Выходить ли замуж? Мифы о семейной жизни. Рождение ребенка укрепляет брак

Счастливая семья - это та, которая получает удовольствие от совместной жизни

В день свадьбы все молодожены просто светятся от счастья и восторга. В этот день кажется что счастье будет длиться вечно, а чувства никогда не изменятся. Но через определенное время проходит период розовых очков и ваша половинка предстает далеко не в самом выгоном свете. С этого момента начинаются ссоры, недопонимания, обиды, взаимное недовольство. Есть ли путь избежать этого всего? Только если смотреть на брак, отбросив свои чувства и ничем не обоснованные ожидания.

Итак, с какими мифами нужно расстаться, чтобы не разочароваться в партнере и в совместной жизни? Давайте используем горький опыт других пар и узнаем ошибки, которые обычно совершают партнеры.

Существует миф о том, что счастливая семейная жизнь - это просто везение. Считается что некоторым женщинам судьба дарит идеальных мужчин и поэтому такая пара живет счастливо. Это иллюзия. Идеальных людей не существует на свете. Все люди очень разные, поэтому образовать идеальную и гармоничную пару во всех отношениях не реально. Взаимопонимание и хорошие отношения - это старания обоих супругов по примирению с недостатками друг друга. И в первую очередь, это работа над собой, ведь другого человека перевоспитать нельзя. Среди качеств, которые делают совместную жизнь счастливой самые главные -это умение находить компромисс, меняться в лучшую сторону и уступать, а также стремление понять партнера. Все пары не сразу приходят к гармонии, но многие в результате совместных усилий по пониманию друг друга, усилий, направленных на налаживание отношений, достигают счастья.

Существует миф о том, что гражданский брак - это обычный брак, просто без некоторых формальностей. Статистика же говорит о том, что 80% женщин, которые живут в гражданском браке, считают себя замужем, тогда, как 90% мужчин относят себя к неженатым. Такие показатели говорят о многом. Гражданский брак - это сожительство, совместное проживание, но никак не семья в классическом понимании. Мужчине такие отношения очень выгодны и удобны, ведь быт обустроен и партнерша проявляет постоянную заботу по отношению к нему. Мужчина не думает о будущем, и не считает себя особенно ответственным за него. Ведь в случае чего можно легко разорвать отношения без всяких формальностей. Хотя гражданский брак подходит вам, если вы настроены на свободу в отношениях. Если нет, то в таком браке нет ни плюсов, ни перспектив. Так что задумайтесь, если ваш избранник решительно против официальных отношений.

Миф о том, что все изменится после свадьбы.

В это верят практически все девушки. Все почему-то уверены в том, что после свадьбы муж перестанет смотреть на других женщин, бросит курить и пить, устроится на работу, искоренит все свои недостатки и т.д. Все из области фантастики. Вполне возможно, что некоторое время после свадьбы партнер и будет вести себя иначе, но все привычки останутся при нем. Вам никогда не удастся изменить его характер, темперамент, жизненные ценности и ориентации.

Как известно, противоположности притягиваются друг другу и каждому человеку в начале отношений интересно узнать партнера, который живет совершенно по-другому. Однако совместная жизнь у двух разных людей будет складываться крайне тяжело из-за несовпадений образа жизни, интересов, мнений и ценностей. Не существует двух одинаковых людей, но все же стоит постараться найти человека близкого по духу. И перед вступлением в брак важно задать себе вопрос, готовы ли вы принять человека со всеми его недостатками и привычками, а также мириться с ними. Если не согласны, то следует сразу прекратить такие отношения. Ведь перевоспитать партнера не удастся, поэтому не стоит тешить себя иллюзиями.

Миф о том, что любовь это самое главное, и это основа будущего счастья. Да, любовь много значит в отношениях, но она никак не является гарантией счастливого брака. Под действием любви влюбленные не могут трезво оценить ситуацию, и когда чувства немного остывают, оказывается что человек, с которым вы связали жизнь, совершенно вам не подходит.

Так что постарайтесь отбросить чувства и внимательно присмотреться к человеку. Семья, построенная на доверии, взаимопонимании, уважении и общих ценностях самая прочная. С годами у такой семьи любовь обретает новый смысл и супруги становятся одним целым. Поэтому важно перед выбором партнера подумать о том, что вас объединяет, кроме чувств и страсти.

Миф о том, что дети укрепляют семью.

Очень многие жестоко обманулись с такими ожиданиями. Если беременность, это единственный шанс женить на себе мужчину, то ничего из такого союза не выйдет. Мужа при помощи ребенка удержать вряд ли удастся, да и нужен ли вам мужчина, напоминающий пса на цепи. Такую семью счастливой не назовешь. Доказано, что даже в тех парах, где правит любовь и взаимопонимание, рождение ребенка является своеобразной проверкой мужчины "на прочность". Ведь бессонные ночи, постоянная усталость и раздражения - это нелегкие испытания для любого человека. В такой ситуации мужчина, который недополучает внимание, любовь и заботу может сорваться и на все махнуть рукой. Поэтому женщине следует приложить колоссальные усилия, чтобы этого не случилось.

Есть миф, что нельзя расставаться с супругом, даже на короткий период времени. Забудет, загуляет, надо присматривать и вообще, как он без меня. В этом уверены многие женщины, которые считают, что если все свободное время проводить вместе, то проблем никогда не будет.

Такой подход ужасен. Мужчину начинает утомлять постоянная привязанность женщины и ее тотальный контроль, и он начнет искать свободу или другую женщину, которая даст ему эту свободу. Что делать женщине? Дать супругу личное пространство, у него должны быть друзья и личные интересы, и свободное время.

