Sviluppo del bambino

Come crescere un figlio indipendente: il metodo della madre pigra. Mio figlio deve essere indipendente

Molti genitori moderni sono interessati a come crescere un figlio indipendente. La psicologa familiare Anna Bykova sa come aiutare i genitori a crescere una persona obbediente e indipendente.

Libro di Anna Bykova - “Mamma pigra”

Per esigere l’indipendenza da un bambino, anche i genitori devono cambiare. Dopotutto, se continui a proteggere, sollecitare e aiutare tuo figlio in modo eccessivo, non imparerà a fare molte cose da solo. E perché ne ha bisogno? Dopotutto, la mamma è sempre lì e ti aiuterà a indossare correttamente le scarpe, a lavarti la faccia, a riporre i giocattoli e a preparare la valigetta! Affinché un bambino cresca indipendente, a volte è necessario accendere la "madre pigra". E il consiglio di Anna Bykova aiuterà in questo.

Dal libro imparerai:

In quali momenti puoi aiutare il bambino e in quali momenti puoi dargli l'opportunità di affrontare la situazione da solo?
Come evitare l'iperprotezione;
Come aiutare tuo figlio a credere nei propri punti di forza e capacità;
Quando accendere la “mamma pigra”.

Crescere un figlio è un processo necessario da cui dipende il futuro di una persona in crescita. E sono proprio i genitori a fornire la maggior parte delle competenze e delle qualità. Anna Bykova aiuterà a crescere una persona indipendente.

Pagina corrente: 1 (il libro ha 11 pagine in totale) [passaggio di lettura disponibile: 3 pagine]

Font:

100% +

Anna Bykova
Un bambino indipendente, ovvero come diventare una “madre pigra”

* * *

Da questo libro imparerai:

Come insegnare a un bambino ad addormentarsi nella culla, a riporre i giocattoli e a vestirsi

Quando vale la pena aiutare un bambino e quando è meglio astenersi dal farlo?

Come spegnere la mamma perfezionista che è in te e accendere la “mamma pigra”

Quali sono i pericoli dell’iperprotezione e come evitarlo?

Cosa fare se un bambino dice: “Non posso”

Come far sì che un bambino creda in se stesso

Cos’è l’educazione allo stile di coaching?

Prefazione

Questo è un libro su cose semplici, ma per nulla ovvie.

L’infantilismo dei giovani è diventato oggi un vero problema. I genitori di oggi hanno così tanta energia che è sufficiente vivere la vita per i propri figli, partecipando a tutti i loro affari, prendendo decisioni per loro, pianificando la loro vita, risolvendo i loro problemi. La domanda è: i bambini stessi ne hanno bisogno? E non è questa una fuga dalla tua vita nella vita di un bambino?

Questo è un libro su come ricordare te stesso, permetterti di essere più di un semplice genitore e trovare una risorsa per andare oltre questo ruolo nella vita. Il libro parla di come sbarazzarsi dei sentimenti di ansia e del desiderio di controllare tutto. Come coltivare la volontà di lasciare che tuo figlio entri in una vita indipendente.

Uno stile leggermente ironico e l'abbondanza di esempi rendono affascinante il processo di lettura. Questo è un libro-racconto, un libro-riflessione. L'autore non indica: "Fai questo, questo e quello", ma incoraggia la riflessione, traccia analogie, attira l'attenzione su circostanze diverse e possibili eccezioni alle regole. Penso che il libro possa aiutare le persone che soffrono di perfezionismo dei genitori a liberarsi dal senso di colpa ossessivo e doloroso, che non contribuisce in alcun modo allo stabilire relazioni armoniose con i bambini.

Questo è un libro intelligente e gentile su come diventare una buona madre e insegnare a tuo figlio ad essere indipendente nella vita.

Vladimir Kozlov, presidente dell'Accademia internazionale delle scienze psicologiche, dottore in psicologia, prof

introduzione

L’articolo “Perché sono una mamma pigra”, pubblicato diversi anni fa, vaga ancora su Internet. Ha girato tutti i forum e le comunità popolari sui genitori. Ho anche un gruppo VKontakte “Anna Bykova. Mamma pigra."

Il tema della coltivazione dell'indipendenza in un bambino, che ho toccato allora, è stato discusso molto vigorosamente e ora, dopo la pubblicazione su qualche risorsa popolare, sorgono costantemente controversie, le persone lasciano centinaia e migliaia di commenti.

Sono una mamma pigra. E anche egoista e sbadato, come potrebbe sembrare ad alcuni. Perché voglio che i miei figli siano indipendenti, propositivi e responsabili. Ciò significa che al bambino deve essere data l'opportunità di dimostrare queste qualità. E in questo caso la mia pigrizia funge da freno naturale all'eccessiva attività dei genitori. Quell’attività che si manifesta nel desiderio di rendere più semplice la vita di un bambino facendo tutto per lui. Metto a confronto una madre pigra con un'ipermamma, cioè una che ha tutto "iper": iperattività, iperansia e iperprotezione.

Parte 1
Perché sono una mamma pigra?

Sono una mamma pigra

Mentre lavoravo in una scuola materna, ho osservato molti esempi di iperprotezione dei genitori. Un bambino di tre anni, Slavik, è stato particolarmente memorabile. I genitori ansiosi credevano che fosse obbligato a mangiare tutto a tavola. Altrimenti perderà peso. Per qualche ragione, nel loro sistema di valori, perdere peso era molto spaventoso, sebbene l'altezza e le guance paffute di Slavik non causassero ansia per il sottopeso. Non so come o cosa gli è stato dato da mangiare a casa, ma è arrivato all'asilo con un'evidente perdita di appetito. Addestrato da una severa istruzione genitoriale: “Devi mangiare tutto fino alla fine!”, masticava e ingoiava meccanicamente ciò che veniva messo nel piatto! Inoltre, doveva essere nutrito, perché “non sa ancora come mangiare” (!!!).

