Di cosa ha bisogno un bambino adottato? Figlio adottivo

Ci sono sempre più genitori adottivi. Nella sola Mosca, nel 2010, il numero delle famiglie affidatarie è aumentato di 15 volte. Secondo il Dipartimento per le politiche familiari e giovanili della città di Mosca, più di 2.000 bambini sono finiti in famiglie: sono stati adottati, presi in custodia, in affidamento o in una famiglia affidataria. Quali motivi spingono alla decisione di prendere uno, e talvolta più bambini?

"Certo, le coppie senza figli hanno così l'opportunità di diventare genitori, ma per molti il ​​motivo principale è prendere il bambino dall'orfanotrofio e diventare una famiglia per lui", spiega la psicologa Lyudmila Petranovskaya. “Sempre più adulti decidono di adottare un bambino perché capiscono di avere la forza, la salute e le risorse per cambiare l’infanzia di questo bambino ed essere responsabili del suo destino”.

L'adozione è una questione difficile e lunga. Richiede una tale energia che i genitori spesso la sopportano solo perché i loro cuori sono riscaldati dall'immagine ideale di un bambino tanto atteso. Ma, come con la nascita dei propri figli, si trovano inevitabilmente di fronte al fatto che le loro idee sul bambino, in un modo o nell'altro, non corrispondono alla realtà.

Più i futuri genitori adottivi sanno, meno illusioni hanno, meno delusioni dovranno affrontare

"È pericoloso caricare i bambini con le proprie aspettative su come dovrebbero essere", avverte lo psicologo. - Troppo spesso ciò finisce con la delusione dei genitori e la protesta del bambino. Dopotutto, è importante per lui, come ogni persona, essere amato incondizionatamente, semplicemente perché lo è”.

Quando un bambino adottato entra in una famiglia, tutti – sia lui che i suoi nuovi genitori – hanno bisogno di tempo per orientarsi e costruire un nuovo ordine. E non si comporterà sempre come sognavano i suoi genitori adottivi. Più gli adulti preparati vengono a questo incontro, meno illusioni hanno sul futuro bambino, meno delusioni dovranno affrontare.

1. È meglio adottare un bambino

Un bambino non è affatto una pagina bianca: ha già la sua storia. Coloro che credono di poterlo “riscrivere” completamente e dimenticano che il bambino è adottato si sbagliano. Fino ai sei mesi (e talvolta anche di più), è difficile valutare il rischio che possa aver subito malattie o lesioni prima o dopo la nascita.

"Non tutti i genitori possono far fronte a questo livello di incertezza, e non tutti sono pronti a prendersi cura del bambino", sottolinea Lyudmila Petranovskaya. "Ma per il bambino stesso, è senza dubbio importante che venga portato via dall'orfanotrofio il prima possibile: ogni giorno che trascorre qui rallenta il suo sviluppo."

Naturalmente si può scoprire di più sullo sviluppo fisico e mentale dei bambini più grandi. Ed è più facile per i genitori adottivi prendere una decisione informata. Inoltre, i bambini con esperienza di vita familiare con genitori biologici - anche se non è stata la migliore esperienza, ma sono stati amati e curati almeno occasionalmente - si adattano più velocemente alla famiglia affidataria, sviluppano prima un affetto sincero.

"Un bambino simile sa cosa significa "essere un bambino in famiglia", è orientato verso gli adulti, è pronto ad ascoltarli, ad avere fiducia in loro", continua lo psicologo. - In un certo senso condivide il processo di adozione... e lui stesso “accoglie” anche i nuovi genitori in famiglia. E per coloro che non hanno esperienza di relazioni strette con gli adulti, è più difficile credere di essere amati; questi bambini semplicemente non sanno cosa significhi amare. Pertanto, sono più facili da affrontare per gli adulti che non stanno avendo il loro primo figlio adottivo”.

“Ho avuto subito la sensazione che quello fosse mio figlio”

Sette anni fa Inna, 45 anni, direttrice del settore alberghiero, decise di adottare un bambino. Ora, insieme al marito di diritto comune, stanno già allevando tre figli adottivi.

Inna e i suoi figli adottivi: Maria, Makariy, Irina

“Sono cresciuto con fratelli e sorelle e ho sempre sognato una grande famiglia. Ma per molto tempo questo non è stato possibile. Quando, dopo diversi anni di trattamento per l’infertilità, i medici mi hanno suggerito di sottopormi alla fecondazione in vitro, ho deciso che era sufficiente abusare del mio stesso corpo. E lei ha rifiutato. Ma il desiderio di avere figli è rimasto: ho pensato all'adozione. Per capire meglio di cosa si tratta e come accade tutto, mi sono diplomato alla scuola per genitori adottivi. Tuttavia non ho presentato subito i documenti di adozione: mi ci sono voluti altri sei mesi per prendere la decisione definitiva e prepararmi alla nascita del bambino.

Mio marito di diritto comune ha un figlio dal primo matrimonio, quindi sono stato il principale “ideologo” dell'adozione. Mio marito mi sostiene sempre, ha un rapporto meraviglioso con i miei figli. Ho visto una foto di Marusya di un mese su uno dei forum in cui comunicano i genitori adottivi. C'erano tre bambini nella foto, ma per qualche motivo è stato il suo viso, con le sue sopracciglia toccanti, ad attirare la mia attenzione. Ho capito che volevo incontrare la ragazza e ho chiamato le autorità di tutela.

Quando hanno portato Marusya in ospedale, ho subito avuto la sensazione che quella fosse mia figlia. È una sensazione così naturale, come se la mattina l'avessi portata all'asilo e ora sono venuto a prenderla... Così è apparsa la prima figlia nella mia famiglia. Sentimenti simili sono sorti quando ho incontrato Makarushka e Irisha. Ciascuno di questi incontri è stato associato a una catena di incidenti e coincidenze. E allo stesso tempo capisco: difficilmente sarebbero accaduti se non avessi avuto determinazione, un po’ di slancio e un fortissimo desiderio di avere figli”.

La somiglianza nell'aspetto o nel carattere non ha alcun significato per le relazioni familiari. Ogni bambino, non appena sviluppa un attaccamento ai suoi nuovi genitori, diventa come loro. "Comincia involontariamente a copiare le loro espressioni facciali e i loro gesti", dice Lyudmila Petranovskaya. - Vedo spesso casi del genere. Il comportamento dei bambini non dipende dalla loro nazionalità o razza. Quindi, in una famiglia amorevole con due figli adottivi, dopo qualche tempo le persone intorno a loro, rappresentanti di nazionalità completamente diverse, iniziarono a scambiarli per gemelli”.

Tuttavia, i bambini dall’aspetto asiatico hanno difficoltà a trovare una famiglia. Ciò è dovuto ai pregiudizi dei potenziali genitori.

