La salute del bambino

Cinque situazioni problematiche: bambini, genitori, insegnante. I genitori sono i principali educatori (incontro genitori)

Le ragioni di malintesi possono essere molte: da parte dei genitori - dalla ventilazione del gruppo alla disattenzione verso il bambino; dal punto di vista degli educatori: dalle ricevute non pagate alle cattive maniere del bambino. In ogni situazione, è meglio che i genitori mantengano la calma, perché un insegnante di scuola materna può diventare un assistente indispensabile nell'educazione e nello sviluppo di un bambino, poiché è con lui che il bambino trascorre una parte significativa del suo tempo . Inoltre, l'insegnante ha l'opportunità di guardare ogni bambino dall'esterno in un ambiente nuovo per lui, diverso da casa, di vedere le peculiarità della sua comunicazione con i coetanei, di notare tratti caratteriali e interessi, di identificare lacune nella conoscenza e abilità che semplicemente non sono evidenti ai genitori. Ecco perché è così importante imparare ad essere “amici” degli insegnanti del tuo bambino e condurre un dialogo costruttivo. Il modo in cui si svolge lo scenario della tua comunicazione con i dipendenti dell'asilo dipende in gran parte dalla possibilità di seguire diverse regole.

Regola 1. Atteggiamento positivo nei confronti della scuola materna

Spesso i genitori che mandano il loro bambino all'asilo, soprattutto al primo e al gruppo dell'asilo nido, sperimentano ansia e paure... Di conseguenza, è difficile per il bambino fidarsi dell'insegnante e sentirsi a proprio agio nel gruppo, e i genitori trovano molti motivi per iniziare un conflitto.

È molto più produttivo sviluppare inizialmente un atteggiamento positivo nei confronti della scuola materna in generale e degli insegnanti in particolare. Devi provare a guardare la situazione in modo obiettivo. Ricordare:

Un asilo comunale non è una casa. Un insegnante non dovrebbe sostituirsi ai genitori di un bambino e amarlo come se fosse suo. Oppure approfondire i suoi stati d'animo e i suoi desideri, come gli insegnanti degli asili privati, dove ci sono fino a 10-12 bambini in un gruppo. L'insegnante di un normale asilo nido è profondamente indifferente al fatto che il tuo bambino sia abituato a mangiare il porridge solo mentre legge un libro interessante o guarda la TV. E senza questo fa i capricci. Ciò significa che rimarrà affamato. Ed è la madre che deve “lavorare” con il suo bambino capriccioso e non criticare l'insegnante.

L'insegnante fa del suo meglio nelle circostanze date. Fa il suo lavoro, che è molto difficile e responsabile, e alle sue cure, oltre al tuo bambino, potrebbero esserci altri circa 30 bambini come lui.

Non ci sarà alcun ideale. Pertanto, alcuni "momenti di lavoro" sotto forma di lividi e graffi, collant strappati e camicetta di qualcun altro nell'armadietto devono essere preparati in anticipo e trattati con umorismo.

Regola 2. Risposta adeguata a un problema nella scuola materna

Spesso i genitori esprimono direttamente il loro atteggiamento nei confronti della situazione: "Perché mio figlio non viene lavato tutto il giorno?", "Era possibile uscire sotto la pioggia?!" ecc. Tuttavia, uno stile di conversazione così accusatorio non contribuisce affatto a risolvere la questione che ti preoccupa. Nel frattempo, i genitori spesso vedono solo il risultato, senza tener conto della situazione e delle ragioni che hanno guidato l'insegnante. Questa posizione ovviamente rovina le relazioni. Ma anche rimanere in silenzio in una situazione in cui qualcosa non ti soddisfa non è un’opzione. Per esprimere correttamente il tuo atteggiamento nei confronti di un problema, devi imparare a criticare in modo costruttivo.

Concentrati sui punti che ti infastidiscono. Basta dichiarare i fatti: "Ho notato che Katya va in giro con le mani sporche", "Mio figlio ieri mi ha detto che non gli è permesso bere".

Dai all'insegnante la possibilità di parlare. Potrà spiegare la situazione dalla sua parte: forse non hai informazioni complete. Ad esempio, tua figlia morde e i bambini, ovviamente, le danno il resto. E l'affermazione "perché permetti ai bambini di picchiare la mia Masha?" sembrerà molto strana in questo contesto.

Ma succede anche che l'insegnante abbia effettivamente commesso una “mancanza” nel suo lavoro... Diciamo che il bambino è stato portato a fare una passeggiata in una giornata fredda senza cappello, oppure non hanno chiamato la madre per informarlo che il bambino aveva la febbre. Cosa fare in questo caso?

Stai calmo. Fai qualche respiro profondo, conta fino a dieci o esegui qualsiasi altra pratica che ti aiuti ad acquisire il controllo. Sfortunatamente, ogni persona nella sua attività professionale non è immune da errori, ma è in tuo potere non solo segnalare all'insegnante il suo errore, ma anche contribuire a garantire che l'incidente non si ripeta.

Cerca di essere comprensivo e di definire le tue aspettative. Fai in modo di poter essere visto non come un accusatore, ma come un genitore preoccupato: “Capisco che non è facile tenere traccia di ogni bambino, dimmi, cosa posso fare da parte mia per evitare che ciò accada in futuro?" Ciò dimostrerà che non stai attaccando e che sei interessato a prevenire problemi in futuro.

Regola 3. Mostra interesse invece di controllo totale

Ogni mamma e molti papà sono interessati a sapere come il loro bambino trascorre la giornata in giardino. Ma alcuni genitori si preoccupano eccessivamente per il proprio figlio e bombardano quotidianamente l'insegnante con infinite domande su tutti i dettagli della giornata. Eccessivamente protettivi nei confronti del bambino, cercando di non perdere nulla, i genitori, senza accorgersene, interrompono il contatto con l'insegnante, perché attraverso il loro comportamento dimostrano sfiducia nelle sue azioni. Per evitare di “annoiare” l'insegnante e non distrarlo dai suoi compiti, cerca di non oltrepassare il confine tra interesse naturale e controllo totale.

Attiva la logica. Il bambino ha iniziato ad andare all'asilo proprio per imparare l'indipendenza e l'interazione con la società senza genitori (o perché sua madre andava a lavorare). La cosa principale, dal momento che ciò è accaduto, è gradualmente “lasciare andare” il bambino da te stesso, affidandone la cura all'insegnante. Sentendo la calma di mamma e papà, il bambino si sentirà più sicuro e inizierà a fidarsi di più del suo insegnante, e mostrerà i suoi primi tentativi di indipendenza nella risoluzione di piccoli problemi.

A volte è utile sostenere l'autorità dell'insegnante. Un atteggiamento rispettoso verso le parole dell’insegnante e il rispetto dei suoi consigli sarà sicuramente notato e apprezzato. Sapendo che siete uniti in materia educativa, l'insegnante presterà la stessa attenzione ai vostri desideri, e questa è la strada verso la cooperazione e la comprensione reciproca.

Regola 4. Ricerca congiunta di una soluzione

Succede che i genitori sono categoricamente in disaccordo con la decisione o la posizione dell'insegnante, ma preferiscono risolvere il problema a livello di discussione con altri genitori o sotto forma di reclamo alle autorità superiori (capo, amministrazione educativa). In questo caso è difficile cercare di stabilire un buon rapporto, perché da un lato c'è aperta sfiducia e dall'altro c'è risentimento. Qual è l'alternativa?

Trova il tempo e l'energia per avere una conversazione aperta con il tuo insegnante. In questo modo puoi identificare apertamente la questione che ti preoccupa, esprimere la tua posizione e spiegare perché è importante per te. Ad esempio, se sei contrario all'interesse di tuo figlio per i gadget, ma vedi che molti bambini nel gruppo vengono con i tablet, il primo passo dovrebbe essere una conversazione con l'insegnante. Attira l'attenzione sul problema che vedi, spiega che ritieni che sia sbagliato (dannoso per la vista, incitamento all'invidia, poiché non tutti i bambini hanno un giocattolo del genere, ecc.).

Non lasciarti coinvolgere nel conflitto- ricordare le regole dell'asilo o gli standard sanitari; molto probabilmente, anche la posizione dell'insegnante ha la sua giustificazione. Se però la questione è per voi di fondamentale importanza, cercate di trasmettere all’insegnante che vi impegnate a trovare insieme una soluzione (ad esempio, organizzate un incontro per presentare il problema a tutti i genitori, sostenete l’introduzione di club interessanti per distrarre bambini dai gadget, ecc.). E solo se l'insegnante non ti incontra a metà strada o la conversazione con lui non ha prodotto alcun risultato, dovresti contattare il preside o il suo vice. Ma prima dovresti pensare attentamente se la colpa è dell'insegnante.

Non aspettarti miracoli. Preparati a ritrovarti “uno contro tutti” nella tua insoddisfazione. Se sviluppi l'argomento dei gadget, altri genitori potrebbero non supportare le tue buone intenzioni: la maggior parte degli adulti abitualmente neutralizza la propria irrequietezza non con attività congiunte, ma con l'accesso a un tablet o uno smartphone. Quindi l'insegnante in questo caso non sarà in grado di correggere la situazione. Questa è la vita. In generale, se sei positivo e vedi i vantaggi della permanenza di tuo figlio all'asilo, capisci che questa è solo una fase della sua vita con i suoi angoli acuti, di cui ce ne saranno molti altri, quindi costruisci con competenza e abilmente rapporti con gli insegnanti aiuterà te e tuo figlio a lasciare le impressioni più positive su questo periodo della vita.

Il consiglio dello psicologo
Se non sei d'accordo con alcune richieste dell'insegnante, poniti prima la domanda: "Perché ne ha bisogno?" Di solito i requisiti dell’insegnante sono oggettivi. Diciamo che portate vostro figlio prima delle 9.00, perché dopo quest'orario iniziano le lezioni di arte, musica, ecc., e un bambino in ritardo distrae tutti e poi si arrabbia se non riesce a recuperare. È importante capire che l'insegnante viene da te con consigli principalmente per il benessere di tuo figlio e, naturalmente, tenendo conto degli interessi della maggior parte dei bambini.

Genitori stellari

Natalia Lesnikovskaya, attrice, Egor (5 anni) e Mark (3 anni)

L'asilo non è stato facile. Ho mandato Yegor all'asilo quando non aveva ancora 2 anni. E si è ritrovato con un insegnante molto duro, che, come mi ha detto, “fa atata”. C'è stato un grande scandalo... Adesso abbiamo il nostro terzo asilo, ed è meraviglioso. Sono giunto alla conclusione che, come il capo, così sono gli insegnanti. Nell'asilo dove vanno entrambi i miei figli, c'è una testa intelligente e seleziona le stesse tate e maestre.

Jasmine, cantante, Mikhail (19 anni), Margarita (5 anni) e Miron (5 mesi)

Mio figlio maggiore, Mikhail, non è andato all'asilo, ma Margarita sì, ma non abbiamo avuto problemi, solo vantaggi! Lavoriamo molto con i bambini e se andiamo da qualche parte con la famiglia e loro restano un po' indietro, l'insegnante mi chiama e mi dice cosa manca e cosa deve essere migliorato. La stessa Margarita sente la mancanza anche del suo asilo quando partiamo per molto tempo.

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Genitori ed educatori sono due delle forze più potenti nel processo di sviluppo.
la personalità di ogni persona

Genitori ed educatori sono due delle forze più potenti nel processo di sviluppo.
le personalità di ogni persona, il cui ruolo non può essere esagerato.
L’interazione dell’insegnante con i genitori del bambino è finalizzata alla creazione
un unico campo educativo, un'unica sfera sociale, dove il più alto
i valori erano la base di una vita degna di una persona. Necessità e
l’importanza della cooperazione tra la famiglia e l’istituzione educativa prescolare non è mai stata messa in discussione.
I genitori sono i primi e principali educatori del bambino fino a lui
ammissione agli istituti di istruzione prescolare e svolgere questo ruolo in futuro.
L'efficacia delle istituzioni educative prescolari nell'educazione dei bambini dipende in gran parte da
quanto interagisce con la sua famiglia.
Gli educatori svolgono un ruolo di primo piano nel migliorare la cultura pedagogica dei genitori. È il loro lavoro che determina come si comportano le famiglie
comprendere la politica perseguita dall'istituto di istruzione prescolare in relazione all'educazione dei bambini,
e partecipare alla sua attuazione. In questo caso, la famiglia dovrebbe essere considerata come
principale cliente e alleato nella crescita dei figli.
Uno dei compiti più importanti di un insegnante è promuovere
unità, coesione familiare, creazione di comprensione reciproca tra genitori e
bambini, creando condizioni confortevoli e favorevoli per lo sviluppo del bambino.
La sua soluzione di successo è possibile se si basa il lavoro educativo
Viene stabilita l'idea della cooperazione tra educatori, genitori e bambini.
Bambini, genitori, insegnanti sono membri di una squadra. Sono uniti
preoccupazioni e problemi comuni, il cui risultato è significativo
dipende dalla natura dell'interazione.
L'essenza del miglioramento della cultura pedagogica dei genitori è che entrambe le parti dovrebbero essere interessate a studiare il bambino, rivelare e sviluppare le sue migliori qualità e proprietà. Ciò aiuterà educatori e genitori a unire i loro sforzi nel creare le condizioni per la formazione nel bambino di quelle qualità e proprietà necessarie per l'autodeterminazione e l'autorealizzazione del bambino, per il superamento delle difficoltà e l'autoriabilitazione in caso di fallimento.
I principi dell’interazione cooperativa tra famiglia e insegnante si basano su:
fiducia e rispetto reciproci, sostegno e assistenza reciproci,
pazienza e tolleranza reciproca. Più spesso
i genitori non hanno problemi di educazione pedagogica e di istruzione
i bambini sono guidati dall'intuizione o dalle tradizioni familiari, non sempre
pedagogicamente corretto, che può causare traumi psicologici al bambino.
Le richieste che gli vengono poste potrebbero essere troppo alte o
al contrario, alcuni genitori assecondano il proprio figlio in tutto, appagandolo
qualunque suo capriccio. Da tutto quanto sopra è chiaro che è necessario
una seria cooperazione continua tra educatori e genitori dei bambini.

Sul tema: sviluppi metodologici, presentazioni e appunti

L’attività principale del bambino in età prescolare è il gioco; solo nel gioco nascono e si sviluppano inizialmente tutte le altre forme di attività dei bambini; solo attraverso il gioco il bambino conosce il mondo che lo circonda e impara con esso...

