Ревность мужчины к прошлому женщины психология. Как вести себя если муж никак не успокаивается и ревнует к прошлому
Ревность к прошлому любимого человека проявляют и женщины, но мужчины — особенно часто.
Что содержит в себе такое сильное и проникающее чувство как ревность?
Обычно – это сплав чувства собственности и зависти и страха потерять.
Поговорим сегодня о ее первых двух компонентах.
У каждого из нас есть личное пространство. Это, прежде всего, тело, личные вещи, определенная территория (свой угол, комната, дом и т.п.), отношения с родными и близкими, распорядок жизни, привычки, хобби, ценности, и в целом – жизненный уклад.
Иногда в личное пространство входят близкие люди. Человек может «распространять» свою личность на друга, супруга, подчиненных и смотреть на них как на свое продолжение. В таких отношениях имеет место слабое различение и разграничение своей личности и личности другого человека. Тут возможны обиды за неразделение интересов, за проявление желаний и мнений, отличных от мнения и желаний собственника. А также – ревность как проявление острого чувства собственности в результате присвоения через слияние. В варианте, когда в отношениях партнер согласен с тем, что его присвоили, с той степенью, в которой его присвоили, и даже получает от этого удовольствие, поводов для ревности будет немного.
Поговорим о другом любопытном компоненте ревности – зависти. Зависть – обычно это отвергаемое чувство, несмотря на разделение ее на «черную» и «белую».
Поэтому очень часто ревнивцы не замечают, как искренне завидуют партнеру, например, его возможности и легкости флиртовать, заводить романы, тому обаянию, которым обладает партнер и его успеху у лиц противоположного пола. В этом случае ревность является маркером того, чего хотелось бы ревнующему, но он не может себе этого позволить. Ревнивцу представляется, что его партнер живет той полноценной свободной жизнью, которой ему в глубине души хотелось бы жить самому. В этом случае позволение себе больших свобод может смягчить ревность, замешанную на зависти.
Один из сложных вариантов ревности – это ревность к прошлому.
Любимый человек уже присвоен, возможно, даже поглощен, с ним есть отношения, некоторый контроль над его жизнью, что обычно важно ревнивцам. А на прошлое этот контроль распространиться не может! Все уже случилось без него.
В ревности к прошлому может присутствовать зависть к бывшим, фантазии о том, что партнер любил их сильнее, ярче, чем его самого сейчас.
Ревность к прошлому как симптом в отношениях.
Иногда сильное чувство ревности может стать симптомом в отношениях. Так, например, молодой мужчина может ревновать к прошлому своей любимой девушки, отчасти завидуя, что у нее было больше сексуальных партнеров, чем у него, ее легкому отношению к сексу как к психоэмоциональной разгрузке. Сам он склонен находиться в длительных эмоционально близких отношениях. В ходе работы постепенно выяснилось, что этап слияния, характерный для начальной стадии отношений и влюбленности, подходит к концу. Мужчине стало тесно в слиянии, в том, что во многом шел на уступки ради своей девушки, отказываясь от своего привычного уклада жизни. Он стал смотреть на девушку трезвыми глазами, замечать в ней то, что ему не нравилось. Но т.к., у него было много запретов на выражении агрессии и девушка редкостно была на него похожа в важных ему моментах, он копил недовольство в себе.
Единственный доступный ему способ осознавать хоть какое-то раздражение и несогласие с тем, что происходит – это ревновать к ее прошлому. За проявлениями ревности, которая его сильно мучила, был еще и протест против ценностей любимой девушки. Для него ценность привязанности в отношениях, человеческой жизни, осмысленность жизни выше, чем для его партнерши. В этих отношениях имеет место и философская конкуренция с его стороны «кто лучше, кто правильнее живет», резкий на злости, обнаружение собственных ценностей, целей в жизни, обнаружение различий, которые раздражали и раньше, но не хотелось об этом думать.
Одна из сложностей этого молодого мужчины, как и у многих других людей – быть честным с самим собой, признаваться в том, что ему нужно на самом деле, в том, что он реально делает, как он попадает в те или иные ситуации; замечать свои и чужие границы; , учитывая свои потребности, потребности близких людей; принимая решение, нести за это ответственность. Поэтому работать только с чувством зависти или собственности здесь не получилось, эта история, как и любая жизнь, гораздо глубже и сложнее, чем схема ревности к прошлому.
Ревность к прошлому партнера у каждого человека имеет свои корни. Но если она стала для вас невыносимой, вы чувствуете, что ваша ревность отдаляет от вас близкого человека, отношения разрушаются, то стоит обратиться к специалистам для того, чтобы что-то изменить в вашей ситуации.
Ахметсафина София, семейный психолог, гештальт-терапевт.
Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. Насколько это опасно для брака? Могут ли подобные онлайн-отношения разрушить семью? Что делать, если у мужа в "друзьях" его прошлые подруги или даже жены?
Создавая семью, каждый партнер так или иначе приносит в нее свое прошлое. Оно может молчать до какого-то времени, не причиняя никаких неудобств, а может неожиданно ворваться в жизнь пары. В том числе и с помощью Всемирной паутины. Сам факт обнаружения подобного виртуального общения зачастую вызывает комплекс противоречивых чувств: тревогу, ревность, злость, сомнения, неуверенность в любви и преданности любимого мужа. "Что делать? Как поступить? Почему она у него в друзьях? О чем им дружить, если теперь я его жена? Может, запретить ему с ней общаться? А вдруг только хуже будет, и они начнут встречаться тайком от меня, а не только переписываться?"
Кто-то устраивает сцену ревности, "допрос с пристрастием", требуя "удалить ее из "друзей", а кто-то начинает молча подозревать любимого в неверности и бояться за свой брак. В любом случае, виртуальная жизнь мужчины ставит под сомнения реальные отношения в паре.
Что же на самом деле скрывают эти тревоги, и в чем причина такого мужского поведения?
Выходя замуж , многие женщины волей-неволей "присваивают" себе мужчину, полагая, что имеют право не только на настоящую жизнь своего любимого, но и на его прошлое. Когда мы — две половинки, нам кажется, что мы обязаны знать все-все друг о друге. И тогда наличие личных тайн в паре становится прямым доказательством нелюбви, а совместная жизнь незаметно превращается в гиперконтроль и гиперопеку над мужчиной.
Многие из нас забывают, что каждый супруг имеет право на свое личное пространство, на свой мир, в который не всегда хочется впускать свою вторую половину. Особенно это касается мужчин, для которых потребность в свободе и независимости является одной из главных.
Даже когда они вступают в брак, им так же важно получать признание себя как мужчины не только от жены, но и от других женщин. И общение со своими бывшими, пусть даже через Интернет, позволяет им это сделать. Приятно осознавать, что ты не только муж, а еще и просто мужчина — сильный, умный, сексуальный, обаятельный.
Если мужчина "коллекционирует" своих бывших в социальных сетях, это также может указывать на то, что он неуверен в себе, а через онлайн-флирт, дружбу он поднимает свою самооценку, подтверждает свой "мужской" статус, гордится своим любовным прошлым, чувствует себя более значимым, конкурентноспособным среди других мужчин и, одновременно, привлекательным в глазах женщин.
Что еще могут скрывать загадочные слова мужа "мы с бывшей просто друзья"?
Любая дружба между мужчиной и женщиной всегда содержит в себе намек на нечто большее, пусть даже для кого-то одного. Она может предполагать переход на стадию любовных отношений. Не исключением является и виртуальное общение — для бывшей сохранение себя в "друзьях" может означать некую надежду на возобновление связи.
На самом же деле мужчина, чаще всего, не может завершить предыдущие отношения, провести черту между тем, что было, и тем, что есть сейчас, сложно сказать окончательное "нет" своей прошлой любви и полностью посвятить себя семье.
Возможно, через онлайн-общение с бывшей он получает что-то важное, чего лишен сейчас в семейной жизни
В случае, если в предыдущем браке есть дети, общение с бывшей все равно будет происходить, поскольку для своих детей они навсегда останутся родителями, даже, если пара распалась. Но безусловно, здесь нельзя исключить и другие поводы "поддержания отношений".
Что же делать, если бывшие вашего мужа заняли прочное место в его виртуальной жизни?
- Многое зависит от того, как вы об этом узнали — случайно, специально (просматривая его профили в социальных сетях), или он сам об этом сказал. Одно дело, когда муж сам сообщает об этом своей второй половине, и совсем другое, когда она "шерстит" Интернет, мобильный телефон в поисках доказательств преданности или неверности. От этого зависит очень многое, а точнее, это сразу показывает, какие в паре отношения.
- Чтобы не наломать дров в вашей семейной жизни , выплескивая на мужчину свои подозрения, в первую очередь, важно обратиться к самой себе. Как это влияет на вас? Чувствуете ли вы себя уверенно рядом с мужем, достаточно ли вам тепла и любви от него сейчас? Зачастую сцены ревности скрывают давно накопленное напряжение в паре, когда мелкие претензии падают капля за каплей — и превращаются в фонтан слов вроде "я так и знала, что у тебя кто-то есть".
- Возможно, ваша семья сейчас переживает непростые времена. Чем сильнее подозрения, тем больше вы не уверены в себе как женщине, тем более хрупкими вы считаете ваши отношения. Виртуальные подруги мужа — лишь один из сигналов, чтобы увидеть это. Обнаружение бывших сразу заставляет задуматься о том, что, даже будучи женой, невозможно полностью быть уверенной в своем муже, в своей семье. Даже в браке, каждый партнер все равно остается просто мужчиной и просто женщиной, которым важно внимание, признание, флирт. Независимо от пола нам важно чувствовать себя привлекательными и значимыми. И виртуальное общение частично решает эту проблему.
Важно то, что сам муж говорит об этом. Именно здесь не обойтись без искреннего разговора. Привычнее всего "на эмоциях" устроить сцену ревности и потребовать "удалить их всех из друзей". Только как это скажется на ваших отношениях, сохранит ли эту близость между вами? Скорее всего, мужчина отдалится, стремясь еще больше защитить свою территорию, и окончательно уйдет в виртуальный мир. Ведь виртуальный мир тем и хорош, что можно уйти от повседневных забот, бесконечного выяснения отношений.
- Стоит ли ревновать к прошлому? Кроме самого мужчины никто не скажет истинную причину его поведения, в том числе и на просторах Интернета. Единственный выход — честно признаться самой себе, как на вас влияет эта ситуация. Насколько вы доверяете друг другу? Чувствуете ли, что в чем-то проигрываете его прошлым подругам? Чем сильнее вы чувствуете угрозу со стороны виртуальных соперниц, тем меньше вы уверены в прочности вашей связи с мужем. Прежде чем искать новые следы его неверности, предательства, попробуйте ответить на вопрос: что случилось у вас двоих? Что вас давно не устраивает, но вы молчите, надеясь, что ситуация сама разрешится, и "все будет, как раньше".
Но бывшие мужа так и будут преследовать вас: безопасными они станут только тогда, когда вы почувствуете готовность к открытому разговору с вашим мужчиной, когда вы будете готовы услышать то, что он скажет, а также то, что он не хочет говорить. И это его право, так же как и ваше — искренне сказать ему о том, что вас беспокоит и причиняет страдания.
Если вам важно сохранить вашу семью, в первую очередь, найдите в себе желание ценить то, что было и есть между вами, то, что делает вашу пару уникальной и прочной, то, что бережет вашу любовь и преданность друг другу. Как ни странно это звучит, обнаружение "виртуальных" женщин в жизни мужа может способствовать развитию и обогащению отношений.
Трудно перейти от контроля над мужем к доверию и признанию того, что он взрослый человек, который имеет право на свою частную жизнь. Как бы нам ни хотелось, свой выбор мужчина делает самостоятельно. Чем сильнее ревность, желание контролировать, указывать на то, с кем общаться, а с кем нет, тем меньше доверия и искреннего желания быть вместе. Мужчина живет с вами не потому, что это — "супружеский долг", "клятва верности", а потому что, выбрал именно вас из всех других, именно с вами хочет разделить свои дни с их победами и поражениями.
Можно и дальше продолжать ревновать, беспокоиться, опасаться измен, а можно также увидеть, что прошлые отношения друг друга — это тот опыт, без которого вы никогда бы не встретились, не познакомились и не поженились. Там он тоже любил — но что-то пошло не так, раз не смог сберечь те отношения. А здесь он с вами, и он — только ваш муж. По собственному выбору. Гордитесь своим настоящим, а не погружайтесь в виртуальное прошлое, цените и берегите тепло вашей любви — и тогда вы не будете бояться "третьих лишних".
Динара Таирова психолог, гештальт-терапевт
Обсуждение
Спасибо за статью. С наступающим!
Я вообще не понимаю, в чем проблема? Кто вам, женщинам, мешает завести переписку со своими бывшими? Думайте как мужчина и поступайте как женщина (Книга Стива Харви).Не забудьте заняться собой, любимой - походы в спа, к Массажисту(!!!), спортзал. Действуйте, и вам понравится играть по своим правилам в его игру, а там уже и увидите, кто кого будет ревновать.
09.12.2015 07:29:10, гостья777777я до сих пор ревную своего мужа к его бывшим девушкам
Комментировать статью "Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога"
В предыдущих статьях цикла о ревности мы поговорили о внутренних причинах, побуждающих человека ревновать. Но помимо них, существует и поведение партнера, у которого тоже есть часть ответственности за ваши отношения. Как понять - обоснованна ли ваша ревность? Может быть, за ней что-то скрыты какие-то неудовлетворенные желания? А может быть, партнер действительно ведет себя неприемлемо? Как разобраться? Именно об этом мы и будем говорить в последней части цикла о ревности, и поразмышляем о...
Психология переходного возраста Рано или поздно у ребенка начинается переходной возраст, иногда он проходит довольно тихо и незаметно, но, это скорее исключение из правил. Этот период трудный не только для подростка, но и для всех членов семьи без исключений. В это время организм ребенка находится под постоянным прессом гормонов, а психика испытывает большое давление. Это давление не только физиологическое, но и эмоциональное, связанное с полным пересмотром собственных оценок себя и...
Пока мы с супом воюем за недостроенный загородный дом, односельчане не теряются... 5 июля мы с детьми там были - всё было хорошо, а вчера приехали и обнаружили, что вскрыты оба дома и выбиты стеклоблоки в гараже... :(Ничего особо ценного не унесли, всё уже восстановили, но надо что-то делать, пока всё не растащили... :/ Дуб считает, что для скорейшего решения вопроса мне нужно попытаться подружиться с марамойкой и воздействовать на супа через неё... Она сейчас вся такая молодая мать...
