Sukob sestara. Dugotrajni sukob sa starijom sestrom

Moja sestra i ja imamo dugotrajan sukob. Općenito traje 6-7 godina. Odustala bih od njega (pa šta da radim?) da nije bilo muke naše majke sa kojom ima isto. Ukratko (kao što već analiziram): Odrastao sam zdravo dete, ali iznenada unutra adolescencija Dijagnosticirana mi je vrlo strašna bolest, koja je mogla prerasti u potpunu nesposobnost (mnogo godina kasnije sve je otkazano, zahvaljujući čudesnom doktoru). Ispostavilo se da je naša majka bila uključena u moje liječenje cijelo vrijeme (u isto vrijeme i ja obično dete, nije se razlikovao od ostalih, samo sa dijagnozom na kartici). Mama nije zaboravila ni sestru: ona ju je u potpunosti zbrinula i sve je izgledalo dobro. Na kraju instituta dali su joj luksuzan poklon za to vrijeme - putovanje u inostranstvo, odvojeno stanovanje. Ali sada je došlo moje vrijeme, završio sam i studije i onda je počelo. Ako meni daju, onda treba da daju i njoj (iako sam jedno vrijeme ćutao). Kasnije smo se suprug i ja počeli skrasiti i kupili kuću (ušteđevina, hipoteka). Pa je vrištala sa pjenom na usta, da ne možemo skupiti toliku sumu, da bježimo od roditelja, da živimo na njihov račun. Pa, razumete da nismo u stanju da komuniciramo... i tako dalje i tako dalje. On ovog trenutka rodila je dijete. Ni ona ni njen muž se ne javljaju na telefon. Rekla je roditeljima da ne želi da ih vidi, da su svi za mene, za mene, a oni su je napustili. Poslednja "šala" - njeni roditelji su hteli da razgovaraju sa njom, a ona: "Neću te pustiti u moj stan." Stan koji je nedavno preknjižen na nju, a kupili su ga naši roditelji. sta da radim?

Valeria, Samara, 29 godina / 31.05.11

Mišljenja naših stručnjaka

• Alyona

  Ne razumijem zašto bi ljudi koji su potpuno sigurni da su u pravu lupali glavom o prazan zid i pokušavali dokazati da nisu ovce? Naravno, razumljivo je da su vašu sestru, kao i vas, odgajali roditelji. I upravo su oni propustili trenutak kada se u njenom tada ne baš jakom mozgu stvorila snažna logička veza roditeljska ljubav i materijalne koristi. Zahvaljujući tvojim roditeljima postala je ono što je postala: ljuta, pohlepna i zavidna budala. Mislim da je to ono što najviše uznemirava tvoju majku. A ne činjenica da najstariji ne želi da komunicira. Roditelji su negdje u prošlosti najviše nedostajali važna tačka i nije primetio kada je prirodna veza između sestara počela da se ruši, kada je jedna počela da zavidi drugoj i da je doživljava kao ne voljen, ali kao suparnik u primanju materijalne koristi od mame i tate. Trenutno ne možete ništa učiniti po tom pitanju. Djevojčica je odrasla. Voli da broji novac, čak i novac koji joj ne pripada, ali bi to zaista volela. I dok se u njenom životu ne dogodi nešto potpuno netrivijalno, beskorisno je očekivati ​​od nje preispitivanje vrijednosti. Štaviše, izabrala je svog muža za par. Jednom riječju, koliko god to bilo uvredljivo, bolje je ne pokušavati da lupate glavom o zid. I moja majka takođe. A ne biste trebali ni pokušavati da kupite ljubav i naklonost svojih najstarijih. Inače, da sam moja majka, bila bih uvrijeđena. I našao bih način da starijoj prenesem ideju da je jako uznemirena zbog toga najstarija ćerka, kako se ispostavilo, ne voli svoje roditelje, već ono što je mogla dobiti od njih. A kada je prestala da prima potrebne količine, sva ćerkina ljubav je nestala. Mada, naravno, ponavljam, raslo je ono što je raslo...

