da brine i štiti, ti, dušo, ne odustaj odmah. Ne samo da ste hiroviti, već se borite za život, a delikatesnost je ovde neprikladna. Ako ne dođe, zovi glasnije. Ako ne želi, prisili ga. Zaboravila sam - podsjeti me. Ako niste sigurni u njega, još jednom provjerite je li on još uvijek vaš punoljetan i smatra li vas jednim od svojih. Ovdje je važna opreznost. Ulozi su visoki. Borite se!

I ovo je druga važna stvar koju treba zapamtiti: ako dijete nije uvjereno u svoju odraslu osobu, u njegovu naklonost, tražit će potvrdu veze, nastojat će je sačuvati i ojačati po svaku cijenu. Bilo koji. Jer njegov život je u pitanju.

Zato, čim se beba rodi, odmah prelazi na posao. Morate pronaći svoju odraslu osobu i uključiti je u ljubav. Vežite ga za sebe, i čvrsto. Za to ima sve potrebno, priroda ga je opremila poput Jamesa Bonda za posebno tešku misiju.

Bez zuba, ali naoružan

Vrištanje je, naravno, glavno oružje novorođenčeta. Šta drugo može da uradi? Za sada ga ne slušaju ni njegove vlastite ruke i noge. Stoga, kako bi privukao pažnju odrasle osobe, vrišti. Ne, ne samo da vrišti, već i VRIŠTA. Viče. Vikanje.

Objektivno, plač novorođenčeta nije tako glasan i oštar zvuk. Pogotovo za stanovnika velikog grada koji stalno živi u buci - kako da ga zadivi sićušna osoba u poređenju sa komšijinom bušilicom, tutnjavom metroa, hukom poletanja aviona, pucketanjem motora, muzikom koja tutnja svuda?

Međutim, možemo se nekako apstrahovati od bilo kojeg od ovih zvukova, iako neugodnih. Naučite da ne čujete, ne primjećujete, pa čak i spavate pod njima. Kažu da su u ratovima ljudi zaspali i pod kanonadom. Ali ne možemo zanemariti plač bebe. Prodire „do same jetre“, „podiže mrtve“, pada u neku vrstu frekvencijskog opsega koji u nama budi instinkt brižne odrasle osobe i glas tog instinkta je neumoljiv.

Nije važno da ste umorni i želite da spavate, ili ste bolesni, nije važno da ste zauzeti nečim drugim, nije važno da li želite ili možete - brzo , sad si sve ispustio, ustao i otišao do djeteta. Ovo funkcionira čak i ako tuđe dijete plače: gledamo oko sebe, brinemo se, a ako je naše, spremni smo na sve da to prestane: nahraniti, ugrijati, oprati, ljuljati - sve što je potrebno da beba ostane živa i zdravo.

Dešava se da je instinkt brige oštećen, privremeno (na primjer, pod utjecajem supstanci koje mijenjaju um: alkohol, droga) ili trajno (zbog psihičkog poremećaja, vlastitog ekstremno traumatskog iskustva, organskog oštećenja mozga).

Tada bebin plač ili ne može da probije drogu, ostaje bez nadzora ili izaziva patološku reakciju koju priroda nije namjeravala: bijes ili očaj. Tako se događaju tragični slučajevi iz krim-kronika, kada se dijete koje vrišti udari o zid ili majka u stanju postporođajne depresije izbačena kroz prozor.

Međutim, pokušaji da se slome instinkt, umjesto da mu se povinuju, dešavali su se i u prilično respektabilnom društvu, na primjer, početkom 20. vijeka pokušavali su da u vozove u veoma razvijenim i prosperitetnim zemljama ugrade zvučno izolirane kutije za bebe.

To su bile zatvorene kutije sa debelim zidovima i otvorima za vazduh, u koje su roditelji zamoljeni da stave uplakanu decu kako ne bi smetala ostalim putnicima. Od ideje se brzo odustalo – i dalje im je bilo žao djece, iako se i danas svako malo rasplamsaju žučne, ljute rasprave na temu „izbavite nas ovog zvuka, prevezite djecu nekako odvojeno ili ostanite kod kuće s njima“.

Međutim, nije sve štap, dijete ima na raspolaganju i šargarepu.

Obično u drugom mjesecu života dijete to u jednom trenutku učini. Zbog čega roditelji izgube svaku samokontrolu, počnu uzbuđeno da se zovu, jure po stanu tražeći kameru, zovu porodicu i pričaju prijateljima da im se dijete danas prvi put nasmiješilo.

Čini se, šta nije u redu? Sićušno stvorenje je lagano razvuklo svoja bezuba usta. I malo kasnije naučio sam da ovoj grimasi dodam tihi zvuk - da se smijem. Međutim, kod odraslih, osmeh bebe izaziva stanje euforije, neuporedivog blaženstva i sreće. Ovo je takvo zadovoljstvo da su odrasli od sada spremni da se povrijede kako bi on to ponovio. I dalje. I dalje.

Opet smo spremni da nosimo, ljuljamo, poskakujemo, ljubimo, mašemo zvečkom, pevamo, kukuričemo i frkćemo, teramo mačku da radi kao čuvar zoološkog vrta, a dedu da šušti novinama - bilo šta da se češće smeje. Samo da ponovo doživim ovo neuporedivo uzbuđenje.

Možete li pogoditi kako to izgleda? Priroda se pobrinula da sjednemo na ovu udicu. Dijete će dobiti sve što mu je potrebno za rast i razvoj, nagrađujući roditelje za njihov trud trenucima nezemaljskog blaženstva.

Tako djeluju i instinktivni programi za brigu o potomstvu. Kao što je seks ugodan da ne bismo bili lijeni da se plodimo i množimo, brigu o bebi prati i nagrada u vidu oslobađanja hormona zadovoljstva u krv.

U stvari, dijete možda i ne radi ništa posebno, ali nas ipak privlači u naklonost – već samim svojim izgledom. Velika glava, punašno lice, dugmad nos, velike oči, kratke ruke i noge - sve je to upućeno instinktu brige. I kako slatko miriše...

Poznato je da kada nam u vidno polje slučajno uđe figura dječjih proporcija, na njoj zadržavamo pogled malo duže nego na bilo kojoj drugoj. Instinkt traži da se bolje pogleda i uvjeri se da je s djetetom sve u redu.

Osim toga, figure infantilnih proporcija uvijek izazivaju nehotične simpatije; programirani smo da ih volimo. Ovo svojstvo psihe aktivno se koristi u oglašavanju i stvaranju imidža brenda, sjetite se samo Mickeyja Mousea ili Olimpijskog medvjeda.

Isti cilj – održavanje kontakta s odraslom osobom – služe refleksi koje su naslijedili ljudi od svojih dalekih predaka primata. Novorođenče žilavo hvata prst ili dlaku odrasle osobe, a ako je previše oštro spušteno i položeno, podiže ruke i noge, kao da pokušava uhvatiti šapu odrasle osobe. To je pomoglo našim precima da ne izgube bebu ako su morali brzo pobjeći od grabežljivca u gustim šikarama ili duž grana drveća.

Samo rođeno dete već može prepoznati svoju majku po zvuku njenog glasa, mirisu i ukusu mleka, a odmah po rođenju, ako se oseća normalno, pažljivo gleda u lice svoje majke, utisnuvši ga u dubinu sećanja - ovo je instinktivni program utiskivanje(otisak), koji postoje kod sisara i ptica.

Animal imprinting je jednostavan i stoga vrlo nefleksibilan program za pričvršćivanje. Na primjer, austrijski istraživač Konrad Lorenz opisao je slučaj kada su guščići koji su se izlegli iz jaja u prvim minutama svog života vidjeli ne majku gusku, već njegove cipele. Nakon toga su cipele smatrale svojom majkom i svuda su ih pratile.

Ljudski instinkt je mnogo složeniji, inače bi od trenutka nastanka porodilišta sva djeca smatrala roditeljima samo doktore u bijelim mantilima, a roditelje bi ignorisala. Srećom, nije tako, a djeca, iz ovog ili onog razloga, koja nisu dobila iskustvo postporođajnog otiska, i dalje vole one odrasle koji se brinu o njima.

U prvim satima nakon rođenja, taktilni kontakt bebe sa majkom nije ništa manje važan, ne samo za njega, već i za nju. Na kraju krajeva, majčino tijelo i psiha su također dizajnirani po prirodi da brinu o djetetu. Grudi joj se pune mlijekom, a ako bebu ne stavite na njih, nabrekne i bole. Njena materica, istegnuta i koja krvari nakon porođaja, skuplja se i brže zacjeljuje kao odgovor na bebin sisanje.

Majka treba da čuje bebino disanje, da ga oseti na svojoj koži, pomiriše, poljubi, to pruža zadovoljstvo i donosi mir. Ako je dete odvojeno od majke, ono je nemirno, ne nalazi mesto za sebe, muče ga uznemirujuće maštarije da će mu se nešto desiti, da će biti ukradeno, zamenjeno, da će se razboleti, on će umrijeti. Želi da bude sa njim, sve njene misli i osećanja su u vezi sa detetom, lako se budi kada ga pozove, čak i ako je umorna od porođaja.

