Madri e psicologi: come aiutare te stessa e tuo figlio a sopravvivere all'adolescenza? Età di transizione. Come sopravvivere: i consigli degli psicologi

Quando il nostro figlio maggiore ha iniziato a scattare foto all’età di 12 anni, io e mio marito non eravamo pronti. È chiaro che si tratta di un’epoca di transizione, ma come fermare adeguatamente l’inaccettabile? Mio marito è una persona dura per natura, e anche un capo, è abituato a farsi obbedire, inoltre abbiamo una famiglia ortodossa e abbiamo sempre creduto che l'obbedienza sia importante. Come non commettere errori quando costruisci il tuo rapporto con tuo figlio? Natalia.

Ekaterina BURMISTROVA, psicologa familiare, madre di dieci figli:
- Non userei la parola “ringhio”, è eccessivamente carica emotivamente, porta immediatamente una connotazione negativa. È meglio definire la situazione usando espressioni neutre: “formare la propria posizione”, “rifiutare qualcosa”, “esprimere la propria opinione”.

Un bambino nell'adolescenza a volte crea confini molto rigidi: "non osare entrare nella mia stanza", "non aprire il mio armadio", "quello che c'è sotto il mio letto è affar mio". In una famiglia, quattro ragazze adolescenti hanno tracciato i confini dello spazio personale con il gesso sul pavimento: quando sono cresciute, tutto questo è andato via, la relazione è rimasta meravigliosa. I “freaks” possono causare problemi, ma è importante che i genitori continuino a mostrare tolleranza e lealtà verso la personalità del bambino. Non dimenticare mai che, anche quando morde, il bambino continua ad amarti. E l'obiezione agli anziani è l'essenza stessa di questo periodo di formazione della personalità.

La chiarezza dei confini dipende da ciò che è accettato e rispettato nella famiglia. Se i genitori cercano sempre di controllare tutto, leggere messaggi di testo e frugare nelle borse, ciò porta all'alienazione e a una resistenza ancora maggiore: un adolescente può iniziare a rispondere al fuoco da dietro il muro di una fortezza con un fossato, abbassando la cortina di ferro o erigendo un muro cinese . Il compito dei genitori è aiutarlo a costruire “confini europei”, con visti e doganieri educati, per mostrare una possibile flessibilità nei rapporti.

Sono stati scritti volumi su come dovrebbero comportarsi i genitori. Ma insomma, è importante non lasciarsi coinvolgere emotivamente, per fare in modo che la posizione dell’adulto rimanga invulnerabile, “impenetrabile” emotivamente. Non puoi rispondere al bambino con lo stesso tono o passare alla sua lunghezza d'onda inadeguata, perché in questo modo diventi uguale. Dobbiamo sforzarci con tutte le nostre forze di mantenere la calma, cercando di spiegare, di farcela.

Forse questo funzionerà solo la 101esima o addirittura la 1001esima volta, perché è molto difficile. Gli ormoni spingono il bambino a "urlare", e se in famiglia era consuetudine parlare ad alta voce, sarà difficile mantenere l'equilibrio emotivo. Quanto più instabile è il background emotivo, tanto più le persone urlano, tanto più vogliono urlare. Non dovresti permettere a un bambino nelle sue esplosioni emotive di raggiungere parole e azioni che violano i confini dei genitori.

Se sentiamo che non possiamo resistere, che potremmo staccarci, è meglio lasciare il contatto, formulandolo così: “Puoi dirlo, ma non sono pronto ad ascoltarlo”. Se continui a ritirarti, il bambino andrà ancora oltre, cercando di brancolare e imbattersi almeno in alcuni confini. Sfortunatamente, in alcune famiglie disfunzionali, dove anche l’aggressione è accettata, a volte viene tollerata troppa violenza.

Le manifestazioni dell'adolescenza possono essere difficili e dolorose sia per i genitori che per il bambino stesso, ma se non esistono la situazione è molto peggiore. O il bambino ha paura di esprimerli apertamente, oppure non c'è separazione dai genitori, il che spesso porta al fatto che gli adulti non sono più in grado di fondare una famiglia, continuano a vivere con i genitori, sono sotto la loro influenza attiva, in il bozzolo della loro visione del mondo.

I papà tenaci, soprattutto i capi, dovranno riadattarsi per non perdere il contatto con il bambino, poiché è durante questo periodo che “si firma nuovamente il contratto” a vita. Devi capire che il bambino ha già lasciato lo status di subordinato, che sta cercando una partnership, quindi, quando inizia a sentirsi adulto, un tono di comando è inappropriato.

Aiuta la lettura di letteratura (ad esempio "Your Troubled Teenager" di R. e D. Boyard), i ricordi della propria infanzia, le conversazioni con amici i cui figli sono cresciuti e il contatto con loro si è perso.

I genitori possono lavorare sodo in anticipo, selezionare un gruppo di coetanei (tra i parrocchiani, nei campi ortodossi, nei circoli) che si adatta più a loro culturalmente e moralmente, in modo che il bambino abbia una scelta, in modo che possa vedere altri bambini e altri adulti, insegnanti e consiglieri. Quando un adolescente inizia a identificarsi con l'uno o l'altro gruppo di pari, ma i genitori non sono soddisfatti di questo gruppo, non si può fare nulla.

Nell'adolescenza, i bambini spesso iniziano ad agire secondo il principio "tutto è il contrario". È inutile pretendere che il bambino si incontri prima a metà strada. Ma se all'improvviso senti che, rivolgendosi a qualcuno fuori (non a te), ripete le tue parole, rallegrati! Ciò significa che ha accettato il tuo punto di vista. Ma non dovresti indurlo a questo fatto, perché le manifestazioni esteriori di indipendenza sono molto importanti per un adolescente.

Sacerdote Georgij OREKHANOV, chierico della chiesa di San Nicola a Kuznetskaya Sloboda, psicologo di formazione, padre di quattro figli:
“Noi, genitori e sacerdoti, non siamo bravi a insegnare le virtù cristiane”. L’obbedienza è una virtù che siamo particolarmente cattivi nell’insegnare. I genitori cristiani vogliono figli obbedienti, ma, di regola, loro stessi non hanno esperienza dell'obbedienza e non sanno come obbedire, né i loro genitori né la Chiesa. Sant'Ignazio (Brianchaninov) sottolineava che i buoni novizi possono essere allevati solo da buoni novizi, cioè da persone che sono capaci di obbedire alla Chiesa, ai loro confessori e che hanno una seria esperienza di obbedienza. Di norma, risulta il contrario: essendo noi stessi egoisti, siamo in grado di allevare solo egoisti. La saggezza popolare formula questa verità come segue: le arance non nasceranno dai pioppi tremuli. La spiegazione di questo fatto è molto semplice: l'obbedienza è una virtù che ha radici spirituali, è un comandamento fondamentale dato da Dio in paradiso e violato dall'uomo.

