Četvrtak, 7 Lipnja, 2016

Porodica i dječji psiholog Na osnovu prvenstveno rada sa braćom i sestrama i njihovim porodicama, Anastasija Birjukova kaže da razlika u godinama između braće i sestara od 2 do 5 godina sadrži neke trikove. Djeca koja su bliža po godinama rijetko imaju ikakvu razliku u tome šta je primjereno njihovom uzrastu u smislu sredstava masovni medij ili aktivnost. “Djeca s razlikom većom od 5 godina već će imati drugačije porodični model“Starija braća i sestre, prema njihovom iskustvu, ne dozvoljavaju mlađima da rade određene stvari koje oni rade”- kaže Anastasija.

U stvari, gotovo sva mlađa djeca u porodici imaju urođenu želju da imitiraju starijeg brata ili sestru, posebno u ranom životu. " Žele da izgledaju kao oni, ponašaju se kao oni i uglavnom žele njihovo odobrenje."- kaže psiholog. Ponekad bebe dobijaju više pažnje od svoje braće i sestara nego čak i od svojih roditelja, tako da starija braća i sestre postaju vitalni za njihov osećaj sebe.

Nalazi kanadske studije o odnosima između braće i sestara objavljene prošle godine sugeriraju da zdrave interakcije sa starijim bratom i sestrama mogu pomoći da se nadoknadi nedostatak individualne pažnje koju mlađa braća i sestre dobijaju od svojih roditelja, posebno u velike porodice. Vodeći autor studije Jennifer Jenkins, koja je profesorica na Odsjeku za razvoj ljudskih resursa i primijenjenu psihologiju na Univerzitetu u Torontu, kaže da braća i sestre igraju ulogu u tome kako se djeca odgajaju i kako ta djeca ispadaju. “Ako ste veoma bliski sa starijim bratom koji se ponaša agresivno, onda ćete vrlo brzo prepoznati tu agresiju u sebi.”- ona kaze, - ali djeluje i ako je stariji brat miran.”

Anastasija Birjukova kaže da uspeh u vaspitanju dece različitog uzrasta leži u tome što se ne koristi metoda „jedan pristup u svemu i za svakoga“, jer svako dete ima individualne potrebe. “Uzmite porodičnu grupu i jedno od ove djece će trebati velike količine pažnja i aktivnosti, dok drugome, na primjer, ništa ne treba,”- ona kaze. Umjesto toga, psiholog predlaže da je najbolja stvar koju roditelji mogu učiniti da razviju dobre odnose među braćom i sestrama da stvore pozitivnu atmosferu kod kuće u kojoj se braća i sestre osjećaju jednako voljeno i cijenjeno.

Grupna aktivnost. Da li radi?

Iako se može činiti idealan scenario da svoju djecu odgajaju po istom programu i scenariju, da ih šalju u isti sportske sekcije, ovo ne funkcionira uvijek. Neke aktivnosti, posebno sportovi poput skijanja, hokeja ili fudbala, zahtijevaju određeni nivo fizičke i kognitivne sposobnosti koja deca mlađi uzrast, možda ga još nemaju. Ili braća i sestre jednostavno mogu imati različita interesovanja.

Starija braća i sestre kao pozitivni mentori

Iako ne možemo očekivati ​​zamjenu starije braće i sestara mlađi roditelji, mogu biti pozitivni uzori. Porodični psiholog Anastasia Biryukova nudi nekoliko savjeta o tome kako razviti ove jake bratske veze:

Hvalite svoje starije dijete isto kao što hvalite svoje mlađe dijete. On je bio vaše jedino dete koje je dobijalo svu vašu ličnu pažnju pre nego što su rođeni brat ili sestra, i to ga može učiniti ranjivim i posebno mu je potrebna vaša pažnja;

Nikada ne uspoređujte braću i sestre jedni s drugima ili ih ne suprotstavljajte jedni drugima ohrabrujući ih da viču jedno na drugo;

Kada se braća i sestre svađaju među sobom, ne čekajte posledice, već znate ko će pobediti. Recite im o timskom duhu koji pobjeđuje ogorčenost;

Dajte starijoj djeci veću odgovornost, što uključuje dodjeljivanje i poštovanje određenih pravila u vezi s odgovarajućim aktivnostima, razgovorima i televizijskim programima kada su sa svojom mlađom braćom i sestrama;

Zahvalite starijima kada brinu o mlađoj djeci, poštuju vaša pravila i pravila ponašanja ili su posebno ljubazni prema svojoj braći i sestrama;

Dajte svom djetetu neke posebne privilegije jer je najstarije (na primjer, odlazak na spavanje nešto kasnije od svojih mlađih kolega, ili mogućnost da se bavi nekim „odraslim“ stvarima i provodi vrijeme van porodice, itd.);

Ne brinite o povremenim prepirkama i rivalitetu između vaše djece. „Sve dok imaju opšti odnosi"Bez obzira koliko su srdačni i prijateljski raspoloženi, braća i sestre će se maltretirati s vremena na vrijeme, i to je sasvim normalno.", kaže psiholog.