Миф о том, что в основе семейного счастья - отсутствие разногласий в семье. Существует мнение, что тот союз будет счастливым, где нет разногласий и где мнения супругов всегда сходятся. Например, один из супругов всегда соглашается с мнением другого. Как показывает практика, в реальной жизни это невозможно. Каждый должен оставаться тем, кем он является, неповторимой и уникальной личностью со своим собственным мнением, интересами и позицией. Ссоры и разногласия - это нормальные явления в семье. Не зря говорят, что хорошая ссора лучше, чем плохой мир. Ссоры являются отличной психологической разрядкой, возможностью для партнеров выпустить пар и высказать свое недовольство. Конечно, в ссоре, как и в любом другом деле, важно не переборщить и не упасть в глазах близкого человека.

Вот такие существуют мифы и ложные представления о семейной жизни, так что учитывайте чужой опыт, ошибки и будьте любимы и счастливы. Ведь мы счастливы потому, что все мы - совершенно разные, а потому и интересные друг другу люди. А были бы мы все одинаковые - умерли бы с друг другом со скуки. Так что не ищите своей идеальной половинки, нет таких на белом свете, ищите просто наиболее подходящий для вас вариант.

В обществе существует множество мифов о том, какой должна быть счастливая семейная жизнь. К сожалению, теория обычно весьма далека от практики, а молодожены быстро понимают, что все якобы обязательные критерии «идеальной семьи» являются лишь целями, к которым нужно идти долгие годы. Или не понимают этого и начинают изводить себя и свою половинку мыслями о том, что их брак трещит по швам. Итак, какие же распространенные мифы о семейной жизни мешают двум любящим людям быть по-настоящему счастливыми?

«В идеальной семье не бывает конфликтов»

Поверьте, иногда лучше поругаться и даже побить посуду, чем годами молча глотать обиды, а однажды собрать вещи и уйти по-английски. На протяжении всей совместной жизни супругам приходится переживать множество кризисов. Самый тяжелый период – первый год совместной жизни, когда супруги сталкиваются с бытом и необходимостью поддерживать хорошие отношения с родственниками друг друга. Когда бытовые страсти поутихнут, проблемы и испытания как из рога изобилия начнут валиться на головы партнеров: рождение детей, вечная нехватка денег, стрессы на работе, кредиты, болезни, переезды... Так что не надейтесь полностью избежать конфликтов, но стремитесь к более цивилизованному их разрешению без криков и драк.

«Супруги должны с полуслова понимать друг друга»

Такое было бы возможно, если бы в брак вступали два человека с телепатическими способностями, во всех остальных случаях еще долгое время у каждого из супругов будет больше понимания с друзьями, родителями, братьями и сестрами, чем друг с другом. К счастью, это не говорит о том, что семейная жизнь обречена. Делайте скидку на продолжительность знакомства с супругом. За долгие годы брака вы сроднитесь настолько, что появится даже внешнее сходство, но это не случится само собой. Стремитесь к тому, чтобы именно супруг узнавал все хорошие и плохие новости первым, делитесь с ним своими переживаниями, тогда вы очень быстро станете по-настоящему родными людьми.

«Секс – не главное в браке»

«Существуют мужские и женские обязанности»

Всем известен распространенный стереотип, что женщина должна воспитывать детей и вести все домашнее хозяйство, а мужчина должен обеспечивать всю семью и изредка делать ремонт по дому. Но ведь возможны и другие варианты. Некоторые мужчины прекрасно готовят, а для женщин ремонт компьютеров и другой техники становится не только хобби, но и способом заработать на жизнь. Муж без высшего образования может уступить роль добытчика денег своей более квалифицированной супруге, а сам с радостью окунется в отцовские обязанности или отправится восполнять пробелы в образовании. Бывает и такое, что супруги-студенты вдвоем «садятся на шею» кому-то из родителей. Если ваша семья тоже выходит за общепринятые рамки, учитесь не обращать внимания на тех, кто говорит, что вы «неправильно живете», таких людей будет очень много.

«У супругов должны быть общие интересы»

Молодые женщины часто грешат тем, что пытаются найти некое мистическое родство с каждым, кого примеряют на роль будущего супруга. Они скрупулезно сверяют даты рождения, номера телефонов, знаки зодиака, факты биографии и прочее, стремясь найти как можно больше совпадений. Они убеждены, что и интересы у идеального супруга должны быть похожими, чтобы потом работать на одной работе, вместе развлекаться и иметь один круг общения. В будущем им останется только посмеяться над собой, когда они остановят свой выбор на мужчинах, с которыми у них будет очень мало общего. На самом деле, чтобы построить крепкую семью, достаточно всего двух сходств: похожего взгляда на семью и взаимного сексуального влечения друг к другу. Все остальное приложится.

«В любви не может быть расчета»

Как бы кощунственно это не звучало, любой прочный брак должен строиться на трезвом расчете. Нет ничего плохого в том, что вы сначала присмотритесь к будущему супругу, познакомитесь с его окружением, изучите его привычки, познакомите его со своими близкими людьми и узнаете мнение со стороны, а не потащите его в ЗАГС через сутки после знакомства. Вступление в брак – слишком ответственный шаг, чтобы относиться к нему легкомысленно. Помните, что если ваша семья в итоге развалится, пострадаете не только вы двое.

Идея этой статьи возникла у меня после семинара по системной семейной психотерапии, который вела Гуру по работе с семьями Елена Бурцева. Опираясь на ее успешный многолетний опыт работы с супружескими парами и свои размышления по этому поводу, я решила описать 10 расхожих мифов о супружеской жизни, которые многие пары принимают за правду чистой воды.

Миф 1 . Сходство и родство – постоянная основа для длительных отношений. Многие супруги свято верят в то, что одинаковость взглядов на жизнь, интересов, принципов является обязательным условием для того, чтобы прожить всю жизнь со своим партнером. Эту мифологию хорошо отображают народные пословицы и поговорки из разряда "Муж и жена – одна сатана", "Два сапога – пара" и т.д.

