Dice che ama, ma non vuole stare insieme. Dice che ama, ma non vuole stare insieme a causa della mia eccessiva gelosia. La ragazza ama ma non vuole stare insieme.

Ciao, Ilya!
La ragazza ti credeva, si fidava di te e tu, comprensibilmente (da un punto di vista maschile, sembra corretto), non volevi “trascinarla con te”, non volevi “gravarla” con i tuoi problemi, ecc. ., cioè. nella tua mente sembrava che la proteggessi, la proteggessi dalla negatività in cui ti trovavi tu stesso!
Tutto è vero, ma dal tuo punto di vista!
Come si sente?
Molto probabilmente, che non ti fidassi di lei, che non valesse nulla per te, non significa che hai dimostrato che non potevi (e non puoi...) contare su di lei in una situazione difficile,... che l'hai abbandonata , l'ha allontanata, che non avevi un rapporto di fiducia (e quindi non potrai averlo in futuro!!!), che non la consideravi una persona vicina di cui fidarti completamente (e quindi anche lei non può essere con te franco, ecc.), fidarsi in qualsiasi situazione, con qualsiasi difficoltà, ecc., e quindi, che tipo di continuazione può avere questo rapporto?!
Lei, molto probabilmente, ti sosterrebbe sicuramente nei momenti difficili, si sentirebbe necessaria per te, importante per te, ti uniresti per risolvere il problema, anche se tu risolvessi il problema da solo, ma non si sentirebbe superflua nella vostra coppia, poiché lo è si è scoperto!
Molto probabilmente, è così che pensa e si sente adesso! Prova risentimento e, molto probabilmente, sfiducia nei tuoi confronti...
Penso che tu sappia benissimo che la fiducia può essere guadagnata negli anni, ma persa in un secondo!
Ma, se c'è amore tra di voi, c'è un grande desiderio da parte tua di migliorare la relazione e, ovviamente, di portarla, nuova, a un livello diverso, più alto, allora dovresti esprimere alla ragazza tutto il tuo "allora" " pensieri, desiderio di salvarla, ecc. .p., per dire che ti fidavi di lei e ti fidi di lei, ma volevi risolvere i tuoi problemi da solo, come un uomo, proteggendo la tua amata...
Chiedi perdono per quello che avete deciso per entrambi (lasciarvi!), per lei, senza chiedere la sua opinione, desideri (questo, credo, l'ha offesa moltissimo! infatti, molto probabilmente, si sente tradita da te, umiliato, che hai fatto i conti con lei e hai deciso tutto DA SOLO!)) Digli che hanno detto questo (sulla rottura) solo perché avevano paura di farle del male con i loro problemi, che credevano che meritasse una vita migliore ( dai voce ai tuoi “pensieri”") ecc.
Dille ciò che hai capito, dille cosa volevi, cosa è meglio per lei, solo per il suo bene, raccontale dei tuoi sentimenti per lei, che vuoi stare con lei, che non le farai pressione, ma , chiedile di capirti anche tu, e se ti ama, allora torna da te, che stai male senza di lei... ecc.
Se sei pronto a semplicemente comunicare, incontrarti, come se iniziassi la relazione da zero, allora offrile lo stesso e assicurati di chiederle cosa ne pensa, che la SUA opinione e il SUO desiderio sono IMPORTANTI per te (questo dovrebbe riabilitarti un po' nei suoi occhi), beh allora guardate le circostanze, le sue risposte...
Forse col tempo tutto funzionerà per te, ma questa potrebbe già essere come una “nuova” relazione!
E chissà, magari saranno molto meglio di prima! Questo è quello che ti auguro!
Ti auguro il meglio, Ilya, saggezza, calma, pazienza, positività nella tua anima, fiducia in te stesso, fiducia in te stesso, buona fortuna e felicità!

Cordiali saluti. Miroslava

Se hai bisogno di aiuto, supporto, consulenza o hai domande, contattami, sarò felice di aiutarti e rispondere alle tue domande!

Per favore valuta la migliore risposta che pensi!
Lavoriamo per te!

Grazie per la comprensione!

Buon pomeriggio. Mi interessava la tua risposta "Ciao, Ilya! La ragazza ha creduto e si fidava di te, e di te, ovviamente (da un punto di vista maschile, sembra,..." alla domanda http://www.. Posso discutere questa risposta con te?