Tokom djetinjstva dijete se susreće sa različitim životnim događajima. Posebno značenje u svom životu ima veze sa sestrama i braćom. Odnosi djece u porodici doprinose njihovom formiranju kao ličnosti i odlična su osnovna škola socijalizacije. Djeca su rijetko druželjubiva u porodici. To je zbog njihove borbe za lični prostor i roditeljska pažnja.

Brat i sestra u porodici su društvo sa različitim pravilima razvoja:

Psiholozi braću i sestre nazivaju braćom i sestrama. Njihova interakcija utiče na formiranje ličnosti svake osobe. Braća i sestre koji su odrasli zajedno često se međusobno jako razlikuju. To je zbog sljedećih faktora:

Red rođenja
hobiji
odnosi sa vršnjacima van kuće.

Što je svako od klinaca jedinstvenije, to je bitka i oštrija borba među njima. Djeca koja žive zajedno jesu različite ličnosti. Dakle, sukobi uobičajena pojava sa izraženim negativnim osećanjima.

Negativne emocije u porodici - varijanta norme?:

Djeca mogu iskusiti negativne emocije jedni prema drugima. Posebno se jasno manifestuju u trenutku davanja poklona, ​​kao i kada su narušeni interesi. Mnoga braća i sestre se često svađaju oko sljedećeg:

Teritorija
roditeljska pažnja
stvari
Gledam TV
prilika da se igrate sa svojim ljubimcem

Roditelji su glavni "dirigenti" kućnog orkestra:

Djeca još nisu razvila komunikacijske vještine. Oblici ponašanja razvijeni u porodici će dugo ostati u djetetu. duge godine. Osnovna svrha roditelja u procesu razvijanja vještina interakcije je gašenje dječjih sukoba.

Djeca se manje svađaju u sljedećim situacijama:

Roditelji nemaju favorite
odrasli su fer prema svoj djeci
roditelji ne koriste samo jedno dijete kao primjer
nema stalnih sporova i sukoba između odraslih

Ako svađe ne traju dugo, ali se djeca brzo pomire jedno s drugim - ozbiljni problemi br. Ako su sukobi djece redoviti i česti, tada se u porodici stvara atmosfera nepovjerenja, iritacije i napetosti.

Zašto nastaju sukobi djece?:

Takmičenje za pažnju odraslih. Ako dijete osjeti nedostatak ljubavi roditelja, ulazi u sukobe sa sestrama ili braćom

Traganje za vođstvom. Starija djeca zahtijevaju posebnu pažnju sebi od mlađih. Kao rezultat toga, mlađi članovi porodice protestuju

Svađe oko imovine. Djeca su uvjerena da su njihove stvari samo njihovo vlasništvo, niko ih ne može posjedovati. Dijete ne može dijeliti svoje stvari

Rivalstvo među bratom i sestrom. Dijete smatra da roditelji više pažnje posvećuju bratu ili sestri

Braća i sestre se bore za svoju teritoriju. To je zbog činjenice da se bebe moraju snalaziti u ograničenom prostoru.

Svađe iz zabave. Na ovaj način djeca često pokazuju pažnju. Ovo je često znak naklonosti i naklonosti prema braći i sestrama

Pravilno sprječavamo dječje sukobe:

Ohrabrite sve za pozitivne akcije
omogućiti djeci da povjeruju u svoju jedinstvenost i originalnost
podržati saradnju među djecom
razviti sposobnost mirnog pregovaranja, bez skandala
ne stvaraj konfliktne situacije između djece
kreirajte lični prostor za svako dete u skladu sa uzrastom
show pozitivan primjer u ponašanju

Šta bi odrasli trebali učiniti ako dođe do sukoba među djecom?:

Postoji broj efektivna akcija odrasli koji će pomoći da se bilo koji brzo riješi dečji sukob:

