Barzellette divertenti sulla suocera - battute divertenti sulla sua relazione con la nuora. Non c'è niente da ridere: storie di suocera e nuora
A proposito di suocera e nuora
— Tua nuora si è innamorata di tuo figlio? Quindi ama tuo figlio insieme!
- Incontrare tua suocera
- La suocera è assillante
- Nuora intraprendente
Incontrare tua suocera
Il figlio portò a casa tre ragazze e lo raccontò a sua madre.
- Mamma, indovina quale è la mia sposa.
Mamma: - Quello sul bordo.
Figlio: - Come hai fatto a indovinare?
Mamma: - Appena è entrata ha subito iniziato a farmi incazzare.
La suocera è assillante
La nuora sta facendo del suo meglio per compiacere la suocera: farà questo e quello, ma alla suocera non piace niente. Storce il naso e sbuffa di tutto. La nuora, già completamente esausta, chiede alla suocera:
- Madre! Bene, come farlo in modo che ti piaccia?
- Beh, non so nemmeno come, ma so che comunque non sarà così.
Sai come cucinare il borscht, cara nuora?
- Io posso.
- Cosa serve per renderlo gustoso? Dai!
- Buona suocera e un marito affamato.
La suocera rimprovera la nuora:
“Non sai vendicarti sui pavimenti, non cucini bene le cene, assilli mio figlio, che tipo di donna sei?” Eccomi alla tua età...
“Alla mia età, mamma”, risponde la donna, “hai già seppellito il tuo terzo marito”.
La suocera diede alla nuora due camicette, la nuora corse nella stanza, ne indossò una, uscì e si sedette al tavolo. La suocera a denti stretti: "T-a-k, quindi il secondo non ti è piaciuto?"
La suocera si rivolge alla nuora:
- Perché stai combinando un tale pasticcio? La padella è così nera che riesci a malapena a lavarla?
- Questo? Sì, quindi... Rivestimento in teflon.
Due suocere si incontrano, una dice all'altra:
- Mia nuora è di nuovo incinta.
- E anche la mia gatta è incinta.
- Beh, per te è più facile, almeno puoi affogare i gattini!
Nuora intraprendente
Due ragazze stanno parlando:
- Ho un marito d'oro, dei figli d'oro, e ho fuso mia suocera d'oro, e ora ho un orologio d'oro, un anello e un braccialetto.
Mia suocera è venuta a trovarci, ha preso un fazzoletto e controlliamo la polvere ovunque. Con un fazzoletto sporco si avvicina alla nuora e le chiede:
- E questo che cos'è? Come si chiama?
- Il maiale troverà terra ovunque! - risponde la nuora.
La nuora venne a trovare la suocera e il suocero. La suocera dice:
- Per noi va tutto bene. solo che la capanna non è stata imbiancata da molto tempo!
- Che problemi, mamma! Hai dell'imbiancatura?
- Mangiare! Solo che non c'è la spazzola.
La nuora prese le forbici e tagliò la barba del suocero, fece un pennello e imbiancava la capanna.
Ancora la suocera:
— È stato imbiancato bene, ma le finestre non sono state dipinte da molto tempo!
- Che problemi, mamma! Hai della vernice?
— C'è la vernice, ma non c'è il pennello.
La nuora corse dal suocero, gli tagliò i baffi, fece un pennello e dipinse le finestre.
La sera arriva il marito e vede suo padre seduto su un albero.
- Papà, perché sei andato lì?
- Sì, donne, figliolo. riuniti per cuocere le frittelle. Quindi non so se hanno le uova o no!
Sapete perché le suocere non amano le nuore? Pensano che abbiamo in mente il bere, le feste e gli uomini!? Le femmine ricordano la loro giovinezza!
La suocera e la nuora mangiano i ravioli... La nuora prende un raviolo, la suocera ne prende due. La nuora due, la suocera cinque... Un raviolo rimasto. Mia suocera l'ha mangiato e si è soffocata. Con voce strozzata, con tutta la sua forza:
- Dasha, batti le mani...
- Bravo, Nadezhda Ivanovna, bravo!
Ho comprato a mia suocera un biglietto... per il circo... in prima fila... per uno spettacolo con tigri vive... sono seduto lì a strofinarle le scarpe con la carne.
Un matrimonio senza litigi non è un matrimonio! - disse la sposa colpendo in faccia la suocera!
La suocera andò a trovare suo figlio e sua figlia. Arriva e dice al suo amico: “Mia figlia ha un marito così perbene. La mattina le porta il caffè a letto e l'aiuta a lavare i piatti.