I genitori generalmente non hanno molto tempo per instillare qualcosa nei loro figli. Di norma, questo è il periodo prima dell'adolescenza, prima dell'inizio delle cosiddette crisi della personalità, cioè periodi nella vita di un adolescente in cui, sotto l'influenza di fattori spirituali e fisiologici, tutte le categorie essenziali sono soggette a ripensamento e test seri. Avviene la nascita della personalità, e la personalità non è solo una categoria psicologica o sociologica, ma soprattutto spirituale. Per un adolescente, in questo momento cruciale della vita, tutto è messo sulla bilancia: l'amore, la fiducia, l'amicizia, il senso della vita. E la fede stessa: non è un caso che la “nona ondata” di dubbi, che spesso porta ad abbandonare la Chiesa, avvenga proprio in questo periodo della vita di un giovane.

Come puoi insegnare l’obbedienza ai tuoi figli? Come puoi motivarli a obbedire? L’unico rimedio, dal mio punto di vista, è l’amore e l’autorità basata sull’amore. Il libro "La mia vita con l'anziano Joseph", recentemente pubblicato in russo, dedicato a uno dei più famosi asceti athoniti del ventesimo secolo, mostra chiaramente quali frutti fenomenali e sorprendenti può portare l'obbedienza basata sull'amore. E non c'è bisogno di rassicurarsi che qui stiamo parlando di obbedienza monastica: il principio “amore - obbedienza” è universale, valido sia nel monastero che nella famiglia.

È nei periodi difficili della vita di un adolescente che tutti, sia i genitori che il confessore, devono stare in allerta. E la ricetta qui è semplice: la cosa più importante è che i bambini ci amino. Solo attraverso l’amore essi riescono a percepire ciò che per noi è prezioso e significativo; solo attraverso l’amore si può coltivare l’obbedienza. E solo noi possiamo insegnare l'amore ai nostri figli, se noi stessi li amiamo.

Ma qui c'è un serio pericolo: la trappola di una comprensione distorta dell'amore, che distrugge il bambino, lo rende egoista e dà origine a una falsa obbedienza basata sul fariseismo. Ecco perché oggi assistiamo alla distruzione della famiglia, quando non si tratta più di disobbedienza, ma dell'esistenza di un divario tra genitori e figli, del desiderio di questi ultimi di fuggire dalla famiglia, di una situazione in cui il padre non è assolutamente in grado di trasmettere ai suoi figli gli ideali di coraggio, fedeltà, onore e dignità. Naturalmente, questo problema non inizia oggi. Non è un caso che le memorie e la letteratura russa del diciannovesimo secolo contengano così tanti esempi di gravi conflitti tra padri e figli. Perché nei ricordi russi di questo periodo c'è molto spesso un'immagine brillante della madre e molto raramente un'immagine positiva del padre? Una notevole eccezione di questo tipo è la storia della famiglia dello scrittore S. T. Aksakov, i cui figli, Ivan e Konstantin, trattarono il padre con tenero amore e presero molto duramente la sua morte.

È importante capire che uno dei fondamenti del mondo moderno è l'opposizione all'obbedienza. L'ideale del mondo moderno non è un'impresa di amore sacrificale, né l'autorealizzazione personale basata sul servizio; l'uomo è diventato ancora una volta la misura di tutte le cose: un individuo il cui obiettivo è la carriera, e soprattutto finanziaria, l'autorealizzazione. Questo ideale dà origine a parodie di tutte le virtù cristiane. Cioè, ci sono distorsioni diaboliche, maschere di tutte le virtù cristiane.

Per quanto riguarda l'obbedienza, la distorsione di questa virtù può essere effettuata in due modi principali: o dalla posizione dell'umanesimo astratto, del liberalismo pedagogico, che generalmente nega la necessità di qualsiasi severità, o dalla posizione della violenza.

La prima smorfia diabolica dell'obbedienza, il suo esatto opposto, è la maleducazione. Non è un caso che già all'inizio del libro della Genesi incontriamo due esempi eclatanti di tale maleducazione: questa è la risposta di Adamo a Dio e il comportamento di Cam nei confronti di Noè. Inoltre, non è un caso che molto spesso la disobbedienza sia associata al tradimento, l'esempio più eclatante di ciò è il destino di Giuda.

La seconda maschera dell’obbedienza è la grossolana arbitrarietà. Il XX secolo è ricco di esempi di questo tipo. Nel campo nazista di Sachsenhausen vicino a Berlino si può vedere una mostra terribile. L'amministrazione del campo elenca le virtù che possono consentire a un prigioniero di essere rilasciato prima della scadenza. Il primo di essi, evidenziato a grandi lettere sul manifesto, è l'obbedienza. Obbedienza, che si fonda sul calpestio della personalità umana, obbedienza in nome del trionfo delle menzogne ​​del diavolo sull'uomo.

Penso che nel Vangelo non ci sia ricordo più vivido della disobbedienza e dell'amore che ne sana le conseguenze della parabola del figliol prodigo. Rembrandt è riuscito a trasmettere il significato di questa parabola in modo molto accurato nel suo ultimo dipinto. Il figliol prodigo gustò in pieno tutti i frutti dell'insolenza, della maleducazione, della disobbedienza verso il padre: tutta l'eredità fu sperperata, non un soldo a suo nome, le sue scarpe furono staccate, i suoi vestiti strappati, c'era disperazione nella sua anima, nato da una vita dissoluta... Ma proprio perché nell'infanzia il figlio ha fatto l'esperienza dell'amore di suo padre, nel suo cuore nascono la preghiera e un sentimento di pentimento. Ritorna a Dio e a suo padre. E il padre accetta il figlio: le sue mani sono simbolo dell'amore, la testa del figlio, appoggiata sul petto del padre, è simbolo dell'amore reciproco, che è la chiave dell'obbedienza nata, vera, che non richiede ricompensa, che solo il il figlio maggiore ricorda.

Ricordiamoci spesso di queste mani, simbolo dell'amore. E riguardo al figlio maggiore. E impara l'obbedienza.

Preparato da Svetlana ULYANOVA

Ho raccolto le mie conoscenze, che condivido nelle consultazioni con i genitori di adolescenti. Sono felice di darti i miei bagagli. Usalo per sempre!