A tre anni Slavik non sapeva davvero come nutrirsi: non aveva quel tipo di esperienza. E il primo giorno di permanenza di Slavik all'asilo, gli do da mangiare e osservo una completa assenza di emozioni. Porto un cucchiaio: apre la bocca, mastica, deglutisce. Un altro cucchiaio: apre di nuovo la bocca, mastica, deglutisce... Devo dire che la cuoca dell'asilo non ha avuto particolarmente successo con il porridge. Il porridge si è rivelato “antigravità”: se capovolgi il piatto, contrariamente alle leggi di gravità, rimane al suo interno, aderendo al fondo in una massa densa. Quel giorno molti bambini si rifiutarono di mangiare il porridge e li capisco perfettamente. Slavik ha mangiato quasi tutto.

Chiedo:

- Ti piace il porridge?

Apre la bocca, mastica, deglutisce.

- Voglio di più? Porto un cucchiaio.

Apre la bocca, mastica, deglutisce.

– Se non ti piace, non mangiarlo! - Dico.

Gli occhi di Slavik si spalancarono per la sorpresa. Non sapeva che fosse possibile. Quello che potresti volere o meno. Che puoi decidere tu stesso: finire di mangiare o andarsene. Cosa puoi comunicare dei tuoi desideri? E cosa puoi aspettarti: gli altri terranno conto dei tuoi desideri.

C'è una battuta meravigliosa sui genitori che sanno meglio del bambino stesso di cosa ha bisogno.

- Petya, torna a casa immediatamente!

- Mamma, ho freddo?

-No, hai fame!

All'inizio Slavik godeva del diritto di rifiutare il cibo e beveva solo composta. Poi cominciò a chiedere di più quando il piatto gli piaceva, e con calma allontanava il piatto se il piatto non era il suo preferito. Ha ottenuto l'indipendenza nella sua scelta. E poi abbiamo smesso di dargli da mangiare con un cucchiaio e ha iniziato a mangiare da solo. Perché il cibo è un bisogno naturale. E un bambino affamato mangerà sempre se stesso.

Sono una mamma pigra. Ero troppo pigro per nutrire i miei figli per molto tempo. Ogni anno porgevo loro un cucchiaio e mi sedevo a mangiare accanto a loro. All'età di un anno e mezzo i miei figli usavano già la forchetta. Naturalmente, prima che l'abilità di mangiare in modo indipendente fosse completamente formata, era necessario lavare il tavolo, il pavimento e il bambino stesso dopo ogni pasto. Ma questa è la mia scelta consapevole tra “troppo pigro per imparare, preferirei fare tutto velocemente da solo” e “troppo pigro per farlo da solo, preferirei dedicare gli sforzi all’apprendimento”.

Un altro bisogno naturale è quello di alleviare te stesso. Slavik si liberò nei pantaloni. La madre di Slavik ha reagito così al nostro legittimo smarrimento: ci ha chiesto di portare il bambino in bagno a ore, ogni due ore. "A casa lo metto sul vasino e lo tengo in braccio finché non finisce tutte le sue faccende." Cioè, un bambino di tre anni si aspettava che all'asilo, come a casa, sarebbe stato portato in bagno e convinto a "fare le cose". Senza aspettare un invito, si è pisciato nei pantaloni, e non gli è nemmeno venuto in mente che aveva bisogno di togliersi i pantaloni bagnati e cambiarli, e per questo chiedere aiuto all'insegnante.

Se i genitori anticipano tutti i desideri del bambino, il bambino non imparerà a comprendere i suoi bisogni e a chiedere aiuto per molto tempo.

Dopo una settimana il problema dei pantaloni bagnati si è risolto naturalmente. "Voglio scrivere!" – annunciò con orgoglio Slavik al gruppo, dirigendosi verso il bagno.

Nessuna magia pedagogica. Fisiologicamente il corpo del ragazzo era già maturo in quel momento per poter controllare il processo. Slavik sentiva quando era il momento di andare in bagno, e ancor di più quando poteva andare in bagno. Probabilmente avrebbe potuto iniziare a farlo prima, ma a casa gli adulti erano più avanti di lui, mettendolo sul vasino ancor prima che il bambino si rendesse conto del suo bisogno. Ma ciò che era appropriato all'età di uno o due anni, naturalmente, non valeva la pena di continuare a tre anni.

All'asilo, tutti i bambini iniziano a mangiare in modo indipendente, vanno in bagno da soli, si vestono in modo indipendente e inventano le proprie attività. Si abituano anche a chiedere aiuto se non riescono a risolvere i loro problemi.

Non sto affatto sostenendo di mandare i bambini all'asilo il prima possibile. Al contrario, penso che un bambino stia meglio a casa fino ai tre o quattro anni. Sto semplicemente parlando di un comportamento genitoriale ragionevole, in cui il bambino non viene soffocato dall’iperprotezione, ma gli viene lasciato spazio per svilupparsi.

Una volta un amico venne a trovarmi con un bambino di due anni e rimase per la notte. Esattamente alle 21.00 andò a metterlo a letto. Il bambino non voleva dormire, lottava ed era testardo, ma sua madre lo teneva insistentemente a letto. Ho provato a distrarre il mio amico:

"Non credo che voglia ancora dormire."

(Certo che non vuole. Sono arrivati di recente, c'è qualcuno con cui giocare, nuovi giocattoli - è interessato a tutto!)

Ma l'amica, con invidiabile tenacia, continuava a metterlo a letto... Il confronto durò più di un'ora, e alla fine il bambino finalmente si addormentò. Seguendolo, mio figlio si addormentò. È semplice: quando sei stanco, ti metti a letto e ti addormenti.

