Автокресла

Какое отношение детей к разведенных родителям. Мачеха и отчим – враги или друзья? Позитивное влияние совместной опеки после развода

В наше время, к сожалению, институт семьи теряет свою ценность, как таковой, а количество разводов неумолимо растет. Не будем вдаваться в подробности, кто и что тому виной, но факт остается фактом – число разводов на сегодня превысило разумный предел. Люди вступают в брак, заводят детей с такой легкостью и непосредственностью, что напрашивается вопрос: «А понимают ли они, что семья – это ответственность? Что дети – это навсегда?».

И вот она, распространенная картина: Поженились двое – он «котик», она «зайка». Любовь – морковь. В браке родились дети. Годы идут, рутина напрягает, и в один день (по вине обоих), брак рушится, принимают решение о разводе . Обида, слезы, истерики, обвинения и даже угрозы. Он – налево, она – направо. Совершенно позабыты те, кто остаются между ними. Кто? Правильно, дети. А родители заняты войной, им не до «плодов любви», им главное наказать другого да побольнее. И начинается использование детей, как средства для победы: шантаж, манипулирование (если ты…. то я тебе…), или же перетягивание детей на свою сторону, напоминающее аттракцион с канатом. Знакомая ситуация? Довольно таки да. Часто встречается.

Психология детей при разводе родителей

А кто на самом деле задумывается, что же чувствует ребенок при разводе? А он чувствует, и чувствует боль, горечь, страх и тревогу. Для ребенка развод не воспринимается как развод мамы с папой, а как развод одного из родителей с ним, с малышом. Родители, часто, не скупятся на эпитеты в присутствии детей, ругая почем свет прежде любимого супруга (супругу). И сын, для которого папа – образец для подражания и самый сильный самый умный и самый любимый на свете – слышит от мамы: «твой отец – подлец, негодяй, трус и ничтожество!». И тут ребенок начинает испытывать сильнейший стресс – два несовместимых понятия.

По аналогии поступают и папы, которые в сердцах заявляют дочери: «Смотри на маму, вырастешь такой же… (опустим эпитет), как и она». Излишне описывать все фразы, потому, как каждый из нас неоднократно наблюдал подобные сцены (или был их непосредственным участником). Того хуже, если мама, переполненная злобой на изменившего и оставившего её мужа, в сердцах бросает ребенку: «Что ты заладил, папа… папа…? Папа тебя больше не любит, не нужен (нужна) ты ему». Или из этого разряда: «Давай, иди к своему папочке, маму тогда больше не увидишь, а с ним с голоду помрешь, ему до тебя дела нет!». Вот она бросила эту фразу и успокоилась, а в душе у ребенка происходит такое, что и представить сложно. Шок, чувство вины, ему кажется, что мир разрушен и все против него. Дети часто склонны брать вину на себя и это чувство он пронесет в своем сердце всю жизнь и оно, скорее всего, приведет к сложностям в его собственной семейной жизни.

Часто в игру включаются сердобольные бабушки, и тут ситуация усугубляется до предела. Если мама еще кое-где потерпит и не выскажется, то бабушка, как правило, не молчит. Чаще всего именно от бабушек дети слышат о том, какие на самом деле негодяи, его родители. Вы просто представьте, что творится в голове у малыша? Соберите все воедино и представьте. Вам не страшно?

Что делать?

Хватит. Остановитесь. Подумайте ни о себе любимых, а о маленьких и беззащитных детях, ваших детях. Их психика так хрупка и ранима. Они не могут дать трезвую оценку происходящему. Как бы ни было плохо вам – думайте о тех, кому вы нужны. Это касается и мам и пап. Особенно пап, которые считают, что с разводом из их жизни уходит не только постылая жена, но и их ребенок. Дети бывшими не бывают. Детям нужны и папа и мама. Развод – не повод, чтобы отстранится от воспитания. Ребенок должен быть уверен в том, что оба его родители с ним и его любят, даже если один из них теперь будет жить отдельно. Мамы, прекратите поливать грязью супруга в присутствие ребенка. Если ребенок маленький, он не в состоянии понять вас правильно, а если ребенок – подросток – вы рискуете сами упасть в его глазах. Папы, прекратите говорить о ребенке как о нежелательных расходах, обсуждая алименты (и свое нежелание их платить) в присутствии дочери или сына. У ребенка возникает ощущение, что он обуза для отца и матери, что он стоит слишком дорого и просто является помехой в их жизни.

Случай в садике (реальный): Девочка из старшей группы принесла пакет игрушек и старается их продать. В буквальном смысле. Спрашивает, нужны ли кому ее игрушки и одежда и говорит, что продает недорого. Воспитатели сначала посмеялись, думая, что это такая игра. Когда девочка начала уже опрашивать родителей своих согрупников, не хотят ли они купить ее игрушки, воспитатели серьезно отнеслись и позвали девочку на разговор.

От услышанного им стало не по себе. Девочка слышала, как мама жаловалась бабушке, что бывший муж не приносит ни копейки, да еще и старается забрать из дома, что купил. Говорит о том, что не знает, как им жить, что они на грани нищеты, и, вообще, зачем она, дура, завела ребенка. Услышав это, девочка поняла, что причиной слез и тревог мамы является она, дочка, и приняла решение продать все свои игрушки, книжки и одежду, чтобы помочь мамочке. В тот же вечер воспитатель и штатный психолог поговорили с матерью ребенка, психолог предложила свою помощь. Мама расплакалась, ситуация была действительно тяжелой. С помощь психолога эмоциональное состояние ребенка наладилось, да и сама мама успокоилась. Такой случай кажется страшным, но он совсем не редок, к сожалению.

Родители, будьте осторожны со словами, помните, что дети все слышат, но воспринимают все не так как вы, а через призму своего маленького опыта и своих чувств. Если вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля, если видите, что ваш ребенок изменился, стал более молчалив, или наоборот более нервный – стоит обратиться за помощью к семейному или детскому психологу. Помните, что развод не должен лишить ребенка обоих родителей. Вы оба несете ответственность за его судьбу. Не отстраняйтесь от детей, дайте им руку, и пусть они будут счастливы.

Развод всегда является большим стрессом для обоих супругов. Распад семьи сопровождается тяжелыми эмоциональными переживаниями, связанными с постоянными выяснениями отношений, скандалами, взаимными упреками и обвинениями, с необходимостью раздела имущества и т.п. Но особенно драматичной эта ситуация становится для детей, которые есть в семье. Как переживают они развод родителей? Что делать, чтобы по возможности меньше их травмировать?

Причин развода очень много, все зависит от конкретной семьи. Сюда можно отнести дисгармонию в сексуальных отношениях, измена кого-либо из супругов, бытовые и материальные проблемы и многие другие. Впрочем, нередко реальной причиной развода выступает скука, рутинность семейной жизни. Отчуждение супругов друг от друга может выглядеть так, что муж целиком погружается в работу, забывая о домашних делах, а жена все больше времени проводит за беседами с подругами.

Как правило, супруги принимают решение развестись, когда жить вместе становится невыносимо. Большинство бывших супругов не могут сохранить уважительное отношение друг к другу. К сожалению, часто дети оказываются втянутыми в «разборки» родителей, становясь орудием борьбы, либо предметом дележа. Каждый из родителей пытается подорвать авторитет другого в глазах ребенка. Нельзя забывать, что если для супругов развод является неким освобождением, то для ребенка – это всегда большой стресс и душевная травма. Поэтому в случаях развода нужно знать как правильно себя вести и что делать.

Что и как сказать?
Это самый главный вопрос, который задают себе все разводящиеся супруги. Как сделать так, чтобы ребенок перенес развод родителей менее травматично? Ведь это очень не просто, скажу я Вам. Естественно, единого рецепта для всех не существует, но существует ряд приемов, применение которых может значительно повлиять на эмоциональную атмосферу в семье.

Ни в коем случае не следует в данной ситуации ничего утаивать от ребенка, поскольку любые недомолвки лишь повышают страх, нервное напряжение детей, любопытство, вызывают в их голове множество нелепых и страшных фантазий. Тем более что рано или поздно дети все равно об этом узнают. Поэтому поберегите чувства ребенка, искренне и ясно расскажите ему как обстоит дело, чтобы он не чувствовал себя виноватым (как это бывает) в происходящей ситуации. В своих объяснениях нужно учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности, возможность осознать происходящую ситуацию. С другой стороны, ясно, что и полностью рассказать ребенку об отношениях с мужем без того, чтобы не травмировать его, просто бывает невозможно. Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком. Разговор с маленьким ребенком лучше всего отложить до тех пор, пока он сам не станет расспрашивать вас о папе. Маленьким детям обычно говорят так: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь видеться с ним столько, сколько захочешь». Естественно, это должно быть подкреплено сознательной договоренностью родителей.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж конечно, не стоит говорить о несостоятельности мужа, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности мужа или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство. Ни при каких обстоятельствах, как бы вам не хотелось, не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо об отце, которого он любит также сильно, как вас. Важно, чтобы ребенок знал, что ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Очень важным является разделение отношений бывших супругов от отношений к детям. Ребенок должен четко представлять, какими в будущем будут его отношения с отцом, будет ли он видеться с ним. Ребенку любого возраста очень важно знать, будут ли его родители после развода любить его также и будут ли о нем всегда заботиться. Поэтому понятным и доступным языком необходимо рассказать обо всех «нюансах» его будущей жизни.