Adolescente. Istruzioni per l'uso. Oppure cosa fare quando “non ho più le forze, mio ​​figlio è irriconoscibile, cosa sta succedendo alla mia vita”?

1. Sì, questo è tuo figlio. Non è stato sostituito. È stato così dal momento in cui è nato.

2. Tutte le prove dell'adolescenza sono motivo di gioia per i genitori. Semplicemente perché tutto deve essere fatto in tempo. Quanto più bruscamente una persona attraversa una crisi determinata dall’età, tanto più produttiva e, in una certa misura, più facile sarà quella successiva (in totale, ci sono (di solito) 8-9 crisi legate all’età nella vita di una persona).

3. La fonte di infinita pazienza nel comunicare con un adolescente in risposta alla domanda: “Cosa ho fatto/ho fatto a quell’età?” Non appena sorge dentro di te la risposta a questa domanda: “Ero un bambino normale e i miei genitori non avevano problemi con me”, sorridi! La tua crisi “adolescenziale” ti ha colpito contemporaneamente al tuo “bambino”, e sta per iniziare. Chiamatela semplicemente “crisi di mezza età”.

4. Cerca le risposte alle domande sul comportamento di tuo figlio dal tuo riflesso nello specchio.

5. L'adolescenza è una condizione temporanea. Un giorno “questa” epoca finirà, i problemi scompariranno. Ne inizieranno altri, ma questi se ne andranno sicuramente.

6. Per tutto il tempo in cui sarai genitore di un adolescente, parlerai così tanto che imparerai cosa vuol dire avere la lingua dolorante. Ma non ci sono altre opzioni qui. Parla, parla, parla. È importante (!) capire la differenza tra “farsi esplodere il cervello” e “parlare”.

7. Sì, devi valutare ogni tua parola e compiere ogni passo in base al fatto che sei in un campo minato. Non ci sono altre opzioni. Ma la fiducia che sorgerà tra te e l'adolescente durante questo periodo difficile non scomparirà mai e il tradimento potrebbe privarti per sempre dell'opportunità di comunicare tra loro.

8. I nonni dell’adolescente possono essere di grande aiuto per i genitori dell’adolescente. Semplicemente perché i nostri genitori hanno già vissuto la crisi adolescenziale dei loro figli e sanno bene che “anche questa passerà”.

Un'osservazione importante qui: questo punto funziona a condizione che non vi sia alcun conflitto intergenerazionale interno alla famiglia e che tutti i partecipanti al processo educativo “guardino nella stessa direzione”.

9. Un adolescente ha bisogno di comunicare con coetanei molto diversi e molto strani per provare tutto e provare tutti i ruoli possibili nella società.

10. Forma la cerchia sociale di un adolescente. Studiamo insieme informazioni sui corsi: club, campi, progetti. È importante (!) studiare prima la questione da soli ed essere pronti a proporre e offrire cose nuove, nonché andare agli incontri con tuo figlio o tua figlia (a meno che, ovviamente, il figlio o la figlia non siano contrari).
Allo stesso punto: adulti significativi. Questi sono insegnanti, allenatori, tutor, mentori. Per un adolescente, a volte gli “estranei” hanno molta più autorità della “loro”. Hai sempre la possibilità di “interagire” con gli adulti che circondano mio figlio.

11. La paura di “farsi qualcosa” è una delle principali. Qui ti aiuteranno solo le conversazioni con un adolescente (vedi paragrafo 11) e il tuo amore per la vita (quest'ultimo si trasmette ai nostri figli come il virus dell'influenza).

12. Non provare nemmeno a confrontare la tua situazione con come e cosa accade nelle stesse circostanze in altre famiglie. Tu, il genitore e tuo figlio adolescente siete unici, tu sei l'unico. Non c'è ripetizione e non ci sarà mai.

13. "Non ti amo", "Gli altri genitori hanno persone normali e solo tu non mi capisci" - tuo figlio dice queste frasi per imparare a dirle in linea di principio. Lui (l'adolescente) "si allena sui gatti", come l'eroe di Vitsin nel film "Operazione "Y".

Rallegrarsi. Questa abilità (esprimere i tuoi sentimenti ed emozioni) sarà molto utile a tuo figlio nella vita.

Non pensare affatto al “non ti amo”. RUn bambino ama i suoi genitori incondizionatamente. Così fanno i genitori dei bambini. Sicuramente mamme.

14. Se un adolescente manca gravemente di amore e calore in famiglia, lo cercherà altrove. Era un paragrafo sul sesso tra adolescenti.

15. Ogni bugia è sempre un grido di aiuto (ogni situazione è individuale, ma in sostanza - sì, una persona ha bisogno di aiuto). Includerei anche il furto qui. È molto comune tra gli adolescenti provenienti da famiglie in cui sono presenti tossicodipendenti (anche l'amore può essere una dipendenza).

16. Lui (lei) non è interessato a niente, lui (lei) non vuole niente.
Di norma, ciò che segue è: "Torna a casa da scuola, fa i compiti e si siede al computer".
È ovvio che una persona è interessata a ciò che sta accadendo nel computer ed è interessata, di conseguenza, è la stessa cosa. Vai lì. Se questo ti preoccupa così tanto, registrati allo stesso gioco e diventa una squadra. Bene, o avversari.

17. Potresti non notare l'odore delle sigarette. Potresti non prestare attenzione al fatto che tuo figlio è tornato a casa ubriaco. Puoi creare un enorme scandalo da tutto questo. Puoi provare a vietarlo. Puoi... puoi fare qualsiasi cosa. Scegliere. Ho parlato e parlato di dove è avvenuta la prima sigaretta e di come ho imparato cos'erano i postumi di una sbornia.

18. È impossibile pulire la stanza di un adolescente. E non è necessario.

19. Hai il diritto di prendere decisioni difficili in tutti i casi relativi alla sicurezza della vita di tuo figlio per il semplice motivo che secondo la legge, fino all'età di 18 anni, sei responsabile della sua vita e salute.

Articolo “fuori concorso”:

Sia tu che l'adolescente avete sempre l'opportunità di chiedere aiuto a uno psicologo. Non negarti questo. A volte noi genitori abbiamo solo bisogno di supporto, ma gli adolescenti ne hanno bisogno (supporto) in modo vitale.

L’adolescenza è un periodo speciale nella vita di una persona. Si manifesta con alcuni sintomi ai quali i genitori dovrebbero rispondere correttamente. I bambini cambiano radicalmente il loro comportamento e sono difficili da controllare. Tuttavia questa fase, seppur difficile, può essere superata senza problemi.

