Привет. У меея трое сыновей, старшему 9 с половиной, среднему 4 с половиной, а младшему только 3 исполнилось.
Я много лет не работала, ну в том смысле, что не ходила на работу. Хотя дома у меея была подработка. И вот как то стала я раздумывать, что всё проходит мимо меня, жизнь идёт, а я сиду дома. Дети по школам, садам, а я теряю себя в это время. Захотелось выйти поработать, но хотелось либо не полный рабочий день либо посменную, что бы не терять своих клиентов дома.
и как то говоря с мамой по телефону, она обмолвилась, что им не хватает продавцов, подумала, и решила св написать.
самое смешное, что моё св, даже не стали рассматривать и это только из за того, что я указала там всех своих детей... Работать я всё же устроилась туда, но только благодаря тому, что один хороший человек замолвил словечко.
Я к тому, что с детьми сейчас не очень хотят брать. А на деле, я работаю, а пару мололых людей без детей и семьи сидят на больничных и даже толком не сообщаю собираются ли они работать.

Ответить

При наличии детей, ходящих в садик, работа в школе на мой взгляд самый оптимальный вариант. Проверила на себе Даже работая на 2 ставки (это максимум), уроки заканчиваются около 15.00. и до 16-17 можно сколько угодно проверять тетради и готовиться к урокам, если необходимо. За то летом, когда в саду каникулы, не возникает проблемы - куда деть ребенка.
С первой дочкой у меня так и было. У меня не болела голова, как успеть её забрать, и что делать летом.
Сейчас работаю в офисе, младший в яслях. С утра, детей до школы и сада (оба заведения радом), муж их довозит. Дочь ведет сына в сад и идет в школу. Вечером в холодный период муж забирает сына из сада. В теплый период приходится забирать мне, и голопом нестись с работы. А что будет летом во время садикового отпуска я пока не представляю. Отпуск у меня 2 недели, а у мужа летом нет отпуска ни когда (сезон активной работы).
Так что школа, очень даже удобное место работы

Ответить

С больничными...Стоишь перед выбором,либо сидишь с ребёнком за 80-100 евро за 2 недели,либо зарабатываешь...Скорее выбираешь 1е,дети самое дорогое.На каникулах беру с собой,и не кто не скажет,что с детьми нельзя работать,можно,но медленнее...

Ответить

Оооо...Нав4рно и мне сюда.Привет девочки!У меня 3е деток,1 уже соваем взрослый.Одна школьница и другая почти школьница.
Эхь...Своё дело это супер!Но оно забирает столько сил,времени и нервов....А может это я просто не сидячая на месте...Всё мне не имётся.Не знаю даже,что посоветывать другим в этом вопросе,кто дома работает.Работала и дома тоже...Скажу что очень надо любить свою работу,что бы и зарабатывать и семья в порядке была.Скажу одно,если много деток и Вы одна,то бизнес врятли будет под силу,так как мне муж очень много помогает в этом и других вопросах.Трудно представить другое.Дети тогда были бы сами по себе,что нельзя допускать.

Ответить

Вот и я не могу дома сидеть просто как домохозяйка, меня сдерживает сейчас только немного олабшее здоровье, которое поправляю успешно. Самореализация для меня важна, но не в ущерб семье, это важнее в миллионны раз.... дети так быстро взрослеют, знаю по старшему сыну, но как прежде рабатать до "потери пульса" не буду. В Идеале на след год хочу свое дело, какое уже определилась. Пока могу ебе позволить не совершать "трудовых подвигов"

Ответить

Очень с Вами согласна. Дело в том, что я проходила все то же самое. Один в один. Только гонорары были в самом начале карьеры... И теперь, с сожалением, отмечаю, что к ним же и придется вернуться. То есть фактически туда, откуда пришла 18 лет назад. С детьми это удобно, да, но не уверена, что возможно вернуть тот материальный уровень, который был. Времена изменились. Я также настроена на серьезную работу, без уступок "ой, я не могу, у меня же столько дома проблем". Но как только заявляю о себе слышу в ответ: "Ты с ума сошла? Куда тебе с тремя?", "Тебя муж не кормит?", "Извините, но мы искали помоложе. Да и дети у вас, наверняка, болеют часто". Хотя да, у меня есть возможность не работать вообще. И вариант работать в полсилы. Но то ли я не привыкла дома сидеть, то ли амбиции бьют через край...