Ma mio figlio non è stato fortunato. La nuora, una peste, chiede il caffè a letto e non può lavare i piatti da sola.
La nuora viene a trovare la suocera. La suocera è molto contenta e si offre di pranzare, guarda nel frigorifero e dice:
- Sveta, vuoi un po' di salsiccia di fegato?
- No grazie.
- Beh, neanche il mio gatto lo vuole.
La nuora lava il pavimento e la suocera è seduta e osserva i suoi movimenti con odio... La nuora sta lavando il pavimento e chiede alla suocera:
- Mamma, è così che lo lavo?
- Non in questo modo!
La nuora toglie lo straccio dallo spazzolone e comincia a lavare il pavimento senza spazzolone, usando le mani. E la suocera chiede ancora:
- Mamma, vero?
- Non in questo modo!
- E allora?
- Non so come, ma non così! - la suocera risponde con odio.
Quando la gente mi incontra per strada, mi chiamo Elizaveta e... do il numero di telefono di mia suocera.
Mio marito torna a casa dal lavoro e sua madre gli dice:
S: Pavlik, tua moglie mi ha insultato oggi.
M: Sì, non è nemmeno in città.
S: Ti ha inviato una lettera e alla fine dice: "Marya Ivanovna, non dimenticare di mostrare la lettera a Pavlik!"
Cara suocera, non ho bisogno dei tuoi consigli su come crescere mio figlio! Vivo con tuo figlio e credimi, devo ancora lavorare e lavorare su di lui!
La suocera chiama la nuora:
- Allora, come sta mio figlio?
- Sì, come, come... Beve vodka, frequenta le donne, mi picchia...
- Ebbene, grazie a Dio, se solo non mi ammalassi!..
La donna aveva tre figli. Erano tutti sposati e vivevano nella stessa casa. Mia suocera una volta andò a ispezionare le loro stanze. Nella prima la nuora fruscia: carezza; dito della suocera sul tavolo - polvere. Urla: rimuovilo!!! Nella seconda la nuora fruscia: lava la finestra; dito della suocera sul tavolo - polvere. Urla: rimuovilo!!! Nel terzo, la nuora era sdraiata sul divano davanti alla tv, una sigaretta in una mano, una bottiglia di birra nell'altra. Il dito della suocera sul tavolo è polvere. Urla: rimuovilo!!! La nuora, senza nemmeno muoversi, troverà il maiale sporco ovunque.
Una conversazione con tua suocera è come gli scacchi: finisce sempre con un'imprecazione.
Lunedi. Ho visto mia nuora con un ragazzo. Certo, amante. Chiamo mio figlio!
Martedì. Ho visto mia nuora con una ragazza. Certo, inseguiamo gli uomini. Chiamo mio figlio!
Mercoledì. Ho visto mia nuora con un bambino. Naturalmente era ben nutrita. Chiamo mio figlio!
Giovedì. Ho visto mia nuora con un pacco del supermercato. Certo, sono andato a fare shopping, spendaccione. Chiamo mio figlio!
Venerdì. Ho visto mia nuora. Certo, sono andato dal mio amante. Chiamo mio figlio!
Sabato. Mio figlio ha chiamato e mi ha ricordato che ha divorziato tre anni fa. Maledetta sclerosi!
Domenica. Chiamare tuo figlio o non chiamarlo...
Cara suocera, mi congratulo con te per Halloween, la tua vacanza professionale.
Moglie a marito:
- Sì, odi tutti i miei parenti!
- Niente del genere, li adoro davvero. Ecco la prova: amo tua suocera molto più di quanto amo mia suocera.
Due amiche si incontrano, una dice: ieri ho visto un film così spaventoso, si chiama "L'isola delle suocere!"
La suocera si rivolge alla nuora:
- Perché stai combinando un tale pasticcio? La padella è così nera che riesci a malapena a lavarla?
- Questo? Sì, quindi... Rivestimento in teflon
- Mamma, come posso sposarla? Dopotutto, è una tale atea e non crede nell'esistenza dell'Inferno.
"Non preoccuparti, figliolo, sposati con coraggio e potrò farle credere nell'Inferno."
Sua suocera era una totale sciocca e proibì di versare le foglie di tè nel water, presumibilmente lo avrebbe fatto ingiallire. Ma alla fine hanno litigato solo quando Anka le ha detto che non l'avevano scolato, ma preparato proprio lì.
