Правовые вопросы

Протоиерей александр дягилев. Девочки играют в мам, но не играют в жен

Лекция была адресована будущим психологам-консультантам и посвящена теме христианского взгляда на семью как творение Божие. Отец Александр год назад сам закончил это учебное заведение, и образование психолога, по его словам, помогает в его пастырском служении. Часто люди пытаются противопоставлять священников и психологов, но одно с другим гармонично уживается.

Священник напомнил слова одного из основателей современной психологии Карла Юнга: "Всякий невроз - это, в конечном счете, страдание о Боге". Традиционно считается, что психолог должен быть нейтрален по отношению к собеседнику и его желаниям, особенно с религиозной точки зрения. Но душа по природе христианка, а значит, не найдет покоя, пока не придет к Богу. Психологи пытаются успокоить человека, вывести из невротического состояния, но это помогает лишь на время: он бессознательно ищет ответ на вопросы смысла и цели жизни, а значит, ищет именно Бога. Психолог-христианин должен дать подсказку, где и как Его искать. При этом общение не должно превращаться в религиозную проповедь, человеку надо просто помогать обрести Христа.

Отец Александр разобрал со студентами первую и вторую главы Книги Бытия, где описывается творение человека по образу Божию как "мужчины и женщины" (Быт. 1:27). Далее происходит разделение этого образа, когда из ребра человека Бог создает ему жену, и тотчас звучит заповедь о браке: "Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть" (Быт. 2:24). Эта заповедь еще несколько раз будет повторяться и в Ветхом, и в Новом Заветах. Иисус Христос к ней добавляет: "Так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает" (Мк. 10:8-9).

Таким образом, в библейском понимании брак - это не просто "разрешение" вступать в интимные отношения, а явление полноты образа Божия через постоянный союз двух людей - мужчины и женщины, любящих друг друга. Развод же уподобляется тому, как если порвать или расколоть икону Бога. Усилия по сохранению брака являются путем к спасению душ каждого из супругов, поскольку это усилия, направленные на соблюдение заповеди Божией. Помочь супругам сохранить брак также спасительно для души, и возможность сделать это доброе дело чаще всего предоставляется священникам и психологам. Поэтому при осуществлении консультативной деятельности психологам стоит избегать даже намеков на развод как на способ разрешения душевных проблем клиента.

Отдельное внимание отец Александр уделил теме любви человека к самому себе. В христианстве, на первый взгляд, нет заповеди об этом, а многие вообще считают любовь к себе грехом - проявлением самолюбования и эгоизма. Тем не менее, есть заповедь: "Возлюби ближнего твоего, как самого себя" (Мк. 12:31). Высшая форма христианской любви к себе - желание спасения своей души и деятельность в этом направлении. Человек - творение Божие, более того - образ Божий, икона Бога, а Бог плохого не творил. Значит всякий человек - хороший, плохих людей не существует.

"Да, мы - грешники. Я могу о себе сказать: я - грешник, я грязный, но я - не грязь. Икона тоже может быть грязной, поцарапанной, но от этого иконой быть не перестает, - пояснил свою мысль отец Александр. - Если я осознаю свою нечистоту, то стремлюсь ее смыть с себя, для этого есть душ, стиральная машина, а в духовном смысле - исповедь и причастие. Если же я и есть грязь - зачем грязь от грязи очищать? Таким образом, то, что в психологии называется повышением самооценки - это всего лишь помощь человеку осознать свое достоинство перед Богом и ответственность за сохранение в себе чистоты образа Божия. Когда я начинаю любить и уважать себя, тогда и в ближнем, несмотря на его грехи, начинаю прозревать такой же образ Божий. Я начинаю всем, даже личным врагам, желать очищения от греховной грязи и спасения души. Если же заявляю, что я плохой, то это - хула на Бога, как будто Бог что-то плохое создал. Поэтому святоотеческую рекомендацию "люби грешника и ненавидь грех" надо относить и к себе самому".

ИА "Вода живая",
08.07.17

«Поговорите друг с другом!» - интервью с протоиереем Александром Дягилевым.

– Отец Александр, разводы захлестнули многие страны мира. Неужели вы нашли метод их предотвращения?

– Дело в том, что в наших программах мы ничего не делаем за людей. Мы являемся лишь свидетелями диалога в семье. Мы делимся с людьми своими знаниями, и они получают этот инструмент – диалог. Будут они им пользоваться или нет – зависит только от них. Мы понимаем ограниченность своих сил. Наше дело не выступать в роли учителей, а самим жить в диалоге и делиться этим с другими. От усердия самих участников, а не от нас зависит, как они отработают эти два дня на программе, с каким результатом для себя уедут.

– Как родилась идея «Супружеских встреч»?

– На самом деле это движение родилось в Польше в 1977 году. Супружеская пара Ежи и Ирена Гжибовские более 35 лет назад попытались реализовать на практике наработки католического священника из Испании Габриэля Кальво. Еще в 1950-е годы он начал читать лекции для кризисных семей, столкнувшись с тем, что семьи распадаются, люди просят священников о помощи, а как им помочь – непонятно. Позже он понял, что лекции малоэффективны, что лучше организовывать для семей выездные семинары, где супруги не столько будут слушать какие-то поучения, сколько смогут самостоятельно, без свидетелей поговорить друг с другом о накопившихся проблемах. Но им нужно помочь – подсказать, как правильно делиться болезненными темами, не раня друг друга еще больше. Ежи и Ирена Гжибовские проработали эту идею до мельчайших деталей: как организовывать такие выезды, о чем говорить с супругами, какие темы и в какой последовательности поднимать. И теперь центры созданной ими католической ассоциации можно встретить во многих католических епархиях Европы и Америки. А нашему православному объединению всего четыре года. В настоящее время создан постоянно действующий епархиальный центр в Санкт-Петербурге, а благодаря Рождественским чтениям и другим мероприятиям, которые организуют отделы Московской Патриархии, к нам на программу стали приезжать священники и просто семьи из других регионов, которые хотят создавать подобные центры в своих епархиях. Так что мы стали расти и расширяться.

– А почему вы выбрали именно такое направление деятельности?

– Мы не выбирали, это оно нас выбрало. Мы не думали о каких-то глобальных проектах, просто сами прошли через кризисы и непонимания, искали разные пути и нашли «Супружеские встречи». Это помогло нам как супругам, как обычным людям. Теперь уже просто невозможно не делиться этим. Я бы не сказал, что у нас была очень уж критическая ситуация, слава Богу. Я не раз видел на практике, как далеко может зайти кризис в семье. Но и наша ситуация была довольно болезненная и, к сожалению, распространенная. Вроде бы внешне все благочестиво: батюшка, матушка, детишечки, дом, всё хорошо, – а на практике я помню, что были бесконечные придирки, претензии, которые я не понимал, которые меня очень сильно раздражали. Я огрызался в ответ, потом каялся. Мне не хотелось идти домой, тем более что священник всегда найдет, чем ему заняться на приходе. Я мог назначить людям встречу на 11 вечера, когда они очень просили меня с ними поговорить, подробно их исповедовать. Так что я мог запросто приехать домой в час ночи, когда все уже спали, а уехать в семь утра, когда еще все спали. Так я пытался избегать сложных ситуаций, когда подходишь к двери, звонишь, открывается дверь, и сразу что-нибудь начинается. Но и это отчуждение проблемы почему-то не решало. Я говорил: «Я вас и так не трогаю, что вам от меня еще надо?» Но на самом-то деле семья во мне нуждалась, а я этого не понимал. Раз поговорили – поругались, второй раз попытались поговорить – поругались. И количество таких тем, о которых мы старались лишний раз не говорить, дабы не было очередного скандала, постоянно копилось.

– Как это знакомо! У вас происходило то, что происходит во многих семьях. У нас с мужем тоже годами копились обиды и непонимание, а сесть поговорить мы так и не смогли. Не было ни психолога, ни духовника, чтобы во всем этом разобраться. А у вас конфликты были еще до рукоположения в сан?

