Здоровье ребёнка

Поддержание отношений. Безопасные отношения

Прекрасно, если вы готовы поддерживать своего партнера в любых трудностях. Готовность помогать личностному росту друг друга — одно из важных условий существования трансформирующихся отношений. Но одно дело — готовность, а другое — понимание, как это можно сделать.

Если ваш любимый человек встал на путь трансформации, это бросает вызов и вам. Вы тоже будете вознаграждены, когда ваш партнер станет более спокойным, открытым и любящим. Это нужно не только для вашего спокойствия, но и для того, чтобы помочь исцелению и росту вашего возлюбленного. Кроме того, это важно и для ваших отношений. Мы призываем вас следовать только тем советам, которые кажутся вам разумными и уместными в настоящий момент. Помните: бесполезное сейчас может пригодиться в будущем.

Ваша позиция имеет значение

При решении проблем в отношениях ваша позиция может стать помощником или помехой. Люди — сложные существа, способные иметь множество разных взглядов и эмоций одновременно. Важно, чтобы вы отдавали себе отчет о том, как вы относитесь к происходящему.

Позиция № 1. Сохранять спокойствие. Процесс изменений любимого человека может напоминать американские горки, сделанные из страхов, надежд, внутренней борьбы, взлетов и падений. Быть попутчиком в этой гонке — не самое приятное переживание, особенно если вы сами выросли в хаотичной и тревожной семье. Нередко может возникнуть соблазн заставить партнера успокоиться, вопреки его внутренним потребностям. Но это не всегда приводит к хорошим результатам.

Позиция № 2. Выражаться яснее. Еще одним типичным образом действия может стать самопожертвование: человек готов бесконечно терпеть и принимать все происходящее, будто самому ему ничего не нужно. Хотя такое поведение кажется героическим, вы оба скорее будете страдать от него, чем получите реальную пользу. Попытки изо всех сил помогать человеку могут заставить его... Соревноваться с вами в «героизме» и/или... Расслабиться и передать всю ответственность за происходящее вам. Вряд ли можно считать такие результаты желаемыми. Альтернатива такова: внести ясность в ваши отношения. Ваша главная обязанность — заботиться о себе и собственной жизни, и вам самим решать, как с этим справляться. В этом помогает постоянное осознание того, что вам нужно, что вам следует делать, что вы можете предложить в каждый конкретный момент. Например, вы измотаны частой сверхурочной работой и подхватили простуду. В этом случае вам помог бы постельный режим. И вот, когда вы уже совсем было залезли в постель, приходит ваш партнер и говорит, что ему не по себе и необходимо срочно поговорить. Вы знаете, что такие разговоры бывают изматывающими, поэтому перед вами стоит непростой выбор: поддержать любимого человека или отправиться отдыхать. Лучше всего было бы прямо сообщить партнеру, что нужно вам, а что вы можете сделать для него — и настоять на предложенном. Например, так: «Я бы и рад выслушать тебя сейчас, но я полутруп, и от меня сегодня мало толку. Давай сейчас я просто тебя обниму, а разговор перенесем на завтрашнее утро». Подобная установка границ полезна не только для вас, но и для партнера. Ему пойдет на пользу понимание того, что ваша поддержка не будет так велика, что после вы об этом пожалеете. Не менее ценна и ваша вера в то, что любимый человек в силах решить свои проблемы. Постоянная готовность спасать партнера подрывает его уверенность в себе. Таким образом вы словно говорите: «Тебе не обойтись без помощи, и мне придется идти на выручку». Четко ограничивая свои действия, вы ясно даете понять: «Я верю, что ты справишься».

Позиция № 3. Быть добрым. Практически все в этой жизни лучше делать с добротой. Доброта наполняет смыслом слова и жесты, дарит особенную глубину разговорам, смягчает разочарование и делает радость более искренней. В близких отношениях доброта к любимому человеку и самому себе играет еще большую роль. Чтобы объяснить, что мы имеем в виду под добротой, для начала определим, что ею не является. Быть добрым не то же самое, что быть славным. Славность старается сгладить все углы, избежать любых проблем. А это значит, надо быть вежливым, всегда гладить по шерстке и сохранять мир. Доброта не стремится к тому, чтобы все шло гладко, — она стремится сделать все лучше. Добрый поступок может идти «против шерсти» или нарушать спокойствие, но он будет продиктован любовью. Доброта, сильнее всего влияющая на ваши отношения, — это готовность принимать человека таким, какой он есть, со всеми его переживаниями и чувствами. Это не означает, что вы должны одобрять все его поступки — ваша доброта не дает ему права плохо себя вести. Скорее, нужно принимать самого человека, что бы с ним ни происходило. Важно, чтобы вы таким же образом относились и к себе самому, а не только к любимому человеку. Возможно, вы бы не хотели испытывать те или иные чувства и иметь какие-то привычки. Вполне вероятно, вы желаете быть терпеливее или лучше понимать своего партнера. Хорошо, что вы хотите измениться, но важно понимать, что изменения не происходят мгновенно. Они начинаются с доброты и понимания самого себя. Если вы воюете с собой, своими мыслями и чувствами, вам труднее будет их понять и во всем разобраться. Если же относиться к себе с уважением, куда проще увидеть все внутренние процессы и что-то исправить.