Ответить

dlja menja vopros imenno v samorealizacii, v obschenii (otvlechennom ot mamskih zabot)))) Mne kazetsja, ja tupeju, sidja doma))) Mozgi dolzni rabotatj. Esli ne zarabativatj, to hotja bi ne rzhavetj))) S drugoj storoni, deti ochenj bistro rastut, kak spravedlivo bilo zamecheno. I najti rabotu posle 5-10 let sidenija doma prosto nevozmozhno, na moj vzgljad..

Ответить

Полина, в начале дискуссии задан вопрос "нужно ли?" Так реально - стоит вопрос самореализации или финансовый?
Конечно, каждому свое, но если бы была возможность выбирать (т.е. не стоял фин.вопрос) и будучи при этом многодетной, то для себя я бы выбрала только подработку, ничего серьезного с полным погружением и полноценной занятостью. По крайней мере на то время, пока дети еще нуждаются в маме.

Ответить

Ответить

Многодетной маме, так было у меня, сложно во многом, конечно можно строить карьеру, можно самореализовываться и все такое, но в этом случае семья и дети тоже будут на втром плане, а это уже жертва. Меня работодатели отшивали порой сразу, только услышав про детей, троих, мне это отношение помогло, потому что я перестроилась и стала работать не за зарплату, а за гонорары, т.е сама себя так сказать предлагала на определенных условиях, это требовало определенного профессионализма, поэтому училась постоянно, да то, чем я занималась требовало тенденции, порой это физически тяжело, поэтому часть здоровья я посвятила работе, занималась делом, которое мне нравилось. Но у меня характер твердый и я была целеустремленной, тем более единственным кормильцем. Сейчас такого подвига я прОсто не повторю. Я могу спокойно работать журналистом, писать статьи...могу быть гидом, сейчас осознаю, как ненадо себя растрачивать...но в ближайших планах серьезная работа

Ответить

Я работаю апрупетаей....что то типо социального работника на дому.Прихожу к больным, пенсионерам.делаю домашнюю работу, хожу им по магазинам, готовлю кушать, хожу в поликлинику, делаю всё то что мы можем сделать сами,а они не могут.

Ответить

Я не многодетная мама, у меня всего 2 детсадовца.
Но вопрос времени работы также актуален.
Уже в этом году пара месяцев были, когда даже возвращение на прежнее место не светило, и я продумывала всю возможную занятость, чтобы и дети-кружки-дом были под контролем и копейка в дом. И про дополнительное высшее узнавала. И сертификат няни получила. Но в результате я все же возвращаюсь на прежнюю работу, про совмещение еще думаю. К тому же младшая только начала посещать сад, а если дети болеют, то один за другим... Бабушки-дедушки - не вариант, да и няня тоже.
Есть знакомая, что долго сидела дома с детьми, сейчас пытается найти на полставки, но работодатели очень привередливы стали, тут Полина верно описала. А после жалуются, что работать некому.

Ответить

Сразу извинюсь за ошибки.Я мама четверых деток и работаю спокойно.Дети присмотрены,дома всё сделано и я не загнаная лошадь.Утром подьём в 7 утра,старших в школу,а младшею в садик.Мужа отправляю на работу.Сама примерно ещё часика два сижу дома, завтракаю и спокойно собираюсь на работу.Работаю без выходных (хотя и они бывают),с больничными проблемы у меня нету,младшая болеет каждый месяц.Самое главное работа в моё районе и не далеко от дома.пусть зарплата не великая от 250 до 480 евро в месяц,но я не жалуюсь и отдаюсь своей работе вся.Ну очень я её люблю.Правда после декретного я вернулась на прежнее место работы и не жалею об этом,хотя и искала другое место работы, но начальство меня приняло с радостью и были вообще очень рады что я вернулась к ним)

Ответить

Ой, актуально. У меня хоть и один ребенок, но работу никак не найду.
первая проблема это вечные болезни.
а во-вторых, в нашем городе нужны продавцы и официанты, если работать
по профессии, то это в Ригу. Тут все упирается в два часа дороги в день, а так
же в стоимость проезда, в итоге от зарплаты это тоже солидная часть.
А 500 -600 евро маме после длительного декрета малн где предложат.
тоже посещают мысли о кардинальной смене
профессии, но опять же учеба в наше время радость не дешевая. Вот так и
в поиске до сих пор.