Обсуждение
Моя подруга была в идентичной ситуации. Все нашли общий язык и дружат семьями. Разница лишь в том, что обе девушки "гнездовались" в новых браках одновременно. И у НЖ тоже был ребёнок от 1-ого брака. Там старшие подружились настолько, что дом дачный делить не стали:) А БЖ и НЖ купили вскладчину двойную коляску и выгуливали младенцев через раз. Теперь мелочь подросла, они вместе отдыхать ездят, страхуя друг друга.
«Неверно говорить, что дети стали читать меньше, чем родители в их возрасте, – считает школьный психолог Наталья Евсикова, – просто они читают другую литературу». Значит ли это, что мы тревожимся напрасно? «Заставляя детей читать, родители часто перегибают палку и легко «входят во вкус», – продолжает Наталья Евсикова. – Родительский прессинг, как правило, начинается одновременно с началом обучения в первом классе, но постепенно стиль отношений, основанный на принуждении, становится...
Обсуждение
Хорошие советы, хочу добавить. По моим наблюдениям, почти все дети, которым в детстве регулярно читали родители вырастают читающими. Причем имеет смысл читать даже детям, которые уже умеют это делать сами (если им это конечно нравится) Я помню как в детстве очень любила оставаться ночевать у своей тетушки, она своему сыну читала каждый день на ночь наверное по пол-часа лет до 10. Мы с ним ровесники, и мне очень нравилось ее слушать.
На пункт 4 требуется отдельный ответ. Потому что к этому времени у женщины как раз и случается истерика (хотя она может произойти в любое время).
Про мысли. Здесь очень поможет книга [ссылка-1] . М и ж мыслят неодинаково в принципе. И никогда от женщины Вы не добьетесь простых мыслей. Мы всегда говорим одно, а подразумеваем многое. Я имею в виду вариант истерики на пустом месте, конечно (а не вариант "надо бы за продуктами сходить, купить то-то и то-то". Здесь все четко как раз. Что написала, то и надо купить, строго по списку,кол-ву,наименованию и марке). И в этот момент зачастую не надо нам, женщинам, Ваших там советов, или пониманий особых. Просто выслушайте, и скажите "конечно, дорогая, я все понимаю..." И уже легче, уже отлегло. И главное,- не нужно все воспринимать на свой счет и считать себя виноватым во всех смертных грехах.
Вот как Вы работаете с 6 до 21, так и жена дома все это время(я так понимаю, на работу не ходит). Замкнутое пространство, концентрация на ребенке, Вас с работы ждет, - а Вы уставший, и Вам не до нее. Какая там любовь при таком режиме работы - после 21 поужинать и спать только, предполагаю. А она Вас ждала, хотела внимания, ласки... Еще у нее что-то деть днем натворил, голова разболелась. Все это копилось, копилось. И вдруг, к примеру, из рук падает и разбивается вдребезги ее любимая чашка! Все! Вот это прямой повод к истерике. Ни с чего. Вы стоите с круглыми глазами, "да бог с ней, с этой чашкой, дорогая, другую купим!" И не понимаете... А у нее слезы рекой текут, и тут вспоминается все! В режиме обратного хода - как днем ребенок нашалил, как позавчера например ужин подгорел,как не пожелали Вы ей спокойной ночи, как на 8 марта Вы забыли ей цветы подарить, что вообще не любите ее и т.д.и т.п.
И вот здесь просто выслушайте. Не так, "про между прочим", а внимая ей. Смотря на нее, кивая головой. НО! НЕ принимая ВСЕ на свой счет. Женщинам очень важно и нужно вентилировать свои чувства. Вот в форме истерик это случается чаще у некоторых. Когда уже через край все...
Еще есть такой момент, про мысли мужчины. При разборе полетов, когда мужчине задаешь конкретный вопрос, к которому он не готов, он отвечает первое, что придет в голову. Но у вас, мужчин, действительно есть такая беда-не умеете выражать мысли словами. У меня уже супруг научился отвечать так: " я об этом не думал, подумаю - дам ответ." Я все понять не могла, зачем думать? Оказывается, что мысли не так-то просто выстроить в предложения, да еще и сказать это так, чтобы женщина поняла Вас и не увидела ничего другого за этими словами и не обиделась. (Помните, - мы говорим одно, а думаем о многом. И поэтому в ваших словах тоже ищем тайный смысл, как правило).
Что посоветовать женщине? Пусть книгу эту почитает. Мне в свое время очень психолог помог. Понимаете, все это идет все же от нереализованности. Как только растворяешься в муже и детях, так и начинаются конфликты. Хотя, наверняка есть женщины, для которых вот это и есть полная реализация.
А вообще лучшее лекарство - это работа вне дома. Или хобби. Ребенка в садик.
По поводу ребенка - сложилось ощущение, что не ему не хватает Вашего внимания, а Вам не достает общения с ним. Если хоть по полчаса каждый день и все выходные вместе, - то этого вполне достаточно, ИМХО. Шалости пусть мама учится пресекать, а папа вечером поддакнуть может.
Ситуевина у нас неприятная приключилась, на днях.. В пятницу шли домой с площадки, из окна 9го этажа, в нас кинули сначала яблоко, которое упало рядом с Дашкой, а затем пакет с водой, который пролетел сантиметрах в десяти, от Тимкиной головки.. Такое уже случалось однажды, пару лет назад, мы тогда не ту квартиру заподозрили.. но это в прошлом.. в этот раз, за пол часа до нас, запустили яйцом в автомобиль, только что припарковавшегося знакомого... ну и собственно я стою смотрю на окна, мне...
Обсуждение
Управа, есть, делаете следующее: когда у вас или ребенка неважно откуда появится большой синяк, идите в милицию и пишете заяву что "ПОПАЛИ яблоком".
И так каждый раз, думаю, тут всё же другая категория чем "мимо пролетел" и управа найдется (может, включится ЮЮ и ребенка заберут в интернат, ибо проблема не в ребенке, а в маме, ктр свою работу - воспитывать детей - не выполняет).
Анастасия, вас я ни в чем не обвияняю! и никого в принципе не обвиняю!
Я не защищаю ребенка, который почти нанес вред....просто для меня в этой ситуации дико, что мамы советуют другой маме осуществить расправу над 10тилетним ребенком.
имхо..но считаю, что это не в ребенке проблема..а в его непутевой маме, которая забила Х на него и он растет сам по себе. Дети извергами не вырастаю, их делают такими родители.
я не знаю, если это проблема всего двора..то почему вы не соберетесь мамочками и не встряхнете маму этого ребенка...зачем направлять агресию на 10тилетку?
и живя в такойм вот агресивном обществе, чего вы все ждете от детей? вы думаете откуда они этого всего нахватались? из детских книжек? нет! они смотрят на взрослых и повторяют их же поступки и слова! это мы учим детей насилию!
я всем вам желаю добра!
Здравствуйте! Подскажите, как быть: сыну 7 лет, тут поведал бабушке от том, что ему иногда не хочется жить,меня когда мама обижает (накричу за что-нибудь или шлёпну), я сижу в комнате, а у меня голос в голове "убей себя", можно ведь с крыши спрыгнуть или с лестницы (у нас стенка шведская дома)спрыгнуть на что-то острое...Бабушка говорит ему "Димочка, ты же умрёшь тогда", а он ей отвечает:"Бабушка, но душа то останется"...Я в шоке, как правильно поговорить и избавить сына от этих мыслей...
Обсуждение
Здравствуйте!
К сожалению, я не знаю вашу ситуацию в деталях, что происходит у вас в семье и по какому принципу выстраиваются взаимоотношения с ребенком. Но скажу вам честно – то, о чем вы пишете – это серьезный звонок, на который нужно обратить пристальное внимание. Очень хочется вам помочь, но, к сожалении, он-лайн общение имеет свои ограничения. Могу рассмотреть и оценить вашу ситуацию лишь приблизительно.
Что такое мама? Мама – это человек, давший жизнь, самый близкий человек для любого ребенка. Вы пишете, что, когда вы обижаете своего ребенка, кричите на него, шлепаете, ему не хочется жить. Мамина любовь необходима вашему сыну, как воздух, которым он дышит.
Задайте вопрос себе – зачем вы его обижаете? Какая у вас есть необходимость шлепать и кричать на семилетнего ребенка? Ведь что такое крик и шлепки? Это одна из разновидностей насилия. Вероятно, будучи не в силах воздействовать на ребенка спокойно, вы прибегаете к такому способу «воспитания». Поставьте себя на его место. К вам подходит, например, муж и говорит – сделай то и это. По какой-то причине вы отказываетесь. Он переходит на крик. Вы снова не хотите. Пара затрещин в ваш адрес «завершают переговоры». Я думаю вам, такой способ общения будет малоприятен.
Разберитесь с собою. Все ли в порядке у вас внутри? Ведь если спокойна мама, спокоен и ребенок. Если взаимоотношения с ребенком выстроены правильно, нет никакой необходимости повышать голос и уж тем более драться. Спокойно объясните, чего вы от него хотите, выслушайте его мнение. Главное, чтобы вы сами четко понимали, чего вы хотите от вашего сына и, действительно, ли вам это нужно.
Приведу пример: мама собирает сына в детский сад, подгоняет его – давай быстрее, тебе нужно успеть в сад, а мне на работу. А про себя думает: «Как же я не люблю эту работу, почему я должна ходить туда каждый день? Я ненавижу то, чем я занимаюсь. Если бы мне не были нужны деньги, я бы не ходила на нелюбимую работу, а сидела бы дома с ребенком, и мне не пришлось бы водить его в сад, где одни болезни и т.д. и т.п.» Мысли – сплошь негативные, самочувствие соответствующее. Мама – вся на нервах, на взводе. Ребенок все это чувствует и, «отражая» состояние матери, кричит во все горло: «Не хочу в детский сад. Не пойду». «Ах, не пойдешь? - далее разыгрывается знакомая ситуация с криком и затрещинами…
Что сделал ребенок? Он в данном случае вслух выразил то, что его мама усиленно обдумывала все последнее время, он всего лишь «отразил» ее состояние. Мама не хочет водить ребенка в сад по такой-то и по такой-то причине, а еще меньше – на работу. Она внутренне сама не хочет, чтобы ребенок шел в садик – боится, что он заболеет. Сама не хочет, а его заставляет. То есть думает и чувствует одно, а вслух говорит совсем другое.
Это несоответствие и выражает вслух ее ребенок.
Поговорите с вашим сыном. Что его беспокоит? Чего ему не хватает? Если это недостаток внимания с вашей стороны, постарайтесь по возможности уделять ему больше времени. Если это реакция на ваши крики и шлепки, немедленно прекратите такой способ общения и начните дарить своему сыну больше любви и нежности. Успокойтесь внутренне сами.
Если ситуация не выровняется, обязательно покажите вашего сына хорошему детскому психологу.
Кстати на своем сайте www.schastie.info я веду бесплатную рассылку. Вы можете подписаться и регулярно получать советы и рекомендации по улучшению качества своей жизни, здоровья, улучшению взаимоотношений с близкими, самореализации, поиске любимого дела и многое другое.
С уважением,
Татьяна Горчакова
Американские психологи предложили новый термин - «человек-ситком». Он точно описывает психологический портрет одиноких людей 20-30 лет, которые никак не могут найти счастье в личной жизни, потому что хранят в памяти те немногие отношения, которые у них уже были, но по каким-то причинам не имели продолжения. «Человек-ситком», по мнению психологов, не живет полноценной жизнью, а наблюдает за ней со стороны, как будто смотрит мыльную оперу или молодежный сериал в стиле...
На днях на страницах журнала livejournal был опубликован пост ”Суперняня - это плохо?’’ В поисках няни Настя нашла именно ту, казалось бы, которой бы обрадовалась любая мама. ‘’ Няня помогла преодолеть все проблемы, которые так пугают молодых мам - как приучить к горшку, отучить от соски, научить засыпать самостоятельно. И по ребенку было видно, что няня - клад’’. Но произошел кульминационный момент в отношениях няня-семья, и ребенок потребовал присутствие няни. Возникает вопрос: быть хорошей...
Будучи совсем еще юной и «начинающей» старшей сестрой, я постоянно размышляла на тему того, что младшей быть лучше, выгоднее и приятнее. Вся ответственность (заодно и вина) вечно лежала на мне, а вот внимание окружающих (заодно и новые игрушки) доставались сестре. Сейчас, когда разница в пять лет потихоньку стирается, интересы и увлечения остаются общими, а окружающие перестают делать скидку на возраст, в отношениях младшей и старшей появляются новые проблемы. И они серьезнее, чем ревность к...
Стоит ли ревновать?. Ревность. Семейные отношения. Вообще такой контакт полезен в плане снятия с дамы вуали таинственной привлекательности. Сначала он поменял свое отношение к дружбе между мужчиной и женщиной (раньше был против). Еще и советы даю...
Обычно женщины задают другие вопросы о том, как быстро, правильно, словами, на расстоянии или по телефону возбудить мужчину А Наталья спрашивает об обратном. Мужчина за ней ухаживает, поддерживает, но не привлекает физически. Продолжать или завершить отношения? Вот ее письмо: «Екатерина, у меня на настоящий момент возникла дилемма на тему продолжения отношений с мужчиной, и мне нужен совет - даже просто мнение - профессионального психолога. На самом деле этот вопрос, уверена, был бы...