А на самом деле: родство и некая условная одинаковость мужчины и женщины безусловно важна на этапе вступления в отношения. Это дает общую основу, на которой можно приближаться и строить совместные планы на жизнь. Однако семья – система динамичная, и в супружеской жизни в определенный момент наступает необходимость дифференциации. И оказывается, что очень удобно и интересно жить, например, в комплементарной паре, когда разные или даже противоположные черты партнеров прекрасно дополняют друг друга и обогащают брак!

Если же свято верить в этот миф, то прожив с партнером какое-то время и обнаружив, что у него появились другие интересы и черты, отличные от твоих, можно запаниковать и решить, что вам не по пути, что вы больше не родственные души, что брак изжил себя… Увы, многие пары не выдерживают изменений и браки распадаются. В то время, как проживание стадии дифференциации и творческое приспособление к изменившимся условиям лежит в основе долгого и крепкого семейного союза.

Миф 2 . Все надо делать вместе и делить поровну. Преувеличенная идея равенства между мужчиной и женщиной лежит в основе построения отношений по принципу "партнерского брака".

А на самом деле: Роль и права мужчины и женщины действительно равноценны в браке, однако преувеличенная идея равенства не учитывает индивидуальных особенностей, потребностей и желаний каждого. И тогда, например, возникают сверхидеи из разряда "Раз я встаю в 7 утра, то супруг не имеет право спать до обеда", "Если я сразу мою за собой посуду – то и супруг должен делать то же самое", "Мы должны по очереди выносить мусор, даже если супруг ненавидит эту обязанность" и т.д. Ряд таких "должны поровну" можешь продолжить сам.

Семейная система устроена таким образом, что в ней очень много как симметрии, так и асимметрии. И устройство по принципу "в браке все должно быть параллельно и перпендикулярно" делает супружеский союз ригидным, неспособным адаптироваться к индивидуальным особенностям каждого. И тогда у одного или обоих партнеров может возникнуть ощущение скованности, тесноты, подавленности. Зачастую нежелание супруга "все делить поровну" воспринимается партнером как обесценивание, потеря интереса и уважения. И тогда получается не союз двух разных, но любящих людей, а внешне "правильная" семья, в которой каждый чувствует себя одиноким.

Важно уважать и учитывать индивидуальность каждого супруга, и тогда система сама гибко распределит: кому выносить мусор, кому мыть посуду, сидеть с ребенком и т.д.

Миф 3 . "Нам достаточно друг друга. Можно обойтись хорошими отношениями в паре, закрыв границы семьи от всех и сохранив свою любовь навечно!" Каждая пара проходит определенные этапы развития, и первая фаза слияния, когда пара не может надышаться друг другом, и никто другой им не нужен, романтизирована и идеализирована в литературе и кино.

А на самом деле: этап первичного слияния проходит, и если партнеры продолжают жить мифом "Я – это ты, ты – это я, и никого не надо нам", то такой союз постепенно превращается в удушливые, тяжелые зависимые отношения, в которых агрессия (а она неизбежна в любых отношениях!) будет подавляться и рано или поздно выльется в какой-нибудь дисфункциональный симптом: любовник/любовница, болезнь одного из супругов или ребенка (самый распространенный вариант), алкогольная/наркотическая/игровая/пищевая зависимость одного из членов семьи. Жесткие границы, равно как и полное их отсутсвие, является признаком дисфункциональности отношений.

Гибкие, адаптивные границы позволяют супругам, сохраняя любовь и близость, жить не только внутри семьи, но и за ее пределами: вместе проводить время с разными людьми, ездить в гости, навещать родителей, впускать в семью на какое-то время друзей/подруг партнера и даже (ужас-ужас!) допускать иногда флирт с другими мужчинами/женщинами. Важно также прояснять недовольство отношениями со своим партнером, не превращая мелкие непрояснённые претензии в большой комок сдерживаемой агрессии.

Миф 4 . Отношения, которые были вначале, останутся такими же хорошими навсегда! Этот миф пересекается с написанным выше, однако он достоин быть выделенным. Конечно же, многим из нас хочется, чтобы влюбленность никогда не кончалась, а отношения продолжали радовать яркими красками и бабочками в животе без всяких дополнительных усилий.

А на самом деле: идеализированный образ супружеской любви и отсутствие школьных дисциплин по семейной жизни – болезнь нашего века! Сегодня молодые люди бросаются в отношения сломя голову, поспешно строят браки, а как только медовый этап проходит – разочаровываются и рушат союзы. Увы, в нашем сегодняшнем обществе совершенно непопулярна очевидная истина о том, что хорошие отношения – результат работы над этим обоих супругов! Да, идея о том, что над отношениями надо работать, лишена романтизма и далека от лирического идеала. Но можно всю жизнь прыгать из одних отношений в другие, "собирая сливки" медового периода, но тогда необходимо отказаться от иллюзии, что таким образом можно построить крепкий супружеский союз на долгие годы. Сейчас даже стало популярным понятие "серийная моногамия" – когда человек не изменяет своим партнерам, а просто часто их меняет, многократно за свою жизнь вступая в браки.

Миф 5 (в продолжение Мифа 4). Можно прожить в длительных супружеских отношениях, не разочаровываясь друг в друге.

Высшей степенью зрелости партнеров и абсолютно необходимым условием для долгого счастливого супружеского союза является необходимость прожить разочарование в супруге, оставаясь в отношениях. Увы, разочарование в супруге неизбежно, т.к. идеализированный вначале образ "принца" или "принцессы" оказывается реальным живым человеком, живущим рядом. И тогда вдруг выясняется, что "муж не достиг тех высот, которых я от него ожидала, он не обеспечивает меня настолько, как хотелось бы", "моя жена – не улыбчивое прекрасное существо, а женщина с перепадами настроения, и характер у нее не всегда идеальный, и выглядит она не всегда на все 100%". Точка разочарования в партнере – самая частая причина разводов. Поэтому в нашем обществе очень много разведенных мужчин и женщин, доказывающих налево и направо, что "все бабы – стервы", а "мужики – козлы".

