Как выйти замуж или что такое христианский брак? Замуж за неверующего.

Стоит ли выходить замуж за неверующего? Помните, с чего мы начали эту главу? С вопросов, которые задавала мне Анжела. Сейчас Анжела замужем за ревностным христианином, который предан Богу, Церкви и своему служению. Самое удивительное, что ее муж - это тот самый парень, допустимость свиданий с которым мы с Анжелой обсуждали. Неверующий поклонник, с которым встречалась Анжела, превратился в воцерковленного христианина. Что же произошло?

В личной жизни Анжела придерживалась тактики, описанной в этой книге. Она отправилась на первое свидание с парнем-атеистом ради удовольствия и смотрела на него как на приятеля. Ей не нужно было изображать из себя невесть что - она была такой, какая есть. С самого начала Анжела ясно заявила о своих убеждениях. И когда молодой человек вновь пригласил ее на свидание, ей не пришлось что-то придумывать и изворачиваться - она оставалась сама собой и была открыта. Знакомство продолжалось, но Анжела не относилась к этому молодому человеку серьезно и не пропускала свиданий с другими молодыми людьми. Главное заключается в том, что она и не могла серьезно подойти к отношениям с неверующим человеком.

Анжела всем сердцем любила Господа и была предана своей вере. Стоит ли выходить замуж за неверующего? Она в принципе не могла полюбить мужчину, который не разделял самого важного в ее жизни - веры во Христа. Она даже не рассматривала такого мужчину как возможный объект любви. И не из-за каких-то религиозных запретов.

Просто сердце девушки искало и жаждало совсем иного

Анжела хотела быть вместе с человеком, который разделил бы с нею то, что наполняло ее душу. Она стремилась идти по жизни рядом с единомышленником, обладающим глубокой верой, которая проявлялась бы во всех его делах. Если мужчина не любил Бога, то Анжела не могла полюбить этого мужчину.

Обратите внимание на очень важное обстоятельство: я не сказал, что Анжела специально, следуя каким-то правилам, не позволяла себе влюбиться в молодого человека. Или что она запрещала себе думать о романтических отношениях с ним. Анжелу естественным образом удерживали верность и послушание Христу.

Я не обсуждаю, могло или не могло возникнуть у нее желание полюбить неверующего. Речь о другом: в жизни Анжелы главное место занимал Бог - Он был в центре ее сердца. И если кто-то не разделял любовь Анжелы к Богу, ее сердце не откликалось серьезным чувством и не тянулось к такому человеку. Оно принадлежало Господу, и в нем не могло возникнуть подобного влечения. Анжела была в безопасности.

Итак, она сразу же сообщила новому знакомому, что она - христианка. (В главе 20 мы еще будем говорить о том, как важна искренность с самого начала отношений.) Она рассказала ему и о своей вере, и о своих ценностях. Они подружились, и Анжела честно призналась ему, что неспособна полюбить человека, который не разделяет ее веры. Она сказала, что если юноша хочет с ней встречаться, ему надо определиться с религиозными воззрениями, попробовать ходить на богослужения и читать Библию. Девушка твердо держалась своих убеждений.

Короче говоря, поклонник Анжелы пришел вместе с ней в храм (напоминаю, в качестве друга, не больше). Она оставалась верна себе. Молодой человек заинтересовался. Анжела познакомила его со своими друзьями-прихожанами, и они тоже подружились с юношей. Прошло несколько месяцев, и молодой человек обратился к Богу, сам не вполне осознавая, как это случилось.

И вот тут Анжела стала посматривать на него с интересом - теперь он мог стать кандидатом для серьезных отношений. Она довольно долго наблюдала за парнем, чтобы понять, насколько истинна произошедшая в нем перемена. Молодые люди все больше узнавали друг друга, у них появилась духовная общность. А потом возникла любовь. В конце концов они поженились и собираются вместе заниматься миссионерской деятельностью. Пока же они свидетельствуют о вере своей жизнью в деловых кругах, в которых вращается супруг Анжелы.

Пожалуйста, не надо воспринимать эту историю, как призыв к тому, чтобы превратить свидания в поле миссионерской деятельности, или к поискам партнера в миру. Есть христиане, которые не могут отыскать свой типаж среди верующих. Тогда они решают обратиться к миру, найти там человека своей мечты и обратить его в свою веру. Все будет в порядке, полагают они. Повторяю, речь идет о другом.

