Sukobi na igralištu: kako ne dovesti do tuče? Pohlepa i sukobi na igralištu.

Čini se samo da je igralište zabavno i spokojno mjesto. Da bi tako bilo, djeca i roditelji (prije svega roditelji) treba da se pridržavaju čitavog niza nepisanih pravila. U suprotnom, šetnja rizikuje da završi tragedijom ili skandalom.

Sigurnosni propisi

1. Ne ostavljajte svoje dijete bez nadzora

Zapamtite da je igralište mjesto za igru ​​djece, a ne mjesto za opuštanje odraslih. Majke starijih predškolaca mogu sebi priuštiti da razgovaraju telefonom, čitaju ili jedu, i to samo ako je dijete na vidiku i „glasovnim pristupom“.

Čak i ako je vaše dijete izražena flegmatika, držite ga na vidiku u svakom trenutku. Bebu koja mirno sedi mogu napasti predškolci igrajući se, može se poseći, ubrizgati, pojesti nešto „ukusno“ iz pješčanika ili sresti psa lutalicu.

Ako je u pješčaniku nekoliko djece, sjedite u blizini i pratite šta se dešava. Dete koje se samo mirno igralo pored vašeg može ga u sekundi "uvrediti" - oduzeti mu igračku, udariti ga, ugristi, baciti pesak u oči. Rješavanje konfliktne situacije uvijek je teže nego zaustaviti je na samom početku.

Pratite malog istraživača koji se haotično kreće od ljuljaške do tobogana, od tobogana do stepenica, od njih do vrtuljka, fudbalskog terena ili ceste. Na ovaj način možete ga u pravom trenutku spasiti od pada sa visine (ili jednostavnog pada iz vedra neba), udarca leteće lopte ili zamaha, ludih šestogodišnjaka i nepažljivih vozača. Argumenti „neka nauči da bude samostalan“, „neće nigde“ i „bio sam mali i hodao sam“ se ne prihvataju, jer su nesrazmerni posledicama takve nezavisnosti.

Čak i ako se vaše dijete popelo na ovaj tobogan stotinu puta, stanite u blizini i zaštitite ga. On može zjapiti i pasti tačno sto prvi put. Često se nevolje dešavaju prilikom snimanja fotografija i videa, dok majka podešava objektiv ili traži dobar snimak iz serije „moja beba može da se popne na sam vrh“.

2. Razgovarajte o opasnostima

Svaki put objasnite svom djetetu kakva opasnost može biti i pokažite opasnim mestima. Kada plašite posljedicama, budite konkretni, koristite koncepte koje dijete može razumjeti. Velika većina djece ne zna šta je smrt, ne razumiju kako da ih “pregazi auto” ili kako da “slomi vrat”, pa ove riječi, osim užasnog tona njihove majke, ne predstavljaju nikakvu pretnja za njih. Upozorenja poput „ako padneš niz tobogan, udarićeš mnogo jače nego da si pao sa klupe kod bake“ ili „ako te pregazi auto, završićeš u bolnici i daće ti mnogo injekcije” su mnogo jasnije.

3. Postavite pravila za svoje dijete

Recite im kako da se ponašaju kako bi izbjegli opasnost: budite oprezni, držite se, izbjegavajte ljuljaške i vrtuljke koji se vrte, ne gurati ruke (i nos) gdje ne bi trebali, gledajte u noge i sa strane.

4. Budite oprezni

Kada dođete na nepoznato igralište, nemojte biti lijeni da sami provjerite ljuljaške i tobogane: da li su stepenice sigurne, da li je sve dobro osigurano, postoji li pješčanik? polomljeno staklo, špricevi ili pseći izmet. Ako starija djeca trče po igralištu, teško da ih vrijedi tražiti da trče sporije i da budu tiši (kada ih ima puno i strastveni su u igri, vaše riječi neće imati mnogo efekta), bolje je da nađi sigurno mjesto daleko od sustizanja i fudbala.

Pravila bontona

1. Budite ljubazni

Pozdravite se, nasmiješite se i nemojte se stidjeti ponuditi pomoć kada vam je potrebna. Ne bacajte smeće, ne koristite sleng i, posebno, nepristojan jezik. Nemoj plakati. Ne dirajte tuđu djecu (osim da ih zaštitite od opasnosti) i tuđe stvari.

2. Budite tolerantni

Sva djeca i roditelji su različiti. Za neke je norma mirno sjediti u pješčaniku, za druge je trčati, vrištati i valjati se u blatu. Općenito, prilikom izlaska napolje dijete ima pravo da se opusti i ponaša slobodnije nego što je to dozvoljeno u stanu. Jasno je da svaka sloboda prestaje tamo gdje počinje sloboda drugih. Glasno dušo ne treba vikati na uvo drugom djetetu, a prljavo dijete ne treba prljati tuđe stvari.

Ne treba dolaziti na igralište sa usnulim djetetom i tražiti od onih oko sebe da budu tiši.

Nema potrebe davati savjete ili pokušavati odgajati djecu ili odrasle. U većini slučajeva, ovo je beskorisno, a često je i prepuno sukoba. Svaki roditelj sam odlučuje šta će reći djetetu, kako će ga čuvati, u šta će ga obući i čime će ga hraniti. Jedini izuzeci mogu biti situacije kada radnje ili nečinjenje roditelja ugrožavaju sigurnost ili dobrobit svoje ili tuđe djece.

3. Postavite pravila i granice i provodite ih.

Bez obzira koliko beba želi da izbaci energiju, oseti slobodu i izrazi se, ne treba da ujede, pljuje, gura, baca pesak, na silu oduzima igračke, udara ili zadirkuje drugu decu. Pridržavajte se ovih pravila sa vlastito dijete i ne ustručavajte se da zahtevate poštovanje njih od drugih.

Odrasli ne bi trebalo da tretiraju tuđu decu čak ni najbezopasnijom hranom bez dozvole roditelja. Iz ovih razloga ne biste trebali jesti na igralištu niti hraniti svoje dijete pred drugom djecom.

Ni pod kojim okolnostima ne smijete kažnjavati tuđu djecu ili vikati na njih.

Gotovo uvijek isti roditelji izlaze da se igraju na igralištu. Dakle, moguće je dogovoriti šta je prihvatljivo, a šta nije. Većina glasova može odlučiti da možete brzo trčati samo u jednom dijelu dvorišta, a ići u toalet samo u udaljenom žbunju.