Objasnite deci suštinu problema
organizirati diskusiju o načinima rješavanja problema
nastojte mirno rješavati konflikte
Nakon sukoba, razgovarajte sa svakim djetetom kako biste saznali o njihovim iskustvima i osjećajima
zamolite jedno dijete da učini ustupke
pokušajte nekome od djece ponuditi alternativu: sačekajte, uzmite druge igračke, itd.
odigrajte "lutriju" čija se želja mora ispuniti
prebacite pažnju na drugi predmet. Ova metoda se preporučuje za malu djecu
U slučaju međusobnog vređanja i svađe roditelji moraju intervenisati. Važno je postaviti posebne zahtjeve djeci
ako je uzrok svađe igračka ili stvar, treba je odnijeti. To će omogućiti da se shvate nedostaci sukoba
saslušati mišljenje svakog djeteta o uzroku sukoba
Ponudite takmičenje u trčanju ili borbu jastukom kako biste uljepšali stvari i odvratili pažnju djece

Tokom sukoba zabranjeno je:

Izolujte djecu jedno od drugog. Ova metoda je efikasna ako odrasli, nakon što smire djecu, sjednu s njima za pregovarački sto i razgovaraju o trenutnoj situaciji

Stajanje na stranu jednog od djece, ograničavanje interesa drugih bez objašnjenja razloga

Usporedite djecu jedno s drugim. To dovodi do ljubomore i odbacivanja

Kazniti decu, zabraniti sukobe. Takve situacije predstavljaju ozbiljno iskustvo u izgradnji odnosa u društvu.

Uobičajene greške koje roditelji prave:

Zbog straha od negativnih emocija djece, odrasli preuzimaju ulogu mirotvoraca, ne dajući djeci priliku da izraze prirodna osjećanja i emocije.

Odrasli ne obraćaju pažnju na odnose među djecom jer su i sami odrasli u takvim uslovima

Kako izbjeći sukobe djece?:

1. Održavajte tačnu razliku u godinama između djece. Preporučljivo je isplanirati svoj izgled sledeća beba za 3-4 godine. U ovom uzrastu djeca se već odvajaju od majke, teže da steknu nove obaveze i žele sve sama. Oni uživaju u brizi o svom mlađem bratu ili sestrici. Nepoštivanje dobnih parametara doprinosi nastanku ljubomore, koja će u budućnosti uzrokovati sukobe među djecom u porodici

2. pravilno vaspitavajte svoju decu. Sukobi djece najčešće su upućeni roditeljima i signali su nepravilnog porodičnog odgoja

3. analizirati sve svađe porodično vijeće

Savjeti za roditelje kada odgajaju više djece u porodici:

Naučite djecu kako da pravilno izraze svoja osjećanja
naučite djecu da zamjenjuju šake riječima
podučavati upravljanje emocijama
Nemojte zanemariti potrebe djece za samozaštitom
poštovati pravo djece na svoj prostor i stvari
nauči da ne uzimaš stvari od svoje sestre ili brata bez dozvole
razviti osjećaj poštovanja prema pravima brata ili sestre da daju ili ne daju dozvolu za korištenje svojih stvari
analizirati vlastito ponašanje i zahtjeve prema djeci
ponudite promjenu okruženja kako biste smanjili emocionalni intenzitet
ne ustručavajte se da zamolite jedni druge za oproštaj. Ovo će pomoći djeci da steknu važan kvalitet– sposobnost priznavanja grešaka i preuzimanja odgovornosti za sve postupke
stvoriti uslove za slobodno vreme
mirno objasnite svojoj djeci zašto se sukob ne može riješiti silom i ko od njih nije u pravu
Nemojte kažnjavati djecu koja su kriva u sukobu u naletu emocija. Prije nego što viknete na svoje dijete, mentalno izbrojite do 20.

Pozitivni aspekti formiranja prijateljskih odnosa među djecom:

Ako roditelji formulišu u deci prijateljskim odnosima, oni primaju pozitivno iskustvo u sljedećim smjerovima:

Formacija liderske kvalitete
stvaranje bliskih odnosa
uspješno rješavanje sukoba
demonstracija i razvoj individualnosti
razvijanje poštovanja prema interesima ljudi

Dječji sukobi nisu uvijek loši. Tako djeca uče da brane svoje mišljenje, razumiju i poštuju druge. Ovo će pomoći u komunikaciji s drugima i izgradnji porodice.

