Детская дружба: какие друзья нужны вашему ребенку и нужны ли вообще. Умеет ли ваш ребенок дружить

"Мой сын связался с дурной компанией". "Я не понимаю, почему дочка дружит с этой отвратительной девицей". Такие жалобы родителей можно услышать очень часто. Что же делать, если у ребенка плохие друзья? Давайте для начала немного изменим постановку вопроса: вместо "у ребенка плохие друзья" будем говорить "его друзья мне не нравятся". Что это меняет? А то, что теперь нам есть над чем подумать: почему у нас возникает чувство неприязни к знакомым сына или дочери и почему сам ребенок не разрывает эти отношения. На самом деле все очень и очень непросто.

Моего ребенка обижают!

Эти жалобы можно услышать как от родителей, чьи дети еще не достигли школьного возраста, так и от тех, чьи отпрыски успели обзавестись паспортами.

от 1 до 3 лет

Если кроху до трех лет знакомый ребенок изредка толкает, "задирает" - поводов для беспокойства нет. Такие малыши, отбирая друг у друга игрушки, могут просто-напросто проявлять заинтересованность, приглашать поиграть и т.д. В этом возрасте дети отрабатывают определенные модели поведения. Вам кажется, что чужой ребенок проявляет по отношению к вашему агрессию? Не спешите, не разобравшись в ситуации, утешать своего малыша или спасаться бегством от "плохого мальчика". Постарайтесь выяснить, чего именно хотел он добиться от вашего ребенка, и помогите детям проиграть ситуацию в доброжелательном ключе. Вот несколько примеров.

Трехлетний Паша ударил Катю двух лет плюшевым зайцем по голове и, смеясь, убежал. Катя стояла и думала, что делать. К ней подбежала мама и начала утешать. Катя расплакалась. Когда воспитатель в разговоре с Пашей спокойным доброжелательным тоном спросила, чего он хотел, выяснилось, что Паша хотел отвлечь Катю от конструктора и поиграть с ней. Воспитатель показала Паше, как надо предлагать игру, а Кате - как согласиться на предложение. Объяснили ситуацию и маме, и теперь она успешно помогает дочери в общении с детьми.

Саша (1 год 9 месяцев) пришел с мамой в гости к трехлетнему Вове и его родителям. Вова отбирал у Саши все предметы, которыми тот интересовался: кастрюли, книжки и т.д. Мама Саши стала разговаривать с Вовой и выяснила, что родители запрещают ему открывать шкафы и играть чем-то помимо собственных игрушек. Выходит, Вова не обижал Сашу, а, почувствовав себя старшим, старался объяснить ему правила поведения в доме. Сашина мама предложила, чтобы Вова показал, чем можно играть, и поучил Сашу как взрослый.

от 3 до 8 лет

Если дошкольник или младший школьник, попав в детский коллектив, начинает страдать (например, его отстраняют от участия в общих играх), родителям следует задуматься. Не исключено, что в такой "дружбе" ребенок повторяет свое подчиненное положение в семье. Это часто случается с теми детьми, которые приняли как жизненную программу родительские фразы "Вечно у тебя все не так", "Ты мое наказание" и т.д. и в результате имеют заниженную самооценку. Однако парадокс заключается в том, что многие родители, подавляя ребенка дома, требуют от него лидерства в коллективе и в дружбе.

"Такое двойственное положение ребенка делает его либо агрессивным, либо забитым", - поясняет психолог Ольга Ильина. - Мы говорим о втором случае, когда в коллективе ребенок становится в зависимую позицию и его начинают обижать друзья. Можно ли что-то изменить этой ситуации? Для начала родителям надо проанализировать свое отношение к ребенку и понять, принимают ли они его таким, какой он есть, является ли дом убежищем для маленького человека.

Как правило требовательные родители - это родители логически мыслящие, целеустремленные; они знают, чего хотят, и добиваются этого от ребенка. Поэтому им будет несложно проделать следующее: взять лист бумаги и написать в один столбик положительные, а в другой отрицательные качества ребенка. Если количество минусов и плюсов очень разное - это значит, что родители не принимают своего ребенка таким, какой он есть.

Еще один тревожный симптом - это постоянное раздражение. Откуда оно берется? Родитель целеустремлен, рационален, а ребенок резко от него отличается: витает в облаках, несобран. Родитель старается перекроить ребенка по своим меркам и всячески ему показывает: таким, какой ты есть сейчас, ты мне не нравишься, то есть любовь становится условной.

Совет психолога. Если родитель определил, что он не принимает ребенка, ему придется перестроить налаженный процесс воспитания - исходя из потребностей сына или дочери. Нельзя забывать и о физическом здоровье, спорте, это очень важно для воспитания воли. Необходимо использовать я-сообщения в общении с ребенком, а также создавать положительную мотивацию. Например, лучше не ругать ребенка за то, что он не убрал свои вещи, а убрать за него и непременно сказать: "Мне не нравится убирать твои вещи. Я уверена, что ты сделаешь это в следующий раз сам". Чем раньше родители займутся этой работой, тем лучше.

Не только как психолог, но и как мама четверых детей, я знаю, насколько сложно в острой ситуации оценивать не самого ребенка, а его поступок. Надо обладать большим терпением, чтобы этому научиться. Если все же происходит срыв, необходимо тут же хватать себя за язык и анализировать ситуацию, чтобы не повторяться впредь.

от 9 до 14 лет

Если подростка отвергают, обижают в компании, ему надо создать максимальное приятие дома. Пусть дом будет его убежищем. Это поможет взрослеющему ребенку справиться с ситуацией и .

"Причин, по которым ребенок вызывает агрессию, может быть достаточно много", - считает Ольга Ильина. - Во время работы в школе я выяснила, что многие трудные дети просто младше своих одноклассников. В первом классе они были не готовы к требованиям школы физически и психически и отстали по всем показателям. В результате в пятом часть из них отличались повышенной агрессивностью, а оставшиеся были именно забитыми.

Совет психолога. Если ребенка категорически не принимают в компании, хотя он считает этих ребят своими друзьями, имеет смысл обратить внимание на лидера, посмотреть, нет ли среди детей тех, кто сочувствует вашему ребенку. Возможно, ему удастся подружиться с ними. Если это школьный коллектив, то нужно действовать через классного руководителя. Как видят учителя эту ситуацию? Что они делают для того, чтобы помочь вашему ребенку? Совместными усилиями можно добиться многого. Если учителям все равно или они тоже почему-то настроены против ребенка - имеет смысл сменить коллектив.

Друзья просто портят моего ребенка

Обычно под этим подразумевают, что ребенок начинает вести себя не так, как требуют родители. В чем это выражается? В разном возрасте по-разному.

от 1 до 5 лет

Малыш начинает канючить или устраивать истерики с целью получить какую-нибудь выгоду. Если ребенок увидел, что его другу родители купили вожделенное лакомство после того, как он с визгом бухнулся на землю прямо перед торговой палаткой, соблазн добиться своих целей таким же способом очень велик. Самое лучшее, что могут сделать в этой ситуации родители, - спокойно объяснить, что в вашей семье люди так не общаются, что вы очень любите своего сыночка (дочку) и купите ему лакомство тогда, когда у вас будет возможность.

Ребенку свойственно примерять на себя разные модели поведения и наблюдать за их эффективностью - этим, собственно, малыш и занимался, копируя поведение приятеля. Это естественный процесс, в которым ребенок учиться общаться. Такая "проба роли" свойственна человеку в любом возрасте, просто у маленьких детей она выглядит наиболее прозрачно.