Postoji čak i hipoteza da je tako teški mentalni poremećaj kao što je postporođajna depresija povezan s praksom odvajanja novorođenčeta od majke nakon porođaja "radi odmora" žene ili medicinske skrbi za dijete. Ako je majci uskraćena mogućnost da svoje dijete drži na grudima, gledajte ga, udišite njegov miris, duboki, instinktivni slojevi njene psihe to tumače kao smrt bebe.

Rodila si, ali njega nema, što znači da je dijete umrlo. Na kraju krajeva, u drevni program nisu uključena „zasebna odjeljenja za novorođenčad“. I počinje iskustvo gubitka djeteta, tuga, također vrlo dubok drevni program koji imaju mnogi sisari, na primjer, možemo ga primijetiti kod mačaka i pasa koji su izgubili potomstvo. U početku, majka pati od strašne anksioznosti, juri unaokolo, ne može pronaći mjesto za sebe. Zatim upada u depresiju i očaj, prekinut izljevima bijesa.

Međutim, dete je živo, vraćaju se kući, treba da ga čuvaju, oni oko njega od žene očekuju srećno i brižno majčinstvo. Ali za duboke slojeve njene psihe, dijete je umrlo. Otišao je. A ovo je neko drugi, nečiji, verovatno. I zašto bi ona brinula o njemu?

Dijete ne prija, ne voli ga, ne izaziva naklonost, njegova bespomoćnost i zahtjevnost ga iritiraju do bijesa. Porodica i drugi obično ne shvataju šta se dešava, a sama žena se ne usuđuje da prizna da ne voli dete koje je čekala i želela. U najtežim slučajevima patnja je toliko nepodnošljiva, ili je strah od vlastitog bijesa prema djetetu toliko zastrašujući da majka može i pokušati samoubistvo.

Ako je majčinski instinkt u redu, majka je spremna i želi da pripada djetetu, da postane za njega njegov odrasli, preuzmite odgovornost za novi život. Čudan je to osjećaj - ona ne pripada sebi, nije slobodna, vezana svim svojim osjećajima za ovu škripuću grudvu - i srećna je. Ako vam je ovo prva beba, ovo novo iskustvo može biti neodoljivo.

Dobro se sjećam dana kada mi se sin rodio. To je još uvijek bilo staro sovjetsko porodilište, djecu su odvozili negdje, a onda nisu vraćali cijeli dan („imate negativan Rh, štetno je za dijete“). Vidjela sam ga nakon rođenja samo pet minuta. Bio je mali, ljut i nekako sav siromašan.

Kasnije, usred noći, izašao sam iz plitkog sna, a onda se dogodilo ovo. Centar svijeta je izašao iz mene, odnekud iz oblasti solarnog pleksusa, i polako isplivao iz sobe, duž bolničkog hodnika - tamo gdje su, valjda, ležala djeca. Gdje je bio moj? Čudan je osjećaj kada centar svijeta, referentna tačka koordinatnog sistema, lebdi od vas. Ni dobro ni loše, već jednostavno neizbježno, i shvatite da više nikada neće biti isto.

Dakle, od prvih minuta djetetovog života, između njega i njegove majke počinju se brzo izvlačiti niti buduće veze. Svako hranjenje, svaki pogled, svaki dodir, svaki udah jedinstvenog mirisa je tanka, ali jaka nit koja ih zauvek povezuje, urastajući u njihove duše.

Sve je više niti, one se prepliću, preklapaju, a sada su majka i dijete povezani novom, ne materijalnom, već psihološkom pupčanom vrpcom, po kojoj će zaštita i briga sada teći od majke do djeteta, a od njega do njena - poverenje i nepromišljena ljubav. To je to vezanost - psihološka pupčana vrpca, duboka emocionalna veza između roditelja i djeteta.

Jednom sam na igralištu posmatrao scenu: dete od dve i po godine počelo je uplašeno da se osvrće oko sebe - izgubio je majku iz vida, otišao negde, već stavio prst u usta, a usne su mu drhtale i spremao se da zavija. A onda se malo starija devojčica okrenula odraslima koji su stajali unaokolo i zahtevala, čak i udarajući nogom: „Gde je majka ovog dečaka?!”

Ovako djeca vide strukturu svijeta. Svako dijete ima pravo na svoju majku, zajedno su jedna cjelina, kompletan skup.

Ali svi smo o mami. Šta je sa tatom? A ostali članovi porodice? Otprilike isto. Njihova međuzavisnost s djetetom fiziološki je manje određena, ali princip je isti: svaki čin zaštite i brige od strane odrasle osobe vezuje nit, svaki put kada dijete zatraži pomoć i dobije je, svaki put kada mu se odgovori sa pogled, osmeh uz osmeh, zagrljaj, konac je vezan za ispružene ručke.

I sa tatom, i sa bakom i dedom, i sa sestrama i braćom. I kod usvojitelja, ako se desilo da dijete ostane bez majke.

Formiranje vezanosti ne samo za majku, već i za druge brižne odrasle osobe je prirodna strategija da osigura opstanak djeteta. Rađamo se rijetko i teško, obično nosimo jedan po jedan fetus. Cijena djeteta za našu vrstu je vrlo visoka, tako da se na brigu ne orijentišu samo žene fertilne dobi, već i muškarci, nešto starija djeca i starci. Na njih takođe neodoljivo utiču plač, osmeh i izgled bebe, a takođe se čvrsto vezuju za bebu, pružajući mu zaštitu i brigu cele porodice.

Faza trudnoće je kapija između svjetova

U većini kultura, u mnogim različitim zemljama širom svijeta, novorođenče se još ne smatra potpuno rođenim na svijetu. Često mu ne daju ime u prvih mesec-dva, ne pokazuju ga strancima, ne izvode ga iz kuće.

U nekim tradicijama čak je zabranjeno i govoriti o rođenju djeteta, a svi se pretvaraju da se ništa slično nije dogodilo; roditeljima počinju čestitati tek nakon četrdesetog, pa čak i stotog dana. Tako da zli duhovi ne saznaju i ne nanose štetu.

Naši preci su, naravno, imali razloga za strah, smrtnost novorođenčadi je uvijek bila visoka. Zli duhovi i opasne infekcije nisu spavali. Ali ne svodi se sve na praznovjerje i strahove. Novorođenčad zaista izgleda „s ovog svijeta“. Čini se da su duboko uronjeni u sebe, ili lebde u nekim udaljenim sferama, spavaju veći dio dana, ne zanimaju ih oni oko sebe, takođe ih nije lako razumjeti: plaču - šta hoće, šta nije uredu?

Da budem iskren, novorođenče više liči na nešto što nije sasvim živo što se zove "fetus" nego na dijete. Još nije sasvim stigao, još nije istinski došao u naš svijet.

Sjećate li se kako to doživljavaju djeca, a ponekad i odrasli, budeći se na nekom novom mjestu, u vozu, na zabavi, u novoj kući? Čuješ glas: "Ustani, vreme je" i čini se da si se već probudio, ali još ne, još si više tamo nego ovde, san još traje i ne razumeš odmah šta je oko vas, gde ste i ko ste, vaše telo ne posluša odmah, i morate malo da prilegnete, budete između svetova da biste „došli sebi“.

Dobro je ako ga bude polako i nežno, ako ga mama prva pomazi i drži u naručju. Ako miriše na palačinke. Ako sunce sija iza zavjese. Tada možete postepeno pustiti svijet, svjetlost, zvukove, miris u sebe. Pređi tiho preko mosta od ljubavi i brige odatle do ovamo, lezi malo, zaškilji i uđi u dan i svijet miran i potpuno prisutan.

Šta ako se naglo izvučete iz takvog sna i morate odmah skočiti i djelovati? Jer „nema smisla ležati se“, ili „prespavali smo, zakasnili smo“, ili se nešto dogodilo? A svijet okolo je mračan, hladan, ne obećava ništa radosno. Odrasli to doživljavaju vrlo često u svom životu, neki svaki dan. Nakon ovakvog buđenja, problemi sa koordinacijom i pažnjom ostaju dugo vremena, kao da se neki dio svijesti nije vratio, negdje je zaglavio, a ponekad nam je potreban doping u vidu kafe ili hladnog pranja da bismo se potpuno probudili .

Svako takvo buđenje je stres za tijelo; ako se dogodi povremeno, preživjet ćemo; ako se događa stalno, stres će uticati na vaše zdravlje. Svi programi za fino podešavanje i ponovno podešavanje rada unutrašnjih organa koji su radili u snu, u uslovima isključenosti sa spoljnim svetom, neće biti pravilno završeni, biće grubo, nasilno prekinuti, a to nije ni od koristi. za običan kompjuter, a kamoli za tako složen uređaj kao što je ljudsko tijelo.

Stanje novorođenčeta je veoma slično kao da je suspendovan između svetova nakon buđenja, samo što mu je potrebno više vremena da se potpuno probudi za život, oko dva do tri meseca. Ponekad se ovaj period naziva četvrtim tromjesečjem trudnoće, jer izgleda da beba još nije u potpunosti prisutna. Zadatak odraslih je da mu osiguraju glatku i potpunu tranziciju, bez stresa i bolnog stanja „probudili su ga, a zaboravili da ga razbude“.