La maggior parte delle lettere che mi scrivono terminano con le parole "aiutami a capire chi è meno e chi è più" e la lettera di solito descrive un meno inequivocabile (i più sono raramente scritti, a meno che il meno non sia il coniuge a cui è un peccato andarsene).

Di seguito è riportata una tipica lettera di questo tipo. La donna descrive come l'uomo abbia rifiutato in modo schietto e chiaro una relazione con lei, ma chiede "chi è il vantaggio?" Ebbene chi, chi? Chi ha rifiutato, ovviamente, è un vantaggio.

Per favore, quando vieni rifiutato, non importa come lo spieghi e quante lacrime versi, quali parole gentili dici, non dubitare mai che davanti a te sia un vantaggio. Potrebbe trattarsi di un valore predefinito (entrambi positivi), se non ne hai realmente bisogno, o di uno squilibrio (più o meno), se ne hai bisogno.

Il meno non è mai il primo a lasciare una relazione da solo. La partenza di un meno a volte avviene quando prima è stato perseguitato per molto tempo e torturato per molto tempo, ma ha bisogno di essere tormentato in modo palpabile, potente e non solo leggermente privo di qualcosa. In casi normali, se scompare un segno meno, non è un segno meno. Forse lo era prima, forse no.

Ma questo plus estroverso può pronunciare qualsiasi parola gli piaccia. Lodare, ringraziare ("ama, manca, apprezza, vuole" (c)) e persino bacia i piedi e versa lacrime, dipende solo dal grado della sua compassione e dal livello di ansia.

Di seguito, presta attenzione ai principali errori delle donne. Ha scritto messaggi di testo regolari senza risposta (in modo che lui avesse fiducia in lei), anche se la persona si è allontanata da sola (perché ha bisogno di fiducia? I dubbi aiuterebbero i suoi sentimenti, al contrario). Stavo cercando un contatto da solo. Ha chiesto dettagli durante la conversazione. Ha chiesto sesso, accettando l'amicizia. Questo è il percorso verso il meno più profondo. Cioè, mentre il più dice ancora "oh, certo, voglio fare sesso, ma come amico", cioè tratta bene il meno, poi dirà "lasciami già" con irritazione.

Per favore non confondere la regolazione dal basso con l'orecchio Damiano! Regolazione dal basso: dare quello che vogliono, il che è sicuramente piacevole, e dare per aumentare il prezzo e poi necessariamente (!) prendere le distanze se non ci sono cambiamenti nel rapporto. Una settimana di assestamento è già tanto tempo! Ma anche allora non puoi darle da mangiare con la zuppa di susine. Cioè, la persona ha mostrato di volere la distanza, soprattutto se lo ha detto direttamente, quindi non c'è bisogno di scrivergli "buonanotte, caro" e "buongiorno, mio ​​caro". È un orecchio! Demyanova. Il tuo meno cresce a passi da gigante con ogni cucchiaio. La regolazione dal basso viene eseguita solo nelle condizioni più desiderabili e confortevoli per una persona. Pertanto, se una persona è già (!) fuggita, non c'è modo di adattarsi a lui. Non c'è bisogno di estrarlo. Puoi adattarti solo mentre siete insieme, mentre ha dei bisogni, quando è evidentemente interessato a qualcosa. Allora puoi adattarti un po', solo in modo bello e non patetico, ma poi devi prendere le distanze in modo che lui possa vedere la differenza (!). I cambiamenti di squilibrio non si verificano durante l'aggiustamento, ma solo nella fase di realizzazione della differenza, e per questo è necessario allontanarsi. Ma in questa situazione (sotto) non potrebbe accadere nulla del genere. Nessun aggiustamento perché la persona ha chiesto la distanza. E se un vantaggio lo richiede, devi soddisfarlo. Esattamente o più. Chiede distanza: devi dare distanza più un po 'di più. Quindi puoi ancora restituire qualcosa se non imponi.

Il vantaggio per il meno è la modestia, la comprensione che se non lo vogliono, non lo vogliono, forse lo faranno più tardi, ma non c'è bisogno di tormentarlo. Le persone modeste non sono quasi mai dei contro, e se si ritrovano all'improvviso, riequilibrano subito l'equilibrio, perché con modestia si allontanano se richiesto o anche solo accennato.