Piano tematico-calendario (approssimativo) e raccomandazioni per consolidare argomenti lessicali per genitori ed educatori.

Le forme di interazione che utilizzo con i genitori e in parte con gli insegnanti nel processo di studio di argomenti lessicali in un gruppo correzionale (5-7 anni). Consigli per la correzione...

Da molto tempo si è notato che l'educazione ai buoni costumi deve iniziare molto presto. È interessante notare che anche la saggezza popolare ha notato questo: "Alza tuo figlio mentre è sdraiato sulla panchina, altrimenti non avrai tempo".

Ti basterà prenderti cura di crescere i tuoi figli nel timore di Dio, instillare in loro il concetto ortodosso e, con istruzioni ben intenzionate, proteggerli da concetti estranei alla Chiesa ortodossa.

Venerabile Ambrogio di Optina

Date ai vostri figli una buona educazione morale e, quando saranno loro degni e utili, Dio potrà arricchirli o dare loro ciò di cui hanno bisogno e di cui sono soddisfatti.

Venerabile Macario di Optina

Questo è ciò che insegnano gli antichi saggi e l’esperienza quotidiana:

“Di' al giovane di prendere nota del suo cammino: non se ne allontanerà quando invecchierà” ();

“Hai figli? Insegna loro e piega il tuo collo fin dalla tua giovinezza” ().

“Un eremita, grande nella santità della vita e nella conoscenza dell’animo umano, comandò una volta al suo discepolo: “Strappa quest’albero dalla terra!”, e nello stesso tempo gli indicò una giovane palma, che però aveva ha già messo radici profonde. Adempiendo senza dubbio al comando dell'anziano, lo studente si mise al lavoro, ma, nonostante tutti i suoi sforzi, non riuscì a scuoterlo.

"Padre", disse al suo Abba, "mi hai ordinato di fare l'impossibile!" Poi l'anziano gli indicò un altro albero, molto giovane, che il novizio sradicò senza troppi sforzi...

Se questa parabola viene applicata all'educazione, il significato sarà questo: i genitori sono impotenti sui figli adulti se non hanno iniziato ad allevarli fin dalla tenera età, poiché ciò che insegna l'infanzia, ciò a cui una persona è abituata fin dalla tenera età, decrepito la vecchiaia non vuole lasciarsi alle spalle” ( Ireneo, vescovo di Ekaterinburg e Irbitsky. Insegnare che l'educazione deve iniziare in tenera età // Insegnamenti, Ekaterinburg, 1901. P. 1).

Questa parabola è stata presa in prestito da Abba Doroteo (VI secolo), che con essa spiega come le passioni mettono radici in una persona:

“Un grande vecchio camminava con i suoi discepoli in un certo luogo dove c'erano diversi cipressi, grandi e piccoli. L’anziano disse a uno dei suoi discepoli: “Tira questo cipresso”. Il cipresso era piccolo e il fratello lo tirò subito con una mano. Allora l’anziano gliene mostrò un altro, più grande del primo, e disse: “Stacca anche questo”. Il fratello lo fece oscillare con entrambe le mani e lo tirò fuori. Di nuovo glielo mostrò un altro, ancora più grande, e con grande difficoltà lo tirò fuori. Poi ne indicò un altro, ancora più grande; il fratello, con grandissima difficoltà, prima lo cullò, lavorò e sudò, e infine lo tirò fuori. Poi il fratello maggiore e un fratello ancora maggiore glielo mostrarono, ma il fratello, sebbene lavorasse duro e sudasse, non riuscì a tirarlo fuori.

Quando l'anziano vide che non poteva farlo, ordinò all'altro fratello di alzarsi e di aiutarlo; e così entrambi ebbero appena il tempo di strapparlo fuori. Allora l'anziano disse ai fratelli: “Così sono le passioni, fratelli: mentre sono piccole, allora, se lo desideriamo, possiamo facilmente strapparle. Se ci prendiamo cura di loro come se fossero piccoli, allora diventano più forti, e più diventano forti, più lavoro richiedono da noi. E quando diventano molto forti in noi, allora anche con difficoltà non possiamo strapparli da noi stessi, a meno che non riceviamo l'aiuto di alcuni santi che ci aiutano secondo Dio." (Abba Dorotheos, Sant'Undicesimo Insegnamento. Sulla repressione delle passioni) // Insegnamenti e messaggi pieni di sentimento Santissima Trinità Sergio Lavra, 1900. pp. 126-127).

Quindi, si scopre che le passioni sono già presenti nel bambino. Ma da dove vengono? “Non una sola persona”, dice San Teofane il Recluso (t 1894), “nasce con una passione specifica. Ognuno di noi entra in questa luce solo con il seme di tutte le passioni: l'amor proprio. I rami principali dell'amor proprio sono: orgoglio, interesse personale, voluttà. Da loro nascono tutte le altre passioni; ma tra questi non tutti hanno la stessa importanza. Le essenze più notevoli sono: fornicazione, gola, invidia, pigrizia, rancore” (Teofano il Recluso, St. Outline of Christian Moral Teaching. M.: Rule of Faith, 1998. P. 169). Da qui la regola: superare il più presto possibile la passione principale del bambino. Più a lungo vive nell'anima, più si rafforzerà e più difficile sarà affrontarla.

San Giovanni Crisostomo sottopone al giudizio di Dio i genitori che fin dall'infanzia non sono stati coinvolti nell'educazione dei figli e lo raffigura nella forma di un dialogo tra Dio e l'uomo:

«Non ho forse permesso, ti diranno, che il bambino vivesse con te fin dall'inizio? Ti ho posto su di lui come insegnante, mentore, tutore e capo, non ho forse dato tutto il potere su di lui nelle tue mani? Non gli avevo comandato, così teneramente, di essere elaborato e organizzato?

Che scusa avresti se guardassi i suoi salti con disattenzione? Cosa dirai? Che è sfrenato e indomabile, ma dovevi considerare tutto questo fin dall'inizio: imbrigliarlo quando era giovane e accessibile all'imbrigliamento; abituarlo attentamente, indirizzarlo verso ciò che dovrebbe, domare i suoi impulsi emotivi quando era più suscettibile all'influenza; la zizzania poi doveva essere strappata, quando l'età era più tenera ed era più facile da estirpare. Allora le passioni lasciate incustodite non si sarebbero intensificate e sarebbero diventate incorreggibili” (Giovanni Crisostomo, San Sermone 27. Sull'educazione dei figli // Creazioni. San Pietroburgo, 1906. Vol. 12. Libro 2. P. 719).

Per le azioni criminali e negligenti nei confronti dei bambini, le leggi dell'antica Russia prevedevano tutta una serie di sanzioni penali, anche se piuttosto lievi, ad esempio:

“Per aver consentito consapevolmente matrimoni tra figli minori di gradi di parentela o di patrimonio vietati dalla legge, nonché prima dell'età prevista dalla legge, i genitori sono soggetti: nel primo caso all'arresto da 3 giorni a 3 mesi, nel secondo - arresto da 3 settimane a 3 mesi o reclusione da 2 a 4 mesi; per aver consentito consapevolmente il matrimonio di primo o secondo grado di parentela, i genitori sono puniti come complici dell'incesto...

I genitori non hanno il diritto di costringere i propri figli a commettere atti illegali; in caso di tale coercizione, i bambini sono liberati dall'obbligo di obbedire ai genitori.

L'insulto da parte dei genitori dei propri figli... non è punibile; non sono accettate denunce da parte dei bambini per insulti personali e insulti loro arrecati, tranne nei casi in cui l'insulto è visto come segno di un altro reato più grave.

Per aver privato i propri figli della libertà e aver causato loro lesioni, ferite, percosse o menomazione della salute o delle capacità mentali, le pene previste dalla legge sono aumentate di due gradi per i colpevoli...

I genitori che spingono i propri figli, sia minorenni che adulti, al suicidio o al tentato suicidio, attraverso l'abuso di potere unito alla crudeltà, sono punibili con la reclusione da 8 mesi a 1 anno e 4 mesi, con la privazione di alcuni diritti e benefici speciali, e per i cristiani - e con il pentimento della chiesa...

Per l'omicidio premeditato dei loro figli, i genitori sono puniti con i lavori forzati a tempo indeterminato, per omicidio premeditato - con i lavori forzati da 15 a 20 anni, e per omicidio passionale o irritante - con i lavori forzati fino a 15 anni; Queste punizioni vengono inflitte ai genitori per l’omicidio dei loro figli legittimi, e alle madri per l’omicidio dei figli illegittimi…

Per aver tolto la vita a un neonato dall'aspetto mostruoso, sua madre è sottoposta all'esilio in Siberia per vivere o alla reclusione fino a un anno e mezzo con la privazione di alcuni diritti e benefici speciali, e per i cristiani - e con la chiesa pentimento...

Lasciare la madre del proprio figlio illegittimo in balia del destino, con l'intenzione di sbarazzarsi di lui, in... una posizione o un luogo in cui dovrà inevitabilmente perdere la vita... comporta l'esilio per vivere in Siberia o la prigionia da uno e mezzo, due anni e mezzo...

Per aver lasciato un bambino in balia del destino, anche se ha più di 7 anni, ma non ha raggiunto l'età in cui può procurarsi da mangiare da solo, i genitori vengono puniti con l'esilio in Siberia o con l'invio nei reparti penitenziari correzionali da due e un da mezzo a tre anni e mezzo...

L'acquisizione dei figli da parte dei genitori, cioè la loro complicità nella fornicazione, indipendentemente dall'età dei figli, è punibile con la privazione di tutti i diritti e vantaggi speciali e con l'esilio in Siberia o con il trasferimento nelle carceri correzionali da due anni e mezzo a tre anni, e per corruzione deliberata dei figli minorenni e indulgenza deliberata alla loro dissolutezza o tendenza alla dissolutezza o ad altri vizi, i genitori sono soggetti alla reclusione da 2 a 4 mesi...” (Lykoshin A.S. Genitori // Brockhaus F.A., Dizionario Enciclopedico Efron I.A. M.: Terra, 1992. T. 52. pp. 911-912).

I moderni educatori cristiani descrivono i compiti e le funzioni dei genitori più o meno allo stesso modo degli antichi maestri della Chiesa:

“Nella società moderna, una piccola famiglia composta da genitori e figli costituisce un'unità che vive ed educa attivamente. Per una persona in crescita, i genitori sono le persone più autorevoli e infondono nel bambino in crescita un atteggiamento verso Dio, il mondo che lo circonda e formano il suo aspetto e carattere emotivo. In una società in cambiamento, i genitori sono chiamati innanzitutto ad aiutare i figli a sviluppare capacità spirituali e sociali a tal punto che in seguito possano... organizzare la propria vita. La cura dei genitori per i bambini ha anche un aspetto etico. Devono educare

renderli indipendenti, proattivi, consapevoli della portata dei propri bisogni, sensibili ai bisogni degli altri" (Masshof-Fischer M. Eltern. Anthropologisch-ethisch // Lexikon fuer Theologie und Kirche. Freiburg-Basel-Rom-Wien, 2006 Bd. 3. S. 610-611).

È vero, a causa della mancanza di capacità pedagogiche, i genitori spesso commettono fastidiosi errori e calcoli errati nell'allevare i figli e entrano in conflitto con gli insegnanti:

“L'onore familiare, l'egoismo familiare e un atteggiamento condiscendente nei confronti dei vizi dei propri figli sono la ragione delle azioni scorrette dei genitori come educatori e mentori della loro prole. L'indifferenza e persino l'antipatia verso gli insegnanti spingono a parlare con noncuranza in presenza dei bambini. Poiché spesso non sanno con quanta attenzione trattare le opinioni dei bambini sugli insegnanti, nasce un'immagine distorta dell'insegnante e della scuola. Gli estranei semplicemente non hanno idea di quanto sia duro il lavoro di un insegnante. D’altra parte, gli insegnanti dovrebbero essere autocritici secondo il principio... “L’insegnante deve trovare in se stesso la ragione di tutti gli errori e i vizi dei suoi studenti”. C’è ancora molto da fare affinché l’influenza reciproca tra scuola e famiglia nel processo educativo diventi armoniosa» (Becker N. Eltern und Eltembeirat // Die Religion in Geschichte und Gegenwart. Tuebingen, 1986. Bd. 2. S. 441 -442).

Ecco la definizione della personalità di un bambino:

“Il bambino è una persona di età compresa dalla nascita fino ai primi anni di maturazione (0-12 anni di vita), che si trova in uno stato di sviluppo intensivo. Fa parte della famiglia e anche della prole. Lo sviluppo è la caratteristica più caratteristica di un bambino. Consiste nei processi di formazione, differenziazione e maturazione delle strutture biologiche (cellule, tessuti, organi, sistemi, apparati) e mentali (tra le altre cose, abilità e tecniche di attività e cognizione), nonché delle funzioni fisiologiche che ne derivano (ad esempio, il rilascio di ormoni) e mentale (pensiero), che viene effettuato sotto l'influenza delle proprie tendenze nelle dinamiche di sviluppo e ... dell'ambiente sociale. Lo sviluppo di un bambino ha la natura sia di diacronia (evoluzione, cambiamento di stati nel tempo) che di sincronia (stati in un certo periodo) nella sfera biologica e mentale (cognitiva, emotiva, logica, sociale, estetica, morale e religiosa capacità. Grazie alla loro interazione si forma la personalità del bambino; inoltre, le strutture e le funzioni individuali hanno il proprio ritmo di sviluppo, notato già nel periodo uterino e causando diversi livelli di sviluppo al momento della nascita)" (Walesa Czeslaw Dziecko. Rozwoj // Encyklopedia Katolicka, Lublino, 1995. T. 4. S. 501-502).

Si noti che in altre fonti il periodo dell'infanzia è definito diversamente:

“Un bambino è un individuo di età compresa tra i 18 mesi e i 13 anni. L'infanzia è uno dei periodi più importanti sviluppo umano... All'età di 13 anni, la maggior parte dei ragazzi e delle ragazze diventa due volte più alta e quadruplica il proprio peso. Inoltre, iniziano lo sviluppo sessuale. Sembrano già giovani adulti. Tuttavia, una crescita rapida è associata anche ad altri importanti cambiamenti nel comportamento, nell'attività mentale, nelle emozioni e nelle relazioni del bambino. Questi cambiamenti fisiologici determinano in gran parte come sarà il bambino quando crescerà.