Dete kao da se koleba na pragu i treba ga pozvati u život, dočekati mirisima hrane, topline, naklonosti, brige i mira. Ne treba ga još razvijati, obrazovati ili „naviknuti“ na bilo šta. Samo ga treba gnjaviti, prenijeti. Bukvalno. Stoga se trudnoća - trudnoća - smjenjuju puni mandat, a ulogu pupčane vrpce postepeno počinje preuzimati psihološka pupčana vrpca – vezanost. U tom periodu dijete gotovo da nije promijenilo svoj položaj u odnosu na trudnoću, i dalje je tu, blisko sraslo s majkom, samo se kretalo po vanjskom zidu trbuha. I tu treba ostati još neko vrijeme.

Danas se bitke na temu „nenavikavanja na ruke“ već doživljavaju kao anahronizam. Ali naši roditelji (i mi zajedno s njima) dobili smo cijeli paket. Ne znam da li je u fikciji opisana patnja mlade majke koja stoji pred vratima vrtića i sluša srceparajući plač svog djeteta, ali ne priđe i ne izvadi ga iz krevetića, jer „ti ne mogu da ga navikneš na ruke“, jer je „mali manipulator“, jer „onda će ti sesti na glavu“.

Mlada zena je spremna da lupi glavom o ova vrata, cela njena instinktivna priroda zahteva da odmah zgrabi bebu, prigrli je, ljulja je, tesi je, sve u njoj vrišti da dete ne plače tako, ovo je pogrešno , abnormalno, ovo ne može biti dobro, ali knjiga kaže da "vrištanje razvija pluća", strogi lokalni pedijatar je rekao da se zbog nošenja na rukama "savijaju leđa", njena rođena majka, koja je jednom bila primorana da pošalje ćerku u vrtić dvije sedmice nakon rođenja i povratka na posao, ponavlja: „nemoj ga razmaziti, kasnije ćeš se kajati“, a muž, iako je i sam nervozan, pokušava da argumentuje: „hranila si ga i presvukla njega, zdrav je, sve je u redu sa njim, vrisnuće i smiriće se, ne brini.” Kroz ovo su prošle čitave generacije majki.

Ovdje bi, možda, bio prikladan žanr tragedije. Obično uključuje dobre ljude koji glume i pate, koji muče, pa čak i ubijaju jedni druge ne zato što su zlikovci, već zato što su uvučeni u točak Propasti. U ulozi Rocka nalazi se složeni amalgam naučnih grešaka, tragične istorije generacija, ekonomskih procesa koji su žene pozivali u proizvodnju, modnih saveta obrazovnih gurua koji su postali marketinški brendovi i mnogih drugih moćnih sila koje se sada valjaju kroz ovu ženu. - i njena beba.

Tada se moraju nositi s posljedicama. Osjećaj krivice i neadekvatnosti koji će se čvrsto ukorijeniti u njenoj duši i pretvorit će se ili u prezaštićenost i anksioznost, ili u zaštitničku naviku distanciranja od djetetovog bola: “shvati sam, nisi ti mali”, "Nemoj biti dramatičan, nije to ništa."

Očaj koji će ga prekriti kada ne prestane vrištati i zaspi od iscrpljenosti. Pogodiće te jednom, dvaput, deset, a onda će se ovo očajanje ukorijeniti u tebi, i ostati s tobom zauvijek, pokrivajući te u trenucima životnih teškoća iracionalnim uvjerenjem koje dolazi niotkuda, da je „sve beskorisno, ne jedan će pomoći, ja sam osuđen na propast.”

Našim precima bi ideja da dijete samo stavila u nešto poput drvenog kaveza i odlasku bila prilično čudna. Kako možeš ostaviti tako bespomoćnu bebu samu? Da, mi ne živimo u pećini pa čak ni u kolibi, bebu iz predivnog rasadnika, u kojem je sve odabrano po stilu i boji, divlja životinja neće odvući u šumu i neće je žvakati smrt od pacova. Ali on to ne zna! Njegov instinkt, kultivisan evolucijom stotinama hiljada godina za njegovu sigurnost, govori jedno: ili si blizu svoje odrasle osobe, ili je izgubljen.

Majčin instinkt, koji je tokom istih stotina hiljada godina bio prilagođen instinktu deteta, kao dva najsloženija dela jednog mehanizma, ponavlja isto: ne ostavljaj ga, ne daj mu da dugo vrišti. vrijeme, opasno je i za njega i za tebe. Sabljozubi tigar će doći na krik i pojesti vas oboje. Plač djeteta izaziva nepodnošljiv stres kod odrasle osobe, a taj stres, čija je svrha da natjeramo na akciju, da nešto hitno učinimo da vrisak prestane, naša kultura nas tjera da ga usporimo i ugasimo naporom volje. .

Sve je ovo strašno tužno, strašno mi je žao svih. I dobro je da ove ezoterične ideje da se dijete može "razmaziti", "razmaziti" jednostavnim davanjem onoga što mu treba, danas postaju stvar prošlosti. Nadam se da je i u godinama najstrožih zabrana priroda u većini slučajeva uzela svoj danak, a mlade majke su ih polako kršile, grlile svoju djecu uza se, hranile ih “van sati” i ljubile, uprkos “rizici od infekcije”.

Kada se moj sin rodio, malo ljudi je čulo za praćke, a vrhunac progresivnosti u dostupnoj literaturi o odgoju djece bila je poznata knjiga Benjamina Spocka, gdje je, između ostalog, često sasvim razumno, bilo i tog „vrištanja i naviknuti se na nešto." Desilo se da sam tri sedmice nakon porođaja ostala sama kod kuće sa djetetom: mamin odmor je završio i ona je otišla, a moj muž je završio u bolnici. Bila je sredina zime, mračno i hladno.

Ali, začudo, ovo vrijeme pamtim kao divno. Nisam htela da pustim dete - i nisam. Samo sam ga držao cijelo vrijeme i to je to. Spavali smo zajedno, jeli, čitali, išli na kruh, namakali pelene i pravili supu. Ponekad mi padnu na pamet: možda ne vrijedi stajati kod peći s djetetom, ko zna. Ali jednostavno to nisam mogao odložiti. Njegovo mesto je bilo pored mene, tako da sam mogla da mirišem, ljubim, dodirujem, govorim mu nešto – koliko god sam htela, odnosno skoro stalno. Bilo je tako prirodno.

Ili su možda u tim neljubaznim godinama “režima” ​​i “nenavikavanja na ruke” mladim majkama priskočile u pomoć njihove vlastite bake, čije su se ideje o odgoju djece rado razvijale u predindustrijskoj eri. Ovi djedovi i bake - ponekad djedovi - uzeli su nesretnu bebu koja je vrištala u naručje, pritisnuli je jače uza sebe i počeli koračati s njim po sobi, tresući se, tresući, stežući beskrajno "aa -aa -aa -aa -aa" ili “shchsh”, a mali patnik se konačno smirio i utihnuo.

Kada je moja ćerka imala mesec dana, baka je doletela do nas - tri hiljade kilometara dalje - da pogleda svoju praunuku. I jednog dana je dijete počelo jako da vrišti, hranili su ga i ljuljali - pa ništa ne pomaže. I tu je na scenu stupio pravi majstor.

Baka je čvrsto uhvatila bebu i počela je energično da je ljulja gore-dole i peva pesmu, istu onu koju se sećam iz detinjstva, njenu kompoziciju, ili možda njenu majku: „Ti si moja draga, ti si moja djevojčice, i bai-bye, bye-bye, rock my baby” - i toliko puta sa varijacijama. Još uvijek pamtim svaki zvuk, svaku intonaciju.

U to vrijeme, naravno, već smo bili umorni od noćnog buđenja i svih uobičajenih vihora s novorođenčetom, htjeli smo stalno spavati. I tako je ćerka počela da se smiruje - pusti me, mislim, da legnem za sada, bar malo odspavam.

A baka još pjeva. Pet minuta kasnije došao je moj muž, takođe je legao pored mene i odmah zaspao.

Onda se pojavio sin, imao je skoro deset godina, a zapravo nikad nije spavao danju. Ali onda se odlučno popeo između nas i zašutio. Nemoguće je bilo odoljeti ovom “pa-pa, ćao, ćao, ćao...” Svi su spavali do večeri, spavali do srži.

Ovo je jedno od najsrećnijih uspomena u mom životu, kako svi spavamo, jedan pored drugog, a iznad nas je glas moje bake, kojem je tako sladak za predati se, potpuno vjerovati i osjećati mir i sigurnost u svakoj ćeliji. Drevna magija donošenja do kraja.

PV: Značenje rađanja je jednostavno i razumljivo, ako se samo setite da dete još nije u potpunosti rođeno: morate ga pustiti da ponovo živi u uslovima sličnim njegovim uobičajenim, njegovom životu u maternici, jer ne ipak znam drugog. Blisko, sa svih strana, zagrljeni mekim i toplim (ruke, pelene), zaljuljani, kao što se ženski trbuh ljulja od bilo kakvog pokreta, ograđen od svijeta čahurom monotonih, ali prilično glasnih zvukova, kao što je to bilo u maminom želudac, kad mi je kucalo pravo iznad uha.srce, crijeva su kipila, krv je tutnjala u arterijama.

Dozvolite mi da tu još malo ostanem, u polupostojanju, da spavam, da sazrijem u toplini i miru. Ne tjerajte ljude na samoću prije vremena, to neće dati djetetu „nezavisnost“ niti mira roditeljima.