Еще одним немаловажным фактом является то, что девочки гораздо чаще, чем мальчики носят переживания по поводу развода родителей в себе, хотя внешне они могут выглядеть как обычно и никак не проявлять свои страдания. Внутренние переживания могут стать причиной снижения работоспособности, быстрой и необоснованной утомляемости, депрессии, отсутствия общения с подругами, плаксивости, раздражительности. Разного рода экземы, заикание, гастриты, навязчивые движения – все это является проявлением внутреннего напряжения, над которым стоит задуматься родителям. Все, о чем она говорит, она действительно чувствует, и вашей главной задачей является предотвращение закрепления таких ощущений, поскольку это приводит к различным соматическим заболеваниям. В этот период рекомендуется уделять девочке как можно больше времени и внимания. Многие из девочек, по которым внешне можно было сказать, что они преодолели кризис, в более зрелом возрасте неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбирать, испытывали страх измен и предательств в сексуальных отношениях.

Не делайте из своего ребенка психотерапевта.
Как правило, многие люди очень трудно справляются с ситуацией, когда необходимо правильно рассказать ребенку о разводе с супругом, зачастую усиливая переживания ребенка по поводу развода. Правда в том, что очень часто взрослые не способны держать под контролем собственные эмоции и переживания, изменяя свое отношение к ребенку. Кто-то винит ребенка в распаде семьи и говорит об этом без капли стеснения, кто-то настраивается только на воспитание ребенка, кто-то видит в ребенке негативные черты бывшего мужа или радуется их отсутствию. В любом случае, душевная дисгармония, которая прогрессирует у разведенного человека, влияет на воспитание ребенка.

Некоторые взрослые, занятые собственным несчастьем, рассказывают ребенку все подробности, вынуждая его стать судьей. Дети довольно часто становятся очевидцами разбирательств между родителями, когда те не следят за своими словами и выражениями. Уходящий из семьи муж воспринимается женой как предатель, подлец. Чувство несправедливости, гнев, которые испытывает женщина в такой ситуации, отражается и на ее поведении. В таких ситуациях обычно дети встают на сторону матери. Но здесь есть и обратная сторона медали: «Если мама так ошиблась, значит, она тоже не во всем разбирается». Далее следует падение авторитета матери в глазах ребенка.

Поэтому не ожидайте от ребенка взрослого понимания возникшей ситуации – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех. Каковы бы ни были ваши будущие отношения с бывшим мужем, для детей он все равно остается отцом, и большинство решений, касающихся воспитания ребенка, вам придется принимать вместе с ним.

Жизнь после развода.
Период после развода является очень тяжелым периодом в жизни семьи. На плечи матери ложатся все заботы и проблемы, а в первую очередь финансовые и жилищные. Поэтому в этот период женщина должна быть очень сильной, несмотря на все обстоятельства, поскольку развод родителей дети будут переживать без сомнений очень тяжело. В этот период необходимо избегать насколько это возможно распространенных ошибок. Например, когда отчаявшаяся женщина начинает делиться с ребенком своими переживаниями и обидами. Этого делать не стоит, поскольку ребенок может не понять, в силу своего возраста, причину переживаний и во всем будет винить себя.

Другой распространенной ошибкой является то, что женщина хочет заменить ребенку отца, прикладывая двойные усилия. Обычно в таких ситуациях мамы бывают чересчур строги к ребенку, особенно если это мальчик, либо, наоборот, слишком мягки и задабривают ребенка подарками. Женщины чувствуют себя опустошенными, чувство усталости не проходит. Однако психологи утверждают, что чувство вины является основой такого поведения. Женщина считает себя виновной в том, что не смогла сохранить семью, лишила ребенка отца. В такой ситуации необходимо вспомнить для чего вы развелись с мужем. Наверняка, чтобы улучшить жизнь своего ребенка и, конечно же, свою. Помните, что даже в неполных семьях дети растут нормально и становятся психологически здоровыми личностями.

Бывает так, что мама начинает перекладывать вину за все свои неудачи на ребенка. Она испытывает злость оттого, что ребенок хочет видеться и общаться с отцом, ее раздражает, что малыш не разделяет с ней ее горе. В таких ситуациях наблюдается конфликтная обстановка в семье, возможны срывы. В таких случаях необходимо срочно обратиться к психологу.

Новая жизнь.
Прежде всего, нужно дать время ребенку привыкнуть к ситуации. Он также сбит с толку, поэтому может вести себя неадекватно. Поскольку развод родителей все дети переживают по-разному, то необходимо очень внимательно наблюдать за поведением ребенка. При появлении каких-либо изменений сходите с ним на прием к психологу.

В первые полгода жизни после развода необходимо обеспечить ребенку спокойный и предсказуемый режим. Если отец желает видеться с ребенком, ни в коем случае не противьтесь этому, а только поощряйте. Не стоит бояться того, что ребенок вас станет меньше любить, поскольку в этот период он нуждается в обоих родителях. Если отец ребенка по каким-либо причинам не желает проводить время с ребенком, необходимо заменить его кем-то, например, дедушкой или друзьями-мужчинами. И самое главное, больше внимания уделяйте детям в данный период.

Конечно, для психического здоровья детей будет лучше, если они воспитываются в полных семьях. Распад семьи может по-разному сказаться на них. По данным социологических исследований большинство детей не испытывают каких-либо психологических отклонений вследствие развода родителей. Ситуация, когда родители постоянно, выясняют отношения на повышенных тонах, более травматична для ребенка, поскольку, став взрослыми, у них возрастает риск развода в собственной семье. Для подростков, которые только вступят во взрослую жизнь, социально более престижно, если они воспитываются в полной семье. Кроме того, для ребенка развод сопровождается материальными трудностями, которые подрывают его положение в социуме.

Некоторые исследователи утверждают, что по уровню стресса развод стоит на первом месте, обгоняя потерю близких. Пережившие развод знают: если это и не абсолютная истина, то очень похожа на нее. Развод в семье, где есть дети, - испытание во много раз более серьезное, ведь к опустошению добавляются необходимость держать лицо, быть "спокойными и упрямыми". Но, даже когда развод позади, начинается кропотливая родительская работа. Самая большая трудность - помочь ребенку адаптироваться к новым условиям жизни вне зависимости от того, с кем он остался жить. Ребенок не в состоянии понять, как неразделимая часть его жизни "мама и папа" может развалиться. Чтобы не разрушить важное для становления маленького человека ощущение стабильности, старайтесь не наделать в послеразводное время ошибок.

Ошибка 1. Громкие ссоры

Понятно, что, когда речь идет о крушении надежд, трудно сдерживать эмоции. Обиды еще свежи, ощущение принадлежности друг другу пока не переродилось в отчуждение, отчего по привычке можно многое себе позволить. К тому же оставшиеся (наверняка!) чувства накладываются на неразрешенные проблемы. И вот уже бывшие супруги при каждой встрече начинают эмоциональное выяснение отношений, порой с криками и обвинениями. Эти ссоры во много раз усиливают у ребенка ощущение рушащейся семьи, которое постепенно превращается в полную катастрофу - со всеми вытекающими отсюда последствиями в виде тревожности, замкнутости и даже .

Поэтому прежде всего необходимо, чтобы жизнь и ваша, и ребенка как можно быстрее вошла в спокойную колею, для начала хотя бы внешне. Конечно, это как раз и есть самое сложное, ведь для этого все участники ситуации должны не только понимать, но и чувствовать, что все идет нормально. Тем не менее ребенку постарайтесь спокойно объяснить суть происходящих событий. И обязательно настаивайте на том, что разъезд родителей не повлияет на их отношение к нему.

Ошибка 2. Вовлечение сочувствующих

Находясь в состоянии обиженного, человек инстинктивно обращается за поддержкой к окружающим, точнее, к тем, кто на его стороне. Однако включение в ситуацию большого количества людей только усиливает конфликт, ведь у каждого знакомого или родственника обычно есть свое особое мнение, и он считает нужным занять ту или иную позицию. Договориться же двум враждующим лагерям гораздо труднее, чем двоим людям.

Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. И форма этой критики бывает довольно резкой. Что при этом происходит с ребенком? Он постепенно чувствует, что теряет не только родителей, не только привычный образ семьи, - но и близкие люди становятся чужими, агрессивными. Раньше они говорили про папу или маму хорошее, велели уважать и слушаться, а теперь ругают его всякими словами - это очень травматично для ребенка любого возраста.

Если нет возможности оградить семью от эмоций родственников, ни в коем случае не критикуйте их поведение: "Взрослая женщина, а так некрасиво себя ведет". Лучше учите ребенка относиться к этому с пониманием: "Бабушка тебя очень любит, она расстроена тем, что ты не живешь вместе с мамой и папой, поэтому так говорит".

Ошибка 3. Излишняя драматизация

Еще одну ошибку закономерно диктует ситуация, когда у одного из родителей создается новая семья. Круг участников семейных отношений гораздо шире, чем может показаться на первый взгляд. И чувства - гораздо сложнее. Это и ревность к прошлому своего нового партнера, и чувство вины перед ребенком за распад семьи, и недовольство тем, что теперь приходится заниматься чужими детьми. Все это, конечно, будет мешать наладить полноценный контакт как между своим ребенком и его новыми родственниками, так и между детьми - сводными братьями и сестрами. В этой ситуации можно посоветовать не драматизировать излишне, помнить, что дети привыкают к любому положению вещей довольно легко. Живут ли родители отдельно или вместе, ребенок в конце концов примет ситуацию и сумеет существовать в ней вполне комфортно, если его собственная детская жизнь идет своим чередом и не подвергается эмоциональным атакам взрослых. Это такая защитная реакция. Поэтому запомните главное: развод не скажется резко отрицательно на ребенке, если родители при этом нормально себя чувствуют и искренне считают, что ситуация изменилась к лучшему.

