Kako odgajati dijete: obrazovanje, odnosi, obrazovanje, zdravlje. Kako pravilno formirati dijete: najvažniji savjet psihologa
Zdravo, drage dame! Danas bih želeo da pričam o tome kako sam odgajati dete. Uostalom, prema statistikama, u našoj zemlji ima više od šest miliona samohranih majki. Žensko iskustvo velika količina strahovi, prave greške koje utiču na vaspitanje dece. Hajde da zajedno smislimo kako djeci pravilno prezentovati vijest o razvodu, kako izgraditi kompetentan sistem kažnjavanja, na čemu treba potencirati u obrazovanju i kako pobijediti svoje strahove.
Razvod
Za početak, obratio bih pažnju na proces razdvajanja roditelja. Uopšte nije bitno koliko dete ima godina u ovom trenutku. Djeca razvod doživljavaju veoma teško i bolno. A mama i tata često nemaju vremena da prate emocije svoje djece.
Vrlo je važno pravilno pristupiti razgovoru sa bebom, ako je takav razgovor već moguć. Situacije su različite. Ponekad čovjek jednostavno nestane i nikad se više ne pojavi. Drugi će htjeti da učestvuje u odgoju i zauvijek ostane otac. Razvod može biti skandalozan ili miran. Svako ima svoju priču.
Ali u svakoj priči jako je važno ne zaboraviti na djecu, što većina odraslih radi. Ostavite svoje emocije na trenutak po strani i razmislite o bebi. Imao je mamu i tatu, kompletnu porodicu, sve je bilo dobro ili je izgledalo dobro. I odjednom se sve sruši, stalna vriska i skandali, tata spakuje stvari i odlazi. Ili majka spakuje svoje stvari, uzme bebu i ode.
Ni u kom slučaju ne smijete grditi svoje dijete pred svojom djecom. bivši supružnik ili okreni bebu protiv njega. Ovo je najgora stvar koju možete učiniti. Bolje je ne govoriti ništa.
Ne biste trebali posvetiti svoje dijete svim detaljima vašeg rastanka. Ali potrebno je objasniti da će mama i tata sada živjeti odvojeno. Ako otac želi da učestvuje, onda objasni da će roditelji uvek ostati blizu, pomoći, a mama i tata će uvek priskočiti u pomoć.
Ako je čovjek otišao u nepoznatom pravcu, onda ne biste trebali izmišljati priče o pilotu, astronautu ili mornaru. Vjerujem da imaginarna slika oca-heroja samo pogoršava stvari. Na kraju krajeva, heroj nije htio napustiti svoju porodicu. Dobro razmislite kako svom djetetu objasniti gdje mu je otac i zašto je otišao.
Balans
Dakle, sada ste tu vi i vaša beba. Glavna greška i problem samohranih majki je to što ne znaju kako pronaći balans između brige o djetetu i brige o sebi.
Ovdje postoje dvije krajnosti: jedna majka će sve svoje vrijeme provoditi na bebi, gušeći ga svojom brigom; druga će, u potrazi za ličnom srećom, dati svoje dijete baki i djedu. Obje opcije će se apsolutno loše odraziti na djecu.
Odgajati dijete bez muža je sasvim moguće. Prva stvar o kojoj biste trebali razmišljati je samo svoje vrijeme. posao, dijete, lični život. Ove tri komponente ne bi trebale nadjačavati jedna drugu. Pokušajte pronaći sredinu.
Ne obraćajte pažnju na savete saosećajnih drugova koji vam govore da pogrešno odgajate. Uostalom, jedni će reći da previše vremena trošite na sebe, drugi će reći da ste stavili dijete na vrat. Slušajte, ali ne verujte svemu bezuslovno.
Upravo taj strah od ostanka same igra okrutnu šalu sa samohranim majkama. Počinju izlaziti sa svakim muškarcem koji se složi. Previše se zaokupljaju ovim pitanjem. Ponekad čak zaborave na svoju bebu.
Vjeruj mi kad se sretneš pravi čovek, razumjet ćete ovo. Štaviše, nikada više nećete ostati sami, jer je pored vas beba.
Šargarepa i štap
Kao i obično, ugrađen je sistem kažnjavanja kompletna porodica? Na primjer, mama igra ulogu zlog policajca, a tata ulogu dobrog. Ili obrnuto. Ali u nepotpunoj porodici ovaj trik neće uspjeti. Ovdje mama i dozvoljava i zabranjuje. A to je ispravan sistem kazni i nagrada koji će vam omogućiti da odgajate zdravo, srećno i uspješno dijete.
Obavezno pročitajte članak "". U njemu ćete naći mnoge praktični saveti, što će vam znatno olakšati zadatak.
Takođe, ne zaboravite da biti samohrana majka ima izrazitu prednost. Roditelji se često ne mogu dogovoriti oko jedne linije odgajanja djece, a u to se miješaju i bake, stričevi i tetke. Dešava se da ti majka to dozvoljava, ali otac zabranjuje. Ovdje je sve drugačije. Ako nešto odlučite, niko se neće miješati.