Обсуждение
Вижу многие Вам написали, что это ненормально такое поведение - имхо, это не так... (Имхо ненормально то что может угрожать другим - или действия направленные на других, против их воли - Вы ничего подобного не делаете) В таком случае ненормальных столько же, а то и больше чем нормальных;) В таком случае - что норма?... Важно другое, - Вас это мучает. Вот с этим надо что-то делать. Примите себя прежде всего, непохожей на других. Все разные, просто стараются быть более менее похожими на других в поведении. Примите себя ревнующей, скандалящей - любой, Вы вправе все это делать... И примите мужа и его реакции на Ваши чудачества. Не знаю, я тоже могу и приревновать и поскандалить - но не виню себя за это и ничего ужасного в этом не вижу. Имхо, как можно меньше самокопания и самоанализа. Вот так точно можно свихнуться, думаю - дна нет - копать можно до бесконечности если целью задаться. Некоторые вещи надо просто принять - что оно так)
Про мужа - он и правда может влюбиться и Вы можете - и это все может произойти в любой абсолютно семье. Никто и ничем от этого не застрахован. Но - это не конец света -это просто жизнь. Ее бояться не нужно)
У Вас очень много в постах "я хочу что бы он хотел" - сами в это вслушайтесь;) Вы поймите что Вы хотите - живите как Вы хотите, не выстраивайте вокруг мужа свою жизнь. Не "если он, то я..." Вы не обязаны уметь и хотеть флиртовать, быть супернезависимой и т.п. Вы такая, какая есть, не похожая ни на кого. Вот когда это понимаешь и разрешаешь себе быть всякой, со всякими настроениями, жить становится гораздо проще. И других легче и проще понимать и принимать становится) Я может не очень понятно изложила, но надеюсь Вы меня поймете правильно... Вы сейчас под грузом огромной вины, за свои поступки - не ужасные и не плохие... То что муж делает он все делает сам, в его каких то поступках Вы никак не виноваты... "Толкнула на измену и прочее" - это все, имхо, фигня - толкнуть по направлению можно того, кто и сам туда двигается, имхо опять же. Живите - рядом с мужем, а не ИМ) Вы не ужас, и не разрушитель семьи - я так думаю)
Вот) все сказанное только мое мнение, не для споров)
Это такой послеродовой синдром. Вам надо собой заняться. Полюбить себя такой какая есть и подправить то, что вам не нравится. Самое главное в женщине (ну если рассматривать именно внешность) - это ухоженность. Именно этого часто не хватает женщине, которая только недавно родила. Но вы все равно постарайтесь - маникюр, педикюр, прическа - все должно быть на уровне, пресс качайте, белье себе красивое купите. У вас изменится взгляд и муж это заметит. (даже если не оценит все вышеперечисленное). А еще повторяйте себе как мантру - Я самая обаятельная и привлекательная. Я родила нам такого прекрасного малыша. Все изменения в моем теле того стоили. Я классная жена и мама.
Существует ли детская ревность? Добрый день, уважаемые читатели моего бебиблог. Появление ребенка на свет - это большая радость. Мама и папа весьма рады этому рождению, потому что для старшего ребёнка появился братик или сестричка. Но как на это реагирует сам старший ребёнок? Ведь теперь всё изменится. Нужно будет делиться не только собственным пространством, развлечениями, но и любовью мамы и папы. Сначала старший ребёнок никак не относиться к этому новорождённому. Для него малыш не более...
Штатный психолог нашего агентства Юлия Царёва дала небольшой комментарий к вопросу о том, как же распознать няню с искомым темпераментом и главное, действительно ли она подходит по своему характеру Вашему ребёнку. Давайте начнём со второго вопроса. Важно помнить, что характер человека формируется не только на основе темперамента, но и под воздействием среды. К тому же можно сгладить яркие проявления темперамента, целенаправленно воспитывая и формируя у себя определённые привычки. Так, няня...
Ваш мужчина и его бывшие. Стоит ли ревновать к прошлому? 4 полезных совета от психолога. Не выходя из дома, сейчас можно очень легко узнать о бывших собственного мужа на его личной страничке в социальной сети. как победить ревность и возможно ли.
Помогите советом.Может быть кто-нить тоже сталкивался с такой проблемой(ревность к прошлому)? Уж лучше тогда попробовать секс стоя в гамаке - трудно, необычно, весело, в Только не я,а мой муж ревновал к моему прошлому. Мы разошлись, а могли бы быть вместе...
Обсуждение
Дашенька, милая! Может быть, Вам поможет взглянуть на это под другим углом: та, бывшая, не ХУЖЕ и не ЛУЧШЕ Вас, она просто ДРУГАЯ и она ему не подходит - ведь он расстался с ней! А Вы - подходите - ведь он рядом с Вами и любит Вас! Сравнивать людей на лучше-хуже, ИМХО, последнее дело - ведь в мире 6 миллиардов людей, и всегда про любого человека можно гарантировать, что найдется другой, ЛУЧШЕ (в чем-то - зависит от критерия:)). Но никакой жизни не хватит, чтоб найти самого лучшего из всех. Да и вообще, люди так многогранны. Лучше-хуже - это как черное-белое.
Вы - другая. Вы ценны сами по себе, а не в сравнении с ней. Не сравнивайте людей (и в том числе себя)! Ведь каждый человек - это целая вселенная. И сейчас Ваш муж живет во вселенной, имя которой - Вы. Зачем же Вам делаться на кого-то похожей?
Приветствуем вас! В сегодняшней статье разберем непрекращающуюся ситуацию, где муж ревнует к прошлому . Советы психологов , которые вы получите, рекомендуется применять постепенно и аккуратно, если не желаете усугубить в себе без того причиненный моральный дискомфорт. Расскажем, почему мужчина ревнует к прошлому женщины , ее поступкам, совершенным ошибкам и что делать с любимым, чтобы он выбросил грязные мысли из головы.
По сути, женщина, вступившая в новые отношения, а тем более в брак, не должна тянуть за собой бывшего(их) парней и любовников, ведь это не прибавит доверия у супруга, ему все время будет казаться, что в момент упущения из вида благоверной, она способна изменить. Это обусловлено страхом претерпеть боль от предательства, и с каждым диалогом, не подкрепленным пониманием с женской стороны, ревность усиливается. Если ваша ситуация не связана с тем, что вы контактируете с , а просто муж часто напоминает, сравнивает, оскорбляет ваше, допустим, «распущенное» прошлое, сегодняшний материал для вас, однако, мы зацепим обе стороны сюжета для анализа.
Важно! В моменты, когда супруг начинает самокопаться, оскорблять, винить в прошлых грехах, не стоит устраивать полемику, целесообразней «отфильтровать» весь монолог, а при сбросе эмоционального груза успокоить его и парой психоприемов доказать свою привязанность.
Если тактически правильно называть ревность мужчины к прошлому женщины, то это больше не ревность, а сожаление о том, что не вовремя с ней встретился, ведь в ином раскладе вы бы не совершили те поступки, которые сегодня терзают его душу. Под поступками подразумеваются встречи с мужчинами, которые не чувствовали (по его мнению) той любви, что он ощущает. Безусловно, если муж ревнует к прошлому, — это хороший показатель, почему? Потому что вопреки всему, что с вами было до него, он никогда не уйдет от вас и сумеет самостоятельно побороть тот недуг, который его преследует, ведь сильно любит. Вопрос времени.
Есть и обратная сторона медали. Если мужчина самостоятельно не отстранится от мыслей из вашего прошлого, он может покинуть вас во избежание моральных встрясок, сопровождающимися психологическим и эмоциональным дискомфортом. Сложно справиться с появлением самовнушительных картин, периодически возникающих в его голове, если впоследствии сотрясений головного мозга были задеты области, отвечающие за здоровое психическое состояние.
Мы знаем пример, где мужчина, болевший эпилепсией и идеализировавший отношения с женщиной, первые полгода не мог прийти в себя, от самовнушения впадал в депрессию, учащенное сердцебиение не покидало его, сон становился реже и реже, начал часто употреблять алкогольные напитки, успокаивался лишь тогда, когда на следующий день болела голова, тело плохо слушалось, в простонародии «Бадун». На третий день после принятия алкоголя неврозы снова посещали его, и так по кругу, пока не случился с ним эпилептический приступ.
Причины ревностного сожаления о прошлом среднестатистического мужчины:
- Идеализация любовных отношений (большинство мужчин, а также женщин, смотря на реальность через призму пережитых страданий от любви, склонны предавать отношениям особое значение, они устанавливают правила и взаимодействуют в рамках этих правил, чтобы держать под контролем себя и объект любви — если вторая сторона соглашается и придерживается правил, такая семья нерушима, а дети в ней вырастают разносторонне развитыми с меньшим количеством фобий);
- Страхи (в основном, это копирование родительской модели поведения. Квалифицируя свою любовь, как родительскую, мужчина опекает жену, чтобы с ней не случилось того, что происходило ранее и стало причиной для сегодняшней неуверенности в себе, иногда это страх быть обманутым и потерять вас);
- Низкая самооценка (ревностные сигналы сопровождаются сравнением собственной персоны с вашими бывшими мужчинами);
- Девственность (обычно девственных ревнивцев преследует мысль: «Я так чистый, хранил себя для нее, а она нагулялась и вышла за меня, так не честно», такие мужчины больше склонны к измене, если вовремя не отрегулировать его эмоциональное состояние со специалистом);
- Влюбленность, совпадавшая по времени (случается, что мужчина влюбляется в юношестве, но женщина не отвечает взаимностью, но отдается спустя 5-10 лет, далее внебрачная жизнь женщины с другими воспринимается, как многолетняя измена);
- Личное знание лиц из прошлого (многим сложно осознавать, что друг или враг из прошлого имел связь с вами, это и брезгливость, и ревность, и мучительные попытки понять, заслуживаете ли вы его любовь или нет);
- Подозрение в измене (если вы поддерживаете дружескую связь с бывшими, общаетесь, встречаетесь, то из бредовой ревность мужчины перерастает в естественную).
Муж ревнует к прошлому. Что делать?
Перед тем, как узнать, что делать, если мужчина ревнует к прошлому, необходимо выявить истинную причину его поведения путем психоанализа. Спрашивать его о конечной цели бессмысленно, поскольку при вспышках агрессии рациональная составляющая мышления отключается, однако, вы можете расспросить его о прошлом в моменты затишья.
- Если муж ревнует к прошлому из-за идеализации любви, то целесообразнее потакать его капризам, сегодня они вам кажутся капризами, завтра, поверив в их мудрость, поймете, что из этого можно извлечь только плюсы;
- Если из-за страхов, то рекомендуется обратить на свое психологическое здоровье и следить за его улучшением, муж хочет видеть зрелую личность;
- Если мужчина ревнует к прошлому женщины ввиду заниженной самооценки, то лечение может затянуться на пару лет, притом, вы должны будете ежедневно доказывать свои намерения и чувства супругу, чтоб уверенность в вас и в себе постепенно усиливалась;
- Если муж до вас был девственником, то вашим словам он не поверит, а в поступках будет искать подвох, в этом случае необходимо полностью открыться, рассказать о мотивах и причинах прошлых связей, желательно с доказательствами;
- Если он был влюблен в вас задолго до того, как вы начали встречаться, необходимы психоприемы, подкрепляемые фактами: имел ли он сторонние связи в то время, как любил вас, пытался ли добиться вашего расположения и вообще связаться с вами и т.д.
- Если кого-то из ваших бывших он знает лично, не пренебрегайте периодической похвалой, стремитесь чаще говорить, что лучше его нет никого на свете и доказывать привязанность;
- Если в некоторых ваших действиях он видит признак имеющегося за периметром любовника, читайте: |
Важно не усугубить положение ответными моральными давками, оставаться верной своему мужчине и не лгать ему даже тогда, когда очень не хочется сообщать правду.
Агрессия и моральное истощение.
В начале материала мы говорили, что если муж ревнует к прошлому, то он со временем отойдет от эмоциональных всплесков самостоятельно. Да, это правда, это может случиться в момент, когда агрессия, сопровождающаяся повышенным давлением, редким аппетитом и недосыпом отключится. Мозг человека не в состоянии находиться в постоянном напряжении и самостоятельно отвергает ненужные мысли (он программируется под определенные подсознательные процессуальные механизмы и прежде, чем какая-либо реакция возникнет, он разрывает имеющуюся связь картинки в сознании с поведением).
Если человека поместить в некомфортабельную для него среду, он к ней привыкает в любом случае и если сегодня, к примеру, он не любит свою работу и не умеет ее выполнять хорошо, завтра он научится и полюбит ее, если не вмешается внешний психо-раздражитель, например, нехватка средств наравне с перспективой заработать больше на другой работе. Отсюда следует, что можно и не прибегать к действиям по исцелению сознания супруга, включив психологический блок — игнорирование при агрессивных припадках мужчины.
P.S. Если раньше за мужем не замечали подобного состояния, рекомендуем обратить взор на эту статью, ведь часто ревностью мужчины прикрывают свою измену:
Тест: коэффициент ревности мужа.
Для того, чтобы вы смогли узнать, насколько сильна ревность супруга, мы разработали несложный тест. Пройдите его, давая честные ответы, от них зависит точность результата.
1. Часто ли мужчина устраивает допросы по поводу ваших знакомых мужчин?
2. Наблюдали ли вы за ним обращение внимания на других женщин на улице?
3. Утверждает ли, что вы ему изменяете или только догадывается?