История
Разводилась Марина с мужем очень тяжело - после того как узнала, что он давно уже встречается с другой женщиной, намного моложе ее. После скандалов муж ушел, оставив Марину с трехлетней дочкой. Душила обида. Жалко было дочку, которая оказалась обделенной отцовским вниманием. Марина стала задаривать мало что понимающего во всей этой кутерьме ребенка игрушками, подарками, но успокоиться не могла. Видя, что девочка стала очень тревожной, Марина попыталась объяснить ей, почему от них ушел папа, но, кипя возмущением, ничего хорошего о папе сказать не могла, рассказывая про его . Трехлетний ребенок ничего не понимал и только плакал. Марина стала злиться и на ребенка, в котором ей виделись черты отца. Ситуация нормализовалась нескоро. Марине пришлось обратиться к психологу, который помог ей самой успокоиться, обрести душевное равновесие и здраво взглянуть на мир. Только тогда она приняла жизнь в новом качестве не как трагедию, а как новое состояние вещей. И девочка успокоилась, увидев маму не плачущей и кричащей, а такой, какой она всегда привыкла ее видеть.

Ошибка 4. Резкие перемены

Возникает эта ошибка от того, что взрослые воспринимают ребенка исключительно как жертву сложившихся обстоятельств. Они убеждены в том, что он лишен полноценного внимания кого-то из родителей. Пытаясь добавить, восполнить, поддержать словом, меняют привычную систему воспитания, начинают чаще или, наоборот, реже наказывать или чересчур хвалить и жалеть, перестают строго спрашивать за отметки в школе и так далее.

Очень часто, испытывая жалость к ребенку, его начинают излишне опекать или относиться почти как к больному. Но может происходить и наоборот: родители, увлеченные устройством своей личной жизни, отодвигают процесс воспитания на потом, передавая ребенка полностью бабушкам или няне. Любой из этих вариантов осложняет привыкание к новым условиям, создает ощущение нестабильности. Иногда эта обстановка может способствовать возникновению у ребенка невротических расстройств. Так что продолжайте выбранную линию воспитания, не изменяйте традициям. Дети - отъявленные консерваторы, повторяемость и предсказуемость событий - это их безусловный островок безопасности.

История
Александр развелся с женой ради второго брака, оставив с ней пятилетнего сына. Развод был скандальным и болезненным, и плохие отношения бывших супругов отразились на отношении отца к ребенку. Александр честно платил алименты, но этим его материальная помощь и ограничивалась. Встречи с сыном не были частыми, потому что встречаться с бывшей женой было неприятно. В итоге он иногда брал сына на выходные. Вместе со второй женой они весело проводили время, что привело к другой проблеме: мальчик стал воспринимать редкие визиты к папе как праздник, а будни с мамой ему не нравились. Отношения мамы и сына осложнились, в чем она обвиняла бывшего мужа. Только спустя год бывшие супруги смогли общаться без упреков и обвинений.

Ошибка 5. Поиск врагов

Если отношения между бывшим мужем и женой и остаются (и это чаще всего) недоброжелательными, часто взрослые, стараясь доказать свою правоту, пытаются перетянуть ребенка на свою сторону, настраивая его против бывшего супруга. Даже умные и выдержанные люди попадают в эту ловушку - им кажется, что "ребенок должен знать правду". Это еще одна распространенная ошибка, последствия которой длятся много лет.

Для ребенка подобная ситуация очень болезненна, ведь он продолжает любить обоих родителей, и изменить это невозможно. Поэтому и слушать про них неприятные слова ему очень тяжело - внутренне он не может согласиться с ними и испытывает тяжелый душевный разлад. К тому же таким образом авторитет взрослых резко падает, и ребенок не понимает, кому теперь верить.

Так что всеми силами старайтесь воздержаться от таких комментариев. Если же сами сталкиваетесь с обвинениями и оскорблениями в свой адрес, то постарайтесь вести себя спокойно. Не обвиняйте в ответ, не доказывайте, что вы на самом деле лучше, чем о вас говорят. Главное, чтобы ребенок понял ваше нежелание участвовать в этой игре. Только такое поведение принесет положительный результат, и со временем, когда страсти улягутся, стабилизирует ваши отношения.

Ошибка 6. На крючке у ребенка

Много подводных камней подстерегает новых членов семьи - новую жену отца или мужа матери, когда они пытаются выстроить отношения с "приходящим" ребенком. Чувствуя уязвимость взрослых в этой ситуации, ребенок может начать пересказывать чужие разговоры и делать замечания типа: "А моя мама красивее", "У мамы всегда все вкусно получается", "Папа маме дарил цветы гораздо лучше этих". Слушать это, конечно, неприятно.

Не совершите ошибку, сейчас спокойствие - ваш главный козырь, отнеситесь к этим замечаниям, как к словам обиженного ребенка, который переживает нелегкий период в жизни. Ни в коем случае не ругайте его за это и не пытайтесь доказать, что "раз твой папа развелся с мамой, не такая уж она была хорошая". Этим вы только настроите его против себя. "Для каждого человека, особенно маленького, - говорит Светлана Иевлева, - мама всегда самая замечательная женщина на свете. Пытаясь противоречить этому, вы лишь усугубите сложные отношения с ребенком. Гораздо более продуктивно подтвердить: "Конечно, каждый человек любит свою маму: я - свою, а ты - свою, и для нас они - самые красивые". Содержание разговора на эту тему будет зависеть от отдельно взятой ситуации. Иногда можно сделать вид, что вы ничего не замечаете, иногда уместна шутка. Но вполне возможен и серьезный разговор: "Мне не нравится, что ты так говоришь, хотя я и понимаю, почему. Давай решим не говорить друг другу ничего обидного". Даже пятилетний ребенок вполне способен понять, что имеется в виду.

Нельзя точно сказать, в каком именно возрасте ребенку будет особенно трудно привыкнуть к новой ситуации. Многое зависит от отношений в семье до развода, от того, какие отношен и я складываются в новых семьях, и, конечно, просто от характера ребенка. Бывает, что дети воспринимают и развод, и последующую жизнь вполне позитивно. Но в основном это происходит при помощи взрослых, ведь сам ребенок, не достигший хотя бы подросткового возраста, разобраться со всеми сложностям и взрослой жизни все равно не может.

Ошибка 7. Новый ребенок

Очень важно правильно вести себя в момент появление в новой семье совместного ребенка. Увлеченные новизной ситуации, ожиданием малыша, родители могут не уделять необходимого внимания старшему. А для него это станет серьезной травмой, свидетельством того, что все, что было важным для него, потеряно окончательно и бесповоротно. Он может чувствовать себя лишним для родителей, особенно если новые дети появились и у мамы, и у папы.

Поэтому лучше заранее делать так называемые эмоциональные прививки. "Кого ты больше хочешь - братика или сестренку?" (даже если он отвечает, что никого), "Научишь его делать такие же кораблики?", "Пойдем с нами, выберешь обои для детской". Конечно, подобные разговоры не должны быть частыми и навязчивыми. Главное - дать понять, что отношение к старшему с появлением новорожденного не изменится, что он по-прежнему любим и дорог вам, что он значимый человек в вашей жизни.

В ноябре 2007 года были внесены изменения в ту часть Жилищного кодекса РФ, в которой речь идет о правах ребенка. Раньше ребенок, который оставался жить с одним из родителей, не имевшим своего жилья в собственности, терял право на жилье второго родителя, несмотря на то, что получал от него алименты, и не считался по закону членом семьи собственника.
Теперь право пользования жилым помещением, находящимся в собственности одного из родителей, должно сохраняться за ребенком и после расторжения брака между его родителями.
Правда, проблема состоит в том, что фактически ребенок может проживать только с одним из родителей. Выход может быть таким: в соглашении об уплате (гл. 16 Семейного кодекса РФ) можно в счет уплаты алиментов предложить родителю, который проживает отдельно от ребенка, в официальном порядке передать свою долю в праве собственности на квартиру ребенку. Данное соглашение будет иметь силу исполнительного листа.
Юрист Наталья Тарасова

Обсуждение

Dobryj den.
Ja v razvode uze navernoje 3 goda,govoriu navernoje potomu cto starajus zabyt jeto vsio kak strashnyj son,bylo vsio i ssory i upreki i druzja kotoryje vstali na raznyje storony,zaviduju tem kto smog razojtis dostojno.Uvazaju muzcin kotoryje ne polivajut griazju materej svoix detej ni v processe razvoda ni posle nego.Mogu skazat cto do six por ne mogu prijti v sebia i neznaju skolko vremeni ponadobitsia cto by vsio zabyt i zit normalno.Starajus starajus dat rebionku vsio cto ona mogla by imet v sem"je.I starajus zit sama.

20.05.2008 17:03:14, Jevgenija

интересно - а почему не пишут про главную ошибку?