"L'incapacità di accettare rappresentanti di una cultura diversa, la paura di persone di nazionalità o religione diversa significa che non sono pronti a tollerare qualsiasi discrepanza con le proprie opinioni e tradizioni familiari", continua lo psicologo. - E questa è una seria controindicazione all'affidamento. La xenofobia raramente si limita all'intolleranza solo verso l'una o l'altra nazionalità. Ciò significa che i genitori saranno altrettanto parziali nei confronti di tutto ciò che nel bambino differisce dallo stereotipo a cui sono abituati.

Quando diciamo che amiamo un bambino significa che lo accettiamo incondizionatamente, lo amiamo semplicemente per quello che è.

I genitori sono in sovrappeso, ma il bambino è magro, i genitori sono attivi e il bambino è lento e senza fretta: è impossibile prevedere in anticipo dove potrebbe sorgere il rifiuto. Più sono i tratti e le qualità che i genitori rifiutano in un bambino, peggiore è il rapporto tra loro. I genitori intolleranti hanno meno margini di sicurezza di fronte alle possibili difficoltà”.

3. Dobbiamo amarlo come se fosse nostro.

Quando diciamo che amiamo un bambino significa che lo accettiamo incondizionatamente, lo amiamo semplicemente perché esiste ed è nostro figlio. A volte i genitori, soprattutto se hanno esperienza di genitorialità “consanguinea”, temono di “non poter amare il figlio adottivo come se fosse il proprio”. Cosa fare allora?

"Emotivamente le persone sono molto diverse l'una dall'altra", risponde Lyudmila Petranovskaya. - Alcune persone riescono ad innamorarsi facilmente e velocemente, mentre per altre il processo di sviluppo dell'attaccamento si prolunga nel tempo. Non possiamo controllare i nostri sentimenti. Non resta che aspettare… e amare attivamente: prendersi cura del bambino, ascoltarlo, approfondire i dettagli della sua vita fuori casa, cercare di comprendere e accettare, gioire dei suoi successi”.

A volte il rifiuto nasce a livello corporeo: per prendere in braccio un bambino, un adulto deve fare uno sforzo. "Di solito tale rifiuto sorge per la prima volta al momento della conoscenza", afferma Lyudmila Petranovskaya. “Non bisogna litigare con se stessi: nessuno ha colpa, ed è meglio dare al bambino la possibilità di sentirsi accolto in un’altra famiglia, con altri genitori”.

4. È meglio che il bambino non sappia di essere adottato.

Il tradimento distorce le relazioni. “Chiediti”, suggerisce Lyudmila Petranovskaya, “vorresti che i tuoi cari ti nascondessero qualcosa di molto importante? È difficile trovare una persona che voglia restare all’oscuro… E l’informazione sull’adozione è una parte importante della storia personale, e quindi della personalità del bambino”.

Cercando di aggirare questo fatto, i genitori adottivi negano ciò che è accaduto al bambino e lo privano dell'opportunità di integrare organicamente questo evento nella conoscenza di se stesso. A volte gli adulti spiegano il loro comportamento non volendo ferire il figlio o la figlia.

"Ciò accade solo se i genitori stessi vedono l'adozione come un problema", obietta Lyudmila Petranovskaya. - Il bambino non conosce l'immagine reale del mondo, si concentra su come gli adulti si relazionano a ciò che sta accadendo. Inoltre, nascondendo la verità al bambino, gli adulti diventano ostaggio del caso: un'osservazione "amichevole" di un vicino, documenti trovati, una mancata corrispondenza del gruppo sanguigno... Prima o poi, il segreto diventa chiaro. Ed è difficile prevedere quale potrebbe essere la reazione di un bambino adulto quando scoprirà che le persone a lui più vicine gli hanno mentito”.

5. Avrà una cattiva eredità

La più grande paura dei genitori è che il loro bambino adottato erediterà qualche malattia o qualche tipo di “problema nella vita”: berrà, uscirà, non studierà... “In effetti, ci sono malattie che si ereditano”, afferma Lyudmila. Petranovskaja. "Nel caso di un bambino adottato, i potenziali genitori sono spaventati principalmente dall'ignoto."

Il fatto stesso dell'adozione è una parte importante della storia personale, e quindi della personalità del bambino. Devi parlargli di questo

In Russia è difficile trovare una famiglia in cui non ci sia e non ci sia stata almeno una persona che beve. Molti residenti nel nostro paese hanno una predisposizione alla dipendenza da alcol. Ma questo non significa che ognuno di loro diventi un alcolizzato. "C'è una predisposizione, e cosa ne fa una persona, in quale atmosfera cresce", continua lo psicologo. “È molto importante che i genitori non solo sostengano il bambino, ma possano anche limitarlo e avvisarlo del pericolo”.

6. Vorrà trovare i suoi genitori biologici.

"Tale desiderio sorge più spesso nell'adolescenza, durante il periodo in cui un bambino cerca di capire, di conoscere veramente se stesso per diventare adulto", dice Lyudmila Petranovskaya. - Può essere di diversa natura, da passivo (“sarebbe bello saperlo”) ad azioni molto attive. A volte basta che un bambino impari semplicemente qualcosa sui suoi genitori, a volte è importante per lui vederli, incontrarli. In questo caso, vale la pena aiutarlo a trovare parenti. Non c’è nulla di pericoloso in questo desiderio di genitori adottivi: i bambini apprezzano le relazioni che hanno”.

Alcune persone fantasticano che i loro veri genitori siano personaggi famosi, star del cinema o dello spettacolo che sognano di ricongiungersi con loro... Il sostegno degli adulti è necessario per sopravvivere alla delusione che può sorgere dopo aver incontrato i genitori biologici. Allo stesso tempo, gli adolescenti, di regola, sono molto grati ai loro genitori adottivi se questo argomento viene discusso in famiglia, e ancora di più se gli adulti sono pronti ad aiutarli a trovare la loro storia.

Un bambino ha bisogno di una famiglia! Nemmeno la migliore istituzione può sostituire i membri della famiglia e creare un vero clima familiare: sembrerebbe chiaro ed evidente. E le domande su cosa una famiglia può dare a un bambino trovano risposta: cure, sostegno, cure, soddisfazione dei bisogni, competenze e capacità importanti. Tuttavia, a volte questo non è sufficiente: la felicità e l'armonia previste non si verificano e la famiglia viene per un consulto con uno specialista per capire cosa sta succedendo. Le ragioni possono essere parecchie, ma tra queste ci sono quelle che si ripetono con invidiabile regolarità.

Un adulto forte e sicuro di sé. Molti (in effetti, non solo adottati, ma anche di sangue) vogliono essere sicuri che gli adulti saranno in grado di far fronte a qualsiasi compito, anche il più complesso. Ciò accade perché una volta il bambino ha già avuto l'esperienza che gli adulti non sono in grado di far fronte a qualcosa ed è rimasto senza il loro aiuto e sostegno. Pertanto, teme che colui che è ora nelle vicinanze possa rivelarsi la stessa persona inaffidabile. Ecco perché il bambino mette alla prova la “forza” dei nuovi genitori, proponendogli sempre nuove situazioni per risolvere, ad esempio, l'insoddisfazione nei confronti di educatori, insegnanti e genitori di altri bambini.

