Da li je ljubav neophodna u odraslom dobu? Održavanje seksualne privlačnosti kod zrelog para.

Naši djedovi i bake, naši roditelji, a dijelom i mi sami, odrasli smo u uslovima ljubavi zrelo doba je osudilo društvo. Stoga su stariji ljudi ili marljivo potiskivali svoja osjećanja ili ih skrivali.

Odavde nesrećne porodice san ljubavni prijatelj prijatelj od strane supružnika koji se ne razvode kako bi izbjegli društvenu osudu. Nikoga to nije usrećilo. Ni sami bake i djedovi, ni njihovi unuci i djeca. Otkud onda tabu veza u odrasloj dobi u našem društvu i kako bi trebao biti?

Razlozi negativnog stava prema ljubavi kod starijih osoba

Ovako se to istorijski desilo. Prije samo 100 godina, osoba od 40 godina smatrana je oronulim starcem. S obzirom na tadašnji nivo medicine, bilo je razloga za to. U 19. vijeku prosječno trajanježivot u većini zemalja koje danas smatramo ekonomski razvijenim bio je manje od 40 godina. A u 18. veku - 25-33 godine. Nije iznenađujuće što su naše bake ljubav u starosti smatrale senilnom ekscentrikom. Uostalom, njihovi roditelji i djedovi su do 50-60 godina bili oronuli starci, a češće jednostavno nisu doživjeli to doba.

Legende o herojskom zdravlju te generacije zasnivaju se na zabludama, tj. pogrešno tumačenje činjenica. Starinci su se zaista odlikovali svojim zdravljem. Razlog za to je prirodna selekcija. Svi koji su imali bolesti umrli su rano jer nije bilo adekvatnog lečenja. A zdravih starih ljudi je bilo jako malo.

U tom smislu, mladi ljudi imaju i udio arogancije i dozu sebičnosti. Postoji samo istina. Naravno, sve je individualno. Svaka osoba ima svoje unutrašnje doba. Neki ljudi odlaze u prijevremenu penziju, dok drugi zadržavaju sposobnost da vole ženu/muškarca do starosti.

Ljubav u odrasloj dobi: šta kažu stručnjaci

Djeca rastu, a roditelji se često nađu sami. Rijetka komunikacija i aktivnosti s unucima ne pomažu. Tipična priča: dama, starosne granice za odlazak u penziju otišao kod doktora sa pritužbama na loš osjećaj: slabost, depresija, nizak krvni pritisak i glavobolja. Doktor je preporučio da se zaljubite i imate aferu. Da, da, upravo roman. Ovdje nastaje stupor.

Zaljubljeni se osećaju srećno, a sreća ne izaziva depresiju. Naravno, ne mogu se sve bolesti izliječiti ljubavlju. Ali u nekim slučajevima pomaže. To je pomoglo i našoj heroini. Promenio se stil života. Moje zdravlje se promijenilo.

Ako je ranije dolazila s posla umorna i pokušavala se natjerati da obavlja kućne poslove, s vremena na vrijeme odgađajući posao i sjedajući da se odmori. Sada, na kraju radnog dana, otrčala je u salon da obavi nova frizura, stajling, manikir. U žurbi sam otrčala u radnju da sebi kupim novu svijetlu bluzu. A kod kuće su se kućni poslovi obavljali brzo i energično. Ono što se prije datuma nije moglo uraditi je odloženo za kasnije bez ikakvog žaljenja. Isprobavajući novu bluzu ispred ogledala, nehajno je bacila stvari koje su iznenada ispale iz ormara i nije se nimalo postidila blagim neredom u kući. Naravno, ovakvim načinom života pritisak se normalizovao, depresija i glavobolja su nestale.

Ova priča ima i naučno objašnjenje.

Zaljubljeni ljudi proizvode u svojim tijelima veliki broj endorfini. Često se nazivaju "hormonima zadovoljstva". To su jedinjenja koja su po svom djelovanju vrlo slična narkoticima. Stoga br najbolji lek od depresije nego od ljubavi. Posebno zrela ljubav, lišena mladalačkih strasti, viška iluzija i, kao rezultat, razočaranja.

Međutim, ljubav u starijoj dobi takođe nije uvijek ružičasta. I iskusni ljudi griješe, pate i razočaravaju se, ali rjeđe i to mnogo mirnije podnose.