Комментировать статью "Семь ошибок разведенных родителей "

при нормальных отношениях семьи с контролирующими ее(семью) органами и нормальном поведении обоих родителей (без "дележки детей" и взаимных обвинений) в случае Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Обсуждение

Я бы не стала сообщать о разводе. Особенно сейчас в свете новых веяний. Могут вообще безвозмездную опеку, вместо приемной семьи, оформить. Тем более жить будете вместе, если я правильно поняла.

при нормальных отношениях семьи с контролирующими ее(семью) органами и нормальном поведении обоих родителей(без "дележки детей" и взаимных обвинений) в случае развода договор расторгается с обоими и заключается с одним родителем. все проходит формально - решение исполкома "расторгнуть", тем же исполкомом "создать ПС"(на 1 родителя). деть никто не забирает из семьи.

Длинные, ухоженные и натуральные (!) светлые волосы, стройные ноги, изящный поворот головы - что загадочная блондинка в темных очках гуляет по Нью-Йорку под прицелом папарацци? Это 35-летний актер и музыкант Маколей Калкин, известный на весь мир как малыш Кевин из "Один дома" и "Один дома-2: Затерянный в Нью-Йорке". После головокружительного успеха и судебных процессов собственных родителей за многомиллионные гонорары сына, спустя несколько лет, как и многие дети-актеры, Маколей Калин...

Подростковый психолог Дети – это гордость и надежда своих родителей. К сожалению, порой необходимо вмешательство подросткового психолога, для помощи в выходе из кризиса семейных отношений. Психика ребенка очень чувствительная, хрупкая и требует особого к себе внимания. Любые изменения, эмоциональные срывы, вызывающее поведение ребенка могут быть вызваны внешними факторами, которые разрушительно воздействуют на внутренний мир. Подростковый психолог без давления, в удобной для подростка...

Помните Библейскую притчу? «Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет сыт всегда». Вот несколько навыков родителей, чьи дети умеют решать свои проблемы: 1. Родители самостоятельных детей стоят позади них, чтобы решать проблему вместе, а не вместо ребенка. Воспитывайте детей так, чтобы они могли справиться со своей проблемой без посторонней помощи. 2. Родители самостоятельных детей задают вопросы не реже, чем предлагают готовые ответы Задавая вопросы по...

Как у всех. Разведен, живет с родителями, они помогают воспитывать его дочь Я жутко боюсь возможного грядущего разочарования в идее построить с приемными детьми именно СЕМЬЮ. Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам...

Обсуждение

история с плохим концом - дальние родственники удочерили девочку до года. Всю жизнь с нее пылинки сдували. Вплоть до того, что мама марлечки ей самолично стирала и гладила (тогда с прокладками была напряженка), а папа, пока дочка в соседнем городе училась, ей все это отвозил. Все лучшее - дочке. Кто-то "добрый" сказал, что она приемная, отношения начали портиться. Сейчас ей за 30, разведена. Отношения в последнее время были ужасные - приемную мать выселили в холодную кухню (дело в селе), не кормят, не ухаживают. Внукам не разрешает общаться, скандалы и драки практически постоянны. На увещевания родственников один ответ - она мне никто.
НО и родные дети иногда такие сюрпризы подкидывают...

16.11.2014 21:48:14, проходя

У меня взрослый брат 30 лет. Отношения с мамой и со мной очень хорошие. Он женат, детей нет. Часто приезжает ко мне в гости.

Как часто вам приходится оправдывать братишек и сестренок, которые не ладят друг с другом или даже дерутся? Мне приходилось слышать разные родительские оправдания: А мы с братом тоже в детстве как кошка с собакой жили. Да все дети дерутся. И что я могу сделать?! Вот разок в глаз получит, научится цивилизованно спорить... Но у меня есть другой вывод, точнее - серия аргументированных выводов. Старший младшему не товарищ? У моей приятельницы две дочки с разницей в возрасте в десять лет. Старшая...

Часто родители считают свих детей «ошибкой природы» только потому, что они совсем не похожи, например, на маму бизнес леди или папу спортсмена. Бытует мнение, что дети обязательно должны быть похожими на родителей и природные способности, ну просто обязаны передаваться генетически. Системно-векторная психология Юрия Бурлана впервые приоткрыла завесу того, как устроена природа и почему у папы–спортсмена может родиться сын-художник. На самом деле набор векторов не передается человеку по...

В момент, когда рухнул мой мир, я собиралась открыть кабинет частной практики: купила подходящую кв на 1 этаже на красной линии, сдала доки на лицензию, заказала оборудование... И самое серьезное - уговорила сестру уволиться, встать на учёт в службе занятости, чтоб пройти бесплатно курс начинающих предпринимателей, принять участие в программе самозанятости безработных и получить грант на открытие своего дела... Планировали, что сестра будет ИП, возьмет мою кв в аренду, наймёт меня врачом...

Обсуждение

М-да, некрасиво как то получилось... Один выход, извиняться перед сестрой, при встрече виновато опускать глаза.. :)

Честно говоря, мне кажется, ваша сестра немного не справедлива...Как можно ненавидеть свою сестру, вы ведь не намеренно так поступили! Но может быть характер у нее такой сложный... думаю со временем, постепенно все уляжется...

Обсуждение

так и сказать, Марь Иванна, решила, что хватит мне у моря погоды ждать, буду личную жизнь налаживать, с Васей (мужем) буду разводиться.. мы (с Петей) можем квартиру рядышком снять, будем в гости ходить.. Примерно так.. Расстроится - не расстроится, дело такое, она взрослая тетя и понимает, что одной "век куковать" не очень радостно..

Что-то вы темните. Вы уже 4 года фактически разведены, с чего бы ей огорчаться? Пока вы замужем, вы спокойненько (?) живетет у свекрови. Инициатива развода - чья? Вы наверное хотите и рыбку съесть и на елку влезть развестись и продолжать жить у свекрови. Иначе, с чего бы ей огорчаться? Хотя, справедливости ради, даже если вы у нее не прописаны, все равно имеете право жить до достижения ребенком 18 лет. Если совесть позволит.

АК ДОСТИЧЬ СЕМЕЙНОГО БЛАГОПОЛУЧИЯ, ЕСЛИ ОТЕЦ ИЛИ МАТЬ НЕРОДНЫЕ? Сегодня семьи, в которых есть отчим или мачеха,- обычное явление во многих странах. Но у таких семей есть особые трудности. Несомненно, наиболее серьезные из них связаны с воспитанием детей. Однако, как вы увидете из следующих двух статей, семьи, в которых есть дети от предыдущего брака, могут достичь успеха в их воспитании. КАК ПРАВИЛО, ЛЮДИ ПРЕДВЗЯТО ОТНОСЯТСЯ К МАЧЕХАМ И ОТЧИМАМ. МНОГИЕ ИЗ НАС в детстве слышали сказку о...

Очень привычные понятия, которыми часто пользуемся в разговорах. Иногда здесь прослеживается тень иронии, иногда легкого юмора и даже какого-то кокетства. А что на самом деле происходит с взрослеющим юношей и молодой девушкой в том случае, если их вполне определенно можно назвать «папина дочка» и «мамин сын». И действительно ли это влияет на становление в будущем мужчины и женщины. Вопрос не праздный еще и потому, что большое количество разводов в практическом смысле делает распространенной...

Обсуждение

Инна, Вы затронули очень болезненную тему тем более что детей разводов сейчас очень много. Какой же выход для мтери-одиночки, куда "перевадить под влияние" сына есил отец не желает учавствовать в воспитании ребенка? как может мать одна дать мальчику достойное воспитание, чтобы он потом не испытывал на себе недостаток мужчкого влияния? или стоит мучиться в браке с нелюбимым мужем, лишь бы сын не был его лишен?

Родители разводятся – как сообщить ребенку о предстоящем событии? Как подготовить ребенка к переменам в жизни после расставания мамы и папы? Можно ли устроить так, чтобы развод был пережит с наименьшими потерями? Об этом вы узнаете из нового выпуска подкаста "Родители разводятся: как помочь ребенку?".

во-первых, мы вроде про Россию, а я не алкоголик и не бомж. во-вторых, знаю семью, где Вы рассуждаете о различных формах участия разведенных родителей в жизни ребенка... Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом.

Обсуждение

Глупость полная! Детям - то каково? Где их дом? Где их привычные ритуалы, вещи, любимые книжки? Кто в итоге отвечает за лечение, если ребёнок часто болеет? Откуда тот родитель, которому передали ребёнка на время, знает, что надо обратить внимание на какой-то предмет в школе? Кто ходит на родит. собрания? какая вообще последовательность в воспитании возможна при СО? Мама разрешает ходить босиком и без шапки по морозу, а отец кутает, например? Вруны вырастут, наверняка. И ещё, зачем какую-то заразу собирать по чужим домам? Например, БМ живёт один, периодически меняя кандидаток на роль будущей жены. Что там может подцепить ребёнок? Б-р-р-р, брезгую. Пусть уж деточка лучше только в кино по праздникам с папой ходит, никакой СО.

18.01.2011 02:36:26, старьё ворчливое

На мой взгляд, нельзя однозначно сказать, плохо это или хорошо. Каждому свое. В моем случае это оказалось наиболее приемлемым вариантом. Но мы не оформляли это официально. Просто так сложилось.
БМ занимается детьми не меньше меня, а порой и больше. Забирает из школы, возит на занятия. Когда езжу в командировки или отдыхать, дети живут с ним. Иногда и просто на недельку едут к нему.
Кстати, взгляды на воспитание и жизненный уклад у нас с БМ похожи. Поэтому проблем практически не возникает. Как-то договариваемся.