Esistono tecniche che consentono di stabilire relazioni normali con i bambini. Alcuni genitori troveranno utile leggere la letteratura pertinente per evitare le conseguenze della comunicazione con il proprio figlio. Dopotutto, è a questa età che si verificano molti decessi, quando una piccola persona non riesce a trovare sostegno dai suoi genitori e ad affrontare le proprie esperienze. Molti scappano di casa, cercando sostegno per strada. Col tempo diventano disillusi, ma potrebbe non essere possibile tornare indietro.

Cos'è l'adolescenza? Il suo altro nome è pubertà. Per un bambino, non solo cambiano i sentimenti della vita e se stesso come elemento dell'intero sistema, ma il suo corpo si trasforma. Perché l’adolescenza è chiamata di transizione? In questo momento, ogni persona passa all’età adulta dall’infanzia. Tutto cambia: l'atteggiamento verso i genitori, verso la vita, verso il futuro.

Quanto dura l'adolescenza? La sua durata può essere di circa 4 anni. Al giorno d'oggi i bambini crescono prima, quindi il periodo di transizione può essere ridotto di 2 volte, ma questo è tutto individuale. A che età inizia la pubertà? Dall'età di 12 anni fino all'età di 16 anni. In ogni singolo caso, questo periodo di tempo può variare in qualsiasi direzione.

La fase in questione è complessa e alquanto drammatica per alcuni adolescenti. L'adolescenza è associata a difficoltà dovute a una serie di ragioni. Il fattore più significativo è . Gli adolescenti sono caratterizzati da un alto grado di sensibilità al modo in cui gli altri valutano il loro aspetto. Allo stesso tempo, mostrano indipendenza, fermezza di opinione espressa riguardo ad altre persone.

Quando inizia l'adolescenza, i bambini possono osservare contemporaneamente insensibilità, attenzione e timidezza dolorosa. C’è bisogno di valutare soggetti che per lui sono autorevoli. Vogliono essere riconosciuti e si comportano in modo piuttosto sfacciato in molte situazioni. Caratteristica in questa fase è la divinizzazione dell'idolo. Si sforzano in ogni modo possibile di dimostrare la propria indipendenza, combattere le regole stabilite e resistere alle autorità.

Questa fase si manifesta nel fatto che gli adolescenti spesso non sono soddisfatti del proprio aspetto e appare l'insoddisfazione per il proprio corpo. Il bambino può provare imbarazzo per il suo corpo; è imbarazzato nel mostrarlo apertamente. Spesso i bambini non vogliono essere fotografati, anche se in precedenza hanno apprezzato questa attività.

Tutto ciò può manifestarsi a causa di cambiamenti che si verificano a livello ormonale. La ristrutturazione di assolutamente tutti i sistemi e gli organi interni deve iniziare nel corpo. Nel corso del tempo si è avvertita la necessità di materiale, che costituisce la base per la costruzione dei tessuti. Per questo motivo è necessaria un'alimentazione abbondante, ma si verificano cambiamenti nell'appetito.

Altri motivi

Le caratteristiche dell'adolescenza indicano che gli adolescenti che hanno raggiunto i 13-14 anni sperimentano alcune alternanze di esplosioni di periodi attivi. Un bambino può essere allegro, ma dopo un breve periodo di tempo comincia a sentirsi stanco o completamente esausto. Il periodo dell'adolescenza è caratterizzato dalla sindrome della pigrizia adolescenziale. Allo stesso tempo, i genitori descrivono questa cosiddetta sindrome dicendo che il bambino è pigro nel fare qualsiasi cosa e rivela il desiderio di sdraiarsi, sedersi o non vuole stare in piedi (si appoggia a vari oggetti).

Gli esperti associano queste caratteristiche dell'adolescenza a una maggiore crescita, quindi molta forza ed energia vengono spese per eseguire determinate azioni. Tutto ciò si riflette nel fatto che la resistenza del bambino è significativamente ridotta. L'effetto manifestato della sindrome si riflette nelle condizioni generali e nel comportamento del bambino.

Pertanto, un adolescente sperimenta un certo imbarazzo, che porta a vari guasti e danni agli oggetti. Queste difficoltà dell'adolescenza possono dare l'impressione che l'adolescente agisca di proposito, ma non è così. Tutte le manifestazioni negative si verificano indipendentemente dal bambino e sono causate dalla ristrutturazione del sistema motorio.

Affrontare questi cambiamenti è piuttosto difficile, ma col tempo l'adolescente diventa adulto. Affinché il processo possa essere implementato, sono necessari ingenti costi fisici. Se presti attenzione all'aspetto psicologico, è abbastanza difficile per un bambino vivere in questo momento.

L'adolescenza in alcuni casi si presenta con difficoltà associate alla riluttanza a crescere. Nel suo subconscio è stabilito che perderà il suo stato abituale, quindi sorge il disagio.

Sul possibile comportamento di un adolescente

I segni dell'adolescenza si osservano nel comportamento di un adolescente. Molto spesso cambia molto e diventa provocatorio. Questi cambiamenti si manifestano nella maleducazione. Non si lascia avvicinare dagli adulti e non vuole condividere cose personali. Inoltre, il suo umore cambia spesso e non permette nemmeno ai suoi genitori di stargli vicino, ad esempio, non si lascia abbracciare. Gli psicologi paragonano questo comportamento a un riccio che allontana costantemente chi lo circonda.

La tarda adolescenza è ancora più difficile. Spesso un bambino si rifiuta di pulire la propria stanza. Lì i genitori possono osservare il caos completo, il che non disturba affatto l'adolescente. Inoltre non vuole sentir parlare delle faccende domestiche, è molto difficile costringerlo a farle.

I sintomi dell'adolescenza si osservano anche nel fatto che un figlio o una figlia cercano di far arrabbiare i propri genitori, il che alla fine può portare a uno scandalo. Allo stesso tempo, l'adolescente potrebbe non preoccuparsene affatto.

La crisi dell'adolescenza negli adolescenti a volte ha un impatto negativo sui genitori, poiché per tutto questo tempo sentono una certa confusione e non riescono a capire quali azioni intraprendere. L’intero processo è doloroso sia per i genitori che per i figli, ma tutti questi sintomi possono essere superati se tale comportamento viene affrontato correttamente.

Se raggiungi l’adolescenza, cosa dovresti fare? I genitori devono rispondere saggiamente a tale comportamento. L'adolescente con il suo comportamento straordinario cerca di sviluppare il proprio approccio a determinati eventi in corso.