Gli sposi inviati da luna di miele telegramma alla madre: “Ci sentiamo molto bene. Lucy è adorabile. Sono felice." Dopo aver letto il telegramma, la madre alzò le spalle e sbuffò:
- Wow, è una cosa! Gli ha già insegnato a mentire!
Ogni nuora deve ricordare: la madre di suo marito è la più meravigliosa e saggia donna nel mondo. Pertanto, è meglio stare lontano da lei e dalla sua saggezza, quindi amore reciproco sarà ancora più forte e leggero.
La madre dice al figlio:
"Questa tua ragazza mi fa così schifo che diventerò volentieri sua suocera!"
Due amici iniziarono a parlare:
- "Come vanno le cose a casa?"
- “Sì, mio figlio è sconvolto. Gli ho comprato un computer, pensavo che girasse meno, invece non si avvicina nemmeno, il computer sta lì a prendere polvere...”
- "Ti capisco. Ho una storia simile: ho comprato a mia suocera una valigia con le ruote - e sta anche raccogliendo polvere - non andrà da nessuna parte...”
Una signora è stata morsa da un cane per strada. La confusa padrona di casa spiega:
- Di solito il mio boxer è molto carino, ma probabilmente indossi lo stesso profumo di mia suocera.
La suocera è la manager esterna della famiglia, portandola con sicurezza all'autodistruzione.
Il ragazzo dice a sua madre:
- Madre! Ho una ragazza! Voglio presentartela, ma è molto timida. Pertanto verrà da noi con due amici. E indovinerai quale delle tre ragazze è mia.
In effetti, tre ragazze vengono a trovarci e bevono il tè. Il ragazzo si avvicina alla madre in cucina:
- Ebbene, mamma, quale delle tre ragazze è mia?
- Quello che siede nel mezzo.
- Madre! Come hai indovinato?
- Istinto materno, figlio! Mi sta già dando fastidio!
La suocera ha regalato alla nuora 2 camicette, la nuora è corsa nella stanza, ne ha indossata una, è uscita e si è seduta al tavolo. La suocera a denti stretti: “t-a-k, quindi il secondo non ti è piaciuto?”
Sono andato in qualche modo bella donna per prendermi una pausa da mio marito al sud... Ecco, ho conosciuto una persona di nazionalità caucasica... insomma... amore... orrore.
Bene, il tempo è volato, è ora di partire: cosa fare?
Ebbene, il suo amante le dice: "Ti chiamo".
Arrivò a casa, una settimana dopo ricevette un telegramma: "La zia è morta. Vieni urgentemente".
Mio marito non mi lascerà andare da nessuno, tu andrai con tua suocera. Cosa fare - Ho inviato un telegramma "Parto con mia suocera".
In breve arrivano e vengono accolti da due Volga, la nostra signora in uno, la suocera nell'altro. Mi sto divertendo da una settimana, è ora di tornare a casa: li portano sul treno e si siedono nello scompartimento. Qui la signora dice:
- Mamma, cosa diremo a casa?
La suocera a lei:
- Non so cosa dirai tu, figlia, ma andrò per 9 o 40 giorni.
Una gentile suocera regala a sua nuora due padelle contemporaneamente.
- Perché due? lei chiede.
– Se uno è occupato, incontrerai tuo marito dal lavoro con l’altro.
Brindisi alla suocera da parte della nuora:
"Ti auguro tutto ciò che desideri per me... E doppiamente."
La suocera rimprovera la nuora:
“Non sai vendicarti sui pavimenti, non cucini bene le cene, assilli mio figlio, che tipo di donna sei?” Eccomi alla tua età...
"Tu hai la mia età, mamma", risponde la donna, che ha già seppellito il suo terzo marito.
Due suocere si incontrano, una dice all'altra:
- Mia nuora è di nuovo incinta.
- E anche la mia gatta è incinta.
- Beh, per te è più facile, almeno puoi affogare i gattini!
Mia suocera ed io abbiamo vissuto amichevolmente e felicemente per 20 anni... E poi ci siamo conosciuti...
Un giorno mia suocera venne a trovare sua nuora. Sono appena passato, sono entrato... Da un'altra città... A un paio di migliaia di chilometri... Con una valigia... Per bere un tè... Per sei mesi... O meglio ancora, per sempre.. .
La suocera va dalla nuora. Passò il dito sulla TV, sull'armadio, sul comodino. Mostrando la polvere sul dito, dice:
- Che proverbio esiste per questo caso?
Nuora, senza pensarci due volte:
- Il maiale troverà terra ovunque!