A rigor di termini, un bambino è una persona che non è ancora diventata adulta. Questa definizione estende il periodo dell’infanzia dalla nascita ai 20 anni, quando la maggior parte delle persone raggiunge il pieno sviluppo fisico e diventa adulta. Tuttavia, in realtà, l’infanzia è generalmente considerata un periodo molto più breve.

Nella maggior parte dei paesi sviluppati, l’infanzia è una delle tre fasi che le persone attraversano dalla nascita all’età adulta. Le altre due fasi sono l’infanzia e l’adolescenza. L'infanzia dura dalla nascita ai 18 mesi. L’adolescenza inizia all’età di 13 anni e termina con l’età adulta. L’infanzia è il periodo compreso tra l’infanzia e l’adolescenza. In alcuni paesi in via di sviluppo, le persone sono considerate adulte quando raggiungono i 12 o 13 anni di età, e l'adolescenza non è un periodo di sviluppo separato" (Child // The World Book Encyclopedia. London-Sydney-Tunbridge Well-Chicago, 1992. Vol 3. P. 403) .

Come possono i genitori riconoscere la passione principale dei propri figli? Per riconoscere gli effetti delle cattive inclinazioni e passioni nel carattere del bambino, la pedagogia cristiana offre alcune semplici regole. Proverò a descriverli brevemente.

Cercate innanzitutto di riconoscere la vostra principale malattia morale, cioè la vostra passione dominante.

Perché è necessario? Ma perché! Chi conosce bene se stesso troverà più facile riconoscere i problemi interni di un altro. Un padre e una madre che conoscono bene il proprio cuore e le proprie debolezze, possono facilmente riconoscerle nei propri figli. I bambini ereditano le cattive tendenze dei loro genitori. Molto spesso accade che un figlio o una figlia abbiano esattamente gli stessi principali difetti di cui soffrono la madre e il padre.

“E non solo è terribile che instillate nei vostri figli qualcosa di contrario ai comandamenti di Cristo, ma anche che coprite la depravazione con nomi eufonici, chiamando secolarismo la presenza costante nelle ippodromi e nei teatri, il possesso delle ricchezze mediante la libertà, l'amore per la fama con la generosità, lo spreco con l'amore per l'umanità, l'ingiustizia con il coraggio.

Poi, come se questo inganno non bastasse, chiami le virtù con nomi opposti, modestia come scortesia, mitezza come viltà, giustizia come debolezza, umiltà come servilismo, dolcezza come impotenza, come se temessi che i bambini, avendo ascoltato dagli altri la vera nome di queste virtù e vizi, non si sottrarranno all'infezione.

Infatti chiamare i vizi con i loro nomi diretti e veri contribuisce grandemente all'avversione nei loro confronti; può colpire così forte i peccatori che spesso molti, contraddistinti dalle azioni più disoneste, non tollerano indifferentemente quando vengono chiamati per quello che realmente sono, ma si arrabbiano moltissimo e si irritano brutalmente, come se stessero sopportando qualcosa di terribile... E non solo queste persone, ma l'amante del denaro, e l'ubriacone, e l'orgoglioso, e in generale chiunque sia dedito a vizi gravi... rimangono stupiti e offesi dal nome per le loro azioni.

Conosco molti che sono tornati alla ragione in questo modo e che sono diventati più modesti a causa delle parole dure. E tu hai tolto questa medicina ai bambini e, cosa ancora più difficile, insegni loro suggestioni scortesi non solo a parole, ma anche con i fatti...” (Giovanni Crisostomo, S. Omelia 3. A un padre credente (No 7) // Creazioni. San Pietroburgo, 1898. T. 1. Libro 1. pp. 92-93).

Qui abbiamo a che fare con la conoscenza di sé. E chiunque abbia provato a capire se stesso almeno una volta sa quanto sia difficile. Nel nostro ambiente cristiano si dice che con i propri sforzi, senza l’aiuto di Dio, non si otterrà nulla. Devi monitorare attentamente te stesso, le inclinazioni e i desideri del tuo cuore, esaminare la tua coscienza il più spesso possibile, confessare i tuoi peccati e in generale

chiedere a Dio illuminazione e ammonimento. Marito e moglie possono aiutare se stessi in questa difficile questione. Sarebbe bene che si dicessero reciprocamente, senza rimproveri, dove e quando si manifesta il lato debole del carattere. Può essere difficile tenere traccia di tutto da soli, soprattutto perché le nostre abitudini diventano come la nostra seconda natura.

Questa tecnica è chiamata autoesame ed è ben descritta dagli asceti e scrittori spirituali russi, i santi Tikhon di Zadonsk (t 1783) e Teofano il Recluso.

“Guardiamoci intorno e testiamo noi stessi”, scrive san Tikhon, “se siamo veramente cristiani, secondo la parola apostolica: “Metti alla prova se sei nella fede; esaminatevi” ()... Mostriamo segni di cristianesimo... ma abbiamo dentro di noi il vero cristianesimo? Tutto l'esterno senza l'interno non è nulla, e i segni esterni senza la verità stessa sono bugie e ipocrisia. Tutti ci vantiamo della nostra fede, ma compiamo opere coerenti con la fede, come dice l'apostolo: "Mostrami la tua fede, la tua parte?" (). Siamo chiamati cristiani da Cristo, ma abbiamo crocifisso la carne con le sue passioni e concupiscenze, come si conviene ai cristiani che credono in Cristo crocifisso, come dice l'apostolo: «...Quelli che sono di Cristo hanno crocifisso la carne con le sue passioni e le sue concupiscenze. concupiscenze” ()...

Crediamo al Vangelo, ma viviamo in modo degno del Vangelo?... Partecipiamo ai misteri santi e vivificanti del Corpo e del Sangue di Cristo, ma siamo rinnovati dalla Santa Comunione e trasformati in una nuova persona spirituale?. .

Consideriamo questo e così via e guardiamo come viviamo, come trattiamo noi stessi, come pensiamo, come parliamo, come agiamo, con quale cuore trattiamo noi stessi davanti al Dio che tutto vede, come ci trattiamo l'un l'altro - e dopo aver esaminato in questo modo, ci correggeremo, e non solo di nome, ma saremo cristiani anche nella verità" (Tikhon di Zadonsk, San Primo Sermone. Sulla messa alla prova // Brevi parole moralizzanti // Creazioni. 5a ed. M., 1889. T. 5. pp. 178-179).

E in una delle sue lettere invita a mettersi davanti agli occhi di Dio e a giudicare se stessi:

“Ogni illegalità, commessa in fatti, parole o pensieri, è un oltraggio davanti a Dio, è fastidiosa per Lui e dannosa per noi. Presta attenzione a te stesso...

Alzi il tuo cuore a Dio in preghiera? Ma non contamini il tuo cuore con pensieri malvagi e cattivi, e non nutri rabbia contro il tuo prossimo? Presta attenzione a te stesso. Alzi le mani a Dio? ...Ma non li contaminate con rapine, furti e altre ingiustizie? Presta attenzione a te stesso... Invochi con le tue labbra il nome santo e terribile di Dio?.. Ma non li diffami con calunnie, calunnie, condanne, lusinghe, menzogne e altri vizi? Presta attenzione a te stesso...

Chiedi a Dio il perdono dei tuoi peccati? Ma tu perdoni il tuo prossimo? Cerchi la misericordia di Dio? Ma tu stesso hai pietà... di una persona come te? Dici a Dio: “Ascolta, Signore!”, ma non chiudi le orecchie al tuo prossimo che te lo chiede? Presta attenzione a te stesso...

Come vogliamo avere Dio per noi, così dobbiamo essere verso il prossimo, e come siamo noi verso il prossimo, così sarà Dio verso noi...” (He. Lettera Nove. Che cosa significa questa parola) : «Bada a te stesso» // Lettere inviate // Ibid., pp. 273-274).

E San Teofane indica come farlo e cosa una persona scoprirà poi in se stessa:

“Più di una volta ho portato all'attenzione degli ortodossi”, scrive, “la semplice verità che nel cristianesimo l'essenza della questione sta nell'umore del cuore - nelle disposizioni interne, o nelle nostre attività interne, ma. .. Non ho tentato di entrare con loro, di esaminare tutto ciò che accade lì per acquisire la capacità di distinguere in sé il bene e il male e di trattarsi di conseguenza... Chiudi... i tuoi sentimenti esterni, girati la tua attenzione verso l'interno e guarda cosa c'è...

L'oggetto che ti occupava si è allontanato; il suo posto venne preso da un altro, questo venne subito sostituito da un terzo, prima che questo avesse il tempo di apparire, un quarto lo soppresse... e così via. Un pensiero viene rapidamente sostituito da un altro - e questo è così veloce che non c'è quasi modo di realizzarlo...

Questo di solito è chiamato pensiero; in sostanza, questo è un furto della mente o distrazione e mancanza di attenzione concentrata, così necessaria nella gestione di se stessi. Fate in modo che questa sia la prima caratteristica del nostro uomo interiore...

Guarda ancora più da vicino e scorgerai in te, sotto questa confusione di pensieri nella tua mente, nella tua volontà, una preoccupazione costante per l'organizzazione della tua vita, che costantemente logora l'anima come un verme... Questa malattia è chiamata eccessiva preoccupazione, che divora l'anima come la ruggine sul ferro...

Guarda ancora più in profondità e dovresti vedere all'interno di una mano e di un piede prigionieri, legati, trascinati qua e là contro la sua volontà, nell'autoillusione, ma sognando se stesso di godere di completa libertà. I legami di questo prigioniero sono dipendenze verso varie persone e cose che lo circondano, dalle quali è doloroso restare indietro rispetto a noi stessi e doloroso separarci quando gli altri ce le portano via... Metti questa come la terza caratteristica del nostro interno stato - parzialità...

Prestiamo più attenzione al... cuore e ascoltiamo cosa c'è... Hai mai osservato i suoi movimenti?.. Guarda cosa succede lì. Se ti mettevi nei guai, ti arrabbiavi; hanno incontrato il fallimento: erano tristi; il nemico fu catturato: bruciarono di vendetta; Se vedi qualcuno uguale a te che ha preso il posto più alto, inizi a invidiare; pensavano alle loro perfezioni: si ammalavano di orgoglio e ostinazione. E allora il compiacimento, la vanità, la lussuria, la voluttà, la pigrizia, l'odio, ecc., uno dopo l'altro, colpiscono il cuore, e questo nel giro di pochi minuti...

Quando una qualsiasi passione si accende, è come se un serpente esca dal cuore e, volgendosi verso di esso, lo punge con il suo pungiglione... Ciò avviene non solo con la passione, ma con tutti, e non vivono mai soli, ma sempre insieme, oscurandosi a vicenda, ma non distruggendosi a vicenda...

Beate le anime che sono attente a se stesse, che riposano in Dio, che hanno rinunciato a tutto e che si sono purificate dalle passioni!...” (Teofane il Recluso, S. Autoesame // Contemplazione e riflessione. M., 1998 pp.95-102).

Già gli antichi padri parlavano di costante attenzione a se stessi, ad esempio nella forma poetica Efraim il Siro (| 373):

“Entra in te stessa, anima, sforzati incessantemente e abbi sempre paura. Amate il vostro Dio e servitelo con buone azioni, affinché quando verrà l'ora della morte e della separazione, Egli vi trovi pronti e lo aspettate con grande gioia. Pensa, anima, alla tua vita e alla chiamata di Dio. L'ora della separazione non rattrista chi si è liberato da tutto ciò che è terreno, ma rattrista la morte di un distratto: rattrista il peccatore, rattrista il pigro che è troppo pigro per fare ciò che piace a Dio; rattrista l’avaro, che ha legato la sua anima con preoccupazioni mondane, rattrista il ricco, perché involontariamente lo separa dal mondo…” (Efrem il Siro, St. 11,0 contrizione sincera // Scritture spirituali e morali // Creazioni. Sergiev Posad, 1895. Parte 1. pp. 205-206).

Il monaco Abba Dorotheos (VI secolo) parla dell'autoesame come dell'esperienza dei padri:

“I Padri dicevano come una persona dovrebbe purificarsi gradualmente: ogni sera dovrebbe mettersi alla prova come ha trascorso la giornata, e di nuovo al mattino come ha trascorso la notte, e pentirsi davanti a Dio di ciò che gli è capitato di peccare. Noi in verità, poiché pecchiamo, abbiamo bisogno, a causa della nostra dimenticanza, anche dopo sei ore di metterci alla prova, come abbiamo trascorso il nostro tempo e in cosa abbiamo peccato... Quindi dobbiamo metterci alla prova ogni giorno, come abbiamo trascorso la giornata . Allo stesso modo, ognuno dovrebbe verificare come ha trascorso la notte. Ha assistito alla veglia con zelo, o ha mormorato contro colui che lo ha svegliato, o si è intenerito contro di lui? (Abba Doroteo, S. Undicesimo Insegnamento // Op. cit. pp. 128-129).

E il monaco Isacco il Siro (700 circa) esprime l'idea dei benefici dell'autoesame con parole sorprendenti:

“Chi sente i suoi peccati è migliore di chi risuscita i morti con la sua preghiera... Chi passa un'ora sospirando per la sua anima è migliore di chi porta beneficio al mondo intero attraverso la sua visione. Chi è degno di vedere se stesso è migliore di chi è degno di vedere gli Angeli. Perché quest'ultimo entra in comunicazione con gli occhi del corpo, e il primo con gli occhi spirituali” (Isacco il Siro, San Sermone 41. Sul silenzio // Parole ascetiche. Sergiev Posad, 1911. P. 175).

Prova ad ascoltare cosa dicono gli altri dei tuoi figli.

Gli estranei di solito vedono i difetti dei nostri figli meglio di noi stessi. Non li notiamo o perché amiamo troppo i nostri figli, oppure semplicemente ci abituiamo ai loro difetti e non li sentiamo più.

Pertanto, se un insegnante, un prete o uno dei vicini con buone intenzioni attira l'attenzione su questo o quel difetto dei nostri figli, allora non c'è bisogno di arrabbiarsi con loro e offendersi, ma al contrario, ringraziarli, prendere il loro prendi in considerazione l'osservazione e dai un'occhiata più da vicino a tuo figlio. Sfortunatamente, molto spesso i genitori percepiscono tali commenti come un insulto al loro orgoglio genitoriale, si offendono, si lamentano e non parlano nemmeno con coloro che, a quanto pare, hanno invaso la dignità della loro amata prole con le loro parole.