Важно обладать большой смелостью, чтобы открыто встретиться с разочарованием в партнере, прожить его, оставаясь в отношениях, творчески пересмотреть свои требования и видение друг друга – тогда и только тогда можно построить длительный хороший супружеский союз. А в качестве бонуса Вы будете благодарны супругу, что он принимает Ваши особенности и обязательно откроете в нем черты, за которые полюбите его нового, реального и живого "непринца".

Миф 6 . "Мы вдвоем, мы свободные люди и сможем построить нечто, что будет отличаться от моделей наших родителей". Думаю, тут комментарии излишни)

А на самом деле: неосознанное абсолютное отрицание родительских моделей приводит к тому, что пара, принципиально избегая паттернов из родительских семей, в итоге их воспроизводит в своем супружестве. Здесь ключом к разрыванию порочного круга является осознанность. Только честный анализ как слабых, так и сильных сторон родительских отношений позволяет найти и присвоить успешные "рецепты" из модели родительской семьи (а их не может не быть). И тогда, опираясь на этот ресурс уже в своих отношениях, пара может построить что-то авторское.

Миф 7 (модификация Мифа 6). Мы построим брак такой же хороший, как у родителей одного из партнеров. Этот миф из разряда "Мой супруг из хорошей семьи, а моя была не очень, поэтому мы будем жить так, как его родители"

А на самом деле: Про абсолютное отрицание моделей своей семьи читай выше. Не бывает "хороших" и "плохих" моделей семьи в абсолютном выражении. В каждой семье есть свои ресурсы и свои дисфункции. И зависимая тенденция (т.е. безусловное воспроизведение родительской модели) так же опасна как и контрзависимая (то есть строить свою семью по принципу отрицания "лишь бы не как у них"). Это ложная дилемма, а правда – где-то посередине.

Миф 8 . "Наша семья должна быть лучше, чем у сестры/брата/подруги/друга". Часто случается так, что пара как будто "оглядывается" на семьи своего окружения, и борется за первенство в рейтинге "лучшая семья года". Сюда же можно отнести миф про постоянство страсти и сексуальных отношений.

А на самом деле : доля соревнования и конкуренции – это очень хороший ресурс для того, чтобы держать себя в тонусе. Однако проблемы начинаются тогда, когда супруги вдруг обнаруживают, что их брак в чем-то проигрывает "семье Саши и Маши". И тогда наступает тотальное обесценивание отношений, по принципу: если мы не лучшие – то у нас все плохо. И супруги невольно начинают копаться в своей паре, отыскивая проблемы. А если много копать – то обязательно чего-нибудь накопаешь.

Или возможна другая вариация: сексуальные отношения – отличная почва для мифологии и хороший способ обесценить себя. Если в паре в какой-то момент сексуальные отношения становятся менее регулярными, особенно на фоне рассказов друзей об их "супер-пупер страстном сексе в разных позах и ситуациях", то в паре может возникнуть избегаемое чувство стыда за свое сексуальное несовершенство. А поскольку тема секса очень интимная и для кого-то болезненная, то обсудить происходящее супруги не решаются, постепенно отдаляясь друг от друга.

В таком случае хорошо бы задаться вопросом: "А нам-то самим хватает?" И тогда может выясниться, что паре сейчас так надо, им так удобнее, им хорошо, что активность их сексуальной жизни сейчас не зашкаливает, и они могут опираться на свое желание, а не на "Сашу и Машу". Может быть и такое, что одному из партнеров сейчас нужно больше секса, чем второму. И это тоже важно прояснить, чтобы вместе искать гибкое решение.

В общем, рецепт тут один: Хороший брак – это когда хорошо обоим партнерам, а не когда "мы не хуже Саш и Маш".

Миф 9 . Есть хорошие и плохие роли в супружеских отношениях. Например, "Я не хочу быть матерью для своего мужа/отцом для своей жены!", "Если в семье муж сидит с детьми, то он – как баба!", "Если в семье зарабатывает жена – то это неправильная семья".

А на самом деле : отсутствие в нашем обществе необходимой образовательной подготовки в области семейной жизни ставит молодых супругов в ситуацию, где опираться они могут только на стереотипы и клише, которые диктует им общество. И тогда любой перекос в семейных ролях воспринимается супругами как отклонение от нормы. И пара какое-то время живет, воспринимая себя как "ненормальную семью", затем чаще всего наступает развод и поиск партнера, которые будет соответствовать общим стереотипам.

В реальности же чем больше у пары свободы в выборе различных ролей, тем она гибче. Основная задача для супругов – пересмотреть свои потребности, определить свои выгоды от занимаемых ролей и найти свое собственное творческое решение. И тогда вдруг оказывается, что мужу, например, удобно сидеть дома с детьми, а жене нравится зарабатывать и чувствовать себя успешной, и иногда им важно поиграть друг с другом в дочки-матери, выполняя роли родителя или ребенка. И пара чертовски счастлива, и наплевать им на общественные стереотипы!

Миф 10 (трагический). Мой партнер хорош, если он удовлетворяет все мои потребности. Все, что мне нужно, я могу получить в семейных отношениях. Трагичен этот миф потому, что очень сложно признать его скорее заблуждением, чем правдой.

А на самом деле : Да, это прекрасно, когда партнеры могут много давать друг другу. Да, семья – это то место, где человек может получить то, что он не получит нигде. Но важно осознать, что даже встретив партнера своей мечты, ты не попадешь в рай, и большинство твоих личных "тараканов", нерешенных внутренних проблем и страхов не исчезнут как по мановению волшебной палочки. У каждого человека свой путь и своя ответственность за то, чтобы пройти его, преодолевая внутреннее сопротивление. Хороший партнер значительно помогает облегчить бремя и сделать твою жизнь качественно лучше, но он не может пройти этот путь за тебя. И даже находясь в идеальном браке (а таких не бывает), все равно невозможно решить все свои проблемы только через партнера.