4. Zapamtite da su sve igračke zajedničke

Ovo neizgovoreno pravilo sva igrališta. Stoga ne biste trebali nositi svoje omiljene ili skupe primjerke sa sobom. Najbolja opcija, Kada igračke na otvorenom kupila je mama specijalno za ulicu i ne koristi se kod kuće. Tada ih dijete vidi samo u zajedničkom pješčaniku i u manjoj mjeri ih doživljava kao svoje.

Naučite svoju bebu da dijeli, traži dozvolu, mijenja se i mijenja. U životu svakog djeteta postoji „period pohlepe“ kada je sve što je moje i moje i tuđe. Tretirajte takve manifestacije posesivnosti smireno. Objasnite kako i zašto trebate dijeliti, pregovarati s drugima, postavljati pravila („možete se igrati s Mišinim autom dok mu ne treba, ali ako počnete da vrištite i svađate se, idemo kući”), pogledajte za kompromise („ne oduzimaj Maša ima kalup, uzmi ovaj, od njega je odlična kornjača”). Ovdje svaki roditelj traži svoj put, na osnovu karakternih osobina i sklonosti “malog pohlepnika”.

Kako biste lakše pronašli svoje igračke na opštoj hrpi kada odete kući i ne biste greškom ponijeli tuđe, označite ih trajnim markerom ili lakom za nokte.

5. Zapamtite da nisu sve stvari na igralištu igračke.

Pored općenitih igračaka, na igralištu se nalazi još mnogo stvari koje mogu izazvati zanimanje kod malih istraživača: torbe, kolica, bicikli itd. Razmislite unaprijed šta vam je prihvatljivo, a šta nije. Ne zaboravite da tražite dozvolu. Ako je moguće, postavite zajednička ograničenja za sve. "Možete dirati dječje bicikle, ali ne možete dirati kolica" ili "možete gurati kolica, ali ne možete se penjati u njih."

U svakom slučaju, imate pravo da insistirate da je sadržaj vaše torbe ili kolica tabu za druge. Kako ne biste izazvali nepotrebnu radoznalost, ne držite torbe otvorene, ne ostavljajte hranu, flaše ili igračke za domaćinstvo na vidiku u kolicima - treba ih staviti u neprozirne vrećice i staviti u korpu.

Shodno tome, zaustavite želju vlastitog djeteta da pregleda sadržaj tuđih kolica ili torbi.

Pravila za rješavanje sukoba

1. Izbjegavajte kontroverzne situacije

Ne vodi ga u šetnju skupe igračke- Možda su polomljeni. Ako Miša iz susjedstva ujede, pobrinite se da ne ugrize vaše dijete. Ako grupa starije djece trči po dvorištu, prošetajte u nekom drugom prostoru, itd. Uvijek je lakše spriječiti sukob nego ga riješiti.

2. Ne provocirajte

Pratite ponašanje vlastitog djeteta. Ako zadirkuje, maltretira ili oduzima igračke, vjerovatno će prije ili kasnije to izazvati odgovor u vidu udarca lopatom u glavu.

3. Ne rješavajte sukobe s djecom, već s roditeljima

Ako se neki neugodan incident ipak dogodi, razgovarajte o tome s roditeljem, a ne sa “krivcem incidenta”. Štaviše, neprihvatljiva je pozicija „Miša te je ugrizao, ugrizi njega“. I koliko god vaše ogorčenje bilo pošteno i iskreno, uzdržite se od toga fizički uticaj na tuđem detetu.

4. Razgovarajte o konfliktnoj situaciji o meritumu, bez prelaska na ličnost

Ako Misha ujede, razgovarajte sa Mišinom majkom o tome šta da uradi da Miša ne bi ujeo nekog drugog, a ne o njenim učiteljskim sposobnostima, karakternim osobinama i sklonostima njenog deteta.

5. Pokušajte da ostanete mirni i prijateljski raspoloženi

Čak i kada je vaše dijete gurnuto, ugrizeno ili prljavo, vrijedi suzdržati svoje emocije, imajući na umu da još uvijek govorimo o djeci. Da, moramo razumjeti situaciju da se ne ponovi, ali samo u mirnoj atmosferi možemo doći do konstruktivnog rješenja. Osim toga, niko ne garantuje da se vaša beba sutra neće svađati, oduzimati igračke i bacati pijesak.

U svakom slučaju, sukob odraslih koji viču jedni na druge u bijesu je traumatičniji za djecu od udaranja lopaticom u glavu. A ni djeca ni odrasli ne žele ići na igralište gdje se majke svađaju.

Materijal su pripremili nastavnici Razvojno-edukativnog centra Elitora

Zdravo svima! Danas želim da razgovaram o veoma važnoj temi, naime kako se ponašati na igralištu. Ovo neće biti samo o djeci, već i o roditeljima. Dakle, ako idete s bebom da se igrate na zajedničkom igralištu, onda će moj savjet, kao i smiješna zapažanja, biti korisni i zanimljivi.

Uostalom, dječije dvorište je isto vrtić, samo ispod na otvorenom i svako dijete ima svoju dadilju. A u našem slučaju, dadilja je ta koja je odgovorna za svoje dijete.

Ni majkama nije dosadno na igralištu, jer dok se dijete igra, mogu razgovarati i razgovarati o mnogim temama sa drugim majkama. I nije važno o čemu se tačno govori na platformi: o majčinskom i bračnom iskustvu, svađama, pomirenjima, visokim sferama - o svemu se može razgovarati. Ali zapamtite važnu stvar – došli ste tamo sa svojim djetetom.

Kako se ponašati na igralištu

Prije svega, napravite zalihe igračke za šetnju, uključujući set sandbox-a. Ne brinite da tokom vaših prvih šetnji po igralištu vaša beba nije stekla prijatelje i dobila je malo pažnje od druge djece. Uskoro će se dijete "uključiti" u komunikaciju na igralištu. A jedan od prvih motiva za komunikaciju djece bit će igračke koje se mogu i trebaju dijeliti.

Ali dešava se i da vaše dijete ne samo da ne želi dijeliti, već je najgore što uzima igračke od druge djece? Prije svega, ne biste trebali odmah kažnjavati dijete zbog toga.