In generale, un atteggiamento grato nei confronti dei commenti degli altri avrebbe dovuto essere la norma per ogni persona. Se ne parla molto negli scritti ascetici, ma ci limiteremo ad alcuni consigli del Giusto Giovanni di Kronstadt (t 1908):

“A volte persone più giovani di te, o tuoi pari, o anziani, ti danno accenni di istruzioni che tu non tolleri, arrabbiandoti con i tuoi insegnanti. Dobbiamo sopportare e ascoltare con amore tutto ciò che è utile da chiunque. Il nostro orgoglio ci nasconde i nostri difetti, ma gli altri possono vederli meglio: ce li notano. Ricorda che siamo membri gli uni degli altri () e siamo obbligati a correggerci reciprocamente. Se non tolleri gli insegnamenti e sei arrabbiato con il tuo mentore, significa che sei orgoglioso, significa che hai davvero quel difetto per cui ti suggeriscono di migliorare”.

“…Abbi pazienza, non rimproverare tutto, tollera il resto, passando in silenzio, e chiudi un occhio su questo. L'amore copre tutto e sopporta tutto (). A volte, a causa di un rimprovero impaziente, nasce inimicizia, perché il rimprovero non è stato dato nello spirito di mitezza e amore, ma nello spirito di una pretesa amorosa all’obbedienza di un altro”.

“...Sei stato ferito? Che cosa? Così dovresti affliggere il tuo vecchio carnale: egoista, orgoglioso, irritabile, invidioso, pigro, avaro, che tante offese a Dio. È un bene che si confronti almeno un po' con le persone con la stessa cosa con cui si misura con Dio” (Sergiev John, Arciprete. La mia vita in Cristo // Pol. opere raccolte. San Pietroburgo, 1892. Vol. 5. Parte 2. Con 373-374, 405-406).

Amate saggiamente i vostri figli, affinché il vostro amore per loro non diventi cieco.

L'eccessivo e falso amore per i bambini, che purtroppo accade a molti genitori, è uno dei motivi principali per cui non si accorgono di molti difetti dei loro figli, vedono solo il bene in loro e chiudono un occhio sulle loro cattive azioni . E spesso generalmente vedono la ragione di tali azioni negli altri bambini e provocano nei loro un sentimento di impunità e fiducia in se stessi, e loro stessi coltivano un'inclinazione viziosa nel bambino.

L'amore per i bambini dovrebbe incoraggiare i genitori a non assecondarli in tutto, ma a sviluppare in loro buoni tratti caratteriali:

“...La tenera età”, insegna san Giovanni Crisostomo, “assimila presto a sé ciò che le viene detto, e, come un sigillo sulla ceralacca, ciò che ascolta resta impresso nell'animo dei bambini. Intanto la loro vita comincia a inclinarsi o verso il vizio o verso la virtù. Pertanto, se all'inizio e, per così dire, sulla soglia, li deviamo dal vizio e li indirizziamo su una strada migliore, in futuro questo si trasformerà in un'abitudine per loro e, per così dire, nella loro natura, e non devieranno più così convenientemente di loro spontanea volontà, in peggio, perché l'abilità li attirerà a buone azioni. Allora per noi saranno più onorevoli degli stessi vecchi, e per gli affari civili saranno più utili, rivelando nella loro giovinezza le proprietà degli anziani...

E il diavolo, appena vede che la legge di Dio è scritta nell'anima, e il cuore è diventato le tavole di questa legge, non si avvicinerà più... Per lui e per i pensieri da lui messi, nulla è così terribile come un pensiero occupato con oggetti divini, l'anima, costantemente adiacente a questa fonte. Questo dei tali non può né rattristarsi per nulla del presente, anche se spiacevole, né irritarsi per qualcosa di favorevole; ma tra le tempeste e i disordini godrà del silenzio” (Giovanni Crisostomo, S. Conversazione 3 (n. 1) // Conversazioni sul santo apostolo ed evangelista Giovanni il Teologo // Creazioni. San Pietroburgo, 1902. Vol. 8 Libro 1. Con 22-23).

L'amore cieco contribuisce allo sviluppo di tratti nettamente negativi in un bambino; diventano capricciosi ed egoisti.

“Genitori ed educatori”, chiama il giusto Giovanni di Kronstadt, “proteggete i vostri figli con ogni cura dai capricci che avete davanti, altrimenti i bambini dimenticheranno presto il valore del vostro amore, infetteranno i loro cuori con malizia, perderanno presto il santo, sincero , ardente amore del cuore, e una volta raggiunta la perfetta età si lamenteranno amaramente di essere stati troppo amati in gioventù, indulgendo nei capricci del loro cuore. Un capriccio è il germe della corruzione del cuore, la ruggine del cuore, la falena dell'amore, il seme della malizia, un abominio davanti al Signore" (Sergiev John, Arciprete La mia vita in Cristo // Pol. opere raccolte. San Pietroburgo , 1893. Vol. 4. Parte 1. P. 77).

Il risultato dell'amore cieco può essere una cattiva educazione, i cui frutti San Tikhon di Zadonsk descrive come segue:

“Da una cattiva educazione... segue: 1) una vita malvagia e depravata; 2) dolore e tristezza dei genitori per la cattiva condizione dei loro figli; 3) inutile...lavora per correggere i propri figli corrotti, poiché il male profondamente radicato è molto difficile da sradicare. “Può un etiope cambiare la sua pelle e un leopardo le sue macchie? Quindi, puoi fare il bene se sei abituato a fare il male?” (); 4) è difficile sperare nella loro salvezza, ma la loro distruzione può essere evidente; 5) lo stesso comportamento malvagio può essere presente nei nipoti, poiché un padre malvagio non può insegnare la bontà al figlio; 6) i genitori dovranno affrontare la malinconia, la noia, la paura di essere giudicati da Dio per la cattiva educazione dei loro figli, che non hanno punito, ma, forse, tentati da un cattivo esempio; 7) disonore e vituperio verso l'intera famiglia; 8) danno evidente e grande alla patria. Dalla cattiva educazione seguiranno furti, omicidi, rapine, rapine, fornicazione, adulterio, violenza, risentimento, litigi, risse, inganni, tradimenti, spergiuri, rivolte e altri mali" (Tikhon di Zadonsk, St. Istruzioni sulla posizione dei genitori cristiani ai bambini e dai figli ai genitori // Creazioni. M., 1889. T. 1. Capitolo 1. pp. 116-117).

È necessario monitorare attentamente i bambini, soprattutto in un momento in cui non sanno di essere osservati.

L'osservazione durante i giochi con coetanei e compagni dà molto nella comprensione dei personaggi dei bambini. In tali situazioni, il loro vero carattere viene spesso rivelato e le loro inclinazioni buone e cattive vengono chiaramente rivelate.

In questo modo è possibile identificare gradualmente il difetto principale e impedirne lo sviluppo e il radicamento nell’autoconsapevolezza del bambino. La vita dimostra che, per la maggior parte, tale passione è l'amor proprio. Non è un caso che nella letteratura ascetica sia chiamata la radice o il seme di tutte le passioni e dei peccati. In ogni bambino questa radice di passioni germoglia e si sviluppa in modo diverso. Dipende dal temperamento e dall'ereditarietà, dall'educazione e dal comportamento dei genitori stessi e delle persone che circondano il bambino.

Tutti questi quattro punti importanti per instillare una buona morale nei bambini sono descritti più dettagliatamente nella monografia: Shimansky G.I. La virtù cristiana della castità e della purezza. M„ 1997, pp. 283-286.

Lo stesso G.I. Shimansky avrebbe preso in prestito queste osservazioni dall'“Insegnamento sull'eliminazione del vizio prevalente nel bambino” del vescovo Iriney di Ekaterinburg e Irbit (cfr.: Ilyushchenkov V.V., Berseneva T.A. Allevare un bambino sano: Lettore: B 2 Parte M. , 2004. Parte 1. pp. 65-67).

Nei bambini, l'autostima si manifesta in tenera età. Spesso siamo stupiti di come un bambino piccolo, che non sa ancora parlare, sia già capriccioso, testardo e pretenda con insistenza il suo. È dall'orgoglio che i bambini sviluppano disobbedienza agli anziani, maleducazione nei rapporti con genitori e insegnanti, egoismo, avidità, golosità, invidia, denuncia, esaltazione delle proprie capacità, apparenza, successo accademico, disprezzo per i deboli, inganno, furto e molto altro ancora .

San Teofano il Recluso dà una definizione breve ma sorprendentemente precisa dell'egoismo (lo stesso dell'amor proprio, dell'egoismo):

“L’io si pone come fine e considera tutti gli altri come un mezzo; così li tratta» (Teofane il Recluso, S. Interpretazione delle epistole del Santo Apostolo Paolo ai Filippesi e ai Tessalonicesi, prima e seconda. M., 1895. P. 75).

Lo stesso San Tikhon di Zadonsk descrive le caratteristiche principali dell'amor proprio:

a) Quando una persona rivolge l'amore che Dio solo deve a se stessa, questo si chiama amor proprio, che non è altro che amore smodato di se stessi...

c) Segno di amor proprio, quando qualcuno, abbandonando la volontà di Dio, compie la propria...

d) È segno di amor proprio quando qualcuno evita il male non per amore della volontà di Dio, che non vuole il male, ma o per timore umano, o per lode, o per interesse personale. ..

È un segno di amor proprio quando qualcuno, avendo qualche talento, ad esempio ricchezza, intelligenza, salute, li attribuisce ai propri sforzi e fatiche, e non a Dio...

È un segno di amor proprio quando qualcuno, trovandosi in qualche tipo di problema o disgrazia, non sopporta, ma brontola. Egli infatti preferisce la sua volontà alla volontà di Dio, senza la quale nulla può accadere...

È segno di amor proprio quando qualcuno fa qualunque cosa faccia per glorificare il proprio nome... Proprio come l'amore per Dio è la radice e la fonte di tutti i beni, così l'amor proprio è l'inizio di tutti i mali e di tutte le difficoltà nel mondo...

...I frutti dell'amor proprio. L’amor proprio è causa di ogni disastro nel mondo. Dall'orgoglio: la guerra. A causa dell'orgoglio, tanto sangue umano viene versato, tante vedove restano a piangere per i loro mariti, tante madri sono lasciate per i loro figli, tanti figli piangono i loro padri, tanti stati e città sono desolate durante la guerra, vengono sprecati così tanti soldi, si crea così tanta ansia, confusione, paura...

L'amor proprio produce rapine, omicidi, violenze e rapine.

L'amor proprio fa dei luoghi giudiziari un mercato, insegna a calpestare la verità e macchia di sangue innocente le spade giudiziarie.

L’amor proprio riempie le prigioni di prigionieri giusti e ingiusti.

Va attribuito all'orgoglio il fatto che tanti poveri vagano senza cure, protezione, vestiti, cibo; perché invece di prendersi cura gli uni degli altri con abbondanza, l’amor proprio insegna ad alcuni a togliere le ultime cose al prossimo; altri - per conservare la ricchezza data da Dio, indipendentemente dai bisogni dei fratelli; Per altri è troppo abbandonarsi al lusso.

Dall'orgoglio: povertà e squallore; l'amor proprio è colpa del fatto che alcuni sono mendicanti, altri sono eccessivamente abbondanti, altri hanno fame, altri sono sazi.

Pertanto, l'amor proprio diventa la causa di tutti i mali" (citato da: Grigory Dyachenko, Arciprete. A proposito dell'amor proprio (Dalle opere di San Tikhon di Zadonsk) // Lezioni ed esempi di amore cristiano. M., 1998. pag. 91).

I genitori devono stare molto attenti e osservare le manifestazioni di questo vizio nei loro figli.

Se non presti attenzione alle manifestazioni di egoismo e le consideri offese minori e casuali, allora si trasformeranno in passioni e vizi persistenti, in abitudini, che saranno poi difficili o addirittura impossibili da sradicare.

Presta attenzione a come la pedagogia cristiana vede il posto e il ruolo dei genitori nell'educazione dei figli. Sono i primi insegnanti. Dipende da loro come crescerà il loro bambino; risponderanno per lui davanti a Dio. Non puoi farlo senza sacrificio di te stesso!

Notiamo che questo amore sacrificale per i bambini è radicato nella stessa natura umana:

“...Non è la natura stessa che dà questo amore ai genitori? E anche gli animali insensati amano e hanno pietà dei loro piccoli? Non è forse la natura stessa, o meglio ancora Dio, che ha sapientemente disposto tutto nella natura, che ha disposto anche che l'amore dei genitori sia costantemente ravvivato, suscitato e premiato con quella gioia, la gioia che nasce spontanea nel cuore di un padre e di una madre? quando guardi i bambini, quando li accarezzi? ? Non ha fatto Lui che i bambini, i piccoli, che sembrano non avere nulla da accontentare, attirino il cuore dei genitori solo con il loro sguardo, con le loro carezze, con il loro linguaggio infantile o con le loro chiacchiere, che anche senza parole parlano con più tenerezza, con più commozione di quanto linguaggio degli adulti. COSÌ! È innaturale che i genitori non amino i propri figli! E se ci fossero padri e madri che non amassero il loro bambino, allora potrebbero essere definiti disumani, i peggiori... i più selvaggi e le bestie" (Conversazioni di un pastore // La famiglia di un cristiano ortodosso:

Sab. sermoni, riflessioni, racconti e poesie. Ed. Monastero della Santissima Trinità, Jordanville, 1958. pp. 31-32).

Troviamo molti esempi di tale servizio sacrificale ai bambini, quando la famiglia era sia una casa che una chiesa domestica, e i bambini erano costantemente al centro dell'attenzione dei genitori, negli antichi cristiani. Nei loro metodi e obiettivi educativi, la fede in Dio e la buona morale erano la priorità principale. Forse non tutto è adatto al nostro tempo, ma lo spirito e i principi possono essere presi in prestito:

«I primi cristiani cercavano innanzitutto di imprimere nella mente del bambino la conoscenza viva di Gesù Cristo. I bambini assorbivano il nome del Salvatore, per così dire, con il latte della loro madre. Pertanto, nei loro anni più giovani, confessarono senza paura questo santo nome davanti ai loro tormentatori. A un ragazzo cristiano è stato chiesto: “Dove hai imparato l’insegnamento cristiano sull’Unico Dio?” Lui rispose: “Mia madre mi ha insegnato, ma ha imparato da Dio...”