Ali zapamtite da odgovornost za ovo leži samo na vašim ramenima. Stoga, prije nego što nešto zabranite ili dozvolite, razgovarajte sa svojim djetetom. Ako, na primjer, vaša kćerka želi na ples, a vi ste sigurni da to nije u redu, razgovarajte s njom. Možda je ovo njen san. Pokušajte čuti i razumjeti sve argumente vaše bebe. Pokušajte s njim donijeti zajedničku odluku.
Najbolji sistem kažnjavanja je kada nema kazne.
Jedan od mojih klijenata svoju ćerku odgaja po principu “Nikad joj ne kažem ne”. Nikad ga nije čula da kaže ne. Ali sama djevojka razumije šta je prihvatljivo, šta je moguće, a šta definitivno nije moguće. Sve je izgrađeno na razgovorima. Otac mirno, polako i razborito sve objašnjava ćerki. Odgovara na svako njeno pitanje. Podstiče i pomaže kada je potrebno, i ne ometa se osim ako ona to zatraži.
Strahovi i greške
Kao sto znas, glavna greška samohrane majke - pronalaženje ravnoteže. Ali osim ovoga, postoje i druga pitanja koja brinu žene. Na primjer, finansijsko pitanje. Na kraju krajeva, podizanje jedne osobe često znači da se sama brine o porodici. Mnoge žene moraju raditi duplo, posebno ako odgaja dvoje djece.
Osim izdavanje novca, mnoge žene osjećaju krivicu za svoju djecu. Njegova majka misli da će zbog nje sada odrastati u nefunkcionalnoj porodici i da će je kriviti za ono što se dogodilo. Ponekad može biti teško sami prevladati ovaj osjećaj. Ako i vi doživljavate nešto slično, zajedno ćemo pronaći izlaz.
Ali pored osećaja krivice, neke dame gaje divlju ljutnju na svog bivšeg muža. Neizražena ogorčenost pretvara se u ljutnju, koja može pronaći izlaz na bilo koga, pa i na dijete.
Drugi problem je primjer pravog muškarca. Kada nema oca u blizini, podjednako je loše i za dječaka i za djevojčicu. A sve priče o tome kako je mnogo lakše odgajati djevojku sam su besmislice. I djevojčici treba primjer na isti način. jak covek, koji će je pratiti cijeli život.
Ne plašite se da tražite pomoć od prijatelja i braće, ako ih imate.
Nije bitno da li odgajate prvo dete ili treće. Problema je uvek bilo, ima i biće problema. Idite hrabro naprijed i ne plašite se ničega. Potražite pomoć kada osjećate da se sami ne možete nositi. Nemojte se plašiti da napravite greške, u tome nema ništa strašno ili kriminalno.
Pokušajte kod svog djeteta razviti osjećaj odgovornosti. Vjerujte mi, ovo će vam pomoći da podignete svoju bebu. dobar covek koji će biti odgovoran za svoje postupke, neće vas ostaviti u nevolji i uvijek će vam pružiti podršku. U ljubavni roditelj ljubavna deca rastu.
Serve tačan primjer, ne budite preterani u starateljstvu i brizi, interesujte se za njegov život, pomozite samo kada dete to traži, dajte mu pravo izbora. Takođe, dozvolite svom detetu da pravi sopstvene greške. Ponekad je ovo veoma važno u životu.
Jean Ledloff" Kako odgajati srećno dete"je knjiga koja vam može reći neke zanimljive roditeljske tehnike.
Šta vas najviše plaši? Koje su prednosti samohranog roditeljstva? Kome se obratiti za pomoć?
Sretno ti. Sigurno ćete uspjeti!
Mnogi istraživači to tvrde glavni zadatak Cilj roditelja u odgoju djeteta je odgoj samopouzdane ličnosti. Otkrit ćemo 9 tajni mamama i tatama koje će pomoći odgojiti samopouzdanu, uspješnu i sretnu osobu.
Naravno, maloj djeci je potrebno velike količine ohrabrenje i pohvale bilo da uče da puze, bacaju loptu ili crtaju. Ali i djeca se vrlo brzo naviknu na to: tada im pohvale postaju nešto uobičajeno i svakodnevno. Još jedna nijansa je da se djeca jako osjećaju kada njihovi roditelji pretjeraju („To je najviša kula od blokova koju sam ikada vidio!“). Zbog toga beba može početi da ignoriše komplimente roditelja.
Ne hvalite svoje dijete kada radi ono što treba.. Na primjer, ako dijete opere zube ili baci košulju u korpu za veš, dovoljno je jednostavno „hvala“. Pokušajte svom djetetu ponuditi konkretnu preporuku: umjesto da hvalite djetetov crtež, možete istaknuti koliko je dobro koristilo određenu boju.
2. Nemojte sažaljevati svoje dijete
Kada je dijete u bolovima ili je depresivno, prirodno je da ga podržavate. Ali u slučaju kada je dijete uznemireno jer nije pozvano na rođendan ili kada je fudbalski trener smatrao potrebnim da ga ne pusti na teren, smatrajući da nije spremno, ne treba praviti nikakve ustupke i sažaljevati se.
Djeca moraju znati da je u redu ne uspjeti.. Također su normalne senzacije tuga, anksioznost ili ljutnja, kažu psiholozi. Na ovaj način djeca uče kako postići uspjeh i savladati prepreke, a da ih ne mogu izbjeći.