Важно сделать семью таким фоном, где каждый сможет удовлетворять свои индивидуальные потребности и развиваться, опираясь на свои желания.

Дорогие и уважаемые супруги! Чаще говорите друг с другом, выясняйте желания и потребности друг друга, ищите способы творческого приспособления и выбирайте жить так, как нравится Вашей паре! А клише, стереотипы и нормы поведения оставьте "Саше и Маше", а также тем людям, которые "знают, как надо".

Семья, внутренне спаянная любовью и счастьем,
есть школа духовного здоровья, уравновешенного характера,
творческой предприимчивости. В просторе народной жизни
она подобна распустившемуся цветку.
И.А. Ильин

Есть в Москве весьма примечательное место. Однажды мы с друзьями шли через Водоотводный канал к Кадашевской набережной по пешеходному Лужкову мостику. И увидели, что на мосту установлено несколько искусственных металлических деревьев. Эти чудо-растения были сплошь увешаны замками и замочками самых разнообразных форм и размеров. Начиная от совсем миниатюрных, китайских, кончая тяжелыми амбарными. На многих замках были написаны мужские и женские имена, нарисованы сердечки. Оказывается, у молодоженов есть традиция: вешать на Лужковом мосту «замки любви», а ключи от них бросать в воду. Такими же замками украшен и Патриарший мост через Москву-реку. Московский «Гормост» сначала срезал замки, но потом, устав бороться с влюбленными, установил на мостах специальные деревья, чтобы замки не вешали на перила.

Конечно, подобный обычай не более чем пережиток язычества и примитивное суеверие, но он показывает: все молодые супруги, конечно, мечтают о том, что их брак, их совместная любовь будут крепки и нерушимы, что, однажды заключив семейный союз, они уже не расстанутся никогда. А для этого нужно, кажется, всего ничего: запер замок на «мосту любви», а ключик выбросил в реку. Ах, если бы было все так просто!

По современным меркам, я женился очень рано - в 21 год. И как всем молодым людям, нам с женой тогда казалось, что все пойдет легко и гладко. Какие могут быть проблемы? Мы выбрали друг друга, венчались, у нас любовь, все самое трудное уже позади, дальше нас ждет только радость от совместного общения и беспроблемная семейная жизнь. Но как мы ошибались! Не раз я, грешным делом, вспомнил слова, которые сказали апостолы Христу в ответ на Его наставление о браке: «Если такова обязанность человека к жене, то лучше не жениться» (Мф. 19: 10). Пришлось пройти через немалые трудности, очень многому научиться, прежде чем мы поняли, что такое семейная жизнь и как овладеть этой непростой специальностью.

И этим путем идут практически все - набивают шишки, учатся на ошибках. А все почему? Мы все думаем по молодости, по неопытности, что быть настоящим семьянином, супругом или супругой очень несложно, и задумываться о своей семейной жизни начинаем, как правило, только тогда, когда в семье уже наступают серьезные проблемы. Семейная жизнь - это искусство, ничуть не легче любого другого. Начинать строить свою семью - это все равно что начинать новое дело, осваивать новую профессию. Но, в отличие от профессии, на супругов нигде не учат, приходится осваивать все самим, опытным путем.

Курсы для тех, кто хочет создать семью или разобраться в своей семейной жизни, организовал Центр духовного развития молодежи при Даниловском монастыре в Москве. Курсы эти называются «Духовные основы семейной жизни и воспитания детей». С молодыми людьми беседуют на разные темы батюшки и психологи, отвечают на их вопросы. Вашему покорному слуге тоже удалось немного поучаствовать в этом деле, и меня весьма порадовало серьезное отношение и интерес к семейной теме у молодых людей. Это очень хорошее начинание, жалко только, что посещают эти курсы совсем небольшое число людей. Но, слава Богу, что хоть кто-то понимает: создание семьи требует большого умения и ответственного подхода.

Существуют курсы молодых мам, где женщин учат, как правильно вести себя при беременности и родах и потом ухаживать за младенцем. Но кормить, пеленать, купать ребенка, делать ему массаж гораздо легче, чем строить правильные отношения со своей половинкой, уметь общаться, а потом и воспитывать детей (это вообще отдельная и очень непростая тема).

А учиться надо, и я очень сожалею, что до вступления в брак не прочел ни одной специальной книги про семью, - мне тогда казалось, что я и так все знаю.

Да не осудят меня за излишнюю дидактичность, ибо я хочу изложить некоторые семейные правила: они помогают мне в моей семейной жизни, и надеюсь, помогут кому-нибудь еще.

В семье, в браке нельзя все делать только по наитию, руководствуясь, как говорят, сердцем и чувствами; хотя бы какие-то азы нужно просто знать. Хорошо еще, если мы видели эти принципы семейных отношений в семье наших родителей, бабушек и дедушек, а если нет? Если кто-то вырос в неполной семье или не видел благого примера в лице своих родителей? Тогда путь только один - заниматься самообразованием. Но и тем, кто вырос в крепкой дружной семье, также просто необходимо постоянно думать о том, как улучшить свою семейную жизнь, сделать ее более счастливой.

Что такое семья? Это и малая Церковь, где мы проходим свое служение Богу и ближним, это и «мой дом - моя крепость» («my house is my castle»), как говорили в Англии в средние века. И монастырь в миру, где мы учимся смирению, терпению и послушанию и где всегда есть стимул для духовного роста.

Вспоминается эпизод из фильма Владимира Хотиненко «Поп», где священник, отец Александр, говорит, что они с супругой являются весьма непохожими людьми, с очень разными характерами, и это помогает ему становиться лучше, бороться со своими недостатками, обтачивать свои острые углы. Он шутя называет свою матушку «мой точильный камень».

Кстати о монастырях. На Руси обители выполняли также и роль форпостов, укрепленных крепостей. Они охраняли рубежи Родины, и в их стенах окрестные жители всегда могли найти защиту и помощь в случае нападения врагов. И конечно, в каждом монастыре была церковь, и не одна.