Insieme al concetto del Redentore, ai bambini venivano anche instillati i Suoi nobili insegnamenti sui sacramenti della fede e sulle regole di una vita pia, come: sull'Unico Dio, l'eterno aldilà, l'umiltà e il puro amore per Dio; si parlava dei doveri dei figli di imitare il Signore nel suo amore verso tutti, di avere timore di Dio, di onorare i genitori e gli anziani... di pazienza, perdono delle offese e gentilezza, modestia, timidezza, obbedienza, silenzio, carità , compassione per gli infelici, clemenza verso i peccatori, castità, ecc.. P.

Alcuni cristiani limitavano l'intera educazione mentale dei bambini alla sola Parola di Dio, vietando la familiarità con l'apprendimento dei pagani. Altri, al contrario, non avevano paura di introdurre nell'educazione della gioventù cristiana alcuni libri e scienze studiati nelle scuole pagane.

...Secondo lo scopo dell'educazione cristiana, le scienze naturali, sperimentali e speculative venivano insegnate solo a coloro che erano sufficientemente formati nell'insegnamento cristiano; Inoltre, potevano essere studiati non come oggetto di mera curiosità, non per passione di acquisire conoscenza e non per gloria e interesse personale, ma solo nella misura in cui la conoscenza di essi era necessaria e utile per le virtù, per servire gli altri e la Chiesa.

Gli antichi cristiani trascorrevano gran parte del loro tempo in preghiera, insegnando ai propri figli a fare lo stesso. Possiamo dire che la loro vita fu una preghiera incessante o, come dice Clemente Alessandrino, “una solenne festa santa”.

Cristiani eminenti allontanavano i bambini da tutto ciò che poteva suscitare in loro pensieri e movimenti impudichi.

Pertanto, non permettevano in nessun caso ai bambini di partecipare a banchetti nuziali, spettacoli pubblici e giochi; nascondeva loro le opere seducenti dei poeti pagani, li proteggeva dall'incontro con persone del sesso opposto, con persone dal comportamento vergognoso. Per quanto riguarda il corpo, veniva loro insegnata la modestia nell'abbigliamento e negli altri ornamenti esterni, la moderazione, l'astinenza e la semplicità nel cibo e nelle bevande. E tale protezione dei bambini dalle tentazioni comincia dal primo giorno di vita...

Avendo protetto il cuore del bambino da ogni tentazione esterna ed interna, i pii genitori... si sono serviti anche di mezzi... per radicare in loro la pietà cristiana... Il primo di questi mezzi è stato l'esempio di pietà, che i genitori mostravano ai figli attraverso loro vita e che obbligavano i loro figli a imitare.

...I bambini ovunque e in ogni momento hanno partecipato alle pie azioni dei loro genitori. La preghiera veniva eseguita in casa... vi partecipavano anche i bambini... I credenti si riunivano nel tempio di Dio... certamente portavano con sé i loro figli e donavano loro i Santi Doni..." (Dyachenko Grigory, Arciprete. Come gli antichi cristiani allevavano e insegnavano ai loro figli // Scintilla di Dio: Raccolta di racconti e poesie, M., 1903, pp. 487-488).

A proposito, le Sacre Scritture per molti secoli hanno costituito la base dell'educazione primaria dei bambini nelle comunità ebraiche, nelle scuole e a casa:

“Dall'età di sei anni, il ragazzo ebreo frequentò la scuola elementare, dove imparò a leggere e scrivere e acquisì la capacità di leggere il Pentateuco e la sua traduzione aramaica generalmente accettata. Poi furono studiati altri libri biblici... Sebbene le donne ebree fossero esentate dall'obbligo di studiare la Torah e quindi non andassero a scuola, il Medioevo conobbe esempi di donne colte, che conoscevano la Legge, i cui genitori cercavano di dare alle figlie una educazione approfondita. Nelle famiglie ebree benestanti ciò poteva essere svolto da insegnanti privati, conosciuti fin dall'XI secolo" (Greive N., Mutius G. V. Erziehungs- und Bilidungswesen. Judentum // Lexikon des Mittelalters. Stuttgart-Weimar, 1999. Bd. 3 S. 2207 -2208).

Devi capire bene che dopo la nascita di un bambino i genitori non hanno più una vita personale. Per prendersi cura dei bambini, bisogna lasciare intrattenimento, cinema, teatri, ospiti in visita e molto altro. Tutto ciò ci ruba energia e tempo. Ma ci è stato dato poco. Dobbiamo avere il tempo per instillare buone inclinazioni nei bambini mentre sono piccoli e prima che perdano la fiducia, la semplicità e la capacità di essere teneri e compassionevoli. Perdiamoci e non notiamo come l'anima del bambino diventa pietrificata e indurita.

Devi lavorare su un bambino, ma questo lavoro è benedetto, luminoso e gioioso. Penso che ognuno di noi lo capisca. Volevo solo condividere con i miei genitori l'esperienza educativa che il cristianesimo ha accumulato in tanti secoli.

I bambini e la scuola materna non sono un argomento facile. Basta ascoltare le conversazioni nel parco giochi per capirlo. E sorgono problemi di ogni tipo: da quale asilo è meglio andare, ai conflitti tra genitori e insegnanti. Inoltre, l’ultimo argomento suscita un gran numero di risposte “da entrambe le parti”. Ma per un bambino di 4-5 anni, l'asilo diventa una seconda casa, dove trascorre gran parte della giornata. E se noi genitori vogliamo che nostro figlio si senta bene e a suo agio all'asilo, dobbiamo imparare a risolvere disaccordi e possibili conflitti, perché è in gioco il benessere mentale dei nostri figli.

Un insegnante è un dipendente di un istituto prescolare che non solo è direttamente responsabile della vita e della salute dei bambini a lui affidati, ma svolge anche un lavoro educativo secondo il programma asilo. Un genitore è un “cliente” che porta il proprio figlio all'asilo e vuole che si creino le condizioni più favorevoli per il suo caro (e spesso il suo unico figlio). Il genitore ha uno (due, tre) figli. Un insegnante ne ha in media 15-20. La composizione dei gruppi, tra l'altro, dipende dal periodo dell'anno, a volte ce ne sono circa 30. E anche questo deve essere preso in considerazione, perché la quantità di attenzione personale per ciascun bambino è inversamente proporzionale al numero di bambini. . E gli interessa anche garantire ai bambini condizioni favorevoli, senza dimenticare le sue responsabilità educative.

Allora perché sorgono conflitti tra genitori ed educatori? Il confronto tra genitori ed educatori, come ogni conflitto, nasce dal fatto che una delle parti (di solito l'educatore) non è all'altezza delle aspettative e delle idee dell'altra parte su "come dovrebbe essere". La commessa del negozio è stata scortese con te, puoi semplicemente smettere di andare in questo negozio. Cambiare l'asilo dove va tuo figlio e in cui qualcosa non ti soddisfa è molto più difficile. Proprio come un insegnante non può smettere di comunicare con uno dei genitori solo perché si comporta in modo scorretto. Pertanto, è necessario risolvere i conflitti nella scuola materna ed entrambe le parti devono stabilire un'interazione, senza assumere la posizione di colpevole e accusata, perché l'obiettivo finale sia del personale della scuola materna che dei genitori è lo stesso: la salute e lo sviluppo. del bambino.

Differenze inconciliabili?

Cosa può diventare molto spesso motivo di incomprensioni e insoddisfazione? Da parte dei genitori è:

C'è poca attività con il bambino in giardino;
non creare le condizioni adeguate per rafforzare la sua salute, camminare troppo poco (o troppo), non ventilare il gruppo o ventilare il gruppo troppo spesso, vestirsi in modo troppo leggero (caldo);
non riesce a trovare un approccio con il bambino;
utilizzare metodi non pedagogici in relazione al bambino (punizione morale e fisica);
non si prendono cura bene del bambino (non si sono asciugati il naso, non si sono cambiati immediatamente le mutandine, non hanno cambiato la maglietta sporca);
il bambino è costretto a mangiare o, al contrario, non si assicurano che mangi tutto;
limitare la libertà del bambino (una madre si è lamentata con me che suo figlio era costretto a stare nella culla durante i momenti di silenzio; pensava che gli insegnanti dovessero semplicemente giocare con il bambino poiché non voleva dormire);
spesso puniscono e si lamentano del bambino se il suo comportamento non piace agli insegnanti;
non agiscono contro i bambini iperattivi e aggressivi, soprattutto se il loro bambino è stato morso (cosa che spesso accade negli asili nido), colpito o graffiato.

E sebbene questo elenco sia lungi dall'essere completo, mostra che i genitori fanno un numero enorme di richieste all'asilo e all'insegnante in primo luogo, e spesso piuttosto contraddittorie. E questo è comprensibile. Ogni famiglia ha il proprio sistema educativo e ciò che è buono per un bambino non è categoricamente accettato dagli altri genitori. Alcuni pretendono che il bambino ritorni pulito dalla passeggiata, altri si indignano perché l'insegnante non permette al bambino di saltare e arrampicarsi dove vuole, qualcuno chiede che i bambini non vengano portati a spasso quando fuori fa fresco, qualcuno al contrario si lamenta al direttore che i bambini vengono tenuti in gruppo invece di andare a fare una passeggiata. Succede che i genitori vengano e chiedano di essere più severi con il figlio, mentre altri sono pronti a scrivere reclami al dipartimento dell'istruzione se scoprono che la loro voce si è alzata contro il figlio.

Naturalmente anche gli educatori hanno una propria lista di lamentele contro i genitori:

trattare il personale dell'asilo con mancanza di rispetto e può rimproverarlo ad alta voce davanti al bambino;
dimenticano di pagare in tempo le ricevute o le tasse per le lezioni aggiuntive;
si dimenticano di mettere un cambio di vestiti nell’armadietto dei bambini;
i bambini vengono portati all’asilo completamente impreparati (senza competenze di base per la cura di sé, non abituati alla routine quotidiana dell’asilo);
i bambini vengono prelevati tardi;
allevano male i loro figli (li coccolano eccessivamente o, al contrario, non prestano abbastanza attenzione al bambino; di solito è molto difficile trovare un approccio con questi bambini);
fare pretese irragionevoli al personale, trovare difetti in piccole cose.

C'è contatto!

Allora cosa dovremmo fare noi genitori per stabilire un contatto con l'insegnante? Dopotutto, l'atteggiamento buono e rispettoso dell'insegnante nei confronti dei genitori è la chiave per un buon atteggiamento nei confronti del bambino.

Quando vieni all'asilo, non esitare a dire all'insegnante il più possibile di tuo figlio. In questo modo sarà molto più semplice per lui trovare fin da subito un approccio con il bambino. Raccontaci cosa interessa a tuo figlio, quali sono i suoi giochi preferiti e nota le peculiarità del suo temperamento e carattere. Parla di quali piatti preferisce e di quali cibi rifiuta categoricamente di mangiare. Quanto è più facile addormentarsi. Assicurati di dire a cosa devi prestare particolare attenzione. Forse il bambino ha qualche problema di salute (allergie, qualche malattia cronica).

Invece di esprimere insoddisfazione per il fatto che i collant non vengono indossati a 20 gradi Celsius, si può dire che il bambino ha problemi ai reni e che sono necessari vestiti più caldi.

Non essere timido nel parlare di ciò che tuo figlio non sa ancora fare (chiedere di andare al vasino, nutrirsi, allacciare i bottoni, allacciare i lacci delle scarpe). E anche sui tratti evolutivi e caratteriali che ti preoccupano: ad esempio, il bambino è molto aggressivo o troppo riservato e timido. È meglio che l'insegnante sappia immediatamente a cosa occorre prestare maggiore attenzione quando si lavora con il bambino. Ricorda: più l'insegnante sa di tuo figlio, più comprensivo lo tratterà.

Sarà meglio se parli dei metodi educativi adottati nella tua famiglia. Obblighi tuo figlio a mangiare o adotti un approccio democratico a questo problema? Quali metodi di punizione sono ammessi nella tua famiglia? È positivo se l'insegnante stesso ne parla, ma non tutti gli insegnanti decideranno di chiedere ai genitori, sebbene tali informazioni siano spesso necessarie per comprendere meglio il bambino.

Se la tua famiglia utilizza metodi genitoriali rigorosi, comprese le punizioni fisiche, sii preparato all'insorgere di problemi con tuo figlio. Gli insegnanti non hanno cinture nel loro arsenale e la misura più rigorosa dell'influenza pedagogica consentita all'asilo è mettere il bambino su una sedia, allontanandolo dai giochi e dalle attività, e i bambini che sono abituati alla punizione fisica potrebbero semplicemente non percepirlo. Di conseguenza, lavorare con un bambino del genere può diventare una vera prova di forza per un insegnante.

Sii amichevole ed educato con l'insegnante. Sfortunatamente, alcuni genitori non ritengono nemmeno necessario salutare o salutare l'insegnante quando portano il proprio bambino all'asilo.

Non dimenticare di chiederti come trascorreva il tempo il bambino all’asilo, cosa mangiava, con chi giocava, come si addormentava nei momenti di silenzio. Se ne parli con l'insegnante, durante il giorno inizierà sicuramente a guardare tuo figlio più da vicino, in modo che in seguito possa rispondere alle tue domande in modo più dettagliato. Inoltre, l'insegnante sarà più rilassato riguardo alle tue richieste e ai tuoi commenti, perché ai suoi occhi sarai percepito come un genitore premuroso e premuroso. È molto più difficile stabilire contatti con quei genitori che ricordano l'esistenza dell'insegnante solo quando qualcosa non gli va bene.

Regali per educatori. Se necessario?

Alcuni genitori sono sicuri che la chiave per un buon rapporto tra un insegnante e un bambino siano i doni. É davvero? In ogni caso è diverso. Succede che l'insegnante stesso chiarisca che non rifiuterebbe l '"aiuto". Se il tuo insegnante è così, molto probabilmente, considerandoti un buon genitore e avendo paura di perdere il tuo "favore", si prenderà davvero più cura di tuo figlio. Ma ci sono anche educatori per i quali accettare una simile “tangente” può sembrare umiliante. Ed è improbabile che il regalo influenzi l'atteggiamento nei confronti del tuo bambino. Molto probabilmente, un insegnante del genere sarà contento se contribuisci ad arricchire l’ambiente di sviluppo del gruppo e porti giocattoli o sussidi didattici. Certo, una scatola di cioccolatini per il nuovo anno o l'8 marzo sarà gradita ad ogni insegnante. In ogni caso, secondo me, i regali dovrebbero essere fatti all'insegnante solo se si ha il sincero desiderio di ringraziarlo. Una persona capisce sempre se un dono è dato dal cuore o "per obbligo".