от 5 до 9 лет

Дети дошкольного и школьного возраста порой выбирают себе друзей по каким-то непонятным для родителей принципам: например, тихий, умненький мальчик может дружить с первым в классе хулиганом. Такая дружба строится по закону единства противоположностей и помогает обоим компенсировать свои слабые стороны. Дополняя друг друга, дети составляют гармоничную пару. Так, в приведенном примере первый приобретает физическую силу, а второй - интеллектуальный багаж. Эти ребята могут быть друзьями на всю жизнь, даже если хулиган будет постоянно давать своему другу тумаков, а тот будет его поддразнивать и доводить до бешенства.

Совет психолога. Если вам не нравится друг или подруга вашего ребенка, не спешите требовать разрыва отношений. Ваша задача - постараться понять, почему ребенок выбрал именно такого друга. Было бы очень хорошо познакомиться с его семьей. Возможно, в семье ребенка отторгают - поэтому он агрессивен. Если такой ребенок старается как можно больше времени проводить у вас дома, значит он надеется дополучить тепла в вашей семье.

Попробуйте сделать что-то вместе, чтобы посмотреть, как ребята общаются друг с другом. В зависимости от того, какие в вашей семье культурные ценности, сходите в цирк, в театр, в парк аттракционов, на футбол и т.д. Можно организовать поход или пикник, где в совместной работе станут очевидными те основы, на которых держится дружба ребят: что это - жесткое подчинение или взаимное дополнение?

от 7 до 11 лет

Дети постарше, увидев, что их другу позволяется больше, чем принято в вашей семье, могут потребовать себе таких же привилегий. Например, сын тоже хочет ложиться поздно, как Вася, или, как Саша, уходить далеко от дома, когда гуляет без родителей.

В этой ситуации родителям стоит задуматься о строгости своих запретов. Это, конечно, не значит, что вам надо идти на поводу у требований сына или дочери. Просто взвесьте степень вашего доверия к ребенку и подумайте о том, достаточно ли у него возможности принимать самостоятельные решения в организации своей жизни.

Совет психолога. Если вы хотите воспитать ребенка самостоятельного и ответственного, значит, степень свободы, которую вы ему предоставляете, должна увеличиваться. Разумеется, все это сопряжено с опасностью, и навыки самостоятельности надо тренировать. Но в любом случае говорите ребенку: "Я не хочу ограничить твою свободу. Я уверен, что ты в любой ситуации поведешь себя достойно и правильно. Я доверяю тебе". Разумеется, вы сами должны быть уверены в этом посыле.

от 9 до 14 ле т

У взрослеющих детей, а особенно у подростков сильно развито чувство справедливости и равенства. Если подростка ограничивают больше, чем его друзей, он думает, что ему не доверяют, считают его маленьким, несамостоятельным. Бунт из-за внутренней потребности в свободе и независимости, которая дает о себе знать в это время и которую сам ребенок толком еще не осознает, может выражаться в том, что ребенок приводит как пример справедливости своих друзей и их семьи.

Он может даже начать копировать своего более удачливого друга - того, кто обладает такими качествами и свойствами, которых ему самому не хватает. Разумеется, родителей ужасает, когда ребенок ведет себя нахально. Но если понять, что это происходит потому, что он хочет изобразить уверенность в себе, мы отстраняемся от критики и понимаем, в чем ему можно помочь.

Не исключено, что в компании своих друзей ребенок ведет себя не так, как вы его учили: он может быть агрессивен даже по отношению к взрослым, хотя дома не перечит родителям и друзьям семьи. Здесь важно различать действительно асоциальные поступки и принятый "тусовкой" стиль поведения.

Если ребенок провоцирует драки и конфликты, обижает младших, это говорит о его низкой самооценке. Причиной ее обычно является излишне жесткое, подавляющее отношение родителей, и в таких случаях, как правило, требуется помощь психотерапевта.

Совет психолога. Если же ребенок перенимает в своей компании манеры держаться, говорить, одеваться - не нужно восставать против его друзей. Конечно, родителей возмущает использование чадом ненормативной лексики, однако запрещать ребенку общаться с друзьями так, как принято в их кругу, - бессмысленно. Вы должны сообщить ребенку о том, что вам не нравятся определенные грубые слова, попросить его использовать нормативную лексику и объяснить, что всему есть свое место: сленг уместен в компании, а с близкими людьми лучше говорить нормальным языком, чтобы не причинять им боль.

Почему родителям так тяжело

Итак, изменения, которые происходят с ребенком при контакте с друзьями, закономерны. Влияние друзей не будет фатальным, если ребенка дома любят и принимают таким, какой он есть, если родители воспитали в нем независимость и уверенность в себе.

И все же многие взрослые испытывают страх перед "дурным влиянием" друзей на ребенка. О чем это говорит? Прежде всего о том, что сами родители не уверены в себе и опасаются за сохранность своего авторитета в глазах ребенка. Об этом же говорит стремление постоянно контролировать действия и контакты сына или дочери, а также страх, что ребенок отклонится от запланированного для него жизненного сценария (читай: из-под родительского влияния перейдет под влияние кого-то другого).

Не удивительно, что в этой ситуации ребенок либо бунтует, либо становится забитым и несамостоятельным и в любом случае чувствует себя нелюбимым. Симптомом таких тяжелых проблем могут быть обиды на друзей или общение с действительно опасной компанией. Если вас и ребенка это беспокоит, обратитесь к детскому психологу.

Совет психолога. К сожалению или к счастью, воспитание - это не хождение по накатанной вашими предками дорожке. Это постоянная умственная работа. Если ребенок хочет сделать то, что не нравится родителям, не нужно заставлять его поступать так, как вы считаете нужным. Задача родителей - показать ребенку все возможные плюсы и минусы этой ситуации.

Разговаривать с ребенком таким образом можно с возраста трех лет - в тех ситуациях, которые не связаны с прямой опасностью для жизни. Разумеется, родители подают материал так, чтобы ребенок выбрал то, что им нужно, но наличие выбора очень важно. Ребенок может поступить по-своему и получить негативный опыт.

Это не манипулятивный ход, поскольку единственная цель, которую преследуют родители - это воспитание. (Мне очень нравится такая расшифровка слова "вос-питание": это, во-первых, "питание", то есть чем накормим, то и получим, а во-вторых, приставка "вос" - это стремление ввысь.) В нашем случае мы воспитаем критически мыслящую личность, которая открыто и доброжелательно относится к миру. А это залог жизненного успеха, в том числе и в дружбе.

Обсуждение

Хорошая статья. По-моему, надо выделить в отдельную тему и написать статью для родителей, которые не принимают своих детей такими, какие они есть и пытаются их переделать. Действительно, бывает тяжело, если в нормальной вроде-бы семье ребенок постоянно тормозит, ленится, не хочет делать уроки и ему ставят диагноз "отставание в развитии". Это не у меня, это у моей подруги. Конечно, ей хочется изменить ситуацию, чтобы ее сын стал умненьким, шустрым, общительным, перестал делать всякие пакости назло маме с папой. Не знаю, как повела бы себя в такой ситуации. А она на него часто злится и кричит.

Комментировать статью "Друзья моего ребенка. Хорошие и не очень"

Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...

Обсуждение

Здравствуйте, знаю прошел год как вы написали здесь о своей проблеме, как все же вы решили все? Мой сын учится в первом классе, перевела его в другую школу в ноябре и через месяц начался весь ужас,что вы пишете здесь!! В основном с учителями и директором школы,я незнаю как помочь сыну!!! Мест нет в другой школе, с одноклассниками частью, девочками в основном ладит, но с задирами психует страшно! И угрозы и оскорбления директора, дома плачу не могу, вижу как доводят его...с младшим сыном 5,5 прекрасные отношения, дома психов нет...но там...и к невропатологу ходили, и педиатр...и садике был все говорят нормальный ребенок.... Как решить ситуацию, а меня оскорбляют что я бездействую...