Misli o bratu i sestri me uvijek tjeraju topla osećanja. Iako smo se kao djeca više puta svađali, svađali i rugali jedni drugima. U drugim porodicama, odnosi između potomaka u materici su neskriveno hladni, suzdržani ili nepostojeći. "Ne razgovaramo!" Ali zašto? Šta nas spaja, a šta razdvaja od naše braće i sestara: zavist, ljubomora, zahvalnost, takmičenje, ljubav? Brat ili sestra su možda najbliža osoba nakon roditelja. Odrastajući, raštrkamo se po gradovima i selima, sve je manje zajedničkog, svako je slobodan da radi šta hoće, ali sećanje na zajednička iskustva ostaje zauvek.

Šta je bratstvo

Dječji psihijatar Marcel Rufo definiše bratstvo kao oblik privrženosti. „Bratstvo nastaje činjenicom da zajedno nešto doživite i zajedno gradite zajedničke uspomene" Bratske veze se uspostavljaju u vremenu, ne u predviđenom vremenu, već u podijeljenom vremenu. One se, kao i većina oblika vezanosti, zasnivaju na svakodnevnim odnosima i zajedničkim iskustvima, kada morate živjeti pod istim krovom, razlikovati mirise jedni od drugih, koristiti iste stvari i prepoznati po stopama ko je otišao u toalet. Djeca nasljeđuju zajednička osjećanja; dešava se da imaju istu priču.

Odnosi između brata i sestre su već izgrađeni na bazi koju on nudi emocionalnu osnovu. Roditelji prenose dio nagomilanog prtljaga u obliku atmosfere ljubavi ili suzdržanosti. Bez obzira ljubavna porodica ili ne, djeco, sličan prijatelj spolja, biće potpuno drugačijeg karaktera, jer se potonji formira upravo u takmičarskim uslovima. Kada se pojavi brat ili sestra, pojavi se rival. Ko nije čuo starčeve vapaje da bi hteo da bebu vrati u bolnicu ili da je baci kroz prozor. Biblijski mit o Kajinu i Abelu govori o ovom skrivenom bratskom nasilju. Kajin je bio ravnodušan prema svom bratu, i tek kada je Bog intervenisao i kaznio ga, osetio se krivim. Zbog važnosti zakona "ne ubij", shvata on neophodna pravila ljudska zajednica – poštovanje druge osobe i mogućnost da se sa njom izgradi duboka veza zasnovana na ljubavi.

Zapravo, odnosi između brata i sestre su prvo iskustvo ljubavi prema sebi, a takve odnose najlakše je graditi pod nadzorom roditelja. Njihova jaka roditeljska riječ uspostavlja zabranu ubistava i vladavinu mira. Bratstvo je jedinstvena prilika da doživite bogatstvo odnosa zasnovanih na međusobnom razumijevanju, podršci i uvažavanju jedni drugih. Ujedno, ovo je jedino dugoročno porodična veza. Roditelji umiru, brakovi se raspadaju, djeca odlaze, ali mi ostajemo braća i sestre do kraja života.

Škola komunikacija

Bratska ljubav, eh mi pričamo o tome radi se o ljubavi koja prolazi važne faze. Rivalstva, svađe, tuče - neophodan deo iskustva koja oblikuju ličnost. Uloga brata ili sestre je ponekad važnija od borbe za posjed majčinska ljubav. Savremeni psiholozi Gledajte braću i sestre prvenstveno kao djecu u odnosu na iste roditelje. Oni su istog porijekla, došli su iz iste materice i misle o sebi kao o komadima jedne cjeline. Stoga se mogu identificirati i brinuti jedni o drugima. Da se ova početna veza ne pokvari, važan je položaj roditelja koji moraju stvoriti uslove da djeca mogu živjeti odvojeno od odraslih i jačati odnose. Moraju imati svoje tajne, svoja pravila i zajednice koje im omogućavaju da osete jedinstvo. IN velika porodica beba stiče iskustvo socijalizacije ranije nego u vrtić. A njegovo glavno oruđe je igra.

Eksperimentisanje sa ulogama, uspostavljanje pravila, uspeh i neuspeh omogućavaju detetu da shvati svoje mesto u životu i razvije strategiju koja će tada funkcionisati u životu. odraslog života. Ako je odnos među djecom izgrađen na zavisti, onda jedno od njih nesvjesno prenosi ovaj stil komunikacije u odraslu dob. Suprotno tome, iskustvo tople komunikacije i međusobnog razumijevanja će najvjerovatnije stvoriti slične odnose s drugim ljudima.