Naučite djecu da vole voljene osobe. Zapamtite, odrasli jesu sjajan primjer za njih. U porodicama u kojima se odnosi između roditelja zasnivaju na poštovanju, brizi i ljubavi, djeca odrastaju pažljiva i druželjubiva. IN rane godine Mnogo je lakše naučiti djecu da budu ljubazna, puna ljubavi i saosjećanja.

Mir i razumijevanje vašim porodicama!

U roditeljskim snovima, braća i sestre treba da žive mirno i prijateljski, da štite jedni druge, da se igraju i generalno da budu bliski prijatelji. Kako drugačije? Oni su porodica!

Ali ova idealistička slika često je potpuno uništena dječjim svađama, ogorčenjima, pa čak i svađama. Sve to dovodi roditelje u očaj jer moraju pribjeći oštrim mjerama. Ali ni oni ne pomažu uvijek. Djeca se mogu smiriti na neko vrijeme, ali onda se sukobi rasplamsavaju s novom snagom.

Šta raditi sa decom koja ne mogu mirno da žive, kaže psihologinja Katerina Demina.

3 glavna zakona dječjih svađa

Umjesto uvoda, jedno kratko pismo:

“Uveče uđeš u kuću umoran, put je isti, samo sanjaš da u tišini jedeš i da se namakaš u tišini barem pola sata. Kako god da je! Oni su kao mačka i pas, kad čuju da se ključ okreće na vratima, oboje galopiraju. I to ne da bi mi pokupili teške torbe, već da bi sa praga počeli da se žale i cinkare jedni drugima: „Maaa! Šta je ona?! I reci joj! Mama, zašto mi je Anka uzela gumicu i nije je vratila?! Ona je prva počela! Nisam uzeo njenu gumicu, moja je, ali Maša je bacila svoj ranac na moj krevet i neće ga uzeti!" I sve je to na ivici cikanja. Možda će ipak početi da guraju. Ako još imam snage, lajem na njih da ućute. Ako je samo paragraf, jednostavno ne ulazim u to, uvučem se u kuhinju, počnem da kuvam, vide da ne reagujem i odu kući. Onda čujem da se već svađaju. Ući ću i zaprijetiti svim kaznama, nebeskim i zemaljskim, i one će se stišati. Nemam više snage, čak ni ne dolazim kući. Ponekad šetam podzemnom samo da ne bih čuo ovo urlanje. Već sam objasnio, i prozvao, i naveo primjere, ali oni ne slušaju. Jesu li sva djeca ovakva? Ili samo moj? Ulyana, 37 godina , Samara.

Djeca se uvijek svađaju. Ovo, kako kažu, stvarnost, data nam u senzacijama, je život. Intenzitet i učestalost svađa uglavnom zavisi od dva parametra: prisutnosti odvojenih prostorija za djecu i odnosa roditelja prema sukobima.

Sa sobama je sve izgleda jasno: od mrava do modernih supersila, sva biološka bića se bore za teritoriju, resurse i (ako je potrebno) ženke. Nećemo sada razmatrati temu seksualne reprodukcije. Napomenimo samo da su jasno označene granice - "ovo je tvoja soba/pola sobe/ugao na tepihu, a ovo je tvoj brat", dodijelivši svakom policu u ormaru, mjesto na tepihu pored vrata, njegovo lična šolja-kašika i peškir sa lični monogram- ublažava mnoge probleme.

Istina, ponekad i dalje morate da se ponašate kao arbitar, vratite pogaženu pravdu, shvatite zašto je tuđa olovka sažvačena, podelite narandžu na tri jednaka dela (U narandži ima 10 segmenata. U svim narandžama ima tačno 10 segmenata. Stoga, uzimam jednu za sebe, kao plaćanje usluga.) Ali, prema najmanje, i agresor i branilac slabih i uvređenih imaće polaznu tačku, „Veliki ugovor o granicama“: ovo je tvoje, a ovo moje.

Bilo bi lijepo kada bi u “Dodatku sporazuma” bile naznačene sankcije: kakve će kazne pasti na onoga ko se usudi da flomasterom zapiše u svesku iz matematike starijeg brata. Šta ako krivac ima samo dvije godine, a ne zna da razlikuje izuzetno vrijednu bilješku od beskorisnog komada papira? Čini mi se da će i dvogodišnjak shvatiti da je nezadovoljan time ako se to govori glasno i jasno. A četvorogodišnjak će se čak i uznemiriti kada shvati šta je uradio.