Ли, сил Вам и терпения! Советов дать никаких не могу ввиду отсутствия такого опыта, но поддержать Вас добрыми пожеланиями хочется. Здоровья и мудрости в Новом году!

Моего ребенка с Покровки на Велозаводскую в Москве не могли перевезти несколько дней, тк был нестабилен. И потом в процессе перевозки пришлось кислород давать и вообще врачи сказали, что не очень хорошо перенес дорогу.

Разговор в нижней теме как то не заладился, а вернее пошел не в то русло, что пришлось свои сообщения удалить, а некоторые мои сообщения пришлись не ко двору и удалил сам автор темы:) Да считаю, что домашнее, индивидуальное, заочное, семейное обучение это кому какое нравится на выбор:) решением многих проблем с нашими детьми, тяжело первый год-два потом привыкаешь. и видишь только плюсы и основной плюс, что ребенок не приносит из школы всякую мерзость и не учиться этой мерзости, что...

Медведева И. Я., Шишова Т. Л. ... Бросается в глаза и такой будто бы парадокс: нередко у новоиспеченного бизнесмена портятся отношения с женой, хотя, казалось бы, все должно быть наоборот. Ведь дом теперь полная чаша и есть возможности ублажить жену то дорогой модной вещью, то невиданным деликатесом, то комфортабельным отдыхом. Но когда все это становится привычным (а к хорошему, как известно, привыкаешь быстро), на первый план выступают пресловутые вечные ценности: любовь, верность дружеское...

Обсуждение

Как-то действительно текст из 90-х. Ну поверю только, что один из 10 000 детей так живет, да и то в Москве.

Лет на 20-25 опоздали. И аудитория не та.

А зачем постить все подряд, даже не вникая, что там в тексте? Просто интересно.

Позвонила в этот центр, говорят, у них нет врачей, только психологи, педагоги, логопеды. Да и отзывы о них не очень хорошие в интернете. Посоветуйте, пожалуйста, куда обратиться? Как обследовать ребенка? Какой специалист ставит диагноз?

Обсуждение

Причем, в отличие от многих детей из ее спецшколы, которые учились там с началки, она не нервная, здоровая, легко заводит друзей. Взрослые отмечают, что она " очень хорошо воспитана".

Обсуждение

У моей подружки дочки учатся, старшая закончила в этом году, младшая - в пятом классе. Насколько я понимаю, сильно зависит какая именно школа, эти девочки - в центре, на м.Серпуховская. У них всё хорошо, прекрасный директор, разнообразные поездки, школьные мероприятия. Но большая вовлеченность родителей присутствует - родители готовят спектакли, организуют поездки. У старших - не знаю, у младших - большое количество разных "трудов" - вяжут, строгают, лепят, причем и мальчики, и девочки; играют на блок-флейтах, еще на чем-нибудь в школьном оркестре. Поначалу в тетрадях не пишут, рисуют в альбомах без линеек цветными карандашами большие буквы. Может это и хорошо, сейчас у неё почерк получше, чем у моей дочки:-)
В общем, надо узнавать про конкретную школу; знаю мальчика, который из другой вальдорфской школы смог перейти в обычную только с потерей года...

Написала в другой ветке. Повторю мысль, другими словами.

У нас рядом 2 сада. В одном - сильная подготовка к школе. В другом - просто гуляют на улице, играют, весь день в песочнице (погода позволяет).

Подруга отдала ребенка в продвинутый класс. Я - в песочницу. В результате, моя дочка сама тянется к знаниям, сама хочет учить буквы, И готова к школе лучше, чем сын подруги.

Всё больше людей усыновляют детей или становятся приёмными родителями. Я не исключение. И всё больше людей испытывают трудности с детьми, разочарования, крах надежд, выгорают... Мне повезло, у меня замечальный сыночек, здоровый, красивый, умненький, любимый роднюлечка. Но как любить детей, если они не такие, как хотелось и мечталось? Несмотря на то, мой любимый малыш ещё очень маленький, я знаю, что буду любить его всегда, какие бы трудности нас не ждали. Хотя я знаю, что всё у нас будет и...

Обсуждение

От гордыни не избавляют. От неё отрекаются (с) Мать Тереза Отречение от гордыни=смирение. Смирение - это думать о себе не плохо. Это думать о себе мало.(с)

Я ухожу из этой темы, обсудить которую, не получилось, к сожалению.
На последок, прочтите пжта мудрую притчу.

ЗАБИРАЙТЕ СВОЁ СЕБЕ

Однажды Будда проходил со своими учениками мимо деревни, в которой жили противники буддистов. Жители деревни выскочили из домов, окружили Будду и учеников, и начали их оскорблять. Ученики тоже начали распаляться и готовы были дать отпор, однако присутствие Будды действовало успокаивающе. Но слова Будды привели в замешательство и жителей деревни, и учеников.Он повернулся к ученикам и сказал:

Вы разочаровали меня. Эти люди делают свое дело. Они разгневаны. Им кажется, что я враг их религии, их моральных ценностей. Эти люди оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы сердитесь? Почему вы позволили этим людям манипулировать вами? Вы сейчас зависите от них. Разве вы не свободны?

Жители деревни не ожидали такой реакции. Они были озадачены и притихли. В наступившей тишине Будда повернулся к ним:

Вы все сказали? Если вы не все сказали, у вас еще будет возможность высказать мне все, что вы думаете, когда мы будем возвращаться.

Люди из деревни были в полном недоумении, они спросили:
- Но мы же оскорбляли тебя, почему же ты не сердишься на нас?
- Вы - свободные люди, и то, что вы сделали - ваше право. Я на это не реагирую.

Я тоже свободный человек. Ничто не может заставить меня реагировать, и никто не может влиять на меня и манипулировать мною. Я хозяин своих проявлений. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния. А теперь я хотел бы задать вам вопрос, который касается вас. Жители деревни рядом с вашей приветствовали меня, они принесли с собой цветы, фрукты и сладости. Я сказал им: “Спасибо, но мы уже позавтракали. Заберите эти фрукты с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой, мы не носим с собой пищу”. Теперь я спрашиваю вас: “Что они должны делать с тем, что я не принял и вернул им назад?”

Один человек из толпы сказал:

Наверное, они забрали это домой, а дома раздали фрукты и сладости своим детям, своим семьям.

Будда улыбнулся:

Что же будете делать вы со своими оскорблениями и проклятиями? Я не принимаю их. Если я отказываюсь от тех фруктов и сладостей, они должны забрать их обратно. Что можете сделать вы? Я отвергаю ваши оскорбления, так что и вы уносите свой груз по домам и делайте с ним все, что хотите.

Вчера вечером после возвращения детей из лагеря, праздничного ужина и ухода супа, дети рассказали, что папа предложил им в выходные пойти в кино "вчетвером, вместе с его новой тётей, потому что он её очень любит, скоро они будут жить вместе, и он хочет познакомить их друг с другом" О_О Дети отказались со словами "вчетвером мы хотим ходить только с тобой и мамой", суп настаивать не стал... Дети "хотят видеть папу, а не папу в компании с другой тётей", как они мне объяснили свой ответ... Я...