Ваши старания не всегда работают именно так, как хочется, и иногда правильный поступок не оправдывает ожидания. Ниже приведен небольшой список того, чем вы можете помочь любимому человеку, когда ему требуется поддержка.

Будьте рядом

Проявите заботу. Ваш интерес показывает заинтересованность в личностном росте и счастье любимого человека, дает понять, что вы готовы сопровождать его на этом пути.
Вы будете знать, чего стоит ожидать. Образ действий и мыслей вашего партнера будет меняться, это скажется и на отношениях с вами. Порой изменения будут неловкими или несуразными, и понимание его намерений поможет вам разобраться в происходящем.
Это поможет вашему собственному росту. Ваш партнер будет применять различные точки зрения, техники и стратегии. Некоторые из них подходят именно ему, а другие пригодятся каждому. Чем больше вы узнаете о том, что делает любимый человек и что с ним происходит, тем больше вы узнаете о себе и о своем развитии.
Это инвестиция в ваше совместное будущее. Процесс трансформации бесконечен, но обычно у него есть особенно активный период. После активных изменений и роста обычно наступает затишье. Новая жизнь нормализуется и стабилизируется. Путешествуя вместе с любимым человеком, вы с каждым шагом укрепляете ваши отношения.

Замечайте и поощряйте достижения

Профессиональные спортсмены любят «образованных болельщиков», которые разбираются в тонкостях игры и понимают, когда стоит радоваться и кричать, а когда не стоит. Музыканты и актеры также предпочитают публику, понимающую, когда надо аплодировать. Когда нам выпадает непростая работа, поддержка любящего человека подобна глотку прохладной воды. Ваш партнер занимается сложным, болезненным и непонятным делом. Иногда вам будет хотеться взять часть груза его проблем на себя, но, разумеется, это невозможно. Но вы можете быть рядом, понимать, что он переживает, и вместе с ним праздновать его победы.

Поддерживайте любимого человека в его отношениях с друзьями

Мужчинам и женщинам в равной степени требуется поддержка друзей одного с ними пола. Часто люди пытаются удовлетворить все свои потребности с помощью любимого человека (будто идут в один магазин за всеми товарами сразу) — вступив в долгосрочные отношения, они порой теряют друзей. Многие славные люди опасаются, что партнеру не понравится, если они будут тратить свое время на друзей.

Любимому человеку нужна ваша поддержка в отношениях с друзьями. Он сам найдет близких по духу людей и будет с ними общаться, а вы можете помочь своим одобрением и пониманием того, что на друзей требуется время. Помните, что мужчины и женщины строят дружеские отношения по-разному и ваш партнер вряд ли будет делать все так же, как делали бы вы.

Важно отметить, что мы говорим о здравой однополой дружбе. Не слишком хорошо (да и нечестно) делать вид, что вы поддерживаете дружеские отношения, которые, на ваш взгляд, приносят только вред. Всем нам нужны зрелые и адекватные друзья, способные к сочувствию и здравым оценкам происходящего.

Позаботьтесь и о себе

Ваша пара состоит из двух человек, каждый из которых одинаково важен. Прекрасно, если вы готовы поддерживать любимого человека, но вы должны позаботиться и о себе. Что хорошо для одного, хорошо и для другого, и в лучшем случае потребности обоих будут удовлетворяться. Предлагаем вам несколько идей — как вы можете о себе позаботиться.

Позаботьтесь о своем здоровье. Абсолютно все — ум, эмоции, интуиция и т. д. — работает лучше, когда вы здоровы. Не упускайте из вида физические упражнения, правильное питание и достаточное количество сна.
Поддерживайте отношения с друзьями. Причины те же, что мы упомянули выше. Тот, кто помогает другому, сам нуждается в поддержке.
Вступите в группу психологической поддержки. Вам может казаться, что вы не из тех, кто ходит на групповые психологические занятия, но поверьте, есть много вариантов.
Пройдите курс психотерапии. Так вы получите безопасную среду для разговоров и профессионала, готового выслушать именно вас.