Здравствуйте! Не могу справиться со своими мыслями! 8 лет назад познакомился с милой, скромной девушкой. Ей было 22, мне 26. Начали встречаться. Она мне стала нравиться все больше и больше. Кроме внешности стал ценить ее отношение к жизни, скромность, порядочность. На тот момент я знал, что она уже жила около года с мужчиной, но отношения не сложились и она ушла. К моему большому сожалению я очень ревнивый! И у меня есть пунктик: жена должна быть невинной! Но решил наступить на горло собственным принципам (тем более все мои друзья прекрасно жили и живут с девушками, у которых уже были сексуальные отношения до них) и постараться перебороть свои комплексы! Конечно, до этого у меня были девушки, с которыми я вступал в половые отношения, но ко всем я относился не серьезно (у них были сексуальные отношения до меня) и бытро с ними расстовался.Постепенно наши отношения переросли в нечто большее чем просто симпатия! Мы стали жить вместе! Должен заметить, что я больше всего в отношениях ценю честность и ненавижу недосказанность! Но вначале наших отношений мы договорились, что забудем о прошлом и начнем жизнь с белого листа! На тот момент я не был уверен, что наши отношения продлятся очень долго и совсем не хотел знать кто ее тра...л до меня! Со временем мне стала интересна ее прошлая жизнь! Я хотел понять чем она жила, как жила. И в процессе наших бесед об интимной стороне прошлой жизни она призналась, что у нее до меня было 4 мужчины! Сначала мне стало противно и я решил тут же прервать наши отношения! Но для меня стал неприятной неожиданностью тот факт, что несмотря на большое количество половых партнеров до меня (а для меня это большое количество для 22-летней девушки) в нашей с ней совместной жизни меня все устраивает и я все равно хочу быть с ней! Я не смог уйти. Постарался просто не обращать внимания на этот факт! И постепенно это как-то ушло куда-то далеко на второй план! Ну было и было! Единственная проблема иногда это давало о себе знать когда мы занимались сексом! У меня не вязалась в голове ее скромность в постели и прошлый сексуальный опыт! Прошло 4 года! Мы поняли, что готовы узаконить наши отношения! Причем это было ОБОЮДНОЕ решение! Еще через 2 года у нас родился прекрасный здоровый сын! Я был счастлив! Месяц назад я стал перебирать ее старые фотографии... Там были фото на которых были разные молодые люди и девушки (с кем-то она училась, работала)... На некоторых фото были просто отдельные молодые люди! Я спросил это кто-то из бывших? Она стала уверять, что это просто бывшие сокурсники! Со всеми бывшими она порвала и следов никаких не осталось! Я поверил, к слову сказать я очень мнительный человек и обмануть меня сложно! А за 8 лет совместной жизни я смог прекрасно узнать свою жену! И знаю, когда она врет (а это было 1 раз) и как. Кроме того я знаю, что она очень дорожит нашими отношениями и знает, что мне лучше сказать правду, какой бы она неприятной не была, и забыть! И мы эту тему закрыли! Но вдруг у меня проснулась ревность к ее бывшим половым отношениям! Я начал лезть в грязное белье! Я вынул из нее всю душу и она мне рассказала с кем встречалась и почему рассталась! К моему глубочайшему удивлению там не было ничего грязного: познакомились, встречались определенное время, потом доходило до секса, но через какое-то время либо она понимала, что это не ее мужчина и уходила, либо мужчина находил другую женщину! В конце концов это ЕЕ прошлая жизнь и ЕЕ решения. И я почти с этим смирился. Ведь у нас на самом деле прекрасная семья! Мы полностью дополняем друг друга! Наши друзья и знакомые говорят, что мы очень хорошая пара! Я знаю, что она меня искренне любит! Она очень семейный и домашний человек! Но как только я представляю, чем она занималась в постели до меня я начинаю терять рассудок! Я не могу справиться со своими мыслями. Я становлюсь грубым и холодным и ничего не могу с собой поделать! Через какое-то время это проходит. Потом опять! Я очень хочу сохранить семью! Но не могу избавиться от этих мыслей!
Здравствуйте, Александр.
вот на какие моменты я обратила внимание в вашем письме и по которым у меня вопросы возникли:У меня есть пунктик: жена должна быть невинной!
как появился этот ваш пунктик и когда?
Я больше всего в отношениях ценю честность и ненавижу недосказанность!
было ли в вашей жизни, что кто-то настаивал, чтобы вы всегда говорили правду и ничего не скрывали, полностью выкладывали все как есть и не имели личных секретов?
Я очень мнительный человек и обмануть меня сложно!
возможно, что ваша мнительность не на пустом месте началась, а были какие-то ситуации, связанные с близкими отношениями, в которых вам причиняли боль, обманывали и вы от этого страдали. что это за ситуации и с кем?
Как только я представляю, чем она занималась в постели до меня я начинаю терять рассудок! Я становлюсь грубым и холодным и ничего не могу с собой поделать!
думается, что у такой вашей реакции есть длительная история, Александр. вспомните, когда еще вы становились грубым и холодным, помимо отношений с женой, и ничего не могли с собой поделать.
Спасибо, что откликнулись! Попробую пояснить...Как появился этот ваш пунктик и когда?
Было ли в вашей жизни, что кто-то настаивал, чтобы вы всегда говорили правду и ничего не скрывали, полностью выкладывали все как есть и не имели личных секретов?
Конечно! Меня так учили родители с детства. Что от БЛИЗКИХ людей секретов не должно быть!
Возможно, что ваша мнительность не на пустом месте началась, а были какие-то ситуации, связанные с близкими отношениями, в которых вам причиняли боль, обманывали и вы от этого страдали. что это за ситуации и с кем?
Разумеется обманывали! Один пример: в институте я встречался с девушкой, которая уверяла, что рассталась со своим прошлым мужчиной! Потом всплыло, что параллельно со мной она продолжала с ним встречаться и благополучно от него забеременела.
Думается, что у такой вашей реакции есть длительная история, Александр. вспомните, когда еще вы становились грубым и холодным, помимо отношений с женой, и ничего не могли с собой поделать.
В принципе если произошло событие, которое по моим личным принципам является неправильным либо аморальным и я не могу уже ничего исправить и никак на него повлиять, то я становлюсь холоден к этому человеку!
В данном случае моя жена не скрывает, что если бы знать, что мы встретимся, то ничего бы до меня конечно не было! Возможно Вам покажется смешным, но я ей верю. И у меня к ней нет претензий ни в коем случае! Но я не могу договориться с собой! Я не могу отогнать от себя мысли, чем и как она занималась с другими! Возможно у меня слишком развито воображение! Но бывают моменты, когда я просто не могу отогнать от себя эти мысли. Хотя и осознаю, что до нее я тоже имел близкие отношения с другими девушками! И, как ни странно не вижу в этом ничего плохого!
Хм... Наверное в институте. До института я общался с девушкой. У нее был принцип: до свадьбы оставаться невинной! А мне как подростку хотелось интимных отношений!!! Тогда я даже не задумывался девственница моя девушка или нет! Какое-то время мы просто встречались, потом поцелуи, потом дошло до определенной близости, но самого полового контакта так и не случилось! Потом я понял, что мы в общем-то не подходим друг другу по характеру и мы расстались! С сексом это никак не было связано! Мы до сих пор хорошие друзья. Но все последующие мои девушки стали вызывать у меня неприязнь, если я узнавал, что они до встречи со мной жили половой жизнью! Не смотря на то, что это были очень приличные и положительные девушки. Но сам факт.
Александр, первое что приходит в голову - вы каким-то образом перенесли образ той первой девушки на свою жену, и ей теперь приходится отдуваться за то, что та, другая, отказала вам в сексуальной близости...
Конечно! Меня так учили родители с детства. Что от БЛИЗКИХ людей секретов не должно быть!
да.
Разумеется обманывали! Один пример: в институте я встречался с девушкой, которая уверяла, что рассталась со своим прошлым мужчиной! Потом всплыло, что параллельно со мной она продолжала с ним встречаться и благополучно от него забеременела.
грустно, да...
В принципе если произошло событие, которое по моим личным принципам является неправильным либо аморальным и я не могу уже ничего исправить и никак на него повлиять, то я становлюсь холоден к этому человеку!
а какие еще события случались, где вы ничего не могли исправить, и это событие - про отношения мужско-женские?
В данном случае моя жена не скрывает, что если бы знать, что мы встретимся, то ничего бы до меня конечно не было! Возможно Вам покажется смешным, но я ей верю. И у меня к ней нет претензий ни в коем случае! Но я не могу договориться с собой! Я не могу отогнать от себя мысли, чем и как она занималась с другими! Возможно у меня слишком развито воображение! Но Хотя и осознаю, что до нее я тоже имел близкие отношения с другими девушками! И, как ни странно не вижу в этом ничего плохого!
Александр, а в этих вот ваших мыслях, фантазиях, они какими предстают перед вами, другие мужчины? сравниваете ли вы их с собой, и какую оценку себе даёте, если сравниваете?
Бывают моменты, когда я просто не могу отогнать от себя эти мысли.
видимо, такие мысли чем-то ценны вам, раз не можете отогнать их. а раз так, то полезно посмотреть внимательно, что же там особенно цепляет вас, чем такие сценки могут быть вам интересны и "аппетитны". может даже реализовать что-то из них в реале с вашим участием - наша сексуальность порой именно так пробивается в сознание, через "запретные" сцены. вы ведь говорили, что жена скромна в постели...
Александр, первое что приходит в голову - вы каким-то образом перенесли образ той первой девушки на свою жену, и ей теперь приходится отдуваться за то, что та, другая, отказала вам в сексуальной близости...
а это может означать, что те, первые отношения не закончены для вас, в них что-то осталось такое ценное, чего вы не можете реализовать в браке. но это как предположение.
а если посмотреть в еще более дальнее прошлое, где вы могли бы взять на заметку пунктик об обязательной невинности вашей женщины?Нет. К той девушке, кроме дружеской симпатии, думаю ничего не осталось. И отдувается жена скорее за то, что та девушка служит для меня образцом стойкости и верности своим принципам! Хотя, насколько я знаю моя жена встречалась еще дольше с мужчиной прежде чем вступить в первую сексуаьную связь! И по характеру жена мне намного ближе той первой девушки. Здесь скорее всего ничего не осталось! А еще дальше посмотреть, то здесь все идет от моего папы! К сожалению, а может к счастью он привил мне и сестре культ секса! В том плане, что секс - это не просто нормальные отношения между мужчиной и женщиной, а нечто большее! К чему надо подходить с полной ответственностью, а не просто как к развлечению! Именно поэтому мне дикова-то, что моя жена вступила в первую сексуальную связь в 17 лет. А к 22 годам она уже успела сменить 4 партнеров!
Да.
и вы правда по сие время следуете этому их учению, Александр, и ни разу не приходило вам в сознание как-то усомниться в этом постулате?
вот прямо ни малейшего сомнения у вас не возникает на эту тему?
так получается, что близкий человек - это как бы и не отдельный человек вовсе, а продолжение меня самого... а разве может, например, моя рука предать мою ногу, или пожелать иметь что-то свое?Простите, я здесь не совсем понял... Дело в том, что мы на самом деле с женой чувствуем друг друга как самих себя, как одно целое... И от этого мне еще больше стыдно, что я в ней усомнился! И мы на самом деле договорились в самом начале наших отношений никогда и ни в чем не обманывать друг друга, как бы тяжела не была правда!
Грустно, да...
встречалась с вами, а забеременела от него... каким вы себя чувствовали, когда правда всплыла наружу и вместо вас предпочли другого?
а какие еще события случались, где вы ничего не могли исправить, и это событие - про отношения мужско-женские?Отнюдь. Совсем не грустно! А наоборот... Дело в том, что каких-то особых чувств я к той девушке не испытывал. Это абсолютно искренне! Это было банальное желание интимных отношений. Не получилось и не страшно. Другое дело, что было неприятно от осознания того, что я не смог сразу этого заметить. Мне казалось, что я не плохо разбираюсь в людях. Но это был классный урок на будущее!
Первое, что приходит на ум это то, что я не встретил свою жену лет на семь раньше! Но это было не реально - она жила в другом городе. Ну а так еще я жалею о многих упущенных мною возможностях зависти отношения с девушками, которым я на самом деле был симпатичен, но "браковал" их по причине вступления ими в половую связь с другими мужчинами!Александр, а в этих вот ваших мыслях, фантазиях, они какими предстают перед вами, другие мужчины? сравниваете ли вы их с собой, и какую оценку себе даёте, если сравниваете?видимо, такие мысли чем-то ценны вам, раз не можете отогнать их. а раз так, то полезно посмотреть внимательно, что же там особенно цепляет вас, чем такие сценки могут быть вам интересны и "аппетитны". может даже реализовать что-то из них в реале с вашим участием - наша сексуальность порой именно так пробивается в сознание, через "запретные" сцены. вы ведь говорили, что жена скромна в постели...
Возможно вы меня не правильно поняли! Дело в том, что я не страдаю извращенной сексуальной фантазией и мне крайне неприятно представлять свою жену в сексуальных сценах с другими мужчинами! Естественно я даже не сомневаюсь в том, что если бы я появился раньше в ее жизни, то их бы там не было и близко! Мне они представляются грязными и мерзкими... И именно от этого мне не по себе, что она с ними ложилась в постель! Недостойными ее! Мне бы хотелось, чтобы всего этого не было в ее жизни! А что касается ее скромности в постели, то поначалу это меня раздражало тем, что мне она казалась неискренней со мной! Как будто хотела показаться менее опытной, чем есть! Все-таки 4 партнера. Но притворяться 7 лет... Мне кажется это маловероятным! Кроме того в наших последних беседах у нее промелькнула фраза: А тебе не приходит в голову мысль, что опыт не зависит от количества партнеров? Я сильно призадумался. Я даже вынужден был заставить ее сказать, а много ли секса было в ее жизни по ее личному мнению? И получилось не так уж и много на самом деле! И мы договорились не стесняться и говорить друг другу прямо о своих сексуальных фантазиях и о том, что нам приятно, а что нет! А проблема моя основная заключается в том, что как известно во время сексуального контакта именно мужчина ОВЛАДЕВАЕТ женщиной, а не наоборот! И получается, что моей женой ВЛАДЕЛИ еще 4 мужчины кроме меня! Так как же я могу быть ее единственным и любимым как она сама об этом говорит! Ведь наверняка к чему-то из прошлой жизни она возвращается в своих мыслях! А мне хотелось бы быть на самом деле для нее ЕДИНСТВЕННЫМ! Но ведь теперь это невозможно!
А еще дальше посмотреть, то здесь все идет от моего папы ! К сожалению, а может к счастью он привил мне и сестре культ секса! В том плане, что секс - это не просто нормальные отношения между мужчиной и женщиной, а нечто большее! К чему надо подходить с полной ответственностью, а не просто как к развлечению! Именно поэтому мне дикова-то, что моя жена вступила в первую сексуальнсвязь в 17 лет. А к 22 годам она уже успела сменить 4 партнеров!
Александр, ваша жена ведь - не дочь вашего папы и ей аналогичного культа не привили. а как вы думаете, насколько полезное влияние папин культ оказывает на ваши с женой супружеские отношения?
Простите, я здесь не совсем понял... Дело в том, что мы на самом деле с женой чувствуем друг друга как самих себя, как одно целое... И от этого мне еще больше стыдно, что я в ней усомнился! И мы на самом деле договорились в самом начале наших отношений никогда и ни в чем не обманывать друг друга, как бы тяжела не была правда!
Меня так учили родители с детства. Что от БЛИЗКИХ людей секретов не должно быть!
а родители позволяют вам, Александр, иметь сейчас секреты от них, или же настаивают, чтобы вы непременно рассказывали о том, что происходит у вас в постели с женой?
Отнюдь. Совсем не грустно! А наоборот... Дело в том, что каких-то особых чувств я к той девушке не испытывал. Это абсолютно искренне! Это было банальное желание интимных отношений.
Вопреки папиному культу секса? а как же он отнесся к такому вашему...непослушанию?