Обсуждение

На собственном опыте. Муж (уже бывший) познакомил наших детей 9 и 4 года со своей возлюбленной, когда мы были еще в браке. Детям она понравилась, еще бы: она ж тоже хотела произвести на них впечатление: добрая ласковая тетя. Т.к. муж из нашего дома сразу переехал к ней, то и детей на выходные забирал к ней. Дети были не против: она их баловала. Я бесилась, пила успокоительные. И до сих пор (они еще не расписались) она себя так ведет. Бывают перегибы: звонит моему старшему и говорит как скучает по нему, как любит, ждет в гости. Я тут же звоню мужу (б/у-шному) и говорю, чтоб не вводили детей в заблуждение, по моему мнению это фарс... Он прислушивается, она не звонит какое-то время, но пишет сыну в одноклассниках... Короче, плывем по течению. Ситуация упрощается тем фактом, что сейчас с ней будет жить ее сын - 7 лет, а дети ну никак не дружат, еще и он называет БМ "папой", что злит моих))) Удачи вам, мудрости и терпения!!!

супа с психологами в сад!
Переводите, тут двух мнений быть не может.
Вообще, делайте так, как удобно ВАМ, с детьми советоваться о таких серьезных вещах еще рано

Для ребёнка общение с друзьями имеет большое значение. Где-то с подросткового возраста у ребёнка появляются настоящие друзья, до этого - выбор бывает случайным, или точнее стихийным. В детском саду ребёнок выбирает детей, с кем ему интересней играть. В школе уже проявляется большая избирательность. У ребёнка могут быть десятки приятелей. А кто именно останется у него в друзьях, это зависит от многих составляющих: от времени, общей деятельности, да и от семьи.

Если вашему малышу 2-3 года , то особых поводов для волнения быть не должно. В этом возрасте дети активно проявляют интерес к чужим куклам и машинкам, для них характерны случайные «потасовки» с отниманием друг у друга игрушек, и зачастую достаточно агрессивно. Но это является нормой для такого возраста. Постарайтесь спокойно разобраться, что именно хотел маленький друг от вашего малыша и помогите детям вернуть ситуацию в доброжелательное русло.

Примерно лет до пяти детям свойственно примерять различные модели поведения на себя. Они копируют не только «правильное» поведение родителей, но и весьма ошибочные роли (например, когда соседский ребенок в истерике падает на землю, чтобы добиться своей цели). Увидев такое поведение, а самое главное - его результат, ваш малыш непременно испробует действие этого метода и на психике своей мамы. В таких случаях важно твердо донести до малыша, что такое поведение в вашей семье категорически неприемлемо и таким образом он ничего не получит. С первого, а может быть и с пятого раза ребенок всё поймет, и такие пробы прекратятся.

Возраст вашего ребенка от 3 до 7 лет , часто в детсадовском коллективе он может испытывать различно окрашенные эмоции и чувства. Некоторые дети очень сильно страдают, если их игнорируют при совместной игре. В этом случае стоит задуматься, а не повторяет ли ваш малыш подчиненную роль, которую он ощущает в своей семье? Если личность ребенка подавляют родители дома, то и среди детей он вряд ли станет лидером. Из-за заниженной самооценки он не может отстаивать свою точку зрения, а значит, другие дети в саду его могут неосознанно обижать. В этом случае лучше подумать, а правильно ли вы воспитываете своего ребенка?

Учащиеся 1-3 классов выбирают своих друзей по каким-то неведомым для родителей принципам. Не все родители довольны крайне непонятной дружбой, когда ваш умный и послушный ребёнок начинает дружить с «хулиганом». Хотя такие необычные пары могут составлять вполне гармоничные единства, дополняя слабые стороны приятелей. Нередки случаи, когда такое тесное общение, против которого родители усиленно борются многие годы, перерастает в верную дружбу на десятки лет. Что делать? Не спешите выставлять требование о разрыве отношений. Постарайтесь понять вашего ребенка и его собственные мотивы. Возможно, для этого придется познакомиться с семьей такого неприятного друга, чтобы принять окончательное решение. Кроме того, можно организовать небольшой пикник или поход в парк, чтобы увидеть как общаются дети в непринужденных условиях. Если между ними нет жесткого подчинения, друзья общаются на равных, то оставьте право выбора самому ребенку. Не стоит лишний раз ограничивать и без того ограниченную свободу вашего ребёнка.

Подростки совсем по-другому смотрят на дружбу со сверстниками. Она очень важна для их психологического равновесия, чтобы обмениваться эмоциями и ощутить духовное родство. Благодаря дружбе подросток идентифицирует свою половую принадлежность и социальный статус. Правильно ли запрещать дружить своему ребёнку с тем, с кем он хочет? Родителям не дана власть над детьми: ответственность, но не власть. Родитель может выразить свое мнение в качестве пожеланий, рекомендаций ребёнку, но, ни в коем случае, не в качестве приказа. Любой ребёнок, любого возраста нуждается в уважении к своей личности, в т.ч. - к его выбору.

Ребёнок ЕГО выбрал по каким-то причинам. Родитель может видеть в друге что-то другое. Порой это бывает субъективно и не носит столь угрожающий характер для подростков. «Не нравится, потому что друг слишком активный» или «плохо влияет на моего ребёнка» или «у них непонятные отношения». С такого рода страхами родителю нужно самостоятельно разбираться, не вмешиваясь. В действительности родитель оценивает семью друга, его родителей, какие-то привычки - вредные - не вредные. Ребёнок видит что-то иное. Ваша задача - сориентировать ребёнка, не злоупотребляя своей властью, потому что родитель при этом может добиться прямо противоположного результата. Например, обмана, потери доверия подростка. «Запретный плод сладок». Ваш ребёнок расположен к другому ребёнку, ему хочется с ним общаться, поэтому при прямом запрете он будет просто скрывать от вас их общение.

Пусть разочарование придет к нему как результат общения. Например, родители видят, что подруга дочери как-то излишне конкурентна с дочерью, завистлива и там много чего-то не здорового. Но если родители «сейчас» разъяснят дочери, что это «вряд ли хорошая подруга, что она предаст тебя в первый же момент» - дочь им не поверит. Ей надо самой убедиться в этом. Для взросления человека важно пройти предательство или разочарование в дружбе, по-другому молодой человек не примет урока. А может случиться, что родители ошиблись, и такая девичья дружба будет крепкой.

Важно поинтересоваться, а почему ваш ребёнок его выбрал, чем он интересен, какие качества в нём нравятся. Поговорите с ребёнком, обратите на отрицательные стороны того, кто вам не нравится. Поинтересуйтесь, чего тянет ребёнка к нему, т.е., «посмотрите» на положительные его стороны. В итоге ваш ребёнок сам разберётся.

Может ваш ребёнок стремится заполнить свои собственные «пробелы», находя себе друзей, у которых есть противоположные черты характера? Иными словами, если тихий и послушный подросток вдруг начинает тянуться к хамоватым и задиристым ребятам, скорее всего, он подсознательно хочет перенять их уверенность в себе и лидерские качества. Задумайтесь, быть может, ваш ребенок слишком застенчив и замкнут? Тогда надо бороться не с друзьями, а с этой проблемой, развивая в ребёнке самостоятельность. Проводите с ним больше времени, демонстрируя на личном примере, что такое теплые дружеские отношения, в которых именно ваш ребенок имеет большой авторитет и уважение к себе с вашей стороны. Подберите ему интересное увлечение, через которое он сможет повысить свою самооценку.

Помните, что на поведение и характер подростка друзья влияют лишь во вторую очередь, тогда как отношения в семье выстраивают первостепенный фундамент. Если родители заложили хорошие правильные основы - они сработают. Важно ребёнка направлять, сопровождать, показывать ему пример самим собой. Если родителям что-то в ребёнке не нравится, не нравится в его друзьях, нужно озадачиться, что в нас самих, в родителях, есть такого, что мы спровоцировали то или иное отношение ребёнка, то или иное действие, какой то поступок ребёнка. И попытаться уже с этим работать. Родитель, который недоволен своим ребёнком, по существу, на самом деле, не доволен сам собой.

