Zašto je poslušno dete loše. Poslušno dijete: za i protiv

Svaki roditelj želi da njegova djeca slušaju i slušaju osnovana od strane porodice i pravila društva. Istovremeno, od njih očekujemo da budu hrabri i nezavisni. Da li je poslušno dijete definitivan blagoslov ili ne? Dječji psiholog Natalia Kalinichenko dijeli svoje viđenje ovog problema.

Djeca su poslušna i nestašna

Ko je poslušno dijete? Onaj koji sluša i pokorava se? Ovo je previše ograničeno i pojednostavljeno razumijevanje. Poslušno, disciplinovano dijete je, prije svega, dijete koje razumije granice: svoje (lične i fizičke) i tuđe. I ne samo da je svjestan tuđih granica, već ih prepoznaje i poštuje. Nevaljalo dijete, kao što proizilazi iz rečenog, je ono koje, po ovim granicama, raznih razloga zanemaruje.

Koliko mogu da sudim iz svog 10 godina iskustva u praksi, pitanje kako se nositi nevaljalo dijete, jedan od najčešćih među roditeljima koji se obraćaju dječji psiholog. Danas, mnoga djeca, u bilo kojem uzrastu, imaju slomljeno razumijevanje granica. I to stvara prepreke za zdrav život, normalna komunikacija sa društvom, izgradnja odnosa. Ako dijete ne zna održavati granice, a s njima i pravila i norme, odgovornost za to snose roditelji.

Zašto se ovo dešava? Jedan od razloga je prevelika „zaluđenost“ djece starijima. Današnji roditelji su djeca iz 90-ih. Bila su to teška vremena, kada je pitanje preživljavanja bilo jako važno za mame i tate, nisu imali vremena da ovoj generaciji daju dovoljno ljubavi. Mnoge od nas su više zaokupljale naše bake, ili čak naše komšije. Naša generacija su nevoljena djeca koja su odrasla u emotivnom deficitu. Kao odrasli, oni žele ne samo da ostvare svoj roditeljski potencijal, već i da svojoj djeci daju ono što oni sami nisu dobili. Stoga ljubav i briga postaju hipertrofirani. Dijete okruženo pretjerana ljubav, često nema priliku da se samostalno razvija.

Poslušnost i granice

Kada dijete zna svoje granice i poštuje granice drugih i može kontrolirati sebe. Za formiranje granica veoma je važno da ih označimo i izgovaramo od detinjstva. Ne mogu se pojaviti sami, iznenada, na primjer, sa sedam godina, ako je prije toga u životu djeteta dominirala permisivnost. Kasnije ih je formirati mnogo teže nego položiti prirodno V rano djetinjstvo. Prvo, beba uči da prepoznaje granice svog tijela, zatim ga odrasli uče da prepoznaje granice drugih ljudi, a posebno roditelja, na primjer, sami se odvikavaju govoriti "mi", zamjenjujući ovu riječ sa "ja i ti". ” To se mora učiniti ako roditelji žele da dijete sebe doživljava kao samostalnu osobu.

Zašto toliko pričam o tjelesnim granicama? Jer upravo njihova svijest pomaže djetetu da shvati koja su pravila ponašanja i da ih se pridržava, odnosno da bude poslušna, slijedi prihvaćene norme.

Dozvolite mi da vam dam primjer. Upoznala sam jednu vaspitačicu koja je učinila sve da djecu u grupi zaštiti od modrica i povreda i to je došlo do apsurda. Svi uglovi sobe bili su pokriveni mekana tkanina, i čak okrugli stol! Modrice koje su djeca povremeno uspjela dobiti smatrane su tragedijom. Ovakav pedagoški stil obrazovanja doveo je do toga da djeca predškolskog uzrasta do izlaska iz vrtića nisu bila svjesna ni vlastitog tijela ni pravila ponašanja. Mogli su mirno sjediti na prozorskoj dasci ili stolu, ali drugi nastavnici su ih smatrali potpuno nekontroliranima.

Mitovi o poslušnosti

Takođe sam se sreo sa negativan stav To dječija poslušnost. Glavni argumenti su bili: „Dijete će odrasti u zavisnost“, „Neće imati svoje mišljenje“, „Nikad neće naučiti da bude aktivno“. To su mitovi i ja sam spreman da ih opovrgnem.

Prije svega, želim reći da poslušnost ni na koji način ne ometa aktivnost, vodstvo itd. Nema potrebe zamišljati ove kvalitete i djetetovu sposobnost da slijedi pravila na različitim polovima – ona čak nisu ni na istoj ravni.

Posmatram mnogu djecu sa kojima sam radila u predškolskom, a potom i u školskog uzrasta. Ovo poslušna djeca, ali su istovremeno i lideri u svojim grupama! Lako im je učiti, sposobni su za kreativnost, a drugu djecu privlače. Svest o svojim i tuđim granicama, sposobnost i spremnost da se pridržavaju pravila, odnosno svega što je uključeno u koncept poslušnosti, ni na koji način ne sprečava dete da pokaže liderske vještine i .