E il sesso per amicizia, soprattutto implorato dal meno, dopo una relazione, si autoaffonda in un brutto posto. Non farlo mai. Soprattutto se sei una donna. Non c'è niente di più pericoloso per la tua autostima e, soprattutto, il tuo svantaggio aumenterà sicuramente. Non chiedere l'elemosina per il sesso, soprattutto per il sesso di amicizia.

Puoi compilare il resto da solo, ci sono molti punti lì. Solo una richiesta: non contattare l'autore per consigli. L'autore della lettera scrive a me, non alla comunità. E anche tu scrivimi i tuoi pensieri. Cosa ne pensi, cosa hai notato, quali idee. Bene, con delicatezza, per favore. È chiaro che nello squilibrio tutto sembra distorto, tutto sembra diverso, vale la pena parlarne, ma con rispetto. Ognuno di noi in squilibrio è esattamente lo stesso. Il compito non è arrivare lì o uscire velocemente. E per uscire bisogna provare a guardare dall'esterno.

Testo della lettera:

"Buon pomeriggio, Evoluzione.

Ti leggo da quasi un anno ormai e ho imparato molte cose importanti per me stesso. Grazie.
ma in questa situazione – per me vitale – mi sono confuso.
amo molto. e voglio salvare l'intera situazione. agisci non solo nel tuo interesse personale, ma anche nel suo. Vorrei creare prima una relazione armoniosa e poi una famiglia. Ora l'uomo non sembra felice, ma quando mi vede inizia a brillare e a rallegrarsi in modo abbastanza evidente.

Se avrai l'opportunità, il tempo, la forza e il desiderio, ti sarò molto grato.
in caso contrario, scusa se ti disturbo.
________________________________________ ________________________________________ ________________________________________ ___________

Uomo. 27 anni.
decente, gentile e buono: accettiamolo come un dato di fatto. industrioso. iperresponsabilità.
Ho vissuto una difficile rottura, tradimento e tradimento da parte di una donna un anno e mezzo fa.

donna. 29 anni.
Storia: grave rottura, depressione per 12 anni. Il trattamento nel dipartimento di psicoterapia ha successo. autostima ripristinata. più o meno stabile. C'era una frustrazione parziale riguardo al rapporto in linea di principio.

dopo l'incontro: corteggiamento attivo e vibrante, cura, dimostrazione di intenzioni serie. mi ha fatto conoscere i miei migliori amici. con i genitori. sorrideva ed era felice.
da parte della donna - non un atteggiamento molto paritario, ma amore e fiducia intensi. c'erano alcuni dubbi, ma sono passati. c'era la paura della perdita. ma controllato. senza isterismi e scandali.
tutto andava bene. è andato a letto. la relazione era chiaramente definita: insieme. due volte ha iniziato a parlare di convivenza.

Poi ha avuto una crisi, interna. Ha detto che questo accade. che hai bisogno di stare da solo, tutto passerà e andrà tutto bene.
ci è voluto molto tempo. quasi non ho chiamato.
la donna, dal canto suo – cercando di sostenere – ha scritto ogni sorta di SMS senza attendere risposta. Ha fatto consapevolmente una scelta tale che lui avrebbe avuto fiducia in lei.

Nello stesso periodo, il suo migliore amico si sposa e invita una donna al matrimonio come fotografa per mezza giornata e ospite al banchetto. molto chiamante. È stato l'uomo a presentargliela per primo, poiché è una vecchia e molto amica. Stanno preparando il matrimonio insieme, la donna aiuta molto la sua amica. l'amico tiene informato l'uomo (questo divenne chiaro in seguito).

Al matrimonio la situazione non diventa più chiara. sia l'uomo che la donna non mostrano sentimenti specifici. La donna era molto nervosa e preoccupata per un motivo.
ma un uomo sottolinea costantemente pubblicamente l'importanza di una donna - menzionando in una conversazione con estranei tutti i tipi di momenti del passato, e dice direttamente che la donna è molto significativa - che solo lei può calmarlo e solo lei può, che senza di lei il matrimonio non sarebbe così bello (senza i suoi investimenti in questo senso). gli permette (con gioia) di accarezzarlo e calmarlo, quando non era più sobrio ed era agitato da conversazioni su argomenti che lo preoccupavano. quando si separò, andò a baciarsi. (ha dato la colpa all'alcol)

chiamato il giorno dopo. la conversazione non è andata proprio bene. la donna ha chiesto dettagli, l'uomo ha detto che ne avrebbe parlato più tardi.
Nel corso di un mese a volte corrispondevano, su iniziativa della donna. non c'era chiarezza.