La crisi di questa età rende evidente che l'adolescente è sotto pressione da più parti: genitori, scuola e coetanei. Pertanto, cerca di iniziare a vivere la propria vita senza un aiuto esterno. La psicologia si concentra sul fatto che un adolescente sta cercando di raccontare agli altri la sua esistenza. Tuttavia, qui iniziano a svilupparsi problemi dell'adolescenza a causa del fatto che il bambino non ha ancora obiettivi nella vita e non viene osservata nemmeno la stabilità emotiva.

Sullo sviluppo della personalità di un adolescente

Come affrontare l'adolescenza? In questo caso, la psicologia viene in soccorso. Questa scienza si concentra sul fatto che un adolescente diventa un individuo durante questo periodo difficile per lui. Pertanto, non è possibile ricorrere a rimproveri, umiliazioni o azioni simili.

Come aiutare un adolescente durante questo periodo? Prima di tutto, devi provare a occuparlo con qualcosa. Ma allo stesso tempo è necessario ricordare che il bambino deve essere percepito come un individuo.

Quanto dura l'adolescenza? Per ogni adolescente, questo periodo può durare diversamente, ma tutti i segnali sono quasi gli stessi: il desiderio della massima indipendenza e il rifiuto di accettare situazioni problematiche.

Quando inizia l'adolescenza, gli adolescenti sperimentano una sensazione di eccessiva età adulta. Allo stesso tempo, la psicologia nota che ha un nuovo livello di aspirazioni che non coincide con il suo stato attuale. È necessario tenere conto dell'età di transizione e delle peculiarità del contatto con gli adolescenti. È estremamente importante per un bambino che la sua crescita venga celebrata dai suoi genitori e dagli altri. Tuttavia, se il comportamento non soddisfa gli adulti, sorgono conflitti.

Come sopravvivere all'adolescenza? È molto importante per un adolescente ricevere e sentire il sostegno dei propri cari per tutto questo tempo. Ma allo stesso tempo, il bambino può rifiutare in ogni modo possibile le cure e altre forme di sostegno.

Qual è il comportamento corretto dei genitori? Questo significa costruire rapporti di fiducia con i propri cari. Questo processo dovrebbe basarsi sul sostegno e sull’approvazione. La durata dell'adolescenza sarà determinata anche dal comportamento corretto dei genitori.

Devi anche essere preparato al fatto che l'adolescente protesterà in ogni modo possibile e non avrà abbastanza consigli da parte degli adulti. La comunicazione sarà accettata correttamente solo nei casi in cui comprende di avere pari diritti con gli adulti. L’età di transizione termina quando un genitore ha un dialogo costruttivo con il figlio/a. Allo stesso tempo, non è necessario essere scortesi, gridare, ecc. Devi solo dimostrare in ogni modo possibile che il bambino è capito. È necessario condividere con lui i propri pensieri, esperienze, ecc.

Quando l'adolescenza finisce, il bambino acquisisce già la capacità di pensare in modo indipendente e di comprendere varie situazioni della vita. L’interesse per la vita di un bambino non dovrebbe essere artificiale o simulato. Tutte le sue azioni devono essere monitorate e le azioni negative vietate.

Informazioni aggiuntive

Indipendentemente dall'età in cui è iniziata l'adolescenza, si consiglia di utilizzare una certa tecnologia sviluppata per estinguere il conflitto emergente tra un adolescente e gli adulti. Non molti genitori sanno che quando litigano con un adolescente non dovrebbero insultarlo o incolparlo di qualcosa. Si consiglia di esprimere il proprio atteggiamento nei confronti del bambino e solo positivo. Questo processo dovrebbe essere chiamato costruzione della fiducia.

Nel primo anno dell'adolescenza e successivamente è necessario costruire un dialogo con il bambino nel modo più corretto possibile. Ad esempio, devi concentrarti sul fatto che il comportamento scortese influisce negativamente sugli adulti, ecc. Allo stesso tempo, devi essere preparato per una risposta tagliente da parte del bambino, ad esempio, che non gli importa. Ma questa è solo una maschera e prima o poi questo comportamento dovrà finire. L'adolescente ricorderà sicuramente queste parole e trarrà conclusioni per se stesso.

Un nuovo periodo dovrebbe iniziare nella vita di un bambino e non dovrebbe essere supportato da insulti o altre emozioni negative, poiché questi sono tutti errori. Permettendoli, i genitori causano solo aggressività nel loro bambino. Ma tutto questo passa nel tempo e, di conseguenza, l'adolescente ha solo impressioni positive sul sostegno dei suoi genitori. Esprimendo i tuoi sentimenti e le tue sensazioni a tuo figlio, sarai in grado di evitare conflitti.

Proprio ieri tuo figlio e tua figlia erano bravi bambini obbedienti e all'improvviso sono diventati scortesi, duri, incontrollabili? Senti che non puoi far fronte alla tua prole, che stai perdendo il controllo su di lui? Sì, il periodo di transizione è una fase molto difficile nella vita di un adolescente e di tutta la famiglia. Come migliorare le relazioni e non perdere il bambino?

Proprio ieri tuo figlio e tua figlia erano bravi bambini obbedienti e all'improvviso sono diventati scortesi, duri, incontrollabili? Senti che non puoi far fronte alla tua prole, che stai perdendo il controllo su di lui? Sì, il periodo di transizione è una fase molto difficile nella vita sia di un adolescente che dell'intera famiglia. Come migliorare le relazioni e non perdere il bambino?

Ormoni dilaganti

Scientificamente, questo periodo è chiamato pubertà. Rappresenta il passaggio dall'infanzia all'età adulta e dura dai 12 ai 16 anni (con alcune oscillazioni in una direzione o nell'altra). Questa fase è molto difficile e drammatica per gli adolescenti.

Uno dei motivi principali di queste difficoltà è la pubertà, spiega la psicologa Elena Shramko. Gli adolescenti diventano estremamente sensibili al modo in cui gli altri valutano il loro aspetto, e questo si combina con l’arroganza e i giudizi categorici sugli altri. L'attenzione convive in loro con sorprendente insensibilità, dolorosa timidezza con spavalderia, desiderio di essere riconosciuti e apprezzati dagli altri con ostentata indipendenza, lotta con le autorità e regole generalmente accettate con la divinizzazione degli idoli, sottolinea lo psicologo.

A questa età, gli adolescenti iniziano a detestare il proprio aspetto e il proprio corpo. Solo un anno fa il bambino non ci pensava, tutto gli andava bene, ma ora ripete spesso: “Sono brutto/strano!” (anche se in realtà tutto accade al contrario). L'adolescente si vergogna di mostrare il suo corpo, ti fa uscire dalla stanza mentre si cambia, ti vieta di entrare nel bagno mentre si lava, rifiuta di farsi fotografare, anche se posava volentieri davanti alla macchina fotografica.