Vaš zadatak kao roditelja je da održite ovaj interes, koji je veoma važan za aktivnost i samostalnost. Obično se formira sam, ali može biti blokiran: nekom nezgodnom frazom roditelja, nedovoljna pažnja mame. Da biste podstakli njegov razvoj, morate odgovoriti na sva djetetova pitanja i ni u kojem slučaju ih ne ignorirati. Od 3 do 5 godina djeca su u godinama zašto i postavljaju potpuno neočekivana pitanja. Ako ne znate odgovor, predložite da zajedno potražite odgovor u enciklopediji. Na ovaj način nećete samo ojačati kognitivna aktivnost dijete, ali ga i naučiti da pronađe informacije.

Hoće li dijete koje je naviklo slušati starije i posmatrati prihvaćena pravila, problemi sa formiranjem vlastitog mišljenja? Također ne! Ili bolje rečeno, ako imaju, onda disciplina nema nikakve veze s tim. Imati sopstveno mišljenje, morate biti u stanju analizirati, uključujući i sebe. WITH ranim godinama djetetu se mora dati ova prilika. Na primjer, on pismeno završi zadatak, u radna sveska, i mogli biste pitati: „Mislite li da ste sve uradili kako treba? Da li ti se sve sviđa? Recite svom djetetu svoje mišljenje, ali bez strogog prosuđivanja, i uvijek ga motivirajte. Postavljajte mu pitanja, budite iznenađeni, pohvalite ga!

Zašto je disciplina dobra...

Dijete koje se ne buni protiv pravila, već ih poštuje, nije samo radost za roditelje. Disciplina je dobra i za njega. Ako zna pravila bezbednosti (ne prelazi put kada je crveno), ponašanja u društvu (budi pristojan i uredan) i porodice (ispunjava svoje obaveze, sluša mamu i tatu), biće mu mnogo lakše da prilagoditi se odraslog života. I puna je ograničenja i okvira, šta god da radite, a živjeti bez njih je jako teško! Čak i na Tibetu, gdje ljudi dolaze da meditiraju i nauče unutrašnju slobodu, postoje pravila. Ne govorim o školi u kojoj je život skup propisa. Većina roditelja čija su djeca pohađala privatne vrtiće, gdje djeca imaju puno slobode, i dalje želi da ih pošalje u javnu školu.

Djeca koja slijede rutinu, žive u relativno odmjerenom ritmu i slijede jasna pravila s kojima se njihovi roditelji ne slažu, manje su anksiozna. A je prava pošast našeg vremena. Kada dete jasno zna šta treba da uradi, ono nije samo manje nervozno i ​​sumnjivo. Oslobađa resurse i energiju koja se može usmjeriti u slobodan kanal.

... i koji je njegov glavni nedostatak

Predviđam moguće prigovore: „Ali odakle onda neupućeni, vođeni pojedinci, koji su od djetinjstva navikli da se bespogovorno pokoravaju? strogi roditelji, ako je disciplina dobra? Ovo pitanje sadrži odgovor. Ako je djetetu mnogo toga zabranjeno, a ono ni ne razumije značenje tih ograničenja, ako je osuđeno za kršenje bezbroj pravila, ako ga se stavlja u uske granice, ono neće odrasti na ovoj osnovi. nezavisna osoba. Kada dijete posluša jer se boji, kada mu je ličnost slomljena, to je nenormalna poslušnost.

Da rezimiramo: disciplina može biti destruktivna za dijete ako je pretjerana, a odatle dolazi. negativnu stranu. Kada ga uopšte nema, takođe je loše. Znam za slučajeve u kojima su roditelji praktikovali ono što su zvali japanski sistem obrazovanja: detetu nije bilo zabranjeno da radi bilo šta, ono je raslo slobodno od svih pravila. I u ovoj situaciji vidim da je beba, koja je već unutra senior grupa vrtića, ne može se organizovati i održati pažnju i ne zna da prihvati pomoć. On je kao leteća pčela koja ne može ostati na cvijetu duže od dvije minute. Sloboda izražavanja je jedno, ali nedostatak granica je nešto sasvim drugo.

Poštovanje pravila je dobro i napredno. Ali zlatna sredina je važna: pustite svoje dijete da odrasta bez straha, neka ima ograničen broj zabrana koje razumije, a onda u određene godine može se bezbedno pustiti u slobodno plivanje.

Možda je nemoguće naći roditelja koji ne bi želio da mu dijete raste poslušno. Procijenite sami koliko je to zgodno: odrasla je rekla, dijete učinilo. Ako nešto zabranite, možete biti sigurni da će djeca sjediti tiho, neprimijećeno i neće smetati mami i tati. Ali sa nestašna djeca Samo brige i nevolje!

Međutim, da li je to dobro ako u porodici odrasta poslušna beba? A postoji li tako nešto kao negativna poslušnost?

Psiholozi su sigurni da poslušnost može biti pozitivna i negativna.

Prva opcija je sposobnost djece da saslušaju drugu tačku gledišta, zahtjeve ljudi oko sebe, njihove želje i kritike. Štaviše, dijete se ne mora slagati sa mišljenjima odraslih, najvažnije je doći do kompromisnog rješenja.

Pozitivna poslušnost također pretpostavlja da djeca mogu raditi svoje, ali moraju biti spremna na to moguće posljedice njegovog delovanja.

Negativna poslušnost dovodi do toga da dijete, od kojeg odrasli zahtijevaju bespogovorno izvršavanje svojih naredbi, često nije sposobno za samostalne radnje.

Radi se o ovim opcijama ponašanje djeteta Danas ćemo pokušati da vam kažemo.

Koje opasnosti čekaju poslušno dijete?