«Не слишком ли мы опекаем своего ребёнка?». Слишком сильная опека может привести ребенка в плохую компанию. Интеллигентного ребенка будут притягивать дети, как можно больше не похожие на него самого. Чем больше родители ужасаются и осуждают поведение невоспитанных детей, тем больше подросток будет к ним тянуться. В данном случае - отступить немного и предоставить ребенку свободу выбора, дома - беседовать с ним о тех поступках, которые он и его друзья совершали на улице, обязательно аргументируя выводы. Обязательно учите ребенка правильно реагировать на грубые шутки и насмешки.

Может быть, причина вашего недовольства друзьями - это материнская ревность? Здесь стоит разобраться со своими чувствами и принять тот факт, что мать не всегда будет самым главным и авторитетным человеком в жизни ребенка.

Может быть общение с другими «неподходящими» сверстниками это обычное любопытство? Как правило, такое случается в семьях, где принято довольно строгое воспитание с большим количеством запретов. Ребенок начинает чувствовать, что он, в отличие от многих ребят своего возраста, обделен чем-то интересным. Все это выливается в тягу к «плохим» компаниям. В данном случае он может быстро отказаться от этой идеи, удовлетворив свой интерес. А родители не должны слишком бурно препятствовать такому общению, т.к. это может подстегнуть в ребенке дух противоречия. Если в вашей семье похожая ситуация, стоит ослабить немного гайки как шаг для установления открытого диалога с ребенком, установления доверительных отношений. Так вы сможете лучше узнать от него самого, что происходит в его жизни, и вовремя предотвратить возможную негативную ситуацию. Пусть ребенок будет уверен в вас и тогда он поделится своими «секретами» и проблемами без страха быть наказанным или осужденным. Быть в курсе событий очень важно, так можно вовремя скорректировать его поведение.

Проблема подросткового кризиса заключается в том, что родители пытаются сохранить как-то статус РЕБЁНКА и не дать ему произвести сепарацию, они преувеличивают угрозу и опасность друзей. У родителей высок страх и тревога. Нужно осознать это и спокойнее смотреть на взросление своего ребенка. Иногда родителю лучше соблюдать нейтралитет и следовать за ребёнком чуть позади на шаг. Важно здоровье, счастье, процветание своего ребёнка.

Если подросток имеет устойчивый интерес к подростковым субкультурам (готам или каким-то другим), то может быть тоже не спешить с реакциями. Так как ваш подросток 5 минут одним поинтересовался, 10 минут другим позанимался, и в результате занялся третьим. Своим поспешным осуждением родители могут неосознанно повлиять на его выбор. Всё очень индивидуально. Например, одна девочка в среде АНИМЭ была достаточно большим лидером, активно со всеми общалась и дружила. Но при этом у неё были серьёзные коммуникативные проблемы. И если бы не данный круг общения, то она чувствовала бы себя одинокой. И в этом случае для неё эта удачная форма адаптации.

Родителям надо стремиться понять особенности своего ребёнка. Обычно подобные организации привлекают подростков с какими-то проблемами. Надо посмотреть, как хобби и увлечения влияют на все остальные сферы его жизни. Если не мешает, например, учёбе, тогда это не плохо. Если всё гармонично, можно оставить как есть, пусть подросток попробует.

У всех свой путь становления, приобретения индивидуальности. Родителям стоит проанализировать, что стоит за такой простой вещью как выкрасить волосы, лицо. Ведь подросток выходит в мир, он своим видом хочет что-то сказать другим людям. Что? Подростки часто не думают о других. Можно вместе проанализировать отношение окружающих. И когда он осознает всю полноту реакций, которые он запускает, может он найдёт более простые вещи для самореализации.

Вмешательство родителей необходимо, если жизнь и здоровье ребенка в опасности. Серьёзную тревогу должны вызвать друзья, которые опасны. Когда над ребенком издеваются или если его контролирует неуравновешенный, агрессивный подросток, или подросток общается с детьми, которые употребляют наркотики. Это действительно предоставляет угрозу. Это серьёзная проблема. Однако это редкие случаи.

В таких случаях действуйте радикально. Переведите ребенка в другую школу, смените ваше место жительства или отправьте подростка к бабушке. Тут хороши любые варианты. Без подобных мер вам не удастся обойтись.

В каких ещё случаях стоит быть предельно настороженным и вмешаться в выбор дружеской компании?

1. Если дружеские отношения серьёзно (глобально) влияют на учёбу.
2. Друзья пытаются пропагандировать ребёнку другую религию и навязывают своё обособленное мнение.
3. Компания противопоставляется родителям.
4. В окружении ребёнка есть дети из неблагополучных семей, привлечённые ранее к административной или уголовной ответственности.
5. Под чужим влиянием ребёнок попробовал алкоголь, был замечен в состоянии наркотического опьянения.
6. Компания имеет явные анархистские или субкультурные наклонности.
7. Друзья «подначивают» ребёнка пройти определённый экстремальный ритуал «посвящения» (такие случаи бывают среди подростков, которые пытаются самоутвердиться).
8. В новом кругу общения пропагандируются садистские или аморальные наклонности.
9. Ребёнок, под чужим влиянием, стал замкнутым, агрессивным, совершенно не реагирующим на замечания и советы со стороны взрослых.

1. Предоставьте ребенку возможность самостоятельно выбирать детей , с которыми он хочет общаться.
2. Сконцентрируйтесь на самом главном - на сохранении связи с собственным ребенком.
3. Понять, чем именно вам не нравятся приятели ребенка. Они не соответствуют вашим ожиданиям в плане характера, увлечений или образа жизни или вы переносите на ребенка свои собственные ценности и интересы, игнорируя его личное мнение? Вам остается смириться с выбором ребенка и попытаться наладить с ним более тесный контакт, чтобы понять его точку зрения. Если ребёнок просто стал менее открытым, постоянно избегает откровенных разговоров и старается уединиться, либо провести свободное время с друзьями - то в этом нет ничего страшного, просто он повзрослел. С такими переменами нужно смириться и принять их как должное.
4. Открыто не критиковать друзей Вашего ребенка . Вспомните себя. Вряд ли вам доставляло удовольствие слышать о том, что Ваши друзья не подходят для общения. Никогда не думайте, что авторитет родителей сильнее, чем детская дружба. Чаще разговаривайте с ребенком, тогда он сам сделает правильный выбор.
5. Обратить внимание на свою жизнь и свое поведение. Ничто так не воспитывает, как личный пример. Приложите все усилия для того, чтобы у вас с ребенком были доверительные отношения, участвуйте в его личной жизни.
6. Чаще приглашать к себе домой друзей Вашего ребёнка . Станьте частью их компании. Эта компания будет у вас на глазах, Вы будете иметь представление о том, чем вообще занимаются дети, чем интересуются, о чём разговаривают, во что играют. Во-первых, вы сможете быстро реагировать на происходящее. Во-вторых, вполне может оказаться, что не такие они и плохие - друзья вашего ребенка. Просто со стороны все видится другим.
7. Если друзья ребенка при ближайшем рассмотрении всё-таки вас не устраивают - попробуйте переключить внимание подростка на другой круг общения. Предложите альтернативу: кружок, клуб или спортивную секцию. Возможно, у ребенка завяжутся дружеские отношения в другой среде.
8. Не нужно навязывать своему ребенку дружбу, которая ему не интересна. Друзей поневоле не бывает и это очень важный закон для построения дружеских и искренних отношений.
9. Необходимо взять за аксиому: друзья не портят моего ребенка. Благодаря сверстникам он более полноценно развивается, а какое место занимает ребенок в своем детском обществе, зависит от воспитания. Лучше лишний раз взвесить степень доверия вашего ребенка именно к вам - родителям.