- Mamma, come posso sposarla? Dopotutto, è una tale atea e non crede nell'esistenza dell'Inferno.
"Non preoccuparti, figliolo, sposati con coraggio e potrò farle credere nell'Inferno."
La suocera si rivolge alla nuora:
- Perché stai combinando un tale pasticcio? La padella è così nera che riesci a malapena a lavarla?
- Questo? Sì, quindi... Rivestimento in teflon.
La suocera chiama la nuora:
- Allora, come sta mio figlio?
- Sì, come, come... Beve vodka, frequenta le donne, mi picchia...
- Beh, grazie a Dio, se solo non si fosse ammalato!
La suocera e la nuora mangiano i ravioli... La nuora prende un raviolo, la suocera ne prende due. La nuora due, la suocera cinque... Un raviolo rimasto. Mia suocera l'ha mangiato e si è soffocata. Con voce strozzata, con tutta la sua forza:
- Dasha, batti le mani...
- Bravo, Nadezhda Ivanovna, bravo!
- Un matrimonio senza litigi non è un matrimonio! - disse la sposa e colpì in faccia la suocera.
La madre dice al figlio:
"Questa tua ragazza mi fa così schifo che diventerò volentieri sua suocera!"
Moglie a marito:
- Sì, odi tutti i miei parenti!
- Niente del genere, li adoro davvero. Ecco la prova: amo tua suocera molto più di quanto amo mia suocera.
Una madre emozionata va dal dottore e dice:
- Dottore, c'è qualcosa che non va in mio figlio. Ho preso l'abitudine di giocare al dottore tutto il tempo. Spoglia le sue amiche, le tocca, le massaggia. Nel complesso, sono molto preoccupato.
- Non c'è motivo di preoccuparsi, mamma. Questo accade molto spesso. Giocano ai soldati, ai venditori e ai piloti. Perché tuo figlio non dovrebbe giocare al dottore?
- Davvero, dottore? Quindi è normale? Grazie, vado a calmare sua moglie.
Due amici iniziarono a parlare.
- Come vanno le cose a casa?
- Sì, mio figlio è sconvolto. Gli ho comprato un computer, pensavo che girasse meno, ma non si avvicina nemmeno, il computer sta lì a prendere polvere...
- Ti capisco. Ho una storia simile: ho comprato a mia suocera una valigia con le ruote - e sta anche raccogliendo polvere - non andrà da nessuna parte...
Sai come cucinare il borscht, cara nuora?
- Io posso!
- Cosa serve per renderlo gustoso? Dai?!
- E così tua suocera non ti prende in giro!
Il ragazzo dice a sua madre:
- Madre! Ho una ragazza! Voglio presentartela, ma è molto timida. Pertanto verrà da noi con due amici. E indovinerai quale delle tre ragazze è mia.
In effetti, tre ragazze vengono a trovarci e bevono il tè. Il ragazzo si avvicina alla madre in cucina:
- Ebbene, mamma, quale delle tre ragazze è mia?
- Quello che siede nel mezzo.
- Madre! Come hai indovinato?
- Istinto materno, figliolo! Mi sta già dando fastidio!
Stati fantastici, aforismi e battute sulla suocera
CON la suocera vuole il bene! E preferibilmente - tutto.
D Cara suocera, mi congratulo con te per Halloween, la tua vacanza professionale.
CON la suocera chiede riposo aria fresca alla dacia e con barbecue. Il marito promette Vacanze di Capodanno alle Maldive. Un bambino chiede di acquistare un computer per la scuola. Quali altre fiabe conosci?
M Una giovane donna (di circa 25-27 anni) in un negozio di alimentari chiede al venditore:
- Dimmi, hai un libro di delizie?
- Cosa stai dicendo, ragazza! Nessuno ha ancora scritto nulla di positivo su di noi!
- Quindi avvialo, fallo bene! Mia suocera è stata avvelenata dalla tua salsiccia!
IN Fiabe - La mamma non ha tempo per diventare né suocera né suocera; nelle fiabe tutto finisce con un Matrimonio!
A QUANDO UNA MADRE AMA LA SUA SPOSA, GUADAGNA UNA FIGLIA, E QUANDO NON L'AMA, PERDE UN FIGLIO...
M Puoi pensare quello che vuoi di me!
Ma non puoi ancora superare mia suocera!
IO, a quanto pare, ho capito l'etimologia della parola suocera: coagulerò il sangue, secondo almeno Posso farlo come nessun altro!!!