Dakle, poslušna djeca nisu uvijek dobra. Psiholozi kažu da, uprkos činjenici da je ugodno komunicirati sa "udobnom" djecom, apsolutna poslušnost je puna određenih opasnosti.

1. Ravnodušnost

Naravno, poslušnim djetetom je lakše upravljati. Ali ispostavilo se veliki broj zabrane mogu dovesti do djetinje ravnodušnosti. Naravno, roditelji su potpuno u pravu kada svom djetetu zabranjuju da zabije prste u utičnicu ili vuče mački rep.

Međutim, ako se ograničenja prenesu na druge aspekte života, postoji šansa da će djeca izgubiti radoznalost i interes za svijet oko sebe.

Savremeni roditelji su osetljivi na rani razvoj intelektualnoj sferi, poučavajući dijete gotovo od djetinjstva strani jezici i druge "nevjerovatne" stvari.

Ali često odrasli zaborave na emocionalni i voljni razvoj. Ali u ranim i predškolskog uzrasta velika vrijednost Osećanja kao što su radoznalost, radoznalost, iznenađenje i sumnja igraju ulogu. Nažalost, takvi osjećaji počinju nestajati kod pretjerano poslušne djece.

2. Potiskivanje emocija

Sve češće se zabrinuti roditelji obraćaju psiholozima sa pritužbama na svoju do tada poslušnu djecu: „Bio je tako dobar dječak. Ne znam šta mu se moglo dogoditi.” I došlo je do nakupljanja negativnih emocija koje se nisu mogle otvoreno izraziti.

To se posebno često dešava u porodicama u kojima nije uobičajeno podizati ton, glasno izražavati svoje mišljenje, a još manje gapati nogama i vikati. U međuvremenu, dijete treba da se nosi sa svojim iskustvima.

Neki bijes koji doživljavaju prenose na nežive predmete (udaranje jastuka ili cepanje novina), dok se drugi „obraćuju“ na počinitelja (tuču se ili prozivaju).

Naravno, preporučljivo je naučiti dijete na konstruktivan način rješavanja sukoba, ali je važno da negativne emocije budu izražene. “Ispravno” dijete sebi zabranjuje da se ljuti, jer mu je majka rekla da je ružno tako se ponašati.

Rezultat je emocionalna eksplozija u obliku protesta, posebno u periodima kriza u djetinjstvu, ili tzv. psihosomatike.

3. Gubitak sebe

S vremenom se pretjerana poslušnost može pretvoriti u pasivnost i nesposobnost da se skrasi u životu. Često dijete ne ostvaruje svoje želje i snove, već nade svojih roditelja.

Mama i tata žele da vide petice u dnevniku - deca marljivo uče; baka traži da njeni unuci ne prave buku - sjede tiho.

Međutim, to ne treba zaboraviti u modernog društva Takve kvalitete kao što su aktivnost, sposobnost preuzimanja odgovornosti i donošenja nezavisnih odluka odavno su cijenjene.

Odakle mogu doći ako su se “mudri” odrasli već odavno odlučili za dijete?

Do čega može dovesti pretjerana poslušnost?

Možda će neki čitaoci reći da pretjerujemo, ali sjetite se koliko ste često čuli izraz “ Sissy" Takva prestara djeca često izrastaju iz “udobne” djece. Šta još prijeti podizanju “ispravnog” djeteta?

1. Poslušna djeca pokušavaju ugoditi ne samo svojoj voljenoj majci, starateljima i učiteljima, već i svima koji su mnogo jači ili stariji od njih. Tu se pojavljuju loše kompanije, gdje odrasli momci uče „dobre“ dječake i djevojčice da puše ili piju alkohol.
2. “Zgodna” djeca odrastaju i pretvaraju se u iste “zgodne” supružnike koji nastoje ispuniti svaki zahtjev svog muža ili žene, često bez obzira na vlastite potrebe. Hoće li biti sretni? Pitanje ostaje otvoreno.
3. Neki buntovnici odrastaju od djece koja su u djetinjstvu bila poslušna. Neki tinejdžeri, nakon što su ušli u teško kriznog perioda Kako odrastaju, napuštaju roditeljsko starateljstvo i počinju da se bune protiv starih pravila. Česti su slučajevi napuštanja kuće ili čak prekida odnosa sa bliskim rođacima.

Šta učiniti ako u porodici odrasta previše poslušno dijete?

Ponovimo još jednom da nemamo ništa protiv pozitivne poslušnosti. Međutim, ako ste zabrinuti da se vaše dijete plaši da će pogriješiti i da ne želi da vas uznemiri ishitrenim postupkom, morate djelovati.