Tutto ciò accade perché nel suo corpo si stanno verificando gravi cambiamenti ormonali e tutti gli organi e sistemi stanno subendo una ristrutturazione. Durante questo periodo gli adolescenti hanno bisogno di materiale per la costruzione dei tessuti, quindi mangiano molto (soprattutto i ragazzi). Allo stesso tempo, sperimentano cambiamenti nell'appetito.

Gli adolescenti di 13-14 anni spesso sperimentano esplosioni alternate di attività, afferma la dottoressa in psicologia, la professoressa Anna Prikhozhan. O il bambino è vigile e attivo, poi all'improvviso si stanca, fino al completo esaurimento. Questo è collegato al fenomeno della "pigrizia adolescenziale" (spesso puoi sentire lamentele da parte degli adulti secondo cui un adolescente è pigro, vuole sdraiarsi tutto il tempo, non riesce a stare dritto e si sforza costantemente di appoggiarsi a qualcosa). La ragione di ciò è l’aumento della crescita, che richiede molta forza e riduce la resistenza. Gli adolescenti diventano goffi e spesso rompono le cose. Sembra che qui ci sia un intento malevolo, anche se, di regola, ciò avviene contro la volontà dell'adolescente ed è associato alla ristrutturazione del sistema motorio, dice Anna Prikhozhan.

È così che il bambino si trasforma gradualmente in un adulto. Tutto ciò richiede molta forza fisica e mentale. Allo stesso tempo, succede che il bambino non vuole crescere, al contrario, vuole restare nell'infanzia. Inconsciamente sente che si sta spostando dal solito stato infantile a qualcos'altro. Non sa ancora cosa gli porterà questo, ma ora sente solo disagio.

Comportamento impegnativo

Anche il comportamento del bambino cambia radicalmente. È costantemente scortese, si chiude nella sua stanza e non permette a nessuno di avvicinarsi a lui. Ha spesso sbalzi d'umore. Non si lascia abbracciare o baciare. Quando provi a farlo, ti respinge e si comporta come un riccio.

Si rifiuta di pulire la sua stanza (è impossibile andarci, è tutto sparso per terra, gli armadi sono spalancati); si rifiuta di svolgere le faccende domestiche (portare fuori la spazzatura, portare a spasso il cane, ecc.), e se lo fa, lo fa con uno squittio e attraverso infiniti promemoria.

È come se ti stesse deliberatamente facendo arrabbiare, provocandoti uno scandalo. Smette di obbedire e diventa così duro che è impossibile comunicare con lui. E succede anche che inizi a insultarlo, usando, tra l'altro, un linguaggio osceno...

Ti senti confuso e impotente: è davvero tuo figlio? Non essere sorpreso. Questo comportamento si esprime nel desiderio di sviluppare una propria visione delle cose (e non dettata dai genitori o dalla società). A questa età gli adolescenti hanno già accumulato tensione a causa delle pressioni dei genitori e della scuola, afferma la psicologa e psicoterapeuta Elena Savina. L'adolescente crede di essere in grado di vivere in modo indipendente e prendere decisioni. E gli adulti spesso continuano a parlargli come se fosse un bambino piccolo. Da qui la grande protesta contro il mondo degli adulti. L'adolescente si dichiara così al mondo, mentre i suoi obiettivi di vita non sono ancora stati determinati, non c'è stabilità emotiva e lo stato dei “sogni” è più forte della coscienza della necessità di imparare e crescere.

Nascita della personalità

E come comportarsi? Cosa fare? Dobbiamo capire che durante questo periodo difficile il bambino diventa un individuo. In nessun caso dovrebbe essere umiliato. Inoltre, dondola! Trattalo come un individuo, non importa quanto possa essere difficile a volte.

Sebbene un adolescente cerchi l'indipendenza, in situazioni di vita problematiche cerca di non assumersi la responsabilità delle decisioni prese e si aspetta aiuto dagli adulti, dice Elena Shramko. Il “senso dell'età adulta” dell'adolescente si esprime principalmente in un nuovo livello di aspirazioni che supera la posizione in cui si trova effettivamente l'adolescente. Per lui è molto importante che la sua maturità venga notata dagli altri, in modo che il suo comportamento non sia infantile. Le sue idee sulle norme di comportamento provocano una discussione, di solito molto imparziale, sul comportamento degli adulti, ed è qui che nascono i conflitti, spiega lo psicologo.

Ora la cosa principale per un adolescente è la comprensione e il sostegno. Ha bisogno del tuo amore più che mai, anche se esteriormente finge di non aver bisogno degli adulti. Ha infatti bisogno di un rapporto di fiducia con una persona cara che lo ascolti, lo sostenga, lo approvi e dica le parole giuste.

Nonostante l'adolescente protesti contro di te, gli manca dolorosamente la comunicazione con gli adulti che possono rispondere alle domande che lo riguardano, spiega Elena Savina. Ma accetta questa comunicazione solo quando gli parlano da pari a pari, senza moralizzare, senza gridare, semplicemente condividendo le sue osservazioni dalla vita e descrivendo che in questo caso il risultato sarà così, e in questo caso così. Dategli l'opportunità di pensare con la propria testa e tu, come qualcuno che guarda al futuro, disponi davanti a lui una mappa della vita. Il tuo interesse per la vita del bambino dovrebbe essere veramente genuino e non solo nella parte in cui devi vietare o monitorare qualcosa. È l'accettazione del bambino come adulto che dovrebbe costituire la base del rapporto con l'adolescente, dice lo psicologo.

Un adolescente ha bisogno di sapere che lo ami, che ti è caro. Cosa significa questo? Nella capacità di perdonare. Se ieri c'è stato un conflitto, non ricordarlo, non prudere, non leggere le lezioni. L'adolescente ricorda cosa è successo, lui stesso è preoccupato. Quindi non rimescolare le cose di ieri. Dì una volta cosa ne pensi e chiudi l'argomento.

Come risolvere il conflitto

Il famoso psicologo americano J. Scott consiglia di non lanciare accuse e insulti durante i conflitti, ma di parlare solo dei propri sentimenti. Pertanto, se vuoi che tuo figlio ti capisca veramente, dì solo quello che senti in questo momento. Ad esempio, astieniti dall'usare un tono offensivo, non dire: “Ti stai comportando in modo vergognoso, sei scortese, sei scortese!”, “Hai fatto un disastro nella tua stanza! Quante volte puoi ripetere!..”, ecc.