Ovo je posebno važno za malu djecu: ona moraju biti u stanju da se igraju i preuzimaju rizik bez osjećaja da će ih roditelji kritikovati ili ispravljati zbog toga što rade nešto pogrešno. Psiholozi savetuju i roditelje da prave male greške u određenim radnjama. Vidjevši da i odrasli griješe, djeca se osjećaju mnogo sigurnije.
3. Pustite svoje dijete da donosi odluke
Kada dijete ima priliku da bira od samog početka rane godine, biće sigurniji u svoje sposobnosti. Naravno, djeca vole kada se odluke donose umjesto njih, ali previše kontrole može biti neodoljivo. Ponudite svom djetetu nekoliko opcija za izbor, na primjer, nemojte tražiti od sebe trogodišnje detešta želi za ručak. Bolje mu je ponuditi na izbor nekoliko opcija hrane kako bi mogao sam odlučiti šta će jesti.
U isto vrijeme, morate pokušati to prenijeti djetetu glavni izbor još uvek iza tebe. Na primjer, ako kćerka preferira pantalone u odjeći, a voli da se šiša kao dječak, onda je ovo njen izbor. Ali odbiti kurseve strani jezik ona nema pravo - roditelji odlučuju ovdje.
4. Negujte optimizam i odlučnost
Ako se vaše dijete osjeća razočarano, pomozite mu da postane optimističniji. Ali umjesto da tražimo vedriju stranu poraza, bolje je razmotriti konkretna rješenja za poboljšanje situacije. Ako je vaš učenik jedan od onih koji zaostaju u tehnologiji čitanja, objasnite mu da se svako razvija svojim tempom i ponudite mu da provede neko vrijeme slobodno vrijeme da poboljšate svoje vještine čitanja. Ako je vaše dijete depresivno jer nije dobilo glavnu ulogu u predstavi, nemojte reći: "Ne bi trebali biti takvi. Mislim da ste zvijezda!" Umjesto toga, recite: "Vidim koliko ste frustrirani. Hajde da zajedno smislimo plan kako poboljšati vaše šanse da sljedeći put dobijete tu ulogu."
5. Ohrabrite hobije vašeg djeteta
Dajte svom djetetu priliku da se uključi u širok spektar aktivnosti: to će mu dati priliku da odabere ono što mu najviše odgovara. Ohrabrite svoje dijete kada pronađe nešto što mu se zaista sviđa. Djeca koja imaju hobi - bilo da su to dinosaurusi ili kuhanje - veoma su ponosna na svoja iskustva i vjerojatnije je da će biti uspješna u drugim područjima svog života.
Neobični hobiji mogu biti posebno korisni za djecu koja imaju poteškoća u prilagođavanju tim. A zadatak roditelja je da to iskoriste i navedu svoje dijete da ga približe vršnjacima. Na primjer, ako vaš sin voli crtati, ali većina dječaka u njegovom razredu voli sport, onda mu možete savjetovati da nacrta sportske crteže, a zatim od njih napravi umjetničku knjigu i pokaže je u razredu.
6. Pomozite u rješavanju problema koji se pojave
Psiholozi to kažu čak i mala djeca mogu pregovarati ako nešto žele. Ohrabrite ovaj kvalitet kod svog djeteta. Postoje istraživanja koja pokazuju da čak i četverogodišnja djeca mogu sama riješiti svoje probleme.
Na primjer, dijete dođe roditeljima i požali se da mu je neko od djece odnio igračku na igralištu. Umjesto da trčite i oduzimate igračku, pozovite svog mališana da smisli način da je vrati. Ako dijete ponudi da ga oduzme, onda ga pitajte šta bi se moglo dogoditi ako to učini. Zatim pitajte: „Možete li smisliti još nekoliko načina da vratite igračku?“ Djeca u takvim slučajevima padaju na pamet mnogo ideja, od kojih su neke sasvim zrele. Dete čak može da odgovori: „Igrati se sama je mnogo dosadnija od igre zajedno.”
7. Naučite svoje dijete da pomaže drugima
Djeca se osjećaju važnima kada pomažu drugima., bilo da se radi o pomaganju u oblačenju djece u osnovnoj školi ili davanju poklona djeci iz sirotišta. Psiholozi kažu da je ovo osećanje veoma važno za decu. Također je neophodno da dijete ima svoj dio izvodljivih kućnih obaveza. Dijete mora vlastitim očima vidjeti da rješavanje problema odraslih zahtijeva određeni napor.
Hoću li se moći nositi sam? Mogu li zamijeniti odsutnog roditelja? Šta moja djeca očekuju od mene? Samohrani roditelj sebi postavlja duplo više sličnih pitanja, duplo više sumnja i duplo više jači osećaj krivica. “Možete sami odgajati djecu, ali ne možete sami odgajati dijete”, kaže psihoanalitičar Silviane Giampino. Kako samohrani roditelj treba da odgovara na djetetova pitanja? Kako mu može dati mir i samopouzdanje ako je njegov vlastiti brak propao? Pet primjera iz života sa komentarima psihoanalitičara.
Savladati krivicu
Christina, 35 godina: “Prije godinu dana, muž nas je napustio i otišao da živi kod svoje ljubavnice. Već šest mjeseci radim sa psihoterapeutom, ali težina mojih osjećaja ne jenjava. Trudim se da djeca - imaju 4 i 7 godina - ovo ne primjećuju, ali i oni su uznemireni, a ja se osjećam beskrajan osećaj krivice pred njima."