1. Često porijeklo pretjerane “pozitivnosti” leži u strahu od gubitka roditeljske ljubavi. U ovom slučaju, veoma je važno pokazati bebi da je u potpunosti prihvatate u svakoj situaciji. Odnosno, pokušajte procijeniti njegovo ponašanje, a ne etiketirati ga.
2. Dozvolite djeci da aktivno istražuju novi i zanimljiv svijet: pustite ih da trče i skaču, dobiju prve udarce, zabadaju svoje znatiželjne nosove gdje god žele. Naravno, zabrane su potrebne, ali ih ne bi trebalo biti previše.
3. Objasnite svom djetetu da svaka osoba (uključujući odrasle i sebe) ima pravo na negativne emocije. Istovremeno, naučite ga kako da konstruktivno izrazi ljutnju i ljutnju (neka, na primjer, šutne loptu). Inače, i roditelji mogu pokazati ogorčenost i iritaciju, ali treba izbjegavati uvrede i poniženja.
4. Pokušajte da svojoj bebi pružite više slobode. Ohrabrite ga da sam razmisli o odluci konkretan problem, međutim, ne treba ga ostaviti samog sa poteškoćama. Možete priskočiti u pomoć ako beba prvo sama pokuša nekoliko puta. Idealno bi bilo da dijete shvati da roditelji neće učiniti sve umjesto njega.
5. Previše poslušnu i jednostavno "zgodnu" bebu često odgaja jednako "zgodan" roditelj. Stoga, prije nego što njegujete samostalnost kod djeteta, pokušajte se zapitati: „Mogu li žrtvovati svoje interese zarad dobri odnosi sa drugom osobom? Ako se to dešava redovno, možda i vi ponekad trebate biti nestašni i neugodni?

Poslušno dijete bez problema je prava sreća majke. Takvo dijete ne uzrokuje nikakve posebne poteškoće za odrasle, i, što je najvažnije, vrlo je udobno.

Mnogo je teže kada dete ima svoje težnje i snove, ono iznosi svoje gledište o svemu, drugačije od vašeg. Možda upravo takva djeca odrastaju u zanimljive i vesele ljude?

Ostale informacije o temi

• 
  Naučimo pravilno komunicirati! (od 6 do 9 mjeseci)
• 
• 
  Naučite da pravilno komunicirate
• 
  A sada imamo krizu od tri godine
• 
• 

Mislim da svi roditelji sanjaju da im djeca ispunjavaju naše zahtjeve, da slušaju naše mišljenje i znaju da ako o nečemu pričamo, onda je to zaista korisna i neophodna informacija.

Ali vrlo često se suočavamo sa činjenicom da detetu kada nešto kažemo, čak i ako nas čuje, vrlo retko reaguje. A ako reaguje, onda po deseti, stoti put.

sta da radim? Kako izgraditi takav odnos da nas djeca poštuju i smatraju autoritetom, slušajući naše mišljenje? Pročitajte članak Poslušno dijete u 10 koraka.

1. Poštujte svoje dijete

Bez fraza poput “Ti si takav i takav!”, “Samo ti se sviđaš!”, “Kako možeš?!”, “Pogledaj druge!” i druge stvari koje mogu uticati na ličnost vašeg djeteta.

Ljudski mozak je koncipiran tako da ako nas neko uvrijedi, poštovanje prema toj osobi automatski nestaje, te je gotovo nemoguće čuti i percipirati informaciju koju kaže osoba koja nas je uvrijedila.

U stvari jeste zaštitna funkcija mozak. Ako nam neko kaže nešto loše o nama, tu osobu prestajemo smatrati autoritetom. I shodno tome, za nas nestaje sva vrijednost njegovih riječi.

2. Budite izvor zanimljivih informacija

70% zanimljivo, edukativno, novo i samo 30% prilagođavanja i neka vrsta moraliziranja.

Veoma je važno da ako želite da za svoje dijete postanete autoritet, a ono će zaista dobrovoljno saslušati vaše mišljenje, morate ići u korak s vremenom. Vaše dijete mora razumjeti da vam se može obratiti u svakoj situaciji, da uvijek možete dati savjet i da imate informacije koje su mu potrebne.

Ako vidite da se njegov fokus smanjuje, znajte da ste pretjerali u moraliziranju i nekim informacijama koje mu nisu baš privlačne. Vratite se ponovo u zanimljive informacije, vratite se onome što će vam pomoći da izgradite odnos sa svojim djetetom i shodno tome prirodno postignete poslušnost i poštovanje prema vama.

3. Vodite primjerom, nemojte biti neutemeljeni

Veoma je važno da se vaše riječi ne razlikuju od vaših djela.

Mislim da ako vidite bilo koju osobu koja javnosti iznosi neke vrlo važne istine, a onda otkrijete da živi potpuno drugačije, vaše poštovanje i povjerenje u njega će naglo pasti.

Ista stvar se dešava i sa našom decom. Ako mama priča jako dugo, sa uputstvima, kako je loše govoriti loše riječi, a onda dete vidi da mama u razgovoru sa nekim ili na ulici dok vozi, kada je odsečena, koristi ove reči, onda shvati da nije važno sve što mama ili tata kažu, nije sve vredno pratiti jer da moja majka, dok mi govori jedno, sama se ponaša drugačije.

Klasična situacija je kada roditelji puše, a djetetu se kaže da pušenje nije dozvoljeno. Ne govorim o tome da dođem i zapalim cigaretu pred njim.

Ali ako je vaše dijete odraslo u godinama kada vas pita: "Mama, je li loše pušiti?" ti mu kažeš: "Loše je!" Ako pita: "Mama, jel ti pušiš?", onda je to već mnogo najbolji efekatće reći: „Znate, ovo je zaista veliki problem za mene. Pušim - to je jako loše. Imam takve i takve posljedice i stvarno se nadam da to nikada nećete učiniti!”

4. Ne postavljajte retorička pitanja

Vrlo česta situacija sa kojom sam se, nažalost, susrela i pri rođenju prvog djeteta.