Если человек сумел создать семью, где его любят, понимают и ждут, это дает ему огромную защиту, даже в самых страшных и тяжелых обстоятельствах жизни. Даже в разлуке с семьей семьянин чувствует помощь и защиту семейных уз.

Австрийский психотерапевт Виктор Франкл прошел весь ужас немецких концлагерей. И единственное, что помогло ему выжить, была вера в Бога и мысль о том, что ему нужно жить во что бы то ни стало для того, чтобы вновь встретиться с женой, которую он очень любил. Он рассказал о своей жизни в лагере в замечательной книге «Сказать жизни: “Да”». В ней очень хорошо описана психология узников, и очень многие из этих людей остались живы только благодаря тому, что знали: где-то там, далеко, есть родные, близкие люди, которые любят и ждут тебя, и нужно продолжать жить, чтобы увидеться с ними.

Ради того, чтобы наша семья стала для нас храмом, крепостью, хранящей нас от всех житейских невзгод, стоит потрудиться.

Говорилось о семейном счастье, о том, что счастье - это, в первую очередь, внутреннее состояние человека, «Царство Божие, пришедшее внутрь вас». Это преддверие рая - будущего «Царства Небесного», - который должен начаться уже здесь, в нашей душе и в нашей семье. Что есть наша земная жизнь? Подготовка к жизни вечной. Какого состояния души достигнет человек, с таким и пойдет туда. В семье мы не спасаемся отдельно, здесь мы совершаем наше служение: спасаемся сами и помогаем спастись другим. Как говорит святитель Григорий Богослов, «составляя единую плоть, (супруги) имеют и одну душу и взаимной любовью пробуждают друг в друге усердие к благочестию». Поэтому:

Правило 1. Никогда не забывать о главном. Во всех обстоятельствах жизни (а особенно в тяжелых) нужно помнить, что мы живем вместе не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, или перевоспитывать друг друга, а для того, чтобы вместе спасаться. Стремиться к миру, любви и счастью.

Недавно один из читателей оставил комментарий-вопрос после статьи о счастье: «Возможна ли счастливая семья, когда несчастлив один из супругов?» Нет, дорогие мои, конечно, невозможна, тогда это будет не семейное счастье, а что-то другое. Моя семья должна быть неотделима от меня, только тогда ее можно назвать счастливой. Отсюда происходит следующее правило:

Правило 2. Семья - это МЫ. После 15 лет брака обнаружил в себе интересную особенность. Я уже совершенно не воспринимаю себя без своей семьи, отдельно от нее. Мне уже кажется, что мои близкие - супруга, дети - были со мной всегда, чуть ли не с рождения. Хотя, конечно, я прекрасно помню все события детства и юности, то есть времени, когда я еще не был женатым человеком.

И это не только мои личные ощущения. То же самое мне говорили и другие люди, кстати, не всегда счастливые в семейной жизни. Почему это так? Хотим или не хотим, но в семье мы уже не одни, наша жизнь и наше духовное самочувствие неотделимы от жизни наших близких. А их самочувствие зависит от нашего. Если человек пытается жить какой-то своей собственной жизнью, отдельной от жизни семьи, то счастья в семье не будет. В семейной жизни нужно забыть местоимение «я» и, наоборот, всегда помнить другое слово - «мы ». Все: вступив в брак, я уже не один и должен постоянно думать, как сделать так, чтобы было хорошо не только мне, но и нам .

Знаю несколько семейных пар, где супруги пошли по весьма опасному пути: видя, что совместная жизнь как-то не складывается, они стали жить каждый своей собственной жизнью, просто под одной крышей, даже отпуск проводя отдельно. Каждый из них нашел свою, более-менее удобную, нишу в увлечениях, в работе или в чем-то другом, спрятался в нее от невзгод и кое-как продолжает семейное существование. Это, конечно, не выход из семейных проблем, а просто уход от них, который обычно кончается распадом семьи.

И мои знакомые также не нашли успокоения и мира, живя обособленной жизнью. Все они, как минимум, испытывали сильнейший душевный дискомфорт. Потому что семья жива только тогда, когда мы вместе.

Правило 3. Стараться больше общаться. Несмотря на большую занятость вне дома и на многочисленные дела домашние, находи те время для семейного общения. Общение - основа хороших взаимоотношений супругов. Сейчас немало людей вынуждены очень много работать, чтобы прокормить семью. Но, как бы вы ни уставали на работе, как бы вам ни хотелось вечером отдохнуть, расслабиться, отключиться, все же найдите время для беседы с близкими, хотя бы меньше проводя его у телевизора, за компьютером или долгими разговорами по телефону. Вы не пожалеете об этом. Огромное число супружеских пар распались просто потому, что супруги почти перестали общаться.

К известной книге протопопа Сильвестра «Домострой» можно относиться по-разному, но в этом памятнике древнерусской письменности XVI века содержится очень много мудрых советов, в том числе касающихся супружеского общения. Например, супругам рекомендуется вкушать пищу вместе: «А завтракать мужу и жене не годится врозь, разве уж если кто болен; есть же и пить всегда в положенное время». Трапеза - это время, когда семья собиралась вместе и можно было обсудить текущие дела. В другом месте «Домостроя» также сказано: «Господину же о всяких делах домашних советоваться с женой…» Как раз об этом еще одно правило.

Правило 4. Обсуждать насущные проблемы. Важные решения принимать сообща. Убедился на собственном опыте, что, когда проблему «проговариваешь», обсуждаешь, спрашиваешь мнения и совета других, всегда удается принять более взвешенное и правильное решение, особенно когда речь идет о деле, важном для всей семьи. Если спрашиваешь совета - значит уважаешь, а это всегда располагает, служит к укреплению семейных отношений. К тому же другой человек видит проблему под другим углом и может заметить то, на что ты не обратил внимания. Общаясь, нужно обсуждать не только важные дела, но и любые интересующие вас вопросы.