Возможно вы меня не правильно поняли! Дело в том, что я не страдаю извращенной сексуальной фантазией и мне крайне неприятно представлять свою жену в сексуальных сценах с другими мужчинами!
погодите, вы же написали:
Я не могу отогнать от себя мысли, чем и как она занималась с другими! Возможно у меня слишком развито воображение!
это не извращенная, а обычная человеческая фантазия, Александр. присущая всем взрослым половозрелым мужчинам и женщинам, что бы вам об этом ни говорил папа, уж поверьте...
Естественно я даже не сомневаюсь в том, что если бы я появился раньше в ее жизни, то их бы там не было и близко! Мне они представляются грязными и мерзкими... И именно от этого мне не по себе, что она с ними ложилась в постель! Недостойными ее!
поскольку вас правда этот момент беспокоит, то спрошу: что именно вы называете грязным и мерзким в отношениях между мужчиной и женщиной?
Мне бы хотелось, чтобы всего этого не было в ее жизни!
А проблема моя основная заключается в том, что как известно во время сексуального контакта именно мужчина ОВЛАДЕВАЕТ женщиной, а не наоборот! И получается, что моей женой ВЛАДЕЛИ еще 4 мужчины кроме меня! Так как же я могу быть ее единственным и любимым как она сама об этом говорит! Ведь наверняка к чему-то из прошлой жизни она возвращается в своих мыслях! А мне хотелось бы быть на самом деле для нее ЕДИНСТВЕННЫМ ! Но ведь теперь это невозможно!
видите ли, есть такая стадия психосексуального развития ребенка, мальчика в частности (а их проходят все дети) когда он хочет быть единственным мужчиной у своей матери... и если на этом этапе развития происходят затруднения, то такая фиксация остается у человека на долгие годы, а не проходит своим чередом, и переносится уже на отношения с другими женщинами. почитайте об этом, поискав по метке "эдипов комплекс" на этом форуме, либо в сети.
я замечаю, что вы после почти каждого предложения ставите восклицательный знак, Александр. это говорит о постоянном повышенном эмоциональном фоне. в жизни вы тоже такой, или только во время написания текстов здесь?
Последний раз редактировалось Азбука; 14.06.2012 в 17:37 .
Александр, ваша жена ведь - не дочь вашего папы и ей аналогичного культа не привили. а как вы думаете, насколько полезное влияние папин культ оказывает на ваши с женой супружеские отношения?
Вы абсолютно правы. И я это прекрасно осознаю. У нас естественно с женой разные папы. Меня воспитывали так, ее по-другому. Поэтому я ей и говорю, что у меня ни в коем случае нет и не может быть к ней претензий по ее прошлой жизни. Она поступала так как считала правильно, скорее всего ее так воспитали. Это была ее жизнь. Я просто хочу уже успокоится и не думать об этом, а думать исключительно о нашем с ней будущем и наслаждаться настоящим. Так если бы я не понимал сам КАКОЕ влияние оказывает этот культ на наши с ней отношения возможно я бы и не открывал эту тему.
А родители позволяют вам, Александр, иметь сейчас секреты от них, или же настаивают, чтобы вы непременно рассказывали о том, что происходит у вас в постели с женой?
Да, это забавно. Примерно такого вопроса я и ожидал. Мы взрослые люди, и естественно есть вещи, которые знаем и обсуждаем только мы с женой. Но разве у мужа с женой, самых близких людей могут быть секреты друг от друга? Какие-то недомолвки? Или я не прав и вы хотите сказать, что у каждого человека должно быть свое личное пространство куда не должен заходить НИКТО?Вопреки папиному культу секса? а как же он отнесся к такому вашему...непослушанию?
Вы же прекрасно понимаете, что папа мог наставлять и учить, что есть хорошо, а что плохо. Но это не значит, что я все так и делал. В конце концов все решения я принимал и принимаю сам! Да и честно говоря я сомневаюсь, что я об этом рассказывал папе. На самом деле вы не совсем правы, что делаете акцент на моего папу в данной ситуации. Да несомненно он пользовался и пользуется у меня большим авторитетом, но все поступки, которые я совершал в жизни я совершал сам и исключительно по собственной воле, а не по чьиму-то наставлению. Разумеется я с ним много советуюсь (за исключением того, чем мне заниматься в постели с женой ), но решения принимаю сам. И не всегда они совпадают с его советами.Погодите, вы же написали:это не извращенная, а обычная человеческая фантазия, Александр. присущая всем взрослым половозрелым мужчинам и женщинам, что бы вам об этом ни говорил папа, уж поверьте...
Вы прямо хотите сделать моего папу психически больным человеком. Нет, такого мне папа не говорил. Хм... Попробую пояснить... Мне крайне неприятно от того, что кто-то, кроме меня трогал мою жену за интимные места. Тоже самое делала она. Извините, входил в нее... Мне хотелось бы, чтобы никто кроме меня из мужчин (я конечно не имею ввиду врачей, например) не видел ее обнаженной, и даже не прикасался к ней. Как-то так. Мне на самом деле очень неприятно сейчас это писать. Естественно, я не пытаюсь представить ее в сексуальных сценах с другими мужчинами. Мне неприятно осознавать, что это у нее было.
Поскольку вас правда этот момент беспокоит, то спрошу: что именно вы называете грязным и мерзким в отношениях между мужчиной и женщиной?
Стоп. Я не говорил, что я считаю грязными и мерзкими отношениями между мужчиной и женщиной. Я сказал, что все мужчины, которые прикасались к ее обнаженному телу (опять же опустим врачей и родственников, например, когда она была ребенком и папа ее купал или пеленал, до смешного не будем доходить) представляются мне мерзкими и отвратительными. И не достойными ее.
Спасибо. Попробую ознакомиться. Я, кстати, и сам предполагаю, что на самом деле это у меня какой-то комплекс. Поэтому и пишу сюда, чтобы постараться избавиться от него.
Нет в жизни я как раз очень малоэмоциональный человек. И очень редко проявляю свои эмоции на людях. Здесь это скорее попытка подчернуть важность того или иного высказывания. Похоже получается, что важным я считаю каждое предложение.
Видите ли, есть такая стадия психосексуального развития ребенка, мальчика в частности (а их проходят все дети) когда он хочет быть единственным мужчиной у своей матери... и если на этом этапе развития происходят затруднения, то такая фиксация остается у человека на долгие годы, а не проходит своим чередом, и переносится уже на отношения с другими женщинами. почитайте об этом, поискав по метке "эдипов комплекс" на этом форуме, либо в сети.
По Вашей рекомендации я почитал о понятии "эдипов комплекс" и получилось так, что вероятнее всего он на самом деле у меня остался не разрешенным. А именно: если в твоих отношениях с супругом/супругой применяется СИЛА или КОНТРОЛЬ; если по отношению к мужу/жене ты часто ведешь себя как родитель; Разумеется ни о какой СИЛЕ речи быть не может, но КОНТРОЛЬ к сожалению тотальный!(Но только я никогда не чувствовал сексуального влечения к маме... И не идиализировал ни ее ни папу. Родителей всегда принимал такими какие они есть. Хотелось бы понять как его можно разрешить? Если можно конечно.
Да, это забавно. Примерно такого вопроса я и ожидал. Мы взрослые люди, и естественно есть вещи, которые знаем и обсуждаем только мы с женой. Но разве у мужа с женой, самых близких людей могут быть секреты друг от друга? Какие-то недомолвки? Или я не прав и вы хотите сказать, что у каждого человека должно быть свое личное пространство куда не должен заходить НИКТО?
ну вот, например, если бы вы не стали в женино прошлое заглядывать, то жили бы сейчас счастливо и уютно, и не терзались бы душевными мучениями.
приватное от общегоКОНТРОЛЬ к сожалению тотальный!(Но только я никогда не чувствовал сексуального влечения к маме... И не идиализировал ни ее ни папу. Родителей всегда принимал такими какие они есть. Хотелось бы понять как его можно разрешить? Если можно конечно.
а можете привести примеры тотального контроля вас вашими родителями, Александр? про контроль папы вы уже много рассказали, а вот со стороны мамы что было?
есть ведь секреты, а есть приватность. секретность - это то, что мы укрываем друг от друга про нас. а приватность - это личная зона, не относящаяся к партнеру, это частные события жизни каждого из нас. когда люди умеют разделять приватное от общего , то способны не ранить друг друга.несомненно, я много думал о том надо ли было все выяснять или лучше жить вневедении. и напомню, изначально я так и попросил жену: меня не волнует твое прошлое, не хочу ничего знать. и было это вызвано тем, что она сама пыталась иногда приводить некоторые примеры. я подозреваю, что возможно она тем самым наоборот хотела показать свою опытность передо мной. ведь изначально я ей не говорил о том, что у меня к невинности свое "особое" отношение. и потом, ведь когда мы познакомилилсь я не предполагал того, что мы станем мужем и женой. мне нравилась девушка, мы встречались... потом стали жить вместе. конечно у меня к ней чувства только становились все сильнее и сильнее. потому что я понимал, что мы абсолютно подходим друг другу по характеру. у нас практически не бывает ссор. и было видно, что она порядочный человек. но, я уже говорил, что знал, что она до меня уже имела опыт совместной жизни. а так же всплыли еще два неприятных момента в самом начале наших с ней отношений. кстати, сначала я просто хотел с ней порвать из-за этого, но потом, подумав, остался. поясню сначала, что за момент, а потом почему не бросил. как-то позвонив ей вечером (мы еще не жили вместе) я застал ее в истерики. спросив, что случилось я сказал, что сейчас приеду, но она попросила не приезжать сказала, что завтра расскажет все при встрече. на следующий вечер она мне призналась, что когда рассталась со своим прошлым мужчиной (а рассталась она потому что выяснила - он ей изменяет) он ей бросли вслед: не забудь проверится у врача! как раз прошлым вечером она узнала результаты - иппп. в принципе, ничего такого уж страшного... к сожалению, и меня в молодости это не обошло стороной. на мой вопрос а предохраняться не надо разве она сказала, что иногда средства защиты и рвутся. ну что ж не поспоришь и такое со мной бывало! сначала мне стало противно и я хотел развернуться и уйти. но потом успокоившись спросил себя, а много ли девушек сказало бы правду в данной ситуации, а не просто с помощью разных уловок на время оттянуло начало наших сексуальных отношений (мы к тому времени еще не были близки)? а второй момент: иногда названивал какой-то мужчина. замечу по городскому телефону. она его резко обрывала и бросала трубку (аона-то тогда не было, кто звонит непонятно). я пытался и сам с ним говорить - бесполезно. тогда я сначала спросил у нее: это кто? она сказала старый знакомый. я спросил что-то с ним было? она сказала нет. но после очередного пьяного ночного звонка я вскипел и сказал, что сомневаюсь, что ничего не было раз он так настойчиво названивает. тогда под прессом она призналалсь, что это ее первый мужчина. но это было больше 5 лет назад и все давно прошло. еще замечу, что жена из другого города. и этот хмырь звонил оттуда, чтобы она помогла ему с покупкой машины. я сказал, что если еще один звонок, то все закончится. все прекратилось и больше ничего такого уже не повторялось за 8 лет совместной жизни. это было в первые 2 месяца. именно поэтому я стал вытягивать из нее ее прошлое, чтобы постараться понять, что она на самом деле за человек? то ли на самом деле порядочная и слишком доверчивая девушка, котороая просто не очень везло в отношениях с мужчинами, то ли опытная женщина, у которой куча скелетов в шкафу и лучше прекратить все отношения. вот собственно почему я стал лезть в ее частную жизнь. и замечу, что я видел как ей неприятно это обсуждать, но ради наших отношений она не отказывалась. я понимаю, что со стороны это может выглядеть как чрезмерная доверчивость с моей стороны. но повторюсь в дальнейшем ничего подобного не повторялось.
А можете привести примеры тотального контроля вас вашими родителями, Александр? про контроль папы вы уже много рассказали, а вот со стороны мамы что было?
хм... мама на самом деле еще более ревностно чем папа относится к нашим с сестрой секретам от нее (ну за исключением пожалуй интимной жизни)... она должна все знать. был такой случай. я занимался плаванием. ушел на тренеровку в плохом настроении. а тренер меня спрашивает: почему твои родители интересуются пришел ли ты на тренеровку? я был в шоке. придя домой я у них спросил в чем дело? они испугались (не ожидали, что тренер скажет, что звонили) и признались, что беспокоились, пошел ли я в бассейн. но я на самом деле НИКОГДА не пропускал тренеровок без их разрешения. это один из случае коих много...
Ну вот, например, если бы вы не стали в женино прошлое заглядывать, то жили бы сейчас счастливо и уютно, и не терзались бы душевными мучениями.
есть ведь секреты, а есть приватность. секретность - это то, что мы укрываем друг от друга про нас. а приватность - это личная зона, не относящаяся к партнеру, это частные события жизни каждого из нас. когда люди умеют разделять приватное от общего , то способны не ранить друг друга.хотел еще уточнить... в принципе со всем, что вы сказали про приватность согласен. но хочу задать вопрос. скорее всего вы скажете, что о таком может думать не уверенный в себе человек с кучей комплексов. но дело в том, что я понимаю, что у меня есть эта куча комплексов и я очень хочу с ними справиться! вот смотрите, если бы не два случая изложенных в предыдущем сообщении я бы скорее всего не стал лезть в женино прошлое и многого не знал о ней. мы жили бы как вы говорите счастливо и уютно. но кто сказал, что в один прекрасный момент не всплыло бы что-то не очень приятное из ее прошлой жизни, и что особенно неприятно от кого-то другого? скажу сразу, я не страдаю паранойей и не вижу заговоров на каждом углу. и как вы думаете, как бы я чувствовал себя в такой ситуации? падать с небес очень больно. а так я хотя бы примерно имею представление о прошлом жены. и в какой-то степени готов к неожиданным поворотам. хотя согласен, если за 8 лет совместной жизни ничего экстраординарного не случилось, почему это должно произойти позже? потом еще вопрос, что плохого если люди, прежде чем начать какие-то отношения, спросят друг у друга хочешь знать, что-то о моем прошлом? в принципе, мне не за что стыдиться, но я готов ответить на любые твои вопросы! и вот если люди решат, что прошлое меня не интерисует то и претензий быть не может. и потом, простите, но так можно на приватность списать все, что угодно. сейчас люди живут очень свобондо как в сексуальном плане так и в плане наркотиков алкоголя и т.д. или вы хотите сказать, что если, как пример, девушка занималась проституцией, а сейчас встала на путь истинный и ты живешь с ней счатсливо и уютно, то это же ее приватность и не стоит об этом знать? и потом ведь я хотел знать понять, что за человек моя жена. ведь одно дело лечь в постель в первый же вечер знакомства, а другое дело встречаться с человеком продолжительное время и узнав его хотя бы немного прийти к сексуальным отношениям. а от разочарований никто не застрахован. вот собственно, что я еще хотел уточнить.