Sono una mamma pigra. Sono troppo pigro per tenere il mio bambino a letto. So che prima o poi si addormenterà da solo, perché il sonno è un bisogno naturale.

Nei fine settimana mi piace dormire. Nei giorni feriali la mia giornata lavorativa inizia alle 6.45, perché alle 7.00, quando apre l'asilo, il primo bambino è già davanti alla porta, portato da papà che corre al lavoro. Alzarsi presto è crudele per un nottambulo. E ogni mattina, meditando davanti a una tazza di caffè, rassicuro il mio nottambulo interiore che sabato ci darà l'opportunità di dormire un po'.

Un sabato mi svegliai verso le undici. Mio figlio di due anni e mezzo si sedeva e guardava un cartone animato, masticando pan di zenzero. Ha acceso lui stesso la TV (non è difficile, basta premere un pulsante), ha anche trovato un DVD con un cartone animato. Ha trovato anche kefir e corn flakes. E, a giudicare dai cereali sparsi sul pavimento, dal kefir rovesciato e dal piatto sporco nel lavandino, ha fatto una colazione riuscita e si è ripulito come meglio poteva.

Il figlio maggiore (ha 8 anni) non era più a casa. Ieri ha chiesto di andare al cinema con un amico e i suoi genitori. Sono una mamma pigra. Ho detto a mio figlio che ero troppo pigra per alzarmi troppo presto il sabato, perché così facendo mi sarei privata della preziosa opportunità di dormire che aspettavo da tutta la settimana. Se vuole andare al cinema, lascia che sia lui a impostare la sveglia, ad alzarsi e a prepararsi da solo. Wow, non ho dormito troppo...

(In effetti, ho anche impostato una sveglia: l'ho impostata sulla vibrazione e nel sonno ho ascoltato come si preparava mio figlio. Quando la porta si è chiusa dietro di lui, ho iniziato ad aspettare un messaggio di testo dalla madre del mio amico che mio figlio era arrivato e andava tutto bene, ma per lui era tutto lasciato in cornice.)

Sono anche troppo pigro per controllare la mia valigetta, lo zaino sambo e troppo pigro per asciugare le cose di mio figlio dopo la piscina. Sono anche troppo pigro per fare i compiti con lui (a meno che non chieda aiuto). Sono troppo pigro per portare fuori la spazzatura, quindi mio figlio butta la spazzatura mentre va a scuola. E ho anche l'audacia di chiedere a mio figlio di prepararmi il tè e di portarlo al computer. Ho il sospetto che ogni anno diventerò più pigro...

Una metamorfosi sorprendente accade ai bambini quando la nonna viene da noi. E siccome abita lontano, viene subito per una settimana. Il mio maggiore dimentica subito che sa fare i compiti da solo, scaldarsi il pranzo, prepararsi il panino, preparare da solo la valigetta e partire la mattina per andare a scuola. E adesso ha paura anche di addormentarsi da solo: sua nonna dovrebbe essere seduta accanto a lui! E nostra nonna non è pigra...

I bambini non sono indipendenti se ciò avvantaggia gli adulti.

La storia della “mamma pigra”

"Dimmi, sei una madre pigra?" – è stato del tutto inaspettato ricevere una domanda del genere su un social network. Che cos'è questo? Una sorta di promozione? Mi è venuta in mente una filastrocca per bambini di Yakov Akim su un povero postino che svolgeva una missione relativa a una lettera senza un indirizzo specifico: "Dalla all'incompetente".

E cosa dovrei rispondere? Trovare delle scuse? Elenca tutte le tue competenze, abilità e responsabilità? O magari mandarmi una copia del tuo libretto di lavoro?

Per ogni evenienza, lasciatemi chiarire:

"In termini di?"

E la domanda è posta diversamente:

Oh sì, allora sono io...

Ma inizialmente questo non era un articolo. In uno dei tanti forum psicologici, tutt'altro che frequentati, è stato sollevato il tema dell'infantilismo delle giovani generazioni e delle sue cause. E, ancora più in generale, sull’inferiorità e la debolezza di questa generazione. In una parola, tutte le lamentele dei commentatori potrebbero essere ridotte a una citazione parafrasata del classico: "Dopotutto, ai nostri tempi c'erano dei bambini!" Oppure ad un altro detto classico: “Sì, alla loro età…”. Poi si facevano gli enumeramenti: “a cinque anni correvo in latteria a prendere la pappa per mio fratello”, “a sette anni andai a prendere mio fratello all'asilo”, “all'età di dieci anni la mia responsabilità era preparare la cena per tutta la famiglia”.

Ricordo che mi permisi di ironizzare sul rapporto diretto tra il comportamento dei figli e quello dei genitori: “Se le madri fossero un po' più pigre e non facessero tutto per i figli, allora i figli dovrebbero diventare più indipendenti .” Ma se ci pensi, questo è effettivamente vero. Dopotutto, i bambini non sono realmente peggiorati negli ultimi decenni. Non si sono indeboliti fisicamente e non hanno perso la capacità di lavorare. Tuttavia, hanno meno opportunità di dimostrare la propria capacità di agire in modo indipendente. Perché? Perché l'indipendenza dei figli ha cessato di essere un bisogno vitale per la famiglia, un bisogno che libera le mani della madre e il tempo della madre per guadagnarsi il pane quotidiano. Inoltre, nella percezione di molti genitori, l’indipendenza è diventata sinonimo di pericolo. E i bambini non sono solo bambini, ma figli dei loro genitori, cioè fanno parte di un sistema familiare in cui tutti gli elementi sono interconnessi. Quando il comportamento dei genitori cambia, il comportamento dei bambini cambia di conseguenza. Se fai tutto per il bambino, non avrà incentivi per lo sviluppo. E viceversa, se gli adulti smettono di fare per il bambino ciò che può già fare, allora il bambino inizia a realizzare autonomamente i bisogni emergenti.