Правило 5. Уважать друг друга. Когда я сказал одной женщине, что нужно уважать мужа, она возразила мне: ее супругу это слово не нравится. Он как-то в ответ на ее слова о взаимном уважении бросил реплику: «Что, мы с тобой алкоголики что ли, чтобы уважать друг друга?» Ну хорошо, не нравится человеку слово «уважать», есть другое замечательное слово - «почитать». И не только жена должна оказывать мужу ежедневное почтение как своему главе, но и муж обязан почитать супругу, бережно относиться к ней - как к существу более хрупкому, нежному, немощному. Почитать в ней бесценный образ Божий и ценить как дар, данный Самим Богом. И, конечно, детям должно чтить родителей, а родителям с уважением относиться к детям.

Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения. Как говорится в том же «Домострое», учить «примерным наставлением».

Правило 6. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Ко мне нередко приходят женщины (да и мужчины), которые очень не удовлетворены поведением своих близких и своей семейной жизнью в целом. Не буду здесь приводить конкретные примеры, лучше разберу их потом, когда мы дойдем до вопросов и ответов. Как правило, всем этим людям их жизнь видится беспросветной, мрачной и лишенной всякой радости. В своих близких они также уже не замечают ничего хорошего. Выслушав их долгие рассказы, я обычно пытаюсь путем наводящих вопросов выяснить: что же все-таки хорошего, положительного осталось в их семейной жизни? И потом, опять же с их помощью, помогаю нарисовать совсем другую картину. И оказывается, что и люди, их окружающие, очень даже неплохие, и в жизни есть масса светлых, приятных моментов, просто нужно это все уметь увидеть. Иногда получается помочь людям по-новому взглянуть на свою семейную ситуацию. Это очень важно - видеть положительные стороны своих близких и пытаться изменить не самих людей, а отношение к ним и с ними.

Правило 7. Не давать волю гневу и другим отрицательным эмоциям. Гневающийся всегда неправ. Любому понятно, что раздражительность, гнев, ссоры разрушают хорошие отношения. Но гнев также не дает решить ни одной проблемы. Потому что в гневе человеку почти невозможно принять правильное решение: его разум помрачен. «Во время гнева не должно ни говорить, ни действовать», - сказал Пифагор. И все серьезные разговоры следует вести только в спокойном состоянии духа.

Недоразумения, обиды нужно не «солить», а уметь обсуждать, спокойно и без раздражения. Все мы разные, и противоречия в браке неизбежны, но когда с любовью, без гнева супруги вместе ищут решение, всегда можно прийти к согласию и компромиссу.

Что касается других негативных эмоций - уныния, тоски, печали и прочих, следует помнить, что в браке они отравляют жизнь уже не только нам самим, но и всей нашей семье. Не только нас лично мучают эти страсти, но и наши родные и близкие страдают из-за нас. И хотя бы ради них нужно бороться со своими страстями.

Правило 8. Чаще радовать своих домашних. Это правило контрастно предыдущему - о гневе, раздражении и меланхолии. Современный обыватель окружен негативной, пугающей информацией: убийства, аварии, катастрофы, просто беспорядок в стране… И как хорошо, если в семье мы будем получать положительные эмоции. Неужели сложно хотя бы пару раз в день рассказывать друг другу что-то хорошее, делиться приятными впечатлениями? Слово ласки, благодарности, сказанное с утра, способно улучшить настроение на весь день. Мы с матушкой договорились благодарить друг друга даже за самые обычные вещи: вымытую посуду, купленные на рынке продукты или подметенный пол. И, надо сказать, простые слова благодарности, сказанные несколько раз в день, весьма благотворно влияют на атмосферу в семье. Какой-то мудрый человек сказал: «Радость, пережитая вместе, умножается вдвое, а горе - уже становится половиной горя».

Правило 9. Оказывать помощь и проявлять взаимовыручку . В каждой семье каждый из членов, как правило, имеет свой круг обязанностей. Конечно, эти обязанности нужно выполнять хорошо, но бывают моменты, когда требуется помощь близких. И авторитет даже самого маститого академика не упадет, если он поможет жене: пропылесосит ковер, пока она готовит ужин к приходу гостей. Если в семье взаимовыручки нет, может получиться, как в одной восточной притче. Муж и жена строго распределили обязанности. Жена отвечает за все, что внутри дома, а муж за все вне дома. И когда в доме случился пожар, супруг не побежал помочь жене, и дом сгорел дотла.

Взаимная помощь также состоит в молитве. «Молитесь друг за друга…» (Иак. 5: 16), - говорит апостол Иаков.

Вот некоторые принципы хорошей семейной жизни. Кто-то, прочтя все это, конечно, может сказать: «Самое главное в браке - это любовь, а где же она тут? Одни сплошные правила, инструкции, рецепты». А любовь здесь в каждом пункте. Потому что она как раз и проявляется в преодолении эгоизма, во взаимном уважении, в стремлении к общению, в снисхождении и прощении недостатков, в борьбе со своими страстями ради близких. И без любви или хотя бы стремления к ней выполнять эти правила будет невыносимо сложно, и напротив, для любящих они будут не в тягость, а в помощь.

(Продолжение следует.)

Мифы о семейной жизни – это заблуждения людей об отношениях и семейной жизни. Нередко с такими убеждениями я сталкиваюсь в своей работе с клиентами. Перед вами список из семи таких убеждений.

1.«Если мы будем все делать вместе – мы будем близки». Была у меня одна знакомая, которая рано вышла замуж. Муж – это первый мужчина в ее жизни. О., боясь его потерять, сделала так, чтобы все свое свободное время они проводили вместе. Оба они работали, но все выходные, вечера в будни О. жила только для мужа и только мужем. О. не имела своих увлечений, отношения с подругами свелись к нулю. Она баловала его разными блюдами собственноручного приготовления, его увлечения стали ее увлечениями. Она перестала отпускать его в кафе с друзьями, думая с недоумением: «что же ему не хватает в семье, раз он идет к ним?» и дальше продолжала огораживать его от внешнего мира, пока он не начал «задыхаться» в этих отношениях.