Bol zbog rastanka, kao i žalost, mora se doživjeti. Patnja nije nestala, ona je tu, i nema svrhe pretvarati se da je nema. Ne možete prevariti djecu. Recite im da ste nesrećni i da će trebati vremena da tuga nestane, ali da će na kraju nestati. Važno je izbjeći neke zamke: roditelj ne bi trebao svoju djecu pretvarati ni u povjerljive osobe ni u „antidepresive“. Njegova patnja takođe nije razlog da se deca podstiču da kritikuju drugog roditelja. Konačno, ne smijemo zamračiti vidike naše djece. Budućnost porodice treba ocrtati na pozitivan način: „Kad mi bude bolje, idemo na put...“ Neka period „prije“ i „poslije“ ostane u životima djece. Tada će shvatiti da je moguće proći kroz test i izaći iz njega jači ili, u svakom slučaju, sasvim živi.
Stvorite efekat prisustva drugog
Marija, 38 godina: “Na nivou riječi uključujem oca u živote djece. Kažem im: “Tata se ne slaže sa ovim, on bi volio...” Redovno razgovaramo telefonom o pitanjima vezanim za djecu. Ali zar ne bi bilo bolje da imaju muškarca u kući?”
Jedna osoba ne može djetetu prenijeti smjernice koje su mu potrebne da izgradi svoju ličnost, a da ne govorimo o tome da je teško sam osigurati realizaciju dječjih životnih planova. Kada govorite o odsutnom roditelju, uključujete i djecu porodične veze i istupiti iz uloge jedinog i stoga svemoćnog roditelja. Veoma je važno ostati iskren: ne treba idealizirati drugog roditelja niti koristiti njegovo ime kako biste ojačali svoj utjecaj na djecu. Ako je nemoguće pozvati se na njegov autoritet, potražite pomoć drugog člana porodice, prijatelja ili prijatelja kumovi djeteta... Ne koristi mu toliko okretanje muškarcu koliko autoritetu u obrazovanju. Što se tiče potrebe za muškim prisustvom, dešava se da majka to želi za sebe, a ne za djecu. Važno je da majka nije jedina koja odgaja. Mora biti u stanju da pribjegne trećoj osobi – prisutnoj u stvarnosti ili barem riječima. Ovo „dodaje vazduh“ porodici i podržava roditelja.
Napravite simboličnu sliku oca
Sofija, 42 godine: “Sina sam rodila, kako kažu, za sebe. Nemam nikakve veze sa njegovim ocem i to mi sasvim odgovara. Jedno me zbunjuje: kažu da ako dijete nema oca pored sebe, neće imati ni sliku muškarca.”
Da bi odrasla, djeca se trebaju identificirati sa muškarcem ili ženom, a ne sa tatom ili mamom. Vrijeme je da se napusti mit da samo otac može simbolizirati autoritet. Ako ga nema, djeca pronalaze modele gdje god mogu: postaju stric, djed, trener, učitelj, čak i filmski lik. Da bi se ličnost djeteta pravilno formirala potrebna mu je simbolična slika oca, čija je uloga da pomogne djetetu da se odvoji od majke. Dovoljno je da se majka na njega osvrne: „Da je tvoj otac sada ovde...“ Njene reči mogu delimično da oslikaju u mašti deteta sliku odsutnog roditelja.
Budite svjesni svojih životnih izbora
Mark, 40 godina: “Prije tri godine mi je umrla žena, sam odgajam sina (ima osam). Mi smo dobro. Ali shvatila sam da ne želim ponovo da se udam ili da zasnujem porodicu. Bojim se da ovo nije najbolji “uzor” mom sinu.
Neki od nas odjednom otkriju da više vole da žive sami nego kao par. Takve svesni izbor može dovesti do napredovanja ličnosti, što je korisno za dijete. Međutim, pod uslovom da roditelj ne nastoji stvoriti simboličan par sa sinom ili kćerkom. Model porodice koja se sastoji od dvoje može biti pun prijetnje po dijete, jer je povezan s izolacijom, regresijom i primarnom fuzijom. Porodica uvijek pobjeđuje ako ima tri člana ili više... Veoma je važno da dobitak u autonomiji koji dobijete vodi do slobode u razvoju, a ne do nazadovanja. Ako se odrasla osoba ponaša kao tinejdžer, tretira brak kao prostor sukoba i narušavanja pojedinca, a samački život doživljava kao način samoostvarenja, njegovom djetetu će biti teško pronaći smjernice i ravnotežu.
Djelujte dosljedno
Anna, 42 godine: „Živim u Moskvi sa decom od 14 i 16 godina. Njihov otac sa nova porodica- U Petersburgu. Jako mi je teško nešto postići od svoje djece, ponekad osjećam da više nemam utjecaja na njih. “Pokazao sam slabost i ukinuo kazne, iako razumijem da su tinejdžerima potrebne granice.”