U teritorijalnim sporovima veoma je važno definisati granice dozvoljene samoodbrane. Naravno, svako uvek može da viče i proziva ljude. Vikanje, prijetnje, vrištanje, gaženje, bacanje jastuka - da također. Nemojte: bacati teške stvari i oštrih predmeta, udaranje nogama, čupanje za kosu, grickanje, oštećivanje i uništavanje tuđe imovine. Posebno teški slučajevi možete pozvati mirovne trupe i kontaktirati komisiju UN-a (na primjer, vašoj baki). Ali mirovnjaci imaju krajnje neugodnu naviku da uvode sankcije na globalnom nivou, a da baš i ne razumiju ko je terorista, a ko civil: „Pa, brzo ugasi TV i sedi da radiš domaći, jer ne možeš da se dogovoriš šta da watch! I dok ne uradiš sve, nema crtaća za tebe!” Ups, nadali smo se da će nam tata pomoći da se dogovorimo.

I tu dolazimo do drugog dijela teme dječjih sukoba: stava roditelja. To je upravo ono što najviše ljuti i oduzima najviše energije. Dom bi trebao biti mjesto odmora i oporavka, a ne poprište rata. Niko ne voli da stalno živi među vriskom i urlikom. Ali ako se mir i tišina kupuju po cijenu beskrajnih ustupaka, ili se nekom od djece pripisuje doživotna odgovornost za šutnju, ako sve što možete učiniti je prijetiti i kažnjavati...

Šta vas toliko boli u ovim svađama iz detinjstva?

U vašem fantastičnom unutrašnji svet braća i sestre žive zajedno i nikada se ne svađaju, a ovi mali gadovi su vam upravo uništili prelepu fantaziju?

Želim da te usrećim: ovo je samo pokazatelj da je sve u tvojoj porodici u savršenom redu. Djeca su prijatelji i podržavaju jedno drugo samo u jednom slučaju: imaju zajedničkog neprijatelja. Otac alkoholičar, oba roditelja su alkoholičari i svađaju se, svi neprijatelji u letnjem kampu, ljuti pas na putu do škole. U svim ostalim slučajevima normalno i zdravog ponašanja braća i sestre (djeca istih roditelja) - manje-više jasan sukob.

Stoga predlažem sljedeći algoritam.

1. Ako su djeca otprilike u istoj težinskoj kategoriji, nemojte se uopće miješati u njihove svađe, već jasno ocrtajte pravila, na primjer, obim i trajanje skandala ili prihvatljive metode vođenje rata. Ali nemojte učestvovati, kako ne biste postali talac i žrtva. Uzmite primjer od Weasleyeve majke. Ili od mene. Ja sam (ta majka ehidna) redovno podsjećala stariju djecu da se barem mogu ubijati, ali u svojoj sobi.
2. Ako se djeca uvelike razlikuju po godinama, težini, temperamentu ili vidite da je neko uvijek žrtva, morat ćete preuzeti funkciju sputavajućih sila. U našoj kući niko nije maltretiran niti uvrijeđen, tačka. Ali pazite da ispravno identifikujete počinitelja, jer lijepi, nevini anđeli mogu biti jednostavno užasno podmukli i zamršeni. Prisjetimo se filma "Sam u kući". A onda vam predstavljamo vašu nježnu trogodišnju vilu kao glavni lik.
3. Vaš dom - vaša pravila. A najvažnije od njih je pravo na odmor. Vaš odmor. Odvojite malo vremena da naučite svoju djecu da će ih njihove svađe bukvalno skupo koštati. Ako oni, koji vole da cvile i grabe jedni drugima lutke, ne daju odmor mami i tati, uskoro neće imati lutke. I nove lijepe suknje i cipele. Žvakaće ustajalu koru u uglu nakon što skupljaju milostinju u blizini McDonald'sa. (Nemojte štedjeti na živopisnim, slikovitim detaljima njihove žalosne budućnosti. Obavijestite ih. Osim toga, oni koji vole da se svađaju obično pripadaju demonstrativnom tipu ličnosti; što više krvi, pucnjave, razbijenih glava, to im je više zabavno. )