Po čemu se ljubav u starosti razlikuje od mladalačkih osećanja?

Istraživanja pokazuju da je mnogo manje vjerovatno da će se ljudi koji stupaju u veze kao odrasli razvesti.

Snaga ovih sindikata može se objasniti iskustvom, koje vam omogućava da odaberete pravog partnera, i mudrošću koja vam omogućava da izbjegnete svađe.

Motivacija je važna voljen. Sposobnost da pružite rame u teškim trenucima. Osim toga, veze u odrasloj dobi obično su lišene psihološke igre i rivalstva koja najčešće uništavaju moderne mlade porodice.

Da li je ljubav uvek bez oblaka u starijoj dobi?

Uprkos mnogim očiglednim prednostima, zreo par takođe ima slabe tačke.

Često je ljubav u odraslom dobu više iskustvo nego osećanja

Ukorijenjeni pogledi na svijet, iskustva, prethodne pritužbe i strahovi povezani s bivši partneri, stereotipi i ideje o tome "kako bi trebalo biti" među partnerima u zrelom paru neminovno mogu dovesti do rasplamsane romanse "ne".

Odrasli, uprkos svojoj mudrosti, nisu baš fleksibilni. Obično imaju djecu iz prethodni brakovi. Ne samo male, već i odrasle kćeri i sinovi uvijek teško podnose činjenicu da im otac ili majka imaju novu porodicu.

Čak iu američkim stvarnostima, ljubav starijih ljudi često je razbijena na fragmente zbog nemogućnosti povezivanja 2 različite porodice u 1. I u ruski uslovi To psihološki problemi finansijski su pomešani. Roditelji koji su upoznali svog muškarca u njegovim godinama i zaljubili se u njega, bolno biraju između nova porodica i prethodni. Potreba za izborom često pada na čovjeka:

• Ako brine o djeci svoje voljene, često nema dovoljno vremena i sredstava za svoju.
• Ako daje prednost vlastitoj djeci, tada u novoj porodici nastaju problemi, jer je nemoguće živjeti zajedno i ne dijeliti teret jedni s drugima.

Takvi odnosi se često urušavaju kada ne izdrže test. Štaviše, muškarac koji je "pocijepan" na 2 dijela obično razumije da ga djeca njegove voljene nikada neće doživljavati na isti način kao svoju. To znači da će se u ovoj dilemi odreći prava na ljubav.

U takvoj situaciji teško je dati savjet. Jer svako mora da napravi svoj izbor. Ali najčešće ljudi koji su bili u stanju da održe ljubav biraju vezu bez braka i zajedničkog doma. Tužno je, ali čak ni odrasli i samodovoljni parovi nisu uvijek slobodni da biraju.

Ljudi različitog uzrasta se zaljubljuju i odlučuju da se venčaju. Kako će se sudbina okrenuti nekome? Čini se da su neke sudbine slične plodovima drveća: jedni imaju kiselkast ukus jabuke, a drugi trpki i istovremeno slatki ukus zrelih trešanja...

Love in vrtić

Psiholozi objašnjavaju da ljubav u vrtiću nije igračka. Djeca također znaju iskreno voljeti i patiti ako im nije uzvraćeno. Ali, imajući dušu koja još nije formirana, lakše doživljavaju neuspjehe. Volela sam Artema u vrtiću. Zašto? Zato što su Artemovi roditelji bili pozorišni glumci, a dečak je znao da radi salto. Kada smo, pre dečijeg matineja, obavešteni da ću ja biti u gruzijskoj nošnji, a Artem u uzbekistanskoj nošnji narodna nošnja, mojoj tuzi nije bilo granica. Nadao sam se da ću pored Artema stajati u vencu sa makom i kukurijem, obučen u ukrajinske pantalone. I naša će ljubav tada biti duboka i široka, kao Crno more. Djeca ne mogu ništa da objasne, pa stoga njihova iskustva izgledaju beznačajna. Na pitanje: "Zašto voliš Vitalika?" Lena odgovara: "Zato što ima najveći i najcrveniji bicikl!"