Odgajati djecu sam je teško. Ali ne treba misliti da će te trenutke kada ste pokazali slabost ili posustajati dijete nužno negativno doživjeti. Roditeljski autoritet, izvor svega pozitivni rezultati obrazovanje sa stanovišta društva – nešto što je ranije služilo kao sinonim za red i sigurnost i što se više odnosilo na društvene „veze“ nego na porodičnim odnosima. Ono na šta se dete zaista oslanja, ono što ga oblikuje jeste unutrašnji mir roditelj, njegova sposobnost da bude dosljedan u odgoju. Uvjerivši se da se njegova majka (ili otac) može nositi s poteškoćama i reći mu "ne", dijete se više neće moći prepustiti fantazijama o svojoj svemoći.
Emotivan, umoran roditelj može imati jak uticaj o djeci u smislu da napušta fantaziju o moći nad djecom u duhu staromodnog direktora škole i spreman je da se složi da se dijete ne može odgajati samo. Što se tiče kazni, nije pitanje "kako biti čvrst". Važno je osjetiti razliku između onih kazni koje za vas imaju smisla i onih koje su diktirane vašom zbunjenošću ili željom da se „prilagodite“ obrazovnim stereotipima. S vremena na vrijeme možda nećete kažnjavati svoje dijete ako ste, na primjer, umorni ili ne želite. “Neprekidno se držite svoje linije” je još uvijek u domeni iluzija.
5 zadataka za nedjeljnog tatu
1. Prevaziđite sukobe sa bivšom ženom
“U razvodu se odvaja par, a ne roditelji i djeca. Porodica ostaje, iako u drugom svojstvu”, napominje porodični terapeut Grazyna Budinaite. Ako se toga sjetite, ocu će biti lakše održavati kontakt sa djetetovom majkom. Kako se tvoj sin ponaša? Da li je vaša ćerka zdrava? Kako stoje stvari u školi? Ovakav stav vam omogućava da minimizirate sukobe sa bivšom ženom.
2. Nadoknaditi nedostatak komunikacije
Duge pauze u komunikaciji, bol od razdvojenosti i negativan stav djeteta često dovode do toga da očevi sve manje kapituliraju i traže sastanke. „Ali da biste nadoknadili nastalu udaljenost, trebali biste učiniti upravo suprotno! – uvjeren je dječji psihoterapeut Daniel Marcelli. “Rođendani, ispiti, školski koncerti – morate se truditi da ne propustite ništa važno u životu vašeg djeteta.”
3. Budite predvidljivi i pouzdani
„Očevi su po pravilu lošiji u organizaciji vremena od majki“, kaže Grazyna Budinaite. “Ali što je atmosfera napetija, važnije je djelovati jasno, biti neko na koga se možete osloniti. Održavajte obećanja, upozorite ako kasnite, jasno objasnite svom djetetu svoje postupke. To će pomoći ocu da ostane pristalica svog sina ili kćeri i da izbjegne trenja u odnosu s majkom.”
4. Postavite svoja pravila
Kako pronaći svoje mjesto pored djeteta ako se prije razvoda vaša supruga više bavila njime? Slijepo slijediti njene upute jednako je beskorisno kao i prkosno kršenje istih. „Morate postaviti ili smisliti svoja vlastita pravila“, kaže Daniel Marcelli. – Da biste to učinili, morate razumjeti koje su vaše vrijednosti, zapamtiti svoje porodična historija. Ovaj položaj obogaćuje dijete. Nauči da shvati da su majka i otac različiti ljudi, dok su ranije za njega bili jedna cjelina.”
5. Poštujte svačije mjesto
Mnogim očevima nije lako shvatiti da drugi muškarac mnogo češće viđa svoje dijete, utiče na njega i uživa autoritet nad njim. “Pomaže da se izbjegnu napete veze važno pravilo, kaže Grażyna Budinaite, „sve važne odluke – u vezi sa zdravljem, školom, emocionalna iskustva– prihvaćen od strane moje majke i oca.”
Da li su okolnosti takve da će vaša beba morati da raste bez tate? Ovo nije razlog za očajanje i depresiju. Na kraju krajeva, dijete osjeća raspoloženje svoje majke, a njegova sreća direktno zavisi od ljubavi prema njemu. A mi ćemo vam pokušati pomoći da odgovorite na pitanje kako sami odgajati dijete.
Na šta se pripremiti ako majka sama odgaja dijete?
Žena obično pod pritiskom okolnosti donosi odluku da sama rodi dijete i potom ga odgaja bez pomoći oca. Istovremeno, vjerovatno će naići na dvije poteškoće - materijalnu i psihičku.
Materijalni problem je jednostavno formuliran - ima li dovoljno novca da se beba nahrani, obuče i obuče? Ne brinite, sve dok ga pametno trošite i ne kupujete nepotreban luksuz, dovoljno je. Da biste sigurno odgajali dijete sami, prvi put napravite barem malu uštedu, a nakon rođenja bebe dobit ćete pomoć od države.
Ne pokušavajte kupiti moderne robne marke - oni naglašavaju status majke, ali su apsolutno beskorisni za dijete. Pitajte rodbinu i prijatelje da li neko još ima krevetac, kolica, odeću za bebe, pelene itd.
Usput pogledajte forume na kojima majke prodaju stvari svoje djece. Tamo možete kupiti potpuno nove stvari po pristupačnoj cijeni, jer često djeca prerastu odjeću i obuću, a da ne stignu ni da ih nose.