Ответить

Наверное, я не совсем точно выразилась. Работа не легкая, а оптимально приближенная по графику к тому, в котором я существую. Допустим, не получится, наверное, ездить на работу к пяти утра, если некому кроме тебя собрать ребенка в сады-школы, или работать до 22.00, когда садики закрываются в 19.00, а забрать-то и некому, кроме няни, которой нужно дополнительно платить.
Допустим, я имею музыкальное образование, и могла бы работать учителем музыки - тетрадки проверять не нужно (но нужно дополнительно получить профессию учителя), репетитором и т.д. У меня есть еще профессии, по которым имеются сертификаты, но я не работала по ним. Просто когда ты долго и упорно работал в одной сфере, а жизнь как-то круто развернулась, то нужно уметь перестроиться. Поэтому я и завела дискуссию, чтобы понять, как сложилось у других мам. Может быть кто-то бизнес открыл, а кто-то плюнул и сказал: а мне нравится быть домохозяйкой и заниматься мужем детьми.... Я из тех, кто не может сидеть дома. В любом случае, спасибо за ответы

Мама умершего ребенка: "Я могла бы быть сейчас счастливой многодетной мамой"

Марина - мама умершего в декабре в новополоцком роддоме ребенка - в интервью Ребенок.BY еще раз вспомнила подробности того дня, который разделил ее жизнь на «до» и «после»

Источник фото: vk.com

Марина, могли ли вы подумать, отправляясь в роддом, что третьи роды закончатся для вашей семьи огромным горем?

Ничто не предвещало. Беременность проходила легко и не вызывала опасений. Небольшой токсикоз вначале. Амниоцентез, который пришлось пройти из-за рисков по синдрому Дауна.

Я, конечно, переживала, но мы с мужем еще до анализа определились с тем, что в любом случае будем рожать. Слава богу, риск не подтвердился. На приеме у генетика врач еще раз сделала УЗИ - все было в норме.

Но в последний месяц меня не покидало чувство тревоги и какой-то безнадежности : я стала плохо спать, ночами бродила по квартире, успокаивая себя, что все будет хорошо.

То есть какое-то предчувствие было?

Да, даже брат мужа, который вез меня в роддом, удивлялся моим страхам - третьи роды, чего бояться. А я боялась, хотя в приемном меня приняли нормально, а в отделении патологии беременных, куда мы поднялись потом, даже предложили платную палату - одну на двоих с соседкой.

А почему не обычную палату?

Где место было - туда и пошла. После закрытия роддома в Полоцке наш роддом один на два города. И еще из районов приезжают..

Осматривали меня начмед и заведующий отделением. Осмотр, КТГ, УЗИ… Все, как обычно .

Источник фото: http://mama66.ru/

И что показали исследования?

На осмотре все было закрыто, головка высоко. УЗИ показало однократное обвитие и крупный плод под вопросом, но для беспокойства, по словам врача, повода не было. Мне назначили, как обычно, таблетки по 1 три раза в день и оставили до понедельника дожидаться родов.

Это была плановая госпитализация?

Да, я приехала в пятницу, а в понедельник уже стукнуло бы 40 недель. На понедельник врач и настраивала меня. Но роды начались раньше , в ночь на субботу. Я была настолько встревожена и взбудоражена, что никак не могла заснуть. Решила перевернуться на кровати - и тут у меня отошли воды.

В это время большинство рожениц думают, ура, наконец-то…

Я была уже настолько вымотана: бессонные ночи, постоянная тревога, хотелось отдохнуть и в бой с новыми силами и новой сменой. И я решила потерпеть, сколько можно.

Но малышу не сиделось, и через полчаса я уже была на посту. Там меня осмотрела врач, поставили мне катетер и отправили на клизму.

Раскрытие шло хорошо, и меня пригласили в предродовую. Там капельница, окситоцин и запись КТГ.

Но головка почему-то долго не опускалась. Час, второй, третий… Я не знаю точно, сколько времени прошло, но я совершенно выбилась из сил.