Invece, dai voce ai tuoi sentimenti, dì quello che provi in ​​questo momento. Ad esempio: "Quando mi parli in modo sgarbato, mi deprime, ho paura che non mi ami", "Quando la tua stanza è un tale disordine, sento che la mia richiesta non è importante per te e mi fa sentire male." ferito". Forse il bambino risponderà dicendo: “Non mi interessa!” Ma questa è solo una maschera. Infatti ricorderà le tue parole, avranno un impatto su di lui. Ma gli insulti a lui rivolti gli causeranno un'aggressività ancora maggiore. E i tuoi sentimenti sono molto importanti per lui, anche se cerca di nasconderlo. Parlando di come ti senti, fermerai il conflitto e impedirai che si sviluppi ulteriormente.

Evita le critiche

Durante l'adolescenza, un adolescente ha una psiche molto vulnerabile. Reagisce in modo esagerato a tutto. Le sue emozioni sono forti, quindi la sua reazione potrebbe essere sproporzionata rispetto all'offesa. Può essere il momento più acuto e imprevedibile quando gli adulti cercano di umiliarlo e ferire il suo orgoglio.

La psiche del bambino è ora sbilanciata, non c'è esperienza di vita. Se non trova comprensione da nessuna parte, potrebbe finire nella compagnia sbagliata, dove, come gli sembra, sarà capito. E la cosa peggiore è che un bambino possa fare qualcosa di irreparabile...

Il commissario russo per i diritti dell'infanzia Pavel Astakhov ritiene estremamente allarmante la situazione dei suicidi infantili in Russia. In termini di numero totale di suicidi, la Federazione Russa è al sesto posto nel mondo. Tuttavia, in termini di tasso di suicidio tra gli adolescenti di età compresa tra i 15 e i 19 anni, la Russia è al primo posto in Europa e tra le prime nel mondo. Nel nostro Paese, il tasso di mortalità tra gli adolescenti per suicidio è quasi 3 volte superiore al tasso mondiale! E questo accade perché i bambini a volte semplicemente non hanno nessuno a cui rivolgersi per chiedere aiuto. "Gli insegnanti e le autorità di tutela non sempre prestano attenzione alla difficile situazione in cui si trova il bambino", afferma Pavel Astakhov.

Per ogni evenienza, annota i numeri di telefono di tutti gli amici di tuo figlio e, preferibilmente, dei loro genitori. Conosci i contatti degli insegnanti, degli insegnanti dei club frequentati da tuo figlio.

Dobbiamo superare questo periodo

Mentre tuo figlio sta attraversando un periodo di transizione, fai scorta di grande pazienza, amore e, soprattutto, capacità di perdonare. Per superare questo periodo senza perdite, avrai bisogno di diplomazia, flessibilità e agilità.

Non tubare con tuo figlio adolescente, non assillarlo con domande inutili. Sii paziente e pieno di tatto. Tuo figlio è molto vulnerabile adesso, prenditi cura di lui. Concentratevi sul futuro, andate avanti insieme e ricordate che questo periodo passerà. Devi solo essere paziente e aspettare. E tutto andrà bene!

Inna Kriksunova, per Fontanka.ru

Durante la sua vita, una persona attraversa più di una crisi di età. Lo psicologo Erik Erikson ha identificato otto periodi dai quali si possono emergere esperienze sia positive che negative. Ma la più difficile è la cosiddetta età di transizione. Inizia intorno ai 12-13 anni e termina intorno ai 15-16 anni. Questa fase, durante la quale il bambino diventa gradualmente adulto, è spesso accompagnata da gravi problemi psicologici e dal deterioramento dei rapporti familiari. Ogni adulto una volta è stato adolescente. Ma per ogni genitore questo momento arriva ancora inaspettatamente; gli sembra che il bambino sia stato sostituito. Le strategie di comportamento abituale non funzionano più. E la domanda più urgente diventa una: come aiutare un adolescente a superare l'adolescenza, come sopravvivere alle sue conseguenze e mantenere la comprensione reciproca?

Ogni crisi porta sviluppo

Per sapere come aiutare tuo figlio, devi capire le ragioni del suo comportamento. Erikson ha concluso che in questa fase l'adolescente fa una scelta tra identità e confusione di ruolo. Questo è il momento di cercare te stesso e di rispondere alla domanda: “Chi sono io?” E le risposte possono essere molte: "Sono un figlio", "Sono un amico", "Sono uno studente eccellente", "Sono un artista", "Sono un atleta" e altre. A volte un bambino si trova di fronte a una scelta tra questi ruoli: essere un buon figlio o un amico fedele, rimanere uno studente eccellente o svilupparsi nello sport.

Quando i ruoli entrano in forte conflitto tra loro, ciò provoca un grave disagio mentale. Di conseguenza, l'adolescente inizia a vivere una doppia vita: è solo a casa, ma con gli amici oa scuola è completamente diverso. Ogni ruolo ha il proprio sistema di valori. E i genitori potrebbero non saperlo nemmeno per molto tempo. Tale conflitto interno può persino portare a vari disturbi mentali.

La migliore via d'uscita dall'adolescenza è l'integrazione dei ruoli in una sorta di unità. Un adolescente deve sviluppare un certo insieme di valori che seguirà in varie situazioni. Questa si chiama identità.

Caratteristiche dell'adolescenza

La difficoltà dell'adolescenza è che nel corpo di un adolescente si verificano cambiamenti sia fisiologici che psicologici. E si influenzano a vicenda. Come risultato di cambiamenti ormonali, possono comparire varie malattie: distonia vegetativa-vascolare, acne e disturbi del peso.

Oltre alle caratteristiche generali dell'adolescenza, è necessario sapere come i ragazzi e le ragazze la affrontano.

Età di transizione nelle ragazze: quali sono le specificità

Nelle ragazze l’adolescenza inizia diversi anni prima rispetto ai ragazzi. Una caratteristica fisiologica è l'inizio delle mestruazioni. L'intero corpo cambia, diventa più femminile.

In questa fase, le ragazze si preoccupano soprattutto del loro aspetto. Pertanto, percepiscono la comparsa dell'acne o dell'eccesso di peso come una vera tragedia. La ragazza inizia a provare tutti i tipi di diete o si rifiuta di mangiare. Questo è molto pericoloso; un corpo in crescita ha bisogno di ricevere tutte le sostanze nutritive. Devi spiegare a tua figlia che questi problemi sono temporanei. Una corretta alimentazione e un moderato esercizio fisico possono aiutare.

È molto importante lodare costantemente le ragazze e fare loro complimenti. Non puoi parlare in modo sprezzante del loro aspetto. Ciò può portare a un complesso di inferiorità. È molto importante essere attenti alle tue figlie, anche se i loro problemi ti sembrano inverosimili o divertenti.