Слова поддержки

Отношения могут быть прекрасными и в то же время сложными или запутанными, особенно, когда любимый человек переживает большие перемены. Нет способа сделать все идеально — проще сойти с ума, пытаясь сделать все правильно. Возможно, разочарование, грусть или подавленность будут чередоваться с радостью, удовлетворенностью и ясностью. Получайте удовольствие и во всем находите смешные стороны. Это лучший способ поддержать любимого человека, укрепить ваши отношения и улучшить свою жизнь.

Крейг Инглиш
Джеймс Рапсон

Комментировать статью "Как правильно поддерживать любимого человека"

Школьные времена у многих давно прошли, а комплексы остались на всю жизнь. Несмотря на плохое зрение, мы часто стесняемся носить очки на публике именно из-за этих детских комплексов. Пора избавляться от них! К счастью, современные очки стали модным аксессуаром - подобрав правильную оправу, человек в очках может стать еще более привлекательным. Сайт знакомств для серьезных отношений eDarling провел необычный опрос среди 1000 участников на тему очков и их привлекательности. Результаты...

Специалисты PlazaSPAHotel, расположенного в городе Кисловодске, в непосредственной близости от знаменитого целебного источника «Нарзан», готовы развеять самые распространенные заблуждения, которые мешают сбросить вес или не позволяют нам чувствовать себя здоровыми, даже если ненавистные килограммы все-таки уходят. 1. Редко есть = быстро худеть Коррекция фигуры – комплексный индивидуальный процесс. Однако в первую очередь необходимо обратить внимание на режим питания. Многие уверены, что...

Здесь расскажу о чудо-баночках, помогающих нашим суставам оставаться гибкими и подвижными, а также работающих профилактически и омолаживающе с нашим любимым органом - визитной карточкой каждого, кожей! Гиалуроновая кислота. Про нее уже не знает только ленивый. Гиалуроновая кислота нужна нам, чтобы удерживать воду в дерме и эпидермисе, тем самым сохраняя упругость и молодость кожи, подвижность суставов. Обезвоженная кожа быстро стареет, становится не эластичной, обвисает, суставы скрипят(Вот...

Обсуждение

Как быть, если тебя не понимают самые близкие люди и ты чувствуешь, что обречена в одиночку справляться со всеми проблемами? Счастливы те, у кого есть близкие друзья или родные, способные по-настоящему поддержать в трудный момент. Умеющие молча выслушивать и давать хорошие вдумчивые советы, признающие право быть несовершенным и не осуждающие за ошибки, никогда не произносящие фраз «я же тебе говорила!» и «немедленно возьми себя в руки!» Жаль, что такое везение выпадает немногим. Чаще всего в...

Обсуждение

Ну как обычно, всё дело в мере. Что за горе-то, в котором не оказали поддержки? Кто-то умер? Кто-то болен? Тогда да, гады. Но эти случаи не так часто бывают. А вот если "просто выговориться" и быть поглаженным по голове хочется непрерывно, то для таких целей действительно нужно нанять человека специально обученного и изливаться ему за денежку и продуктивно. Вдумчивые советы дают профессионалы. А от обычных "близких и родных" вы шибко много хотите.

Деточка, всем должны заниматься профессионалы! Вы же не идете к приятелю-слесарю, когда зуб болит! Вы идете к дантисту, платите денюжку и зубную боль снимают. То же самое правило работает и для боли душевной. Есть такой доктор - психотерапевт. К нему за душевной чуткостью идти надо, а не подружек вгонять в депрессняк своими страданиями.

Довольно таки частое явление в межличностных отношениях, когда один человек заполняет себя другим, забывая про всё остальное, иногда доходит даже до сумасшествия. Отношения – помешательства. Это похоже на ломку, панацеей же является человек, к которому мы привязались. Почему же происходит так, что от нас отказываются наши любимые люди, ведь мы беспокоились за них, скучали, переживали, с нетерпением ждали встречи? Причиной является наша навязчивость, ведь то, что к нам приклеилось, по...

С каждым годом партнерские роды приобретают все большую популярность. Рождение малыша - это великое событие в жизни обоих родителей. Сегодня совместные роды - это не просто дань моде, а потребность многих супружеских пар, которые совместно готовы пройти через все трудности и испытания. Большим плюсом присутствия папы на родах является то, что он с первых минут жизни крохи осознает свою значимую роль отца семейства. Радость на расстоянии достаточно тяжело почувствовать, а в родзале муж может...