Kroz zasićenje do nezavisnosti

U mnogim tradicionalnim kulturama, bebe provode cijelu prvu godinu života mažene uz majku, držeći ih na rukama ili nose na leđima. Hrani se ne ometajući posao i spava sa djetetom. Da su strahovi o tome da će „biti razmaženi, naviknut će se na to“ bili istiniti, njihova djeca bi morala insistirati na nošenju gotovo do punoljetstva.

Međutim, zapažanja govore upravo suprotno: ova djeca su s dvije godine mnogo samostalnija i neovisnija od svojih gradskih vršnjaka. Nisu skloni da kukaju, kukaju, stalno vuku majku i "vise" na njoj, puni su radosne radoznalosti i nimalo ne izgledaju "razmaženo". A djeca iz modernih megagradova, koja su se jako plašila da budu “ručno obučena”, ili čije majke nisu mogle biti s njima, nezasitno zahtijevaju pažnju odraslih, hirovita su i iscrpljuju svoje roditelje vječnim nezadovoljstvom i privrženošću.

Jer uopće nije sve uređeno kako se činilo strogim pedijatrima, koji su uvjeravali: naučite - uvijek će zahtijevati. Ali upravo suprotno.

Razvoj djeteta je poput puta kroz složeni krivudavi lavirint, kao u kompjuterskoj igrici potrage. Na stazi ima mnogo račva, a u trenucima račvanja morate dobiti odgovor na pitanje. Izbor puta zavisi - ne u potpunosti, ali značajno - od odgovora.

Period novorođenčeta je prvo račvanje na putu, kada se čini da dijete odlučuje: treba li se ukorijeniti u svijetu ili ne? Čekaju li ga ovdje ili ne? Ima li uopće šanse za preživljavanje ili nema šta da se pokuša? Postavlja pitanje - viče. Viče, a to se otprilike može prevesti kao „Ovdje ima na koga računati, ha? Kome sam ovde potreban ili je neprikladno? Evo kako vam sve funkcionira: možete li živjeti i razvijati se u miru ili ćete se morati stalno boriti za život? Javite mi uskoro!”

Najbolji odgovor: „Zdravo, dušo, čekali smo te ovdje, možeš se osloniti na nas, odrastaj mirno, nećemo te iznevjeriti. Imamo sve što vam treba – raste, živi, ​​raduj se!” Naravno, djetetu nisu potrebne riječi, već djela i djela: stalno prisustvo majke, topli zagrljaji, mlijeko koliko hoćete i kad god hoćete, pažnja na njegove potrebe, koje ono samo još ne može imenovati niti razumjeti. .

Tada dijete mirno odrasta, a čim se neka potreba zadovolji i prestane biti relevantna, jednostavno raskine s njom. Doći će vrijeme - iskliznuće vam iz ruku i nećete ga moći zadržati. Kada odraste, biće mu potrebna posebna soba i biće mu drago u njoj. Ako smo siti, nećemo napustiti sto sa komadom u ruci. Ako smo se dovoljno naspavali, nećemo tražiti priliku da ležimo cijeli dan. Kada je potreba potpuno, duboko zadovoljena, nema potrebe da je se zadržavate. Zadovoljena potreba oslobađa.

I obrnuto: ako smo ograničeni u nekoj značajnoj potrebi, ona postaje jača. Nakon stroge dijete, spremni smo da pojedemo ceo sadržaj frižidera. Osoba koja je u mladosti bila veoma potrebna može kasnije zavisiti od novca i skupih stvari. Ako smo jako uplašeni nekog incidenta, možemo dugo biti previše oprezni i skloni smo igrati na sigurno.

Isto tako, dijete, ako odgovori na njegovo pitanje: "Hej, jesam li ja potreban ovdje, čekaju li me?" on dobija - kroz postupke odraslih - nesiguran odgovor; ako mu priđu, onda ne, ako se hrani ne kad je gladan, već "po rasporedu", ako ostane sam kada je potpuno nespreman za ovo, pamti pravilo broj 2: bori se, privuče pažnju i brinuti o odraslima po svaku cijenu! A onda na scenu stupaju prianjanje, plač iz svih razloga ili bez njih, kuknjava, hirovi, bespomoćnost, pa čak i bolest.

Potreba nije zadovoljena, dijete je uplašeno “glađu vezanosti” koju je iskusilo. Nakon ovoga, čak i kada dobije pažnju roditelja, više se ne može zasititi, vjerovati da mu je svega dosta, igra na sigurno, traži previše, jer već zna: neće dati koliko mu treba , da bi dobio ono što mu je potrebno, mora tražiti više. Kao u knjizi o Čeburaški i krokodilu Geni: da biste dali auto od cigala, morate tražiti dva automobila od cigala.

Svaki roditelj bebe poznaje ovaj fenomen: ako nemate kuda žuriti, ako vam, dok ljuljate svoje dijete, ne smeta da napravite pauzu i legnete u naručje s njim, ono će zaspati prilično brzo. Ali ako vas čeka hitan posao, ako u kuhinji ključa supa, ako vam se vrti omiljeni film, ako vas čekaju gosti u susjednoj prostoriji, mučnina se može povući. Čini se da je sve zaspalo - ali čim ga stavim u krevetić ili pokušam ustati i otići, on opet zaplače. Koliko god se trudili da se pažljivo krećete, on kao da oseća da odrasla osoba želi brzo da siđe. I ne pušta.

Upravo prema ovom principu formira se stabilno hirovito, ovisno ponašanje: ako dijete često osjeća da odrasla osoba nema vremena za njega, ne može se opustiti, mora cijelo vrijeme biti na oprezu, provjeravajući snagu veze. Roditelji se umaraju, naljute, okolina uvjerava da je dijete “previše razmaženo”, počinju da pokazuju strogoću, “ne slijede vodstvo” - i stvari postaju još gore, jer dijete postaje još više uplašeno i čak se svađa. očajnije. Formira se začarani krug u kojem su svi nesretni i nezadovoljni.

Program priloga je dijaloški: zahtjev djeteta (treba mi! Plašim se!) - odgovor odrasle osobe (pomoći ću! Zaštitiću!). Ako se na zahtjev pouzdano odgovori, programska petlja se zatvara i proces se nastavlja. Kada roditelj velikodušno i radosno zadovolji neku potrebu, dijete je oslobođeno.

Potpuno zadovoljena potreba da budete zavisni, da dobijete njegu i pomoć vodi do nezavisnosti i sposobnosti da se bez pomoći. Imate samo jedan način da ispunite posudu - da je napunite.

Ali ako se ne dobije odgovor na djetetov zahtjev, ili je dat kroz neprijateljstvo i iritaciju, „samo ga se riješite, nema dovoljno zla protiv vas“ – zahtjev se „zaglavi“, kao pokvarena oprema, ciklus se okreće u praznom hodu iznova i iznova, oslobađanje se ne događa. Dijete se ne osamostaljuje: ono ostaje zarobljeno potrebi, čak i ako zbog svojih godina više ne bi trebalo da je doživljava tako oštro.

Dijete kojem je to zabranjeno molit će da ga duže drže. Osim, naravno, nije bio potpuno razočaran sposobnošću svojih roditelja da odgovore na njegove potrebe i odustao - ali ovo je već ozbiljna povreda vezanosti, o kojoj neće biti riječi u ovoj knjizi.

NV! Nema potrebe za podizanjem novorođenčeta. Nema potrebe da mučite sebe i njega. Priroda je namijenila da se majka jedva odvaja od djeteta u prvim mjesecima života. Ovo je zapravo vrlo kratko vrijeme, brzo će proći, a onda ga više nećete dobiti. Sve može da čeka: posao, prijatelji, domaćinstvo, sve to nikuda neće otići, a za buduću vezu sa detetom ovi meseci su neprocenjivi.

Naravno, u savremenom svetu, teže je nositi ženu na rok. U arhaičnim kulturama, majka se, brzo oporavljajući od porođaja, odmah vraćala u svoj uobičajeni društveni krug, uobičajenim aktivnostima i zabavi. Samo što je dijete sada bilo vezano - doslovno vezano - za nju. Mogla ga je hraniti, ljuljati, oprati između ostalog.

U modernom gradu žena sa bebom se nalazi u izolaciji: ne ide na posao, teže joj je da izlazi sa prijateljima i mora da se odrekne uobičajenih zadovoljstava poput odlaska u bioskop ili kupovine. Ovo može biti stresno, posebno ako vam porodica ili prijatelji ne dolaze u posjetu.

Malo po malo, moderni grad se obnavlja, pristaje da "prihvati" majku i bebu u svoje burne tokove. Sve više javnih mesta sa svlačionicama i kafićima sa visokim stolicama, sobama za majke i dete pojavljuju se u kancelarijama velikih kompanija, popularni su slingovi i kengur ruksaci. Vrijedi iskoristiti ove mogućnosti kako se ne biste rastali od djeteta u prvim mjesecima, jer je period trudnoće toliko kratak da ga ne možete vratiti ili zamijeniti ničim, a jedva da postoji mnogo stvari na svijetu koje bi bile vredi ga zameniti.

Ko je najslađi na svijetu?

Vrijeme prolazi, a do kraja „četvrtog tromjesečja“ dijete konačno vidimo kao dijete: drži se za glavu, smiješi se, radoznalo gleda oko sebe, pruža ruke roditeljima. Za roditelje je novorođenče na mnogo načina "crna kutija" - nećete shvatiti zašto plače, zašto se smiješi ili kuda gleda.