Conflitto. Soluzioni

Tuttavia, a volte si verificano situazioni in cui il conflitto non può essere evitato. Cosa fare se si hanno lamentele sul lavoro di un insegnante? Come parlargli di questo, correggere la situazione, ma allo stesso tempo non violare gli interessi del bambino e non peggiorare l'atteggiamento nei suoi confronti da parte degli insegnanti?

Per prima cosa, scopri cosa causa esattamente la tua insoddisfazione e quanto sono giustificate le tue lamentele. Molto spesso i genitori incolpano gli insegnanti per quelli che definirei “problemi lavorativi”. Mentre si preparava per una passeggiata, il bambino ha messo i sandali sul piede sbagliato, ma la maestra non se ne è accorta. La mia maglietta si è sporcata a pranzo. Le scarpe di qualcun altro sono ai piedi di tuo figlio. Credimi, questo non è un motivo per un procedimento serio. A casa, mostra di nuovo a tuo figlio o tua figlia come indossare correttamente i sandali, ricordagli di mangiare con più attenzione a tavola. Oppure semplicemente non dare all'asilo vestiti che non vuoi che si sporchino, porta un grembiule. Tuo figlio esce nei panni di qualcun altro? Succede. Ci siamo cambiati, abbiamo riso e siamo tornati a casa.

Classificherei anche i danni minori come “problemi lavorativi”: graffi, contusioni, soprattutto d'estate, quando i bambini camminano molto e giocano all'aperto per strada. Tuo figlio non si è mai rotto un ginocchio o si è graffiato davanti a te? All'asilo, la tua irrequietezza non sarà diversa! E se "incontri" sistematicamente gli insegnanti per abrasioni, molto probabilmente, inizieranno semplicemente a farlo sedere accanto a loro durante una passeggiata, vietandogli di correre e giocare con gli altri bambini. Lo stesso vale per i morsi negli asili nido e nei gruppi più giovani. A questa età, i bambini hanno ancora poco controllo sulla loro aggressività, quindi si verificano continuamente litigi e morsi. Se questo ti dà davvero fastidio, puoi chiedere all'insegnante di tenere il tuo bambino sempre vicino a lui, escludendo la comunicazione con i bambini "cattivi". Ma che fare allora con la famigerata “socializzazione” e “imparare a comunicare”, per cui molti genitori considerano la frequentazione della scuola materna una necessità? Inoltre, nella cameretta dei bambini, sia i morsi che i graffi sono un fenomeno costante: oggi il tuo bambino è stato morso, domani morderà qualcuno. Naturalmente questo è spiacevole, ma ciò non significa che l'insegnante debba essere licenziato per questo motivo. Puoi parlare tu stesso con i genitori dell '"aggressore": molto probabilmente anche loro sono preoccupati per questo problema.

Tutto secondo le istruzioni

Oltre ai graffi e ai morsi, sono rari, ma si verificano anche problemi più seri: il bambino è caduto, ha subito una frattura, un livido, un taglio grave, ecc. Innanzitutto, in questo caso ogni bambino che frequenta la scuola materna deve avere un'assicurazione. In secondo luogo, questi punti sono previsti anche nella descrizione del lavoro dell’insegnante. Ogni caso dovrebbe essere attentamente indagato e un'ispezione dovrebbe sempre essere effettuata dopo un simile incidente. Se viene dimostrata la colpevolezza dell’insegnante (ad esempio, ha lasciato i bambini soli senza sorveglianza), nei suoi confronti verranno applicate le misure più severe, compreso il licenziamento. Ma a volte i bambini vengono feriti davvero per sbaglio, e questo può accadere anche all'insegnante più attento. Se l'insegnante ha immediatamente informato i genitori dell'incidente, al bambino sono state fornite le cure mediche necessarie, il che significa che ha adempiuto ai suoi compiti lavorativi secondo le istruzioni.

Pensi che all'asilo ci sia poco lavoro con il bambino? Ogni istituzione prescolare opera secondo l'uno o l'altro programma educativo, in base al quale viene redatta una “griglia” di lezioni per la settimana. La durata delle lezioni dipende dall'età dei bambini: negli asili nido di solito ci sono 2 lezioni da 10 minuti ciascuna, nelle classi preparatorie la durata delle lezioni è già di 30 minuti. Puoi chiedere al tuo insegnante o al preside informazioni sull'orario delle lezioni. Se le lezioni non si tengono, puoi dirlo al preside; lei, come la metodologa, deve garantire che le lezioni si svolgano. Tuttavia, non dovresti riporre grandi speranze nel giardino in materia di sviluppo. Se a casa non dedichi tempo ai giochi, alla lettura di libri con tuo figlio e non rinforzi ciò che i bambini imparano all'asilo, credendo che il bambino avrà abbastanza lezioni all'asilo, non dovresti aspettarti buoni risultati.

Per prima cosa devi capirlo

Ti dà fastidio che l'insegnante si lamenti spesso di tua figlia, la accusi di incompetenza? Gli educatori si lamentano molto spesso dei bambini che sono troppo attivi, aggressivi e disinibiti. Sì, è molto probabile che l'insegnante abbia davvero poca esperienza, non sappia come trovare un approccio con il bambino e forse non voglia trovare un approccio? Aiutala con un consiglio, perché conosci tuo figlio meglio di chiunque altro. Rivolgiti a uno psicologo, se ce n'è uno nella scuola dell'infanzia, o a un centro di sostegno psicologico familiare per un consiglio. Ma succede anche che le lamentele dell’insegnante siano giustificate. Forse dovresti riconsiderare alcune delle tue opinioni sulla genitorialità? Ad esempio, molti genitori, soprattutto i papà, incoraggiano il comportamento aggressivo del figlio - lasciandolo, dicono, crescere fino a diventare un "vero uomo". Il fatto che metà del gruppo vada in giro con morsi e contusioni preoccupa poco i genitori. Oppure il bambino ha davvero bisogno di un lavoro individuale con uno psicologo, magari anche con uno specialista più serio, è necessaria una correzione che una normale maestra d'asilo non può fornire. In questo caso, non dovresti chiudere un occhio davanti al problema, dovresti risolverlo definitivamente.

Hai il sospetto che l'insegnante usi mezzi di violenza morale e fisica contro il bambino (sculacciate, insulti, umiliazioni). In questo caso vale la pena correre immediatamente dall'insegnante con la minaccia di “farlo a pezzi”? Per prima cosa, cerca di capire tu stesso la situazione. Prova a giocare con tuo figlio all'asilo. Lui è un insegnante, un giocattolo è un bambino. Di solito, i bambini in questi giochi mostrano cosa succede realmente all'asilo. Se chiedi semplicemente a un bambino, può inventarsi molte cose. E ancora una cosa: più piccolo è il bambino, più le sue risposte dipendono esattamente da come poni le tue domande. Se i tuoi sospetti diventano più forti dopo un gioco del genere, parla con l'insegnante. Ma con delicatezza e senza “aggredire”. Sottolinea che tuo figlio ha paura quando gli urla contro e che sei contrario alle punizioni fisiche. "Sì, lo so, il mio Vanja è ancora un maschiaccio, ma cosa posso fare: non sculacciarlo per questo. A volte è difficile, ma puoi sempre metterti d'accordo con lui."

Se i tuoi sospetti sono confermati e sul bambino sono state effettivamente applicate misure di violenza morale o fisica, il primo passo è contattare il direttore dell'asilo. Molto spesso questa misura è sufficiente per correggere la situazione. L'insegnante tratterà tuo figlio peggio dopo questo? Probabilmente, questo non gli aggiungerà amore e, a quanto pare, non ce n'era, ma si comporterà in modo molto più corretto con lui.

Se ritieni che l'insegnante debba essere punito più severamente o che contattare il preside non sia stato d'aiuto, vai al dipartimento dell'istruzione della tua città e scrivi lì una dichiarazione. Dopo la verifica, nei suoi confronti verranno presi severi provvedimenti, compreso il licenziamento. Ma dov’è la garanzia che l’insegnante sostitutivo sarà migliore?

Hai scoperto che un insegnante ha picchiato tuo figlio, ne hai conferma fattuale? Scrivi urgentemente una dichiarazione alla polizia o al dipartimento dell'istruzione. Un insegnante del genere dovrebbe essere allontanato dal lavoro con i bambini.

Sfortunatamente, negli asili nido si verificano veri e propri casi di violenza e, sebbene non accadano così spesso come pensano molti genitori, dovrebbero essere affrontati molto seriamente.

Non mi piaci...

Succede anche che tutto sembra andare bene, ma l'insegnante semplicemente non ti piace. “È un po’ indifferente”, “non dice mai veramente nulla”, “è sempre insoddisfatta di tutto”: lamentele del genere si sentono spesso da parte dei genitori. Naturalmente, siamo tutti umani e una persona può semplicemente provocarci antipatia. Cosa fare in questo caso? Sembra che non ci sia nulla di cui lamentarsi con il direttore, ma portare tuo figlio all'asilo con una persona che ti dà fastidio è spiacevole. Hai due opzioni: provare a cambiare scuola materna o accettarlo. Ebbene, dopo l'asilo il bambino andrà a scuola, e dov'è la garanzia che tutti gli insegnanti saranno gentili con te? Inoltre, i bambini vanno all'asilo non solo dall'insegnante. Anche all'asilo (che dire dei gruppi junior, medi e senior) vanno dai loro amici. Conosco un caso in cui i bambini si rifiutavano categoricamente di trasferirsi in un altro asilo nido da un insegnante poco gentile, di cui tutti avevano paura, perché i loro amici andavano in questo gruppo.

E infine, ancora un po'. A volte le recensioni sugli asili nido assomigliano a un programma su intrighi, scandali e indagini. Mamme e papà spiano gli insegnanti, origliano ciò che accade nel gruppo, cercano ogni piccola cosa per trovare difetti nell'insegnante, perché il loro miglior figlio merita solo il miglior insegnante. Per un graffio, almeno a parole, minacciano di "rompere" o "incontrare in un vicolo buio" questa "lode", "la zia di qualcun altro", che non amerà mai il bambino. Ma una maestra d’asilo non dovrebbe amare i bambini come se fossero i propri. Per questo, il bambino ha i genitori. Gli insegnanti fanno il loro lavoro, il lavoro è molto difficile e, secondo me, degno di grande rispetto. E se il genitore è negativo, molto probabilmente, secondo la legge di attrazione, lo riceverà. L'asilo non è né il paradiso né l'inferno per un bambino, è la stessa fase della sua vita dell'università e la capacità di costruire rapporti corretti con le persone che lavorano con i nostri figli determina in gran parte come andrà a finire la loro vita all'asilo.

Discussione

Articolo a favore dell'insegnante. E se questo insegnante si asciugasse semplicemente i pantaloni sul posto di lavoro? cosa poi? cosa fare? e cosa c'entra con il parente del regista? Uscita? È persino divertente... Che tipo di bambini si diplomeranno in questo asilo? con quali bagagli? non farmi ridere....

Grazie per l'articolo, tutto è scritto in modo molto corretto. A mia volta vorrei chiedere consiglio all'autore o ad altre persone interessate su cosa fare se il conflitto con l'insegnante è già entrato nella fase aperta.
Descriverò la situazione. Mio figlio si è trasferito in un nuovo gruppo preparatorio, dove uno degli insegnanti (in pensione) ha chiarito al primo incontro che tutti i problemi di disciplina nel gruppo erano dovuti ai nuovi bambini. Chiarisco subito che mio figlio è un bambino sensibile, obbediente, vuole essere il primo e il migliore. Ho saputo del trasferimento in questo gruppo solo il primo giorno dopo le vacanze. La “conoscenza” era strana. L'insegnante non ha nemmeno chiesto il nome del bambino, non ha mai sorriso al bambino, non ha cercato di stabilire un contatto con lui, anche se sono venuti appositamente presto in modo che ci fossero meno bambini. Il bambino si è spaventato il primo giorno in cui tutti si preparavano a fare esercizio per strada, ha sentito la frase (non detta a lui) "se fai rumore, ti metto su una sedia in gruppo per tutto il tempo" giorno." L'ho sentito io stesso. Sono andato subito alla testa con la richiesta di trasferirmi in un altro gruppo e ho cercato di parlare in modo confidenziale dei metodi educativi. Si è deciso di osservare. Di conseguenza, le cose sono solo peggiorate. L'insegnante è stata ovviamente informata e si parte... tutti gli “incidenti” accadono durante il turno di questo insegnante in particolare, a cui evidentemente piace usare la “punizione differita”. Un giorno mio figlio rimase seduto su una panchina per tutta la passeggiata come punizione per avere le unghie sporche (plastilina). Alla festa di compleanno (anche mio figlio festeggiava gli anni), non volevano fargli il regalo, perché... La mamma non ha consegnato i soldi (è stata tra le prime a consegnarli). Immagina, tutti sono corsi a prendere i regali, ma hanno spinto fuori i miei. Poi si sono scusati con me (non ero un bambino!!!) e me lo hanno consegnato. Inoltre. Durante una passeggiata, un bambino cadde da uno scivolo e soffriva molto, quindi si sedette sulla panchina e trattenne le lacrime. L'insegnante non se ne è accorto. Quando ho visto un livido su mio figlio e un nodulo nella parte bassa della schiena, ha spiegato che aveva paura di dirlo all'insegnante, aveva paura che lo avrebbe punito. (Io, a mia volta, ho spiegato a mio figlio che è necessario parlare immediatamente all'insegnante di questi casi. A causa della sua età, lo ha capito alla lettera e il giorno successivo ha mostrato il livido all'insegnante. Gli è stato detto in risposta: “ Non vedo niente, mia madre ha guardato stupidamente". Sono semplicemente sotto shock. Le mie capacità pedagogiche, e solo quelle umane (!), mi stanno frustando. Devo dire che non mi sono affatto indignato per il regalo (sono cose che possono succedere, potrebbero aver sbagliato), riguardo al livido ho appena notato che vorrei sapere subito se il bambino ha qualche ferita. Ho l'impressione che la maestra sia prevenuta nei confronti di mio figlio. E non lo so Non so come correggere la situazione. Non c'è nessun posto dove trasferirlo. Oggi, quando ho preso in braccio il bambino, si è seduto separato da tutti i bambini, quasi piangendo. Si è scoperto che tutti stavano facendo una sorpresa per le loro madri, ma la mia no. "Quando ti riprenderai, allora farai con noi." Nonostante l'insegnante sia consapevole che il bambino ha una tosse allergica! L’insegnante si lamentava che tossiva costantemente e non lasciava dormire nessuno. A casa non ho praticamente tosse (2-3 volte nell'arco della giornata). Oggi è stato il punto di ebollizione. Gliel'ho detto solo l'ultima volta, ho cercato di essere rispettoso, ma le mie emozioni mi travolgono ancora. Si prega di avvisare come correggere la situazione.