Здравствуйте. Меня зовут Кривов Александр, и с сегодняшнего дня я решил начать цикл статей «Три жизни сайта» посвященных созданию сайтов, их поддержки и продвижению в сети. Попытаюсь максимально доступным языком объяснить материал и ответить на Ваши вопросы. Расскажу о тонкостях WEB – строительства и научу: создавать сайты за один день, поддерживать и обслуживать их самостоятельно и, конечно же, открою Вам секрет продвижения сайта и вывод его в ТОП за один месяц. Смысл создания данного цикла...

Я его поддерживаю как умею, чешу спинку, кормлю борщами с плюшками и организую вывод знаете какой? надо жить так, как правильно лично тебе, а окружающие правильные Что-то мне подсказывает, что любимого человека трудно так сразу заподозрить в стремлении сесть...

Навеяло разговором с подругой.Ну как разговором.Мы давно не виделись,а сейчас живем в разных странах и общаемся в сети.Так вот.Она вышла замуж за иностранца и уехала к нему на Родину.Она мне поведала, что местные женщины считают русских девушек "дешевками".Потому что ни одна местная жительница не выйдет замуж если у него нет 1.Машины.2.жилья.3.хорошего заработка.4.положения в обществе.Выходит,что все "их" мужчины которые не достигли этого уровня к определенному возрасту,женятся на девушках...

ИМХО: поддержать творческого человека в кризисе жена может только одним способом - свалив с глаз вместе с детьми и прочими проблемами. С мужем говорим об этом, но он и сам на глубоком уровне не может понять, что правильно, напрячься и пережить, перерасти этот...

Это ребенок вашего самого близкого и любимого человека, а вы его называете "чужим". В ряде случаев я считала для себя правильным поддержать девочку, хотя по сути получалось, что "покрывала" ее.

Обсуждение

Про всех не знаю, знаю про себя. Мы не делим детей на "свой-чужой". Как раз в 10 лет мальчик переехал к папе. Хотели оба, я тоже только поддержала. Это ребенок вашего самого близкого и любимого человека, а вы его называете "чужим". А ведь он брат вашим детям.

Правильно не были приняты аргументы. Я бы тоже не стала связываться с таким ненадежным партнером, как вы. Который готов поставить РОДНОГО ребенка, ребенка своего мужа, в неприятные условия из-за своих непонятных капризов. Дети не виноваты в отношениях взрослых. Похоже, маме и ее мужу мальчик не сильно-то нужен. А вы, вместо того, чтобы поддержать, "просто не хотите". Для меня все это – другой глобус. В общем, муж ваш тотально не умеет выбирать женщин.

Дочь мужа живет с нами последние два года. Когда переехала - ей было 10, и у нас двое мелких. Дети были рады все трое.
Отношения с полгода были неровные, потряхивало. Но утряслось. Но у нас легче ситуация - дочь периодически гостила у нас с самого начала, с ее 4-х лет. Отдыхать вместе ездили опять же. Сейчас она моя первая помощница! И просто очень хороший человек.
Муж уделяет ей меньше внимания, чем я, с работы возвращается, понятное дело, поздно. На собрания хожу я, по магазинам я с ней и т.д. Но это и с нашими общими детьми так.

Конференция "О своем, о девичьем". Раздел: Как поступить? (как поддержать мужа Судьба ему дала возможность остановиться и немного подумать, правильно ли он шел раньше. Человек не ищет себе в той же сфере, ему предложили уже много вариантов, он отказался.

Обсуждение

Благодарю всех за советы и мнения, надежды мои на конфу более чем оправдались:-) - я услышала массу дельных и полезных советов и АФИГИЧЕСКИМ и неожиданным бонусом было то, что мозги мои с лязгом и скрежетом встали на место:-)
Душевное равновесие, которое, сцуко, где-то шлялось, вернулось тож. :-)

Спасибо всем вам большое:-)

05.08.2009 17:02:40, Признательный автор, with love

Второй месяц - вообще не срок для теперешнего времени, а судя по вашему изложению, это ужасно долго.
Для примера линейные специалисты с небольшим опытом сейчас ищут в москве по 3-6 месяцев, чем выше ожидания, тем дольше ищут. А про топов уже сказали, что даже в мирное время полгода - обычный срок поиска был, а ваш получал ориентировочно на уровне топов.
Он понимает,что консалтинг сейчас в глубоком ауте и мало кто может вкладываться во внедрение новых ит-систем, что в своей сфере он сейчас сколько раньше не заработает.
Судьба ему дала возможность остановиться и немного подумать, правильно ли он шел раньше. Дайте ему эту паузу. Тяжело ему уже от того, что он перестал быть кормильцем семьи. Не надо давить на него разговорами еще.