Dalle discussioni sul forum, dagli esempi di vita in cui la pigrizia si opponeva all'iperprotezione, sono apparsi post di blog, solo per raccogliere pensieri in una pila. E all'improvviso una proposta inaspettata del direttore della rivista: "Ti dispiace se lo pubblichiamo come articolo?" E poi il redattore ha aggiunto: “Sarà una bomba!”

In effetti, si è rivelata una bomba informativa. È esploso e ha funzionato. Il mio articolo è stato citato nei forum dei genitori, pubblicato su blog e social network, su risorse Internet popolari, comprese quelle straniere. Ad esempio, quando tradotto in spagnolo, Slavik è stato ribattezzato Sebastian, per qualche motivo il diario è stato sostituito con un portfolio e mia madre (cioè io) nella versione spagnola mi ha chiesto di portarle il caffè, non il tè, perché il tè è una bevanda molto impopolare in Spagna. E ovunque nei commenti sono sorti accesi dibattiti: "È bene o male essere una madre pigra?" Da “così dovrebbero essere allevati i bambini affinché siano pronti per la vita!” a “perché allora avere figli? Essere servito?!" Ma in realtà le persone non discutevano affatto tra loro, ma piuttosto con le proprie proiezioni. Tutti hanno proiettato sull'articolo una storia personale, un esempio della loro infanzia, un esempio tratto dalla vita degli amici.

Purtroppo su Internet è circolata una versione un po' troncata dell'articolo (era necessario in qualche modo inserirla in una rivista), e quindi non tutti hanno capito che in realtà non si parlava di vera pigrizia, ma di creare le condizioni per lo sviluppo dell’indipendenza dei bambini. E con questo non intendevo l'indipendenza precoce forzata, che nasce come conseguenza dell'indifferenza dei genitori e dell'atteggiamento indifferente nei confronti del bambino. Quando nei commenti all’articolo “Perché sono una mamma pigra” si scrive: “Sia io che io siamo pigre”, intendendo con questo “passo tutta la giornata al computer/dormondo/alla TV, e il bambino gioca se stesso”, mi sento in ansia. Non vorrei che il mio messaggio fosse percepito in questo caso come un'indulgenza. È positivo che un bambino possa tenersi occupato e badare a se stesso, ma è negativo se è sempre solo. Se è così, perde molto nello sviluppo. La "pigrizia" della mamma dovrebbe basarsi sulla preoccupazione per i bambini e non sull'indifferenza. Pertanto, per me, ho scelto la strada della “mamma pigra”, che è davvero troppo pigra per fare tutto per i bambini, e lo fa alla loro prima richiesta. È pigra e insegna ai bambini a fare tutto da soli. Credimi, anche questo è un percorso difficile e, forse, anche più dispendioso in termini di energia. Non esisteva la vera pigrizia... Certo, è più facile lavare velocemente i piatti da soli che asciugare l'acqua dal pavimento dopo che un bambino di cinque anni li ha lavati. E poi, quando si addormenterà, dovrà comunque lavare i piatti, poiché all'inizio rimarranno su di essi sia il grasso che il detersivo per i piatti. Se lasci che un bambino di tre anni innaffi i fiori, anche allora non tutto funzionerà subito. Un bambino può rovesciare un fiore, spargere la terra o inondare il fiore e l'acqua scorrerà oltre il bordo del vaso. Ma è così che, attraverso le azioni, il bambino impara a coordinare i movimenti, a comprenderne le conseguenze e a correggere gli errori.

Nel processo di crescita dei figli, tutti i genitori spesso devono fare una scelta: fare tutto velocemente da soli o approfittare della situazione e insegnare qualcosa al bambino. La seconda opzione prevede due vantaggi: a) lo sviluppo del bambino eb) più tempo libero per i genitori.

E un giorno, quando il bambino sa già e potrà fare molto, la madre potrà permettersi di essere pigra. Ora in senso letterale.

Tale proficua mancanza di indipendenza

Che strana conclusione?! Perché, se i bambini non sono indipendenti, questo è vantaggioso per gli adulti? Quali sono i vantaggi della mancanza di indipendenza di un bambino?

Oh, sai, il vantaggio è molto semplice: gli adulti in questo caso ricevono una conferma esterna del loro valore superiore, importanza e insostituibilità. Questo potrebbe essere necessario se non c'è fiducia interiore nel tuo valore. E poi la frase “Non può fare niente senza di me” può essere tradotta come: “Non posso fare niente senza di lui, perché solo lui mi dà la conferma del mio valore”. La dipendenza da un bambino costringe il bambino a diventare dipendente. Il subconscio costruisce una propria catena logica: “Se non può fare nulla da solo, significa che non andrà da nessuna parte, sarà sempre, sempre con me, sia a 20 che a 40... Sarà sempre ho bisogno di me, il che significa che non mi sentirò mai solo." Spesso questo non viene nemmeno realizzato. A livello di coscienza, la madre può sinceramente preoccuparsi che la vita del bambino non stia andando bene. Ma a livello subconscio, lei stessa modella questo scenario.

Ho conosciuto persone che sono cresciute fisicamente, ma non sono diventate adulte e indipendenti. Non hanno padroneggiato l'abilità dell'autocontrollo. Non hanno acquisito la capacità di prendere decisioni o assumersi responsabilità. Conoscevo scolari i cui compiti erano supervisionati dai genitori fino alla laurea. Ho lavorato con studenti che non sanno perché stanno studiando o cosa vogliono nella vita. I loro genitori hanno sempre deciso tutto per loro. Ho visto uomini capaci le cui madri li portavano da un medico, perché gli uomini stessi non sapevano dove prendere un tagliando e per quale ufficio mettersi in fila. Conosco una donna che, a 36 anni, è sola, senza madre, e non va al negozio a comprare vestiti.