Kad uđemo u prostoriju, opet su tu razbacane igračke, ili kad dođemo u školu, i tamo opet učitelj kaže da nije bio spreman za čas, ili je nešto pogrešio, ili nije uradio zadaća onako kako je trebalo, a ne zato što nije bilo vremena. Ali zato što jednostavno nisam smatrao da je to potrebno.

I roditelj u takvoj situaciji počinje da govori: “Koliko puta da ti kažem!”, “Kada će se ovo konačno završiti?”, “Već sam ti rekao 180 puta!”, “Sva deca su kao deca, a ti!”, “Zašto se ovako ponašaš?”, “Hoće li se ovo ikada završiti ili neće završiti?!”

Šta da odgovorim? Malo dijete kada mu dođu sa takvim predlogom? „Mama, to si mi već 25 puta rekla! 26. put sam shvatio da ovo više neću i da se neće ponoviti!”

Ali ovo nije stvarno, zar ne?

Često, ako majka uđe u sobu a nije uredna, pa počne da govori: „Opet su igračke razbacane, opet stvari leže po ormaru!“, dok ona sve to priča, sama skuplja. . Zato što dete, fokusirajući se na ova retorička pitanja koja od njega ne zahtevaju odgovor jer ne razume šta da kaže, propušta sve dalje informacije.

Štaviše, on razumije da mama može pričati samo radi razgovora. I opet, naše riječi za njega postaju samo pozadina. Čuje samo ove prve fraze, a daljnja koncentracija pažnje potpuno opada.

Mnogo je bolje, ako želite da postignete rezultate, da govorite jasnim i razumljivim rečenicama: „Želim da očistiš sobu. Biće mi drago, molim te uradi to i to!”

Nemojte se plašiti da će vam ovo izgledati kao autoritarne fraze. Ovo su jasne i razumljive smjernice za ono što želimo postići od naše djece. Ako ih izgovorite pristojno, djeci je mnogo jasnije i realnije da shvate šta roditelji zapravo žele od njih.

Želim da otkrijem još jednu tajnu da će ista formula pomoći ženama da bolje komuniciraju sa svojim muškarcima jer vrlo često, ako i mi počnemo da postavljamo ovakva retorička pitanja našim muškarcima - koliko puta da vam kažem? - Oni nas, kao i deca, ne čuju.

5. Ne očekujte nemoguće

Nemojte zahtijevati da vaše dijete, nakon vašeg prvog zahtjeva, munjevito ispunjava sve naredbe i zadatke i jednostavno vas posluša već nakon prve riječi.

Mi nismo vojnici, a ni naša djeca nisu vojnici.

Štaviše, želim reći da je mozak mali čovek do 14 godina - to je sigurno! - osmišljen je tako da ako je nečim zauzet - čita, gleda neki program, nešto crta, ili samo sjedi i razmišlja o nečemu - onda mu koncentracija na sve ostalo jako pada.

Zaista, dijete koje zaista nešto radi možda nas neće čuti. Dok kod nas to izaziva vrlo jaku reakciju, neku vrstu ozlojeđenosti, i na kraju to ponovimo jednom, dvaput.

Kada izgubimo živce i vrištimo, ovaj iritirajući faktor je veoma jak, dete se lecne, reaguje, počinje nešto da radi i na kraju nam se čini - standardna fraza Za mnoge, mama - "Moraš samo viknuti na sebe da to uradiš!"

Mnogo je bolje ako vidite da je vaše dijete nečim zauzeto, idite gore i dotaknite ga. Ovo taktilni dodir, taktilna privlačnost djetetu odmah skrene pažnju na vas.

Priđete, potapšate ga po ramenu ili glavi, zagrlite i kažete: „Molim te, uradi ovo ili ono!“ - reakcija na takav apel bit će mnogo brža, mnogo spremnija, a dijete će zaista shvatiti šta želite od njega.

6. Ne manipulišite osećanjima

Kada majka, pokušavajući da natera dete da se ponaša na ovaj ili onaj način, želi da izazove njegovo sažaljenje, ili, kako to obično kažemo, probudi njegovu savest, govoreći mu da „...tata radi dva posla, ja se vrtim kao vjeverica u točku, više mali brat, zar ne vidite koliko nam je teško? Zar ne možete da uradite svoj osnovni posao – uradite domaći?”

Napomena za mame!

Pozdrav cure) Nisam mislila da ce i mene zahvatiti problem strija, a pisacu i o tome))) Ali nema se kuda, pa pisem ovde: Kako sam se resio strija tragovi nakon porođaja? Biće mi veoma drago ako i vama moj metod pomogne...

Nažalost, vrlo često je sve to pomešano i sa osećajem krivice, koji roditelji pokušavaju, možda čak i nesvesno, da izazovu kod deteta govoreći „...mi ovo radimo za tebe, tata se trudi da ti dobar institut ušao!"

Šta se dešava? Mala osoba ne može da se nosi sa osećajem krivice. On još ne shvata koliko je važno da tata ide na posao da bi u budućnosti imao nešto tamo. Živi ovdje i sada, nije u stanju da podnese i nekako se kaje ili nekako, možda, prihvati sav bol koji roditelj doživljava, svu težinu svog života ili neke probleme.

I dijete nesvjesno počinje da se udaljava. Njegova psiha počinje da se brani od onoga što bi je moglo uništiti. Kako se štiti psiha? Neznanje, nevoljkost za komunikaciju, nedostatak bilo kakvog kontakta. Kada pitamo: "Kako si?" - "Dobro!"