Od samog početka, pojava drugog deteta u porodici obojena je ljubomorom najstarijeg. Ništa manje ne mora da pati mlađi, jer je potajno ljubomoran na starijeg, koji ga u razvoju prednjači. Ali takvo takmičenje, paradoksalno, veoma je korisno za obe strane i ima kreativan početak. Dijete se uspoređuje s drugima kako bi razumjelo razlike, odredilo svoju ulogu i postalo ono samo. Iskustvo takmičenja olakšava u budućnosti uključivanje u takmičarske odnose u bilo kom timu. Svako ko je živeo sa bratom ili sestrom razume da on nije centar univerzuma, da ima pravo samo na deo nečega. Manje od jedino dijete, osjeća nepravdu svijeta i osjeća se zaštićeno. Neprijateljstvo između braće i sestara u odraslom dobu rezultat je nedovršenog posla roditelja tokom njihovog djetinjstva.

Ako je najstarije dete manje od dve godine starije od najmlađeg, onda ljubomora ima organizacioni efekat, jer pomaže da se razlikujemo od drugih: postoji „ti“ i postoji „ja“, mi smo drugačiji. Razlika od 3-4 godine omogućava starijem da negativno percipira činjenicu da mlađi pokušava da ga imitira. Kada ne postoji razlika između sebe i drugih, proces integracije nije potpun. Reakcija starijeg na pojavu mlađeg je različita i zavisi od stepena zrelosti Edipovog kompleksa. Stoga stručnjaci savjetuju da svakom djetetu date odvojeno vrijeme ili davanje najmlađe dijete na neko vreme mojoj baki. Savršena razlika između djece uzrasta 6-7 godina. Do ovog uzrasta dijete je već formiralo vlastita sjećanja na porodicu, uživalo u položaju jedinca i naučilo da se poistovjećuje sa ulogom srodnika.

Ali uglavnom, nije bitno da li ste stariji ili mlađi, bitna je ličnost i sposobnost prilagođavanja situaciji. Rođenje mlađeg djeteta može poslužiti kao katalizator za otkrivanje teških odnosa između starijeg i roditelja, a ponekad i između mame i tate. Uostalom, rođenje svakog djeteta je škola usavršavanja i za roditelje.

Karakter zavisi od redosleda rođenja

Prema psiholozima, red rođenja određuje osobine ličnosti. Najstarije dijete je obično odgovorno, savjesno, ambiciozno, samopouzdano i hrabro. Boji se da ne ispuni očekivanja koja su mu postavljena. Prosječan je obično senzualan i ljubazno dete, radije djeluje da bi zadovoljio druge, umjesto da poštuje pravila. Odlikuje ga inventivnost i sklonost kreativnosti, najsamostalnije je dete, tolerantno i lakoverno. Lako uviđa vrijednosti drugih ljudi. Najmlađi je bezbrižan dragi, vezan za svoju majku i sklon da prihvati tuđe pokroviteljstvo radije nego da sam odlučuje, a često i krši pravila. Kopira ponašanje starije djece, više sljedbenika nego vođe.

Karakter djeteta se također formira u skladu sa njegovim spolom. Kada se rodi dete suprotnog pola, položaj prvorođenca je lakši, jer ga ne vidi kao direktnog rivala. Dijete istog pola izaziva borbu za majčinu ljubav. Stariji se mora truditi da postane bolji i pametniji da bi zaslužio pohvale. Na formiranje ličnosti starijeg utiču i pol i broj dece rođene posle njega. Sva starija djeca imaju zajedničke karakteristike, ali stariji brat braće, starija sestra sestre, stariji brat, braća i sestre, starija braća i sestre će imati malo drugačije ličnosti.

Stariji brat braće je često autoritaran, čvrst, strog i jasan vođa među muškarcima. Težeći liderskoj poziciji, on pažnju žena uzima zdravo za gotovo, ali se prema njima odnosi s oprezom. Postavlja visoke zahtjeve prema ljudima, uključujući svoju ženu i djecu. Strogi otac a nestabilan u braku, menja zene. Najbolji par za njega - mlađa sestra braćo, najgora je starija sestra od sestara, koja ima dominantan karakter i samostalnost.

Starija braća sestara su manje čvrsta i autoritarna, ali i lideri. Brižna i pažljiva prema ženama. Žena im je važnija od djece. Oni su na glasu kao stručnjaci za žene. Najbolji par za njih je mlađa sestra braće. Najneprikladnija je starija sestra od sestara, iako se ovi muškarci mogu slagati s njima, zahvaljujući njihovoj sposobnosti da razumiju žene. Vole ga sve žene, čak se i posao najčešće nalazi ženski tim. Dobri očevi, pažljivi su i nisu baš strogi.

Starija sestra braće je obično jake volje, poštena i nezavisna žena, spreman da se žrtvuje za muškarce. Ona odlično razume muškarce i dobro se ponaša prema njima. Čak i među njenim prijateljima više muškaraca nego žene, jer je sklona da ne vjeruje ženama. Ako ima mnogo braće, teško joj je izabrati jednog muškarca. Mlađi brat od sestara joj najviše odgovara kao muž, jer su oboje navikli na takve uloge. Najlošiji par su starija braća, zbog borbe za liderstvo. Starija sestra braće sa zadovoljstvom brine o svom mužu, a s pojavom djece, odnos između supružnika je ljubazna i brižna majka. Voli da radi muški tim, ako je ona sama gazda, onda je vrlo fer.