Općenito, ako se djeca zaista svađaju svaki dan, brzo provjerite: je li sve u redu u vašem kraljevstvu? Planiraš li se kojim slučajem razvod? Da li ste bolesni od nečeg veoma ozbiljnog? Niste doživjeli velike finansijske gubitke? Jer ponekad se djeca počnu jako loše ponašati kada osete napetost u kući, ne mogu to sami sebi da objasne i isprazne se kako mogu.

I otvara mi se još jedna prilika da se približim zrelosti. To se svakako dešava kada se suočavamo sa svakodnevnim sukobima među djecom. Podsjećaju me na razigrane i nemirne štence, uvijek spremne za skok, galop i napad! Zaigranost se brzo može pretvoriti u frustraciju, a onda, ponekad u roku od nekoliko sekundi, borba vikanja i guranja je gotova i oni su ponovo najbolji prijatelji.

Roditelji mogu biti uhvaćeni u neizbežne svađe između svoje dece. Ko je šta kome uradio? Ko je započeo? Ko je prvi udario? I onda, desi se, roditelj zauzme poziciju sudije ili kazni, govoreći nešto ovako: “Nisi to trebao učiniti! Povrijedio si svoju sestru! Nikada ne popuštaš svom bratu!” Ili možda: „Kažnjeni ste! Večeras nema TV-a!”

Roditelji lako mogu iscrpiti sve svoje snage pokušavajući da ohrabre svoju djecu da se pomire, sarađuju, snose odgovornost, uspostave pravdu i međusobno se dogovore.

I, naravno, svako dijete želi da mu se vjeruje, pogotovo ako se čini da roditelj preferira jednu verziju događaja od druge. Dijete će se očajnički boriti da roditelj ustane tačno na njegovoj strani, Razumeo upravo on položaj, možda se osjećate užasno povrijeđenim i uvrijeđenim ako se to ne dogodi. Može doći do teških trenutaka u odnosu između djeteta i roditelja kada dijete ode (ili bude poslano) osjećajući se neshvaćeno i zanemareno.

Brzo sam shvatio da je ulazak u detalje, pokušavajući da shvatim ko je šta uradio, daleko od lakog. Najbolji način trošim energiju u takvim trenucima. I tu sam otkrio koliko je potrebno da težim: da shvatim da je moj zadatak kada naiđem na sukobe među djecom da vidim iskustva oboje moja deca, bez obzira ko je šta uradio.

Kada smo posvećeni priznavanju nevolje svakog djeteta, slušanju svakog djeteta, uvažavanju vrijednosti svakog djeteta i pronalaženju načina da budemo prisutni bez osuđivanja ili kritike, onda nema potrebe da istražujemo ili zauzimamo stranu. Poštujem i štitim svoju naklonost prema svakom od djece kada su strašno ljuti jedno na drugo, a kada je potrebno, intervenišem, zaokupim njihovu pažnju, smirim ih i preusmjerim na sebe. U ovim trenucima, moj posao je da usporim stvari, pomognem im da se izbore s vrućinom pretjerane frustracije i izbore se s onim što je pošlo po zlu.

U zavisnosti od intenziteta i koliko su naporni (i koliko sam ja naporan!), dajem im priliku da budu zajedno ili odvojeni. Moj prvi prioritet je da intervenišem u situaciji, privučem pažnju i odvojim ih jedno od drugog. Nije uvek lako. Kada su bili mlađi, često sam mogao da im odvratim pažnju ( Hej momci! Pogledaj kako je sunčano van prozora! Šta kažete na košarku da promijeni raspoloženje?) Sada kada su stariji, pričam o nivou napetosti među njima ( Hej vas dvoje! Pravite buku, budite grubi i, vidim, čak se i svađajte. Čini mi se da ste previše ljuti i da vam je potreban odmor jedno od drugog.) Takve radnje jednostavno pomažu da se situacija smiri i preusmjeri.