Ljubav u školskoj klupi

Školska ljubav je javna i društvena. Tinejdžeri vole da se etabliraju, sukobljavaju, ako ne da bi stekli popularnost u javnosti, onda barem da bi izazvali interesovanje za svoju osobu. Nije bitno na koji način. Otuda takve manifestacije ljubavi kao što je povlačenje repa. Većina djece u razredu je zainteresirana za popularnog druga iz razreda i obrnuto. Ovo je vrsta kolektivne ljubavi.

Ljubav odraslih

Ovo je doba prvog Ozbiljne veze. Godine su izuzetno velikodušne: želite da pružite ljubav. Ljudi zadovoljavaju jedni druge, prije svega, emocionalno. Po pravilu, odmah zapečate svoju zajednicu i imaju djecu. I ubrzo mnogim parovima prijeti stanje entropije. Entropija je svojstvo materije da se raspršuje. Za tri ili četiri godine zajednički život Postaje dosadno. Želim nove drame i romansu. Ovdje trebate preuzeti kontrolu nad svime i tražiti romantiku u vezi sa svojim partnerom, kojem ste se zakleli na vjernost.

Šta je idealizacija u ljubavi?

Svaki muškarac ima svoj tip idealne žene. Neke aspekte ovog ideala razumijemo svojim umom, druge samo svojom podsvijesti. Kao rezultat toga, muškarac se greškom zaljubljuje u nepostojeće osobine karaktera i projektuje ih na izgled objekta ljubavi. Nakon toga se ispostavi da se samo dio osobina voljene osobe poklapa s idealom. Ali izbor u podsvijesti je već napravljen, osjećaji su rođeni. Naučnici do sada nisu došli do konsenzusa zašto, pod uticajem ljubavi ili zaljubljenosti, osoba počinje da idealizuje predmet svojih osećanja. Možda idealizacija voljene osobe dolazi iz djetinjstva, iz ljubavi prema majci. U detinjstvu, bebina sreća zavisi od njegove majke; u odrasloj dobi, duhovna sreća muškarca u potpunosti zavisi i od žene koju voli. Čovek koji voli mnogo više primećuje lepotu nego onaj koji gleda svijet previše racionalno. Dakle, tinejdžeri su skloniji idealizaciji, a samim tim i razočaranju. Dok zreli ljudi, koji svoje izbore donose svjesnije, nailaze na manje „iznenađenja“.

Luda praktičnost

Neki ljudi se zaljube bez njih zadnje noge“, drugi razmišljaju, biraju i djeluju. Na primjer, Natalija je oduvijek željela da se uda za Nemca i postane nemački državljanin. Već je završila osam neuspjeli pokusaji u odnosima sa Nemcima. Ona ima svoje kriterijume: Nemac ne sme biti stariji od 38 godina, ne sme biti niži od 170 cm, zgodan, sa platom od najmanje 2.500 hiljada evra, a ne emigrant. Ako je bio oženjen, onda bez djece i kredita... Kao što priroda uopštava rakove po kandžama, tako i Natalija bira kandidata za osnivanje porodice po njegovom “njemaštvu”.

Cautious Love

Zaista odrasli vole stvari pažljivo. Oni biraju partnera ne samo emocionalno, već i racionalno, a zatim vole i srcem i umom. Na primjer, zrela žena treba joj neko sa kim će se dobro i ugodno provesti. Uostalom, ona može normalno da živi i sama. Ali s njim se osjeća dobro i ugodno. Nakon što je iskusila sva gore opisana osjećanja, osoba je spremna za promišljenije, duboke odnose. Mladački maksimalizam a ambicija se povlači u drugi plan, pojavljuje se određena žrtva, želja za davanjem, a ne samo samoostvarenje. U odrasloj dobi, ljudi obično lakše podnose nedostatke u karakteru partnera, "žmire" na negativna svojstva.

... A kažu da je najjači i posebno nežna ljubav oni preko 50. Sačekaćemo i videti. Inače, to najviše tvrde kanadski naučnici sa Univerziteta u Montrealu jaka ljubav- u odraslom dobu. Veća je vjerovatnoća da će stariji parovi biti zadovoljni bračni život nego mladi. Smiješno je onima koji imaju 20 godina gledati ljubav onih koji imaju preko 30. Ljubav odraslih je zanimljiva stvar. Plašite se da budete duhoviti i istovremeno veoma korektni i mudri. Plašite se da volite i plašite se da ne volite. Plašite se da pogrešite, ali zaista želite da prodrete u ružičasti svet mladalačkih fantazija. Samo sada sa više snage, strasti i iskustva. Zato što je ova osoba tako poželjna. I uopšte: ​​šta devojka koja ima 18 zna o ljubavi? Druga stvar si ti...