Dijete uzima tuđe igračke

Zapravo, ovo ponašanje se vrlo često uočava kod djece. Ne žele da dele svoje igračke ni sa kim, a čak uzimaju i igračke drugih ljudi. Potrebno je svaki put objasniti djetetu da je igračka tuđa i da se ne može uzeti. I tako u svakoj prilici. Ali to se mora učiniti nježno i smireno. Možete ponuditi da razmijenite igračke s djecom, igrate se, a zatim ih vratite nazad. Ovo je jedna od faza u razvoju djetetove samosvijesti. Sve igračke doživljava kao svoje vlasništvo, a proces oduzimanja igračke, čak i tuđe, veoma je bolan. Vremenom će to proći.

U takvim situacijama važno je naučiti bebu da poštuje tuđu imovinu, kako bi se koncept „moje je tvoje“ postepeno polagao i formirao.

Ali sve je u ponašanju djeteta. Želim govoriti o majkama koje kategorički upućuju svoje dijete da ne dijeli igračke, ali mu je u isto vrijeme dozvoljeno da uzima tuđe. Evo primjera ovakvog ponašanja.

Ovu fotografiju sam napravio na igralištu u blizini moje kuće. Majka stalno govori svom djetetu da ne treba davati igračke tuđoj djeci, jer mogu biti bolesna. Gde beba hrabro oduzima igračke kod druge dece. Za mene ova situacija uopšte nije jasna. Čak je stavila auto na bicikl kako ga ne bi dala drugoj djeci.

Ona je neshvatljiva, jer, naprotiv, ja sam za to da deca budu druželjubivija. Naprotiv, želim da stvorim uslove za igru. I naša porodica je to uradila.

U blizini kuće je prije nekoliko godina izgrađeno dječje igralište, ali do danas niko nije donio pijesak za pješčanik. Zato je uvek izgledala ovako.

Uopšte niste morali da nosite kante, lopate i grabulje. Ali i naša Violetta sada igra baš na ovom igralištu, a pijesak je jedan od glavnih atributa. Stoga je moj muž, nakon malo razmišljanja, uradio upravo to.

Sada su djeca sretna na igralištu.

Ali, kao i na svakom mjestu, postoje opasnosti za djecu, a sada ću o tome razgovarati.

Opasnosti na igralištu

Na igralištu Vaše dijete čeka mnoga otkrića – ne samo igrive, već i „društvene“ prirode. Ovdje će steći prve prijatelje, sa njima će naučiti dijeliti i igrati po pravilima. Iako neki ljudi ne uspevaju uvek. Šta je potrebno osigurati da šetnje na igralištu uvijek donose radost i da budu bezbedne za dijete?

• Prije svega, morate se pobrinuti da vaše dijete ne učestvuje u igrici u kojoj ima djece koja curi iz nosa i kašlja. Ne razumem roditelje koji izlaze na igralište sa bolesnom decom, čiji šmrkovi ne prestaju da im teku pod nosom, a ti isti šmrcovi završe u ustima. U isto vrijeme, svake 2 minute bebin šmrc se naduva u mjehur. Pišem iz vlastitog zapažanja.
• Ljuljaške i atrakcije - dijete, kada klizi niz tobogan, može nehotice pasti na leđa i udariti glavom o metalni ili plastični tobogan.
• Pazite da vaša beba ne dotrči do ljuljačke na kojoj se drugo dijete veselo ljulja.
• Djeca vole da “kuvaju supe” i “peku kolače” od lišća i peska. Pazite da vaše dijete ne proba kolač od pijeska ili supu od ambrozije.
• Automobili. Nemojte misliti da parkiran auto na mjestu ne predstavlja opasnost, ne predstavlja.

I što je najvažnije. Ne ostavljajte svoju djecu bez nadzora.

Dragi roditelji, pazite na zdravlje svoje djece i nemojte ih namjerno učiti da budu pohlepni.

Neka vam šetnja postane ugodno vrijeme.

Neka djeca uz očajnički krik trče kod majki i baka u zaštitu, druga flegmatično brane svoje interese uz pomoć ugriza i lopatične odbrane. Neke majke i bake, poput orlova, su u stalnoj napetosti, spremne da se na svaki način bore za igračke, čast, svoje interese i interese svog djeteta. Drugi sede kao senke na klupama, pokazujući potpunu ravnodušnost prema bitkama koje se odvijaju na terenu. Svi posjetitelji su različiti i, na ovaj ili onaj način, međusobno komuniciraju i razmjenjuju fraze, igračke i raspoloženja. A ako svaka majka pomogne svojoj bebi da izgradi dobrosusjedske odnose sa malim prijateljem u pješčaniku i svojim reakcijama pokaže želju da ovu mirnu gužvu zaštiti ljubaznim i civiliziranim odnosom prema svima prisutnima, tada će se igralište nesumnjivo pretvoriti u tiho utočište gdje se i djeca i djeca osjećaju ugodno.

DJEČJI ODNOSI

Mama pomaže bebi: Budite stalno u blizini, upoznajte se, uključite bebu u igru ​​(prvo sa vama, zatim sa drugom decom; ako je potrebno, taktično zaštitite interese vašeg deteta. U početku dete ne treba prepuštati samom sebi : pravilo nemiješanja još ne funkcionira K 3 -4 godine konflikte prvo rješavaju sama djeca, a ako ne uspiju, u pomoć priskaču roditelji.

NORMALNA PRIJATELJSKA INTERAKCIJA.
Lokacija je škola korektno ponašanje za djecu, a ima i dosta neiskusnih učenika. Impulzivni su, ne tolerišu ograničenja, ne znaju pronaći kompromise, pridržavaju se utvrđenih pravila i vode računa o interesima drugih. Djeca ne vide potrebu da ostanu sa drugom djecom prijateljskim odnosima. Stoga, ako jedan mališan uznemiri drugog guranjem ili bezosjećajnim posuđivanjem igračke, nemojte se iznenaditi ako ga uznemireno prati primitivni instinkti ugrizom, štipanjem ili udaranjem protivnika po glavi. Svi događaji mogu brzo zamijeniti jedan drugog: pet minuta plakanja - i opet jako prijateljstvo i nastavak igre.