Врач, бегающая от одной роженицы к другой, казалось, мои жалобы, что я устала и не могу правильно тужиться, просто не слышала: «Я строгая, Вы меня не разжалобите». Меня обливали водичкой, давали таблетки под язык, но сил не прибавлялось.

Источник фото: http://moizhivot.ru/

Нет, не предлагали. Головка начала опускать только тогда, когда мне стали помогать врачи, и мы побежали в родзал. Скорее поплелись, я настолько устала, что меня держали под руки и помогали забраться на кресло.

Что-то не так пошло в родзале, Вы думаете?

Во время потуг у меня сил не прибавилось, немели руки и ноги, ну, не получалось тужиться, хоть не новичок я. Подключили аппарат КТГ - и он не словил сердцебиение . Врач, принимавшая роды, попыталась прослушать трубочкой. Сердцебиение падало и не восстанавливалось.

Я сама медработник и понимала, что происходит. И сейчас я задаю себе вопрос, почему в этот момент никто не позвал реаниматолога?

Неотложную помощь оказывала неонатолог. К ней у меня нет претензий. Правильность ее действий подтвердило предварительное вскрытие. Жаль, оно не показывает, через какое время были введены препараты.

Вам было, наверно, очень тяжело сообщить мужу, что вы потеряли ребенка…

Я написала ему смс «Я в реанимации. Тимоши больше нет...»

Еще в родзале, когда я отошла от наркоза, ко мне подошла реаниматолог «Мы сделали все, что могли…» Потом приходила акушерка, но мне было очень тяжело. Я никого не хотела видеть….

Мужа долго не пускали, но, когда он все-таки попал в больницу, другой врач из смены ответила: «Извините, ребенок задохнулся. Было однократное обвитие пуповины…»

Источник фото: http://cdn-tn.fishki.net/

А врач, администрация роддома как отреагировали?

На выходных никто не приходил, а в понедельник появилась начмед с кем-то еще. Я не видела - лежала, уткнувшись головой в стенку. В разговоре между собой, они озвучили, что будут прощаться «с этим врачом».

Это должно было Вас успокоить?

Видимо, да. Но не сработало. У меня вопросы не только к врачу, но и ко всей администрации. Неужели смерть ребенка - для роддома обыденный случай?! Почему разбирательство не было начато тут же, в субботу?

Вы задавали эти вопросы врачам лично?

Я задавала много вопросов. Неужели крупный плод под вопросом и однократное обвитие - это смертный приговор ребенку? Почему молодая врач, принимающая роды, не посоветовалась с другими, более опытными коллегами? Неужели это зазорно - попросить совета и помощи? Но, по ее словам, она думала, что может справиться сама…

Видимо, для врача - это тоже ситуация из ряда вон…

Может быть… Может, поэтому от нее нет извинений, только стихи в ответ на мои. Но сына мне это не вернет.

Если она виновата, пусть это будет на ее совести. Она молодая женщина, пусть детей растит.

Источник фото: vk.com

И поэтому вы подали заявление в следственный комитет?

Я хочу, чтобы никто больше не выходил из роддома с гробом, как я. Сейчас я бы могла быть счастливой многодетной мамой, решающей, как поставить детскую кроватку в большом доме.

Мы с мужем всегда мечтали, что у нас будет трое детей , даже дом начали строить. Узнав, что будет мальчик, даже шутили, что, может, соберемся еще за девочкой.

А сейчас меня спасает только одно: каждый день я зачеркиваю дни в календаре, отсчитывая 6 месяцев, когда снова можно будет забеременеть...

Я часто ловлю сочувствующие взгляды и слышу вздохи неравнодушных граждан в метро, когда меня видят сразу с тремя детьми: «Ох, тяжело Вам, наверное…».

Интересно, откуда родился этот миф, что с детьми тяжело?

Особенно любопытно это звучит из уст бездетных женщин или женщин, у которых всего один ребенок, и тот уже вырос. 🙂

А еще интересно, что одной из самых комментируемых на моем блоге стала статья «Как не сойти с ума в декрете?» (даже методику Домана побеждает по просмотрам 🙂). Я там написала 2-3 совета, которые помогали мне, когда я ушла из декрета в декрет с разницей у старших детей в 1,5 года. Так вот в комментариях молодые мамы «соревнуются», кому тяжелее и у кого история печальнее. Что самое интересное, обычно пишут мамы с одним, максимум, с двумя детьми.