– Священником я стал через два года после того, как мы поженились. Но конфликты, конечно, начались до рукоположения. Я прекрасно помню то чувство – горение в душе, когда нас только-только обвенчали. Как мы выходили из церкви, как душа радовалась. Однако затем этот огонек стал гаснуть – с каждой очередной неприятной историей, после взаимных претензий и обид. Я совершенно не умел выражать свои чувства, то есть вообще не понимал, зачем это надо. Когда супруга пыталась поговорить, я начинал придираться к словам, то есть логикой анализировать: «Ага, она мне сейчас сказала вот это, вот это и вот это». Например, она говорит: «Уходи, я видеть тебя не хочу». Я понимал буквально: «Она хочет, чтобы я собрал вещи и уехал». А потом начинал думать: «Куда я сейчас поеду? Где эту ночь буду ночевать?» На самом деле она просто хотела сказать этими словами, что очень обижена, но если бы я собрал вещи и реально уехал, то обидел бы этим еще больше. В общем, когда огонек в душе почти погас, жизнь стала обыденной рутиной, для меня это был очень тревожный симптом, потому что я понимал, что происходит что-то не то. Еще накладывалась очень сложная финансовая ситуация. Как священнику, мне очень мало платили в том приходе, где я служил, и мое мужское достоинство было ущемлено. Супруга, будучи юристом, получала на тот момент намного больше, чем я. Я ее не обвинял ни в чем, скорее винил себя, что я не могу реализоваться как мужчина. Но священник не вправе поменять приход по собственному изволению, как обычный человек, который, если ему мало платят, может уволиться и устроиться в другом месте. Священник переводится распоряжением архиерея, и просто так, даже если приход его не очень устраивает, уйти он не может. Я пытался вести на приходе активную деятельность, но она еще больше меня от семьи удаляла, при этом никто не ценил моих усилий. Эта ситуация плюс конфликты – всё это очень сильно давило. Как христианин, я был намерен терпеть и дальше, то есть гнал от себя мысли о разводе, если они возникали. Но нельзя сказать, что мы жили в семейном счастье. Эти внешние и внутренние факторы давили. Когда у нас возникал какой-то конфликт, мне всегда казалось, что моя супруга хочет меня укорить именно за то, что я не могу обеспечить свою семью хлебом насущным. Мысли об этом просто изматывали.
Протоиерей Александр Дягилев с матушкой

– И как же вы вышли из этой ситуации?

– Нас достаточно долго приглашали на «Супружеские встречи», поскольку католический центр в Санкт-Петербурге существует с 2002 года. Эти мероприятия проводились и для католиков, и для православных. Наши друзья там побывали и нас звали, а мы всё никак не собирались. Когда в очередной раз пригласили, я даже не думал, что супруга согласится. Я просто передал: «Нас зовут. Не хочешь поехать?» И она: «А давай, поехали! Чего нам терять!» Я совершенно не представлял, куда мы едем, спрашивал: «Может, шашлычка купить или помидорчиков?» Думал, вечеринка какая-то загородная, уикенд на природе, ожидал чего-то такого. Оказалось, что это нечто иное, всё гораздо глубже, более серьезно. Я помню, что наши отношения к концу этих двух с половиной дней программы настолько изменились, что тот огонек, который, казалось, уже потух навсегда, вдруг загорелся снова. Помню, после окончания программы едем вместе в машине, а у меня душа ликует, как будто только что с венчания.

– Но что такого произошло в эти два дня?

– Мы смогли проговорить очень многие сложные темы наших взаимоотношений, которые, казалось, были табуированы, очень многие наши проблемы. Выяснилось, например, что моя супруга вовсе меня не укоряет за маленькую зарплату, и хотя ей из-за этого было реально тяжело, приходилось много работать, тем не менее она прекрасно всё понимает и не осуждает. Открылась какая-то перспектива в жизни, стало понятно, что мы можем не просто жить вместе и терпеть, а жить и радовать друг друга. Естественной реакцией было: а почему этого нет у нас? А почему у нас никто этого не делает? И через год мы сделали православный выезд.

– Отец Александр, а как проблема с разводами обстоит в вашем городе?

– В Санкт-Петербурге практически такие же цифры в процентном соотношении, что и в Москве. Примерно на 50 тысяч браков 20 тысяч разводов в год. Еще на настоящий момент могу сказать, что с 1 апреля 2014 года по 17 января 2015 года в Санкт-Петербурге расторгнуто 603 церковных брака. То есть в среднем на пятимиллионный город распадается два венчанных брака в день. Есть неофициальные данные о том, что в среднем в год происходит расторжения браков у одного-двух священнослужителей. Но Москва и Санкт-Петербург – это еще не вся Россия. Жизнь в мегаполисах сильно отличается от жизни в сельской местности. Известно, что в областном регионе распадается в среднем три брака из четырех.

– А что происходит в других регионах России?

– Для примера я взял бы Владимирскую область: Владимир, Суздаль, Муром – древние города, самое сердце исторической России. Мне казалось, что там много верующих людей, что там могли сохраниться семейные традиции и патриархальный уклад быта. Но число разводов за минувший год там заметно увеличилось: распадаются каждые два брака из трех. В Екатеринбурге и Свердловской области – столице Урала – распадается больше половины браков.

– Это статистика по России. А есть ли данные по странам СНГ?

– Председателем нашей секции был владыка из Беларуси, поэтому я нашел сведения по республике Беларусь, где распадается также каждый второй брак. Эти цифры пугают, когда задумываешься, что за каждой единичкой в этой статистике – человеческая трагедия двух людей, разрушенные семьи, брошенные дети, горе и слезы.

– В чем же причина? Почему распадаются браки тех, кто когда-то любил друг друга, кто души друг в друге не чаял, кто мечтал жить вместе? Я до сих пор не понимаю, почему распалась наша семья…

– Основными причинами, как показывает моя практика общения с людьми, являются незрелые мотивы для вступления в брак, несбывшиеся ожидания, разница воспитания и привычек, разница темпераментов и реакций, работа, деньги, бедность, кредиты; религиозная разница и разница целей в жизни, отношения с родителями и родственниками, здоровье и телесные недостатки, проблемы в сексуальных взаимоотношениях, дурные привычки, вредные зависимости, появление детей, непринятие чувств, неумение построить диалог, супружеские измены.

– Почему супружеские измены вы упомянули последними?

– Потому что чаще всего они являются результатом вышеупомянутых причин, итогом начавшегося ранее кризиса отношений в семье. Среди этих причин я выделяю «неприятие чувств» и «неумение построить диалог», потому что приятие чувств и правильный диалог являются единственным способом преодоления всего того, что написано выше.

– Я наломала в своей жизни немало дров, не понимая, зачем заниматься какими-то чувствами, строить диалог. Думала, что надо просто терпеть, молиться, исповедоваться, причащаться, и этого достаточно. Вместо того, чтобы по выходным заниматься семьей, полдня проводила в храме…

– Ну, не вы одна. Во-первых, практика показывает, что браки распадаются даже у искренне верующих людей. Во-вторых, Бог, создав человека, наделил его естественными потребностями, телесными и душевными. О телесных потребностях мы знаем лучше. Это потребность в воздухе, питье, еде, тепле и т.д. А вот потребности души мы знаем хуже. Есть разные классификации потребностей. Например, одна из самых известных – это пирамида потребностей по Абрахаму Маслоу. Но для супружеских отношений мы используем более простую классификацию – просто список, не давая градации, что первично, а что вторично. Это потребность в безопасности, потребность любить и быть любимым, потребности принятия (то есть быть принятым), признания, уважения, одобрения (обратной связи), автономии (свободы), принадлежности (например к группе людей), достижения, смысла (в том числе и более глубинное понимание этой потребности – потребность взаимоотношений с Богом). Удовлетворение любой из этих потребностей рождает приятные чувства, а неудовлетворение – неприятные. Человек не может терпеть неприятные чувства бесконечно долго. Рано или поздно он или взорвется, выйдет из себя, поведет себя неадекватно, или удовлетворит вызвавшую их потребность каким-то иным способом, иногда греховным – через суррогат… или просто умрет.

– Значит, не удовлетворяя потребности ближнего, игнорируя его чувства, мы толкаем его на грех или на смерть?

– Да, другими словами – не любим его. Иногда мы должны жертвовать своим желанием удовлетворить потребности ради спасения души, ради помощи ближнему, ради борьбы с грехом и быть готовыми пройти через неприятные чувства. Но таинство брака установлено Богом еще в раю, и оно не является грехом. Без скорбей нигде не обойтись, но кто сказал, что именно муж и жена должны причинять страдания друг другу? Чувства рождаются в душе помимо нашей воли и разума. Они свидетельствуют об удовлетворении или неудовлетворении каких-то наших потребностей. Греховными бывают способы выражения чувств, а также помыслы, желания, принятые решения, слова и поступки. Некоторые чувства могут провоцировать грехопадения. Но сам факт того, что человек что-то чувствует, грехом не является. Его нельзя за это осуждать.

– Вы выделили проблему диалога. Почему?

– Диалог – это честный и искренний разговор двух людей при условии, что они оба любят друг друга и доверяют друг другу, имеют совесть – помнят о Боге – и соблюдают правила ведения диалога. Если хотя бы одно из них нарушается – диалога не происходит.

– Что это за правила?

– Правила несложные:
слушать, прежде чем говорить;
делиться, а не спорить;
понимать, а не оценивать;
прежде всего – прощать.

– И где этому учат?