Ali tri mjeseca je sasvim druga stvar. Njegovi izrazi lica su nam jasni, pogled mu postaje "uključen", lice postaje slatko, tijelo elastično, jednom riječju, možete početi glumiti u reklami. Klinac pokazuje svim svojim izgledom: evo me, zdravo, kako je ovdje zanimljivo, valjda sam ja taj koji je uspješno ušao, ajmo brzo da živimo!

Od tog trenutka komunikacija, razmjena pogleda, osmijeha, zvukova i gestova postaje najvažniji sadržaj djetetovog života. I svaki čin te komunikacije, svaki pogled i osmijeh postaje još jedna tanka nit koja povezuje dijete sa odraslom osobom, nit u čvrstom konopcu naklonosti.

Sama ova komunikacija je veoma interesantna. Način na koji razgovaramo sa bebama naučnici su detaljno proučili i opisali, ovaj poseban stil komunikacije se naziva „materinski govor“, a njegove karakteristike su iste u različitim kulturama i narodima. Svugdje i uvijek odrasli razgovaraju s bebama, podižući ton glasa i razvlačeći samoglasnike, koristeći mnoge deminutivne oblike i pretjeranu intonaciju, aktivno koriste izraze lica i dodiruju dijete tokom razgovora.

To rade i žene i muškarci, i tinejdžeri, i starci, i oni koji imaju djecu, i oni koji ih nikada nisu imali. Ovo je obrazac ponašanja koji učimo u svom ranom djetinjstvu i koji se nesvjesno uključuje kada vidimo bebu.

Ali posebno je zanimljivo razmišljati o sadržaju „majčinog razgovora“, šta je tačno rečeno, doslovno. Ako bolje razmislite, sadržaj izgleda prilično čudno. „Ko je ovaj dobar dečko ovde? A ovo je Vasenka, tako dobar dečko! Zašto naš Vasenka trlja oči?

Već hoće da spava, naš mali. Zašto je Vasenka uznemirena? Joj, duda je pala, to je problem, gdje je nestala? Šta je bilo, šta se desilo? E, to je to, Vasenku treba oprati. Ovako je naš čist dječak postao lijep! I kakvu novu košulju ima, sa pičkom. Pičke kažu: „mjau-mjau“, hoće da se druže sa Vasenkom. Vrlo zgodan, čist dečko ide u krevet sa nama” - i sve tako, neprekidno, svaki dan i sat.

Slažem se, u pisanoj formi izgleda... recimo, čudno. U svakom slučaju, u svim našim drugim činovima komunikacije, nemamo običaj da sagovorniku neprestano govorimo kako se zove, koji je pol, šta nosi, šta želi i kakvo je sada raspoloženje. Kada bismo pokušali da komuniciramo sa ljudima na ovaj način, oni bi sigurno pomislili da smo nezdravi. Međutim, svi ljudi, različitih kultura i društvenih klasa, komuniciraju sa bebama na potpuno isti način.

Štaviše, u prvim mjesecima života, većina komunikacija u porodici, uključujući i između odraslih, vrti se oko bebe. Pričaju o njemu, brinu o njemu, hvale ga, stvarajući oko njega svojevrsni krug obožavatelja koji se dive.

Ovaj „okrugli ples“ opisan je u pesmi Agnije Barto očima desetogodišnjeg dečaka i čini mu se prilično čudnim:

Moja mala sestra ima dvadeset dana,

ali svi pričaju o njoj, o njoj:

ona je bolja od svih, pametnija od svih.

A ujutro možete čuti u kući:

- dobila je sto grama!

- Pa, devojko, pa, pametno!

Popila je malo vode -

pohvale za ovo opet:

- Pa, devojko, pa, pametno!

Mirno je spavala:

- Pa, devojko, pa, pametno!

A mama šapuće: “Lijepo!”

Oduševljena Aljonkom.

"Vidi, obučeni smo u nove pelene!"

„Vidi, mi zijevamo,

otvaramo usta! - viče zadovoljni tata.

A on je neprepoznatljiv.

Koristio je sav film u boji

potrošio na Alyonka.

Istovremeno, samo dijete ne samo da voli ovaj neobičan način komunikacije s njim - ono to očekuje i zahtijeva. U poznatom eksperimentu “mirno lice” majke dojenčadi su, po naredbi psihologa, prekinule majčinski razgovor sa svojom djecom, ućutale i držale njihova lica neprobojno nepomična.

Reakcija djeteta na ovo brzo je prošla faze čuđenja, uzbune i protesta i pretvorila se u potpunu paniku uz glasno urlanje, tako da eksperiment nije mogao biti produžen više od dvije minute. Čini se da klinci bukvalno ne mogu da žive bez stalnog „šuštanja“ sa njima.

Koja je suština ove posebne vrste komunikacije? Odrasli, posebno roditelji, stalno informišu dijete o sebi, o njegovim potrebama i osjećajima. Kao da mu govore: vidimo te, postojiš za nas, važan si. Zapravo, kako bi inače dijete znalo da postoji, da postoji kao takvo, u sebi? Ovo uopšte nije očigledno znanje. Mora se primiti od drugog - nema drugog načina.

Sjećate se u filmu “Avatar” kada su se stanovnici Pandore pozdravljali riječima: “Vidim te”? Ovo nije fantazija; na mnogim jezicima upravo tako zvuči pozdrav prilikom susreta. Vidim te, postojiš, prepoznajem tvoje postojanje u svijetu. I nakon toga možemo razgovarati o poslu.

I obrnuto: jedna od najstrašnijih zapleta za osobu, čija je sva muka prikazana u filmu "Duh": postojiš, osjećaš, misliš, želiš nešto, ali niko te ne vidi, ne prepoznaje Vaše postojanje, isključeni ste iz svijeta živih.

Okrutna i izuzetno efikasna praksa bojkota izgrađena je na ovoj zavisnosti osobe od priznavanja drugih: niko te ne dira, ne povređuje te, jednostavno te ignoriše - i život postaje neljubivi.

Mi smo društvena bića, ne možemo ovo. Moramo da budemo vidljivi drugima, da znamo da nas čuju i razumiju.

Samo od odraslih oko sebe beba može naučiti da postoji, samo tako što će se odraziti u njihovim očima, samo tako što će vidjeti svoja osjećanja koja se odražavaju na poznatim licima i čuvši njihov opis od odraslih.

Nije iznenađujuće da djeca koja odrastaju u sirotištu, lišena stalne komunikacije sa odraslima koji ih vole, počinju se prepoznavati u ogledalu mnogo mjeseci, pa čak i godina kasnije od običnih beba. Takođe, mnogo kasnije prelaze sa nazivanja u 3. licu „Vanja želi“, „Daj Vanji“ na korišćenje reči „ja“, „ja“. U nekom dubokom smislu oni ne postoje za sebe.

Dakle, odrasli služe kao stalna ogledala za dijete, ali ta ogledala nisu hladno staklo, ravnodušno odražavajući upravo ono što je ispred njega. „Majčin govor“ je pun uh i aah i oduševljenja, nježnih riječi, nježnih intonacija, osmijeha i nježnih dodira.

Kao da obavija dete u nevidljivu blistavu čahuru divljenja i odobravanja - svaku njegovu manifestaciju, svaki zvuk, svaki osećaj koji se reflektuje na njegovom licu, majka dočekuje, razume, imenuje naglas, preterano ponavlja na svom licu i naglašava važnost. Ona ne služi samo kao ogledalo - ona služi kao ogledalo u kojem ste uvek dobri, voljeni i važni. Ova vrsta komunikacije se zove pozitivno zrcaljenje, to jest, ovo je ogledalo brige, ljubavi i odobravanja.

Kakav će zaključak donijeti dijete, kome tokom prve godine života svi oko njega neprestano izvještavaju o sebi, o njegovim potrebama, pritom ga neprestano hvale i diraju? Zaključak je vrlo važan, temeljan za cjelokupni razvoj njegove ličnosti: “ Ja postojim i to je dobro." Mama je to sama rekla. Sam tata je to jasno rekao. I svi se slažu sa njima, i baka, i komšija, pa čak i slučajni prolaznik.

Razmislite o tome koliko je važno znati: „Postojim i to je dobro. To znači da sam na ovom svijetu po pravu, zakonski, drago mi je što me vidi i prihvata me. Ja sam upravo ono što mi treba, prihvaćena sam i voljena potpuno, bez uslova. "I ovo je dobro" - kao znak stvaranja ličnog svijeta, mikrokosmosa, ličnog univerzuma čovjeka. Onda će u njemu živjeti, urediti ga, upravljati njime na svoj način, ali u suštini - "i to je dobro."

To je isti osjećaj koji psiholozi nazivaju osnovno poverenje u svet, i to u velikoj mjeri određuje budući odnos osobe prema sebi i prema životu. Postoje verzije da su upravo poteškoće s osnovnim povjerenjem u osnovi neke depresije, ovisnosti i drugih neugodnih stanja.

Jer, nažalost, nemaju sva djeca sreću da se na početku svog života okupaju u pozitivnom ogledalu. Ako su roditelji udaljeni, hladni, ako majka pati od postporođajne depresije ili tuge, ako je prezaposlena, ako je teško bolesna, ako prerano završi u vrtiću gdje mu se posvećuje malo pažnje, osnovno povjerenje se možda neće razviti .