Najčešći psihološki problemižena suočena sa činjenicom da sama odgaja svoje dijete može se formulirati na sljedeći način:
1. Nedostatak samopouzdanja. „Hoću li moći? Mogu li se izboriti sam? Šta ako niko ne pomogne i šta ću onda? Možeš. Možeš to podnijeti. Naravno, biće teško, ali ove poteškoće su privremene. Beba će odrasti i postati lakša.
2. Osjećaj inferiornosti. “Porodica sa jednim roditeljem je užasna. Druga djeca imaju tate, ali moja nema. Neće primiti muško obrazovanje i odrastati će defektni.” Sad jednoroditeljska porodica nećeš nikoga iznenaditi. Naravno, svako dijete ima potrebu za tatom. Ali ako u porodici nema oca, to uopšte ne znači da će vaša beba odrasti defektna. Sve zavisi od vaspitanja koje dete dobija, kao i od brige i ljubavi prema njemu. Da li dolazi od majke koja je odlučila da rodi i odgaja dete bez muža, od jednog ili od oba roditelja, nije toliko bitno.
3. Strah od usamljenosti. “Niko neće oženiti mene i moje dijete. Ostaću sam, nikome nisam potreban.” Žena koja ima dijete jednostavno ne može biti nepotrebna. Njenoj bebi je zaista potrebna. Uostalom, on nema nikog bliže i draži od majke. I biće velika greška smatrajte da je dijete balast za samohranu majku. Muškarac koji želi da se pridruži vašoj porodici i voli vaše dijete kao svoje može se pojaviti u najneočekivanijem trenutku.
Svi ovi strahovi su uglavnom nategnuti i potiču iz sumnje u sebe. Ali ako su stvari zaista loše, onda budućoj majci Bilo bi dobro da posetite psihologa. U praksi se svi ovi strahovi zaboravljaju bez traga čim žena uroni u postporođajne nevolje.
Kako izaći na kraj sa majkom koja odluči da sama odgaja dijete
Da li vam se beba čini tako sićušnom i krhkom da se plašite da je dodirnete? Pitaj zdravstveni posjetitelj da vam pokaže kako da kupate i perete bebu, menjate pelene, radite gimnastiku i kako pravilno dojite. I neka provjeri da li sve radiš kako treba. I za nekoliko dana sigurno ćete uzeti bebu i obaviti sve potrebne manipulacije i vježbe.
Trebate li u šetnju sa svojim djetetom? U početku možete mirno hodati po balkonu. A ako imate lođu, možete tamo izvući kolica i staviti dijete na spavanje danju baš u njima. Samo pazite da kolica sa bebom budu na mjestu zaštićenom od propuha.
Ne odlažite posetu vrtiću predugo. Kako biste bili sigurni da vaša beba ide na vožnju u vrijeme koje želite, prijavite se za red što je prije moguće. Neke majke to rade tokom trudnoće
Ali glavna stvar je da morate biti spremni na činjenicu da ćete imati nula sati i nula minuta ličnog vremena. Slatki anđeo, slatko spava među lepim čipkanim pelenama, i veseo sretna mama u čistom stanu, zabavljati se kuhajući set od četiri jela - fantastično je. Ali svakako ćete se naviknuti, ući u ritam, i tada će vam se ove poteškoće činiti kao nešto malo i beznačajno u odnosu na sreću koju doživljavate kada gledate najdražu osobu na cijelom svijetu.
Kao što vidite, odgajati dijete samostalno je sasvim moguće. Samo treba uvijek imati na umu da niste usamljenik, već puna ljubavi i brižna majka divnog djeteta, koje će ga, bez obzira na sve, odgojiti u divnu osobu.
Kako odgajati dijete zdravo i smireno, a da ostane sretno i ne pod stresom? Svako ko ima djecu, mislim, savršeno razumije da to nije tako jednostavno. Odgajanje male djece je složen, ali u isto vrijeme zanimljiv proces.
Sjećam se kada je moja kćerka još bila mala, konačno sam našla vremena za sebe i pobjegla iz kuće sa prijateljima. Žalio sam im se da nemam nikakva prava, samo obaveze. Moram sve da očistim, moram da kuvam, moram da perem, moram da se spakujem, moram da se skinem, obučem, poslužim, pomerim, obrišem itd.
- Pa, ne brini, ima jedna anegdota. Umorni ste od svoje bebe? Teško je samo prvih 65 godina, ali onda se navikneš. Ahahahaha.
Drage majke, ne brinite. Ovaj period prolazi veoma brzo. Nakon tri godine dijete se svakim danom sve više osamostaljuje, a sa pet godina sam već bila skoro slobodna. Sada ću vam reći kako da sebi olakšate ovih prvih pet godina, da budete ne samo majka, već srećna majka.
Zaboravite na savršen red. Malo dijete pravi nered svuda okolo. Ovo je normalno, pa nemojte da vas uznemirava mali nered. Čim dijete poraste, opet ćete biti savršeno čisti i živci netaknuti. Došao sam do svog prijatelja, koji takođe mali sin. Mirno je očistila ormar. Nema vrištanja u kući, niko se ne drži za nju. Sin sedi na prostirci u uglu i cepa novine praveći nered.