CON agente delle forze dell'ordine - non si tratta di un poliziotto, si tratta di una suocera che fa visita alla nuora
E Se tuo figlio è appena nato e il tuo cuore sanguina già al pensiero che tra vent'anni dovrà essere "dato a qualche ragazza", questo è il primo sintomo di una situazione molto malattia pericolosa chiamata severosi cerebrale.
A quando la suocera abita lontano, ma sa usare Skype, si dice “L’occhio vede, ma il dente intorpidisce”.
D una buona suocera perdonerà sempre la nuora... anche se non ha alcuna colpa
M Tu e tua suocera avete vissuto amichevolmente e felicemente per 20 anni... E poi ci siamo incontrati...
DI Una signora è stata morsa da un cane per strada. La confusa padrona di casa spiega:
- Di solito il mio boxer è molto carino, ma probabilmente indossi lo stesso profumo di mia suocera.
IN Pensavi che ci fosse un serpente avvolto attorno a una ciotola in ospedale?! Quindi questa è mia suocera che mangia il gelato!
P Il marito torna a casa dal lavoro e sua madre gli dice:
S: Pavlik, tua moglie mi ha insultato oggi.
M: Sì, non è nemmeno in città.
S: Ti ha inviato una lettera e alla fine dice: "Marya Ivanovna, non dimenticare di mostrare la lettera a Pavlik!"
M ehm, dì a sua madre che è mio!
N E niente pulisce grasso, calcare, ruggine e polvere in tutti gli angoli e fessure oltre ad aspettare la visita di tua suocera!!!
B il cancro è quando “suocera” viene aggiunto a “amore-carota”.
IN Da qui devi mettere una toletta e appendere una foto in campo. Cambiamo le tende, ho appena messo gli occhi su queste deliziose verde lime con strisce di pino, si armonizzeranno perfettamente con la carta da parati blu. Allora, cos'altro? Oh, beh sì, il divano non mi piace, devi assolutamente piacerlo!!... - cinguettò dolcemente la suocera, finendo la sua dodicesima tazza di tè mentre era in visita a suo figlio. E nella stanza accanto, la nuora caricava silenziosamente la Mauser di suo nonno...
E Se tua suocera abita lontano, non preoccuparti, nella nostra epoca cellulare e puoi OTTENERE Skype da chiunque, ovunque...
B La futura suocera di Alla Pugacheva è stata recentemente prelevata dall'ospedale di maternità.
M Tutti chiamano mia suocera Vosya, e solo due persone sanno che questo è l'abbreviazione di Mandavosya...
IN Quando scegli un coniuge, devi sceglierne uno pronto a proteggerti non solo dal mondo intero, ma anche dalla tua cara madre!
P Un ragazzo e una ragazza fanno l'amore nell'appartamento di un ragazzo. Inaspettatamente, i suoi genitori ritornano. Pensieri di ciascun partecipante alla situazione:
Ragazzo: Beh, sono nei guai.
Ragazza: Forse mi sposerà adesso.
Padre: E lei - niente.
Madre: Dio, come giace lì, è scomodo per il ragazzo!
E Se tua suocera ti regala costantemente vestiti “per crescere”, non disperare: servono anche i coprimaterassi
P Mia suocera è venuta a trovarmi. È strisciata sotto il letto. E c'è qualche articolo di un sexy shop, sai... Dice: "Cos'è questo?" Ero confuso e ho risposto: un mattarello. Quindi in questo momento le sta preparando i ravioli in cucina. Gli ospiti arriveranno presto... Cosa devo fare?
A Mi ha raccontato una cosa: una ragazza si è sposata e viveva a casa della suocera. Sua suocera continuava a tormentarla, e il fastidio era stupido. Ancora una volta, la nuora lava i panni. Resto lì mezza giornata, scusate, alla pecorina in bagno, e la suocera accanto a me si guarda alle spalle e borbotta: l'acqua è fredda, l'acqua è calda, c'è troppa polvere, Non ho risciacquato abbastanza, ecc. Poi ho fatto ancora una volta l'osservazione che la nuora gira la biancheria nella direzione sbagliata. La nuora non lo sopporta e dice irritata: “Oh, vaffanculo...!” Suocera con indignazione: "Guarda, mi prende anche in giro!"
A Come impedire a tua suocera di dare consigli?
1. Con attenzione, assicurati di scrivere questi suggerimenti davanti a lei. Controlla con lei per i dettagli.
2. Segui esattamente il consiglio.
3. Registra attentamente tutte le conseguenze che si presentano.
4. Presentarle duramente queste conseguenze, pretendere “risposte per il mercato”.
CON Il sabato mattina non può iniziare bene con una telefonata anticipata della tua futura suocera.