Da li u ovom trenutku želim da razgovaram i detaljno analiziram ko je počeo i ko je šta kome uradio? Ne osim ako ne želim glavobolju da me pokušavaju odvući svaki u svoj kutak bokserskog ringa! Toliko je olakšanje da mogu ostaviti potrebu da sredim detalje. Umjesto toga, podržavam obojicu, pomažući im da se smire i na kraju budu zajedno kada se stvari smire. Naravno, razgovarat ću sa svakim djetetom ako vidim da postoje stvari o kojima treba razgovarati, kao što su udaranje, šutiranje ili uvredljive reči. Ali najčešće to radim kasnije, nakon što oluja prođe, u mirnijim trenucima sama, i tek kada osjetim da je dijete meko, prijemčivo i sluša.

Shvatio sam da je mnogo važnije da zadržim smirenost, prihvatanje i podršku, djelujući kao posmatrač. Odustala sam od pokušaja da sve sredim i vjerujem da će se detalji sami riješiti kako moja djeca rastu i sazrijevaju. Najvažnije je da se trudim da razumem i jednog i drugog: i onog koji je pogodio prvog i onog koji je pogodio drugog, ne razmišljajući o detaljima, već o.

Darlene Denis-Friske, Predavač na Institutu Neufeld, Kanada, dječji i adolescentni psiholog, psihoterapeut za odrasle, konsultant djete-roditeljski odnosi, radeći u skladu s teorijom razvoja Gordona Neufelda, darlenedenisfriske.weebly.com

Prevod Nina Polishchuk

Fotografija sa pixabay-a

Ako primijetite grešku u tekstu, označite je i kliknite Shift + Enter ili da nas obavestite.

Za roditelje se interakcija među djecom pretvara u cijeli problem čije rješenje nije tako lako pronaći.

Možda je prvi razlog zašto je roditeljima tako teško riješiti i razumjeti sukobe koji se javljaju između braće i sestara različita orijentacija roditelja i djeteta u konfliktnoj situaciji:

Roditelj je fokusiran na probleme djeteta, tj. usmjereno prema van.

Dijete je fokusirano na sebe sopstvenim problemima, tj. usmerena ka unutra.

Razgovarajmo o glavnim vrstama sukoba između braće i sestara i razmislimo o načinima za izlaz iz svakog od njih.

1. Dijete se svađa sa bratom ili sestrom o tome ko treba da ima nešto, ko je u pravu ili ko treba da uživa privilegije.

To se s vremena na vrijeme dešava u svakoj porodici sa dvoje ili više djece.

Očigledan razlog spora može biti želja da se ima igračka, da se nađe udobno sjedalo, da se odabere TV program, da se utvrde uslovi igre, da se utvrdi da je neko u pravu, da se zaštiti nečija imovina i identitet ili jednostavno da privuče pažnju roditelja.

Skriveni uzrok svađe može biti to što se jedno od djece (ili oboje) osjeća umorno, gladno ili ima negativnu reakciju na stresna situacija u kući (na primjer, posjeta stranca).

Dodatni problem koji proizlazi iz samog spora može biti fizičko nasilje, međusobno vrijeđanje ili snažno emocionalno nezadovoljstvo. Manifestuje se u obliku plača, odlaska nekog od djece ili izljeva bijesa.

Razgovarajte o situaciji u prisustvu oba djeteta.

Ako budete svjedoci svađe, možete pokušati intervenirati odmah i direktno, uzimajući u obzir godine svađe i razlog svađe.

Na primjer, ako vaša trogodišnja kćer maltretira svoju dvogodišnju sestru, nježno, ali odlučno objasnite oboma šta je dobro, a šta loše u ovoj situaciji, a zatim to zajedno shvatite. najstarija ćerka riječ da se ponašam poštenije.

Ako oba djeteta imaju 4-6 godina, vrijedi se ponašati u blažoj ulozi arbitra, pomažući djeci da razgovaraju o problemu s vama i pronađu pravednije rješenje.

Ako niste vidjeli svađu, započnite diskusiju samo u prisustvu oba djeteta. Saslušajte sve, a zatim im pomozite da postignu najprikladniji dogovor, uzimajući u obzir godine i zrelost oboje.