“Crescere” e “diventare adulto” non sono concetti identici. Se voglio che i miei figli siano indipendenti, proattivi e responsabili, per questo devo offrire loro l'opportunità di dimostrare queste qualità. E non dovrai nemmeno sforzare la tua immaginazione per creare artificialmente situazioni che richiedono indipendenza se mamma, papà o un altro adulto supervisore (ad esempio la nonna) hanno interessi oltre al bambino.

Adesso esprimo un pensiero sedizioso per la maggior parte delle mamme: il bambino non deve venire prima. Per me vengo prima. Perché se ora dedico la mia vita ai bambini, vivo esclusivamente nel loro interesse, tra dieci o quindici anni sarà molto difficile per me lasciarli andare. Come vivrò senza figli? Come riempirò il vuoto? Come posso resistere alla tentazione di interferire nella loro vita per “renderli felici”? E come saranno senza di me, abituati al fatto che la loro madre pensa, fa e prende decisioni per loro?

Pertanto, oltre ai bambini, ho me stesso, c'è un uomo amato, c'è un lavoro, c'è una festa professionale, ci sono genitori, ci sono amici e ci sono hobby - con un set del genere, non tutti i desideri del bambino sono soddisfatte all'istante.

- Mamma, versami da bere!

"Ora, tesoro, finirò la lettera e ti verserò un po' d'acqua."

- Mamma, prendimi le forbici!

"Non posso allontanarmi dai fornelli in questo momento, altrimenti il porridge brucerà." Apetta un minuto.

Il bambino può aspettare un po'. O magari prendi un bicchiere e versati un po' d'acqua. Può trascinare uno sgabello nell'armadio per prendere le forbici. Mio figlio preferisce molto spesso la seconda opzione. Non gli piace aspettare: cerca un modo per ottenere ciò che vuole.

Naturalmente, questo non significa che dovresti farlo assolutamente con ogni richiesta di bambino. Ci sono azioni che sono ancora difficili da compiere per un bambino da solo. C'è qualcosa che la mamma può fare in questo momento senza interrompere altre cose. Ad esempio, se la mamma si sta semplicemente versando dell'acqua. Sarebbe strano se in questo momento si rifiutasse di versare l'acqua anche al bambino. Nessun fanatismo, per favore.

“Sono indipendente?”

Infatti, l’unica e più importante missione dei genitori è insegnare ai propri figli ad essere indipendenti.

Questo significa:

Pensa in modo indipendente;

Prendere decisioni in modo indipendente;

Soddisfare le tue esigenze in autonomia;

Pianificare e agire in modo indipendente;

Valuta le tue azioni in modo indipendente.

Una persona indipendente sa cosa vuole e sa come ottenerlo. Una persona autosufficiente è indipendente. Questo non significa che sia solo. Ciò significa che costruisce relazioni con gli altri non sui principi della codipendenza: "Non posso vivere senza di te, e tu non puoi farcela senza di me", ma sui principi della simpatia: "Posso vivere senza di te, ma io sono felice di stare con te."

Una persona psicologicamente matura è indipendente. E preferisce circondarsi delle stesse persone psicologicamente mature. I tossicodipendenti si rivolgono ai tossicodipendenti per creare relazioni codipendenti abituali.

“Non amo mio marito da molto tempo, ma non posso vivere senza di lui. Non ci sarà nessun posto dove vivere e niente su cui vivere. So che mi tradisce, ma sono pronto a sopportarlo perché mi sostiene. D'altra parte, so che ha bisogno di me. È uno zero completo nella vita di tutti i giorni, non friggerà nemmeno un uovo per se stesso. Anche lui ama moltissimo nostro figlio. E mio figlio mi ama moltissimo. Mi ama così tanto che non riesce nemmeno a dormire senza di me. Ha già 5 anni, ma non ci siamo mai separati. Dormiamo insieme e giochiamo sempre insieme, preferisce giocare con me piuttosto che con i ragazzi nel parco giochi...”

Ciò che questa donna percepisce come indicatori di un amore molto forte sono in realtà indicatori di dipendenza. Quando un bambino ama trascorrere del tempo con sua madre, questo è amore. Quando un bambino di cinque anni non può trascorrere del tempo senza sua madre, crea dipendenza.

A causa di una relazione insoddisfatta con il marito, una donna attacca inconsapevolmente un bambino a se stessa. E questo non è affatto un attaccamento sano. Non sentendo il suo valore per il marito, la donna compensa così ciò che manca a scapito del figlio, coltivando il suo supervalore di madre.

Si può presumere che suo figlio avrà successivamente difficoltà a comunicare con i coetanei. Questo è un vantaggio diretto per la madre: se il bambino non comunica bene con i suoi coetanei, significa che sarà costretto a comunicare esclusivamente con la madre, e la madre non si sentirà sola.

Quando i coniugi sono legati da sentimenti affettuosi e non da codipendenza, è più facile per loro lasciare andare il bambino, perché hanno qualcosa di cui parlare tra loro, qualcosa da fare senza il bambino. Pertanto, è importante iniziare a lavorare sull’indipendenza del bambino da se stesso. E prima di tutto rispondi alla domanda: "Sono indipendente?"

“Voglio crescere mio figlio in modo che sia indipendente, ma i miei nonni me lo impediscono. Gli do un cucchiaio in modo che possa mangiare da solo e la nonna comincia a dargli da mangiare. Metto i suoi vestiti sulla sedia e gli chiedo di vestirsi, e sua nonna comincia a vestirlo. Voglio che mio figlio impari per un po' a giocare in autonomia, ma non viene lasciato solo neanche un minuto; prima il nonno e poi la nonna giocano costantemente con lui...”