CON La suocera è andata a trovare suo figlio e sua figlia e viene a dire all'amica: "Mia figlia ha un marito davvero per bene. La mattina le porta il caffè a letto e l'aiuta a lavare i piatti.
Ma mio figlio non è stato fortunato. Mia nuora è una peste, chiede il caffè a letto e non riesce a lavare i piatti da sola”.
IN si incontrano due amici che hanno già dei nipoti. La nonna adora i suoi nipoti, ma la nonna non è affatto contenta dei suoi.
Suocera: "Come mai non ami i tuoi nipoti? Non potrei essere più felice con i miei".
Suocera: "I tuoi nipoti sono tuoi al cento per cento, ma se ho i MIEI nipoti, questo deve ancora essere dimostrato."
D I due amici iniziarono a parlare. “Bene, come vanno le cose a casa?” - “Sì, mio figlio è sconvolto. Gli ho comprato un computer, pensavo passasse meno tempo a camminare, ma non si avvicina nemmeno, quindi il computer sta lì a prendere polvere...” - “Ti capisco, anch'io ho una storia simile: io ho comprato a mia suocera una valigia con le ruote - e sta anche raccogliendo polvere - da nessuna parte Non se ne andrà...”
H Affinché tuo figlio sia felice, devi solo diventare amico di tua nuora.
R la reazione delle suocere nazionalità diverse per l'imminente matrimonio di suo figlio.
Francese: "Bene, Pierre si è finalmente sistemato: quanto puoi correre dietro alle gonne!"
Donna inglese: "Bene, ora John uscirà meno spesso nei pub con gli amici."
Americano: “Spero che Sam sia più motivato a lavorare duro nella nostra azienda di famiglia”.
Donna ebrea: “Daremo ad Abrash una casa vuota così che Sarochka possa dargli più figli”.
Russo: "Dio! Come posso dare la mia Vanya alla ragazza di qualcun altro?!"
CON La suocera andò alla dacia, se ne andò per una settimana, se ne andò per un'altra, e la moglie disse:
-Perché la mamma non torna indietro?
-Ha detto che finché non smetterai di cucinare la zuppa di cavolo nella sua padella, non tornerà.
Vivrà lì per il resto della sua vita?
CON suocera... Oh, quanta amarezza c'è in questa parola terribile! E tutto è sbagliato per lei, non importa quanto ci provi, e vivi in modo sbagliato, cucini in modo sbagliato e respiri in modo sbagliato!
M Per le tue figlie e i tuoi figli, fermati, SEI I TUOI SUOCTORI! E io compreso!
U La suocera ha tre nuore e in qualche modo controlla il loro lavoro.
Si avvicina alla prima e lei lava i panni: "Ecco la macchia", gli fa notare la suocera, "Certo, mamma, lavo tutto".
Va nella seconda stanza. Stira la biancheria: “Ecco la piega”, “Certo, mamma, la stiro adesso”.
Va nella terza stanza. Si siede fumando e sorseggiando birra. La suocera fa scorrere il dito sullo scaffale e grida indignata: "Qui è tutta polvere!" La nuora si toglie la sigaretta di bocca e risponde con calma: "Un maiale troverà sempre terra".
A Ogni madre spera che sua figlia sia più felice di lei nel matrimonio, ma nessuna madre spera che suo figlio si sposerà con più successo di suo padre.
N La strada della suocera è lastricata di ossessive pseudo-buone intenzioni
P RIMES - CONSIGLI PER LA SUOCERA
"Non puoi asciugare le cose di un bambino al tramonto, e non puoi nemmeno lavarlo dopo mezzanotte."
— Affinché un bambino sia intelligente, è necessario preservare l'ombelico caduto, metterlo in un sacchetto e lasciarlo aprire a tre anni.
- E affinché un bambino sia ricco, devi tagliargli i capelli cappotto di visone
- in questo modo devi mettere un coltello sotto il cuscino del bambino brutti sogni non l'ho mai sognato.
- Il tuo latte è freddo - prenderai un raffreddore... Beh, cosa fare, cosa fare... vestiti più caldi
- Non puoi fare un massaggio a un bambino: uccideranno il fegato.
X Voglio sapere tutto! - questo non è un cinegiornale, questa è la posizione della suocera rispetto alla giovane famiglia
CON mia suocera sospetta sempre di me qualcosa, ma a volte non c'entro niente...