Как думаете, почему многодетные мамы не пишут комментариев к этой статье? 🙂

Правильно, потому что они знают, что с детьми на самом деле легко. Более того, пожалуй, с одним ребенком тяжелее в разы, чем уже, например, с тремя.

Парадокс? Возможно! Но это — чистая правда! 🙂

Выскажу свои предположения, отчего так получается…

1. С первым ребенком больше всего мама устает от собственной беспомощности и страхов. Чаще всего в процессе взросления женщины моего поколения не видели реального примера взращивания ребенка перед глазами (где они – многодетные семьи – с 5-10 детьми в XX веке???), поэтому сразу после родов чувствуют себя растерянными, с трудом понимают нужды и потребности своего малыша. Увы, учиться быть мамой по книгам не проще, чем учиться по книгам балету…

А если наложить на книжные советы еще тучу советов подруг, мам, тетушек, бабушек, педиатра и мамских форумов, то голова вообще может лопнуть от их, порой, диаметральной противоположности. И как, спрашивается, все-таки тогда поступать, если каждый советует разное? 🙂

Со вторым уже в сто крат легче (особенно, если разница еще не очень большая, и мама не забыла, как это бывает 🙂).

И как-то спокойнее… Уже не взвешиваешь ребенка после каждого кормления. И не вскакиваешь к нему по каждому писку ночью (ну а вдруг у него просто смена фазы сна, и он покряхтит да сам дальше и уснет 🙂). И уже не боишься, когда у ребенка первый раз в жизни поднимется температура… Потому что знаешь, что дети иногда болеют, и это нормально, и это уже не первая температура у ребенка в ТВОЕЙ жизни, и у тебя уже есть стратегия, как в такой ситуации действовать…

С третьим еще проще… Особенно, когда у деток небольшая разница в возрасте. Потому что тогда страшие – уже компания, вместе играют, и проще избежать проблем с ревностью. (Ревность начинается с разницы где-то в 3 года, до этого детки еще не испытывают таких сложных чувств, поэтому легче переносят появление братика или сестрички в семье).

1. Когда у мамы есть опыт взращивания только одного ребенка, то и самым ярким воспоминанием в ее голове от первого года его жизни как раз и остается это чувство беспомощности и непонимания. А нас же воспитывают перфекционистками, надо всегда все делать идеально, и если что-то идеально не получается, то лучше бросить это дело и больше к нему не приступать, списать на то, что «не дано». А разве можно с первого раза сделать идеально, если ты первый раз в жизни взяла в руки новорожденного??? Но социум давит моделью «идеальной мамы», поэтому кажется, что чем быть плохой мамой, лучше не быть ей еще раз вообще. Ведь с детьми «так трудно».

Или другая сторона перфекционизма: пока ты не получишь гарантии, что сможешь обеспечить первого ребенка не только лучшими игрушками, едой, одеждой, но и квартирой в центре Москвы и лучшим в мире образованием, то, кажется, не стоит даже задумывать о втором. «Зачем плодить бедность???» (Сюда же, к перфекционизму, можно отнести и синдром гиперопеки, который тоже сильно выматывает маму, не позволяя ей оставлять немного сил на себя саму и свои потребности, мешая ей во время восстанавливать силы и чувствовать себя уравновешенной, спокойной, чувствовать, что ей хорошо и легко с детьми.)

1. Неоправдавшиеся материнские ожидания.

Первенцы обычно долгожданны. И чем долгожданнее ребенок, тем большего от него ждут. Ждут, какого он будет пола, какого цвета у него будут глаза, волосы, долго и тщательно выбирают ему имя, ждут, что у него будет такой-то характер, непременно похожий на маму (на папу), ждут, что он будет самым спокойным ребенком и непременно будет спать по ночам, ждут его первых успехов, с нетерпением ждут первый зуб, первый шаг, первое слово… и не дай Бог ему пойти или заговорить позже, чем его сверстникам!