I bambini spesso confondono i concetti di "forza" e "protezione" e in ogni modo portano un adulto a uno stato di rabbia e rabbia, in cui l'adulto sembra, sebbene spaventoso, ma chiaramente forte e potente.

Quando ci si prepara ad accogliere un bambino nella propria famiglia, è opportuno pensare a cosa gli darà un senso di fiducia nella propria famiglia, quali parole o azioni metteranno in risalto la resilienza degli adulti in situazioni difficili.

Accettazione degli eventi difficili della storia personale. Venendo in famiglia, il bambino porta con sé una famiglia che spesso è piena di eventi piuttosto difficili: morti, crimini, violenze, rifiuti. E in questa situazione, gli adulti non dovrebbero ignorare il passato del bambino e fingere che non esistesse, ma provarci.

Capire cosa è successo e come si è sentito il bambino è davvero importante. Ma non meno importante è il fatto che tutti questi eventi sono stati e rimarranno parte della sua vita e, oltre a riconoscerli, ha bisogno di trovare la forza per andare avanti.

Sfortunatamente, a volte capita che il dolore per il passato di un bambino sia così opprimente che, a causa dell'impotenza di cambiare la situazione e dell'odio di coloro che lo hanno causato, l'adulto perde la comprensione di come, in effetti, aiutare il bambino a sopravvivere.

Qui può essere utile rivolgersi alla propria esperienza di vita: chi e come ti ha aiutato ad affrontare situazioni difficili durante l’infanzia, chi ti aiuta adesso, quali strategie possono essere utilizzate e cosa sicuramente non funziona.

Comprendere le esigenze di sviluppo. Trovandosi in una nuova famiglia, e in questo luogo in un ambiente più sicuro, il bambino può iniziare a comportarsi come se fosse lui. Questo fenomeno è chiamato regressione ed è associato a diversi motivi. Ad esempio, quando un bambino è stato costretto, a causa di una serie di circostanze, a diventare adulto, e ora può recuperare. Un altro motivo è che con i nuovi genitori vuole vivere tutte le fasi dell'infanzia e sentire cosa significa essere un bambino.

Nonostante la popolarità di questo fenomeno, una nuova famiglia potrebbe non essere preparata per ciò che accade nella vita reale: un bambino di dieci anni piange come un bambino di due anni ed è isterico, e un bambino che sa come usare la toilette inizia improvvisamente a richiedere pannolini e ciuccio, balbetta, gattona e urla. “Si comporta come un matto”, “Mi prende solo in giro!”, “Capisce tutto! Perché farlo? – Le famiglie adottive possono rivolgersi ad uno specialista per tali domande, perché molte manifestazioni di regressione le causano.

Mentre vi preparate ad accogliere nella vostra famiglia un bambino di una certa età, provate a immaginare com'era da neonato, da bambino di tre anni o da studente delle scuole elementari.

Succede che una famiglia voglia accettare un bambino più grande proprio perché vuole lasciarsi alle spalle tutto ciò che riguarda i neonati (capricci, alimentazione, pannolini). E qui è molto importante, proprio nella fase decisionale, valutare la propria disponibilità a interagire con un bambino piccolo, anche se puramente psicologicamente.

Coinvolgimento e sostegno dei genitori. Sfortunatamente, nella nostra cultura, i ruoli di genitori ed educatore-mentore possono essere confusi e il genitore assume le funzioni di insegnamento, insegnamento e coaching, invece di aiutare, incoraggiare e sostenere.

Quando un bambino adottato si ritrova in una nuova famiglia, spesso si scopre che non sa e non può fare molto. E gli adulti vogliono insegnargli tutto il prima possibile, mostrargli tutto e raccontargli tutto. E se il bambino va già a scuola, allora molto velocemente: lezioni, club, lezioni extra. E qui, sfortunatamente, si può perdere qualcosa di importante che un genitore può dare: la partecipazione e l'accettazione in ogni situazione.

Il tempo che potrebbe essere speso semplicemente stando insieme viene speso facendo qualcosa di utile per l’apprendimento e lo sviluppo. Di conseguenza, si perde la cosa più importante: il tempo per conoscersi, dire parole buone e incoraggianti e abbracciarsi.

L'attività cognitiva ha molto più successo quando il bambino è calmo emotivamente. Perché nello sviluppo più ordinario tutto avviene esattamente così: prima diversi anni di accettazione, riempimento e solo dopo la formazione. Se il valore principale per i futuri genitori adottivi è l’educazione del bambino, il desiderio di trasmettergli quante più conoscenze possibili, è meglio cercare in anticipo luogo, tempo e modalità per organizzare un contatto emotivo di sostegno, pensare al perché e a cosa serve.

Jessica Frantova, psicologo, insegnante presso la Scuola dei Genitori Adottivi

Spesso le differenze tra i bambini a casa e quelli negli orfanotrofi sono visibili ad occhio nudo. Perché? Un bambino che è cresciuto in una famiglia prospera e ha ricevuto tutto il necessario per la vita è in grado di godersi la vita ed essere aperto e socievole con parenti e amici.

Ma l'omino dell'orfanotrofio viveva in condizioni tutt'altro che eccellenti, poiché era privato della cosa più importante: l'attenzione, la cura, la tutela e il sostegno dei suoi genitori.

Questo è il motivo per cui i bambini degli orfanotrofi sono molto chiusi, insicuri e diffidenti verso tutto. E questo non sorprende, perché non sono cresciuti in un ambiente familiare caldo e spesso non sanno nemmeno cosa sia l'amore.

Perché i bambini dei collegi crescono in modo diverso?

Naturalmente, molto dipende dagli insegnanti degli orfanotrofi, ma anche con tutto il loro desiderio, non saranno in grado di sostituire individualmente i genitori di ogni bambino. E tutto perché questi bambini, come ogni altro bambino, hanno bisogno di attenzioni e cure fin dai primi giorni di vita.

In queste istituzioni, gli educatori non possono prestare ad ogni piccola persona tutta l'attenzione necessaria. Inoltre, il bambino ha bisogno di qualcuno solo a cui abituarsi e affezionarsi. E nelle case per bambini, gli insegnanti lavorano a turni, e non è facile per i bambini “cambiare” e abituarsi di nuovo a un'altra persona.

È chiaro che ragazze e ragazzi negli istituti per l'infanzia finiscono lì da famiglie disfunzionali, sia dopo la morte dei genitori, sia dopo che i genitori hanno rifiutato la tutela. Pertanto, hanno urgentemente bisogno della comprensione dei propri cari, del calore e della cura.