У моих обоих родителей (развелись в мои 3 года) 1 группа, у меня - 2-я. Есть такие, или со мной что-то не так goverd. Что за самоцель такая - развести мужика на бабки? Oker. Муж меня спросил - а заработала ли я на отдых?

Обсуждение

Вообще-то славянские дети часто в детстве беленькие бывают. У меня муж блондин был, а повзрослел - потемнел. И дети обе сейчас блондинки. А насчет группы крови, решали же задачки в школе, мне кажется - может быть и не как у родителей?
И насчет ребенка я бы расслабилась, в любом случае он ВАШ:))))

08.09.2010 03:19:48, Почитываю

Семь ошибок разведенных родителей. Особенно включены в процесс бабушки и дедушки, которые чаще всего критикуют бывших невестку или зятя, считая их источником всех бед. Любовь, два сына, развод и новая семья.

Обсуждение

Конечно стоит. От Вас не убудет. Спасение утопающих дело рук самих утопающих - не наш принцип. Если сын до сих пор невоспитанный это Ваше упущение. Да еще и невестку с внуком подвели.

Поговорить стоит, по крайней мере понять их двоих. Это поможет вам сохранить хорошие отношения с невесткой.

Обсуждение

Меня развела после 34,5 лет совместной жизни.

10.04.2018 08:50:57, Людмила....

У меня точно такая же ситуация. Только мы живем всего пять лет. Моя свекровь все делает для того что бы мы развелись. Она даже не скрывает этого. Я у нее сама плохая на свете. Как она говорит, что я у нее сына увела. Мало того что она грязью меня поливает, мою семью, пишет мне гадости, угрожает, дак она и мужу нервы мотает. Его прославляет на "чем свет стоит". Мне уже кажется что я ее ненавижу. Вот только мужа жалко, он ведь не виноват, что у него мама на голову больная. Я тоже думала может разойтись. Но это не выход. Хотя мой муж за меня заступается, он на нее так кричит и посылает. Может это и неправильно, но по-моему, если человек не понимает и пытается разрушить твою семью, надо что-то делать. Семья разрушиться, лучше ни кому не станет, будет другая и будет та же история. Научитесь не впускать ее в сою жизнь. Может я и не права, но муж должен заступаться за Вас, и наче у Вас нервы не выдержат.

30.10.2015 17:08:11, Волынец

Развод родителей. Психология. Семейные отношения. У мужа - родители развелись, родственники - тети, дяди - разведенные. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше...

Обсуждение

Мой муж обосновал свой уход так. Что вот его мать не ушла от мужа в свое время (из-за детей) - промучилась всю жизнь и сейчас страдает. А дети, то бишь он и его братья этого не оценили. Так вот он не хочет совершать подобных жертв, жить со мной ради детей. :(((

Понимаешь(ничего, что на "ты"?), главное - не то, что вокруг тебя происходит, а то, как ты САМА к этому относишься. Можно просто порадоваться, что муж уходит от тебя, какая разница, к кому и куда,и по какой причине, главное, что у вас не было детей. Это просто была ошибка. Несколько потерянных лет. Зато опыт.Зато в следующий раз ты этой ошибки не совершишь - у тебя есть шанс научиться лучше разбираться в мужчинах(кстати, не факт, что если он из полной семьи, то обязательно будет хорошим семьянином - конечно, родительская семья влияет, но многие живут "от противного"). Тебе сейчас главное восстановить мир в душе, отдохнуть, подумать о чем-то приятном. Например, о том, что это был "не настоящий" муж, а настоящего ты еще встретишь... и уходит он именно чтобы освободить место для "настоящего".Удачи!

Конференция " Семейные отношения". Раздел: Развод и дети. При расторжении брака ребёнок остаётся с матерью. И за свои ошибки мы всегда расплачиваемся. А тут получается еще, что и дети расплачиваются за ошибки родителей.

Обсуждение

Большое спасибо всем, кто откликнулся на предложенную мной тему.
Хотелось бы высказать более подробно свои взгляды с учётом своего опыта:
1. Существующая практика оставления ребёнка с матерью имеет следующие негативные моменты:
Дочь остающаяся с матерью в дальнейшем является источником развода. При любых конфликтах в её семье в голове всплывает мысль « Моя мама меня воспитала без папы, и я воспитаю» . Также девочкам выросшим без папы мамы внушают мысль «Зачем нам этот мужик, постоянно валяющийся на диване» (передача «Я сама»). Хотя бывают и такие мужчины, но речь идёт о выработке стереотипа. В этом я вижу уязвлённое самолюбие женщины и желание отомстить всем мужикам. (Не смотря на эти доводы дочь должна воспитывать мать а отец являться дополнением).
Сын оставшийся с матерью, получает наглядный пример кто должен воспитывать детей. и при возникновении в его жизни ситуации развода, он спокойно соглашается с существующей практикой. Т.е. мама заранее побеспокоилась о том, чтобы у её сына в будущем отняли ребёнка и, таким образом выступила антагонистом по отношению к мужчинам в лице своего сына. Прошу обратить на эту фразу внимание.
2. Попробую проанализировать те плюсы, которые ребёнок получает оставаясь с отцом.
Я буду рассматривать только случай, когда с отцом остался сын (т.е. свою ситуацию).
На ситуацию «дочь с отцом » я имею теоретические взгляды и высказывать их не буду.
В лице отца сын получает (обязан получать) надзирателя, учителя,друга.
Надзирателя в качестве предохранителя от всех негативных сторон нашей жизни (чем меньше негативных сторон и больше выработанного иммунитета, тем меньше функции надзирателя). В большинстве случаев женщина не может справиться (управлять)со своим повзрослевшим сыном. Он её просто отодвинет. Если у кого то есть обратные примеры, то они скорее являются исключениями подтверждающими правило.
Отец учитель может (обязан) научить своего сына многим делам по дому, которые требуют мужских рук (ремонт сантехники, квартиры, бытовой техники). Прививка любви к спорту легче дастся отцу, чем матери. Совместный бег на лыжах, гонки по плаванию, занятия на перекладине, отжимание. Иногда в этих занятиях требуется мужское воздействие (не путать с силовым), т.к. нужно делать через не могу. Отец, как не странно, научит своего сына готовить, стирать, убирать квартиру. Мать же лучше сама приготовит, чем будет утруждать этим своё чадо. В моём случае моему старшему сыну завидуют его знакомые девочки из-за того, что он готовит лучше их. Также хочу отметить гордость отца за своего сына. И любой нормальный отец вложит по максиму в своего сына для того, чтобы испытывать эту гордость. Ведь сын является продолжателем его рода.
Отец друг предпочтительней чем мать(хотя мне не нравится это противопоставление). С отцом лучше обсуждать проблемы возникающие у сына, точно также как дочери с матерью. С точки зрения психологии Отец является лучшим защитником своего сына от уличных конфликтов. Является нормальным защита мужчины мужчиной, а не женщиной.
3. Теперь я хотел бы остановиться на поведении женщин на суде. Перефразируя Маркса, я утверждаю, что нет таких нехороших вещей, на которые бы не пошла женщина для того, чтобы оставить у себя ребёнка. И далеко не всегда причиной является любовь. Интересно было бы посмотреть на женщин, которые оказались в положении сегодняшних отцов.
Данная ситуация является массовой. В качестве примера хочу привести свой пример.
Когда моя жена увела во время моего отсутствия моего младшего сына (знакомая и частая ситуация) я подал в суд на развод. Так я хотел вернуть законным путём своего мл. сына.
Старший сын остался со мной. Не вдаваясь в подробности скажу, что более подлого спектакля я не видел. Судья отказалась рассматривать вопрос: «с кем из родителей будут проживать дети после развода». Вместо этого судья рассматривал вопрос « О передаче ребёнка на воспитание» (Для несведущих- передать можно от кого-то к кому-то. Пока ребёнок находится в семье речь можно вести об определении места жительства ребёнка).
Женщина из опеки ошарашила меня вопросом: « Как можно отнять у матери ребёнка» (Когда у мужчин появится такая солидарность?)
Объявленное решение суда гласило « Передать мл. сына на воспитание матери и взыскать с меня судебные издержки в сумме 4 млн. руб.» Данное объявленное решение не выдерживает критики со всех сторон. Остановлюсь на моральной. Т.к. со мной остался старший сын и я не пьющий отец, то фактически мать желала отнять деньги у своего сына и помогали ей в этом женщины матери. Разрывали двух братьев тоже женщины матери.
Написанное решение я получил с большой задержкой, и оно не соответствовало объявленному.
4. Хотелось опровергнуть женское мнение о том, что женщины лучше мужчин. При воспитании в одной среде, в одной школе, в одной компании количество хороших (нормальных) юношей и девушек одинаково. Сложившаяся раньше практика определяла расклад обязанностей в семье. Муж уделял большее время работе, заработку денег, женщина – хозяйству, детям. Таким образом всё воспитание оказалось в руках женщин. Это продолжалось десятилетиями. В результате этого воспитания мы имеем таких мужчин, которых женщины склоняют при любом удобном случае. Но отдать воспитание (или часть)в руки мужчин женщины не соглашаются. На мой взгляд одной из причин является большая вероятность проиграть и на ниве воспитания. Мои наблюдения за молодыми мамами сформировали у меня следующий образ: модно одетая женщина с сигаретой в одной руки и банкой джин-тоника в другой. Рядом везёт коляску юноша с кротким выражением лица. (хотя далеко не все подходят под этот образ). В отношении заботы мамы о своём ребёнке предлагаю посмотреть, как мамы водят за руку своих детей по улице. Они держат их слева от себя, подставляя своих детей под поток людей идущих на встречу. Таким образом ребёнок является защитой от встречных людей. Не правда ли своеобразная забота о своём чаде.
5. Таким образом назрела острая необходимость менять сложившуюся практику. Но на этом пути стоят большие моральные трудности. Трудно представить нормального мужчину, борющегося с женщиной. Решение в судах тоже не представляется реальным. На мой взгляд остаётся мужчинам пересмотреть свою роль в семье и в воспитании ребёнка. По возможности надо мужчине брать на себя определяющую роль в воспитании сыновей и тем самым изнутри разрушать существующие традиции. Что касается меня, то мой старший сын твёрдо понял, что воспитывать своего сына должен он сам и женщина мать является дополняющим фактором (по возможности необходимым) в процессе воспитания сына. Это подтверждается моим опытом по воспитанию старшего сына и воспитанием младшего сына моей бывшей женой.
Данные размышления преследуют цель пробудить сознание и ответственность у мужчин и может быть задуматься женщин.
PS Данные рассуждения не относятся к семьям, где царит любовь и гармония