И когда мама сталкивается с первыми разочарованиями (и орет все время, и непонятно, что ему вообще в этот момент надо, и как же я выйду на работу, когда в полтора года он так плохо спит, и почему он меня не слушается, и откуда вообще эти истерики, я таких родителям не закатывала, и почему этот карапуз, только начав ходить, уже топает на меня ногой, и почему он не хочет читать книжки, и почему он сам не умеет играть, а все время тянет меня за юбку, и почему ему все время надо лезть на самый верх горки, вместо того, чтобы спокойно гулять за ручку и рассматривать цветочки, как я любила в детстве с мамой…), то, конечно, тоже сразу хочется повесить ярлык, что ребенок какой-то не такой, не удался, и вообще, воспитывать детей – «это трудно».

Многодетные же мамы знают, что все дети разные, и они могут быть совсем другими, не похожими на родителей, и нет уже тех навешиваемых на ребенка ненужных ожиданий, ему просто радуются и наслаждаются им таким, какой он есть. Наоборот, уже интересно, а каким будет малыш в этот раз? Неужели снова совсем другой, не такой, как старшие братья-сестры? Чему новому на этот раз он научит маму с папой?

Можно еще долго спорить, дорого ли это – быть многодетной семьей… И «зачем плодить бедность»… Как по мне, так один ребенок – это гораздо более дорогое удовольствие, чем несколько.

Вы только представьте, вот купили Вы кроватку, коляску или даже две, кучу одежды (из которой в первый год дети вырастают буквально каждые 2-3 недели, так что сносить точно не успевают 🙂), автокресло в машину, молокоотсос, развивающий коврик, прочие игрушки и т.п. И что? Через 3 года Вы все это просто выкинете? Или отдадите кому-то? Или продадите за бесценок? При таком подходе растить детей, конечно, дорого. 🙂 То ли дело, если у Вас дети с небольшой разницей в возрасте. Тогда все это Вы сможете использовать неоднократно!

На второго ребенка в первый год вообще можно тратиться только на подгузники! Всякие кроватки-коляски-пеленки есть, одежды полно, кушает ребенок только мамино молоко. Из расходов остаются одни подгузники! 🙂

Поэтому когда я ловлю на себе сочувствующие взгляды прохожих: «Как Вам, наверное, трудно…» мне хочется также сочувственно вздохнуть в ответ. Потому что, мне кажется, этим людям гораздо труднее, чем мне. Потому что они теряют что-то гораздо большее в попытке избежать каких-то ничтожных бытовых неудобств либо идя на поводу у собственных надуманных страхов…

Так что же теряют мамы, когда отказываются от рождения второго, третьего, четвертого ребенка?

— Море любви и счастья. Где еще Вы найдете такой неиссякаемый источник безусловной любви? Кто еще может любить Вас так беззаветно, как собственный ребенок? Каждый ребенок – это еще один источник любви и счастья в семье для каждого из ее членов.

— Большую дружную семью. Где, как не в большой семье учить ребенка эмпатии, сочувствию, взаимопомощи и командной работе? Вам не надо решать вопросы дележа игрушек в песочнице, потому что они уже давно отработаны у Вас в домашней обстановке. Если детей больше двух, то средним детям особенно везет: они сразу учатся и заботиться о младших, и получать поддержку старших. И конечно, в большой семье непременно все учатся уважать личные границы друг друга. Иначе никак! Иначе – постоянные скандалы и борьба за свою территорию. И тут важна роль мамы: именно Вы можете помочь обрести Вашим детям необходимые социальные навыки в безопасном поле семьи, которые будут необходимы им потом на протяжении всей жизни. Да, именно от Вас, от мамы, зависит, будет ли Ваша семья дружной, построеной на принципах взаимопомощи, поддержки и уважения личного пространства, или же Вы создадите среду нездоровой конкуренции, постоянно сравнивая детей друг с другом и пеняя им на недостатки в присутствии братьев и сестер.

— Массу творческих озарений и открытий про саму себя. Каждый ребенок открывает в маме какой-то новый талант. Не зря после рождения ребенка многие женщины меняют профессию. Это всегда возможность открыть себя с неожиданной стороны, научиться лучше чувствовать себя, приблизиться к самой себе, к пониманию, что же Вам на самом деле важно для счастья.