Большинство из нас стремится к тому, чтобы создать семью. Сегодня мы поговорим о тех, кто желает создать и сохранить крепкие отношения, но кого при этом преследует череда неудач в личной жизни: новая встреча, надежды и мечты и вновь расставание. И часто причиной этого становится подсознательное стремление к «безопасным» отношениям.

Когда мы стремимся к близости с тем, кого любим, мы сталкиваемся с дилеммой: такие отношения всегда означают внутреннюю уязвимость. Сколько бы ни было у нас психологических защит, в любви мы предстаем перед партнером с «голым животом». В интимных отношениях проявляются все самые тонкие эмоции: предельная степень ранимости, обидчивости, наслаждения, нежности, а иногда и злобы. Примерами служат отношения с родителями, и мы подсознательно стремимся к той же степени близости, но интуитивно очень боимся испытать те обиды, которые мы терпели от них.

Внутренние страхи оказываются настолько сильны, что именно они управляют всем, что связано с завязыванием и поддержанием отношений, изначально определяя их невеселый финал.

Если раз за разом ничего не получается, то в этом случае актуален принцип: «Один раз — случайность, два — нужно задуматься, а три — уже закономерность». Начиная разбирать каждый случай, мы обязательно выявим эту закономерность.

Главная причина в том, что в человеке живет страх перед серьезными отношениями, страх перед построением семьи. И этот «серый кардинал» управляет поведением, раз за разом позволяя влюбляться в того, в кого влюбляться вовсе не стоит, а также программируя на поведение, которое разрушит отношения. Лишь бы быть в безопасности. Лишь бы не создать семью. А на поверхности, в сознании — человек желает отношений, стремится к ним, искренне не понимает, почему же так у него в жизни происходит.

«Безопасные» отношения начинаются, пожалуй, как и многие другие романы: очень страстно, насыщенно и интересно. Но оценивать их нужно по тому, как они завершаются. Они редко бывают долгосрочными, а если и бывают, то с малой вероятностью построения полноценной семьи.

Признаки «безопасных» отношений:

начиная их, человек сознательно желает построить прочный союз, семью;
у человека есть подсознательный запрет на серьезные отношения, который он не осознает;
данный запрет «срабатывает» либо на этапе выбора партнера, либо на этапе развития отношений, когда человек начинает их разрушать собственным поведением;
эти отношения приходят к распаду и разочарованию, так как были изначально запрограммированы именно на такой исход.

СТРЕМЛЕНИЕ К «БЕЗОПАСНОСТИ»: ОТКУДА?

Причин для появления страха отношений можно назвать как минимум четыре.

Во-первых, он может быть порождением детских переживаний. Ребенок, наблюдая то, что происходит в семье, может начать подсознательно бояться брака. Ссоры родителей, слезы матери, пьянство, агрессивное поведение взрослых, недостаток ласки — почва для того, чтобы ребенок начал бояться построения собственной семьи. «Если семья несет столько переживаний, зачем тогда она вообще нужна?» — формируется мысль в голове у малыша. Один из важнейших моментов — это взаимоотношения ребенка в детстве с родителем противоположного пола. Чем больше проблем в этой сфере, тем выше вероятность закрепления боязни партнерских отношений.

Во-вторых, этот страх может быть следствием подростковых и юношеских комплексов. В подростковом возрасте ребенок может быть
настолько не уверен в себе и своей внешности, что будет избегать любых контактов, которые угрожают самооценке («Я ни с кем не встречаюсь, потому что боюсь показаться неопытной»; «Я еще не умею целоваться и боюсь, что надо мной будут смеяться»). Если такой подросток действительно становится предметом насмешек ровесников, то в будущем страх оказаться смешным будет подсознательно довлеть над ним, часто не позволяя даже начать строить отношения.

В-третьих, он может быть следствием ранних любовных неудач. Часто это достаточно ранний период, все тот же подростковый и юношеский возраст, когда готовность любить и внутренняя незащищенность очень сильны. Навыков общения и построения отношений пока нет, и это часто ведет к расставанию после бурной влюбленности. Несколько таких романов, и некоторые молодые люди готовы прийти к мысли, что они не могут строить отношения, возможно «недостойны» их.