Vrijeme ne štedi nikoga. Ali nema moć nad njim pravi osećaj. Radi se o O prava ljubav, a ne njena iluzija. Ljubav ne može biti ograničena godinama, kao što starost ne može ograničiti želju za ljubavlju.

Na Dan zaljubljenih, čestitke za Dan zaljubljenih (i na druge dane) imaju pravo primati ne samo mladi, već i oni koje je ljubav zarobila u odrasloj dobi. Oni mogu voljeti ne manje strastveno od mladih ljudi, a možda čak i više nego kad su bili mladi. Ako to zvuči kao izjava, možete pretpostaviti da jeste. Filmovi i televizija retko prikazuju starije parove u jeku strasti. Ali kada se to dogodi, zašto mislite da su tako dobri u tome? Godine prakse čine svoje.

ljubav, starije dobi i bioskop

U našem bioskopu samo film „Moskva suzama ne veruje“ V. Menšova može da polaže pravo na prava priča ljudski odnosi među ljudima u odrasloj dobi. U inostranstvu, klasične ljubavne priče (kao što je "Prohujalo s vihorom") i dalje zauzimaju prvo mjesto u svim ocjenama i anketama.

Film Sergeja Mokritskog "Četiri doba ljubavi", objavljen 2010., prikazuje odnos zrelih i zrelih ljudi. Ali film je snimljen hladnog srca, art-house kino izmiče iz svih pukotina i tjera vas da ga gledate odvojeno , istina života nestaje u tim istim pukotinama.

Inače, ono što svakodnevno vidimo na tijelu i filmskim ekranima je testosteron koji teče poput fontane, i to nije loše, samo nije baš slično onome što se dešava u pravi zivot.

Četiri doba ljubavi

Svakodnevni život, obdarujući nas iskustvom, postepeno nas menja, ponekad tako brzo da nemamo vremena da primetimo kako prolaze četiri doba ljubavi. Mladost brzo proleti ostavljajući ožiljak na srcu od prve ljubavi; kategorična mladost prolazi sa svojim motom: "Sve ili ništa!" Nastupa razborita zrelost, a onda se starost prikrada vrlo tiho i neprimjetno u mekim papučama. Mladost ne možemo vratiti, ne treba je ni poželjeti. Ne postoji način da se bilo šta promijeni, postoje samo sjećanja ili žaljenje za onim što je bilo ili je trebalo biti. Prošlost nas je dovela do sadašnjosti, do plodova u kojima uživamo: pomoći, brige i ljubavi.

U opadajućim godinama, romantika ne nestaje iz života, ona jednostavno sužava vidike, realno gledajući na život. Sećajući se puta koji ste prešli, svoja četiri doba ljubavi, shvatate da svaki put kada volite, gubite deo sebe, dobijajući nešto od druge osobe. Gotovo je kao rep guštera koji ponovo raste. Radi se o duši. Svako ljubavno iskustvo nas uči, otkrivajući nove aspekte i nijanse ljubavi dok ne naučimo lekciju i otkrijemo tu novu stvar u sebi.

Ljubav nije na ruševinama života, već na visokom nivou

Potrebna je određena hrabrost da se otvorimo novom osjećaju, to nas čini ranjivim, moramo vjerovati drugoj osobi, pustiti je u naš svijet i dom. Pogotovo ako ljubav dođe u starosti. Niko ne može garantovati sreću i bolji život. Mi smo gosti u ovom životu, možemo samo da se trudimo da vreme koje nam je dodeljeno proživimo što srećnije.

Kada pomirišete ruže ili ih dobijete na poklon, ne zaboravite da imaju trnje, a kada pogledate mlade, ne zaboravite koliko vam je godina trebalo da naučite da volite i uživate u životu. Gledajte na svijet mladim očima što je duže moguće. Možda nećete postati mlađi, ali i dalje možete uživati ​​u životu sa svojim partnerom i biti zadovoljni zajedničkim životom.