In una buona famiglia, la madre porta il bambino in braccio, di notte canta una ninna nanna, parla affettuosamente con suo figlio o sua figlia e racconta favole.

Negli istituti per bambini, gli insegnanti semplicemente non hanno fisicamente il tempo di dedicare molto tempo individualmente a ciascun ragazzo e ragazza, e i bambini avvertono acutamente la mancanza di attenzione. Di conseguenza, potrebbero rimanere indietro nello sviluppo fisico e mentale.

Tuttavia, quando si trovano in una buona famiglia, spesso raggiungono molto rapidamente, si aprono e continuano a crescere ulteriormente praticamente senza deviazioni.

Quali passi dovresti compiere prima se decidi di accogliere un bambino adottato nella tua famiglia?

Se i genitori accolgono nella loro famiglia un figlio o una figlia da un asilo nido, è molto importante che abbiano figli propri. Il fatto è che i bambini adottati sono molto diversi dai loro, e per i tuoi figli all'inizio sarà molto difficile abituarsi al nuovo bambino.

Questo di solito accade perché il bambino adottato si comporta diversamente dai bambini cresciuti in casa.

Dopotutto, in un orfanotrofio tutto è comune, e già durante il primo incontro con il bambino adottato dovresti aiutarlo ad abituarsi. Può sembrargli strano che altri bambini vicini si rifiutino di condividere con lui il loro giocattolo preferito o di nascondergli le loro cose.

È molto importante qui che i nuovi genitori osservino attentamente come il bambino si adatta al nuovo ambiente. Prima di portare tua figlia o tuo figlio da un asilo nido, dovresti parlare con i tuoi figli e spiegare loro cosa intendi fare.

È importante che i tuoi figli siano amichevoli nei confronti del loro futuro fratellastro o sorella. Se tuo figlio è categoricamente contrario al fatto che tu prenda un ragazzo o una ragazza da un orfanotrofio, allora non fare questo passo.

In questo caso, è meglio aspettare che i tuoi figli cambino atteggiamento nei confronti di questa situazione per evitare conseguenze spiacevoli.

L'adattamento del bambino alla famiglia affidataria non avviene sempre allo stesso modo. Ma questo periodo, sia nella vita dei genitori acquisiti che nella vita del bambino stesso, è sempre difficile. Ci vuole tempo perché il bambino adottato si abitui al nuovo ambiente.

Molto dipende non solo dal bambino stesso, dal suo carattere e dall'esperienza che ha acquisito, ma anche da quanto tempo questo omino è nell'orfanotrofio.

Meno tempo trascorre lì, più è probabile che il processo di adattamento alla nuova famiglia avvenga più velocemente. I genitori devono essere preparati internamente al fatto che il loro figlio adottivo potrebbe non rivelarsi quello che immaginano.

Padre e madre devono essere pronti a capire come amare i figli adottati e accettarli per quello che sono. Ciò renderà questo periodo difficile molto più semplice.

I principali problemi dei rapporti tra bambini adottati e altri

È molto importante che i parenti dei genitori adottivi trattino la loro decisione con comprensione. Dopotutto, non solo l'atteggiamento dei genitori gioca un ruolo importante, ma anche l'atteggiamento positivo nei confronti dei figli di nonni, zie e altri parenti.

Pertanto, prima di accogliere uno sconosciuto nella tua famiglia, è necessario preparare tutti i parenti sia da parte di madre che da parte di padre. Ricorda: un bambino adottato può entrare a far parte di una nuova famiglia solo grazie all'atteggiamento amichevole di tutte le persone che lo circondano.

Chi gioca un ruolo importante nella vita e nello sviluppo di una persona in crescita?

L'insegnante a scuola gioca un ruolo enorme nello sviluppo della personalità. Dopotutto, i bambini degli istituti per l'infanzia spesso restano indietro nello sviluppo, il che può essere la ragione dell'atteggiamento sdegnoso dell'insegnante nei confronti di un tale studente.

Ci vorrà molto tempo e impegno da parte dell'insegnante per aiutare anche il bambino adottivo più difficile ad apprendere con successo.

Se un insegnante "si arrende" a uno studente del genere a causa della stupidità del suo studente, ciò non solo peggiorerà il suo successo accademico, ma servirà anche come motivo per un atteggiamento sprezzante nei confronti del bambino da parte dei suoi compagni di classe.

Pertanto, i genitori attenti cercano per il loro bambino adottivo un insegnante saggio, che troverà un approccio individuale nei confronti dello studente e non solo lo aiuterà nei suoi studi, ma sarà anche in grado di impostare adeguatamente i suoi compagni di classe nei suoi confronti. È necessario fare tutto il necessario affinché il primo incontro dello studente con la nuova scuola gli lasci solo buone impressioni.

Qual è il segreto per un adattamento riuscito dei bambini a una nuova famiglia?

Il bambino potrà abituarsi ai nuovi genitori solo se tra loro si instaura un rapporto forte e di fiducia. E per questo è necessario trattare con comprensione le difficili esperienze passate dei bambini. Molti genitori sono costretti a svezzare il proprio bambino dalle abitudini negative acquisite nell'orfanotrofio. Ciò porta molte preoccupazioni e dolori.

Ad esempio, alcune madri e padri si chiedono: perché un bambino adottato ruba? Dopotutto, ha tutto e non sembra esserci motivo di rubare o nascondere nulla. Le origini di questo atto risiedono nel passato del bambino: in un orfanotrofio, un bambino spesso vuole avere ciò che non ha. E il modo più semplice in questo caso per un bambino o una bambina è rubare questa cosa, appropriarsene.

Devono pensare da soli al loro futuro, quindi un altro motivo per il furto è nasconderlo “di riserva” per i giorni piovosi. Avendo avuto pazienza, i genitori devono spiegare alla figlia o al figlio perché ciò non può essere fatto. Devi fare ogni sforzo per assicurarti che tua figlia o tuo figlio ti capiscano e inizino a fidarsi di te.

I genitori sono tutto per un bambino adottato. Ecco perché dipende da loro come crescerà questo piccolo e chi diventerà in futuro.

Perché i bambini adottati tornano in collegio da adulti?

È deprimente che il numero di bambini abbandonati cresca ogni anno. Ma dovremmo essere orgogliosi di quelle famiglie che hanno deciso di prendere un bambino da un orfanotrofio. Per la maggior parte, si tratta di persone che non cercano di ricevere benefici per un bambino adottato, amano i bambini e vogliono dare loro un pezzo di calore e amore.

Se le persone prendono un bambino da un orfanotrofio, lo allevano come se fosse il proprio figlio. Ci sono casi in cui questi bambini non scoprono mai di non essere imparentati con il sangue. Ma come allevare adeguatamente un bambino che viene portato via da un orfanotrofio in un'età in cui capisce già che non aveva mamma e papà, ma ora ce l'ha? Hai discusso le possibili opzioni di sviluppo nella tua famiglia e sei pronto a fare i conti. Sei pronto affinché una persona entri in casa tua con le sue abitudini, gusti e interessi? Ora vale la pena conoscere alcuni dei problemi che possono sorgere nel processo di crescita di un figlio adottato.