Stoga, ako želite da postignete neke stvari od svoje djece, recite im iskreno i bez suvišnih emocija „Sad mi treba vaša pomoć“. “Bilo bi mi drago da mi pomognete.” "Ne mogu sada bez tebe!" “Ako možete, biću vam veoma zahvalan!”

Takve stvari su mnogo efikasnije nego ako pokušamo da izvršimo pritisak na sažaljenje i izazovemo neku vrstu osjećaja krivice kod naše djece.

7. Nemojte koristiti prijetnje

Ponekad, ako naša djeca nešto ne urade odmah, a vrijeme ističe, ili smo to ponovili deseti ili dvadeseti put, mnogi roditelji pribjegnu prijetnjama: „Ako to ne učinite sada!“ ili „Ako sada ne začepiš u prodavnici, ne znam šta ću ti uraditi!“ “Daću ti ovo... Kad dođemo kući, dobićeš od mene!”

Šta se dešava? Ispostavilo se da djeca, koja bi prirodno trebala vidjeti starateljstvo, brigu i zaštitu u svojim roditeljima, počinju da nas doživljavaju kao prijetnju i djeluju iz straha.

Mislim da nijedan roditelj ne želi da ima odnos sa svojom decom koji je zasnovan na strahu. Jer ako je poslušnost naše djece zasnovana na strahu, to će uvijek dovesti do 2 stvari:

1. To je da će prije ili kasnije doći do pobune, a mi ćemo sa 14 godina dobiti puni program apsolutnog neznanja, lopovluka i bezobrazluka od djece. Pitaćemo se odakle dolaze? Ali ovo je sve proljeće koje smo stisnuli ovakvim prijetnjama, nepoštovanjem, nekima agresivno ponašanje prema djeci.
2. Ili druga stvar - ako smo snažno pritiskali, a naše dijete nije bilo toliko emocionalno u ovom uzrastu, onda smo ga jednostavno slomili.

U ovom slučaju, on će odgovoriti ne samo na naše prijetnje i podleći im, već i na prijetnje svih ljudi na ulici. Neće moći da se zauzme za sebe jer će njegova funkcija odbrane svog mišljenja i svojih želja jednostavno biti slomljena.

Ako treba nešto da postignete, bolje je ponuditi saradnju, neku drugu alternativu prijetnjama.

Recimo: "Uradi ovo sada, mama može kupiti puter u prodavnici, a mi ćemo s tobom napraviti kolačiće!" ili „Ako mi sada pomogneš, onda ću rado skupljati igračke s tobom kasnije i možemo se zajedno nešto igrati!“

Još bolje je da ponudimo neku vrstu trampe. Iz nekog razloga, mnogima se ova shema ne sviđa, ali zapravo nije strašno što djetetu nudimo odlazak u kino ili neke poklone zauzvrat. Važno je da se na kraju, ako postignemo ono što želimo, roditelj ne fokusira na dar, već na ono što je dijete uradilo.

Izveo je neku radnju, recite mu: “Tako sam zadovoljan!” “Bilo je tako sjajno!” „Ti si to ipak uradio.” “Bio si tako dobro – mnogo bolje nego što sam mogao očekivati!”

Ako se ponašamo na ovaj način, onda će dijete s vremenom shvatiti da udovoljavanje vama pričinjava i njemu zadovoljstvo i neće biti potrebni nikakvi dodatni mehanizmi.

8. Budite zahvalni

Vrlo često opažamo dobra djela naša djeca, naravno, posebno ako su već odrasla iz vrlo ranog djetinjstva.

U stvari, ispada da ako nešto uradi - dobra ocjena, ili mu je nešto ispalo, ili je sam pospremio igračke, pospremio krevet - nema reakcije. Reakciju roditelja dete vidi tek kada je uradilo nešto loše.

Šta se dešava? Prirodna potreba djece je da nam udovolje. Zašto? Jer kroz reakciju roditelja na sebe, dijete formira svoj stav prema sebi. Kroz ovu reakciju dolazi do diferencijacije kao osobe. Ako od nas čuje samo negativne stvari, taj osjećaj sebe kao pojedinca - samopouzdanje, želju da budete dobri, razumijevanje da ste nekome važni, da vas vole, to nije ispunjeno.

Ubuduće, dijete može tu funkciju obavljati i na drugim mjestima: na ulici, u nekom društvu, gdje će nekome biti lako reći: „Tako si super!“ I onda će za ovo "bravo" biti spreman na sve.

Zato, zahvalite svojoj djeci, recite im hvala i nemojte se plašiti da će se to često dešavati.

Ne govorim o tome da te stavim na stolicu i pljesneš rukama za svaku kašičicu kaše koju pojedeš. Ali ono što govorim je da je vrijedno primijetiti male stvari koje naša djeca rade svaki dan, jer u stvari, ono što se nama čini uobičajenim često je težak posao za drugu osobu.

9. Zapamtite šta želite da postignete

Uvijek zapamtite šta želite postići izgovaranjem ove ili one fraze svom djetetu. Zapitajte se – kakvu reakciju očekujem? Zašto ću sad ovo reći?

Ako se zapitate o ovome, onda ćete u mnogim slučajevima shvatiti da ćete ovu frazu izgovoriti isključivo da biste izbacili svoju negativnost, svoju iritaciju, umor.