Pozitivno zrcaljenje postavlja temelje za samopoštovanje i postaje jezgro unutar ličnosti, formirajući samu njenu srž. Ako je ličnost zasnovana na snažnoj, titanijumskoj jezgri uvjerenja „ja postojim i ovo je dobro“, osoba je mnogo manje ovisna o vanjskoj procjeni.

Strele kritike i osude ga neće uništiti. To znači da će odrasla osoba, mirna za svoju sigurnost na najdubljem nivou, biti u stanju razumno se odnositi prema kritikama, prihvatiti nešto, odbiti nešto, ako je kriva – ispraviti se i ispričati se, te izvući zaključke za budućnost.

Kritika se doživljava kao subjektivni sud druge osobe, koji može biti i ispravan i pogrešan, važan i ne od posebnog značaja. Isto važi i za pozitivne ocene i pohvale. Prijatno je, ali nije hitno potrebno, ne prodire u najskrivenije dubine ličnosti, nema te pohvale koja bi bila jača i važnija od onog osnovnog ubeđenja „Ja sam dobar“ naučenog u detinjstvu.

Šta ako nema titanijumske podloge, nema snažnog pozitivnog stava prema sebi? Tada se kritika, posebno od strane voljenih ili značajnih ljudi, doživljava kao prijetnja ličnosti u cjelini, kao poruka svijetu: „Nisi dovoljno dobar. Bilo bi bolje da nisi ovdje.” I iako um razumije, naravno, da sama kritika ne može ubiti, poništiti, izbaciti njihove živote, podsvjesno se osuda doživljava kao smrtna kazna.

Da li je čudo da osoba u ovom slučaju ne može imati koristi od kritike, ili će se braniti po svaku cijenu, poput ranjenog gladijatora, bez ceremonije u svojim mogućnostima, napadajući i ranjavajući kao odgovor, ili opet, po svaku cijenu, izbjegavati bilo kakve aktivnosti, padaju u paralizu kako ne bi rizikovali da pogriješite.

Začudo, ni pohvale ne pomažu: ili su krajnje neugodne ili bolne, jer uvijek izgledaju „nezasluženo“. "neiskren." ili se pretvori u neophodnu drogu, a onda se osoba lako može kontrolisati uz pomoć laskanja i komplimenata.

I jedno i drugo se dešava u životu, i, nažalost, češće nego što bismo želeli. A u najtežim slučajevima poprima oblik bolne ovisnosti o procjenama drugih - narcisoidni poremećaj ličnosti.

Koliko ih ima oko nas, ljudi koji kao da nisu sigurni da postoje, da su s pravom na svijetu? Ne nužno bivša siročad, ali gotovo uvijek lišena pažnje i prihvatanja najznačajnijih ljudi u svom životu.

Budimo se usred noći uz tutnjavu motocikla koji juri usnulim ulicama grada bez prigušivača. Zbog čega jahač tako agresivno govori svijetu o svom postojanju, zašto ne vjeruje u drugi način da se izjasni?

Vidimo gomile ljudi na audicijama za glupe TV emisije, ljude koji su spremni da izgube ne samo svoju privatnost, već i samopoštovanje radi zabave javnosti, samo da bi se "kulirali na TV-u" i, pojavivši se na hiljadama ekrana, barem na neko vrijeme da povjerujem da postoje.

Koliko se melodrama završava sretnim završetkom, koji se sastoji u tome da se junak vidi na naslovnim stranicama novina - tek nakon tako radikalne potvrde društva o svom postojanju počinje vjerovati u sebe, u svoje pravo na život i budi kakav je.

Koliko ljudi beskrajno objavljuje na društvenim mrežama fotografije i izvještava o svakom svom danu, o svakom detalju svog života, kao da bez recipročnih lajkova nisu baš sigurni da stvarno imaju lice, figuru, auto, vikendicu, mačka, dijete i desert sa pitom od bobičastog voća. Zapamtite, još kod Gogolja: "Recite caru da na svijetu postoje takvi Dobčinski i Bobčinski"...

Naravno, pozitivno zrcaljenje se ne završava u ranom djetinjstvu, mi i dalje dajemo djetetu do znanja da je voljeno, važno, da nam je drago što ga imamo u životu.

Potreba za tako „toplom dušom“ može se ponovo pogoršati tokom kriznih perioda života, tokom perioda teških iskušenja ili poteškoća vezanih za uzrast, na primer, u adolescenciji. U ovim trenucima ponovo je veoma važno da dete vidi u očima roditelja, da u njegovim rečima čuje razumevanje, odobravanje i bezuslovno prihvatanje, kako bi se još jednom uverilo: „Ja postojim – i to je dobro. ”

Iako je samo pozitivno zrcaljenje dojenčadi sveprisutno i univerzalno, obim u kojem se ono izražava može se jako razlikovati u različitim kulturama.

Jedan moj poznanik je ispričao kako je njegov sinčić dobio dadilju - ženu koja je upravo stigla iz jednog kavkaskog sela. Ljubazna, brižna - mladim roditeljima i detetu se jako svidela, a mama i tata su se iznenadili kada je nekoliko nedelja kasnije dadilja rekla: „Osećam se kao da ne znam nešto o detetu. Šta kriješ od mene? Kunem se da ga neću ostaviti, ali reci mi: zašto je tako bolestan?” Roditelji su bili šokirani, ali se iz reči po reč videlo odakle je došlo pitanje.

Dadilji, koja je cijeli život provela među emotivnim, otvorenim sunarodnicima i tamo odgajala svoju djecu i unuke, bilo je potpuno neshvatljivo ponašanje stanovnika Moskve kada su vidjeli dijete. Navikla je na činjenicu da ako hodate ulicom i imate slatku, bucmastu bebu u kolicima, bukvalno svi koje sretnete smatraju apsolutno neophodnim da zastanu i prasnu od divljeg oduševljenja: „Vau, kakav zgodan tip ! Kakav heroj! Kakva sreća za roditelje! Bog te blagoslovio!" - i takve stvari.

Kada su ljudi u Moskvi bacili pogled na djetetovo lice i nečujno se okrenuli, ne mijenjajući uobičajeni odvojeni, potišteni, iritirani izraz lica stanovnika metropole, žena je pronašla samo jedno objašnjenje za sebe: vjerovatno, dijete može vidjeti da je on ozbiljno, strašno, neizlječivo bolestan. Svi to odmah vide i delikatno se okreću, a samo ona nešto ne primjećuje.

Ova priča je više tužna nego smiješna – pokazuje kako su, zapravo, naša djeca lišena pozitivnog zrcaljenja, tog stalnog toplog toka divljenja u kojem njihovi vršnjaci, odrastajući ne samo na Kavkazu, već i u Turskoj, Italiji, Tajlandu , kupati se - u različitim dijelovima svijeta, gdje je direktan odnos sa djecom bolje očuvan, gdje je divljenje, svojoj ili tuđoj, hvaljenje i maženje potpuno prirodno i samo po sebi razumljivo.

Ruske mlade majke, koje putuju sa svojom djecom, često su šokirane, pa čak i ogorčene - zašto sve one smetaju mom djetetu? A samo majke stvarno bolesne dece, naprotiv, nastoje, kad god je to moguće, da dođu u one krajeve u kojima će njihova beba od jutra do večeri čuti da je "slatka", "zgodna" i "divna beba", gde će mazite se, gnjavite se i trudite se da ga nasmejete, a ne zazirite od njega i ne odmeravajte samu majku osuđujućim i sažaljivim pogledom.

Čini se da kao što postoje područja s nedostatkom nekih supstanci važnih za zdravlje, na primjer, joda ili vitamina, postoje i područja s manjkom pozitivne pažnje prema djeci.

Inače, ima ljudi koje užasno iritira "šaptanje" sa decom, deluje lažno, više vole da razgovaraju čak i sa bebama "kao odrasli" ili uopšte ne komuniciraju sa njima. Najčešće, ako saznamo nešto više o djetinjstvu takve osobe, naći ćemo ili nedostatak komunikacije s roditeljima, ili odvojene, „zamrznute“ roditelje. Pozitivno zrcaljenje je nesvjesno stečen model ponašanja, a ako ga nema odakle, ne uključuje se u trenutke komunikacije s djecom. I tužna palica se prenosi dalje.

NV! Razumijevajući ulogu pozitivnog zrcaljenja u razvoju djeteta, možemo procijeniti koliko je bitno psihičko i emocionalno stanje majke u ovom trenutku. Njena bolest, umor, sukobi sa suprugom, strah za budućnost mogu dovesti do toga da će moći da brine o detetu, ali ne i da se odrazi pozitivno.

Stoga, najbolje što članovi porodice i voljeni mogu učiniti za bebu je da pomognu njegovoj majci da bude odmorna, smirena, srećna i da provodi više vremena u komunikaciji sa djetetom. Bolje je da ne sjedite s djetetom umjesto nje, već da se sami brinete o njoj: oslobodite je kućnih poslova, nahranite je ukusnom hranom, masirajte je, ispunite je mirisnom kupkom. Kada se i sama majka osjeća dobro, komuniciraće sa djetetom prirodno i sa zadovoljstvom.