Какой урок можно вынести из истории Анжелы? Ей, зрелой христианке, не грозило влюбиться в неверующего человека. С самого начала она являла собой целостную личность. Ей не нужно было лукавить в вопросах веры, чтобы привлечь приглянувшегося парня, или из-за того, что она чувствовала себя одиноко. У Анжелы были тесные отношения с членами церковной общины. У нее не было цели заполучить мужа любыми средствами. Напротив, Анжела твердо стояла на том, что если парень хочет с ней встречаться, то должен идти ее путем.

В то же время Анжела приобрела хороший опыт, который нельзя было получить в общении с другими мужчинами. Она поняла, что среди мужчин встречаются исключительно богатые натуры - у ее друга оказалось множество даров, которыми редко владеет один человек. Все ее предыдущие поклонники были более односторонними. Этот же юноша стремился не только к умственному, но и к физическому развитию. Он был поклонником искусства и любителем вылазок на природу. Он мог быть и мужественным, и чувствительным. Благодаря ему, Анжела поняла, что среди мужчин встречаются вполне гармоничные личности. Но при всех его достоинствах, он не удовлетворял духовным запросам Анжелы.

Где искать жениха и невесту? Как строить отношения до брака и что такое христианская семья? Об этом и многом другом на встрече со своими прихожанами 8 марта говорил настоятель храма Троицы в Хохлах протоиерей Алексей Уминский.

Все мы в общих чертах знаем что такое христианский брак. Мы знаем, что христианская семья - это прежде всего малая Церковь. Однако, несмотря на то, что о христианском браке много написано и сказано, сама по себе христианская семья (я сужу по моему священническому опыту) - это семья проблемная. Об этих проблемах и хотелось бы поговорить.

О влиянии романтизма

Нет ни лекал, ни трафаретов, в которые можно было бы вместить по общим параметрам человеческую жизнь. Жизнь всегда больше, чем схема. Когда мы сегодня говорим об устроении семьи, христианской семьи, мы должны понимать, что семья в XXI веке строится совсем не так, как это было в веке XX, и уж точно не не так, как в веке XIX. Таких социальных институтов, которые готовили бы людей к семейной жизни, теперь, увы, не существует. Утрачена и сама преемственность этих институтов.

Читая классическую литературу, мы видим как люди составляли семьи. Это делалось исключительно по благословению родителей, или потому что молодые люди были сосватаны, познакомлены как-то специально для создания семьи. Представить себе такую форму устройства семьи сегодня довольно трудно. Эта форма разломлена.

Мы читаем книги и видим, что люди, которых сватали друг другу, которые знакомились буквально на глазах своих родителей и не имели возможности много общаться, тем не менее потом создавали крепкие и благополучные семьи. Ни о какой романтичности, ни о какой влюбленности речи тогда не шло. Это русская и французская литература XIX века поставили принцип романтичности и влюбленности на первое место. И этот принцип по сути своей даже тогда был разрушительным для семьи. Рассказы Золя, Мопассана и многих других, все эти мадам Бовари - это то, что разрушает семью, а отнюдь не склеивает ее.

Сегодня человек понимает семью именно с этих (книжных) позиций: я влюблен, я поражен. И на этой основе человек пытается выстраивать отношения и создавать семью. Но правильный ли это путь? Как не ошибиться в выборе? Где же та семья, которая будет соответствовать христианскому идеалу?

Невеста или сестра во Христе?

Так или иначе поиск жениха или невесты начинается с чистого листа: весь прошлый опыт устроения семьи сегодня совершенно не действует. Что же тогда может стать для молодого христианина точкой опоры? Что поможет найти себе супруга? Где его искать?

Существует принцип: если я христианин, то ищу себе супруга в христианской общине. Моя будущая избранница должна быть воцерковленной, как и я сам, и тогда возможно у нас будет крепкая семья. Однако, в таком случае приходится вести поиск в сверхограниченном пространстве церковной общины, которое ко всему прочему ограничено и строгими правилами внутренних взаимоотношений.