Perché ci sono così tanti nonni in questa relazione? Perché non tengono conto dell'opinione della figlia?

La spiegazione è semplice. La figlia vive con i suoi genitori, sul loro territorio e a loro spese. Non è sposata, non lavora e sia lei che il nipote sono mantenuti dai nonni. Cioè, la figlia non è indipendente. Finché dipende dai suoi genitori, possono ignorare i suoi desideri. Inoltre, ne traggono beneficio. Se la figlia cresceva fino a diventare dipendente, avevano l’opportunità di avere il controllo totale su di lei. Ora è importante per loro avere l’opportunità di avere il controllo totale sul nipote.

L'opportunità di crescere un figlio indipendente non si presenta finché i suoi genitori non diventano indipendenti. In che modo i genitori indipendenti risolvono questi problemi di rapporto con le nonne? A volte è piuttosto categorico: “Cari genitori, se non rispettate i miei principi educativi, sarò costretto a limitare la vostra comunicazione”. Solo una persona indipendente e indipendente può stabilire le proprie regole. La sua opinione viene ascoltata. E l'opinione di una persona dipendente può essere ignorata, perché non ha ancora nessun posto dove andare.

Se il processo di separazione dai tuoi genitori non è ancora stato completato o costruisci costantemente relazioni codipendenti, ha senso lavorare con uno psicologo e sottoporsi a un corso di psicoterapia personale. Purtroppo non tutti i problemi possono essere risolti leggendo libri. Spesso è necessaria una prospettiva esterna.

La mancanza di indipendenza in una relazione verticale “genitore-figlio” o orizzontale “marito-moglie” porta sempre qualche tipo di vantaggio, un bisogno nascosto per ciascun partecipante al sistema.

“Viviamo insieme da dieci anni e ogni mattina inizia con la domanda: “Liuba, dove sono i miei calzini?” Questo è insopportabile!

– Ma lei ha sopportato tutto questo per dieci anni, e adesso cosa l’ha portata a consultare uno psicologo di famiglia?

- Abbiamo un figlio. Un ragazzo meraviglioso, molto intelligente, in rapido sviluppo. Ha iniziato a parlare presto, ora ha un anno e mezzo e sta già ripetendo le rime dopo di me! – Il volto della donna risplende di gioia e orgoglio per suo figlio.

– E questo cosa c’entra con i calzini di mio marito? L'espressione facciale e l'intonazione cambiano di nuovo:

– Ripete al marito: “Dove sono i miei calzini”! Che esempio dà a suo figlio! Chi crescerà con noi?

- È chiaro. Dimmi, cosa fai quando senti questa domanda da tuo marito?

- IO? Gli do i calzini.

- Tutti e dieci gli anni?

– Riesci a immaginare quanto sia radicato in lui questo riflesso? E su tuo suggerimento. Letteralmente. Chiede: stai servendo? Se vuoi che tuo marito cambi il suo comportamento, prima di tutto devi cambiare il tuo.

– Come posso cambiarlo? Dovrei dirgli: “Abbi cura dei tuoi calzini”?

– Sembra duro... Ma cosa succede se trovi un'opzione più morbida?

– I calzini sono nell’armadio in camera da letto, sul secondo ripiano dal basso, i tuoi sono a sinistra.

– I tuoi calzini giacciono sempre nello stesso posto?

"Penso che dopo qualche promemoria tuo marito si ricorderà dove cercare i calzini."

– Cosa dovrei fare con mio figlio affinché questa domanda non si ponga?

- Allo stesso modo. Se i calzini si trovano sempre nello stesso posto, il bambino lo ricorderà. Semplici commenti aiuteranno: "E i nostri calzini sono qui", le istruzioni aiuteranno: "I calzini devono essere messi a posto", le richieste aiuteranno: "Vai, porta i calzini", "Per favore, mettiti i calzini". E devi essere preparato al fatto che il bambino indosserà i calzini con il tallone alzato, e forse anche spaiati. Ma farà tutto da solo.

Accade così che prima della nascita di un bambino, una donna svolga volentieri il ruolo di madre per suo marito. “Senza di me morirà di fame!”, “Senza di me non troverà calzini!” E il marito, con il suo comportamento: "Olya, non ho trovato niente da mangiare", gioca con lei. In un gioco del genere c'è sempre un bisogno inconscio da parte di entrambi i partner. Ma tutto può essere cambiato. Se desiderato.

Quando la mamma ha dato libro di Anna Bykova, ha detto: "Mi sembra che tu sappia già molto di questo (dopo tutto, hai due figli e leggi molto :)), ma spero che il libro ti sia utile." Ho risposto: "grazie", ma ero molto scettico nei suoi confronti. Forse il motivo sta nel titolo: l'argomento è piuttosto popolare: è già stato scritto molto...

Dopo aver aperto il libro, ho visto che era facile da leggere e il testo "suona con un tono piacevole". L'autrice condivide le sue osservazioni sul lavoro e la sua esperienza personale come madre, senza obbligare il lettore a fare nulla: è un piacere leggerlo.

“Anna Bykova è un’insegnante, psicologa praticante, arteterapeuta e madre di due figli”

Ci sono molte cose che i bambini vogliono/possono fare da soli. Spesso noi genitori non diamo loro la possibilità di mostrare indipendenza. Le ragioni di ciò sono diverse: mancanza di tempo, fretta eterna, convinzione che "sono un adulto, lo so meglio", ecc. eccetera. Pertanto, è importante ricordare a te stesso che un bambino è una persona separata, capace di azioni e decisioni indipendenti (sì, entro i limiti della sua età :)).
È un paradosso: i genitori sognano che il proprio figlio sia indipendente, ma quando lo diventa i genitori non sono pronti. Dopotutto, bambino indipendente- Questo è un bambino scomodo.