Time-out strategija (ako djeca ne žele zajedno razgovarati o problemu).

Uvjerite se da su djeca odvojena i da ostanu unutra različite sobe da imaju priliku da mirno razmisle o onome što se dogodilo.

Slijedite logiku sporova između dvoje djece i iskoristite dobivene informacije

Posmatrajte kada i zašto dolazi do nesuglasica, šta se dešava u ovom trenutku u kući i oko toga šta bi moglo da reši ili pogorša sukob.

2. Dijete stalno vrijeđa brata/sestru ili je uvrijeđeno od njega/nje.

Ova situacija je rjeđa od prethodne. Obično ne vodi do spora u kojem su uključene obje strane. Naprotiv, jedno dijete jasno igra ulogu krivca, a drugo - ulogu žrtve.

Ponekad se to dešava jer je jedno od djece mnogo agresivnije od drugog karaktera.

Neke tehnike za prevazilaženje konflikta:

Pokušajte pronaći faktore u životu djece kod kuće koji bi mogli pogoršati situaciju.

Postavite sebi sljedeća pitanja:

Da li svakom djetetu dajem jednaku količinu i kvalitet pažnje?

Da li je trenutni period težak za porodicu (na primjer, zbog nesuglasica među roditeljima, stresnog rasporeda rada, ekonomskih poteškoća, teške i dugotrajne bolesti)?

Da li je trenutni period težak za dijete (zbog promjene rutine, nove faze fizički razvoj, novi ljudi u njegovom okruženju)?

Potražite pomoć od profesionalca

Uporno negativni međuljudski odnosi mogu ukazivati ​​na probleme u pozadini, kao što su emocionalno djeteta i tokom razvoja porodice.

3. Dijete se boji da će ga roditelji ostaviti, vodeći računa o novoj bebi.

Vrlo je uobičajeno da se dijete mlađe od 6 godina osjeća uznemireno zbog predstojećeg ili stvarnog rođenja novog brata ili sestre. To je posebno izraženo ako je bio jedini.

Prirodni znakovi takve reakcije: stalna anksioznost, loše raspoloženje, ljutnja, izbjegavanje kontakata, pojednostavljenje ponašanja.

Neke tehnike za prevazilaženje konflikta:

Dajte svom djetetu realnu predstavu o očekivanom dolasku novorođenčeta unaprijed.

Potrebno je da uradite sledeće:

Objasnite svom djetetu odakle će beba doći, kako će se razvijati i izgledati u prvim mjesecima nakon rođenja. Neka vaše dijete učestvuje u aktivnostima prije rođenja (kao što je kupovina stvari za bebu). Pokušajte svom djetetu pokazati drugu novorođenčad i kako se ponašate prema njima kako bi ono znalo šta može očekivati.

Zapamtite šta ne treba raditi:

Nemojte naglašavati da će se vašem djetetu svidjeti novorođenče, jer... ovo se možda neće dogoditi.

Ne zovite svoju bebu svojim novim "partnerom za igru" jer... u početku neće moći, niti će htjeti da igraju zajedno.

Nemojte ubjeđivati ​​dijete da će vam trebati njegova pomoć u brizi o bebi, jer pružanje prave pomoći može biti nedostupno i nezanimljivo za njega.

Prije porođaja obavite Dodatno vrijeme sama sa djetetom.

Ovo će ojačati djetetovo mjesto i u vašem srcu i u vašem dnevnom rasporedu.

Koliko god je moguće, pokušajte da ne ostavljate dijete samo sa bebom dok beba ne napuni dvije godine.

Dijete mlađe od 6 godina može nenamjerno (ili namjerno) dovesti najmlađe dijete fizički ili emocionalne povrede, pa je bolje ne dati mu priliku za ovo.

Obavezno provedite neko vrijeme sami sa svojim starijim djetetom kao i prije.

Uradite ovo i sve ostalo što ga se tiče na isti način kao i prije kako bi osjetio dosljednost u vašem ponašanju.

S poštovanjem, Ekaterina Bautina.