В-четвертых, страх построения серьезных отношений может возникнуть после продолжительной связи, закончившейся по инициативе партнера. Это бывает в тех случаях, когда люди встречались или даже жили в браке несколько лет. Возможно, у них было не все гладко, но отношения продолжали развиваться до определенного момента. До того самого, пока партнер не сказал, что отношения закончены и он (она) уходит. В этом случае страх закрепляется именно у того, для кого такое заявление было неожиданностью. Часто после этого люди не могут построить новые отношения в течение нескольких лет.

ГЛАВНОЕ — ВЫБОР «БЕЗОПАСНОГО» ОБЪЕКТА

Основа «безопасных» отношений — это выбор партнера для них. Наши внутренние страхи «подсказывают» нам варианты партнеров, чтобы отношения не сложились. Итак, это…

романы с «неподходящими» личностями. Например, для женщин это могут быть отношения с «плохими» парнями (потенциальными или реальными асоциальными элементами), ловеласами, альфонсами. Для мужчин — это романы с женщинами легкого поведения; дамами, живущими за счет материальной помощи мужчин;
влюбленность в «недоступного» человека: кумира эстрады или кино, лечащего врача, преподавателя. Чем больше «недоступность», тем сильнее подсознательное стремление к безопасности. Сейчас все большую популярность набирают знакомства по Интернету и влюбленность в людей, реальных встреч с которыми не было, а особенно таких, которые живут очень далеко. Это предельный уровень «безопасности»;
влюбленность в человека, связанного узами брака. Чем крепче и долгосрочнее брак, тем ваше стремление к «безопасным» отношениям выше, так как вероятность того, что произойдет развод, очень низка. Такой вариант характерен для женщин и часто выливается в целую череду отношений с женатыми мужчинами. Каждый раз девушка говорит, что надеется на развод любимого и брак с ним, но подсознательно спокойна: он не разведется, она в «безопасности».

ПОВЕДЕНИЕ, ВЕДУЩЕЕ К «БЕЗОПАСНОСТИ»

Андрей, 37 лет:
— Я был в браке пять лет, будущая жена была беременна. Сейчас доченьке уже 10 лет, пять из которых мы в разводе с ее мамой. Всех девушек (а их было три), с которыми у меня могли бы быть серьезные отношения, я потерял, оттолкнув их в тот момент, когда чувствовал, что привязываюсь слишком сильно. Я начинал им делать намеки на то, что они далеко не единственные и вообще не уникальны, что у меня много женщин. После этого они уходили. Теперь все они счастливы в браке, а я корю себя, но раз за разом ничего не могу с собой поделать. Знаю, что веду себя неправильно, но что делать с этим, просто не представляю. Сейчас у меня снова две женщины, и ни одну я не люблю, хоть мне с обеими хорошо. Запутался…

Что ж, Андрею «хорошо» сразу с двумя, причем такое происходит не впервые. Мужчина не чувствует любви, которую, возможно, хотел бы. Но такая любовь предполагает, что вы отдаете свои чувства одному человеку. Вы беззащитны перед ним, потому что понимаете, насколько зависимы от него, от того, будет ли он рядом. Вы вынуждены довериться ему. И ждете такого же доверия от партнера.

Скорее всего, дело в том, что герой нашего рассказа боится таких отношений. Поэтому он начинает отталкивать женщин, как только понимает, что становится слишком уязвим из-за чувств, которые испытывает.

Откуда взялся этот страх? Андрея в детстве бросила мать, отца не было. Какой бы замечательной ни была бабушка, именно мать отвечает за эмоциональное развитие ребенка. Если ребенок не получает материнского тепла и ласки, у него закрепляется неуверенность и страх теплых отношений, ведь именно первый и самый важный в его жизни человек предал его. Именно поэтому сейчас Андрею так трудно доверять женщинам.