– После того, как мы с супругой первый раз приняли участие в католической программе, я написал рапорт, где просил благословения на организацию подобной деятельности в нашей епархии и для православных. Год ушел на знакомство с Гжибовскими, на изучение их методик, и 24 сентября 2010 года в Санкт-Петербурге, по благословению митрополита Владимира (Котлярова), был создан Православный епархиальный центр «Супружеские встречи», который реализует две основные программы – «Семейный диалог» и «Счастье навсегда». Нынешний митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий также благословляет и одобряет нашу деятельность.

– Каковы основные цели вашей работы?

– «Супружеские встречи» – это международное межцерковное движение, цель которого – помочь супругам, независимо от национальности и религиозной принадлежности, сделать их отношения более глубокими, чтобы муж и жена лучше узнали и поняли друг друга, осознали и обновили свои чувства, построили друг с другом диалог, полнее раскрыли для себя смысл брака и таинства венчания… Это движение сейчас состоит из двух независимых, но сотрудничающих друг с другом организаций – из Православного объединения и Католической ассоциации. Каждая из организаций действует строго в рамках канонического права своей церкви, и сотрудничество осуществляется лишь настолько, насколько это нам взаимно позволяют каноны. Мы имеем схожие программы, хотя, конечно, для использования их среди православных содержание было адаптировано. «Счастье навсегда» – это программа подготовки молодых пар к вступлению в брак – одна из форм катехизации перед венчанием. А «Семейный диалог» – это программа работы с уже существующими семьями. Она проводится в течение двух суток в форме выездного семинара. Эта программа полезна для всякой семьи, желающей развить и углубить свои отношения, лучше понять друг друга, а не только для семей в кризисе. Есть еще две дополнительные программы – последующего сопровождения участников программы «Семейный диалог» и особая программа подготовки ведущих пар и священников – то есть тех, кто организует и проводит эти мероприятия.

– Где еще, кроме Санкт-Петербурга, есть такие центры?

– В настоящий момент есть перспективы открытия центров в Екатеринбурге, Барнауле, Алма-Ате, Кокшетау, Минске и, возможно, в Москве. Мы занимаемся подготовкой ведущих пар для будущих центров в этих городах.

– А кто финансирует ваш проект?

– Для ведущих и организаторов «Супружеские встречи» – это форма служения Богу и ближним. Поэтому ведущие ничего не получают от участия, кроме надежды на награду от Бога. Участники оплачивают только накладные и организационные расходы.

– У вас уже есть статистика со дня открытия центра?

– Через программу «Счастье навсегда» прошли 35 пар за два года; в программе «Семейный диалог» за четыре года приняли участие 116 пар, 18 из которых были в глубоком кризисе. В итоге пять семейных пар развелись, что составляет 27% от числа кризисных пар или 4% от общего числа участников. Подчеркну, что мы работаем не ради статистики, иначе отказывали бы в участии наиболее проблемным парам. Из опыта могу сказать, что результат находится в руках самих участников – он зависит от их искренности, доверия и усердия.

– Отец Александр, что вам требуется для дальнейшего развития?

– Во-первых, нужна особая богословская проработка церковного учения о браке, о чувствах и потребностях человека. К сожалению, святоотеческая литература очень мало затрагивает тему семейных отношений. Во-вторых, важна поддержка священноначалия. Слава Богу, наш митрополит Варсонофий, который является управляющим делами Московской Патриархии, нас поддерживает, но на местах у некоторых архиереев, священников и мирян бывает непонимание. Нас иногда обвиняют, что мы взяли за основу для своей деятельности католическую идею, вместо того чтобы придумать что-то свое. Но есть же хорошо известная пословица, смысл которой ясен каждому: «Зачем изобретать велосипед?» Иногда нас толкают на ложь, говоря: «Скажите ради пользы дела, дабы никого не смущать, что вы всё сами придумали». Но я считаю, что это будет неправильно по отношению к семье Гжибовских, которые фактически всю жизнь свою посвятили созданию этих программ. И особая благодарность отцу Димитрию Смирнову. Он один из первых понял важность того, что мы делаем. В-третьих, нам не хватает священников. Мы готовы обучать священнические пары. В-четвертых, мы очень надеемся, что практика в «Супружеских встречах» станет неотъемлемой частью подготовки священнослужителей перед их рукоположением. И, наконец, в-пятых, требуется создание православной инфраструктуры – православных гостиниц и центров для реализации семейных образовательных программ на уровне митрополий или крупных епархий. В настоящее время мы вынуждены пользоваться услугами светских отелей, что вызывает определенные трудности и приводит к удорожанию программы. Образцом может служить православный центр «Кинония» под Минском. Это недорогой православный отель с трапезной, залом для занятий и домовым храмом. Если кто-то хочет познакомиться с нашим опытом, прежде всего для отношений в собственной семье, приглашаем принять участие в выезде по программе «Семейный диалог» в Санкт-Петербурге с 24 по 26 апреля или с 13 по 15 ноября 2015 года. Также мы планируем выезд в Астану с 15 по 17 мая.

– Батюшка, расскажите немного о себе. Как вы пришли к вере?

– Пожалуй, первый шаг – это крещение в 17 лет, в конце школы. Хотя это было неосознанное крещение. Мы шли мимо храма, и мама просто предложила зайти. Смотрим: очередь стоит. Мама – советский человек: раз очередь стоит, нужно занять, потом уже выяснять зачем. Уже в середине очереди обнаружилось, что это очередь на крещение. При том что стоявшие в храме тоже не знали, зачем стоят.

– А в каком храме это было?

– В Николо-Богоявленском Морском соборе. Мама была крещеная. Говорит мне: «Столько времени отстояли! Давай тебя покрестим, ты же некрещеный у нас». Так меня и покрестили. Это был первый шаг серьезного соприкосновения с Церковью, хотя я ничего не понимал: что? зачем? почему? Скорее некая дань моде, которая в то время появилась, потому что рухнул советский режим. 1990 год, люди начали хвататься за что-то такое старое. А серьезным шагом к вере стало то, что я прочитал Евангелие от Марка. Оно тогда публиковалось в журнале «Литературная учеба». В 1992–1993 году уже таких проблем не было, а вот в 1990 году еще были проблемы, еще не было Библии в свободном доступе. И тут напечатали Евангелие! Я решил для себя, что просто нужно прочитать для общего развития. А то приходишь в Эрмитаж, висят картины, а чего на них нарисовано, что за сюжеты, я понятия не имею. Когда я прочитал, то понял, что это как-то не похоже на мифы Древней Греции, что явно за тем, о чем я читаю, стоят реальные истории, реальные люди; в общем, есть повод подумать, что всё не так-то просто. Многие истины, о которых Евангелие говорит, совпадали с моими мыслями. Я думал на эти темы, но не находил никакого внутреннего основания, почему так, а не сяк. Пожалуй, тогда я впервые начал по-настоящему пытаться молиться.

– А что вы заканчивали?

– По образованию я геофизик. Сначала закончил Горный институт, потом – семинарию в Санкт-Петербурге. Сейчас учусь в Москве в аспирантуре святых Кирилла и Мефодия. Хочу написать работу по богословию брака, но из-за обилия дел и послушаний вообще времени нет.

– Вы с матушкой оба из Питера? Как вы познакомились?

– Да, из Питера. Познакомились у нас в храме. Люба передавала посылку для паломнической группы, и мы встретились на лестнице. Как-то показалось, что знакомы. На этой почве завязался разговор.

– А кто жена по специальности? Расскажите, пожалуйста, о своей семье.

– Люба – юрист, работает на светской работе – всегда в свободном графике, а не по восемь часов в день. Ее мама всегда помогала и выручала с детьми. Мы уже 17 лет в браке. У нас трое деток. Ане 15 лет, Саше – 11, а Ксюше – 7. Рождались дети раз в четыре года. Если Бог даст, еще родим. Но сейчас пока пауза.

– Как вы относитесь к планированию семьи?

– У нас есть своя позиция, которая выражена в «Супружеских встречах». Когда к нам приходят молодые люди на девять занятий по программе «Счастье навсегда», одно занятие посвящено здоровью. Мы говорим, что надо стремиться не избежать беременности, а рожать здоровых детей. Зная физиологию и то, что забеременеть женщина может в течение всего пяти дней, максимум – недели, один раз в месяц, мы не видим ничего плохого в том, что человек своим разумом и волей живет по этим естественным циклам и знает, хочет он ребенка или сейчас он не готов, но без всяких вмешательств извне. Но если Господь дает ребенка, значит, нужно принять, конечно.

– А как вы нашли тех, кто нуждался в помощи?