per tutto il tempo trascorso lontano (quasi un anno) - quando l'uomo ha chiamato - ha sottolineato l'importanza, l'importanza del sostegno, l'importanza della donna stessa, ha condiviso cose intime - che non aveva mai condiviso con nessuno. Ho sentito affetto e voglia di comunicare. ma non abbastanza forte. non usava pronomi come /mio/. ma era gentile, attento e preoccupato. ha avviato un incontro che è fallito senza colpa sua.

un mese dopo il matrimonio ho deciso di fare una conversazione seria. Ero molto emozionato e molto preoccupato.
infatti, ha detto quanto segue - ti amo moltissimo (ho specificatamente chiarito - come persona o come donna) - non c'era limite all'indignazione - ovviamente, e come donna, altrimenti.
molto importante, è felice di averlo nella sua vita, non vuole perderlo per niente. Ero perdutamente innamorato, quindi /il tetto era squarciato/.
ma non ci saranno più relazioni. Voglio comunicare, vederci, ecc., ma come amici.
il motivo è troppa attenzione da parte della donna, troppe buone parole e tutto nello stesso spirito.

invece di scandalo, lacrime e isteria, la donna con calma, sebbene preoccupata, ha parlato e ha fatto domande. per sapere se lui la vuole - ha chiesto aiuto in termini di sesso - tipo, lo vorrei davvero / che è vero /, ma non posso avere una relazione, un amante, un uomo a caso - perché ci vuole molto tempo è tempo di abituarmi, e senza fiducia e amore non voglio. ma lo vuole davvero.
Ero molto felice, ma sorpreso. l'ho accolto con entusiasmo. ha detto che il prossimo giorno libero è tuo. ma ha sottolineato che tutto ciò rientra nel quadro dell'amicizia. confermò la donna: vola separatamente, cotolette separatamente.
Da qui si trae la conclusione: cosa vuole.

gli amori. annoiato. vuole il sesso. vuole chiacchierare. tesori.
ma ha detto in chiaro quale era l'errore: ha chiesto di non farlo più. ma ha anche detto che non ci sarebbe mai più stata una relazione.
Sento di averlo detto apposta per fermarlo. e gli ha dato l'opportunità di prendere l'iniziativa.
ha confessato il suo amore - per la prima volta. quando ci si separa.
Ha sottolineato più volte che non c’è nessun’altra donna e non è prevista, è bello stare da soli, anche se non sono contrario alla relazione in generale.
categoricamente contrario alla formulazione secondo cui la donna ha rovinato qualcosa. È esattamente quello che dice: non hai rovinato nulla.

Da parte della donna, l’autostima è cresciuta quest’anno, così come il suo senso di autostima. Ho acquisito fiducia nella mia attrattiva - e oggettivamente c'erano molti fan, ecc. apparvero fiducia, autosufficienza e indipendenza. C'è una dipendenza, ma non forte. Non ho mai voluto piangere o altro. al contrario, ho fiducia sia in lui che in me stesso. la sensazione che tutto vada bene e che tutto / stia andando secondo i piani / come dovrebbe - a livello intuitivo.
l'amore è stato preservato e trasformato in un sentimento uniforme e persistente. con una valutazione delle qualità conosciute del partner e delle prospettive di sviluppo delle relazioni.
La paura di essere rifiutati a causa delle cicatrici (dopo le ustioni) è scomparsa completamente. Sono stati sviluppati progetti creativi: sono apparsi pittura, illustrazione, fotografia e seri successi professionali.
l'uomo ha dedicato tutto questo tempo al lavoro, alla carriera e allo sviluppo degli aspetti spirituali interni. Bene, ho parlato con gli amici. non c'erano donne (sul sesso dice che non ce n'erano neanche, ma questo è falso, credo. Lo ha detto più per scherzo, non me lo sono chiesto).

Sto cercando di capire chi è meno/più.
Mi sono reso conto che non stavo dando alla persona ciò di cui aveva bisogno.