Но кто сказал, что в один прекрасный момент не всплыло бы что-то не очень приятное из ее прошлой жизни, и что особенно неприятно от кого-то другого?
И как вы думаете, как бы я чувствовал себя в такой ситуации? падать с небес очень больно
хорошо, давайте представим, что что-то всплыло-таки из ее прошлой жизни от кого-то другого. вот вы упали с небес и что тогда с вами? что вы чувствуете в этот момент? ваши действия, её действия? попробуйте довести эту фантазию до конца.
Если за 8 лет совместной жизни ничего экстраординарного не случилось, почему это должно произойти позже?
своими подозрениями вы-таки вполне можете ситуацию измены организовать, Александр. возможно, вам чем-то ценно воспроизвести ваши фантазии, так попробуйте сделать это виртуально, нежели чем если события развернутся в реале.
Потом еще вопрос, что плохого если люди, прежде чем начать какие-то отношения, спросят друг у друга хочешь знать, что-то о моем прошлом?
это - совсем неплохо, если один партнер спросит об этом у другого. только вот, если он скроет от другого, что в случае откровенного рассказа о своем прошлом, он в ответ будет терзаться, болеть душой, подозревать в низком моральном статусе, ревновать и выпытывать подробности, имена и явки, и так, играть на нервах обоих... так вот, если он скроет это, то будет, сами понимаете что.
И потом, простите, но так можно на приватность списать все, что угодно.
А сейчас, Александр, вы с кем разговарирваете, когда просите прощения и одновременно уличаете в списывании всего, что угодно?
Сейчас люди живут очень свобондо как в сексуальном плане так и в плане наркотиков алкоголя и т.д. или вы хотите сказать, что если, как пример, девушка занималась проституцией, а сейчас встала на путь истинный и ты живешь с ней счатсливо и уютно, то это же ее приватность и не стоит об этом знать?
если вы уже сделали свой выбор в том, чтобы заключить с такой женщиной брак и живете с ней счастливо и уютно, то точно не стоит знать о том, что было до вас. контролировать прошлое и будущее - вещь, конечно, увлекательная, но абсолютно непродуктивная. зато убить таким контролем настоящее - нечего делать...
И потом ведь я хотел знать понять, что за человек моя жена. ведь одно дело лечь в постель в первый же вечер знакомства, а другое дело встречаться с человеком продолжительное время и узнав его хотя бы немного прийти к сексуальным отношениям. а от разочарований никто не застрахован. вот собственно, что я еще хотел уточнить.
но вы-то не просто узнавали, а настаивали на правдивой информации. вы не поверили ей, когда она первый раз сказала, что с тем человеком у нее не было ничего близкого, и стали применять эмоциональные методы воздействия, чтобы выбить правду. могу предположить, что так поступали с вами родители, чтобы вывести вас на чистую воду, в ситуациях, когда вам хотелось оставить какую-то информацию, не касающуюся их напрямую, при себе.
Я замечаю, Александр, что вы и здесь стремитесь контролировать. вот в общении со мной, контролировать то, что я возможно скажу... для чего вам это нужно сейчас делать? при этом я не уверена, что вы поверили бы мне на слово, если бы я сказала, что не имею таких идей, которые вы мне уже априори адресовали...
Хорошо, давайте представим, что что-то всплыло-таки из ее прошлой жизни от кого-то другого. вот вы упали с небес и что тогда с вами? что вы чувствуете в этот момент? ваши действия, её действия? попробуйте довести эту фантазию до конца.
я чувствую, что ошибся в человеке... мне становится неприятно от ощущения, что она меня обманула... я буду чувствовать себя глупо... но самом-то деле я очень не хочу видеть тех, кто был до меня. конечно, если кто-то скажет мне в лицо, что он спал с моей женой до меня и тем более бросит какое-нибудь нелециприятное выражение, то он долго будет лечиться в стационаре. но я боюсь, что увидев с кем моя жена ложилась в постель я в ней совсем разочаруюсь... если мне это человек покажется неприятным как внешне, так и в общении.... вроде, ну блин, и после такого я сплю с ней...
Своими подозрениями вы-таки вполне можете ситуацию измены организовать, Александр. возможно, вам чем-то ценно воспроизвести ваши фантазии, так попробуйте сделать это виртуально, нежели чем если события развернутся в реале.
вот здесь я не совсем понял, что Вы имеете ввиду.(Вы считаете, что я каким-то образом могу спровоцировать измену жены? хм... ну, зная свою жену все-таки думаю такое вряд ли может случиться, хотя конечно я не могу залезть к ней в голову и прочитать ее мысли. но, я подозреваю, что скорее всего она просто может не выдержать и в лучшем случае предложит пожить раздельно, а в худшем - просто уйдет с ребенком. чего, естественно, я очень не хочу. но встречаться с кем-то параллельно она вряд ли станет. даже с кем-то из прошлого. дело в том, что я ни на минуту не сомневаюсь, что как с ее стороны так и с моей стороны таких сильных чувств еще не было. если говорить про измену с моей стороны... не буду врать, что 2 месяца назад, когда я начал уточнять ее прошлую жизнь и меня она огорчила (хотя я понимаю, что не мне судить другого человека, который, тем более, лично мне ничего плохого не сделал, а наоборот почти всем пожертвовал ради нашей семьи) такая мысль появилась у меня в голове. вроде как сделать это из мести. но, слава Богу, у меня хватило ума понять, что лучше от этого мне не станет, а вот разрушить нашу семью может легко. я повторюсь в очередной раз, я на самом деле считаю свою жену ИДЕАЛЬНОЙ, ну на сколько это возможно конечно. она полностью отдается своей семье, она - прекрасная мать. и я не раз убеждался, что она готова пожертвовать буквально всем ради наших отношений. дело в том, что я и обратился к Вам за помощью для того, чтобы, если это возможно, Вы помогли мне избавиться от этих комплексов. в данный момент получается мне приходится менять свое мировоззрение, которое, к слову сказать, складывалось 34 года! морально мне очень тяжело это делать. я, всегда считал, что порядочная девушка может лечь в постель только убедившись в том, что мужчина на самом деле ей очень дорог и она ему полностью доверяет. и в таком случае у девушки к 22 годам вряд ли будет много сексуальных партнеров. тогда получается следующее: либо моя жена плохо разбирается в людях и слишком подвержена чужому влиянию, либо эти люди очень дороги для нее и тогда я не уверен, что я на самом деле являюсь для нее ЕДИНСТВЕННЫМ и ЛЮБИМЫМ. хотя по ее словам к тем людям у нее ничего не осталось и так как меня она не любила никого. тогда, что это было? сама она четко объяснить не может. она говорит, что очень многое забыла, ей неприятно об этом вспоминать и она на самом деле жалеет, что не познакомилась со мной в 17 лет. я очень хочу ей верить и думать, что так и есть. и ложась со мной в постель она не погружаетс в мысли о прошлом, а думает и любит только меня. она говорит, что так и есть.
Это - совсем неплохо, если один партнер спросит об этом у другого. только вот, если он скроет от другого, что в случае откровенного рассказа о своем прошлом, он в ответ будет терзаться, болеть душой, подозревать в низком моральном статусе, ревновать и выпытывать подробности, имена и явки, и так, играть на нервах обоих... так вот, если он скроет это, то будет, сами понимаете что.
в этом смысле, партнер имеет право знать, чем может быть чревата его откровенность и открытие своей личной информации. впрочем, не все, вступающие в отношения, знают о такой психологической технике безопасности.
жаль, что ваша будущая жена не знала.хм... дело в том, что я писал выше я не спрашивал это с самого начала. странно, мне казалось, что я пояснил с чем это связано и из-за чего я так начал мучить жену. скажу к слову, что мне совсем не доставляет удовольствия делать ей больно. когда девушка переносит в новые отношения инфекцию передающуюся половым путем и в ее квартире раздаются ночные звонки от какого-то пьяницы мне кажется я имею права уточнить, что происходит и как так получилось? тем более, что изначально девушка не производит впечатления бл...и. именно поэтому я начал все это вытягивать для того, чтобы понять, чем она руководствовалась когда так поступала? мне очень хотелось оправдать ее поступки в своих глазах. только и всего. ведь в конце концов мне тоже попадались люди, которые меня предавали... просто видимо я не так легко иду на контакт и слишком подозрителен, потому у меня меньше таких ошибок.
А сейчас, Александр, вы с кем разговарирваете, когда просите прощения и одновременно уличаете в списывании всего, что угодно?
с теми, кто готов списать, все, что угодно.
Если вы уже сделали свой выбор в том, чтобы заключить с такой женщиной брак и живете с ней счастливо и уютно, то точно не стоит знать о том, что было до вас. контролировать прошлое и будущее - вещь, конечно, увлекательная, но абсолютно непродуктивная. зато убить таким контролем настоящее - нечего делать...
вот здесь я с Вами полностью согласен. потому и прошу помочь избавиться от этих комплексов, если это возможно. дело в том, что наверное, если бы я услышал от человека, который пользуется у меня большим авторитетом, что моя жена всего лишь была в поисках своей любви и если она ложилась в постель, то считала, что делает правильно (в конце концов, Вы правы ведь ее не воспитывали так как нас с сестрой, и секс для нее вполне может быть неотъемлемой частью общения двух людей, а не что-то из разряда "особенного", к чему надо подходить с особой тщательностью). если честно, то мне просто хотелось бы, чтобы она на самом деле просто все забыла из прошлой жизни, касающейся других мужчин. просто меня не оставляет чувство, что я занимаю всего лишь какую-то ячейку в ее душе, а мне бы хотелось занять всю нишу полностью и вытеснить оттуда все остальное. правда по ее словам так и есть. и вспоминать ей приходится только когда я ее заставляю это делать. с другой стороны я ставлю себя на ее место... но у меня на самом деле нет ни к кому чувств кроме нее... не из прошлого, не из настоящего. может надо просто поверить и все?
Но вы-то не просто узнавали, а настаивали на правдивой информации. вы не поверили ей, когда она первый раз сказала, что с тем человеком у нее не было ничего близкого, и стали применять эмоциональные методы воздействия, чтобы выбить правду. могу предположить, что так поступали с вами родители, чтобы вывести вас на чистую воду, в ситуациях, когда вам хотелось оставить какую-то информацию, не касающуюся их напрямую, при себе.
все верно. когда мы начали встречаться мы договорились: говорим только правду во всем... потому что если мне хоть раз соврут, а я узнаю, то больше я верить не могу. соврут раз, потом другой, третий... она могла сказать - нет, я так не смогу, тогда выбор бы был за мной продолжать отношения или нет. но она согласилась. и когда она сказала, что ничего не было я поверил! но звонки продолжались... хотя она бросала трубку, нормально просила больше не звонить, я посылал... но на другом конце было пьяное, тупое животное... и тогда в очередной раз я просто не выдержал и прямо сказал, что так не бывает так может настаивать только человек, которому ты давала... она не выдержала и скзала, что да. вот и все. я не ходил каждый день и не долбил ее этим вопросом. я сказал ей, что получается она мне соврала и я должен сдержать слово и уйти.((но она сказала, что боялась сказать, боялась, что я сразу уйду. что-то щелкнуло у меня в голове, а почему я должен уходить от человека, к которому у меня хорошие чувства и который хорошо относится ко мне из-за какого-то тупого пьяного быдла? и я остался...и она поняла - все-таки правда лучше вранья в данной ситуации. я был не прав?
хм... как ни странно не помню, чтобы какое-то психологическое воздействие применяли родители ко мне... скорее так же: ок, мы тебе вери. а если появлялись факты вранья они просто их прдъявляли... становилось стыдно, что уличили во лжи... кстати так же делаю и я, а не применяю психологическое воздействие.
хм... у нас с Вами интересный диалог складывается. но, отнюдь, я не пытался контролировать Ваши возможные ответы. и я хотел бы пояснить, что у меня нет оснований не верить Вам на слово. но если у Вас создалось такое впечатление я приношу свои извенения. позвольте задать такой вопрос, если я скажу, что на самом деле пытаюсь контролировать многие жизненные ситуации, в которых принимаю непосредственное участие, это плохо? при этом я никогда не пытаюсь навязывать свое мнение другим и всегда готов выслушать чужую точку зрения. и если мне аргументировано объяснят свою точку зрения, то бывает, и не редко, что я признаю свое мнение ошибочным.
Скорее всего вы скажете, что о таком может думать не уверенный в себе человек с кучей комплексов.
тогда так спрошу: для чего вам, Александр, предугадывать мои возможные слова?
Я чувствую, что ошибся в человеке... мне становится неприятно от ощущения, что она меня обманула... я буду чувствовать себя глупо... но самом-то деле я очень не хочу видеть тех, кто был до меня. конечно, если кто-то скажет мне в лицо, что он спал с моей женой до меня и тем более бросит какое-нибудь нелециприятное выражение, то он долго будет лечиться в стационаре. но я боюсь, что увидев с кем моя жена ложилась в постель я в ней совсем разочаруюсь... если мне это человек покажется неприятным как внешне, так и в общении .... вроде, ну блин, и после такого я сплю с ней...
а если наоборот, он покажется вам приятным внешне и в общении, и вообще, окажется человеком достойным, уважаемым, всеми признанным положительным героем, авторитетным и заслуженным, и к тому же крайне вам симпатичным, то как вы к той ситуации, к жене отнесетесь? попробуйте так, по честному представить себе вот этот вариант...
Меня не оставляет чувство, что я занимаю всего лишь какую-то ячейку в ее душе, а мне бы хотелось занять всю нишу полностью и вытеснить оттуда все остальное.
и это чувство точно впервые не в этих отношениях зародилось, Александр. а много-много раньше. с самой первой в вашей жизни близкой любимой женщиной...
с самой первой.
Тогда так спрошу: для чего вам, Александр, предугадывать мои возможные слова?