U odraslom dobu Kada ljubav dođe do osobe, ona inspiriše, sve okolo postaje lijepo i ugodno. Čini se da je cijeli svijet ispunjen dobrotom i razumijevanjem. Trava izgleda zelenije, ptice pevaju simfonije, ljudi se smeju, a sve je o vama. Ljubav toliko menja senzacije i inspiriše osećanja da sve oko tebe samo postaje pozitivne strane. Želim da pevam, stalno se smejem i uživam u životu i činjenici da je moja voljena osoba u blizini, što znači da je sve u redu. Uvijek želiš biti blizu draga osoba. U razdvojenosti, dosadno. A kada ste zajedno, nije važno gde, glavna stvar je sa voljenom osobom. Zaista želim da se prepustim svojim osećanjima, da idem sa tokom, volim i budem voljena.

Zrele godine nisu razlog za odbijanje ljubavne veze

Ali kako god izgledalo, unutra u različitim godinama osećanja se razlikuju jedno od drugog. U vrhuncu adolescencije sve izgleda mnogo vedrije i jednostavnije. Ne brini za male svakodnevni problemi, i šta će drugi reći. Volite svoju srodnu dušu samo zato što je ona uz vas, a to dokazuje mnogo, kako se čini u tom trenutku. Osoba nije voljena zbog nečega, već jednostavno zato što je u blizini. U većoj mjeri u ovoj dobi biraju prema izgled, materijalni status, popularnost. Uostalom, mnogi se mladi ljudi sastaju samo zbog razmetljivog značaja i da bi dali određeni autoritet.

Ljubav u starijoj dobi nije tako bez oblaka. Nije uzalud takva poslovica: "Treba se oženiti kad si mlad." Ovo sugeriše da u u mladosti osjećaji su mnogo slobodniji i nisu gurnuti u granice. U odraslom dobu dolazi se do spoznaje da jednostavno voljeti nije dovoljno; potrebne su glavne komponente pouzdane veze: povjerenje, poštovanje, razumijevanje, sposobnost kompromisa, podrška; ova osjećanja su važna kao i sama ljubav. To je možda razlog zašto je mnogo teže pronaći partnera kada postanu odrasli. Jer ih ne rukovode samo osjećaj, već i stav i pažnja. Ovo se provjerava vrlo jednostavno, pomozite Tesko vreme, ukazuje na želju za podrškom teška situacija, podignite rame i budite pouzdan oslonac. Tokom bolesti zaštitite se od svih nedaća. Materijalna podrška, želja da svojoj srodnoj duši pružite najbolje. Svi ovi dokazi ljubavi djeluju u odrasloj dobi samo kada se saberu u jedinstvenu cjelinu. Ljubav prema osobi bez glavnih komponenti je moguća, ali jednostavno ne traje dugo, a brzo prođe kada se suočite sa životnim poteškoćama, problemi se brzo otrezne i prisile vas da ugledate svjetlo.

Muškarac koji se zaljubio u ženu sa djetetom, snosi dvostruku odgovornost. Pošto mora zaštititi ne samo svoju voljenu ženu, već i svoje dijete. Prilikom odabira partnera, žena sa djetetom motiviše svoj izbor opšti stav. Pošto su ona i dijete jedna cjelina, muškarac mora shvatiti da majka neće ići protiv volje i dobrobiti svog djeteta. Šta god je dobro za dete biće dobro i za majku. Ni pod kojim okolnostima se ne treba prisiljavati. Morate steći povjerenje i postići razumijevanje. Ako dijete vidi da je njegova majka poštovana i voljena, onda će i on sam biti privučen vama. Ako je naprotiv, onda to nikada nećete moći postići pozitivan rezultat. Djeca sve osjećaju na podsvjesnom nivou, nemoguće ih je prevariti.

Glupo je misliti ta ljubav se dešava samo u njoj u mladosti. Jača i pouzdanija osjećanja nastaju u kasno doba. Oni se podvrgavaju svojevrsnoj „selekciji“ na osnovu gore navedenih komponenti. Ako se takva osoba nađe, ova ljubav će trajati vječno, za razliku od mladenačke ljubavi. Stoga, nemojte se ustručavati pokazati osjećaje u bilo kojoj dobi, ali ne zaboravite na svoje najmilije, djecu, roditelje. Oni moraju znati da ste sretni, da se osjećate dobro. Neka se raduju sa vama.