Kao što smo već rekli, činiti ovo osobi koja je mlađa od vas, čija je psiha i dalje mnogo dirljivija i mnogo slabija od vaše, jednostavno je neprihvatljivo.

Stoga, ako uvijek možete sebi postaviti ovo pitanje, siguran sam da ćete izbjeći mnoge stvari. konfliktne situacije i nećete reći mnogo riječi koje ne biste htjeli reći.

Ova formula ponekad izgleda kao neka vrsta sna. Ovo je vještina - sposobnost da sebi postavite takvo pitanje je zaista vještina. Kada to naučite, pomoći će vam ne samo u komunikaciji sa svojom djecom. To će vam pomoći u komunikaciji na poslu, u komunikaciji sa svojim mužem.

Prije svake fraze možete udahnuti u sebe i zapitati se: „Ova reakcija sada - do čega će to dovesti? Šta želim postići?

Često je ovo pitanje kao hladan tuš, ublažava našu iritaciju i mi to razumijemo u ovoj fazi ne želimo da se ponašamo na najbolji mogući način, što nam daje mogućnost da izaberemo pravu strategiju ponašanja i komunikacije sa našom djecom.

10. Ne očekujte savršeno ponašanje od djece.

Zar ne treba očekivati ​​idealno ponašanje od naše djece? jer to nikada nećemo dobiti.

Naša očekivanja će uvijek dovesti do iritacije, ogorčenosti i nezadovoljstva. Djeca će u životu, baš kao i odrasli, imati svoje faze, svoje: 3, 7-8, 14 godina, kada bez obzira kako se ponašamo, u jednom trenutku će stalno reći "Ne", puknuće nazad.

Sve što treba da uradimo u ovom trenutku je da ih volimo jer kada je čovek dobar, veoma ga je lako voleti. Ljubav nam je posebno potrebna upravo kada ne radimo najbolje stvari.

Sigurna sam da će u životu svake odrasle osobe, ako griješimo, postojati barem jedna osoba koja će uvijek vjerovati u nas i reći „Da, griješiš. Ali znam da si drugačiji. Zaista ste dobri, a mi ćemo se nositi sa svim poteškoćama!”

Zato vam želim da za svoju djecu postanete upravo takvi ljudi, i tada će vas ona uvijek poštovati, ne samo slušati, već čuti i rado ispunjavati vaše zahtjeve i želje.

Napomena za mame!

Zdravo devojke! Danas ću vam reći kako sam uspeo da dođem u formu, smršam 20 kilograma i konačno se rešim strašnih kompleksa debeli ljudi. Nadam se da su vam informacije korisne!

Tradicionalno se daje poslušnost veliki značaj u obrazovanju. Jedna od najčešćih pritužbi roditelja je: “Dijete me ne sluša”. A roditelji poslušne djece gotovo se nikada ne obraćaju specijalistima. Ali i oni imaju razloga za brigu.

Neupitno poštivanje svih uputstava odraslih uopće nije norma (ma koliko roditelji to željeli). Apsolutna poslušnost može biti znak ozbiljni problemi u obrazovanju i vodi do negativne posljedice u budućnosti.

Nedostatak inicijative

Previše poslušno dijete se navikne na vođenje. S godinama, to rezultira nesposobnošću da se bude lider ili - još gore - u potpuno odsustvo inicijative. Model ponašanja kada odrasli odlučuju sve umjesto djeteta brzo se ukorijeni, a vašem djetetu će u budućnosti biti teško da samostalno donosi odluke.
Šta da radim. Dajte svom djetetu slobodu izbora. Neka sam odluči o nekim pitanjima: šta će jesti, šta želi da igra, šta da gleda ili čita. Podržite sugestije vašeg djeteta, neka osjeti da inicijativa nije kažnjiva.

Podložnost uticaju drugih ljudi

Sa otprilike tri godine života počinje period u životu djeteta kada ono ostvaruje svoje želje i uči da ih brani. Tokom ovog perioda, beba je spremna da na sve predloge odgovori rečju „ne“. A ako ovo "ne" naiđe na oštru i beskompromisnu odbijanje, onda dalje dete Biće teško odbraniti svoju nezavisnost ne samo od roditelja, već i od bilo koje sredine.

Djeci koja su previše poslušna teško je reći „ne“ i nisu u stanju da insistiraju na sebi.

Šta da radim. Budite osjetljivi na želje male osobe i podstičite njihovo izražavanje. Poštujte djetetov izbor. Dozvolite malo neposlušnosti, u granicama, naravno. sigurno ponašanje. Ne mora svako „ne“ biti dočekano neprijateljski.

Nisko samopouzdanje

Submisivnost je vrlo često u kombinaciji sa niskim samopoštovanjem i nedostatkom samopouzdanja. Dijete može vjerovati da je “loše” i pokušati da zasluži ljubav svojih roditelja kroz primjerno ponašanje.

Šta da radim. Ako roditeljska ljubav zavisi od ponašanja djeteta, ovo je krajnje nenormalna situacija i velika greška u obrazovanju. Ne možete proći ovdje jednostavni savjeti, bolje je kontaktirati stručnjaka.

Bol

Previše poslušna djeca podložna su raznim kroničnim i zarazne bolesti. Odsutnost spoljašnje manifestacije nezadovoljstvo ne znači da dijete ne doživljava negativne emocije. Potreba da se "sve drži unutra" šteti čak i odraslom, a kamoli djetetovom tijelu u razvoju.