Starija sestra od sestara je odgovorna, samostalna osoba, dobar organizator. Mlađi brat sestara može postati ona dobar muž, jer je navikao da prihvati vodstvo svoje starije sestre. Najneprikladniji par joj je stariji brat braće, jer nema iskustva u komunikaciji sa suprotnim polom. Stalna borba za moć u takvom braku izaziva nezadovoljstvo i nerazumijevanje među supružnicima. Starije sestre sestara mogu postati dominantne i pretjerano zaštitnički nastrojene majke i supruge. Više pažnje posvećuju djeci nego mužu. Starije sestre imaju, kao i sve žene, neverovatna sposobnost održavanje porodičnih veza.

Stariji brat braće i sestara može kombinovati karakterne osobine starijeg brata braće i starijeg brata sestara. Takođe, starija sestra braće i sestara kombinuje svojstva starije sestre braće i starije sestre sestara. Zahvaljujući ovoj kombinaciji, njihovi karakteri postaju fleksibilniji, uspješniji su i u porodičnom i u profesionalnom životu. javni život. Oni tada lako prenose iskustvo komunikacije sa suprotnim polom na svoje. Ove karakteristike uloge mogu se primijeniti i na srednju djecu, budući da su ona starija od mlađe djece. Mlađa djeca imaju tendenciju da budu vođena, tako da u paru sa mlađom djecom postoji borba za pravo da se odreknu dlana. Na osnovu zapažanja hiljada porodica, navedene karakteristike reda i uloge najčešće se javljaju, ali pod uticajem raznih razloga mogu varirati.

Kada su djeca postala punoljetna

Idealna evolucija braće ili sestre je da postanete dečko ili djevojka svom bratu ili sestri kao odrasloj osobi. Pubertet, prvo seksualno iskustvo i geografska udaljenost su važne faze u ovim vezama. Svako živi svoj zasebni život, nalazi referentne tačke izvan života svog brata ili sestre. Zajednica vrijednosti rađa se iz toka uspostavljenog sjećanja. Snaga braće i sestara u odrasloj dobi određena je kvalitetom prošlih veza. Istorija je ta koja nam pomaže da razumemo sadašnjost i gradimo budućnost. Održivost odnosa između braće i sestara pokazuje šta ste naučili iz iskustva.

Bez svakodnevnog prigovaranja, postoji osjećaj pripadnosti istoj grupi. Smanjuje se mogućnost susreta, a samim tim i svađa. Dešava se da se neki ljudi nastavljaju sukobljavati, ali nasilne svađe postaju način komunikacije. U nekim slučajevima, da biste poboljšali odnose s drugim ljudima i voljeli ih, morate voljeti sebe. Mnoge stvari se zasnivaju na izgradnji vlastitog imidža, bez obzira na ponašanje vaših roditelja. Da biste konačno odrasli, morate se pomiriti sa činjenicom da su vam roditelji dali koliko su mogli. Promjena pogleda na majku i oca omogućava vam da dobijete predstavu o svom mjestu u porodici. Odnosi između braće i sestara su uglavnom zasnovani na sličnim iskustvima roditelja. Da biste svojoj djeci pokazali dostojan primjer, trebali biste bolje pogledati kako danas živimo sa svojom braćom i sestrama i zahtijevati od sebe ono što želite prenijeti svojim potomcima. Uostalom, neplaćeni dugovi se tajno prenose na sljedeću generaciju.

Prije nekog vremena primijetio sam određena karakteristika među mojim prijateljima. Sve su (gotovo bez izuzetka) bile starije sestre. Štaviše, devedeset posto njih imalo je mlađu braću. U početku sam bio samo zapanjen ovim čudna karakteristika, onda sam počeo pažljivo da gledam i ispalo je zanimljivo.

Kao starija sestra, iskreno sam uvjerena da je najstarije dijete najbolje dete(neka mi oproste mlađa i srednja djeca). Ali život za najstarije dijete nije lak. Roditelji, sa rijetkim izuzecima, čine istu grešku - rođenjem mlađeg djeteta u porodici, najstarijem potomstvu se kaže da je sada najstariji, pa stoga mora biti odgovoran za sve, mora služiti kao primjer i općenito "ti si najstariji." Kada je ta sreća stigla u obliku mlađeg brata, ideja mi se u početku dopala. Pa, čini se, sada sam ja glavni, mogu komandovati podređenima koji su mi povereni. Jao, mnogo kasnije sam shvatio da je ovo mač sa dvije oštrice. Uostalom, šta je starije dijete? To je kao srednji menadžer u Romashka LLC preduzeća. Njemu je podređen specijalista Golopupenko (koji ne može biti otpušten bez odobrenja viših organa), a iznad njega je menadžer najvišeg nivoa - Zadrishchenko. A kad Golopupenko zezne, onda ovaj Zadriščenko u svakoj rupi ima ne direktnog autora zajebanja, vodećeg specijaliste Golopupenko, jer nije kraljeva stvar da kažnjava robove. I maltretira našeg srednjeg menadžera. Pa, šta ostaje srednjem menadžeru koji je imao neprirodan seks sa menadžmentom? U redu. Idi i sredi to svom podređenom. Analogija je, mislim, jasna.