Mogući razlog sukoba:
UČITI DA DIJELI I TRAŽI DOZVOLU.
Ne možete zadirati u interese vašeg djeteta! Svako dijete ima pravo odbiti svog prijatelja ako ima dizajn na svojoj lutki ili autu; Roditelji ne treba da ubeđuju dete da je pohlepno.

Mama pomaže bebi: Ipak, opet su neke majke izvukle jednostranu korist od ovog savjeta, svaki put revnosno žureći da zaštite imovinu svog voljenog djeteta. Stalno pazeći na interese bebe (neko ga je gurnuo, neko mu je uzeo mericu, oklevao na toboganu), budni su, upućuju svoje i disciplinuju druge. Takva beba uči da ne komunicira i ne gradi harmonične odnose sa svijetom, nego da se brani, da brani sebe i svoju imovinu.

Pomozite svom djetetu da odluči da li želi pokloniti svoju igračku, vodite diplomatske pregovore. Možda će prvi instinkt vašeg djeteta biti da prigrli svoju igračku na grudima. Ali kada čuje teške argumente: „Ti ćeš utovariti pesak u svoj kiper, a Mitya će ga transportovati i istovariti u onom ćošku tamo“ ili povoljne uslove: „I Mitya će ti dati svoje kalupe na neko vreme, a ti i ja pripremaće ukusne pite” , - sasvim je moguće da će se njegov stav promijeniti. A ako vaša beba ostane nepokolebljiva uprkos svim pokušajima, nemojte insistirati.

Neka vaše dijete nauči da pregovara i razmjenjuje igračke s drugom djecom. Ako još ne može dobro govoriti, učinite to umjesto njega iu njegovom prisustvu. Kada napuštate igralište, ljubazno zamolite djecu da vam vrate vaše igračke i vrate tuđe igračke njihovim pravim vlasnicima, obavezno im zahvalite na velikodušnosti. Kada ste kod kuće, pokušajte da češće koristite sledeće izraze: „mamina torba“, „bakine naočare“, „Danina stolica“. Ovo će pomoći bebi da nauči da svaka osoba ima svoje stvari i da ih može uzeti samo uz traženje dozvole. Ako je vaša beba uzela igračku od drugog deteta i ono je u suzama otrčalo majci, priđite bebi i recite: „Ovaj auto je veoma lep, ali nije vaš, i pre nego što ga uzmete, morate zatražiti dozvolu od njegov vlasnik. Vidite kako je klinac uznemiren, vratite mu auto i izvinite mu se.”

Dijete mora razumjeti da kada traži dozvolu da uzme igračku, mora čekati odgovor. Ponekad deca samo kažu: "Mogu li?" - i bez dozvole uzimaju željeni predmet i odlaze.

Ako druga beba dotrči i zgrabi igračku vašeg djeteta, zaustavite bebu: "Jeste li pitali Mašu za dopuštenje?" U pravilu je to dovoljno da takva beba vrati igračku ili se dogovori s vlasnikom o njegovoj želji da se igra s njom. Pomozite zbunjenom djetetu da pita vašu kćerku za dozvolu: "Maša, može li dječak uzeti tvoju loptu?"

Mogući razlog sukoba:
BOKEN TOY.
Nekada se igračke same pokvare, nekad u trenutku ozbiljnog eksperimenta, a nekad usred dječje ljutnje.

Mama pomaže bebi: Ako se nečija igračka pokvari zbog postupaka vašeg djeteta, ponudite ekvivalentna zamjena ili pokušajte da odnesete predmet na popravku (ako je moguće). Ili, ako vam je to prihvatljivo, jasno dajte do znanja da ste spremni finansijski nadoknaditi nastalu štetu. Vaša spremnost da riješite konflikt će vam dati čast i pomoći osobi odgovornoj za nevolju da nauči dobre lekcije.

Mogući razlog sukoba:
NIŠTA LIČNO.
Često se djeca guraju i udaraju, testirajući svoju rastuću snagu, pa čak i samo iz radoznalosti, bez ikakve zle namjere. Ali razlog ovakvog ponašanja može biti nagomilana agresija.

Mama pomaže bebi: Ako je vaše dijete gurnulo ili na drugi način uvrijedilo drugo dijete, obavezno se izvinite za njega roditeljima i bebi i ukorite svoje dijete, ali ne previše emotivno. Ako se vaše dijete često ponaša agresivno prema drugoj djeci, razmislite da li se prema njemu kod kuće ponaša previše grubo.

Mogući razlog sukoba:
NA SAJTU JE HULIGAN.
Dešava se da drugo dijete uvrijedi vaše dijete.

Mama pomaže bebi: Ako se dijete igra na igralištu i udara drugu djecu, gura na tobogan, gura djecu sa ljuljaški, neophodno je skrenuti pažnju njegovim roditeljima na ponašanje nestašnog djeteta u ispravnom obliku. Ako vaše dijete tuče drugo dijete, a roditelji počinitelja ne rade ništa da obuzdaju svoje potomstvo, vi to trebate učiniti. Nema potrebe kažnjavati i školovati tuđe dijete. Reci mirno: „Ne dozvoljavam nikome da udari mog sina. Nemoj to raditi". Bez obzira na ishod, objasnite svom djetetu da to dijete radi pogrešno i da ga treba držati podalje. Ako se nasilnik ne obuzda, najbolji izlaz je da odete na drugu stranicu.

Sigurnosna prijetnja

Često ponašanje druge djece ugrožava ne samo mir, već i sigurnost naše. Djeca ne smiju imati opasne predmete u rukama: pronađeni štapići, špricevi, kamenje, staklo mogu uzrokovati ozbiljne povrede. Odmah reagirajte: ako je dijete koje hoda sa štapom na igralištu sa svojom majkom, objasnite da takvi predmeti predstavljaju opasnost za njeno dijete i drugu djecu. Ako vaše dijete pronađe takav predmet i entuzijastično se igra s njim, odmah postupite i uklonite opasan predmet ne samo iz dječjih ruku, već i s područja igrališta.

Isto se može reći i za igru ​​sa peskom. Ako nečije dijete gađa drugu djecu pijeskom, objasnite mu da to nije dozvoljeno. Ako beba nastavi da se igra, zamolite njegovu majku da zaokupi dete drugom igrom dok ne nauči da se igra mirno. Isto tako, vaše dijete mora naučiti da niko ne mora da trpi da mu se pijesak baca u oči i kosu, a ako ne prestane sa šalama, morat će promijeniti polje djelovanja.