Nećeš se izgubiti sa mamom

Koliko puta majka prilazi bebi kao odgovor na njegov plač tokom prve godine života? Tri hiljade? Deset? Iznova i iznova se javlja isti „dijalog“ između malog djeteta i odrasle osobe koja se brine o njemu:

Aaaaah! Osjećam se loše!

Već sam tu da ti pomognem. Sad ću te nahraniti (umiti te, zaspati, pokupiti). Volim ovo.

Smack-smack. Život je postao bolji!

Ponavljan iznova i iznova, formira se ovaj niz radnji krug brige: dijete doživi nelagodu - daje znak - dolazi roditelj, radi nešto - nastupa udobnost i tako do sljedećeg problema.

Krug brige je u početku malo spor; u prvim danima roditeljima može biti teško da pogode šta beba želi, posebno ako je prvorođenče. Ponekad ga ništa ne može utješiti: ni dojenje, ni mijenjanje pelena, ni nošenje na rukama. Boli me stomak, vreme se menja, ima još neke neprijatnosti - šta da razumeš kod takvog malog, on vrišti i to je to.

Ali za dva-tri mjeseca „dijalog“ postaje sve bolji. Roditelji i dete se prilagođavaju jedno drugom, majka počinje da razlikuje nijanse plača i izraza lica, već dobro pogađa da li želi da jede, spava ili samo da ga drži u naručju. Točak se okreće dalje, sa svakim okretanjem dodaje detetu više poverenja u njegove roditelje: ovaj put su pomogli, i ovaj put, i ponovo, i uvek.

I niko ne zna tačno koliko se okreće, ali negde pred kraj prvih šest meseci života vidimo da se nešto veoma značajno dešava u odnosu deteta i njegove odrasle osobe. Dijete počinje vjerovati.

Kako novorođenče plače od gladi? Kao da je isečen. Kao da trenutno umire. Ovo je oštar krik koji se ne može probiti nikakvim nagovaranjem, njegove su oči zatvorene, zatvoren je od kontakta sa svijetom, zatvoren u svojoj patnji.

I to je razumljivo: glad je vitalno osećanje, direktno je povezano sa životom i smrću, dete još uvek ima vrlo malo iskustva, kako da zna da će verovatno biti nahranjeno, a ne ostavljeno da umre od gladi? Pa vrišti, a tek kad mu prve kapi mlijeka padnu u usta, ućutat će i početi jesti. Ne postoji način da ga utješimo osim trenutnim trenutnim zadovoljenjem njegove potrebe.

Evo jednog od šest mjeseci. I on je bio gladan. Mama je otišla u radnju, zakasnila, ali već jako želi da jede, a on urla u naručju tate ili bake. I tako - šta je ovo? Mamin glas u hodniku! Pauza. Okrenite cijelo tijelo - eto. Oči vlažne od suza traže mamu, ruke se pružaju ka njoj.

I dalje je gladan, ali više ne viče, nego nestrpljivo cvili. Mama mu još nije prišla, još nije stigla dojiti, ali više nije tako loš i uplašen. Zašto? Da, zato što se u proteklih šest mjeseci krug brige okrenuo toliko puta, toliko puta je majka dolazila i hranila se, a gadan užasan osjećaj gladi je nestajao, da je njegov mali mozak zaključio: trend, međutim. Nećeš se izgubiti sa mamom. Ako to vidim i čujem, to znači da sam VEĆ spašen.

Proći će još godina, a kada ogladni sa pola i po, majka će mu moći reći: "Čekaj, dušo, sad ću ti skuvati kašu", a on će čekati 10-20 minuta, a da ne padne u histerija, jer mama je tu, što znači da će sve biti u redu.

Ovako se formira magično svojstvo naklonosti: smirivati ​​i tješiti samom činjenicom prisustva "tvoje" odrasle osobe. Pored njega nije strašno, jer će mi uvek nekako biti dobro.

Vjerovanje ovog djeteta je iracionalno; njega malo zanima objektivni nivo udobnosti, osim očigledne gladi, hladnoće i bola. Postoji izreka da je „u kolibi s dragim raj“, iako se često dovodi u pitanje kada su odrasli u pitanju. Kao, ljubav će proći, ali koliba će ostati, i kao da se ljubavni čamac ne sruši u svakodnevni život. Za djecu je izreka sto posto tačna. Osjećaju se dobro u svakoj kolibi, sa bilo kojim načinom života - ako su sa svojom porodicom, a porodica brine o njima.

Dijete izbjeglica koje je ostalo bez kolca i dvorišta, granatirano i iskusilo nedostatak hrane, živi u kampu za raseljene, ne znajući šta će im dalje biti, može biti spokojno sretno ako su roditelji uz njega i ne gube prisustvo uma.

I obrnuto, dete koje živi u skupoj, bogatoj kući, sa najboljim materijalnim uslovima i u potpunoj sigurnosti, može biti potpuno obespravljeno, jer tata ima posao i ljubavnicu, a skoro da ga nema kod kuće, mama je depresivna , i već je probao popiti pakovanje tableta za spavanje, a o bebi se brinu stalno mijenjajući spremačice i dadilje. I upravo on, a ne njegov vršnjak iz izbjegličke porodice, ima sve šanse za neurozu, enurezu, neurodermatitis i druge posljedice teškog dugotrajnog stresa.

Koliko ste puta čuli zbunjene priče od radnika sirotišta i skloništa? “Kako je moguće, dijete su mu uzeli od majke, bilo je u vaškama i šugama, prenoćili su u nekom podrumu na hrpi krpa, ali dijete je generalno bilo zdravo. I ovdje, u odličnim uslovima, uz dobru ishranu, u toploj odjeći, imamo treću hospitalizaciju u godini, ili upalu pluća ili pijelonefritis.”

To je tako. Jer nije bilo strašno sa mamom u podrumu, ako je, iako nije imala dom i posao, pokušavala da brine o detetu, hranila ga, ljuljala. I bez majke, u toplini i udobnosti, ali među strancima, stalni je stres koji podriva imuni sistem.

Svakim okretanjem kotača brige, privrženost se potvrđuje i jača, svaki čin brige, kao i svaki čin pozitivnog ogledanja, naklonost je još jedna nit koja povezuje dijete sa roditeljem. Prema zadanim postavkama, dijete je uvjereno da će točak za brigu raditi iznova i iznova. Nećeš se izgubiti sa mamom. Sa tatom možeš biti mirna za sebe. Preklapajući se i preplićući, ove niti formiraju sve čvršći i pouzdaniji konop ljubavi, a što je pouzdaniji i izdržljiviji, to roditelj ima magičnu moć. Njegovi poljupci ublažavaju bol, njegov dodir i glas tjeraju strah. Sada je u stanju bukvalno „podići oblake rukama“.

Za svako dijete roditelji su demijurzi, moćni bogovi njegovog svijeta. On još ne zamišlja da mogu postojati problemi sa kojima se ne mogu nositi. Da možda nemaju novca ni snage, da se plaše za svoje zdravlje, da nisu sigurni u buduće blagostanje - dijete sve to sretno ne zna, možda ne razmišlja o tome kako će se točno brinuti njega, šta će smisliti, šta će žrtvovati za ovo. On nije zainteresovan. On jednostavno vjeruje i čeka pomoć - uvijek. Onaj za koga je dijete vezano utješi i daje mu snagu samo činjenicom svog prisustva.

Da li porodica živi u luksuznoj vili ili u sirotinjskim četvrtima, u metropoli ili u džungli, da li živi kao i sve porodice okolo, ili je veoma različita od društvenih normi - dijete nije briga. Roditelji su tu, u blizini su, gledaju me sa ljubavlju, odgovaraju na moj plač - sve je u redu.

Može doći do ekonomske krize, globalnog zatopljenja, epidemije gripa, poplave ili rata – ako su i sami roditelji dobro, ako nisu predugo odvojeni od djeteta i izgledaju dovoljno samouvjereno i smireno – dobro je. Jer dobrobit djeteta ne zavisi od uslova u kojima živi, ​​već od odnosa u kojima se nalazi.

NV! Nemojte sebe smatrati lošim roditeljem jer živite u skučenim uslovima, kupujete polovnu odjeću ili nemate uvijek novca za voće. A još više ako nemate hotelski vrtić kao na slici, dječiju odjeću poznate kompanije, desetak uređaja za njegu “posebno dizajniranih od najboljih stručnjaka kako bi vaša beba bila sretna”. Neće ga usrećiti.

Da budem iskren, djetetu nije potrebno oko tri četvrtine svega što mu kupi tipična urbana porodica sa srednjim prihodima. Postoji prilika - zašto ga ne kupiti, jer roditelje tako raduje. Ali dotjerati se do iznemoglosti dodatnom zaradom, otići na posao prije vremena da „sve bude na nivou“ - zašto?

Ne biste trebali žrtvovati komunikaciju sa svojim djetetom kako biste mu „pružili najbolje“. Još uvijek nema ništa bolje na svijetu od vas i vaših zagrljaja; nikakav novac ne može kupiti djetetovo povjerenje i mir.

U vodi i bez vode

Mislim da u ovom poglavlju niste pronašli nešto sasvim novo i nepoznato za sebe. Vezanost je tako prirodna, tako uobičajena – pa, naravno, djeci su potrebni roditelji, njihova ljubav i briga. O čemu se tu ima pričati, šta učiti?