Правила эти таковы, что девушка и юноша не имеют права, находясь в церкви, посмотреть друг на друга как-то иначе, чем как на брата или сестру во Христе. И это естественно, когда мы находимся непосредственно в храме на молитве: “Я не могу позволить, чтобы мой взгляд блуждал по лицам в это время. Наоборот, я стою и голову опускаю вниз. Я прохожу в храм и мой внешний вид должен соответствовать моей покоянно-молитвенной настроенности”. Хорошо это или плохо - другой вопрос, вопрос того, как мы себя преподносим. В любом случае, храмово-общинное пространство не приспособлено, чтобы здесь всерьез думать о поисках супруга или супруги. И это так.

Само по себе представление о строгости личной христианской жизни приводит к тому, что человек в храме находится в зажатом состоянии. Он все время себя контролирует. Он контролирует свои чувства, мысли, все время думает о том, как ему быть правильным перед Богом и перед людьми. И в этом состоянии психологически трудно думать всерьез о том, что здесь, в церковной общине, на нее кто-то будет смотреть как на предполагаемую невесту, или она посмотрит на кого-нибудь как на предполагаемого жениха. Хотя это желание подспудно всегда есть. Мы всегда оглядываемся невольно на девушку или молодого человека, которые могли бы нам подойти. Но всякий раз должны эту мысль закрыть, прервать, дальше помысел не имеет права развиваться, даже если рядом находится кто-то симпатичный. Сам храм, само устройство общины не дает широкой возможности найти себе спутника жизни. Потому что богослужение концентрируется вокруг Христа и на богослужении человек предельно открыт прежде всего для Бога.

А вот там, где члены общины встречаются не только на богослужениях, все происходит и развивается иначе. Общеприходские дела позволяют людям посмотреть друг на друга не только как на братьев и сестер во Христе, а еще и как на юношей и девушек, женщин и мужчин, друзей. В этих общих делах мы можем проявить свою настоящую сущность и выступить друг перед другом в той человеческой ипостаси, в которой нас Господь создал -в мужской и женской.

У христиан поле для выбора не так велико. Я не вижу проблемы в том, чтобы христиане встречали своих спутников вне церкви. Это нормально, когда сегодня люди не замыкают круг своего общения.

О мужском, женском и божественной красоте

В людях, особенно в современных людях, понятие мужского и женского очень сильно перепутано и трансформировано. Это становится проблемой для всех нас.

У нас женщины почти мужчины, мужчины - почти женщины. И каждый не до конца сам себя понимает. Кто он вообще есть? Будучи христианами, мужчины боятся проявления своего мужского начала. Женщины боятся своего женского. Во многом так происходит потому, что есть определенный аскетический опыт. Это опыт монашенский, который перенесся на нашу обычную, бытовую жизнь.

Конечно же мы люди, поврежденные грехом. Всяк человек есть ложь. Все в нас искажено. И все прекрасное, божественное, что было в нас изначально, ведет не в ту сторону. Мы пытаемся идти правильным путем, отстраняя все, что считаем плотскими помышлениями. Но на самом деле часто делаем нечто иное. Мы не исправляем качественно наше повреждение, антропологическое, человеческое (у Вышеславцева Б.П. есть такое понятие «преображенный эрос»). Мы не исправляем внутреннее повреждение через молитву, покаяние и преображение. Мы не исправляем, а загоняем эти вещи вглубь, замыкаем их в глубоком внутреннем подвальчике и не даем им возможности жить. И тогда мы не оживаем в Боге, а ходим почти мертвые, бесчувственные.

Бесчувственность и мертвенность - еще одна проблема, которая встает на нашем пути построения христианской семьи. Из-за этого человек не может увидеть другого, а главное, не может для другого раскрыть себя - в своей настоящей мужской или женской ипостаси. В той природной божественной красоте, которую Господь вложил в мужчину и женщину. Я говорю, например, о прекрасной женской ипостаси Евы, которая заставила Адама сказать: “Се плоть от плоти моей, кость от костей моих”. Это же первое признание в любви. Адам увидел в ней женскую красоту и - «два в плоть едину».

Мы убиваем в себе чувства, и это большая проблема сегодняшней христианской молодежи. Убитые, загнанные, обессиленные -все это не дает ни возможности отвечать привязанностью на привязанность, любовью на любовь, ни даже замечать вокруг себя ту красоту женскую и мужскую, которая по-настоящему есть.