Bambini adottati in una famiglia: caratteristiche dell'educazione

Sei sicuro di aver calcolato le tue forze e che sarà sufficiente accogliere un bambino adottato nella tua famiglia e crescerlo come se fosse il tuo? Dopotutto, questo non è un articolo che può essere restituito al negozio se non ti soddisfa secondo alcuni parametri. I bambini sono caratterizzati da disobbedienza, capricci, isterismi e lacrime. E questo vale non solo per i bambini dell'orfanotrofio, tutti i bambini sono uguali. La cosa principale da ricordare è che se non adempi ai tuoi obblighi e restituisci il bambino al rifugio, seminerai ostilità e odio verso le persone nella sua anima. Sarà completamente deluso da se stesso, dalla vita e dalle persone che lo circondano. Dopotutto, dopo il tradimento dei parenti di mamma e papà, c'è stato un "colpo" da parte dei genitori adottivi.

Esistono diverse regole in base alle quali puoi capire se stai prendendo la decisione giusta quando accetti un bambino orfano nella tua famiglia.

Devi sapere com'è il bambino che hai scelto tra tutti i bambini dell'orfanotrofio. Parla con badanti, tate e insegnanti. Concedi a tuo figlio tutto il tempo libero che hai. Non puoi fare affidamento sul comportamento del bambino stesso in questa materia. Dopotutto, ognuno di quei bambini che vivono nel rifugio sogna appassionatamente di trovare una mamma e un papà. Il bambino “farà di tutto” per mostrare solo il suo lato migliore. Non permetterti di prendere una decisione impulsiva; trascorri almeno un mese comunicando con il tuo bambino.

Dopo che il bambino è già a casa, un'ondata di euforia per la felicità di essere in famiglia lo travolge con rinnovato vigore. In una famiglia affidataria, gli orfani impiegano molto tempo per adattarsi. Lo stesso si può dire dei genitori che si stanno abituando al loro “nuovo” figlio adulto. Potrebbe chiamarti mamma e papà dal momento in cui ti ha incontrato, ma ciò non significa che sia abituato a te. Vuole davvero non turbare gli adulti e accontentarti ancora di più. Il bambino mostra la massima attività e buona volontà; si aspetta di essere lodato e prestato attenzione.

Adattamento.

L'attacco di euforia passerà gradualmente e la vita di tutti i giorni rimarrà. Dovrai andare avanti con la tua vita, cercare un terreno comune e la comprensione reciproca nella nuova famiglia. La fase successiva nel comportamento del bambino adottato è la negazione e la contraddizione. Cerca di ottenere concessioni e mostra il suo carattere in ogni modo possibile. Perché? La risposta è che è importante per lui conoscere i confini di ciò che è consentito in questa famiglia. Qui è appropriata la frase di Carlson: “Calma! Calmati!” In questo modo manterrai in ordine il sistema nervoso di tutti i membri della famiglia e della famiglia stessa. Sii deliberato e metodico nello spiegare a tuo figlio che ciò che sta facendo è sbagliato. Fornisci esempi di come comportarti. Non fare storie e non gridare! Tuttavia, non lasciarti manipolare e asseconda i suoi capricci. Alcuni genitori, nel disperato tentativo di far fronte a tale comportamento, finiscono per cadere in depressione. Mai, nemmeno nei momenti di disperazione, ricordare a tuo figlio che è in debito con te come genitori adottivi. E se non fosse stato per te, ora sarebbe in un orfanotrofio. Prima o poi ti vergognerai della tua debolezza e il bambino ti odierà.

Nessuno sa quanto durerà questo periodo. Tutto dipende solo da te e. Il periodo successivo nella crescita di un figlio adottivo è una ricompensa per i tuoi nervi e le tue lamentele.

Crescere un figlio adottivo in una famiglia inizia con questi periodi fondamentali. Sono lunghi e dolorosi. Il tempo totale impiegato da entrambe le parti per adattarsi e abituarsi l'uno all'altro può durare fino a 5 anni. Per fare questo, fai scorta di molta pazienza e amore.

I bambini adottati sono bambini problematici

Se un bambino nato in una famiglia può essere incontrollabile, i bambini adottati che non hanno ancora familiarità con le regole e le leggi della tua famiglia causeranno alcuni problemi. Sapere in anticipo ciò che sperimenterai può aiutarti a prepararti in anticipo ai problemi.

Anche prima di adottare un bambino, decidete tra di voi se in futuro gli comunicherete che è stato adottato. Se pensi che tuo figlio non dovrebbe mai scoprire che non fa parte della tua famiglia, assicurati che questa informazione non gli arrivi dall'esterno. Una cosa è se lo sente da te, un'altra cosa da estranei. Deciderà che gli hai mentito per tutta la vita e ora lo hai tradito. Questa affermazione sfida ogni logica, ma, di regola, questo è esattamente ciò che dicono i bambini adottati.


Quando prendi in famiglia un bambino che ricorda i suoi genitori biologici, sorgono gravi difficoltà dovute al fatto che il bambino traccia costantemente paralleli tra te e sua madre e suo padre. Confrontando due famiglie, per lui la prima sarà la migliore. Anche se i suoi genitori lo picchiassero e maltrattassero, sarebbero avvolti nei ricordi del bambino con un’aura di amore e desiderio. Preparatevi a questa svolta degli eventi. “Chiudi gli occhi” davanti a queste affermazioni e confronti. Altrimenti, dimostrando il contrario, metterai solo il bambino contro di te.
Gli stereotipi nei confronti dei bambini di un orfanotrofio sono disgustosi. Ma, nella maggior parte dei casi, privati ​​delle cose più necessarie, questi ragazzi vengono sorpresi a rubare. Non appena sai per certo che un bambino ha rubato dalle tue tasche, in un negozio, da un compagno di classe o da una sorella, agisci! Non importa cosa o quanto ha preso. La cosa principale è che ha messo gli occhi su quelli di qualcun altro. Parla con tuo figlio e scopri il motivo della sua azione. Forniscigli tutto ciò di cui ha bisogno, basta non esagerare per non viziarlo.
Se in casa ci sono altri bambini, spiegate al bambino adottato che molte cose in famiglia sono diverse da quelle nell'orfanotrofio. Se lì fosse accettato che tutte le cose siano comuni e non abbiano un proprietario, allora qui ogni membro della famiglia ha le sue cose, che possono essere prese solo con il permesso del proprietario. Cerca di non offendere il bambino con questa affermazione, il tempo passerà e si abituerà.