Mogući razlog sukoba:
NE MOŽETE TO SAMI ODGOVARATI.
Dešava se da niste primijetili kako se mirna dječja igra pretvorila u tuču; Nemoguće je utvrditi ko je u pravu, a ko u krivu objašnjavati bilo šta ili čitati moral je beskorisno.

Mama pomaže bebi: Ako je svađa prerasla u skandal i svađu, dovoljno je razdvojiti djecu, saslušati argumente svakog djeteta i pomoći im da konstruktivno okončaju sukob, izvodeći potrebne zaključke i, ako je potrebno, izvinite se i potkrepite kraj sukoba rukovanjem. Zatim, možete prebaciti pažnju djece tako što ćete ponuditi nešto zanimljiva igra. Kada razgovarate o tome šta se dogodilo, razgovarajte o osjećajima svakog djeteta, izbjegavajte negativne karakteristike koristeći riječi kao što su „loše“, „pohlepne“, „nevaspitane“. U kontroverznim situacijama pomozite u pronalaženju rješenja koje odgovara svima. Utješne male stvari koje imate u torbi za spašavanje života pomažu...

I dalje veoma važan detalj: Nikada, ni pod kojim okolnostima, ne dižite ruku ni na svoje ni na tuđe dijete. Postoji samo jedan posljednje utociste– napuštanje igrališta ako tuđe dete ne razume vaše reči i roditelj nasilnika ne želi da obuzda svoje dete. Također napustite igralište ako vas dijete ne posluša i nastavi s neprihvatljivim ponašanjem. Odlučna akcija naučit će vašu bebu više od vikanja i udaranja.

KONFLIKTI ODRASLIH

AKO DRUGI RODITELJ GREŠI:
Konflikti odraslih, nažalost, nastaju i na igralištu. Mi odrasli već, po pravilu, znamo šta i kada može da nas izbaci iz ravnoteže. Ako vidite par koji pije ili majku (ili njeno dijete) kako se neprimjereno ponaša na igralištu, najbolje rješenje je odabrati drugo igralište. Ne želite da odete? To znači da morate pažljivo odabrati riječi i izraziti svoju tvrdnju. Ne pomaže? Tada će pomoći kolektivna intervencija u situaciji - objasniti svoj stav (naravno, u taktičnom obliku) u ime cijelog tima na igralištu. Glavni uslov za rješavanje bilo kakvog nesporazuma ili nadolazećeg sukoba je da se pitanje riješi na civilizovan način. Postoji nekoliko razloga za to:

• Naše ponašanje je primjer djeci.
• Svi prisutni na sajtu su po pravilu komšije, što znači da već dugi niz godina žive jedan pored drugog, a možda i idu u isti vrtić ili školu.
• Ni sami se ne ponašamo uvijek korektno, a sutra se možemo naći i u nezgodnoj poziciji zbog postupaka našeg djeteta.
• Ako vodimo računa o ljudskom dostojanstvu drugog i ne omalovažavamo riječima njegov roditeljski autoritet (uostalom, njegovo dijete sluša šta ljudi govore o mami i tati), onda se šanse da ga se čuje značajno povećava. Uvrede primoravaju drugu odraslu osobu da se brani, a ne da razmišlja o pritužbi.

AKO JE DRUGI RODITELJ ZATVORENO ZA DIJALOG:
Ponekad roditelji čija se djeca ponašaju agresivno i nerazumno na igralištu pokazuju indiferentnost prema onome što se dešava cijelim svojim izgledom. U očima takvog roditelja čita se: „Neka oni sami riješe stvari“ ili „Kada je udario, znači da je bio razlog“. Ako je potrebno, zauzmite se za svoje dijete. Ali vaša beba ne čeka samo vašu zaštitu. Iskreno ne razume zašto je drugom detetu dozvoljeno da uradi nešto za šta bi i on sam odavno bio kažnjen. Objasnite uzbunjivaču pravila ponašanja na igralištu: „Ne možete se svađati. Odnošenje igračaka je loše. Neka Jura pravi svoje uskršnje kolače ovdje, a ti na drugoj dasci.” Obično su za male šaljivdžije dovoljne jedna ili dvije stroge opaske. Iako je moguće da će nastaviti sa svojim trikovima, gledajući nepokolebljiv izgled svoje majke. U tom slučaju, ili odvedite svoje dijete, ili mirno zaustavite radnje nestašnog djeteta (ako se tuče, zaustavite njegovu zamahnutu ruku, ako gura na tobogan, ograničavajući pristup vrhu uz riječi „čekajte ovdje dok drugi dete klizi dole.” I bez agresije, samo mekana neumoljivost Budite sigurni, nestašni dečak će se uskoro umoriti od opiranja, preostaje mu dve mogućnosti: otrčati kod majke ili naučiti. opšta pravila ponašanje na sajtu.

KADA JE VAŠE DIJETE PREPORUČENO:
Koliko god vaše dijete bilo divno, uvijek će se naći neko ko će htjeti da vam da savjet kako ga odgajati ili će smatrati da je potrebno da ga ukorite. Bilo koje dijete – vaše, tuđe – možda neće nekoga primijetiti, nekoga slučajno gurnuti ili htjeti da uradi nešto na svoj način. Ne treba reagovati bolno ako primedba upućena vašem detetu ne sadrži nikakvu agresiju i prikladna je. Klinac je čuo odraslu osobu i stao loše ponašanje– ostavite ovaj slučaj bez pažnje, nemojte komentarisati i ne dodavati svoje note na ono što je rečeno: nema potrebe stvarati koalicije odraslih protiv bebe.

Kada dajete primjedbu tuđem djetetu, nemojte ga zvati lošim ili nevaspitanim. Objasnite na ispravan način da je uradio nešto pogrešno i recite mu kako da ispravi situaciju.

Ako dijete skrene pogled na vas u trenutku kada je ukoreno, jednostavno klimnite glavom kako bi dijete shvatilo da treba da se popravi i nasmiješite se u znak odobravanja ako je sve uradilo kako treba.