– Их больше чем достаточно. Люди как-то узнают от знакомых, и желающих больше, чем мы можем уместить. Пока вообще не идем в рекламную компанию. Мы хотим построить «Добрый дом». Это проект, который был бы не только для «Супружеских встреч», проводимых нами всего несколько раз в год, но и для многих других семейных программ. Основа – это гостиница, домовая церковь, трапезная и зал, где можно провести конференцию, лекцию, собрания по поводу прошлых встреч.

– Вы подавали проект в «Православную инициативу»?

– Пока еще нет. «Православная инициатива» не выделяет средства на подобное строительство, да и требуется намного больше средств, чем получают по этому гранту. Нужен инвестор, который поймет, насколько это важное и благое дело. То есть это должно быть что-то на грани благотворительности. В то же время это может принести и стабильный доход, который со временем окупит вложенные средства. У католиков такая база под Питером есть, хотя в Питере католики в тотальном меньшинстве, у нас даже лютеран больше, чем католиков, потому что в окрестностях Санкт-Петербурга живет много этнических финнов. Тем не менее католики построили небольшой дом с гостиницей, который не только они, но и православные снимают. Там можно и детский лагерь устроить, можно встречу типа выездного семинара провести, «Супружеские встречи» и так далее. Мы какое-то время даже пользовались этим домом, переделывая католическую часовню, которая у них внутри, в православный храм, но все-таки католический антураж немножко смущал участников.

В светском отеле есть свои минусы. Во-первых, тяжело молиться на Литургии, когда на стенах картины светских художников; во-вторых, у нас пару раз были ситуации, когда нас в конце программы просили: «Пожалуйста, такой-то номер освободите пораньше». Начинало всё комкаться…

– Неужели надо было побывать у католиков, чтобы понять, как важно научиться проговаривать ваши проблемы, вести диалог?

– Здесь неважно, у кого побывать, а важно было, чтобы кто-то научил. Получилось так, что научили они, и мы эту методику взяли для того, чтобы учить православных. Поверьте, мы не трогаем темы папы Римского, догматики или еще чего-то такого, чем католики отличаются от православных. Святейший Патриарх еще в 2012 году сказал: «Сегодня тема семьи – одна из центральных тем в отношениях Церкви с окружающим миром. Если же говорить о ней в контексте двухсторонних отношений между Православной Церковью и Католической церковью, семья – это та тема, где мы вместе можем сегодня активно взаимодействовать, потому что являемся единомышленниками практически по всем вопросам». То есть мы прямо исполняем то, что сказал Патриарх. И православные, и католики в своих семьях одинаково ругаются, мирятся, у них одинаковые проблемы с диалогом, одинаково приходится учить людей диалог выстраивать. Люди не понимают принципов диалога, люди не понимают даже основ семейной жизни. Разрушена связь между поколениями, и собственные семьи часто не являются примером для подражания. А как строить нормальные отношения, люди не знают. Начинают копировать ошибки своих родителей, и ошибки накладываются на ошибки. Я могу сказать, что диалог – это проблема не только семейная. Пример на глазах: Россия, Донбасс и Украина. Что делать? Способ решения есть только один – диалог. Война в состоянии дать аргументы той или иной стороне. Но цель любой войны – это не взять столицу врага, а заключить мир на наиболее выгодных для победителя условиях. Так что всё равно переговоры ввести надо, никуда не денешься. Мириться придется рано или поздно.

– Батюшка, хочу спросить насчет второбрачных. Верующие христиане в жизни понаделали много ошибок, первый брак распадается по каким-то причинам, и они желают вступить во второй брак, не будучи венчанными. Как им быть?

– Я бы рекомендовал расписаться, затем поехать к нам на программу «Семейный диалог», например, потому что она очень глубоко поднимает внутренние отношения, а дальше выбирайте. Эта тема очень животрепещущая – вторые браки. Я всегда интуитивно предупреждаю, что если вы выходите замуж или женитесь второй раз, то готовьтесь к шквалу проблем, которых вы вообще не ожидали. Объясню почему.

Мы же понимаем, что Господь устанавливает один брак, а второбрачие – это выбор не между добром и злом, а между большим злом и меньшим злом. Это бывает так: есть путь, и есть развилка – добро и зло. Что выбрать? Зло бывает очень соблазнительным. И люди стоят на развилке. Но рано или поздно всё равно придется выбрать и двигаться дальше. Хорошо и правильно, если человек выбрал добро. Например: изменить/не изменить – выбрал не изменить, порвал отношения с каким-то соблазном и сохранил семью. Молодец! Но предположим, человек выбрал другой путь: изменил, согрешил, пошел по пути зла – это плохо, это путь, ведущий в ад. Но Господь человека не оставляет. Здесь порой уже ничего не исправишь, сюда – к добру – не вернешься, потому что путь пройден, развилка пройдена. И тогда Господь дает шанс под названием «еще одна развилка». Ее можно назвать так: «большее зло/меньшее зло». Это уже не идеал, но, по крайней мере, это путь, который может тебя вывести из ада.

Еще причинами конфликтов в семье может стать неправильное отношение к детям – когда из ребенка делают идола – ставят своего ребенка, а не Бога в центр семьи, и это определяет неправильные отношения жены и мужа и их двоих со своим ребенком.

Очень важно отношение мужа ко Христу. Если муж идет за Христом, то жена идет за мужем. Если муж не идет за Христом, жене не за кем идти и волей-неволей приходится становиться главой семьи – но для нее это противоестественно. Отсюда тоже многие проблемы.

– На самом деле лучшее слово о браке написал святитель Иоанн Златоуст, толкуя 7-ю главу 1-го Послания апостола Павла к Коринфянам.

Почему все-таки бессмысленно собирать чемоданы, когда супруга кричит: «Видеть тебя не хочу!»? Как случается, что муж становится неинтересен жене, когда начинает кардинально меняться - например, бросает пить, начинает заниматься спортом? Почему разводятся даже священники? И отчего нельзя просто «терпеть и смиряться», когда в семье нет счастья? Разговор с протоиереем Александром Дягилевым, председателем Комиссии по вопросам семьи, защиты материнства и детства Санкт-Петербургской епархии, руководителем Санкт-Петербургского епархиального центра Православного объединения «Супружеские встречи».

Протоиерей Александр Дягилев. Фото: Андрей Петров

Понять и не осудить

К сожалению, я знаю, что некоторые священники не хотят ехать к нам чисто из гордости, опасаясь, что другие узнают, что у него бывают тоже проблемы в семье. Знаю, что некоторые наши петербургские священники, которые меня знают, говорят: «Чему это Дягилев может меня научить? Я же такой же, как и он! Зачем мне куда-то ехать?».

– Непросто вообще выступать в роли эксперта по семейной жизни – это же налагает определенные обязательства: нужно соответствовать?

– Я себя таковым не считаю, просто так получилось, что промыслом Божиим на каком-то этапе своей жизни я стал заниматься вопросами отношений в семье, с каждым месяцем и годом – все глубже, и Господь через встречи с разными людьми, через обстоятельства, через изучение соответствующей литературы, какие-то вещи открывал. В конце концов, я сейчас получил психологическое образование – специально пошел учиться, для того, чтобы еще более глубоко иметь возможность людям помогать, разбираться, что именно и как нужно делать, а также что и как не нужно делать.

Кстати, я могу сказать, что психолог священника не заменит, а священник не заменит психолога. Потому что исповедь чаще всего – это все-таки достаточно короткий разговор, это откровение Богу грехов своих человеком и, может быть, какой-то краткий духовный совет, чаще всего, по практике. У священника нет возможности глубоко вникать в суть того, что происходит у того или иного человека, расспрашивать о его жизни, о жизни его предков, пытаться понять, что записано в его лимбической системе. Психология подразумевает различные способы, которые позволяют человеку раскрыться и узнать, что с ним происходит, всевозможные игровые методики и танцевальные, и рисуночные – это всё тот инструментарий, которым священник, в том числе и я, на исповеди пользоваться не может.

Поэтому я разделяю, когда я разговариваю с людьми как священник, хотя какие-то элементы из психологии на исповеди и в пастырской беседе могут пригодиться, и когда я разговариваю с людьми уже больше как психолог, хотя я не забываю, что я – священник.

– А вот кстати: в психологической литературе постоянно встречается такое понятие как принятие. Оно воспринимается как обязательный атрибут любви. На Ваш взгляд, в семейной жизни христиан что такое принятие, как оно должно быть выражено?

– Под принятием, прежде всего, подразумевается принятие чувств человека и принятие его как личности с индивидуальным набором психических черт – темперамента, особенностей реакций, и со своим набором даров Святого Духа, потому что каждый из нас уникален. Неслучайно апостол Павел и в Послании к Римлянам, в 12 главе, и в первом Послании в Коринфянам, тоже в 12 главе, и в 4 главе Послания к Ефесянам – то есть совершенно разным людям! – пишет о Церкви как о Теле Христовом, которое состоит из разных членов, каждому члену тела даны разные дары, но при этом каждый член тела уникален и не взаимозаменяем. Все мы – члены одного Тела, и мы очень непохожи друг на друга, не взаимозаменяемы.