И самое главное, сами дети, единственные в семье, тоже теряют море любви и поддержки, не только в детстве, но и дальше в жизни. Ведь если у Вас много братьев-сестер, Вы уже целая команда! Можно просто попросить о помощи, можно вместе поехать отдыхать – снять целую виллу у моря на месяц, можно вместе открыть свой бизнес – один бухгалтер, другой юрист, третий дизайнер, четвертый -… — вот тебе и целый коллектив! 🙂

А естественное человеческое желание заботиться о ком-то близком… Я помню, как в детстве просила родителей: «Ну, родите мне братика или сестричку!» И когда получила категорический отказ, то стала просить хотя бы собаку…

Для того чтобы воспитание детей было успешным, а родители смогли вырастить здоровых и самостоятельных личностей, в семье необходимы правила и дисциплина. Иначе даже лучшие методики и подходы вряд ли сработают, если ребенок во всем противоречит маме с папой, делает что хочет и не воспринимает слова взрослых всерьез. Послушание – это необходимое воспитательное средство, но все мамы знают, как бывает нелегко его добиться, при этом не переступив грань и не сорвавшись на крик или угрозы.

Так как практика в этом деле лучше теории, то предлагаем вам эффективные способы добиться согласия от детей, которые помогают многодетной маме Марии Клео-Петуховой достичь взаимопонимания в семье.

5 правил, помогающих управляться с детьми

Я уже десять лет как счастливая многодетная мама. Перепробовала на своих детях множество всевозможных правил – позаимствованных из книг, услышанных от знакомых, придуманных самостоятельно. Некоторые из них были больше похожи на угрозы, другие противоречили человеческой натуре (маленькие сыновья не могут не драться иногда, как им это ни запрещай).

В конце концов путем проб и ошибок я нашла правила, которые работают. Возможно, они не укладываются в рамки традиционной педагогики. Зато их легко запомнить, они понятны, просты в применении и реально работают!

Правило № 1: Ты не можешь находиться в комнате, где я работаю, если ты при этом не работаешь.

Цель: приучить ребенка помогать тебе по дому или хотя бы не отвлекать.

Думаю, не одну меня выводил из себя эгоизм детей, которые не обращают внимания на то, что мама занята чем-то важным, и то просят найти туфельку для куклы, то требуют, чтобы я помогла сложить им сложный пазл. Когда количество детей в семье выросло до четырех, я поняла, что делаю что-то неправильно.

Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать.

Сначала я пыталась объяснить им, что если они помогут мне справиться с моей работой, то у меня появится больше времени на общение с ними. Но, как говорится, «торг был неуместен»: дети прекрасно понимали, что я в любом случае исполню их пожелания, когда освобожусь, этот аргумент не срабатывал.

И вот однажды на кухне, когда моя дочь наблюдала, как я глажу, и ждала, когда я освобожусь и выполню ее просьбу, я придумала и сразу решила ввести правило, основанное на двух чертах, подмеченных в детях:

• в детском и раннем подростковом возрасте их естественное желание – находиться с мамой как можно дольше;
• ты не сможешь уговорить детей помочь тебе по доброй воле, приводя в пользу этого разумные аргументы.

Сопоставив эти два факта, я сказала дочери, что она, конечно, не обязана помогать мне, но и просто так сидеть сложа руки и глазеть, что я делаю, нельзя. Она должна удалиться. Что сделала дочь? Она выбрала первый вариант. Теперь дети помогают мне вместо того, чтобы сидеть и ждать, когда я для них что-нибудь сделаю, и это их собственный выбор.

Правило № 2: Я не работаю после восьми вечера.

Цель: регламентированное время отдыха и регулярный здоровый сон.

Сколько ни упрашивай детей (иногда – и собственного супруга), чтобы они вечером вели себя потише, не теребили маму, так как мама за день устала, маме нужно отдохнуть, – вряд ли ты добьешься желаемого. Когда старшей дочери было 6 лет, а младшему только исполнилось два года, я собрала детей и торжественно объявила, что Министерство охраны труда только что утвердило новый закон, по которому всем мамам запрещается после восьми вечера выполнять свои обязанности. С этого дня я продолжала читать детям книги, играть с ними в игры, слушать их рассказы, купать, расчесывать – выполнять все свои обязанности, но – строго до восьми вечера.

После меня «выключали». Делала вид, что разучилась играть, разводила руками, показывала на часы, давая понять, что ничего не могу с собой поделать!