Я с одной стороны "возмущаюсь" несправедливостью, что у мужчин нет равных с женщинами прав. Может быть в самом факте того, что каждый знает с кем останеться ребенок после развода уже и заложена проблема?
Но вот какая у меня мысль в голове. Мы говорим отстанется с мамой или с папой, а если посмотреть на несколько лет вперед, то получается с отчимом или мачехой... А это уже немножко другой разговор получается:-) Ведь в любой семье детьми и хозяйством больше женщина занимается, значит мать или мачеха - как вам такой выбор? Кстати знаю много семей, где женщины второй раз замужем и с отчимами прекрасные отношения, про мачех не знаю (в нашей стране такое явление редкость). И вообще удивительно, но мои жизненный опыт показывает, что мужчины любят детей любимых женщин:-(И тот же прекрасный отчим может быть никаким отцом своему ребенку от первого брака...

Лет пятьдесят тому назад, когда в газетах публиковались объявления о всех предстоящих разводах (настолько их было мало!), для многих мальчиков и девочек уход отца из семьи был настоящей катастрофой. Соседи перешептывались, а кое-кто в минуту запальчивости мог бросить и до боли обидное, злое: «Безотцовщина!» Как будто ребенок был виноват в распаде семьи…

Маленькие штирлицы

Сейчас разводов неизмеримо больше, и на детей, оставшихся без отца, давно уже перестали показывать пальцем. Но это не значит, что проблем не существует. Ведь каждому ребенку, даже если он в этом не признается, хочется, чтобы у него были и мама, и папа. И дети, которые открыто не выражают своих чувств, часто страдают гораздо больше, поскольку вынуждены справляться со своими переживаниями в одиночку.

Подчас это очень ярко может проявиться на консультации у психолога. Мама будет уверять, что уход отца оставил сына равнодушным, поскольку сын про него даже не спрашивает, а мальчик в рисунке семьи изобразит рядом с собой папу, хотя папа уже три года живет отдельно, с новой женой.

Очень характерная история произошла недавно на занятиях в нашем психологическом кукольном театре. Шестилетний Дима, показывая сценку про свою непослушную собаку, рассказал, что он заплатил за нее штраф милиционеру деньгами, которые папа дал на велосипед. А в следующий раз, в другой сценке, изобразил, как они с папой поехали в воскресенье за город собирать грибы.

Вы спросите: «И что тут особенного?»

Ничего, кроме того, что папа после развода, произошедшего четыре (!) года назад, ни разу не навестил Диму и никаких денег на его содержание не давал.

Глядя на счастливое лицо ребенка, вышедшего из-за ширмы после показа семейной идиллии, мама расплакалась. А после занятия сказала, что даже не могла себе представить, насколько Дима скучает по отцу.

Так что, если ваш сын или дочь не интересуется своим отцом, это вовсе не означает, что им на него наплевать (во что нередко хочется верить женщине, у которой после развода не складываются отношения с бывшим мужем). Дети чутко улавливают настроение взрослых, их интуиция порой просто поразительна.

Дочка одной моей знакомой не помнила своего отца, поскольку он оставил семью, когда ей было пять месяцев. И никогда не расспрашивала о нем мать. Только однажды, года в четыре, она вдруг ни с того ни с сего заявила: «Мой папа приедет! Он меня не бросил!»

Но больше на эту тему не заговаривала. Потом, когда девочке исполнилось семь лет, мать снова вышла замуж. И только тогда поняла, как же ее дочери не хватало отца. А еще немного повзрослев, девочка призналась ей, что в детском саду отчаянно завидовала детям, за которыми по вечерам приходили отцы, но боялась огорчить мать и молчала, как партизан.

Наверное, вы уже догадываетесь о моих взглядах на проблему развода. Помню, однажды мне довелось участвовать в телепередаче, посвященной этой сложной, болезненной для многих проблеме. Героиней передачи была мать-одиночка, которая заявила, что ее дочери отец не нужен, так как он подонок, и вообще они прекрасно обходятся без отца. (Я еще подумала: «Каково девочке все это слышать?!» Она была не такой уж и маленькой и вполне могла смотреть передачу вместе с бабушкой и дедушкой, которые, конечно же, прильнули к телевизору, ведь не каждый день их дочь появлялась на телеэкране.)

Среди приглашенных была и ныне покойная актриса Майя Булгакова. Она внимательно слушала споры героини с экспертами-психологами, а потом, обращаясь к зрителям, сказала примерно следующее «Я считаю, что надо терпеть. Терпеть до последнего. Поверьте, даже самый хороший человек не может дать ребенку того, что дает родной отец. Даже если он такой-сякой-разэтакий». И было ясно, что слова эти сказаны не просто так, а по-настоящему выстраданы.

Зал (передача, как теперь модно, шла при участии зрителей) притих. Никто не ожидал от известной актрисы суждений, которые обычно слышишь от простых, полудеревенских старушек. Волею судьбы эта передача оказалась для Майи последней - вскоре она погибла в автокатастрофе. Вот, наверное, почему мне так запомнилось, что она сказала. Это прозвучало как завещание.

«Беспримерность»

Но, увы, как гласит пословица: «Если бы юность умела, если бы старость могла». Умей мы в юности прощать, а в старости - вернуть время назад и исправить ошибки, наши дети, да и мы сами, были бы гораздо счастливее.

Второе, если не третье поколение людей, вырастает без отцов. Если это происходит в рамках одной семьи, то есть бабушка растила дочь без отца, дочь тоже развелась и воспитывала ребенка одна, то и для него весьма высока степень вероятности потерпеть фиаско в семейной жизни. Ведь дети подсознательно усваивают модели общения в семье и отношение к противоположному полу, глядя, как мама относится к папе, а бабушка - к дедушке. Сколько раз приходилось слышать, что в детстве женщина давала себе зарок никогда не устраивать мужу сцен, подобных тем, какие устраивала ее мама. А выйдя замуж, вдруг начала вести себя истерично и кричать на своего мужа, в точности воспроизводя материнские выражения и интонации.

Меня это ужасает, но я ничего не могу с собой поделать. Как будто в меня вселяется дух моей матери, - говорят женщины.

Так влияют на нас образы, запечатленные в детстве. Когда дети растут без отца, то у мальчиков нет эталонов мужского поведения в быту. Воспитываясь в женской среде, они невольно усваивают женский тип реагирования на многие ситуации и, будучи затем поставлены в позицию мужа и отца, ведут себя «по-бабьи», чем, естественно, вызывают недовольство жены. Укреплению брака, как вы понимаете, это не способствует.

Сейчас, например, очень многие девушки жалуются, что парни ведут себя как-то странно: не ухаживают или вяло ухаживают за девушкой, даже когда она им нравится, а ждут, чтобы она сама начала проявлять инициативу. Или обижаются, когда девушка не звонит им по телефону, а ждет звонков от него («Я же тебе звоню! Почему ты мне не звонишь? Это нечестно!»). Зря, вообще-то, всегда считалось, что мужчина должен добиваться женщины, а не наоборот. Напористость со стороны девушки трактовалась как распущенность, вульгарность, о чем свидетельствуют и многие выражения нашего языка, который, как язык любого народа, является выразителем народной психологии. Про такую девушку говорили, что она «дешевка», «вешается на шею», «окрутила парня», «женила на себе». Очень многих мужчин это отвращало, охлаждало их пыл. Собственно, подобную реакцию можно увидеть и у высших животных: слишком откровенное, зазывное поведение самки воспринимаемся ими как агрессия, в результате чего самец, не запрограммированный природой на войну с «женским полом», обращается в бегство.

Становясь в позу женщины, благосклонно принимающей ухаживания понравившегося ей мужчины, юноша и в дальнейшем не сможет проявлять во взаимоотношениях с любимой мужские качества. Тут ему, что называется, уже по роли не положено быть волевым, решительным, инициативным. И отношения либо расстроятся, либо юноша будет подавлен, превратится в подкаблучника.