Это ошибка, которая иногда в Церкви возникала, когда всех стригут под одну гребенку: все должны читать одинаковое молитвенное правило, все должны одинаково соблюдать одинаковый устав и так далее – это принципиально неверный подход!

Как раз верный христианский подход – это отношение к каждому человеку как к индивидууму, как к уникальному члену Тела Христова – Церкви.

Глаз круглый, блестящий, но не сгибается, а палец не имеет зрачка, не может видеть, но умеет сгибаться, может тяжести поднимать. И палец и глаз – части одного тела, и каждый из них нужен на своём месте. У каждого человека есть что-то такое, чего нет у других, каждый реагирует на те или иные вещи по-своему. У каждого есть и свои недостатки – не грехи, а именно недостатки, от слова «недостаёт», которое означает отсутствие каких-то навыков, умений, возможностей, даров Святого Духа. И это тоже не плохо – мы призваны в Церкви друг друга взаимодополнять, заботясь друг о друге с любовью, используя для этого свои дары Святого Духа.

– Легко принять, когда человек является носителем каких-то даров Духа Святого. Но как принять, допустим, какие-то бытовые вещи, что муж разбрасывает носки или ковыряется в носу, а жена часами плескается в душе или храпит, как носорог?

– Ну как же – у человека есть свобода делать то, что он хочет, особенно дома, приятно тебе или нет…

– Испытывать чувства по тому или иному поводу – нормально. У человека возникает неприятное чувство, он делится чувством, а не своим мнением по поводу своего супруга. Не «Ты, сволочь такая, носки разбросал!», а «Мне противно, когда я вижу носки, лежащие посреди комнаты». То есть не муж мне противен, а носки, лежащие посреди комнаты, мне противны. Это важный момент. Надо исходить из следующего: что каждый человек есть образ Божий, а Бог если сотворил, значит всякий человек хороший, плохих людей не существует. Грехи наши – это не я. Я – это я, это не грех. Если вы грязный, то не вы плохи, просто на вас грязь, нужно пойти в душ и вымыться, правильно? Так же относиться надо к грехам: да, они налипли на человека, грех пронзил нашу душу и тело, это грязь греховная и на нас, и внутри нас. Да – мы виноваты, что запачкались этой грязью. Но осознание своей греховности – это повод духовно, в полном смысле этого слова, «вымыться». Но это не повод говорить, что я плохой, потому что я грязный, и вообще, грязь – это я.

Принятие подразумевает принятие того, что ты такой, какой ты есть, и понимание, что ты хороший. Если ты что-то делаешь, что мне не нравится, здесь повод разобраться, почему ты так делаешь, но не осуждать и не вешать ярлык. Кстати, я уже говорил, к сожалению, наши православные люди очень любят вешать ярлыки. «Ты такой нечистоплотный», – это из-за носков. Это ни к чему хорошему не приводит.

– Казалось бы, одно-единственное слово «ты» поменять на «я», и фраза звучит иначе…

– И сказать о своем чувстве в связи не с человеком, а с ситуацией.

Встречи: примирение во Христе

– Отец Александр, допустим, супруги решили «перезагрузить» отношения и приехали на семинар «Супружеские встречи». Два дня – и все, они всему научились, все прежние стереотипы поведения в прошлом?

– Действительно, семинар по программе «Семейный диалог» Православного Объединения «Супружеские встречи» является очень мощной встряской, которая сильно меняет отношения людей, об этом свидетельствует большинство участников. Но, как правило, этого внутреннего заряда и понимания хватает максимум на год, чаще на полгода, а у многих уже через несколько недель, а то и дней, проблемы возвращаются. Особенно нужно учитывать, что далеко не все внимательны на выезде. Здесь и сейчас им стало хорошо, они проговорили свои проблемы, они в эйфории, но они не поняли, откуда эти проблемы возникли в свое время. И проблемы начинают возвращаться, возможно, даже разочарование начнется после выезда на Супружеских встречи: «Мы-то думали, что так будет всегда…».

Для того, чтобы этого не наступало, мы приглашаем людей потом на ежемесячные встречи для участников таких выездов . Они обычно проходят по вечерам раз в месяц. На встречах мы как раз разбираем те темы, которые звучали на выезде, но здесь мы имеем возможность разобрать из более глубоко. Иногда мы берем темы, которые не имели отношения к выезду, но тоже важны. Например, сейчас мы будем проводить ежемесячную встречу на тему предстоящего Нового года и Рождества – «Как мы будем их отмечать, чтобы это был праздник для всей семьи?».

“Супружеские встречи”. Фото: mitropolia.spb.ru

– Это очень хорошая тема, потому что по статистике как раз после новогодних праздников много разводов…

– Да, да, да! Поэтому эту тему мы отдельно прорабатываем. Мы – православные – умеем поститься, но не умеем праздновать. «Разрешение на вся» понимается как возможность наестся, напиться… и всё.

Помимо ежемесячных встреч у нас есть выездные программы-продолжения, более углубленные: разбираем такие темы как психологические потребности мужчин и женщин, темпераменты – о том, что темпераменты разные и в чем именно разница заключается. Многие люди говорят: «У нас просто глаза открываются, и мы начинаем видеть – ах, вот почему ты такой! Оказывается, вот почему ты так поступаешь и так реагируешь!» – и перестают друг друга осуждать.

Отдельный выезд есть «Диалог с Богом». Есть программа летнего отдыха, называется «Путь друг к другу». На эту программу мы уже приглашаем семейные пары, которые ранее участвовали в «Семейном диалоге», причём, на этот раз – с детьми, она рассчитана на взаимодействие в семье. На 2 недели выезжаем куда-нибудь, при этом с нами едут 1-2 педагога – мы специально нанимаем людей, которые берут на себя детей в то время, как взрослые занимаются. Каждый вечер – библейская группа. А на следующий день, например, эти люди, которых мы нанимали, свободны, а родители весь день проводят с детьми: можем, например, все вместе на байдарках поплавать по речке. Опять-таки это не обязательно – какая-то семья может поехать, какая-то семья не поехать. И так – через день. В какой-то момент, пока родители занимаются, педагоги готовят с детьми какой-нибудь грандиозный спектакль. Очень интересная программа такая, она летом проводится.

– Люди нецерковные могут принять участие?

– Конечно! Все программы «Супружеских встреч» имеют религиозный компонент – мы этого не скрываем, и каждая встреча начинается и заканчивается православной молитвой. Но программа открыта для людей всех конфессий и всех степеней воцерковленности – для нас это важно. У нас была, например, пара – лютеранский пастор и его жена. И атеисты бывают. Но ведущими могут быть только православные венчанные пары, это наш принцип. Мы не принуждаем к обращению в православие, мы не заставляем молиться и не насилуем, чтобы ходили на службы. Участие в молитве – дело добровольное. В субботу вечером у нас всегда исповедь. В воскресенье прямо в гостинице служится Литургия – мы берем с собой антиминс, облачение, делаем временный Престол. Исповедоваться и причащаться или нет – это личный выбор участников, хотя мы говорим о том, что вся программа, по сути, это такая совместная подготовка мужа и жены к примирению и совместному причащению, к примирению во Христе.

– Как часто проходят выезды «Супружеских встреч»?

– Выезд организуется и проводится, как минимум, тремя ведущими супружескими парами, из которых одна – священническая. Или три пары мирян и священник без супруги – такой вариант тоже возможен, хотя мы его не приветствуем. Ведущих может быть и больше.

Так вот, одной паре ведущих не полезно участвовать более чем в одном выезде в год, максимум в двух, дабы не наступило профессиональное выгорание. Наши ведущие – это обычные люди, которые когда-то приняли участие в подобном выезде, это им помогло, и теперь они готовы делиться своим опытом, своим свидетельством из жизни с другими – в свободное от основной работы время, поскольку работа ведущими – это форма служения Богу и ближним, за выезд ведущие ничего не получают, кроме того, что сами же выполняют те же задания, что и участники, и продолжают развивать отношения в собственных семьях.

В чём-то это похоже на служение апостолов, которым никто не платил зарплату за их проповедь. Да – иногда христиане жертвовали апостолам на их служение, а иногда они зарабатывали на хлеб насущный своими руками. А ещё важно, чтобы приводимые ведущими примеры из собственной жизни были свежими, а не заученными и много раз повторяющимися на разных выездах, иначе методика не работает – их слова не будут трогать души участников. Именно поэтому участие ведущей пары не может быть частым.