Итак, даже если объект для отношений выбран «подходящий», люди, стремящиеся к «безопасным» отношениям, могут разрушать их собственным поведением. Вот далеко не полный перечень путей для этого…

скандалы и капризы. Речь идет об излишне требовательном, бескомпромиссном поведении, когда человек настаивает на своем без учета интересов партнера и делает это в форме приказов, криков, скандалов. Думать, что это типично женская форма поведения, было бы неверно. Множество мужчин ведут себя точно так же. Рано или поздно это приводит к ухудшению отношений и их постепенному распаду;
стеснение и «отталкивание». Если в отношениях проявляется излишняя стеснительность и нерешительность, это не идет им на пользу. Иногда же боязнь близко подпустить партнера оборачивается показным равнодушием. Иногда у женщин это называется «быть гордой». У мужчин — «настоящий мужик своих чувств показывать не должен». Чувства таятся в глубинах, выходя на поверхность в измененных и уродливых формах. И это не может быть благотворно для отношений;
слишком пристальное внимание и назойливый уход. В этом случае равноправные отношения становятся невозможными, так как один из партнеров занимает материнскую или отцовскую позицию. Если второй с этим согласен (например, именно таких отношений он и искал), то все в порядке. Но если нет — отношения не сложатся. Люди, которые стремятся к «безопасным» отношениям, как правило, выбирают людей, «не согласных» с ролью ребенка (или, напротив, «родителя»);
агрессивное поведение. Иногда от клиентов можно услышать: «Я люблю, но не могу справиться с желанием накричать или даже ударить своего партнера». Агрессивный импульс изнутри — это «подарок» подсознания, путь к разрушению связей;
демонстративные измены. Партнеру очень скоро становится обо всем известно, даже если «изменник» не хочет, чтобы правда выплыла наружу. Часто объектом для измены становятся близкие друзья, кто-то из совместного окружения. В результате эти отношения уже ничем не грозят.

ПУТЬ ИСЦЕЛЕНИЯ

Первый шаг — это предположить, что череда разочарований вызвана внутренними страхами, а вовсе не тем, что «все мужики — сво…» и все женщины тоже. Откажитесь от мысли, что вы во всем правы, ищите причину в себе.

Второй шаг — постройте «линию отношений». Это одна из методик, применяемая психологами. Конечно, лучше, когда вами руководит специалист, но можно попробовать и самостоятельно. Возьмите большой лист бумаги, начертите на нем прямую линию. Начало ее — это дата вашей первой влюбленности. Далее нужно отмечать все отношения, о которых вы вспомните. Нужно обозначать их начало и конец, лучше выделять каждые отношения своим цветом для наглядности, над ними писать имя того, с кем был роман или нереализованная влюбленность. Желательно также вспомнить важные детали про этих людей: семейное положение на тот момент, кем работали, выпивали или нет, какие-то важные черты характера.

Третий шаг : анализируй это! Возможно, вы даже поймете, что во многих случаях повторяется один и тот же сценарий, и вы раз за разом наступаете на те же грабли. На этом этапе также часто приходит понимание, откуда произошла эта проблема, что из прошлого этому виной.

Четвертый шаг : постарайтесь изменить традиционный ход событий. Поняв, в чем именно заключается ваша ошибка, постарайтесь действовать, строго контролируя себя, и избирая иные пути в отношениях.

Неэффективный стереотип поведения уже сложился. Его нужно разрушать и строить новый, который поможет тому, чтобы отношения сложились. Но прежде, чем разрушать, необходимо понять истоки. Это не слишком быстрый путь. Возможно, помощь специалиста на первом этапе направит и ускорит этот процесс. И — живите в отношениях без страха, но с любовью!

Инструкция

Уделяйте своим друзьям внимание. Минимум, что вы можете сделать, - не забыть о дне рождения или каких-то других важных датах. Пусть в периоды высокой загруженности редко удается встречаться с приятелями, но ничего не мешает поддерживать связь.

По возможности навещайте своих приятелей. Живое общение поможет вам поддерживать отношения с друзьями. Если вам сложно добраться до близкого человека, договоритесь встретиться на нейтральной территории. Когда нет времени на беседы после работы или в выходные, можно вместе пообедать в будни.

Чтобы поддерживать отношения с друзьями, проявляйте по отношению к ним душевную щедрость. Умейте порадоваться за них или посочувствовать в случае неудачи. Не спешите критиковать приятелей. Старайтесь понять их. Не сплетничайте у них за спиной и не распространяйте информацию, полученную из личных бесед.

Чтобы поддерживать отношения с друзьями, заведите общие традиции, вспоминайте моменты из вашего прошлого, укрепляйте связи с ними. Если между вами мало откровенности и взаимовыручки, сделайте первый шаг и покажите пример идеальных отношений. Друг, который относится к вам искренне, подхватит инициативу и будет относиться к вам так же хорошо, как и вы к нему.

Не тратьте душевные силы на людей, которые только называются вашими друзьями. Если приятели зовут вас, когда им нужна помощь, но не уделяют должного внимания вашим проблемам, возможно, вас используют в своих личных целях. Не позволяйте манипулировать вашим добрым расположением и пресекайте общение с такими личностями.