Nemojte biti stalno u defanzivi, sumnjičavi ili uvrijeđeni. Upoznajte se na sajtu različiti ljudi. Ako je vaše dijete previše bučno, pokušajte da ne šetate s njim na mjestu gdje se druže majke sa bebama koje spavaju u kolicima. Ako vaše dijete griješi, naučite ga da bude odgovorno za svoje postupke i, ako je potrebno, da se izvini. Ne udovoljavajte svom djetetu tamo gdje je očigledno u krivu.

NEPRIHVATLJIVE SITUACIJE:
Grubost prema djetetu je neprihvatljiva. Ako odrasla osoba viče na vaše dijete, grubo ga zgrabi ili mu daje primjedbu uvredljivim epitetima („loš“, „nasilnik“, „besraman“), jasno i odlučno zamolite ga da ne viče i da se udalji od vaše bebe. Ako je vaša beba jasno uplašena, stanite između njega i agresivne odrasle osobe ili je podignite. Budite direktni u pogledu svog protivljenja ovom ponašanju: „Ako je moje dijete učinilo nešto loše, dođite kod mene. Ali neću vam dozvoliti da vičete na moje dijete, a još manje da koristite silu protiv njega!”

Na svakom sajtu možete sresti previše emotivne i jednostavno mrzovoljni ljudi. U takvim slučajevima napravite zalihe kratkim frazama: „Hvala na savjetu. Sve najbolje,” “Ne dijelim tvoje gledište”, “Izvini, ali vrijeme je da krenemo. Zbogom”, „Hvala. Svakako ću uzeti u obzir vaš komentar."

Takođe, nemojte zanemariti ako neko pokuša da nahrani vaše dete nečim bez vašeg znanja: „Izvinite, ali beba još nije ručala. Ne možemo uzeti vašu poslasticu.” Istovremeno, ostanite fleksibilni. Prijateljska i komšijska komunikacija, jednostavan osmijeh - sve to stvara raspoloženje i uči našu djecu da budu ljubazni.

Na igralištu

Uprkos činjenici da se djeca u početku često ponašaju slično, reakcije roditelja mogu biti vrlo različite. A uskoro i djeca počinju da reaguju na kontroverznu situaciju, zasnovanu na stavovima svojih roditelja o životu.

Ljudmila uči svoju jednoipogodišnju kćer da uzvrati. Ona otvoreno kaže kraj pješčanika: „Larisa, hajde, udari ga! Zato što je hteo da ti oduzme igračke. Da, život sada nije lak, moraš se boriti, inače će te ubiti.

Vrijedi napomenuti da je dijete prilično veliko i snažno ne može svako dijete oteti lopatu za pijesak ili lutku iz njenih ruku.

IN U poslednje vreme Počele su češće da govore o porastu agresije kod žena. O brutalnim ženskim tučama u diskoteci, obračunima oko "voljenog". Dakle, šta biste trebali naučiti svoje dijete: da se bori ili da izbjegava sukobe kompetentno?

Napustiti ili boriti se?

Šestogodišnji Aljoša igra sam. Mama ga povremeno baci pogled, razgovarajući sa drugim roditeljima sa strane. Ne gura ga na ljuljašku, ne zaustavlja ga kada se rizično penje na tobogan, njen glas se čuje samo kada ga pozove kući. Aljoša ima govornu manu i govori na nivou dete od tri godine - leksikon vrlo mali, kada traži da zamahne jače, izbija riječ “bypo”, odnosno brzo. Majka ne pohađa nikakve posebne časove sa bebom i retko razgovara sa njim. Situacija se razvija sama, odnosno „prirodno i nezavisno“.

Aljoša se penje na brdo, pravi nekoliko opasnih salta i zaustavlja se. U ovom trenutku, djevojka Tanja se penje na tobogan odozdo. Kada je sustigla platformu na kojoj je Aljoša stajao, on je napravio živo lice i udario je dlanom po glavi. Ona je vrisnula, popela se na platformu i uzvratila mu udarac. Aljoša ju je gurnuo, odgovorila je Tanja. Tuča je izbila na samom vrhu platforme.

Tanjina mama je rekla:
- Prestani da se svađaš!
Ali to nije imalo uticaja na pocrvenelu decu. Aljošina majka nije ni okrenula glavu prema toboganu.
- Tanja, idi niz brdo. Možete pasti s visine.
Devojčica se, nastavljajući da maše rukama, okrenula prema stepenicama da siđe i ponovo je udarena. Okrenula se i odgovorila. Aljoša je bio srećan. Ponovo ju je udario.
- Tanja, vidiš da on ne staje. Ne igraj se s njim. Ne želiš da te opet udare po glavi, zar ne?
Ali ni devojka nije mogla da se zaustavi. Djeca su se opasno ljuljala, držeći se za ruke na samom vrhu tobogana, gdje nije bilo ograde.
- Tanja, silazi odmah niz tobogan!
Tanja se oslobodila i sišla niz stepenice. U to vrijeme Alyosha je brzo počeo da se spušta sa drugog stepeništa. Skočio je do devojke koja je već ležala na zemlji, lupio je dlanom po glavi i gurnuo. Ljuta djevojka, očajnički mašući rukama, krenula je prema očiglednom prestupniku.
- Tanja, idemo kući sada ako se potpuno ne odmakneš od ovog dečaka.
Aljošina majka se iznenada probudila sa rečima:
- Oh, šta se ovde dešava...
Zatim je ponovo zaćutala i okrenula se. Aljoša je nastavio u istom tonu.
- Tanja, idemo kući! Pošto uopšte ne razmišljaš svojom glavom i nastaviš da se igraš sa svađalicom.
Devojka je odgurnula Aljošu i rekla:
- Da, radije bih se igrao u pješčaniku...
Aljoša je nije pratio.
Mama je kod kuće rekla Tanji:
- Ima puno nevaspitanih ljudi, kavgadžija i samo budala, a ti imaš samo jednu glavu. Možda ne bi trebalo da je izlažeš udarcu?
Djevojka je pristala i rekla da će sama izabrati svoje prijatelje za igru.

Mišljenje psihologa

Zadatak roditelja je da svom djetetu objasne kako da pobjegne od agresije drugog djeteta. Istovremeno, potrebno je što češće komunicirati s djecom, razvijajući iskustvo u rješavanju konflikata. IN slična situacija svom djetetu treba da kažeš da se trebaš odseliti, a drugom da svađanje nije dobro. Kada beba prođe kroz ovo mnogo puta, više neće plakati. Osjetit će podršku roditelja i počeće razmišljati s kim bi trebao igrati.