Ora non intendo fare nulla (naturalmente, poiché è già stato direttamente indicato), agire partendo dalla posizione che tutto è già perduto.
mantenere le relazioni e l'intimità - lasciami parlare, mostrarmi dall'altra parte, indipendente e fiducioso - poiché sono diventato così. prendi le distanze un po'. ma dai sesso - se possibile (in termini di tecnologia) eccellente. in termini di emozioni: liberato, gioioso, luminoso. guarda tutto questo per un paio di mesi.
sì, trasferisci completamente l'iniziativa nelle sue mani. Ama anche molto aiutare - con gioia e gioia - a dargli questa opportunità, chiedere gentilmente, ma non insistere - no, no. cominciare dalle cose meno gravose e piccole.

ma non parlare di sentimenti, non dimostrare, ma non /cool/, non allontanarti. ma anche di non mostrare alcuna iniziativa.

poi – a seconda della situazione – oppure interrompi la comunicazione sessuale e basta. oppure continuare con lo stesso spirito se la relazione comincia a svilupparsi"

Domanda per uno psicologo:

Ciao. Scrivo qui perché ho bisogno di un consiglio da qualcuno che possa aiutarmi a capire tutto.

Ho 19 anni, il mio ragazzo 22, tutto è iniziato più di un anno fa, abbiamo iniziato subito a frequentarci, andava tutto bene, all'inizio della relazione non ero gelosa, ma il fatto è che il mio ragazzo (lo era) socievole, aveva diverse amiche, certo, questo mi ha ferito, ma ha detto che queste erano solo amiche, che comunicava con loro da molto tempo e non si sarebbe fermato, ha detto che non divideva i suoi amici in ragazzi e ragazze, ha detto che non aveva bisogno di nessuno tranne di me.

A proposito, durante l'intero periodo della relazione, non mi ha mai mentito, non mi ha tradito, ha solo comunicato, ma me ne sono reso conto solo quando l'ho perso.

In tutti i suoi anni ha avuto una terza ragazza in termini di relazione. Il fatto è che ha detto che non avrebbe mai iniziato una relazione con una persona che non lo avrebbe catturato il più possibile.

Ha detto che mi amava più di quanto avesse amato chiunque prima. Ha detto che gli sarebbe piaciuto connettere la sua vita con me. E indovina cosa? Sono sicuro che lo volesse davvero, perché non c'era motivo per lui di mentire su argomenti del genere.

Ma il fatto è che sono molto geloso, ero geloso di tutti quelli con cui scambiava qualche frase per strada, soprattutto di quelli belli (tra l'altro mi diceva che ero più bella e migliore di chiunque altro al mondo )). Ben presto si stancò, i litigi iniziarono dopo circa sei mesi di relazione, quando non aveva la forza di sopportare.

Quindi, nei litigi che abbiamo durato fino al 3 agosto di quest'anno, ha detto che amava, ma non voleva più avere una relazione con nessuno, perché non gli piaceva la mia gelosia infondata (a proposito, comunicava solo su Internet, non usciva nemmeno con nessuno, tranne quelli con cui studiavo), non mi piaceva il fatto di non dargli tutto il tempo che voleva da trascorrere con gli amici e cose del genere.

Adesso capisco che la colpa è soprattutto mia, perché, guardando indietro, ricordo che le mie ragioni erano, beh, per niente, ora penso, beh, comunica, comunica, ho anche un amico con cui comunico bene fin da scuola.

Ora restiamo in contatto, ma comunque, in genere comunichiamo bene, facciamo passeggiate insieme, camminiamo mano nella mano, ci baciamo, ci abbracciamo, mi porta al cinema, mi dà da mangiare, in generale, quasi come durante la relazione passiamo semplicemente meno tempo insieme, lui è di più con i suoi amici - ragazzi, ci vediamo una volta ogni 3 giorni, a volte più spesso. Dice che si sente meglio, che non sono geloso, che può passare più tempo con gli amici.

Ma dice anche che mi ama, ma mi dice di togliermi pian piano l'abitudine, non vuole una relazione, vuole restare amico nonostante mi ami.

Voglio dire che a volte gli presento ancora qualcosa, si arrabbia, e poi, quando se ne va, scrive cose dolci e lo invita da qualche parte.

Mi tormenta una sola domanda: riusciremo mai a riprendere la nostra relazione? C’è una possibilità per un simile cambiamento di eventi?

La psicologa Yulia Vladimirovna Vasilyeva risponde alla domanda.