Видео по теме

Часто случается так, что друзья выпадают из нашей жизни. Может быть, уезжают в другой город, а может, просто не могут найти время. Если вы не хотите окончательно их потерять и стремитесь к возобновлению общения, воспользуйтесь этими простыми рекомендациями.

Узнайте истинную причину. Возможно, вы чем-то обидели друга или возникло какое-нибудь недопонимание. Нередки случаи, когда виной прекращения отношений выступают слухи. Проясните ситуацию. Если необходимо – попросите прощения. Может быть, человек категорически не хочет вас видеть, тогда и стараться не нужно.

Позвоните. Не нужно даже придумывать повод или тему для беседы. Просто нажмите на кнопку звонка и начните разговаривать. Если человек действительно близок, беседа пройдет интересно, вы сможете вспомнить интересные моменты, узнаете последние новости и наверняка найдете повод для встречи.

Используйте общие интересы. Вспомните, как вы познакомились и что вас объединяет. Допустим, если вы оба любите футбол, то можете сходить на матч. Напомните о себе, подарив что-нибудь из атрибутики любимой команды или рассказав интересную новость из мира футбола.

Общие знакомые. Если у вас есть общие друзья, то узнайте, что именно случилось и попросите вам помочь. Устройте сюрприз, который оставит множество приятных воспоминаний и поможет возобновить общение.

Встретить отношения на расстоянии можно довольно часто. Для кого — то это обязательный фактор. Один партнёр из пары может уехать на довольно большое расстояние по работе, или по семейным проблемам к родственникам. Именно такие отношения образуют дополнительно, какие — то трудности и стрессы. Можно подумать, что такие отношения даже обречены. Причины могут быть разного характера: недоверие, ревность, не достаток внимания второй половинки и многие другие. Но, даже несмотря на это можно парам сохранить отношения.

Способы поддержки отношений на расстоянии

1. Первым способом является то, что нужно рассматривать расстояние как возможность благоприятного характера. Составьте список всех преимуществ отношений на расстоянии, даже если они кратковременные. Такие отношения дадут вам возможность на дополнительное личное время, которое вы можете потратить на себя или провести его со своими друзьями и близкими. Можете найти занятие по своим интересам и своей индивидуальности.

2. Нужно иметь чёткое ожидание. Когда два человека хотят сохранить отношения на расстоянии им нужно убедиться, что каждый из них придерживается одного и того же мнения, если оно касается их отношений, потому что большое расстояние может довести ситуацию к разным недоразумениям. Вы должны чётко решить для себя, сколько вы будете созваниваться или видеться друг с другом.

3. Ещё одним способом будет являться то, что вы должны пояснить для себя конечную цель. Вы должны будете обсудить будущие отношения и те моменты, если вы будете в дальнейшем жить вместе. Это покажет одному и другому партнёру, то что ваши отношения движутся в определённом направлении и вы не напрасно тратите свои старания. Постарайтесь поговорить и договориться о каких — то сроках. И несмотря на , то даже если у вас не получится, сами старания послужат хорошему началу. Смотрите реально на установление этих сроков.

4. Конечно, главным фактором для отношений будет являться общение каждый день. Но бывает и такое, что есть такие люди, которые не любят телефонные разговоры, их раздражает общение по письму сообщений, да и вообще плохо дружат с новыми технологиями. Но эмоциональная поддержка является главным моментом в отношениях. Правда, не обязательно разговаривать длительное время по несколько часов каждый раз. Помогут даже те разговоры, которые длятся по несколько минут. Но удивить друг друга можно, отправив открытку или письмо, также отправить подарочек или цветы .

5. Ну и конечно стараться к регулярным встречам. Конечно, нужно сделать установку как часто вы будете видеться. И договориться, кто к кому будет приезжать.

6. Ещё одним пунктом является вопрос доверия. Старайтесь разговаривать друг с другом и доверять. Ревность это самая распространённая проблема в таких отношениях. Проводите разговоры на темы, что каждый из вас чувствует, и доверяйте друг другу, пока не появилась причина, для подозрений в неверности.

Обязательно прочитайте —

Несмотря на все трудности и моменты, любящие пары, если любят друг друга могут пройти любые расстояния и разлуку. Можно сколько раз думать и придумывать разные ситуации, чтобы проверить своего партнёра на верность и, конечно же, многие выбирают расстояние, так как считают, что расстояние самый проверенный способ. Но в некоторых случаях это заблуждение.