Come sopravvivere all'adolescenza di tuo figlio

I ragazzi iniziano a maturare un paio d'anni dopo rispetto alle ragazze. Durante l'adolescenza, il ragazzo si trasforma gradualmente in un uomo. La sua voce si spezza, cominciano ad apparire i baffi, il ragazzo si allunga rapidamente e diventa più forte. In questa fase è molto importante che il padre o uno degli uomini gli parli delle caratteristiche fisiologiche della sua crescita. Un adolescente deve capire che tutti i cambiamenti che gli si verificano sono assolutamente naturali.

È importante insegnare a un ragazzo ad esprimere la sua mascolinità in modi non aggressivi. Le attività sportive aiutano al meglio in questo: calcio, wrestling, hockey. In questo modo il ragazzo potrà mettersi alla prova nelle competizioni e liberarsi dell'adrenalina in eccesso.

Come aiutare tuo figlio ad affrontare lo stress

Segui questi suggerimenti per aiutare tuo figlio a superare gli aspetti negativi dell'adolescenza.

Accetta tuo figlio

Potresti essere arrabbiato per il suo comportamento, la sua disobbedienza e la sua aggressività. Dopotutto, prima era completamente diverso. Ma è molto importante accettare un adolescente per quello che è. Compresi i suoi esperimenti con l'apparenza. Dovrebbe sentire che lo ami in qualche modo. In un clima di accettazione incondizionata, attraverserà più facilmente un periodo difficile della sua vita e ne uscirà con fiducia in se stesso.

Fidati di lui

Non cercare di controllare ogni mossa di tuo figlio. Hai paura che possa commettere errori. Ma è impossibile proteggersi da tutto e le persone imparano le lezioni più importanti dalle proprie esperienze. Negozia con lui. Imposta un'ora X dopo la quale devi chiamarlo e avvisarlo che arriverà in ritardo. Ma non chiamare nemmeno in anticipo.

Sii amico di tuo figlio

Sii interessato ai suoi affari, pensieri, sentimenti. Ascoltatelo quando parla di qualcosa di importante per lui. Non ignorare i suoi problemi, anche se ti sembrano una sciocchezza. Non comunicare con lui dall'alto della tua esperienza. Sì, tu stesso una volta hai attraversato l'adolescenza, ma per lui questa è la prima volta ed è confuso.

Non mettergli pressione

Rispetta lo spazio personale di tuo figlio. Se non è pronto a condividere con te, dagli tempo. Fai domande senza insistere sulla risposta. Allora capirà che gli stai dando la libertà e verrà da te.

Supporto

Gli adolescenti molto spesso soffrono di insicurezza. Hanno bisogno di sostegno. E se non la trovano a casa, cercheranno altrove. Di conseguenza, potrebbero cadere in cattive compagnie e commettere azioni pericolose per la vita. Questo perché lì si sentiranno compresi e ascoltati. Non forzare tuo figlio a cercare un sostegno esterno.

Loda tuo figlio più spesso

Siamo tutti cresciuti in un sistema di valutazione in cui gli elogi non sono accettati. L’enfasi è sempre sugli errori, su ciò che deve essere corretto. Ciò non porta altro che paura della valutazione e altri complessi. Come puoi svilupparti senza critiche? Nella tua comunicazione con tuo figlio dovrebbero esserci il 95% di elogi e solo il 5%, ma non critiche, ma feedback. È questo rapporto che aiuta a svilupparsi. Credimi, c'è sempre qualcosa per cui lodare sinceramente. Non ci sei abituato.

Prova a trovare un compromesso

In questioni importanti, ascolta l'opinione di tuo figlio. Trova una soluzione adatta a entrambi. Se insisti fermamente per conto tuo, non farai altro che peggiorare la situazione. Un adolescente può decidere di agire in modo avventato.

Non proibire

Se un adolescente inizia a indulgere in cattive abitudini o entra in una relazione romantica con qualcuno che non ti piace, è inutile proibirlo, rimproverarlo o emettere ultimatum. Molto probabilmente ciò avrà l’effetto opposto. Devi provare a parlare con il bambino, spiegando con calma quali potrebbero comportare i suoi hobby. Potrebbe volerci del tempo, ma lui stesso deve rendersi conto dei suoi errori. Se prendi decisioni per lui adesso, non sarà in grado di gestirlo da solo in futuro.

Cos'altro può aiutare?

Parla con tuo figlio, chiedigli cosa gli piacerebbe fare, cosa gli piace. Sostieni il suo hobby. I genitori spesso temono che i club e le sezioni possano distrarre i loro ragazzi dagli studi e li caricano anche di tutor. È del tutto naturale preoccuparsi per il futuro di tuo figlio. Ma le attività extrascolastiche possono insegnare qualità importanti di cui tuo figlio avrà bisogno tanto quanto la conoscenza della materia.

Varie sezioni creative hanno un'ottima influenza. Negli studi teatrali, gli adolescenti non solo imparano a parlare in pubblico in modo efficace, ma acquisiscono anche più sicurezza e imparano a controllare il proprio corpo.

I club artistici e musicali ti aiutano a esprimere le tue esperienze attraverso la creatività. Le sezioni sportive disciplinano, insegnano la capacità di perdere, ma non di arrendersi.

Ora esiste un'ampia selezione di corsi di formazione psicologica per adolescenti su una varietà di argomenti. Puoi sviluppare capacità di comunicazione, attenzione e immaginazione, come risolvere situazioni di conflitto e molto altro ancora. Ci sono anche lezioni per genitori e corsi di formazione combinati che aiutano a stabilire una comprensione reciproca in famiglia.

La cosa più importante è non costringere tuo figlio a frequentare lezioni extra, anche se sei sicuro che ne abbia bisogno. Deve volerlo lui stesso. Basta chiedergli cosa gli interesserebbe, offrire opzioni e sostenere la sua scelta.

Linea di fondo

I genitori sono spaventati dall’età di transizione dei loro figli e cercano di capire come sopravvivere con la minima perdita. Vorrebbero tornare al tempo in cui il bambino era obbediente, affettuoso e comprensibile. Ma è importante ricordare che la crescita è una fase inevitabile e necessaria nello sviluppo della personalità. In questo momento, l'adolescente è molto vulnerabile, gli sembra che il mondo intero sia contro di lui. Sii dalla parte di tuo figlio, sii al suo fianco in questo periodo difficile, sostienilo, ma non impedirgli di crescere. Allora emergerà da questa fase come una persona indipendente, sicura di sé e responsabile della propria vita. E, cosa altrettanto importante, sarà tuo amico.