P le parole di mia suocera:
"Baci il bambino come se lo amassi davvero."
"Non comprerai mai una cosa normale per tuo figlio, solo tua nonna le compra cose buone."
- CON con il cuore pesante Restituisco tua nipote a tua madre.
- Non fare del male a mio figlio, dagli da mangiare bene e non disturbarlo con le tue sciocchezze, si stanca (si tratta di mio figlio, di mio marito)
- Non chiamarmi mamma, non è accettato in ALTA LUCE. Chiamami con il mio nome e patronimico.
- (dopo il divorzio) Beh, grazie per il regalo, in realtà è tuo marito, riprendiamolo e viviamo, e lasciami respirare la mia vecchiaia
CON Sua suocera era una completa idiota e proibiva di versare le foglie di tè nel water, come se lo facessero ingiallire. Ma alla fine hanno litigato solo quando Anka le ha detto che non l'avevano scolato, ma preparato proprio lì.
IN il tuo cane ha morso mia suocera 3 volte"
Mi spiace, non so nemmeno cosa fare con lei..."
Vendimelo!!!"
N e sui gradini della chiesa, dove sta per iniziare la cerimonia nuziale, la madre dello sposo si avvicina alla sposa, l'abbraccia e le dice:
- D'ora in poi avrai in me non solo una suocera, ma anche un'amica...
Un minuto dopo, il padre della moglie si avvicina alla sposa e le sussurra all’orecchio:
- Con un tale "amico" non hai nemmeno bisogno di nemici!
M La mia nuora maleducata, quando stavano per festeggiare il suo compleanno, ha osato interrompermi a metà frase - colei che sa sempre dare consiglio utile. Cioè, tua mamma è troppo loquace. Dovresti alzarti e andartene. Ma una voce interiore mi ha detto: non essere stupido. E poi mi sono seduto con aria di sfida al tavolo e ho mangiato in silenzio torta intera. Ora lascia che questa stupida ragazza pensi a cosa è meglio: quando parlo o taccio.
M oh suocera - donna gentile. È sempre pronta a fornire il suo conto in banca per conservare i nostri soldi, sedersi con il bambino davanti alla TV, lavarmi i jeans con un telefono nuovo in tasca, cucinare il borscht in una padella da sotto la zuppa che ha versato, darmi si veste dalla sua giovinezza per il mio compleanno e fa molti altri meravigliosi atti di gentilezza
CON La suocera è la madre di un figlio ideale che è terribilmente sfortunato con la moglie.
M Io e mia moglie stiamo viaggiando in macchina e litighiamo. Passando davanti a un villaggio, vedono una coppia di maiali.
Marito:
- I tuoi parenti?...
- Sì, suocero e suocera...
DI mia suocera è andata sulla nave Chapaev... questo ovviamente non è il Titanic, ma ci sono delle possibilità!!!
P Ritcha. IN antica Cina, una ragazza che stava per sposarsi viveva nella casa di suo marito e serviva lui e sua madre. È successo così che una ragazza, dopo il matrimonio, non è riuscita a sopportare continui rimproveri a sua suocera. Ha deciso di sbarazzarsene. La ragazza andò da un erborista amico di suo padre. Lei gli disse: “Non posso più vivere con mia suocera”. Mi fa diventare pazzo. Mi potete aiutare? Ti pagherò bene. - Cosa posso fare per lei? - chiese l'erborista. - Voglio che tu mi venda del veleno. "Avvelenerò mia suocera e mi libererò di tutti i problemi", rispose. Dopo averci pensato a lungo, l’erborista disse: “Va bene, ti aiuterò”. Ma devi capire due cose. In primo luogo, non puoi avvelenare subito tua suocera, perché le persone indovineranno cosa è successo. Ti darò delle erbe che la uccideranno gradualmente e nessuno penserà che sia stata avvelenata. In secondo luogo, per evitare completamente ogni sospetto, devi domare la tua rabbia, imparare a rispettarla, amarla, ascoltarla ed essere paziente. Allora nessuno sospetterà di te quando morirà. La ragazza accettò tutto, prese le erbe e cominciò ad aggiungerle al cibo della suocera. Inoltre, ha imparato a controllarsi, ad ascoltare sua suocera e a rispettarla. Quando vide come era cambiato l'atteggiamento della nuora nei suoi confronti, si innamorò della ragazza con tutto il cuore. Diceva a tutti che sua nuora era la migliore, quella che si poteva solo sognare. Sei mesi dopo, il rapporto tra loro divenne stretto, come tra una madre di sangue e sua figlia. E poi un giorno la ragazza andò dall'erborista e pregò: "Per l'amor di Dio, per favore, salva mia suocera dal veleno che le ho dato". Non voglio ucciderla. È diventata una suocera meravigliosa e la amo. L’erborista sorrise e rispose: “Non preoccuparti, non ti ho dato nessun veleno”. Quello che ti ho dato sono solo spezie. Il veleno era solo nella tua testa e te ne sei sbarazzato tu stesso.