Конечно, речь не о красоте из журналов «Мужское здоровье» или «Космополитен». Увидеть женскую красоту в той, что не соответствует параметрам 90/60/90, может только настоящий мужчина. И только настоящий мужчина способен увидеть женщину в красоте смиренного духа, о которой говорит апостол Петр. Внешнюю прелесть увидит любое животное, потому что она возбуждает иное. Там не к чему прилепиться, в этих кусках мяса на фотографиях. Там нет мужского и женского, там иные вещи.

Настоящее мужское и женское просыпается в тех, кто умеет и не боится чувствовать и оживать.

О палочке Коха и человеческой слабости

Часто мы встречаем именно тех, кого Господь нам посылает, чтобы мы их увидели и встретили, но их-то мы и не замечаем. Они проходят мимо нас, а мы мимо них. Это нужно понять и попытаться жить настоящей человеческой жизнью.

О боязни ошибок

Жить настоящей жизнью значит не бояться быть собой и понимать, что мы Богу нужны такие, какие мы есть. Господь дает нам достаточную степень свободы. Эта свобода предполагает ответственность. Но она же предполагает и то, что человек живет не по книге и схеме, а исходя из того, как он смотрит на мир.

Однажды я читал лекцию на миссионерском факультете и сказал, что нам в жизни очень не хватает простой человеческой радости, свободы. Мне возразили: «Должна быть радость во Христе, свобода во Христе». Я согласен, но если мы в себе убили желание радоваться, то и во Христе радости уже не будет, если убили в себе желание быть свободным, то во Христе вы никогда свободу не обретете.

Мы приходим в храм, выходим из храма страшно напряженными. Но нужно стараться просто по-человечески улыбаться, не бояться жить, поступать и принимать решения. Не надо бояться знаете ошибаться. Потому что человек, боящийся ошибки -этот тот третий из притчи о талантах. Два других не боятся ошибиться, хотя могут быть обмануты, могут свои таланты потерять, вложить не в то дело, а тот третий -вообще ничего не делает, потому что уверен, что за ошибку накажут.

Но за ошибку не накажут, потому что Господь не думает о нас как о безошибочных автоматах, он знает, что мы все время ошибаемся.

Ад - пожирает, любовь - открывает

Попробуй совместную жизнь перед браком, чтобы не ошибиться с выбором. Попробуй, «как все нормальные люди». Призыв-обманка, которую нам настойчиво предлагает этот мир. А пробовать-то и нельзя. Потому что поиск человека заключается не в том, чтобы попробовать «это», а в том, чтобы попробовать что-то другое. Мы должны не пробовать друг друга, а испытывать и открывать себя друг другу, познавать. И для этого нам не хватает простого общения.

Нам, христианам, много чего нельзя, но еще чаще мы придумываем себе то, чего нельзя. Без всякого сомнения, нам нельзя грешить и пробовать людей на вкус. Потому что «пробовать кого-то» - это свойство ада: кого-то и чего-то все время пожирать. Ад все время пожирает. А любовь все время делится, открывается. Наше свойство христианское в том, чтобы мы умели открываться и не боялись этого. С точки зрения христианской, познать друг друга -это открыться, понять, что в этой открытости тебе есть место. И происходит это постепенно, понемножку, по чуть-чуть во взаимном узнавании, когда люди друг перед другом открываются в равной степени. И когда открываются до конца, то они друг друга узнают: “А я тебя узнала. Ты, оказывается, мой”. - “А ты - моя”.

Брак, как бегство

Сегодня люди видят брак очень по-разному: кто-то видит возможность уйти от проблем. Например, живет человек с родителями, а они деспоты. Мать житья не дает и поскорее бы на волю. Кто-то другой ищет возможности, например, скрасить свое одиночество и найти себе хорошую добрую женщину, такую удобную домохозяйку. Поэтому вопрос состоит в том: кого вы ищите? Есть христианская семья, а есть квазисемьи, узаконенное сожительство, которое не предполагает открытости. Оно предполагает договорные отношения: мы живем, у нас общее хозяйство и общая постель, то есть физиология и экономика. Действительно, при этом иногда возникают добрые чувства друг к другу: забота, например: “У тебя зуб болит? Сейчас сделаю эликсир и ты рот пополощешь. Температура? Давай схожу в аптеку”.