Na kraju krajeva, prijatelji se biraju. Ova vještina je također izuzetno važna. I sami roditelji se često žale da im je dijete u pogrešnom društvu.

Istovremeno, u situacijama s dječjim sukobima često nema jasno tačnih odgovora. Ali ovdje je sigurnost djeteta uvijek na prvom mjestu.

Bokser o sigurnosti

Razgovarano je o temi samoodbrane stanovništva. Na snimku momka su napale dvije osobe, od kojih je jedna imala nož. Zatim su prikazane tehnike samoodbrane, gdje je junak zapleta vješto izbio nož iz ruku i bacio kriminalce na zemlju.

Nakon gledanja emisije, voditelj je upitao poznatog boksera da li su ovi saveti efikasni i šta bi u ovoj situaciji uradio sam Nikolaj.

Znate, ovo je sve dobro prikazano na snimku... Ali ima ih dvoje, a jedan ima nož. Ko zna kako će se situacija odvijati? Ja bih samo pobegao!

U sali se začuo prijateljski smeh, svi znaju dobar osjećaj Humor Nikolaja Valueva.

Ipak, u svakoj šali ima istine!

Obuka samoodbrane

U isto vrijeme, nije uvijek potrebno postići prvenstvo ponekad je jednostavno korisno učestvovati u fizičkom vaspitanju i rekreativnim aktivnostima;

Momci, budimo prijatelji!

Oko treće godine, većina djece se razvija" ljubomora na imovinu“- dijete ne želi da dijeli svoje igračke s drugima, ljuti se i uznemiri kada roditelji pozovu drugu djecu da se igraju s njegovim igračkama. Nema ništa loše u takvim manifestacijama pohlepe - shvativši da postoje stvari kojima slobodno raspolaže, dijete aktivno protestira protiv nečijeg zadiranja u njegove lične stvari i prostor. Osim toga, beba još ne razumije da drugo dijete neko vrijeme uzima njegove igračke - igrat će se s njima i vratiti ih. Često se dijete ne može odvojiti od igračke koja mu je nova, prema tome se mora odnositi s razumijevanjem: nakon što se dovoljno igralo, dijete će mirno reagirati na "zadiranje" druge djece na nju.

U svakom slučaju, potrebno je smireno objasniti djetetu da treba dijeliti, popustiti mališanima, a ne nazivati ​​ga pohlepnim. Ponudite mu zamjenu: on daje svoju igračku, a zauzvrat dobija tuđu. I nema potrebe da ga etiketirate kao "pohlepnog".

U dobi od jedne do dvije godine, bebe su obično jako okrutno"tretirati se prema svojim vršnjacima: guraju, štipaju, čupaju za kosu. To se dešava zato što dijete u ovom uzrastu drugu djecu doživljava ne kao partnere, već kao igračke. Beba jednostavno ne razumije da nanosi bol drugima. Dok je dijete mali, takvi postupci izazivaju nežnost kod drugih, a ne negodovanje, na primer, dete je oduzelo igračku drugom detetu i zamahnulo ga lopatom - niko ga ne grdi, obe majke se ponašaju agresivno jer on to smatra najpogodniji način da dobije ono što želi, situacije se moraju odmah zaustaviti agresivno ponašanje dijete, na primjer, riječima: “ Ne možeš to da uradiš. Povrijedio si, Pete. Uvredio si Tanju" Drugi način uticaja je da se agresor odmah odvede kući.

Ni u kom slučaju se ne smijete smijati ako dijete drugome oduzima igračke ili ga udara lopatom, ma koliko to smiješno izgledalo. Dete će prihvatiti vaš smeh za odobravanje i tada će mu biti teško objasniti zašto to ne treba da se radi.

Veoma aktivna beba, koga privlači sve oko sebe, koji preuzima jednu ili drugu stvar, može izazvati mnogo nevolja onima oko sebe. Hvata tuđe igračke, zatim ih baca, penje se na tobogan ili merdevine, odgurujući drugu decu i baca se pod ljuljašku. Naravno, takvo dijete zahtijeva povećana pažnja od odraslih, inače može povrijediti sebe ili druge.

Ako veliki broj Ako je vaše dijete pretjerano uzbuđeno zbog vaše bebe, bolje je izbjegavati neko vrijeme izlaske s njim na gužve. Izvedite u šetnju one igračke koje dijete dugo nije vidjelo. Obično tačka pretjerana aktivnost završava u predškolskog uzrasta- ponašanje djeteta na ulici postaje urednije i predvidljivije. U suprotnom, trebate potražiti savjet od psihologa i neurologa.

Ako je dijete naučilo da se vikom može iskoristiti da dobije ono što želi od odraslih, onda pokušava na isti način komunicirati i s djecom. Neka djeca, zaista, više vole da se predaju svađaču, plaše se njegovih krikova, ali ima i onih koji nikada neće popustiti - to će biti ozbiljan ispit za svađala. Dijete može čak i odbiti sljedeći put idi u šetnju ovim dvorištem. Vršnjaci obično ne vole dijete koje je svađalica ili beba koja plače.

Mala djeca spremno usvajaju nove obrasce ponašanja. Pošto se dovoljno uvidio u ponašanju svojih vršnjaka, tiho je i poslušno dete odjednom može početi praviti probleme, svađati se, biti pohlepan ili trčati okolo kao lud. Ovo je za njega zabavna igra. Starijem djetetu možete objasniti zašto se to ne može učiniti, ali ponekad je bolje zaštititi dijete od komunikacije s djecom koja daju negativan primjer. Međutim, veći dio ponašanja djeteta je privremen. Samo zato što sada voli da baca kamenje ne znači da će to uvijek raditi.

Da li su tuđa djeca problemi drugih ljudi?

Iako glavni glumac Na igralištu su djeca, ali su njihovi roditelji ti koji na njemu "vrijeme". Kako djeca rastu, roditelji počinju da se manje brinu tokom šetnje, a zažmire na neke incidente: ako padneš, ako nisi ozlijeđen, sam ćeš ustati, otresti se, krenuti dalje, ako si nekome uzeo igračku - oni će to sami srediti, ako mu je oduzeta - preživjet ćeš. U većini slučajeva takvo ponašanje je opravdano – dijete se mora naučiti samostalnosti. Ali postoje situacije u kojima je roditeljska neaktivnost neprihvatljiva.