Un bambino indipendente potrà prendere lui stesso il cibo dal frigorifero (quello che desidera).

Un bambino indipendente potrà scegliere i propri vestiti (quelli che desidera).

Un bambino indipendente avrà un punto di vista che potrebbe non coincidere con il nostro o con quello di altri adulti... E lo difenderà attivamente...

“...Essere indipendenti significa: pensare in modo indipendente; prendere decisioni in modo indipendente; soddisfare le tue esigenze in autonomia; pianificare e agire in modo indipendente; valutare in modo indipendente le tue azioni"

È importante ricordare che con lo sforzo attuale (e la pazienza :)), in futuro alleveremo una personalità indipendente!

“I bambini non sono indipendenti se ciò avvantaggia gli adulti”

“Per sviluppare l'indipendenza, a volte devi sacrificare la tua solita routine, ma, come mostrano le conseguenze, ne vale la pena. Il disordine è temporaneo, ma le competenze che i bambini acquisiscono sono permanenti”.

Se parliamo del tempo libero della mamma, allora per ottenerlo bisogna essere un po' “pigri”. E una madre “pigra” nel contesto del libro non è affatto una brutta parola. Una “madre pigra” permette al bambino di essere indipendente, di prendersi cura della propria salute fisica e spirituale e di avere un’attività/hobby preferito. Capisce che il perfezionismo "non è buono", ma devi essere in grado di stabilire correttamente le priorità e vivere secondo esse, perché non avrai ancora il tempo di fare tutto...

“La “pigrizia” della mamma dovrebbe basarsi sulla preoccupazione per i bambini, non sull’indifferenza”

“Una madre pigra non fa per il bambino ciò che lui stesso può gestire. E con l’età, sua madre lo lascia gradualmente andare, trasferendo su di lui la responsabilità di ciò che gli accade”.

Un'altra idea importante del libro: il bambino non è il nostro progetto imprenditoriale.

Noi, come genitori, vogliamo solo il meglio per i nostri figli, ma nei nostri migliori impulsi tendiamo a “dimenticare noi stessi”. Portiamo i bambini in tutti i tipi di club, vogliamo « Fare » di loro calciatori, ballerine, ballerini, manager...per allevare geni. Ma è importante ricordare che il bambino non è la nostra continuazione, è una persona indipendente, con i propri interessi e il proprio percorso nella vita!

Ho letto il libro in una sola seduta. È diventata un buon promemoria di cose importanti e corrette. Infine, vorrei dire che tutti i bambini sono individuali! Ogni bambino ha bisogno di un approccio diverso. Non esistono consigli universali per i genitori. Ciò che funziona per uno non funzionerà per un altro. Pertanto, auguro a tutti noi una comprensione reciproca con i nostri figli "indipendenti" :).

PS Nel libro di Anna Bykova " Un bambino indipendente, ovvero come diventare una “mamma pigra” leggerai anche tu.

La missione principale di un adulto è sviluppare una personalità capace di avere successo in tutti gli aspetti della vita. Ciò è possibile senza sforzi titanici? Molte persone pensano di no. Dopotutto, crescere un figlio è un processo complesso. Pertanto, concentrano tutta la loro attenzione sul bambino. Colpisce soprattutto le mamme. La maggior parte dei problemi ricade sulle loro spalle. Non hanno né desiderio né pazienza per se stessi “amati”. Cosa fare? Dimentica i tuoi interessi e concentrati completamente sul bambino, aspettando con rassegnazione che diventi indipendente? O magari provare a renderlo indipendente oggi? È possibile?

Anna Bykova, autrice del saggio “Un bambino indipendente, o come diventare una “madre pigra””, che ha suscitato molti pettegolezzi diversi, dichiara con sicurezza “sì”. Devi solo imparare come comportarti correttamente con tuo figlio, passare a una lunghezza d'onda diversa che soddisferà non solo gli interessi del bambino, ma anche i tuoi. Tutto. La vita diventerà completamente diversa. Quale? Leggero, positivo, luminoso. Un'educazione adeguata e una distribuzione competente delle responsabilità aiuteranno a crescere un bambino in una personalità armoniosa e olistica, libera dalle tue cure.

Anna Bykova è una psicologa praticante che lavora con adulti e bambini. È pronta a insegnare a tutte le donne a smettere di essere madri sempre preoccupate. Dopo aver studiato il libro, capirai come gestire il tutto, poiché nelle pagine troverai tanti consigli pratici. Capirai: essere curati, eleganti, positivi è facile. "Un bambino indipendente, o come diventare una "madre pigra"" parla di come crescere una personalità felice, tenendo conto dei tuoi interessi. Dopotutto, la missione di una madre non è quella di farsi condizionare dai desideri del bambino. È importante rimanere una persona a tutti gli effetti la cui vita è piena di diverse attività e preoccupazioni.

Anna Bykova ha cercato di scrivere il libro in un linguaggio semplice e comprensibile. Non ci sono parole e frasi complesse e intricate nella sua vastità. Al contrario, la distesa del trattato “Un bambino indipendente, o come diventare una “madre pigra”” è permeata di umorismo. Quindi sarà facile da leggere. Dopo aver esaminato in dettaglio le informazioni interessanti, iniziare ad applicare i consigli. La vita di tuo figlio e la tua saranno trasformate in modo significativo.

La lettura del libro è utile per i genitori di tutte le età. Dopotutto, la madre più saggia non rifiuterà mai un buon consiglio. Dopo aver letto il libro, capirai meglio i tuoi figli, li aiuterai a credere in se stessi e insegnerai loro a prendere decisioni da soli. Credimi, il bambino sarà grato per il diritto di scegliere. Lo psicologo ne è sicuro e invita tutti alle pagine dell'opera “Un bambino indipendente, ovvero come diventare una “madre pigra””. Se inizi a leggere oggi, capirai come ritagliarti del tempo per te domani.