По-человечески это понятно. Но это один тип брака.

Другой тип - это брак христианский, в основе которого узнавание человека в любви, в терпении, в уповании и молитве. Христианский брак это не только брак, заключенный в церкви между христианами. Это нечто большее. Это брак, когда «два в плоть едину». И такой брак можно наблюдать не только у христиан. Он онтологичен, он богоданное состояние, удивительный дар. Человек изначально устроен так, чтобы жить для такого брака.

Для меня очень важны слова священномученика Владимира Амбарцумова, который рассказывал о своей рано умершей жене: «Я переставал понимать, где кончаюсь я и где начинается она». Так они любили друг друга, и в этом, как мне кажется, сущность христианского брака. Жить с таким вот взаимопроникновением, когда у человека от другого не остается никакого потайного места и никаких тайн.

Записала Дарья Рощеня.

Мы с женой вырастили четырех дочерей — не без труда конечно! — и трое из них уже замужем. Мы любим наших зятей, и как же Бог удивительно точно нашел их, чтобы они подходили под личности и темпераменты наших дочерей.

Я всегда верил, что Бог всерьез занимается сватовским делом. Если у Него это получилось сделать для моих дочерей, получится и для вас.

Сейчас у меня есть несколько незамужних знакомых сестер, которые очень хотят найти хорошего, правильного жениха. Кое-кто говорит мне, что в их церкви нет выбора, и поэтому они подались искать пару на сайтах онлайн-знакомств. У других уже опустились руки в отчаянии, в безуспешных попытках найти верующих женихов. Притом, они удивляются, когда им предлагают понизить планку стандартов ожиданий, чтобы найти пару.

Мой совет таков: не соглашайтесь на меньшее, чем самое лучшее от Бога . Слишком многие верующие женщины сегодня заканчивают с Измаилами, поскольку нетерпение толкнуло их в несчастливый брак. Пожалуйста, воспользуйтесь моим отеческим советом: гораздо лучше вам оставаться незамужней, чем выйти замуж не за того!

Говоря о «не тех», я предлагаю вам десять типов мужчин, которых вы должны избегать, когда подыскиваете себе потенциального мужа:

1. Неверующий .

Пожалуйста, запишите стих из 2-го послания Коринфянам на бумажку, и повесьте его над своим компьютером на работе. «Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою?» (2 Коринфянам 6:14). Это не какое-то там устаревшее религиозное правило. Это Слово Божье для вас сегодня.

Не позвольте обаянию такого мужчины, его виду или материальному достатку (или его готовностью ходить на служения с вами) подтолкнуть вас к компромиссу с тем, что вы твердо знаете как истину. «Миссионерские знакомства» никогда не были мудрой стратегией. Если парень — не рождённый свыше верующий, вычеркните его из своего списка. Он вам не подходит. Я еще никогда не встречал верующую женщину, которая бы не пожалела, что вышла замуж за неверующего.

2. Лжец .

Если вы обнаружили, что мужчина, с которым вы встречаетесь, лжет вам о своем прошлом или что он всегда заметает за собой следы, чтобы скрыть какие-то тайны от вас, бегите от него. Брак должен быть построен на основании доверия. Если он не может быть правдивым, разорвите эти отношения прежде, чем его россказни введут вас в еще больший обман.

3. Плейбой.

Я хотел бы утверждать, что если вы встретили хорошего парня в церкви, значит можете быть спокойны: он живет в сексуальной чистоте. Но этого сегодня не скажешь. Я слышал немало диких историй о неженатых парнях, которые служат в группе прославления по воскресеньям, а остальные дни на неделе ведут себя как Казанова. Если вы выйдете замуж за парня, который спал с кем угодно до вашей свадьбы, можете быть уверены — все это продолжится и после свадьбы.

4. Неплательщик.

Есть много серьезных верующих мужчин, которые пережили неудачный первый брак в прошлом. Со времени их развода, они пережили восстановление в Святом Духе, и сегодня они готовы повторно жениться. Повторные браки могут быть очень счастливыми. Но если вы обнаружили, что мужчина, с которым вы познакомились, не заботится о детях из предыдущего брака, вы можете совершить роковую ошибку. Любой мужчина, который не платит за свои прошлые ошибки, не поддерживает детей из предыдущего брака, тем самым говорит, что не собирается относиться и к вам ответственно.