L'insegnante terrorizza i genitori, causando un danno morale al bambino. Gli educatori devono punire lo Stato con la punizione più severa. Ma i nostri figli saranno felici e allegri.

13/06/2016 17:49:26, aigul

Buon pomeriggio
Innanzitutto vorrei ringraziare l'autore per l'articolo, tutto è molto informativo e obiettivo.
Ho una domanda per i genitori.
Vi siete mai chiesti perché nei motori di ricerca alla domanda “cosa fare se viene scritta una denuncia INFONDABILE contro un insegnante?” Il 99% delle volte il motore di ricerca fornisce solo istruzioni su come scrivere correttamente gli stessi reclami. E solo una piccola parte delle risposte alla domanda su come può difendersi un insegnante?
Ecco la situazione. Porto mio figlio all'asilo per 4 mesi. Il bambino va all'asilo con piacere e gioia per vedere i suoi amici e molto spesso racconta di come lui e Marina Grigorievna (l'insegnante) giocano lì con giochi divertenti. Ogni mattina, quando porto via mia figlia e la sera, vedo come i bambini la seguono come se fossero una persona cara. I bambini a volte tornano a casa anche con riluttanza.(!)
E proprio come un fulmine a ciel sereno. Oggi un bambino è venuto all’asilo e non ha riconosciuto la nostra maestra. Grigio come una nuvola. Vedi, il genitore ha scritto una denuncia contro di lei al Presidente (!!!) del paese dicendo che gli insegnanti estorcono denaro ai genitori e se ne appropriano! Naturalmente il dipartimento dell'istruzione della città se ne occuperà e hanno minacciato di licenziarmi.
Infatti: 4-6 settimane fa, SU BASE VOLONTARIA, senza alcuna coercizione, sono stati raccolti soldi per prodotti per la pulizia in un asilo, ripeto che tutto è VOLONTARIO.
L'asilo è davvero il più pulito e bello della zona, le scale vengono costantemente riparate, le finestre dell'edificio vengono sostituite, tutto viene ridipinto e si sta costruendo un parco giochi per bambini. Ogni mese presso lo stand informativo per i genitori potrete vedere un nuovo resoconto dei soldi spesi.
Credo che questo asilo sia il migliore nella nostra zona perché il denaro non viene “segato”, ma inviato per lo scopo previsto, la mia ipotesi può essere vista dal direttore e dall'insegnante dell'asilo. È chiaro che le persone non hanno un reddito elevato, non sono in seta e oro. È chiaro che tutto questo è inverosimile. E sì, non siamo arrivati lì per soldi, cosa rara ormai, ma siamo stati accettati semplicemente e senza domande o condizioni. Non è un sogno. C'è una cosa del genere.
Cari genitori, vi suggerisco di essere più tolleranti gli uni verso gli altri. Suggerisco di mostrare rispetto reciproco.
Cordiali saluti, Eugenio.

Maria Mitlina, che brava persona sei! Dopo aver letto l’articolo, ho riconsiderato le mie opinioni negative nei confronti dell’insegnante, siamo più tolleranti e cerchiamo di risolvere tutti i malintesi in modo pacifico, per il bene del bambino.

24/06/2015 10:49:16, Olga878

Ottimo articolo, tutto sugli scaffali. Già solo il nome vale la pena e, in effetti, nei tempi moderni, lavorare con i bambini è come trovarsi su un campo di battaglia. Soprattutto con la nuova legge sull’istruzione, quando l’istruzione speciale sta lentamente andando in pezzi. l’istruzione e l’intero contingente di bambini con disabilità si stanno espandendo verso le masse, mentre il numero dei gruppi è in aumento e gli specialisti vengono rimossi. Non sono contrario a questi bambini, anzi, lavoro con loro e capisco come lavorare con i bambini possa diventare più complicato e il cambio, come insegnante o educatore sarà sempre. Allo stesso tempo, la cosa più stupida è che ora i genitori decidono dove studiare un bambino del genere e se sarà curato. Ogni tanto sulla stampa compaiono notizie di vari incidenti negli asili e nelle scuole, tutti condannano gli insegnanti. Ma posso capirli. Quando ci sono un paio di bambini di questo tipo che, durante la lezione, camminano per la classe, parlano da soli o infastidiscono i bambini, in risposta ai tuoi commenti e ai tentativi di riportarli all'ordine, iniziano semplicemente a diventare isterici. Che tipo di studio c'è? Non dire una parola ai tuoi genitori, è colpa tua, non trovi un approccio. Non rispondono a tutte le raccomandazioni dello psicologo di rivolgersi a uno psichiatra o a un neurologo. Ma neanche le case stesse ce la fanno, le raccolgono come ultime e sono pronte a portarle dentro quasi nel fine settimana. Pazienza a tutti gli insegnanti!

19.09.2014 11:46:02, olgaaom

Articolo di altissima qualità. In effetti, molti genitori non capiscono che crescere un figlio e crescere 15-30 figli sono cose completamente diverse, e di certo non puoi tenere traccia di scarpe, magliette e altre piccole cose. Se i genitori vogliono che tutto sia perfetto, allora è improbabile che l'asilo sia adatto a loro e, invece di trovare difetti negli insegnanti, è meglio prendersi cura del bambino da soli o assumere una tata. E anche il fatto che gli insegnanti siano così diversi è un grande vantaggio. Gli orizzonti del bambino si espandono e si forma l’idea che non solo i bambini sono diversi, ma anche gli adulti non sono tutti come i loro genitori. Ovunque ha i suoi vantaggi, e il modo in cui funziona la vita è che non tutti ci ameranno e non saranno obbligati a farlo. E prima il bambino lo capirà, meno delusione avrà in seguito. In generale, credo che sia necessario intervenire nel rapporto tra insegnanti e bambini solo in casi estremi (violenza, umiliazione, bullismo da parte degli insegnanti), quando un bambino, a causa della sua età, non può resistere, allora ha davvero bisogno di essere protetto.

Cinque situazioni problematiche

Yulia ha solo 5 anni. Ma i suoi genitori sono già stati costretti due volte a trasferirla in un altro asilo, perché la sua presenza nel gruppo, secondo l'insegnante, è pericolosa per la salute degli altri. Julia o si precipita intorno al gruppo come un turbine, poi lancia i giocattoli ai bambini quando le dicono qualcosa di spiacevole, oppure cerca di strappare una ciotola di zuppa all'insegnante, versandone il contenuto sui bambini. Nei momenti tranquilli non dorme, ma canta canzoni ad alta voce. L'apparizione di Yulia nel nuovo asilo il primo giorno ha suscitato preoccupazione tra i genitori di altri bambini. Il preside e gli insegnanti si sono rivolti allo psicologo della scuola dell'infanzia. Si è scoperto che non c'erano problemi con il suo comportamento a casa. Julia è obbediente e poco capricciosa: papà “la tiene sotto stretto controllo”. Gli insegnanti hanno cercato di usare solo uno stile di influenza democratico nel comunicare con Yulia: hanno passato molto tempo a spiegarle perché aveva bisogno di agire in un modo o nell'altro, e hanno cercato di fare commenti in una forma gentile. Questo approccio era l'opposto dell'educazione domestica, dove ogni azione della ragazza era accompagnata da un grido, un divieto: "Allontanati!", "Smettila!" Era spesso sottoposta a punizioni fisiche. Questi approcci entrarono in conflitto tra loro e l'incoerenza degli adulti diede origine a sempre più nuovi capricci del bambino.

Problemi e ragioni della situazione n. 1

Aumento dell'attività motoria, agitazione, disturbi del sonno;

Mancanza di una strategia unificata e accettabile tra gli adulti.

Modi per risolvere problemi e cause della situazione n. 1

La forma blanda di commenti e divieti da parte degli insegnanti dovrebbe essere sostituita con un “no” categorico ma breve, dopo di che si dovrebbe offrire al bambino una forma di comportamento alternativa. Ad esempio: “Non puoi dipingere la carta da parati, ma se vuoi disegnare sul muro, mettiamoci sopra un pezzo di carta”. Oppure: “Nel nostro gruppo non è consentito lanciare giocattoli. Se vuoi lanciare qualcosa, ti darò una palla di schiuma. Ma prima di introdurre tali divieti, vale la pena considerare quanto siano giustificati. E ancora una cosa: se ci sono troppi divieti, questi perderanno la loro efficacia.

Non usare solo lo stile democratico di influenza quando comunichi con bambini iperattivi: spiegando loro a lungo perché hanno bisogno di agire in un modo o nell'altro, cercando di fare commenti in una forma gentile. Non utilizzare un approccio autoritario nei confronti dei bambini iperattivi, dove qualsiasi azione di tali bambini è accompagnata da un grido, un divieto: “Allontanatevi!”, “Smettila!”, spesso sottoponendo il bambino a punizione fisica;

Scegliere un approccio unificato al bambino che sia accettabile sia per i genitori che per gli insegnanti;

Spiega ai genitori che la punizione è un metodo educativo molto inefficace. Spesso colpisce il bambino in modo completamente opposto, per niente come vorremmo: in primo luogo, l'uso della punizione aiuta solo il bambino a sviluppare maggiore resistenza e disobbedienza. In secondo luogo, un bambino può imparare a evitare di sentirsi in colpa per un cattivo comportamento stabilendo uno schema in cui la punizione annulla il “crimine”. Pertanto, il bambino, avendo pagato per la sua cattiva condotta, è libero di ripeterla un'altra volta, poiché non è accompagnata da un senso di colpa. E in terzo luogo, la punizione fisica non sopprime la violenza, ma nella maggior parte dei casi la condona. La punizione sconvolge il bambino e fornisce un modello da cui imparare.

In quarto luogo, il processo di insegnamento a un bambino può essere frustrante per noi. Tuttavia, in primo luogo è necessario attribuire particolare importanza al fatto che l'insegnamento è educazione. La formazione è essenzialmente una guida regolamentata che aiuta a sviluppare l’autocontrollo interno e le prestazioni. Se funziona, richiede rispetto e fiducia reciproci. D'altra parte, la punizione richiede il controllo esterno su una persona attraverso l'uso della forza e della coercizione. Chi punisce raramente rispetta colui che punisce e raramente si fida di lui. Invece della punizione: a) esprimi i tuoi sentimenti in modo acuto senza attaccare il tuo carattere; b) stabilisci le tue aspettative; c) mostrare al bambino come fare ammenda; d) dare al bambino una scelta; d) agire.

Per aiutare i genitori a scegliere il giusto stile genitoriale, è necessario ricordare loro ciò che sente e sperimenta il bambino quando si trova in una posizione “dipendente”: enorme impotenza, inutilità, indignazione, delusione e rabbia. Questa sfortunata verità pone loro un dilemma come genitori. Da un lato, i bambini dipendono senza dubbio da noi. Poiché sono piccoli e inesperti, dobbiamo fare molto per loro, raccontarglielo e mostrarglielo. D’altra parte, la dipendenza può portare all’ostilità. È possibile in qualche modo ridurre al minimo la dipendenza dei bambini da noi? Esistono modi per aiutarli a diventare persone responsabili che possono vivere in modo indipendente? Ecco alcune abilità speciali che possono aiutare i bambini a fare affidamento su se stessi invece che su di noi:

Incoraggiare l'indipendenza 1.Permettere ai bambini di fare delle scelte. Ciò consente al bambino di acquisire competenze utili per prendere le proprie decisioni. Deve essere molto difficile essere un adulto costretto a prendere decisioni sulla propria carriera, stile di vita, famiglia, se non ha avuto buone esperienze durante l'infanzia; 2. Mostra rispetto per gli sforzi di tuo figlio. Quando gli sforzi di un bambino vengono rispettati, decide di fare il lavoro da solo; 3. Non fare troppe domande. Un gran numero di domande può essere percepito come una violazione della privacy. I bambini diranno quello che vogliono, quando vogliono; 4. non abbiate fretta di rispondere alle domande. Quando i bambini fanno domande, meritano di essere i primi a trovare le risposte;5. Incoraggia tuo figlio a cercare una fonte di informazioni fuori casa. 6. Non privare tuo figlio della speranza. Invece di preparare tuo figlio alla delusione, lascia che scopra e senta tutto da solo.

Utilizzare il contatto tattile: all'asilo, quando si mette a letto un bambino in un'ora tranquilla, l'insegnante, seduta accanto al bambino, lo accarezza, dicendo parole tranquille e affettuose, poiché il bambino, qualunque sia il suo comportamento, deve sentire che sta è amato e accettato così com'è; oppure a scuola puoi far sedere il bambino accanto all'insegnante (al primo tavolo), passeggiando per la classe, l'insegnante in questo momento, quando il bambino comincia a distrarsi, può mettergli una mano sulla spalla. Questo tocco funziona come un segnale che aiuta ad accendere l'attenzione. Salverà un adulto dalla necessità di fare commenti e leggere annotazioni.

Situazione problematica n. 2

Estate. Bambini a passeggio . L'insegnante è seduta su una panchina e tiene tra le mani una bellissima bambola. Lena si avvicina all'insegnante. Guarda la bambola con interesse, quindi rivolge lo sguardo all'insegnante, e questo continua più volte. La ragazza vuole davvero giocare con un giocattolo, ma non osa rivolgersi all'insegnante, che guarda da qualche parte in lontananza. Alla fine, l'insegnante ha notato la ragazza: “Ebbene, COSA (chiama il bambino per cognome)? Vuoi dirmi qualcosa? Bene, dimmi, sto aspettando! Helen arrossì, abbassò la testa e si toccò imbarazzata l'orlo della gonna.

Insegnante (aspra): “Lena, dimmi: “Per favore, dammi la bambola”. Finché non me lo dici, non ti darò un giocattolo e non me lo aspetto. Lena si sposta da un piede all'altro, ma non chiede la bambola e dopo un po' si allontana completamente. Poi ritorna di nuovo (la tentazione è ovviamente forte), guarda timidamente l'insegnante, ma lei deliberatamente non guarda la ragazza. Lena, triste, va dall'altra parte del cortile e non si avvicina più alla maestra.