УВАЖАЙТЕ ВЫБОР ДЕТЕЙ! БУДТЕ ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛНЫМИ К РЕБЁНКУ! СОПРОВОЖДАЙТЕ СВОЕГО РЕБЁНКА, НЕ ДАВИТЕ НА НЕГО, СТАНЬНЕ ЕГО МУДРЫМ ПОПУТЧИКОМ, МНЕНИЕМ КОТОРОГО ОН ДОРОЖИТ!

Материал подготовлен О.В. Подаруевой,

педагогом-психологом Центра

Каждый ребенок со временем взрослеет, и мнение приятелей становится для него куда важнее родительского. Психологи утверждают, что в этом нет ничего странного, это нормальный процесс отделения ребенка от родителей и родителей от ребенка. Как же родителям вести себя с повзрослевшим ребенком? Как реагировать на его друзей?

В процессе развития вашего ребенка наступает такой момент, когда ему становится мало семьи, у него возникает желание общаться еще с кем-то, находиться в социуме, строить там свои отношения, именно в этот момент у подростка и появляются друзья.

В процессе общения с друзьями, то есть с себе подобными, с людьми, которые переживают то же, что и ваш ребенок, подросток получает первый опыт взаимоотношений со сверстниками.

Если вы стали замечать, что ваш ребенок отдаляется от семьи, проводит много времени с друзьями, у него появляются секреты от вас, необходимо понять, что все это не говорит о том, что ребенок перестал вас любить.

Поймите, он просто повзрослел, пришло время его отпустить, он перестал в вас нуждаться в такой мере, как раньше.

Многим родителям непросто смириться с подобными изменениями в отношениях с ребенком, некоторые начинают ревновать подростка к друзьям, запрещать ему общаться со сверстниками, но это, как утверждают психологи, ни к чему хорошему не приводит. Лучше проанализировать ситуацию и смириться с положением вещей.

К чему приводят родительские запреты?

Если родители запрещают ребенку общаться со сверстниками, то у подростка могут быть две реакции на такое поведение родителей:

Агрессия, которая направлена на себя: если ваш ребенок достаточно инфантильный, податливый, он покориться вашим требованиям, но это приведет к конфликту внутри его личности, он начнет подавлять свои истинные чувства и переживания, подобный конфликт может вылиться в виде болезней ребенка, в том числе и психических;

Агрессия, которая направлена вовне: если ребенок сильный и авторитетный, он будет протестовать открыто, он будет скандалить с вами, уходить из дома, может начать употреблять спиртное в знак протеста.

Что делать родителям?

В момент подросткового кризиса родители должны понять, что ребенок взрослее, а это абсолютно нормально. В этот сложный период особенно важно . Постарайтесь общаться с ним на равных, идите на компромиссы, но при этом оставайтесь родителями. Не навязывайте подростку готовых решений, дайте ему возможность решить что-то самому.

Если друзья не нравятся

Безусловно, родители имеют богатый жизненный опыт, поэтому они гораздо лучше подростка разбираются в людях и могут быстрее понять, стоит ли ребенку общаться с тем или иным человеком или же нет. Но, вы не можете навязывать свое мнение подростку, он должен понять все сам.

Если вас очень настораживает кто-то из друзей ребенка, поговорите о нем с подростком, больше расспросите о семье этого ребенка, о его увлечениях, о том, чем он нравится вашему ребенку.

Не стоит открыто говорить ребенку, что вам не нравится его друг. Ведь для подростка оскорбление друзей - это практически личное оскорбление. Постарайтесь спокойно и тактично высказаться о друге. Попробуйте объяснить ребенку, что на некоторые поступки и увлечения этого друга необходимо посмотреть с другой стороны. Полагаясь на ваше мнение, ребенок сможет и сам сделать вывод по поводу своего товарища.

Постарайтесь доверять своему ребенку, воспитывать в нем позитивные установки, уверенность в себе, повышайте его самооценку, научите его полагаться только на себя, отстаивать свое мнение, тогда вашему подростку не грозит плохая компания и влияние неблагополучных друзей, от всего этого он избавит себя сам.

Взаимопонимания вам с детьми!

Иногда от родителей можно услышать: “Друг у него плохой, всё плохое у него от друга”. Пробуют запретить дружить, приводить друга домой. Есть и другая крайность, когда родители вообще не обращают внимания на друзей ребёнка. Имеет ли право ваш ребёнок иметь друга?

В жизни современного младшего школьника заметно возрастает роль сверстников. Если в первые годы учения в начальной школе ребёнок безусловно ориентировался на нормы поведения и мнение учителя, то уже примерно к 3 классу очень заметна ориентация на мнение сверстников. Но хотя дети в свободное время играют вместе во дворе, на улице, однако в гости друг к другу они ходят значительно реже. Этому препятствуют родители, которые иногда слишком ревностно относятся к чистоте и порядку в доме. Многим не нравится, когда ребёнок начинает приводить домой своих товарищей, нередко отец или мать наставляет ребёнка: “Чтоб больше этого не было, играйте на улице, занимайтесь в школе, нечего домой грязь таскать”.

Сейчас детям не разрешают сделать корабль из перевёрнутого стула (он же полированный!) или поезд из стульев. Нельзя принести в дом необходимые детали для будущего корабля или снаряжение для экспедиции в Антарктиду...

Впрочем, сами же родители в недалёком будущем пожалеют о своих запретах.

Ребёнок постарается найти место, куда весь этот, с их точки зрения, “хлам” можно перенести. Конечно, это может быть школьный кружок, клуб, где понимают интересы детей, но это может быть и “уличный клуб”, потайное от учителей и родителей место, в котором свои законы, свои требования, свои ценности, весьма отличающиеся от требований школы и семьи.

Некоторые родители могут сказать товарищу сына:

“Иди, иди, нечего тебе здесь делать, Петя будет уроки учить”. Такое обращение не поможет воспитать у детей культуру поведения. Уважение взрослого к маленькому человеку – основа воспитания в духе уважения детей к людям.

Иногда родители, боясь дурного влияния, изолируют детей от сверстников. Ребёнок в такой семье растёт замкнутым, лишается многих радостей, которые могли бы доставить ему дружба с товарищами, совместные игры и развлечения. Часто воспитанные таким образом дети, попадая в коллектив, чувствуют себя плохо, они с трудом сходятся с другими учениками, их нередко обижают, они не умеют постоять за себя, не любят да и не умеют помогать другим, с неохотой делятся своими книгами и игрушками. А вместе с друзьями и товарищами к детям приходит общительность и радость.

Родители не должны препятствовать детской дружбе, напротив, следует позаботиться о том, чтобы у детей были товарищи-сверстники. Иногда надо помочь детям завязать дружбу с другими ребятами, помочь им преодолеть застенчивость, робость при первом знакомстве. Хорошо, когда в воскресный день к детям приходят товарищи. Они вместе играют, мастерят, читают, смотрят телевизор. Не следует бояться, что дети нарушат привычный порядок и насорят в квартире. Это может произойти, надо только настойчиво потребовать, чтобы после игр всё было приведено в порядок: вещи убраны, пол подметён.

Там, где двери дома для детей открыты, родители знают жизнь своих детей и их друзей, приобретают их доверие, откровенность и могут руководить детской дружбой, направлять её в нужную сторону.