это - не упрек, облеченный в вопрос, это именно вопрос для подумать, прислушаться к себе. я вас точно не упрекаю, не огорчаюсь от предполагаемого вами недоверия. мой вопрос: "для чего?" означает "чему служит?"
и вопрос этот - не праздный, не для поспорить, а касается той информации, что вы о себе рассказали, вашего запроса.хм... скорее всего для того, чтобы понять ход Ваших мыслей, "прочитать" Вас. чтобы почувствовать "власть" над Вами. понять как Вы действуете в той или иной ситуации, чтобы полностью исключить какой-то подвох с Вашей стороны. понимать, где Вы говорите правду, а где лукавите. видимо в жизни, я, чисто гипотетически, не исключаю удара в спину даже от самого близкого человека и поэтому стараюсь предугадывать ход событий... чтобы потом не плакать причитая "ну как же так? я же тебе так верил..."
А если наоборот, он покажется вам приятным внешне и в общении, и вообще, окажется человеком достойным, уважаемым, всеми признанным положительным героем, авторитетным и заслуженным, и к тому же крайне вам симпатичным, то как вы к той ситуации, к жене отнесетесь? попробуйте так, по честному представить себе вот этот вариант...
ну неприязни точно никакой не будет. ну было и было. достойный мужчина. что-то не сложилось, но это их вопросы. по крайней мере, у моей жены есть вкус и чувство собственного достоинства. и я счастлив, что она сейчас со мной, а не с ним. возможно, где-то в глубине промелькнет мысль, что значит и я наверное не хуже раз сейчас она со мной, а не с ним. единственное, меня бы расстроило немного, если жена была бы в этот момент рядом и я почувствовал бы или заметил, что она сожалеет о расстовании с ним. но это, скорее всего послужило бы лишь сигналом для меня, что значит надо больше работать над собой. стать еще лучше.
И это чувство точно впервые не в этих отношениях зародилось, Александр. а много-много раньше. с самой первой в вашей жизни близкой любимой женщиной...
с самой первой.это значит с МАМЫ? или я не совсем правильно понял с САМОЙ первой?
подумал и еще решил задать такой вопрос. не может ли ключ к моему недовольству прошлым жены находиться в следующих нюансах? 1. когда я только с ней познакомился я, может подсознательно, создал себе образ скромной и целомудренной девушки. и почему-то решил, что на этом основании у нее не могло быть больше одного близкого мужчины до меня (этот факт я, напомню, знал и до нашего с ней знакомства). а когда узнал, что их было еще 3, то у меня произошло что-то типа "отравления" таким большим количеством фактов, к которым я просто не был готов. и до сих пор я не могу состыковать два этих образа в один. что она была и остается нормальной современной девушкой, для которой нет ничего противоестественного в том, что она знакомилась, встречалась, занималась сексом потом отношения заканчивались и она расставалась. все это было в течение продолжительного времени. и в этом нет ничего мерзкого и грязного. 2. а может это вообще просто с моей стороны зависть к ней? из-за того, что когда я, находясь в поисках идеала женщины отвергал девушек, не являющихся невинными, она не боялась строить взрослые отношения с мужчинами, не боялась ошибаться. а я просто "ненагулялся"? может быть это обида на то, что у нее все это было, а я сам себя этого лишил?
подумал и еще решил задать такой вопрос. не может ли ключ к моему недовольству прошлым жены находиться в следующих нюансах? 1. когда я только с ней познакомился я, может подсознательно, создал себе образ скромной и целомудренной девушки. и почему-то решил, что на этом основании у нее не могло быть больше одного близкого мужчины до меня
да, вы вполне могли видеть не саму девушку, а свою о ней фантазию.
А может это вообще просто с моей стороны зависть к ней? из-за того, что когда я, находясь в поисках идеала женщины отвергал девушек, не являющихся невинными, она не боялась строить взрослые отношения с мужчинами, не боялась ошибаться. а я просто "ненагулялся"? может быть это обида на то, что у нее все это было, а я сам себя этого лишил?
а вы не сами себя лишили этого, если задуматься и вспомнить историю возникновения ваших запретов... и тогда обида может быть адресована не только ей.
Я вижу, что вы в еще одной теме получили помощь за время моего отсутствия, важно ли тогда вам еще что-то здесь, Александр?
ну, в принципе да. я хотел бы продолжить наше общение. ведь в том разделе я услышал отношение самих женщин к этому вопросу и это мне несомненно объясняет некоторые нюансы отношения жены к ее прошлому и ко мне, в частности. но это совсем не помогает мне избавиться от моих комплексов. (Да, вы вполне могли видеть не саму девушку, а свою о ней фантазию.
и похоже так и продолжаю видеть эту фантазию. это монжо как-то решить?
А вы не сами себя лишили этого, если задуматься и вспомнить историю возникновения ваших запретов... и тогда обида может быть адресована не только ей.
может Вы и правы, но к родителям я обиды не ощущаю. даже больше на себя обижаюсь!(столько интересного в жизни потерял.
смотрите: выше вы говорилиДостойный мужчина. что-то не сложилось, но это их вопросы. по крайней мере, у моей жены есть вкус и чувство собственного достоинства. и я счастлив, что она сейчас со мной, а не с ним. возможно, где-то в глубине промелькнет мысль, что значит и я наверное не хуже раз сейчас она со мной, а не с ним. единственное, меня бы расстроило немного, если жена была бы в этот момент рядом и я почувствовал бы или заметил, что она сожалеет о расстовании с ним. но это, скорее всего послужило бы лишь сигналом для меня, что значит надо больше работать над собой. стать еще лучше .
Есть идея стать еще лучше, работать над собой, как будто таким какой вы сейчас, вы себя не устраиваете. и в девушке вам тоже важно видеть не ее саму, а идеал. а интересно тогда, в какой "палате мер и весов" находится эталон, которому следует соответствовать? и тогда кто, сравнив вас с этим эталоном, найдет вас достаточно хорошим для того, чтобы принимать или любить вас, _лучшего_?
Может Вы и правы, но к родителям я обиды не ощущаю. даже больше на себя обижаюсь!(столько интересного в жизни потерял.
когда вы говорите, "на себя обижаюсь", я представляю некие две части вас, одна из которых обижена, а другая та, на которую обижаются. и вот как будто у них какой-то диалог, или неоконченный спор, или еще какое-то общение происходит.
можете попробовать этот диалог здесь развернуть, Александр? вот обиженная часть говорит: "Сколько я интересного в жизни потерял из-за тебя!" а другая что в ответ на эти слова чувствует и что отвечает?
Последний раз редактировалось Азбука; 25.06.2012 в 17:28 .
Смотрите: выше вы говорили
Возможно Вы это имеете ввиду?
Что она была и остается нормальной современной девушкой, для которой нет ничего противоестественного в том, что она знакомилась, встречалась, занималась сексом потом отношения заканчивались и она расставалась. все это было в течение продолжительного времени. и в этом нет ничего мерзкого и грязного.
Есть идея стать еще лучше, работать над собой, как будто таким какой вы сейчас, вы себя не устраиваете. и в девушке вам тоже важно видеть не ее саму, а идеал. а интересно тогда, в какой "палате мер и весов" находится эталон, которому следует соответствовать? и тогда кто, сравнив вас с этим эталоном, найдет вас достаточно хорошим для того, чтобы принимать или любить вас, _лучшего_?
вы замечаете, что зависимы от оценки других в своем выборе и реакциях?да, вы правы! как бы я не пытался себя убеждать, что мне плевать на мнение других, но это ложь. (мне не плевать. мне хочется, чтобы мной восхищались, гордились, хвалили, ставили в пример. и не смотря на то, что жена говорит - я люблю, тебя таким какой ты есть. мне хочется стать еще лучше. и, кстати, в отношении нее тоже самое. мне хочется, чтобы и она больше уделяла времени себе, своей внешности, образованию. но это не зачит, что это категоричное утверждение. просто мне хочется, чтобы она стала еще лучше, привлекательнее, образованнее! это плохо?
Когда вы говорите, "на себя обижаюсь", я представляю некие две части вас, одна из которых обижена, а другая та, на которую обижаются. и вот как будто у них какой-то диалог, или неоконченный спор, или еще какое-то общение происходит.
можете попробовать этот диалог здесь развернуть, Александр? вот обиженная часть говорит: "Сколько я интересного в жизни потерял из-за тебя!" а другая что в ответ на эти слова чувствует и что отвечает?
еще маленький нюанс, ув. Азбука. (а может и не маленький, вам виднее). в принципе, ради сына я могу засунуть свои моральные и нравственные разногласия глубоко себе в.... и спокойно как прежде общаться с ней, воспитывать сына, заниматься какими-то совместными делами... кроме одного!(я не могу лечь с ней в постель, если у меня в голове сидит, что она была еще с 4 до меня. у меня почему-то ощущение, что это было не 10-13 лет назад, а только что...((и как-будто меня приглашают: будешь пятым, после нас?... это в принципе можно как-то решить, кроме развода? или все, амба, я уже дал себе такую установку и ничего изменить не получится?
да, вы правы! как бы я не пытался себя убеждать, что мне плевать на мнение других, но это ложь. (мне не плевать. мне хочется, чтобы мной восхищались, гордились, хвалили, ставили в пример. и не смотря на то, что жена говорит - я люблю, тебя таким какой ты есть. мне хочется стать еще лучше. и, кстати, в отношении нее тоже самое. мне хочется, чтобы и она больше уделяла времени себе, своей внешности, образованию. но это не зачит, что это категоричное утверждение. просто мне хочется, чтобы она стала еще лучше, привлекательнее, образованнее! это плохо?
знаете, Александр, понятия "хорошо/плохо", они ведь из арсенала детско-родительского взаимодействия. "кроха сын к отцу пришел и спросила кроха: что такое хорошо и что такое плохо?"
у взрослых скорее другое... мир уже не разделен на такие крайние оценки чьих-то ожиданий.
как взрослый человек, вы можете сказать жене, что нуждаетесь в ее восхищении, гордости, хвале и чтобы она ставила вас в пример. и если ей не чуждо высказывать вам свое восхищение и хвалу, она станет делать это для вас, пока вы не насытитесь и не станете удовлетворенным. если же вы-таки не насыщаемы восхищением жены, то это ваше желание - не к ней совсем направлено, и она не при чем тут совсем.
ищите того, чьего восхищения и одобрения вы не добрали в жизни. с ним и разруливайте отношения.Так же можете выразить жене свое пожелание относительно ее внешности, образования, уделения времени себе и т.д. и если ей эта идея подходит, она может принять ваше хотение и с удовольствием следовать ему. но может и не принять, и не следовать.
Во взрослом мире - так.
Ищите того, чьего восхищения и одобрения вы не добрали в жизни. с ним и разруливайте отношения.
здесь Вы правы. и я даже знаю кто это. это все опять же мой папа! в детстве и юности я, в течение 10 лет занимался плаванием. так вот как бы я не проплыл (если только не первым, а это бывало крайне редко), то я ища глазами на трибуне отца надеялся видеть в его глазах поддержку. вместо этого обычно я наблюдал либо плохо скрытое разочарование, либо откровенное презрение: слабак. потом я стал старше и просто перестал обращать внимание на его реакцию. мне стало попросту безразлично. потом я стал ходить с его друзьями играть в футбол и там тоже самое: друзья хвалят меня (может и не очень по делу, но все равно приятно), а от него опять только уверения, что я никто и в футболе. тоже самое ждало и мою младшую сестру (она профессионально играет в гандбол). она мне тоже жаловалась, что когда была младше он все время лез оценивать ее игру особо в это не разбираясь. сейчас, когда мы ему об этом говорим, он отвечает, что кто же как ни отец будет указывать нам на недостатки. а мы ему говорим, что мы от него всегда ждали просто элементарной ПОДДЕРЖКИ! обижается... скорее всего понимает, что мы правы... кстати, жена в этом отношении абсолютно нормальный человек. ее ни о чем просить не надо, сама знает когда похвалить, а когда пожурить. и, как правило все объективно.
Я бы хотела всё-таки, чтобы вы обратили внимание именно на этот вот диалог:
давайте попробуем...
-сколько я в жизни интересного потерял из-за тебя!
-ну почему же из-за меня? ведь многим вещам (плохо/хорошо) нас учили в школе, родители, близкие родственники, тот же телевизор, книги...
-верно, и я как тупой баран слепо следовал всем этим указаниям, считая, что они абсолютно правильные. и даже подумать не мог, что в жизни все может быть и по-другому. и это вовсе не будет НЕ ПРАВИЛЬНО! это просто будет ПО-ДРУГОМУ! я боялся сделать, что-нибудь такое, из-за чего другие потом (особенно родители) будут считать меня не плохим, нет, а просто не правильным что ли... а ты бы мог и помочь мне, подсказать как поступить. но ты лишь в очередной раз напоминал про все эти дурацкие правила, моральные нормы, идиотские нравственные принципы... и теперь мы сидим в полной ж...е и жалеем об упущенном времени. о каких-то, по собственной воле прерванных, по сути даже не успевших начаться, отношениях с девушками. которые в принципе, скорее всего закончились бы не чем, но это был бы огромный ОПЫТ. о каких-то мелких шалостях, из-за которых нам бы было весело, но это может быть немного испортило бы впечатление о нас... ну и плевать... а так... что у нас было в детстве, юности, молодости? спорт, школа, институт, опять спорт, работа... слава Богу, сейчас есть семья.
-ну так я-то здесь при чем? ну не подтолкнул... но ты же сам принимал такие решения, руководствуясь какими-то правилами, мнениями, суждениями.... твои проблемы. надо было проявить смелость и переступить через эти нормы, хотя бы из любопытства.
-верно... к сожалению, все верно... только я сам виноват в том, что упустил эти возможности, боясь показаться НЕ ПРАВИЛЬНЫМ. боясь расстроить своих родителей... в конце концов ведь правила на то и существуют, чтобы их нарушать!))
-вот именно. а теперь ты сидишь и гнобишь себя. а что еще хуже смеешь осуждать свою жену, которая не боялась сама учиться жизни, поступая так как считала нужным. пусть и учась при этом на собственных ошибках. а ты так и остался фантазером и мечтателем, который создал себе какой-то фантастический идеальный мир и думаешь, что другого просто не существует. и не можешь или не хочешь, в силу своей природной упертости, принять мир таким, какой он есть в реальности!
-возразить, к сожалению нечего...(((Ну как-то так...