Čim su mi objavili da sam stariji, a samim tim i pametniji generalno, onda sam automatski, kao trejler za ovaj status, dobio status najkrivljeg. Samo srednji menadžer, pored svog statusa, ima barem bonus u vidu veće plate nego njegov podređeni Golopupenko, ali ja nisam imao takav bonus - hranili su nas, oblačili i darovali svakojakim dobrotama i igračke na isti način. Rezultat je bila nezdrava verzija socijalizma: “Od svakog prema njegovim sposobnostima, svakom prema njegovim potrebama.” Naše sposobnosti su bile očigledno različite, zbog mog straha, ali su moji roditelji definisali potrebe kao jednake. I čim mi je sinulo da me negdje varaju, ja sam, kao osoba sa izraženim osjećajem za pravdu, bio ogorčen. Pa, i, naravno, nakon svakog guranja mojih roditelja, otišao sam i ispalio to na svog mlađeg brata. Upravo na ovaj način sam pokušao da vratim narušenu pravdu. U skladu sa propisima srednjeg menadžera Romashka LLC.

Ukratko, skoro sva starija djeca koju sam poznavao postala su žrtve takve nepravde. To ne znači da svi nisu voljeli mlađe. Moj odnos sa Lelikom nije uspeo, bilo je mnogo opcija za razvoj. Od lude ljubavi i prezaštićenosti do potpune ravnodušnosti. Mnogo zavisi od razlike u godinama, od načina roditeljstva. Ali ono što je apsolutno iznenađujuće različiti roditelji sa apsolutno različite metode obrazovanja i sa djecom u potpunosti različite starosti ionako su uglavnom radili upravo to - za glavnog je postavljeno najstarije dijete, sa svim prednostima i nedostacima.

Pa, šta nije u redu s tim? - pitate. Divno je, starija djeca uče odgovornosti i razvijaju liderske kvalitete. Ali ima loših stvari. A neću sad ni da raspravljam u šta se, opet, po pravilu, u ovoj situaciji pretvaraju mlađa deca. Govorim o nečem drugom. O starijima. Nije bez veze što sam od samog početka spomenuo tačno opciju gde je najstarija devojčica, a najmlađi dečak. I tu, sa moje tačke gledišta, leži koren svih nevolja.

Djevojčica koja je od djetinjstva dobila pravo da zapovijeda i dominira nad dječakom, najvjerovatnije će svoje odnose graditi u odraslom dobu iz pozicije vođe. I onda se pitamo odakle nam toliko moćnih i opresivnih žena? Pa, možda nisu sve moćne žene starije sestre, ali veza svakako postoji.

I poenta ovdje nije toliko u karakteru, koliko u navici da se čovjeka doživljava kao biće za koje se mora odgovarati. A ako nema oca, ili ima, ali pod palcem majke, onda je to to. Problemi sa muškim polom su zagarantovani. Evo imam npr. liderske kvalitete nula u karakteru. Mrzim biti glavni. Mrzim to, ali mogu to. I svojevremeno sam izgradio uspješnu karijeru, i općenito, ako treba, vodiću, organizirati i voditi. Kuda ću voditi je drugo pitanje, ali ja ću voditi, nema problema. Smiješno je što mi obično ne treba. Jer sam devojka u srcu. I ne želim da naređujem. Ali, od djetinjstva su mi usađivali da sam starija, pametnija i odgovorna za sve. Pa se penjem. Na podsvesnom nivou. Uglavnom, tek sam nedavno naučio da budem mekši, mudriji, da popuštam (ne zato što sam pametniji i trebalo bi, već zato što je normalno i prijatno praviti kompromise). A prije toga sam počeo graditi bilo kojeg čovjeka. A da nisam ni shvatio da li mi treba ili ne. Čak ni razumijevanje da biti lider nije moja stvar. Reakcije i stereotipi iz djetinjstva, nažalost, vrlo su uporni. Ali ženstvenost uopće nije u tome da pobijedite muškarca i gurnete ga pod petu. Ženstveno je dati muškarcu priliku da se otvori i osjeti kao vođa. Da podržimo i inspirišemo, a ne da se takmičimo ko ima najglasnija muda. I nemoj to nositi na sebi. (Mogu zamisliti kako će me feministkinje sada napasti).

Prije pobjede feminističkih ideja, ovaj “sindrom velike sestre” bio je malo izražen. Iz jednog jednostavnog razloga. Dječaci i djevojčice različito su odgojeni. Razni programi obuka, različite odgovornosti oko kuće. Škole, ako ih je bilo, također su bile drugačije. Sada je glavna razlika u tome što će najvjerovatnije kupiti lutke na poklon djevojčici, a automobile sa pištoljima za dječaka. Pa čak i tada, ne uvijek. Ostalo je isto. Imamo ravnopravnost)

Po mom mišljenju, djeca su mnogo skladnija sa opcijom starijeg brata - mlađe sestre. Pa, na kraju krajeva, kod djevojčica infantilizam u blagom obliku izgleda simpatično, a svakako prirodnije nego kod malog razmaženog brata. A za muškarce iskustvo takve odgovornosti može biti samo od koristi.