Наблюдая совместные игры и занятия ребят, родители знакомятся с товарищами своих детей и имеют возможность оказать на них влияние. Порой бывает полезно руководить занятиями детей: помочь выбрать интересное дело или игру, прийти на помощь, уладить возникшую ссору. Разбирать ссоры и детские конфликты надо очень справедливо и тактично. Совместные игры детей родители могут организовать сами, используя для этого семейные праздники.

У дочери день рождения. Ей исполнилось 10 лет. Утром около кровати она нашла подарки от мамы и папы: красивый свитер, куклу и книжку. Вечером должны были прийти гости. Дочке хотелось пригласить подружек, но накануне дня рождения мама сказала: “Ну, зачем ты всех своих подружек приглашаешь? Куда я их посажу? Придут только Люся с Олей, и вы поиграете, а с остальными подружками ты каждый день во дворе видишься”.

Пришли гости. Оля с Люсей стали разглядывать подарки. О девочках скоро забыли. Взрослые веселились. Мама принесла девочкам сладкое: “Кушайте, не скучайте, поиграйте во что-нибудь”. И быстро ушла к гостям. День рождения не стал для дочери радостным праздником со своими сверстниками. Как это ни странно, но зачастую детские праздники взрослые устраивают для себя.

Для того, чтобы вечер прошёл интересно, надо заранее вместе с детьми подумать над тем, чем можно занять гостей, какие игры и развлечения им предложить. Собравшись в гостях у одного из своих товарищей, дети будут веселиться, смеяться, играть. Взрослые должны им помочь не переходить тех границ, за которыми кончаются безобидные шутки. Юные хозяева и гости должны учиться сдерживать себя, контролировать своё поведение.

Родители должны учить детей достойному поведению в гостях. Но бывают дети, которые стесняются, сидят молча в стороне, боясь включиться в общие игры, им необходимо тактично помочь приобщиться к совместным играм с детьми, освоиться среди товарищей.

Способствуя формированию того или иного качества личности, мы вместе с тем влияем на личность ребёнка в целом. Поэтому мы постоянно должны задавать себе вопрос: не получаем ли мы одновременно “побочный результат”? Вот отец затеял с сыном беседу о том, что такое товарищеский поступок, и допытывается, приходилось ли сыну помогать другим.

Сыну кажется, что неловко говорить о себе, но отец, вместо того, чтобы выяснить, не помогали ли мальчику товарищи, настаивает, и ребёнок в конце концов рассказывает, как недавно отдал соседу по парте запасную ручку. “Молодец, – говорит отец. – Всегда надо так поступать” . Думается, такие беседы скорей вредны, чем полезны, – детей понуждают заглушать в себе похвальное чувство скромности, у них стараются вызвать чувство гордости по поводу незначительного в сущности поступка.

Однако как бы ни усложнялись отношения детей младшего возраста, дружба между ними ещё неустойчива и легко расстраивается различными случайными обстоятельствами. Достаточно, например, бывает одному из друзей перейти в другую школу, переехать в другую квартиру, оказаться в новом коллективе, среди новых товарищей по играм и занятиям.

Дружба – это высокое слово, означающее большую духовную близость, единство интересов, мыслей и чувств, взаимную преданность нашедших друг друга людей. Это слово имеет, однако, для маленьких детей другой смысл. Для них оно означает простые коллективистские, а в лучшем случае товарищеские, отношения. Дети говорят “мой друг”, имея в виду товарища по играм, забавам и учебным делам, и только в подростковом возрасте слово “друг” приобретает своё настоящее значение.

У малыша много друзей, и отдельные из них, которых он особо выделяет, становятся его товарищами.

У подростка много товарищей – это его сверстники, вместе с которыми он учится, занимается спортом, другими делами, – но лишь некоторых из них, близких по духу, по взглядам и по поведению, он считает своими друзьями, он много отдаст ради друга, много спросит с него, и кому, как не другу, поведает самое сокровенное и интимное. Настоящая дружба щедра и требовательна, она сплачивает друзей.

Перед родителями возникает трудная задача – помочь детям сделать дружбу глубокой, принципиальной, содержательной, не задев при этом обострённого у подростков чувства собственного достоинства и стремления к самостоятельности.

Родители, естественно, задумываются: “Правильный ли выбор сделали их сын и дочь? Хорошие ли у них друзья?”. Отвечая на этот вопрос, не следует исходить из требований, чтобы друг сына или дочери имел безукоризненную характеристику, был непременно отличником, обладал хорошими манерами и происходил из культурной семьи. Главное – это душевные качества подростка, умение быть преданным в дружбе. Главное – это взаимное влияние друзей, то есть то, к чему ведёт дружба каждого из них . Даже в том случае, если один из друзей уступает другому в учении или поведении, но под влиянием дружбы исправляется, такая дружба полезна обоим: она подтягивает слабого и повышает чувство ответственности у сильного. Плоха та дружба, в которой преобладает влияние худшего из друзей. Увести своего сына или дочь от дурного влияния – это вовсе не значит непременно расстроить дружбу. Можно многое сделать для того, чтобы друзья поняли, в каком направлении развивается их дружба, захотели объединить свои усилия для цели в жизни.

Столь нужная здесь помощь родителей будет тем успешнее, чем ближе они стоят к детям, знают их сильные и слабые стороны. Но и тогда, когда родители придут к окончательному выводу, что дружба приносит вред и нежелательна, они могут её прекратить, лишь убедив в этом своего сына или дочь.

Есть и другой путь – постараться вовлечь детей в дела другого коллектива, другой группы товарищей. В любом случае недопустимы окрики, назидания, а тем более прямой запрет. Они обычно не дают результата, а лишь загоняют дружбу в подполье.

Дети всегда задаются вопросом, с кого брать пример. В их сознании проходит вереница реальных и литературных героев. Но прежде всего они видят перед собой пример своих родителей. Доброта и сердечность родителей к окружающим людям, тёплые, дружеские отношения между ними создают атмосферу, в которой дети получают глубоко впечатляющие представления о дружбе и товариществе.

Как быть, если ваш ребенок вдруг поссорился с лучшим другом? Или подружка, с которой ваша дочь делилась всеми секретами, больше не хочет ее знать? Советы психолога помогут вам справиться с ситуацией.

С одной стороны, вам хочется помочь ребенку и избавить его от страданий. С другой, – вы понимаете, что от переживаний никто не застрахован, а от любой мелочи детей не уберечь. Разумеется, в первые дни после разрыва накал страстей будет наивысшим. Но что, если даже спустя время, ребенок не сможет справиться с предательством или обидой? Что, если он не сможет найти новых друзей? Некоторые дети быстро переключаются на новый круг общения, а для некоторых установить близкие отношения – задача не из легких. После десяти лет, считают психологи, у ребенка начинается время активного самоопределения. Ребенок начинает задумываться о том, чем он хотел бы заниматься в будущем, искать свое место в обществе, а ведь пока его общество – это те, кого он встречает в школе и после уроков. Постепенно дети все больше эмоционально отделяются от родителей, а мнение друзей и одноклассников становится все более важным. Но социальные навыки, которыми обладают школьники, все еще минимальные. Именно поэтому в средней школе ребята так часто меняют друзей – они ищут совпадений, а сделать это можно только методом проб и ошибок. Добавьте сюда гормональные изменения, быстрый рост и лидеров, которые могут безжалостно третировать слабых ребят (это касается как мальчиков, так и девочек).

Но как при всем этом вести себя родителям? Стоит ли бесстрастно наблюдать за происходящим или попытаться защитить ребенка от неприятностей? И, хотя универсальных рецептов не существует, все психологи сходятся в одном: установление дружеских отношений – это проблема вашего ребенка, а не ваша. И с поддержкой взрослых или без нее, но с этим он должен справиться сам.