E donna in un negozio con cartoline: - Ragazza, hai una cartolina “Alla mia amata suocera”, con l'augurio - Che tu possa morire!!! Ma così meravigliosamente, nella poesia...
E tutto nella nostra famiglia era così calmo, così liscio, finché la madre di mio marito non si accorse che avevo le sue mutandine sullo spazzolone come zerbino!
IN Due suocere si incontrano, una dice all'altra:
-Mia nuora è di nuovo incinta
-E anche la mia gatta è incinta
- Beh, per te è più facile, almeno puoi affogare i gattini
X Non esistono cose buone per la suocera e Babbo Natale...)
U psicoanalista.
Paziente:
- Dottore, lei ci terrorizza costantemente con i suoi insegnamenti, ci insegna la vita, si intromette in tutti i nostri affari... E se potessimo ucciderla - ma no, ci dà dei soldi... Cosa dovremmo fare, dottore?
Medico:
- Non preoccuparti, molte persone hanno questi conflitti con le loro suocere...
Paziente:
- Dottore, che suocera, sto parlando dell'America!!!
P sull'analogia con il detto "Prima di costruire una casa, scegli un vicino", voglio consigliare alle ragazze: "Prima di sposarti, scegli tuo suocero e tua suocera"
Il rapporto tra suocera e nuora a volte è più comico delle battaglie tra suocera e genero. Sembrerebbe che siano un'unica famiglia, ma per qualche motivo omissioni e imprecazioni avvengono nelle normali situazioni quotidiane. Se ci sono battute sulla suocera, dovrebbero esserci battute divertenti sulla suocera. Le battute saranno simili, ma ci saranno comunque alcune differenze nelle battute sulla suocera.
Scherzi divertenti su suocera e nuora
Quali sono le caratteristiche di qualsiasi scherzi divertenti sulla suocera e sulla nuora? Ognuna cerca di dimostrare che può fare qualcosa di meglio. E quando qualcosa non funziona, la discussione si trasforma in conflitto aperto. Perché viene fatto questo nelle battute sulla suocera? Per conquistare l'attenzione maschile.
Se nei divertenti demotivatori su una figlia e un padre non hanno nulla da condividere, allora dentro scherzi divertenti Per quanto riguarda la suocera e la nuora esiste una divisione tra figlio/marito. E questa divisione talvolta raggiunge il punto di assurdità.
Scherzi divertenti sulla suocera
Omissioni molto frequenti tra suocera e nuora provocano lacrime e lamentele da parte della giovane ragazza al marito. Se leggi battute divertenti sulla suocera, si vede davvero la furia con cui parla la suocera. E un rivale più giovane potrebbe non essere in grado di sopportarlo emotivamente. Tuttavia, le battute divertenti sulla suocera possono anche vantare una "battaglia" aperta, quando la nuora può respingere la suocera e costringerla a stare zitta se la suocera è sbagliato.
Scherzi divertenti sulla suocera
Cosa fa il marito nelle battute sulla suocera? Cerca di trarre vantaggio in qualche modo dalla situazione attuale se si limita a osservare? Questi sono quelli che si incontrano battute divertenti sulla suocera. In alcune battute divertenti sulla famiglia, prenderà le parti della madre (non importa come ricordi le coppie ebree). In altre battute divertenti sulla suocera, verrà in difesa coniuge legale. Il resto degli uomini che scherzano ridendo sulla suocera dovranno solo guardare e godersi la commedia e l'assurdità della situazione.
Nuove battute sulla nuora
Se vuoi leggere solo le ultime barzellette su tema familiare, dovrai trovare un sito divertente interessante con informazioni costantemente aggiornate. Bene, sul nostro sito web troverai nuove battute sulla nuora, battute divertenti su padre e figlio, così come tante altre battute su questo argomento. Quasi ogni giorno vengono pubblicate nuove battute sulla nuora, il che vale però anche per altri umori. Qui troverai un grande umorismo adatto ai tuoi gusti.