Ako očekujete bilo kakve zaključke od mene, neće ih biti. Ponavljam, sve ovo se zasniva isključivo na mojim ličnim zapažanjima mojih prijatelja i porodice. Možda sam u krivu. Šta mislite o ovome?

U ruskoj tradiciji brat se smatrao predstavnikom i braniteljem interesa svoje porodice, pomoćnikom, sljedbenikom i zamjenom za oca. To je bila osnova odnosa između braće i sestara. Među ljudima je njihovo najviše razumevanje bilo uzdignuto do religioznih i moralnih ideala, nisu bez razloga rekli: „Bratska ljubav je hrišćanska zajednica“.

IN svakodnevni život Rusko selo Odnosi između braće i sestara po pravilu su bili zasnovani na uzajamnoj pomoći i podršci, moralnoj i materijalnoj. Popularna poslovica kaže: "Brat za brata jači je od kamenih zidova." Princip „brat za brata“ podsticao je starijeg da štiti mlađe i kažnjava prestupnike, da učestvuje u njegovom radno obrazovanje, pokroviteljstvo. Mlađi brat je starijem pružio značajnu pomoć u poslovanju (nije slučajno da je glava nepodijeljene porodice često radije prenijela vlast ne na najstarijeg sina, već na svog mlađeg brata). Položaj starijeg brata u porodici bio je poseban. Rodbina je znala da će on pod određenim okolnostima morati preuzeti funkciju oca, gospodara.

Nakon smrti roditelja, često je najstariji brat bio taj koji je vodio čitavo dvorište. Uz dozvolu društvenog odbora, stariji brat je mogao postati glava kuće čak i kod živih roditelja, ako više nisu bili u stanju sami da se nose sa domaćinstvom. Starija braća su doprinijela puna socijalizacija mlađi - služili su kao posrednici u njihovom upoznavanju sa svijetom odraslih.

Na primjer, ne samo otac, već i stariji brat opskrbio je mlađu braću i sestre prvim osobnim "alatom" igračkom: čekićem, pilom, točkom za predenje, napravljenim vlastitim rukama. Mlađi su veliki dio posla obavljali pod vodstvom svoje starije braće. Zahvaljujući starijoj djeci u porodici, “sitnice” su dobile potpuno socio-kulturno “obrazovanje”.

Mala djeca mogu naučiti šta se može i treba učiniti od odraslih članova porodice, obično od svojih roditelja. Starija braća su naučila mlađu braću šta ne treba raditi. Na primjer, od četvrte godine su ih učili da se tuku i psuju „kao odrasli“, uprkos zabranama njihovih roditelja.

Bratski odnosi nisu uvek odgovarali narodnom moralnom idealu. U nekim slučajevima postali su kompetitivni i neprijateljski raspoloženi, kao u poslovici – „brat protiv brata gori je od protivnika“.

Odnosi su se posebno pogoršavali u slučajevima kada su se sukobili materijalni interesi braće, na primjer, ako je pitanje u vezi s nasljedstvom ili vlasništvom bilo riješeno prilikom podjele porodice. U bratskim nepodijeljenim porodicama regrutne dužnosti nisu nosila djeca glave porodice, već njegova mlađa braća i njihovi sinovi - to je također moglo izazvati ogorčenost. Međusobne tvrdnje o vremenu sklapanja braka, izboru nevjeste i brojnim prednostima u položaju mladoženja mogle bi dovesti do razdora. Da bi se izbjegle takve nevolje, rusko običajno pravo (narodni pravni sistem) predviđalo je poštovanje načela starešinstva. Dakle, mlađi brat se ne bi mogao smatrati punopravnim učesnikom u kolo ako je tamo bio stariji brat mladoženja. Mlađi brat namjerno nije bio “šik” obučen i nije mu davana ista sloboda u ponašanju kao starijem bratu.

Mlađi brat takođe nije trebalo da se prvi oženi (naravno, postojali su izuzeci od pravila). Princip starešinstva je ispoštovan i pri prenošenju statusa glave porodice sa oca na sinove.

Nejednak je bio i položaj sestara različite starosti u porodici.

Starija sestra se smatrala najbližim pomoćnikom majke, njenim „zamjenikom“. U kućnim poslovima često je u potpunosti zamjenjivala majku. Poznati su slučajevi kada je neudata starija sestra morala voditi cijelu žensku porodicu, glumeći "velike žene"- gospodarica dvorišta. Stoga je stav starije sestre prema mlađoj djeci u porodici bio sličan majčinom: da brine, štiti, podučava.