Например, в нашем Санкт-Петербургском епархиальном центре «Супружеских встреч» мы имеем десять ведущих пар. Это значит, что мы можем себе позволить три-четыре выезда в год. Но учитывая необходимость посылать ведущих для проведения выездов в других регионах, мы проводим в Санкт-Петербурге лишь два выезда в год.

– Расскажите, каким образом распространяется Ваш опыт в другие регионы? Что Вы делаете, если из какой-то епархии приходит запрос, что они хотят иметь центр «Супружеских встреч» у себя?

– Мы регулярно получаем такие запросы. Но наша задача – не просто приехать и устроить где-то «шоу для семей». Наша задача – оставить после своего приезда действующий центр – людей, которые освоили наши методики и работают по ним, с которыми мы на связи, чтобы и мы могли сказать: «Да – это наши люди, мы их знаем, и они качественно делают своё дело».

Сейчас центр Православного Объединения «Супружеские встречи» помимо Санкт-Петербурга существует в Екатеринбурге. На стадии становления центр в Алма-Ате, у нас было два выезда по программе «Семейный диалог» в Казахстане. В 2017 году у нас на очереди Минск и Калининград. И на 2018 год – запланированы Москва и… Киев. Да-да, несмотря на сложные отношения между Россией и Украиной в 2015 году из Киева к нам в Санкт-Петербург приехал священник с супругой, в 2016 году приехал ещё один священник с супругой из того же прихода. В 2017 году они планируют приехать в Минск, уже в качестве ведущих. И я надеюсь, что выезд в Киеве состоится в 2018 году.

Обычно сначала к нам – в действующий центр «Супружеских встреч» – должны приехать участники из того региона, откуда пришёл запрос. Среди них должна быть хотя бы одна священническая пара, потому что создание епархиального центра без священника невозможно. Затем эти пары, включая священническую, ещё раз приезжают к нам, и участвуют у нас в выезде, но уже в качестве ведущих. Это происходит через полгода или даже через год. И лишь потом эти люди там – у себя – находят необходимое место – гостиницу с трапезной, залом для собраний и местом, где можно служить Литургию (при этом так, чтобы у каждой пары был отдельный номер) и приглашают нас. Мы посылаем туда одну-две ведущих пары, плюс их ведущие пары – и получается нормальный выезд. Это, выходит, ещё через полгода – год. Так что от момента получения запроса до организации выезда в новом регионе проходит от одного до двух лет интенсивной работы. Через год мы к ним ещё раз посылаем наших ведущих в помощь, и лишь к третьему выезду у центра появляется достаточное количество своих ведущих для самостоятельной деятельности. Именно на этой стадии сейчас находится центр в Екатеринбурге.

– Может ли к Вам приехать священник-монах, допустим, которому приходится духовно руководить людьми семейными, а он о семейной жизни ничего не знает?

– Да, и тогда они параллельно, вместе с супружескими парами, проходят особую программу, направленную на диалог с Богом, при этом они слушают введения ведущих и знакомятся с тем, как живут семейные люди. Но мы не допускаем до участия женатых священников без супруги. Лишь приобретя статус ведущих, они могут иногда участвовать одни – по той же программе, что и монахи. А из монашествующих, как ни странно, могут получиться замечательные ведущие «Супружеских встреч».

– Кто-нибудь из архиереев или известных людей поддерживает Вас?

– Наша деятельность в Санкт-Петербурге началась с благословения митрополита Владимира (Котлярова). 24 сентября 2010 года он благословил нас на создание центра «Супружеских встреч». И нынешний митрополит Санкт-Петербургский и Ладожский Варсонофий поддерживает нашу деятельность, все наши мероприятия в Санкт-Петербурге осуществляются по его личному благословению. Я очень благодарен за поддержку Анне Кузнецовой – Уполномоченному при Президенте Российской Федерации по правам ребёнка, благодаря ей, а также благодаря Наталье Викторовне Якуниной, нам удалось рассказать о себе на многих площадках. О нас знают митрополит Иларион (Алфеев), епископ Пантелеимон (Шатов), протоиерей Димитрий Смирнов, не раз я находил слова поддержки с их стороны. Очень заинтересованы в появлении наших центров среди православных христиан в Польше митрополит Варшавский и всея Польши Савва и архиепископ Щецинский и Вроцлавский Иеремия, у меня была возможность познакомиться с ними на конференции в 2013 году. Митрополит Киевский и всея Украины Онуфрий благословил священника, который был у нас на выезде в 2015 году, создавать центр «Супружеских встреч» в Киеве. А ещё есть запросы от православных из Гамбурга, из Стокгольма, из Флориды…

Очень удачный опыт взаимодействия – с Казахстаном, когда митрополит Астанайский и Казахстанский Александр сам захотел, чтобы у них появился центр, работающий по нашей методике. Сначала к нам в ноябре 2014 года приехала священническая супружеская пара из Алма-Аты. А потом, в мае 2015 года, уже состоялся выезд в городе Астане, где батюшка с матушкой из Алма-Аты тоже были ведущими. Я до сих пор испытываю благодарность к владыке Александру за его поддержку – Астанайская епархия оплатила билеты трём ведущим парам из Санкт-Петербурга, нам была предоставлена замечательная гостиница, залы и трапезная епархиального центра имени святых Кирилла и Мефодия возле Кафедрального Собора города Астаны. Это был один из самых приятных выездов, но, что интересно, большинство участников были алматинцы – не астанайцы. Поэтому следующий выезд, в октябре 2016 года, состоялся уже в Алма-Ате – в горном отеле возле стадиона Медео. И вновь мы почувствовали поддержку митрополита Александра, который уже после окончания выезда пригласил меня сослужить ему в Свято-Никольском соборе г.Алма-Аты в день памяти священноисповедника Николая, митрополита Алма-Атинского, и затем состоялся приём, на котором владыка благословил продолжать развивать нашу деятельность на казахстанской земле. Я думаю, что ещё один или два раза нам придётся посылать своих ведущих в Казахстан, прежде чем создающийся там центр станет совсем самостоятельным.

– Почему? В чем сложность?

– Дело в том, что в Казахстане в принципе сложная ситуация с семьями, я уже немножко про это говорил в первой части интервью. Причина в том, что многие казахстанцы – это потомки сосланных туда людей, с поломанными семейными историями и трагедиями, и психологически это сказывается до сих пор, даже и на священниках, на их семьях. Поэтому становление центра «Супружеских встреч» там идёт непросто. Но я ещё раз выражаю благодарность митрополиту Александру за его волевое решение и за постоянную поддержку.

– Вот только до Москвы «Супружеские встречи» все никак не дойдут…

– В Москве нам пока не получается организовать центр. Во-первых, для этого нужно получить благословение самого Святейшего Патриарха – он является правящим архиереем города Москвы. Во-вторых, как я уже говорил, для организации выезда по программе «Семейный диалог» нужно, чтобы была хотя бы одна ведущая священническая пара и, как минимум, две пары ведущих-мирян. Причем нужны люди, которые не будут делать это как послушание, «потому что надо», «потому что благословили», а искренне захотят этим заниматься и заниматься постоянно. К нам уже несколько раз приезжали супруги из Москвы. Мы с ними на связи. Они мечтают о том, чтобы в Москве появился свой центр. Но для этого необходимо, чтобы отозвался хотя бы один батюшка с матушкой из Москвы, или из Московской области. И тогда, по обычной схеме: сначала они приехали бы к нам как участники, потом – как ведущие, а потом – мы приехали бы из Санкт-Петербурга, провели бы выезд, уехали, а эти люди – остались бы, и действовали, как единая команда с нами, и в Москве, и в других городах и странах. Если, например, священник с супругой из Москвы или Московской области приедут к нам на ближайший выезд – с 17 по 19 февраля 2017 года, то выезд в Москве или области стал бы реальным в 2018 году.

– Последний вопрос: если в семье, условно говоря, тарелки в стену не летают, муж жену не бьет, все более или менее нормально – супруги как-то постесняются пойти на семинар по семейной жизни. Или им и не надо?

– Это ошибка считать, что учиться надо только тем, кто уже на грани развода. Семинар предназначен для обычных, нормальных семей. А как не бывает людей абсолютно безгрешных, так не бывает и семей без тех или иных проблем в отношениях. Если вспомнить, что Господь создал мужчину и женщину для того, чтоб они были счастливы, дарили радость друг другу, то станет ясно: когда семья несчастна, это ненормально. Не нужно это терпеть, с этим мириться – надо искать выход. И любой семье полезно развивать свой диалог.