Šta da radim. Dozvolite svom djetetu da pokaže nezadovoljstvo: ono ne mora biti oduševljeno svim vašim uputama (uputstvima). Takođe, bavite se sportom. Benefit fizička aktivnost Očigledno je da redovne sportske aktivnosti pozitivno utiču na emocionalnu i voljnu sferu dece. Naravno, bez fanatizma.

Prekomjerna kompenzacija

Nije neuobičajeno da djeca, lišena samostalnosti i prava na izbor, odrastaju i pokušavaju nadoknaditi ograničenja svoje slobode. Uzorni dječaci i djevojčice „izmiču kontroli“ i pretvaraju se u „teške tinejdžere“. Rizik se povećava zbog nesposobnosti takve djece da se odupru lošim utjecajima.

Šta da radim. Dijete bi trebalo da ima „prostor slobode“ – one oblasti u kojima sam donosi odluke. A s godinama, ovaj prostor bi se trebao postepeno širiti.

Nije normalno da se dete, uprkos tome, pokorno povinuje volji odrasle osobe sopstvene želje. Poslušnost nije cilj obrazovanja, već samo sredstvo. Cilj je biti srećan i zdravo dete(u budućnosti - odrasla osoba). Nezavisnost, sposobnost insistiranja na svome, samopouzdanje - sve je to nemoguće bez malo protesta, bez sukoba, bez poricanja. Odnosno, bez neposlušnosti.

pozdrav, dragi prijatelji, čitatelji i gosti. Danas vam dolazim sa još jednim pitanjem Mnogo smo razgovarali i razgovarali o problemima koji su sve brojniji. Roditelji agresora alarmiraju i pokazuju zabrinutost za svoju budućnost. A postoje potpuno različite porodice. Porodice u kojima su djeca previše ljubazna i poslušna. Takvi roditelji mogu biti ponosni na svoju djecu, a oni oko njih ih daju za primjer svojoj “nepokornoj” i “neposlušnoj” djeci.

Šta može biti bolje od vaspitane i druželjubive djece koja znaju komunicirati sa odraslima, ne sukobljavaju se s vršnjacima i ne pokazuju nikakvu agresiju ako ih se na to isprovocira. U njihovim riječima, a posebno u djelima, nema ni kapi ljutnje, ljutnje, iritacije ili bijesa. Ponekad se čini da je to „anđeo u tijelu“, a takvi roditelji nikada nemaju problema u komunikaciji i interakciji sa svojim djetetom. Ljudima oko njih je prilično ugodno u njihovoj blizini.

Ali da li je tako dobro kada je dete previše poslušno i udobno? Zašto danas pokrećem temu da su deca previše ljubazna? Zatim, da bi njihovi roditelji pomislili kako je detetu lako i udobno da vodi tako „ispravan“ život. Čak i najljubazniji i divna osoba Kroz svoj život nužno doživljava negativne emocije. Ali činjenica je da emocije ne prolaze vremenom i ne nestaju nigdje. One se ili akumuliraju i onda, čak iu najbeznačajnijim situacijama, vrlo nasilno izlivaju, ili odmah dođu do izražaja u verbalnom obliku ili u nekoj vrsti fizičkog djelovanja.

Nedavno smo razgovarali sa jednom majkom koja se požalila da je njen sin Kolja previše ljubazan. Nikada se ne bori i ne može uzvratiti prestupnicima u svojoj grupi. vrtić, ali joj se samo stalno žali. Nastavnik odbija da pomogne u rješavanju sukoba. Ona smatra da on sam treba da nauči da uzvrati, a ne da bude " medvjedić“, koji sve trpi i ćuti. Na pitanje moje majke: "Zašto ne možeš da udariš prestupnika", Kolja odgovara: "Povrijedit će ga"...

Šta se može učiniti u takvoj situaciji? Prvo, možete ga naučiti da izrazi svoja osjećanja i svoje nezadovoljstvo: „Povrijeđen sam i ne želim više da razgovaram s tobom. I tako se ponašaju samo oni koji ne mogu smisliti ništa zanimljivo.” Na taj način, on se, naravno, neće osvetiti prestupniku, ali će moći da oslobodi svoju ogorčenost napolje.

Drugo, možete odigrati traumatičnu situaciju i osloboditi svoj negativni naboj. Dijete se može pretvarati da je strašno čudovište dok juri svoje prijatelje. Možete igrati ulogu negativnog lika dječja zabava ili samo dogovorite kućni bioskop u porodici. Također možete nacrtati sliku na temu "bijesa" ili "ogorčenosti", kao i karikaturu počinitelja.

Ako vaša porodica ima problema jer je dijete previše ljubazno i ​​poslušno, onda je najvažnije da mu pomognete da promijeni pogled na svijet i ubijedite ga da ga roditelji vole čak i kada se "igra" negativne uloge.

Gledajte crtane filmove ili dečiji filmovi, a zatim razgovarajte o tome kako bez ovog talentiranog glumca koji je igrao negativca film ne bi bio tako uzbudljiv i zanimljiv. Pomozite svom djetetu da prihvati Novi izgled u negativne uloge i tada će, osim što će ostati poslušan, naučiti izražavati svoje emocije, postati aktivan i srećan čovek. Pošto je iznutra postao harmoničniji, sigurno će moći dostojanstveno izdržati mnoge životne nedaće.