WITH rane godine starija sestra je bila uronjena u brigu o svojoj mlađoj braći i sestrama. U seljačkim porodicama djevojčice su se smatrale punopravnim dadiljama od 6 godina i često su provodile cijeli dan s djecom. Kako se beba odvikava od majčine dojke, sve je više dolazio pod starateljstvo svoje sestre, budući da se vanjske dadilje nisu često angažirale i to samo od onih koje su to mogle priuštiti. Obaveze starije sestre uključivale su ne samo brigu o djeci (odjevanje, hranjenje, uspavljivanje), već i sposobnost zabave i podučavanja.

Starija sestra je bila posrednik, vodič između svijeta djece i svijeta odraslih. Za klince je otvorila prostor ispred praga kuće: prve šetnje na ulici, igre u društvu susjedne djece odvijale su se uz njenu pratnju. Starijim sestrama služila je kao vodič kroz sferu aktivnosti i odnosa odraslih: djevojčice su naučile mnoge vrste rada pod vodstvom starije sestre, a pod njenim nadzorom išle su na mladenačke svečanosti. Kontinuitet i starateljstvo, koji su činili suštinu odnosa između starije sestre i mlađe, iznedrili su poslovicu: „Prvu ćerku roditelji daju u brak, drugu za sestru“.

Dešavalo se da se u odnosima sestara pojavi rivalstvo, pa čak i neprijateljstvo. Razlike u statusu sestara u porodici ponekad su izazivale zavist i ljutnju. Prilikom udaje kćeri, među ljudima je bilo uobičajeno da se pridržavaju principa starešinstva. U 18. - prvoj polovini 19. vijeka ovo pravilo se striktno pridržavalo, u drugoj polovini 19. stoljeća više nije bilo tako kategorično. Međutim, i dalje se vjerovalo da se „ne mlate kroz snop“, a ako mlađa sestra u braku prednjači stariju, onda će „imati nesretan život“. U tom smislu, položaj starije sestre u odnosu na mlađe je imao određene prednosti. Bila je obučena najbolja odeća, često su puštani s posla, što im je omogućavalo da hodaju čak i radnim danima.

Za moju mlađu sestru obično je najstariji dobio odbacivanje; u javnosti, pogotovo da je ljepša od starije, trebalo je da se skrši. Kada su se očekivali gosti u kući ili su provodadžije dolazile u posjetu starijoj sestri, mlađa sestra je bila skrivena. U okruglom plesu, ako je najmlađoj bilo dozvoljeno da šeta sa starijom sestrom, nije smela ni da razgovara sa momcima. Istovremeno, na velika sestra-mlada bila je velika odgovornost. U javnosti je morala pažljivo da kontroliše svoje ponašanje kako ne bi ugrozila ugled cele porodice, a posebno mlađe sestre- buduće neveste. Nije ni čudo što su ljudi rekli: “Prva ćerka je oduzeta od majke i oca, druga od sestre.”

Odnos između sestre i brata bio je nešto drugačiji. Moralna dužnost brata se smatrala dužnošću da čuva i štiti čast svoje sestre. Onaj ko je uvrijedio njegovu sestru lično je uvrijedio njegovog brata. Kako su odrastali, odnos brata sa sestrom dopunjen je materijalnim obavezama. Posebno su jasno izražene u odsustvu roditelja. U ovom slučaju, brat je morao u potpunosti osigurati svoju sestru-djevu, organizirati njen brak i dati joj miraz.

Neudata sestra dobija izdržavanje po udaji, miraz, ali u slučaju podjele porodice traži svoj dio zajedničko vlasništvo(nekretnine, zemljište) nije mogla. Tek povremeno je nešto dobijala od porodičnog domaćinstva, ako ga umjesto roditelja vodi njen brat. Nakon smrti brata gospodara, imovinsko stanje sestara zavisilo je od njegove supruge udovice, koja je postala ljubavnica.

U ruskoj tradiciji bilo ih je različite vrste i stepene bratstva i sestrinstva. Djeca koja su imala zajednički roditelji, zvali su se braća i sestre, krv, punopravna braća i sestre. Među njima su najpotpunije izraženi bratski i bratsko-sestrinski odnosi. U ruskom tradicionalnom društvu oni koji nisu bili u direktnom i krvnom srodstvu s drugima smatrani su braćom i sestrama. Tako su se djeca istog oca i različitih majki nazivala braćom i sestrama, samohrana braća - ista majka i različiti očevi, polubraća - oni koji nisu imali zajedničke roditelje. Djeca u vezi dvije i tri generacije bila su jedno drugom prvi rođaci, odnosno drugi rođaci. Dijete rođeno od roditelja prije vjenčanja i „priznato“ (usvojeno u porodicu) smatralo se oženjenim bratom ili sestrom u odnosu na drugu djecu. Sin ili kćer medicinske sestre i ona koju je dojila zvali su se hraniteljskom braćom i sestrama. Sin ili ćerka kum a kumče, budući u duhovnoj vezi, bili su jedno drugom braća ili sestre kumovi. U ritualnom srodstvu bila su zakleta braća (krstaši, zakleta braća) - oni koji su prihvatili bratstvo iz prijateljstva, međusobnog dogovora. Između brata i sestre koji su povezani krvno, duhovno, ritualno, bilo je stroga zabrana on bračnim odnosima, njegovo kršenje u narodnom vjerovanju smatralo se strašnim grijehom.

pripremljen materijal
Fedorova E.