Беседовала Валерия Михайлова

Протоиерей Александр Дягилев: Любой брак на грани развода при желании можно спасти 21 октября, 2017

Последний шанс: в Петербурге священник спасает семьи от разводов

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева

С.-ПЕТЕРБУРГ, 21 окт — РИА Новости. Александр Кудрявцев. Любой брак на грани развода, даже после измены, можно спасти при желании обоих супругов, считает организатор программы по предотвращению разводов "Семейный диалог" протоиерей Александр Дягилев. Корреспондент РИА Новости побывал на "антиразводном тренинге" священника и узнал, как за три дня его ведущие совершают "пересборку" постылых отношений.

Тет-а-тет с проблемой

Около двадцати смущенно улыбающихся мужчин и женщин собираются в круг в холле одной из гостиниц пригорода Петербурга. Здесь, выключив мобильные телефоны, им предстоит провести почти трое суток, чтобы пройти все уровни специальной программы помощи разваливающимся семьям.

Одно из условий программы "Семейный диалог" — минимум связей с внешним миром на время занятий. Встречи проходят за городом, детей с собой брать запрещено. Супруги должны полностью погрузиться в общение друг с другом, как бы порой тяжело и больно это ни было бы.

"Многие приезжают на наши встречи, хватаясь за них, как за соломинку, уповая, будто на последний шанс. Некоторые мужья и жены уже настолько устали друг от друга, что отказываются от одного из главных условий — жить вместе в одном номере. А после двух дней встреч люди, недавно подавшие на развод, могут ходить, держась за руки и не отрывая друг от друга глаз", — рассказывает Александр Дягилев.

Священник не скрывает, что сам когда-то был участником встреч подобного формата.

Чувство — не враг

"В отличие от общества анонимных алкоголиков, свои проблемы здесь обсуждают тет-а-тет!" — с улыбкой объявляет отец Александр перед началом встреч. Собравшиеся пары переглядываются и с заметным облегчением переводят дух. Позднее участники признаются: опасения публичных признаний о наболевшем тревожили больше всего.

Гости располагаются на стульях, установленных кругом в гостиничном холле. В середине круга — стол с зажженной свечой, символизирующей домашний очаг. У окна находится престол с антиминсом. Организаторы встреч заранее предупреждают гостей, что в рамках программы запланированы молитвы, исповедь и литургия, однако не настаивают на обязательном участии в церковных ритуалах. Участником встреч может стать каждый вне зависимости от религиозных взглядов или их отсутствия.

Собрание начинается с выступления одной из трех ведущих пар — супругов, которые прошли программу раньше и сумели преодолеть семейный кризис.

Александр и Наталья рассказывают свою историю: жена старше мужа, со временем комплекс супруги и стеснение об этом рассказать привели к замкнутости в себе. Тяжелое молчание жены оттолкнуло мужа, у обоих накопились взаимные подозрения в неверности. "Ревность привела к разговорам о разводе", — рассказывает Наталья.

Фото: из личного архива протоиерея Александра Дягилева Курсы протоиерея Александра Дягилева по предотвращению разводов в Санкт-Петербурге

Отношения второй ведущей пары испытал на прочность финансовый кризис. Тревога за будущее детей плавилась в скандалы. Отношения Надежды и Олега зашли в тупик, оба не знали, что делать дальше.

"Большинство проблем в общении между супругами происходит из-за неумения строить диалог и делиться своими чувствами, — вступает в разговор Александр Дягилев, — слишком часто чувства раскладывают на "плохие и хорошие", но это далеко не так! Мы не способны полностью их контролировать, заставить себя что-то чувствовать, а что-то не ощущать. Например, нам врезали по пальцу, и он болит, хотим мы этого или нет".

"Чувство — повод не осуждать, а подумать, какая потребность у нас ущемлена, что не так происходит", — говорит Дягилев. — Способность принять себя и разобраться в своих ощущениях приводит к следующему важному этапу: стремлению сочувствовать своему ближнему".

Маски и шифры

Следующая встреча посвящена маскам, которые примеривают на себя супруги, чтобы спрятать настоящие чувства.

Третья ведущая пара рассказывает о попытке создать чету суперменов: Андрей — сверхуспешный профессионал, Ольга — домохозяйка мечты, у которой идеально все — от кулинарии до маникюра. Негатив не обсуждался, ошибки не признавались — у супергероев нет слабостей.

"В итоге у каждого наступила хроническая усталость, оба испытали взаимное разочарование друг в друге, решили разводиться", — признается Ольга. Найдя в себе силы признаться в самых сокровенных страхах, перфекционисты сняли маски. Они увидели ужасно боящуюся потерять успешного супруга женщину и уставшего от страха проявить слабость мужчину. И остались вместе, чтобы помочь друг другу, приняв себя такими, какие есть.

Часто люди путают любовь с чувством влюбленности, эротическим компонентом отношений. "Около двух лет после знакомства в организмах у мужчины и женщины бушует гормональный шторм, когда партнер кажется идеальным. Потом проступают его недостатки, часто кажется, что человек к этому времени испортился. Возникают разочарования и разлады, пары расходятся, так и не узнав, что любовь есть состояние, включающее в себя ответственность. Любовь можно и нужно разогревать через выражения чувств, иначе ваш костер превратится в пепелище", — говорит Дягилев.

Диалог как форма любви

Следующая ключевая тема встреч — искусство правильного построения семейного диалога. Каждой паре в номер выдают табличку с четырьмя, на первый взгляд, простенькими формулами.

Правило первое: слушать, прежде чем говорить.

"Например, происходит сложный разговор, что у мужа маленькая зарплата. Супруга бросает фразу: "Ты не мужчина, раз не можешь обеспечить свою семью". Муж обижается, расстраивается, говорит, мол, или предложи конкретный выход из ситуации или закрой рот. Теперь друг на друга обижаются двое, жена — на призыв закрыть рот, мужчина — на сомнения в его мужественности", — рассказывает отец Александр Дягилев.

В этой ситуации супруг не услышал жену. Она косвенным образом, неправильно, оскорбительно, но все же выразила чувство беспокойства и страха, что не хватит хлеба насущного. Она поделилась страхом, но муж не услышал, оскорбившись на слова "ты не мужик". И это было его ошибкой. Лишь потом, проанализировав ошибку, мужчина понял, что именно ему пыталась сказать супруга. Они вернулись к этой теме и обсудили ее иначе, без обвинений и требований.

Правило второе: делиться, а не спорить.

Жена ревнует мужа к их общей знакомой. Тот, вместо того чтобы прислушаться, сначала пытается убедить, что это ее выдумки. Начинается противостояние.

"Когда мы делимся проблемой, нужно быть уверенным, что "не прилетит кулак в глаз", — рассказывает Ольга, — когда я поняла, что мужу настолько тяжело, что он смирил свою гордыню и подошел ко мне признаться в слабости, я отреагировала мягко. Что я, поломаюсь, если переключу внимание на себя? Да, признавать, что он обращает внимание на других женщин, неприятно. Но важно понимать: когда человек открывает тебе душу, важно туда не плюнуть".

Правило третье: понимать, а не оценивать.

"Я была председателем садоводства. Устала от нагрузки, заранее предупредила администрацию о своем уходе, — делится Надежда, — когда рассказала супругу, он начал кричать: надо было ничего не говорить общественности заранее, теперь начнутся интриги против тебя. Стало обидно, почувствовала недоверие, начались ссоры".

Правильной реакцией здесь была бы просто готовность выслушать. "Человек, делясь своими тревогами, ищет поддержки, сочувствия, а его тюкают его же виной. Будто бы он ребенок, который поранился на улице, приходит к вам за помощью, а вы его в ответ выпороли", — говорит ведущая.

Правило четвертое: прежде всего — прощать.

"Чувства и разум работают не одновременно. Для того чтобы градус эмоции во время обсуждения проблемы снизить, нужно запомнить формулу "Я-сообщение". Я чувствую (называете эмоцию), когда вижу (говорите, что видите). И никогда при этом не употребляете слово "ты", потому что собеседник воспринимает это как нападение и настраивается на защиту", — рассказывает ведущий программы.

Например, в тысячный раз разбросанные по комнате носки мужа могут вызвать крик, оскорбление, обвинение. Но подкованный в правилах семейного диалога супруг поймет, что это всего-навсего показатель сильной обиды на неряшливость и невнимание. Он простит неадекватные эмоции, не станет отвечать тем же, а извинится и исправит ситуацию.

Выйти из раковины

Групповые собрания-обсуждения сменяют встречи супругов тет-а-тет. После того как люди обретают навыки аккуратно говорить о чувствах друг друга, наступает время обсудить самые болезненные темы в своих отношениях. Ведущие программы называют это "выйти из раковины".

Этот этап самый непростой. Иногда кто-то из супругов после откровенных разговоров остается ночевать в коридоре. Бывает, что по номеру летят вещи и звенит разбитая посуда. Случается и так, что бывшие враги не спят до утра в объятиях друг друга. Наутро никто не уезжает. Работа над семейным диалогом продолжается.