Детская дружба – это репетиция серьезных и взрослых отношений. Ребенок учится таким вещам, как доверие, близость, верность. И, если ваше вмешательство слишком настойчиво, это не позволит детям приобрести опыт, который в будущем может оказаться бесценным. Однако это не означает, что родителям нужно оставаться в стороне. «Иметь друзей может только тот, кто сам умеет быть другом».
Ральф Вальдо Эмерсон, американский философ и поэт.

Второй важный момент – не критикуйте поступки ребенка и не давайте советы, о которых вас не просили. Если родители пытаются диктовать, как, по их мнению, стоит поступать ребенку, диалог прекращается.

Помогите ребенку взглянуть на происшествие в перспективе. Вот типичный случай: 9-летняя Юля очень страдала от того, что ее постоянно дразнила девочка, которую она считала лучшей подругой. И, хотя Юля тяжело переживала насмешки, она не хотела отказываться от своей «подруги». В подобном случае стоит сесть и обстоятельно поговорить с ребенком о том, какой смысл он вкладывает в понятие «друг». Как ведут себя настоящие друзья? Поддерживают ли они друг друга? Не дают в обиду? И какое поведение недопустимо по отношению к друзьям?

Если вы заметили, что причиной разрыва стало неправильное поведение вашего ребенка, об этом нужно сказать, но в мягкой форме. Прежде всего стоит похвалить за то, что для ребенка важна дружба. А затем постарайтесь как можно нежнее объяснить, что некоторые поступки, которые ребенок совершает, не только не помогают ему добиться желанной цели, но даже мешают. К примеру, мальчики часто пытаются показаться веселыми и остроумными, а в результате больно ранят окружающих своими шутками. Помогите понять, в чем ошибка, и поговорите о том, что можно изменить и как менее болезненными способами произвести впечатление на окружающих.

Постарайтесь расширить круг общения. Новые знакомства помогают ребенку отвлечься и начать все сначала. Это особенно полезно, если отношения в школе оставляют желать лучшего. Одноклассники знают своих друзей как облупленных, и очень сложно изменить то, как тебя воспринимают. Идеально подойдут художественная студия, спортивная секция, дискуссионный клуб, где занимаются ребята разного возраста. Расширить круг общения полезно, даже когда у ребенка есть друг в школе: если закадычный приятель заболел или уехал, ваш ребенок не будет чувствовать себя в изоляции.

Реже пользуйтесь словосочетанием «лучший друг». Такая характеристика создает идеальный образ, отсюда идут завышенные требования. Чаще всего дружба, которая завязалась в начальной школе, проходит, когда дети вырастают. Ребенку нужно понимать, что это нормально: если у тебя изменились интересы, могут появиться и новые друзья. В книгах и фильмах мы часто встречаем истории о настоящей дружбе, которая зародилась еще в детстве и прошла все испытания. Но в жизни это встречается редко.

Не относитесь к чувствам ребенка пренебрежительно. Ни в коем случае нельзя говорить: «Ерунда, подружишься с кем-нибудь еще!» Дайте ребенку понять, что вы осознаете, как ему не просто, и готовы его поддержать. Можно рассказать о ваших переживаниях в том же возрасте.

Не ругайте бывшего друга. «Я даже рада, что ты с ним больше не дружишь! Он ленивый и хулиган, теперь ты даже учиться стал лучше!» – подобных вещей лучше не говорить. Дети ссорятся, а потом мирятся. И, если ваш ребенок наладит отношения с другом, эти слова вам вполне могут припомнить, и не раз.

Не звоните родителям друзей. Как бы вам ни хотелось помочь, не позволяйте втягивать себя в выяснение отношений с бывшими друзьями и их родителями. Для родителей естественно защищать своих детей, обвиняя других во всех смертных грехах. Поэтому, если не хотите услышать неприятных слов о своих детях, не вмешивайтесь. Важно, чтобы ребенок понимал: вы верите в его силы и в то, что он справится с ситуацией.

Когда ваш ребенок бросил друга.

Помогайте и поддерживайте. Поговорите о том, как прекратить отношения с наименьшими потерями. Порепетируйте, что можно сказать бывшему другу, чтобы не обидеть его. В некоторых случаях стоит даже отрепетировать диалог по ролям. Научите ребенка строить так называемые «я-фразы», которые звучат менее категорично и менее обидно для собеседника, чем «ты-фразы». Не стоит говорить: «Ты не умеешь кататься на роликах, поэтому мне с тобой не интересно». Гораздо лучше так: «Я теперь хожу на спортивные занятия, и у меня меньше времени после школы».

Поделитесь своим опытом. Умение завязывать и завершать отношения – это такой же навык, как и все остальные. А это значит, что ребенку нужны примеры и модели для подражания. Истории из вашей жизни или из жизни ваших знакомых помогут ребенку осознать, что идеальной дружбы не бывает и трения между друзьями неизбежны. Вероятно, он сможет взглянуть на своего друга менее критично и захочет сохранить отношения. Прекрасно, если вам удастся донести до детей и такую мысль: близких друзей не бывает много, но могут быть и приятели, с которыми интересно проводить время.

Не позволяйте себе давить на ребенка. Даже если вашему ребенку нет и семи лет, он имеет право выбирать, с кем дружить, а с кем – нет. Вы не можете настаивать на ваших желаниях. Когда ребенок чувствует, что вы недовольны его поведением, он может чувствовать себя виноватым. Наоборот, задача взрослого – объяснить, что ничьей вины тут нет.

Когда все серьезно.

Но все-таки бывают ситуации, в которые взрослые обязаны вмешаться, причем как можно скорее. Если вы подозреваете, что есть угроза психическому или физическому здоровью одного из детей, необходима помощь взрослых. Нередки случаи, когда бывший друг не просто разрывает отношения, но и уговаривает других одноклассников устроить ребенку бойкот. В таких ситуациях можно смело обращаться к преподавателям и даже к директору школы.

Кроме того, вам могут помочь психологи, которые специализируются на подростках (хороший вариант для начала – бесплатный школьный психолог: даже если конфликт произошел за пределами школы, вам могут помочь советом). Тревожные симптомы, которые должны стать сигналом к немедленному вмешательству взрослых, – это нарушения сна, потеря аппетита, отказ ребенка идти в школу и (в крайних случаях) суицидальные мысли. Если конфликт продолжается дольше трех месяцев, обращайтесь за помощью к специалистам. Даже если ребенку нет и семи лет,
он имеет право сам решать, с кем дружить.

Как быть с другом-хулиганом?

Как себя вести, если ваш ребенок выбрал в друзья отъявленного хулигана? Главный совет: не торопитесь запрещать общение, если только у нового друга не было неприятностей с законом. Если вы попросту не разрешаете ребенку дружить с кем-то, то неизбежно начнется война.

Прежде всего присмотритесь к новому другу. Может быть, он не так плох, как кажется? Постарайтесь выяснить, что привлекло ребенка к новому приятелю. «Вы быстро подружились. У вас общие интересы?» – «Твоя новая подруга не похожа на других девчонок, чем она тебе понравилась?»

Поделитесь своими опасениями. Будьте предельно аккуратны со словами. «Я слышала, что за драку на улице он попал в милицию. Это правда?» Если вы волнуетесь, разрешите детям первое время видеться у вас дома, под вашим присмотром.

Если вы убедились, что новый друг плохо влияет на вашего ребенка, запретите им общаться. Скажите: «Твоя безопасность для меня дороже всего». И корректно перечислите причины.