У девочки, воспитывающейся в неполной семье, положение не многим лучше. Повседневное общение с отцом учит ее разбираться в мужской психологии, подстраиваться под нее (а для женщины это очень важно, если она хочет, чтобы ее замужество оказалось удачным), учит не бояться мужчин и в идеале дает то человеческое тепло, которое многие женщины, не имевшие отца, пытаются обрести благодаря раннему вступлению в любовную связь и «вешаясь» то на одного мужчину, то на другого.

Поэтому, конечно, надо терпеть до последнего. Ну, а в случае развода, даже если вам горько и тяжело видеться со своим бывшим супругом, не торопитесь отвадить от него ребенка. Лучше «приходящий папа», чем никакого.

Зачем нужен «приходящий папа?

Ну a что он может дать ребенку? - нередко в сердцах восклицают матери.

И начинают перечислять недостатки человека, который, как им теперь кажется, по недоразумению стал отцом их сына или дочери.

Претензий много, но самые распространенные, пожалуй, следующие:

Отец - эгоист; приходит, когда ему заблагорассудится, а подчас исчезает чуть ли не на полгода;

Он не воспитывает ребенка, а только играет с ним и во всем ему потакает;

Его визиты, подарки и проч. - сплошная показуха;

Он не умеет обращаться с ребенком, во время прогулки может простудить его, не страхует малыша, когда тот лазает по лестницам на детской площадке, и малыш может сломать себе руку или ногу.

И во многом такие обвинения справедливы. Но что бросается в глаза, когда начинаешь в них вдумываться? Прежде всего то, что это ЖЕНСКИЙ взгляд на ситуацию. Что вполне понятно, поскольку высказывания принадлежат женщинам. Но речь-то идет в них о благе ребенка, а значит, надо посмотреть на вещи с его колокольни и попытаться понять, что важно ДЛЯ НЕГО.

А для ребенка важно совсем другое. В первую очередь то, что папа о нем помнит. Самое, может быть, страшное для маленького человечка - это сознание, что его забыли, разлюбили, бросили. Ребенок начинает мучиться чувством вины. Казалось бы, парадокс, но в действительности ничего странного. Будучи не в состоянии понять мотивов, которые движут взрослыми, малыш трактует случившееся по-своему, по-детски. Разве может папа просто так, ни за что, разлюбить своего сына или дочку? У ребенка это не укладывается в голове, и он, естественно, решает, что в чем-то провинился перед папой. Если же мама начнет втолковывать ему, какой папа плохой, результат будет еще плачевней. Это для матери бывший муж - чужой человек, а ребенку-то он родной, часть его самого. И значит, ругая папу, мама ругает и его. «Отделить зерна от плевел» тут невозможно. Тем более, что пока родители жили вместе, малыш, скорее всего, не раз слышал от окружающих, что он похож на своего отца. Даже когда явного сходства нет, многие люди его все равно находят. Просто, чтобы сделать мужчине приятное.

Ну, а нерегулярность свиданий… Вы, наверное, и сами замечали, что у детей дошкольного и младшего школьного возраста иное восприятие времени, не такое, как у взрослых. Они надолго запоминают редкие праздники и, наоборот, быстро привыкают к обилию приятных впечатлений и перестают их ценить. Если сомневаетесь, попробуйте каждый день покупать сыну или дочке новые игрушки. Не пройдет и пары недель, как вы убедитесь в правоте моих слов.

И игры, которые кажутся усталой матери пустым времяпрепровождением, наполнены для ее ребенка важным - я бы даже сказала наиважнейшим - смыслом. И понятие «показуха» взрослое, а для ребенка «напоказ» это не тогда, когда папа приносит ему игрушку, а когда игрушку ставят за стекло и не позволяют взять в руки.

Так что лучше здесь исходить из другой логики: ребенок, растущий без отца, обделен мужским вниманием. Обделен, несмотря на всю материнскую заботу, просто потому, что мать - не отец. И если можно хоть частично восполнить нехватку общения с отцом, если он не садист и не алкоголик, совершенно потерявший человеческий облик, пусть лучше приходит и даже «учит жить». На другой чаше весов куда более важные вещи, чем самолюбие, ревность и обиды.

В этой связи мне вспоминается одна молодая женщина (назовем ее Анной) у которой муж действительно был закоренелым эгоистом, если не сказать большего. Анна не питала никаких иллюзий по его поводу, но у нее рос сынишка, и, догадываясь, что мальчик тяжело переживает невнимание отца - а гордый ребенок открыто в этом не признавался - она тайком… платила «любящему» в папаше деньги за свидания с сыном. Можно себе представить, как ей было горько видеть, что сынишка радуется приходу папы, но душевный комфорт ребенка был для нее дороже.

Как разрядить обстановку?

Чтобы у вас не создавалось «ситуации с перетягиванием каната», стоит разделить сферы влияния. Допустим, бывший супруг водит ребенка куда-нибудь по выходным, помогает разобраться с математикой, обучает работе на компьютере, короче, делает то, что вы сами делать не рветесь или не очень умеете. Постарайтесь не лезть в его епархию, и вы быстро убедитесь в том, что и он будет меньше претендовать на роль вашего «учителя жизни». Ведь мужчины обычно так себя ведут, когда лишают возможности действовать. Тогда им особенно хочется доказать свое превосходство.

Конечно, лучше пускать приходящего папу в дом. Тогда и опасности, что он простудит малыша на улице или покалечит его на детской площадке, не будет. Но если вас общение с бывшим мужем слишком раздражает, отправляйте его с ребенком гулять. Только делайте это мягко, дабы не вызвать дополнительного напряжения. Учтите, даже при самом благоприятном стечении обстоятельств для детей такие встречи являются стрессом. Ведь за встречей неизбежно последует расставание.

Если вы видите, что ребенок не рвется рассказывать о своих свиданиях с отцом, не допытывайтесь. Хотя и демонстрировать равнодушие тоже не стоит вообще, чем меньше в данном случае будет демонстраций и выяснения отношений, тем лучше. Поскольку в самом образе приходящего папы много неестественного, то эту неестественность надо по возможности сглаживать, а не усугублять.

Яблоко раздора

Даже когда развод проходит более или менее гладко, это все равно не бывает безболезненным. Кого-то гложет ревность, кого-то - обиды, а кому-то просто бесконечно жаль пропавшей любви.

А подчас страсти достигают такого накала, что люди уже не помнят себя и совершают поступки, которых спустя годы могут искренне, но, увы, запоздало стыдиться. Если эти страсти выплескиваются на ребенка, ему наносится жесточайшая психологическая травма. В ситуации разрыва он не может спокойно встать над схваткой, определить, к прав, кто виноват, и присоединиться к правому. Для него это в любом случае означает резать по живому.

Особенно страшно, когда яблоком раздора становится он сам. Это гарантия невроза, психопатизации, отклоняющегося поведения, практически непоправимых искажений личности, которые будут уродовать дальнейшую жизнь и судьбу ребенка.

Одна из таких драматичных историй развернулась на моих глазах. Красавица Галя вышла замуж за человека намного старше себя и вскоре родила сына. Года через четыре они развелись. Галя ему изменяла, но муж был готов закрывать на это глаза, лишь бы она не уходила. Тем не менее, она ушла, и он начал ей мстить. Сначала по мелочам: навещая сына, Вадим Александрович придирался к Гале, брюзжал, всячески доказывая ей, что она плохая мать. Она не оставалась в долгу и многое делала ему назло. Мальчик, и без того травмированный разводом, невротизировался еще больше. К шести годам он стал тревожным, неуправляемым, агрессивным, в детском саду с ним не могли справиться, в школе у него сразу же начались неприятности. Галя забеспокоилась, но сделать самого главного - хотя бы отчасти наладить отношения с бывшим мужем - не пожелала. Мне казалось, ей даже было приятно дразнить его, уязвлять своим равнодушием, сводить счеты. Она не испытывала ни капли жалости к этому немолодому человеку и постоянно говорила про его ужасный характер. А мальчик отца очень любил. При отце он успокаивался, становился добрее, не задирался к детям. Занятия в психокоррекционнои группе помогли ему, но лишь отчасти: дело-то было не в нем, а в том, что родители бесконечно выясняли отношения у него на глазах.

Прошло года полтора. Вадим Александрович, видимо, наконец, понял, что жена к нему не вернется, и окончательно пошел вразнос (характер у него действительно был не сахар). Он решил отнять мальчика и подал заявление в суд, обвиняя бывшую жену в проституции. Галя стала скрываться от него с ребенком, переезжая с одной наемной квартиры на другую. И, конечно, во всех подробностях рассказывала сыну, какой негодяй его отец. У мальчика развился чудовищный нейродермит, а потом на нервной почве выпали все волосы. Агрессивность, правда, снялась. Теперь он не буйный, а скорее, пришибленный. И очень несчастный.

Конечно, когда склока заходит так далеко, выправить отношения уже нельзя. В случае благоприятного исхода суда Галя рассчитывает переехать подальше от Москвы, чтобы максимально затруднить общение отца с сыном. И, наверное, это правильно (если тут вообще можно говорить о каких-либо правильных решениях). Но какой ад царит в душе у ее ребенка? И чем это все кончится в условиях разгулявшейся подростковой наркомании? А главное, ради чего была принесена такая страшная жертва - покалечена психика ни в чем неповинного мальчика?

Повторный брак

Ну, и отдельный вопрос - стоит ли стимулировать общение сына или дочери с «приходящим папой», если вы снова вышли замуж.