Pretplatite se na vijesti o projektu "Online škola Ekaterine Burmistrove"

Ekologija života. Djeca: Ponekad možete čuti roditelje kako o svojoj djeci kažu: „Tako različiti, kao da su odrastali u više porodica.“ Zaista, zašto se često djeca koja su odgajana u istoj porodici toliko različita, iako su, prema riječima njihovih roditelja, odrasla u istim uslovima? Naravno, formiranje karaktera se dešava pod uticajem mnogih faktora. Ali redosled rođenja deteta (najstarije, najmlađe, srednje) je veoma važan.

Ponekad možete čuti roditelje kako o svojoj djeci govore: „Tako različiti, kao da odrastaju u više porodica“.

Zaista, zašto se često djeca koja su odgajana u istoj porodici toliko različita, iako su, prema riječima njihovih roditelja, odrasla u istim uslovima?

Naravno, formiranje karaktera se dešava pod uticajem mnogih faktora. Ali redoslijed rođenja djeteta (najstarije, najmlađe, srednje) je veoma važan.

Prvo dijete u porodici najčešće se osjeća kao centar svemira, ali sa pojavom brata ili sestre počinje da shvaća da se centar pomjerio, i više nije ono najviše, najviše, najviše. .. Ali kad bi samo ovo!

Pojavom drugog djeteta, pogotovo ako je prvo dijete djevojčica, a pojavi se dugo očekivani dječak, većina roditelja odgovornost za najmlađe prebacuje na ramena starijeg djeteta, čineći time ozbiljnu grešku.Inače, to se u manjoj mjeri odnosi na dječake, jer su uključeni u brigu o njima najmlađe dijete nije tako aktivan.

Čini se da najstarija kćerka odmah prestaje biti dijete. Sa rođenjem brata ili sestre, ona odmah ima brojne obaveze, a greške koje napravi u brizi za mlađeg izazivaju mnogo kritika.

Sa zavidnom redovnošću možete čuti: "Pa ti si najstarija!" Starijoj ćerki se stalno govori da se mora igrati sa mlađom, pomoći, popustiti (mali je!) i sve podijeliti. Kao rezultat toga, najstarija kćerka razvija takozvani "sindrom velike sestre".

Navikne se da interese drugog – mlađeg – stavlja iznad svojih, na svoju štetu. Da na "zlo" (razbacane igračke, odjeća) odgovorite "dobrom" - učinite to umjesto mlađeg, počistite za njim, prepustite se u svemu. Na kraju krajeva, u ovom slučaju se može pohvaliti i osjetit će da je i ona voljena.

Sve negativne emocije koje starija sestra proživljava – ljubomora, unutrašnja agresija, ogorčenost, unutrašnji otpor, ljutnja na nepravdu – sve se to potiskuje i ugnjetava u pupoljku umjesto da se razumije njeno stanje i nauči dijete da ih iskaže u prihvatljivom obliku.

Kao rezultat toga, djevojka se navikne na samožrtvovanje - navikne se na to, ignorirajući sopstvene želje i treba, sažaliti, izdržati, oprostiti, molim, prvo mlađem bratu ili sestri, a potom i svima koji su u blizini, jer takvo ponašanje postaje karakterna osobina.

Žena sa “sindromom velike sestre” nikada neće uzeti najbolji komad sa stola, kupiće nešto za sebe poslednje, a i tada će se kasnije često osećati krivim.

Takvo ponašanje, kako život pokazuje, kod malog broja ljudi izaziva zahvalnost, ljubav ili simpatiju. Najčešće će drugi iskoristiti takvu osobu u svoje sebične svrhe.

Zato bih se obratio majkama čije je najstarije dijete u porodici djevojčica.

Pokušajte uvijek zapamtiti da je vaš najstarija ćerka, iako najstariji, takođe je dijete. Naravno, trebalo bi da vam pomogne, ali ne morate da prebacujete većinu posla na njena ramena. roditeljske odgovornosti, nemojte joj uskratiti djetinjstvo, nemojte je činiti besplatnom dadiljom, nemojte je prisiljavati da odraste prije vremena, kako djevojčica ne bi razvila komplekse, a u budućnosti nema problema sa svojim privatnim životom .

Ovo bi vas moglo zanimati:

Pokušajte da se sprijateljite sa svojom djecom, odgajajte ih kao istinski porodične ljude, trudite se da podjednako volite svoju decu, mada ja razumem da je nemoguće naterati ljubav da joj bude naređeno. Ali dalje najmanje, pokušajte da ih barem spolja tretirate jednako.

Od ovoga će imati koristi sva djeca, jer će i najmlađi, naviknut na izuzetan položaj u porodici, teško padati u budućnosti - očekivat će ovako nešto poseban tretman od drugih ljudi i, ne primivši to, iskreno ogorčeni i zabrinuti. objavljeno