C'è un bambino che cresce in famiglia che ti conosce dalla nascita ed è abituato alle regole stabilite in casa. Per lui, il tuo amore e la tua cura sono una cosa comune, per questo non devi fare nulla o dimostrare che è bravo. Con un bambino adottato, tutto accade diversamente. Pertanto, devi sapere cosa si aspetta da te il bambino che hai preso dal rifugio.

Il bambino deve essere sicuro che tu lo ami in ogni caso. La sensazione non dipende da nessuna circostanza. Non ti importa se è un cattivo studente o ha pestato la coda al gatto. Dovresti amare tuo figlio non per i suoi vantaggi o svantaggi, ma per il fatto che è in questo mondo ed è accanto a te.
Fai sapere a tuo figlio che rispetti ogni decisione che prende. È degno di rispetto come persona, come persona. Ciò consentirà al bambino di rispettare se stesso.
Non far sì che tuo figlio abbia paura di te. Il sentimento di paura non è il sentimento che genera amore e rispetto.
L'attenzione verso il bambino dovrebbe essere sempre vicina. Devi sapere cosa gli sta succedendo, cosa lo preoccupa e lo preoccupa. Ciò ti consentirà di agire in tempo ed evitare problemi in futuro.

Coloro che vogliono prendere un bambino da un orfanotrofio, ma hanno dei dubbi, devono trovare genitori adottivi con una vasta esperienza. Parla con loro, racconta loro cosa ti ferma e ti spaventa nell'adottare un bambino. I consigli di chi alleva figli adottivi si riducono ai seguenti punti:

Imparare da coloro che hanno già affrontato il difficile viaggio di allevare figli adottivi;
Non perdere nemmeno nelle situazioni difficili;
La fede nell'Onnipotente e nelle Sue leggi ti salva dalla disperazione e ti aiuta a trovare una via d'uscita;
Ama il tuo bambino adottato più di te stesso.

Modi per risolvere i problemi sociali dei bambini adottati

Pertanto, è necessario conoscere situazioni standard e modi per risolvere i conflitti.

Un bambino che ha trascorso tutta la sua vita in compagnia di bambini altrettanto svantaggiati ha... Si spiegano con il fatto che il bambino è sempre stato lasciato a se stesso. Nessuno gli ha spiegato niente, gli ha parlato o ha risolto i suoi problemi. Pertanto, non "combattere" con loro fin dai primi giorni. Innanzitutto, determinare la causa della paura, le sue origini. Procedi passo dopo passo: prima conquista la fiducia del bambino, dagli l'opportunità di parlare della sua paura e poi risolvi insieme questo problema.

Abituato a vivere tra persone che conoscono le sue capacità e abilità, quando appare in una nuova squadra, il bambino diventa un emarginato. Dopotutto, i bambini sono crudeli, a loro non interessano i veri motivi per cui un compagno di classe non vuole comunicare con loro. Negano la sua presenza e cercano di “infastidirlo”. Forse il motivo per cui il bambino non studia bene è la riluttanza a studiare e ad andare a scuola.

Coinvolgi tuo figlio nell'imparare cose nuove. . I due vengono corretti dai cinque, che i bambini ricevono non appena si sentono potenziati e capiscono che acquisire conoscenze è interessante.

Ai bambini adottati bisogna spiegare cosa sono i soldi. È necessario fornire una formulazione esatta di come utilizzarli e quali benefici si possono ottenere se i fondi vengono utilizzati in modo razionale. Dai dei soldi a tuo figlio una volta alla settimana. Insieme a lui, determina i benefici materiali che vuole ricevere. A seconda di ciò che tuo figlio intende acquistare, stabilisci un obiettivo. Spiega a tuo figlio che se vuole comprare una bicicletta, spendere l'intero importo che gli dai regolarmente non raggiungerà il suo obiettivo. Distribuisci la paghetta di tuo figlio come segue:

Colazioni scolastiche;
Viaggio da e per la scuola;
Spese per cinema e popcorn;
L'importo che devi risparmiare per acquistare una bicicletta.

Se stai pensando di adottare un bambino da un rifugio o da un orfanotrofio, preparati mentalmente in anticipo al fatto che da questo momento la tua vita cambierà. La pazienza e l'amore ti aiuteranno in questa nobile causa.

È impossibile rendere felice un bambino adottato perché il trauma della sua adozione rimarrà con lui per sempre. Ciò non significa che non possa essere affatto felice, ma il suo trauma lo porterà sempre con sé. Dobbiamo ricordarlo e accettarlo come legge. Non importa cosa fanno i genitori adottivi, non importa quanto duramente provino a rendere felice il loro bambino adottivo, sarà sempre traumatizzato.

Un capitolo di un futuro libro della casa editrice Nikea - “Essays on Family Psychology”

L'articolo è stato preparato sulla base dei materiali del webinar del rettore dell'Istituto di psicologia cristiana, l'arciprete Andrei Lorgus, “Bambini adottati”, condotto dall'Istituto di psicologia cristiana.

Ogni adozione è il risultato di una perdita.

Innanzitutto vorrei dire che qualsiasi adozione è il risultato di una perdita. Per i genitori naturali, questa è la perdita di un figlio, un rapporto con lui come parte di se stesso. Per i genitori adottivi ciò significa la perdita della possibilità di concepire e dare alla luce il proprio figlio. Se i genitori adottivi hanno i propri figli, allora questa è una perdita di una sorta di felicità che manca loro nella vita, forse ciò è dovuto a una sorta di stato psicologico.

Certo, succede che i bambini vengono adottati da parenti in caso di morte dei propri genitori o a causa di qualche tragedia, non perché volessero, ma perché dovevano: qualcuno ha bisogno di allevare i bambini, allevarli. In questo caso, la tragedia, la perdita per loro è la morte dei propri cari.

Per un bambino adottato significa la perdita dei genitori naturali. Dobbiamo sempre ricordare che un bambino adottato entra in famiglia con un trauma. Inoltre, il trauma di un bambino adottato è sempre sproporzionatamente più forte del trauma dei suoi genitori naturali e adottivi, perché un bambino è meno adatto alla perdita di una persona cara rispetto a un adulto.

Gli adulti sperimentano il trauma più profondamente, ma lo stress emotivo e lo shock non lasciano su di loro un segno così distruttivo come sui bambini. E quindi va sottolineato: È impossibile rendere felice un bambino adottato, perché il trauma della sua adozione rimarrà con lui per sempre. Ciò non significa che non possa essere affatto felice, ma il suo trauma lo porterà sempre con sé. Dobbiamo ricordarlo e accettarlo come legge. Non importa cosa fanno i genitori adottivi, non importa quanto duramente provino a rendere felice il loro bambino adottivo, sarà sempre traumatizzato.