Albert Ajnštajn je jednom rekao: "Ribe će poslednje otkriti vodu." Na kraju krajeva, voda je njen svijet, njen način života. Tako je to sa vezanjem. To je toliko prirodno i tako duboko usađeno u nas da ljudima nije palo na pamet da o tome razmišljaju odvojeno, da ga prepoznaju kao posebnu pojavu ili da počnu proučavati gotovo čitavu istoriju nauke.

Ali u kojoj će situaciji riba ipak pronaći vodu? Ako nema vode. Na isti način, privrženost kao fenomen otkrivena je prilikom posmatranja djece koja su izgubila roditelje.

Osnivač teorije privrženosti, engleski psihijatar i psihoanalitičar John Bowlby, radio je sa djecom koja žive u sirotištu i djecom koja su bila odvojena od roditelja u Drugom svjetskom ratu (evakuisani su iz engleskih industrijskih gradova, daleko od bombardovanja). Bowlby je bio taj koji je prvi shvatio i formulisao da je blizak sa svojom odraslom osobom posebna i vrlo značajna potreba malog djeteta, a u odvojenosti ono pati, čak i ako je hranjeno, odjeveno i sigurno.

Bowlby je prvi uvidio evolucijsku suštinu privrženosti – kao program koji pruža emocionalnu vezu između djeteta i odrasle osobe, doslovno ih „vezujući“ jedno za drugo kako dijete ne bi ostalo samo i ne bi nestalo. Prisustvo “njegove” odrasle osobe samo po sebi znači zaštitu i mir za dijete; djetetu je potrebna njegova majka kao takva, a ne da samo njene grudi ili ruke rade nešto za njega.

Činilo se da je to tako prirodna misao, ali Bowlby je to morao braniti u žestokim sporovima sa prevladavajućom psihoanalitičkom teorijom tih godina da beba majku doživljava samo kao produžetak dojke, kao izvor hrane i užitka od sisanja. " Beba ima inherentnu potrebu da dođe u kontakt sa osobom i da se veže za nju. Potreba za figurom vezanosti je nezavisna od potrebe za hranom; potreba za objektom je primarna kao i potrebe za hranom i toplinom“- napisao je Bowlby (1958.)

Nakon Bowlbyja, vezanost je također proučavana u situacijama kada je riba van vode. Tek kada je dijete lišeno prijeko potrebne emocionalne veze sa odraslom osobom, po posljedicama vidimo koliko je ta veza za njega važna.

Englezi James i Joyce Robertson, nastavljajući ono što je Bowlby započeo, proučavali su učinak odvajanja od roditelja na malu djecu. Snimili su čuveni film “John” o malom dječaku koji je na samo devet dana završio u sirotištu dok mu je majka bila u porodilištu i film “Laura” - o dvogodišnjoj djevojčici koja je u bolnici. a njenim roditeljima je dozvoljeno da je vide samo nakratko.

Ove filmove, snimljene sa naglašenom smirenošću, nemoguće je gledati bez suza - toliki je intenzitet patnje ljudskog djeteta odvojenog od majke i oca, iako su objektivno djeca bila u dobrim uslovima i bezbedna.

Klasični eksperimenti Bowlbyjeve učenice, Mary Ainsworth, zasnovani su na činjenici da beba nakratko ostane bez majke u nepoznatoj sobi sa strancem – ona odlazi i vraća se nakon nekog vremena. Koliko različito djeca doživljavaju ovu situaciju zavisi od kvaliteta njihove privrženosti majci, da li majku smatraju izvorom zaštite i podrške i da li su sigurni u nju.

Češki psiholog Zdenek Matejcsik proučavao je privrženost, rad sa djecom u sirotištu i 24-satnim jaslicama, kao i s djecom čije rođenje nisu željeli njihovi roditelji. U nastavku ću govoriti o nekim njegovim zapažanjima.

Knjiga kanadskog psihologa Gordona Neufelda, "Ostanite u kontaktu sa svojom djecom", govori o djeci na koju su previše uticali vršnjaci jer njihova vezanost za roditelje nije dovoljno duboka ili sigurna.

Zainteresovala sam se i za teoriju privrženosti i uvidela svu njenu metodološku i praktičnu snagu u praksi rada sa usvojiteljima koji moraju da ispravljaju i leče traumatizovani program privrženosti kod svoje dece.

Osnovne ideje i metode drugih pristupa jednostavno nisu funkcionirale s djecom koja su bila uskraćena za najosnovnije vitalne potrebe. Ali razumijevanje kako djetetovo iskustvo privrženosti utječe na djetetovo ponašanje i razvoj često zaista omogućava da radimo čuda u rehabilitaciji djece čija je privrženost traumatizirana.

Nakon što su zacrtani osnovni principi teorije privrženosti, kada su o njima počele da se pišu knjige i filmovi, nakon čuvenog Bowlbyjevog izvještaja u engleskom parlamentu, u kojem je rezimirao svoja istraživanja, izvještaj preveden na desetine jezika širom svijeta, Stavovi prema djeci i djeci počeli su se mijenjati.njihove potrebe da budu uz roditelje.

Roditelji su počeli da se puštaju u dječje bolnice, jaslice i vrtići koji rade 24 sata više nisu smatrani normom, djeca koja su ostala bez roditelja više nisu držana u državnim sirotišta, već su smještena u hraniteljske porodice, a plaćeno roditeljsko odsustvo je produženo u mnoge zemlje. Pravo djeteta da bude sa svojom odraslom osobom počelo je biti priznato kao osnovno pravo, ravnopravno sa pravom na sigurnost ili obrazovanje.

Može se nadati da će kao rezultat svih ovih promjena, djeca danas rasti sigurnija, smirenija i duševnija. Naučna potvrda ovih očekivanja zahtijeva ozbiljna dugoročna istraživanja, ali čini mi se, na primjer, da su današnji mladi roditelji, oni koji imaju 35 i manje godina, postali ljubazniji prema svojoj djeci, bolje osjećaju njihove potrebe, razmišljaju ne samo o brizi. za njih, ali i za njihova osećanja.

I sami su ovi roditelji rođeni i odrasli u vreme kada se u zemlji smatralo normalnim da sede sa detetom prve dve-tri godine njegovog života, a ne da ga šalju u jaslice ubrzo po rođenju, dobili su više porodice brigu, a možda im to daje resurse da se bolje brinu o svojoj djeci.

Poglavlje 2. Kriza od 1 godine. Tvoj i svi ostali

"On je stidljiv"

To se obično dešava iznenada kada dijete napuni 7-8 mjeseci. Ponekad kasnije, bliže godinu dana. Još jednom dolazite s njim u dječiju kliniku. Ranije je vaša beba bila veoma lojalna svim ovim malim ženama koje žele da ga pogledaju, dodirnu, nešto mu kažu (pa, naravno, ako ih ne boli), blagonaklono prihvataju njihove znakove pažnje, smeškaju se i posegnuo za sjajnim fonendoskopom.

Sada je sve drugačije. Kao da se nešto promenilo u detetu. On ih ne želi. On ih se boji. Pokušava da zabije glavu u majčina njedra, skrivajući se od očiju i ruku stranaca. A ako insistiraju i pruže ruku, pa čak i dodirnu, onda očekujte grandiozan urlik.

Ili vam može doći prijatelj koji vam je uvek dolazio u posetu, koji je na obostrano zadovoljstvo tetao vašu bebu, ušao joj je u naručje i radosno brbljao, a onda odjednom - vreme! - i kao da ga ne prepoznaje. Okreće se, sakrije ili čak vrišti glasno, kao da ne vidi starog poznanika, već Barmaleju.

Šta nije u redu s njim? I tek je odrastao. I najvjerovatnije je posljednjih dana ili sedmica počeo savladavati slobodu kretanja: puzao je, počeo sve češće tražiti iz ruku - na pod, u slobodno plivanje.

Ako se prisjetimo da je ponašanje djeteta, ugrađeno u prirodni program vezanosti, osmišljeno da osigura njegov opstanak i sigurnost, smisao promjene postaje jasan. Iako se dijete ne može samo kretati, vrlo je zgodno da majka može pustiti da ga drži bilo ko kome vjeruje. Nikada ne znate zašto - promiješajte vruću supu u kotlu, na primjer, ili idite u toalet. Bebi najčešće neće smetati ako se drže samopouzdano i udobno, s njom se nežno razgovara, a majka nije predugo odsutna.

Ali onda se skinuo s ruku i puzao. Situacija se menja. Sada i sam može pratiti svoju majku ili drugu odraslu osobu. Ko ide ko zna gde - možda u šumu? Možda do ivice litice? Možda u močvaru, gdje su zmije u travi? Ako djeca počnu puzati za bilo kim i za svakim, pa i za osobom koja ni ne zna da ga dijete prati – uostalom, ovo nije njegovo dijete, nema uključenu roditeljsku budnost – sve postaje vrlo opasno.

Od trenutka kada dijete dobije slobodu kretanja, ono mora znati koga da prati, a koga ne. Istaknite svoje odrasle. Oni koji ga pamte i misle o njemu. Inače, do tada sazrevaju ona područja u njegovom mozgu koja su odgovorna za pohranjivanje holističkih vizualnih slika. I počinje prepoznavati mamu ili tatu, razlikovati ih od drugih ljudi, čak i na udaljenosti od nekoliko desetina metara...

Sob. inf.

Fotografije iz otvorenih izvora