Petogodišnja Katja je hranila golubove, a dva dečaka - njeni vršnjaci - počeli su da gađaju ove golubove kamenjem, prirodno udarajući devojčicu. Majke dečaka nisu pokazivale interesovanje za ono što se dešava, razgovarale su u blizini, pijuckale pivo. Katya se preselila na drugo mjesto, a momci su je pratili. Njena majka je zamolila njihove majke da smire svoju djecu. I čuo sam prilično bezobrazan savjet: „Bolje je paziti na svoje dijete, a ne komentarisati strancima.“

Nažalost, takav ravnodušan odnos prema nedjelima njihove djece nije rijetkost. Uz takvo popuštanje od strane roditelja, djeca ne uče norme ponašanja u društvu, razvijaju osjećaj dopuštenosti. Biti na istoj lokaciji s njima je neugodno, pa čak i opasno.

Često se dešava da je detetu prilično udobno na igralištu, ali su njegovi roditelji iscrpljeni od potrebe za komunikacijom sa drugim roditeljima koji žude za komunikacijom. Nije lako slušati priče o svojoj voljenoj djeci svaki dan tokom cijele šetnje, porodičnim problemima ili razgovarate o novim pelenama dok jurite svoju bebu po dvorištu.

Možete izbjeći prisilnu komunikaciju, na primjer, uključivanjem u igru ​​s djecom. Ili pokušajte svom sagovorniku ponuditi neku drugu temu za razgovor koja vam je zanimljiva i bliska.

Neki roditelji ne dozvoljavaju svom više ne malom djetetu da napravi ni jedan korak samostalno, neprestano komentarišući svaku riječ i pokret svog djeteta od 4-6 godina. Konstantno povlačenje, čak iako uglavnom pravedno, izaziva iritaciju ne samo kod samog djeteta, već i kod onih oko njega. Druga djeca ga više vole ne kontaktirati, jer mu porodica ionako ne dozvoljava da se igra s njim. Dijete koje je objekt veliku pažnju a stalna kontrola od strane odraslih rijetko preraste u neovisnost i odgovornost. Napuštam zonu roditeljska pažnja, on počinje " zabavite se“, ignorirajući i kršeći sva ograničenja i zabrane. U školi takva djeca spadaju u kategoriju nekontrolisanih.

Ispostavilo se da je šetnja s djetetom težak i vrlo odgovoran događaj, koji od odrasle osobe zahtijeva određene komunikacijske vještine i strpljenje.

Pravila dobre manire na igralištu (savjet za roditelje):

• Od prvog dolaska na igralište objasnite svom djetetu da mora tražiti dozvolu prije nego što uzme tuđu igračku, strpljivo čekati svoj red i biti snishodljiv prema mlađima.
• Većina kompleksno pitanje: Treba li podizati tuđu djecu, pogotovo ako njihovi roditelji nikako ne reaguju na ovo što se dešava? Vaša intervencija je neophodna ako djetetovo ponašanje ugrožava njegovo ili njeno zdravlje ili zdravlje drugih.
• Ako je vaše dijete zlostavljano, trebali biste se zauzeti za njega. Na primer, beba preda svoju mericu starijoj devojčici, ona zgrabi mericu i ljutito je baci. Beba zbunjeno gleda majku. "Zašto ovo radiš? - pita njegova majka devojčicu, "hteo je da se igra sa tobom, još je mali i ne razume da ti ne želiš da se igraš sa njim." Reci mu to." Objašnjavajući sve što se dešava, naučite svoje dijete kako da komuniciraju možda će nešto rečeno ostaviti utisak na njegovog prestupnika.
• Uvijek dajte sve od sebe malo dijete objasni motivaciju za postupke druge djece.
• Naučite djecu da sarađuju. Naravno, deca različite starosti veoma teško pozajmiti zajednički uzrok. Recimo, dete od 2-3 godine je zainteresovano za pravljenje uskršnjih kolača, oni ga raduju, a ono je ponosno na svoje umeće. A djeca oduševljeno lome i gaze sve pješčane konstrukcije. Ali ipak možete pronaći izlaz. Jednom sam gledala trogodišnju djevojčicu kako pravi uskršnje kolače i zove svoje jednoipogodišnje dijete: „Dečko, hajde lomi ga!“ I svi su bili sretni.
• Učite djecu kooperativne igre- djeca vrlo često ne znaju šta da igraju. Pozovite ih da izgrade tvrđavu od pijeska ili odu u svemirsko putovanje na ljuljački, pomozi u organizaciji igre skrivača, fudbala, tag.
• Dajte svom djetetu priliku da se osamostali u komunikaciji s vršnjacima. Na primjer, ne biste se trebali miješati u manje svađe djece od 4-6 godina, ali je vaša intervencija neophodna ako svađa djeteta prijeti da preraste u tuču.
• Ne izvodite skupe ili lako pokvarene igračke u šetnju i pokušajte da ne nosite omiljene igračke vašeg djeteta sa sobom, inače će se neminovno ponašati kao pohlepna osoba.
• Ako vaše dijete ima tendenciju da pravi skandale, pokušajte ne dozvoliti da stvari postanu histerične. Na primjer, dijete traži dozvolu da vozi nečiji bicikl, ali znate da ga s ovog bicikla možete ukloniti samo skandalom, bolje mu je ne dozvoliti da to radi, već ga pokušajte nečim odvratiti.
• Šetnja je dobra prilika da razgovarate o problemima razvoja vaše bebe koji vas brinu i podijelite svoja iskustva. Ali umjerenost je neophodna, sposobnost da se ne zaglavite na jednoj temi. U suprotnom će postati dosadno komunicirati s vama, a dijete će se osjećati napušteno
• Zapamtite: u šetnju idete zbog djeteta, a ne zbog sebe, a vaš zadatak je da šetnju učinite što ugodnijom i korisnijom za dijete. Dvorište birajte ne na osnovu prisustva udobne klupe, već na osnovu sigurnih ljuljaški i ljubazne djece, pogotovo jer nećete morati prvi put sjediti. Možete tolerisati i društvo pričljive bake u dvorištu gde je vaša beba posebno zainteresovana i gde je niko ne vređa.