- Slušaj, vidi šta ti je uradio?
- Da, namerno sam mu dao novine. Voli da ih rastavlja, što mi daje 30 minuta da obavim svoj posao.
Šta 30 minuta znači izmučenoj majci? Da, ovo je vječnost! Da, to je samo poklon! Naravno, sada će moja ćerka pocepati novine, odmah sam odlučio.
Moja ćerka, od 0 do 1,5 godine, jednostavno nije sišla sa mene. Čak sam išla u toalet sa njom u naručju. Nisam se usudio da joj dam novine,
jer Ne samo da je pocepala papir, već ga je i stavila u usta. Pa sam kupio pakovanje najjeftinijeg papira za pisanje i pustio je da ga pocepa. Rastrgala ga je na komadiće sa takvim zadovoljstvom da je potpuno zaboravila na mene. Pokazalo se da je ova aktivnost bila veoma korisna za fine motoričke sposobnosti. Dijete cepa papiriće, razvija ruke, a vi ste slobodni, možete brzo skuhati ručak, ili se malo opustiti.
Postepeno su mi dosadile novine (papir). Ali ako pripazite na svoje dijete, naći ćete i druge zanimljive aktivnosti.
Tada se moja ćerka zainteresovala za prskanje u vodi. Da uradim nešto hitno u kuhinji, uzeo sam gumenu prostirku, posjeo je u kut kuhinje, sipao vodu u njen lavabo toplu vodu, dala igračke, a ona je visila rukama, prskajući vodu. Generalno, bio sam zauzet za vrijeme koje mi je bilo potrebno. Onda je sve što sam trebao učiniti je brzo sve očistiti i obrisati pod.
Kada je moja ćerka imala 1,8 godina, došli smo da posetimo moju sestru. Ćerka je slikala na kožnoj stolici, uglačanom stolu i izgrebala daljinski upravljač. Moja sestra je bila ljuta kao i uvijek. Nije imala djece i imala je potpuno drugačije ideje o odgoju male djece, koje su, blago rečeno, bile daleko od stvarnosti. Bila je čvrsto uvjerena da njena djeca
igrao bi se u ćošku sa igračkama i ne bi pokvario stvari - Ovo je zabluda svih mladih majki.Čini im se da prelepe igračke potrebni su djeci i djeca se ne mogu otrgnuti od njih. Zaboravi na to do 4 godine. Do ovog uzrasta (možda i kasnije) djecu zanima sve čime se mama i tata igraju. Naša ćerka je razbila 3 telefona (iako je imala nekoliko igračaka) prelepi telefoni), sve dok nismo pomislili da aparat stavimo na pod kako bi u svakom trenutku mogla razgovarati telefonom.
Sve što mama ili tata uzmu detetu je odmah potrebno. Dječije posuđe leže uokolo, ali mamin lonac je tako zanimljiv.
— Posedite svoje dete pored sebe za sto i dajte mu pravi lonac i kašiku. Pustite da se kuva dok kuvate.
Dao sam joj i veliku tjesteninu i pasulj (koji joj se ne može zabiti u uho i nos) i dao joj vode. Promiješala ih je u loncu - skuhala ih je. Naravno, vaša ćerka je “pokvarila” hranu, ali ovo je mala cijena za vaš mir.
Nakon 2 godine, kada se dijete već malo osamostali, koristite različite sobe za djecu. Na primjer, u velikim trgovinama postoje posebni kutovi u kojima će učitelj nadgledati vaše dijete i zaokupljati ga igrom. I možete se opustiti i obaviti kupovinu. Imamo i dječije centre u našem gradu, gdje će vas učiteljica osloboditi na par sati.
Idite na igrališta, igrajte se jedni s drugima, i djeca se odvlače od roditelja, ovo je divan odmor za vas. Osim toga, ako na stranici postoji majka kojoj vjerujete, ona može paziti na dijete i možete otići do trgovine. U našem dvorištu je bila takva majka sa ćerkom, istih godina kao i mi. Naizmjenično smo boravili s djecom. Za praktičnost u takvim šetnjama možete koristiti lagane cipele za hodanje.
štapići za dječja kolica.
Ono što još trebate znati o podizanju male djece je to mala deca ne znaju da se koncentrišu. Na primjer, kažete: “Obuj čarape” i nastavi da se baviš svojim poslom. Čim se okrenete, dete odmah zaboravi šta ste tražili.
Jednom sam to rekao 5 puta, rezultat je ostao isti. Prvo sam mislio da je u pitanju nered. Da namerno ne želi da obuje čarape. Ali moja ćerka je poslušna i shvatila sam da je razlog drugačiji. Ona ne može da se koncentriše.
Da bih postigao rezultate, počeo sam da radim ovo: sam uzmem čarape, priđem joj, pružim joj i kažem: “Obuj čarape.” Stavila ih je odmah ispred mene - i problem je riješen.
Pomažite djetetu postepeno, kako se dijete razvija, koncentracija će se pojaviti. I tada će riječi biti dovoljne.
Jednog dana kod mene je došla prijateljica, imala je dvoje djece istih godina. Najstariji je sin, godinu dana mlađi od moje kćerke. Prijateljica je rekla da je, kada je prvi put otišla da vidi roditelje, svoju djecu vidjela spolja. U početku to nisam mogao da shvatim, jer do tog trenutka nisam video svoju ćerku spolja. Uvek sam imao osećaj da je ona visi na meni i da je deo mene. Istovremeno, najteži dio.