А как определяете вот эту цифру? как узнаёте , что для 22 лет много? а для какого возраста четверо не много, а в самый раз?
хм... вот ответ на этот вопрос, скорее всего и будет ключом к нашим с женой отношениям... надеюсь во всяком случае... попробую по-рассуждать. здесь в принципе несколько критериев, лично для меня. ну во-первых, субъективно для меня, серьезные отношения для порядочной женщины должны длиться, ну скажем, как у жены с первым бойфрендом: где-то год/полтора общения, чтобы узнать человека, а потом, если уверена в нем, наверное секс... ну а дальше ясно, что через какое-то время чувства могут и угаснуть... к сожалению, у нее не со всеми были такими продолжительными "докраватные" отношения, что вероятно и могло привести к быстрому разрыву - она просто не поняла, какие цели на самом деле преследует человек... понимаю, что наивно, но здесь мне просто обидно за жену что ли...(ну и потом, выглядит как несколько потребительское отношение к сексу... хотя мне на форуме уже заметили, что я - старомоден. возможно... но, как-то не очень приятно осознавать, что твоя жена в таком молодом возрасте принадлежала уже четырем мужчинам! (((ну так вот если посчитать, то с 17 до 22 лет, ну максимум человека 3 могло быть... во-вторых, это ну скажем из личного своего опыта ощения с друзьями и знакомыми девушками выводы сделал... понимаю, что это абсолютно не объективный критерий, но тем не менее... примеры: девушке 25 лет, замужем. до мужа был лишь один мужчина. (история подлинная, т.к. с этой девушкой у нас теплые дружеские отношения. НЕ БОЛЕЕ). у друга(естественно, я про свою личную жизнь не рассказываю! но есть друг который любит делиться такими вещами... не знаю зачем) жены, познакомились в 20 лет, было только два мужчины до него... моя сестра с 18 лет встречается с молодым человеком. сейчас ей 26. других я рядом с ней никогда не видел. просто некогда - спорт. ну и опять же в институте, когда мы узнавали, что у девушки было несколько партнеров (а это, к сожалению быстро всплывает... и мужчины и женщины любят трепаться) мы называли такую "давалкой"... стереотип, к сожалению остался... и никого не волнавало, что это могли быть просто чистые, но к сожалению, не сложившиеся отношения. да, еще один друг... тоже мельком как-то в разговоре сказал, что он у жены третий мужчина. девушке было 25 лет... ну как-то так...
Красавчег,
мать у меня с жутко заниженной самооценкой, девственницей вышла замуж, теперь постоянно всех пилит виной, иногда считаю ее сумасшедшей параноичкой. никому не верит. выражены акцентуации: тревожность, эпилептоидность, паранояльность (в порядке убывания). навнушала мне такого бреда, что в возрасте 18 лет я боялся заходить в автобус. думал что про меня кто подумает. в детстве в школе меня травили ровесники.
мать мне внушала, что она святая, а я верил. в детстве в возрасте 8 лет затретировала меня, что если я не буду "хорошим", то меня все бросят и я останусь один. еще ранее (5-6 лет?) видел ее как она сношается с отцом. она стонала, а я считал, что он ее убивает. они меня увидели, включили свет. поговорили, по сути ничего не сказали только то, что никто никого не убивает и все. потом стали закрывать дверь, но я знал что там происходит и боялся за мать.
до 8 лет я мог за себя постоять, бул кверенным в себе мальчиком с большим количеством друзей, интересовался девочками. после 8 лет. стал полным чмошником, которого одноклассники выставляли на посмешище. так было несколько лет, до 9го класса, когда состав не перетряхнулся. а родители месяцами оставляли меня одного, а сами уезжали решать лоичные вопросы в другой город.В 18 лет я был абсолютно несамостоятельным закомплексованным мальчиком. меня тоже отправили учиться в другой город, где я жил без родителей.
Это и помогло. я избавился от их влияния, учился у других людей, стал самоуверенным. полностью социально адаптировался. оставались мелкие проблемы, но в целом все было хорошо.
еще из плюсов, я был внешне симпатичным и привлекательным. вниманием девушек обделен никогда не был. в любом обществе рано или поздно начинал замечать флирт и интерес к себе. да и сегодня в этом плане абсолютно уверен в себе.На 1-4ом курсе хотел себе жену такую же "святую" как моя мать.
до 5го курса. ни с кем не встречался, потому что считал что если встречусь, то надо будет жениться. на теме отношений с детства огромный бзик. у меня мать немного "того" на этой теме, я писал выше.До 5го курса избегал публичных отношений, но приветствовал одноразовые и неявные (хотя бы их начало).
я считал себя "ненагуленным" хоть и пользовался вниманием девушек. на дискотеке одно время неофициально считался "первым парнем". хорошо чувствовал психологию девушек, но до секса доходило редко и не с ними. как правило все ограничивалось флиртом и поцелуями. с некоторыми встречался раз 5 (1-2 недели). сумарно тогда девушек было штук 5. потом еще штук 5 проституток. примерно. всех не упомнишь. еще штук 10-15 ограничивалось обнимушками-поцелуями. еще с двумя просто заснул в кровати, предварительно уложив их и сняв трусы. прямо во время процесса. так как был пьяный после дискотеки. вот примерно такой опыт. не знаю много это или мало, но всегда считал себя ненагулявшимся. думал, что что-то важное в жизни упустил. только недавно понял, что вроде по уровню экстрима было не так уж мало. до развратных грпповух, как было у знакомых, дело не доходило. но хотя что-то близкое к тому было.В общем до 5го курса общался только с девушками легкого поведения и теми, которые сами шли в постель.
сам их ПРЕЗИРАЛ, но ХОТЕЛ. ходил на все дискотеки. боялся общаться с девушками, но перебарывал свой страх. знакомился и шаг за шагом шел вперед, изучая их.Теперь про жену.
мы знакомы с 5го курса унивеситета, познакомились на дискотеке. завязались отношения.
знаю жену 10 лет. 5 лет официально женаты. в браке счастливы, 2 детей. хорошо зарабатываю. материально обеспечены. вроде все ок. вроде никто не гулял и на сторону не ходил.Знал что я у нее не первый, но было как-то не важно. забыл-свыкся. были другие проблемы. у нее было 2 до меня, пока я служил в армии "технически" расставались на 2-3 месяца. в это время у нее был еще один бойфренд, потом снова были вместе.
секс ей вроде не важен
но я чувствую, что я однозначно был и есть самый страстный и качественный любовник.
про того парня, который у нее был, когда я был в армии. хоть технически это и не моя проблема. я также методом психологического давления на протяжении 3х дней, доведя до стресса, я вытащил из нее абсолютно все меолчи. любовник он был никакой, и возможно вообще девственник. было у них 2 раза. один раз он обкончался на нее, когда она раздвинула ноги. второй раз - вроде все прошло ок. но длилось 1 минуту и она ничего не почувствовала.
у меня же каждый раз я ей пальцами доставлял оргазм. ну и вообще в постели вел себя как страстный самец, ничем себя не заморачивая. а женщинам это нравится. ну и плюс достоинство более-менее приличных размеров. мерил и линейкой, и проститутка давала оценку. может и врала конечно. но склоняюсь верить.
так что к этому товарищу отношения смешанные. до этого у нее тоже вроде ничего серьезного не было. встречалась с одним 2-3 месяца. до этого с каким-то диджеем лишилась девственности. вот и все.И я это все знал. все 10 лет.
Это все прошлое. те темы там и остались. я свыкся с тем, что я ненагулялся. но прнял решение жениться, так как был влюблен. были несколько трудных лет. сейчас все вроде стало ок.
3 месяца назад, я ездил в отпуск. приехал веселый и энергичный, решил взбодрить наши отношения в эмоциональном плане.
потом случайно спросил ее, делала ли они миньет еще кому-то. она сказала, что да. и с тех пор у меня сорвало голову.Я довольно целеустремлен, местаими даже одержим.
2 последних недели я занимался медитациями и самокопаниями. исследовал свой когнитивный диссонанс, каждый день бухал и спал по 4 часа.Я промедитировал, поставив бя на ее место. попытался представить себя, как человека идущего по ее жизни.
с одной тсороны я поймал себя на том, что испытываю отвращение от мысли, что ее брали, имели, трахали другие.
но с другой стороны я понял, что релально люблю ее. что мне даже нравится что у нее еще кто-то был до меня. что брал ее и наслаждался ее телом. нравится что она женщина. и это меня возбуждает.Были фантазии на тему третьего, разговаривал с ней. прочитал ей истории о том как муж приглашает другого, а сам уходит. и у жены потом страстный секс с этим любовником.
на прямой вопрос хочет ли она такого любовника, она отказалась. и добавила, что муж тот из истории дурак, а жена его влюбилась в любовника. поэтому и страстный секс у них.
тогда я понял, что не хочу никакого третьего. а просто хочу видеть свою жену сексуальной и страстной в постели. так-то она у меня достаточно красива. ну точно симпатична.
что это так через пень реализуется моя сексуальность. еще переоценил свой опыт и решил, что я видимо вполне нагулялся. было достаточно страстных поцелуев, обжиманий, грудей перетрогал больших и маленьких и даже силиконовых. и т.п.
что это все не дало мне ничего. а я искал страсть, которую получить могу с женой. которую люблю при этом.Единственное что остается - иногда ловлю себ яна противоречии насчет ее предыдущих парнях.
может быть вы подскажете что делать, чтобы это не казалось мне отвратительным. что она брала в рот, что ее имели еще трое. если начинаю думать в стиле топикстартера, то начинаю терять контроль над негативными эмоциями. а я так не хочу. как противолекарство начинаю думать, что это хорошо, что это меня заводит. но это плохой вариант. потому что это качели. то в одну сторону, то в другую. это энергозатратно. а как бы так чтобы принять ситуацию и не думать об этом вообще?Почитал тему и подумал, что корень этих проблем. у меня и топикстартера - в чувстве вины/греховностивнушенное с детства. за то что я сам сексуален. за то что я что занимался сексом, который сам же и не не позволял себе.
то есть делал потому что хотел, но потом осуждал себя. и считал себя грязным. может в этом дело?
топикстартер ведь тоже такуклончиво писал про свой предыдыущий опыт, что он пошел против воспитания отца.
а у меня в подсознани работает мысль, что это все было плохо, что мать у меня была - девственница и т.п.И что я грязный и виноватый. хотя я никого не насиловал. все девчонки шли добровольно. многим еще и отказывал в отношениях. (ну это самооправдание)
Может быть со стороны Вам виднее? что скажете?
Вроде бы начали встречаться, все хорошо, прекрасно, у него серьезные намерения, а тут. Одним замечательным вечером – вопрос. О бывших. Сколько, с кем, как, почему расстались, что было. Что это? Ревность к прошлому?
Мужчина ревнует к прошлому, что делать?
Ситуация, к сожалению, распространенная. Не следует обманываться и думать, чторевность к прошлому — лишь подтверждение интереса человека ко всему, что связано с вами, и такой разговор останется без последствий для ваших отношений. Чаще такой вопрос вызван совсем не интересом, а, скорее, сомнением, или поиском соответствия действительности тому, что он себе придумал. Это ревность к прошлому, сомнения, попытка что-то «раскопать», поиск… Такой вопрос – повод насторожиться.
Но не стоит пугаться раньше времени. Конечно, далеко не каждый мужчина будет пытать свою женщину ревностью к прошлому и вопросами о прошлых партнерах, предпочитая не знать. Циклятся на нем и женской «чистоте» только мужчины с анальным вектором. Заваливают вопросами с бараньим упрямством они же, причем, если пребывают не в очень хорошем состоянии.
Мужчина с анальным вектором в потенциале очень хороший семьянин. Он заботлив, нетороплив, очень верен, прекрасный хозяин дома. У него золотые руки. Это человек «старой закалки», такой, что можно спрятаться за ним, надежный. Идеальный муж. У него феноменальная память. Он… помнит хорошее и плохое. У него обостренное чувство справедливости. А мир он делит на чистое или грязное. Он очень внимателен. И даже легкий недочет обязательно заметит.
Если он с вами, вы нужны ему. Секс на одну ночь – это не про него. Вы для него – его Женщина. Но и он должен быть для вас Мужчиной.
Что делать, если ваш мужчина спрашивает вас про прошлый опыт?
Правило первое: не лгать! Анальники сами лгать не умеют и в других ложь не терпят. Чем сильнее ревность к прошлому, тем острее недоверие. Но и заваливать их подробностями о количестве, качестве и интенсивности тоже не стоит – такое не прощается.
Правило второе: никаких сравнений! Если вы начнете сравнивать с позиции «ты лучше», без правильного подбора слов эффекта достичь не получится. Его ревность к прошлому из мухи быстро превратится в слона, и отношения затрещат по всем швам.
Правило третье: максимум уважения. В системе анальных ценностей во главе угла стоит мама (его) и семья. В его мировоззрении женщина должна знать свое место, а он – мужчина – в доме хозяин. Если что-то хотите добиться от своего анального спутника, стоит обращать внимание именно на это.
Так что же делать, если мужчина ревнует к прошлому?
Вариант первый. На вопрос о бывших прямо не отвечать. И перевести на то, что он замечательный (не в сравнении), и что у него замечательная мама и вы благодарны ей за то, что она его воспитала. Если мамы уже нет в живых, и у него нет на нее обиды (такое бывает), то – светлая ей память и та же благодарность. Пусть, это будет звучать преувеличено, не страшно. Потоком качественно подобранных слов можно не только доставить ему удовольствие, но и смутить. Довести до состояния, что он захочет вернуть вам это хорошее. Помним, у него обостренное чувство справедливости.
Вариант второй. «Он меня предал. Ну, ты же меня понимаешь!» Любая фраза с ключевой фразой «ты меня понимаешь» как бальзам на сердце для анальника. Способность понять – одна из наиценнейших. И он, как никто другой, на самом деле способен понять, если вас предали и теперь вы ненавидите весь мужской род, но вот ОН…
Помните, как бы ни хотелось рассказать ему все в мельчайших деталях, для анального мужчины осознание того, что он не первый – всегда стресс. Он единственный, чья ревность к прошлому беспрецедентна. Болезненна. И способна разрушить любые отношения. Вы балансируете на грани между «чистой» и «грязной» женщиной в его глазах.
Статья написана по материалам тренинга системно-векторной психологии Юрия Бурлана