Dobbiamo ricordare che il trauma di un bambino consiste nelle esperienze vissute dal bambino nella sua famiglia o durante la gravidanza di sua madre. Potrebbe sopravvivere a una gravidanza indesiderata e critica, questo nella maggior parte dei casi. Lo stato emotivo della madre ha avuto naturalmente un impatto sul bambino: si è sentito indesiderato, rifiutato.

E poi il bambino sperimenta la "dissonanza cognitiva": ha genitori naturali, ha genitori adottivi. Ha una madre e un padre che hanno dato la vita, e allo stesso tempo c'è la sensazione di essere rifiutato da questa vita.

Collegare i sistemi familiari

L'immagine mostra due sistemi familiari: genitori naturali e adottivi. Lo sfondo grigio è la casa dove vivono i genitori adottivi e il bambino e dove vengono a trovarci i nonni. Le linee più dense rappresentano i legami familiari del bambino adottato con i suoi genitori.

La situazione di una famiglia adottiva è tale che, accettando un bambino nella famiglia, i genitori adottivi collegano contemporaneamente il loro sistema familiare con il sistema familiare del bambino adottato. Che gli piaccia o no, il sistema familiare diventa più complesso con intrecci sempre più complessi. Questo perché i genitori adottivi entrano in un rapporto di corrispondenza, meno spesso faccia a faccia, con i genitori del bambino che hanno adottato.

Se i genitori adottivi scelgono di ignorare o “tabù” la questione dei genitori naturali del bambino adottato, in sostanza pongono un’enorme mina, che prima o poi esploderà, prima di tutto, nell’anima del bambino.

Il sistema della famiglia affidataria comprende il sistema dei genitori naturali del bambino. Cioè, se i genitori sono pronti ad accogliere i bambini adottivi nella loro famiglia, da un punto di vista psicologico significa che sono pronti ad accogliere i genitori naturali del bambino nella loro famiglia e nel sistema familiare.

Ciò significa che, in primo luogo, devono mostrare rispetto per loro in quanto persone che hanno dato alla luce i loro amati figli adottivi. In secondo luogo, devono rispettare l'adattamento dei loro figli ai genitori adottivi – fisico, emotivo, psicologico, forse anche spirituale – ciò che chiamiamo “somiglianza” nella vita.

I bambini adottati sono simili ai loro genitori naturali. Queste sono le leggi della natura, non solo fisiche, ma anche spirituali. E nessuno può abrogare queste leggi. Se i genitori adottivi rispettano queste leggi, manterranno nel loro figlio adottivo il rispetto per i genitori che lo hanno dato alla luce, gli hanno dato i lineamenti del viso, i tratti caratteriali e l'eredità familiare.

Ciò è particolarmente vero nei casi in cui i genitori naturali sono noti. Ma anche quando sono sconosciuti, assenti, anonimi, i genitori adottivi devono mostrare loro rispetto. Nel peggiore dei casi, i genitori adottivi prendono il loro posto, come se li sostituissero con se stessi.

La posizione di sostituzione è il peggior tipo di adozione che può esserci e da cui bisogna mettere in guardia, perché qui si verifica la stessa "dissonanza cognitiva": i genitori adottivi non potranno mai diventare genitori naturali per i bambini adottati.

Dobbiamo sempre ricordare che i ruoli dei genitori adottivi e naturali sono completamente diversi. I genitori naturali sono coloro che hanno dato la vita e la loro eredità naturale. E i genitori adottivi aiutano i bambini a svilupparsi, danno loro istruzione, li sostengono e li aiutano a entrare nelle loro vite. Insomma, alcuni danno la vita, altri educano.

Questa diapositiva mostra che un bambino privato dei suoi genitori naturali (sono, per così dire, spazzati via nell'oblio), conserva legami molto forti con i suoi genitori: li sente nella sua anima, li sente fisicamente, ma non può conosce la sua stessa famiglia, per lui sembra nascondersi nella nebbia. Queste connessioni sono sospese nell'aria, pesano sul bambino, le sente intuitivamente, ma non riesce a identificare da dove provengono.

Se i bambini non sono in affidamento, allora hanno la chiara consapevolezza di avere dei genitori da qualche parte. E quando si trovano in una famiglia, e soprattutto quando c’è un figlio, sperimentano la stessa “dissonanza cognitiva”. Loro chi sono? A chi sono imparentati?

Il problema dell’identità – “chi sono io?”

Sorge uno dei problemi più importanti, che nelle famiglie comuni non si manifesta nei bambini fino all'adolescenza, l'età dell'identificazione personale cosciente di se stessi. E per i bambini adottati questa domanda si pone molto presto. Anche i bambini piccoli hanno un problema con la loro identità, perché capiscono che non occupano il loro posto.

Capiscono che non hanno posto nel mondo. Questo può essere espresso in diversi modi, ma i bambini lo capiscono intuitivamente. La cosa principale è che questi bambini fin dall'infanzia iniziano a cercare il loro posto nel mondo, perché senza identità una persona non può continuare ad esistere.

Bisogni speciali di un bambino adottato

Quando parliamo di bambini adottati dobbiamo sempre tenere presente le loro particolari esigenze in famiglia. Sono diversi dai propri figli. E le famiglie con figli naturali e adottati, dove i genitori non vogliono tener conto del fatto che i figli adottati hanno bisogni aggiuntivi e speciali, commettono un grave errore e causano ulteriori traumi ai bambini.

Quali sono i bisogni particolari di un bambino adottato?

Bisogni emotivi

• Il bambino ha bisogno di aiuto perché è piccolo e non indipendente. Ha bisogno dell'aiuto dei suoi genitori adottivi per comprendere e affrontare la perdita della sua famiglia d'origine. I genitori adottivi possono aiutare in questo.
• È importante che il bambino capisca perché è stato abbandonato. E prima di tutto, assicurati che sia stato abbandonato dai suoi stessi genitori non perché fosse cattivo, ma semplicemente perché i suoi genitori hanno preso una decisione del genere.
• Il bambino ha bisogno di aiuto per affrontare la paura del rifiuto, per imparare che l'assenza dei propri genitori non significa tradimento e che non è responsabile di nulla.
• Il bambino ha bisogno del permesso per esprimere tutte le sue fantasie e sentimenti riguardo all'adozione.

Questo è un lavoro emotivo difficile che dovrebbe essere svolto dai genitori adottivi.