5. Зависимый.

Ходящие на служения мужчины, у которых есть зависимость от алкоголя или наркотиков, быстро учатся прятать свои проблемы. Но вы же не хотите ждать медового месяца, чтобы узнать, что он — пьяница. Никогда не выходите замуж за человека, который отвергает попытки помочь ему в борьбе с его зависимостью. Настаивайте на том, что он должен получить профессиональную помощь, и уходите. И не попадите в со-зависимость к нему, когда он будет утверждать, что когда вы рядом с ним — он может быть трезвым. У вас не получится его исправить.

6. Лентяй.

У меня есть подруга, которая после свадьбы с молодым человеком вдруг поняла, что у него нет никаких планов по поиску серьезной работы. У него вообще отличная стратегия: он будет сидеть дома целыми днями и играть в компьютерные игры, в то время как его жена будет работать и платить по счетам. Апостол Павел сказал фессалоникийцам: «если кто не хочет трудиться, тот и не ешь» (2 Фесс. 3:10). То же правило подходит и сюда: если мужчина не желает работать, он не заслуживает, чтобы выходить за него замуж.

7. Самовлюбленный.

Я искренне надеюсь, что вы найдете парня приятной внешности. Но будьте осторожны: если ваш бойфренд тратит шесть часов в день на тренажерный зал, и регулярно постит фотографии своих бицепсов в Фейсбуке, у вас проблема. Не увлекайтесь поглощенным самим собой парнем. Он может быть очень милым, но человек, который слишком увлечен своей внешностью и своими личными нуждами, никогда не сможет жертвенно любить вас, так как Иешуа возлюбил церковь (Еф. 5:25). Мужчина, который всегда в зеркале смотрит на себя — никогда не заметит вас.

8. Обидчик.

Мужчины со склонностями обижать и оскорблять не способны контролировать свой гнев, когда ситуация горяча. Если парень, с которым вы встречаетесь, имеет склонность срываться на вас либо окружающих, не поддавайтесь искушению рационально объяснить его поведение. У него есть проблема, и если вы выйдете за него замуж, вам придется ходить по минному полю каждый день, пытаясь избежать нового взрыва. Гневные, раздражительные мужчины обижают женщин — и вербально, и не только. Найдите мужчину, который будет мягок с вами.

9. Большой ребенок.

Назовите меня старомодным, но я с подозрением отношусь к парню, который до сих пор живет с родителями в свои 35. Если его мама до сих пор готовит ему, гладит его вещи и убирает за ним в таком возрасте, можете быть уверены — он застрял в эмоциональной деформации времени. Вы нарываетесь на неприятности, если считаете, что сможете быть женой для мальчика, который так и не вырос. Сделайте шаг назад и на позиции друга посоветуйте ему найти наставника, который поможет ему достичь зрелости.

Подписывайтесь:

10. Контролёр.

Некоторые верующие парни сегодня верят, что брак основывается на мужском превосходстве. Они могут цитировать Писание и говорить супер-духовные вещи, но за фасадом супружеской власти скрывается глубокая неуверенность и гордость, которая может мутировать в духовное насилие. Первое послание Петра 3:7 говорит мужьям относиться к своим женам, как равным. Если парень, с которым вы начали встречаться, говорит с вами сверху вниз, позволяет себе унизительные комментарии о женщинах или похоже на то, что он пытается уничтожить ваши духовные дары — бегите от него сейчас же. Он демонстрирует свою власть. Женщины, вышедшие замуж за духовных контролёров, в итоге оказываются в ужасных депрессиях.

Многие молодые и не очень молодые христиане сами себе задают такой вопрос: могу ли я выйти замуж за неверующего ? И кто бы вам что не посоветовал по данному вопросу, вы должны понимать один момент: это будет ваш выбор и полную ответственность за решение несете только вы, и во всех добрых и худых плодах вашего выбора вам кроме себя винить будет некого.

В этой статье я не собираюсь принять за вас решение. Но я расскажу точку зрения Бога, которую он изложил в Библии.