Каждому человеку нужна свобода. Речь идет о духовных границах, которые должны быть у каждого партнера. Если эти границы нарушаются, человек не чувствует себя счастливым. Стремление запирать партнера в клетке, желание ВСЕ делать с ним вместе – не имеет ничего общего с истинной близостью. Желание разделять целиком и полностью свое время с партнером, запирая его в тисках своей «любви», больше похоже на зависимость.

2. «Мы – единое целое», «Если мы любим друг друга – мы неразделимы», миф, похожий на первый. В реальной жизни два человека – это не единое целое, а Он и Она, если дело касается отношений. И, как сказал Ф.Перлз в своей мудрой молитве: «Ты – это ты. А я – это я. Если мы случайно встречаем друг друга – это прекрасно». Период влюбленности, где есть слияние со своим партнером, растворение в нем – это неотъемлемый этап начала отношений, но это вредит отношениям в дальнейшем, если оба партнера застряли на этом этапе и не могут выйти из него.

3. «Он способен измениться, нужно только хорошенько постараться». Такое убеждение больше свойственно женщинам, которые пытаются изменить своего партнера, чего бы им это не стоило. Они жертвуют всем: временем, работой, детьми, чтобы помочь своему мужчине стать таким, таким она его видит в своем идеализированном образе. Ко мне на прием часто приходят молодые девушки и женщины с желанием изменить своего партнера. Они говорят следующее: «Что мне нужно сделать, чтобы он бросил пить?», «Как мне на него повлиять, чтобы он научился брать ответственность за детей, я уже устала все тащить на себе?», «Он только и делает, что думает о себе и о своих развлечениях, как это исправить?». Таких примеров можно привести великое множество. И это тоже про нарушение границ другого человека. Никого нельзя заставить думать, делать, чувствовать что-то. Пока человек не захочет сам этого, он не изменится.

4. «Если я не буду контролировать тебя в чем-то или наши отношения в целом – они развалятся». Если брать реальную жизнь, человек, безусловно, должен нести ответственность за нее, контролировать различные обстоятельства своей жизни, принимать решения. Чувство контроля является одним из условий выживания. Если говорить об отношениях, за все нести в них ответственность просто нереально. Зона ответственности в здоровых отношениях поделена 50/50. И каждый партнер несет часть своей ответственности за эти отношения. Если мужчина, например, берет бОльшую часть ответственности за эти отношения, в них начинает нарушаться баланс «брать-давать». При таком дисбалансе отношения могут просуществовать недолго. Более того, отношения могут завершиться по абсолютно другим причинам. А иногда они завершаются потому, что человек просто не может выдержать этого чрезмерного контроля и уходит.

5. «Если ты узнаешь меня настоящую/его, ты оставишь меня». Другие варианты: «Если я тебе покажу свои чувства, ты испугаешься их и сбежишь», «Быть уязвимым человеком – это плохо». Была у меня клиентка, которая считала, что показывать свои чувства мужу – небезопасно. Такое убеждение – следствие ее раненного детства, где был запрет на выражение чувств. Мама всегда была скупа на эмоции и обесценивала чувства дочери, когда она, будучи маленькой, закатывала истерики, или, наоборот, радовалась. Такой опыт «нечувствования» она привнесла в свои отношения с мужем, который часто говорил, что она бывает эмоционально холодна.

Мы боимся открыться другому человеку и боимся показать свою уязвимость (иногда это и правда чревато последствиями), потому что боимся осуждения и непонимания, потому что мы не доверяем партнеру настолько, чтобы быть самими собой в отношениях. Нам приходится одевать маски, чтобы где-то прикрыть свои истинные чувства, где-то проглотить неприятную ситуацию, где-то закрыть глаза на свои потребности и молчать о них, дабы не испортить отношения. Но все становится только хуже, когда раз за разом мы отказываемся от части себя, когда мы нам хочется быть «хорошими» и оправдывать ожидания других людей.

6. «Ты всегда будешь угадывать мои желания и потребности». Это весьма распространенное убеждение. Если мы не будем высказывать свои желания и потребности, они вряд ли будут удовлетворены.

Жизненный опыт мог научить нас закрывать глаза на свои потребности, когда от родителей мы слышали такие фразы: «Подождет твоя головная боль, не видишь, я посуду мою», «Я помогу тебе только тогда, когда приготовлю ужин». В этом ребенок слышал, что посуда и ужин – главнее его боли и его потребности в помощи со стороны родителя. Раз за разом, слыша такие фразы, уже не хочется говорить о своих потребностях, выражать свои желания. Но, тем не менее, хочется верить в то, что когда у нас появится семья или отношения, партнер догадается о них. Но это миф.

7. «Мы никогда не будем ссориться и критиковать друг друга». Заблуждение происходит оттого, что родители ребенку в детстве запрещали злиться, раздражаться и выражать другие негативные чувства. Ребенок научился их блокировать, а если они возникали тогда или во взрослом возрасте, вслед за этим шло чувство вины. Многие люди, имеющие это заблуждение, считают, что гнев, который возникает в отношениях – это плохо, что он не приносит никому пользы и не имеет ничего общего с любовью, поэтому и не следует его выражать, а поэтому не нужно ругаться, чтобы не портить отношения.

Ко мне недавно обратился мужчина, женщина которого требовала гарантии того, что они съедутся только при одном условии: они не будут ругаться. Такое условие выполнить нереально, т.к. отношения не статичны.

В здоровых и зрелых отношениях есть место для ссор и несогласия. Надо лишь отреагировать эмоции, которые сопровождают эти ситуации приемлемым способом, не вредя себе и другим.