Sul nostro sito letterario puoi scaricare gratuitamente il libro di Anna Bykova "An Independent Child, o How to Become a "Lazy Mom"" in formati adatti a diversi dispositivi: epub, fb2, txt, rtf. Ti piace leggere libri e restare sempre aggiornato sulle nuove uscite? Abbiamo una vasta selezione di libri di vari generi: classici, narrativa moderna, letteratura psicologica e pubblicazioni per bambini. Inoltre, offriamo articoli interessanti ed educativi per aspiranti scrittori e tutti coloro che vogliono imparare a scrivere magnificamente. Ciascuno dei nostri visitatori potrà trovare qualcosa di utile ed emozionante per se stesso.

Mi sono imbattuto in questo articolo interessante. Poi ho scoperto che esisteva un libro del genere, ma trovarlo su Internet non era così facile. Qualcuno lo ha in formato elettronico? Ti sarei grato se me ne mandassi una lettura

Coltivare l’indipendenza
O
Come diventare una mamma “pigra”.

PIÙ SIAMO PIGRI, PIÙ I BAMBINI SONO INDIPENDENTI.
Sono una mamma pigra! E anche egoista e sbadato.
Vuoi sapere perché?.. Sì perché
VOGLIO CHE I MIEI FIGLI SIANO INDIPENDENTI, INIZIATIVI E RESPONSABILI.

Mentre lavoravo in una scuola materna, ho osservato molti esempi di iperprotezione dei genitori.

Ricordo in particolare Slavik, di tre anni. La mamma credeva che dovesse sempre mangiare tutto, altrimenti avrebbe perso peso. Non so come veniva nutrito a casa, ma è arrivato da noi con un evidente inappetenza. Masticava e ingoiava meccanicamente tutto ciò che gli veniva dato. Inoltre, doveva essere nutrito, perché "non sa ancora come mangiare!"

E così gli do da mangiare il primo giorno e non ne vedo nessuno
emozioni sul viso: porto il cucchiaio, apro la bocca, mastica, deglutisco. Chiedo: "Ti piace il porridge?" - "NO". Ma allo stesso tempo apre la bocca, mastica, deglutisce. “Ne vuoi ancora?” Offro un cucchiaio. "No", ma mastica e deglutisce comunque. “Se non ti piace, non mangiarlo!” Gli occhi di Slavik si spalancarono per la sorpresa.
Non sapeva che fosse possibile...

All'inizio Slavik godeva del diritto di rifiutare il cibo e beveva solo composta. E poi cominciò a mangiare quello che gli piaceva con gli extra e ad allontanare il piatto con quello che non gli piaceva.
-Ha ottenuto l'indipendenza nella scelta. E poi abbiamo smesso di dargli da mangiare con un cucchiaio, perché il cibo è un bisogno naturale. E IL BAMBINO AFFAMATO MANGERÀ DA SOLO.

Sono una mamma pigra! Ero troppo pigro per nutrire i miei figli per molto tempo.
Ogni anno porgevo loro un cucchiaio e mi sedevo a mangiare accanto a loro. All'una e mezza brandivano già la forchetta. Un altro bisogno naturale è quello di alleviare te stesso. Slavik l'ha fatto nei pantaloni. Sua madre ci ha detto di portare il bambino in bagno ogni 2 ore. "Lo faccio sedere io stesso sul vasino a casa e lo tengo in braccio finché non fa tutto il lavoro." Di conseguenza, in giardino un bambino grande aspettava già di essere portato in bagno. Senza aspettare, mi sono bagnato i pantaloni e non me ne sono nemmeno accorto
rimuovili, cerca aiuto... Una settimana dopo il problema è stato risolto. “Voglio fare pipì!” ha annunciato con orgoglio Slavik al gruppo, dirigendosi verso il bagno.

Nei fine settimana mi piace dormire a lungo. Un sabato mi sono svegliato verso le 11. Mio figlio, di 2 anni e mezzo, stava guardando un cartone animato mentre masticava pan di zenzero. Ho acceso io stesso la TV e ho trovato il disco da solo. E il più grande, che ha 8 anni, non era più in casa. Il giorno prima aveva chiesto di andare al cinema con un amico e i suoi genitori. Sono una mamma pigra. Ho detto che ero troppo pigro per alzarmi così presto. E se vuole andare al cinema, lascia che metta la sveglia e si prepari. Wow, non ho dormito troppo... Naturalmente ho anche impostato la sveglia sul telefono, ho ascoltato come si preparava e si chiudeva
porta, aspettava un SMS dalla madre di un amico, ma per il bambino questo è rimasto dietro le quinte.

E sono anche troppo pigro per controllare la sua valigetta, lo zaino da sambo, asciugare le sue cose dopo la piscina e fare i compiti con lui (a proposito, studia senza voti C). Sono anche troppo pigro per portare fuori la spazzatura, quindi mio figlio la butta mentre va a scuola. E ho anche l'audacia di chiedergli di prepararmi un tè e di portarlo al computer. Ho il sospetto che ogni anno diventerò più pigro...

Una metamorfosi sorprendente accade ai bambini quando la nonna viene da noi. Il più grande si dimentica subito di sapere come fare i compiti, scaldarsi il pranzo e preparare la valigetta. E ha persino paura di addormentarsi da solo nella stanza: sua nonna dovrebbe essere seduta accanto a lui! E nostra nonna non è pigra...
I bambini non sono indipendenti se ciò avvantaggia gli adulti...
(Anna Bykova, psicologa)