Problemi e ragioni della situazione n. 2

Come vediamo, l'insensibilità emotiva dell'insegnante provoca esperienze negative nel bambino, in questo caso, ad esempio, del tutto inutili, deprime la sua attività, spegne la sua iniziativa e il desiderio di agire.

Tratti caratteriali negativi della ragazza: isolamento, timidezza, indecisione, mancanza di capacità di entrare in contatto con gli adulti. Tutto ciò lascerà ulteriormente un’impronta sulla qualità della vita.

Nei contatti tra l'insegnante e gli alunni non c'è calore, cordialità, gentilezza - componenti necessarie nelle prime fasi della coltivazione dei sentimenti umani del bambino. Senza dare calore spirituale e sincero ai bambini, l'insegnante non lo riceve dai bambini, il che, ovviamente, influisce negativamente sulle loro relazioni e sullo sviluppo dei sentimenti degli alunni.Le osservazioni ci convincono che la vita emotiva dei bambini in età prescolare è notevolmente influenzato dalle esperienze dell'insegnante stesso nel processo di comunicazione con i bambini.

Gli insegnanti sanno che l'umore buono, allegro e, al contrario, cattivo viene immediatamente trasmesso ai bambini. A causa del cattivo umore dell’insegnante, che si manifesta con un tono di voce scortese, un’espressione di insoddisfazione sul viso, un sorriso ironico, movimenti improvvisi, i bambini diventano sempre più nervosi e irritabili. Alcuni si comportano in modo aggressivo nei confronti dei loro coetanei tutto il giorno, ecc., Altri sono scortesi, contraddicono l'insegnante, dimostrano il loro atteggiamento irrispettoso nei confronti delle sue richieste, altri si chiudono in se stessi ed evitano i compagni. Il buon umore dell'insegnante (tono gentile, gesto di approvazione, sorriso, parole incoraggianti) contribuisce all'emergere di emozioni positive. I bambini sono attivi, gioiosi, entrano volentieri in contatto con coetanei e adulti e seguono prontamente le istruzioni e le richieste dell'insegnante.

Pertanto, l'atteggiamento emotivamente positivo dell'insegnante nei confronti dei bambini, la manifestazione di amore e attenzione nei loro confronti contribuiscono alla creazione di uno stile di lavoro che consente loro di avere un grande impatto educativo su di loro. L'efficacia delle sue attività dipende in gran parte da come appare l'insegnante agli occhi dei suoi studenti. Dopotutto, i bambini imparano ad essere amichevoli, attenti e sensibili dall'esempio dei loro insegnanti.

La personalità dell'insegnante

2. Interazione con i bambini

L'obiettivo della strategia dell'insegnante è supportare il bambino con istruzioni, osservazioni, consigli e approvazioni, per risvegliare le sue migliori qualità e la fiducia nelle proprie forze.

Situazione problematica n. 3.

Nel parco giochi i bambini più grandi saltano la corda . Olya ha paura di saltare, è nervosa e quindi salta goffamente, toccando costantemente la corda. L'insegnante parla con un tono calmo e sicuro, con un sorriso sul viso. Incoraggia la ragazza: “Niente, non preoccuparti. La cosa principale è non avere fretta. Io terrò la corda e tu salterai. Vedrai, ce la puoi fare. E tu, ovviamente, vorrai saltare di nuovo. Queste parole danno forza al bambino: il primo salto riuscito e la valutazione incoraggiante dell’insegnante (“Ben fatto, guarda come hai fatto bene!”) incoraggiano Olya a compiere azioni ripetute. La ragazza guarda il suo mentore con gratitudine e amore.

È molto importante che ogni bambino sia sicuro che l'insegnante lo consideri buono, intelligente e gentile. Un tempo, A. S. Makarenko consigliava agli insegnanti di trovare e rafforzare i tratti caratteriali positivi nei bambini, notare le loro buone azioni, incoraggiare inclinazioni sane, buoni impulsi dell'anima e in nessun caso focalizzare l'attenzione solo sulle manifestazioni negative.

Una parola calorosa dell'insegnante, una battuta, la capacità di ascoltare e consigliare, rassicurare, approvare: tutto ciò aiuta non solo a migliorare le attività dei bambini, ma anche a creare un'atmosfera amichevole nel gruppo. Quando sceglie i modi per influenzare i bambini, l'insegnante tiene conto dell'età, delle caratteristiche individuali e della situazione specifica. In un caso si rivolge al bambino con tono pacato, ma non ammette obiezioni, in un altro si limita a un'osservazione, nel terzo gli ricorda come comportarsi. Una certa flessibilità, la capacità di trovare i mezzi e i metodi necessari per influenzare i bambini e di adattarsi a seconda delle circostanze è un indicatore dell’abilità pedagogica dell’insegnante.

Situazione problematica n. 4

I bambini più grandi litigano per un giocattolo.

L'insegnante nota la rissa, si avvicina ai bambini che combattono con le parole: "Bene, cos'altro (chiama i bambini per cognome). Quanto tempo puoi tollerare. " Stai combattendo di nuovo. Bene, ora incolpa te stesso. Lo hanno chiesto loro stessi”. Poi prende entrambi i bambini per l'orecchio e li punisce.

L'insegnante ha violato i seguenti punti delle principali disposizioni del codice etico professionale del personale docente EKP (codice etico degli insegnanti) quando interagisce con un bambino:

La personalità dell'insegnante

L'insegnante è responsabile della protezione fisica, intellettuale, emotiva e spirituale dei bambini affidati alla sua cura.

L'autorità di un insegnante si basa sulla competenza, sulla correttezza, sul tatto e sulla capacità di prendersi cura dei suoi studenti. L'insegnante non crea la sua autorità con metodi sbagliati e non ne abusa.

L'insegnante educa con il suo esempio positivo. Evita il moralismo, non si affretta a condannare e non esige dagli altri ciò che lui stesso non è in grado di osservare.

2. Interazione con i bambini

Non adottare mai misure educative quando sei di cattivo umore.

Prima insegna ai tuoi studenti, poi fai domande.

Sii un esempio per tuo figlio nel comportamento, nel lavoro, nell'abbigliamento e nell'atteggiamento verso le altre persone.

In ogni situazione, cerca di metterti nei panni del bambino.

L'insegnante deve essere fermo ma gentile

Modi per risolvere la situazione problematica n. 4

Un approccio interessante all'interazione e alle relazioni dei bambini in età prescolare è proposto dalla direzione umanistica della psicologia americana. Secondo questo approccio, le relazioni umane o congruenti tra le persone nascono dalla comprensione e dall’accettazione delle esperienze di un altro. Per fare questo, già in età prescolare, il bambino deve attraversare tre posizioni principali nella comunicazione con i coetanei: 1) espressiva, cioè. essere in grado di esprimere i propri sentimenti e stati d'animo; 2) riflessivo, cioè imparare ad ascoltare e comprendere le esperienze del proprio partner senza giudicarlo e senza imporre i propri consigli, 3) facilitare, cioè. facilitare la comunicazione tra i bambini e facilitare il corretto adempimento dei loro ruoli da parte dei partecipanti alla comunicazione.

In età prescolare, quando i bambini non sono ancora consapevoli delle proprie esperienze con un altro bambino. Le abilità sociali possono anche servire come determinate regole di comportamento che si sviluppano nelle interazioni dei bambini tra loro e non sono in alcun modo correlate agli standard morali accettati nel mondo degli adulti. Una di queste regole è la “regola del possesso preventivo di un giocattolo”, secondo la quale un bambino che prende un giocattolo da un coetaneo si considera autorizzato a farlo sulla base del fatto che in precedenza aveva avuto questo giocattolo tra le mani, e il donatore accetta tacitamente questo diritto. Consenso della “vittima” Il consenso della “vittima” indica la natura comunicativa di questo atto, la comprensione delle regole della comunicazione, in contrasto con quei casi in cui la vittima non accetta i diritti di chi toglie e sopporta resistenza disperata. La regola del "possesso previo di un giocattolo" opera nella comunicazione dei bambini dai 2 agli 8 anni circa.

R. Snyder fornisce il seguente esempio di risoluzione di un tipico conflitto tra bambini in età prescolare: una lite su un giocattolo. In primo luogo, l'insegnante separa fisicamente i bambini che combattono, allontanandoli l'uno dall'altro e come se dimostrasse che li tratta allo stesso modo. Quindi, rivolgendosi a ciascuno di loro separatamente, esprime per lui i propri sentimenti e desideri dell'altro. Ad esempio: “Vuoi davvero giocare con questa bambola, ti piace moltissimo, è bello tenerla tra le mani... Ma lui, il tuo amico, vuole ancora di più questa bambola, perché non ha giocato ancora con esso...” ecc. Dopo aver rivelato le loro esperienze ad entrambi i bambini, l'insegnante proponeun modo specifico per risolvere il conflitto (ad esempio, “prima giochi tu, poi lui”). Dopo questo tipo di spiegazione con un adulto, i bambini imparano facilmente come uscire dal conflitto e rinunciano volentieri a un giocattolo attraente ai loro coetanei. Ciò indica che i bambini sono inizialmente dotati di altruismo e capacità costruttive. Un adulto può aiutare a rivelare queste qualità, ma solo in condizioni di completa fiducia e rispetto per il bambino come persona indipendente.

Situazione problematica n. 5

Una maestra d'asilo, a scopo educativo, intimidisce un bambino perché giura: "Ancora una volta sento questa parola da te, ti porterò in infermeria e ti farà un'iniezione nella lingua".

Se un bambino non soddisfa i requisiti, inclusa la moralità e l'etica, viene umiliato e punito. Ciò provoca protesta e un atteggiamento ostile nei confronti dell'insegnante, poiché il bambino non riesce a mantenere la propria dignità. La protesta è impossibile: sarà diretta contro l'insegnante di cui il bambino vuole ricevere l'incoraggiamento. Pertanto, per il momento, nutre e accumula rimostranze. È così che si forma un conflitto interno, che richiede molta energia. Un po' di gentilezza e queste forze saranno dirette verso la creazione.

Modi per risolvere la situazione problematica n. 5

L'insegnante e i genitori dovrebbero monitorare il loro discorso;

Scopri cosa si nasconde dietro queste maledizioni;

Spiegare ai genitori che:

I bambini in età prescolare usano inconsciamente le parolacce. Ciò significa che hanno sentito questa parola da qualche parte, gli è piaciuta e l'hanno messa in circolazione. Tutti sanno che i bambini tendono a imitare la parola e l'uso di parolacce non significa che i genitori stiano allevando male i propri figli. Ma dai cinque ai sette anni, i bambini capiscono perfettamente che questa o quella parola è offensiva e la inseriscono consapevolmente nel loro discorso.

All'inizio è meglio ignorare il fatto che il bambino sta imprecando. Non dovresti afferrare il tuo cuore o tenere un debriefing. È improbabile che il bambino sia in grado di determinare che in un dato momento sei arrabbiato per qualcosa, ma una reazione violenta sarà molto interessante per lui. Proprio come le tue risate saranno un ottimo incentivo per ripetere ciò che rende felici i tuoi genitori.

Un altro modo efficace è chiedere al bambino il significato della parola che sta pronunciando. Molto probabilmente non sarà in grado di rispondere a questa domanda per te. In questo caso vale la pena prestare attenzione che è meglio non usare parole poco chiare, perché non si sa cosa possano significare. Se un bambino comprende chiaramente il significato delle parolacce e le usa deliberatamente nel suo discorso, allora devi assolutamente spiegargli che nella società e nella tua famiglia in particolare ci sono alcuni divieti di parola. Dì che queste parole ti sono spiacevoli e non vuoi sentirle da tuo figlio. Naturalmente, fai attenzione a come parli, perché ciò che dicono i genitori viene assorbito molto più velocemente delle stesse parole ascoltate dalle labbra di altre persone/bambini.

Prendi in considerazione il fatto che esistono parolacce, il che significa che prima o poi il bambino le “prenderà” comunque. E sarà molto meglio se non lo attacchi con lezioni, ma cerchi di capire cosa si nasconde dietro queste maledizioni: ripetizioni senza senso, desiderio di attirare l'attenzione o affermarsi tra i tuoi coetanei.

Situazione problematica n. 6

L'insegnante ha tenuto una lezione di disegno. Il tema della lezione è “Il sole”. Ai bambini è stato chiesto di disegnare un sole a guazzo. Al termine della lezione, l'insegnante ha valutato il lavoro svolto. Tutto il lavoro dei bambini è stato svolto con attenzione. I bambini hanno fatto del loro meglio. Ma il disegno del ragazzo Sasha non ha funzionato. Di fronte a tutti i bambini, l'insegnante ha detto: "Bene, Sasha, non è chiaro cosa hai disegnato". Il ragazzo abbassò la testa e pianse.

L'insegnante non ha agito correttamente in questa situazione. Umiliando il bambino davanti a tutti i bambini, l'insegnante non ha contribuito allo sviluppo creativo e artistico del suo allievo. Con l'aiuto dei disegni dei bambini, puoi capire meglio il bambino, immergerti nel suo mondo interiore e conoscere la sua percezione del mondo che lo circonda. L'insegnante si è offeso e ha allontanato il ragazzo.

Modi per risolvere la situazione problematica n. 6

Quando si esamina e si valuta il lavoro dei bambini, è necessario:

Discutere con un bambino del suo disegno, non di lui, non della sua personalità.

È necessario valutare i risultati del bambino rispetto alle sue capacità personali, tenendo conto delle caratteristiche individuali e non rispetto ad altri bambini.

Individuare e valutare il suo stato d'animo generale, la trama, l'interpretazione semantica ed emotiva, la soluzione compositiva, la libertà d'uso del linguaggio figurativo.

Sostenere e incoraggiare l'indipendenza del disegno, l'attività della posizione dell'autore in relazione a ciò che viene raffigurato, la sincerità delle esperienze emotive nella creatività, la sensibilità alla natura dei materiali visivi e le possibilità di rappresentazione strumentale nella ricerca di tecniche e modi di rappresentazione di esprimere immagini e stati d'animo.

È importante determinare e tenere conto della portata dell'influenza di qualcun altro sul disegno, che riduce il livello di ricerca creativa; va ricordato che tipi di disegno come copiare da un'immagine, ricalcare dall'originale, dipingere su contorni le immagini non contribuiscono allo sviluppo creativo e artistico del bambino, ma portano a una riproduzione meccanica delle decisioni di altre persone.