Onda smo otišli kod tetke, bila je i tetka rođak. I moja ćerka me je potpuno zaboravila, spavala je sa tetkom, svuda je išla sa svojom tetkom. Bila sam slobodna, a istovremeno sam mogla gledati dijete kao izdaleka. Vrlo poučno, potpuno drugačije od osjećaja kada je dijete potpuno s nama.
Kako dijete raste, počinje da se udaljava od majke i odjednom shvati da je svijet velik i da mu je sve zanimljivo.
Pojavljuju se periodi svojevrsne krize kada dijete potpuno odbija bilo šta da sluša.
Ništa se ne može učiniti. Samo treba da sačekamo ovaj period.
Ovo će biti potpuno neopozivo. Kod nas je to počelo nakon 1,5 godine (ili nešto ranije). Kćerka je počela da beži. Na ulici se slomila i odjurila od mene. Morao sam da trčim za njom da ne bi istrčala na cestu. Veoma je zamorno. Ni riječi, ni uvjeravanje ne funkcioniraju. Čim smo izašli napolje, to je to, ona je otišla. Preporuke poput: „Sakrij se i dijete će se uplašiti“ nisu imale efekta na moju kćer. Sakrio sam se iza drveta i posmatrao je. Ćerka se okreće - nigde me nema. Ona mirno juri dalje kao da se ništa nije dogodilo. Ne - i nema potrebe.
A kad smo bili na moskovskom aerodromu, imala je godinu i 10 mjeseci. Tek nakon što je vidjela ove otvorene prostore, počela je bježati od mene. Imam 2 kofera i torbu, teško je trčati za njom. Uhvatim je i vičem na nju. Ona se smeje, izbija - i napred. Koje su moje misli? Šta ako je neko ukrade, ili se izgubi, jer još ne zna ni da govori. Bukvalno počinjem da ludim od straha, mislim da će me majke razumjeti. Na kraju, potpuno pomahnitavši, hvatam je za kragnu, lupam je po guzici i odvlačim na pasošku kontrolu. Ona vrišti i izbija. Gospođa na šalteru pasoške kontrole, gledajući cijeli nastup, izvodi vrlo konkretne zaključke. Nakon što je provjerila sve moje dokumente, uzela je moju kćer za ruku i mirno upitala:
- Devojko, gde ti je majka?
Moja ćerka upire prstom u mene.
"Vidim, ipak je to mama."
Reakcija ove žene me natjerala da razmislim kako da sebi pojednostavim zadatak i mirno prebrodim ovaj period? Da ne plašite druge, a posebno dijete?
Evo metoda koje su mi pomogle da prebrodim ovaj period:
1. U prodavnicama postoje posebna kolica. Tako da je bila zainteresovana, i nije bilo šanse da iskoči.
2. Na željezničkoj stanici i na aerodromu postoje i kolica. Slagao sam svoje kofere na njih, sjeo kćer na vrh i kotrljao je dok nije došlo vrijeme da se ukrcam u voz ili avion. U sljedećem članku ću pisati o putovanju s malim djetetom. Moja kćerka putuje sa mnom jednom godišnje od svoje 5. mjeseca i stekla sam iskustvo.
3. Kod kuće smo počeli da idemo u zatvorena dvorišta, gde nema automobila i možete potpuno bezbedno pobeći od majke i ponovo joj se vratiti. Mnogo je dalje od kuće, ali tamo bih se mogao opustiti i mirno sjediti na klupi. Postepeno je taj period prolazio, čak sam i zaboravio šta je to bilo.
I u zaključku, želim da bacim malo svjetla na pitanje djece pozorišne predstave i o svim vrstama društveni događaji. Djeca su umorna. U zavisnosti od starosti, njihovo strpljenje traje od 20 do maksimalno 40 minuta. Stoga, kada vodite dijete na predstavu, budite spremni da nakon 20 minuta idete kući. Dete se umori, počne da skače, da se vrti i nastup ga više ne zanima. Ne kvarite živce sebi, svom djetetu ili komšijama. Odlazi. Do 5. godine išli smo na sve predstave po kratko. Moja ćerka je odmah počela da želi: „ići u toalet, piti, teško je sedeti ili nije zanimljivo“. Bilo je potrebno na svaki mogući način natjerati moju majku da ode.
Tek sa 6 godina uspjela je da završi gledanje cirkuska predstava i nemoj se umoriti. A od 7 je šaljem samu da gleda crtić u bioskop, čekam je na ulazu.
Učinite sve da se osjećate dobro. Iskoristite svaku priliku da olakšate svoje roditeljstvo i obrazovanje u ranom djetinjstvu. Tada ćete biti zadovoljni, a neće vam ni pasti na pamet da krivite dete za nevolje koje su vam nastale. Majka nije djetetov rob, dijete ne želi da mu majka bude rob. Našoj djeci su potrebne vesele i odmorne majke! Zato postavite sebi pitanje kako odgajati dijete, a da se ne umorite, a odgovor će sigurno doći.
Blagoslov tebi i tvojoj porodici, Larisa Kim.