Ciao, Ekaterina!

Rispondendo alla tua domanda: la tua relazione con un giovane potrà mai riprendere, voglio dire che tutto è possibile, tutto dipende dalla vostra decisione reciproca. Ma non ti consiglio di “librarti tra le nuvole”, perché devi capire che le relazioni vanno costruite, e questo significa lavoro e fatica. Le relazioni non sono solo passeggiate mano nella mano, teneri baci, parole entusiaste e ottimo sesso, è pazienza, obbedienza, perdono, sacrificio, cioè amore in cui una persona non ti tradirà. Sulla base della tua storia, posso dire che la tua relazione è rimasta al livello dell'infatuazione, che non ha avuto il tempo di trasformarsi in amore, questo è stato impedito dal tuo egoismo congiunto e dalla mancanza di maturità. La maturità implica la responsabilità delle tue decisioni e della persona con cui colleghi la tua vita. Nel tuo caso la motivazione era altre cose, ad esempio: il desiderio di sesso, una relazione aperta alla moda, la ricerca di sicurezza, il desiderio di affermarsi, ecc. Ekaterina, il tuo giovane è ancora capace solo di belle parole, non è ancora abbastanza maturo per agire e prendere decisioni serie nei tuoi confronti. I suoi amici, lo stile di vita e l'intrattenimento in questo momento vengono prima di tutto, ed è interessato a una relazione con una ragazza nella misura in cui la cosa principale è che questa relazione non lo mette a dura prova. Questa è una manifestazione di egoismo. Un uomo maturo per una relazione con una donna è pronto ad assumersi la responsabilità della sua vita, della sua fornitura e della sua protezione. È pronto a cedere, a sacrificare i suoi interessi, il suo tempo, perché valorizza molto il rapporto con la donna che ama e lo antepone ai rapporti con gli amici o agli hobby. Pertanto, quando costruisci una relazione con un uomo, presta attenzione non alle belle parole, ma alle azioni che intraprende per il tuo bene.

E la gelosia? Perché una persona è gelosa e cosa la spinge a questo?

In primo luogo, insicurezza. Non ti piaci, trovi sempre da ridire sui tuoi difetti, pensi che le altre ragazze siano più belle e più intelligenti. Per questo motivo ti è difficile accettare l’amore per te stesso; non credi di poter essere amato e accettato per quello che sei veramente. In questo caso, il partner deve convincerti continuamente e dimostrare il suo amore, col tempo questo diventa stressante ed è costretto ad abbandonare tale relazione. Tu, Ekaterina, devi imparare ad accettarti e ad amarti per quello che sei. È necessario sviluppare la fiducia in se stessi, ad esempio, attraverso lezioni d'arte: lezioni di musica, pittura, danza.

In secondo luogo, mancanza di fiducia nel tuo uomo. Sembra che tu gli creda, ma sospetti continuamente qualcosa e dubiti della sua sincerità. A volte i bambini osservano questo tipo di rapporto in famiglia tra i genitori e presto, divenendo adulti, copiandolo, lo trasferiscono nei loro rapporti con il sesso opposto. Se non c’è fiducia, non c’è relazione. È impossibile costruirli sulla colpa e su scuse vuote. È meglio quindi interrompere la relazione piuttosto che torturare te stesso e il tuo partner. La fiducia è la base dell'amore, è molto fragile, quindi ci vuole saggezza per mantenerla.

In terzo luogo, l'egoismo. L'egoismo richiede piena attenzione a te stesso e solo a te stesso. Tempo, intrattenimento, parole gentili, ecc. dovrebbe appartenere solo a te. L'egoismo blocca la libertà dell'altro, questo viene privato dei propri spazi e diventa schiavo del proprio partner. L’abuso porta sempre alla distruzione. Per liberarti dall’egoismo devi allenarti a servire il prossimo. La pazienza, la condiscendenza, la capacità di condividere, la capacità di coprire le carenze con amore, perdono e fiducia vengono instillate in un bambino fin dall'infanzia nella sua stessa famiglia attraverso l'esempio dei suoi genitori. Una persona deve capire che oltre a lui ci sono altre persone in questo mondo che hanno bisogno anche di attenzione, cura, amore, perdono, ecc. Puoi provare a esercitarti come volontario in un orfanotrofio o con bambini disabili o anziani. Sentirai come l'egoismo sarà sostituito da buone qualità che ti aiuteranno nella vita.