Bisogni cognitivi

• È necessario spiegare al bambino che l'adozione ha lati felici e lati tristi. E ci sono anche difficoltà continue per tutti i partecipanti: genitori naturali, genitori adottivi, non è l'unico a soffrire. Ma nell’adozione ci sono anche delle gioie, perché una famiglia adottiva, ad esempio, può dare a un bambino qualcosa che la sua famiglia d’origine non ha potuto dare. Non è sempre così, ma è possibile. Una delle gioie è che un bambino adottato unisce due famiglie e, con il rispetto reciproco di entrambe le famiglie, il bambino si arricchisce perché ha due fonti della sua identità e del suo sviluppo. Si ritrova in una situazione più intensa.
• Il bambino, ovviamente, ha bisogno di conoscere la storia della sua adozione, della sua nascita, la storia della sua famiglia d'origine. Ciò è necessario perché il bambino, sapendo da dove viene, dove sono le sue radici, sta fermo e saldo su questa terra. Non c'è la sensazione che sia un estraneo in questo mondo.
• Inoltre, il bambino deve studiare da solo e i genitori devono aiutarlo in questo. Esplora le tue esigenze speciali – come adottato.
• Deve essere preparato che dai suoi fratellastri e sorelle, e dai bambini nel cortile, sentirà varie cose brutte, parole offensive sull'adozione e su se stesso come bambino adottato.

Necessità di riconoscimento

• Il bambino deve riconoscere di avere una doppia eredità: biologica e adottiva. Dobbiamo riconoscere la sua dualità. In questo modo il bambino non è affatto come i suoi figli.
• Il bambino deve essere convinto di essere tanto atteso e amato. È in questa dualità.
• Ha bisogno che i suoi genitori gli ricordino spesso che ammirano le sue differenze fisiche e apprezzano il contributo speciale che la sua famiglia biologica dà alla sua famiglia adottiva. La differenza tra un bambino e i suoi genitori non è debolezza, non è negativa, ma positiva.

Bisogno di genitori

• Questa è una legge che nessuno può abrogare. Ma un bambino ha bisogno di genitori che sappiano come soddisfare i suoi bisogni emotivi, in modo che abbia un modello sano davanti ai suoi occhi. In questo modo può svilupparsi con successo e non assumersi l'onere di prendersi cura del proprio conforto emotivo. (Ma questa è già una conversazione su quanto siano pronti i genitori adottivi per la genitorialità).
• Il bambino ha bisogno di genitori disposti a lasciare andare i preconcetti sull’adozione e che siano in grado di accettare la realtà e le esigenze particolari della situazione di adozione.
• Un bambino ha bisogno di sentire i suoi genitori parlare apertamente dei loro sentimenti riguardo all'infertilità e all'adozione perché ciò crea fiducia tra loro. Naturalmente, ciò deve avvenire a tempo debito.
• Ed è molto importante che i genitori non si oppongano ai genitori biologici, altrimenti sarà difficile per il bambino. Sarà in conflitto, avrà una crisi di lealtà. È un po’ come quando i tuoi genitori divorziano: chi dovresti sposare: mamma o papà? Quindi è qui: chi è più vicino - adottato o parenti, nonostante il fatto che i parenti non possano più fare nulla, e gli adottati hanno i mezzi di istruzione.

Bisogno di relazioni

• Un bambino ha bisogno di fare amicizia con altri bambini adottati, questo, ovviamente, in età avanzata. Perché solo i bambini adottati riescono a capire quanto sia difficile per loro e come possono aiutarsi a vicenda. Indovinano i problemi reciproci in un modo completamente diverso rispetto ai genitori in relazione ai figli adottivi.
• È necessario spiegare al bambino che ci sarà tempo per cercare di trovare connessioni biologiche e che ci sarà tempo per smettere di cercare. E in questo avrà bisogno dell'aiuto non solo dei genitori, ma anche degli assistenti sociali e degli psicologi.
• È necessario ricordare al bambino che l'abbandono è un segno di fallimento della sua famiglia biologica, non di se stesso. Molto spesso i bambini adottati percepiscono il fatto che i loro genitori li hanno abbandonati in questo modo.

Bisogni spirituali

• Qui vorrei evidenziare la necessità di sentire il proprio valore come persona, come immagine e somiglianza di Dio, come valore immutabile e inalienabile.
• È necessario dire al bambino che la sua vita è iniziata prima della sua nascita e che la sua esistenza è una grazia e una gioia e non un errore, anche se sa che la gravidanza di sua madre è stata indesiderata.
• È necessario spiegare al bambino che in questo mondo crudele le famiglie amorevoli si ottengono non solo attraverso la nascita, ma anche attraverso l'adozione.
• Il bambino deve fare i conti con il fatto che alcune delle sue domande sull’adozione rimarranno per sempre senza risposta. Supponiamo che non riuscirà mai a trovare la sua madre biologica e non saprà mai cosa le è successo. Forse non saprà mai chi è suo padre. Ma l’importante è che esistano, vivi o no. E questa è una parte molto importante nella mente dei bambini adottati.

Da tutte queste caratteristiche risulta evidente quanta formazione e conoscenza necessitino i genitori affidatari per far fronte a questo compito. Una delle condizioni importanti per il successo della genitorialità affidataria è la scoperta della preparazione psicologica, che è associata al chiarimento e all'elaborazione della motivazione. Perché i futuri genitori si preparano a prendere i bambini? Ci sono tre gruppi di motivi:

• incapacità di avere figli propri,
• desiderio di fare una buona azione,
• ricostituzione del deficit psicologico familiare.

Domande

– Come può un bambino adottato stabilire una comunicazione con i suoi genitori naturali se sono persone degenerate?

– Naturalmente è molto difficile costruire una comunicazione quando i genitori si comportano in modo antisociale. Ma a volte basta che i figli sappiano almeno chi sono i loro genitori, conoscano la storia familiare, se possibile, per sapere dove trovarli. Forse i bambini, avendo conosciuto i genitori, non vorranno più vederli, ma dovrebbero sapere chi sono e da dove vengono. Non è necessario né impossibile costringere i bambini a comunicare con i genitori contro la loro volontà, ma, di regola, tutti i bambini vogliono conoscere, o vedere almeno una volta i loro genitori, o almeno avere le loro fotografie.

Ogni persona ha il diritto di sapere chi sono i suoi genitori naturali, chi è la sua famiglia. Questa non è solo una legge legale, è una legge spirituale.

– Se una persona adottata, già maggiorenne, appende la fotografia della madre tossicodipendente nel posto più onorevole, che cos’è?

- Questo va bene. Questo è il rispetto e la venerazione di un uomo per sua madre, che gli ha dato la vita. Sì, era una sfortunata donna caduta, ma gli ha dato la vita. Cosa puoi dare di più a una persona? La vita stessa è più grande di quella che ha ricevuto nella sua casa adottiva. Qualunque fossero i genitori naturali, hanno fatto di più della famiglia adottiva. Non importa quanto possa sembrare paradossale.

– È possibile che non ci sia “dissonanza cognitiva” se i genitori sono persone degenerate ed è difficile venire a patti con il loro modo di vivere?

– Chi lo trova difficile? Queste sono stime degli adulti. Il bambino non ha tali valutazioni, le accetterà in seguito quando si saranno formate le sue qualità personali. Sì, può vergognarsene, può capire che sono persone degradate, ma li ama comunque. Ha ancora due sistemi familiari, e questo è ciò che gli risulta difficile.

Preparato da Amelina Tamara