Это правило невероятно благотворно сказалось не только на детях, но и (косвенно) на муже! Дети научились самостоятельно распределять свое время, чтобы побольше играть со мной: дочь почти сразу после восьми вечера укладывалась спать. Муж, приняв правила игры, стал больше помогать мне. Например, с укладыванием детей: понимал, что если мы задержимся до восьми, то ему придется все делать одному. И хоть со взрослением детей рамки «маминого времени» расширились, но принцип, что у мамы есть обязательные часы отдыха, остался в наших семейных традициях.

Правило № 3: Ты берешь то, что дают, и истерикой ничего не добьешься!

Цель: никаких торгов, увещеваний, никакой реакции на истерику. Булочка кажется несладкой? Какая есть, другой не будет.

Просто с младых ногтей малышу дают понять, что мир таков, каков он есть.

Теперь этим «ужасным правилом» пользуются чуть ли не все мои родственники, имеющие малолетних детей, и знакомые по игровой площадке. Его глубинный смысл заключается не в том, чтобы взрослому перестать заигрывать перед ребенком, выпрашивая съесть ложечку «за маму и папу», вовсе нет. Просто малышу дают понять, что мир таков, каков он есть: да, в нем нет равенства, жизнь бывает несправедлива, и единственный приемлемый ответ на эту вселенскую несправедливость один: не впадать в истерику.

Когда я впервые услышала о таком правиле, то была настроена скептически: все выглядело слишком просто, чтобы работать. Но, к моему глубочайшему удивлению, такая установка не только подействовала и принесла результаты, но сами дети, казалось, вздохнули с облегчением, узнав, как устроен «взрослый мир». Возможно, им просто не хватало «философского обоснования» тому, с чем они уже не раз сталкивались.

Правило № 4 : Устраивай «концерты» где-нибудь в другом месте.

Цель: жить в атмосфере мира и спокойствия.

Мне нравится, когда мои дети от души шумят и веселятся, кричат и поют песни, это говорит об их здоровье, физическом и душевном. Но давай признаемся себе честно: их неуемная энергия иногда может вывести из себя. Кажется, что ребенок проводит над тобой эксперимент, испытывая, насколько хватит твоего терпения слушать его бесконечное пение или пересчет по кругу от одного до десяти…

В общем, я не считаю, что обязана быть постоянной слушательницей-зрительницей-жертвой их шумных концертов. И поэтому научилась без нажима, тактично и вовремя уходить от таких мероприятий.

Как? Очень просто: после того, как я уделяю их «веселью» достаточно внимания, я говорю им, что не запрещаю петь, кричать, подражать звукам животных, беситься и стоять на голове, но только не рядом со мной.

Такое же правило распространяется на ситуации, когда им хочется поистерить или понадувать губки.

Можно модифицировать это правило, наполнив его «воспитательным содержанием», как поступила одна моя знакомая: «Я готова тебя выслушать, когда ты будешь готов со мной разговаривать», – говорит она своему 4-летнему сыну, если он не может совладать с собой, после чего выходит из комнаты.

Правило № 5: Денежные дела не обсуждаются.

Цель: избавиться от постоянных упрашиваний и истерик ребенка, если ты отказала ему в покупке чего-либо.

Это правило работает безотказно только в том случае, если ты готова последовательно и беспрекословно проводить его в жизнь. Главный момент: когда тебя просят купить что-либо, ты сообщаешь ребенку только свое решение: да или нет. И никаких дискуссий на этот счет. Если ребенок начнет протестовать, требовать объяснений, спокойно, но упорно тверди, как мантру: «Денежные дела не обсуждаются». Нужна приличная сила воли, чтобы выдержать первый натиск и не сдаться или не вступить в спор. Только спокойное повторение: «Денежные дела не обсуждаются».

Есть в этом правиле и оборотная сторона медали: если у детей имеются собственные сбережения и они их хотят на что-то потратить, у тебя остается только право совещательного голоса, ты теперь не можешь запрещать (конечно, если речь не идет о покупке чего-то, что угрожает здоровью или вредит безопасности ребенка). Ведь, как ты сама утверждала, «денежные дела не обсуждаются». Но, в конце концов, пусть даже их покупки не будут оптимальными с твоей точки зрения, зато они научат ребенка в дальнейшем правильно распоряжаться деньгами, осознавать свои ошибки.