14. Не преклоняйтесь под чужое ярмо с неверными, ибо какое общение праведности с беззаконием? Что общего у света с тьмою? (Второе послание к Коринфянам 6:14)

Т.е. жениться или выходить замуж христианин может "только в Господе" (Первое послание к Коринфянам 7:39).

Почему это важно? Многие неверующие живут счастливо, а в семьях христиан бывают конфликты и разлады. Является ли такой довод оправданием для того, чтобы выбрать спутником жизни пусть и неверующего, но того кто действительно тебя любит? Нет. Потому что вопрос не в том, будешь ли ты счастлив или счастлива в личной жизни. Вопрос в том, как этот брак повлияет на твои отношения с Богом.

Например, Бог запрещал израильтянам вступать в брак с окружающеми народами. Почему? Мы знаем, что Бог нелециприятен и дело было не в том, что один народ хуже другого. Вот как этот запрет объяснил сам Бог:

3. и не вступай с ними в родство: дочери твоей не отдавай за сына его, и дочери его не бери за сына твоего; 4. ибо они отвратят сынов твоих от Меня, чтобы служить иным богам , и тогда воспламенится на вас гнев Господа, и Он скоро истребит тебя. (Книга Второзаконие 7:3,4)

"Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы" (1 Кор. 15:33). Мудрый Бог лучше всех знает, как влияет на нас наше общение, и что неверующий супруг обязательно повлияет на наши взгляды и на наше поведение.

Конечно, среди вас найдутся и такие, кто считает себя "необычайно мудрым", и кто думает, что на кого-то другого неверующий супруг может и повлияет, но на него самого никогда! Настолько он уверен в своей верности Богу. Но на самом деле такое мышление - самонадеянность, а не истинная мудрость, которая заключается в послушании Божьим заповедям. И примером такой самонадеянности служит царь Соломон.

Пример Соломона, отпавшего от Бога из-за неверующих жен

О царе Соломоне говорится, что мудростью, богатством и славой он превосходил всех остальных людей (3Цар 4:31; 2Пар 1:12). Однако что случилось, когда он начал жениться на язычницах?

1. И полюбил царь Соломон многих чужестранных женщин , кроме дочери фараоновой, Моавитянок, Аммонитянок, Идумеянок, Сидонянок, Хеттеянок, 2. из тех народов, о которых Господь сказал сынам Израилевым: «не входите к ним, и они пусть не входят к вам, чтобы они не склонили сердца вашего к своим богам»; к ним прилепился Соломон любовью. 3. И было у него семьсот жен и триста наложниц; и развратили жены его сердце его . 4. Во время старости Соломона жены его склонили сердце его к иным богам, и сердце его не было вполне предано Господу Богу своему, как сердце Давида, отца его. 5. И стал Соломон служить Астарте, божеству Сидонскому, и Милхому, мерзости Аммонитской. 6. И делал Соломон неугодное пред очами Господа и не вполне последовал Господу, как Давид, отец его. 7. Тогда построил Соломон капище Хамосу, мерзости Моавитской, на горе, которая пред Иерусалимом, и Молоху, мерзости Аммонитской. 8. Так сделал он для всех своих чужестранных жен, которые кадили и приносили жертвы своим богам. (Третья книга Царств 11:1-8)

Как мы видим, Соломону пришлось мириться и уважать языческие обычаи своих жен. А со временем он и сам впал в идолопоклонство и даже построил идольское капище. Все, лишь бы угодить женам.

26. Не из-за них ли, говорил я, грешил Соломон, царь Израилев? У многих народов не было такого царя, как он. Он был любим Богом своим, и Бог поставил его царем над всеми Израильтянами; и однако же чужеземные жены ввели в грех и его. 27. И можно ли нам слышать о вас, что вы делаете все сие великое зло, грешите пред Богом нашим, принимая в сожительство чужеземных жен? (Неемия 13:26,27)

Не у каждого получится найти достойного спутника жизни среди верующих. И жизнь в безбрачии для многих кажется страданием. Тем не менее, лучше пострадать сейчас, а зачем оказаться достойным войти в Царство Небесное, чем поддаться соблазну и впасть грех, лишив себя той славы, которую Бог приготовил для своих избранных.