Когда на прощальной встрече участники делятся впечатлениями, они не могут скрыть волнения. Кто-то с нетерпением рвется опробовать новые инструменты решения проблем в быту.

"Как и во многих семьях, после десяти лет супружеской жизни в нашей семье быт и привычки заместили собой всю романтику. Оглядываясь назад, я с уверенностью могу сказать, что со временем мы просто перестали ценить друг друга, — рассказывает Сергей, посетивший супружеские встречи полгода назад, — вскоре мы оба поняли, что просто не можем больше жить вместе.

Мы решили дать другу другу еще один шанс. Хотя бы для того, чтобы хотя бы себе можно было потом сказать — мы попробовали все, но у нас не получилось.

Не буду врать, что с "Супружеских встреч" мы уехали счастливыми и влюбленными. Самое главное, мы поняли, как разрушительно мы сами влияем на наши отношения. Научились гораздо критичнее относиться к собственным амбициям.

С нашего посещения супружеских встреч прошло больше полугода. За это время в нашей семье произошли огромные перемены. Не стану говорить, что все стало абсолютно правильно. Мы оба знаем, что до идеала нам еще далеко. Но уже на сегодняшний день у нас отношения в семье стали намного лучше, чем были до кризиса."

В нашу редакцию поступило обращение прихожан храма Святого благоверного Князя Александра Невского в Красном Селе (Санкт-Петербург) Патриарху Московскому и всея Руси Кириллу в связи с тем, что настоятель храма протоиерей Александр Дягилев проводит совместные экуменические богослужения с инославными .

«Ваше Святейшество, Святейший Владыко! Обращаются к Вам прихожане храма во имя Святого благоверного Князя Александра Невского в Красном Селе, Красносельского благочиния Санкт-Петербургской Епархии. Обратиться к Вам нас заставило глубокое духовное смущение, вызванное действиями настоятеля протоиерея Александра Дягилева, назначенного на эту должность в январе 2011 года. 30 сентября 2012 года прот. Александр Дягилев, устно сославшись на благословение священноначалия РПЦ МП, позволил клирику церкви Англии участвовать в православном воскресном богослужении в храме Св. Александра Невского. Во время воскресной Литургии, после чтения Апостольских посланий на церковно-славянском языке, с благословения прот. Александра, англиканский диакон читал Апостольские послания на английском языке для 12-и граждан Великобритании англиканского вероисповедания, присутствовавших в храме во время Литургии, за которой также молились и православные христиане. Англиканский пастор и диакон с благословения клирика Дягилева присутствовали в алтаре храма до окончания Евхаристического канона и далее - в храме, до окончания Литургии. Некоторые ектении и молитвы Литургии, а точнее - Трисвятое, по благословению настоятеля специально были произнесены хором на английском языке. Англикане крестились и целовали иконы на аналое», - говорится в обращении, текст которого поступил в нашу редакцию.

Подобные действия прихожане храма расценивают как сослужение и совместное моление православных христиан и англикан. «Поскольку Англиканская церковь не является православной и не состоит в евхаристическом и молитвенном общении с РПЦ МП, и ее члены не признают Вас, Святейшего Патриарха Кирилла своим Господином и Отцом - своими действиями прот. Александр Дягилев нарушил 45-е правило Свв. Апостол, которое гласит: "Епископ, или пресвитер, или диакон, с еретиками молившийся только, да будет отлучен. Если же позволит им действовать как-либо, яко служителям Церкви: да будет извержен". Информация об этом была выложена в сети Интернет и вызвала широкую дискуссию, в которой приняли участие представители духовенства и миряне из разных регионов России и зарубежья», - отмечается в документе.

При этом, говорится далее, «несмотря на многочисленные увещевания как в личных беседах так и в сети Интернет - прот. Александр Дягилев не покаялся в своем поступке и не отступил от противных учению Свв. Апостолов взглядов. Он продолжает приглашать инославных граждан иностранных государств присутствовать на православной Литургии, в его проповедях звучат слова о важности для нас их духовно-социального опыта и призывы к любви к ним. Православные христиане привыкают к виду молящихся в православном храме англикан и католиков, не отрекшихся от своих еретических заблуждений. Это происходит под прикрытием фраз настоятеля об абсурдной "необходимости усиления нашего влияния на инославных приходах заграницей". Объявляя такую установку, прот. Александр превращает Святое Православие в обыкновенную политику, т.к. не о каком духовном влиянии не может идти и речи, ведь упомянутые англикане не присоединены к Церкви и не выражали в храме перед Церковью даже устного желания принять Православие. Говоря с амвона о истинности Православной веры и о необходимости обращения инославных, отец Александр в то же время утверждает, что англикане - такие же христиане как и мы, не беря во внимание вероучительную ересь и мерзости, творящиеся в т.н. "Церкви Англии", члены которой принимаются в Православие через Миропомазание, в котором дается благодать Святаго Духа».

Прихожане храма считают, что то, что делает настоятель храма Св. Александра Невского, не может называться миссионерской работой среди англикан: «он проводит для них экскурсии по городу, показывает достопримечательности и православные храмы и ради их "интереса к Православию" позволяет им участвовать в православной Литургии, тем самым делая из нее зрелище для инославных». «Все это не имеет в плане обращения англикан никакого смысла, - полагают подписанты обращения. - Если они не веруют в спасительность Православной Церкви и Ее таинства, тогда все происходящее в храме для них - спектакль, тогда они присутствуют за Литургией из праздного любопытства и хулят Церковь и Бога, участвуя в службе. Если же они веруют в истинность Православной Церкви, Ее догматов и учения - то, следовательно, сознательно не хотят отречься от своей ереси и принять Православие, оскверняя своим присутствием алтарь храма. Следуя логике, согласно которой пребывающие в ереси допускаются священником до алтаря православного храма, можно дойти до абсурдной мысли: почему тогда нельзя участвовать в службе, скажем, и извращенцам, если они станут испытывать интерес к вере? В отличие от англикан, они не грешат против догматов Церкви - вдруг их коснется благодать, и они оставят свои извращения? Если учесть, что нам не известно, не являются ли извращенцами упоминаемые англиканские клирики - ведь в церкви Англии такие явления встречаются - действия прот. Александра Дягилева дискредитируют Православную Церковь».

Допуская совместное служение и молитву с инославными, поминая на молебне имя англиканского епископа (во время визита англикано-православной делегации 11 сентября 2012 г.), протоиерей Александр Дягилев «вводит в заблуждение и свою паству и самих англикан, на деле показывая полное свое безразличие к их обращению в Православие».

В связи с тем, что «отец Александр не слышит и не хочет слышать своих прихожан, опирающихся в своем мнении на авторитет Святых Апостолов и свою христианскую совесть», а напротив, «убежден в своей непогрешимости и не считается со смущением, непониманием и неприятием происходящего со стороны православных христиан», авторы обращения предполагают, что протоиерей Александр Дягилев является тайным приверженцем «теории ветвей», появившейся в Англиканской церкви и «провозглашающей спасительность не исключительно одного, но многих христианских сообществ, ошибочно называющих себя церквами».

«Многие постоянные прихожане перестали посещать богослужения, возглавляемые настоятелем. Духовное единство прихода разрушено. Мы не согласны с действиями прот. Александра Дягилева, как с несоответствующими учению и опыту Церкви, видя в них насаждение среди православных христиан толерантности к западным еретическим сообществам, размывание границ церковной ограды в глазах православных христиан и попрание церковных канонов, а не обращение еретиков к Православной Церкви. Мы хотим сохранить на нашем приходе дух православной веры! Скорбя о происходящем в нашем храме, просим Вас, Святейший Владыко:

1. Провести проверку изложенных фактов и деятельности прот. Александра Дягилева (настоятеля храма Св. Александра Невского) а также наличия у него письменного благословения правящего архиерея на вход в алтарь и чтение Апостольских посланий англиканскими клириками;
2. в случае выявления нарушений канонических правил - наложить на клирика Дягилева каноническое прещение и убрать его с должности настоятеля;
3. предоставить в письменной форме мотивированный ответ на настоящее обращение.

Просим Вашего Первосвятительского благословения и поддержки! Защититы души православных христиан от насаждаемого соблазна молитвенного общения и духовного единения с еретиками!» - заключают авторы обращения.

Обращение к Предстоятелю подписали Поповский Константин Сергеевич, Громов Александр Васильевич, Балахонский Алексей Владимирович, Васильева Светлана Юрьевна, Иванова Галина Матвеевна, Пономарев Андрей Сергеевич, Полозов Сергей Вячеславович, Васильева Татьяна Григорьевна, Петров Сергей Валентинович, Панина Елена Карловна, Гордеев Сергей Александрович, Липина Ольга Евгеньевна и еще 50 человек.