Мне кажется, однозначного ответа тут дать нельзя. Очень многое зависит от того, насколько отчим способен заменить ребенку родного отца. Если он настроен на это, а «старый папа» сам не рвется принимать участие в воспитании своего чада, то, наверное, лучше бросить все силы на сплочение новой семьи, чтобы ржавчина ревности не разъедала ваши отношения. Ведь многие мужчины - как, впрочем, и дети, очень ревнивы. Хотя, в отличие от детей, стараются это скрывать.

По материалам книги Т. Шишовой «Чтобы ребенок не был трудным»

К сожалению, каждая третья семья в мире рушится по разным причинам. Хуже всего от этого события детям, которые ни в чем не виноваты, но вынуждены переживать огромный психологический стресс. Ведь малыши одинаково сильно любят обоих родителей, для них важно, чтобы и мама, и папа были вместе рядом с ними. В этой статье мы поговорим о том, как пережить развод родителей.

Для детей семья – это самое важное в жизни. В объятиях мамы и папы они чувствуют себя в безопасности. В семье малыши учатся любить, ценить, чувствовать, заботиться о родном человеке. Семья для ребенка – это огромный мир, в котором тепло, спокойно и уютно.

И представьте себе, что чувствует ребенок, когда его идеальный мир рушится. Ему становится больно, грустно и обидно. В какой-то степени он чувствует себя преданным родителями, которые создали иллюзию в голове малыша, разбили мечты, перевернули мировоззрение.

Однако очень многое зависит от того, сколько исполнилось лет ребенку на момент развода родителей . Психологи дали разъяснения, как чувствуют себя дети после развода родителей в разном возрасте:

Малыши от 0 до 1,5 лет:

ребенок еще ничего не понимает – для него непонятны причины, по которым его мама постоянно грустит, а папа ругается;
разлад в семейных отношениях негативно отражается на здоровье ребенка – он становится раздражительным, болезненным (врачи утверждают, что из-за этого малыш может отставать в развитии).

Малыши от 1,5 до 3 лет:

в этом возрасте ребенок может еще не понимать причин ссор между мамой и папой, но он все чувствует – скандалы пугают малыша, вынуждают его закрыться в себе, спрятаться от окружающего мира;
ребенок может от непонимания происходящего и смешанных чувств сбежать из дома, у него может исчезнуть желание жить с родителями, так как ему спокойнее в кругу людей, где царит тишина и душевная гармония.

Малыши в возрасте от 3 до 6 лет:

винят себя за то, что родители хотят расстаться, поэтому начинают замыкаться в себе, постоянно себя унижать;
ребенок, понимая, что ничего не может исправить, становится пугливым и растерянным – у него развивается множество фобий, на которые родители должны обратить своевременно должное внимание, а часто этого не происходит, потому что мама и папа постоянно ссорятся или слишком заняты вопросом бракоразводного процесса.

Ребенок в 6-11 лет:

становится очень нервным и раздражительным, из-за чего появляются проблемы с дисциплиной и успеваемостью в школе;
он может стать злым, в нем развиваются негативные качества характера – он становится склонным к обманам, конфликтам (может даже настраивать родителей друг против друга);
он начинает ненавидеть того родителя, который решил уйти из семьи, однако накопившуюся в его душе агрессию он выплескивает и на того родителя, с котором живет, и на других людей, с которыми общается.

Ребенок в 11 – 13 лет:

обижается на обоих родителей, считает их предателями, поэтому часто находит для себя опору в кругу друзей
в школьном коллективе ему становится неловко, потому что начинает казаться, что сверстники над ним смеются
он склонен впадать в депрессию, которая негативно отражается на его развитии и здоровье
начинает корыстно относиться к обоим родителям, заставляя их «покупать» его любовь разными подарками

Подросток в 13-18 лет:

адекватно реагируют на происходящее в отношениях между родителями;
мальчики могут возненавидеть отца, если тот был инициатором развода, а девочки могут начать критически относиться к маме, ища папе оправдания, почему он решил уйти к другой женщине.

В любом случае, развод – это настоящее испытание для детей. Однако родителям все нужно попытаться объяснить своему ребенку, почему они больше не могут жить вместе. Ни в коем случае не стоит притворяться, жить вместе ради ребенка, потому что он все равно все почувствует, а когда вы решите признаться, он возненавидит вас за вранье и неискренность. Учтите, что такое поведение он может посчитать нормальным и станет вести себя точно также, когда будет строить собственную семью.

Как объяснить ребенку развод родителей?

Родителям, решившим развестись, нужно все правильно преподнести ребенку, чтобы он понял суть происходящего и при этом понимал, что его все равно любят и мама, и папа.

Мы перечислим несколько полезных советов психологов для родителей, которые разводятся . Возможно, они помогут вам оградить свое чадо от эмоционального потрясения, к которому часто приводят разводы. Итак, как нужно вести себя, если вы собрались разводиться:

При ребенке от 0 до 1,5 лет:

не скандальте при малыше, чтобы он не пугался громких звуков;
отвезите кроху бабушкам и дедушкам, чтобы он какое-то время находился в кругу людей, которые обеспечат ему комфортное развитие;
создайте ребенку такую обстановку, чтобы он был окружен любимыми игрушками, занимался чем-то, что ему нравится.

Важно! Как правило, дети, которые в таком раннем возрасте остаются жить с мамой, не понимают, куда девается папа, если рядом с ним находится другой заботящийся о нем мужчина. Это может быть, как новый бойфренд мамы, так и родной дедушка или дядя, или крестный отец.

При подростке от 13 до 18 лет:

обязательно нужно разговаривать с ребенком на тему развода, чтобы он четко понимал, что теперь его ждет;
не ограничивайте его в общении с родителем, который ушел из семьи – он должен в любое время, когда захочет видеться и общаться с мамой или папой, которые живут отдельно;
помогите найти своему ребенку сферу деятельности, в которой бы он мог себя полноценно реализовать и добиваться успеха – это очень важно для развития его самооценки и личностного роста.

Лоскутные семьи: как жить ребенку?

Лоскутной семьей считается та семья, в которой ребенок вынужден жить только с одним из родителей постоянно, а с другим лишь изредка видеться. Это очень тяжелая ситуация, в которой малышу приходится непросто, особенно в том случае, если родитель, с которым он живет, регулярно в присутствии крохи говорит гадости на второго родителя.

В лоскутных семьях разведенным родителям нужно четко понимать, что у них равные права на воспитание ребенка – каждый может проявлять инициативу, чем чаду стоит заниматься по жизни, а чем нет, но только предварительно согласовав это. Придется, конечно, решать очень много юридических вопросов, чтобы, например, свозить кроху отдыхать только в присутствии одного из родителей. Нужно получить при разводе у второго родителя разрешение на выезд ребенка из страны в присутствии нотариуса.

Не стоит превращать воспитательный процесс в «перетягивание одеяла», кто больше сделал для развития малыша. Помните, что при разводе родителей у ребенка тоже есть права – он самостоятельно может решать, что ему нужно, а что нет. И давить на него в такой семейной ситуации просто неправильно с моральной точки зрения.

Ошибки родителей в разводе по отношению к детям

Можно выделить 7 основных ошибок, которые допускаются родителями в разводе, когда они находятся вместе в присутствии детей. К их числу мы отнесли:

Постоянные громкие ссоры по любому поводу относительно воспитания ребенка.
Настраивание ближайших родственников против родителя, который ушел из семьи. Ребенок не должен слышать, что его родные не любят, например, папу, который решил жить с другой женщиной. В его сознании должно быть все, как раньше.
Родители не должны драматизировать произошедший развод. Для каждого это событие должно означать, что жизнь отныне поменяется в лучшую сторону. Не плачьте при ребенке, не впадайте в депрессию, потому что эти состояния будут негативно отражаться на его психике.
Разведенные мама и папа начинают проявлять жалость к чаду, считая, что он — жертва сложившихся обстоятельств. По сути, так и есть, но не стоит это показывать ребенку. Он должен чувствовать себя частью семьи и участником события.

Разведенные родители начинают настраивать друг против друга малыша. Этого делать нельзя, особенно решая вопрос, с кем малыш хочет остаться после развода родителей . Вы должны сделать все возможное, чтобы кроха думал, что тот факт, что мама и папа больше не живут вместе, не означает, что они друг друга не уважают.
Если в семье, в которой живет ребенок, появляется другой «родитель», он может на это неадекватно реагировать. Начинает вслух сравнивать, кто красивее, кто сильнее, у кого больше денег. Задача родителя, с которым живет ребенок – не ругать его за это и не наказывать, потому что его слова – это лишь защитная реакция. Нужно просто пережить этот момент.
В новой семье, в которой планируется рождение ребенка, может случиться так, что тому малышу, которому довелось пережить развод родителей, не уделяется должного внимания. Из-за этого ему начинает казаться, что его теперь не любят, он больше никому не нужен. Это настоящая трагедия для ребенка, которую ни в коем случае нельзя допустить.

Конечно, мы желаем всем своим читателям, чтобы никаких негативных ситуаций в ваших семьях не возникало. Но, если в вашей семье случился развод, сделайте все возможное, чтобы ребенок от этого не пострадал. Это, безусловно, сложно и непросто, но если вы хотите, чтобы кроха был эмоционально и физически здоров, придется идти на огромные подвиги.