La ragazza mi ama, ma non vuole assolutamente stare insieme

Ciao.

Vorrei attirare subito la vostra attenzione su questa vostra domanda:

Ma perché non vuole stare con me?

È molto strano che tu lo chieda, dato che circa un quarto del testo è dedicato a lei che descrive il motivo per cui non vuole stare con te. Vale a dire cosa cercavi di lasciarvi ogni volta che litigavate. Sembra che tu abbia dimenticato questo motivo da parte sua quando inizi a pensare a quanto hai bisogno di lei. Come se in questo momento tu istantaneamente ne svaluti la causa, cioè non lo rispetti e non lo consideri un motivo reale/sufficiente o non lo consideri affatto un motivo, smetti di tenerne conto.

Penso che la mia risposta potrebbe non piacerti perché non ti darò una ricetta per una "pozione d'amore" né ti dirò come riconquistare una ragazza. C'è una ragione per la mia posizione: dirti come riconquistare artificialmente una ragazza significa dirti come provare a manipolarla per farla tornare. Non voglio farlo.

Molto spesso devo ricordarlo o farlo sapere alle persone l'amore include il rispetto per le scelte di un'altra persona, anche se a loro stessi questa scelta non piace. Tentativo "cambiare" questa scelta ignorandola è violenza palese o nascosta(nascosto - attraverso la manipolazione), spesso violenza emotiva. Un certo tipo di violenza può includere qualsiasi forma di elusione di una scelta così com'è in questo momento. Certo, se una persona non è d'accordo con la scelta, può denunciarlo, esprimere i suoi sentimenti, dare la sua visione della situazione, offrire alternative, ma la scelta resta per tutti.
Per quanto mi riguarda, hai già fatto e detto abbastanza (se ti sembra di no, sai fino a che punto sei disposto a fare?). La scelta è sua, ma sembra che tu non voglia accettarla.

Un po' di quello che è successo tra voi nella relazione:
Penso di capire cosa potrebbe causare il tuo costante desiderio di separarti in caso di litigi. Penso che ciò sia dovuto allo stesso fenomeno psicologico del "dimenticare le proprie ragioni": questa è la svalutazione. Conosco persone che avevano paura dell'intimità e non riuscivano a sopportarla emotivamente (sì, in effetti, non è davvero facile), e ogni litigio sembrava spingerli a “mandare tutto al diavolo”, “rinunciare a questo (un già non redditizio Attività commerciale)." Spesso dietro questo paura di essere rifiutato , generando prima il desiderio di rifiutare (“perché non mi respingano”) e ad esso associato paura dell'intimità (generando una svalutazione di tutto ciò che c'era nella relazione), e anche incapacità di resistere e risolvere i conflitti.

Quando hai scritto dell'umiliazione, l'hai scritto in questo modo Ho la netta sensazione che ora sia in debito con te.È così secondo te? Se è così, allora anche questa è manipolazione: presenti un comportamento che, a quanto pare, ti dice che sei malato; ma l'obiettivo principale del tuo comportamento non è esprimere dolore, ma far tornare la ragazza da te per come ti umili davanti a lei. Ma ricorda, ha il diritto di rifiutarti anche se ti umili, piangi e prometti di cambiare.

Ora riguardo adesso:
Naturalmente, dire addio a qualcuno con cui stai da molto tempo è doloroso e difficile. Di solito lo paragono alla sensazione che una parte di me venga strappata via (probabilmente questo in qualche modo è vero)...
Ho scritto di una rottura e penso che sia rilevante continuare a descriverla e cercare di supportarti, tenendo conto del fatto che, Sembra che tu non voglia accettare il fatto della separazione... Dimmi, secondo le tue impressioni: hai rotto con la ragazza e la ragazza ti ha lasciato; la tua relazione è finita?
Vale la pena capirlo la relazione supporta il 2° , e se uno “si lascia”, il secondo non può costruire relazioni per 2. Non importa quanto ci provi, sarà più come giocare con se stesso che con una relazione tra due persone.

In generale, ho delineato diversi argomenti di riflessione qui... Cosa ti risuona di più in questo momento? Forse hai delle domande per me? E/o risposte alle mie?

Cordiali saluti, psicologo Zinenko Alexander.